28.10 antecipado

FAVOR PRESTAREM BASTANTE ATENÇÃO NO ASSUNTO.
A notícia abaixo se trata de mais um item que tem tudo para constar naquela famosa relação de Sintomas de Pobreza, ou os caras são chupetas de pai, mãe, rg, cpf e cep. Vejam se estou ou não com a razão.

OLPC usará um dínamo vindo de carros Fiat velhos usados na frota de táxis de Mumbai, na Índia, que será movimentado por vacas para gerar energia ao laptop de 100 dólares.

Ta certo, na Índia as vacas andam de lá para cá sem fazerem porrrrcaria nenhuma por serem consideradas animais sagrados.
Na conexão discada não haverá nenhum problema porque um animal extremamente lento agindo em conjunto com um dínamo de Fiete, como diz o pessoal do interior, aliados a um laptop de 100 doletas, que pelo preço deve ser um Celeron e usar processador de 300, pode ser que a união de tanta leca, erda ou osta, façam com que a desgraça ande, conseguindo baixar um arquivo de de 30 kb em trocentas e oitenta e duas horas, trinta e cinco minutos e doze segundos.
Agora se os caras resolverem dar uma incrementada com a utilização de uma banda larga, aí não vai ter jeito, as vacas terão que obrigatoriamente serem importadas aqui do Brasil, mais especificamente de uma certa fazenda em Murici, de propriedade de um Senador da República. Tem que ser gado de ouro porque com Vaca vira lata, não conseguirão ser feliz!!!

NOTÍCIA DE UTILIDADE PÚBLICA
As gigantes da Internet, Americana.com, Submarino, e Mercado Livre, acabam de anunciar que não disponibilizarão para comercialização normal ou leilão dos Leptops de 100 doletas, nem mesmo sendo os movidos pelos bois de ouro do encalhado. Estão se lambuzando de medo do Procon.

VEM MAIS COISA AÍ
A380, o avião gigante, chega a Sydney e conclui 1º vôo comercial.
Nem bem foi lançado e o gigante da Airbus com capacidade para 800 passageiros, 12 suítes, bar, e restaurante na próxima semana poderá se tornar obsoleto diante do lançamento do novo super avião da TAP, com capacidade para 2500 passageiros, quatrocentos tripulantes, seis hotéis cinco estrelas, um em cada pavimento, duas piscinas sendo uma com ondas de doze metros imitando um Tsunami, jardim zoológico com 1500 animais, cento e cinqüenta restaurantes representando todas as cozinhas do mundo, até a do restaurante popular de Curitiba cujo rango custa 1,00, boates exclusivas para Fado, Rumba, Chá Chá Chá, Tango, Bolero, Bosa Nova, Bosta Velha, Conga, Samba, Tecno, Rock Pauleira, e dança de salão com direito a noptas dadas pelos jurados do Faustão. Haverá também oito cinemas, cinco teatros e para fechar o game, Whiscarias, cachaçarias, Wodkarias, Martinerias, Rabodegalorias. A super estrutura voadora terá quinhentos metros de comprimento por trezentos de largura e oito andares sendo que na cobertura externa esta sendo estudando a construção de uma pista de esqui na neve porque lá fora faz frio pra cagaio.
O comandante já foi escolhido, trata-se do Capitão da TAP, João Madeira Algarves de Trás dos Montes, que segundo suas próprias palavras passará a se chamar Maria se esta ERDA levantar vôo.

FRANCÊS ESCALA BASÍLICA DO SEU PEDRO
Em plena madrugada, o homem descalço e seminu, e em estado de torrefação e moagem escalou os andaimes instalados para a restauração da fachada do "arco dos Sinos", que se encontra à esquerda da basílica. E pôs o sino para badalar, ou melhor, pôs os dois sinos a badalar!!!

COISA DE CHUPETA
Sex Shop chilena faz concurso para escolher melhor orgasmo falso.
Não vejo um único motivo para assistir uma xaropada desta. Não é algo novo que eu nunca tenha visto ou que deixarei de ver enquanto continuar dando no couro. Seria realmente impressionante se o concurso fosse para escolher o melhor orgasmo falso, DE HOMENS. Aí sim eu e uma infinidade de homens gostaríamos de saber como fazer este prodígio, porque isso em algum lugar da nossa vida passada já nos fez falta...

ESTÃO DE SACANAGEM
Não quero saber quem a revista VIP, vai escolher ano que vem como a mulher mais sexi do planeta. Mas juro que se a Rosana Jatobá não ficar entre as cinco mais, denuncio que aquilo é chuncho.

FALA SÉRIO
Biografias aproximam Cristina Kirchner de Hillary Clinton.
Cacilda, se isso for realmente verdade alguém pode me dizer quem foi a Mônica Lewinski do Nestor?

DOSCOBRIRAM A RODA
Uma equipe de cientistas ao escavar uma caverna na costa escarpada do sul da África descobriram evidência de uso ancestral de mariscos por seres humanos. Fala sério, só estes caras não sabiam disso. Pelo menos na minha turma não tem ninguém que rejeite um mariscão. Como dizem os mineiros, o trem bão, sô...

SEXO E MAIS SEXO
Tarado, pervertido, ninfomaníaco, depravado são adjetivos que segundo a sexóloga e psicóloga Maria Cláudia Lordello, eu e todos aqueles que apreciam a fruta poderiam ser chamados por sempre pensarem “naquilo” Sinto muito, se quiseram me chamar disso estejam a vontade, porque no dia em que eu deixar de pensar, o tesão com certeza não terá terminado. Tesão nunca acaba, ele migra. Nunca me imaginei e nem vou me imaginar dando. ré no quibe. Podem continuar me chamando de tarado que não tem nenhum problema.

JOÃOZINHO: GRANDE NEGOCIANTE!

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:


-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma


BIDÚ
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.

HOMEM É TUDO IGUAL, SÓ QUANDO CRESCE.
Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.


EM DEFESA DE MINHAS AMIGAS LOIRAS
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.

EM HOMENAGEM AO NOSSO MINISTRO DA DEFESA E AS SUAS SOLUÇÕES PARA ARRUMAR O NOSSO PINICÃO AÉREO

O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!

CADA UM COM SEUS “POBREMAS”

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".

A VIUVA DO RABINO JACÓ
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Com ele vivia em uma comunidade pequena onde todos se conhecem, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva para que ela volte a se casar.

Na comunidade havia somente um candidato disponível que era um mecânico, simpático, mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva por falta de opção teve que aceitar.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
-Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga .
Foi dito e feito(!).

Voltando da igreja ele fala:
-Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo(!).

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
-Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: Pimba(!).

Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
-Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
(adivinhe o que aconteceu... Ripa!)

No domingo a viúva , sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
-E aí? Que tal é o novo marido?
-Bom. - responde ela – não é instruído como o Jacó, mas vem de uma família Maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!