20.10

HOJE TÔ COM A GOTA
E só para começar vou te dar um teste para você saber se é macho ou se está escondido dentro do armário. Seja qual for o resultado não se preocupe porque tem gosto para tudo até para baitolas como você.

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boióla!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra cagaio e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

COISA DE MACHO, OU COZIDO...
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qual é, Cabaço?! Vai querer encarar?

MAIS UMA PARA DAR RISADA
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse No Congo, que os países ricos precisam parar de tratar os países pobres como pedintes.
Os caras devem fazer isso, porque cada vez que um dirigente de um país do considerado terceiro mundo vai visitar um do primeiro, chega lá como aqueles dois personagens da televisão, o primo rico e o primo pobre, com pires na mão e tudo mais que tem direito, chegando sempre na hora do almoço. Vai dizer que não é isso?

TEM QUE APRENDER A DAR O TROCO


Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
Essa noite eu tive um sonho maravilhoso - começa o primo, só por provocação.
Ah, é? E que sonho foi esse?
Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica.
Só tinha ricaço! 'Tava assim de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
Eu também tive um sonho legal esta noite.
E o que foi que você sonhou?
Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres
lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós transamos a
noite toda.
Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica!

VEJA SE ALGUMA DESTAS TE AJUDA
Sabe quando ocorrem determinadas situações em que você tem que dar uma resposta na lata e fica como o meu amigo Marcelo Seixas, na base do Há é, é?. É nestas horas que faz falta aquela frase curtinha, mas muito adequada que pode te ajudar a sair da caçapa de bico em que você se meteu. Elas servem também de complementação para você marcar ponto em cima daquele cretino espirituoso que está atraindo a atenção das gatas da rodinha com suas tiradinhas de gosto duvidoso. Experimente, você só tem a lucrar.

Se Jesus é a estrada da vida, Edir Macedo é o pedágio
Salário é como menstruação, vem todo o mês e só dura 5 dias
Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato
Tudo na vida passa, até a uva passa
Tudo na vida muda, até a surda muda
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro"
Cuecas: lave-as ou deixe-as
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
Para bom bebedor meia garrafa basta
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa
Os últimos serão os primeiros... a reclamar
Devo, não pago. Nego enquanto puder
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidaria
Parmalat, mas não morde
Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
Enquanto você está aqui cagando tem um japonês estudando (frase de banheiro)
Quando vou cagar me bate uma tristeza profunda. A bosta bate na água e a água bate na minha bunda
Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
"Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára
"Quem procura o que não guarda, quando encontra não reconhece
Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.
"Jesus salva, passa pra Moisés, que chuta e é gooooolllll!!!
"Pobre quando fica rico compra um ônibus só pra ele.
"Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim"
Mais vale um na mão do que dois no sutiã
"Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
"A pior coisa do sexo oral é a vista.
"Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.
Virgindade é que nem picolé, sempre acaba no pau
Digam o que disserem, mas sexo é foda.
Drogas, tô fora! Fui comprar e volto já.
Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa de morrer!!!
Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.
Adoro trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Faça sexo seguro, use o cinto de segurança
A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica
Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais
"Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas"
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"
"Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.”
“Quem dá aos pobres, acaba tendo que pagar a conta do Motel”
"Pobre só vai pra frente quando tropeça..."
"Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco."
"Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo."
"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."
"Meu pensamento continua onde a minissaia termina."
"A mata é virgem porque o vento é fresco."
"A fita K7 não é mãe porque o som é estéril"
"A cal é virgem porque só lida com brocha."
"Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão."
"Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se de quando eu mandava brasa."
"Televisão de pobre é o buraco da fechadura."
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4." “esta foi mardita!!!”
"Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você."
"Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
"Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?"