Philco é a nova patrocinadora do Atlético Paranaense
Depois do empate com o Palmeiras, em casa, o diretor da multi saiu da Arena dizendo, é Phoda...
Olhem no que virou o Furacão da baixada
Enquete sobre lei seca
O jornal Gazeta do Povo aqui de Curitiba perguntou se a lei seca continuava assustando. Respondi o seguinte.
Assusta nada, outro dia eu e meus amigos voltamos da balada em estado de torrefação e moagem.
Tá certo que estávamos dentro de um taxi.
Não é a lei seca que vai resolver e sim a conscientização que álcool x direção = a morte.
F1
O presidente da Fia, Max Mosley está perdendo um tempo precioso tentando se segurar no cargo quando poderia estar curtindo altas baladas fantasiado de nazista, enchendo o caveirão, se deixando sodomizar ou até mesmo enrabar por garotos de programa que deve contratar para este fim.
Uma coisa é certa, com o numero de escuderias que estão contra a sua permanência deve deitar o cabelo sem a necessidade de duas reuniões para este fim.
Uma saída pela direita é sempre preferível a um escurraçamento.
Vai que gosta!!!
Sei não, mas o senhor Mosley deve ter sentido inveja da Maria do Manuel, cantada pelos Mamonas Assassinas na musica da Suruba.
Ele devia estar se sentindo a própria cabrita.
Mais uma do Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
Não estava de todo errado
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!
Ve se pode...
Minha ex esposa é engraçada, primeiro ela quis adotar umas meninas, quando eu arranjei, ela desistiu, só porque uma tinha 21 e a outra 18.
Cumulo do esquecimento
Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta de língua! ...
Pensamento de machão de academia de fisiculturismo
De que adianta ter a barriga tanquinho, se a torneira é pequena. ...
REFLEXÕES DA VELHINHA
Carla Marinho, de Sampa, nos brindou com essa. Cadê a sua?
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.
Então, ele teve uma idéia...
No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!
Dicas de uma sexóloga
Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
Coisas de chupar
Joãozinho
A professora como lição de casa pede para os alunos
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos.
E ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
As freiras no céu!
Um TREM bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Vale A pena ver de novo
domingo, 21 de junho de 2009
sábado, 20 de junho de 2009
Duvida cruel que me alucina, 1947
Quando árbitros de futebol igual ao Seneme ou o Simon recebem o credenciamento de árbitros FIFA, a entidade mãe chega a tomar alguma atitude quando os incompetentes se tornam useiros e vezeiros na arte do, tem coisas que você vê e coisas que você não vê, como um dia disse o finado futebolisticamente falando, Armando Marques?
Não?
Então esta explicado o porquê das torcidas de todo o mundo quando os personagens entram em campo os saudarem com sonoros filhos da FIFA.
Não é FIFA que a galera grita e sim...?
Dá no mesmo, né não???
A solução de um “pobrema”
FIA E FOCA se preparam para divulgar a relação de equipes que farão parte dos seus campeonatos ano que vem.
Uma coisa é certa, se na FOCA ficar sem nenhuma escuderia sempre poderá contar com o Rubinho Barriquelo, nem que seja para ele andar de Kart.
Vai que correndo sozinho ele consegue vencer o campeonato.
O perigo é chegar em segundo
Como diria o Grego Nicolas, TUDO PODE!!!
Delegado é denunciado por pedir credenciais para F-1
O nome da figura é Nivaldo Bernardi, que no ano de 2004 tentou aplicar o golpe do xaxicho na organização do GP Brasil de Fórmula 1 ao em papel timbrado da Polícia Federal 54 credenciais, quatro com acesso ao paddock, sabendo que a Gloriosa não participaria do evento.
O valor das mensalidades pedidas, reajustadas para o dia de hoje estariam na casa de 130 mil reais.
O delegado só não conseguiu dar o beiço porque em uma reunião para se discutir os últimos detalhes da corrida, o empresário Tamas Rohony descobriu através do delegado Antônio Wagner Castilho que a PF não participaria do evento, quase lhe trazendo alem do prejuízo financeiro um ainda maior que seria a troca do seu nome, pois correu o risco de passar a ser chamado de Tomas Nocus.
Além de Bernardi, a procuradoria da república vai afundar a chulapa no brioco de dois outros delegados, no corregedor do órgão da época, e um superintendente interino, sob as acusações de condescendência criminosa e favorecimento pessoal. Os dois teriam ocultado da procuradoria o procedimento disciplinar interno contra Bernardi - que resultou na suspensão de dez dias do subordinado.
Pode-se se dizer sem nenhum medo que na verdade o evento foi consignado por uma gangue de Delegaçados e não de uma ação perpetuada por sérios Delegados.
Profissões que devem ser regulamentadas
Aproveitando a desregulamentação da profissão de jornalista, o STF para não perder o foco que deu uma melhorada na sua imagem a qual estava mais para baixo que bumbum de tartaruga, pretende atuar também de maneira inversa regulamentando algumas profissões informais que possuem milhares de pessoas as executando, como as que citaremos abaixo.
Relação de profissões não reconhecidas pelo Ministério do Trabalho
ASPONE
É o famoso Roque Santeiro, que foi sem nunca ter sido.
Normalmente este cara se escala de responsável por um determinado setor onde o papo daquele instante converge. É o famoso é comigo mesmo ou quem manda nisso sou eu.
No final surge a verdade que o cara não passa de um Aspone, ou seja, assessor de porra nenhuma.
Amigo do Gandola
Este já foi muito poderoso na época da ditadura.
Quando aparecia alguém procurando favores em órgãos públicos se não fosse parente ou amigo do Gandola, estava futricado.
Só a citação por parte do indivíduo que tinha amizade ou parentesco o colocava no primeiro escalão do funcionalismo publico, sem concursos ou filas onde os pretendentes a uma mamica da teta aguardavam ser empossados para finalmente poderem mamar.
Maria Gasolina
Muito conhecida, não se importa se o carro é novo ou velho, importado ou nacional, desde que venha acompanhado de um convite para jantar, de preferência em um restaurante em que possa ser vista pelas outras Marias, as quais já tratou de informar o local e o horário onde fará a sua chegada.
Maria Chuteira
Encontrada em campos de treinamentos, hotéis, concentrações ou botecos onde os pernas de paus se dirigem depois dos jogos para comemorar as vitorias, empates ou derrotas dos seus times, porque para eles o importante é festejar.
Puxa saco da chefia
Este é o que mais tem, quando vai embora no final do expediente sempre dá uma passadinha na sala do chefe para lhe desejar uma boa noite e saúde, caso espirre sem ele estar por perto.
O cara é tão carniça que não sente nenhum pudor de falar em frente de todos os funcionários da empresa que as duas pessoas mais importantes do mundo para ele, em primeiro lugar é o chefinho e o outro quem ele indicar.
Não se cansa de apanhar o carro no final de semana e dirigir 230 quilômetros só para conferir se não tem nenhum meliante vigiando a entrada da chácara do querido chefinho o qual todas as semanas promove um futebolzinho regado a churrasco, whisky e chope apenas para os seus melhores amigos.
Relações Públicas de membros da confraria do Netinho
Meninos, o salário é ótimo e dá direito a plano de saúde forte na área de traumáto ortopédico.
Requer formação superior na Universidade Zeca Bordoada.
Para uma pergunta cretina, uma resposta ainda mais cretina.
Aposentado
Quando árbitros de futebol igual ao Seneme ou o Simon recebem o credenciamento de árbitros FIFA, a entidade mãe chega a tomar alguma atitude quando os incompetentes se tornam useiros e vezeiros na arte do, tem coisas que você vê e coisas que você não vê, como um dia disse o finado futebolisticamente falando, Armando Marques?
Não?
Então esta explicado o porquê das torcidas de todo o mundo quando os personagens entram em campo os saudarem com sonoros filhos da FIFA.
Não é FIFA que a galera grita e sim...?
Dá no mesmo, né não???
A solução de um “pobrema”
FIA E FOCA se preparam para divulgar a relação de equipes que farão parte dos seus campeonatos ano que vem.
Uma coisa é certa, se na FOCA ficar sem nenhuma escuderia sempre poderá contar com o Rubinho Barriquelo, nem que seja para ele andar de Kart.
Vai que correndo sozinho ele consegue vencer o campeonato.
O perigo é chegar em segundo
Como diria o Grego Nicolas, TUDO PODE!!!
Delegado é denunciado por pedir credenciais para F-1
O nome da figura é Nivaldo Bernardi, que no ano de 2004 tentou aplicar o golpe do xaxicho na organização do GP Brasil de Fórmula 1 ao em papel timbrado da Polícia Federal 54 credenciais, quatro com acesso ao paddock, sabendo que a Gloriosa não participaria do evento.
O valor das mensalidades pedidas, reajustadas para o dia de hoje estariam na casa de 130 mil reais.
O delegado só não conseguiu dar o beiço porque em uma reunião para se discutir os últimos detalhes da corrida, o empresário Tamas Rohony descobriu através do delegado Antônio Wagner Castilho que a PF não participaria do evento, quase lhe trazendo alem do prejuízo financeiro um ainda maior que seria a troca do seu nome, pois correu o risco de passar a ser chamado de Tomas Nocus.
Além de Bernardi, a procuradoria da república vai afundar a chulapa no brioco de dois outros delegados, no corregedor do órgão da época, e um superintendente interino, sob as acusações de condescendência criminosa e favorecimento pessoal. Os dois teriam ocultado da procuradoria o procedimento disciplinar interno contra Bernardi - que resultou na suspensão de dez dias do subordinado.
Pode-se se dizer sem nenhum medo que na verdade o evento foi consignado por uma gangue de Delegaçados e não de uma ação perpetuada por sérios Delegados.
Profissões que devem ser regulamentadas
Aproveitando a desregulamentação da profissão de jornalista, o STF para não perder o foco que deu uma melhorada na sua imagem a qual estava mais para baixo que bumbum de tartaruga, pretende atuar também de maneira inversa regulamentando algumas profissões informais que possuem milhares de pessoas as executando, como as que citaremos abaixo.
Relação de profissões não reconhecidas pelo Ministério do Trabalho
ASPONE
É o famoso Roque Santeiro, que foi sem nunca ter sido.
Normalmente este cara se escala de responsável por um determinado setor onde o papo daquele instante converge. É o famoso é comigo mesmo ou quem manda nisso sou eu.
No final surge a verdade que o cara não passa de um Aspone, ou seja, assessor de porra nenhuma.
Amigo do Gandola
Este já foi muito poderoso na época da ditadura.
Quando aparecia alguém procurando favores em órgãos públicos se não fosse parente ou amigo do Gandola, estava futricado.
Só a citação por parte do indivíduo que tinha amizade ou parentesco o colocava no primeiro escalão do funcionalismo publico, sem concursos ou filas onde os pretendentes a uma mamica da teta aguardavam ser empossados para finalmente poderem mamar.
Maria Gasolina
Muito conhecida, não se importa se o carro é novo ou velho, importado ou nacional, desde que venha acompanhado de um convite para jantar, de preferência em um restaurante em que possa ser vista pelas outras Marias, as quais já tratou de informar o local e o horário onde fará a sua chegada.
Maria Chuteira
Encontrada em campos de treinamentos, hotéis, concentrações ou botecos onde os pernas de paus se dirigem depois dos jogos para comemorar as vitorias, empates ou derrotas dos seus times, porque para eles o importante é festejar.
Puxa saco da chefia
Este é o que mais tem, quando vai embora no final do expediente sempre dá uma passadinha na sala do chefe para lhe desejar uma boa noite e saúde, caso espirre sem ele estar por perto.
O cara é tão carniça que não sente nenhum pudor de falar em frente de todos os funcionários da empresa que as duas pessoas mais importantes do mundo para ele, em primeiro lugar é o chefinho e o outro quem ele indicar.
Não se cansa de apanhar o carro no final de semana e dirigir 230 quilômetros só para conferir se não tem nenhum meliante vigiando a entrada da chácara do querido chefinho o qual todas as semanas promove um futebolzinho regado a churrasco, whisky e chope apenas para os seus melhores amigos.
Relações Públicas de membros da confraria do Netinho
Meninos, o salário é ótimo e dá direito a plano de saúde forte na área de traumáto ortopédico.
Requer formação superior na Universidade Zeca Bordoada.
Para uma pergunta cretina, uma resposta ainda mais cretina.
Aposentado
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Me engana que eu gosto!!!
Coisas que vale a pena reproduzir
Da coluna do Fábio Campana da Tribuna do Paraná sobre o dia do até então Governador Roberto Requião.
O Duce está em campanha. Todos os dias sonha que perdeu a eleição para Gustavo Fruet e Gleisi Hoffmann. Acorda suado, tremendo, esbravejando, pregando susto em quem vela o seu sono. E fica truculento com quem lhe mostra pesquisas da corrida para o Senado. É hora de aumentar a medicação.
Da coluna de Ruth Bolognese sobre alguns aspectos que estão ocorrendo na política nacional
Vivemos realmente um tempo de grandes mudanças na política brasileira e o que era uma opinião pronta e acabada ontem, já não significa nada hoje. Por exemplo: alguém, em sã consciência, imaginaria o outrora sindicalista barbudo do ABC defendendo o presidente do Senado José Sarney?; seria possível prever que, um dia, o sociólogo Fernando Henrique Cardoso sairia em defesa do ex-deputado Roberto Jefferson, o homem que confessou receber mensalão e mensalinho do governo?; há 10 anos o que aconteceria a um ministro de Estado que defendesse, publicamente, a legalização da maconha, a exemplo do que faz o ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc?
É lógico que mudar, inclusive de opinião, é bom demais. Mas, tanto no caso no presidente Lula como do ex, FHC, a mudança não é de opinião, mas de oportunismo puro e simples. Falar bem do Sarney e defender Roberto Jefferson é o fim do mundo, uma aposta no atraso, no “dando que se recebe” e na falcatrua. E o Minc defender a legalização da maconha? Aí, é irresponsabilidade oficial mesmo. Equivale a dizer que não tem nada demais tomar umas e outras e dirigir em alta velocidade.
Por pessoas como a Ruth e o Campana é que ainda vejo uma luz no fim do túnel com relação ao povo paranaense, que ultimamente vem demonstrando ter assumido um espírito pérfido nunca visto anteriormente em nosso estado.
Antes éramos com poucas ou raras ressalvas um povo honesto, trabalhador e temente ao homem lá de cima, podendo encontrar nas missas de domingos, beneméritos, bons samaritanos, ladrões de galinhas a assaltantes de bancos, abraçando e apertando as mãos de políticos ilibados naquela parte da missa onde se prega a confraternização.
Hoje é cada um do seu lado, tomando os ladrões cuidados acima da média para não terem suas carteiras aliviadas pelos representantes do poder.
Sei não, se este túnel for muito comprido correremos o risco de ficar sem gasolina ou álcool, se as nossas almas forem flex e aí quando o caminhão socorro da concessionária que venceu a concorrência para a administração da estrada celeste pedagiada, que algum empreiteiro Paranaense esperto e recém chegado obteve com o aval de um político corrupto que conseguiu seu passaporte celeste na casa dos ingressos Borgia, poderemos usufruir das maravilhas do condomínio Palace Tower Celestial II, construído pelo e arquiteto Naya, que também comprou a sua entrada no céu na mesma casa de ingressos.
Mas isso somente acontecerá se conseguirmos pagar os bilhetes das praças de pedágios, o que convenhamos, se o preço for igual aos praticados aqui na terrinha, teremos que lavar muitos pratos ou seus equivalentes para nos deixarem passar e quando finalmente conseguirmos teremos de rezar para que o Palece II ainda esteja em pé.
Mas não se apavorem, porque estando na condição de falecentes, temos toda a eternidade para aguardar.
Irmão do Sarna foi alvo de grampos da Polícia Federal
Shirley Araújo e o marido dela, Ernane Sarney, irmão do presidente do Senado, são os mais novos nomes da lista de parentes do presidente do Senado que receberam salário da instituição, ou institupodridão.
Ambos foram detectados pela operação Navalha da nossa Gloriosa no esquema da Gautama para distribuir din din a políticos em troca de contratos de obras públicas.
Shirley foi descoberta através de pequenos depósitos bancários feitos em sua conta pela Gautama para enganar a fiscalização do Coaf. Já o seu bem querer, Ernane Sarney foi espetado por grampo quando conversava com o diretor financeiro da construtora, Gil Jacó Santos, cobrando uma certa importância do velho e popular faz-me rir, em 25 de abril de 2007.
Nela o primeiro irmão se mostrava irritado.
"Eu tô com a corda no pescoço e o pessoal também tá com a corda no pescoço aqui, rapaz", disse sem mencionar quem era o "pessoal". Prurando acalmá-lo, o diretor da Gautama, Gil Jacó lhe diz.
"A gente tá pra receber um recurso que tá pra entrar de Alagoas aqui...".
É..., por essas e por outras estou me convencendo que a patrulha que está sendo feita em cima do presidente do nosso Senado é no mínimo uma coisa maldosa. Coitado do anjinho.
Me engana que eu gosto.
Da coluna do Fábio Campana da Tribuna do Paraná sobre o dia do até então Governador Roberto Requião.
O Duce está em campanha. Todos os dias sonha que perdeu a eleição para Gustavo Fruet e Gleisi Hoffmann. Acorda suado, tremendo, esbravejando, pregando susto em quem vela o seu sono. E fica truculento com quem lhe mostra pesquisas da corrida para o Senado. É hora de aumentar a medicação.
Da coluna de Ruth Bolognese sobre alguns aspectos que estão ocorrendo na política nacional
Vivemos realmente um tempo de grandes mudanças na política brasileira e o que era uma opinião pronta e acabada ontem, já não significa nada hoje. Por exemplo: alguém, em sã consciência, imaginaria o outrora sindicalista barbudo do ABC defendendo o presidente do Senado José Sarney?; seria possível prever que, um dia, o sociólogo Fernando Henrique Cardoso sairia em defesa do ex-deputado Roberto Jefferson, o homem que confessou receber mensalão e mensalinho do governo?; há 10 anos o que aconteceria a um ministro de Estado que defendesse, publicamente, a legalização da maconha, a exemplo do que faz o ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc?
É lógico que mudar, inclusive de opinião, é bom demais. Mas, tanto no caso no presidente Lula como do ex, FHC, a mudança não é de opinião, mas de oportunismo puro e simples. Falar bem do Sarney e defender Roberto Jefferson é o fim do mundo, uma aposta no atraso, no “dando que se recebe” e na falcatrua. E o Minc defender a legalização da maconha? Aí, é irresponsabilidade oficial mesmo. Equivale a dizer que não tem nada demais tomar umas e outras e dirigir em alta velocidade.
Por pessoas como a Ruth e o Campana é que ainda vejo uma luz no fim do túnel com relação ao povo paranaense, que ultimamente vem demonstrando ter assumido um espírito pérfido nunca visto anteriormente em nosso estado.
Antes éramos com poucas ou raras ressalvas um povo honesto, trabalhador e temente ao homem lá de cima, podendo encontrar nas missas de domingos, beneméritos, bons samaritanos, ladrões de galinhas a assaltantes de bancos, abraçando e apertando as mãos de políticos ilibados naquela parte da missa onde se prega a confraternização.
Hoje é cada um do seu lado, tomando os ladrões cuidados acima da média para não terem suas carteiras aliviadas pelos representantes do poder.
Sei não, se este túnel for muito comprido correremos o risco de ficar sem gasolina ou álcool, se as nossas almas forem flex e aí quando o caminhão socorro da concessionária que venceu a concorrência para a administração da estrada celeste pedagiada, que algum empreiteiro Paranaense esperto e recém chegado obteve com o aval de um político corrupto que conseguiu seu passaporte celeste na casa dos ingressos Borgia, poderemos usufruir das maravilhas do condomínio Palace Tower Celestial II, construído pelo e arquiteto Naya, que também comprou a sua entrada no céu na mesma casa de ingressos.
Mas isso somente acontecerá se conseguirmos pagar os bilhetes das praças de pedágios, o que convenhamos, se o preço for igual aos praticados aqui na terrinha, teremos que lavar muitos pratos ou seus equivalentes para nos deixarem passar e quando finalmente conseguirmos teremos de rezar para que o Palece II ainda esteja em pé.
Mas não se apavorem, porque estando na condição de falecentes, temos toda a eternidade para aguardar.
Irmão do Sarna foi alvo de grampos da Polícia Federal
Shirley Araújo e o marido dela, Ernane Sarney, irmão do presidente do Senado, são os mais novos nomes da lista de parentes do presidente do Senado que receberam salário da instituição, ou institupodridão.
Ambos foram detectados pela operação Navalha da nossa Gloriosa no esquema da Gautama para distribuir din din a políticos em troca de contratos de obras públicas.
Shirley foi descoberta através de pequenos depósitos bancários feitos em sua conta pela Gautama para enganar a fiscalização do Coaf. Já o seu bem querer, Ernane Sarney foi espetado por grampo quando conversava com o diretor financeiro da construtora, Gil Jacó Santos, cobrando uma certa importância do velho e popular faz-me rir, em 25 de abril de 2007.
Nela o primeiro irmão se mostrava irritado.
"Eu tô com a corda no pescoço e o pessoal também tá com a corda no pescoço aqui, rapaz", disse sem mencionar quem era o "pessoal". Prurando acalmá-lo, o diretor da Gautama, Gil Jacó lhe diz.
"A gente tá pra receber um recurso que tá pra entrar de Alagoas aqui...".
É..., por essas e por outras estou me convencendo que a patrulha que está sendo feita em cima do presidente do nosso Senado é no mínimo uma coisa maldosa. Coitado do anjinho.
Me engana que eu gosto.
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Casa da mãe Joana é o Cacete!!!
Viva o STF
A decisão do final da obrigatoriedade do diploma de jornalista para se trabalhar na profissão foi um presente a todos aqueles que procuram através da divulgação de suas idéias sobre os acontecimentos do dia a dia de forma totalmente autônoma, sem medo de ser processado por exercício ilegal de profissão, arma muito utilizada como ameaça sempre que alguém ultrapassa a linha tênue que divide a profissão de jornalista e a função de blogueiro por parte de quem se sente ameaçado por nossa total liberdade editorial por não estarmos sendo pagos pelo que produzimos.
Show de bola, principalmente pelo fato dos guardiões dos puxa sacos do poder não poder mais nos atingir com esta arma construída no tempo da ditadura até hoje usada pelos inimigos da verdadeira democracia.
Ano passado sem ter a mínima de que isso poderia vir a acontecer, reeditei alguns versos do Chico Buarque, os quais hoje volto apresentar em versão completa via You Tube para comemorarmos uma grande vitória em cima de todos aqueles que querem calar as nossas bocas.
Isso eles nunca irão conseguir, pois a nossa essência é de guerreiros, independente do sexo, ao contrário deles cuja valentia só existe quando respaldadas nos AI 5 e outros bichos de igual teor.
Porque passei a acreditar no inferno
No meu ultimo casamento, minha ex mulher conversou com sua mãe sobre o meu ceticismo.
- Mãe, o Claudio diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, case-se que eu o farei acreditar!
Até hoje sou um crente...
A viúva sonho de consumo dos Bundões
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia. Mas achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão de merda que ele sempre foi.
Olha o aparelho
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
Para os casados...
Um homem colocou nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.
País encomenda mais três mil kits para detectar gripe suína
O medo é que mandem os kits para algumas regiões ainda não favorecidas pelo fome zero e a galera os transformem em torresmo.
Como diria o grego Nicolas, tudo pode...
Sarney: 'É injustiça do País julgar um homem como eu'
'Crise no Senado não é minha', afirma José Sarney
Quem lutou com unhas e dentes para livrar o seu atual escudeiro e ex presidente do senado, o Encalhado das garras
Vamos as ultimas notícias da dinastia Sarna
Dançou o Usucapião da sede da Fundação Sarney no Maranhão
Ribamar levou um cacete desta vez em seu Estado Natal.
A Justiça Federal do Maranhão vai obrigar a Fundação José Sarney devolva ao governo estadual o Convento das Mercês, uma construção do século 17, doada em 1990 para a entidade. O processo de doação teve início através do nepotista e ex-governadores Epitácio Cafeteira - atual senador pelo PTB que contratou o neto de Sarney, João Fernando Michels Gonçalves, e depois consolidado pelo membro da panelinha da sarna, ex-governador João Alberto de Souza, que atualmente é o vice da governadora Roseana Sarney de licença médica.
A sede tem mais de 5 mil metros quadrados e fica localizado no centro histórico de São Luiz, o que reforça a TSE que de graça, a turma do Sarna só recusa injeção na testa.
Sobrinha de Sarney deve perder posto em Mato Grosso do Sul
Ela foi nomeada assessora da Presidência do Senado, mas não fica em Brasília
Parente de genro de Sarney recebe do Senado
O neto e duas sobrinhas do presidente da casa também estão no escândalo
Foi sem nunca ter sido
Outra parente do genro de Sarney empregada no Senado chama-se Isabella Murad Cabral Alves dos Santos, arquiteta, que estranhamente mora em Barcelona, na Espanha. Ela era lotada na liderança do PTB do senador Epitácio Cafeteira (MA), aliado de Sarney.
Para tentar desmanchar o angu de caroço, o aspone de Comunicação do governo do Maranhão, Sérgio Macedo, declarou que que a moçoila devolverá aos cofres públicos o salário e outros benefícios que ganhou por serviçois não prestados ao Senado desde que saiu do País, no início deste ano.
Antes de sair ela deixou pronto o pedido de demissão, mas por alguma falha técnica isso não foi processado, afirmou Macedo.
Cafeteira disse que nunca deu falta de Isabella. "Não sou fiscal de funcionário." Afirmou ainda que nomeou a arquiteta a pedido de um amigo, Eduardo Lago. "Ele é tio dela e me pediu que nomeasse, mas esqueceu de avisar que ela tinha conseguido uma bolsa de estudos na Espanha", declarou o senador ao Estado.
Fala serio, se alguém acusar estes putos de pertencerem a casa da mão Joana, a própria vai com justa razão se sentir tremendamente ofendida.
Né, Não ?!!!
A decisão do final da obrigatoriedade do diploma de jornalista para se trabalhar na profissão foi um presente a todos aqueles que procuram através da divulgação de suas idéias sobre os acontecimentos do dia a dia de forma totalmente autônoma, sem medo de ser processado por exercício ilegal de profissão, arma muito utilizada como ameaça sempre que alguém ultrapassa a linha tênue que divide a profissão de jornalista e a função de blogueiro por parte de quem se sente ameaçado por nossa total liberdade editorial por não estarmos sendo pagos pelo que produzimos.
Show de bola, principalmente pelo fato dos guardiões dos puxa sacos do poder não poder mais nos atingir com esta arma construída no tempo da ditadura até hoje usada pelos inimigos da verdadeira democracia.
Ano passado sem ter a mínima de que isso poderia vir a acontecer, reeditei alguns versos do Chico Buarque, os quais hoje volto apresentar em versão completa via You Tube para comemorarmos uma grande vitória em cima de todos aqueles que querem calar as nossas bocas.
Isso eles nunca irão conseguir, pois a nossa essência é de guerreiros, independente do sexo, ao contrário deles cuja valentia só existe quando respaldadas nos AI 5 e outros bichos de igual teor.
Porque passei a acreditar no inferno
No meu ultimo casamento, minha ex mulher conversou com sua mãe sobre o meu ceticismo.
- Mãe, o Claudio diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, case-se que eu o farei acreditar!
Até hoje sou um crente...
A viúva sonho de consumo dos Bundões
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia. Mas achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão de merda que ele sempre foi.
Olha o aparelho
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
Para os casados...
Um homem colocou nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.
País encomenda mais três mil kits para detectar gripe suína
O medo é que mandem os kits para algumas regiões ainda não favorecidas pelo fome zero e a galera os transformem em torresmo.
Como diria o grego Nicolas, tudo pode...
Sarney: 'É injustiça do País julgar um homem como eu'
'Crise no Senado não é minha', afirma José Sarney
Quem lutou com unhas e dentes para livrar o seu atual escudeiro e ex presidente do senado, o Encalhado das garras
Vamos as ultimas notícias da dinastia Sarna
Dançou o Usucapião da sede da Fundação Sarney no Maranhão
Ribamar levou um cacete desta vez em seu Estado Natal.
A Justiça Federal do Maranhão vai obrigar a Fundação José Sarney devolva ao governo estadual o Convento das Mercês, uma construção do século 17, doada em 1990 para a entidade. O processo de doação teve início através do nepotista e ex-governadores Epitácio Cafeteira - atual senador pelo PTB que contratou o neto de Sarney, João Fernando Michels Gonçalves, e depois consolidado pelo membro da panelinha da sarna, ex-governador João Alberto de Souza, que atualmente é o vice da governadora Roseana Sarney de licença médica.
A sede tem mais de 5 mil metros quadrados e fica localizado no centro histórico de São Luiz, o que reforça a TSE que de graça, a turma do Sarna só recusa injeção na testa.
Sobrinha de Sarney deve perder posto em Mato Grosso do Sul
Ela foi nomeada assessora da Presidência do Senado, mas não fica em Brasília
Parente de genro de Sarney recebe do Senado
O neto e duas sobrinhas do presidente da casa também estão no escândalo
Foi sem nunca ter sido
Outra parente do genro de Sarney empregada no Senado chama-se Isabella Murad Cabral Alves dos Santos, arquiteta, que estranhamente mora em Barcelona, na Espanha. Ela era lotada na liderança do PTB do senador Epitácio Cafeteira (MA), aliado de Sarney.
Para tentar desmanchar o angu de caroço, o aspone de Comunicação do governo do Maranhão, Sérgio Macedo, declarou que que a moçoila devolverá aos cofres públicos o salário e outros benefícios que ganhou por serviçois não prestados ao Senado desde que saiu do País, no início deste ano.
Antes de sair ela deixou pronto o pedido de demissão, mas por alguma falha técnica isso não foi processado, afirmou Macedo.
Cafeteira disse que nunca deu falta de Isabella. "Não sou fiscal de funcionário." Afirmou ainda que nomeou a arquiteta a pedido de um amigo, Eduardo Lago. "Ele é tio dela e me pediu que nomeasse, mas esqueceu de avisar que ela tinha conseguido uma bolsa de estudos na Espanha", declarou o senador ao Estado.
Fala serio, se alguém acusar estes putos de pertencerem a casa da mão Joana, a própria vai com justa razão se sentir tremendamente ofendida.
Né, Não ?!!!
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Amigos não tem defeito
Amigos não tem defeitos
O dono de uma loja estava colocando um anúncio na porta:
“Cachorrinhos à venda”.
Esse tipo de anúncio sempre atrai as crianças, e logo um menininho apareceu na loja perguntando:
- Qual o preço dos cachorrinhos?
O dono respondeu: - Entre R$ 30,00 e R$ 50,00.
O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas:
- Só tenho R$2,37. Posso vê-los???
O homem sorriu e assobiou...
De trás da loja saiu sua cachorra correndo seguida por cinco
cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava ficando para trás.
O menininho imediatamente apontou o cachorrinho que
estava mancando.
- O que aconteceu com esse cachorrinho? - perguntou.
O homem lhe explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário lhe disse que tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida.
O menininho se emocionou e exclamou:
- Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
E o homem respondeu:
- Não, você não vai comprar esse cachorro, se você realmente o quer, eu te dou de presente.
E o menininho não gostou, e olhando direto nos olhos do homem lhe disse:
Eu não o quero de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo.
Agora vou lhe dar meus R$ 2,37 e a cada mês darei R$ 0,50 até que o tenha pago por completo.
O homem respondeu: - Você não quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar
como os outros cachorrinhos.
O menininho se agachou e levantou a perna de sua calça para
mostrar sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada,
suportada por um grande aparato de metal.
Olhou de novo ao homem e lhe disse:
- Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda.
O homem estava agora envergonhado e seus olhos se encheram de lágrimas...
Sorriu e disse:
- Filho, só espero que cada um destes cachorrinhos tenham um dono como você!!!
Moral da história:
Na vida não importa como somos, mas que alguém te aprecie pelo que você é, e te aceite e te ame incondicionalmente.
Um verdadeiro amigo é aquele que chega quando o resto do mundo já se foi.
Mande esta mensagem a todas as pessoas que considera especial.
Eu acabo de fazê-lo!
Amigos não tem defeito!!!
Grato pelo presente, amiga.
Continuando com os amigos
Recebi o e-mail abaixo de um dos leitores assíduos do blog pedido para prestigiar a empresa Von Blumenal Bebidas Artezanais Sabor de Tradição, a qual conheci através de uma brincadeira que fiz no blog sem saber da sua existência.
Depois disso pedi ajuda aos meus irmãos CATARINAS, que me colocaram a par do alto padrão de qualidade usado na fabricação das deliciosas bebidas da Von Blumenau, as quais apreciadas com moderação só nos trás prazer, motivo pelo qual peço a galera do Cafezal que de uma ajuda aos nossos amigos votando a favor deles no postado logo abaixo.
Quando vocês forem a Blumenau se divertirem na Oktoberfest e derem uma passada no stander da Von Blumenau, se identificando como leitores do Cafezal da Viuva, o Jackson não chamará o Hospício mas sim lhes oferecerá um brinde por conta da casa, isso se vocês conseguirem provar que votaram neles, se não, nem adianta me chamar para livrar o brioco de vocês, porque estarei muito ocupado conhecendo as delícias da Von Blumenau.
Vamos lá gente, não da nada colaborar, nem uma perninha de grilo quebrada.
Email recebido pelo cafezal da viuva
Prezados Clientes,
É com imensa satisfação que comunicamos a pré-qualificação da loja Von Blumenau, entre mais de 1.500 lojas virtuais, para participar do PRÊMIO "EXCELÊNCIA EM QUALIDADE COMÉRCIO ELETRÔNICO B2C - 2009", realizado pelo site Ebit.
Você poderá participar da votação da Melhor Loja Diamante e decidir quais são as Melhores Lojas Ouro, Prata e Bronze de 2009. O período de votação será de 01/06/2009 a 31/08/2009 e, somente pessoas associadas à e-bit poderão participar. Faça seu login agora e ganhe 2.500 bits por votação.
Acesse http://premiacao2009.ebit.com.br/index.asp?loja=142125 e vote em nossa loja virtual.
Contamos com seu voto para fazer parte da final nacional.
Atenciosamente,
Jackson André da Silva
Von Blumenau. Bebidas Artesanais. Sabor de Tradição.
www.loja.vonblumenau.com.br
contato@vonblumenau.com.br
Hô figura!!!
Você mesmo que está saindo de fininho de frente do computador.
Volta já para lá, se cadastre e vote, se não vou espalhar pata todo o mundo que você só gosta de caipirinha porque é frutinha...
Tá voltando NE, não falei, quem tem brioco tem medo.
E você ai...
O dono de uma loja estava colocando um anúncio na porta:
“Cachorrinhos à venda”.
Esse tipo de anúncio sempre atrai as crianças, e logo um menininho apareceu na loja perguntando:
- Qual o preço dos cachorrinhos?
O dono respondeu: - Entre R$ 30,00 e R$ 50,00.
O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas:
- Só tenho R$2,37. Posso vê-los???
O homem sorriu e assobiou...
De trás da loja saiu sua cachorra correndo seguida por cinco
cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava ficando para trás.
O menininho imediatamente apontou o cachorrinho que
estava mancando.
- O que aconteceu com esse cachorrinho? - perguntou.
O homem lhe explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário lhe disse que tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida.
O menininho se emocionou e exclamou:
- Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
E o homem respondeu:
- Não, você não vai comprar esse cachorro, se você realmente o quer, eu te dou de presente.
E o menininho não gostou, e olhando direto nos olhos do homem lhe disse:
Eu não o quero de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo.
Agora vou lhe dar meus R$ 2,37 e a cada mês darei R$ 0,50 até que o tenha pago por completo.
O homem respondeu: - Você não quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar
como os outros cachorrinhos.
O menininho se agachou e levantou a perna de sua calça para
mostrar sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada,
suportada por um grande aparato de metal.
Olhou de novo ao homem e lhe disse:
- Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda.
O homem estava agora envergonhado e seus olhos se encheram de lágrimas...
Sorriu e disse:
- Filho, só espero que cada um destes cachorrinhos tenham um dono como você!!!
Moral da história:
Na vida não importa como somos, mas que alguém te aprecie pelo que você é, e te aceite e te ame incondicionalmente.
Um verdadeiro amigo é aquele que chega quando o resto do mundo já se foi.
Mande esta mensagem a todas as pessoas que considera especial.
Eu acabo de fazê-lo!
Amigos não tem defeito!!!
Grato pelo presente, amiga.
Continuando com os amigos
Recebi o e-mail abaixo de um dos leitores assíduos do blog pedido para prestigiar a empresa Von Blumenal Bebidas Artezanais Sabor de Tradição, a qual conheci através de uma brincadeira que fiz no blog sem saber da sua existência.
Depois disso pedi ajuda aos meus irmãos CATARINAS, que me colocaram a par do alto padrão de qualidade usado na fabricação das deliciosas bebidas da Von Blumenau, as quais apreciadas com moderação só nos trás prazer, motivo pelo qual peço a galera do Cafezal que de uma ajuda aos nossos amigos votando a favor deles no postado logo abaixo.
Quando vocês forem a Blumenau se divertirem na Oktoberfest e derem uma passada no stander da Von Blumenau, se identificando como leitores do Cafezal da Viuva, o Jackson não chamará o Hospício mas sim lhes oferecerá um brinde por conta da casa, isso se vocês conseguirem provar que votaram neles, se não, nem adianta me chamar para livrar o brioco de vocês, porque estarei muito ocupado conhecendo as delícias da Von Blumenau.
Vamos lá gente, não da nada colaborar, nem uma perninha de grilo quebrada.
Email recebido pelo cafezal da viuva
Prezados Clientes,
É com imensa satisfação que comunicamos a pré-qualificação da loja Von Blumenau, entre mais de 1.500 lojas virtuais, para participar do PRÊMIO "EXCELÊNCIA EM QUALIDADE COMÉRCIO ELETRÔNICO B2C - 2009", realizado pelo site Ebit.
Você poderá participar da votação da Melhor Loja Diamante e decidir quais são as Melhores Lojas Ouro, Prata e Bronze de 2009. O período de votação será de 01/06/2009 a 31/08/2009 e, somente pessoas associadas à e-bit poderão participar. Faça seu login agora e ganhe 2.500 bits por votação.
Acesse http://premiacao2009.ebit.com.br/index.asp?loja=142125 e vote em nossa loja virtual.
Contamos com seu voto para fazer parte da final nacional.
Atenciosamente,
Jackson André da Silva
Von Blumenau. Bebidas Artesanais. Sabor de Tradição.
www.loja.vonblumenau.com.br
contato@vonblumenau.com.br
Hô figura!!!
Você mesmo que está saindo de fininho de frente do computador.
Volta já para lá, se cadastre e vote, se não vou espalhar pata todo o mundo que você só gosta de caipirinha porque é frutinha...
Tá voltando NE, não falei, quem tem brioco tem medo.
E você ai...
terça-feira, 16 de junho de 2009
transa da folhinha verde
Ó
O negócio foi mais ou menos, mais pra mais do que pra menos o seguinte.
O Leovegildo, também conhecido pela alcunha de Junior, comentarista da NET, subindo o elevador que leva as cabines de radio e televisão do estádio Major Antonio Couto Pereira, declarou em alto e bom som para quem quisesse ouvir, que o Flamengo atropelaria o Coritiba ganhando com toda a facilidade por ter um time infinitamente melhor.
Placar do jogo
Coritiba 5 X Flamengo Zero
A LINGUA É O CHICOTE DA BUNDA...
Mais um para o Milton Neves
O Wilson Seleme, muito elogiado pela soma dos pés de H2º dos pólos norte e sul do Milton Neves, mais uma vez mostrou que o futebol brasileiro deixou de ser esporte para se transformar em uma atividade de cartas marcadas.
É impossível um cara apitar com tanto medo de desagradar o time rubro negro, a comissão de arbitragem da CBF que se localiza no Rio de Janeiro, o presidente da CBF que se não me engano é Flamenguista, mas se não for é Carioca como o time da Gávea, e naturalmente a Rede Globo de Televisão, com sede na cidade maravilhosa.
Em um primeiro lance, o atacante Coxa ganhou cartão amarelo sem ter feito absolutamente nada, nem questionado ou gesticulado contra o arbitro.
Depois recebeu uma entrada criminosa do criminoso da bola chamado Airton, o mesmo que agrediu o Nilmar do Inter quase o tirando da seleção brasileira, sem ver o seu algoz receber sequer uma simples
advertência verbal.
Mais tarde o mesmo Ariel foi caçado, pisado, agredido, não revidando, apenas reclamando com o seu agressor, o mesmo Airton, o qual teve que ser expulso pelo Seleme, que aproveitando a deixa expulsou também o nosso avante que estava enchouriçando a vida rubro negra, em uma atitude cretina, covarde, totalmente dentro da normalidade do contesto que rege a filha das senhoras que trabalham nas casas dos focos vermelhos em que se transformou a CBF.
Este Wilson Seleme é mais um dos Salames do Milton Neves.
Já o vi quase de quatro elogiando a figurinha carimbada das domingueiras futebolísticas dos apaixonados do nobre esporte bretão.
Levantem os tapes dos seus programas na Record que está tudo lá.
Tenho certeza que o Salame vai continuar apitando, aprontando, continuando a ser pau mandado de uma confederação pífia que escolhe os times que podem ser campeões nacionais, ou da Copa do Brasil na qual fomos eliminados pela falta de um misero gol, que poderia ter sido conseguido se o goleiro de internacional, Lauro não tivesse jogado a melhor partida da sua carreira ou se o arbitro que apitou em Porto Alegre tivesse marcado um pênalti escandaloso em cima do nosso avante ainda no primeiro tempo daquela partida.
Isso tudo bem que poderia ser mais um tradicional choro de perdedor, se não tivéssemos enfiado 5 cocos no mais querido do Brasil.
O preço desenfreado da beleza
Anda proliferando os efeitos danosos de cirurgias plásticas embelezadoras causadas por médicos sem nenhuma experiência no ramo.
Muitas destas vezes o cirurcuzão se mete a fazer ele próprio o dueto Cirurgião e Anestesiologista, na maioria das vezes em ambiente sem a mínima condição de assepsia, presenteando o paciente com infecções causadoras de lesões não reversíveis, quando não da própria morte, situação que anda ganhando gás pelo numero excessivo de professores do Pitangui existentes em clinicas mambembes espalhadas pelos bairros mais pobres das nossas cidades.
Digo isso porque em bairros de médio e grande poder aquisitivo isso também existe, só que em um numero menor uma vez que ali as pessoas tem acesso a planos de saúde contam com a ajuda de seus médicos que os orientam quando pretendem se submeter a pratica de embelezamento por bisturi, tanto na cirurgia em si quanto do profissional que vai levá-la a cabo.
É lógico que de vez em quando ambos fazem como dizia um amigo meu, uma dupla de dois e aí, coitado do freguês.
Mas não são apenas os maus cirurgiões que estão acabando com o cafezal da beleza, tanto dos homens como das mulheres.
Tem outra raça solta por aí, receitando formulas milagrosas para emagrecimento, as quais levam embora gordura e o perfeito funcionamento da tireóide, transformando um gordo da cabeça pequena em um magro de dias contados, porque afetando a tireóide
a tendência é engordar mais que um porco ou uma porca, dependendo do sexo, trazendo todos aqueles maus conhecidos como diabete, AVC ou derrame cerebral, e o infarto do miocárdio.
Então é isso aí, se atirar nas mãos de um cirurcuzão plástico ou daqueles que se intitulam especialistas em medicina ortomolecular os quais não tem a mínima idéia de para que serve um melhoral.
Claro que tanto na medicina plástica como na ortomolecular tem gente séria que sabe o que está fazendo, mesmo assim quando quiser se operar, peça ao cirurgião o numero do seu registro de cirurgia plástica que deve ter sido fornecido por seu colegiado e homologado pelo Conselho Regional de Medicina, o qual prova que está apto a exercer a cirurgia e no caso do ortomolecular antes de usar a sua formula a leve a um médico de confiança o qual poderá te dizer se aquele molho não ficará mais caro que o peixe te obrigando a um tratamento caro e talvez sem resultado para readquirir a tua velha e boa saúde.
Folhinha verde.
Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita,
peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você..
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando,
enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. -
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso..
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora...
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um filha da puta que também não sabia,
e perdi um tempão lendo essa merda deste e-mail e não descobri o que é
essa merda de folhinha verde.
Então pensei,
'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né não?!!!
O negócio foi mais ou menos, mais pra mais do que pra menos o seguinte.
O Leovegildo, também conhecido pela alcunha de Junior, comentarista da NET, subindo o elevador que leva as cabines de radio e televisão do estádio Major Antonio Couto Pereira, declarou em alto e bom som para quem quisesse ouvir, que o Flamengo atropelaria o Coritiba ganhando com toda a facilidade por ter um time infinitamente melhor.
Placar do jogo
Coritiba 5 X Flamengo Zero
A LINGUA É O CHICOTE DA BUNDA...
Mais um para o Milton Neves
O Wilson Seleme, muito elogiado pela soma dos pés de H2º dos pólos norte e sul do Milton Neves, mais uma vez mostrou que o futebol brasileiro deixou de ser esporte para se transformar em uma atividade de cartas marcadas.
É impossível um cara apitar com tanto medo de desagradar o time rubro negro, a comissão de arbitragem da CBF que se localiza no Rio de Janeiro, o presidente da CBF que se não me engano é Flamenguista, mas se não for é Carioca como o time da Gávea, e naturalmente a Rede Globo de Televisão, com sede na cidade maravilhosa.
Em um primeiro lance, o atacante Coxa ganhou cartão amarelo sem ter feito absolutamente nada, nem questionado ou gesticulado contra o arbitro.
Depois recebeu uma entrada criminosa do criminoso da bola chamado Airton, o mesmo que agrediu o Nilmar do Inter quase o tirando da seleção brasileira, sem ver o seu algoz receber sequer uma simples
advertência verbal.
Mais tarde o mesmo Ariel foi caçado, pisado, agredido, não revidando, apenas reclamando com o seu agressor, o mesmo Airton, o qual teve que ser expulso pelo Seleme, que aproveitando a deixa expulsou também o nosso avante que estava enchouriçando a vida rubro negra, em uma atitude cretina, covarde, totalmente dentro da normalidade do contesto que rege a filha das senhoras que trabalham nas casas dos focos vermelhos em que se transformou a CBF.
Este Wilson Seleme é mais um dos Salames do Milton Neves.
Já o vi quase de quatro elogiando a figurinha carimbada das domingueiras futebolísticas dos apaixonados do nobre esporte bretão.
Levantem os tapes dos seus programas na Record que está tudo lá.
Tenho certeza que o Salame vai continuar apitando, aprontando, continuando a ser pau mandado de uma confederação pífia que escolhe os times que podem ser campeões nacionais, ou da Copa do Brasil na qual fomos eliminados pela falta de um misero gol, que poderia ter sido conseguido se o goleiro de internacional, Lauro não tivesse jogado a melhor partida da sua carreira ou se o arbitro que apitou em Porto Alegre tivesse marcado um pênalti escandaloso em cima do nosso avante ainda no primeiro tempo daquela partida.
Isso tudo bem que poderia ser mais um tradicional choro de perdedor, se não tivéssemos enfiado 5 cocos no mais querido do Brasil.
O preço desenfreado da beleza
Anda proliferando os efeitos danosos de cirurgias plásticas embelezadoras causadas por médicos sem nenhuma experiência no ramo.
Muitas destas vezes o cirurcuzão se mete a fazer ele próprio o dueto Cirurgião e Anestesiologista, na maioria das vezes em ambiente sem a mínima condição de assepsia, presenteando o paciente com infecções causadoras de lesões não reversíveis, quando não da própria morte, situação que anda ganhando gás pelo numero excessivo de professores do Pitangui existentes em clinicas mambembes espalhadas pelos bairros mais pobres das nossas cidades.
Digo isso porque em bairros de médio e grande poder aquisitivo isso também existe, só que em um numero menor uma vez que ali as pessoas tem acesso a planos de saúde contam com a ajuda de seus médicos que os orientam quando pretendem se submeter a pratica de embelezamento por bisturi, tanto na cirurgia em si quanto do profissional que vai levá-la a cabo.
É lógico que de vez em quando ambos fazem como dizia um amigo meu, uma dupla de dois e aí, coitado do freguês.
Mas não são apenas os maus cirurgiões que estão acabando com o cafezal da beleza, tanto dos homens como das mulheres.
Tem outra raça solta por aí, receitando formulas milagrosas para emagrecimento, as quais levam embora gordura e o perfeito funcionamento da tireóide, transformando um gordo da cabeça pequena em um magro de dias contados, porque afetando a tireóide
a tendência é engordar mais que um porco ou uma porca, dependendo do sexo, trazendo todos aqueles maus conhecidos como diabete, AVC ou derrame cerebral, e o infarto do miocárdio.
Então é isso aí, se atirar nas mãos de um cirurcuzão plástico ou daqueles que se intitulam especialistas em medicina ortomolecular os quais não tem a mínima idéia de para que serve um melhoral.
Claro que tanto na medicina plástica como na ortomolecular tem gente séria que sabe o que está fazendo, mesmo assim quando quiser se operar, peça ao cirurgião o numero do seu registro de cirurgia plástica que deve ter sido fornecido por seu colegiado e homologado pelo Conselho Regional de Medicina, o qual prova que está apto a exercer a cirurgia e no caso do ortomolecular antes de usar a sua formula a leve a um médico de confiança o qual poderá te dizer se aquele molho não ficará mais caro que o peixe te obrigando a um tratamento caro e talvez sem resultado para readquirir a tua velha e boa saúde.
Folhinha verde.
Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita,
peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você..
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando,
enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. -
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso..
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora...
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um filha da puta que também não sabia,
e perdi um tempão lendo essa merda deste e-mail e não descobri o que é
essa merda de folhinha verde.
Então pensei,
'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né não?!!!
sábado, 13 de junho de 2009
domingo antecipado
Estou perdoado
Juro que pensei que só eu tinha ido dormir com a princesa e acordado com o Dragão.
Estava enganado, teve caras muito mais macho que eu que encarou o Dragão, sabendo que era o próprio, e teve coragem de contar.
Não tenho a menor idéia de quem seja este cara, mas tiro o chapéu para ele, o cara é macho pacagaio.
Se duvida leia até o fim e prove que é mais valente que ele. Eu não fui...
HISTÓRIAS DE UM PEGADOR SINCERO.
Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta,
meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso
que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (
esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de
não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes.
Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada
ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Volltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto,
banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém ''pegaria'' ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais
tem estes nomes porque as ''princesas'' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa,
pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro
quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo
lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho,
deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que
imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos
da ''mocinha''. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha.
Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria
no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois
daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima
grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher,
nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí,
como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher
que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho
- Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima
da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga,
a lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado,
mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo,
não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado , quero dizer,
tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha,
finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse
desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá,
vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para ''reconhecer o gramado''.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir.
Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das
botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira
tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo
dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha !!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito
rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para
mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede
com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e
fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!!
(quem será que está mentindo Eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para
ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos
entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto!
Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma
semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado
aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o ''sonho''
de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito
a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma ''lïquida'' que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi
quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão,
ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei
quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar
(ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível.
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis
bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de
espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas
sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas
ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
Mas ainda encaro outra dessa, afinal o importante é sentir prazer né??? rsrsrs
Juro que pensei que só eu tinha ido dormir com a princesa e acordado com o Dragão.
Estava enganado, teve caras muito mais macho que eu que encarou o Dragão, sabendo que era o próprio, e teve coragem de contar.
Não tenho a menor idéia de quem seja este cara, mas tiro o chapéu para ele, o cara é macho pacagaio.
Se duvida leia até o fim e prove que é mais valente que ele. Eu não fui...
HISTÓRIAS DE UM PEGADOR SINCERO.
Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta,
meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso
que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (
esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de
não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes.
Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada
ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Volltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto,
banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém ''pegaria'' ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais
tem estes nomes porque as ''princesas'' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa,
pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro
quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo
lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho,
deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que
imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos
da ''mocinha''. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha.
Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria
no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois
daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima
grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher,
nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí,
como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher
que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho
- Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima
da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga,
a lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado,
mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo,
não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado , quero dizer,
tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha,
finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse
desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá,
vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para ''reconhecer o gramado''.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir.
Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das
botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira
tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo
dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha !!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito
rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para
mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede
com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e
fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!!
(quem será que está mentindo Eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para
ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos
entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto!
Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma
semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado
aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o ''sonho''
de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito
a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma ''lïquida'' que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi
quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão,
ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei
quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar
(ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível.
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis
bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de
espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas
sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas
ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
Mas ainda encaro outra dessa, afinal o importante é sentir prazer né??? rsrsrs
Oi galera
Não postei estes dias por estava viajando para um local onde não havia internet.
Estava na beira de um rio tentando pescar, coisa que não conseguimos devido a lua que não colaborou nem um pouquinho.
Na tentativa de trazer uns peixinhos fizemos de tudo, até trarrafear, como não deu certo resolvemos garrafear, arte onde nos saimos bem melhor, explendorosamente melhor.
Então a noite vou fazer a postagem de domingo antecipada porque amanhã vou estar na base do mamão não sei quando chego, nem se chego. é o bom de se estar solteiro.
Beijos.
Estava na beira de um rio tentando pescar, coisa que não conseguimos devido a lua que não colaborou nem um pouquinho.
Na tentativa de trazer uns peixinhos fizemos de tudo, até trarrafear, como não deu certo resolvemos garrafear, arte onde nos saimos bem melhor, explendorosamente melhor.
Então a noite vou fazer a postagem de domingo antecipada porque amanhã vou estar na base do mamão não sei quando chego, nem se chego. é o bom de se estar solteiro.
Beijos.
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Seu pedido é uma ordem.
Recebi o E-mail abaixo para o qual um amigo pede um comentário a respeito de mais uma barbaridade vinda dos Deputaiados brasileiros.
Dada a relevancia da matéria, seu pedido é uma ordem.
Nicão!
Hoje ouvi na Band News que a deputada Rita Camata apresentou um projeto de lei que prevê a criação de locais para visita íntima nas casas correcionais para menores, ora porras, ou ela é uma desocupada ou é uma "galhinha no cio sem galo em casa"! Gostaria que voce colocasse uma notinha bem "sutil" no blog, mas fudendo a cabeça e o cú dessa perversa desamparada sem pica, que quer facilitar a fornicação de menores infratores! Essa lazarenta deveria estar preocupada com a segurança no seu estado (Espírito Santo) que está acima dos limites.
Um beijo, gordo
M.
Em primeiro lugar, gordo é o futuro pai dos teus filhos, outro beijo pra você, mas sem viadagem porque somos facões.
Quanto a dona Rita, só pode estar querendo arrumar um novo local para passar as tardes de domingo porque o maridão não deve estar brincando Camata dela.
Fala sério, transformar instituições correcionais que por si já são uma zona, em casas do Foquinho Vermelho é muito sem noção, a não ser que no futuro pretenda dar aulas de educação sexual cumprindo as ordens do Papa não deixando os meninos usar camisinhas.
E pensar que os eleitores do Espírito Santo votaram nela para fazer isso!!!
Vale apena tentar...
Teste do horóscopo Se você é honesto, isto falará a verdade. É muito
legal.
Escreva suas respostas em uma folha de papel, sem COLAR!!!
As respostas estão no final da mensagem.
1. Qual cor você mais gosta entre: vermelho, preto, azul, verde e
amarelo?
2. Sua inicial?
3. Seu mês de nascimento?
4. Que cor você mais gosta, preto ou branco?
5. o nome de uma pessoa do mesmo sexo que o seu.
6. Seu número favorito?
7. Você gosta mais da Bahia ou da Minas Gerais?
8. Você gosta mais de um lago ou do oceano?
9. Escreva um desejo (um real).
Quando o tiver feito, desça.
Respostas
1. Se você escolheu:
Vermelho - você é alerta e sua vida é cheia de amor.
Preto - você é conservador e agressivo.
Verde - sua alma é calma e você dorme de barriga para cima.
Azul -Você é espontâneo, adora beijos e carinho de quem você ama.
Amarelo - Você é uma pessoa feliz e dá bons conselhos para quem está
mal.
2. Se a sua inicial for de:
De A até K - Você tem muito amor e amigos na sua vida.
De L até R - Você aproveita o máximo a sua vida e seu amor logo
aparecerá.
De S até Z - Você gosta de ajudar os outros e sua vida amorosa será
muito
boa.
3. Se você nasceu em:
Janeiro - Março: O ano será ótimo para você e se apaixonará por alguém
inesperado.
Abril - Junho: Você terá uma relação amorosa muito forte que não vai
durar muito mas, nunca vai esquecer.
Julho - Setembro: Você terá um ótimo ano e sua vida vai mudar para
melhor.
Outubro - Dezembro: Sua vida não será muito boa, mas vc vai achar sua
alma gêmea.
4. Se você escolheu:
Preto: Sua vida tomará um sentido diferente, parecerá difícil no
começo, mas será bom para você e, ficará feliz com a mudança.
Branco: Você terá um amigo que confia em você e faria tudo por você,
mas você pode não perceber isso.
5. Essa pessoa é seu melhor amigo.
6. É quantos amigos próximos vc tem na sua vida.
7. Se você escolheu:
Bahia: Você gosta de aventura.
Minas Gerais: Você é uma pessoa descontraída
8. Se você escolheu:
Lago: você é leal com seus amigos e com o seu amor, e é uma pessoa
reservada.
Oceano: Vc é espontâneo e gosta de agradar as pessoas.
9. Este desejo se realizara se vc mandar p/ 5 pessoas em uma hora.
Mande para 10 pessoas e seu desejo se realizará antes de seu
aniversário!
funciona viu ???
E não vale passar para a mesma pessoa que te enviou, ok ???
Dada a relevancia da matéria, seu pedido é uma ordem.
Nicão!
Hoje ouvi na Band News que a deputada Rita Camata apresentou um projeto de lei que prevê a criação de locais para visita íntima nas casas correcionais para menores, ora porras, ou ela é uma desocupada ou é uma "galhinha no cio sem galo em casa"! Gostaria que voce colocasse uma notinha bem "sutil" no blog, mas fudendo a cabeça e o cú dessa perversa desamparada sem pica, que quer facilitar a fornicação de menores infratores! Essa lazarenta deveria estar preocupada com a segurança no seu estado (Espírito Santo) que está acima dos limites.
Um beijo, gordo
M.
Em primeiro lugar, gordo é o futuro pai dos teus filhos, outro beijo pra você, mas sem viadagem porque somos facões.
Quanto a dona Rita, só pode estar querendo arrumar um novo local para passar as tardes de domingo porque o maridão não deve estar brincando Camata dela.
Fala sério, transformar instituições correcionais que por si já são uma zona, em casas do Foquinho Vermelho é muito sem noção, a não ser que no futuro pretenda dar aulas de educação sexual cumprindo as ordens do Papa não deixando os meninos usar camisinhas.
E pensar que os eleitores do Espírito Santo votaram nela para fazer isso!!!
Vale apena tentar...
Teste do horóscopo Se você é honesto, isto falará a verdade. É muito
legal.
Escreva suas respostas em uma folha de papel, sem COLAR!!!
As respostas estão no final da mensagem.
1. Qual cor você mais gosta entre: vermelho, preto, azul, verde e
amarelo?
2. Sua inicial?
3. Seu mês de nascimento?
4. Que cor você mais gosta, preto ou branco?
5. o nome de uma pessoa do mesmo sexo que o seu.
6. Seu número favorito?
7. Você gosta mais da Bahia ou da Minas Gerais?
8. Você gosta mais de um lago ou do oceano?
9. Escreva um desejo (um real).
Quando o tiver feito, desça.
Respostas
1. Se você escolheu:
Vermelho - você é alerta e sua vida é cheia de amor.
Preto - você é conservador e agressivo.
Verde - sua alma é calma e você dorme de barriga para cima.
Azul -Você é espontâneo, adora beijos e carinho de quem você ama.
Amarelo - Você é uma pessoa feliz e dá bons conselhos para quem está
mal.
2. Se a sua inicial for de:
De A até K - Você tem muito amor e amigos na sua vida.
De L até R - Você aproveita o máximo a sua vida e seu amor logo
aparecerá.
De S até Z - Você gosta de ajudar os outros e sua vida amorosa será
muito
boa.
3. Se você nasceu em:
Janeiro - Março: O ano será ótimo para você e se apaixonará por alguém
inesperado.
Abril - Junho: Você terá uma relação amorosa muito forte que não vai
durar muito mas, nunca vai esquecer.
Julho - Setembro: Você terá um ótimo ano e sua vida vai mudar para
melhor.
Outubro - Dezembro: Sua vida não será muito boa, mas vc vai achar sua
alma gêmea.
4. Se você escolheu:
Preto: Sua vida tomará um sentido diferente, parecerá difícil no
começo, mas será bom para você e, ficará feliz com a mudança.
Branco: Você terá um amigo que confia em você e faria tudo por você,
mas você pode não perceber isso.
5. Essa pessoa é seu melhor amigo.
6. É quantos amigos próximos vc tem na sua vida.
7. Se você escolheu:
Bahia: Você gosta de aventura.
Minas Gerais: Você é uma pessoa descontraída
8. Se você escolheu:
Lago: você é leal com seus amigos e com o seu amor, e é uma pessoa
reservada.
Oceano: Vc é espontâneo e gosta de agradar as pessoas.
9. Este desejo se realizara se vc mandar p/ 5 pessoas em uma hora.
Mande para 10 pessoas e seu desejo se realizará antes de seu
aniversário!
funciona viu ???
E não vale passar para a mesma pessoa que te enviou, ok ???
terça-feira, 9 de junho de 2009
Recebimento de troco para quem não pagou
Semana passada um vereador aqui de Curitiba teria sido quase preso a princípio em um restaurante da nossa capital, segundo um colunista e agora segundo outro, em sua residência, por conta de sua carteira de motorista que estava suspensa por ter estourado os limites de infrações.
Agora a mesa da Câmara Municipal de Curitiba está convocando o secretário de Segurança, Luiz Fernando Delazari para comparecer a casa e prestar esclarecimentos sobre a resolução que determina busca, apreensão de carteiras de habilitação e até prisão de motoristas notificados com mais de 20 pontos de infrações nos últimos 12 meses.
Muito legal a participação da Câmara Municipal de Curitiba em colocar os pingos nos is de uma ordem de um Secretário de Governo, tentando descobrir se a medida tem todos os parâmetros legais para a sua existência. Vereança está aí para isso, para defender os direitos daqueles que os colocaram no poder.
E aproveitando a deixa, seria bom que nos informassem o que farão com o filho de uma pura mãe brasileira do vereador Denílson Pires do DEM que permitiu a concretização desta notícia.
Ele será chamado para explicar ou vai receber a tradicional Benesse do, para os amigos tudo...
Hô Catarinas, peguem leve!!!
Não sei de onde partiu a onda furiosa contra a nossa colunista Ruth Bolognese quando citou os cuecas da linda Santa Catarina, de Catarinas.
E ôces são o que, gaúchos por acaso???
Putakeusparoska, fazerem um auê por ela tê-los chamado de um nome que nós os paranaenses, gaúchos e o restante do Brasil e quisá da América do Sul os chama, é do fiofó da peçonhenta, porque todos fazem isso de uma forma absolutamente carinhosa e nunca desrespeitosa, talvez só um pouquinho, ou quem sabe em uma proporção um pouco inferior, mesmo porque idiotas encontramos no Paraná, no Rio Grande, em todo o Brasil e certamente nunca “quisalmente” em toda a América do Sul.
Tirando a Ideli Savati, amiga do peito, daqueles siliconados da rica e prospera Federação dos Trabalhadores na Agricultura Familiar da Região Sul, a quem a Senadora ajudou através dos seus correligionários, amigos e assessores a levantar a quantia risível “faz me rir”, de 5 milhas em beija-flor, tirando ela, não conheço nenhum outro personagem que leve a alcunha de Catarina de forma pejorativa.
Quietem as frangas, amigos e amigas Catarinas, porque a menina não escreveu aquilo para diminuí-los.
Podem ter certeza que se ela não fosse tão leite quente como aquele que vos escreve, torceria por ter nascido Catarina e como diz o carioca, DA GEMA, ali da Floripa do manézinho Guga.
Putakeusparoska II, manézinho da ilha é que é xingão. Fala a sério, ninguém merece!!!
Cuba poderá voltar para a OEA.
Grandes merdas, e digo isso não pelo povo e sim pelo Rauzito, irmão do falecente Fidel em carta psicografada mandou o mano remeter a OEA os mais sinceros votos de fodam-se.
Vocês acham que ao entrar para a organização Cuba poderá continuar se portando como uma China do Caribe em matéria de desrespeitos humanos?
Não convém antecipar campanha presidencial, diz Serra
O careca ta com medo da Dilma Chucky !!!
Quatro mil contribuintes estão sob suspeita de doação ilegal
Me incluo fora desta. Não doei nada e nem dei nada. Sou absolutamente facão.
Presidente do Gabão morre na Espanha aos 73 anos
Foi de tristeza. O cara a muito andava se queixando, ninguém me Gava, só o Zeca gava...
Seleção torce para Paraguai não atuar retrancado
Vai torcendo!!!
Pelos meus cálculos os paraguajos virão até aqui com todos os zagueiros filhos do Lugo.
E olha que são zaqueiros pracarajos.
Deixo de ser virgem
Se na torcida Paraguaja não estiver o Xavéco, o Silvícola e o Presidente Iraniano Mahmoud Ahmadinejad.
Também, com uma porra de nome deste o chinfronésio nem vai saber quem é o Brasil, correndo o risco de secar os Defensores Del Chaco, onde um dia foi travada a luta na qual um covarde soldado brasileiro dizimou um batalhão de jovens heróicos soldados paraguaios, composto de mais de vinte membros em uma luta em que o covarde brasileiro atacou-os armado de um canivete de descascar frutas, contra fuzis carregados de balas e equipados com baionetas do exercito da dona Perla.
Covardia poder-se-ia dizer, se ao lado do nosso soldado estive o mais macho dos nossos guerreiros de todos os tempos que se chamava Anita Garibadi.
Aí não seria uma batalha e sim uma autentica carnificina.
Só por Deus!!!
Plano de saúde alternativo
Depois que o governo do senhor Fernando Henrique que na época tinha como Ministro da Saúde, o Senhor José Serra, entrou na área de planos de saúde normatizando o setor, para o consumidor o molho ficou mais caro que o peixe, deixando o produto proibitivo para a camada de menor poder aquisitivo da população, levando a falência pequena e médias empresas de saúde, obrigando ainda a algumas empresas de grande porte a se transformarem em tubarões tentando se alimentar de nacos maiores das carnes dos seus consumidores para poderem manter vivas as mordomias de seus proprietários.
No início foi uma tentativa das grandes tentarem engolir as pequenas buscando abocanhar uma maior fatia do mercado, agindo desordenadamente apontando suas armas para os setores que representavam a menor parte de suas perdas que era o grande risco.
Perdia-se muito tempo cerceando direitos a cirurgias e procedimentos de alta complexidade, deixando passar um anão que se agigantava quando se unia aos seus irmãos que vinham de outros usuários, que são chamados de exames de investigação diagnósticas laboratoriais e radiológicos simples. Para cada tomografia ou ressonância magnética solicitada, milhares destes exames são solicitados e se a matemática ainda não mudou, esta é a fenda de abertura do buraco negro para onde sempre se dirigiram os planos de saúde.
Agora ainda lutando contra este terrível inimigo, as operadoras de saúde estão tendo que enfrentar empresas que foram criadas com a finalidade de serem suas rêmoras, ou seja, os parasitas transvertidos de clinicas de consultas e exames que se aproveitam dos altos preços praticados pelos planos de saúde para herdar seus clientes através de um simples folder distribuído pelas ruas.
Na cola deles já entraram algumas instituições bancárias que prometem acesso a consultas e exames por preços módicos a todo aquele que esteja disposto a pagar uma anuidade de R$. 160,00, ficando a consulta na média de 40 reais e os exames na em duas ou três vezes a tabela da Associação Médica Brasileira a qual regem os honorários médicos e de exames dentro da medicina privativa no país.
Estes bancos te oferecem suas redes credenciadas, sendo comprovado a necessidade de quimioterapia e radioterapia, implante e transplante ou outra cirurgia de grande porte, só resta ao cliente se agregar a viúva para chorarem a triste sorte dos seus cafezais.
O governo se meteu onde não devia e deixou a natureza humana criar diversos novos aproveitadores que de bom só fazem para os seus próprios bolsos aumentando o numero de mortes por afastarem os mais necessitados do pronto atendimento, condição sine qua non para se chegar a possibilidade de uma cura por diagnostico precoce.
A iniciativa pública não confia em exames vindos da iniciativa privada, mandando refazê-los, perdendo tempo precioso, causando a
piora na saúde do paciente.
Esta nova modalidade de planos alternativos só ganhou gás por conta da carteira gigantesca de Patos alternativos produzidos pelo pessoal do SFHC e do Serra quando estavam no poder.
Bem feito para as nossas caras de otários...
Sacanagem com o cara
A Marinha norte americana está propondo ajudar a França com o envio de um Navio de alta tecnologia que descobre chato nos cabelos genitais de lulas gigantes que vivem a dois mil metros.
A única exigência é que o Brasil não participe de expedições Franco americanas que poderão se desenvolver.
Pergunta que não quer calar.
SERÁ QUE O OBAMA ESTÁ SABENDO DO TAMANHO DA SACANAGEM QUE ESTÃO TENTANDO FAZER COM SEU AMIGO
“O CARA???!!!”
Isso ainda vai dar demissão”gargargargargargar”
Isso é mais forte que “rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs”
Semana passada um vereador aqui de Curitiba teria sido quase preso a princípio em um restaurante da nossa capital, segundo um colunista e agora segundo outro, em sua residência, por conta de sua carteira de motorista que estava suspensa por ter estourado os limites de infrações.
Agora a mesa da Câmara Municipal de Curitiba está convocando o secretário de Segurança, Luiz Fernando Delazari para comparecer a casa e prestar esclarecimentos sobre a resolução que determina busca, apreensão de carteiras de habilitação e até prisão de motoristas notificados com mais de 20 pontos de infrações nos últimos 12 meses.
Muito legal a participação da Câmara Municipal de Curitiba em colocar os pingos nos is de uma ordem de um Secretário de Governo, tentando descobrir se a medida tem todos os parâmetros legais para a sua existência. Vereança está aí para isso, para defender os direitos daqueles que os colocaram no poder.
E aproveitando a deixa, seria bom que nos informassem o que farão com o filho de uma pura mãe brasileira do vereador Denílson Pires do DEM que permitiu a concretização desta notícia.
Ele será chamado para explicar ou vai receber a tradicional Benesse do, para os amigos tudo...
Hô Catarinas, peguem leve!!!
Não sei de onde partiu a onda furiosa contra a nossa colunista Ruth Bolognese quando citou os cuecas da linda Santa Catarina, de Catarinas.
E ôces são o que, gaúchos por acaso???
Putakeusparoska, fazerem um auê por ela tê-los chamado de um nome que nós os paranaenses, gaúchos e o restante do Brasil e quisá da América do Sul os chama, é do fiofó da peçonhenta, porque todos fazem isso de uma forma absolutamente carinhosa e nunca desrespeitosa, talvez só um pouquinho, ou quem sabe em uma proporção um pouco inferior, mesmo porque idiotas encontramos no Paraná, no Rio Grande, em todo o Brasil e certamente nunca “quisalmente” em toda a América do Sul.
Tirando a Ideli Savati, amiga do peito, daqueles siliconados da rica e prospera Federação dos Trabalhadores na Agricultura Familiar da Região Sul, a quem a Senadora ajudou através dos seus correligionários, amigos e assessores a levantar a quantia risível “faz me rir”, de 5 milhas em beija-flor, tirando ela, não conheço nenhum outro personagem que leve a alcunha de Catarina de forma pejorativa.
Quietem as frangas, amigos e amigas Catarinas, porque a menina não escreveu aquilo para diminuí-los.
Podem ter certeza que se ela não fosse tão leite quente como aquele que vos escreve, torceria por ter nascido Catarina e como diz o carioca, DA GEMA, ali da Floripa do manézinho Guga.
Putakeusparoska II, manézinho da ilha é que é xingão. Fala a sério, ninguém merece!!!
Cuba poderá voltar para a OEA.
Grandes merdas, e digo isso não pelo povo e sim pelo Rauzito, irmão do falecente Fidel em carta psicografada mandou o mano remeter a OEA os mais sinceros votos de fodam-se.
Vocês acham que ao entrar para a organização Cuba poderá continuar se portando como uma China do Caribe em matéria de desrespeitos humanos?
Não convém antecipar campanha presidencial, diz Serra
O careca ta com medo da Dilma Chucky !!!
Quatro mil contribuintes estão sob suspeita de doação ilegal
Me incluo fora desta. Não doei nada e nem dei nada. Sou absolutamente facão.
Presidente do Gabão morre na Espanha aos 73 anos
Foi de tristeza. O cara a muito andava se queixando, ninguém me Gava, só o Zeca gava...
Seleção torce para Paraguai não atuar retrancado
Vai torcendo!!!
Pelos meus cálculos os paraguajos virão até aqui com todos os zagueiros filhos do Lugo.
E olha que são zaqueiros pracarajos.
Deixo de ser virgem
Se na torcida Paraguaja não estiver o Xavéco, o Silvícola e o Presidente Iraniano Mahmoud Ahmadinejad.
Também, com uma porra de nome deste o chinfronésio nem vai saber quem é o Brasil, correndo o risco de secar os Defensores Del Chaco, onde um dia foi travada a luta na qual um covarde soldado brasileiro dizimou um batalhão de jovens heróicos soldados paraguaios, composto de mais de vinte membros em uma luta em que o covarde brasileiro atacou-os armado de um canivete de descascar frutas, contra fuzis carregados de balas e equipados com baionetas do exercito da dona Perla.
Covardia poder-se-ia dizer, se ao lado do nosso soldado estive o mais macho dos nossos guerreiros de todos os tempos que se chamava Anita Garibadi.
Aí não seria uma batalha e sim uma autentica carnificina.
Só por Deus!!!
Plano de saúde alternativo
Depois que o governo do senhor Fernando Henrique que na época tinha como Ministro da Saúde, o Senhor José Serra, entrou na área de planos de saúde normatizando o setor, para o consumidor o molho ficou mais caro que o peixe, deixando o produto proibitivo para a camada de menor poder aquisitivo da população, levando a falência pequena e médias empresas de saúde, obrigando ainda a algumas empresas de grande porte a se transformarem em tubarões tentando se alimentar de nacos maiores das carnes dos seus consumidores para poderem manter vivas as mordomias de seus proprietários.
No início foi uma tentativa das grandes tentarem engolir as pequenas buscando abocanhar uma maior fatia do mercado, agindo desordenadamente apontando suas armas para os setores que representavam a menor parte de suas perdas que era o grande risco.
Perdia-se muito tempo cerceando direitos a cirurgias e procedimentos de alta complexidade, deixando passar um anão que se agigantava quando se unia aos seus irmãos que vinham de outros usuários, que são chamados de exames de investigação diagnósticas laboratoriais e radiológicos simples. Para cada tomografia ou ressonância magnética solicitada, milhares destes exames são solicitados e se a matemática ainda não mudou, esta é a fenda de abertura do buraco negro para onde sempre se dirigiram os planos de saúde.
Agora ainda lutando contra este terrível inimigo, as operadoras de saúde estão tendo que enfrentar empresas que foram criadas com a finalidade de serem suas rêmoras, ou seja, os parasitas transvertidos de clinicas de consultas e exames que se aproveitam dos altos preços praticados pelos planos de saúde para herdar seus clientes através de um simples folder distribuído pelas ruas.
Na cola deles já entraram algumas instituições bancárias que prometem acesso a consultas e exames por preços módicos a todo aquele que esteja disposto a pagar uma anuidade de R$. 160,00, ficando a consulta na média de 40 reais e os exames na em duas ou três vezes a tabela da Associação Médica Brasileira a qual regem os honorários médicos e de exames dentro da medicina privativa no país.
Estes bancos te oferecem suas redes credenciadas, sendo comprovado a necessidade de quimioterapia e radioterapia, implante e transplante ou outra cirurgia de grande porte, só resta ao cliente se agregar a viúva para chorarem a triste sorte dos seus cafezais.
O governo se meteu onde não devia e deixou a natureza humana criar diversos novos aproveitadores que de bom só fazem para os seus próprios bolsos aumentando o numero de mortes por afastarem os mais necessitados do pronto atendimento, condição sine qua non para se chegar a possibilidade de uma cura por diagnostico precoce.
A iniciativa pública não confia em exames vindos da iniciativa privada, mandando refazê-los, perdendo tempo precioso, causando a
piora na saúde do paciente.
Esta nova modalidade de planos alternativos só ganhou gás por conta da carteira gigantesca de Patos alternativos produzidos pelo pessoal do SFHC e do Serra quando estavam no poder.
Bem feito para as nossas caras de otários...
Sacanagem com o cara
A Marinha norte americana está propondo ajudar a França com o envio de um Navio de alta tecnologia que descobre chato nos cabelos genitais de lulas gigantes que vivem a dois mil metros.
A única exigência é que o Brasil não participe de expedições Franco americanas que poderão se desenvolver.
Pergunta que não quer calar.
SERÁ QUE O OBAMA ESTÁ SABENDO DO TAMANHO DA SACANAGEM QUE ESTÃO TENTANDO FAZER COM SEU AMIGO
“O CARA???!!!”
Isso ainda vai dar demissão”gargargargargargar”
Isso é mais forte que “rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs”
domingo, 7 de junho de 2009
Mineirices e outros bichos
Coisa boa tem que ser copiada
A professora
A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
- Quero que vocês façam os exercícios sobre animais. E falando em animais... Maria o que dá a ovelha?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dá a galinha?
- Ovos, professora.
- Excelente! E Joãozinho, o que dão as vacas?
- DEVER DE CASA!!!!!
Tá faltando pilha
O corporativismo da dupla Atletiba foi determinante para a escolha de Curitiba como uma das sedes da Copa 2014, pois nossa capital tem algo em comum com a capital francesa. Se Paris é conhecida como a Cidade Luz, a é conhecida como Cidade Lanterna. Uma cidade que permanece iluminada 24 horas por dia, não poderia ficar de fora dessa festa. Porém, a maior descoberta que fizemos, refere-se ao verdadeiro significado das iniciais C.O.P.E.L: Corporativismo Ostentado Por Esses Lanternas. Só falta uma fusão... A Copel que se cuide, que a dupla Atletiba empacou no Brasileirão.
Declaração de um mineiro ao seu amor...
Curação!!!
Ocê é o colírio do meu zói.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a maionésia do meu pão.
É o cisco no meu zói (o ôtro zói... eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Cê é tamém: o vidiperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscodidente. Nóssinhóra!
Gosto dimais da conta docê, uai!
Óiprocevê: quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guardêsse tisôro, com todo carinho, Du ladisquerdupeito!!!
Dendu meu Coração!!!
AMOCÊ PADANÁ!!!
Bracim pertadim procê!!!!!
Aquela senhora no sex shop
A velhinha entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos.
Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Voocêêê teeemmm viiiibrrrraaadorrrreees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- Voooocêêêê teeeeeeem daaaqueeelees cooorrrrr deee rooosaaa, cooom viiintee ee ciiiinnnncooo ceeentííímeeeetrroooss dee cooommprrriiiiimeeeentooo e seeisss ceeentííímeeetrrroooss deee grrrooooosssuuuraaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- Enntããooo vooocêêêê poooodeeee meeeee eennsinaaarrrr cooomooo deessliiigaaarrr esssaa meeerrrdddaa?
Principal piada do momento
René afirma que conquistará vaga na libertadores jogando com Vicente na esquerda, Marco Aurélio no meio e o Felipe comandado a zagueirada.
Estou quase sem fôlego de tanto rir.
Coxa ajudará marinha na busca noturna do 447
Com um lanternão deste, a marinha vai achar até o navio do Capitão Gancho afundado pela turma do Peter Pan.
Couto Pereira poderá ser interditado
Suspeita, gripe suína
O TIME PRINCIPAL ESTÁ UMA VERDADEIRA PORCARIA
Nada disso
O Brasil não deu show e quebrou tabu de 33 anos contra o Uruguai.
A Celeste é que está tentando tirar do Coxa o titulo de pior time e treinador do ano...
Exército filipino diz ter matado 30 rebeldes islâmicos
O porta-voz do Exército disse que o acampamento em questão pertencia à Frente Moro de Libertação Islâmica.
Palavra de honra, eu já sabia que o Domingos Moro não ia tardar em confessar o seu amor pelo Bin Bin.
DEMORÔ!!!
Silvio Berlusconi não pode processar fotógrafo
Tudo porque o lambe lambe fotografou alguns amigos do presidente do Milan e Primeiro Ministro da Itália pelados, pelados, nu com as mãos nos bolsos, como diria o Roger.
As fotos vendidas ao jornal espanhol El País por uma empresa colombiana, ficando o fotografo livre de processo judiciário na Itália.
Parece que o empresário que também é dono da Fininvest pretende ocupar o pouco tempo que lhe sobra atacando de manobrista de ré no quibe.
A professora
A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
- Quero que vocês façam os exercícios sobre animais. E falando em animais... Maria o que dá a ovelha?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dá a galinha?
- Ovos, professora.
- Excelente! E Joãozinho, o que dão as vacas?
- DEVER DE CASA!!!!!
Tá faltando pilha
O corporativismo da dupla Atletiba foi determinante para a escolha de Curitiba como uma das sedes da Copa 2014, pois nossa capital tem algo em comum com a capital francesa. Se Paris é conhecida como a Cidade Luz, a é conhecida como Cidade Lanterna. Uma cidade que permanece iluminada 24 horas por dia, não poderia ficar de fora dessa festa. Porém, a maior descoberta que fizemos, refere-se ao verdadeiro significado das iniciais C.O.P.E.L: Corporativismo Ostentado Por Esses Lanternas. Só falta uma fusão... A Copel que se cuide, que a dupla Atletiba empacou no Brasileirão.
Declaração de um mineiro ao seu amor...
Curação!!!
Ocê é o colírio do meu zói.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a maionésia do meu pão.
É o cisco no meu zói (o ôtro zói... eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Cê é tamém: o vidiperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscodidente. Nóssinhóra!
Gosto dimais da conta docê, uai!
Óiprocevê: quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guardêsse tisôro, com todo carinho, Du ladisquerdupeito!!!
Dendu meu Coração!!!
AMOCÊ PADANÁ!!!
Bracim pertadim procê!!!!!
Aquela senhora no sex shop
A velhinha entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos.
Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Voocêêê teeemmm viiiibrrrraaadorrrreees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- Voooocêêêê teeeeeeem daaaqueeelees cooorrrrr deee rooosaaa, cooom viiintee ee ciiiinnnncooo ceeentííímeeeetrroooss dee cooommprrriiiiimeeeentooo e seeisss ceeentííímeeetrrroooss deee grrrooooosssuuuraaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- Enntããooo vooocêêêê poooodeeee meeeee eennsinaaarrrr cooomooo deessliiigaaarrr esssaa meeerrrdddaa?
Principal piada do momento
René afirma que conquistará vaga na libertadores jogando com Vicente na esquerda, Marco Aurélio no meio e o Felipe comandado a zagueirada.
Estou quase sem fôlego de tanto rir.
Coxa ajudará marinha na busca noturna do 447
Com um lanternão deste, a marinha vai achar até o navio do Capitão Gancho afundado pela turma do Peter Pan.
Couto Pereira poderá ser interditado
Suspeita, gripe suína
O TIME PRINCIPAL ESTÁ UMA VERDADEIRA PORCARIA
Nada disso
O Brasil não deu show e quebrou tabu de 33 anos contra o Uruguai.
A Celeste é que está tentando tirar do Coxa o titulo de pior time e treinador do ano...
Exército filipino diz ter matado 30 rebeldes islâmicos
O porta-voz do Exército disse que o acampamento em questão pertencia à Frente Moro de Libertação Islâmica.
Palavra de honra, eu já sabia que o Domingos Moro não ia tardar em confessar o seu amor pelo Bin Bin.
DEMORÔ!!!
Silvio Berlusconi não pode processar fotógrafo
Tudo porque o lambe lambe fotografou alguns amigos do presidente do Milan e Primeiro Ministro da Itália pelados, pelados, nu com as mãos nos bolsos, como diria o Roger.
As fotos vendidas ao jornal espanhol El País por uma empresa colombiana, ficando o fotografo livre de processo judiciário na Itália.
Parece que o empresário que também é dono da Fininvest pretende ocupar o pouco tempo que lhe sobra atacando de manobrista de ré no quibe.
sábado, 6 de junho de 2009
Raiva humana
Jobim afirmou que a concentração de óleo em uma mancha no Oceano Atlântico seria prova que o Airbus teria colidido contra a água e não se partido em pleno vôo, excluindo uma explosão.
Marinha confirma que os destroços recolhidos e concentração de óleo não eram do avião da Air France.
Certa vez um daqueles caras metido a professor de Deus se intrometeu no meio de uma discussão, tentando fazer prevalecer o seu ponto de vista, sem no entanto conhecer patavina do que estava sendo discutido.
Vendo que a sua intromissão alem de inoportuna era extremamente sem sentido no tocante a chegarmos a um entendimento, perguntei-lhe se ele sabia porque as fezes dos cabritos eram redondinhas.
O cara respondeu que não tinha a menor idéia.
Então, disse-lhe, você não entende nem de merda e ainda quer entrar na nossa discussão!!!
O mesmo recado pode-se enviar ao Ministro da Defesa Nelson Jobim que se meteu a dar opinião sobre um assunto que não domina, com o agravante de não ter nenhuma peça da aeronave para sustentar a sua estapafúrdia opinião.
Quando uma discussão é genérica, um pitaco aqui outro acolá, não enfrói nem contribói, mas tratando-se de uma discussão sobre uma tragédia desta proporção que atinge famílias de vários países, ficar uma autoridade do porte do senhor Jobim fazendo as vezes de papagaio de pirata é profundamente desagradável, principalmente com a França que até agora é nossa maior aliada na preservação do nome de Santos Dumont como o pai da aviação.
Quem não tem idéias próprias não deve sair por aí repetindo tudo o que ouve, sob pena de se tornar um imbecil ainda maior que a fonte que gerou a sua opinião.
Cúpula nacional do PSDB reunida em Foz do Iguaçu
Se não chegarem a nenhum acordo, resta ainda a possibilidade de atravessarem a ponte para refazer o estoque de vinho e Whisky 12 anos para enfrentarem o longo e rigoroso inverno que se prenuncia.
Perigo...perigo...perigo...
Deputaiadas e Senadoras por motivo de segurança não deverão atravessar a ponte com destino a terra da Perla, Romerito e outros menos cotados.
É que o Lugo está nas cercanias procurando estender a sua prole para alem de suas fronteiras, tentando obter futuros eleitores.
Vacinação contra a raiva
Uma equipe da Secretaria de Saúde foi chamada ao Palácio Iguaçú para avaliar se o homem encontrado espumando pela boca tratava-se de um portador do vírus da raiva.
Depois de um breve exame chegou-se a conclusão que era mesmo raiva, mas não a canina.
Tratava-se do governador Requião, espumando por não ter sido convidado pelo PSDB para discutir uma futura aliança para as próximas eleições.
Sai dessa governador, o encontro é dos tucanos, não de atucanadores.
Uma coisa é uma coisa...
Takeusparoska
Está nos projetos do PAC, uma linha para um Trem Bala que ligaria Curitiba a Belrizonte, como diria o mineirinho.
Já imaginaram que Xiste os nossos pinhões chegarem aos Mineiros de trem bala e o queijo deles chegarem até nós pelo mesmo transporte?
Núúúú, isso vai fica bonito demais da conta, sô!!!
Uma questão de genética
Keus paroska II
Marinha confirma que os destroços recolhidos e concentração de óleo não eram do avião da Air France.
Certa vez um daqueles caras metido a professor de Deus se intrometeu no meio de uma discussão, tentando fazer prevalecer o seu ponto de vista, sem no entanto conhecer patavina do que estava sendo discutido.
Vendo que a sua intromissão alem de inoportuna era extremamente sem sentido no tocante a chegarmos a um entendimento, perguntei-lhe se ele sabia porque as fezes dos cabritos eram redondinhas.
O cara respondeu que não tinha a menor idéia.
Então, disse-lhe, você não entende nem de merda e ainda quer entrar na nossa discussão!!!
O mesmo recado pode-se enviar ao Ministro da Defesa Nelson Jobim que se meteu a dar opinião sobre um assunto que não domina, com o agravante de não ter nenhuma peça da aeronave para sustentar a sua estapafúrdia opinião.
Quando uma discussão é genérica, um pitaco aqui outro acolá, não enfrói nem contribói, mas tratando-se de uma discussão sobre uma tragédia desta proporção que atinge famílias de vários países, ficar uma autoridade do porte do senhor Jobim fazendo as vezes de papagaio de pirata é profundamente desagradável, principalmente com a França que até agora é nossa maior aliada na preservação do nome de Santos Dumont como o pai da aviação.
Quem não tem idéias próprias não deve sair por aí repetindo tudo o que ouve, sob pena de se tornar um imbecil ainda maior que a fonte que gerou a sua opinião.
Cúpula nacional do PSDB reunida em Foz do Iguaçu
Se não chegarem a nenhum acordo, resta ainda a possibilidade de atravessarem a ponte para refazer o estoque de vinho e Whisky 12 anos para enfrentarem o longo e rigoroso inverno que se prenuncia.
Perigo...perigo...perigo...
Deputaiadas e Senadoras por motivo de segurança não deverão atravessar a ponte com destino a terra da Perla, Romerito e outros menos cotados.
É que o Lugo está nas cercanias procurando estender a sua prole para alem de suas fronteiras, tentando obter futuros eleitores.
Vacinação contra a raiva
Uma equipe da Secretaria de Saúde foi chamada ao Palácio Iguaçú para avaliar se o homem encontrado espumando pela boca tratava-se de um portador do vírus da raiva.
Depois de um breve exame chegou-se a conclusão que era mesmo raiva, mas não a canina.
Tratava-se do governador Requião, espumando por não ter sido convidado pelo PSDB para discutir uma futura aliança para as próximas eleições.
Sai dessa governador, o encontro é dos tucanos, não de atucanadores.
Uma coisa é uma coisa...
Takeusparoska
Está nos projetos do PAC, uma linha para um Trem Bala que ligaria Curitiba a Belrizonte, como diria o mineirinho.
Já imaginaram que Xiste os nossos pinhões chegarem aos Mineiros de trem bala e o queijo deles chegarem até nós pelo mesmo transporte?
Núúúú, isso vai fica bonito demais da conta, sô!!!
Uma questão de genética
Keus paroska II
sexta-feira, 5 de junho de 2009
O inverno no Brasil
Luiza Brunet: sem ninguém há quase 2 anos
Está porque quer
Tamos aí, fia!!!
Troféu Para o mundo que eu quero descer
Só não vê quem não quer que o Word este se transformando em uma só pátria de xupetas.
É deputaiado dirigindo em estado de torrefação e moagem, matando a 190 por hora, Senador fazendo filho e mandando a conta da pensão alimentícia para empreiteiras, empreeiteiro morrendo do coração de tanto comer do bom e do melhor quando deveria estar preso, comendo o pão que o cramulha amassou por ter construído prédios com material pra lá de vagabundo só para aumentar a margem de lucro, juízes apanhados roubando, desviando dinheiro, se associando a criminosos, traficantes, vendendo sentenças ou deixando de sentenciar, liberando habeas corpus como se vende balas em sinaleiros, tudo na mais perfeita harmonia como se tudo isso fosse não só plenamente legal como obrigatoriamente executável.
E não é só aqui no Brasil que estes e outros tipos de coisas estão ocorrendo quase todos os dias.
Para mim a única explicação lógica existente é um concurso secreto para se chegar ao vencedor do premio, o maior xupeta do planeta.
Só pode ser isso, não havendo nenhuma outra explicação plausível para tanta meleca espalhada pelos quatro ventos.
Mas não há se ser nada, e para provar que quanto mais rezamos mais assombração nos aparece, tomei a liberdade de instituir o premio Pare o mundo que eu quero descer.
Ele será mensal o no final do ano estaremos reunindo todos os ganhadores para concorrerem ao troféu de xupeta do ano.
Uma vez por semana indicaremos os candidatos, pedindo aos leitores que votem no herbivoro se sua preferência na enquete do lado direito de blog.
Vamos ver se finalmente decolamos este blog em direção aos comentários dos seus leitores, caso contrario serei obrigado a pedir ao meu repórter Armando Futrica que descubra o nome de todos os leitores para podermos processá-los por abandono de blogueiro desamparado.
Primeiros concorrentes
Rapaz é eleito rainha do baile de formatura
Cão fica preso em toca de coelho por 25 dias
Americano é preso ao dirigir de calcinha
Britânica faz 18 anos e ganha injeções de botox
Recordista em ações processa o Guinness
Vamos lá minha gente, quem vai ser o primeiro vencedor???
Clima e a população dos estados no Brasil
30º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moleton.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol e chimarrão no parcão.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Extinta toda a vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
Os Gaúchos fazem um churrasco no pátio de suas casas antes que esquente demais.
Enfim, só!
Quando o Lula despertou, naquela manhã, de um sono agitado descobriu que estava sozinho no palácio presidencial de Brasília. Não havia ajudantes de ordens nem de desordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem aspones. Nem mesmo seus mais fiéis assessores e ministros muito próximos ele encontrou no palácio. Não havia ninguém. Nem o motorista. Aí ele pegou o carro presidencial, que por lá chamam de viatura presidencial e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém, perguntar o que é que havia acontecido. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Brasília e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era dona Mariza.
Luiz? — falou dona Mariza. — É você?
— Sim, sou eu mesmo. Mas o que é que está havendo? Não tem ninguém aqui em Brasília? O que houve? Como diria o Fernando, Assim, não pode. Assim, não dá!
— É claro que não tem ninguém aí em Brasília. Nem em Brasília nem no resto do país, Luiz. Você não se lembra de seu discurso de ontem à noite na televisão? Você se descontrolou e disse que quem não estivesse satisfeito com o seu governo que fosse embora, que mudasse de país.
— Eu??? Falei isso?! E agora?... Então ficamos só nós dois aqui no Brasil?
— Nós dois, coisa nenhuma. Estou te telefonando da Venezuela, da casa do compadre Xavéco...
Está porque quer
Tamos aí, fia!!!
Troféu Para o mundo que eu quero descer
Só não vê quem não quer que o Word este se transformando em uma só pátria de xupetas.
É deputaiado dirigindo em estado de torrefação e moagem, matando a 190 por hora, Senador fazendo filho e mandando a conta da pensão alimentícia para empreiteiras, empreeiteiro morrendo do coração de tanto comer do bom e do melhor quando deveria estar preso, comendo o pão que o cramulha amassou por ter construído prédios com material pra lá de vagabundo só para aumentar a margem de lucro, juízes apanhados roubando, desviando dinheiro, se associando a criminosos, traficantes, vendendo sentenças ou deixando de sentenciar, liberando habeas corpus como se vende balas em sinaleiros, tudo na mais perfeita harmonia como se tudo isso fosse não só plenamente legal como obrigatoriamente executável.
E não é só aqui no Brasil que estes e outros tipos de coisas estão ocorrendo quase todos os dias.
Para mim a única explicação lógica existente é um concurso secreto para se chegar ao vencedor do premio, o maior xupeta do planeta.
Só pode ser isso, não havendo nenhuma outra explicação plausível para tanta meleca espalhada pelos quatro ventos.
Mas não há se ser nada, e para provar que quanto mais rezamos mais assombração nos aparece, tomei a liberdade de instituir o premio Pare o mundo que eu quero descer.
Ele será mensal o no final do ano estaremos reunindo todos os ganhadores para concorrerem ao troféu de xupeta do ano.
Uma vez por semana indicaremos os candidatos, pedindo aos leitores que votem no herbivoro se sua preferência na enquete do lado direito de blog.
Vamos ver se finalmente decolamos este blog em direção aos comentários dos seus leitores, caso contrario serei obrigado a pedir ao meu repórter Armando Futrica que descubra o nome de todos os leitores para podermos processá-los por abandono de blogueiro desamparado.
Primeiros concorrentes
Rapaz é eleito rainha do baile de formatura
Cão fica preso em toca de coelho por 25 dias
Americano é preso ao dirigir de calcinha
Britânica faz 18 anos e ganha injeções de botox
Recordista em ações processa o Guinness
Vamos lá minha gente, quem vai ser o primeiro vencedor???
Clima e a população dos estados no Brasil
30º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moleton.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol e chimarrão no parcão.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Extinta toda a vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
Os Gaúchos fazem um churrasco no pátio de suas casas antes que esquente demais.
Enfim, só!
Quando o Lula despertou, naquela manhã, de um sono agitado descobriu que estava sozinho no palácio presidencial de Brasília. Não havia ajudantes de ordens nem de desordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem aspones. Nem mesmo seus mais fiéis assessores e ministros muito próximos ele encontrou no palácio. Não havia ninguém. Nem o motorista. Aí ele pegou o carro presidencial, que por lá chamam de viatura presidencial e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém, perguntar o que é que havia acontecido. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Brasília e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era dona Mariza.
Luiz? — falou dona Mariza. — É você?
— Sim, sou eu mesmo. Mas o que é que está havendo? Não tem ninguém aqui em Brasília? O que houve? Como diria o Fernando, Assim, não pode. Assim, não dá!
— É claro que não tem ninguém aí em Brasília. Nem em Brasília nem no resto do país, Luiz. Você não se lembra de seu discurso de ontem à noite na televisão? Você se descontrolou e disse que quem não estivesse satisfeito com o seu governo que fosse embora, que mudasse de país.
— Eu??? Falei isso?! E agora?... Então ficamos só nós dois aqui no Brasil?
— Nós dois, coisa nenhuma. Estou te telefonando da Venezuela, da casa do compadre Xavéco...
quinta-feira, 4 de junho de 2009
xulé de bola
Chab absolvido da acusação de posse ilegal de arma.
O negócio é o seguinte; um jornalista aqui da terrinha que se especializou na cobertura de acontecimentos policiais, comprou uma emissora de rádio que pertencia ao Ratinho do SBT, proprietário atual da Rede Massa, ex Televisão Iguaçu que pertencia ao político Paulo Pimentel que já foi governador do estado em mil novecentos e guaraná de rolha.
Muito bem, tendo que pagar ao Mouse uma importância mensal substancial, o seu Chab optou por levantar a grana achacando os proprietários da Centronic, empresa de vigilância cujos alguns funcionários assassinaram o filho de um jornalista muito conhecido no Paraná de nome Vinicius Coelho, por tê-lo pego pichando a parede da frente de uma empresa sob sua responsabilidade.
A idéia passada a empresa de vigilância pelo advogado do radialista era suprimir toda e qualquer notícia referente ao crime, em troca de 150 mil reais, fazendo a empresa achacada fazendo de conta que foi, não foi mas acabou fondo fundo na buzanfa dos malandros, armando um belo de um flagrante do qual só escapou o ex presidente da Câmara de Vereadores da vizinha cidade de Colombo, inexplicavelmente reeleito pela população para mais quatro anos de mandato.
Durante a primeira fase das investigações o radialista e seu advogado tentaram armar para cima do delegado encarregado das investigações, o qual mesmo sendo relativamente jovem, mas trazendo no sangue o DNA das putas véias no que tange a malandragem, deu uma incerta amparado por mandato de busca na casa do Ricardão encontrando duas armas que na época foram noticiadas como de uso exclusivo das forças armadas, com numeral raspado e portanto não registrada no órgão relativo a autoridade competente.
Hoje chega aos jornais a notícia que na semana passada o Juiz da 8ª Vara Criminal de Curitiba absolveu o radialista do crime de posse ilegal das duas armas de fogo, por não ter a perícia do Instituto de Criminalística encontrado sinais de supressão do numeral, passando o delito para posse de arma de uso permitido.
Somente uma coisa fica dúbia em toda esta história;
Será que a polícia achou que o jornalista estava na conta do cachorro morto para tentar forjar uma acusação que não passou pela sua própria criminalística ou mais uma vez a nossa justiça foi bastante complacente com seus apadrinhados.
Vamos por partes
Polícia encontra mais partes de homem esquartejado
Agora encontraram 1 perna, dois braços e a língua.
Mesmo não tendo implantes de silicone ou outros sinais característicos que demonstre fazer parte do reduto, não está descartada esta probabilidade, pois a sua preferência nacional se encontra intacta.
É PÚBLICO E NOTÓRIO, O QUE É DO HOMEM OS BICHOS NÃO COMEM...
Mais uma vez prejudicados
Não estou tendo tesão nenhum em assistir partidas de futebol porque o nobre esporte bretão não está sendo decidido pelosd jogadores e sim pelos homens de preto.
No jogo desta quarta o Coxa foi mais uma vez prejudicado com a não marcação de um pênalti a seu favor, vencendo o tão poderoso Internacional de Porto Alegre por um a zero faltando este gol de pênalti para ser um dos finalistas da copa do Brasil.
Jogamos tudo o que não jogamos neste ano, fazendo o Inter ficar acuado se limitando apenas a baixar o sarrafo, chutando a gol apenas 1 vez em toda a partida, levando um xulé de bola só conseguindo se classificar graças a complacência do gato de preto e os milagres feitos pelo excelente goleiro Lauro.
Dá nada não, o nosso time saiu de campo aplaudido pela torcida enquanto o Inter saia dizendo que jogou pelo regulamento.
Uma osta que jogou, levou foi um xulé de bola.
O negócio é o seguinte; um jornalista aqui da terrinha que se especializou na cobertura de acontecimentos policiais, comprou uma emissora de rádio que pertencia ao Ratinho do SBT, proprietário atual da Rede Massa, ex Televisão Iguaçu que pertencia ao político Paulo Pimentel que já foi governador do estado em mil novecentos e guaraná de rolha.
Muito bem, tendo que pagar ao Mouse uma importância mensal substancial, o seu Chab optou por levantar a grana achacando os proprietários da Centronic, empresa de vigilância cujos alguns funcionários assassinaram o filho de um jornalista muito conhecido no Paraná de nome Vinicius Coelho, por tê-lo pego pichando a parede da frente de uma empresa sob sua responsabilidade.
A idéia passada a empresa de vigilância pelo advogado do radialista era suprimir toda e qualquer notícia referente ao crime, em troca de 150 mil reais, fazendo a empresa achacada fazendo de conta que foi, não foi mas acabou fondo fundo na buzanfa dos malandros, armando um belo de um flagrante do qual só escapou o ex presidente da Câmara de Vereadores da vizinha cidade de Colombo, inexplicavelmente reeleito pela população para mais quatro anos de mandato.
Durante a primeira fase das investigações o radialista e seu advogado tentaram armar para cima do delegado encarregado das investigações, o qual mesmo sendo relativamente jovem, mas trazendo no sangue o DNA das putas véias no que tange a malandragem, deu uma incerta amparado por mandato de busca na casa do Ricardão encontrando duas armas que na época foram noticiadas como de uso exclusivo das forças armadas, com numeral raspado e portanto não registrada no órgão relativo a autoridade competente.
Hoje chega aos jornais a notícia que na semana passada o Juiz da 8ª Vara Criminal de Curitiba absolveu o radialista do crime de posse ilegal das duas armas de fogo, por não ter a perícia do Instituto de Criminalística encontrado sinais de supressão do numeral, passando o delito para posse de arma de uso permitido.
Somente uma coisa fica dúbia em toda esta história;
Será que a polícia achou que o jornalista estava na conta do cachorro morto para tentar forjar uma acusação que não passou pela sua própria criminalística ou mais uma vez a nossa justiça foi bastante complacente com seus apadrinhados.
Vamos por partes
Polícia encontra mais partes de homem esquartejado
Agora encontraram 1 perna, dois braços e a língua.
Mesmo não tendo implantes de silicone ou outros sinais característicos que demonstre fazer parte do reduto, não está descartada esta probabilidade, pois a sua preferência nacional se encontra intacta.
É PÚBLICO E NOTÓRIO, O QUE É DO HOMEM OS BICHOS NÃO COMEM...
Mais uma vez prejudicados
Não estou tendo tesão nenhum em assistir partidas de futebol porque o nobre esporte bretão não está sendo decidido pelosd jogadores e sim pelos homens de preto.
No jogo desta quarta o Coxa foi mais uma vez prejudicado com a não marcação de um pênalti a seu favor, vencendo o tão poderoso Internacional de Porto Alegre por um a zero faltando este gol de pênalti para ser um dos finalistas da copa do Brasil.
Jogamos tudo o que não jogamos neste ano, fazendo o Inter ficar acuado se limitando apenas a baixar o sarrafo, chutando a gol apenas 1 vez em toda a partida, levando um xulé de bola só conseguindo se classificar graças a complacência do gato de preto e os milagres feitos pelo excelente goleiro Lauro.
Dá nada não, o nosso time saiu de campo aplaudido pela torcida enquanto o Inter saia dizendo que jogou pelo regulamento.
Uma osta que jogou, levou foi um xulé de bola.
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Positivo operanti
O que não se deve fazer
Tenho certeza absoluta que será apenas uma questão de tempo para os idiotas de plantão ligados a atividade aérea, quer sejam da iniciativa privada como governamental, começarem a tecer paradoxos tentando passar a opinião pública que as nossas cacacas são iguais a dos outros países do mundo.
Quando tivemos o acidente dos aviões da TAM e depois o da Gol, a atividade comercial aérea aqui da terrinha foi bazucada, metralhada e quase que implodida por inúmeras fontes ligadas a industria aérea mundial como se fossemos carroceiros dirigindo uma Ferrari. Quase que todos os países com expressão em transportes aéreos fizeram fila para nos detonar, menos os Franceses que tem conosco uma relação de cumplicidade iniciada com o vôo de balão em 19 de outubro de 1901, culminando com os 200 metros do 14 Bis que deram ao homem a oportunidade de dividir os céus com os pássaros.
Mesmo assim tenho certeza que um ou outro imbecil não terá pudor em falar, “viram, não é só aqui que acontecem acidentes aéreos, não são só os nossos aviões que caem, não somos só nos que cometemos erros”.
Tenho certeza que isso ocorrera, principalmente porque mesmo não tendo encontrado nada para se examinar, já começaram a criar conjecturas de raio, relâmpago, manobra brusca, bomba e não demora muito para desconfiarem de um empenamento da rebimboca da parafuseta cônica transversal do lado direito.
Para chegar a cacatissima será um pulo.
Pelo espírito de parceria que une nossos povos, principalmente pela luta centenária contra os adeptos dos irmãos Wright, esperamos que não sejam criadas ações para se justificar as mer...cadorias que temos feito nos últimos anos com perdas substanciais de vidas humanas.
E agora, Prefeito?
Luiz Fernando Ribas Carli (PP), pai do ex- deputaiado estadual Luiz Fernando Nakajima Carli Filho acumula 40 pontos por excesso de gasolina nos bicos injetores de seus carros, só não estando andando de taxi não tanto por por ter recorrido das infrações como por ter costas quentes pelo poder.
Talvez se ele der mole e consiga também fazer algumas vitimas o secretário de segurança pública do Paraná coloque alguém para vigiar os pneus do prefeito tentando impedi-lo de se equiparar ao filho.
Pratica o secretario tem, pois está mandando o pessoa da policia militar azucrinar a vida de adversários políticos quando estes jantam em companhia de suas famílias em restaurantes de Curitiba.
Coisa feia mesmo para um secretário da administração Reqwuião.
De agosto de 2005 até agora, o Bibo pai cometeu em Curitiba, 8 infrações de transito.
Vindo participar de tantas corridas pelas ruas de Curitiba, será que ele tem tempo para governar Guarapuava?
Utilidade Pública
Procura-se o xupeta do padreco que declarou não ter existido o extermínio de judeus na 2ª grande guerra.
Durante os trabalhos de manutenção de um dos antigos crematórios de Auschwitz onde foram assassinados mais de um milhão de pessoas entre judeus, ciganos, homossexuais e membros da resistência, foram encontrados jóias, lembranças familiares, brinquedos e cosméticos.
A única dúvida que existe é se os cosméticos pertenciam as prisioneiras ou eram das bixonas do exercito ALEMÃO, comandado pela bixona do Hitler...
Tentando tapar o sol com a peneira
Já peguei uma encrenca com um Alemão que tentou tirar da reta o do seu povo, creditando os horrores da 2ª guerra aos nazistas.
O que falei naquela oportunidade repito agora; foram sim os alemães que exterminaram milhões de vidas humanas, independente da sua classificação de Nazistas.
Digo isso para que nunca mais povo nenhum do mundo tente se passar pelo que não é, só para justificar suas barbáries.
Resposta a um imbecil
Este negócio de ficar fomentando preconceito racial contra os negros é de um anacronismo e idiotice a toda a prova.
Outro dia um destes gênios da mediocridade exclamou, “só podia ser coisa de preto”, ao ver um negro deixar cair um pacote de leite dentro de uma panificadora.
Como as vezes Deus não mata mas aleija, quando estava saindo do estabelecimento voltou a sua cabeça para apreciar a preferência nacional de uma mulata que acabara de entrar, indo tropeçar no balcão de sorvetes esparramando pão, leite queijo e presunto por todo o chão da panificadora.
Nem me preocupando se estaria acendendo o rastilho de uma comoção intestina olhei para o individuo que ria como o idiota que é, exclamando-lhe
SÓ PODIA SER COISA DE CÚ BRANCO...
Como não poderia deixar de ser, o bundão apanhou as suas compras e deitou o cabelo fazendo de conta que ia dar uma mijadinha.
A propósito, comoção intestina nada mais é que fazer sarta butiá do borso em um local fechado.
Quem tem, tem...
O xavéco desistiu de por novamente sua machesa a prova ao não comparecer na posse do presidente de El Salvador, onde até o Lula compareceu.
O motivo da ausência se deve a boatos que um grupo de extrema-direita internacional estaria presente para lhe rodear o forever de bala.
Segundo informações vindas de Caracas, a visita do magnânimo ficará para outra oportunidade, quem sabe logo mais na outra encarnação.
Quem tem, tem...
Latino quis terminar com Mirella por causa de 'A Fazenda'
O cara está certo, na fazenda temos suínos, caprinos, ovinos, eqüinos e bovinos.
Principalmente bovinos...
Não é dona Kelly Kee???
Positivo operante
O nosso sumido porem estimado repórter Armando Futrica acaba de receber informações de um colega Venezuelano que o Xavéco só desistiu de ir a El Salvador depois que recebeu um E-1/3, que é menos que um E-1/2 do ex líder Cubano Fedeu Castro.
Nem foi necessário verificar a autenticidade da mensagem pois ela veio psicografada direto dos quintos dos infernos onde o irmão do Rauzito está disputando uma partida de tranca com o Che.
UPALELÊ
Lula dá apoio a líder da Guatemala acusado de assassinato.
O falecente advogado Rodrigo Rozenberg, deixou em vídeo um testemunho que se algo de ruim acontecesse com ele, o presidente Álvaro Colom deveria ser responsabilizado, acusando-o junto com a primeira-dama do país de Brastempagem de dinheiro e de “suicidarem” um empresário e sua filha, após este ter se negado, armado um gritedo e rolado no chão em ocultar um esquema milionário de é dando que se recebe, levando uma bicicleta quando andava com a mesma pelas ruas da Guatemala.
Diz-me com quem andas e te direi que és, já dizia o velho deitado.
Como se a amizade com o Xavéco e o Silvícola o já não bastassem.
E por aqui tem neguinho louco por mais quatro anos.
Isso é que é um verdadeiro bando de loucos...
Impossível!!!
Fala sério, está mais difícil encontrar um deputaiado honesto, quer seja Estadual ou Federal, que um cozinheiro Alemão no Ceará.
A prova é que o Ciro encontrou...
O que é isso, minha gente
A briga entre o Encalhado e o Mercado, digo, Mercadante está difícil de chegar a um final.
Como bom brasileiro, proponho uma solução rápida e rasteira, dando a cada um deles um cinto de homem bomba do Hamas e mandá-los se enfrentar na esplanada dos ministérios.
Com um pouco de sorte alem dos dois, alguns puxas sacos entrarão para o rol dos que já eram...
Tenho certeza absoluta que será apenas uma questão de tempo para os idiotas de plantão ligados a atividade aérea, quer sejam da iniciativa privada como governamental, começarem a tecer paradoxos tentando passar a opinião pública que as nossas cacacas são iguais a dos outros países do mundo.
Quando tivemos o acidente dos aviões da TAM e depois o da Gol, a atividade comercial aérea aqui da terrinha foi bazucada, metralhada e quase que implodida por inúmeras fontes ligadas a industria aérea mundial como se fossemos carroceiros dirigindo uma Ferrari. Quase que todos os países com expressão em transportes aéreos fizeram fila para nos detonar, menos os Franceses que tem conosco uma relação de cumplicidade iniciada com o vôo de balão em 19 de outubro de 1901, culminando com os 200 metros do 14 Bis que deram ao homem a oportunidade de dividir os céus com os pássaros.
Mesmo assim tenho certeza que um ou outro imbecil não terá pudor em falar, “viram, não é só aqui que acontecem acidentes aéreos, não são só os nossos aviões que caem, não somos só nos que cometemos erros”.
Tenho certeza que isso ocorrera, principalmente porque mesmo não tendo encontrado nada para se examinar, já começaram a criar conjecturas de raio, relâmpago, manobra brusca, bomba e não demora muito para desconfiarem de um empenamento da rebimboca da parafuseta cônica transversal do lado direito.
Para chegar a cacatissima será um pulo.
Pelo espírito de parceria que une nossos povos, principalmente pela luta centenária contra os adeptos dos irmãos Wright, esperamos que não sejam criadas ações para se justificar as mer...cadorias que temos feito nos últimos anos com perdas substanciais de vidas humanas.
E agora, Prefeito?
Luiz Fernando Ribas Carli (PP), pai do ex- deputaiado estadual Luiz Fernando Nakajima Carli Filho acumula 40 pontos por excesso de gasolina nos bicos injetores de seus carros, só não estando andando de taxi não tanto por por ter recorrido das infrações como por ter costas quentes pelo poder.
Talvez se ele der mole e consiga também fazer algumas vitimas o secretário de segurança pública do Paraná coloque alguém para vigiar os pneus do prefeito tentando impedi-lo de se equiparar ao filho.
Pratica o secretario tem, pois está mandando o pessoa da policia militar azucrinar a vida de adversários políticos quando estes jantam em companhia de suas famílias em restaurantes de Curitiba.
Coisa feia mesmo para um secretário da administração Reqwuião.
De agosto de 2005 até agora, o Bibo pai cometeu em Curitiba, 8 infrações de transito.
Vindo participar de tantas corridas pelas ruas de Curitiba, será que ele tem tempo para governar Guarapuava?
Utilidade Pública
Procura-se o xupeta do padreco que declarou não ter existido o extermínio de judeus na 2ª grande guerra.
Durante os trabalhos de manutenção de um dos antigos crematórios de Auschwitz onde foram assassinados mais de um milhão de pessoas entre judeus, ciganos, homossexuais e membros da resistência, foram encontrados jóias, lembranças familiares, brinquedos e cosméticos.
A única dúvida que existe é se os cosméticos pertenciam as prisioneiras ou eram das bixonas do exercito ALEMÃO, comandado pela bixona do Hitler...
Tentando tapar o sol com a peneira
Já peguei uma encrenca com um Alemão que tentou tirar da reta o do seu povo, creditando os horrores da 2ª guerra aos nazistas.
O que falei naquela oportunidade repito agora; foram sim os alemães que exterminaram milhões de vidas humanas, independente da sua classificação de Nazistas.
Digo isso para que nunca mais povo nenhum do mundo tente se passar pelo que não é, só para justificar suas barbáries.
Resposta a um imbecil
Este negócio de ficar fomentando preconceito racial contra os negros é de um anacronismo e idiotice a toda a prova.
Outro dia um destes gênios da mediocridade exclamou, “só podia ser coisa de preto”, ao ver um negro deixar cair um pacote de leite dentro de uma panificadora.
Como as vezes Deus não mata mas aleija, quando estava saindo do estabelecimento voltou a sua cabeça para apreciar a preferência nacional de uma mulata que acabara de entrar, indo tropeçar no balcão de sorvetes esparramando pão, leite queijo e presunto por todo o chão da panificadora.
Nem me preocupando se estaria acendendo o rastilho de uma comoção intestina olhei para o individuo que ria como o idiota que é, exclamando-lhe
SÓ PODIA SER COISA DE CÚ BRANCO...
Como não poderia deixar de ser, o bundão apanhou as suas compras e deitou o cabelo fazendo de conta que ia dar uma mijadinha.
A propósito, comoção intestina nada mais é que fazer sarta butiá do borso em um local fechado.
Quem tem, tem...
O xavéco desistiu de por novamente sua machesa a prova ao não comparecer na posse do presidente de El Salvador, onde até o Lula compareceu.
O motivo da ausência se deve a boatos que um grupo de extrema-direita internacional estaria presente para lhe rodear o forever de bala.
Segundo informações vindas de Caracas, a visita do magnânimo ficará para outra oportunidade, quem sabe logo mais na outra encarnação.
Quem tem, tem...
Latino quis terminar com Mirella por causa de 'A Fazenda'
O cara está certo, na fazenda temos suínos, caprinos, ovinos, eqüinos e bovinos.
Principalmente bovinos...
Não é dona Kelly Kee???
Positivo operante
O nosso sumido porem estimado repórter Armando Futrica acaba de receber informações de um colega Venezuelano que o Xavéco só desistiu de ir a El Salvador depois que recebeu um E-1/3, que é menos que um E-1/2 do ex líder Cubano Fedeu Castro.
Nem foi necessário verificar a autenticidade da mensagem pois ela veio psicografada direto dos quintos dos infernos onde o irmão do Rauzito está disputando uma partida de tranca com o Che.
UPALELÊ
Lula dá apoio a líder da Guatemala acusado de assassinato.
O falecente advogado Rodrigo Rozenberg, deixou em vídeo um testemunho que se algo de ruim acontecesse com ele, o presidente Álvaro Colom deveria ser responsabilizado, acusando-o junto com a primeira-dama do país de Brastempagem de dinheiro e de “suicidarem” um empresário e sua filha, após este ter se negado, armado um gritedo e rolado no chão em ocultar um esquema milionário de é dando que se recebe, levando uma bicicleta quando andava com a mesma pelas ruas da Guatemala.
Diz-me com quem andas e te direi que és, já dizia o velho deitado.
Como se a amizade com o Xavéco e o Silvícola o já não bastassem.
E por aqui tem neguinho louco por mais quatro anos.
Isso é que é um verdadeiro bando de loucos...
Impossível!!!
Fala sério, está mais difícil encontrar um deputaiado honesto, quer seja Estadual ou Federal, que um cozinheiro Alemão no Ceará.
A prova é que o Ciro encontrou...
O que é isso, minha gente
A briga entre o Encalhado e o Mercado, digo, Mercadante está difícil de chegar a um final.
Como bom brasileiro, proponho uma solução rápida e rasteira, dando a cada um deles um cinto de homem bomba do Hamas e mandá-los se enfrentar na esplanada dos ministérios.
Com um pouco de sorte alem dos dois, alguns puxas sacos entrarão para o rol dos que já eram...
terça-feira, 2 de junho de 2009
Jacaré com cobra d'água
Dupla do Lula para o suceder nas proximas eleições
Para vice o ministro da Agricultura Reinhold Cruz Credo Stephanes
Para Presidenta, a Mama do Pac, que se fizer mais uma plastica passará a se chamar Dilma Chuck a boneca assassina.
Enquanto isso na terra da preferência nacional
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.
- Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada!
E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair!
Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
Moral da História
Vagabundo é vagabundo!!!
Constatação
Se fizer mais uma plástica, a Dona Dilma nem precisara tirar fotos para um novo passaporte.
Esta daí servira direitinho...
CNH suspensa pode dar prisão no Paraná
Segundo o secretário da Segurança Pública, Luiz Fernando Delazari, a partir do dia 28.05 deste ano, passou a ser considerado crime por desobediência, sujeito a detenção de 15 dias a seis meses a não entrega ao Detran a carteira de habilitação suspensa, tendo os motoristas infratores sido notificados, não importando ser ele policial, político ou membro do judiciário.
Medida mais que acertada que vem acompanhada por dois problemas.
O primeiro é que a legislação federal em vigor dá aos motoristas atingidos pelo ato a benesse de poder recorrer das multas aplicadas através apresentação de defesa ao Detran, aguardando o recebimento de uma segunda notificação, podendo depois disso apresentar uma segunda uma defesa a Junta Administrativa de Recursos de Infrações e se levar ferro, apresentar outro recurso no Conselho Estadual de Trânsito (Cetran).
O segundo é que todo este processo dura anos e as multas por se tratarem de delitos prescrevem no aniversário de quinto ano da sua aplicação, possibilitando aos infratores sair com suas carteiras intactas pelo menos para a bateria de infrações que motivou a primeira obrigatoriedade de entrega da habilitação.
Para este segundo imbróglio nada pode ser feito continuando tudo como dantes no quartel do Abrantes, porque a legislação em vigor da ao infrator todo este tempo para se defender e como as varas de delito de transito estão abarrotadas de processos, nem que queiram vão conseguir não extrapolar este prazo.
Boa tentativa do secretário Delazari que apenas lhe rendera conversa para esperar o bonde quando se candidatar a deputado estadual nas próximas eleições.
Se estou falando bobagem tenho apenas uma pergunta a fazer.
Quem vai colocar o guiso no pescoço dos gatos, no caso procurando os apadrinhados do poder que estão nesta situação, como o ex deputado Carli Filho e segundo boatos que correm aos quatro ventos, também o Carli pai, que também estaria com a sua carteira de habilitação pererecada.
Fazer lei é fácil, o difícil é fazê-las cumprir.
Fizeram das minhas palavras uma contestação.
Quando me refiro a raça dos deputaiados não estou sendo uma mínima parcela do que eles são para conosco.
Esta do cretino do deputaiado que teve a boca mais rápida que o cérebro ao perguntar para o seu assessor o que deveria dizer ao povo de merda é a prova final que tenho motivos mais que suficientes para colocá-los na escala de ameba do coco do cavalo do bandido.
Como diz o Roger do Ultraje a Rigor, quando não é um vereador é um deputado, ou deputaiado como costumo dizer.
SABER NUNCA É DEMAIS
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C..K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O..D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente até pode dizer palavrões, mas com conhecimento e cultura?. é outra coisa...!!
Para vice o ministro da Agricultura Reinhold Cruz Credo Stephanes
Para Presidenta, a Mama do Pac, que se fizer mais uma plastica passará a se chamar Dilma Chuck a boneca assassina.
Enquanto isso na terra da preferência nacional
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.
- Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada!
E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair!
Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
Moral da História
Vagabundo é vagabundo!!!
Constatação
Se fizer mais uma plástica, a Dona Dilma nem precisara tirar fotos para um novo passaporte.
Esta daí servira direitinho...
CNH suspensa pode dar prisão no Paraná
Segundo o secretário da Segurança Pública, Luiz Fernando Delazari, a partir do dia 28.05 deste ano, passou a ser considerado crime por desobediência, sujeito a detenção de 15 dias a seis meses a não entrega ao Detran a carteira de habilitação suspensa, tendo os motoristas infratores sido notificados, não importando ser ele policial, político ou membro do judiciário.
Medida mais que acertada que vem acompanhada por dois problemas.
O primeiro é que a legislação federal em vigor dá aos motoristas atingidos pelo ato a benesse de poder recorrer das multas aplicadas através apresentação de defesa ao Detran, aguardando o recebimento de uma segunda notificação, podendo depois disso apresentar uma segunda uma defesa a Junta Administrativa de Recursos de Infrações e se levar ferro, apresentar outro recurso no Conselho Estadual de Trânsito (Cetran).
O segundo é que todo este processo dura anos e as multas por se tratarem de delitos prescrevem no aniversário de quinto ano da sua aplicação, possibilitando aos infratores sair com suas carteiras intactas pelo menos para a bateria de infrações que motivou a primeira obrigatoriedade de entrega da habilitação.
Para este segundo imbróglio nada pode ser feito continuando tudo como dantes no quartel do Abrantes, porque a legislação em vigor da ao infrator todo este tempo para se defender e como as varas de delito de transito estão abarrotadas de processos, nem que queiram vão conseguir não extrapolar este prazo.
Boa tentativa do secretário Delazari que apenas lhe rendera conversa para esperar o bonde quando se candidatar a deputado estadual nas próximas eleições.
Se estou falando bobagem tenho apenas uma pergunta a fazer.
Quem vai colocar o guiso no pescoço dos gatos, no caso procurando os apadrinhados do poder que estão nesta situação, como o ex deputado Carli Filho e segundo boatos que correm aos quatro ventos, também o Carli pai, que também estaria com a sua carteira de habilitação pererecada.
Fazer lei é fácil, o difícil é fazê-las cumprir.
Fizeram das minhas palavras uma contestação.
Quando me refiro a raça dos deputaiados não estou sendo uma mínima parcela do que eles são para conosco.
Esta do cretino do deputaiado que teve a boca mais rápida que o cérebro ao perguntar para o seu assessor o que deveria dizer ao povo de merda é a prova final que tenho motivos mais que suficientes para colocá-los na escala de ameba do coco do cavalo do bandido.
Como diz o Roger do Ultraje a Rigor, quando não é um vereador é um deputado, ou deputaiado como costumo dizer.
SABER NUNCA É DEMAIS
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C..K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O..D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente até pode dizer palavrões, mas com conhecimento e cultura?. é outra coisa...!!
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