Philco é a nova patrocinadora do Atlético Paranaense

Depois do empate com o Palmeiras, em casa, o diretor da multi saiu da Arena dizendo, é Phoda...

Olhem no que virou o Furacão da baixada



Enquete sobre lei seca
O jornal Gazeta do Povo aqui de Curitiba perguntou se a lei seca continuava assustando. Respondi o seguinte.

Assusta nada, outro dia eu e meus amigos voltamos da balada em estado de torrefação e moagem.
Tá certo que estávamos dentro de um taxi.
Não é a lei seca que vai resolver e sim a conscientização que álcool x direção = a morte.

F1
O presidente da Fia, Max Mosley está perdendo um tempo precioso tentando se segurar no cargo quando poderia estar curtindo altas baladas fantasiado de nazista, enchendo o caveirão, se deixando sodomizar ou até mesmo enrabar por garotos de programa que deve contratar para este fim.
Uma coisa é certa, com o numero de escuderias que estão contra a sua permanência deve deitar o cabelo sem a necessidade de duas reuniões para este fim.
Uma saída pela direita é sempre preferível a um escurraçamento.

Vai que gosta!!!
Sei não, mas o senhor Mosley deve ter sentido inveja da Maria do Manuel, cantada pelos Mamonas Assassinas na musica da Suruba.
Ele devia estar se sentindo a própria cabrita.

Mais uma do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

Não estava de todo errado
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!


Ve se pode...
Minha ex esposa é engraçada, primeiro ela quis adotar umas meninas, quando eu arranjei, ela desistiu, só porque uma tinha 21 e a outra 18.

Cumulo do esquecimento

Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta de língua! ...


Pensamento de machão de academia de fisiculturismo

De que adianta ter a barriga tanquinho, se a torneira é pequena. ...
REFLEXÕES DA VELHINHA
Carla Marinho, de Sampa, nos brindou com essa. Cadê a sua?

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.

Então, ele teve uma idéia...

No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...

Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :

- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!


Dicas de uma sexóloga

Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

Coisas de chupar
Joãozinho
A professora como lição de casa pede para os alunos
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:

- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos.
E ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!


As freiras no céu!
Um TREM bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...












Vale A pena ver de novo