transa da folhinha verde

Ó

O negócio foi mais ou menos, mais pra mais do que pra menos o seguinte.
O Leovegildo, também conhecido pela alcunha de Junior, comentarista da NET, subindo o elevador que leva as cabines de radio e televisão do estádio Major Antonio Couto Pereira, declarou em alto e bom som para quem quisesse ouvir, que o Flamengo atropelaria o Coritiba ganhando com toda a facilidade por ter um time infinitamente melhor.

Placar do jogo

Coritiba 5 X Flamengo Zero

A LINGUA É O CHICOTE DA BUNDA...

Mais um para o Milton Neves
O Wilson Seleme, muito elogiado pela soma dos pés de H2º dos pólos norte e sul do Milton Neves, mais uma vez mostrou que o futebol brasileiro deixou de ser esporte para se transformar em uma atividade de cartas marcadas.
É impossível um cara apitar com tanto medo de desagradar o time rubro negro, a comissão de arbitragem da CBF que se localiza no Rio de Janeiro, o presidente da CBF que se não me engano é Flamenguista, mas se não for é Carioca como o time da Gávea, e naturalmente a Rede Globo de Televisão, com sede na cidade maravilhosa.
Em um primeiro lance, o atacante Coxa ganhou cartão amarelo sem ter feito absolutamente nada, nem questionado ou gesticulado contra o arbitro.
Depois recebeu uma entrada criminosa do criminoso da bola chamado Airton, o mesmo que agrediu o Nilmar do Inter quase o tirando da seleção brasileira, sem ver o seu algoz receber sequer uma simples
advertência verbal.
Mais tarde o mesmo Ariel foi caçado, pisado, agredido, não revidando, apenas reclamando com o seu agressor, o mesmo Airton, o qual teve que ser expulso pelo Seleme, que aproveitando a deixa expulsou também o nosso avante que estava enchouriçando a vida rubro negra, em uma atitude cretina, covarde, totalmente dentro da normalidade do contesto que rege a filha das senhoras que trabalham nas casas dos focos vermelhos em que se transformou a CBF.
Este Wilson Seleme é mais um dos Salames do Milton Neves.
Já o vi quase de quatro elogiando a figurinha carimbada das domingueiras futebolísticas dos apaixonados do nobre esporte bretão.
Levantem os tapes dos seus programas na Record que está tudo lá.
Tenho certeza que o Salame vai continuar apitando, aprontando, continuando a ser pau mandado de uma confederação pífia que escolhe os times que podem ser campeões nacionais, ou da Copa do Brasil na qual fomos eliminados pela falta de um misero gol, que poderia ter sido conseguido se o goleiro de internacional, Lauro não tivesse jogado a melhor partida da sua carreira ou se o arbitro que apitou em Porto Alegre tivesse marcado um pênalti escandaloso em cima do nosso avante ainda no primeiro tempo daquela partida.
Isso tudo bem que poderia ser mais um tradicional choro de perdedor, se não tivéssemos enfiado 5 cocos no mais querido do Brasil.

O preço desenfreado da beleza
Anda proliferando os efeitos danosos de cirurgias plásticas embelezadoras causadas por médicos sem nenhuma experiência no ramo.
Muitas destas vezes o cirurcuzão se mete a fazer ele próprio o dueto Cirurgião e Anestesiologista, na maioria das vezes em ambiente sem a mínima condição de assepsia, presenteando o paciente com infecções causadoras de lesões não reversíveis, quando não da própria morte, situação que anda ganhando gás pelo numero excessivo de professores do Pitangui existentes em clinicas mambembes espalhadas pelos bairros mais pobres das nossas cidades.

Digo isso porque em bairros de médio e grande poder aquisitivo isso também existe, só que em um numero menor uma vez que ali as pessoas tem acesso a planos de saúde contam com a ajuda de seus médicos que os orientam quando pretendem se submeter a pratica de embelezamento por bisturi, tanto na cirurgia em si quanto do profissional que vai levá-la a cabo.
É lógico que de vez em quando ambos fazem como dizia um amigo meu, uma dupla de dois e aí, coitado do freguês.

Mas não são apenas os maus cirurgiões que estão acabando com o cafezal da beleza, tanto dos homens como das mulheres.
Tem outra raça solta por aí, receitando formulas milagrosas para emagrecimento, as quais levam embora gordura e o perfeito funcionamento da tireóide, transformando um gordo da cabeça pequena em um magro de dias contados, porque afetando a tireóide
a tendência é engordar mais que um porco ou uma porca, dependendo do sexo, trazendo todos aqueles maus conhecidos como diabete, AVC ou derrame cerebral, e o infarto do miocárdio.
Então é isso aí, se atirar nas mãos de um cirurcuzão plástico ou daqueles que se intitulam especialistas em medicina ortomolecular os quais não tem a mínima idéia de para que serve um melhoral.
Claro que tanto na medicina plástica como na ortomolecular tem gente séria que sabe o que está fazendo, mesmo assim quando quiser se operar, peça ao cirurgião o numero do seu registro de cirurgia plástica que deve ter sido fornecido por seu colegiado e homologado pelo Conselho Regional de Medicina, o qual prova que está apto a exercer a cirurgia e no caso do ortomolecular antes de usar a sua formula a leve a um médico de confiança o qual poderá te dizer se aquele molho não ficará mais caro que o peixe te obrigando a um tratamento caro e talvez sem resultado para readquirir a tua velha e boa saúde.

Folhinha verde.


Zé namorava Maria há 5 anos.

Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita,

peitinho durinho de olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José:

até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali,

mão naquilo, aquilo na mão, etc.,

José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar,

Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família.

Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você..
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,

MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -

Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando,

enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.

- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. -

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José esperançoso..
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora...

Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um filha da puta que também não sabia,

e perdi um tempão lendo essa merda deste e-mail e não descobri o que é

essa merda de folhinha verde.
Então pensei,

'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né não?!!!