Luiza Brunet: sem ninguém há quase 2 anos
Está porque quer
Tamos aí, fia!!!
Troféu Para o mundo que eu quero descer
Só não vê quem não quer que o Word este se transformando em uma só pátria de xupetas.
É deputaiado dirigindo em estado de torrefação e moagem, matando a 190 por hora, Senador fazendo filho e mandando a conta da pensão alimentícia para empreiteiras, empreeiteiro morrendo do coração de tanto comer do bom e do melhor quando deveria estar preso, comendo o pão que o cramulha amassou por ter construído prédios com material pra lá de vagabundo só para aumentar a margem de lucro, juízes apanhados roubando, desviando dinheiro, se associando a criminosos, traficantes, vendendo sentenças ou deixando de sentenciar, liberando habeas corpus como se vende balas em sinaleiros, tudo na mais perfeita harmonia como se tudo isso fosse não só plenamente legal como obrigatoriamente executável.
E não é só aqui no Brasil que estes e outros tipos de coisas estão ocorrendo quase todos os dias.
Para mim a única explicação lógica existente é um concurso secreto para se chegar ao vencedor do premio, o maior xupeta do planeta.
Só pode ser isso, não havendo nenhuma outra explicação plausível para tanta meleca espalhada pelos quatro ventos.
Mas não há se ser nada, e para provar que quanto mais rezamos mais assombração nos aparece, tomei a liberdade de instituir o premio Pare o mundo que eu quero descer.
Ele será mensal o no final do ano estaremos reunindo todos os ganhadores para concorrerem ao troféu de xupeta do ano.
Uma vez por semana indicaremos os candidatos, pedindo aos leitores que votem no herbivoro se sua preferência na enquete do lado direito de blog.
Vamos ver se finalmente decolamos este blog em direção aos comentários dos seus leitores, caso contrario serei obrigado a pedir ao meu repórter Armando Futrica que descubra o nome de todos os leitores para podermos processá-los por abandono de blogueiro desamparado.
Primeiros concorrentes
Rapaz é eleito rainha do baile de formatura
Cão fica preso em toca de coelho por 25 dias
Americano é preso ao dirigir de calcinha
Britânica faz 18 anos e ganha injeções de botox
Recordista em ações processa o Guinness
Vamos lá minha gente, quem vai ser o primeiro vencedor???
Clima e a população dos estados no Brasil
30º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moleton.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol e chimarrão no parcão.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Extinta toda a vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
Os Gaúchos fazem um churrasco no pátio de suas casas antes que esquente demais.
Enfim, só!
Quando o Lula despertou, naquela manhã, de um sono agitado descobriu que estava sozinho no palácio presidencial de Brasília. Não havia ajudantes de ordens nem de desordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem aspones. Nem mesmo seus mais fiéis assessores e ministros muito próximos ele encontrou no palácio. Não havia ninguém. Nem o motorista. Aí ele pegou o carro presidencial, que por lá chamam de viatura presidencial e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém, perguntar o que é que havia acontecido. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Brasília e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era dona Mariza.
Luiz? — falou dona Mariza. — É você?
— Sim, sou eu mesmo. Mas o que é que está havendo? Não tem ninguém aqui em Brasília? O que houve? Como diria o Fernando, Assim, não pode. Assim, não dá!
— É claro que não tem ninguém aí em Brasília. Nem em Brasília nem no resto do país, Luiz. Você não se lembra de seu discurso de ontem à noite na televisão? Você se descontrolou e disse que quem não estivesse satisfeito com o seu governo que fosse embora, que mudasse de país.
— Eu??? Falei isso?! E agora?... Então ficamos só nós dois aqui no Brasil?
— Nós dois, coisa nenhuma. Estou te telefonando da Venezuela, da casa do compadre Xavéco...
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