Desculpem pela irregularidade
Nestes últimos meses vários estão sendo os problemas enfrentados para que eu possa postar diariamente com mais regularidade, em um horário pré determinado no qual possam os leitores possam acessar e encontrar as matérias do dia. Não está sendo fácil e a única coisa que posso lhes afirmar é que as falhas são motivadas por absoluta falta de tempo em tentar inutilmente conciliar o meu dia normal de trabalho com a preparação do blog, muitas vezes para que isso seja possível chego a trabalhas até de madrugada como hoje quando terminei o post quase 4 horas da manhã, coisa absolutamente absurda porque isso é hora de estar se preparando para tomar as saideiras e depois partir para a tradicional caidera, que é a ultima saideira antes do dono do boteco fechá-lo e te deixar dentro do estabelecimento em estado de torrefação e moagem.
Brincadeiras a parte, não vai ter outro jeito, a única maneira que encontrei para driblar estes pepinos é colocar um mini post informando o novo horário da próxima atualização para não deixá-los acessando a todo momento o blog, pratica nem um pouco honesta que não precisamos para o aumento do numero de visitas do contador.
Vamos ver se a coisa engrena róla antes que vocês fiquem brabos, deixem de acessar o blog e me façam sentar na rola.
Keus Paroska
Se alguém igual a este xupeta que vos escreve sair por aí dizendo que os deputados da nossa gloriosa Câmara Federal não fazem espermicula nenhuma, vou passar a criticar.
Fazem e fazem muito, a julgar pela quantidade de viagens que os abnegados tiveram que fazer de janeiro de 2007 a outubro de 2008.
Foram no total 1887 vôos para 13 cidades do exterior, servindo a 261 deputados sendo o restante utilizado por esposas, teudas, manteudas e outros membros das famílias acima referendadas, segundo dados fornecidos pelas próprias empresas aéreas divulgados pelo Congresso em Foco, site especializado na cobertura do Congresso Nacional.
Então minha gente, sempre vai aparecer pessoas como eu, comem vocês, comem nós todos, que cometem a barbaridade de falar que os distintos não fazem nada.
Mentira, calúnia, injúria, injustiça, não se pode dizer isso de membros tão trabalhadores do nosso congresso que em pouco mais de um ano
viajaram incansavelmente para Miami e Nova York, nos Estados Unidos. Paris, na França. Londres, na Inglaterra. Milão e Roma, na Itália. Bariloche e Buenos Aires, na Argentina. Madri, na Espanha. Frankfurt, na Alemanha. Santiago, no Chile. Montevidéu, no Uruguai e Caracas, na Venezuela.
Como trabalham estes nobres representantes do povo Brasileiro, tanto que agora mais do que nunca acredito que mereçam incondicionalmente e sem nenhuma contestação, o titulo de DEPUTAIADOS DO NOSSO BRASIL-SIL-SIL-SIL-SIL.
Aviso aos navegantes
Quero que um só destes caras se meta a besta em me processar, que vou pedir a guisa de defesa o nome de todos os agregados que eles presentearam com passagens para acompanhá-los nesta orgia aérea as expensas do nosso suado dinheirinho.
Vai ser um tal de neguinho tomar porrada dos próprios pares para aprender a ficar com o bico calado...
Num to entendennnnndo.
O que aconteceria a um candidato a emprego que depois de contratado não comparecesse ao seu novo local de trabalho?
Se não fizesse parte das casas legislativas brasileiras com certeza receberia o tradicional pé na bunda, o que não ocorreu com 46 deputaiados federais que alem disso não possuem nenhum projeto apresentado nas poucas sessões que compareceram.
Para matar a cobra e mostrar o pau “que matou a cobra, bem entendido”, vai aí a relação dos “trabalhadores incansáveis da nossa Câmara Federal.
Parlamentar (legenda/UF) %
Alberto Silva (PMDB/PI) 78%
Osvaldo Biolchi (PMDB/RS) 47%
Nice Lobão (DEM/MA) 46%
Jader Barbalho (PMDB/PA) 38%
Milton Vieira (DEM/SP) 37%
José Mendonça Bezerra (DEM/PE)26%
Suely (PR/RJ) 26%
SHOW DE BOLA
Definição ao pé da letra do termo
SARTÔ BUTIÁ DO BORSO
Se alguém tinha duvida quando eu citava este termo, está aí a grande oportunidade de saberem literalmente do que se trata.
Bate boca entre os Ministros do supremo Joaquim Barbosa e o amigo do Daniel Dantas ministro e presidente do supremo.
A bronca começou quando o Deus Dantas de forma ríspida não concordou com o encaminhamento de duas matéria por Joaquim Barbosa sobre a criação de um sistema de seguridade do estado do Paraná, e outra, da permanência de processos de autoridades no tribunal, ainda que os réus perdessem cargos políticos.
“Vossa excelência não tem condições de dar lição a ninguém”, disse Mendes.
Barbosa respondeu: “Vossa excelência me respeite, vossa excelência não tem condição alguma. Vossa excelência está destruindo a Justiça desse país e vem agora dar lição de moral em mim? Saia à rua, ministro Gilmar. Saia à rua, faça o que eu faço”.
Mendes respondeu a Barbosa, dizendo que já estava na rua, ouviu do colega:
“Vossa excelência [Gilmar Mendes] não está na rua não, vossa excelência está na mídia, destruindo a credibilidade do Judiciário brasileiro. É isso. Vossa excelência quando se dirige a mim não está falando com os seus capangas do Mato Grosso, ministro Gilmar. Respeite”.
Após novas trocas de acusações, o Ministro Marco Aurélio sugeriu que a sessão fosse encerrada e foi atendido por Mendes. Em seguida, o presidente do STF e 9 ministros iniciaram uma reunião as portas fechadas em seu gabinete para discutirem a butiazada.
ENTENDERAM O QUE SIGNIFICA SARTÔ BUTIÁ DO BORSO???
Constatação
Já conhecia o Ministro Joaquim Barbosa daquela discussão que teve com o “fraterno” do Dantas em 2007 o acusando de dar “Jeitinho”, e agora virei mais fã dele.
Como disseram nos comentários do ultimo segundo do IG;
ESTE É O CARA!!!
Será?
Dizem que emplacou o namoro entre Daniella Cicarelli e Zé Luca Magalhães Lins.
Só acredito depois que vir o filme dos dois tomando “banho de mar”...
Britney Spears faz show vendada e seminua na Califórnia
Britney Spears estaria esperando 3º filho
Fez show semi nua, depois dormiu sem calcinha, não dá nem nega!!!
Dizem...
Que o ex marido da Britney, Kevin Federline, federdia chifre queimado.
Pode ter sido podre, mas é a mais pura expressão da verdade.
Cantora Lady GaGa revela que já deu autógrafo em pênis
E é verdade, o apelido do cara que ganhou o autografo é peru de canela bosta, porque nunca mais lavou o referido...
Cúpula das Américas deve servir para ‘quebrar o gelo’ entre países
Se quebrarem o gelo e servirem um doze anos, me chama que eu vou!!!
Com vocês, O CARA!!!
Para encerra o post do dia sorrindo
sexta-feira, 24 de abril de 2009
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Sereia ou Baleia
Tudo leva a crer que o texto abaixo seja verdadeiro, pois neste nosso mundão de cruz credo idéias estapafúrdias é o que não falta. Mas se for mentira, fica aqui um texto altamente criativo, engraçado e inteligente párea ser apreciado pelos seletos leitores da viúva.
SAIU NUMA REVISTA FINANCEIRA:
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é "engraçado", mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Dela: ''Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz?
Como eu chego ao nível dela?''
Rafaela S. Dele: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto
da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na ''alta'', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em ''trading position'' (posição para comercializar) , e não de ''buy and hold'' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ''buy and hold'') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar... Já cogitando, e para certificar-me do quão ''articulada, com classe e maravilhosamente linda'' você seja, eu, provável futuro locatário dessa ''máquina'', quero o que é de praxe: fazer um "test drive..." Posso marcar?
Teste do redator da viúva
Quem é seu ídolo? (faça as contas)
Descubra quem é a sua celebridade favorita!
Não veja as respostas!
1) Pegue seu número favorito entre 1 e 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 e então multiplique por 3 de novo
4) Você teve ter obtido um número de 2 dígitos
5) Some os dígitos do número
Agora desça...
Veja quem é a sua celebridade na lista abaixo:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Lula
4. Airton Senna
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Claudio Nicolae - hehe - Eu mesmo!!
10. Barack Obama
Eu sei!... Eu tenho esse efeito sobre as pessoas!...
Um dia você também poderá ser como eu! Acredite!
PS.: Pare de tentar outros números! Eu sou seu ídolo!
Aceite isso!
Agora vai trabalhar para um dia ser como eu!!!
Para a Consuela Iluminada
Querida Consuelo
Acredito que você esteja tentando se comunicar com um alvo que não pertence ao grupo que você comercialmente deseja atingir.
Estou um pouco longe de poder me apresentar como Mohamed Pataxo, mas não tenha nenhuma dúvida que até agora, fora uma vez que uma determinada mulher tirou a bota e um chulé desgraçado se espalhou pelo ambiente, não tenho tido problemas de elevador enguiçado, se é que você me entende.
Isso posto, minha linda, se fosse adquirir comprimidos de Viagra de você, não poderia mais sair a rua sob pena de ser preso e acusado de atentado violento ao pudor, porque não conseguiria explicar o excessivo volume em minhas calças que teimaria em apontar para a frente.
Não leve a mal, lindinha, talvez daqui a uns dez ou quinze anos talvez possamos fazer negócio, antes disso, nem a pau, Juvenau!!!
Abraços do Borduna de Yuca.
O troco
academia Runner colocou um outdoor em São Paulo que dizia o
seguinte:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?"
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte
e-mail:
Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”
Respondo:
Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa,
Engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.
Baleias andam por aí cortando os mares conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida e os Recifes de Coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos.
Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem...
Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano?
Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes, e sempre solitárias...
Runner querida, prefiro ser baleia!"
(A Runner retirou o outdoor na mesma semana!)
Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa...
Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si...
E só assim seremos felizes!
Precisa dizer mais alguma coisa???
SAIU NUMA REVISTA FINANCEIRA:
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é "engraçado", mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Dela: ''Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz?
Como eu chego ao nível dela?''
Rafaela S. Dele: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto
da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na ''alta'', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em ''trading position'' (posição para comercializar) , e não de ''buy and hold'' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ''buy and hold'') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar... Já cogitando, e para certificar-me do quão ''articulada, com classe e maravilhosamente linda'' você seja, eu, provável futuro locatário dessa ''máquina'', quero o que é de praxe: fazer um "test drive..." Posso marcar?
Teste do redator da viúva
Quem é seu ídolo? (faça as contas)
Descubra quem é a sua celebridade favorita!
Não veja as respostas!
1) Pegue seu número favorito entre 1 e 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 e então multiplique por 3 de novo
4) Você teve ter obtido um número de 2 dígitos
5) Some os dígitos do número
Agora desça...
Veja quem é a sua celebridade na lista abaixo:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Lula
4. Airton Senna
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Claudio Nicolae - hehe - Eu mesmo!!
10. Barack Obama
Eu sei!... Eu tenho esse efeito sobre as pessoas!...
Um dia você também poderá ser como eu! Acredite!
PS.: Pare de tentar outros números! Eu sou seu ídolo!
Aceite isso!
Agora vai trabalhar para um dia ser como eu!!!
Para a Consuela Iluminada
Querida Consuelo
Acredito que você esteja tentando se comunicar com um alvo que não pertence ao grupo que você comercialmente deseja atingir.
Estou um pouco longe de poder me apresentar como Mohamed Pataxo, mas não tenha nenhuma dúvida que até agora, fora uma vez que uma determinada mulher tirou a bota e um chulé desgraçado se espalhou pelo ambiente, não tenho tido problemas de elevador enguiçado, se é que você me entende.
Isso posto, minha linda, se fosse adquirir comprimidos de Viagra de você, não poderia mais sair a rua sob pena de ser preso e acusado de atentado violento ao pudor, porque não conseguiria explicar o excessivo volume em minhas calças que teimaria em apontar para a frente.
Não leve a mal, lindinha, talvez daqui a uns dez ou quinze anos talvez possamos fazer negócio, antes disso, nem a pau, Juvenau!!!
Abraços do Borduna de Yuca.
O troco
academia Runner colocou um outdoor em São Paulo que dizia o
seguinte:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?"
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte
e-mail:
Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”
Respondo:
Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa,
Engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.
Baleias andam por aí cortando os mares conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida e os Recifes de Coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos.
Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem...
Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano?
Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes, e sempre solitárias...
Runner querida, prefiro ser baleia!"
(A Runner retirou o outdoor na mesma semana!)
Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa...
Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si...
E só assim seremos felizes!
Precisa dizer mais alguma coisa???
quarta-feira, 22 de abril de 2009
quarta 22.04
Foi pras picas!
Quando você ouve o presidente da Câmara Federal declarar que até ele fez a cortesia com o chapéu alheio, no caso o nosso chapéu, distribuindo passagens aéreas seja lá para quem tenha sido, PORQUE AS REGRAS NÃO SÃO CLARAS, fico sabendo se ele também, em outros assuntos abaixo citados, no seu dia a dia parlamentar emprega o mesmo peso e medida, se não constarem claramente nas regras que regem o comportamento de um deputado em sua legislatura, perante o povo o qual representa.
1º Amar a Deus sobre todas as coisas
2º Não tomar seu santo nome em vão
3º Guardar os domingos e festas
4º Honrar pai e mãe
5º Não matar
6º Não pecar contra a castidade
7º Não furtar
8º Não levantar falso testemunho
9º Não desejar a mulher do próximo
10º Não cobiçar as coisas alheias
1º entre uma missa de domingo para glorificar o senhor e um churrasco para discutir aquela obra vultosa que pode ser concretizada através de uma emenda parlamentar, qual seria a ação escolhida?
2º Alguma vez quando perguntado se jurava dizer a verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade em nome de Deus, já disse, juro por Deus que sim!!!
3º Se para o primeiro mandamento a resposta foi o churrasco, este terceiro já está respondido.
4º Um cara que escolhe a carreira política e que protege seus pares não está honrando nem a si mesmo, quem dirá o pai e mãe.
5º Para ser um assassino não precisa necessariamente puxar o gatilho. Permitir que dinheiro público que seria usado no tratamento de doenças, alimentação de crianças e melhoria da infrestrutura de saneamento básico seja desviado para os bolsos das empreiteiras e empresários do ramo do me da o meu que libero o teu, tem o mesmo poder homicida e infanticida que um simples puxar de gatilho.
6º Não pecar contra a castidade já está mais velha que andar para frente. Se eu, tu, ele, nós, vos, eles incluindo os padres, pastores e políticos que a todo momento botam no nosso sacro santo furinho, estamos todos perdoados.
7º A diferença para furto e roubo é apenas de duas casas. Um é 155 e o outro 157 no código penal.
Tem neguinho, branquinho, amarelinho e até rosinha que na esplanada dos ministérios já cometeu os dois.
8º Dessa a maioria escapa, pois o normal é serem os acusados e não os acusadores.
9º Não desejar a mulher do próximo mesmo que o próximo não esteja próximo já é coisa do passado. Se aqui em Curitiba um determinado vereador pediu para uma assessora um boquete, imagine no distrito federal!!!
10º Cobiçar as coisas alheias é o que mais sabem fazer, haja visto o que fazem para botar as mãos no nosso rico e suado dinheirinho.
Fica constatado que para ser político o cara tem que infringir no mínimo 9 das leis do homem lá de cima.
Com isso uma passagem a mais, uma passagem a menos não é nada, não é nada, não é absolutamente nada.
Continuo não entendendo
O que leva um FDP ao tentar assaltar um veiculo, dar um tiro em uma mulher grávida que não oferecia nenhum perigo de uma reação que pudesse por em risco a integridade física do covarde meliante.
Será que o xupeta pensou que a enfermeira iria provocar um aborto para poder bater nele com o feto???
Se houvesse justiça neste país, ou mesmo um Ministro da Justiça ou Secretário de Justiça, prenderiam o FDP e jogariam a chave fora.
Barbaridade Tche...
Aqui em Curitiba a poucos meses uma idiota tentou matar uma recém nascida atirando-a de um prédio. A dois dias em Porto Alegre um casal de universitários tentou asfixiar uma criança prematuramente nascida trancando-a em uma bolsa plástica.
EDstá definitivamente criada a ANXA, Associação Nacional dos Xupetas Acéfalos. Acho que podem até levar o imbecil que atirou na grávida como tesoureiro.
Senador chora e nega denúncias de ex-funcionário a jornal
Vou ser bastante franco. O chororô do Gerson Camata foi digno dos melhores episódios do documentário produzido pelo Discovery Chanel, denominado de África Selvagem sobre os crocodilos do Nilo.
Show de bola!!!
Cuca é denunciado por "oração" no vestiário do Fla
Tudo porque ele entrou no vestiário do seu time para rezar junto com seus atletas antes do jogo contra o Botafogo.
Se ele fosse flagrado fazendo xixi, com certeza teria também sido denunciado por atentado ao pudor ou violento ao pudor se for bem avantajado.
É bem coisa de Biba esta perseguição que estão fazendo contra ele...
Protógenes precisava de autorização para passagem aérea.
Segundo se comenta em Brasília, o Delegado deveria utilizar passagens pagas pela própria Polícia Federal ou uma autorização dela para recebê-las de outra origem, menos de um partido político para não se configurar como atividade político-partidária.
Só uma coisa ainda não entendi. Porque que as passagens saíram da cota da dona Luciana Genro e não do próprio partido político?
Acho que isso somente o Freud, a Luciana ou a dona Tança podem explicar...
Pelos coletes!!!
O Pará pipocando com denuncias de trabalho escravo, desmatamento e garimpos ilegais e o senhor dos coletes rindo como se fosse um retardado que finalmente entendeu a piada.
Confesso que não consegui entender este ataque hienístico, dado a situação atual daquela parte da nossa Amazonia.
Claudio Nicolae
Encontrei no Google digitando meu nome, a pagina creio que de um homônimo com o endereço eletrônico www.lumeaemica.ro/u/Claudio-Nicolae/79885.html - 6k
Segundo instruções, eu só poderia entrar em contato com os amigos do que na segunda pagina passou a se chamar Claudio Nicholas, se me registrasse, coisa que nem perdi o meu em fazer.
Seja como for, o Claudio Nicolae ou Nicholas nada tem a ver com o lindinho aqui que se nega, arma um puta gritedo e se rola no chão.
TÔ NA AREA, SE ENCOSTAR, É PENALTI!!!
Quando você ouve o presidente da Câmara Federal declarar que até ele fez a cortesia com o chapéu alheio, no caso o nosso chapéu, distribuindo passagens aéreas seja lá para quem tenha sido, PORQUE AS REGRAS NÃO SÃO CLARAS, fico sabendo se ele também, em outros assuntos abaixo citados, no seu dia a dia parlamentar emprega o mesmo peso e medida, se não constarem claramente nas regras que regem o comportamento de um deputado em sua legislatura, perante o povo o qual representa.
1º Amar a Deus sobre todas as coisas
2º Não tomar seu santo nome em vão
3º Guardar os domingos e festas
4º Honrar pai e mãe
5º Não matar
6º Não pecar contra a castidade
7º Não furtar
8º Não levantar falso testemunho
9º Não desejar a mulher do próximo
10º Não cobiçar as coisas alheias
1º entre uma missa de domingo para glorificar o senhor e um churrasco para discutir aquela obra vultosa que pode ser concretizada através de uma emenda parlamentar, qual seria a ação escolhida?
2º Alguma vez quando perguntado se jurava dizer a verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade em nome de Deus, já disse, juro por Deus que sim!!!
3º Se para o primeiro mandamento a resposta foi o churrasco, este terceiro já está respondido.
4º Um cara que escolhe a carreira política e que protege seus pares não está honrando nem a si mesmo, quem dirá o pai e mãe.
5º Para ser um assassino não precisa necessariamente puxar o gatilho. Permitir que dinheiro público que seria usado no tratamento de doenças, alimentação de crianças e melhoria da infrestrutura de saneamento básico seja desviado para os bolsos das empreiteiras e empresários do ramo do me da o meu que libero o teu, tem o mesmo poder homicida e infanticida que um simples puxar de gatilho.
6º Não pecar contra a castidade já está mais velha que andar para frente. Se eu, tu, ele, nós, vos, eles incluindo os padres, pastores e políticos que a todo momento botam no nosso sacro santo furinho, estamos todos perdoados.
7º A diferença para furto e roubo é apenas de duas casas. Um é 155 e o outro 157 no código penal.
Tem neguinho, branquinho, amarelinho e até rosinha que na esplanada dos ministérios já cometeu os dois.
8º Dessa a maioria escapa, pois o normal é serem os acusados e não os acusadores.
9º Não desejar a mulher do próximo mesmo que o próximo não esteja próximo já é coisa do passado. Se aqui em Curitiba um determinado vereador pediu para uma assessora um boquete, imagine no distrito federal!!!
10º Cobiçar as coisas alheias é o que mais sabem fazer, haja visto o que fazem para botar as mãos no nosso rico e suado dinheirinho.
Fica constatado que para ser político o cara tem que infringir no mínimo 9 das leis do homem lá de cima.
Com isso uma passagem a mais, uma passagem a menos não é nada, não é nada, não é absolutamente nada.
Continuo não entendendo
O que leva um FDP ao tentar assaltar um veiculo, dar um tiro em uma mulher grávida que não oferecia nenhum perigo de uma reação que pudesse por em risco a integridade física do covarde meliante.
Será que o xupeta pensou que a enfermeira iria provocar um aborto para poder bater nele com o feto???
Se houvesse justiça neste país, ou mesmo um Ministro da Justiça ou Secretário de Justiça, prenderiam o FDP e jogariam a chave fora.
Barbaridade Tche...
Aqui em Curitiba a poucos meses uma idiota tentou matar uma recém nascida atirando-a de um prédio. A dois dias em Porto Alegre um casal de universitários tentou asfixiar uma criança prematuramente nascida trancando-a em uma bolsa plástica.
EDstá definitivamente criada a ANXA, Associação Nacional dos Xupetas Acéfalos. Acho que podem até levar o imbecil que atirou na grávida como tesoureiro.
Senador chora e nega denúncias de ex-funcionário a jornal
Vou ser bastante franco. O chororô do Gerson Camata foi digno dos melhores episódios do documentário produzido pelo Discovery Chanel, denominado de África Selvagem sobre os crocodilos do Nilo.
Show de bola!!!
Cuca é denunciado por "oração" no vestiário do Fla
Tudo porque ele entrou no vestiário do seu time para rezar junto com seus atletas antes do jogo contra o Botafogo.
Se ele fosse flagrado fazendo xixi, com certeza teria também sido denunciado por atentado ao pudor ou violento ao pudor se for bem avantajado.
É bem coisa de Biba esta perseguição que estão fazendo contra ele...
Protógenes precisava de autorização para passagem aérea.
Segundo se comenta em Brasília, o Delegado deveria utilizar passagens pagas pela própria Polícia Federal ou uma autorização dela para recebê-las de outra origem, menos de um partido político para não se configurar como atividade político-partidária.
Só uma coisa ainda não entendi. Porque que as passagens saíram da cota da dona Luciana Genro e não do próprio partido político?
Acho que isso somente o Freud, a Luciana ou a dona Tança podem explicar...
Pelos coletes!!!
O Pará pipocando com denuncias de trabalho escravo, desmatamento e garimpos ilegais e o senhor dos coletes rindo como se fosse um retardado que finalmente entendeu a piada.
Confesso que não consegui entender este ataque hienístico, dado a situação atual daquela parte da nossa Amazonia.
Claudio Nicolae
Encontrei no Google digitando meu nome, a pagina creio que de um homônimo com o endereço eletrônico www.lumeaemica.ro/u/Claudio-Nicolae/79885.html - 6k
Segundo instruções, eu só poderia entrar em contato com os amigos do que na segunda pagina passou a se chamar Claudio Nicholas, se me registrasse, coisa que nem perdi o meu em fazer.
Seja como for, o Claudio Nicolae ou Nicholas nada tem a ver com o lindinho aqui que se nega, arma um puta gritedo e se rola no chão.
TÔ NA AREA, SE ENCOSTAR, É PENALTI!!!
segunda-feira, 20 de abril de 2009
feriado antecipado
O povo que sifu!!!
Não vou entrar no mérito da questão se o governador Jackson Lago merece ou não ser afastado do exercício do seu mandato, porque seria chover no molhado discutir a possibilidade dele ter ou não cometido abuso do poder político e econômico na campanha de 2006 em um país onde absolutamente quase todos, em um percentual de 99,99% dos eleitos fazem campanhas bilionárias, como fizeram os candidatos a prefeitura de Curitiba nesta ultima eleição.
Políticos como o senhor Jackson só praticam este tipo de atitude porque o dinheiro não é deles, vindo de empresários inescrupulosos que as custas de financiamentos de campanhas como esta, na continuação conseguem contratos vultuosos com o governo do seu eleito se ressarcindo centenas ou milhares de vezes do montantes das importâncias que disponibilizaram.
Mesmo assim não vou entrar no mérito da questão, pois para mim a contundência está no fato da senhora Roseana abraçar e engolir o mandato em disponibilidade, sem estar minimamente apta para assumi-lo, tendo que se submeter a retirada e posterior tratamento de um aneurisma cerebral que a impedirá de assumir suas responsabilidades no mínimo por seis meses, isso se tudo correr bem.
A filha do presidente do nosso congresso não está nenhum pouco preocupada com o destino do seu estado, querendo o mandato como se fosse um troféu próprio e não como instrumento de ajuda ao povo.
Com a sua licença o Maranhão mais uma vez ficará entregue a própria sorte, que convenhamos, nas ultimas décadas tem sido madrasta pelo naipe de políticos que ali foram gerados.
As pessoas são engraçadas, nascem, crescem, vivenciam, mas não aprendem o melhor caminham que deveria ser tomado por todos para a melhoria de suas vidas.
Enquanto estivermos trabalhando para aumentar a nossa ignorância fazendo a fortuna alheia, este tipo de coisa continuará acontecendo, não adiantando depois procurarmos culpados por nossas mazelas.
Fez a cama neguinho, agora deite...
Bons tempos aqueles
Em 1973, não tendo nada para fazer, resolvi colocar uma mochila nas costas e me mandar para Salvador, para tentar decifrar o enigma do Caime, sobre o que, que a Baiana tem.
Não demorou mais de dois dias para descobrir que muito alem do acarajé, passarinha, carne do sol, sarapatel, leite longa vida Alimba, mingal de tapioca feito pela avozinha que morava de uma casa antiga e mau iluminada próximo a igreja de Itapuã, ao lado da praça, saída para a ladeira do Abaeté, a casa do Vinicius e o farol, ponto final para quem chegava até ali de carro.
Soube uma semana depois que cheguei a Salvador que a janni joplin havia ficado alguns dias hospedada em uma chalé a lá Robson Crusoé, de paredes de barro e teto de folhas de coqueiros e bananeiras em uma vila de pescadores chamada Arembepe.
E lá fomos, eu e um bando de malucos ficando dois dias, porque na época o local não oferecia o mínimo de condições de sobrevivência para uma galera cheia de fome e sem nenhum dinheiro para gastar.
Os caras que me acompanhavam no primeiro dia detonaram toda a maconha que levaram e eu, pobre infeliz criatura que não me acertava de jeito nenhum com a macaca, que me dava após alguns tapas, crises de pânico pensando que a polícia estava vindo e uma fome de ante ontem.
No pouco tempo que desta primeira vez ali passei, tive que me dedicar a procurar coco verde para matar a sede e comer aquele mingauzinho que tem dentro da casca para enganar a fome, quando conseguimos o milagre de parti-lo sem termos um facão apropriado.
No segundo dia deitei o cabelo voltando para Salvador, antes de me arriscar a comer capim pela raiz pela fome que sentiria só de ver os malucos metendo bronca na amacaca.
Voltei a Arembepe diversas vezes, sempre me acomodando na velha e surrada casa do sol que ainda resistia as intempéries e os maus tratos. Nessas ocasiões não encontrei nenhum hippie ou mesmo a mulher dele, que a galera convencionara a chama de Ripa.
De 1973 em diante os hippies já estavam completamente extintos, assumindo o seu lugar uma nova raça chamada de mochileiros que deram lugar aos artesões que continuam por aí disfarçados de hippies.
Sou da geração dos mochileiros que também metiam bronca na marijuana, embora como já disse anteriormente, não me adaptasse a ela, pois tinha a propriedade de me deixar mais retardado do que normalmente sou. Com o passar do tempo fui me afeiçoando ao bom e velho 12 anos o qual hoje visito moderadamente, pois a já citada sede foi suprimida quando criei vergonha na cara e parei de fumar, para a alegria da minha filha Nicole de 17 anos e meus sobrinhos, Julia conhecida como mosquitinha e o gatão Alexandre de 9 meses.
Que não vão ter de aturar uma criatura gambazenta fedendo a chaminé da Souza Cruz cada vez que se aproxima deles.
Um dia ainda volto a Arembepe, mais por curiosidade e depois darei um pulinho até Piatã, só para contar para os nativos que em 73, eu e um monte de mochileiros dormíamos dentro das grandes manilhas que colocaram ali para um dia canalizarem a rede de esgoto da orla marítima, buscando nos distanciar de gatos desgarrados que costumavam dar umas voltas no Abaeté, esperando até que dormíssemos para nos aliviar dos nossos pertences, os quais na maioria das vezes eram pares de cuecas furadas que havíamos ganho das namoradas “ mentira, não resisti, esta é uma musica de carnaval que fez um grande sucesso chegando a ser cantada até pelo Silvio Santos”, e algumas bolachas que era o nosso café da manhã acompanhada do tradicional mingau de tapioca da saudosa avozinha por certo já falecida.
Qualquer hora conto para vocês das bagunças que fazíamos pelas ruas de Salvador.
Bons tempos aquele...
Estelionato puro
Os últimos três terceiros secretários da Câmara dos Deputaiados Federais de Brasília, deixaram só no que está se convencionando chamar de a farra das passagens,
Os terceiros secretários da Câmara na atual legislatura utilizaram a cota de passagens aéreas para o trenzinho voador de parentes. O atual ocupante do cargo, Odair Cunha (PT-MG), usou as verbas de transporte para bancar viagens da mulher pelo Brasil. O antecessor, Waldemir Moka (PMDB-MS), foi “tomar um banho de civilização” com a mulher e as três filhas na Europa, transportando o ex-deputado José Borba, um dos réus do mensalão, com a cota da Câmara enquanto ocupava a Terceira Secretaria.
Moka ainda fez graça através da conta da Câmara metendo a mão grande em passagem de ida e volta com a mulher para Nova Iorque, tudo porque entre as atribuições da terceira-secretaria está a distribuição das cotas de passagem aérea para os 513 deputaiados.
Vou contar uma coisa, chamar esta galera de deputaiados está ficando soft, muito soft.
Não vou entrar no mérito da questão se o governador Jackson Lago merece ou não ser afastado do exercício do seu mandato, porque seria chover no molhado discutir a possibilidade dele ter ou não cometido abuso do poder político e econômico na campanha de 2006 em um país onde absolutamente quase todos, em um percentual de 99,99% dos eleitos fazem campanhas bilionárias, como fizeram os candidatos a prefeitura de Curitiba nesta ultima eleição.
Políticos como o senhor Jackson só praticam este tipo de atitude porque o dinheiro não é deles, vindo de empresários inescrupulosos que as custas de financiamentos de campanhas como esta, na continuação conseguem contratos vultuosos com o governo do seu eleito se ressarcindo centenas ou milhares de vezes do montantes das importâncias que disponibilizaram.
Mesmo assim não vou entrar no mérito da questão, pois para mim a contundência está no fato da senhora Roseana abraçar e engolir o mandato em disponibilidade, sem estar minimamente apta para assumi-lo, tendo que se submeter a retirada e posterior tratamento de um aneurisma cerebral que a impedirá de assumir suas responsabilidades no mínimo por seis meses, isso se tudo correr bem.
A filha do presidente do nosso congresso não está nenhum pouco preocupada com o destino do seu estado, querendo o mandato como se fosse um troféu próprio e não como instrumento de ajuda ao povo.
Com a sua licença o Maranhão mais uma vez ficará entregue a própria sorte, que convenhamos, nas ultimas décadas tem sido madrasta pelo naipe de políticos que ali foram gerados.
As pessoas são engraçadas, nascem, crescem, vivenciam, mas não aprendem o melhor caminham que deveria ser tomado por todos para a melhoria de suas vidas.
Enquanto estivermos trabalhando para aumentar a nossa ignorância fazendo a fortuna alheia, este tipo de coisa continuará acontecendo, não adiantando depois procurarmos culpados por nossas mazelas.
Fez a cama neguinho, agora deite...
Bons tempos aqueles
Em 1973, não tendo nada para fazer, resolvi colocar uma mochila nas costas e me mandar para Salvador, para tentar decifrar o enigma do Caime, sobre o que, que a Baiana tem.
Não demorou mais de dois dias para descobrir que muito alem do acarajé, passarinha, carne do sol, sarapatel, leite longa vida Alimba, mingal de tapioca feito pela avozinha que morava de uma casa antiga e mau iluminada próximo a igreja de Itapuã, ao lado da praça, saída para a ladeira do Abaeté, a casa do Vinicius e o farol, ponto final para quem chegava até ali de carro.
Soube uma semana depois que cheguei a Salvador que a janni joplin havia ficado alguns dias hospedada em uma chalé a lá Robson Crusoé, de paredes de barro e teto de folhas de coqueiros e bananeiras em uma vila de pescadores chamada Arembepe.
E lá fomos, eu e um bando de malucos ficando dois dias, porque na época o local não oferecia o mínimo de condições de sobrevivência para uma galera cheia de fome e sem nenhum dinheiro para gastar.
Os caras que me acompanhavam no primeiro dia detonaram toda a maconha que levaram e eu, pobre infeliz criatura que não me acertava de jeito nenhum com a macaca, que me dava após alguns tapas, crises de pânico pensando que a polícia estava vindo e uma fome de ante ontem.
No pouco tempo que desta primeira vez ali passei, tive que me dedicar a procurar coco verde para matar a sede e comer aquele mingauzinho que tem dentro da casca para enganar a fome, quando conseguimos o milagre de parti-lo sem termos um facão apropriado.
No segundo dia deitei o cabelo voltando para Salvador, antes de me arriscar a comer capim pela raiz pela fome que sentiria só de ver os malucos metendo bronca na amacaca.
Voltei a Arembepe diversas vezes, sempre me acomodando na velha e surrada casa do sol que ainda resistia as intempéries e os maus tratos. Nessas ocasiões não encontrei nenhum hippie ou mesmo a mulher dele, que a galera convencionara a chama de Ripa.
De 1973 em diante os hippies já estavam completamente extintos, assumindo o seu lugar uma nova raça chamada de mochileiros que deram lugar aos artesões que continuam por aí disfarçados de hippies.
Sou da geração dos mochileiros que também metiam bronca na marijuana, embora como já disse anteriormente, não me adaptasse a ela, pois tinha a propriedade de me deixar mais retardado do que normalmente sou. Com o passar do tempo fui me afeiçoando ao bom e velho 12 anos o qual hoje visito moderadamente, pois a já citada sede foi suprimida quando criei vergonha na cara e parei de fumar, para a alegria da minha filha Nicole de 17 anos e meus sobrinhos, Julia conhecida como mosquitinha e o gatão Alexandre de 9 meses.
Que não vão ter de aturar uma criatura gambazenta fedendo a chaminé da Souza Cruz cada vez que se aproxima deles.
Um dia ainda volto a Arembepe, mais por curiosidade e depois darei um pulinho até Piatã, só para contar para os nativos que em 73, eu e um monte de mochileiros dormíamos dentro das grandes manilhas que colocaram ali para um dia canalizarem a rede de esgoto da orla marítima, buscando nos distanciar de gatos desgarrados que costumavam dar umas voltas no Abaeté, esperando até que dormíssemos para nos aliviar dos nossos pertences, os quais na maioria das vezes eram pares de cuecas furadas que havíamos ganho das namoradas “ mentira, não resisti, esta é uma musica de carnaval que fez um grande sucesso chegando a ser cantada até pelo Silvio Santos”, e algumas bolachas que era o nosso café da manhã acompanhada do tradicional mingau de tapioca da saudosa avozinha por certo já falecida.
Qualquer hora conto para vocês das bagunças que fazíamos pelas ruas de Salvador.
Bons tempos aquele...
Estelionato puro
Os últimos três terceiros secretários da Câmara dos Deputaiados Federais de Brasília, deixaram só no que está se convencionando chamar de a farra das passagens,
Os terceiros secretários da Câmara na atual legislatura utilizaram a cota de passagens aéreas para o trenzinho voador de parentes. O atual ocupante do cargo, Odair Cunha (PT-MG), usou as verbas de transporte para bancar viagens da mulher pelo Brasil. O antecessor, Waldemir Moka (PMDB-MS), foi “tomar um banho de civilização” com a mulher e as três filhas na Europa, transportando o ex-deputado José Borba, um dos réus do mensalão, com a cota da Câmara enquanto ocupava a Terceira Secretaria.
Moka ainda fez graça através da conta da Câmara metendo a mão grande em passagem de ida e volta com a mulher para Nova Iorque, tudo porque entre as atribuições da terceira-secretaria está a distribuição das cotas de passagem aérea para os 513 deputaiados.
Vou contar uma coisa, chamar esta galera de deputaiados está ficando soft, muito soft.
sábado, 18 de abril de 2009
Domingo antecipado
DESABAFO DE UM 'BOM' MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão, elétrica.
Então ela disse:
- 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
Eu respondi, 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
- 'Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, saiu com todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fodeu e ficou sozinha....
Shopping de Maridos!
Havia um Shopping Center de Maridos, onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades os homens cresciam nos andares mais altos.
A única regra era que uma vez em um andar, não se poderia mais descer deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.
Uma dupla de amigas foi até o shopping.
PRIMEIRO ANDAR - Um aviso na porta dizia: Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças.
Uma das amigas disse para a outra: Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
SEGUNDO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos.
Viu só, diz uma delas. Como serão então os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
TERCEIRO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico.
NOSSA, diz a mulher, muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar? Então elas subiram as escadas.
QUARTO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes.
Meu Deus...pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!
Então elas subiram até o quinto andar.
QUINTO ANDAR - A placa na porta do andar vazio dizia:
Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia.
Antes das meninas resolverem me chamar de machista, o presente texto me foi enviado pela tchuchuca da Hosana.
Pito fio!!!
Ilusão de ótica
Volta ciclística Campinas Pelotas
Dadinha, do trio não deu, já deu, ta dando.
Billy The Cats
Me acharam no México...
Dúvida cruel que me alucina.
Como poderia descrever esta cena sem cair no risco de me tornar desrespeitoso ou até mesmo pornográfico. Deixem-me ver, talvez, um regalo de nós otros para uste, ou menino lindo!!!, ou quem sabe, safadinho!!!, ou talvez, CE ta precisando de uma limpeza de pele.
Palavra que não sei como definir esta imagem, mas que tá com uma puta cara de que tem cú na jogada, isso tá.
Os caras dão um milhão de motivos e depois neguinho vem me chamar de maldoso...
Lula pede a Obama visita de Hillary a Venezuela e a Bolívia
Virou menage.
Líderes dos deputaiados levam família ao exterior e Câmara paga
Virou Suruba...
Substituição
A saída do Jean Toddy entrando em seu lugar um chefe de equipe de corridas de jegue, conforme citei ano passado, está fazendo a Ferrari mais uma vez sacanear com o Massaroca.
Agora mesmo sabendo que o carro está uma draga, nos treinos de sexta resolveram tirar o Kers fazendo o nosso piloto se classificar em 13º lugar, um pouco melhor que a ultima corrida quando uma cacaca pior ainda, deixou o nosso piloto nas ultimas posições no grid.
Tenho certeza que mais um fiasco e o senhor Luca Di Montezemolo, vai chamar o ex diretor técnico de volta, pois a escuderia erradamente trocou o Toddy, o Chocolate Chique, para Stefano Domenicali, o Nescau Brega.
A continuar assim, nem corrida de jegue vai conseguir ganhar.
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão, elétrica.
Então ela disse:
- 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
Eu respondi, 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
- 'Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, saiu com todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fodeu e ficou sozinha....
Shopping de Maridos!
Havia um Shopping Center de Maridos, onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades os homens cresciam nos andares mais altos.
A única regra era que uma vez em um andar, não se poderia mais descer deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.
Uma dupla de amigas foi até o shopping.
PRIMEIRO ANDAR - Um aviso na porta dizia: Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças.
Uma das amigas disse para a outra: Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
SEGUNDO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos.
Viu só, diz uma delas. Como serão então os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
TERCEIRO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico.
NOSSA, diz a mulher, muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar? Então elas subiram as escadas.
QUARTO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes.
Meu Deus...pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!
Então elas subiram até o quinto andar.
QUINTO ANDAR - A placa na porta do andar vazio dizia:
Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia.
Antes das meninas resolverem me chamar de machista, o presente texto me foi enviado pela tchuchuca da Hosana.
Pito fio!!!
Ilusão de ótica
Volta ciclística Campinas Pelotas
Dadinha, do trio não deu, já deu, ta dando.
Billy The Cats
Me acharam no México...
Dúvida cruel que me alucina.
Como poderia descrever esta cena sem cair no risco de me tornar desrespeitoso ou até mesmo pornográfico. Deixem-me ver, talvez, um regalo de nós otros para uste, ou menino lindo!!!, ou quem sabe, safadinho!!!, ou talvez, CE ta precisando de uma limpeza de pele.
Palavra que não sei como definir esta imagem, mas que tá com uma puta cara de que tem cú na jogada, isso tá.
Os caras dão um milhão de motivos e depois neguinho vem me chamar de maldoso...
Lula pede a Obama visita de Hillary a Venezuela e a Bolívia
Virou menage.
Líderes dos deputaiados levam família ao exterior e Câmara paga
Virou Suruba...
Substituição
A saída do Jean Toddy entrando em seu lugar um chefe de equipe de corridas de jegue, conforme citei ano passado, está fazendo a Ferrari mais uma vez sacanear com o Massaroca.
Agora mesmo sabendo que o carro está uma draga, nos treinos de sexta resolveram tirar o Kers fazendo o nosso piloto se classificar em 13º lugar, um pouco melhor que a ultima corrida quando uma cacaca pior ainda, deixou o nosso piloto nas ultimas posições no grid.
Tenho certeza que mais um fiasco e o senhor Luca Di Montezemolo, vai chamar o ex diretor técnico de volta, pois a escuderia erradamente trocou o Toddy, o Chocolate Chique, para Stefano Domenicali, o Nescau Brega.
A continuar assim, nem corrida de jegue vai conseguir ganhar.
sexta-feira, 17 de abril de 2009
sabado 18.04 antecipado
TIPOS DE AMIGOS POR SEUS E-MAILS
AMIGO TERRORISTA
Só manda e-mail sobre vírus,
alerta, não abra, cuidado,
Enfim... Só espalha o pânico na internet.
AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de...
AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.
Quase te mata de vergonha
quando você abre o e-mail dele
perto de alguém.
AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve:
Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!!
AMIGO ADSL
Aquele que pensa
que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes com animações
em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails
que circulam na Internet há mais de 50 anos
como se fosse a primeira vez.
Depois de seis meses, manda de novo.
AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda
cheias daqueles anjinhos, florzinhas,
como se isso fosse mudar
a sua vida definitivamente.
AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas
com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas, etc.
AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra
de te mandar e-mail
só para pedir alguma coisa.
AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém
e repassa para toda a sua lista
inclusive para a pessoa que o mandou.
AMIGO ON LINE
Mal mandamos
e a resposta já está de volta.
AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses
a resposta vem...
E sem referência.
Você manda dez e-mails
e ele não te retribui
nem com meio.
AMIGO TÔ NEM AÍ
AMIGO CHATO
Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Manda no mínimo 118 e-mails por dia.
Pensa que você tem todo tempo para lê-los.
AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.
Nunca tem tempo para abrir os emails.
AMIGO ANOS 60
Vivem mandando totens, correntes,
esoterismo, numerologia,
horóscopo, mantra, reiki, etc...
AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com atenção.
AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar
resposta via e-mail,
te telefona.
Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos: É porque não tem computador.
O real significado de uma foda
O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas..
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!
A Vingança do Marido
O Marido acordou a esposa as 04:00 horas da manhã e a convidou para ir ao zoológico.
Chegando lá, foram direto para a jaula do gorila.O marido disse para a esposa.”Meu bem, vamos brincar com o gorila?”
“Tire sua blusa.”Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse.”Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.”
Ela tirou e o gorila levantou e se aproximou da grade.
Aí ele disse.”Tire a parte de cima e mostre seus peitinhos.”
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse. “Tire a calcinha.”
Ela totalmente desesperada,perguntou ao marido.
O gorila então ficou muito louco, arrebentou a grade e correu em direção a mulher.
“E AGORA? O QUE EU FAÇO?
Ele respondeu.
“Explica pra ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não está a fim.”!!!
MAIS UMA VEZ FUI SOCORRIDO PELA LINDONA DA HOSANA. TIVE QUE REFORMATAR A MINHA MAQUINA ZERANDO-A TOTALMENTE, PORQUE TRAVOU QUE FOI UMA BELEZA. AGORA COM 16 GIGAS DE TRANQUEIRAS A MENOS E UMA VELOCIDADE DE 10 MEGAS, VAMOS VER SE A GERINGONÇA FINALMENTE ANDA.
Com esta tranquilidade toda,Vamos ver o que preparo para domingo.
AMIGO TERRORISTA
Só manda e-mail sobre vírus,
alerta, não abra, cuidado,
Enfim... Só espalha o pânico na internet.
AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de...
AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.
Quase te mata de vergonha
quando você abre o e-mail dele
perto de alguém.
AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve:
Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!!
AMIGO ADSL
Aquele que pensa
que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes com animações
em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails
que circulam na Internet há mais de 50 anos
como se fosse a primeira vez.
Depois de seis meses, manda de novo.
AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda
cheias daqueles anjinhos, florzinhas,
como se isso fosse mudar
a sua vida definitivamente.
AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas
com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas, etc.
AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra
de te mandar e-mail
só para pedir alguma coisa.
AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém
e repassa para toda a sua lista
inclusive para a pessoa que o mandou.
AMIGO ON LINE
Mal mandamos
e a resposta já está de volta.
AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses
a resposta vem...
E sem referência.
Você manda dez e-mails
e ele não te retribui
nem com meio.
AMIGO TÔ NEM AÍ
AMIGO CHATO
Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Manda no mínimo 118 e-mails por dia.
Pensa que você tem todo tempo para lê-los.
AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.
Nunca tem tempo para abrir os emails.
AMIGO ANOS 60
Vivem mandando totens, correntes,
esoterismo, numerologia,
horóscopo, mantra, reiki, etc...
AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com atenção.
AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar
resposta via e-mail,
te telefona.
Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos: É porque não tem computador.
O real significado de uma foda
O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas..
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!
A Vingança do Marido
O Marido acordou a esposa as 04:00 horas da manhã e a convidou para ir ao zoológico.
Chegando lá, foram direto para a jaula do gorila.O marido disse para a esposa.”Meu bem, vamos brincar com o gorila?”
“Tire sua blusa.”Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse.”Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.”
Ela tirou e o gorila levantou e se aproximou da grade.
Aí ele disse.”Tire a parte de cima e mostre seus peitinhos.”
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse. “Tire a calcinha.”
Ela totalmente desesperada,perguntou ao marido.
O gorila então ficou muito louco, arrebentou a grade e correu em direção a mulher.
“E AGORA? O QUE EU FAÇO?
Ele respondeu.
“Explica pra ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não está a fim.”!!!
MAIS UMA VEZ FUI SOCORRIDO PELA LINDONA DA HOSANA. TIVE QUE REFORMATAR A MINHA MAQUINA ZERANDO-A TOTALMENTE, PORQUE TRAVOU QUE FOI UMA BELEZA. AGORA COM 16 GIGAS DE TRANQUEIRAS A MENOS E UMA VELOCIDADE DE 10 MEGAS, VAMOS VER SE A GERINGONÇA FINALMENTE ANDA.
Com esta tranquilidade toda,Vamos ver o que preparo para domingo.
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Já imaginaram se a Maisa fosse Paraiba!!!
Como diria o velho Jack, vamos por partes...
A Salete Lemos, se não foi criação televisiva do Boris Casoy, obteve o reconhecimento como apresentadora de tele jornal, cobrindo-o no SBT, aos sábados, domingos e feriados.
É fato comprovado que inconscientemente adotamos se não em todo, pelo menos em parte, o estilo daqueles nos quais nos afeiçoamos profissionalmente, passando a imitá-los sem nos darmos conta que eles são uma coisa e nós outra coisa, como mais ou menos diria o outro “credo”.
Com a Salete ocorreu isso, soltando o verbo em cima de governo por mais uma falta de ação para defender o povo através do Ministério da Fazenda, e da Caixa Econômica Federal, que juntando-se a iniciativa duplamente privada representada pelo Bradesco, que alem de ser um banco e principalmente por ser um banco, se torna automaticamente um produto digno de uma bela privada.
Resumo da opera, sem ter o pedigree do Casoy, foi demitida por outro jornalista chamado Paulo Markum, presidente da Cultura de São Paulo que preferiu o vil metal do Bradesco, a uma atitude honrada de homem, líder e profissional, protegendo sua apresentadora contra a saga insana do governo estadual, federal de um ministério e uma instituição bancaria e de lambuja, o Bradesco.
Se ele fosse apenas um jornalista, eu não estaria nem aí, dando um pequeno desconto pelo fato de estar segurando o seu emprego, mas sendo o senhor Paulo Markum, editor chefe do Jornal dos Debates, que tem na página do Blogblogs a seguinte anotação;
Este jornal é uma tribuna livre que agasalha toda e qualquer idéia, manifestada com proficiência sobre assuntos políticos, econômicos e sociais, não importando a cor política, a escola filosófica e o credo religioso dos autores.
Olha senhor Markum, depois da demissão da Salete Lemos, pouco tempo depois do senhor ter assumido a diretoria da Educativa, tenho a certeza absoluta quer a única coisa que o senhor agasalhou, foi um baita de um croquete.
Posso apostar que o seu proctologista pode muito bem lhe dar uma boa idéia por onde ele entrou.
STF concede liminar para Dantas não ser preso ao depor para CPI
Isso está pegando mau..., mas está fedendo de pegar mau...
Professor é preso suspeito de abusar de menino em SP
Foi em Jacareí, o cara tem 37 anos e o menino 12.
Tiro o tubo se o ministério público e o juiz que for julgar este caso aceitar a tese da defesa de que o professor estava apenas comendo coquinho.
Pode até ser coquinho, mas tem 12 anos.
Diretor do Google se demite para cuidar de causas sociais
Com o rabisteco cheio de grana como deve estar, se eu fosse ele adotaria até crocodilos do Nilo e da Austrália para dar comidinha na boca.
Descoberto como parasitas enganam defesas
Eles deixam os tratamentos por conta dos médicos, como fizeram com a minha cunhada.
Os machões da televisão brasileira
Não tem Datena, Casoy, Jabur, Cajuru, João Gordo, ou qualquer outro metido a macho, incluindo o Frota e o Dado.
Todos não passam de franguinhas perto da Maisa
Alguem pode me apontar um só macho que tentou tirar a peruca do veio???
terça-feira, 14 de abril de 2009
Terça, mais um dia, mais um guarani, bolivar ou qualquer merreca destaS.
NÃO PISE NOS PATOS !
Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
" NÃO PISE NOS PATOS “!
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos ! Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU... pisei num pato !!!
Esta pequena historinha é para as pseudas criaturas de ambos os sexos que teimam em pensar que foram elas ou eles, punidos em pisar nos patos.
Falta de noção motiva erro de julgamento.
Ex-produtor dos Beatles é declarado culpado de homicídio
Phil Spector que alem dos Beatles chegou a trabalhar com Tina Turner, The Righteous Brothers, The Ronettes, The Ramones entre outros, já possuía uma extensa história de violência contra mulheres que o rejeitavam.
Entre elas está a famosa cientista Dra. Zira que o batizou de Cornélius, por ter preferido a estrovenga do Charlton Heston ao seu mini bimbim no épico O Planeta dos Macacos.
Na foto abaixo, vemos os três combinando um ménage, onde o Charlton tomado umas e outras e no escurinho do quarto, pensando que era a Zira acabou acertando o orifício corrugado do Cornélio.
Não resta a menor dúvida que se trata do facinora que foi identificado e caguetado as autoridades pelos telespectadores do Linha direta do Marcelo Resende, que reconheceram o Cornélios e o entregaram ao Delegado Protógenes que grampeou suas ligações com a ajuda da Abin.
Pelo menos foi isso que o meu repórter Armando Futrica me contou...
Militar é preso suspeito de tentar matar advogado no Rio
Militar, né não?
Advogado, né não?
Só resta agora descobrir quem tentou dar uma volta em quem!!!
Chávez critica opositores na Venezuela
Vamos lá pessoal
Eu quero saber apenas as novidades!!!
Elefante possivelmente gay cria polêmica em zôo
Padre gay perde disputa para se tornar bispo nos EUA
Besouros viram homossexuais para fertilizar fêmeas
A bicharada está mesmo mandando ver. Literalmente...
Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
" NÃO PISE NOS PATOS “!
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos ! Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU... pisei num pato !!!
Esta pequena historinha é para as pseudas criaturas de ambos os sexos que teimam em pensar que foram elas ou eles, punidos em pisar nos patos.
Falta de noção motiva erro de julgamento.
Ex-produtor dos Beatles é declarado culpado de homicídio
Phil Spector que alem dos Beatles chegou a trabalhar com Tina Turner, The Righteous Brothers, The Ronettes, The Ramones entre outros, já possuía uma extensa história de violência contra mulheres que o rejeitavam.
Entre elas está a famosa cientista Dra. Zira que o batizou de Cornélius, por ter preferido a estrovenga do Charlton Heston ao seu mini bimbim no épico O Planeta dos Macacos.
Na foto abaixo, vemos os três combinando um ménage, onde o Charlton tomado umas e outras e no escurinho do quarto, pensando que era a Zira acabou acertando o orifício corrugado do Cornélio.
Não resta a menor dúvida que se trata do facinora que foi identificado e caguetado as autoridades pelos telespectadores do Linha direta do Marcelo Resende, que reconheceram o Cornélios e o entregaram ao Delegado Protógenes que grampeou suas ligações com a ajuda da Abin.
Pelo menos foi isso que o meu repórter Armando Futrica me contou...
Militar é preso suspeito de tentar matar advogado no Rio
Militar, né não?
Advogado, né não?
Só resta agora descobrir quem tentou dar uma volta em quem!!!
Chávez critica opositores na Venezuela
Vamos lá pessoal
Eu quero saber apenas as novidades!!!
Elefante possivelmente gay cria polêmica em zôo
Padre gay perde disputa para se tornar bispo nos EUA
Besouros viram homossexuais para fertilizar fêmeas
A bicharada está mesmo mandando ver. Literalmente...
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Estas crianças maravilhosas
Pimenta no dos outros
Moradores do bairro Caximba, na região metropolitana de Curitiba, nome que em hipótese alguma foi dado em homenagem ao Ximbinha, segundo falatório das más línguas, marido cornolho da Joelma, reuniram-se as margens da BR 116 que passa defronte a vila, para protestarem contra a continuidade de um dos maiores aterros municipais naquela região que com o passar dos tempos se viu completamente cercada de casas, trazendo uma gama de doenças para toda a população, independente de faixa etária.
A galera esperava pela presença do prefeito Beto Richa que resolveu conforme o mote de sua campanha que dizia, Fica Beto, Fica, FICAR bem longe dos moradores descontentes, mantendo também afastado seu Secretário Municipal de Meio Ambiente José Antônio Adreguetto, sendo ambos representados por aspones que não puderam garantir a população sobre um possível fechamento do aterro em julho deste ano que seria a data limite da vida útil do aterro.
Curitiba é um dos menores municípios do Brasil em extensão territorial, não chegando a dez quilômetros a distancia que pode ser percorrida do seu ponto zero situado na praça Tiradentes para se chegar aos municípios mais próximos, independente da direção que se pretenda percorrer.
A cidade terá que obrigatoriamente crescer para cima, necessitando de uma reclassificação no tocante ao atual zoneamento, permitindo a alguns bairros a construção de prédios onde costumeiramente só era liberado alvarás para casas ou sobrados de dois pavimentos, a não ser que se consiga alugar de São José dos Pinhais e Colombo, algumas extensões territoriais que visem a implantação de novos aterros sanitários, ou quem sabe em uma emergência se utilizar das áreas hoje ocupadas pela Câmara dos Verejeiras, ali na Visconde de Guarapuava ou da Câmara dos Deputaiados, no Centro do Sovaco, ou melhor, Centro Cívico, regiões cujos moradores conseguiram imunidade contra o terrível odor vindo da fabricação das duas casas.
Passeio Público de Curitiba
Outro dia passei com o meu irmão em frente ao primeiro parque municipal de Curitiba, dando a idéia de levar meus sobrinhos para brincarem um pouco em um ambiente repleto de fauna e flora.
Seguindo a idéia ele levou a Julia, mas não ficou mais que poucos minutos, pois o Passeio Público da nossa infância deu lugar a um antro habitado por putas, Bibas, traficantes, viciados e tudo o que não presta produzido por nossa sociedade.
Como tantos outros ambientes públicos da nossa cidade, o Passeio Público, orgulho das antigas administrações municipais, foi relegado ao esquecimento tornando-se ponto de encontro da criminalidade.
Fica Beto, Fica!!!
Fase de Daniel Alves se deve à boa alimentação
Isso segundo a imprensa espanhola.
Quem será o furioso marido da vaca espanhola que está liberando a picanha pro baixinho???
Educação é “mato”
No jogo de sábado entre Paraná Clube e Coxa, vencido por nós por 2 x 0, na hora do Hino Nacional a meia dúzia de três ou quatro paranistas ao invés de respeitarem, se deliciavam soltando gritos de guerra recheados de palavrões.
Conhecendo as favelas como conheço, acho um erro brutal chamar os torcedores do Paraná de favelados.
Se o fossem, com certeza uma boa dose educação eles demonstrariam ter.
CRIANÇA DIZ CADA COISA...
Havia, na revista PAIS E FILHOS, um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras:
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente im possível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
'Aí a senhora pergunta.'
2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passe-
ava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
'Saberão dentro de um minuto'.
3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado
um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil' - admitiu a pequena senhorita -,
'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos
fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo perguntou:
'Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nas-
cer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
6- Todas as crianças haviam saído na fotografia, e a professora tentava persuadi-los a comprar
uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'Ali está Catarina, é ad-
vogada'; ou também: 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Então, ouve-se uma vós vinda do fundo da sala:
'Ali está a professora. Já morreu.'
Moradores do bairro Caximba, na região metropolitana de Curitiba, nome que em hipótese alguma foi dado em homenagem ao Ximbinha, segundo falatório das más línguas, marido cornolho da Joelma, reuniram-se as margens da BR 116 que passa defronte a vila, para protestarem contra a continuidade de um dos maiores aterros municipais naquela região que com o passar dos tempos se viu completamente cercada de casas, trazendo uma gama de doenças para toda a população, independente de faixa etária.
A galera esperava pela presença do prefeito Beto Richa que resolveu conforme o mote de sua campanha que dizia, Fica Beto, Fica, FICAR bem longe dos moradores descontentes, mantendo também afastado seu Secretário Municipal de Meio Ambiente José Antônio Adreguetto, sendo ambos representados por aspones que não puderam garantir a população sobre um possível fechamento do aterro em julho deste ano que seria a data limite da vida útil do aterro.
Curitiba é um dos menores municípios do Brasil em extensão territorial, não chegando a dez quilômetros a distancia que pode ser percorrida do seu ponto zero situado na praça Tiradentes para se chegar aos municípios mais próximos, independente da direção que se pretenda percorrer.
A cidade terá que obrigatoriamente crescer para cima, necessitando de uma reclassificação no tocante ao atual zoneamento, permitindo a alguns bairros a construção de prédios onde costumeiramente só era liberado alvarás para casas ou sobrados de dois pavimentos, a não ser que se consiga alugar de São José dos Pinhais e Colombo, algumas extensões territoriais que visem a implantação de novos aterros sanitários, ou quem sabe em uma emergência se utilizar das áreas hoje ocupadas pela Câmara dos Verejeiras, ali na Visconde de Guarapuava ou da Câmara dos Deputaiados, no Centro do Sovaco, ou melhor, Centro Cívico, regiões cujos moradores conseguiram imunidade contra o terrível odor vindo da fabricação das duas casas.
Passeio Público de Curitiba
Outro dia passei com o meu irmão em frente ao primeiro parque municipal de Curitiba, dando a idéia de levar meus sobrinhos para brincarem um pouco em um ambiente repleto de fauna e flora.
Seguindo a idéia ele levou a Julia, mas não ficou mais que poucos minutos, pois o Passeio Público da nossa infância deu lugar a um antro habitado por putas, Bibas, traficantes, viciados e tudo o que não presta produzido por nossa sociedade.
Como tantos outros ambientes públicos da nossa cidade, o Passeio Público, orgulho das antigas administrações municipais, foi relegado ao esquecimento tornando-se ponto de encontro da criminalidade.
Fica Beto, Fica!!!
Fase de Daniel Alves se deve à boa alimentação
Isso segundo a imprensa espanhola.
Quem será o furioso marido da vaca espanhola que está liberando a picanha pro baixinho???
Educação é “mato”
No jogo de sábado entre Paraná Clube e Coxa, vencido por nós por 2 x 0, na hora do Hino Nacional a meia dúzia de três ou quatro paranistas ao invés de respeitarem, se deliciavam soltando gritos de guerra recheados de palavrões.
Conhecendo as favelas como conheço, acho um erro brutal chamar os torcedores do Paraná de favelados.
Se o fossem, com certeza uma boa dose educação eles demonstrariam ter.
CRIANÇA DIZ CADA COISA...
Havia, na revista PAIS E FILHOS, um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras:
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente im possível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
'Aí a senhora pergunta.'
2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passe-
ava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
'Saberão dentro de um minuto'.
3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado
um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil' - admitiu a pequena senhorita -,
'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos
fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo perguntou:
'Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nas-
cer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
6- Todas as crianças haviam saído na fotografia, e a professora tentava persuadi-los a comprar
uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'Ali está Catarina, é ad-
vogada'; ou também: 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Então, ouve-se uma vós vinda do fundo da sala:
'Ali está a professora. Já morreu.'
domingo, 12 de abril de 2009
QUEM SERA?
A dois anos iniciei o blog como uma brincadeira, instigado pelo meu amigo Marcelo Seixas.
Confesso que nunca cheguei a pensar que um dia, principalmente tão rapido, pudesse bater na casa dos 50.000 visitas, o que para um cara completamente desconhecido fora do deu pequeno poço não deixa de ser um puta feito.
Agora é sair em busca da visita de numero 100.000, a qual espero que não leve outros dois anos pra acontecer, o que certamwente não ocorrerá, pois no início naveguei um bom tempo na casa das 15 ou 18 visitas diarias, subindo aos poucos os degraus que me levaram aos cinquentinhas.
Quando completei 20.000 visitas, pedi ao cara ou menina que me premiou com aquela marca, que fizesse um comentário a respeito, recebendo em troca uma bela de uma banana.
Estou torcendo para que tenha sido um estrangeiro, de preferência Argentino, pois alem de um povo sem o minimo de consideração por tudo que se encontra depois do umbigo, a maioria tem problemas com letras, ou melhor, com a composição das letras para a formação de palavras, pobres ignortantes filhos de uma..., boa senhora.
"estou zuando, se aqui no Brasil tivessemos o ensino que os putos rtecebem, estariuamos cem mil vezes melhor, ou pelo menos não votariamos no Lula, Maluf, Clodovil, Ideli, Saney, Encalhado e tantos, mas tantos que se for relacionar acabarei festejando a milhonéssima visita.
Seja como for, o leitor ou visitante que nos visitar pela 50.000 vez, se quiser poste um comentário com o seu nome para que eu possa agradecer.
JURO QUE NÃO COLOCAREI SEU NOME NA BOCA DE UM SAPO...
Confesso que nunca cheguei a pensar que um dia, principalmente tão rapido, pudesse bater na casa dos 50.000 visitas, o que para um cara completamente desconhecido fora do deu pequeno poço não deixa de ser um puta feito.
Agora é sair em busca da visita de numero 100.000, a qual espero que não leve outros dois anos pra acontecer, o que certamwente não ocorrerá, pois no início naveguei um bom tempo na casa das 15 ou 18 visitas diarias, subindo aos poucos os degraus que me levaram aos cinquentinhas.
Quando completei 20.000 visitas, pedi ao cara ou menina que me premiou com aquela marca, que fizesse um comentário a respeito, recebendo em troca uma bela de uma banana.
Estou torcendo para que tenha sido um estrangeiro, de preferência Argentino, pois alem de um povo sem o minimo de consideração por tudo que se encontra depois do umbigo, a maioria tem problemas com letras, ou melhor, com a composição das letras para a formação de palavras, pobres ignortantes filhos de uma..., boa senhora.
"estou zuando, se aqui no Brasil tivessemos o ensino que os putos rtecebem, estariuamos cem mil vezes melhor, ou pelo menos não votariamos no Lula, Maluf, Clodovil, Ideli, Saney, Encalhado e tantos, mas tantos que se for relacionar acabarei festejando a milhonéssima visita.
Seja como for, o leitor ou visitante que nos visitar pela 50.000 vez, se quiser poste um comentário com o seu nome para que eu possa agradecer.
JURO QUE NÃO COLOCAREI SEU NOME NA BOCA DE UM SAPO...
sábado, 11 de abril de 2009
domingo 11.04
Conclusões de trabalho científico
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.
Para entender, é muito simples:
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenem acabou e usa tôca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem comprida, a mesma tôca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona
perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue,no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma Amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de esbórnia,
em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível.... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!
C A N T A D A D O A N O.
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um
belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados,
lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de
puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 (quinze) minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma
reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na
sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características
do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
-Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem
dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo , são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...
Oh!
Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
Deu no Santo Sacro!!!
Vira e mexe vejo nos noticiários esportivos a turma do futebol reclamando pá cagaio das viagens que fazem de avião através do Brasil.
Tadinhos deles, viajam em aviões modernos com tratamento VIP, são hospedados em hotéis estrelados, comem do bom e do melhor e como se não bastasse, ganham verdadeiras fortunas para pegarem na bola não mais de 10 minutos por partida de 90 minutos, cada um deles.
Ou estou ficando esclerosado ou desatento porque desde que acompanho o futebol, nunca ouvi o Romário, Eder, Renato Gaucho, Leandro, Zé Roberto “que foi do Coxa e do São Paulo”, Ronaldos, Adriano, Robinho, entre os dezenas de milhares que já passaram apenas no futebol brasileiro reclamarem de cansaço depois de uma noitada tortuosa acompanhados de comes e bebes e sobremesas a base de recheio de calcinhas comestíveis, ou até mesmo cuecas, sempre de acordo com o gosto do freguês.
Só está faltando mesmo reclamarem do transito infernal que enfrentam do campo do treinamento até o boteco predileto e que por conta disso estão bebendo menos do que pretendiam.
Morro velho e não vejo quase nada...
Eu não sei de nada!!!
Pegando uma carona nas negativas presidenciais, passo a vocês uma coisa que encontrei na rede.
Embora concorde plenamente com o contesto, tenho a declarar que infelizmente não fui o autor intelectual da matéria, o que me obriga a parabenizá-lo pelo teor acertado da sua brincadeira com fundo de verdade.
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A postagem de hoje pode não ter sido um primor, mas devido aos problemas enfrentados nos últimos quinze dias acredito que isso possa ser o inicio de um belo reinício.
Feliz Páscoa a todos, em especial a Hossana que ultimamente está me ajudando pá cagaio com seus e-mails bons prá caquete.
Beijos Hô, capriche na cerva e até segunda na lan do vandéco.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
A caminho dos 50.000
Repetiu-se a lei de Murphy com requinte de perversidade onde se diz que se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Foi o que aconteceu esta semana dando continuidade a anterior quando perdemos o convivio presente com a Cintia que certamente continua ao lado de seus filhos e marido, em espirito.
Aqui na terra alem do futebol, muito choro e rock and roll,tivemos dois moldens que não quiserem funfar, nem que a consorte do cornélio bovino emitisse fortes contrações laringo-bucais, o que traduzindo em miudos seria, nem que a vaca tussa.
Resultado, blog sem postagem quase durante toda a semana.
Mas agora está tudo má ô meno 100%, isso se o imponderavel rewsultante de outras forças da natureza Murpheana não venham a surgir para prejudicar um pouco mais o cafezal da dona viuva.
Espero que não, mas para não ser pego de surpresa, eis aí alguns exemplos para os quais encomendamos uma missa negra para mandá-los diretamente para as profundezas do mais profundo, para não nos atrapalhar a chegada da visita de numero 50 mil.
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
Copiado de um texto de Luiz Ferraz Neto.
Foi o que aconteceu esta semana dando continuidade a anterior quando perdemos o convivio presente com a Cintia que certamente continua ao lado de seus filhos e marido, em espirito.
Aqui na terra alem do futebol, muito choro e rock and roll,tivemos dois moldens que não quiserem funfar, nem que a consorte do cornélio bovino emitisse fortes contrações laringo-bucais, o que traduzindo em miudos seria, nem que a vaca tussa.
Resultado, blog sem postagem quase durante toda a semana.
Mas agora está tudo má ô meno 100%, isso se o imponderavel rewsultante de outras forças da natureza Murpheana não venham a surgir para prejudicar um pouco mais o cafezal da dona viuva.
Espero que não, mas para não ser pego de surpresa, eis aí alguns exemplos para os quais encomendamos uma missa negra para mandá-los diretamente para as profundezas do mais profundo, para não nos atrapalhar a chegada da visita de numero 50 mil.
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
Copiado de um texto de Luiz Ferraz Neto.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Xabu
Sabado só para vsriar deu aquele Xabú no Pentielho 4 lá de casa.
Fiz o que pude mas não consegui revivêlo.
Hoje fiz pingar, reinstalei o xp, o i.e, o cacilda e nada, nadica de nada. No fim apelei para a ignorãncia trocando o modem e também nada.
Amanhã a galera da GVT irá na minha casa ver o que que a Baina tem, porque tenho certeza que não é como diz aquele meu amigo de Natal, o pobnrema não é meu.
Por conta desta droga, não estou postando hoje o que espero fazer amanhã de manhã se a noite de hoje permitir que eu me entregue nos braços do Morpheu, ao invés de cair na gandaia. O bom de estar solteiro é isso, não tem dia para gandaiar.
Antes que me chamem de mentiroso, estou postando na Lan do Vanderlei.
Abraços
claudio
Fiz o que pude mas não consegui revivêlo.
Hoje fiz pingar, reinstalei o xp, o i.e, o cacilda e nada, nadica de nada. No fim apelei para a ignorãncia trocando o modem e também nada.
Amanhã a galera da GVT irá na minha casa ver o que que a Baina tem, porque tenho certeza que não é como diz aquele meu amigo de Natal, o pobnrema não é meu.
Por conta desta droga, não estou postando hoje o que espero fazer amanhã de manhã se a noite de hoje permitir que eu me entregue nos braços do Morpheu, ao invés de cair na gandaia. O bom de estar solteiro é isso, não tem dia para gandaiar.
Antes que me chamem de mentiroso, estou postando na Lan do Vanderlei.
Abraços
claudio
domingo, 5 de abril de 2009
Para começarmos muito bem o domingo
Seis Verdades Seis verdades que não podem ser contestadas...
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara ...
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez virar muxiba e despencar.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é V I A D O!!!!!
A diferença entre pênis e caraio.
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus : - E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ? - Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio... - Tu saiu cum branco ? Branco mermo ? - Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura ! - Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ? -Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite. - E onde foi que tu se incontrô com ele ? - Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega ! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu ! - Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ? - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete ! - Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ? - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro ! Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei ! - Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida ! Depois oceis foram pro motel, é craro ! - Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é ! - Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada ! - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele ! - Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ? - Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
TOURO E MARIDO! Touro e Marido! Um casal visitava 'A FESTA DO BOI' em Parnamirim, quando o locutor mostrou um touro, dizendo: - Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado! A mulher comentou, cutucando o marido: - Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo: - Este já teve 120 transas no ano passado! A mulher, de novo, cutucou o marido: - Olha aí, foram umas 10 por mês E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro: - Este aqui então, teve 365 transas no ano passado! E a mulher, dando um safanão no marido : - Tá vendo, uma por dia !!! E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela: - Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!
Não são alguns cuecas, não!!!
Seis Verdades Seis verdades que não podem ser contestadas...
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara ...
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez virar muxiba e despencar.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é V I A D O!!!!!
A diferença entre pênis e caraio.
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus : - E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ? - Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio... - Tu saiu cum branco ? Branco mermo ? - Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura ! - Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ? -Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite. - E onde foi que tu se incontrô com ele ? - Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega ! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu ! - Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ? - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete ! - Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ? - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro ! Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei ! - Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida ! Depois oceis foram pro motel, é craro ! - Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é ! - Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada ! - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele ! - Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ? - Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
TOURO E MARIDO! Touro e Marido! Um casal visitava 'A FESTA DO BOI' em Parnamirim, quando o locutor mostrou um touro, dizendo: - Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado! A mulher comentou, cutucando o marido: - Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo: - Este já teve 120 transas no ano passado! A mulher, de novo, cutucou o marido: - Olha aí, foram umas 10 por mês E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro: - Este aqui então, teve 365 transas no ano passado! E a mulher, dando um safanão no marido : - Tá vendo, uma por dia !!! E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela: - Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!
Não são alguns cuecas, não!!!
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Uma simples questão de calculo
A Assembléia Legislativa do Paraná na atual legislatura possui 54 deputaiados.
A casa possui para dar suporte a eles, 2458 servidores que vão de aspones a membros da casta milenar dos esfoladores do epitélio das bolas escrotais, chamados popularmente de puxa sacos, alem de alguns possíveis produtos de nepotismo cruzado tão em voga neste nosso Brasil Varonil.
O fato é que cada par de bola deputaiadal fica com uma cota de 90 mãos agarradas aos santos sacros sacões, duas de cada funcionário que lhe cabem neste latifúndio.
Claro que estou sacaneando, porque nem elefante tem um saco assim tão grande que possa comportar tantas mãos. Acho que nem o gigante do João e o Pé de Feijão conseguiria esta proeza.
Então se não estão as mãos agarradas aos sacos, o que estariam fazendo no dia a dia de segunda a sexta, alguns, bem poucos na verdade, trabalhando até nos sábados e domingos nas funções de capachildos.
1 secretária para a secretária da secretária, o chefe de gabinete e a secretária da secretária “só o chefe pode ter 3, ele como cg tem direito apenas a uma, a prima totosa e a irmã dragão”, 1 Office boy, 1 motorista, 1 assessor para assuntos aleatórios como por exemplo, buscar importâncias, mimos e outros agrados em escritórios de lobistas ou de empresas que agradecem pequenos favorecimentos favorecidos pelo deputaiado favorecente.
1 Severino “igual aquele interpretado pelo Paulo Silvino no zorra total”, para quebrar os galhos da 1ª dona da pensão, e com certeza da 2ª pois nem só de encalhado vive o país.
1 assessor para corretagem zoológica “não fica bem o deputaiado ser pego jogando no bicho ou grampeado passando o numero da milhar e centena com a qual espera quebrar a banca.
1 chacreiro, 1ma “escrevi assim para não me perder” mulher do chacreiro, 1 filho do chacreiro, 6 cavalariços, 1 cozinheira com grau de parentesco com a Vó Anastácia do Sitio do Pica Pau Amarelo, que cozinha melhor que as competentíssimas ajudantes da Ana Maria Braga, “cacete, vocês não acham que um deputaiado que se preze vai deixar de ter uma chacrinha, pequena, de dimensões fazendárias onde possa acomodar a pequena legião de puros sangue árabes que nos domingos debutam no Jokey Club.
O Anibal Cury tinha uma que adquiriu do finado Alcides Coltri, ex proprietário da também finada Loterias Monte Carlo aqui de Curitiba.
1ma “gostei da grafia” vice presidente encarregada da manutenção do espaço ante mar dedicado aos períodos de recessos parlamentar para carregarem as baterias aproveitando para o salutar salgamento de bundas, ou seja, a empregada que cuida do apartamento da praia de Caiobá, que em Tupi Guarani significa Rio Pequeno, por conta do Rio Bacacheri que corta o balneário. O termo Bacacheri vem de um bairro de Curitiba onde morava um Frances que criava galinhas, marrecos, cavalos e uma pequena vaquinha que supria as necessidades da família de leite.
Dizem que um dia o sitiante ao acordar e não encontrar seu animal, saiu gritando desesperado pelos campos das cercanias, Chery, Chery, alguém viu a minha vaca chery.
Vaca chery com o tempo acabou se transformando em Bacacheri.
“Viajei”, mas não poderia deixar passar a oportunidade de zoar um pouco com os atuais moradores do belíssimo bairro do Bacacheri, os quais em sua grande maioria nem fazem idéia que esta piadinha remonta mais de cem anos.
Alem da executiva de Caiobá temos ainda 1ma de Camburiú, que é a praia predileta dos nossos políticos porque as do Paraná são de propriedade de uma alemã conhecida por dona Erda.
Então o negócio é o seguinte, se não errei nos cálculos aqui estão representadas 20 vagas para um nobre deputaiado, restando ainda outras 25 vagas ou 50 pares de mãos que se encontram literalmente abanando por não terem onde se segurar.
Se eu fosse um cara altamente maledicente poderia dizer que estes outros são funcionários fantasmas criados apenas para que cada um dos deputaiados pudesse receber um salário mais condizente com suas obrigações parlamentares que sempre foi foder com a cartola do povo.
Se isso é Justo, não tenho a mínima idéia, talvez quem possa nos esclarecer seja o presidente da Assembléia Legislativa do Paraná.
Não é mesmo senhor Nelson Justos?
'Adoro este cara', diz Barack Obama sobre Lula
"É porque ele é boa pinta", finalizou o presidente norte-americano.
Vou dar uma tradução mais precisa sobre o que o Barack quis dizer;
Adoro este cara
Tradução;
Vai ser gaiato assim lá na Tonga.
É porque ele é boa pinta.
Ele se confundiu com o termo boa bisca...
Será que o Obama é Biba e teria querido dizer:
É que ele tem um bom pinto???
Quase deu Xabú
Estava em uma lanchonete tomando uma água mineral escocesa de 12 anos, sem gás, quando um cara chegou e cumprimentou o cara que estava na mesa ao lado, com duas crianças que aparentavam cinco e dez anos.
Gêmeos, perguntou ao pai, que visivelmente contrariado pela burrice do cara respondeu:
O animal, você não ta vendo a diferença de idade das duas para que pudessem ser gêmeas???
Desculpe, respondeu o outro nem um pouco magoado por ter sido chamado de burro: é que eu não acreditei que você pudesse ter tido a coragem de ter comido aquela baranga da tua mulher, mais de uma vez.
Gente, quase deu Xabú!!!
Marvin Gaye completaria hoje 70 anos
Não tenho a mínima idéia dos motivos que levaram o seu pai a acabar com a vida do filho com um tiro no peito em 1984. Dizem que o pai o acusou de estar drogado e que ele forçou-o a atirar contra si. Tudo falação, a única coisa que sei ao certo é que tal tiro alem de ter matado a pessoa física levou consigo o artista que brindou a minha geração com canções absolutamente fantásticas que separaram os clubes da Bolinha e da Luluzinha, fazendo seus membros descobrirem a maravilha que é dançar juntinho, com os rostos colados.
Muitas fossas foram curtidas ao som do Marvin, o que para nós foi um achado por não termos que embarcar naqueles tangos e boleros dignos de cornos mansos curtidos por nossos pais.
Dou graças a ele por ter curtido a minha primeira dor de cotovelo ouvindo as suas musicas, porque hoje não me perdoaria de um dia ter chorado ao som de Vicente Celestino ou que Deus me livre e guarde, mais me livre do que guarde, de um Carlos Gardel da vida.
Não conheci o homem, mas o artista me fez ter para com ele um apreço imenso.
Feliz aniversario, véio, um dia talvez te veja cantando lá no céu, se ambos não tivermos feito muitas cagadas para não nos encontrarmos, pois o dono da pensão anda meio sacana ultimamente.
A Assembléia Legislativa do Paraná na atual legislatura possui 54 deputaiados.
A casa possui para dar suporte a eles, 2458 servidores que vão de aspones a membros da casta milenar dos esfoladores do epitélio das bolas escrotais, chamados popularmente de puxa sacos, alem de alguns possíveis produtos de nepotismo cruzado tão em voga neste nosso Brasil Varonil.
O fato é que cada par de bola deputaiadal fica com uma cota de 90 mãos agarradas aos santos sacros sacões, duas de cada funcionário que lhe cabem neste latifúndio.
Claro que estou sacaneando, porque nem elefante tem um saco assim tão grande que possa comportar tantas mãos. Acho que nem o gigante do João e o Pé de Feijão conseguiria esta proeza.
Então se não estão as mãos agarradas aos sacos, o que estariam fazendo no dia a dia de segunda a sexta, alguns, bem poucos na verdade, trabalhando até nos sábados e domingos nas funções de capachildos.
1 secretária para a secretária da secretária, o chefe de gabinete e a secretária da secretária “só o chefe pode ter 3, ele como cg tem direito apenas a uma, a prima totosa e a irmã dragão”, 1 Office boy, 1 motorista, 1 assessor para assuntos aleatórios como por exemplo, buscar importâncias, mimos e outros agrados em escritórios de lobistas ou de empresas que agradecem pequenos favorecimentos favorecidos pelo deputaiado favorecente.
1 Severino “igual aquele interpretado pelo Paulo Silvino no zorra total”, para quebrar os galhos da 1ª dona da pensão, e com certeza da 2ª pois nem só de encalhado vive o país.
1 assessor para corretagem zoológica “não fica bem o deputaiado ser pego jogando no bicho ou grampeado passando o numero da milhar e centena com a qual espera quebrar a banca.
1 chacreiro, 1ma “escrevi assim para não me perder” mulher do chacreiro, 1 filho do chacreiro, 6 cavalariços, 1 cozinheira com grau de parentesco com a Vó Anastácia do Sitio do Pica Pau Amarelo, que cozinha melhor que as competentíssimas ajudantes da Ana Maria Braga, “cacete, vocês não acham que um deputaiado que se preze vai deixar de ter uma chacrinha, pequena, de dimensões fazendárias onde possa acomodar a pequena legião de puros sangue árabes que nos domingos debutam no Jokey Club.
O Anibal Cury tinha uma que adquiriu do finado Alcides Coltri, ex proprietário da também finada Loterias Monte Carlo aqui de Curitiba.
1ma “gostei da grafia” vice presidente encarregada da manutenção do espaço ante mar dedicado aos períodos de recessos parlamentar para carregarem as baterias aproveitando para o salutar salgamento de bundas, ou seja, a empregada que cuida do apartamento da praia de Caiobá, que em Tupi Guarani significa Rio Pequeno, por conta do Rio Bacacheri que corta o balneário. O termo Bacacheri vem de um bairro de Curitiba onde morava um Frances que criava galinhas, marrecos, cavalos e uma pequena vaquinha que supria as necessidades da família de leite.
Dizem que um dia o sitiante ao acordar e não encontrar seu animal, saiu gritando desesperado pelos campos das cercanias, Chery, Chery, alguém viu a minha vaca chery.
Vaca chery com o tempo acabou se transformando em Bacacheri.
“Viajei”, mas não poderia deixar passar a oportunidade de zoar um pouco com os atuais moradores do belíssimo bairro do Bacacheri, os quais em sua grande maioria nem fazem idéia que esta piadinha remonta mais de cem anos.
Alem da executiva de Caiobá temos ainda 1ma de Camburiú, que é a praia predileta dos nossos políticos porque as do Paraná são de propriedade de uma alemã conhecida por dona Erda.
Então o negócio é o seguinte, se não errei nos cálculos aqui estão representadas 20 vagas para um nobre deputaiado, restando ainda outras 25 vagas ou 50 pares de mãos que se encontram literalmente abanando por não terem onde se segurar.
Se eu fosse um cara altamente maledicente poderia dizer que estes outros são funcionários fantasmas criados apenas para que cada um dos deputaiados pudesse receber um salário mais condizente com suas obrigações parlamentares que sempre foi foder com a cartola do povo.
Se isso é Justo, não tenho a mínima idéia, talvez quem possa nos esclarecer seja o presidente da Assembléia Legislativa do Paraná.
Não é mesmo senhor Nelson Justos?
'Adoro este cara', diz Barack Obama sobre Lula
"É porque ele é boa pinta", finalizou o presidente norte-americano.
Vou dar uma tradução mais precisa sobre o que o Barack quis dizer;
Adoro este cara
Tradução;
Vai ser gaiato assim lá na Tonga.
É porque ele é boa pinta.
Ele se confundiu com o termo boa bisca...
Será que o Obama é Biba e teria querido dizer:
É que ele tem um bom pinto???
Quase deu Xabú
Estava em uma lanchonete tomando uma água mineral escocesa de 12 anos, sem gás, quando um cara chegou e cumprimentou o cara que estava na mesa ao lado, com duas crianças que aparentavam cinco e dez anos.
Gêmeos, perguntou ao pai, que visivelmente contrariado pela burrice do cara respondeu:
O animal, você não ta vendo a diferença de idade das duas para que pudessem ser gêmeas???
Desculpe, respondeu o outro nem um pouco magoado por ter sido chamado de burro: é que eu não acreditei que você pudesse ter tido a coragem de ter comido aquela baranga da tua mulher, mais de uma vez.
Gente, quase deu Xabú!!!
Marvin Gaye completaria hoje 70 anos
Não tenho a mínima idéia dos motivos que levaram o seu pai a acabar com a vida do filho com um tiro no peito em 1984. Dizem que o pai o acusou de estar drogado e que ele forçou-o a atirar contra si. Tudo falação, a única coisa que sei ao certo é que tal tiro alem de ter matado a pessoa física levou consigo o artista que brindou a minha geração com canções absolutamente fantásticas que separaram os clubes da Bolinha e da Luluzinha, fazendo seus membros descobrirem a maravilha que é dançar juntinho, com os rostos colados.
Muitas fossas foram curtidas ao som do Marvin, o que para nós foi um achado por não termos que embarcar naqueles tangos e boleros dignos de cornos mansos curtidos por nossos pais.
Dou graças a ele por ter curtido a minha primeira dor de cotovelo ouvindo as suas musicas, porque hoje não me perdoaria de um dia ter chorado ao som de Vicente Celestino ou que Deus me livre e guarde, mais me livre do que guarde, de um Carlos Gardel da vida.
Não conheci o homem, mas o artista me fez ter para com ele um apreço imenso.
Feliz aniversario, véio, um dia talvez te veja cantando lá no céu, se ambos não tivermos feito muitas cagadas para não nos encontrarmos, pois o dono da pensão anda meio sacana ultimamente.
quarta-feira, 1 de abril de 2009
jogando com o nome
O que vou dizer lá em casa!!!
Não são as seleções nanicas que estão evoluindo e sim as gigantes que resolveram jogar apenas com a fama.
No domingo ganhamos um fabuloso empate graças aos milagres do falastrão Julio Cezar que fez o que se espera dele, falar de menos e jogar demais.
Nesta quarta a Azurra quase tomou um toco dos leprechauns Islandeses escapando também com um magro empate, quando pensavam que iriam golear.
Aqui no Merdasul, os agasalhorum aboitolécticuns sentaram na boneca perdendo para os Bolivianos por 6 cocos a 1.
De duas uma, ou sobrou futebol para os súditos do Evito, ou faltou carreiras para os discípulos do Maradona.
Seis a um para uma Bolívia, não tem xaxim que cerque!!!
Benza...Benza...
A dona Espirocadavani como Teaser "A Mulher Invisível", com direito a apresentar-se de biquíni me deixou a certeza que realmente o Dado não está na melhor das suas faculdades mentais.
Aquilo tudo não é para se bater e sim para se...
Deixa pra lá senão quem acaba apanhando serei eu.
PR pede ao STF para empossar ex-judoca em vaga de Clodovil
O Partido da República quer emplacar o Aurélio Miguel em substituição ao Clodovil.
Que micaço né não seu Miguel?
Para se consagrar no judô o cara tem que obrigatoriamente adotar uma posição denominada ré no quibe dos adversários, posição predileta do titular da vaga na câmara.
Só digo uma coisa, se sou o Aurélio, dou o Migué e deito o cabelo para não ficar mal falado.
E tenho dito...
Homens levam apenas 8,2 segundos para se apaixonar
Este é o tempo que leva para o Juquinha ficar em posição se sentido, pronto para o trabalho
É O AMOR...
Lula diz que Brasil pode dar dinheiro para FMI ajudar emergentes
Só pode ser uma daquelas coisinhas conhecidas como mentiras de 1º de abril.
Se não for, ela acaba de decretar o assassinato da já moribunda candidatura da mãe do PAC, a sua sucessão, porque para o rebento da dona Dilma a grana está caindo de contra gota.
Tem um ditado popular que diz que porco que nunca viu merda quando come se lambuza. Mesmo não sendo porco, o Lula está preste a se lambuzar todo.
Edmar Moreira
A Câmara dos Deputaiados alegar que não existiam regras para o uso de verbas indenizatórias por parte dos senhores Deputaiados é a maior filha da putice que um bando de filhos das putas passa para a população.
Que me desculpem as putas.
Mariah Carey comemora aniversário de 39 anos no colo do marido, em Barbados, no Caribe, ou teria sido, comemora no barbudo do marido em Caracas do carçudo.
Sei lá, pelas outras fotos que vi da totosa, tanto faz...
Qual a diferença entre estes dois caras aí de baixo?
A idade e a boioliçe, na qual a do Hitler de acordo com esta foto leva vantagem.
Olha a mãozinha da louca na cintura!
Não são as seleções nanicas que estão evoluindo e sim as gigantes que resolveram jogar apenas com a fama.
No domingo ganhamos um fabuloso empate graças aos milagres do falastrão Julio Cezar que fez o que se espera dele, falar de menos e jogar demais.
Nesta quarta a Azurra quase tomou um toco dos leprechauns Islandeses escapando também com um magro empate, quando pensavam que iriam golear.
Aqui no Merdasul, os agasalhorum aboitolécticuns sentaram na boneca perdendo para os Bolivianos por 6 cocos a 1.
De duas uma, ou sobrou futebol para os súditos do Evito, ou faltou carreiras para os discípulos do Maradona.
Seis a um para uma Bolívia, não tem xaxim que cerque!!!
Benza...Benza...
A dona Espirocadavani como Teaser "A Mulher Invisível", com direito a apresentar-se de biquíni me deixou a certeza que realmente o Dado não está na melhor das suas faculdades mentais.
Aquilo tudo não é para se bater e sim para se...
Deixa pra lá senão quem acaba apanhando serei eu.
PR pede ao STF para empossar ex-judoca em vaga de Clodovil
O Partido da República quer emplacar o Aurélio Miguel em substituição ao Clodovil.
Que micaço né não seu Miguel?
Para se consagrar no judô o cara tem que obrigatoriamente adotar uma posição denominada ré no quibe dos adversários, posição predileta do titular da vaga na câmara.
Só digo uma coisa, se sou o Aurélio, dou o Migué e deito o cabelo para não ficar mal falado.
E tenho dito...
Homens levam apenas 8,2 segundos para se apaixonar
Este é o tempo que leva para o Juquinha ficar em posição se sentido, pronto para o trabalho
É O AMOR...
Lula diz que Brasil pode dar dinheiro para FMI ajudar emergentes
Só pode ser uma daquelas coisinhas conhecidas como mentiras de 1º de abril.
Se não for, ela acaba de decretar o assassinato da já moribunda candidatura da mãe do PAC, a sua sucessão, porque para o rebento da dona Dilma a grana está caindo de contra gota.
Tem um ditado popular que diz que porco que nunca viu merda quando come se lambuza. Mesmo não sendo porco, o Lula está preste a se lambuzar todo.
Edmar Moreira
A Câmara dos Deputaiados alegar que não existiam regras para o uso de verbas indenizatórias por parte dos senhores Deputaiados é a maior filha da putice que um bando de filhos das putas passa para a população.
Que me desculpem as putas.
Mariah Carey comemora aniversário de 39 anos no colo do marido, em Barbados, no Caribe, ou teria sido, comemora no barbudo do marido em Caracas do carçudo.
Sei lá, pelas outras fotos que vi da totosa, tanto faz...
Qual a diferença entre estes dois caras aí de baixo?
A idade e a boioliçe, na qual a do Hitler de acordo com esta foto leva vantagem.
Olha a mãozinha da louca na cintura!
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