Fodeu o Cafezal da Viúva: domingo 11.04

Conclusões de trabalho científico

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples:

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenem acabou e usa tôca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem comprida, a mesma tôca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona
perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue,no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma Amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de esbórnia,
em 10 minutos, você ficará só com a esposa.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!

Esqueci o imprescindível.... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!

C A N T A D A D O A N O.

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um
belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados,
lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de
puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 (quinze) minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma
reservada:

- Não, é uma viagem habitual.

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas.

- Desculpe-me a curiosidade é escritora?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na
sexologia, à quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características
do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

-Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem
dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo , são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...
Oh!
Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Deu no Santo Sacro!!!
Vira e mexe vejo nos noticiários esportivos a turma do futebol reclamando pá cagaio das viagens que fazem de avião através do Brasil.
Tadinhos deles, viajam em aviões modernos com tratamento VIP, são hospedados em hotéis estrelados, comem do bom e do melhor e como se não bastasse, ganham verdadeiras fortunas para pegarem na bola não mais de 10 minutos por partida de 90 minutos, cada um deles.
Ou estou ficando esclerosado ou desatento porque desde que acompanho o futebol, nunca ouvi o Romário, Eder, Renato Gaucho, Leandro, Zé Roberto “que foi do Coxa e do São Paulo”, Ronaldos, Adriano, Robinho, entre os dezenas de milhares que já passaram apenas no futebol brasileiro reclamarem de cansaço depois de uma noitada tortuosa acompanhados de comes e bebes e sobremesas a base de recheio de calcinhas comestíveis, ou até mesmo cuecas, sempre de acordo com o gosto do freguês.
Só está faltando mesmo reclamarem do transito infernal que enfrentam do campo do treinamento até o boteco predileto e que por conta disso estão bebendo menos do que pretendiam.
Morro velho e não vejo quase nada...

Eu não sei de nada!!!
Pegando uma carona nas negativas presidenciais, passo a vocês uma coisa que encontrei na rede.
Embora concorde plenamente com o contesto, tenho a declarar que infelizmente não fui o autor intelectual da matéria, o que me obriga a parabenizá-lo pelo teor acertado da sua brincadeira com fundo de verdade.

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