PIORES EMPREGOS PARA UM MÉDICO
A revista British Medical Journal apresenta suas idéias sobre os piores empregos para profissionais de saúde que são segundo seus critérios os seguintes:
Chefe de serviço médico na Baia de Gualtánamo
Pesquisador de companhia de tabaco
Desenvolvedor de armas químicas
Cirurgião de transplante comercial de rins
Médico de doping esportivo
Não resta dúvida que são profissões de difícil aceitação perante a sociedade mundial. Aproveitando a deixa, vou mudar um pouco o enfoque me referindo a profissões médicas com carência total de imaginação para aqueles que as escolheram, isso na minha opinião.
Biba Ginecologista
Mulher calçando 44 bico largo Urologista.
Compulsivo sexual ortopedista de membros inferiores “pés”
Psicólogo com extensão em psiquiatria e cancerologia, maqueiro do Siate.
Deficiente visual, cirurgião plástico.
Deficiente visual/ auditivo, otorrinolaringologista.
GOSTEI DE VER I
Primeiro a atitude de macho do governador do Rio de Janeiro Sergio Cabral ao pedir ajuda ao governo federal para combater a criminalidade no estado. Agora é o Secretário de Segurança Publica que pede ajuda, qualquer tipo de ajuda, segundo ele. Não resta dúvida que o Senhor Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro é o mais novo exemplo a ser seguido.
SE NÃO TIVER UMA RECAIDA. OK
O presidente da republica parece ter batido de frente com o Silvícola que segundo notícias ainda imprecisas está todo nervosinho. Enquanto isso o Chaveco admite misturar nosso álcool na sua gasolina. O primeiro é um tanço, enquanto que o outro é louco, louco de vivo. Vale a pena ficarmos de olho porque o nosso presidente anda louco, louco para ser engambelado.
A INVEJA DOI!
Foi só os argentinos divulgarem que produzirão vacas trangênicas que darão leite com insulina, para os Paraguaios gritarem que estão importando da China alguns lotes de aves que serão responsáveis pela produção de leite de pato. No merda sul ninguém quer sair perdendo.
CONCORRENCIA A VISTA
Agora são os cientistas da Holanda que estão de graça. Os caras divulgaram que encontraram um fungo que poderá ajudar a quebrar as fibras de madeiras em bio combustíveis. O nimarzinho era encontrado até agora apenas no estrume dos elefantes. e na cabeça destes cornos, que não conhecem o numero excessivamente pequeno destes animais para conseguirem matéria prima para a fermentação de açucares de madeira. É como se diz no interior, Eta lasquera de mundo sem portera.
OUTRA DOS GENIOS
Uma equipe de cientistas internacionais descobriu no espaço sinais de moléculas de água superpesada enriquecida em deutério. Os amigos Holandeses deles esperam conseguir alguns litros para poderem melhor lavar as partes dos seus elefantes.
CONTO DO VIGARIO ESPACIAL
Um americano que se diz empresário está há muito tempo vendendo terrenos na lua. Ele afirma que até ex-presidentes juntamente com o atual já compraram algumas de suas propriedades. Se eu ficar sabendo que o lula na ultima visita que fez aos estados unidos comprou uma localizada ao lado do terreno do bucha, juro que me mato!
MAIS UMA DOS GENIOS
Agora foi a vez dos cientistas americanos nos deixarem com a boca aberta ao divulgarem que é comum encontrarmos no universo, planetas com dois sóis. Deve ser uma maravilha para se fabricar torradas instantâneas e bronzeamento ultra-rápido.
ESPECIALIZAÇÃO
Um grupo de artistas do Grande Circo Popular do Brasil, conhecido também por Marcos Frota Circo Show deverá ser enviado a China para se especializarem na arte da cobra na bacia.
COM VOCÊS, O PAPA ETÍLICO!
Duas notícias me fizeram pensar sobre a volta do Papa a Roma depois de visitar o Brasil. A primeira é que já mandaram fazer um cálice com o dobro do tamanho normal para ele rezar as missas. A segunda é que ele deve consumir 15 tipos de vinhos diferentes durante a sua estada. A pergunta quer me faço é a seguinte: Em Roma, existe AA?
TEM COISA PIOR QUE ISSO?
Dias destes o Terra publicou que uma cobra foi encontrada no porta luvas de um carro de aluguel. Fiquei me imaginando num servi car procurando no porta luvas do carro uma camisinha para iniciar o, vai danada e de repente pegar na cabeça da outra cobra. Ô mortinha mais malacafenta!
PÁ BUF.
Na revista Nova saiu uma reportagem com o titulo, dieta definitivamente, emagreça para sempre. Só conheço uma maneira de conseguir isso. Continue bebendo como um gambá e fumando como uma chaminé, depois disso, morra seu file de puti.
SUICIDA
Em Sacramento, Califórnia um guaxinim atentou contra a própria vida ao se atirar de um viaduto quando estava quase sendo resgatado pelos bombeiros. Dizem as más línguas que alguém o teria lembrado que votou nas ultimas eleições no Arnold Scwarzenegger para governador e no Bucha para presidente.
CORREÇÃO
Houve dois lamentáveis equívocos por parte do nosso estagiário ao informar que a troupe do Grande Circo Popular do Brasil, do iría a China praticar a cobra na bacia. O prestimoso file de puti do estagiário julgou ter escutado isso de uma de suas fontes que é fanho. Na verdade não é a troupe do circo que irá até lá e sim o seu proprietário, Sr. Marcos Frota. Não haverá cobra, muito menos bacia. Ele vai tomar umas aulas de Acrobacia para aprender a cair de pé quando tiver, o digamos assim, rabicó, chutado por outra mulher quer ele venha futuramente desposar.
BOCA MALDITA
Não se trata disso e sim de fatos que se apresentavam com todos os sinais visuais e olfativos apontando que iría dar merda. O casamento da Eliana e do Edu é finito. Era muita areia para o caminhãozinho dele carregar. A falta de mão de obra especializada foi tão grande, que a moça por esses dias está com uma viagem agendada, adivinhem para onde.
PRO PERU!
Cruz credo, a coisa era bem pior do que eu pensava!
sexta-feira, 20 de abril de 2007
quinta-feira, 19 de abril de 2007
retorno triunfante
OI, miguinhos e miguinhas estou vivo e escrevendo. Não foi fácil, mas depois de muita luta prevaleceu o bom senso de ambas as partes e acabamos por nos tornar os mais novos amigos do pedaço. Claro que de agora em diante vou fazer prevalecer a norma de quem tem amigo é mulher de zona, e vou tratar a vagaba com a falta de respeito que merece. Erra quem está pensando que estou revoltado, o fato dela ter marcado um encontro comigo na casa de uma prima que é sapatão assumido não tem nada a ver, mesmo depois que o sargentão abriu a porta me encarando de cima a baixo e após dar uma solene coçada no seu saco, porque juro por tudo que é mais sagrado que aquela coisa tem, e não deve ser pequeno. Como ia dizendo, ela me encarou para em seguida sem ter se dado ao trabalho de olhar para traz disser quase que berrando, CHEGOU O FIGURA, MANDO ENTRAR OU O DESPACHO? Que eu saiba, não me pareço nem um pouco com macumba para ser despachado. A única coisa que me deteve de fazer uma caca, foi a voz da ex, quase em tom de suplica pedir a prima que me deixasse entrar. Quando já me encontrava sentado o Tainha se retirou da sala olhando para a então ainda minha namorada para lhe dizer que qualquer coisa estaria no quarto ao lado puxando ferro e que era só chamá-la. Dito isso, se retirou da sala não antes de dar outra coçada no saco. A conversa começou de maneira pacífica até que ela se lembrou que era advogada e começou a me xingar como se ela fosse uma promotora e eu um réu acusado de ter estuprado um porquinho da índia. Depois de ouvi-la tecer comentários dos mais escabrosos com relação a minha atitude de traira, foi a minha vez de me defender, alegando que a moça era uma massagista que fora chamada por mim para colocar minha coluna no lugar, a qual havia deslocado quando fui obrigado a carregar as duas dúzias de melancias que levamos de presente para a mãe dela, da banca de frutas até o carro que estava estacionado a duas quadras da feira. Aí veio a pergunta que eu já esperava.
Porque ela estava nua?
Porque depois da massagem ela iría proferir uma palestra sobre a flexibilidade do rabo da lagartixa e suas aplicações praticas na dinâmica espiralada da coluna serviçal humana, e como teve que usar zig para que ele, o rabo, deslizasse por minhas costas sem deixar sinais que futuramente poderiam ser mal interpretados pela pessoa que durante alguns dias da semana coabita minha cama, no caso a minha interlocutora, e levando ainda em consideração que a profissional não poderia proferir a palestra cheirando a zig, teve que tirar suas roupas.
Também a calcinha, perguntou ela achando que me pegara.
Depois da palestra, ela iría se encontrar com o namorado e depois do jantarem, se fosse você que estivesse no lugar dela, não iría querer que eu ficasse com a língua amortecida porque não sei se você sabe, as propriedades anestésicas presentes na pomada consegue se transferir de tecidos para um corpo no qual esteja vestindo.
Eu estava quase a convencendo, quando escutei vindo do quarto ao lado uma voz parecida com a do Lui Armstrong dizendo, não acredite no safado, ele está achando que você é burra. Depois de mais uma crise de choro, que contornei com muita paciência, pedi licença para ir ao banheiro e quando estava no corredor que me levaria para lá, decidi mudar o caminho entrando na mini academia da prima, que estava se peidando para levantar uma barra de cento e vinte quilos. Depois de ajudá-la a se livrar do peso, dei-lhe duas porradas, uma em cada olho e para tirar a cisma, preguei-lhe um ponta pé no saco, o que a fez se ajoelhar urrando de dor. Depois de retornar a sala, explicando que o barulho que a ex-cara metade escutou era a televisão da prima que estava ligada em um desenho animado, nem precisando me esforçar muito para convencê-la que tudo não havia passado de um mal entendido, e que mesmo assim para que ela pudesse pensar com mais calma sobre o futuro do nosso relacionamento eu lhe daria um tempo, com o qual ela prontamente concordou por estar se sentindo ainda um pouco confusa. Antes de me retirar, fui novamente ao quarto do Tainha, lhe dando outro ponta pé no saco, lhe prometendo que se voltasse a se meter comigo mandaria até ela a Zecona Caçapa, uma grande amiga minha com patente de General, que põe medo na Marlene Matos e até na Marina Magessi. Se existe alguém que queira me chamar de covarde por supostamente ter agredido uma mulher, convido-o para dar um pulinho até lá e depois de ver os cabelos no peito e no sovaco do Garcia, vai ligeirinho mudar de idéia. O que lhes disse na atualização anterior continua valendo, se me pegarem na cama com outra mulher calçando apenas um pé de meia, eu explico!!!
HOROSCOPO
A pedidos, retornaremos com esta seção. Foram 240 cartas, que paguei para me escreverem.
Áries
Invista FORTE NO teu potencial criativo e alcançará o sucesso. Uma pequena parcela da população brasileira está precisando de pessoas que consigam mandar dólares para fora sem serem apanhados pela polícia federal.
Touro
Deixe a força de vontade tomar conta das ações no trabalho. Para começar, elogie o cara que trabalha do teu lado chamando-o de Hercules da disposição, para depois passar para ele todas as tuas tarefas. Se der certo me responda através do E-mail.
Gêmeos
Você passa o dia no alerta, mas não se preocupe que o bicho não é assim tão feio. A PF ainda não está procurando caras como você que levam 50 dólares para o Paraguai dentro daquele tênis com um fedor de chulé insuportável só para comprar aquelas bugigangas que encontra quase pelo mesmo preço na 25 de março. O limite é de 300, seu Mane.
Câncer
Fase para resolver algumas pendências profissionais. Sabe aquela cagada que você fez e que até agora todos procuram pelo culpado? Fácil, espalhe que ela foi realizada por aquele teu vizinho de mesa que fica olhando para a bunda da tua mulher cada vez que ela vem ter apanhar.
Leão
Agarre as oportunidades que aparecerem no trabalho, principalmente se elas medirem para cima de um metro e sessenta, usarem mini saia, forem solteiras, viúvas, desquitadas ou até casada com um corno manso igual a você. Vai que é tua Tafarel.
Virgem
O trabalho em andamento promete bons resultados, só tendo que se esforçar um pouco mais para fingir que está tendo um grande prazer quando comer a mulher do chefe. E pode ficar sossegado que ele já está sabendo, tanto que te deu um aumento para encarar o dragão no lugar dele.
Libra
Confie no teu talento para colocar em ordem o setor profissional. Poucas pessoas no mundo nasceram com a tua capacidade que só é comparável a uma pata de elefante que onde pisa fode com tudo. Logo você consegue falir a empresa em que trabalho garantindo alguns meses de seguro desemprego para ficar em casa coçando o saco, tomando cerveja e vendo aquela tua vizinha gostosa se abaixar para apanhar o grampo de roupa que deixou propositalmente cair no chão, pois sabe que você está vendo.
Escorpião
Favorável para compras e mudanças domestica. Vá até o canil municipal e suborne o vigia noturno para que ele te venda aquele pastor alemão que está com suspeita de raiva. Amarre-o nos fundos da tua casa e peça para a tua sogra ir até lá e apanhar a caixa de chocolate que você comprou para lhe dar de presente pelo seu aniversário que a seis meses teve um lapso de memória e esquecer. Mas mande-a primeiro retirar as dentaduras porque vai que ela morde o coitado do bichinho.
Sagitário
Exercite a criatividade e não tema novos desafios. Propício para lidar com o público e vendas. Coloque um anúncio de venda da tua casa nova e após fechar negócio faça igual o cara da musica da Rosinha. Aí eu vende esta merda, encho o brioco de dinheiro, e a Rosinha que se foda, e eu vou morar num puteiro!
Capricórnio
A vida a dois recebe novos estímulos. Tua mulher acaba de conhecer um Ricardão. Você vai ficar lindo com apenas um chifre no meio da testa. Mane de rosca!
Aquário
Dinheiro extra deve ajudar equilibrar o orçamento financeiro. Antes de se meter a corno bravo pense no seguinte: O cara está fazendo as compras no super mercado, pagando a escola dos meninos, a prestação do carro, o financiamento da casa, as langerye que a tua mulher veste a noite para ir dormir, e nessas horas, mane é você quem dorme com ela. Te pergunto, quem é o corno?
Peixes
Faça tudo para manter a sintonia com a pessoa amada. Já fiz, acabei de transformar uma namorada em amizade colorida, ou ficante como dizem os corninhos de hoje. Mais sintonia que isso, só se eu for comê-la dentro do radio.
Porque ela estava nua?
Porque depois da massagem ela iría proferir uma palestra sobre a flexibilidade do rabo da lagartixa e suas aplicações praticas na dinâmica espiralada da coluna serviçal humana, e como teve que usar zig para que ele, o rabo, deslizasse por minhas costas sem deixar sinais que futuramente poderiam ser mal interpretados pela pessoa que durante alguns dias da semana coabita minha cama, no caso a minha interlocutora, e levando ainda em consideração que a profissional não poderia proferir a palestra cheirando a zig, teve que tirar suas roupas.
Também a calcinha, perguntou ela achando que me pegara.
Depois da palestra, ela iría se encontrar com o namorado e depois do jantarem, se fosse você que estivesse no lugar dela, não iría querer que eu ficasse com a língua amortecida porque não sei se você sabe, as propriedades anestésicas presentes na pomada consegue se transferir de tecidos para um corpo no qual esteja vestindo.
Eu estava quase a convencendo, quando escutei vindo do quarto ao lado uma voz parecida com a do Lui Armstrong dizendo, não acredite no safado, ele está achando que você é burra. Depois de mais uma crise de choro, que contornei com muita paciência, pedi licença para ir ao banheiro e quando estava no corredor que me levaria para lá, decidi mudar o caminho entrando na mini academia da prima, que estava se peidando para levantar uma barra de cento e vinte quilos. Depois de ajudá-la a se livrar do peso, dei-lhe duas porradas, uma em cada olho e para tirar a cisma, preguei-lhe um ponta pé no saco, o que a fez se ajoelhar urrando de dor. Depois de retornar a sala, explicando que o barulho que a ex-cara metade escutou era a televisão da prima que estava ligada em um desenho animado, nem precisando me esforçar muito para convencê-la que tudo não havia passado de um mal entendido, e que mesmo assim para que ela pudesse pensar com mais calma sobre o futuro do nosso relacionamento eu lhe daria um tempo, com o qual ela prontamente concordou por estar se sentindo ainda um pouco confusa. Antes de me retirar, fui novamente ao quarto do Tainha, lhe dando outro ponta pé no saco, lhe prometendo que se voltasse a se meter comigo mandaria até ela a Zecona Caçapa, uma grande amiga minha com patente de General, que põe medo na Marlene Matos e até na Marina Magessi. Se existe alguém que queira me chamar de covarde por supostamente ter agredido uma mulher, convido-o para dar um pulinho até lá e depois de ver os cabelos no peito e no sovaco do Garcia, vai ligeirinho mudar de idéia. O que lhes disse na atualização anterior continua valendo, se me pegarem na cama com outra mulher calçando apenas um pé de meia, eu explico!!!
HOROSCOPO
A pedidos, retornaremos com esta seção. Foram 240 cartas, que paguei para me escreverem.
Áries
Invista FORTE NO teu potencial criativo e alcançará o sucesso. Uma pequena parcela da população brasileira está precisando de pessoas que consigam mandar dólares para fora sem serem apanhados pela polícia federal.
Touro
Deixe a força de vontade tomar conta das ações no trabalho. Para começar, elogie o cara que trabalha do teu lado chamando-o de Hercules da disposição, para depois passar para ele todas as tuas tarefas. Se der certo me responda através do E-mail.
Gêmeos
Você passa o dia no alerta, mas não se preocupe que o bicho não é assim tão feio. A PF ainda não está procurando caras como você que levam 50 dólares para o Paraguai dentro daquele tênis com um fedor de chulé insuportável só para comprar aquelas bugigangas que encontra quase pelo mesmo preço na 25 de março. O limite é de 300, seu Mane.
Câncer
Fase para resolver algumas pendências profissionais. Sabe aquela cagada que você fez e que até agora todos procuram pelo culpado? Fácil, espalhe que ela foi realizada por aquele teu vizinho de mesa que fica olhando para a bunda da tua mulher cada vez que ela vem ter apanhar.
Leão
Agarre as oportunidades que aparecerem no trabalho, principalmente se elas medirem para cima de um metro e sessenta, usarem mini saia, forem solteiras, viúvas, desquitadas ou até casada com um corno manso igual a você. Vai que é tua Tafarel.
Virgem
O trabalho em andamento promete bons resultados, só tendo que se esforçar um pouco mais para fingir que está tendo um grande prazer quando comer a mulher do chefe. E pode ficar sossegado que ele já está sabendo, tanto que te deu um aumento para encarar o dragão no lugar dele.
Libra
Confie no teu talento para colocar em ordem o setor profissional. Poucas pessoas no mundo nasceram com a tua capacidade que só é comparável a uma pata de elefante que onde pisa fode com tudo. Logo você consegue falir a empresa em que trabalho garantindo alguns meses de seguro desemprego para ficar em casa coçando o saco, tomando cerveja e vendo aquela tua vizinha gostosa se abaixar para apanhar o grampo de roupa que deixou propositalmente cair no chão, pois sabe que você está vendo.
Escorpião
Favorável para compras e mudanças domestica. Vá até o canil municipal e suborne o vigia noturno para que ele te venda aquele pastor alemão que está com suspeita de raiva. Amarre-o nos fundos da tua casa e peça para a tua sogra ir até lá e apanhar a caixa de chocolate que você comprou para lhe dar de presente pelo seu aniversário que a seis meses teve um lapso de memória e esquecer. Mas mande-a primeiro retirar as dentaduras porque vai que ela morde o coitado do bichinho.
Sagitário
Exercite a criatividade e não tema novos desafios. Propício para lidar com o público e vendas. Coloque um anúncio de venda da tua casa nova e após fechar negócio faça igual o cara da musica da Rosinha. Aí eu vende esta merda, encho o brioco de dinheiro, e a Rosinha que se foda, e eu vou morar num puteiro!
Capricórnio
A vida a dois recebe novos estímulos. Tua mulher acaba de conhecer um Ricardão. Você vai ficar lindo com apenas um chifre no meio da testa. Mane de rosca!
Aquário
Dinheiro extra deve ajudar equilibrar o orçamento financeiro. Antes de se meter a corno bravo pense no seguinte: O cara está fazendo as compras no super mercado, pagando a escola dos meninos, a prestação do carro, o financiamento da casa, as langerye que a tua mulher veste a noite para ir dormir, e nessas horas, mane é você quem dorme com ela. Te pergunto, quem é o corno?
Peixes
Faça tudo para manter a sintonia com a pessoa amada. Já fiz, acabei de transformar uma namorada em amizade colorida, ou ficante como dizem os corninhos de hoje. Mais sintonia que isso, só se eu for comê-la dentro do radio.
quarta-feira, 18 de abril de 2007
PERIGO A VISTA
SÓ POR DEUS
Não Faço a mínima idéia de onde o lula quer chegar. A “dupla dinâmica” Chaves e Evo, agora apoiados pelo morto vivo Castro, estão caindo de pau em cima do etanol. Compreendo e até aceito a posição dos dois, cujos países são auto suficientes apenas em petróleo e cocaína e como a branquinha só pode ser exportada por via heterodoxa se surgir uma nova fonte de energia renovável os dois pequenos países vão se...fundir, “ falo isso para evitar um palavrão para não me tornar uma pessoa desagradavelmente desbocada”. Mas puta que pariu, as atitudes do lula quando se encontra com estes dois merdas nem eu, nem qualquer um dos Brasileiros conseguimos entender. Estamos enfrentando problemas com a importação de gás da Bolívia graças as lambanças feitas pelo nosso presidente quando o problema surgiu. Em vez de colocar pessoas mais competentes para discutir o contrato, resolveu tomar para si o rumo das negociações, metendo os pés pelas mãos nos deixando quase reféns do Governo Boliviano e motivos de risos do grupo de países do primeiro mundo dos quais tentamos fazer parte. Torço para não estar errado, mas desconfio que o maior desejo do nosso presidente é ultrapassar o Che Guevara se tornando ainda mais importante que o Simão Bolívar nos livros de histórias futura como o novo libertador das Américas. Só pode ser isso, não vejo outra explicação. O nosso problema não são os dois merdas e sim os Estados Unidos que ao ver a nossa fragilidade política através dos atos praticados pelo nosso Didi do planalto central, saberá esperar o melhor momento para nos passar uma rasteira e se adonar de maneira definitiva e perfeitamente legal do nosso álcool, como já vem fazendo com a nossa floresta amazônica. O homem tem mais quatro anos, é um tempo suficientemente grande que gastaremos enchendo o saco de Deus para que ele nos defenda dos adubos orgânicos produzidos não só por ele, mas também por este bando de medíocres e rapinadores dos cofres públicos produzidos pela politicagem nacional. Paciência tem limite e acredito que a dele esteja quase se esgotando, porque mesmo nós o considerando brasileiro, e pelo tanto que nos tem defendido, não dá para disser o contrario, deve estar revoltado por ter nos criado a sua imagem e semelhança para estarmos agora denegrindo a sua imagem. Lembrem-se que uma de suas mãos já pertence a Argentina, quando ele a doou ao cafunguento do Maradona que a utilizou para fazer aquele gol na copa. Se ele resolve mandar para lá o resto do corpo, estaremos verdadeiramente fudidos.
URSINHO KNUT
Chega a noticia que o “queridinho” dos ambientalistas alemães está dodói. É meus amigos, olho gordo de ativista chucrute é pior que de Argentino. Nem colírio dietético resolve.
MAMUTE LEILOADO
A CASA DE LEILÕES Christie’s leiloou um esqueleto de Mamute da Sibéria por 260 mil euros. O parente do Dino media 3,80 metros de altura por 4,80 de cumprimento e foi arrematado por um atleta estrangeiro do Milan, que deverá mostrá-lo a todos que insistirem em disser que está gordo.
FUI!
A ATRIZ Jennifer Aniston juntamente com a ex-tenista Martina Navratilova foram homenageadas em Los Angeles por contribuírem com a causa Gay. Mesmo sendo mulher pra Chechênia, a atriz deitou o cabelo antes de receber uma raquetada da outra homenageada. Se fica, vai que gosta!
PATROCINADORES DOS ATLETAS NO PAN
Grife de sapatos, palha de aço, desinfetante, amaciante de roupas, boate de litoral, associação de padeiros e um cemitério vertical são alguns patrocinadores que deverão estar com suas logomarcas estampadas nos uniformes dos atletas. Começou bem a josta!
REVELAÇÃO DE WYLLYS
O Jean Wyllys, do BBB5, declarou ser apaixonado por cantoras e mulheres. Se o Lemão não tomar cuidado com o que faz e principalmente com o que diz, correra o risco de ver uma libélula entrando na sua Porta. De chance pro azar!
LOCAL PROPÍCIO
O encontro entre lula e o papa que não é pop deverá ser mudado. Os dois deverão abordar entre outros assuntos a fome que ceifa a vida de milhões de pessoas ao redor do mundo. O local previamente escolhido pelo cerimonial do Itamarati é a Churrascaria Porção no Rio de Janeiro.
JÁ IA SE ME ESQUECENDO!
Talvez amanhã não haja a atualização do blog. Estou sendo acusado pelo lado rábula de minha namorada que é advogada, inicialmente de contrabando, por ter trazido ao recinto do meu sacrossanto lar, uma gatosa a qual chamou de mercadoria ilegal. Depois me acusou de descaminho, por ter tentado exportar o filé de forma clandestina. Na audiência de conciliação que marcamos para hoje a noite deverei apresentar minha defesa, baseada em dois pontos. O primeiro é que ela, a namorada, se apropriou de minha chave mandando em seguida fazer uma cópia que usou para me pegar no flagra. Temos aí, apropriação indébita, invasão de privacidade e clonagem de objeto de outrem para fins escusos. Para não chegar a uma demanda judicial, vou lhe lembrar que ao me pegar na cama com a suposta piranha “isso foram palavras dela”, eu não me encontrava na situação em que vim ao mundo. Eu calçava um pé de meia. Para vocês pode parecer pouco, mas para mim, com um só pé de meia, arrumo um milhão de explicações.
TESE FAJUTA
Um Psicólogo aqui da terrinha publicou um artigo dizendo que as pessoas que amam demais podem ser considerados como compulsivos sexuais merecendo tratamento por se tratar de uma doença. Depois disse que o sexo é usado para suprir nossas frustrações. Para ajudá-lo, se apresentou um frade capuchinho com a teoria de que nascemos para amar e sermos amados e quando não aprendemos isso o problema gera desequilíbrio. Fala sério, distintos, inicialmente vocês quiseram se referir às pessoas que trepam demais. Depois querem se referir a vocês mesmo, que devem se sentir frustrados por não encontrar alguém que de para vocês, OU que tenha a coragem de comê-los. Se gostar de mulher é um problema, vou morrer com ele, seco e arreganhado, pouco me importando as opiniões daqueles que pelo jeito nem sabem o que é isso.
Amanhã se não chover, ou mesmo se conseguir valer meus argumentos perante a rábula da minha talvez futura ex-namorada, conto para todos o duelo verbal que tivemos e o que resultou disso. Se prevalecer a voz da pistola que o seu pai lhe deu de presente, tive muito prazer em conhecê-los, mesmo que tenha sido através do indicador de visitas do blog. Se der errado, talvez um dia nos encontramos no inferno, porque o capuchinho fará gestões pessoais por tudo que disse dele e de seus amigos de outras congregações. Torçam por mim, para que possa continuar ajudando a encher suas vidas com um pouco mais de alegria, ou indignação pelas merdas que escrevo.
Não Faço a mínima idéia de onde o lula quer chegar. A “dupla dinâmica” Chaves e Evo, agora apoiados pelo morto vivo Castro, estão caindo de pau em cima do etanol. Compreendo e até aceito a posição dos dois, cujos países são auto suficientes apenas em petróleo e cocaína e como a branquinha só pode ser exportada por via heterodoxa se surgir uma nova fonte de energia renovável os dois pequenos países vão se...fundir, “ falo isso para evitar um palavrão para não me tornar uma pessoa desagradavelmente desbocada”. Mas puta que pariu, as atitudes do lula quando se encontra com estes dois merdas nem eu, nem qualquer um dos Brasileiros conseguimos entender. Estamos enfrentando problemas com a importação de gás da Bolívia graças as lambanças feitas pelo nosso presidente quando o problema surgiu. Em vez de colocar pessoas mais competentes para discutir o contrato, resolveu tomar para si o rumo das negociações, metendo os pés pelas mãos nos deixando quase reféns do Governo Boliviano e motivos de risos do grupo de países do primeiro mundo dos quais tentamos fazer parte. Torço para não estar errado, mas desconfio que o maior desejo do nosso presidente é ultrapassar o Che Guevara se tornando ainda mais importante que o Simão Bolívar nos livros de histórias futura como o novo libertador das Américas. Só pode ser isso, não vejo outra explicação. O nosso problema não são os dois merdas e sim os Estados Unidos que ao ver a nossa fragilidade política através dos atos praticados pelo nosso Didi do planalto central, saberá esperar o melhor momento para nos passar uma rasteira e se adonar de maneira definitiva e perfeitamente legal do nosso álcool, como já vem fazendo com a nossa floresta amazônica. O homem tem mais quatro anos, é um tempo suficientemente grande que gastaremos enchendo o saco de Deus para que ele nos defenda dos adubos orgânicos produzidos não só por ele, mas também por este bando de medíocres e rapinadores dos cofres públicos produzidos pela politicagem nacional. Paciência tem limite e acredito que a dele esteja quase se esgotando, porque mesmo nós o considerando brasileiro, e pelo tanto que nos tem defendido, não dá para disser o contrario, deve estar revoltado por ter nos criado a sua imagem e semelhança para estarmos agora denegrindo a sua imagem. Lembrem-se que uma de suas mãos já pertence a Argentina, quando ele a doou ao cafunguento do Maradona que a utilizou para fazer aquele gol na copa. Se ele resolve mandar para lá o resto do corpo, estaremos verdadeiramente fudidos.
URSINHO KNUT
Chega a noticia que o “queridinho” dos ambientalistas alemães está dodói. É meus amigos, olho gordo de ativista chucrute é pior que de Argentino. Nem colírio dietético resolve.
MAMUTE LEILOADO
A CASA DE LEILÕES Christie’s leiloou um esqueleto de Mamute da Sibéria por 260 mil euros. O parente do Dino media 3,80 metros de altura por 4,80 de cumprimento e foi arrematado por um atleta estrangeiro do Milan, que deverá mostrá-lo a todos que insistirem em disser que está gordo.
FUI!
A ATRIZ Jennifer Aniston juntamente com a ex-tenista Martina Navratilova foram homenageadas em Los Angeles por contribuírem com a causa Gay. Mesmo sendo mulher pra Chechênia, a atriz deitou o cabelo antes de receber uma raquetada da outra homenageada. Se fica, vai que gosta!
PATROCINADORES DOS ATLETAS NO PAN
Grife de sapatos, palha de aço, desinfetante, amaciante de roupas, boate de litoral, associação de padeiros e um cemitério vertical são alguns patrocinadores que deverão estar com suas logomarcas estampadas nos uniformes dos atletas. Começou bem a josta!
REVELAÇÃO DE WYLLYS
O Jean Wyllys, do BBB5, declarou ser apaixonado por cantoras e mulheres. Se o Lemão não tomar cuidado com o que faz e principalmente com o que diz, correra o risco de ver uma libélula entrando na sua Porta. De chance pro azar!
LOCAL PROPÍCIO
O encontro entre lula e o papa que não é pop deverá ser mudado. Os dois deverão abordar entre outros assuntos a fome que ceifa a vida de milhões de pessoas ao redor do mundo. O local previamente escolhido pelo cerimonial do Itamarati é a Churrascaria Porção no Rio de Janeiro.
JÁ IA SE ME ESQUECENDO!
Talvez amanhã não haja a atualização do blog. Estou sendo acusado pelo lado rábula de minha namorada que é advogada, inicialmente de contrabando, por ter trazido ao recinto do meu sacrossanto lar, uma gatosa a qual chamou de mercadoria ilegal. Depois me acusou de descaminho, por ter tentado exportar o filé de forma clandestina. Na audiência de conciliação que marcamos para hoje a noite deverei apresentar minha defesa, baseada em dois pontos. O primeiro é que ela, a namorada, se apropriou de minha chave mandando em seguida fazer uma cópia que usou para me pegar no flagra. Temos aí, apropriação indébita, invasão de privacidade e clonagem de objeto de outrem para fins escusos. Para não chegar a uma demanda judicial, vou lhe lembrar que ao me pegar na cama com a suposta piranha “isso foram palavras dela”, eu não me encontrava na situação em que vim ao mundo. Eu calçava um pé de meia. Para vocês pode parecer pouco, mas para mim, com um só pé de meia, arrumo um milhão de explicações.
TESE FAJUTA
Um Psicólogo aqui da terrinha publicou um artigo dizendo que as pessoas que amam demais podem ser considerados como compulsivos sexuais merecendo tratamento por se tratar de uma doença. Depois disse que o sexo é usado para suprir nossas frustrações. Para ajudá-lo, se apresentou um frade capuchinho com a teoria de que nascemos para amar e sermos amados e quando não aprendemos isso o problema gera desequilíbrio. Fala sério, distintos, inicialmente vocês quiseram se referir às pessoas que trepam demais. Depois querem se referir a vocês mesmo, que devem se sentir frustrados por não encontrar alguém que de para vocês, OU que tenha a coragem de comê-los. Se gostar de mulher é um problema, vou morrer com ele, seco e arreganhado, pouco me importando as opiniões daqueles que pelo jeito nem sabem o que é isso.
Amanhã se não chover, ou mesmo se conseguir valer meus argumentos perante a rábula da minha talvez futura ex-namorada, conto para todos o duelo verbal que tivemos e o que resultou disso. Se prevalecer a voz da pistola que o seu pai lhe deu de presente, tive muito prazer em conhecê-los, mesmo que tenha sido através do indicador de visitas do blog. Se der errado, talvez um dia nos encontramos no inferno, porque o capuchinho fará gestões pessoais por tudo que disse dele e de seus amigos de outras congregações. Torçam por mim, para que possa continuar ajudando a encher suas vidas com um pouco mais de alegria, ou indignação pelas merdas que escrevo.
terça-feira, 17 de abril de 2007
DOCTOR BELEZA
DOCTOR BELEZA
Domingo à noite na Record, assisti o brasileiro americanizado falando sobre os malefícios que o cigarro pode fazer ao nosso maior amigo. Disse ele que o companheirão tem apenas uma artéria principal, que vai se esclerosando através do acumulo de nicotina, o transformando com o passar do tempo em deficiente verbal. Mostrou ainda uma espécie de prótese, a qual não hora do, vai danada, poderá ser inflada através de uma bomba localizada nos testículos, ou próximo a eles, da mesma maneira que os médicos fazem para verificar nossa pressão. Imaginei que depois desta, já estava me aproximando do fim da picada , quando ele novamente me surpreendeu com mais uma novidade. Vocês têm idéia do procedimento que adotam para aumentar a espessura do amigão? Os marvados fazem um enxerto como pele humana, de falecentes! É isso mesmo, de defuntos, mortos, decujus, batidos com a caçoleta, residentes do alem, inquilino da cidade dos pés juntos. E o cara quer me convencer que o amigão ficará lindão, perante os olhos das mulheres. Não só discordo como posso provar que esta é a maior babaquice que já escutei. Imaginem qualquer um de nós em um velório de pobre. A cachaça comendo solta, entre piadas e olhares furtivos nas irmãs e primas da falecente, que não são de se jogar fora. De repente quando a sogra vai esquentar os sanduíches mortadela e frango no micro ondas que apanhou emprestado na empresa onde trabalha, desarma o gato que fizeram diretamente do gato, do gato, do gato, no gato de um outro vizinho, e o salão que normalmente é usado para a pratica de briga de galo fica na mais completa escuridão. Sabendo que vai rolar a maior suruba, você se adianta tentando apanhar a primeira mulher que estiver ao teu alcance e depois de cinco minutos quando o bichano elétrico é finalmente restabelecido você se descobre deitado no chão, com a calça arriada até os pés, mandando ver na defunta. Até o fim da tua vida, e neste caso espero que não demore muito, teu companheirão de longa data nunca mais vai querer conversar nem contigo, nem com as gatas que futuramente vai querer lhe apresentar para obter o seu perdão. E olha que foi um acidente de percurso sem a mínima intenção de traumatizá-lo, mas se você, de livre e espontânea vontade procurar o Doctor Beleza e ordenar o necrófilo implante, não se queixe se aparecer como matéria de primeira pagina em algum jornal com o titulo, Homem encontrado asfixiado em sua cama com o próprio bilau enrolado no pescoço. Depois disso, quando estiver se explicando com a turma lá de cima, não vai poder alegar que estava sem nenhum interesse tentando presentear o amigão por reconhecimento de serviços prestados. Ninguém, nem mesmo Deus vai te perdoar, seu pauzinho de comer Yakssoba.
LINGUA FROUXA
O Lemão confessou no programa da Marilia Gabriela que finalmente conseguiu passar o rodo, na Porta. Vai virar corno, porque até biba é infinitamente mais discreto que ele.
PIOROU
A Globo até que tentou, mas as novas estréias no Zorra Total acabou deixando apenas uma certeza. Se mudarem o nome do programa para, uma hora de silêncio e permacerem fiel a proposta, até o Ibope subirá.
MISSÃO PARA QUEM CONHECE
A Prefeitura de São Paulo deverá retirar os mendigos da praça da Sé durante a visita do Papa. Para isso está contratando os serviços do Prefeito de Apucarana, especializado no assunto.
0 X 0
São Paulo empatou com o São Caetano sem abertura do placar. Os outros Santos permaneceram neutros para não despertar inimizade.
É CRIME
Governo buscar atrair Tucanos para impedir investigação de caos aéreo. Corrijam-me se eu estiver errado, mas caça a fauna selvagem não é crime inafiançável?
TADINHO DELE
O Desembargador José Ricardo Siqueira Regueira alegou ter sido vitima de crime de Hermenêutica. Para os idiotas, como eu, que não sabem se isso é de comer ou beber, o crime a que ele se refere nada mais é do que o cerceamento do seu direito constitucional de tomar decisões contra o seu convencimento. Para os mais idiotas ainda, como eu, ele e o seu advogado se negaram a assinar o depoimento diante da recusa da Policia Federal em colocá-lo em uma cela individual, com tv a cabo, hidromassagem, frigo bar, serviço de cozinha e copa através de um cozinheiro internacional e um mordomo, visita intima escolhida através de um catálogo super atualizado e outras mordomias como Internet Skavulska e telefone Voip “o normal está um verdadeiro assalto”.Ele tem toda a razão, somente em um país do terceiro mundo uma pessoa que passa anos estudando não consegue ver seus “direitos constitucionais salvaguardados. Isso é uma vergonha.”
PARA EVITAR ESQUECIMENTO
Espero que o brioco dele pegue fogo e que os bombeiros entrem em greve.
SUPLETIVO INTENSIVO
Na Universidade Virginia Tech, no estado da Virginia “não confundir com a da novela das sete” vinte e duas pessoas foram mortas a tiros. Deveriam estar prestando vestibular para estudarem no Iraque.
MST INVADE O INCRA EM BRASILIA
Como os banheiros do instituto passa por reforma”a agrária prometida pelo pt não saiu, alguma coisa eles tinham que reformar, não é?” o presidente lula deixou seus companheiros trabalhadores usarem o banheiro do seu gabinete. Depois acusam o nosso presidente de insensível!
IGNORANCIA SEXUAL OU COISA DE BROCHA
A Universidade de Sussex divulgou uma nova pesquisa onde afirma que o chocolate meio amargo provoca uma sensação mais longa e intensa do que um beijo na boca. Sei não, para mim, caras pálidas, os súditos da rainha se enganaram ao achar que estavam colocando na boca um pedaço de chocolate. Eles não devem ter ligando o nome ao objeto.
ASSUNTO DELICADO
O Embaixador do Vaticano em Israel disse que não participará da cerimônia do dia da recordação do Holocausto porque o Papa Pio XII, foi citado por sua neutralidade diante do extermínio de milhões de judeus pelos nazistas. Medida altamente inteligente, principalmente se levarmos em consideração que muitos historiadores fizeram menção sobre a negociação secreta que envolveu o Vaticano e outros governos aliados com relação a famosos nazistas que escaparam da Alemanha quando esta se encontrava praticamente derrotada. Dizem abertamente alguns destes historiadores, que rolou muito ouro por conta desta fechadinha de olhos. Isto é que nem merda, quanto mais meche, mais fede.
AS TRÊS FACES DA VERDADE
Mano Menezes, técnico do Grêmio afirma que não sairá, enquanto a diretoria fala que ele está “prestigiado”
1º - O técnico já está quase fechado com outro time.
2º - A diretoria Gremista espera assinar contrato com outro técnico para dar-lhe um solene ponta pé nas bandas do orifício corrugado.
3º - Pra variar, nenhuma das partes tem coragem de admitir.
Domingo à noite na Record, assisti o brasileiro americanizado falando sobre os malefícios que o cigarro pode fazer ao nosso maior amigo. Disse ele que o companheirão tem apenas uma artéria principal, que vai se esclerosando através do acumulo de nicotina, o transformando com o passar do tempo em deficiente verbal. Mostrou ainda uma espécie de prótese, a qual não hora do, vai danada, poderá ser inflada através de uma bomba localizada nos testículos, ou próximo a eles, da mesma maneira que os médicos fazem para verificar nossa pressão. Imaginei que depois desta, já estava me aproximando do fim da picada , quando ele novamente me surpreendeu com mais uma novidade. Vocês têm idéia do procedimento que adotam para aumentar a espessura do amigão? Os marvados fazem um enxerto como pele humana, de falecentes! É isso mesmo, de defuntos, mortos, decujus, batidos com a caçoleta, residentes do alem, inquilino da cidade dos pés juntos. E o cara quer me convencer que o amigão ficará lindão, perante os olhos das mulheres. Não só discordo como posso provar que esta é a maior babaquice que já escutei. Imaginem qualquer um de nós em um velório de pobre. A cachaça comendo solta, entre piadas e olhares furtivos nas irmãs e primas da falecente, que não são de se jogar fora. De repente quando a sogra vai esquentar os sanduíches mortadela e frango no micro ondas que apanhou emprestado na empresa onde trabalha, desarma o gato que fizeram diretamente do gato, do gato, do gato, no gato de um outro vizinho, e o salão que normalmente é usado para a pratica de briga de galo fica na mais completa escuridão. Sabendo que vai rolar a maior suruba, você se adianta tentando apanhar a primeira mulher que estiver ao teu alcance e depois de cinco minutos quando o bichano elétrico é finalmente restabelecido você se descobre deitado no chão, com a calça arriada até os pés, mandando ver na defunta. Até o fim da tua vida, e neste caso espero que não demore muito, teu companheirão de longa data nunca mais vai querer conversar nem contigo, nem com as gatas que futuramente vai querer lhe apresentar para obter o seu perdão. E olha que foi um acidente de percurso sem a mínima intenção de traumatizá-lo, mas se você, de livre e espontânea vontade procurar o Doctor Beleza e ordenar o necrófilo implante, não se queixe se aparecer como matéria de primeira pagina em algum jornal com o titulo, Homem encontrado asfixiado em sua cama com o próprio bilau enrolado no pescoço. Depois disso, quando estiver se explicando com a turma lá de cima, não vai poder alegar que estava sem nenhum interesse tentando presentear o amigão por reconhecimento de serviços prestados. Ninguém, nem mesmo Deus vai te perdoar, seu pauzinho de comer Yakssoba.
LINGUA FROUXA
O Lemão confessou no programa da Marilia Gabriela que finalmente conseguiu passar o rodo, na Porta. Vai virar corno, porque até biba é infinitamente mais discreto que ele.
PIOROU
A Globo até que tentou, mas as novas estréias no Zorra Total acabou deixando apenas uma certeza. Se mudarem o nome do programa para, uma hora de silêncio e permacerem fiel a proposta, até o Ibope subirá.
MISSÃO PARA QUEM CONHECE
A Prefeitura de São Paulo deverá retirar os mendigos da praça da Sé durante a visita do Papa. Para isso está contratando os serviços do Prefeito de Apucarana, especializado no assunto.
0 X 0
São Paulo empatou com o São Caetano sem abertura do placar. Os outros Santos permaneceram neutros para não despertar inimizade.
É CRIME
Governo buscar atrair Tucanos para impedir investigação de caos aéreo. Corrijam-me se eu estiver errado, mas caça a fauna selvagem não é crime inafiançável?
TADINHO DELE
O Desembargador José Ricardo Siqueira Regueira alegou ter sido vitima de crime de Hermenêutica. Para os idiotas, como eu, que não sabem se isso é de comer ou beber, o crime a que ele se refere nada mais é do que o cerceamento do seu direito constitucional de tomar decisões contra o seu convencimento. Para os mais idiotas ainda, como eu, ele e o seu advogado se negaram a assinar o depoimento diante da recusa da Policia Federal em colocá-lo em uma cela individual, com tv a cabo, hidromassagem, frigo bar, serviço de cozinha e copa através de um cozinheiro internacional e um mordomo, visita intima escolhida através de um catálogo super atualizado e outras mordomias como Internet Skavulska e telefone Voip “o normal está um verdadeiro assalto”.Ele tem toda a razão, somente em um país do terceiro mundo uma pessoa que passa anos estudando não consegue ver seus “direitos constitucionais salvaguardados. Isso é uma vergonha.”
PARA EVITAR ESQUECIMENTO
Espero que o brioco dele pegue fogo e que os bombeiros entrem em greve.
SUPLETIVO INTENSIVO
Na Universidade Virginia Tech, no estado da Virginia “não confundir com a da novela das sete” vinte e duas pessoas foram mortas a tiros. Deveriam estar prestando vestibular para estudarem no Iraque.
MST INVADE O INCRA EM BRASILIA
Como os banheiros do instituto passa por reforma”a agrária prometida pelo pt não saiu, alguma coisa eles tinham que reformar, não é?” o presidente lula deixou seus companheiros trabalhadores usarem o banheiro do seu gabinete. Depois acusam o nosso presidente de insensível!
IGNORANCIA SEXUAL OU COISA DE BROCHA
A Universidade de Sussex divulgou uma nova pesquisa onde afirma que o chocolate meio amargo provoca uma sensação mais longa e intensa do que um beijo na boca. Sei não, para mim, caras pálidas, os súditos da rainha se enganaram ao achar que estavam colocando na boca um pedaço de chocolate. Eles não devem ter ligando o nome ao objeto.
ASSUNTO DELICADO
O Embaixador do Vaticano em Israel disse que não participará da cerimônia do dia da recordação do Holocausto porque o Papa Pio XII, foi citado por sua neutralidade diante do extermínio de milhões de judeus pelos nazistas. Medida altamente inteligente, principalmente se levarmos em consideração que muitos historiadores fizeram menção sobre a negociação secreta que envolveu o Vaticano e outros governos aliados com relação a famosos nazistas que escaparam da Alemanha quando esta se encontrava praticamente derrotada. Dizem abertamente alguns destes historiadores, que rolou muito ouro por conta desta fechadinha de olhos. Isto é que nem merda, quanto mais meche, mais fede.
AS TRÊS FACES DA VERDADE
Mano Menezes, técnico do Grêmio afirma que não sairá, enquanto a diretoria fala que ele está “prestigiado”
1º - O técnico já está quase fechado com outro time.
2º - A diretoria Gremista espera assinar contrato com outro técnico para dar-lhe um solene ponta pé nas bandas do orifício corrugado.
3º - Pra variar, nenhuma das partes tem coragem de admitir.
segunda-feira, 16 de abril de 2007
INFERNO E CEU
INFERNO E CEU
O Ministro da Fazenda guido margarina, como ministro está se descabelando com a queda do dólar. Como gestor financeiro do seu lar, está exultante com o cachê que a filhinha ganhou na Playboy.
FIM DE NAMORO
Terminou o namoro do Príncipe Willian e da gatosa Kate Middelton. Por ser filho do Charles, as mocreias e mergulhos do Reino Unido “mergulho é uma mistura de merda com bagulho”, estão em polvorosa. Afinal quem sai aos seus, não degenera.
MISS MUNDO
Uma Tcheca foi eleita a nova Miss Mundo. Acertaram porque ela é um bolão. Como gostaria de vê-la tomando banho. Vou confessar uma coisa, não existe nada mais lindo que um banho tcheco.
ATO TERRORISTA
???
Uma Explosão em um edifício em Caracas deixou duas pessoas feridas. A dúvida é se foi um ato contra o Chaveco ou do Chaveco para culpar os terroristas.
REFORÇO DE PESO
Eurico Miranda está contratando um verdadeiro craque para ajudar o Romário a chegar ao gol 1000. Começa na segunda a treinar o jovem Qualhada.
SOLUÇÃO ÓBVIA
A policia carioca não deverá enviar reforço de policiamento para o Morro dos Macacos por conta da morte de mais um inocente. Se o falecente fosse um chefe de trafico eles ainda se preocupariam. Mas se tratando de um simples merda da população, não vale a pena cansarem seus efetivos. É minha gente, para as nossas autoridades somos apenas um monte de merda, nada alem disso.
OUTRA DO BUCHA
O cretino disse que se retirar as tropas do Iraque os insurgentes iram se sair vitoriosos. No Iraque não existe insurgentes e sim um bando de porra loucas que estão se matando para poder monopolizar o petróleo, como os americanos querem fazer. Se por lá existisse apenas areia e bosta, o tio San não queria aquilo nem para adubo.
Estava mais do que na hora do Massa botar a mão na massa e vencer uma corrida, a não ser que resolvesse aceitar o apelido de maçaroca. Não faltava quase nada para que isso acontecesse.
TAIS BRINCANDO
Na Tailândia morrem agora 27 pessoas vitimadas por deslizamentos. Vão se benzer, chinezada feita a facão!
ELEIÇÕES FRANCESAS
O candidato a presidente José Bové, acredita que com a ajuda do Evo Silvícola Morales terá uma boa chance de ganhar as eleições. Coitado, está fudido.
DE VENTO EM POPA
O estado de saúde do dieguito está cada vez melhor. Amanhã inicia uma fisioterapia respiratória cheirando apenas duas carreiras.
PROCURANDO EMOÇÕES?
Vá para o Iraque, se coloque no meio de uma praça e grite, Viva o Bucha. Nada será comparável.
CIENCIA
Observações empíricas demonstraram que o veneno de alguns tipos de aranhas provoca sistematicamente ereções prolongadas. Esta informação partiu do Hospital Rambam, de Haifa, Israel. Vou dar um testemunho, desde que me conheço por gente, o meu empírico nunca negou fogo diante da presença de formosas..., como poderia falar para não parecer chulo, aracnídeas humanóides. A visão de Rambams, também me faz o mesmo efeito.
TCHACA NA BUCTHACA
Agora foi em Chicago, o diretor e uma professora de uma escola tiveram o rala e rola filmado em DVD, no próprio gabinete do diretor. Se faltava dizerem que estavam treinando uma futura aula de biologia sobre as propriedades de uma escaramuça entre uma aranha e um bicho pau.
ENQUETES QUE SE RESPONDIDAS MUDARÃO O MUNDO
O que você acha que vai acontecer com o casamento de Brad Pitt e Angelina Jolie?
Qual a mulher mais sexy do mundo?
Várias celebridades estão assinando coleções de grifes famosas. De qual delas você compraria alguma roupa?
O que você achou da declaração de Galisteu sobre o namoro de Deborah Secco e Roger?
O que você faria se o príncipe William saísse em uma foto apalpando o seu seio?
Dizem que Tom Cruise está prendendo Katie Holmes em casa. O que você acha?
Por quais celebridades você gostaria de ser adotado?
Você pagaria US$ 3.500 para poder passar 30 segundos com Michael Jackson?
Este ano várias celebridades irão se casar. Em qual desses casamentos você gostaria de ir?
O que será que faltou na vida de Britney Spears para ela chegar a esse estado?
Após aparecer nu em cartazes de uma peça, Daniel Radcliffe é visto fumando em cena. O que você acha da reação dos pais de fãs do Harry Potter?
Que mulher você gostaria que estivesse em seu bloco neste Carnaval?
Em seu discurso de posse, Clodovil mandou todo mundo se calar. O que mais ele pode fazer em Brasília?
Michael Jackson quer vender "Terra do Nunca" para Beckham. Se você tivesse grana, compraria?
A mediocridade na imprensa é algo realmente assustador. O pior é sempre vai aparecer um imbecil disposto a responder a estas e outras questões do mesmo nível. Este é um dos motivos que me levaram a criar o fodeu o cafezal da viúva.
O Ministro da Fazenda guido margarina, como ministro está se descabelando com a queda do dólar. Como gestor financeiro do seu lar, está exultante com o cachê que a filhinha ganhou na Playboy.
FIM DE NAMORO
Terminou o namoro do Príncipe Willian e da gatosa Kate Middelton. Por ser filho do Charles, as mocreias e mergulhos do Reino Unido “mergulho é uma mistura de merda com bagulho”, estão em polvorosa. Afinal quem sai aos seus, não degenera.
MISS MUNDO
Uma Tcheca foi eleita a nova Miss Mundo. Acertaram porque ela é um bolão. Como gostaria de vê-la tomando banho. Vou confessar uma coisa, não existe nada mais lindo que um banho tcheco.
ATO TERRORISTA
???
Uma Explosão em um edifício em Caracas deixou duas pessoas feridas. A dúvida é se foi um ato contra o Chaveco ou do Chaveco para culpar os terroristas.
REFORÇO DE PESO
Eurico Miranda está contratando um verdadeiro craque para ajudar o Romário a chegar ao gol 1000. Começa na segunda a treinar o jovem Qualhada.
SOLUÇÃO ÓBVIA
A policia carioca não deverá enviar reforço de policiamento para o Morro dos Macacos por conta da morte de mais um inocente. Se o falecente fosse um chefe de trafico eles ainda se preocupariam. Mas se tratando de um simples merda da população, não vale a pena cansarem seus efetivos. É minha gente, para as nossas autoridades somos apenas um monte de merda, nada alem disso.
OUTRA DO BUCHA
O cretino disse que se retirar as tropas do Iraque os insurgentes iram se sair vitoriosos. No Iraque não existe insurgentes e sim um bando de porra loucas que estão se matando para poder monopolizar o petróleo, como os americanos querem fazer. Se por lá existisse apenas areia e bosta, o tio San não queria aquilo nem para adubo.
Estava mais do que na hora do Massa botar a mão na massa e vencer uma corrida, a não ser que resolvesse aceitar o apelido de maçaroca. Não faltava quase nada para que isso acontecesse.
TAIS BRINCANDO
Na Tailândia morrem agora 27 pessoas vitimadas por deslizamentos. Vão se benzer, chinezada feita a facão!
ELEIÇÕES FRANCESAS
O candidato a presidente José Bové, acredita que com a ajuda do Evo Silvícola Morales terá uma boa chance de ganhar as eleições. Coitado, está fudido.
DE VENTO EM POPA
O estado de saúde do dieguito está cada vez melhor. Amanhã inicia uma fisioterapia respiratória cheirando apenas duas carreiras.
PROCURANDO EMOÇÕES?
Vá para o Iraque, se coloque no meio de uma praça e grite, Viva o Bucha. Nada será comparável.
CIENCIA
Observações empíricas demonstraram que o veneno de alguns tipos de aranhas provoca sistematicamente ereções prolongadas. Esta informação partiu do Hospital Rambam, de Haifa, Israel. Vou dar um testemunho, desde que me conheço por gente, o meu empírico nunca negou fogo diante da presença de formosas..., como poderia falar para não parecer chulo, aracnídeas humanóides. A visão de Rambams, também me faz o mesmo efeito.
TCHACA NA BUCTHACA
Agora foi em Chicago, o diretor e uma professora de uma escola tiveram o rala e rola filmado em DVD, no próprio gabinete do diretor. Se faltava dizerem que estavam treinando uma futura aula de biologia sobre as propriedades de uma escaramuça entre uma aranha e um bicho pau.
ENQUETES QUE SE RESPONDIDAS MUDARÃO O MUNDO
O que você acha que vai acontecer com o casamento de Brad Pitt e Angelina Jolie?
Qual a mulher mais sexy do mundo?
Várias celebridades estão assinando coleções de grifes famosas. De qual delas você compraria alguma roupa?
O que você achou da declaração de Galisteu sobre o namoro de Deborah Secco e Roger?
O que você faria se o príncipe William saísse em uma foto apalpando o seu seio?
Dizem que Tom Cruise está prendendo Katie Holmes em casa. O que você acha?
Por quais celebridades você gostaria de ser adotado?
Você pagaria US$ 3.500 para poder passar 30 segundos com Michael Jackson?
Este ano várias celebridades irão se casar. Em qual desses casamentos você gostaria de ir?
O que será que faltou na vida de Britney Spears para ela chegar a esse estado?
Após aparecer nu em cartazes de uma peça, Daniel Radcliffe é visto fumando em cena. O que você acha da reação dos pais de fãs do Harry Potter?
Que mulher você gostaria que estivesse em seu bloco neste Carnaval?
Em seu discurso de posse, Clodovil mandou todo mundo se calar. O que mais ele pode fazer em Brasília?
Michael Jackson quer vender "Terra do Nunca" para Beckham. Se você tivesse grana, compraria?
A mediocridade na imprensa é algo realmente assustador. O pior é sempre vai aparecer um imbecil disposto a responder a estas e outras questões do mesmo nível. Este é um dos motivos que me levaram a criar o fodeu o cafezal da viúva.
domingo, 15 de abril de 2007
Homenagem
HOMENAGEM A DOUTORA MARIA CLÁUDIA
Um advogado e um medico...
Um advogado e um medico estavam em uma festa. De
repente, um dos convidados aproxima-se do medico e pede
um conselho para ajuda-lo a cuidar de sua ulcera. O
medico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar
o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos
profissionais em uma festa?" - "Eu mando, no dia
seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritorio o medico manda
a secretaria enviar ao "cliente" da noite anterior uma
conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa. A
felicidade do medico, no entanto, acaba na tarde do
mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Doutora, como diz o nosso amigo bambam, prestenção para não mandar nenhuma conta para o doutor Roberto. É UM PERIGO!!!
Minha 1ª Vez -
O céu estava claro,A lua quase dourada,Ali no campo eu e ela,E não se via mais nadaA pele suaveAs ancas expostasE eu tocando de leveO macio de suas costasNão sabendo começarOlhei o corpo esguio.Decidi pôr as mãosSobre seu peito macio.Eu sentia medoMeu coração forte batiaEnquanto ela bem lentamenteAs firmes pernas abriaVitória! Eu consegui!Tudo então melhorou.Pelo menos desta vezO liquido branco jorrou.Finalmente tudo acabou,Mas quase que eu saio de macaFoi assim a primeira vezQue eu tirei leite de uma vaca
DENOMINAÇÃO CORRETA
A loira no confessionário: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha.- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha, volúvel.- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?- Puta, minha filha, puta!
TRIO PARADA DURA
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos
a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de
vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo
local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo
local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
Agradecimentos ao Portal do Humor e Orapois.
PROTESTOS NA RUSSIA
Na Rússia o enxadrista ex – campeão Mundial, Garry Kasparov juntamente com aproximadamente duzentas pessoas foi enxadrezado quando faziam uma manifestação contra o governo na praça Pushkin. Bem feito, quem mandou votarem no Filho da Putin.
FALTA DE IMAGINAÇÃO
O historiador José Murilo de Carvalho está se dedicando de corpo e alma a missão de descobrir o porque da melancolia de D. Pedro II. Francamente, se ele pesquisasse sobre a Megalomacheza do Tuniquinho Marvadeza Neto, eu até conseguiria compreender.
OPINIÃO DE MAÇU-CADO
O Senador romero jucá está gritando para quem quiser ouvir que o governo não tem medo da CPI do apagão aéreo. Se é assim, porque eles estão fazendo de tudo para que ela não saia? Ao invés de ficar por aí falando bobagens, o ilustríssimo senador deveria mudar a grafia do seu sobrenome tirando o acento agudo. Ficaria totalmente apropriado.
DEPOIS EU QUE SOU BOCUDO
Não disse outro dia que o governo lula é cúmplice do MST e dos sem tetos? Fica agora definitivamente provado que eu tinha razão. Os governos municipal e estadual de São Paulo e o governo federal darão 60 dias para os invasores desocuparem o edifício Preste Maia, mesmo assim somente depois de ganharem um terreno para morar, com direito a carta de crédito e tudo para construírem suas casas. Para os que não conseguirem um terreno será dado 300 reais durante o período de 6 meses. Vai virar um saco sem fundo porque ao expirar este prazo já deverão ter escolhido outro local para darem continuidade ao usufruto deste salário. Está se legitimando e até mesmo premiando praticas delituosas no país, com a benesse do próprio governo. Os três governos estão indo ainda mais longe, estão deixando criar uma prática que mais tarde quando outros forem os governantes, poderá ser usada como uma espécie de vicio legitimado. Aí todos iram conhecer o real significado do termo Fodeu o Cafezal da Viúva.
EU GARANTO!
O kassab garantiu que o serviço de coleta de lixo em São Paulo não sofrerá uma paralisação total. Só acredito se o ver pessoalmente junto com seu secretariado em cima dos caminhões metendo bronca. Mas não igual aquela do posto de saúde, é trabalhando mesmo. Catar lixo neguinho, é totalmente diferente do que ficar em um gabinete com ar condicionado coçando o saco.
UM A ZERO PARA A POLICIA PAULISTA
Marcelo da Mata, um dos lideres do Pcc foi preso pela tropa de choque da Policia Militar Paulista.
JOGO EMPATADO
Autoridades do Pcc, comprar carne e cerveja para um churrasco em homenagem ao líder que se encontra provisoriamente detido. Só estão esperando ele chegar na cadeia para começarem a festa. A Ivete ia ser contratada para cantar, mas devido a compromissos inadiáveis não poderá comparecer, devendo ser substituída pelo Belo.
Bom domingo a todos, ou o que restar dele.
Um advogado e um medico...
Um advogado e um medico estavam em uma festa. De
repente, um dos convidados aproxima-se do medico e pede
um conselho para ajuda-lo a cuidar de sua ulcera. O
medico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar
o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos
profissionais em uma festa?" - "Eu mando, no dia
seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritorio o medico manda
a secretaria enviar ao "cliente" da noite anterior uma
conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa. A
felicidade do medico, no entanto, acaba na tarde do
mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Doutora, como diz o nosso amigo bambam, prestenção para não mandar nenhuma conta para o doutor Roberto. É UM PERIGO!!!
Minha 1ª Vez -
O céu estava claro,A lua quase dourada,Ali no campo eu e ela,E não se via mais nadaA pele suaveAs ancas expostasE eu tocando de leveO macio de suas costasNão sabendo começarOlhei o corpo esguio.Decidi pôr as mãosSobre seu peito macio.Eu sentia medoMeu coração forte batiaEnquanto ela bem lentamenteAs firmes pernas abriaVitória! Eu consegui!Tudo então melhorou.Pelo menos desta vezO liquido branco jorrou.Finalmente tudo acabou,Mas quase que eu saio de macaFoi assim a primeira vezQue eu tirei leite de uma vaca
DENOMINAÇÃO CORRETA
A loira no confessionário: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha.- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha, volúvel.- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?- Puta, minha filha, puta!
TRIO PARADA DURA
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos
a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de
vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo
local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo
local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
Agradecimentos ao Portal do Humor e Orapois.
PROTESTOS NA RUSSIA
Na Rússia o enxadrista ex – campeão Mundial, Garry Kasparov juntamente com aproximadamente duzentas pessoas foi enxadrezado quando faziam uma manifestação contra o governo na praça Pushkin. Bem feito, quem mandou votarem no Filho da Putin.
FALTA DE IMAGINAÇÃO
O historiador José Murilo de Carvalho está se dedicando de corpo e alma a missão de descobrir o porque da melancolia de D. Pedro II. Francamente, se ele pesquisasse sobre a Megalomacheza do Tuniquinho Marvadeza Neto, eu até conseguiria compreender.
OPINIÃO DE MAÇU-CADO
O Senador romero jucá está gritando para quem quiser ouvir que o governo não tem medo da CPI do apagão aéreo. Se é assim, porque eles estão fazendo de tudo para que ela não saia? Ao invés de ficar por aí falando bobagens, o ilustríssimo senador deveria mudar a grafia do seu sobrenome tirando o acento agudo. Ficaria totalmente apropriado.
DEPOIS EU QUE SOU BOCUDO
Não disse outro dia que o governo lula é cúmplice do MST e dos sem tetos? Fica agora definitivamente provado que eu tinha razão. Os governos municipal e estadual de São Paulo e o governo federal darão 60 dias para os invasores desocuparem o edifício Preste Maia, mesmo assim somente depois de ganharem um terreno para morar, com direito a carta de crédito e tudo para construírem suas casas. Para os que não conseguirem um terreno será dado 300 reais durante o período de 6 meses. Vai virar um saco sem fundo porque ao expirar este prazo já deverão ter escolhido outro local para darem continuidade ao usufruto deste salário. Está se legitimando e até mesmo premiando praticas delituosas no país, com a benesse do próprio governo. Os três governos estão indo ainda mais longe, estão deixando criar uma prática que mais tarde quando outros forem os governantes, poderá ser usada como uma espécie de vicio legitimado. Aí todos iram conhecer o real significado do termo Fodeu o Cafezal da Viúva.
EU GARANTO!
O kassab garantiu que o serviço de coleta de lixo em São Paulo não sofrerá uma paralisação total. Só acredito se o ver pessoalmente junto com seu secretariado em cima dos caminhões metendo bronca. Mas não igual aquela do posto de saúde, é trabalhando mesmo. Catar lixo neguinho, é totalmente diferente do que ficar em um gabinete com ar condicionado coçando o saco.
UM A ZERO PARA A POLICIA PAULISTA
Marcelo da Mata, um dos lideres do Pcc foi preso pela tropa de choque da Policia Militar Paulista.
JOGO EMPATADO
Autoridades do Pcc, comprar carne e cerveja para um churrasco em homenagem ao líder que se encontra provisoriamente detido. Só estão esperando ele chegar na cadeia para começarem a festa. A Ivete ia ser contratada para cantar, mas devido a compromissos inadiáveis não poderá comparecer, devendo ser substituída pelo Belo.
Bom domingo a todos, ou o que restar dele.
sábado, 14 de abril de 2007
PREOCUPAÇÃO DESNECESSÁRIA
PREOCUPAÇÃO DESNECESSÁRIA
O veterinário Tailandês que teve o braço arrancado por um crocodilo do Nilo após lhe dar uma anestesia teve o membro implantado e passa bem. Seus amigos é que estão preocupados por não saberem quando ele poderá novamente voltar a tocar piano. Caso ele não possa voltar a praticar sua arte, existem outros instrumentos que poderá tocar com apenas uma das mãos. Tudo é uma questão de imaginação.
NÃO PODE
A agencia oficial russa Ital Tass revelou que o chefe do departamento de construções da Republica da Chechênia foi detido por apropriação indevida e malversação de fundos e abuso de poder. Estão vendo, na Rússia, meter a mão na chechênia ou mesmo nos fundos dá cadeia.
O ex-Primeiro Ministro da Justiça de Bangladesh também está vendo o sol nascer quadrado acusado e evasão de impostos. Alem da acusação citada, o ex-ministro bengalês está sendo acusado ainda de ter desferido uma bengalada na cabeça do meganha que lhe disse, teje preso.
A AMEAÇA DO SILVICOLA
Evo, o bundão II da América do Sul ameaça fazer greve de fome se o Congresso Boliviano não aprovar a mão grande que quer enfiar nas empresas estrangeiras. No que me diz respeito, ele pode morrer seco e arreganhado e com o brioco pegando fogo.
MUDANÇA NA AGRICULTURA DE SUBSSISTÊNCIA
A Bolívia inicia a erradicação da coca. Deverá substituí-las por plantações de papoula.
TOLERÂNCIA ZERO
O governo Peruano declarou guerra às drogas. O Chaveco e o Evito estão proibidos de entrar no país.
REVANCHE
Falta de luz, vento e incêndios na Califórnia, banheiro do aeroporto de Atlanta vira motel gay, governo paga 33 milhões de verdinhas de indenizações de guerra, cidadão americano é acusado de ajudar Al Qaeda em ataques na Europa. É, Deus não mata mas aleija.
FACADA NO GAZ
As Distribuidoras anunciam reajuste de 20% em todo o Brasil. Agradeçam a baixada de calça que o lula deu para o Evo.
EXEMPLOS DE PATERNIDADE
Áustria – Mãe prende filha por sete anos em casa escura
Paquistão – Pai troca filha por cirurgia
Estados Unidos – Filha morre congelada ao ser expulsa pelo pai
Suécia – Pai prende filha dentro da geladeira
Brasil – Pai esquece criança no carro, a qual acaba morrendo.
Deveria existir uma lei que proibisse filhos de chocadeiras de ter filhos.
AGRADECIMENTOS
O governo japonês agradeceu o governo do Paraguai pela libertação de uma japonesa que havia sido seqüestrada. O único problema é que devolveram ao país do sol nascente uma cópia pirata da japa em questão.
FIM DE BUSCA
O Irã diz que não busca armas nucleares. Já as encontrou.
CRIME DE HONRA
Um palestino assassinou a irmã alegando uma reação a ofensa da honra de sua família. Para quem será que ela estava dando?
COISA DE AMERICANO
Os caras inventaram agora o surfe a remo. Não demora e criarão o surfe a leme. É simples, pegam o remo, enfiam no Frederico e mandam ver. Não precisa nem fazer geometria para andar em linha reta. TÔ FORA.
ATENDIMENTO NOTURNO
Salões de BELEZA DE Nova Iorque prometem ficarem abertos até quase a meia noite. Não falei que americano é tudo corno, aposto o que quiserem que a maioria das mulheres dirá aos maridos que vão fazer o cabelo, quando na verdade estarão em motéis descabelando algum palhaço.
MATÉRIA PRIMA TAMBÉM É GENTE
O pessoal do Burg King, segunda maior cadeia de fast food do mundo anunciou que quer se tornar “amigos dos animais”. Pela minha ótica só existe uma maneira. Deverão antes de transformar os produtos animais em refeição, beijar o fiofó da galinha só para depois pegarem nos ovos. Imagino o que os boiólas farão com os bois. Depois eu que sou bocudo.
SÓ PARA FALECENTES
O comércio no Iraque pode estar uma nhaca, mas pelo menos um segmento não se queixa que é justamente aqueles voltados para os falecentes. Caras, é o maior PIB daquelas redondezas.
DEU A LOUCA NA NASA
Satélite da agência espacial deverá capturar flocos gigantes de neve. Os chupetas vão enfiar onde? Por favor, não respondam.
PAPO CABEÇA
O Fidel e o Chaveco bateram um longo papo por telefone. Posso até ver, só deve ter saído merda.
PROMOÇÃO IMPERDÍVEL
Passagens Aéreas para a Europa, em qualquer companhia nacional para as férias do meio do ano com 80% de desconto. O problema será conseguir embarcar.
O veterinário Tailandês que teve o braço arrancado por um crocodilo do Nilo após lhe dar uma anestesia teve o membro implantado e passa bem. Seus amigos é que estão preocupados por não saberem quando ele poderá novamente voltar a tocar piano. Caso ele não possa voltar a praticar sua arte, existem outros instrumentos que poderá tocar com apenas uma das mãos. Tudo é uma questão de imaginação.
NÃO PODE
A agencia oficial russa Ital Tass revelou que o chefe do departamento de construções da Republica da Chechênia foi detido por apropriação indevida e malversação de fundos e abuso de poder. Estão vendo, na Rússia, meter a mão na chechênia ou mesmo nos fundos dá cadeia.
O ex-Primeiro Ministro da Justiça de Bangladesh também está vendo o sol nascer quadrado acusado e evasão de impostos. Alem da acusação citada, o ex-ministro bengalês está sendo acusado ainda de ter desferido uma bengalada na cabeça do meganha que lhe disse, teje preso.
A AMEAÇA DO SILVICOLA
Evo, o bundão II da América do Sul ameaça fazer greve de fome se o Congresso Boliviano não aprovar a mão grande que quer enfiar nas empresas estrangeiras. No que me diz respeito, ele pode morrer seco e arreganhado e com o brioco pegando fogo.
MUDANÇA NA AGRICULTURA DE SUBSSISTÊNCIA
A Bolívia inicia a erradicação da coca. Deverá substituí-las por plantações de papoula.
TOLERÂNCIA ZERO
O governo Peruano declarou guerra às drogas. O Chaveco e o Evito estão proibidos de entrar no país.
REVANCHE
Falta de luz, vento e incêndios na Califórnia, banheiro do aeroporto de Atlanta vira motel gay, governo paga 33 milhões de verdinhas de indenizações de guerra, cidadão americano é acusado de ajudar Al Qaeda em ataques na Europa. É, Deus não mata mas aleija.
FACADA NO GAZ
As Distribuidoras anunciam reajuste de 20% em todo o Brasil. Agradeçam a baixada de calça que o lula deu para o Evo.
EXEMPLOS DE PATERNIDADE
Áustria – Mãe prende filha por sete anos em casa escura
Paquistão – Pai troca filha por cirurgia
Estados Unidos – Filha morre congelada ao ser expulsa pelo pai
Suécia – Pai prende filha dentro da geladeira
Brasil – Pai esquece criança no carro, a qual acaba morrendo.
Deveria existir uma lei que proibisse filhos de chocadeiras de ter filhos.
AGRADECIMENTOS
O governo japonês agradeceu o governo do Paraguai pela libertação de uma japonesa que havia sido seqüestrada. O único problema é que devolveram ao país do sol nascente uma cópia pirata da japa em questão.
FIM DE BUSCA
O Irã diz que não busca armas nucleares. Já as encontrou.
CRIME DE HONRA
Um palestino assassinou a irmã alegando uma reação a ofensa da honra de sua família. Para quem será que ela estava dando?
COISA DE AMERICANO
Os caras inventaram agora o surfe a remo. Não demora e criarão o surfe a leme. É simples, pegam o remo, enfiam no Frederico e mandam ver. Não precisa nem fazer geometria para andar em linha reta. TÔ FORA.
ATENDIMENTO NOTURNO
Salões de BELEZA DE Nova Iorque prometem ficarem abertos até quase a meia noite. Não falei que americano é tudo corno, aposto o que quiserem que a maioria das mulheres dirá aos maridos que vão fazer o cabelo, quando na verdade estarão em motéis descabelando algum palhaço.
MATÉRIA PRIMA TAMBÉM É GENTE
O pessoal do Burg King, segunda maior cadeia de fast food do mundo anunciou que quer se tornar “amigos dos animais”. Pela minha ótica só existe uma maneira. Deverão antes de transformar os produtos animais em refeição, beijar o fiofó da galinha só para depois pegarem nos ovos. Imagino o que os boiólas farão com os bois. Depois eu que sou bocudo.
SÓ PARA FALECENTES
O comércio no Iraque pode estar uma nhaca, mas pelo menos um segmento não se queixa que é justamente aqueles voltados para os falecentes. Caras, é o maior PIB daquelas redondezas.
DEU A LOUCA NA NASA
Satélite da agência espacial deverá capturar flocos gigantes de neve. Os chupetas vão enfiar onde? Por favor, não respondam.
PAPO CABEÇA
O Fidel e o Chaveco bateram um longo papo por telefone. Posso até ver, só deve ter saído merda.
PROMOÇÃO IMPERDÍVEL
Passagens Aéreas para a Europa, em qualquer companhia nacional para as férias do meio do ano com 80% de desconto. O problema será conseguir embarcar.
sexta-feira, 13 de abril de 2007
cuidado, sexta feira 13
O BOLA DA VEZ
Li que o Roberto Justos vai se reunir com sua equipe para debaterem sobre o Sócio. Será quer ele está necessitando de ajuda para dar conta da Ticiane, ou eu é que entendi errado?
ESTÁ MAIS QUE EXPLICADO
As colunas de fofocas continuam afirmando que o casamento do Edu Guedes com a apresentadora Eliana continua não indo bem. Será que o motivo das desavenças não teria sido a cantada que o moçoilo recebeu do Clodovil que disse estar tendo sonhos eróticos com ele? Olha, perder um homem para outra mulher é perfeitamente natural, mas para um...deputado federal com o furo em Brasília, aí já é demais. Já pensaram se na hora do deita e rola com a apresentadora o rapaz no auge do clímax da explosão, ao invés de dizer o nome da amada gritar... Deixa pra lá!!!
VERDADE VERDADEIRA
Acabo de encomendar mais um caixão para a minha língua, para ser usado no dia em que me tornar falecente!
VINGANÇA É UM PRATO...
A Assessoria da Vanessa Camargo divulgou que não existe nenhum problema entre a filha do Zezé e a turma do Faustão. Só acredito se no dia que ela voltar ao programa, o apresentador não convidar também o Dado, e no ar depois de uma piscada lhe dizer, O meu, tava comendo bem!!!
DEVE SER KARMA
O lula mandou o Waldir Pires se reunir com o Genro para discutirem a segurança no Rio de Janeiro. Agora farão serviços completo, vão foder o cafezal e a viúva!
DE NOVO NOVAMENTE
Noticia de primeira mão, o Maradona acaba de ser novamente internado. Deve ter se intoxicado de água mineral. O organismo dele não está habituado.
ISSO É QUE É
Em se tratando de fidelidade , ninguém ganha do atual presidente da câmara. “desculpem, não vou dizer o nome dele porque burro e analfabeto como sou posso cometer um lapso chamando-o de canalha e ele senta na minha cabeça”. Foi só a turma dos rufiões da pátria terem a idéia de equiparar os vencimentos do lula aos deles, para o Gran Hermano fazer o maior loby para dar certo. Isso não é apenas puxa-saquismo, é indecência e desrespeito ao povo, mesmo.
ACORDA BRASIL
A cada dia, os caras de Brasília dão novas cagadas em nossas cabeças. Até onde suportaremos.
Li que o Roberto Justos vai se reunir com sua equipe para debaterem sobre o Sócio. Será quer ele está necessitando de ajuda para dar conta da Ticiane, ou eu é que entendi errado?
ESTÁ MAIS QUE EXPLICADO
As colunas de fofocas continuam afirmando que o casamento do Edu Guedes com a apresentadora Eliana continua não indo bem. Será que o motivo das desavenças não teria sido a cantada que o moçoilo recebeu do Clodovil que disse estar tendo sonhos eróticos com ele? Olha, perder um homem para outra mulher é perfeitamente natural, mas para um...deputado federal com o furo em Brasília, aí já é demais. Já pensaram se na hora do deita e rola com a apresentadora o rapaz no auge do clímax da explosão, ao invés de dizer o nome da amada gritar... Deixa pra lá!!!
VERDADE VERDADEIRA
Acabo de encomendar mais um caixão para a minha língua, para ser usado no dia em que me tornar falecente!
VINGANÇA É UM PRATO...
A Assessoria da Vanessa Camargo divulgou que não existe nenhum problema entre a filha do Zezé e a turma do Faustão. Só acredito se no dia que ela voltar ao programa, o apresentador não convidar também o Dado, e no ar depois de uma piscada lhe dizer, O meu, tava comendo bem!!!
DEVE SER KARMA
O lula mandou o Waldir Pires se reunir com o Genro para discutirem a segurança no Rio de Janeiro. Agora farão serviços completo, vão foder o cafezal e a viúva!
DE NOVO NOVAMENTE
Noticia de primeira mão, o Maradona acaba de ser novamente internado. Deve ter se intoxicado de água mineral. O organismo dele não está habituado.
ISSO É QUE É
Em se tratando de fidelidade , ninguém ganha do atual presidente da câmara. “desculpem, não vou dizer o nome dele porque burro e analfabeto como sou posso cometer um lapso chamando-o de canalha e ele senta na minha cabeça”. Foi só a turma dos rufiões da pátria terem a idéia de equiparar os vencimentos do lula aos deles, para o Gran Hermano fazer o maior loby para dar certo. Isso não é apenas puxa-saquismo, é indecência e desrespeito ao povo, mesmo.
ACORDA BRASIL
A cada dia, os caras de Brasília dão novas cagadas em nossas cabeças. Até onde suportaremos.
quinta-feira, 12 de abril de 2007
aviso importantissimo
O Vaticano divulgou que durante a visita do Papa ao Brasil, ele deverá se reunir com lideres de outras religiões para tratarem de assuntos em comum. Mesmo aquelas que não tem muita representatividade como o Confucionismo, Zoroastrismo, Jainismo, Sikhismo e Xintoísmo serão bem recebidos e dentro da maior informalidade. Para os seguidores do Judaísmo, a Santa Sé avisa:
O Santo Papa não estará usando gravata.
O deputado estadual do Paraná, luiz eduardo cheida encaminhou a assembléia legislativa pedido de informação a Sanepar, empresa responsável pela água e esgoto de Curitiba, para que ela qualifique e quantifique o volume de esgoto produzido nas dependências da casa. Mesmo não fazendo parte do quadro funcional da citada empresa, como Paranaense me vejo no direito e até obrigação de esclarecer o nobre parlamentar.
Qualificação do material produzido: MERDA.
Quantificação do material produzido: MUITA MERDA!
O BICHO VAI SER PEGO
O pps através de seu líder Roberto freire brigará na câmara federal tentando reaver os mandatos de vários deputados entre os quais o do ratinho junior, sobre o qual recai a suspeita de ter sido aliado pelo psc do Paraná com um queijo Suíço de dois metros de diâmetro. Ratinho pai jura de pés juntos que não participou do banquete.
PRÁ LÁ DE EXPLICADO
O diretor gerente do fmi, Rodrigo de Rato, “é este mesmo o sobrenome do animar”, recorreu ao que chamou de “sabedoria” do presidente lula ao ter declarado que o fundo não poderia ser culpado pelos problemas do mundo. Não vou entrar no mérito da questão, mas para achar o nosso presidente sábio, fica apenas uma pergunta no ar. Vocês conhecem o tamanho de um cérebro de rato?
MAIS UMA TESE CIENTIFICA
Estudos realizados na Universidade de Cornell nos estados unidos apontam o excesso de horas extras pelas mulheres que trabalham fora, como um sintoma de aproximação do divórcio. Eu não acreditaria nisso se esses estudos não tivessem sido realizados pelos cornos de Cornell.
ESCOLA DE AMANTES
No Quênia uma mulher chamada Gertrude Mungia dá aulas para mulheres que queiram se transformar em grandes amantes. Pelo sobrenome da professora é outra corna que perdeu o marido.
OUTRA PESQUISA
Na Inglaterra a revista Best afirma que o flerte fora do casamento está ajudando muitos casais a manter uma união estável. Já se pode ouvir pelas ruas os súditos da rainha cantando: Esta é a vida que eu sempre quis, eu sou cornudo, mas eu sou feliz!
GENETICA NOS ALIMENTOS
Nos estados unidos o governo aprovou o cultivo de arroz com genes humanos. A nova especiaria deverá chegar às mesas deles, cabeluda e com um suave aroma de cc e chulé.
PROIBIÇÃO BOLIVIANA
A Bolívia quer proibir o uso da palavra coca. O nome que teve mais aceitação para substituí-lo foi talquinho do capeta.
INFALÍVEL
Conselho do Rapper P. Diddy para aqueles que desejam como ele fazerem sexo por 30 horas. Pratiquem Ioga.
Conselho do fodeu o cafezal da viúva para todos que desejam fazer sexo por mais de trinta horas.
Mintam pra cacete, como o Diddy está fazendo.
MAIS UM PRÁ FITA
Os sites de fofocas publicaram que o casamento da Eliana e o Edu Guedes está em crise. Não falei que o menino não daria conta do recado?
VAMOS PAPAR
O Silvio Santos encasquetou que os funcionários devem almoçar entre as 13 e as 14 horas. Pronto, o veio chupetou de vez.
ERRO DE IDENTIDADE
Uma Brasileira de 32 anos que mora na Inglaterra escorregou e ficou dependurada em um penhasco por uma até ser salvo por um helicóptero. A chupeta só poderia estar pensando que era uma águia.
MARADONA CELESTIAL
O médico do cafunguento, disse que o problema era que os torcedores o encaravam como se fosse Deus. Mas não é isso que todo o Argentino pensa com relação a si mesmo?
ALTA, QUAL DELAS?
O Maradona espera receber alta logo. Pelo andar da carruagem, a única alta que receberá é a que o levará para o céu.
MULHER BOMBA
Uma Iraquiana detona uma bomba que levava escondida nas vestes, matando 17 pessoas e ferindo 20. Posso até imaginar o tipo de canhão.
SEM NHECO, NHECO
Brad Pitt declarou que a vida sexual com a Angelina viajou pra Corbélia “flor que se encontra muito em cemitério”. Este é outro que brochou e agora procura disfarçar.
SANTO REMEDIO
Jennifer Aniston revelou como fez para esquecer o ex-amado.
Penso nele fazendo sexo com a Angelina.
Dizem que depois disso ela se mijou de tanto rir!
O Santo Papa não estará usando gravata.
O deputado estadual do Paraná, luiz eduardo cheida encaminhou a assembléia legislativa pedido de informação a Sanepar, empresa responsável pela água e esgoto de Curitiba, para que ela qualifique e quantifique o volume de esgoto produzido nas dependências da casa. Mesmo não fazendo parte do quadro funcional da citada empresa, como Paranaense me vejo no direito e até obrigação de esclarecer o nobre parlamentar.
Qualificação do material produzido: MERDA.
Quantificação do material produzido: MUITA MERDA!
O BICHO VAI SER PEGO
O pps através de seu líder Roberto freire brigará na câmara federal tentando reaver os mandatos de vários deputados entre os quais o do ratinho junior, sobre o qual recai a suspeita de ter sido aliado pelo psc do Paraná com um queijo Suíço de dois metros de diâmetro. Ratinho pai jura de pés juntos que não participou do banquete.
PRÁ LÁ DE EXPLICADO
O diretor gerente do fmi, Rodrigo de Rato, “é este mesmo o sobrenome do animar”, recorreu ao que chamou de “sabedoria” do presidente lula ao ter declarado que o fundo não poderia ser culpado pelos problemas do mundo. Não vou entrar no mérito da questão, mas para achar o nosso presidente sábio, fica apenas uma pergunta no ar. Vocês conhecem o tamanho de um cérebro de rato?
MAIS UMA TESE CIENTIFICA
Estudos realizados na Universidade de Cornell nos estados unidos apontam o excesso de horas extras pelas mulheres que trabalham fora, como um sintoma de aproximação do divórcio. Eu não acreditaria nisso se esses estudos não tivessem sido realizados pelos cornos de Cornell.
ESCOLA DE AMANTES
No Quênia uma mulher chamada Gertrude Mungia dá aulas para mulheres que queiram se transformar em grandes amantes. Pelo sobrenome da professora é outra corna que perdeu o marido.
OUTRA PESQUISA
Na Inglaterra a revista Best afirma que o flerte fora do casamento está ajudando muitos casais a manter uma união estável. Já se pode ouvir pelas ruas os súditos da rainha cantando: Esta é a vida que eu sempre quis, eu sou cornudo, mas eu sou feliz!
GENETICA NOS ALIMENTOS
Nos estados unidos o governo aprovou o cultivo de arroz com genes humanos. A nova especiaria deverá chegar às mesas deles, cabeluda e com um suave aroma de cc e chulé.
PROIBIÇÃO BOLIVIANA
A Bolívia quer proibir o uso da palavra coca. O nome que teve mais aceitação para substituí-lo foi talquinho do capeta.
INFALÍVEL
Conselho do Rapper P. Diddy para aqueles que desejam como ele fazerem sexo por 30 horas. Pratiquem Ioga.
Conselho do fodeu o cafezal da viúva para todos que desejam fazer sexo por mais de trinta horas.
Mintam pra cacete, como o Diddy está fazendo.
MAIS UM PRÁ FITA
Os sites de fofocas publicaram que o casamento da Eliana e o Edu Guedes está em crise. Não falei que o menino não daria conta do recado?
VAMOS PAPAR
O Silvio Santos encasquetou que os funcionários devem almoçar entre as 13 e as 14 horas. Pronto, o veio chupetou de vez.
ERRO DE IDENTIDADE
Uma Brasileira de 32 anos que mora na Inglaterra escorregou e ficou dependurada em um penhasco por uma até ser salvo por um helicóptero. A chupeta só poderia estar pensando que era uma águia.
MARADONA CELESTIAL
O médico do cafunguento, disse que o problema era que os torcedores o encaravam como se fosse Deus. Mas não é isso que todo o Argentino pensa com relação a si mesmo?
ALTA, QUAL DELAS?
O Maradona espera receber alta logo. Pelo andar da carruagem, a única alta que receberá é a que o levará para o céu.
MULHER BOMBA
Uma Iraquiana detona uma bomba que levava escondida nas vestes, matando 17 pessoas e ferindo 20. Posso até imaginar o tipo de canhão.
SEM NHECO, NHECO
Brad Pitt declarou que a vida sexual com a Angelina viajou pra Corbélia “flor que se encontra muito em cemitério”. Este é outro que brochou e agora procura disfarçar.
SANTO REMEDIO
Jennifer Aniston revelou como fez para esquecer o ex-amado.
Penso nele fazendo sexo com a Angelina.
Dizem que depois disso ela se mijou de tanto rir!
quarta-feira, 11 de abril de 2007
chupetadas
CHUPETAS
Na Bélgica um cemitério planeja construir locais onde possam ser enterradas as cinzas de pessoas que façam a opção de descansar junto a seus animais. Verdade verdadeira, quanto mais primeiro mundo, mais chupetas os caras ficam.
VIDEOS CACETADAS CHINESAS
Na província de Jiangsu uma senhora após se desequilibrar da janela do sexto andar do prédio em que mora, foi salva por uma pilha de 20 centímetros de josta que alguns operários haviam retirado da fossa do edifício. Em março na província de Heilongjiang uma menina de 6 anos também caiu do sexto andar de outro prédio, quebrando apenas a perna. Desconfio que ela caiu em cima de um lote de artigos que iría ser enviado ao Brasil para o abastecimento das lojas de 1,99, o que convenhamos, é a mesma merda.
Em Toronto, Canadá, a diretora de uma escola atirou uma mãozada de bosta em um dos alunos, sendo presa e processada livrando-se da acusação de agressão porque segundo o juiz ela teria sofrido o suficiente. Concordo com ele, não deve ser fácil meter a mão na bosta para atirar em um semelhante “do material orgânico”.
SECURA
O jornal Britânico Independent On Sunday divulgou uma matéria no dia 1º de abril sobre as propriedades de uma planta chamada Erica Carnea ou urze, que seria uma versão natural do viagra. Foi uma correria as lojas de plantas com muitos Ingleses tentando se dedicar a arte da jardinaria. Ficam duas constatações, os súditos da rainha alem de acreditarem em Papai Noel são na sua grande maioria, brochas.
IDÉIA NOTA 999,9
Uma Americana divorciada de Nova Iorque resolveu criar um mini caixão de defunto para sepultar as alianças do fracassado casamento. Poderia ganhar mil, se ao invés do caixão mandasse esculpir um profissional do aborto. Existem coisas que nem deveriam ter nascido.
GENIO
Um traficante croata teve a “brilhante” idéia de tentar contrabandear para Zagrev, camaleões que trouxera da Tailândia. Segundo o traficante, o homem que lhe vendeu os animais havia lhe jurado que eles mudariam de cor e se tornariam invisíveis aos olhos dos agentes alfandegários. Agentes da Interpol nos garantiram que seu nome verdadeiro não é Dragos Radovic como se noticiou e sim Manuel M. Bean da Silva. Totalmente apropriado.
UTILIDADE PRA LÁ DE PÚBLICA
Não faço a mínima idéia de como deduzir pensão alimentícia na declaração do IR. Em compensação, posso ensinar uma maneira infalível de suprimir a nefasta. É só jogar no rio mais próximo à ex-mulher e a família da sogra. Para onde que você pensa que está indo o teu dinheiro, seu mane!
Dica em homenagem ao amigo Marcelo Seixas.
ESPERTO!
Soube que o Sobel estaria disposto a pedir perdão ao Papa caso consiga uma audiência com ele. Ao ser perguntado se havia se convertido à religião católica, respondeu prontamente:
Como Rabino vou tentar negociar uma desculpa com o Moisés. Pelo tamanho da caca, vai também pedir perdão a Cristo através do seu representante. Negócio é negócio!
FIM DE FEIRA
Termina o namoro da ex-Maetezão Proença e Rodrigo Paiva que graças a Deus nem sei quem é porque o meu negócio não é homem. Se isso tivesse acontecido a uns quinze anos, o cara estaria desesperado, chorando nos ombros de todos os amigos que viessem lhe consolar. Se livrou de virar biba.
CAUSA PRA LÁ DE NÃO SEI O QUE!
A atriz Pámela Anderson se meteu em uma cruzada para um melhor tratamento de frangos egípcios. Ela pode até ser vegetariana, mas que não deve dispensar uma ervinha do capeta, isso eu não duvido. Vai defender uma causa mais insossa lá no galinheiro.
SAMPA
Desta vez foram os vereadores de São Paulo que votaram um pacotão com medidas para os beneficiar. Vamos ver se o prefeito que outro dia demonstrou ser muito macho ao gritar com um bundão que ameaçou um protesto, tem a coragem de fazer a mesma coisa. Se fizer, voto nele para presidente. E obrigo meus amigos a fazer o mesmo. E meus parentes também. E os amigos deles também.
Acorda bicho, não vai ter todo este trabalho.
Na Bélgica um cemitério planeja construir locais onde possam ser enterradas as cinzas de pessoas que façam a opção de descansar junto a seus animais. Verdade verdadeira, quanto mais primeiro mundo, mais chupetas os caras ficam.
VIDEOS CACETADAS CHINESAS
Na província de Jiangsu uma senhora após se desequilibrar da janela do sexto andar do prédio em que mora, foi salva por uma pilha de 20 centímetros de josta que alguns operários haviam retirado da fossa do edifício. Em março na província de Heilongjiang uma menina de 6 anos também caiu do sexto andar de outro prédio, quebrando apenas a perna. Desconfio que ela caiu em cima de um lote de artigos que iría ser enviado ao Brasil para o abastecimento das lojas de 1,99, o que convenhamos, é a mesma merda.
Em Toronto, Canadá, a diretora de uma escola atirou uma mãozada de bosta em um dos alunos, sendo presa e processada livrando-se da acusação de agressão porque segundo o juiz ela teria sofrido o suficiente. Concordo com ele, não deve ser fácil meter a mão na bosta para atirar em um semelhante “do material orgânico”.
SECURA
O jornal Britânico Independent On Sunday divulgou uma matéria no dia 1º de abril sobre as propriedades de uma planta chamada Erica Carnea ou urze, que seria uma versão natural do viagra. Foi uma correria as lojas de plantas com muitos Ingleses tentando se dedicar a arte da jardinaria. Ficam duas constatações, os súditos da rainha alem de acreditarem em Papai Noel são na sua grande maioria, brochas.
IDÉIA NOTA 999,9
Uma Americana divorciada de Nova Iorque resolveu criar um mini caixão de defunto para sepultar as alianças do fracassado casamento. Poderia ganhar mil, se ao invés do caixão mandasse esculpir um profissional do aborto. Existem coisas que nem deveriam ter nascido.
GENIO
Um traficante croata teve a “brilhante” idéia de tentar contrabandear para Zagrev, camaleões que trouxera da Tailândia. Segundo o traficante, o homem que lhe vendeu os animais havia lhe jurado que eles mudariam de cor e se tornariam invisíveis aos olhos dos agentes alfandegários. Agentes da Interpol nos garantiram que seu nome verdadeiro não é Dragos Radovic como se noticiou e sim Manuel M. Bean da Silva. Totalmente apropriado.
UTILIDADE PRA LÁ DE PÚBLICA
Não faço a mínima idéia de como deduzir pensão alimentícia na declaração do IR. Em compensação, posso ensinar uma maneira infalível de suprimir a nefasta. É só jogar no rio mais próximo à ex-mulher e a família da sogra. Para onde que você pensa que está indo o teu dinheiro, seu mane!
Dica em homenagem ao amigo Marcelo Seixas.
ESPERTO!
Soube que o Sobel estaria disposto a pedir perdão ao Papa caso consiga uma audiência com ele. Ao ser perguntado se havia se convertido à religião católica, respondeu prontamente:
Como Rabino vou tentar negociar uma desculpa com o Moisés. Pelo tamanho da caca, vai também pedir perdão a Cristo através do seu representante. Negócio é negócio!
FIM DE FEIRA
Termina o namoro da ex-Maetezão Proença e Rodrigo Paiva que graças a Deus nem sei quem é porque o meu negócio não é homem. Se isso tivesse acontecido a uns quinze anos, o cara estaria desesperado, chorando nos ombros de todos os amigos que viessem lhe consolar. Se livrou de virar biba.
CAUSA PRA LÁ DE NÃO SEI O QUE!
A atriz Pámela Anderson se meteu em uma cruzada para um melhor tratamento de frangos egípcios. Ela pode até ser vegetariana, mas que não deve dispensar uma ervinha do capeta, isso eu não duvido. Vai defender uma causa mais insossa lá no galinheiro.
SAMPA
Desta vez foram os vereadores de São Paulo que votaram um pacotão com medidas para os beneficiar. Vamos ver se o prefeito que outro dia demonstrou ser muito macho ao gritar com um bundão que ameaçou um protesto, tem a coragem de fazer a mesma coisa. Se fizer, voto nele para presidente. E obrigo meus amigos a fazer o mesmo. E meus parentes também. E os amigos deles também.
Acorda bicho, não vai ter todo este trabalho.
terça-feira, 10 de abril de 2007
trocando a letra
ACIDENTE DE PERCURSO
Estava com a nova postagem preparadíssima para fazer agora de manhã. Novos acontecimentos alheios a minha vontade me fizeram mudar de idéia preparando uma outra pauta. Não tem como negar, o Brasil depois dos Estados Unidos e Inglaterra é o maior repositório de matéria cerebral fecal do planeta. Só por isso mereceríamos o titulo de país do primeiro mundo.
PARA SER OVACIONADO
Ontem à noite, o Tasso se colocou terminantemente contra a utilização nas forças armadas no patrulhamento do Rio de Janeiro, como pediu o governador Sergio Cabral, no velório do policial que fazia a segurança de sua família. Alega o ministro que as forças armadas podem apenas atuar em situações de guerra. Pelo jeito ele deve estar cagando de medo de sermos invadidos pelo Paraguai ou até mesmo pelo Thaiti.
RELEMBRANDO
Para aqueles que não me acompanhavam ou que perderam, dias atrás fiz uma pergunta a qual julguei concernente. Quem seria a sogra do genro? Depois de muita pesquisa descobrimos que é a dona Tança.
SANTA POMBA
No campo de Marte será construído um palco onde se erguerá um altar para o Papa rezar uma missa. Nunca fui contra a iniciativa privada, mas PELAMORDEDEUS, não deixem a turma do consócio do metro passar nem perto. Não é discriminação, é só para garantir.
VAMOS DAR O TROCO
Sacanagem o que fizeram com a juíza brasileira no Timor Leste. Para vingarmos a nossa patrícia, que tal mandarmos para lá os bandidos do Rio de Janeiro? Acredito que alem de resolvermos os problemas de segurança no Pan, mostraremos ao submundo Timonense o que é bom pra tosse.
PERIGO A VISTA
O governo afirma que a TV digital deverá ser implantada em São Paulo até o fim do ano. Isso se a turma do Pcc não roubar os equipamentos primeiro.
MUDANÇA DE ATITUDE
Falta pouco para o Cristo Redentor do Rio, em vez de ficar com os braços estendidos , os levante. Só não fez isso até agora em respeito ao Pan.
BATEU A FEBRE
Agora todo mundo está atrás do milésimo qualquer coisa. Só tenho medo que certo personagem resolva atingir a marca em tanciçes.
MINHA NADA MOLE VIDA
Certa vez fui a um casamento em Santa Felicidade, bairro Italiano de Curitiba mundialmente conhecido por seus restaurantes. Depois de me encharcar de vinho e estando em adiantado estado de torrefação e moagem, resolvi tirar para dançar uma das meninas, que muito gentilmente se recusou alegando três motivos. Não pretendo dançar contigo porque você vai acabar caindo em cima de mim de tão bêbado que está. Depois, a musica que estamos ouvindo não é a Tarantela e sim o Hino Nacional. Por ultimo, vê se cura este porre porque não sou nenhuma ragazza e sim o padre da paróquia local.
Nunca mais bebi vinho.
PARABENS
Vou abrir um outro precedente escrevendo o nome de mais um político com letra maiúscula. O Sr. Sergio Cabral mostrou que é macho pra cacete ao pedir que o lula enviasse ao Rio de Janeiro as Forças Armadas. Sua antecessora e todos os bundas moles que estavam a serviço do seu governo, não tiveram a hombridade de fazer tal pedido, porque achavam que isso os enfraqueceria politicamente. Todos os episódios, antes e depois do João Hélio deixaram patente que alem de incompetentes assinaram o atestado de covardes aproveitadores. Espero que nas próximas eleições o povo carioca se redima não votando em nenhum deles nem para limpadores de rua, para não denegrir uma profissão que necessita de muito peito para encarar.
Estava com a nova postagem preparadíssima para fazer agora de manhã. Novos acontecimentos alheios a minha vontade me fizeram mudar de idéia preparando uma outra pauta. Não tem como negar, o Brasil depois dos Estados Unidos e Inglaterra é o maior repositório de matéria cerebral fecal do planeta. Só por isso mereceríamos o titulo de país do primeiro mundo.
PARA SER OVACIONADO
Ontem à noite, o Tasso se colocou terminantemente contra a utilização nas forças armadas no patrulhamento do Rio de Janeiro, como pediu o governador Sergio Cabral, no velório do policial que fazia a segurança de sua família. Alega o ministro que as forças armadas podem apenas atuar em situações de guerra. Pelo jeito ele deve estar cagando de medo de sermos invadidos pelo Paraguai ou até mesmo pelo Thaiti.
RELEMBRANDO
Para aqueles que não me acompanhavam ou que perderam, dias atrás fiz uma pergunta a qual julguei concernente. Quem seria a sogra do genro? Depois de muita pesquisa descobrimos que é a dona Tança.
SANTA POMBA
No campo de Marte será construído um palco onde se erguerá um altar para o Papa rezar uma missa. Nunca fui contra a iniciativa privada, mas PELAMORDEDEUS, não deixem a turma do consócio do metro passar nem perto. Não é discriminação, é só para garantir.
VAMOS DAR O TROCO
Sacanagem o que fizeram com a juíza brasileira no Timor Leste. Para vingarmos a nossa patrícia, que tal mandarmos para lá os bandidos do Rio de Janeiro? Acredito que alem de resolvermos os problemas de segurança no Pan, mostraremos ao submundo Timonense o que é bom pra tosse.
PERIGO A VISTA
O governo afirma que a TV digital deverá ser implantada em São Paulo até o fim do ano. Isso se a turma do Pcc não roubar os equipamentos primeiro.
MUDANÇA DE ATITUDE
Falta pouco para o Cristo Redentor do Rio, em vez de ficar com os braços estendidos , os levante. Só não fez isso até agora em respeito ao Pan.
BATEU A FEBRE
Agora todo mundo está atrás do milésimo qualquer coisa. Só tenho medo que certo personagem resolva atingir a marca em tanciçes.
MINHA NADA MOLE VIDA
Certa vez fui a um casamento em Santa Felicidade, bairro Italiano de Curitiba mundialmente conhecido por seus restaurantes. Depois de me encharcar de vinho e estando em adiantado estado de torrefação e moagem, resolvi tirar para dançar uma das meninas, que muito gentilmente se recusou alegando três motivos. Não pretendo dançar contigo porque você vai acabar caindo em cima de mim de tão bêbado que está. Depois, a musica que estamos ouvindo não é a Tarantela e sim o Hino Nacional. Por ultimo, vê se cura este porre porque não sou nenhuma ragazza e sim o padre da paróquia local.
Nunca mais bebi vinho.
PARABENS
Vou abrir um outro precedente escrevendo o nome de mais um político com letra maiúscula. O Sr. Sergio Cabral mostrou que é macho pra cacete ao pedir que o lula enviasse ao Rio de Janeiro as Forças Armadas. Sua antecessora e todos os bundas moles que estavam a serviço do seu governo, não tiveram a hombridade de fazer tal pedido, porque achavam que isso os enfraqueceria politicamente. Todos os episódios, antes e depois do João Hélio deixaram patente que alem de incompetentes assinaram o atestado de covardes aproveitadores. Espero que nas próximas eleições o povo carioca se redima não votando em nenhum deles nem para limpadores de rua, para não denegrir uma profissão que necessita de muito peito para encarar.
segunda-feira, 9 de abril de 2007
१ postagem diária
CRUZ CREDO
Elvis não morreu, apenas foi desenterrado. Isso foi o que supus ao ver a foto do seu ex-produtor Phil Spector que está sendo acusado da morte de uma atriz em 2003. O cara está infinitamente mais para espectro do que para o sobrenome. Vai procurar a tua cova, Zumbi!
THE END
Fodeu o cafezal da viúva da Sicarelli e do Mazoni. Amigos em comum dizem que agora nem uma praia de nudismo resolverá.
QUASE FOI SE ENCONTRAR COM O LENON
Um maluco de pedra invadiu a casa do Paul MacCartney com a intenção de assassiná-lo. O cara só não logrou o seu intento por não ter reconhecido o ex Beatlhe. O bicho está que é a cara do Fofão.
PAI DESCONHECIDO, OU NÃO SABE.
Melanie Brown, ex-Spice Girl deu a luz a uma pimpolha. Até agora nada de aparecer o pai. De duas uma, ou a sua agenda era muito ocupada ou estava de quatro no ato, como ensinou a Rita Lee. Só o tempo dirá!
DIREITOS IGUAIS
Paola de Oliveira, ficante do Mauricio Mattar, declarou quer estrear em um filme no papel de lésbica e que adoraria contracenar com a Claudia Raia. Acho que tem todo o direito porque quando o Mattar namorava a Angélica, também andou saindo com um biba o que lhe rendeu até uma cana.
CRUZES
Não é por nada, mas para a Paola querer ciscar para o lado da Claudia, o Mauricinho do Mauricio deve estar mais para Ronaldinho do que para matador. Não deve estar batendo bolinha nenhuma.
UM EXEMPLO DE MULHER
Duas declarações fizeram o meu conceito da Ivete Sangalo subir nas nuvens. A primeira foi ter declarado que teve que usar talco para entrar em uma calça em um show no Rio. A segunda é que estava se exibindo ao invés de estar preocupada com o decote em V que poderia estar permitindo que os seis ficassem a mostra. Sinceramente falando, esta mulher é macho pra cacete!
É O AVIÃO QUE CAI, É O BARCO QUE AFUNDA...
Agora foi a vez de um monomotor caiu na localidade de Ferros, interior de Minas Gerais. Vocês ficariam muito bravos se eu dissesse que o piloto levou um puta ferro?
ESTOU VOLTANDO!
O Sobel disse que reiniciará suas atividades. Qual das duas?
ELOGIOS PRESIDENCIAIS
O lula elogiou os controladores de vôo pela páscoa sem incidentes. Ele não poderia assoprar, tinha que continuar mordendo para nos livrar de uma recaída. O nosso presidente de boca fechada seria um gênio.
Elvis não morreu, apenas foi desenterrado. Isso foi o que supus ao ver a foto do seu ex-produtor Phil Spector que está sendo acusado da morte de uma atriz em 2003. O cara está infinitamente mais para espectro do que para o sobrenome. Vai procurar a tua cova, Zumbi!
THE END
Fodeu o cafezal da viúva da Sicarelli e do Mazoni. Amigos em comum dizem que agora nem uma praia de nudismo resolverá.
QUASE FOI SE ENCONTRAR COM O LENON
Um maluco de pedra invadiu a casa do Paul MacCartney com a intenção de assassiná-lo. O cara só não logrou o seu intento por não ter reconhecido o ex Beatlhe. O bicho está que é a cara do Fofão.
PAI DESCONHECIDO, OU NÃO SABE.
Melanie Brown, ex-Spice Girl deu a luz a uma pimpolha. Até agora nada de aparecer o pai. De duas uma, ou a sua agenda era muito ocupada ou estava de quatro no ato, como ensinou a Rita Lee. Só o tempo dirá!
DIREITOS IGUAIS
Paola de Oliveira, ficante do Mauricio Mattar, declarou quer estrear em um filme no papel de lésbica e que adoraria contracenar com a Claudia Raia. Acho que tem todo o direito porque quando o Mattar namorava a Angélica, também andou saindo com um biba o que lhe rendeu até uma cana.
CRUZES
Não é por nada, mas para a Paola querer ciscar para o lado da Claudia, o Mauricinho do Mauricio deve estar mais para Ronaldinho do que para matador. Não deve estar batendo bolinha nenhuma.
UM EXEMPLO DE MULHER
Duas declarações fizeram o meu conceito da Ivete Sangalo subir nas nuvens. A primeira foi ter declarado que teve que usar talco para entrar em uma calça em um show no Rio. A segunda é que estava se exibindo ao invés de estar preocupada com o decote em V que poderia estar permitindo que os seis ficassem a mostra. Sinceramente falando, esta mulher é macho pra cacete!
É O AVIÃO QUE CAI, É O BARCO QUE AFUNDA...
Agora foi a vez de um monomotor caiu na localidade de Ferros, interior de Minas Gerais. Vocês ficariam muito bravos se eu dissesse que o piloto levou um puta ferro?
ESTOU VOLTANDO!
O Sobel disse que reiniciará suas atividades. Qual das duas?
ELOGIOS PRESIDENCIAIS
O lula elogiou os controladores de vôo pela páscoa sem incidentes. Ele não poderia assoprar, tinha que continuar mordendo para nos livrar de uma recaída. O nosso presidente de boca fechada seria um gênio.
domingo, 8 de abril de 2007
mudanças
A partir do dia 09/04, haverá uma mudança nas postagens deste blog. A pedido de alguns leitores que o fizeram através de E-mail, procurarei atualiza-lo diariamente postando apenas o relativo a uma pagina de Word, ou um pouco menos para que não fique cansativo e principalmente, super atualizado. Com o tempo procurarei criar novas seções, como a pergunte que eu respondo,a qual não pude ainda implementar pela falta das antas dos meus amigos que preferem procurar sites de mulheres peladas do que prestigiar o amigo. Não que eu seja contras, muito pelo contários, mas ficar o dia inteiro na internete lambendo com os olhos é bem coisa de neguinho brocha, não acham?
Voltando ao que interessa, em pouco mais de um mes este blog recebeu um pouco mais de duzentos acessos, o que me deixou muito contente dado ao grande numero de blogs existentes os quais a maioria bem mais velhos não conseguiram dez por cento disso.
Vou procurar ir em frente tentando ainda descobrir uma maneira de postar imagens e arquivos de audio o que ainda não consegui fazer devido a minha pouca pratica internetistica "ói o Magri aqui gente!". Se alguem puder me ajudar, a comunidade do fodeu o cafezal da viuva ficará agradecida.
Um abraço e até amanhã, 09.04
Endereço atual para correspondências
claudionicolae@uol.com.br
claudionicolae@ibest.com.br
A propósito, editei um pequeno resumo do meu perfil. Aproveitem antes que me arrependa.
Voltando ao que interessa, em pouco mais de um mes este blog recebeu um pouco mais de duzentos acessos, o que me deixou muito contente dado ao grande numero de blogs existentes os quais a maioria bem mais velhos não conseguiram dez por cento disso.
Vou procurar ir em frente tentando ainda descobrir uma maneira de postar imagens e arquivos de audio o que ainda não consegui fazer devido a minha pouca pratica internetistica "ói o Magri aqui gente!". Se alguem puder me ajudar, a comunidade do fodeu o cafezal da viuva ficará agradecida.
Um abraço e até amanhã, 09.04
Endereço atual para correspondências
claudionicolae@uol.com.br
claudionicolae@ibest.com.br
A propósito, editei um pequeno resumo do meu perfil. Aproveitem antes que me arrependa.
sexta-feira, 6 de abril de 2007
13ª atualização
TROCA DE PRESENTES
O Presidente Iraniano, disse quarta feira que libertará os 15 marinheiros britânicos que estavam detidos no país. Em troca pede que a rainha lhe mande duas toneladas de papel higiênico porque estão se cagando de medo que o tunico blair e o Jorge Bucha resolvessem lhes fazer uma visita. Mais uma vez como diz o dicionário do Millor:
He who has asshole has fear.
ERA UMA CASA MUITO ENGRAÇADA...
No inicio era uma grande fortificação.
Depois se transformou em um sobrado.
Mais tarde quando o patrão obrigou seus empregados a lhe servirem como articuladores, virou uma pequena casa.
Ao mudar o ultimo inquilino, a coisa degringolou se transformando em um puxadinho.
A única coisa que restou foi o telhado e agora quem olhar para lá, vai enxergar o atual morador não em cima dele e sim agarrado desesperadamente no topo do cano da antena de televisão, com um cara embaixo serrando se preparando para usar sua makita. O inquilino vai se estabacar.
SUBSTITUIÇÃO
Sai o cara da makita, entra outro com uma serrinha e mão chinesa comprada no 1,99. O inquilino acaba de ganhar um pouco mais de tempo, mas continua a caminho do chão.
DECRETO PRESIDENCIAL
O lula decretou que a crise aérea está resolvida. Se por estes dias a crise voltar, fica estabelecido que ele não entende chongas nenhuma de crise aérea e que no lugar do cara com a serrinha chinesa que substituiu o da makita entra, entra agora um operário da Star Wars com uma espada a lazer. Quero ver o tamanho do tombo do neguinho da antena!
COTIDIANO
Piloto morre em acidente de avião da FAB em Roraima.
Controladores de vôos têm desarranjo intestinal coletivo em Brasília.
PORTE DE ARMA
Uma empresária de Jaú dirigindo uma Pagero pensou que estava em uma pista de boliche e saiu atropelando tudo que encontrava pela frente. Primeiro ela bateu na traseira de uma fusca, como dizem os Paulistas, que estava sendo estacionado. Em seguida ao deitar o cabelo, atropelou a primeira vitima, uma aposentada de 71 anos que saia da missa, que levou muita sorte por estar acompanhada do seu anjo da guarda, tendo fraturando apenas a bacia a qual pelo avançado da idade não era de duralumínio. Depois disso, a Nakajima Jaúense deitou ainda mais o cabelo, entrando na contra mão da rua Riachuelo, subindo na calçada e atropelando mais quatro pessoas. Não satisfeita, derrubou uma arvore para em seguida bater em dois carros estacionados, um Gol e um Voyage, passando em seguida para a outra calçada onde caceteou um Corsa pcbão, “vermelho” finalizando com um espetacular desmanche de um muro que passava desaviadamente pelo local. Agora o Delegaçado responsável pelo inquérito tenta averiguar se o porte de arma que o Detran deu para esta Anta “que me perdoem os pobres bichinhos” era para dirigir automoveis ou tanque de guerra.
URGENCIA URGENTISSIMA
Após pagar uma fiança de 4.500 reais, a Mortorista de Jaú partiu apressadamente para Brasília para assumir um cargo de controladora de vôo, a convite do Senhor Ministro da Defesa.
CAFÉ COM O PRESIDENTE
Toninho Marvadeza depois de ter tomado no..., Desculpem, tomado café o presidente, saiu do palácio do planalto dizendo que ambos só se elogiaram. O motivo de o Senador estar com o pé no freio é compreensível, depois de quase ter se encontrado pessoalmente com o padre Ciço, como dizem os nordestinos. Já o nosso presidente, posso até estar errado, mas ele deveria estar se borrando com a possibilidade do Tuniquinho Neto estar na sala ao lado e a qualquer momento adentrar ao gabinete e dar-lhe a prometida surra. Enfrentar um Smurf que calça 35, não é missão das mais fáceis!
SAIU GANHANDO
O PSB acabou ficando com os portos, mas não com a Infraero. Na minha concepção saiu no lucro porque hoje em dia ninguém se aventura a ficar com aquela bagaça.
SEGURA O HOMEM
Estão sendo designados 3.500 homens para protegerem o Papa. Pronto, ele agora pensa que é o Bucha!
NÃO LEVAM FÉ
Pesquisa americana aponta uma séria desconfiança do povo com relação a política externa do Bucha. Já imaginaram se o Valdir Pires se mandasse para lá e assumisse o Ministério da Defesa? Aí sim eles iriam ver o que é bom para a tosse!
SE ESPALHANDO
O Youtube foi tirado do ar na Tailândia por ofensas ao rei. A Cicarelli ainda está podendo, até a realeza quer imitá-la.
A UNIÃO FAZ A FORÇA, OU O AÇUCAR!
Uma equipe de cientistas divulgou que a combinação de drogas é mais eficiente quando se tenta enfrentar patógenos super resistentes. Eu que não cientista também já sabia que a droga unida jamais será vencida. Como sei? Simples, é só olhar para os morros do Rio de Janeiro, nem a Força Nacional consegue derrotá-la.
MISTÉRIOS DA MEIA NOITE
Os Franceses agora querem, porque querem que acreditemos que uma costela e um pedaço de roupa coletada no século 19 pertenciam a Joana D’Ark. A farsa foi desmascarada por um estilista que ao analisar o pedaço de tecido encontrado descobriu que se tratava de uma etiqueta da Dior.
FAISCA ATRAZADA
Agora o presidente diz que é favorável a criação de uma zona para exportação. A turma da Daspú chegou na frente dele, já estando exportando suas meninas há muito tempo.
SEGREDO DE ESTADO
Guardado a trocentas chaves é finalmente descoberto o que é o tal de plano B. Idealizado pelo Ministério da Defesa leva o codinome de Ação Caracu, Os controladores entram com a cara e os passageiros com o... Entendeu, ou quer que explique!
TRISTE FIM
Devendo até as calças, o Incor de Brasília deve se transformar em uma fundação estatal. Segundo o Ministro da Saúde, José Gomes Temporão, esta foi a única solução encontrada para que o hospital não feche as portas. Pelo que pude entender, o governo vai definitivamente Foderalizar o Incor.
PREÇO ABUSIVO
Afirma a reportagem local da folha de São Paulo que taxa de embarque no Brasil é uma das mais caras do mundo. Só não existe muita reclamação porque ultimamente quase ninguém está tendo o azar de pagá-la. Perguntem para os controladores.
VOCÊ DECIDE
O Governo Paulista começou a construção de novos acessos à marginal. Dentro em breve deverá chegar do Rio de Janeiro uma equipe completa do Comando Vermelho para ajudar seus colegas do Pcc. Os investimentos ficarão a cargo da Auto BAn. Fala sério, até as inicias de Bandidos eles já escancararam.
FUTEBOL
Pela copa dos campeões, a Roma derrotou o Manchester United com um gol do brasileiro Taddei na partida de ida. Para a partida de volta o Manchester poderá contar com o trio de meio campistas recém contratados do Pelotas, Nãodeu, Jádeu e Tadando que prometem fazer de tudo para que seus torcedores tenham o grande prazer de gozarem, de uma grande vitória.
LIÇÕES DE UMA MÃO ABERTA.
Na madrugada do sábado de Páscoa, fazemos o razgovenii, que é uma degustação só para a família. É a primeira vez que se come de tudo depois do jejum. Preparamos o kulitch, a paskha e várias qualidades de carne. E, no dia seguinte, aí sim temos um lauto almoço..., na casa do vizinho.
Declaração dada por Tâmara Kalinim presidente fundadora do Circulo Cultural Russo Nadjeda. Mesmo que a versão do local do lauto almoço tenha sido feita por mim, esta de degustação só para a família me cheira coisa de Rabinato
Antes que alguns judeus resolvam me crucificar, quero lhes informar que deverão pegar senhas para entrar na fila, porque tenho parentes por parte de uma prima que se casou com um deles, para os quais enviarei E-mail desta pagina. Pela ultima vez vou repetir, odeio qualquer tipo de descriminação e só brinco com aqueles me são queridos.
APROVEITANDO A DEIXA
Como estará o Rabinato do Sobel?
OVO SAGRADO
A Nina Horta escreveu um artigo interessantíssimo com o titulo acima que foi publicado na folha dia 05.04. Não posso me furtar de reproduzir o início do artigo, o qual tenho certeza que lhes fará pensar.
Não é preciso ler Clarice Lispector para se entusiasmar com o ovo. Ovo de galinha, no ninho,translúcido.O ovo está impresso no corpo da mulher. Cabe na mão, quente, protegido, dá sombra, é bom de encostar no rosto, refresca, dá vontade de ninar, de lamber.
Estas palavras partindo de uma mulher me deixou terrivelmente envergonhado por minha atitude com relação à mulher que saiu na semana passada comigo de um desmanche aqui de Curitiba, como já citei na atualização passada. Prometo que de hoje em diante, mesmo que elas se excedam em suas caricias, tascando uma dentada, vou ficar de boca fechada, porque em boca fechada não entra ovo.
CORRUPÇÃO NAS ALAGOAS
Parlamentares derrubam o veto e sobem salário.
Se fosse só na terra collorida o Brasil estaria infinitamente melhor.
TESE PARA SE PENSAR.
Fiquei imaginando os motivos para que dentro de tantas roubalheiras, desmandos e incompetência o Brasil vai cada vez melhor. Acho que encontrei a resposta.
O País, quando todos os políticos e os maus empresários vão dormir, enche seus pulmões de ar e se regenera a espera de mais um dia de roubos e demais imbecilidades. Não querendo desfazer do nosso vizinho, mas se isso daqui fosse uma Argentina, já teria afundado a muito tempo.
SONHO DE INFANCIA
O desejo de todo Hangar é um dia se transformar em Avião. Em São Paulo um conseguiu.
DIFERENÇA REGIONAL
Estado de São Paulo confirma três casos de Hantavirose. Se fosse em Brasília, a maioria da população seria afetada... Por Antavírus.
ACREDITE SE QUISER.
Tribunal Alemão impede filha de transformar cinzas do pai em diamante. Mesmo assim a menina que tem 19 anos através do seu advogado promete recorrer. Um chucrute me ligou dizendo que a pedra teria dois quilates e um que morde, o advogado.
Na Tailândia, um Urso Panda batizado de Chiang Mai, resolveu não mais descabelar o palhaço, já durando o jejum dois anos. A equipe de veterinários que cuida do menino está dando um ultimato, ou ele come ou desocupa a moita. Não querendo defendê-lo e já defendendo, a culpa é do filho de uma que ronca e fuça que resolveu batizar o Urso com aquele nome de biba desconsolado. Com um nome deste, não tem bilau que levante.
Presente de aniversário
A filha de Michael Jackson completou nove anos e na festa que aconteceu em Paris, pediu de presente que ele se trocasse por qualquer dos membros do Trilher, que segunda a menina são infinitamente mais apresentáveis.
Deus da asa...
Mariana Ximenes continua em férias. Diz a lindinha que no momento prefere ficar descansando ao lado do maridão. Se sou este cara, a Totosa o que é uma verdadeira canseira.
Correu da raia
O Lemão durante a festa de confraternização pelo encerramento do BBB, afinou para o Felipe Cobra lhe pedindo desculpas. Durante o programa ele já havia manifestado um certo temor de encontrar o inimigo fora da casa. Pago para ver o dia em que algum engraçadinho passar a mão na Porta. Será que ele também se desculpara?
Amigos para sempre
Diego pediu desculpas para o Alberto. O Alberto pediu desculpas para o Diego. No final, se abraçaram prometendo amizade eterna. Pelo andar da carruagem a Siri vai ter que se contentar em dar uns amassos na Fani se quiser sair da secura.
A inveja dói!
A Analy teve um pesadelo que a fez acordar toda arrepiada. Sonho com a Siri rica. Cala-te boca!
Pura semântica
A Carol após sair da casa declarou que não se sujeitaria a posar nua. Hoje, dois dias depois já está em negociação com a Playboy. Dizem ambas as partes que ainda ninguém bateu o martelo. Pode até ser, mas que a tabua para recebê-lo já se encontra preparada, isso ninguém duvida.
Normal
A Deborah Secco se aproveitou de uma pequena pausa na gravação da novela para dar uma tietada básica no Lemão, chegando inclusive a trocar telefone. Se não fizesse isso, correria o risco de ser expulsa do Projac sob a alegação de que seria uma outra pessoa se passando por pela prestimosa atriz.
Correndo o risco
Esta vale a pena contar. A Ticiane Pinheiro que participa do mudando de vida da Record, contou de um episodio que aconteceu durante a gravação de uma das cenas. “CORTEI CAPIM JURANDO QUE ERA CANA, IA CHUPAR QUANDO ME AVISARAM PARA NÃO FAZER ISSO”
Pincei esta na Uol celebridades desta semana. Quando o Senhor, Você esta despedido souber, ficará desesperado com os futuros engano que a esposa possa ainda cometer. Já imaginaram se ela pega um churro que não é churro e... Deixa pra lá!
CONSOLO DE CORNA
Frase dita pela Adriane Galisteu sobre o romance do ex-namorado Roger Galisteu com a Deborah Secco.
Quero que eles sejam felizes, mas a Deborah merecia coisa melhor.
Com estas palavras ela bateu o martelo confessando que também só agarra tralha.
VOCÊ QUER EMAGRECER URGENTEMENTE?
Tenho a solução. Beba como um file de puti, fume como um lazarento e transe sem camisinha e sai dirigindo em estado de torrefação e moagem. É batata, em pouco tempo estará que é só pena e bico.
FENÔMENO INTERESSANTE
Em Florianópolis qualquer avião ou até mesmo helicóptero que passe atirando argolas, não consegue que nenhuma delas atinja o chão. Ficam todas enroscadas nas galhadas dos manezinhos da ilha.
Juro que é verdade!!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove". Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que ela parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio: - "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?". A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte". Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. - "O que você acha, rã?", perguntei. - "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã: - "Legal. E agora?" Ela respondeu: - "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. - "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: - "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre". A rã respondeu: - "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma. - "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
A postagem não diminuiu, estou apenas procurando fazer algumas modificações as quais no dia 11.04 explicarei. Fiquem tranqüilos que não estou sofrendo de falta de imaginação. Talvez até antes lhes de uma dica.
Abraços do claudio.
O Presidente Iraniano, disse quarta feira que libertará os 15 marinheiros britânicos que estavam detidos no país. Em troca pede que a rainha lhe mande duas toneladas de papel higiênico porque estão se cagando de medo que o tunico blair e o Jorge Bucha resolvessem lhes fazer uma visita. Mais uma vez como diz o dicionário do Millor:
He who has asshole has fear.
ERA UMA CASA MUITO ENGRAÇADA...
No inicio era uma grande fortificação.
Depois se transformou em um sobrado.
Mais tarde quando o patrão obrigou seus empregados a lhe servirem como articuladores, virou uma pequena casa.
Ao mudar o ultimo inquilino, a coisa degringolou se transformando em um puxadinho.
A única coisa que restou foi o telhado e agora quem olhar para lá, vai enxergar o atual morador não em cima dele e sim agarrado desesperadamente no topo do cano da antena de televisão, com um cara embaixo serrando se preparando para usar sua makita. O inquilino vai se estabacar.
SUBSTITUIÇÃO
Sai o cara da makita, entra outro com uma serrinha e mão chinesa comprada no 1,99. O inquilino acaba de ganhar um pouco mais de tempo, mas continua a caminho do chão.
DECRETO PRESIDENCIAL
O lula decretou que a crise aérea está resolvida. Se por estes dias a crise voltar, fica estabelecido que ele não entende chongas nenhuma de crise aérea e que no lugar do cara com a serrinha chinesa que substituiu o da makita entra, entra agora um operário da Star Wars com uma espada a lazer. Quero ver o tamanho do tombo do neguinho da antena!
COTIDIANO
Piloto morre em acidente de avião da FAB em Roraima.
Controladores de vôos têm desarranjo intestinal coletivo em Brasília.
PORTE DE ARMA
Uma empresária de Jaú dirigindo uma Pagero pensou que estava em uma pista de boliche e saiu atropelando tudo que encontrava pela frente. Primeiro ela bateu na traseira de uma fusca, como dizem os Paulistas, que estava sendo estacionado. Em seguida ao deitar o cabelo, atropelou a primeira vitima, uma aposentada de 71 anos que saia da missa, que levou muita sorte por estar acompanhada do seu anjo da guarda, tendo fraturando apenas a bacia a qual pelo avançado da idade não era de duralumínio. Depois disso, a Nakajima Jaúense deitou ainda mais o cabelo, entrando na contra mão da rua Riachuelo, subindo na calçada e atropelando mais quatro pessoas. Não satisfeita, derrubou uma arvore para em seguida bater em dois carros estacionados, um Gol e um Voyage, passando em seguida para a outra calçada onde caceteou um Corsa pcbão, “vermelho” finalizando com um espetacular desmanche de um muro que passava desaviadamente pelo local. Agora o Delegaçado responsável pelo inquérito tenta averiguar se o porte de arma que o Detran deu para esta Anta “que me perdoem os pobres bichinhos” era para dirigir automoveis ou tanque de guerra.
URGENCIA URGENTISSIMA
Após pagar uma fiança de 4.500 reais, a Mortorista de Jaú partiu apressadamente para Brasília para assumir um cargo de controladora de vôo, a convite do Senhor Ministro da Defesa.
CAFÉ COM O PRESIDENTE
Toninho Marvadeza depois de ter tomado no..., Desculpem, tomado café o presidente, saiu do palácio do planalto dizendo que ambos só se elogiaram. O motivo de o Senador estar com o pé no freio é compreensível, depois de quase ter se encontrado pessoalmente com o padre Ciço, como dizem os nordestinos. Já o nosso presidente, posso até estar errado, mas ele deveria estar se borrando com a possibilidade do Tuniquinho Neto estar na sala ao lado e a qualquer momento adentrar ao gabinete e dar-lhe a prometida surra. Enfrentar um Smurf que calça 35, não é missão das mais fáceis!
SAIU GANHANDO
O PSB acabou ficando com os portos, mas não com a Infraero. Na minha concepção saiu no lucro porque hoje em dia ninguém se aventura a ficar com aquela bagaça.
SEGURA O HOMEM
Estão sendo designados 3.500 homens para protegerem o Papa. Pronto, ele agora pensa que é o Bucha!
NÃO LEVAM FÉ
Pesquisa americana aponta uma séria desconfiança do povo com relação a política externa do Bucha. Já imaginaram se o Valdir Pires se mandasse para lá e assumisse o Ministério da Defesa? Aí sim eles iriam ver o que é bom para a tosse!
SE ESPALHANDO
O Youtube foi tirado do ar na Tailândia por ofensas ao rei. A Cicarelli ainda está podendo, até a realeza quer imitá-la.
A UNIÃO FAZ A FORÇA, OU O AÇUCAR!
Uma equipe de cientistas divulgou que a combinação de drogas é mais eficiente quando se tenta enfrentar patógenos super resistentes. Eu que não cientista também já sabia que a droga unida jamais será vencida. Como sei? Simples, é só olhar para os morros do Rio de Janeiro, nem a Força Nacional consegue derrotá-la.
MISTÉRIOS DA MEIA NOITE
Os Franceses agora querem, porque querem que acreditemos que uma costela e um pedaço de roupa coletada no século 19 pertenciam a Joana D’Ark. A farsa foi desmascarada por um estilista que ao analisar o pedaço de tecido encontrado descobriu que se tratava de uma etiqueta da Dior.
FAISCA ATRAZADA
Agora o presidente diz que é favorável a criação de uma zona para exportação. A turma da Daspú chegou na frente dele, já estando exportando suas meninas há muito tempo.
SEGREDO DE ESTADO
Guardado a trocentas chaves é finalmente descoberto o que é o tal de plano B. Idealizado pelo Ministério da Defesa leva o codinome de Ação Caracu, Os controladores entram com a cara e os passageiros com o... Entendeu, ou quer que explique!
TRISTE FIM
Devendo até as calças, o Incor de Brasília deve se transformar em uma fundação estatal. Segundo o Ministro da Saúde, José Gomes Temporão, esta foi a única solução encontrada para que o hospital não feche as portas. Pelo que pude entender, o governo vai definitivamente Foderalizar o Incor.
PREÇO ABUSIVO
Afirma a reportagem local da folha de São Paulo que taxa de embarque no Brasil é uma das mais caras do mundo. Só não existe muita reclamação porque ultimamente quase ninguém está tendo o azar de pagá-la. Perguntem para os controladores.
VOCÊ DECIDE
O Governo Paulista começou a construção de novos acessos à marginal. Dentro em breve deverá chegar do Rio de Janeiro uma equipe completa do Comando Vermelho para ajudar seus colegas do Pcc. Os investimentos ficarão a cargo da Auto BAn. Fala sério, até as inicias de Bandidos eles já escancararam.
FUTEBOL
Pela copa dos campeões, a Roma derrotou o Manchester United com um gol do brasileiro Taddei na partida de ida. Para a partida de volta o Manchester poderá contar com o trio de meio campistas recém contratados do Pelotas, Nãodeu, Jádeu e Tadando que prometem fazer de tudo para que seus torcedores tenham o grande prazer de gozarem, de uma grande vitória.
LIÇÕES DE UMA MÃO ABERTA.
Na madrugada do sábado de Páscoa, fazemos o razgovenii, que é uma degustação só para a família. É a primeira vez que se come de tudo depois do jejum. Preparamos o kulitch, a paskha e várias qualidades de carne. E, no dia seguinte, aí sim temos um lauto almoço..., na casa do vizinho.
Declaração dada por Tâmara Kalinim presidente fundadora do Circulo Cultural Russo Nadjeda. Mesmo que a versão do local do lauto almoço tenha sido feita por mim, esta de degustação só para a família me cheira coisa de Rabinato
Antes que alguns judeus resolvam me crucificar, quero lhes informar que deverão pegar senhas para entrar na fila, porque tenho parentes por parte de uma prima que se casou com um deles, para os quais enviarei E-mail desta pagina. Pela ultima vez vou repetir, odeio qualquer tipo de descriminação e só brinco com aqueles me são queridos.
APROVEITANDO A DEIXA
Como estará o Rabinato do Sobel?
OVO SAGRADO
A Nina Horta escreveu um artigo interessantíssimo com o titulo acima que foi publicado na folha dia 05.04. Não posso me furtar de reproduzir o início do artigo, o qual tenho certeza que lhes fará pensar.
Não é preciso ler Clarice Lispector para se entusiasmar com o ovo. Ovo de galinha, no ninho,translúcido.O ovo está impresso no corpo da mulher. Cabe na mão, quente, protegido, dá sombra, é bom de encostar no rosto, refresca, dá vontade de ninar, de lamber.
Estas palavras partindo de uma mulher me deixou terrivelmente envergonhado por minha atitude com relação à mulher que saiu na semana passada comigo de um desmanche aqui de Curitiba, como já citei na atualização passada. Prometo que de hoje em diante, mesmo que elas se excedam em suas caricias, tascando uma dentada, vou ficar de boca fechada, porque em boca fechada não entra ovo.
CORRUPÇÃO NAS ALAGOAS
Parlamentares derrubam o veto e sobem salário.
Se fosse só na terra collorida o Brasil estaria infinitamente melhor.
TESE PARA SE PENSAR.
Fiquei imaginando os motivos para que dentro de tantas roubalheiras, desmandos e incompetência o Brasil vai cada vez melhor. Acho que encontrei a resposta.
O País, quando todos os políticos e os maus empresários vão dormir, enche seus pulmões de ar e se regenera a espera de mais um dia de roubos e demais imbecilidades. Não querendo desfazer do nosso vizinho, mas se isso daqui fosse uma Argentina, já teria afundado a muito tempo.
SONHO DE INFANCIA
O desejo de todo Hangar é um dia se transformar em Avião. Em São Paulo um conseguiu.
DIFERENÇA REGIONAL
Estado de São Paulo confirma três casos de Hantavirose. Se fosse em Brasília, a maioria da população seria afetada... Por Antavírus.
ACREDITE SE QUISER.
Tribunal Alemão impede filha de transformar cinzas do pai em diamante. Mesmo assim a menina que tem 19 anos através do seu advogado promete recorrer. Um chucrute me ligou dizendo que a pedra teria dois quilates e um que morde, o advogado.
Na Tailândia, um Urso Panda batizado de Chiang Mai, resolveu não mais descabelar o palhaço, já durando o jejum dois anos. A equipe de veterinários que cuida do menino está dando um ultimato, ou ele come ou desocupa a moita. Não querendo defendê-lo e já defendendo, a culpa é do filho de uma que ronca e fuça que resolveu batizar o Urso com aquele nome de biba desconsolado. Com um nome deste, não tem bilau que levante.
Presente de aniversário
A filha de Michael Jackson completou nove anos e na festa que aconteceu em Paris, pediu de presente que ele se trocasse por qualquer dos membros do Trilher, que segunda a menina são infinitamente mais apresentáveis.
Deus da asa...
Mariana Ximenes continua em férias. Diz a lindinha que no momento prefere ficar descansando ao lado do maridão. Se sou este cara, a Totosa o que é uma verdadeira canseira.
Correu da raia
O Lemão durante a festa de confraternização pelo encerramento do BBB, afinou para o Felipe Cobra lhe pedindo desculpas. Durante o programa ele já havia manifestado um certo temor de encontrar o inimigo fora da casa. Pago para ver o dia em que algum engraçadinho passar a mão na Porta. Será que ele também se desculpara?
Amigos para sempre
Diego pediu desculpas para o Alberto. O Alberto pediu desculpas para o Diego. No final, se abraçaram prometendo amizade eterna. Pelo andar da carruagem a Siri vai ter que se contentar em dar uns amassos na Fani se quiser sair da secura.
A inveja dói!
A Analy teve um pesadelo que a fez acordar toda arrepiada. Sonho com a Siri rica. Cala-te boca!
Pura semântica
A Carol após sair da casa declarou que não se sujeitaria a posar nua. Hoje, dois dias depois já está em negociação com a Playboy. Dizem ambas as partes que ainda ninguém bateu o martelo. Pode até ser, mas que a tabua para recebê-lo já se encontra preparada, isso ninguém duvida.
Normal
A Deborah Secco se aproveitou de uma pequena pausa na gravação da novela para dar uma tietada básica no Lemão, chegando inclusive a trocar telefone. Se não fizesse isso, correria o risco de ser expulsa do Projac sob a alegação de que seria uma outra pessoa se passando por pela prestimosa atriz.
Correndo o risco
Esta vale a pena contar. A Ticiane Pinheiro que participa do mudando de vida da Record, contou de um episodio que aconteceu durante a gravação de uma das cenas. “CORTEI CAPIM JURANDO QUE ERA CANA, IA CHUPAR QUANDO ME AVISARAM PARA NÃO FAZER ISSO”
Pincei esta na Uol celebridades desta semana. Quando o Senhor, Você esta despedido souber, ficará desesperado com os futuros engano que a esposa possa ainda cometer. Já imaginaram se ela pega um churro que não é churro e... Deixa pra lá!
CONSOLO DE CORNA
Frase dita pela Adriane Galisteu sobre o romance do ex-namorado Roger Galisteu com a Deborah Secco.
Quero que eles sejam felizes, mas a Deborah merecia coisa melhor.
Com estas palavras ela bateu o martelo confessando que também só agarra tralha.
VOCÊ QUER EMAGRECER URGENTEMENTE?
Tenho a solução. Beba como um file de puti, fume como um lazarento e transe sem camisinha e sai dirigindo em estado de torrefação e moagem. É batata, em pouco tempo estará que é só pena e bico.
FENÔMENO INTERESSANTE
Em Florianópolis qualquer avião ou até mesmo helicóptero que passe atirando argolas, não consegue que nenhuma delas atinja o chão. Ficam todas enroscadas nas galhadas dos manezinhos da ilha.
Juro que é verdade!!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove". Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que ela parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio: - "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?". A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte". Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. - "O que você acha, rã?", perguntei. - "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã: - "Legal. E agora?" Ela respondeu: - "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. - "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: - "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre". A rã respondeu: - "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma. - "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
A postagem não diminuiu, estou apenas procurando fazer algumas modificações as quais no dia 11.04 explicarei. Fiquem tranqüilos que não estou sofrendo de falta de imaginação. Talvez até antes lhes de uma dica.
Abraços do claudio.
quarta-feira, 4 de abril de 2007
atualização 04.04
AGORA ESTA ASSIM.
Falta pouco para Carlos Nascimento e a Cíntia, no Jornal das oito do SBT atenderem os participantes desta maneira.
Boa noite, com quem estou falando?
Com o Sebastião de Quixeramobim.
Vai se foder, Bastião, Outro!
CHAMEM OS BOMBEIROS
Pegou fogo no Ra...binato do Sobel.
VOLUVEL
Mudei de idéia, vamos para as ruas gritar Fora Valdir, fora Valdir, fora Valdir. Mesmo que depois disso tenhamos que voltar para gritar, FORA ALDO REBELO...
DEUS É BRASILEIRO
Quem assistiu a pífia presença do nosso ilustre Ministro da Defesa na entrevista coletiva em que tentou dar explicações sobre o ultimo apagão, ficou agradecido a Deus pelo fato do Haiti não possuir um exercito regular.Caguei-me de medo só em pensar nos neguinhos atravessando nossa fronteira, trazendo como prisioneiros os soldados que cedemos para a ANUS, para depois disso tomarem Brasília de assalto decretando o Brasil como a sua mais nova possessão. Tive pesadelos à noite inteira com isso.
NÃO ME É ESTRANHA.
O que é aquilo que o BATATINHA/ JB arrumou para apresentar seu jornal das oito. Pela disposição, ou falta dela, estou desconfiado que só pode ser irmã gêmea do Waldir. Cruz Credo!
EXPECTATIVA.
No Brasil a medicina anda tão evoluída que conseguiu desenvolver uma nova técnica para cirurgias de vesícula via transvaginal. Sei de muito biba enrustido que não vê a hora de começarem a executar a versão masculina.
CRISE DE SIMPLES SOLUÇÃO.
Pelo menos por enquanto, a crise nos nossos céus é coisa do passado. O governo, que segundo o ministro da defesa não iría se tornar refém de quem quer que fosse, encontrou a mesma e velha solução para que nosso espaço aéreo não fique entregue apenas aos urubus, Manteve um canal aberto.
Abriu o canal retal da população.
REFENS
Duas pessoas foram mantidas como reféns por três assaltantes em uma agência do Bradesco no Méier, Rio de Janeiro, por quase três horas. Em seguida obrigaram a um vendedor ambulante de sanduíches que passava pelo local, a servir-lhes lanches.
Se a Força Nacional de Segurança na estivesse trabalhando na cidade maravilhosa a coisa poderia ter sido pior.
Obs: A Frente não chegou, a saber, do ocorrido.
EXEMPLO DE SIMPLICIDADE.
Durante a estadia de dois dias do Papa em Aparecida do Norte, ele ficará hospedado em um quarto extremamente simples no Seminário Bom Jesus. O custo da primeira etapa da reforma do Seminário ficou em 3,5 milhões. Leve, bem leve, quase soft.
VISITA DE UM ILUSTRE ANTECESSOR
Isso me lembra do político nordestino que recebeu a visita de um ex-Papa. No aeroporto quando recepcionava a ilustre visita, não perdeu tempo de detonar um discurso:
Estamos muitio sastisfeitissimos de receber voça magnificença na nossa cidade. Se tiver um tempinho gostaria de convidá-lo para a inauguração do nosso çumitério.
Um dos Senadores que se encontrava presente tentou concertar.
Governador, não é çumitério, é Cemitério.
Isso pro senhor que estudou em Suminário!
LEGITIMA DEFESA
Um policial militar lotado no 17º batalhão que se encontra afastado a mais de cinco meses de suas funções para tratamento médico, se encontrava dentro do seu veículo, a paisano, em São José do Pinhais, cidade do Malutrom e do aeroporto Afonso Pena que também se encontrava apagado, quando teria recebido voz de assalto por parte de dois elementos, tendo reagido e matado um deles com dez tiros, enquanto o outro se escafedia por um matagal. Durante a ação, o policial foi atingido por dois disparos, no peito e braço, só não indo a óbito por estar vestindo um colete a prova de balas. Deixe-me ver se entendi, o policial em tratamento médico, portando uma pistola de uso particular, deu dez tiros em um assaltante, enquanto que o outro nada fazia a não ser assistir a enorme perícia do soldado em questão, indo posteriormente para uma área de floresta nativa existente nas proximidades, provavelmente para cagar no mato, pela admiração de tão eficiente pontaria e o puta susto que tomou. O Comandante do 17º batalhão prometeu abertura de inquérito para apuras os fatos. Não precisava, a explicação do meganha foi pra lá de “coerente”. Acho até que ele merecia uma medalha.
POR ATACADO
Em apenas três dias, quatrocentas pessoas foram mortas no Iraque. Os Iraquianos estão sendo mais eficientes do que os “valorosos soldados americanos”.
NOVOS “HOTEIS” PARA JOVENS
O Ministro da Justiça, Sr. tasso promete construir presídios correcionais em todo o país para jovens de 18 a 23 anos. Não é por nada, ministro, com vinte e três anos, se ainda estiver vivo, qualquer marginal no Brasil já está com idade de se aposentar.
FRENTE FRIA
A defesa civil do Rio Grande do Sul divulgou uma possível ocorrência de temporais entre sábado e domingo, deste final de mês pela aproximação de uma frente fria. Disse o porta voz da defesa civil, General Dias e Dias Parado, que vai chover pra cacete. No Parcão de Porto Alegre, era só gaudério pelado, de bunda para cima.
A FÉ REMOVE MONTANHAS
Estava eu em uma igreja, pedindo ao meu santo de devoção que me dedicasse a graça do milésimo acesso, tarquarmente o Pelé e agora o Romário. Acho que ele se compadeceu, porque apareceu na minha frente, sob a forma de uma réstia brilhante de luz me dizendo: Filho, vou te ajudar, mas para isso, meu filho, você terá que fazer algo de extrema importância. Filho, querido filho, SEU FILHO DA PUTA, PELO MENOS APRENDA A ESCREVER!!!
Estou até agora traumatizado.
SEGUNDO MILAGRE DE PAULO I
O Amyr ainda não se mandou para Roma por conta da documentação comprobatória do segundo milagre para a canonização do Paulo Maluf I. É sobre a graça que operou para que seu filho, o Salimzinho continue em liberdade, mesmo não tendo cargo político.
CHEIRO DE MERDA NO CEU.
A turma lá de cima está com os briocos que não passa nem uma agulha. Tem medo de que o futuro santo brasileiro consiga fazer com que o caçula se candidate a Governador de São Paulo e vença. Se isso acontecer, Deus já teria dito que leva o Salim pai para substituir São Pedro.
HOMONIMO
Um taxista do estado de Uttar Pradesh na Índia confessou que assassinou 250 passageiros nos últimos quatro meses. Olhe o nome da figura: SALIM. Seu xará brasileiro em nota oficial disse que este boato só pode ter sido plantado pela turma do zé dirceu.
VERIDICO
O irmão da Sandy, o Junior está com dengue. Depois de levar um ponte pé da namorada o rapaz está todo dengoso. Vai procurar o que fazer, projeto de biba!
LOUCO DE PEDRA
Um Sul Coreano em protesto, ateou fogo ao corpo em frente ao hotel onde se realizam as negociações entre Estados Unidos e Coréia do Sul para um acordo de livre comércio. Fala sério, se derem uma de cem, o espirocado rasga. Mas não precisam ficar preocupados, porque o hospital onde o Zé Chupeta está internado, emitiu um boletim médico dando conta que o seu estado é de meio fudido para mais ou menos, estando naquele momento se deliciando com um suculento prato de merda, que lhe serviram como jantar.
UMA QUESTÃO DE PONTO DE VISTA
A Folha on line deste domingo publicou uma matéria denominada, Sem querer lula quebra tabu militar. A referencia é pela ordem que teria sido dada por ele para que se negociasse com os controladores de vôo em greve. Não concordo com isso, para mim o que o lula quebrou foi o rabo, porque abaixar as calças como fez não é coisa de presidente da república de uma grande nação como o Brasil e sim de país de oitavo mundo, se é que isso existe. Quanto à outra opinião, de que o Franklin Martins teria se saído muito bem na primeira crise que enfrentou ao minimizá-la, quero que o puxa saco da folha que escreveu esta besteira vá conversar sobre isso com a funcionária da companhia de aviação que levou o soco do covarde que se considera muito macho. Aproveitando a deixa, o corno só podia estar desesperado para chegar logo em sua cidade para ir correndo tirar a mão da zona.
PERDOEM-ME
Às vezes, como no caso da agressão do aeroporto, não conseguimos deixar a indignação de lado. A atitude do machão de cozinha quase me fez escrever um E-mail pró tuniquinho neto pedindo para ele sair da boa terra só para dar uma surra no bundão. Desisti porque felizmente alguém no aeroporto fez o que qualquer homem com H maiúsculo faria, desceu o braço no boiolão.
JUSTA HOMENAGEM
Em homenagem ao cocolhão do aeroporto, faço aqui uma previsão da sua vida futura, que pelo andar da carruagem será uma glória.
DESTINO DE UM CORNO BRABO
O cara um dia vai chegar em casa e encontra a esposa na cama com outro.
Furioso, desce a lenha na mulher.
Vira corno e covarde.
Não satisfeito, da cinco tiros no Ricardão.
Vira corno, covarde e assassino.
Vai preso e gasta o que tem com a contratação de um advogado.
Vira corno, covarde, assassino e duro.
Na prisão para onde vai condenado a trinta anos, descobre que a mulher pediu o divorcio para se casar com o advogado.
Vira corno, covarde, assassino, duro e bi corno.
À noite em sua cela acorda com o primo do Ricardão em cima dele se perguntando, quiso que tá me catucando pelas costas?
Vira corno, covarde, assassino, duro, bi corno e biba.
Um ano depois, estando que é só pena e bico, morre em um hospital público vitima de uma pneumonia que apanhou ao lavar o brioco, depois de uma visita que recebeu de um outro primo do Ricardão.
Moral da História, se eu fosse ele, naquele dia em que começou a querer ficar macho batendo na moça teria optado em viajar de ônibus, ou me resignar em ser um corno manso.
SEM EXPLICAÇÃO
O rabino Henry Sobel disse que não sabe explicar o que aconteceu. Menos mal, porque eu me sentiria muito ofendido se ele buscasse na bíblia, mais precisamente naquela passagem que diz que não é para permitir que a mão esquerda veja o que a direita faz, uma explicação para o inexplicável. Aí, pegaria pesado.
REFLEXÃO
Preta Gil posa de Fany para promover o novo visual. Seu pai deve estar só esperando chegar à segunda feira para pedir com urgência um exame de DNA. Não é possível que a espermatozoidica insana seja filha dele!
NUNCA É TARDE
Por mais experiente que uma pessoa seja, sempre haverá algo para se aprender. O pensamento abaixo é dedicado ao nosso querido Ministro da Defesa.
Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
O QUE?
Em pleno Domingo de Ramos, o Papa pede aos jovens mais amor.
Com ou sem camisinha?
BOM ASSUNTO!
O Chanceler Espanhol, Miguel Angel Morantinos viajara a Cuba para discutir sobre direitos humanos. A viagem será na próxima semana e a discussão somente daqui a oito anos, depois que o Fidel morrer.
ET DE VARGINHA É FICHA
Semana passada no programa da Galisteu, o Supla deu o ar da sua total falta de graça, vestindo um terno cor de rosa, botas de biba alucinada e completando o misere, chapéu e óculos verdes. No mesmo instante em Brasília, depois de também pedir ao Ministro da Saúde um exame de DNA, o senador Suplicy se abraçou ao amigo Gilberto Gil e as lagrimas rolaram por toda a madrugada.
EXEMPLO DE EDUCAÇÃO
Demonstrando ser uma pessoa de fino trato, o Senador Suplicy pediu para marcar uma audiência com a Ministra do Turismo para tratarem de assuntos comportamentais de um longínquo passado, com conseqüências avassaladoras para o presente e inimagináveis para o futuro. A única coisa que teria sido ouvida, foi uma pergunta feita pelo Senador antes da porta se fechar.
VAI, CRAVA UMA ESTACA NESTE PEITO CORNO.
QUEM É O PAI DESTA MONSTRUOSIDADE?
ARREPENDIMENTO
Se soubesse a trabalheira que o esperava, o novo Ministro da Saúde não teria aceitado o cargo. Em menos de uma semana três pedidos de DNA chegaram até ele. O ultimo partiu de uma nova Ministra, que chorando alegava que um dos filhos teria sido trocado na maternidade. Deste jeito o Ministro da Saúde é quem ficará doente.
NOVAS PRESPECTIVAS
O Cid Moreira só pode estar treinando para locutor de um documentário cinematografico sobre a obra e vida do Zé do Caixão. Reparem como a voz dele está ficando cada vez mais cavernosa.
MUITO SUSPEITO
Com aquele cabelinho de tomara que me comam, o técnico de natação que bateu na filha deveria ser o ultimo cara na face da terra a tentar proibir uma filha de namorar. Ele só teria razão se a moça lhe apresentasse como futuro genro, o Supla.
BEM VINDO AO CLUBE
A turma dos descafeinados está ficando cada vez maior. Depois do Ronaldiiiinho, do Roger Galisteu, do Lazaro Ramos, do Tato Cicarelli, e do Junior Sandy, chegou a vez do Alan Taturana Bugio entrar para o clube ao ameaçar se separar da Graziela Tomaferro. Porque a alusão a Rubiosa, é simples, quem nunca provou acha que é uma maravilha, depois acaba se convencendo que é uma verdadeira mer...cadoria sem gosto, sustância e graça.
NOVOS RUMOS
O Cowbosta depois de ser eliminado do BBB, está à procura de uma outra profissão. Meteu na cabeça que quer ser cantor. Tem tudo a ver, o cara tem um jeitinho de quem adora falar no microfone.
XUXA E OS HOMENS
A ex-caçulinha do chefe depois de perder 10 quilos declarou que os homens têm medo dela. Tem não fia, eles tinham medo era da Marlene. Agora se borram de medo da Zafirzinha. Dizem as más línguas que a menina é um porre.
FATOS OCORRIDOS EM 02.04 PASSADOS
1954
Walt Disney anuncia a criação da Disneylândia. Cinco anos depois anuncia o nascimento de Pluto, filho da Pluta, sua cadelinha de estimação.
1951
Um cientista Argentino tenta pular de um avião quando o mesmo sobrevoava a Baía de Guanabara. Se não fosse pela pronta intervenção da tripulação, o Hermano teria logrado êxito em sua empreitada.
2007-04-02 Se fosse hoje, apenas a Siri procuraria impedi-lo para o desespero do Lemão e de toda a Nação Brasileira.
1930
Desaparece comissário de bordo que ia casar.
Policia procura um comissário de bordo cujo nome não foi divulgado que teria sumido durante uma viagem a trabalho que fazia a bordo do vapor Brasileiro Colorado, entre Santos e Rio de Janeiro. Suspeita-se que as facções Gaviões da Fiel ou da Fla Gélo tenham sido as responsáveis. Não está descartada a mais perigosa delas que é a Vaseurico da cidade maravilhosa.
1955
Esteve se apresentando em Curitiba o famoso compositor e arranjador musical Lyrio Panicalli. Desculpem a minha ignorância, mas não sei quem era este Panacca.
1983
Morre a cantora Clara Nunes vitima de uma parada cardíaca.
Sem gracinha.
1948
A Força Pública de São Paulo anunciou o controle de mais uma revolução comunista. Os grupos tentaram tomar um quartel da cidade, mas foram repelidos. Depois da prisão, um dos pcbão, que se chamava Joaquim Manuel, disse que o desespero por estarem a muito tempo sem sexo os fez se transformarem em cumunistas, mas que na realidade todos eles eram mesmo buce... Deixa pra lá!
VERGONHA
Matéria publicada na Gazeta do Povo desta segunda feira afirma que seis vereadores de Curitiba possuem parentes empregados na Prefeitura. A população quer saber onde se encontram empregados a parentada dos outros Edis.
A VOLTA DO QUE NÃO FOI
O vereador mais votado de Colombo, metropolitana de Curitiba, volta ao lugar de onde não deveria ter saído, a cadeia, onde foi parar após espancar o filho e acorrentá-lo. Não se dando por satisfeito, o Pancho Villa das Colombias, que atende pela alcunha de Oliveira da Ambulância, para escapar da trolha está ameaçando a ex-esposa e o filho de cortar a pensão alimentícia. Já o seu advogado insiste na tese de que está havendo perseguição política, devendo entrar com Hábeas Corpus para tentar mais uma vez livrar seu cliente da visão do sol nascendo quadrado.
PREGA CHUMBO
O pessoal da via amarela, consórcio especializado na construção de crateras, depois de oitenta e sete dias retomará suas atividades na estação Pinheiros do metrô de São Paulo. Se tudo der certo, em dois anos esperam que o buraco se aprofunde cada vez mais, talvez chegando ao Japão. Com a capacidade técnica que possuem será teta.
O BICHO VAI PEGAR
Os controladores de vôo civis decidiram em assembléia no Rio, decretar estado de greve inicialmente por quinze dias, só não o fazendo se o governo cumprir o acordo assinado pelo Ministro Paulo Bernardo. Segundo declarações do Presidente do Sindicato Nacional dos Trabalhadores na Proteção ao Vôo, Jorge Botelho, estado de greve não quer dizer greve. Pelo que pude entender, chamaram o governo de frouxo e nós de idiotas. Que o governo não ligue, isso é problema dele, mas falando por mim e pelos outros Brasileiros, mesmo não tendo procuração para isso, tenho só uma declaração a fazer:
IDIOTA, BABACA E BUNDA MOLE É O PESSOAL DO GOVERNO E ESTA RAÇA QUE SE DENOMINA CONTROLADORES DE VÔO.
SAIAM DO BURACO, MANÉS!
Os pilotos do Legacy finalmente podem deixar de se esconder. Do jeito que as coisas estão, nem mesmo seus tataranetos ouvirão falar que um dia estiveram envolvidos em um acidente aéreo que deflagrou a quase extinção de uma certa aviação tupiniquim. Resta-nos saber se a Gol não servirá de bode expiatório sendo obrigada a pagar vultosas indenizações por um acidente do qual seus finados pilotos pelo menos que se saiba, não tiveram nenhuma culpa. O problema é que os advogados das vitimas não estão nem aí para o que é certo ou errado. Entre processar a companhia aérea ou o governo, que é o patrão dos controladores de vôo, deverão ficar com a mais fácil que é a Gol. Simples e objetivo, embora extremamente imoral.
CRISE SEM FIM
A demora nas negociações para a libertação dos James Bunda Ingleses é culpa do negociador Iraniano que é mais devagar que lesma lerda. O primeiro nome do cara é Larijani, e tem Chiíta que jure que o sobrenome é Bahia. Dá para entender!
COMO O CRAMULHÃO GOSTA.
Após sair do BBB, a Curitibana Analy “ainda acho que está coisa é Argentina” tascou um ensaio no Paparazzo para em seguida retornar apressadamente a Curitiba pela Itapemirim “o único cara que consegue voar hoje em dia é o lula.” O motivo foi ter sido informada que o Chico Buarque fará três apresentações e ela não poderia perder a oportunidade de dar para ele, um presente que ainda não foi escolhido.
CINEMA
Os Controladores Fantasmas
História sobre um grupo de pessoas que não estavam onde deveriam estar.
Notas sobre um Escândalo
Ex-Padre vê descoberto dois caixões, ou seria um caixa dois, em uma Secretária da qual era o titular. Para se defender acusa os reservas.
O Céu de Suely
Não confundir com a terra da Analy. Drama sobre uma mulher que sonha um dia poder voar.
Xuxa Gêmeas
Passo, uma até agüento, duas, nem o Zafir agüentou. Estrelando, a filha mais velha que o chefe.
A grande família
Para uns, um drama, para outros uma autentica palhaçada que tem como cenário todos os aeroportos do Brasil. Filme recheado de palavrões e pancadarias. Totalmente dispensável.
O que é isso, meus amigos!
Titulo modificado para não entrar em confronto com os falsos moralistas que o consideraram pornográfico, quando na verdade não tem nada a ver. O titulo original se refere a fatos e acontecimentos totalmente sem solução. Ele se chamava originalmente:
FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
Pé na Jaca
Me desculpem, isso não é filme e sim novela.
Desculpem-me novamente, isso não é novela e sim a briga do governo com os controladores de vôo. Imperdível, principalmente se quiserem morrer de rir por serem Argentinos.
A turma da Mônica
Não posso me pronunciar a respeito porque a única Mônica que conheço é uma piranha que trabalha sozinha. Se tem turma, desconheço.
Pro Dia Nascer Feliz.
Lindíssimo conto de fadas sobre o final de uma presidência e as legislaturas de Senadores, Deputados Federais, Estaduais, Governadores, Deputados Estaduais, Prefeitos e Vereadores, alem dos segundos, terceiros, quartos e quinto dos infernos de outros escalões, passando ainda pelo judiciário. Para completar a obra, restaria uma providencia divina para fazer com que o povo criasse vergonha na cara e não repetisse seus erros. Pura ficção.
VERDADES SOBRE O CASAMENTO
O Homem solteiro é um animal incompleto
Já o casado é um completo animal
O casamento era um ato religioso onde se criava mais um Cristo e menos uma virgem.
É também a única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
DEUS QUE LIVRE E GUARDE, MAIS LIVRE DO QUE GUARDE.
Já imaginaram se a Associação Nacional dos Motoristas de Transportes de Passageiros resolvem inventar um apagão rodoviário?
Aí, irão definitivamente conseguir foder com o cafezal da viúva.
ENTENDERAM?
A ANVISA avisa que na ANARC está havendo uma grande anarquia. Quem ANVISA, AMIGO É!
CÔMODO
Por mais que este e outros governos que foram sucedidos por ele tenham sido de uma incompetência absurda para conter o surto de dengue que está rapidamente se espalhando por todo o Brasil, cabe-nos pensar se os co-autores de tal proeza não seremos nós mesmo. O que jogamos por todos os cantos para que os bichinhos possam se reproduzir, não nos deixa com moral para falarmos mal nem dos Franceses, os quais podem não ser adeptos a banhos, mas do seu meio ambiente eles cuidam com muita responsabilidade. Se você não tem um governo competente, tem a obrigação de fazer o melhor que puder, porque no fim das contas é o teu brioco que repousará em uma cama de hospital, ou mesmo a sete palmos de terra.
UMA PEQUENA LIÇÃO
Sabem como japonês faz greve?
Amarram uma faixa preta na cabeça e trabalham em dobro.
Com isso fazem com que seus patrões para continuarem sendo respeitados e honrados abram um canal de negociação e no fim sempre conseguem chegar a um acordo.
No Brasil é bem diferente. Arma-se uma baita confusão e o fiofó da população é que se exploda. Belo exemplo, bando de Malacabados.
PROMESSA É DIVIDA
A Írisportalene prometeu que no final do BBB, dará um beijo no Lemão.Tenho certeza que se ele vencer, aí é que ela vai dar. Mas vai dar mesmo. Com muito gosto!
CARTÃO VERMELHO
O Leão, técnico da Sociedade Esportiva Corinthians foi dispensado de suas funções como treinador. Resta saber de quanto foi à mordida.
PRESENTE DE GREGO
Os controladores de vôo prometem não fazer greve durante a páscoa. No máximo darão um chocolate em cada passageiro.
PRA VARIAR
Isabeli Fontana e Henri Castelli estão de malas prontas com destino a NY. É sabido que os dois brigam mais que o Tom e Jerry e lá não deve ser diferente porque quem vai os acompanhar será nada menos que a mãe da Jerry. Tem tudo para se tornar um triangulo...assassino.
Como diz o personagem do desenho animado, Problema resolvido. Depois de levar três canos do funcionário terceirizado da Brasil Telecom chamado Adenilson, que entrou em férias deixando minha solicitação de instalação do modem engavetada, entrando em férias sem passar nada para o seu substituto, consegui finalmente ter a adsl no meu computador. Quero agradecer primeiramente a uma das atendentes que foi muito atenciosa, passando o problema para o técnico que se chama Claudiano, que substituiu o folgado e péssimo profissional, resolvendo a questão em poucos minutos, de forma profissional e extremamente educada. Que bom se todas as pessoas tivessem esta consciência. De posse deste importante armamento vou conseguir melhorar o blog, aceitando sugestões e até mesmo colaborações, principalmente daqueles que almejam um dia se tornarem tão retardados como eu para escrever este caminhão de besteiras. Gostaria ainda de aproveitar para lhes dizer que a partir de hoje, deverei diariamente postar pequenas notícias no blog para que não sintam saudades da minha presença. Mas não se preocupem porque não será nenhum rosário.
Abraços.
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
claudionicolae@uol.com.br
Em breve:
claudionicolaeváamerda@uol.com.br
Este só servirá para quem quiser me esculhambar.
Falta pouco para Carlos Nascimento e a Cíntia, no Jornal das oito do SBT atenderem os participantes desta maneira.
Boa noite, com quem estou falando?
Com o Sebastião de Quixeramobim.
Vai se foder, Bastião, Outro!
CHAMEM OS BOMBEIROS
Pegou fogo no Ra...binato do Sobel.
VOLUVEL
Mudei de idéia, vamos para as ruas gritar Fora Valdir, fora Valdir, fora Valdir. Mesmo que depois disso tenhamos que voltar para gritar, FORA ALDO REBELO...
DEUS É BRASILEIRO
Quem assistiu a pífia presença do nosso ilustre Ministro da Defesa na entrevista coletiva em que tentou dar explicações sobre o ultimo apagão, ficou agradecido a Deus pelo fato do Haiti não possuir um exercito regular.Caguei-me de medo só em pensar nos neguinhos atravessando nossa fronteira, trazendo como prisioneiros os soldados que cedemos para a ANUS, para depois disso tomarem Brasília de assalto decretando o Brasil como a sua mais nova possessão. Tive pesadelos à noite inteira com isso.
NÃO ME É ESTRANHA.
O que é aquilo que o BATATINHA/ JB arrumou para apresentar seu jornal das oito. Pela disposição, ou falta dela, estou desconfiado que só pode ser irmã gêmea do Waldir. Cruz Credo!
EXPECTATIVA.
No Brasil a medicina anda tão evoluída que conseguiu desenvolver uma nova técnica para cirurgias de vesícula via transvaginal. Sei de muito biba enrustido que não vê a hora de começarem a executar a versão masculina.
CRISE DE SIMPLES SOLUÇÃO.
Pelo menos por enquanto, a crise nos nossos céus é coisa do passado. O governo, que segundo o ministro da defesa não iría se tornar refém de quem quer que fosse, encontrou a mesma e velha solução para que nosso espaço aéreo não fique entregue apenas aos urubus, Manteve um canal aberto.
Abriu o canal retal da população.
REFENS
Duas pessoas foram mantidas como reféns por três assaltantes em uma agência do Bradesco no Méier, Rio de Janeiro, por quase três horas. Em seguida obrigaram a um vendedor ambulante de sanduíches que passava pelo local, a servir-lhes lanches.
Se a Força Nacional de Segurança na estivesse trabalhando na cidade maravilhosa a coisa poderia ter sido pior.
Obs: A Frente não chegou, a saber, do ocorrido.
EXEMPLO DE SIMPLICIDADE.
Durante a estadia de dois dias do Papa em Aparecida do Norte, ele ficará hospedado em um quarto extremamente simples no Seminário Bom Jesus. O custo da primeira etapa da reforma do Seminário ficou em 3,5 milhões. Leve, bem leve, quase soft.
VISITA DE UM ILUSTRE ANTECESSOR
Isso me lembra do político nordestino que recebeu a visita de um ex-Papa. No aeroporto quando recepcionava a ilustre visita, não perdeu tempo de detonar um discurso:
Estamos muitio sastisfeitissimos de receber voça magnificença na nossa cidade. Se tiver um tempinho gostaria de convidá-lo para a inauguração do nosso çumitério.
Um dos Senadores que se encontrava presente tentou concertar.
Governador, não é çumitério, é Cemitério.
Isso pro senhor que estudou em Suminário!
LEGITIMA DEFESA
Um policial militar lotado no 17º batalhão que se encontra afastado a mais de cinco meses de suas funções para tratamento médico, se encontrava dentro do seu veículo, a paisano, em São José do Pinhais, cidade do Malutrom e do aeroporto Afonso Pena que também se encontrava apagado, quando teria recebido voz de assalto por parte de dois elementos, tendo reagido e matado um deles com dez tiros, enquanto o outro se escafedia por um matagal. Durante a ação, o policial foi atingido por dois disparos, no peito e braço, só não indo a óbito por estar vestindo um colete a prova de balas. Deixe-me ver se entendi, o policial em tratamento médico, portando uma pistola de uso particular, deu dez tiros em um assaltante, enquanto que o outro nada fazia a não ser assistir a enorme perícia do soldado em questão, indo posteriormente para uma área de floresta nativa existente nas proximidades, provavelmente para cagar no mato, pela admiração de tão eficiente pontaria e o puta susto que tomou. O Comandante do 17º batalhão prometeu abertura de inquérito para apuras os fatos. Não precisava, a explicação do meganha foi pra lá de “coerente”. Acho até que ele merecia uma medalha.
POR ATACADO
Em apenas três dias, quatrocentas pessoas foram mortas no Iraque. Os Iraquianos estão sendo mais eficientes do que os “valorosos soldados americanos”.
NOVOS “HOTEIS” PARA JOVENS
O Ministro da Justiça, Sr. tasso promete construir presídios correcionais em todo o país para jovens de 18 a 23 anos. Não é por nada, ministro, com vinte e três anos, se ainda estiver vivo, qualquer marginal no Brasil já está com idade de se aposentar.
FRENTE FRIA
A defesa civil do Rio Grande do Sul divulgou uma possível ocorrência de temporais entre sábado e domingo, deste final de mês pela aproximação de uma frente fria. Disse o porta voz da defesa civil, General Dias e Dias Parado, que vai chover pra cacete. No Parcão de Porto Alegre, era só gaudério pelado, de bunda para cima.
A FÉ REMOVE MONTANHAS
Estava eu em uma igreja, pedindo ao meu santo de devoção que me dedicasse a graça do milésimo acesso, tarquarmente o Pelé e agora o Romário. Acho que ele se compadeceu, porque apareceu na minha frente, sob a forma de uma réstia brilhante de luz me dizendo: Filho, vou te ajudar, mas para isso, meu filho, você terá que fazer algo de extrema importância. Filho, querido filho, SEU FILHO DA PUTA, PELO MENOS APRENDA A ESCREVER!!!
Estou até agora traumatizado.
SEGUNDO MILAGRE DE PAULO I
O Amyr ainda não se mandou para Roma por conta da documentação comprobatória do segundo milagre para a canonização do Paulo Maluf I. É sobre a graça que operou para que seu filho, o Salimzinho continue em liberdade, mesmo não tendo cargo político.
CHEIRO DE MERDA NO CEU.
A turma lá de cima está com os briocos que não passa nem uma agulha. Tem medo de que o futuro santo brasileiro consiga fazer com que o caçula se candidate a Governador de São Paulo e vença. Se isso acontecer, Deus já teria dito que leva o Salim pai para substituir São Pedro.
HOMONIMO
Um taxista do estado de Uttar Pradesh na Índia confessou que assassinou 250 passageiros nos últimos quatro meses. Olhe o nome da figura: SALIM. Seu xará brasileiro em nota oficial disse que este boato só pode ter sido plantado pela turma do zé dirceu.
VERIDICO
O irmão da Sandy, o Junior está com dengue. Depois de levar um ponte pé da namorada o rapaz está todo dengoso. Vai procurar o que fazer, projeto de biba!
LOUCO DE PEDRA
Um Sul Coreano em protesto, ateou fogo ao corpo em frente ao hotel onde se realizam as negociações entre Estados Unidos e Coréia do Sul para um acordo de livre comércio. Fala sério, se derem uma de cem, o espirocado rasga. Mas não precisam ficar preocupados, porque o hospital onde o Zé Chupeta está internado, emitiu um boletim médico dando conta que o seu estado é de meio fudido para mais ou menos, estando naquele momento se deliciando com um suculento prato de merda, que lhe serviram como jantar.
UMA QUESTÃO DE PONTO DE VISTA
A Folha on line deste domingo publicou uma matéria denominada, Sem querer lula quebra tabu militar. A referencia é pela ordem que teria sido dada por ele para que se negociasse com os controladores de vôo em greve. Não concordo com isso, para mim o que o lula quebrou foi o rabo, porque abaixar as calças como fez não é coisa de presidente da república de uma grande nação como o Brasil e sim de país de oitavo mundo, se é que isso existe. Quanto à outra opinião, de que o Franklin Martins teria se saído muito bem na primeira crise que enfrentou ao minimizá-la, quero que o puxa saco da folha que escreveu esta besteira vá conversar sobre isso com a funcionária da companhia de aviação que levou o soco do covarde que se considera muito macho. Aproveitando a deixa, o corno só podia estar desesperado para chegar logo em sua cidade para ir correndo tirar a mão da zona.
PERDOEM-ME
Às vezes, como no caso da agressão do aeroporto, não conseguimos deixar a indignação de lado. A atitude do machão de cozinha quase me fez escrever um E-mail pró tuniquinho neto pedindo para ele sair da boa terra só para dar uma surra no bundão. Desisti porque felizmente alguém no aeroporto fez o que qualquer homem com H maiúsculo faria, desceu o braço no boiolão.
JUSTA HOMENAGEM
Em homenagem ao cocolhão do aeroporto, faço aqui uma previsão da sua vida futura, que pelo andar da carruagem será uma glória.
DESTINO DE UM CORNO BRABO
O cara um dia vai chegar em casa e encontra a esposa na cama com outro.
Furioso, desce a lenha na mulher.
Vira corno e covarde.
Não satisfeito, da cinco tiros no Ricardão.
Vira corno, covarde e assassino.
Vai preso e gasta o que tem com a contratação de um advogado.
Vira corno, covarde, assassino e duro.
Na prisão para onde vai condenado a trinta anos, descobre que a mulher pediu o divorcio para se casar com o advogado.
Vira corno, covarde, assassino, duro e bi corno.
À noite em sua cela acorda com o primo do Ricardão em cima dele se perguntando, quiso que tá me catucando pelas costas?
Vira corno, covarde, assassino, duro, bi corno e biba.
Um ano depois, estando que é só pena e bico, morre em um hospital público vitima de uma pneumonia que apanhou ao lavar o brioco, depois de uma visita que recebeu de um outro primo do Ricardão.
Moral da História, se eu fosse ele, naquele dia em que começou a querer ficar macho batendo na moça teria optado em viajar de ônibus, ou me resignar em ser um corno manso.
SEM EXPLICAÇÃO
O rabino Henry Sobel disse que não sabe explicar o que aconteceu. Menos mal, porque eu me sentiria muito ofendido se ele buscasse na bíblia, mais precisamente naquela passagem que diz que não é para permitir que a mão esquerda veja o que a direita faz, uma explicação para o inexplicável. Aí, pegaria pesado.
REFLEXÃO
Preta Gil posa de Fany para promover o novo visual. Seu pai deve estar só esperando chegar à segunda feira para pedir com urgência um exame de DNA. Não é possível que a espermatozoidica insana seja filha dele!
NUNCA É TARDE
Por mais experiente que uma pessoa seja, sempre haverá algo para se aprender. O pensamento abaixo é dedicado ao nosso querido Ministro da Defesa.
Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
O QUE?
Em pleno Domingo de Ramos, o Papa pede aos jovens mais amor.
Com ou sem camisinha?
BOM ASSUNTO!
O Chanceler Espanhol, Miguel Angel Morantinos viajara a Cuba para discutir sobre direitos humanos. A viagem será na próxima semana e a discussão somente daqui a oito anos, depois que o Fidel morrer.
ET DE VARGINHA É FICHA
Semana passada no programa da Galisteu, o Supla deu o ar da sua total falta de graça, vestindo um terno cor de rosa, botas de biba alucinada e completando o misere, chapéu e óculos verdes. No mesmo instante em Brasília, depois de também pedir ao Ministro da Saúde um exame de DNA, o senador Suplicy se abraçou ao amigo Gilberto Gil e as lagrimas rolaram por toda a madrugada.
EXEMPLO DE EDUCAÇÃO
Demonstrando ser uma pessoa de fino trato, o Senador Suplicy pediu para marcar uma audiência com a Ministra do Turismo para tratarem de assuntos comportamentais de um longínquo passado, com conseqüências avassaladoras para o presente e inimagináveis para o futuro. A única coisa que teria sido ouvida, foi uma pergunta feita pelo Senador antes da porta se fechar.
VAI, CRAVA UMA ESTACA NESTE PEITO CORNO.
QUEM É O PAI DESTA MONSTRUOSIDADE?
ARREPENDIMENTO
Se soubesse a trabalheira que o esperava, o novo Ministro da Saúde não teria aceitado o cargo. Em menos de uma semana três pedidos de DNA chegaram até ele. O ultimo partiu de uma nova Ministra, que chorando alegava que um dos filhos teria sido trocado na maternidade. Deste jeito o Ministro da Saúde é quem ficará doente.
NOVAS PRESPECTIVAS
O Cid Moreira só pode estar treinando para locutor de um documentário cinematografico sobre a obra e vida do Zé do Caixão. Reparem como a voz dele está ficando cada vez mais cavernosa.
MUITO SUSPEITO
Com aquele cabelinho de tomara que me comam, o técnico de natação que bateu na filha deveria ser o ultimo cara na face da terra a tentar proibir uma filha de namorar. Ele só teria razão se a moça lhe apresentasse como futuro genro, o Supla.
BEM VINDO AO CLUBE
A turma dos descafeinados está ficando cada vez maior. Depois do Ronaldiiiinho, do Roger Galisteu, do Lazaro Ramos, do Tato Cicarelli, e do Junior Sandy, chegou a vez do Alan Taturana Bugio entrar para o clube ao ameaçar se separar da Graziela Tomaferro. Porque a alusão a Rubiosa, é simples, quem nunca provou acha que é uma maravilha, depois acaba se convencendo que é uma verdadeira mer...cadoria sem gosto, sustância e graça.
NOVOS RUMOS
O Cowbosta depois de ser eliminado do BBB, está à procura de uma outra profissão. Meteu na cabeça que quer ser cantor. Tem tudo a ver, o cara tem um jeitinho de quem adora falar no microfone.
XUXA E OS HOMENS
A ex-caçulinha do chefe depois de perder 10 quilos declarou que os homens têm medo dela. Tem não fia, eles tinham medo era da Marlene. Agora se borram de medo da Zafirzinha. Dizem as más línguas que a menina é um porre.
FATOS OCORRIDOS EM 02.04 PASSADOS
1954
Walt Disney anuncia a criação da Disneylândia. Cinco anos depois anuncia o nascimento de Pluto, filho da Pluta, sua cadelinha de estimação.
1951
Um cientista Argentino tenta pular de um avião quando o mesmo sobrevoava a Baía de Guanabara. Se não fosse pela pronta intervenção da tripulação, o Hermano teria logrado êxito em sua empreitada.
2007-04-02 Se fosse hoje, apenas a Siri procuraria impedi-lo para o desespero do Lemão e de toda a Nação Brasileira.
1930
Desaparece comissário de bordo que ia casar.
Policia procura um comissário de bordo cujo nome não foi divulgado que teria sumido durante uma viagem a trabalho que fazia a bordo do vapor Brasileiro Colorado, entre Santos e Rio de Janeiro. Suspeita-se que as facções Gaviões da Fiel ou da Fla Gélo tenham sido as responsáveis. Não está descartada a mais perigosa delas que é a Vaseurico da cidade maravilhosa.
1955
Esteve se apresentando em Curitiba o famoso compositor e arranjador musical Lyrio Panicalli. Desculpem a minha ignorância, mas não sei quem era este Panacca.
1983
Morre a cantora Clara Nunes vitima de uma parada cardíaca.
Sem gracinha.
1948
A Força Pública de São Paulo anunciou o controle de mais uma revolução comunista. Os grupos tentaram tomar um quartel da cidade, mas foram repelidos. Depois da prisão, um dos pcbão, que se chamava Joaquim Manuel, disse que o desespero por estarem a muito tempo sem sexo os fez se transformarem em cumunistas, mas que na realidade todos eles eram mesmo buce... Deixa pra lá!
VERGONHA
Matéria publicada na Gazeta do Povo desta segunda feira afirma que seis vereadores de Curitiba possuem parentes empregados na Prefeitura. A população quer saber onde se encontram empregados a parentada dos outros Edis.
A VOLTA DO QUE NÃO FOI
O vereador mais votado de Colombo, metropolitana de Curitiba, volta ao lugar de onde não deveria ter saído, a cadeia, onde foi parar após espancar o filho e acorrentá-lo. Não se dando por satisfeito, o Pancho Villa das Colombias, que atende pela alcunha de Oliveira da Ambulância, para escapar da trolha está ameaçando a ex-esposa e o filho de cortar a pensão alimentícia. Já o seu advogado insiste na tese de que está havendo perseguição política, devendo entrar com Hábeas Corpus para tentar mais uma vez livrar seu cliente da visão do sol nascendo quadrado.
PREGA CHUMBO
O pessoal da via amarela, consórcio especializado na construção de crateras, depois de oitenta e sete dias retomará suas atividades na estação Pinheiros do metrô de São Paulo. Se tudo der certo, em dois anos esperam que o buraco se aprofunde cada vez mais, talvez chegando ao Japão. Com a capacidade técnica que possuem será teta.
O BICHO VAI PEGAR
Os controladores de vôo civis decidiram em assembléia no Rio, decretar estado de greve inicialmente por quinze dias, só não o fazendo se o governo cumprir o acordo assinado pelo Ministro Paulo Bernardo. Segundo declarações do Presidente do Sindicato Nacional dos Trabalhadores na Proteção ao Vôo, Jorge Botelho, estado de greve não quer dizer greve. Pelo que pude entender, chamaram o governo de frouxo e nós de idiotas. Que o governo não ligue, isso é problema dele, mas falando por mim e pelos outros Brasileiros, mesmo não tendo procuração para isso, tenho só uma declaração a fazer:
IDIOTA, BABACA E BUNDA MOLE É O PESSOAL DO GOVERNO E ESTA RAÇA QUE SE DENOMINA CONTROLADORES DE VÔO.
SAIAM DO BURACO, MANÉS!
Os pilotos do Legacy finalmente podem deixar de se esconder. Do jeito que as coisas estão, nem mesmo seus tataranetos ouvirão falar que um dia estiveram envolvidos em um acidente aéreo que deflagrou a quase extinção de uma certa aviação tupiniquim. Resta-nos saber se a Gol não servirá de bode expiatório sendo obrigada a pagar vultosas indenizações por um acidente do qual seus finados pilotos pelo menos que se saiba, não tiveram nenhuma culpa. O problema é que os advogados das vitimas não estão nem aí para o que é certo ou errado. Entre processar a companhia aérea ou o governo, que é o patrão dos controladores de vôo, deverão ficar com a mais fácil que é a Gol. Simples e objetivo, embora extremamente imoral.
CRISE SEM FIM
A demora nas negociações para a libertação dos James Bunda Ingleses é culpa do negociador Iraniano que é mais devagar que lesma lerda. O primeiro nome do cara é Larijani, e tem Chiíta que jure que o sobrenome é Bahia. Dá para entender!
COMO O CRAMULHÃO GOSTA.
Após sair do BBB, a Curitibana Analy “ainda acho que está coisa é Argentina” tascou um ensaio no Paparazzo para em seguida retornar apressadamente a Curitiba pela Itapemirim “o único cara que consegue voar hoje em dia é o lula.” O motivo foi ter sido informada que o Chico Buarque fará três apresentações e ela não poderia perder a oportunidade de dar para ele, um presente que ainda não foi escolhido.
CINEMA
Os Controladores Fantasmas
História sobre um grupo de pessoas que não estavam onde deveriam estar.
Notas sobre um Escândalo
Ex-Padre vê descoberto dois caixões, ou seria um caixa dois, em uma Secretária da qual era o titular. Para se defender acusa os reservas.
O Céu de Suely
Não confundir com a terra da Analy. Drama sobre uma mulher que sonha um dia poder voar.
Xuxa Gêmeas
Passo, uma até agüento, duas, nem o Zafir agüentou. Estrelando, a filha mais velha que o chefe.
A grande família
Para uns, um drama, para outros uma autentica palhaçada que tem como cenário todos os aeroportos do Brasil. Filme recheado de palavrões e pancadarias. Totalmente dispensável.
O que é isso, meus amigos!
Titulo modificado para não entrar em confronto com os falsos moralistas que o consideraram pornográfico, quando na verdade não tem nada a ver. O titulo original se refere a fatos e acontecimentos totalmente sem solução. Ele se chamava originalmente:
FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
Pé na Jaca
Me desculpem, isso não é filme e sim novela.
Desculpem-me novamente, isso não é novela e sim a briga do governo com os controladores de vôo. Imperdível, principalmente se quiserem morrer de rir por serem Argentinos.
A turma da Mônica
Não posso me pronunciar a respeito porque a única Mônica que conheço é uma piranha que trabalha sozinha. Se tem turma, desconheço.
Pro Dia Nascer Feliz.
Lindíssimo conto de fadas sobre o final de uma presidência e as legislaturas de Senadores, Deputados Federais, Estaduais, Governadores, Deputados Estaduais, Prefeitos e Vereadores, alem dos segundos, terceiros, quartos e quinto dos infernos de outros escalões, passando ainda pelo judiciário. Para completar a obra, restaria uma providencia divina para fazer com que o povo criasse vergonha na cara e não repetisse seus erros. Pura ficção.
VERDADES SOBRE O CASAMENTO
O Homem solteiro é um animal incompleto
Já o casado é um completo animal
O casamento era um ato religioso onde se criava mais um Cristo e menos uma virgem.
É também a única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
DEUS QUE LIVRE E GUARDE, MAIS LIVRE DO QUE GUARDE.
Já imaginaram se a Associação Nacional dos Motoristas de Transportes de Passageiros resolvem inventar um apagão rodoviário?
Aí, irão definitivamente conseguir foder com o cafezal da viúva.
ENTENDERAM?
A ANVISA avisa que na ANARC está havendo uma grande anarquia. Quem ANVISA, AMIGO É!
CÔMODO
Por mais que este e outros governos que foram sucedidos por ele tenham sido de uma incompetência absurda para conter o surto de dengue que está rapidamente se espalhando por todo o Brasil, cabe-nos pensar se os co-autores de tal proeza não seremos nós mesmo. O que jogamos por todos os cantos para que os bichinhos possam se reproduzir, não nos deixa com moral para falarmos mal nem dos Franceses, os quais podem não ser adeptos a banhos, mas do seu meio ambiente eles cuidam com muita responsabilidade. Se você não tem um governo competente, tem a obrigação de fazer o melhor que puder, porque no fim das contas é o teu brioco que repousará em uma cama de hospital, ou mesmo a sete palmos de terra.
UMA PEQUENA LIÇÃO
Sabem como japonês faz greve?
Amarram uma faixa preta na cabeça e trabalham em dobro.
Com isso fazem com que seus patrões para continuarem sendo respeitados e honrados abram um canal de negociação e no fim sempre conseguem chegar a um acordo.
No Brasil é bem diferente. Arma-se uma baita confusão e o fiofó da população é que se exploda. Belo exemplo, bando de Malacabados.
PROMESSA É DIVIDA
A Írisportalene prometeu que no final do BBB, dará um beijo no Lemão.Tenho certeza que se ele vencer, aí é que ela vai dar. Mas vai dar mesmo. Com muito gosto!
CARTÃO VERMELHO
O Leão, técnico da Sociedade Esportiva Corinthians foi dispensado de suas funções como treinador. Resta saber de quanto foi à mordida.
PRESENTE DE GREGO
Os controladores de vôo prometem não fazer greve durante a páscoa. No máximo darão um chocolate em cada passageiro.
PRA VARIAR
Isabeli Fontana e Henri Castelli estão de malas prontas com destino a NY. É sabido que os dois brigam mais que o Tom e Jerry e lá não deve ser diferente porque quem vai os acompanhar será nada menos que a mãe da Jerry. Tem tudo para se tornar um triangulo...assassino.
Como diz o personagem do desenho animado, Problema resolvido. Depois de levar três canos do funcionário terceirizado da Brasil Telecom chamado Adenilson, que entrou em férias deixando minha solicitação de instalação do modem engavetada, entrando em férias sem passar nada para o seu substituto, consegui finalmente ter a adsl no meu computador. Quero agradecer primeiramente a uma das atendentes que foi muito atenciosa, passando o problema para o técnico que se chama Claudiano, que substituiu o folgado e péssimo profissional, resolvendo a questão em poucos minutos, de forma profissional e extremamente educada. Que bom se todas as pessoas tivessem esta consciência. De posse deste importante armamento vou conseguir melhorar o blog, aceitando sugestões e até mesmo colaborações, principalmente daqueles que almejam um dia se tornarem tão retardados como eu para escrever este caminhão de besteiras. Gostaria ainda de aproveitar para lhes dizer que a partir de hoje, deverei diariamente postar pequenas notícias no blog para que não sintam saudades da minha presença. Mas não se preocupem porque não será nenhum rosário.
Abraços.
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
claudionicolae@uol.com.br
Em breve:
claudionicolaeváamerda@uol.com.br
Este só servirá para quem quiser me esculhambar.
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