13ª atualização

TROCA DE PRESENTES
O Presidente Iraniano, disse quarta feira que libertará os 15 marinheiros britânicos que estavam detidos no país. Em troca pede que a rainha lhe mande duas toneladas de papel higiênico porque estão se cagando de medo que o tunico blair e o Jorge Bucha resolvessem lhes fazer uma visita. Mais uma vez como diz o dicionário do Millor:
He who has asshole has fear.

ERA UMA CASA MUITO ENGRAÇADA...
No inicio era uma grande fortificação.
Depois se transformou em um sobrado.
Mais tarde quando o patrão obrigou seus empregados a lhe servirem como articuladores, virou uma pequena casa.
Ao mudar o ultimo inquilino, a coisa degringolou se transformando em um puxadinho.
A única coisa que restou foi o telhado e agora quem olhar para lá, vai enxergar o atual morador não em cima dele e sim agarrado desesperadamente no topo do cano da antena de televisão, com um cara embaixo serrando se preparando para usar sua makita. O inquilino vai se estabacar.

SUBSTITUIÇÃO
Sai o cara da makita, entra outro com uma serrinha e mão chinesa comprada no 1,99. O inquilino acaba de ganhar um pouco mais de tempo, mas continua a caminho do chão.

DECRETO PRESIDENCIAL
O lula decretou que a crise aérea está resolvida. Se por estes dias a crise voltar, fica estabelecido que ele não entende chongas nenhuma de crise aérea e que no lugar do cara com a serrinha chinesa que substituiu o da makita entra, entra agora um operário da Star Wars com uma espada a lazer. Quero ver o tamanho do tombo do neguinho da antena!

COTIDIANO
Piloto morre em acidente de avião da FAB em Roraima.
Controladores de vôos têm desarranjo intestinal coletivo em Brasília.

PORTE DE ARMA
Uma empresária de Jaú dirigindo uma Pagero pensou que estava em uma pista de boliche e saiu atropelando tudo que encontrava pela frente. Primeiro ela bateu na traseira de uma fusca, como dizem os Paulistas, que estava sendo estacionado. Em seguida ao deitar o cabelo, atropelou a primeira vitima, uma aposentada de 71 anos que saia da missa, que levou muita sorte por estar acompanhada do seu anjo da guarda, tendo fraturando apenas a bacia a qual pelo avançado da idade não era de duralumínio. Depois disso, a Nakajima Jaúense deitou ainda mais o cabelo, entrando na contra mão da rua Riachuelo, subindo na calçada e atropelando mais quatro pessoas. Não satisfeita, derrubou uma arvore para em seguida bater em dois carros estacionados, um Gol e um Voyage, passando em seguida para a outra calçada onde caceteou um Corsa pcbão, “vermelho” finalizando com um espetacular desmanche de um muro que passava desaviadamente pelo local. Agora o Delegaçado responsável pelo inquérito tenta averiguar se o porte de arma que o Detran deu para esta Anta “que me perdoem os pobres bichinhos” era para dirigir automoveis ou tanque de guerra.
URGENCIA URGENTISSIMA
Após pagar uma fiança de 4.500 reais, a Mortorista de Jaú partiu apressadamente para Brasília para assumir um cargo de controladora de vôo, a convite do Senhor Ministro da Defesa.

CAFÉ COM O PRESIDENTE
Toninho Marvadeza depois de ter tomado no..., Desculpem, tomado café o presidente, saiu do palácio do planalto dizendo que ambos só se elogiaram. O motivo de o Senador estar com o pé no freio é compreensível, depois de quase ter se encontrado pessoalmente com o padre Ciço, como dizem os nordestinos. Já o nosso presidente, posso até estar errado, mas ele deveria estar se borrando com a possibilidade do Tuniquinho Neto estar na sala ao lado e a qualquer momento adentrar ao gabinete e dar-lhe a prometida surra. Enfrentar um Smurf que calça 35, não é missão das mais fáceis!

SAIU GANHANDO
O PSB acabou ficando com os portos, mas não com a Infraero. Na minha concepção saiu no lucro porque hoje em dia ninguém se aventura a ficar com aquela bagaça.

SEGURA O HOMEM
Estão sendo designados 3.500 homens para protegerem o Papa. Pronto, ele agora pensa que é o Bucha!

NÃO LEVAM FÉ
Pesquisa americana aponta uma séria desconfiança do povo com relação a política externa do Bucha. Já imaginaram se o Valdir Pires se mandasse para lá e assumisse o Ministério da Defesa? Aí sim eles iriam ver o que é bom para a tosse!

SE ESPALHANDO
O Youtube foi tirado do ar na Tailândia por ofensas ao rei. A Cicarelli ainda está podendo, até a realeza quer imitá-la.

A UNIÃO FAZ A FORÇA, OU O AÇUCAR!
Uma equipe de cientistas divulgou que a combinação de drogas é mais eficiente quando se tenta enfrentar patógenos super resistentes. Eu que não cientista também já sabia que a droga unida jamais será vencida. Como sei? Simples, é só olhar para os morros do Rio de Janeiro, nem a Força Nacional consegue derrotá-la.

MISTÉRIOS DA MEIA NOITE
Os Franceses agora querem, porque querem que acreditemos que uma costela e um pedaço de roupa coletada no século 19 pertenciam a Joana D’Ark. A farsa foi desmascarada por um estilista que ao analisar o pedaço de tecido encontrado descobriu que se tratava de uma etiqueta da Dior.

FAISCA ATRAZADA
Agora o presidente diz que é favorável a criação de uma zona para exportação. A turma da Daspú chegou na frente dele, já estando exportando suas meninas há muito tempo.

SEGREDO DE ESTADO
Guardado a trocentas chaves é finalmente descoberto o que é o tal de plano B. Idealizado pelo Ministério da Defesa leva o codinome de Ação Caracu, Os controladores entram com a cara e os passageiros com o... Entendeu, ou quer que explique!

TRISTE FIM
Devendo até as calças, o Incor de Brasília deve se transformar em uma fundação estatal. Segundo o Ministro da Saúde, José Gomes Temporão, esta foi a única solução encontrada para que o hospital não feche as portas. Pelo que pude entender, o governo vai definitivamente Foderalizar o Incor.

PREÇO ABUSIVO
Afirma a reportagem local da folha de São Paulo que taxa de embarque no Brasil é uma das mais caras do mundo. Só não existe muita reclamação porque ultimamente quase ninguém está tendo o azar de pagá-la. Perguntem para os controladores.

VOCÊ DECIDE
O Governo Paulista começou a construção de novos acessos à marginal. Dentro em breve deverá chegar do Rio de Janeiro uma equipe completa do Comando Vermelho para ajudar seus colegas do Pcc. Os investimentos ficarão a cargo da Auto BAn. Fala sério, até as inicias de Bandidos eles já escancararam.

FUTEBOL
Pela copa dos campeões, a Roma derrotou o Manchester United com um gol do brasileiro Taddei na partida de ida. Para a partida de volta o Manchester poderá contar com o trio de meio campistas recém contratados do Pelotas, Nãodeu, Jádeu e Tadando que prometem fazer de tudo para que seus torcedores tenham o grande prazer de gozarem, de uma grande vitória.

LIÇÕES DE UMA MÃO ABERTA.
Na madrugada do sábado de Páscoa, fazemos o razgovenii, que é uma degustação só para a família. É a primeira vez que se come de tudo depois do jejum. Preparamos o kulitch, a paskha e várias qualidades de carne. E, no dia seguinte, aí sim temos um lauto almoço..., na casa do vizinho.
Declaração dada por Tâmara Kalinim presidente fundadora do Circulo Cultural Russo Nadjeda. Mesmo que a versão do local do lauto almoço tenha sido feita por mim, esta de degustação só para a família me cheira coisa de Rabinato
Antes que alguns judeus resolvam me crucificar, quero lhes informar que deverão pegar senhas para entrar na fila, porque tenho parentes por parte de uma prima que se casou com um deles, para os quais enviarei E-mail desta pagina. Pela ultima vez vou repetir, odeio qualquer tipo de descriminação e só brinco com aqueles me são queridos.

APROVEITANDO A DEIXA
Como estará o Rabinato do Sobel?

OVO SAGRADO
A Nina Horta escreveu um artigo interessantíssimo com o titulo acima que foi publicado na folha dia 05.04. Não posso me furtar de reproduzir o início do artigo, o qual tenho certeza que lhes fará pensar.
Não é preciso ler Clarice Lispector para se entusiasmar com o ovo. Ovo de galinha, no ninho,translúcido.O ovo está impresso no corpo da mulher. Cabe na mão, quente, protegido, dá sombra, é bom de encostar no rosto, refresca, dá vontade de ninar, de lamber.

Estas palavras partindo de uma mulher me deixou terrivelmente envergonhado por minha atitude com relação à mulher que saiu na semana passada comigo de um desmanche aqui de Curitiba, como já citei na atualização passada. Prometo que de hoje em diante, mesmo que elas se excedam em suas caricias, tascando uma dentada, vou ficar de boca fechada, porque em boca fechada não entra ovo.

CORRUPÇÃO NAS ALAGOAS
Parlamentares derrubam o veto e sobem salário.
Se fosse só na terra collorida o Brasil estaria infinitamente melhor.

TESE PARA SE PENSAR.
Fiquei imaginando os motivos para que dentro de tantas roubalheiras, desmandos e incompetência o Brasil vai cada vez melhor. Acho que encontrei a resposta.
O País, quando todos os políticos e os maus empresários vão dormir, enche seus pulmões de ar e se regenera a espera de mais um dia de roubos e demais imbecilidades. Não querendo desfazer do nosso vizinho, mas se isso daqui fosse uma Argentina, já teria afundado a muito tempo.

SONHO DE INFANCIA
O desejo de todo Hangar é um dia se transformar em Avião. Em São Paulo um conseguiu.

DIFERENÇA REGIONAL
Estado de São Paulo confirma três casos de Hantavirose. Se fosse em Brasília, a maioria da população seria afetada... Por Antavírus.

ACREDITE SE QUISER.

Tribunal Alemão impede filha de transformar cinzas do pai em diamante. Mesmo assim a menina que tem 19 anos através do seu advogado promete recorrer. Um chucrute me ligou dizendo que a pedra teria dois quilates e um que morde, o advogado.

Na Tailândia, um Urso Panda batizado de Chiang Mai, resolveu não mais descabelar o palhaço, já durando o jejum dois anos. A equipe de veterinários que cuida do menino está dando um ultimato, ou ele come ou desocupa a moita. Não querendo defendê-lo e já defendendo, a culpa é do filho de uma que ronca e fuça que resolveu batizar o Urso com aquele nome de biba desconsolado. Com um nome deste, não tem bilau que levante.

Presente de aniversário
A filha de Michael Jackson completou nove anos e na festa que aconteceu em Paris, pediu de presente que ele se trocasse por qualquer dos membros do Trilher, que segunda a menina são infinitamente mais apresentáveis.

Deus da asa...
Mariana Ximenes continua em férias. Diz a lindinha que no momento prefere ficar descansando ao lado do maridão. Se sou este cara, a Totosa o que é uma verdadeira canseira.

Correu da raia
O Lemão durante a festa de confraternização pelo encerramento do BBB, afinou para o Felipe Cobra lhe pedindo desculpas. Durante o programa ele já havia manifestado um certo temor de encontrar o inimigo fora da casa. Pago para ver o dia em que algum engraçadinho passar a mão na Porta. Será que ele também se desculpara?

Amigos para sempre
Diego pediu desculpas para o Alberto. O Alberto pediu desculpas para o Diego. No final, se abraçaram prometendo amizade eterna. Pelo andar da carruagem a Siri vai ter que se contentar em dar uns amassos na Fani se quiser sair da secura.

A inveja dói!
A Analy teve um pesadelo que a fez acordar toda arrepiada. Sonho com a Siri rica. Cala-te boca!

Pura semântica
A Carol após sair da casa declarou que não se sujeitaria a posar nua. Hoje, dois dias depois já está em negociação com a Playboy. Dizem ambas as partes que ainda ninguém bateu o martelo. Pode até ser, mas que a tabua para recebê-lo já se encontra preparada, isso ninguém duvida.

Normal
A Deborah Secco se aproveitou de uma pequena pausa na gravação da novela para dar uma tietada básica no Lemão, chegando inclusive a trocar telefone. Se não fizesse isso, correria o risco de ser expulsa do Projac sob a alegação de que seria uma outra pessoa se passando por pela prestimosa atriz.

Correndo o risco
Esta vale a pena contar. A Ticiane Pinheiro que participa do mudando de vida da Record, contou de um episodio que aconteceu durante a gravação de uma das cenas. “CORTEI CAPIM JURANDO QUE ERA CANA, IA CHUPAR QUANDO ME AVISARAM PARA NÃO FAZER ISSO”
Pincei esta na Uol celebridades desta semana. Quando o Senhor, Você esta despedido souber, ficará desesperado com os futuros engano que a esposa possa ainda cometer. Já imaginaram se ela pega um churro que não é churro e... Deixa pra lá!

CONSOLO DE CORNA
Frase dita pela Adriane Galisteu sobre o romance do ex-namorado Roger Galisteu com a Deborah Secco.
Quero que eles sejam felizes, mas a Deborah merecia coisa melhor.
Com estas palavras ela bateu o martelo confessando que também só agarra tralha.

VOCÊ QUER EMAGRECER URGENTEMENTE?
Tenho a solução. Beba como um file de puti, fume como um lazarento e transe sem camisinha e sai dirigindo em estado de torrefação e moagem. É batata, em pouco tempo estará que é só pena e bico.

FENÔMENO INTERESSANTE
Em Florianópolis qualquer avião ou até mesmo helicóptero que passe atirando argolas, não consegue que nenhuma delas atinja o chão. Ficam todas enroscadas nas galhadas dos manezinhos da ilha.
Juro que é verdade!!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove". Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que ela parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio: - "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?". A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte". Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. - "O que você acha, rã?", perguntei. - "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã: - "Legal. E agora?" Ela respondeu: - "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. - "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: - "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre". A rã respondeu: - "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma. - "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
A postagem não diminuiu, estou apenas procurando fazer algumas modificações as quais no dia 11.04 explicarei. Fiquem tranqüilos que não estou sofrendo de falta de imaginação. Talvez até antes lhes de uma dica.
Abraços do claudio.