Resposta sobre um possível afano no jogo Espanha X Portugal.
Quando você tem poderes, mas é conivente com algo que prejudique alguém, aí acho sim que é roubo.
Quantas seleções voltaram para casa por culpa de erros de arbitragem durante só esta copa?
A FIFA tem o poder de mudar, só não o faz porque aí perderia a sua maior arma para manipular seus interesses que são os assopradores de latinha. Futebol é resultado, dependendo do mesmo se arrecada mais ou menos, o que representa milhões de euros nos bolsos dos velhinhos sem que ninguém possa contestar.
Alguem já escutou um mísero comentário sobre se fazer uma auditoria na FIFA?
A BIBA EVANGÉLICA...
A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bíblia debaixo do braço.... Nisso, passa um caminhão
cheio de homens, que gritam:
-Viaaaaado!!!
-Gaaaaayyy!!!
Queima Roooooosca!!!
- Furacuzão da baixada, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus....JESUS.................... Você ar-ra-sou!!!
Leia com atenção,
A piadinha acima é sobre Bibas, homossexual é outra classe composta por pessoas de bem, moderados, respeitosos, e na grande maioria das vezes, inteligentes, que só se tornam motivos de chacotas quando elas vem de éteros que futuramente vão se tornar cornos por não cuidarem de suas mulheres, preferindo ficar zuando pessoas com outra preferência sexual.
Sei o que digo, cansei de colocar chifres nas cabeças destes engraçadinhos.
Homens no supermercado
Não tem o que fazer quando sua mulher vai as compras e você tem que acompanhá-la?
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma de nossas atendentes desmaiou...
Mais uma para demolir a nossa racinha...
O esfriamento de uma relação
O marido deita furtivamente na cama e diz a sua mulher.
Querida, estou sem cuecas!
Ela sem abrir os olhos re responde
Tá certo, amanhã eu lavo uma!!!
Luiz Fux admite vontade de chegar ao STF e defende mandato fixo para ministros.
Não conheço o nobre descendente da etnia Romena, mas pelo simples fato de defender mandato fixo, desde que isso depois não se transforme em vitalício, já teria aí meu voto, se este não fosse de exclusividade do visinho, ali do palhaço do Planalto.
Quem sabe eleito ele possa responder afirmativamente a pedidos de obrigatoriedade dos partidos para que divulguem os maus antecedentes de seus tchutchucas, sendo eles de vereadores a presidente da república, coisa que o Ministro José Antonio Dias Toffoli, useiro, vezeiro e contumaz nos assuntos do, me nego, armo um sarcedo e me rolo no chão, todas as vezes que os assuntos entram em desconformidade com os ditames dos interesses da Praça dos 3 poderes localizada em um lugar conhecido como Planalto Central para onde foram migradas as mentes mais contraventoras e porque não criminosas do país. É a versão aberta de Alcatraz nos seus melhores dias.
Mas veja só, caro futuro Ministro Fux, se for nomeado, não esqueça de levar um estoque respeitável de alho e água benta, porque a turma do nosso conterrâneo, o Conde Vlad, conhecido mundialmente pela alcunha de Drácula, estará louquinha para te abocanhar e jugular para poder incorporá-lo ao reduto da Transilvânia chamada Brasília.
Imagem recrutada do passado
Nos idos de 1900 e guaraná de rolha era normal os filmes de cinema apresentarem a malandragem carioca usando bigodinhos, talvez ditados pela moda Clarke Gabiana.
O presidente rubro negro paranaense declarou que poderia ir a falência caso fosse obrigado a ficar dois anos sem jogar no seu inacabado estádio o qual diziam ser o mais moderno do país.
Segundo o cidadão, com 30 milhões termina tudo, não para se tornar sede de jogos da copa do mundo para o que segundo as exigências da FIFA seriam necessários mais uns 120 milhões.
Porque tanta diferença?
Mesmo a execução do restante da obra sendo entregue a responsabilidade do experiente Enio Fornea junior, empresário do ramo da construção civil da Vila Hauer, é muita diferença para um baiano só, não se justificando nem que utilizem materiais de terceira categoria e diminuam a perfumaria, o que deverão fazer para o desespero da nação rubro negra que já não poderá sair estufando o peito dizendo ter o melhor estádio do Brasil.
O presidente alegou ainda que o poder público não apresentou nenhuma solução de onde poderiam jogar durante a reforma, dizendo que quando decidiram a Libertadores das América o co irmão “cruzes” o nosso Coxa se recusou a ceder o Couto Pereira, conhecido por nós como o Alto de Tantas Glórias, querendo dizer com isso que perderam o titulo por culpa nossa.
Acho que nisso ele acertou, já imaginaram estes caras campeões da Libertadores, Deus que livre e guarde, mais nos livre do que guarde no caso improvável de se tornarem por uma putia sacanagem do destino se tornarem campeão mundial?
Ai tem que demolir o Couto e procurar a caveira de burro que enterraram em nossos domínios. Isso só pode ser coisa de ex-dirigente que emprestou dinheiro para comprarem jogadores e depois levou o beiço, né seu Prosdocimo?
Se os caras conseguissem este feito, este xupeta que vos escreve se mudaria de mala e cuia para a Argentina, porque seria mais fácil agüentar los hermanos que a galera da baixada.
Então ficamos da seguinte a malandragem do Tretis tentando dar um Miguelaço não deu certo, o Município tendo a frente o pau mandado LD, incompetente até o talo quis dar uma de João sem Braço mediando uma situação não tendo a menor idéia de como o apito toca e o meu Coxa e o Paraná Clube dos torcedores de radinho de pilha tentando ambos voltar para a primeira divisão, condição sine qua non para se manterem vivos no cenário futebolístico nacional, quebradinhos da Silva Xavier, resta apenas torcer para que o estado que nos substituirá como uma das sedes não seja infinitamente menos expressivo que o nosso, porque com perdão ao povo da maravilhosa Piauí, perder para os caras é do produto fecal via intestino delgado do fiofó da peçonhenta.
Numero de soldados britânicos mortos no Afeganistão chega a 300.
Não conseguindo acabar com os Talibãs, a melhor polícia do mundo pensa em incrementar nos metros de Londres uma nova rodada de busca de terroristas com direito a terem os briocos rodeados de balas.
Tô fora jacaré, prefiro fazer uma viagem a Bagdá, que nessas circunstâncias é muito mais segura.
quarta-feira, 30 de junho de 2010
terça-feira, 29 de junho de 2010
Mais uma vez uma vitória da arbitragem
Fique de olho no apito
que o jogo é na raça
e uma luta se ganha no grito
e se o juiz apelar
não deixe barato
ele é igual a você e não pode roubar...
Mas rouba, miseravelmente roubam.
Portugal foi a nova vitima de uma copa do mundo que ficara conhecida como a copa da arbitragem.
O cara vive do apito ou do pauzinho, ganha muito bem para isso e quando só se exige que cumpra a sua obrigação vem o cara e faz uma lambança descomunal mandando uma seleção para casa.
Contra Portugal podemos ainda dizer que a absurda decisão de deixar o Liedson no banco contribuiu pra caquete para marcarem as passagens de volta, principalmente porque o Cristiano Ronaldo entrou em campo apenas com o nome, muito pouco para
quem estava a fim de ser o sucessor do Eusébio.
Quanto a Espanha, essa não é lá grande coisa, se pegar a Alemanha, Holanda, Argentina ou Brasil, faz companhia a Portugal, Italia e França no adios muchachos companheiros de mi vida...
que o jogo é na raça
e uma luta se ganha no grito
e se o juiz apelar
não deixe barato
ele é igual a você e não pode roubar...
Mas rouba, miseravelmente roubam.
Portugal foi a nova vitima de uma copa do mundo que ficara conhecida como a copa da arbitragem.
O cara vive do apito ou do pauzinho, ganha muito bem para isso e quando só se exige que cumpra a sua obrigação vem o cara e faz uma lambança descomunal mandando uma seleção para casa.
Contra Portugal podemos ainda dizer que a absurda decisão de deixar o Liedson no banco contribuiu pra caquete para marcarem as passagens de volta, principalmente porque o Cristiano Ronaldo entrou em campo apenas com o nome, muito pouco para
quem estava a fim de ser o sucessor do Eusébio.
Quanto a Espanha, essa não é lá grande coisa, se pegar a Alemanha, Holanda, Argentina ou Brasil, faz companhia a Portugal, Italia e França no adios muchachos companheiros de mi vida...
Portugal X Espanha
Certa vez um cara entrou em um retaurante com um amigo que pediu testículos de boi para o almoço.
Gostou tanto que voltou mais vezes para repetir.
Um dia ao repetir o pedido notou que os testiculos eram menores, bem menores.
Ao chamar o garçom para reclamar recebeu deste a seguinte explicação.
No és todos los dias que el toro vence.
Espero que hoje novamente o toureiro se de mau, para a alegria de todos os lusitanos e brasileiros de todos os locais do mundo.
No intervalo darei alguns pitacos, esperando já termos resolvido a parada.
Gostou tanto que voltou mais vezes para repetir.
Um dia ao repetir o pedido notou que os testiculos eram menores, bem menores.
Ao chamar o garçom para reclamar recebeu deste a seguinte explicação.
No és todos los dias que el toro vence.
Espero que hoje novamente o toureiro se de mau, para a alegria de todos os lusitanos e brasileiros de todos os locais do mundo.
No intervalo darei alguns pitacos, esperando já termos resolvido a parada.
Machismo inexistente
Wagner diz que Dilma se assemelha à Irmã Dulce
O governador da Bahia, Jaques Wagner que só podia ser do PTT, Partido dos Trapalhões trampos, candidato à reeleição, se escalou ao cargo de arrancador de saco a fórceps ao comparar a ex-ministra da Casa Civil, Dilma Chuka Rousseff, as religiosas Irmã Dulce e Maria Quitéria, heroína da Batalha de 2 de Julho, marco da independência da Bahia.
A puxada foi tão forte que instintivamente a queridinha do Lula fechou as pernas, colocou as mãos a frente e atirou a bunda para trás, em atitude desesperadoramente defensiva.
Caraca, se até em mim, caras pálidas, a coisa doeu, imaginem nela!!!
Com que roupa que eu vou
A revista Veja descobriu que o atual governador do Paraná, conhecido por estas bandas como Pessutão é mais um Ghost da nossa gloriosa assembléia legislativa dos deputaiados, constando no rol de funcionários
Segundo a revista, o ato secreto de numero 274/2005, o coloca como consultor administrativo, com um salário de R$ 12 mil mensais, com direito a aposentadoria vitalícia.
Tentando antecipadamente se defender, mesmo antes de saber o conteúdo manteúdo da reportagem, o Gov, tentou consertar o cafezal do seu soneto, conseguindo apenas criar outro samba do crioulo doido declarando, “sou funcionário concursado da Assembleia desde 1979, quando passei no concurso da Emater”, sendo enquadrado nos quadros da assembléia por causa de dispositivo constitucional, estando afastado da função há 28 anos, desde que assumiu seu primeiro cargo público, jurando “bra” Deus, como diriam os Curis, que não recebia desde então vencimentos do Legislativo.
Que beleza de explicação, quer dizer, um sujeito faz concurso para o serviço público, passa e consegue de lambuja um empreguinho na assembléia legislativa o qual despreza pedindo afastamento de cargo e salários, e no futuro, mesmo contra a sua vontade é escalado como consultor administrativo com um mísero salário de 12 mil giripetas que alega nunca ter recebido ganhando ainda o mimo de ver sua cara metade, atual primeira dama, nomeada como consultora jurídica do Cafezal dos Curis, Justos e Bibos, “Bibinho para os íntimos”, órgão este conhecido pelo nome de Assembleia Legislativa do Paraná.
Dentro da cadeia alimentar que se estabeleceu no bojo desta questão paralela, fico com pena do cara que a 28 anos perdeu sua vaga na Emater pro Pessutão. Se este azarado 13-13, não se tornou político ou apadrinhado, hoje ao tomar conhecimento da explicação do nosso glorioso atual Gov, deve estar numa felicidade inversa maior que um pássaro Chupim na osta, porque vamos combinar uma coisa, perder uma vaguinha no serviço público já é de chorar, descobrir no futuro que o cara que te tirou esta oportunidade se afastou quase que imediatamente da função por ter entrado no mundo político, no equivalente a não obrar nem desocupar a moita, aí sim é de matar ou se matar.
O Gov pode até nunca ter recebido um único centavo dos vencimentos da Emater ou assembléia, mas a aposentadoria que terá direito depois que se apagarem as luzes de sua ribalta política e o fato de ter prejudicado um concorrente ao mesmo cargo público que nunca exerceu, são provas em conteste que também no seu cafezal não existe a palavra ética.
Estou sendo xupetidicamente irredundante, o senhor Pessuti é do PMDB, partido do Sarna, Encalhado “Calheiros”, Temer, Requião, Jader Barbalho, Valdir Raupp, Romero Jucá, Zé Gerardo, Edison “Lobinho” Filho “se é filho é lobinho”, Wellington Salgado de Oliveira, Eliseu Padilha, Jackson Barreto, Osvaldo Reis, Leomar Quintanilha, todos com processos pendentes no STF que vão de formação de quadrilha a jogarem erda na cruz.
Mãããããs, se levarmos em consideração que os Ministros do STF são nomeados pelo chefe da Chuka, e ainda o afundamento da Chalana metida a Titanic do “melhor ministro de saúde do planeta”, conhecido também pelo vulgo de aeroporto de mosquito não vai correr nenhum risco, uma vez que tendo a Chuka como futura patroa e patrona, se coloca na primeira parte do lema, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei.
Gosto que me enrosco.
Como diria a Dona Norma, setuagenária que por muitos anos foi a encarregada do departamento pessoal e logística de uma grande transportadora aqui de Curitiba, existem coisas que nos causam uma dor tão forte no peito que seria como se estivessem nos arrancando um pelo encravado no orifício circular corrugado.
Claro que igual a ela estou zuando os bundões metidos a machos que se utilizam dos comentários dos blogs para demonstrarem o grau de suas nadegas flácidas.
Muuuuuitio bem, no endereço http://mariabonitaxtjpr.blogspot.com/, da titular do blog http://cartorios.blogspot.com/, do qual somos seguidores, encontrei o comentário abaixo, digno de um mau sucedido machão de cozinha que nem homem é, ameaçando e se escondendo por detrás da parede do anonimato, local onde se reúnem covardes e outras sub raças.
DOMINGO, 14 DE JUNHO DE 2009
Estarei esperando.....ah, qto ao seu IP.....pois é.....
Anônimo disse...
voce e uma frustrada que perdeu o cartorio da sua mae.pode começa a rezar.porque vou atras de voce ate o inferno se for presciso.nao vou deixar nenhuma geraçao sua progredir.voce nao passa de uma imbecil frustrada.que tem por motivacao acabar com vidas inteiras de familias que dedicaram sua vida a um trabalho.honesto.a uma cidade uma populaçao.nem todos os cartorios rendem furtunas.mais oque e seu ta te esperando eu nao quero o cartorio da minha familia por causa de gente como voce que que todos acabem nas maos de gente como voce vigarista aproveitadora que a unica intençao e o dinheiro dos coitados que tem como unico apoio os contra os pilantras como voce o cartorario honesto.vou te encontrar em breve.
Resposta
14 de Junho de 2009 17:32
Vc não quer o cartório da sua familia por causa de gente como eu? Vc é muito burro, vc não pode ter o cartório da sua família por causa da CF/88....sabe o que é CF/88?
E se o cartório da sua família tivesse sido conquistado de maneira honesta, vc não teria entrado no meu blog para fazer ameaças idiotas.....
PS: E antes que eu esqueça, antes de postar ameaças nos meus Blogs, vá aprender a escrever,ok?
Tréplica do machão anônimo
Anônimo disse...
DE forma alguma te ameaçei de morte o castigo para pessoas como voce permanecer viva e ver tudo que voce deseja para outros voltar em dobro pra voce e para sua familia ,eu quero te encontrar para conhecer essa pessoa frustrada ,que desdenha da infelicidade dos outros.
Pessoas dedicaram anos de trabalho ,enquanto voce da risada sera esse o caminho da sua felicidade voce sera muito feliz.
15 de junho de 2009 20:47
MARIA BONITA disse...
Vá te catar e aproveita para aprender de ortografia, pontuação etc.....e não se esconda!
Se quiser me ameaçar, falar comigo: 42 99144229, sinta-se à vontade.....
15 de junho de 2009 22:58
Moral da história, o “machocho” mijou para traz para depois colocar o rabinho no meio do bundão e se escafeder.
É sempre assim, neguinho só é bom quando o papo é de boteco, estando acompanhado de uma dúzia de três ou quatro cuzidos, só porque estão bebendo de graça.
E isso só acontece ao postar o comentário, porque depois de receber a resposta, ao ser indagado sobre o que deu, muda de assunto, pede mais uma cerveja e aponta para o céu profetizando que amanhã vai “xofer”...
Vou te contar uma coisa, Maria, de tudo o que disse ao xupeta, você só cometeu um erro. Para um cara assim aprender ortografia e pontuação só se ele nascer de novo, porque nesta vida, sem a mínima chance.
Eu mesmo que me defendo muito bem na parte ortográfica, sou sofrível no tocante a pontuação.
A culpa disso é de um ex professor que um dia me disse que eu não tinha que escrever como o Rui Barbosa e sim saber concatenar meus pensamentos quando os colocasse no papel.
Transformei rústicos tocos de carne e ossos em pessoas, depois transmutei-os para profissionais de vendas, sempre os incentivando a tomarem gosto pela leitura que não é atalho e sim o único caminho para nos afastarmos da avassaladora ignorância que gruda como Super Bonder em caras como o teu detrator.
No mais, veja o porque deste cara ser um nobre representante da raça Tapirus terrestris. FILO: Chordata CLASSE: Mammalia ORDEM: Perissodactyla ...
O governador da Bahia, Jaques Wagner que só podia ser do PTT, Partido dos Trapalhões trampos, candidato à reeleição, se escalou ao cargo de arrancador de saco a fórceps ao comparar a ex-ministra da Casa Civil, Dilma Chuka Rousseff, as religiosas Irmã Dulce e Maria Quitéria, heroína da Batalha de 2 de Julho, marco da independência da Bahia.
A puxada foi tão forte que instintivamente a queridinha do Lula fechou as pernas, colocou as mãos a frente e atirou a bunda para trás, em atitude desesperadoramente defensiva.
Caraca, se até em mim, caras pálidas, a coisa doeu, imaginem nela!!!
Com que roupa que eu vou
A revista Veja descobriu que o atual governador do Paraná, conhecido por estas bandas como Pessutão é mais um Ghost da nossa gloriosa assembléia legislativa dos deputaiados, constando no rol de funcionários
Segundo a revista, o ato secreto de numero 274/2005, o coloca como consultor administrativo, com um salário de R$ 12 mil mensais, com direito a aposentadoria vitalícia.
Tentando antecipadamente se defender, mesmo antes de saber o conteúdo manteúdo da reportagem, o Gov, tentou consertar o cafezal do seu soneto, conseguindo apenas criar outro samba do crioulo doido declarando, “sou funcionário concursado da Assembleia desde 1979, quando passei no concurso da Emater”, sendo enquadrado nos quadros da assembléia por causa de dispositivo constitucional, estando afastado da função há 28 anos, desde que assumiu seu primeiro cargo público, jurando “bra” Deus, como diriam os Curis, que não recebia desde então vencimentos do Legislativo.
Que beleza de explicação, quer dizer, um sujeito faz concurso para o serviço público, passa e consegue de lambuja um empreguinho na assembléia legislativa o qual despreza pedindo afastamento de cargo e salários, e no futuro, mesmo contra a sua vontade é escalado como consultor administrativo com um mísero salário de 12 mil giripetas que alega nunca ter recebido ganhando ainda o mimo de ver sua cara metade, atual primeira dama, nomeada como consultora jurídica do Cafezal dos Curis, Justos e Bibos, “Bibinho para os íntimos”, órgão este conhecido pelo nome de Assembleia Legislativa do Paraná.
Dentro da cadeia alimentar que se estabeleceu no bojo desta questão paralela, fico com pena do cara que a 28 anos perdeu sua vaga na Emater pro Pessutão. Se este azarado 13-13, não se tornou político ou apadrinhado, hoje ao tomar conhecimento da explicação do nosso glorioso atual Gov, deve estar numa felicidade inversa maior que um pássaro Chupim na osta, porque vamos combinar uma coisa, perder uma vaguinha no serviço público já é de chorar, descobrir no futuro que o cara que te tirou esta oportunidade se afastou quase que imediatamente da função por ter entrado no mundo político, no equivalente a não obrar nem desocupar a moita, aí sim é de matar ou se matar.
O Gov pode até nunca ter recebido um único centavo dos vencimentos da Emater ou assembléia, mas a aposentadoria que terá direito depois que se apagarem as luzes de sua ribalta política e o fato de ter prejudicado um concorrente ao mesmo cargo público que nunca exerceu, são provas em conteste que também no seu cafezal não existe a palavra ética.
Estou sendo xupetidicamente irredundante, o senhor Pessuti é do PMDB, partido do Sarna, Encalhado “Calheiros”, Temer, Requião, Jader Barbalho, Valdir Raupp, Romero Jucá, Zé Gerardo, Edison “Lobinho” Filho “se é filho é lobinho”, Wellington Salgado de Oliveira, Eliseu Padilha, Jackson Barreto, Osvaldo Reis, Leomar Quintanilha, todos com processos pendentes no STF que vão de formação de quadrilha a jogarem erda na cruz.
Mãããããs, se levarmos em consideração que os Ministros do STF são nomeados pelo chefe da Chuka, e ainda o afundamento da Chalana metida a Titanic do “melhor ministro de saúde do planeta”, conhecido também pelo vulgo de aeroporto de mosquito não vai correr nenhum risco, uma vez que tendo a Chuka como futura patroa e patrona, se coloca na primeira parte do lema, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei.
Gosto que me enrosco.
Como diria a Dona Norma, setuagenária que por muitos anos foi a encarregada do departamento pessoal e logística de uma grande transportadora aqui de Curitiba, existem coisas que nos causam uma dor tão forte no peito que seria como se estivessem nos arrancando um pelo encravado no orifício circular corrugado.
Claro que igual a ela estou zuando os bundões metidos a machos que se utilizam dos comentários dos blogs para demonstrarem o grau de suas nadegas flácidas.
Muuuuuitio bem, no endereço http://mariabonitaxtjpr.blogspot.com/, da titular do blog http://cartorios.blogspot.com/, do qual somos seguidores, encontrei o comentário abaixo, digno de um mau sucedido machão de cozinha que nem homem é, ameaçando e se escondendo por detrás da parede do anonimato, local onde se reúnem covardes e outras sub raças.
DOMINGO, 14 DE JUNHO DE 2009
Estarei esperando.....ah, qto ao seu IP.....pois é.....
Anônimo disse...
voce e uma frustrada que perdeu o cartorio da sua mae.pode começa a rezar.porque vou atras de voce ate o inferno se for presciso.nao vou deixar nenhuma geraçao sua progredir.voce nao passa de uma imbecil frustrada.que tem por motivacao acabar com vidas inteiras de familias que dedicaram sua vida a um trabalho.honesto.a uma cidade uma populaçao.nem todos os cartorios rendem furtunas.mais oque e seu ta te esperando eu nao quero o cartorio da minha familia por causa de gente como voce que que todos acabem nas maos de gente como voce vigarista aproveitadora que a unica intençao e o dinheiro dos coitados que tem como unico apoio os contra os pilantras como voce o cartorario honesto.vou te encontrar em breve.
Resposta
14 de Junho de 2009 17:32
Vc não quer o cartório da sua familia por causa de gente como eu? Vc é muito burro, vc não pode ter o cartório da sua família por causa da CF/88....sabe o que é CF/88?
E se o cartório da sua família tivesse sido conquistado de maneira honesta, vc não teria entrado no meu blog para fazer ameaças idiotas.....
PS: E antes que eu esqueça, antes de postar ameaças nos meus Blogs, vá aprender a escrever,ok?
Tréplica do machão anônimo
Anônimo disse...
DE forma alguma te ameaçei de morte o castigo para pessoas como voce permanecer viva e ver tudo que voce deseja para outros voltar em dobro pra voce e para sua familia ,eu quero te encontrar para conhecer essa pessoa frustrada ,que desdenha da infelicidade dos outros.
Pessoas dedicaram anos de trabalho ,enquanto voce da risada sera esse o caminho da sua felicidade voce sera muito feliz.
15 de junho de 2009 20:47
MARIA BONITA disse...
Vá te catar e aproveita para aprender de ortografia, pontuação etc.....e não se esconda!
Se quiser me ameaçar, falar comigo: 42 99144229, sinta-se à vontade.....
15 de junho de 2009 22:58
Moral da história, o “machocho” mijou para traz para depois colocar o rabinho no meio do bundão e se escafeder.
É sempre assim, neguinho só é bom quando o papo é de boteco, estando acompanhado de uma dúzia de três ou quatro cuzidos, só porque estão bebendo de graça.
E isso só acontece ao postar o comentário, porque depois de receber a resposta, ao ser indagado sobre o que deu, muda de assunto, pede mais uma cerveja e aponta para o céu profetizando que amanhã vai “xofer”...
Vou te contar uma coisa, Maria, de tudo o que disse ao xupeta, você só cometeu um erro. Para um cara assim aprender ortografia e pontuação só se ele nascer de novo, porque nesta vida, sem a mínima chance.
Eu mesmo que me defendo muito bem na parte ortográfica, sou sofrível no tocante a pontuação.
A culpa disso é de um ex professor que um dia me disse que eu não tinha que escrever como o Rui Barbosa e sim saber concatenar meus pensamentos quando os colocasse no papel.
Transformei rústicos tocos de carne e ossos em pessoas, depois transmutei-os para profissionais de vendas, sempre os incentivando a tomarem gosto pela leitura que não é atalho e sim o único caminho para nos afastarmos da avassaladora ignorância que gruda como Super Bonder em caras como o teu detrator.
No mais, veja o porque deste cara ser um nobre representante da raça Tapirus terrestris. FILO: Chordata CLASSE: Mammalia ORDEM: Perissodactyla ...
segunda-feira, 28 de junho de 2010
segundo tempo do jogo
Como diria o velho Jack, vamos por parte
O Robinho foi eleito o craque do jogo.
Quem votou nele foi os velhinhos da FIFA, aconselhados pelo pelo tenebroso alemão, Dr. Ausaimer, que promete no próximo jogo eleger como melhor em campo a Jabulani, isso se ela conseguir adentrar aos postes se transformando em muitos golos como diriam os nossos irmãos portugueses.
Pois...
O Ramires é um outro exemplo de cara que para ficar mais esperto tem que nascer de novo. Tomar aquele cartão amarelo em uma jogada totalmente desnecessária demonstra o nível de alguns jogadores que o Bunda levou para a Mama África.
Se o futebol apresentado pelo Daniel Alves é tudo aquilo, chego a conclusão que é o mais novo substituto do Rai e do Ronaldo Calça Frouxa, que nos times barbarizavam e na seleção incomodavam..., a torcida!!!
O Michel Boca de Caçapa Bastos perde feio para o craque da propaganda que mesmo não sendo convocado, não perdeu o reboleixon convidando a reporter para um churrasco na laje de sua casa.
É outra das invenções do Bunda.
Justiça seja feita, depois da comida de rabo que deve ter levado do nhô Teixeira ao se meter, na minha maneira de ver, acertadamente nos "direitos" da Globo em fazer da seleção o quintal de sua casa, o cara vem se comportando como um ser humano normal, o que para ele é quase uma heresia.
Depois que a Globo convocou duas cantoras Gospel para se apresentarem no domingão do Faustão, dando um chapéu na emissora dos bispos tentando atrair seus tele espectadores, não me surpreende terem convencido a pastora dona KAKA a convencer o maridão a soltar o pqp flagrado na transmissão.
Como diria o Tim Tones, vamos encher a sacolinha!!!
depois das doze badalanas noturnicas tem mais post
O Robinho foi eleito o craque do jogo.
Quem votou nele foi os velhinhos da FIFA, aconselhados pelo pelo tenebroso alemão, Dr. Ausaimer, que promete no próximo jogo eleger como melhor em campo a Jabulani, isso se ela conseguir adentrar aos postes se transformando em muitos golos como diriam os nossos irmãos portugueses.
Pois...
O Ramires é um outro exemplo de cara que para ficar mais esperto tem que nascer de novo. Tomar aquele cartão amarelo em uma jogada totalmente desnecessária demonstra o nível de alguns jogadores que o Bunda levou para a Mama África.
Se o futebol apresentado pelo Daniel Alves é tudo aquilo, chego a conclusão que é o mais novo substituto do Rai e do Ronaldo Calça Frouxa, que nos times barbarizavam e na seleção incomodavam..., a torcida!!!
O Michel Boca de Caçapa Bastos perde feio para o craque da propaganda que mesmo não sendo convocado, não perdeu o reboleixon convidando a reporter para um churrasco na laje de sua casa.
É outra das invenções do Bunda.
Justiça seja feita, depois da comida de rabo que deve ter levado do nhô Teixeira ao se meter, na minha maneira de ver, acertadamente nos "direitos" da Globo em fazer da seleção o quintal de sua casa, o cara vem se comportando como um ser humano normal, o que para ele é quase uma heresia.
Depois que a Globo convocou duas cantoras Gospel para se apresentarem no domingão do Faustão, dando um chapéu na emissora dos bispos tentando atrair seus tele espectadores, não me surpreende terem convencido a pastora dona KAKA a convencer o maridão a soltar o pqp flagrado na transmissão.
Como diria o Tim Tones, vamos encher a sacolinha!!!
depois das doze badalanas noturnicas tem mais post
Credo!!!
Se o Luiz Fabiano erra a bola naquela jogada bisonha onde de calcanhar tentou servir o KAKA, teria se contundido seriamente não conseguindo fazer o gol minutos depois.
Explico, entre o calcanhar e o seu brioco estava a bola, se o calcanhar quando subiu não fosse barrado pela redonda, o redondo dele é quem pagaria o pato, recebendo o calcanhar com a respectiva perna, que entraria até que o joelho service de trava.
Podia ser pior, se ao invés de jogador fosse um contorcionista!!!
No final do jogo postarei mais alguns comentários
Explico, entre o calcanhar e o seu brioco estava a bola, se o calcanhar quando subiu não fosse barrado pela redonda, o redondo dele é quem pagaria o pato, recebendo o calcanhar com a respectiva perna, que entraria até que o joelho service de trava.
Podia ser pior, se ao invés de jogador fosse um contorcionista!!!
No final do jogo postarei mais alguns comentários
sábado, 26 de junho de 2010
domingo antecipado
As vezes também erramos
Quando o filho do Bibinho, ex diretor geral da Assembléia Legislativa Desviativa do Dindin Público ou casa dos Deputaiados Paranaenses, no dia 7/12/2009 a bordo de uma Pajero, em estado de torrefação e moagem, fez um strik em um dos cruzamentos da avenida Batel aqui em Curitiba matando 4 pessoas depois de cruzar um sinal vermelho,
Comentei movido pela matéria de um puxa saco, filho da pulga com diploma de jornalista que escreveu em um dos nossos jornais que o sub chefe da quadrilha da assembléia era sangue bom sendo muito estimado por todos que trabalham na assembléia, o que hoje não me causa estranheza porque lá é tudo farinha do mesmo saco em português nu e cru.
Foi uma das raras vezes que queimei a língua por preguiça de pesquisar optando por acreditar em uma matéria escrita por um puxa saco.
Ontem, 26/06, escrevi uma matéria sobre um tal de Waldemir Rocha, um dos diretores do Tribunal de Justiça do Paraná que quer mudar novamente a sua data de nascimento pelas alegações contidas no blog de ontem.
Como cachorro mordido de cobra tem medo até de macarrão, tentei outras informações com uma de nossas leitoras, a Senhora Maria Bonita do blog Cartórios, de quem são ou eram, a qual foi muito sucinta só não utilizando o titulo de Santo ao se referir ao indivíduo.
A senhora Maria Bonita ganhou de vez a minha simpatia, ficando na minha caderneta do, te devo uma, pela presteza como atendeu a minha solicitação.
Se quiser tenho até uma história sobre um cartorário que foi nos cassinos de Las Vegas e lá abriu para benefício próprio um crédito de aproximadamente 200 mil verdinhas em nome de um dos amigos que o acompanhava, perdendo tudo no jogo deixando o pepino para estourar no rabo do amigo, o que só não aconteceu por ter o “Gardelon” alterado seu estado civil para falecente.
O cassino nomeou um advogado aqui da terrinha para processar o amigo do cartorário, o que ele fez tentando alienar um apartamento e um Ford Fiesta que estão até hoje em inventário.
O Cartório ainda é dele, se quiser o nome do safado é só me perguntar.
Quase!!!
O repórter Global Andrei Pereira que cobria a festa da torcida depois do jogo nas areias de Copacabana, disse que mais tarde a banda pernambucana XOXOTE iria se apresentar.
Na verdade ele quis dizer que seria uma banda de xote.
Se ele tivesse trocado apenas uma letra, a Viúva teria rachado também o bico de tanto rir.
Tem orifício circular corrugado pra encarar???
Ataque de Tigre na India
Pastor comendo garoto
Atenção otoridades, prendam o meliante antes que ele faça novas vitimas.
É O AMOR!!!
Ultima fofoca do Céu
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto!
Caraca
Uma amiga minha que engravidou pela segunda vez perguntou ao filho:
-Amor, queres 1 irmã ou 1 irmão?
E o pentelho : Se não doer muito quero um poney.
Um roubo inusitado aconteceu na noite de quarta-feira (23) na região central de Maringá: um homem andava pela calçada, quando foi abordado por dois assaltantes pés de chinelo montados em uma magrela motorizada conhecida vulgarmente pelo nome de motocicleta “isso porque era a josta de uma 125, se fosse uma Kawasaki Ninja ou BMW se chamaria MOTO”, com um pau de fogo, “era um trezoitão comido de ferrugem, se fosse 765 ou 780 aí sim poderiam chamar de arma”, a dupla de dpois conjuntamente juntos ameaçou a vítima e lhe roubou somente a peruca.
A vitima que estava careca de ser assaltada registrou boletim de ocorrência no 4º Batalhão de Polícia Militar que deverá encaminhar o sucedido a 9ª Subdivisão Policial (SDP), logo que consigam se restabelecer da diarréia que foram acometidos de tanto rir, quando o cara chegou gritando que roubaram a sua peruca.
Morro careca e não vejo tudo!!!
E a Itália, Hem!!!
Os caras estavam cheios de marra chegando um deles a mostrar os quatro escudetos da FIFA referente aos títulos mundiais conquistados.
A Eslováquia não se intimidou com a flexibilidade do rabo da lagartixa macarroni, tascando um 3 X 2 em cima dos atuais campeões mundial.
Tarquarmente a França, volta para casa cantando a Sardade do Matão na cazinha dos cuzão.
Oí a letra ai em baixo
Num há ó xente ó não
Luar comeste du sertão
“depois que o cara entra na casinha”
A gente senta sarta a veia do pescoço
Obra fina, obra grosso
Até o Frederico arrebentar...
É triste isso, como diz a galera, chega até a sair água pelo zóio...
Quando o filho do Bibinho, ex diretor geral da Assembléia Legislativa Desviativa do Dindin Público ou casa dos Deputaiados Paranaenses, no dia 7/12/2009 a bordo de uma Pajero, em estado de torrefação e moagem, fez um strik em um dos cruzamentos da avenida Batel aqui em Curitiba matando 4 pessoas depois de cruzar um sinal vermelho,
Comentei movido pela matéria de um puxa saco, filho da pulga com diploma de jornalista que escreveu em um dos nossos jornais que o sub chefe da quadrilha da assembléia era sangue bom sendo muito estimado por todos que trabalham na assembléia, o que hoje não me causa estranheza porque lá é tudo farinha do mesmo saco em português nu e cru.
Foi uma das raras vezes que queimei a língua por preguiça de pesquisar optando por acreditar em uma matéria escrita por um puxa saco.
Ontem, 26/06, escrevi uma matéria sobre um tal de Waldemir Rocha, um dos diretores do Tribunal de Justiça do Paraná que quer mudar novamente a sua data de nascimento pelas alegações contidas no blog de ontem.
Como cachorro mordido de cobra tem medo até de macarrão, tentei outras informações com uma de nossas leitoras, a Senhora Maria Bonita do blog Cartórios, de quem são ou eram, a qual foi muito sucinta só não utilizando o titulo de Santo ao se referir ao indivíduo.
A senhora Maria Bonita ganhou de vez a minha simpatia, ficando na minha caderneta do, te devo uma, pela presteza como atendeu a minha solicitação.
Se quiser tenho até uma história sobre um cartorário que foi nos cassinos de Las Vegas e lá abriu para benefício próprio um crédito de aproximadamente 200 mil verdinhas em nome de um dos amigos que o acompanhava, perdendo tudo no jogo deixando o pepino para estourar no rabo do amigo, o que só não aconteceu por ter o “Gardelon” alterado seu estado civil para falecente.
O cassino nomeou um advogado aqui da terrinha para processar o amigo do cartorário, o que ele fez tentando alienar um apartamento e um Ford Fiesta que estão até hoje em inventário.
O Cartório ainda é dele, se quiser o nome do safado é só me perguntar.
Quase!!!
O repórter Global Andrei Pereira que cobria a festa da torcida depois do jogo nas areias de Copacabana, disse que mais tarde a banda pernambucana XOXOTE iria se apresentar.
Na verdade ele quis dizer que seria uma banda de xote.
Se ele tivesse trocado apenas uma letra, a Viúva teria rachado também o bico de tanto rir.
Tem orifício circular corrugado pra encarar???
Ataque de Tigre na India
Pastor comendo garoto
Atenção otoridades, prendam o meliante antes que ele faça novas vitimas.
É O AMOR!!!
Ultima fofoca do Céu
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto!
Caraca
Uma amiga minha que engravidou pela segunda vez perguntou ao filho:
-Amor, queres 1 irmã ou 1 irmão?
E o pentelho : Se não doer muito quero um poney.
Um roubo inusitado aconteceu na noite de quarta-feira (23) na região central de Maringá: um homem andava pela calçada, quando foi abordado por dois assaltantes pés de chinelo montados em uma magrela motorizada conhecida vulgarmente pelo nome de motocicleta “isso porque era a josta de uma 125, se fosse uma Kawasaki Ninja ou BMW se chamaria MOTO”, com um pau de fogo, “era um trezoitão comido de ferrugem, se fosse 765 ou 780 aí sim poderiam chamar de arma”, a dupla de dpois conjuntamente juntos ameaçou a vítima e lhe roubou somente a peruca.
A vitima que estava careca de ser assaltada registrou boletim de ocorrência no 4º Batalhão de Polícia Militar que deverá encaminhar o sucedido a 9ª Subdivisão Policial (SDP), logo que consigam se restabelecer da diarréia que foram acometidos de tanto rir, quando o cara chegou gritando que roubaram a sua peruca.
Morro careca e não vejo tudo!!!
E a Itália, Hem!!!
Os caras estavam cheios de marra chegando um deles a mostrar os quatro escudetos da FIFA referente aos títulos mundiais conquistados.
A Eslováquia não se intimidou com a flexibilidade do rabo da lagartixa macarroni, tascando um 3 X 2 em cima dos atuais campeões mundial.
Tarquarmente a França, volta para casa cantando a Sardade do Matão na cazinha dos cuzão.
Oí a letra ai em baixo
Num há ó xente ó não
Luar comeste du sertão
“depois que o cara entra na casinha”
A gente senta sarta a veia do pescoço
Obra fina, obra grosso
Até o Frederico arrebentar...
É triste isso, como diz a galera, chega até a sair água pelo zóio...
Como vai ou quando vai
Divórcio
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação.
Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"..
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, Edu também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO "FURACÃO", ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA !!!
Sobe a 5 número de mortos em ataque de grupo curdo na Turquia
Uma turma de malucos que se auto denomina, O Águias da Liberdade do Curdistão (TAK, na sigla original) que se faz de grupo separatista para ferrar os curdos inimigos, assumiu a autoria de um atentado a bomba que matou cinco pessoas em Istambul.
Os caras que assumiram o atentado seriam uma versão dos SEM TUDO aqui no Brasil, que englobam caras com falta de terras, tetos,
Carros, motos, bicicletas, carrinhos de rolemãs, skates, patins e afins, todos ligados ao PKK, Partido dos Trabalhadores do Curdistão, versão do “nosso amado, querido e admirado”, PT.
Vou ser bem sincero, não vou entrar no mérito da questão se os separatistas têm ou não razão de querer sua independência, só acredito que atentar contra vida de civis não é lá uma coisa muito honrada, a não ser que esteja projetando uma futura união com Sérvios ou Croatas, que em matéria do genocídio que ambos praticaram na guerra que travaram entre si, podem ser considerados os nazistas do nosso tempo.
Um enorme exemplo
Segundo o avô do meu amigo João Pedro, quando uma pessoa chega aos setenta, não se deve perguntar-lhe como vai e sim quando vai.
Estando a pouco tempo de ver acesa as luzes de sua ribalta, que seria decretada por sua aposentadoria compulsória, o atual corregedor geral do TJPR, desembargador Waldemir Rocha, vem armando um baita sarcedo depois que o colunista do jornal Gazeta do Povo, Celso Nascimento, descobriu que o distinto teria mudado a data de nascimento para adiar a aposentadoria compulsória que estava programada para maio, retardando-a para outubro lhe dando mais cinco meses na mesa diretora do Tribunal de Justiça do Paraná.
De acordo com o jornalista, no último dia 22, o nobre guardião da lei se dirigiu ao 13º Tabelionato (1.º Ofício de Registro Civil) de Curitiba com a firme intenção de novamente alterar a data do seu nascimento no registro do cartório, de 30 de maio de 1940 para 30 de outubro do mesmo ano com a alegação de que seu pai teria praticado o “pecadilho” com a mais nobre das intenções para que pudesse normalmente se matricular escola, o que não conseguiria de acordo com artigo 16 do Decreto-lei 85.529, de janeiro de 1946, cuja exigência era a obrigatoriedade do candidato ter completado sete anos de idade até 1 de junho do ano da matrícula”.
Para dar mais veracidade a sua alegação, apresentou ao cartorário três Gravis Testis, Homines sunt ejusdem farinae, os quais teriam afirmado que, quando serviam em Maringá, eram presenças contumazes em suas festas de aniversário que comemorava religiosamente nos meses de outubro.
O respaldo na aceitação do pedido do novo registro de nascimento, não vai impedir que seu substituto seja eleito, recebendo em contrapartida o direito de não receber o famoso boa noite das Casas Loruço, lhe permitindo continuar recebendo por mais alguns meses as benesses que perderia com sua aposentaria, sem contar com outros benefícios que poderia deixar de receber se aposentandfo precossemente, coisa que só os especialistas tributaristas poderão confirmar.
Para tentar colocar uma pá de cal nas acusações que vem sofrendo, o nobre caudilho declarou que, “Tornou-se extremamente difícil para mim aceitar as conseqüências da alteração da data de meu natalício, fator que me subtrairia o direito de encerrar, no momento devido, minhas atividades judicantes”, dizendo ainda que “ já esperava enfrentar críticas por fazer essa mudança próximo às eleições. “Evidentemente, sabia eu que a decisão de restabelecer a correta data de nascimento, em um momento de transição política no TJPR, poderia suscitar questionamentos, e por isso mesmo procurei atuar absolutamente convicto da exatidão dos elementos que invoquei e da retidão de minha conduta”.
Maior que a sua retidão de caráter é a sua cara de pau em tentar nos convencer que não existe nenhum outro interesse que não seja mudar a data de aniversário para começar a vida nova de aposentado, tendo apenas a lamentar neste momento, a malícia com que os fatos foram levados a público”.
Só não entendi uma coisa, se todo e qualquer pedido de alteração de registro civil de nascimento só é oficializado se houver uma sentença proferida por um juiz através de um mandado, como o corregedor geral aportou no 1.º Ofício de Registro Civil) de Curitiba sem o devido instrumento exigindo tal mudança.
No caso de possuir o mandado, como o magistrado que o expediu poderia fazê-lo, tendo ficado a dúvida se o pedido atual foi para corrigir o ilícito ou para provocar uma nova situação de favorecimento pessoal?
As duas ultimas questões poderão ser respondidas pela senhora Maria Bonita, do blog, Cartórios de quem são ou eram, http://cartorios.blogspot.com/, especialista em assuntos dessa natureza.
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação.
Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"..
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, Edu também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO "FURACÃO", ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA !!!
Sobe a 5 número de mortos em ataque de grupo curdo na Turquia
Uma turma de malucos que se auto denomina, O Águias da Liberdade do Curdistão (TAK, na sigla original) que se faz de grupo separatista para ferrar os curdos inimigos, assumiu a autoria de um atentado a bomba que matou cinco pessoas em Istambul.
Os caras que assumiram o atentado seriam uma versão dos SEM TUDO aqui no Brasil, que englobam caras com falta de terras, tetos,
Carros, motos, bicicletas, carrinhos de rolemãs, skates, patins e afins, todos ligados ao PKK, Partido dos Trabalhadores do Curdistão, versão do “nosso amado, querido e admirado”, PT.
Vou ser bem sincero, não vou entrar no mérito da questão se os separatistas têm ou não razão de querer sua independência, só acredito que atentar contra vida de civis não é lá uma coisa muito honrada, a não ser que esteja projetando uma futura união com Sérvios ou Croatas, que em matéria do genocídio que ambos praticaram na guerra que travaram entre si, podem ser considerados os nazistas do nosso tempo.
Um enorme exemplo
Segundo o avô do meu amigo João Pedro, quando uma pessoa chega aos setenta, não se deve perguntar-lhe como vai e sim quando vai.
Estando a pouco tempo de ver acesa as luzes de sua ribalta, que seria decretada por sua aposentadoria compulsória, o atual corregedor geral do TJPR, desembargador Waldemir Rocha, vem armando um baita sarcedo depois que o colunista do jornal Gazeta do Povo, Celso Nascimento, descobriu que o distinto teria mudado a data de nascimento para adiar a aposentadoria compulsória que estava programada para maio, retardando-a para outubro lhe dando mais cinco meses na mesa diretora do Tribunal de Justiça do Paraná.
De acordo com o jornalista, no último dia 22, o nobre guardião da lei se dirigiu ao 13º Tabelionato (1.º Ofício de Registro Civil) de Curitiba com a firme intenção de novamente alterar a data do seu nascimento no registro do cartório, de 30 de maio de 1940 para 30 de outubro do mesmo ano com a alegação de que seu pai teria praticado o “pecadilho” com a mais nobre das intenções para que pudesse normalmente se matricular escola, o que não conseguiria de acordo com artigo 16 do Decreto-lei 85.529, de janeiro de 1946, cuja exigência era a obrigatoriedade do candidato ter completado sete anos de idade até 1 de junho do ano da matrícula”.
Para dar mais veracidade a sua alegação, apresentou ao cartorário três Gravis Testis, Homines sunt ejusdem farinae, os quais teriam afirmado que, quando serviam em Maringá, eram presenças contumazes em suas festas de aniversário que comemorava religiosamente nos meses de outubro.
O respaldo na aceitação do pedido do novo registro de nascimento, não vai impedir que seu substituto seja eleito, recebendo em contrapartida o direito de não receber o famoso boa noite das Casas Loruço, lhe permitindo continuar recebendo por mais alguns meses as benesses que perderia com sua aposentaria, sem contar com outros benefícios que poderia deixar de receber se aposentandfo precossemente, coisa que só os especialistas tributaristas poderão confirmar.
Para tentar colocar uma pá de cal nas acusações que vem sofrendo, o nobre caudilho declarou que, “Tornou-se extremamente difícil para mim aceitar as conseqüências da alteração da data de meu natalício, fator que me subtrairia o direito de encerrar, no momento devido, minhas atividades judicantes”, dizendo ainda que “ já esperava enfrentar críticas por fazer essa mudança próximo às eleições. “Evidentemente, sabia eu que a decisão de restabelecer a correta data de nascimento, em um momento de transição política no TJPR, poderia suscitar questionamentos, e por isso mesmo procurei atuar absolutamente convicto da exatidão dos elementos que invoquei e da retidão de minha conduta”.
Maior que a sua retidão de caráter é a sua cara de pau em tentar nos convencer que não existe nenhum outro interesse que não seja mudar a data de aniversário para começar a vida nova de aposentado, tendo apenas a lamentar neste momento, a malícia com que os fatos foram levados a público”.
Só não entendi uma coisa, se todo e qualquer pedido de alteração de registro civil de nascimento só é oficializado se houver uma sentença proferida por um juiz através de um mandado, como o corregedor geral aportou no 1.º Ofício de Registro Civil) de Curitiba sem o devido instrumento exigindo tal mudança.
No caso de possuir o mandado, como o magistrado que o expediu poderia fazê-lo, tendo ficado a dúvida se o pedido atual foi para corrigir o ilícito ou para provocar uma nova situação de favorecimento pessoal?
As duas ultimas questões poderão ser respondidas pela senhora Maria Bonita, do blog, Cartórios de quem são ou eram, http://cartorios.blogspot.com/, especialista em assuntos dessa natureza.
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Na bucha
Quando todos os quase duzentos milhões de técnicos da Pátria de Chuteiras pedia a convocação de um jogador para a meiuca que tivesse um neurônio a mais que as vacas, nem que fosse para não sair cagando pela rua, só a dupla dinâmica, Du & Jinho, não acreditaram nesta hipótese, talvez porque faltam dois neurônios para cada um deles.
Se formos depender de um Junior Batista, Josué, Gilberto, Grafite e Robinho e Kaka em má jornada, a vaca vai pro brejo com chifre, rabo, cincerro e tudo mais que tivermos direito.
No primeiro tempo quando portugal colocou na defesa até as Marias e a Cachopa, aquela da musica do Noel Rosa, com que roupa que eu vou,só tivemos duas oportunidades, uma com o LF e outra com o Nilmar que miseravelmente bateu na trave depois do goleiro tirar com a sujeira da ponta da unha que saia da sua luva furada.
O que mais irritou foi a a demora em trocar um erda pelo outro, nem que fosse para ver se o segundo fedia menos que o primeiro, coisa que sabíamos que não infroi nem contriboi.
Na proxima fase, se o Robinho, Kaka e o LF não barbarizarem, poderemos passar com o circular corrugado na mão, isso se o São Julio Cezar continuar operando seus milagres inspirado na crença popular que o chefe é Brasileiro.
Até lá, haja saco para aguentar.
Atenção, a outra postagem de hoje está logo abaixo, é só clicar na postagem mais antigas, pois!!!
Se formos depender de um Junior Batista, Josué, Gilberto, Grafite e Robinho e Kaka em má jornada, a vaca vai pro brejo com chifre, rabo, cincerro e tudo mais que tivermos direito.
No primeiro tempo quando portugal colocou na defesa até as Marias e a Cachopa, aquela da musica do Noel Rosa, com que roupa que eu vou,só tivemos duas oportunidades, uma com o LF e outra com o Nilmar que miseravelmente bateu na trave depois do goleiro tirar com a sujeira da ponta da unha que saia da sua luva furada.
O que mais irritou foi a a demora em trocar um erda pelo outro, nem que fosse para ver se o segundo fedia menos que o primeiro, coisa que sabíamos que não infroi nem contriboi.
Na proxima fase, se o Robinho, Kaka e o LF não barbarizarem, poderemos passar com o circular corrugado na mão, isso se o São Julio Cezar continuar operando seus milagres inspirado na crença popular que o chefe é Brasileiro.
Até lá, haja saco para aguentar.
Atenção, a outra postagem de hoje está logo abaixo, é só clicar na postagem mais antigas, pois!!!
Dia sem Globo
Email que recebi sobre a briga entre a Globo e o Bunda
‘Dia Sem Globo’ em apoio a Dunga.
O técnico da seleção brasileira abriu fogo contra a Rede Globo. Dunga deu na canela do comentarista Alex Escobar, da Globo. Poucas horas depois, um dos apresentadores do programa Fantástico, Tadeu Schmidt, da África leu um editorial da emissora detonando Dunga.
Tudo tem um porque, antes do ataque ao Dunga no Fantástico, o Jornal O Globo já havia descido a lenha na seleção e principalmente no seu treinador.
Qual a razão dessa súbita mudança de comportamento?
Vamos aos fatos:
Segunda feira, véspera do jogo de estréia da seleção brasileira contra a Coréia do Norte, por volta de 11 horas da manhã, hora local na África do Sul.
Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc.
Indagada pelo chefe de segurança do que se tratava, a esposa do poderoso William Bonner sentenciou: “Estamos aqui para fazer uma REPORTAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores...”.
Comunicado do fato, o técnico Dunga, PESSOALMENTE dirigiu-se ao portão e após ouvir da Sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, foi incisivo, curto e grosso, como convém a uma pessoa da sua formação: “Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo. Ou a gente fala pra todas as emissoras de TV ou não fala pra nenhuma...”.
Brilhante!!!
Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro peitava publicamente a Vênus Platinada!!!
“Mas... - prosseguiu dona Fátima - esse acordo foi feito ontem entre o Renato (Maurício Prado, chefe de redação de esportes de O Globo) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”.
Dunga: - “Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo (Teixeira) que se ele quer insistir com isso, eu entrego o cargo agora mesmo!”.
O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem ao menos se despedir.
Dunga pode até perder a classificação, a Copa, seu time pode até tomar uma goleada, qualquer fiasqueira na África, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência frente a uma das instituições privadas mais poderosas no País e que tem por hábito impor suas vontades, eis que é líder de audiência e por isso se acha acima do bem e do mal.
Em linguagem popular, o Dunga simplesmente mijou na Vênus Platinada! Sugiro uma estátua para ele!!!
Após, a poderosa Globo, a mesma que levou o Collorido ao poder e depois o detonou por seus interesses, agora difama o Dunga, tá certo que o cara é meio Ogro, mas não teve o direito de se defender dos ataques em momento algum.
Falar mal do cara é liberdade de imprensa. Ouvir o cara não pode?
A reação do povo foi imediata. O editorial lido no programa "Fantástico", da Rede Globo, deu repercussão no mundo virtual. E pela primeira vez na história o Brasil inteiro apóia o técnico da Seleção. Só a Globo para conseguir isso...
Dentre os assuntos mais comentados no Twitter nesta segunda-feira (21), a frase "Cala boca, Tadeu Schmidt" era líder absoluta, superou até a antecessora "Cala Boca, Galvão", que liderou por dias seguidos os Trending Topics.
E não parou por ai. Em apoio ao técnico da seleção brasileira, os twiteiros lançaram o "DiaSemGlobo", que será nessa sexta-feira, quando o Brasil vai jogar com a seleção de Portugal, no encerramento da primeira fase da copa.
Todo mundo na Band, ou em outra emissora, não vamos sintonizar a Globo na sexta-feira, temos que começar a deixar de ser gado manso, mostrar que não somos trouxas manipuláveis.
VAMOS FAZER O BRASIL INTEIRO PENSAR !!!!!
Não preciso fazer isso dando uma de cordeirinho para mostrar a minha indignação contra a Rede Globo, empresa que considero um cu, que só prioriza o futebol Carioca por ser sua praça e o Paulista que é o seu maior mercado.
Não gosto e nunca gostei da Globo pela sua maneira de achar que o que é bom para o Rio de Janeiro e São Paulo é bom para o resto do país. Odeio este tipo de pensamento e foi justamente por isso que outra poderosa empresa com sede no Rio abriu o bico não sendo hoje nem sobra do que outrora foi.
Estou falando da Golden Cross, como da mesma forma um dia estarei me referindo a toda poderosa, não que ela venha a cair em consequência de uma derrota para a emissora dos Bispos a qual em termos de poderio para acabar com uma Globo é uma verdadeira piada e sim, para quem assiste TV a cabo, por algumas emissoras norte americanas e japonesas que fazem parte de um grupo que detém varias outras, possibilitando até a troca da grade de programação para lançarem nas maiores novos seriados e o mais importante, não deixarem as suas emissoras caírem na mesmice como acontece aqui no Brasil com todas as redes.
Da mesma forma que não gosto da Globo, tenho aversão idêntica ao cara que colocaram a frente do excrete canarinho, por ele ser um apreciador de Activia no quesito andando e cagando para a torcida da pátria de chuteiras.
O cara não levar o calça frouxa do R. Gaúcho, o manguaça Adriano e até o Fenômeno que ano passado quando estava pesando algumas toneladas a menos, sem falar do Cafu e do Roberto Carlos, achei que foi a cagada mais dentro do penico que ele deu, mas deixar de fora o Ganso que mesmo sentindo dores em um dos joelhos e com o outro amarrado no pescoço é infinitamente melhor que os da meiuca que acabou levando, isso não contando com o Alex da Turquia que é melhor inclusive que o jovem Ganso.
Então se é para escolher entre a Globo ou o Bunda, prefiro ficar com o chato de galocha do Galvão que na minha maneira de ver ainda é o melhor narrador torcedor que temos, melhor ainda que o segundo que é a anta metida do Cleber Machado.
Vou assistir o jogo ouvindo o Galvão e torcer para que o time do Bunda jogue o que sabe não precisando da sua intervenção porque aí, amigos de infortúnio, estaremos iguais a Viúva, ou seja, FUDIDOS.
‘Dia Sem Globo’ em apoio a Dunga.
O técnico da seleção brasileira abriu fogo contra a Rede Globo. Dunga deu na canela do comentarista Alex Escobar, da Globo. Poucas horas depois, um dos apresentadores do programa Fantástico, Tadeu Schmidt, da África leu um editorial da emissora detonando Dunga.
Tudo tem um porque, antes do ataque ao Dunga no Fantástico, o Jornal O Globo já havia descido a lenha na seleção e principalmente no seu treinador.
Qual a razão dessa súbita mudança de comportamento?
Vamos aos fatos:
Segunda feira, véspera do jogo de estréia da seleção brasileira contra a Coréia do Norte, por volta de 11 horas da manhã, hora local na África do Sul.
Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc.
Indagada pelo chefe de segurança do que se tratava, a esposa do poderoso William Bonner sentenciou: “Estamos aqui para fazer uma REPORTAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores...”.
Comunicado do fato, o técnico Dunga, PESSOALMENTE dirigiu-se ao portão e após ouvir da Sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, foi incisivo, curto e grosso, como convém a uma pessoa da sua formação: “Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo. Ou a gente fala pra todas as emissoras de TV ou não fala pra nenhuma...”.
Brilhante!!!
Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro peitava publicamente a Vênus Platinada!!!
“Mas... - prosseguiu dona Fátima - esse acordo foi feito ontem entre o Renato (Maurício Prado, chefe de redação de esportes de O Globo) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”.
Dunga: - “Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo (Teixeira) que se ele quer insistir com isso, eu entrego o cargo agora mesmo!”.
O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem ao menos se despedir.
Dunga pode até perder a classificação, a Copa, seu time pode até tomar uma goleada, qualquer fiasqueira na África, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência frente a uma das instituições privadas mais poderosas no País e que tem por hábito impor suas vontades, eis que é líder de audiência e por isso se acha acima do bem e do mal.
Em linguagem popular, o Dunga simplesmente mijou na Vênus Platinada! Sugiro uma estátua para ele!!!
Após, a poderosa Globo, a mesma que levou o Collorido ao poder e depois o detonou por seus interesses, agora difama o Dunga, tá certo que o cara é meio Ogro, mas não teve o direito de se defender dos ataques em momento algum.
Falar mal do cara é liberdade de imprensa. Ouvir o cara não pode?
A reação do povo foi imediata. O editorial lido no programa "Fantástico", da Rede Globo, deu repercussão no mundo virtual. E pela primeira vez na história o Brasil inteiro apóia o técnico da Seleção. Só a Globo para conseguir isso...
Dentre os assuntos mais comentados no Twitter nesta segunda-feira (21), a frase "Cala boca, Tadeu Schmidt" era líder absoluta, superou até a antecessora "Cala Boca, Galvão", que liderou por dias seguidos os Trending Topics.
E não parou por ai. Em apoio ao técnico da seleção brasileira, os twiteiros lançaram o "DiaSemGlobo", que será nessa sexta-feira, quando o Brasil vai jogar com a seleção de Portugal, no encerramento da primeira fase da copa.
Todo mundo na Band, ou em outra emissora, não vamos sintonizar a Globo na sexta-feira, temos que começar a deixar de ser gado manso, mostrar que não somos trouxas manipuláveis.
VAMOS FAZER O BRASIL INTEIRO PENSAR !!!!!
Não preciso fazer isso dando uma de cordeirinho para mostrar a minha indignação contra a Rede Globo, empresa que considero um cu, que só prioriza o futebol Carioca por ser sua praça e o Paulista que é o seu maior mercado.
Não gosto e nunca gostei da Globo pela sua maneira de achar que o que é bom para o Rio de Janeiro e São Paulo é bom para o resto do país. Odeio este tipo de pensamento e foi justamente por isso que outra poderosa empresa com sede no Rio abriu o bico não sendo hoje nem sobra do que outrora foi.
Estou falando da Golden Cross, como da mesma forma um dia estarei me referindo a toda poderosa, não que ela venha a cair em consequência de uma derrota para a emissora dos Bispos a qual em termos de poderio para acabar com uma Globo é uma verdadeira piada e sim, para quem assiste TV a cabo, por algumas emissoras norte americanas e japonesas que fazem parte de um grupo que detém varias outras, possibilitando até a troca da grade de programação para lançarem nas maiores novos seriados e o mais importante, não deixarem as suas emissoras caírem na mesmice como acontece aqui no Brasil com todas as redes.
Da mesma forma que não gosto da Globo, tenho aversão idêntica ao cara que colocaram a frente do excrete canarinho, por ele ser um apreciador de Activia no quesito andando e cagando para a torcida da pátria de chuteiras.
O cara não levar o calça frouxa do R. Gaúcho, o manguaça Adriano e até o Fenômeno que ano passado quando estava pesando algumas toneladas a menos, sem falar do Cafu e do Roberto Carlos, achei que foi a cagada mais dentro do penico que ele deu, mas deixar de fora o Ganso que mesmo sentindo dores em um dos joelhos e com o outro amarrado no pescoço é infinitamente melhor que os da meiuca que acabou levando, isso não contando com o Alex da Turquia que é melhor inclusive que o jovem Ganso.
Então se é para escolher entre a Globo ou o Bunda, prefiro ficar com o chato de galocha do Galvão que na minha maneira de ver ainda é o melhor narrador torcedor que temos, melhor ainda que o segundo que é a anta metida do Cleber Machado.
Vou assistir o jogo ouvindo o Galvão e torcer para que o time do Bunda jogue o que sabe não precisando da sua intervenção porque aí, amigos de infortúnio, estaremos iguais a Viúva, ou seja, FUDIDOS.
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Coitado do Agildo!
Serra assiste ao jogo do Brasil com Alckmin e Kassab
Se o Maluf e o Lula estivessem juntos, no mínimo isso poderia ser encarado como formação de quadrilha.
No mínimo!!!
Cai o número de motoristas alcoolizados
Só ontem em um boteco perto de casa vi uma dúzia de três ou quatro caidinhos ao lado da mesa.
O único problema foi que alguns deles, bem poucos, acordaram com uma dor lazarentíssima no corrugado.
São os efeitos da nulidade do direito de propriedade individual que não é aplicável a um cidadão que se encontra em alto estado etílico, chegando ao grau de torrefação e moagem.
É neguinho, cê tome todas e caia no chão de bunda pra cima para ver como fiofó de bêbado não tem dono.
Fifa admite alerta com garrafas em estádio sul-africano
A Fifa da Putis está reavaliando a segurança do Estádio Royal Bafokeng, depois que os cuzidos atiraram garrafas vazias de cerveja em campo ao invés de atirarem as mães para ver se quicam, no empate entre Gana e Austrália.
Dizem que estão pensando em enviar o processo para o procurador do rubro negro da baixada que atua no STJD, Paulo Schimit Weston, para que ele peça mais uns trocentos e quarenta jogos de pena para o verdão Coxa Branca atuar fora do Couto Pereira.
Como dizia o grego Nicolas Canticas, tudo pode!!!
Executivo da BP leva pau por passear de iate
O diretor-executivo da petroleira britânica BP, Tony Hayward, levou um cacete homérico por ter preferido passear de barco com o filho em vez de cuidar do vazamento de petróleo no Golfo do México.
Sei não, acho que este cara tem dupla nacionalidade e em seu outro país deve ser filiado do PT.
Por sua irresponsabilidade, me dá o direito de pensar assim.
Jogo com Eslovênia teve audiência recorde nos EUA
“O jogo de sexta-feira passada entre as duas seleções trouxe a ESPN 3,9 pontos de audiência significando ter sido assistido por quase quatro milhões de lares e estabelecimentos comerciais do ramo alimentício e ingestão de liquidos “, podendo facilmente se chegar a conclusão que pelo menos 10 milhões de americanos e eslovacos que vivem lá assistiram o jogo.
Só quero ver o que aquele idiota de extrema direita que declarou que os norte americanos não querem saber da copa do mundo vai declarar.
Se fosse ele seguiria o conselho do Romário que uma vez disse que idiotas de boca fechada são verdadeiros poetas.
France Télécom pagará até 60 milhões de euros por Le Monde digital
Isso prova que o ramo da telefonia é uma das mais rentáveis atividades ilegais legalizadas por todos os governos.
Explico, os caras roubam igual gente grande e de pratico apenas o aumento de suas fortunas à custa do nosso rico, suado e afanado dinheirinho.
Israel, o autentico vizinho do peito.
A galera do Salim demonstrando um enorme desejo de promover a paz no oriente merdio, aprovou nova lista de merdadorias que tinham sido banidas de Gaza
Agora não existe mais restrição para os Celsos Mulçumanos de lá entrarem em Gaza com os seguintes produtos:
Whisky, Vodka, Rum, Gim, Absinto, Wacholder e Steinhager “só se for da Von Blumenau, vibradores, artigos de cama mesa e banho, como colchões vibratórios, margarina e manteiga sem sal da marca Marlon Brando, fio dental e toalhas com motivos decorativos do Sex Hot e Playboy.
A turma do Moisés disse que só aprovou, porque querem se tornar os melhores amigos dos Palestinos.
Mui amigos!!!
Imaginem o estrago
Para aqueles que adoram vuvuzelar, tem aí um modelo que vão adorar.
Para tocar é só sentar na parte mais fina e ser feliz.
Tem quem gosta, e muito...
O juiz de Brasil X Costa do marfim
O soprador de apito Frances, monsieur Stéphane Lannoy Nosferro, quer desbancar o nosso também soprador de latinha, Carlos Eleseachagênio Simon, com a pior arbitragem que tive a oportunidade de assistir durante o curto Yato de tempo de minha vida contemplativa futebolistica.
O cara foi um autentico chá broxante para quem gosta de um bom futebol, permitindo que os marginais da Costa do Marfim incorporassem o espírito de Átila o Huno e descessem o sarrafo na nossa seleção, tirando o Elano de campo e provocando a expulsão do Cacá que por sua precária condição fisica não vinha fazendo espermicula nenhuma, mas que não deixa de fazer falta quando não se pode contar com um Alex da Turquia ou o Ganso.
No segundo gol do Luiz Fabiano, o figura alem de não ter marcado falta no lance, no intervalo perguntou ao LF, se ele havia ajeitado a bola com o braço, quase rachando o bico de tanto rir quando o fabuloso lhe mostrou gestualmente que havia matado a bola no peito.
Não sabia que braço agora tem peito.
Por sua atuação, acho impossível o Simon ganhar o apito de ouro de lambão da copa, a não ser que o Brasil caia fora da copa e ele venha a apitar a final, expulsando antes de começar a partida o Josef Blater, Platini e o Pelé que deverão estar assistindo a grande final, sobre a alegação de formação de quadrilha.
Se ele fizer isso fica confirmado que ele é um dos nossos eleitores seguidor dos sábios conselhos da viúva.
Um abraço pro Agildo
E aí amigo, tudo bem?
Sentimos muito não poder ir com a gente naquela roda de samba esperta de sábado.
Mas não esquenta, entendemos e até te desculpamos.
Nós sabemos que em casa onde mulher manda, até o galo canta fino!!!
Se o Maluf e o Lula estivessem juntos, no mínimo isso poderia ser encarado como formação de quadrilha.
No mínimo!!!
Cai o número de motoristas alcoolizados
Só ontem em um boteco perto de casa vi uma dúzia de três ou quatro caidinhos ao lado da mesa.
O único problema foi que alguns deles, bem poucos, acordaram com uma dor lazarentíssima no corrugado.
São os efeitos da nulidade do direito de propriedade individual que não é aplicável a um cidadão que se encontra em alto estado etílico, chegando ao grau de torrefação e moagem.
É neguinho, cê tome todas e caia no chão de bunda pra cima para ver como fiofó de bêbado não tem dono.
Fifa admite alerta com garrafas em estádio sul-africano
A Fifa da Putis está reavaliando a segurança do Estádio Royal Bafokeng, depois que os cuzidos atiraram garrafas vazias de cerveja em campo ao invés de atirarem as mães para ver se quicam, no empate entre Gana e Austrália.
Dizem que estão pensando em enviar o processo para o procurador do rubro negro da baixada que atua no STJD, Paulo Schimit Weston, para que ele peça mais uns trocentos e quarenta jogos de pena para o verdão Coxa Branca atuar fora do Couto Pereira.
Como dizia o grego Nicolas Canticas, tudo pode!!!
Executivo da BP leva pau por passear de iate
O diretor-executivo da petroleira britânica BP, Tony Hayward, levou um cacete homérico por ter preferido passear de barco com o filho em vez de cuidar do vazamento de petróleo no Golfo do México.
Sei não, acho que este cara tem dupla nacionalidade e em seu outro país deve ser filiado do PT.
Por sua irresponsabilidade, me dá o direito de pensar assim.
Jogo com Eslovênia teve audiência recorde nos EUA
“O jogo de sexta-feira passada entre as duas seleções trouxe a ESPN 3,9 pontos de audiência significando ter sido assistido por quase quatro milhões de lares e estabelecimentos comerciais do ramo alimentício e ingestão de liquidos “, podendo facilmente se chegar a conclusão que pelo menos 10 milhões de americanos e eslovacos que vivem lá assistiram o jogo.
Só quero ver o que aquele idiota de extrema direita que declarou que os norte americanos não querem saber da copa do mundo vai declarar.
Se fosse ele seguiria o conselho do Romário que uma vez disse que idiotas de boca fechada são verdadeiros poetas.
France Télécom pagará até 60 milhões de euros por Le Monde digital
Isso prova que o ramo da telefonia é uma das mais rentáveis atividades ilegais legalizadas por todos os governos.
Explico, os caras roubam igual gente grande e de pratico apenas o aumento de suas fortunas à custa do nosso rico, suado e afanado dinheirinho.
Israel, o autentico vizinho do peito.
A galera do Salim demonstrando um enorme desejo de promover a paz no oriente merdio, aprovou nova lista de merdadorias que tinham sido banidas de Gaza
Agora não existe mais restrição para os Celsos Mulçumanos de lá entrarem em Gaza com os seguintes produtos:
Whisky, Vodka, Rum, Gim, Absinto, Wacholder e Steinhager “só se for da Von Blumenau, vibradores, artigos de cama mesa e banho, como colchões vibratórios, margarina e manteiga sem sal da marca Marlon Brando, fio dental e toalhas com motivos decorativos do Sex Hot e Playboy.
A turma do Moisés disse que só aprovou, porque querem se tornar os melhores amigos dos Palestinos.
Mui amigos!!!
Imaginem o estrago
Para aqueles que adoram vuvuzelar, tem aí um modelo que vão adorar.
Para tocar é só sentar na parte mais fina e ser feliz.
Tem quem gosta, e muito...
O juiz de Brasil X Costa do marfim
O soprador de apito Frances, monsieur Stéphane Lannoy Nosferro, quer desbancar o nosso também soprador de latinha, Carlos Eleseachagênio Simon, com a pior arbitragem que tive a oportunidade de assistir durante o curto Yato de tempo de minha vida contemplativa futebolistica.
O cara foi um autentico chá broxante para quem gosta de um bom futebol, permitindo que os marginais da Costa do Marfim incorporassem o espírito de Átila o Huno e descessem o sarrafo na nossa seleção, tirando o Elano de campo e provocando a expulsão do Cacá que por sua precária condição fisica não vinha fazendo espermicula nenhuma, mas que não deixa de fazer falta quando não se pode contar com um Alex da Turquia ou o Ganso.
No segundo gol do Luiz Fabiano, o figura alem de não ter marcado falta no lance, no intervalo perguntou ao LF, se ele havia ajeitado a bola com o braço, quase rachando o bico de tanto rir quando o fabuloso lhe mostrou gestualmente que havia matado a bola no peito.
Não sabia que braço agora tem peito.
Por sua atuação, acho impossível o Simon ganhar o apito de ouro de lambão da copa, a não ser que o Brasil caia fora da copa e ele venha a apitar a final, expulsando antes de começar a partida o Josef Blater, Platini e o Pelé que deverão estar assistindo a grande final, sobre a alegação de formação de quadrilha.
Se ele fizer isso fica confirmado que ele é um dos nossos eleitores seguidor dos sábios conselhos da viúva.
Um abraço pro Agildo
E aí amigo, tudo bem?
Sentimos muito não poder ir com a gente naquela roda de samba esperta de sábado.
Mas não esquenta, entendemos e até te desculpamos.
Nós sabemos que em casa onde mulher manda, até o galo canta fino!!!
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Outra sacanagem com o povo
GOVERNO MOLUSCO TIRA DO AR PORTAL QUE TRAZIA DADOS REAIS DE SUA INCOMPETÊNCIA, NÃO A PERFUMARIA QUE DIVULGA NA MÍDIA
Ribamar Oliveira do jornal Valor Econômico, não o do bigode de asa de Curió, colheu no “Portal do Planejamento”, criado pela Secretaria de Planejamento e Investimento Estratégico (SPI) portal oficial do governo Lula, dados de cerca de 3 mil páginas abordando 52 temas os quais desapareceram por ordem do ministro Paulo Bernardo, esposo da Chuka Paranaense, Gleise Hoffmann, após ver a cacaca que haviam feito.
Traduzindo em miúdos, o relatório por eles mesmos chegou as conclusões abaixo que equivale a um tiro no próprio pé ou um chute no respectivo saco.
É a confirmação que até o mais ignaro pode usufruir de uma oportunidade única de ter mais sorte do que juízo ou neste caso competência, vivendo num tempo em que todos os fatores políticos financeiros mundiais conspiraram favoravelmente para solidificar a imagem de grande chefe da nação do enganalista do Palácio do Planalto.
Felizmente pessoas como o Ribamar Oliveira encontram brechas na carapaça petista como as citadas abaixo, colocando as coisas nos seus devidos lugares.
Como diz o cara no fechamento diário do Pânico da Pan, ELES NÃO DESISTEM, mas em contra partida nós também não. Quando pensam que desistimos por estarmos publicando piadinhas e assuntos amenos na Viúva, não é por temermos as reações contra o que escrevermos, mas sim para termos tempo para procurar atos do fiofó da peçonhenta como os tratados abaixo.
Nada é mais reconfortante do que expor a corja ou caterva as lentes da verdade.
1 - a política de reforma agrária do governo Lula não alterou a estrutura fundiária do país nem assegurou aos assentamentos assistência técnica, qualificação, infra-estrutura, crédito e educação;
2 - a qualidade dos assentamentos é baixa;
3 - os programas oficiais não elevam a renda dos agricultores, que ficam dependendo do Bolsa Família;
4 - imposições da legislação trabalhista no campo acabam provocando fluxo migratório para as cidades;
5 - a Companhia Nacional de Abastecimento (Conab) ainda não definiu uma política de curto ou médio prazo para a formação de um estoque estratégico e regulador de produtos agrícolas.
6 - em futuro próximo, a produção de biodiesel não será economicamente viável;
7 - a reconstrução de uma indústria nacional de defesa voltada para o mercado interno, prevista na Estratégia Nacional de Defesa, não se justifica;
8 - a educação brasileira avançou muito pouco e apresenta os mesmos índices de 2003 em várias áreas:
9 - é baixa a qualidade da educação em todos os níveis; os que concluem os cursos não têm o domínio dos conteúdos, e as comparações com indicadores internacionais mostram deficiências graves no Brasil;
10 - O analfabetismo funcional, entre jovens e adultos, está em 21% na PNAD de 2008, uma redução pequena com relação à PNAD de 2003, que era de 24,8%. O número absoluto de analfabetos reduziu-se, no mesmo período, de 14,8 para 14,2 milhões, o que aponta a manutenção do problema.
O pior vem agora, o Ministro ficante da Chuka Paranaense justificou o fechamento do portal a radio CBN desta maneira.
“Vários ministros me ligaram para dizer: ‘Olha, estão fazendo críticas às políticas desenvolvidas pelo meu ministério, mas nós não fomos chamados a discutir’. Ficamos numa posição um pouco delicada de explicar que aquilo não era posição fechada do Planejamento; são técnicos fazendo debate.”
“Me parece que um site para discutir políticas de governo deve ter um nível de acesso para quem é gestor, outro para quem é jornalista e outro para o público em geral”.
Segundo o Ribamar, a formula ideal segundo o Ministro é a seguinte:
- ao gestor, a verdade;
- ao jornalista, uma quase verdade;
- ao público, o de sempre, pau no fiofó dele...
Lembrem-se, ano que vem Chuka no poder, Paulo Bernardo neles “ neles significa no português nu e cru, mais pau no cú do povo”.
E tenho dito!!!
Mudando de assunto
Não foi só Skoll que os gatosos e gatosas mandaram ver na propaganda da loira gelada. Pela disposição delas em derrubar a porta da sala dos meninos, acho que o Maradona andou visitando a galera lhes dando carreiras e mais carreiras de presente...
Ps. Tradução para Gatoso = Gato idoso
Tradução para Gatosa = Gata extremamente experiente.
Mulher nunca envelhece, fica cada dia mais sábia.
Encontro de Pirombetas
No final da partida entre Africa do Sul e França, o Parreira foi tentar cumprimentar o técnico dos Le Bleus "corrigindo o le blues que xupetamente havia escrito", que tentou se desviar do papo tentando passar direto.
Inconformado, Parreira foi atrás do Domenech segurando-o pelo paletó, recebendo então a explicação de que o Frances não queria papo por Parreira ter declarado que a França não merecia estar na copa pelo gol de mão do Henry desclassificando a Irlanda.
Parreira disse que não se lembra de ter dito isso, o que se constitui em uma deslavada mentira, a não ser que também esteja hospedando o alemão, Herr Ausaimer.
O outro por sua vez demonstrou que alem de incompetente e pé frio é também um sujeito mais ou menos honesto, pois se fosse honesto, teria vergonha da maneira como chegou na África do Sul com um gol escandalosamente roubado num prenuncio da arbitragem desastrosa que estamos assistindo na copa.
Bem feito para ambos os técnicos que em matéria de arrogância e prepotência são farinha do mesmo saco.
Ribamar Oliveira do jornal Valor Econômico, não o do bigode de asa de Curió, colheu no “Portal do Planejamento”, criado pela Secretaria de Planejamento e Investimento Estratégico (SPI) portal oficial do governo Lula, dados de cerca de 3 mil páginas abordando 52 temas os quais desapareceram por ordem do ministro Paulo Bernardo, esposo da Chuka Paranaense, Gleise Hoffmann, após ver a cacaca que haviam feito.
Traduzindo em miúdos, o relatório por eles mesmos chegou as conclusões abaixo que equivale a um tiro no próprio pé ou um chute no respectivo saco.
É a confirmação que até o mais ignaro pode usufruir de uma oportunidade única de ter mais sorte do que juízo ou neste caso competência, vivendo num tempo em que todos os fatores políticos financeiros mundiais conspiraram favoravelmente para solidificar a imagem de grande chefe da nação do enganalista do Palácio do Planalto.
Felizmente pessoas como o Ribamar Oliveira encontram brechas na carapaça petista como as citadas abaixo, colocando as coisas nos seus devidos lugares.
Como diz o cara no fechamento diário do Pânico da Pan, ELES NÃO DESISTEM, mas em contra partida nós também não. Quando pensam que desistimos por estarmos publicando piadinhas e assuntos amenos na Viúva, não é por temermos as reações contra o que escrevermos, mas sim para termos tempo para procurar atos do fiofó da peçonhenta como os tratados abaixo.
Nada é mais reconfortante do que expor a corja ou caterva as lentes da verdade.
1 - a política de reforma agrária do governo Lula não alterou a estrutura fundiária do país nem assegurou aos assentamentos assistência técnica, qualificação, infra-estrutura, crédito e educação;
2 - a qualidade dos assentamentos é baixa;
3 - os programas oficiais não elevam a renda dos agricultores, que ficam dependendo do Bolsa Família;
4 - imposições da legislação trabalhista no campo acabam provocando fluxo migratório para as cidades;
5 - a Companhia Nacional de Abastecimento (Conab) ainda não definiu uma política de curto ou médio prazo para a formação de um estoque estratégico e regulador de produtos agrícolas.
6 - em futuro próximo, a produção de biodiesel não será economicamente viável;
7 - a reconstrução de uma indústria nacional de defesa voltada para o mercado interno, prevista na Estratégia Nacional de Defesa, não se justifica;
8 - a educação brasileira avançou muito pouco e apresenta os mesmos índices de 2003 em várias áreas:
9 - é baixa a qualidade da educação em todos os níveis; os que concluem os cursos não têm o domínio dos conteúdos, e as comparações com indicadores internacionais mostram deficiências graves no Brasil;
10 - O analfabetismo funcional, entre jovens e adultos, está em 21% na PNAD de 2008, uma redução pequena com relação à PNAD de 2003, que era de 24,8%. O número absoluto de analfabetos reduziu-se, no mesmo período, de 14,8 para 14,2 milhões, o que aponta a manutenção do problema.
O pior vem agora, o Ministro ficante da Chuka Paranaense justificou o fechamento do portal a radio CBN desta maneira.
“Vários ministros me ligaram para dizer: ‘Olha, estão fazendo críticas às políticas desenvolvidas pelo meu ministério, mas nós não fomos chamados a discutir’. Ficamos numa posição um pouco delicada de explicar que aquilo não era posição fechada do Planejamento; são técnicos fazendo debate.”
“Me parece que um site para discutir políticas de governo deve ter um nível de acesso para quem é gestor, outro para quem é jornalista e outro para o público em geral”.
Segundo o Ribamar, a formula ideal segundo o Ministro é a seguinte:
- ao gestor, a verdade;
- ao jornalista, uma quase verdade;
- ao público, o de sempre, pau no fiofó dele...
Lembrem-se, ano que vem Chuka no poder, Paulo Bernardo neles “ neles significa no português nu e cru, mais pau no cú do povo”.
E tenho dito!!!
Mudando de assunto
Não foi só Skoll que os gatosos e gatosas mandaram ver na propaganda da loira gelada. Pela disposição delas em derrubar a porta da sala dos meninos, acho que o Maradona andou visitando a galera lhes dando carreiras e mais carreiras de presente...
Ps. Tradução para Gatoso = Gato idoso
Tradução para Gatosa = Gata extremamente experiente.
Mulher nunca envelhece, fica cada dia mais sábia.
Encontro de Pirombetas
No final da partida entre Africa do Sul e França, o Parreira foi tentar cumprimentar o técnico dos Le Bleus "corrigindo o le blues que xupetamente havia escrito", que tentou se desviar do papo tentando passar direto.
Inconformado, Parreira foi atrás do Domenech segurando-o pelo paletó, recebendo então a explicação de que o Frances não queria papo por Parreira ter declarado que a França não merecia estar na copa pelo gol de mão do Henry desclassificando a Irlanda.
Parreira disse que não se lembra de ter dito isso, o que se constitui em uma deslavada mentira, a não ser que também esteja hospedando o alemão, Herr Ausaimer.
O outro por sua vez demonstrou que alem de incompetente e pé frio é também um sujeito mais ou menos honesto, pois se fosse honesto, teria vergonha da maneira como chegou na África do Sul com um gol escandalosamente roubado num prenuncio da arbitragem desastrosa que estamos assistindo na copa.
Bem feito para ambos os técnicos que em matéria de arrogância e prepotência são farinha do mesmo saco.
terça-feira, 22 de junho de 2010
vídeo do Dunga xingando o Alex Escobar
Um cretino metido a macho
Não é segredo que não gosto do Dunga, acho que é um cara despreparado que tem a sua disposição um grupo enorme de jogadores, sonho de consumo de qualquer técnico de time ou seleção do mundo, bastando apenas saber convocar, nem precisando queimar o vácuo que tem no lugar do cérebro para inventar esquemas mirabolantes baseados no argentino toco e me voi, ou a mágica ululante chamada de ponto futuro tão utilizado pelo ex-técnico Coutinho.
Levantar Copa América e das Confederações usando o que é de melhor em termos de material humano existente no planeta não é mérito e sim obrigação, perder estes mesmos torneios com os mesmos jogadores não é azar e sim incompetência, não podendo atribuir a falta de tempo para treinamento, falta de acerto para pagamento de bicho ou chilique felomenal de algum fenômeno emocionalmente instável.
Não acompanho os treinamentos da seleção, mas não preciso ser gênio para deduzir, me utilizando das lembranças que tenho do futebol praticado pelo Dunga, que uma equipe composta de atletas muito acima da média da qual ele saiu possa se beneficiar de dicas e estratégias criadas por ele, mero chutador de coco.
Parece que até estou vendo o cara ensinando ao Kaka como se colocar para receber uma bola para partir para o ataque, depois ensinando o Luiz Fabiano a arte de dar dois chapéus, amortecer a bola ligeiramente no braço, fazer o gol e principalmente, negar com cara de retardado quando o juiz lhe perguntar se ajeitou a jabulani com o braço, extensão da mão, que caracterizaria uma infração.
Jogadas ensaiadas não vimos nenhuma, não valendo definir assim as bolas levantadas na área para as tentativas de gols de cabeça, isso qualquer time de perna de pau que se preze vive fazendo.
Não sabendo convocar, se contenta em levar caras iguais a ele como o Cleverson, Josué, Junior Batista, Gilberto Silva e Felipe Melo, deixando de fora o Alex, jogador do Fenerbahce da Turquia que iniciou a carreira aqui em Curitiba no Coxa, que coloca a bola onde quer, ou outros como o Ganso e o menino Neimar, preferindo no seu lugar levar o Grafite, só para contrariar a imprensa esportiva nacional e talvez uns poucos duzentos milhões de torcedores que compõem a pátria de chuteiras.
Até ai, normal, levando-se em consideração que estamos falando de um idiota metido a pai da matéria, mas em uma entrevista que está sendo transmitida ao vivo para o mundo, falando um monte palavrões para um repórter da Globo, tentando talvez superar o Anelka da França, é imperdoável para uma pessoa ligada ao esporte vindo de um país conhecido mundialmente por nomes como Pelé. Ayrton Senna da Silva, Maria Ester Bueno, Ademar Ferreira da Silva, Oscar Schmidt, Gustavo Kuerten, Emerson Fittipaldi, Eder Jofre e tantos outros que levaríamos dias enumerando
A equipe Brasileira que continue fazendo o seu papel, porque se dependermos deste destemperado será mais um fumo que iremos tomar em mais uma copa do mundo.
Nem o Maradona está conseguindo ser assim tão idiota.
Vejam o vídeo legendado onde o destemperado abre fogo em cima do Alex Escobar.
Meus parabéns ao Jornal Tribuna do Paraná
Que na edição de domingo não pestanejou em descrever as palavras ditas pelo jogador Nicolas Anelka ao seu técnico Raymond Domenech que em caso de desclassificação da França passara a ser chamado pelos Franceses de Messie Meferro.
Enquanto todos os demais jornais e revistas da pátria de chuteiras escreviam que o jogador teria se utilizado de palavras de baixo calão, a Tribuna talvez pela primeira vez na história da imprensa escrita, para o orgulho e alegria do Gutemberg, cravou em sua coluna de esportes com o titulo, Domenech e Ribery tentam minimizar o escândalo Anelka que o jogador teria dito, "Vai tomar no cu, filho da puta".
Achei show de bola a troca dos eufemismos costumeiros pelas palavras nuas e cruas como pela primeira vez aconteceu através da Tribuna.
Os caras independente de qualquer linha editorial tem que botar na cabeça que jornal é para o publico e este mesmo publico já esta de saco cheio de ler explicações do tipo, a França jogou terrivelmente mal e por isso acabou tendo invadido seu circulo corrugado localizado na sua parte ínfero lombar, quando poderia ser mais sucinta dizendo apenas, a França tomou no cú?
Tá certo que para chegarmos a isso ainda temos que gramear muito, mas a coragem da empresa do respeitadíssimo Senhor Paulo Pimentel, ex governador do Paraná em abrir este precedente já me enche de esperança de que um dia leitores e ouvintes menos letrados possam ler e ouvir nos noticiários sem ter que perguntar para quem está do seu lado, o que é este tar de circo curru gado?
Para Lula, seleção precisa se prevenir contra olho gordo
Precisa não caro Molusco, já temos o Dunga que é pior que o pior olho gordo...
Lula promete auxílio a Estados atingidos pela chuva
Desde que prometam votar na Chuka...
Não é segredo que não gosto do Dunga, acho que é um cara despreparado que tem a sua disposição um grupo enorme de jogadores, sonho de consumo de qualquer técnico de time ou seleção do mundo, bastando apenas saber convocar, nem precisando queimar o vácuo que tem no lugar do cérebro para inventar esquemas mirabolantes baseados no argentino toco e me voi, ou a mágica ululante chamada de ponto futuro tão utilizado pelo ex-técnico Coutinho.
Levantar Copa América e das Confederações usando o que é de melhor em termos de material humano existente no planeta não é mérito e sim obrigação, perder estes mesmos torneios com os mesmos jogadores não é azar e sim incompetência, não podendo atribuir a falta de tempo para treinamento, falta de acerto para pagamento de bicho ou chilique felomenal de algum fenômeno emocionalmente instável.
Não acompanho os treinamentos da seleção, mas não preciso ser gênio para deduzir, me utilizando das lembranças que tenho do futebol praticado pelo Dunga, que uma equipe composta de atletas muito acima da média da qual ele saiu possa se beneficiar de dicas e estratégias criadas por ele, mero chutador de coco.
Parece que até estou vendo o cara ensinando ao Kaka como se colocar para receber uma bola para partir para o ataque, depois ensinando o Luiz Fabiano a arte de dar dois chapéus, amortecer a bola ligeiramente no braço, fazer o gol e principalmente, negar com cara de retardado quando o juiz lhe perguntar se ajeitou a jabulani com o braço, extensão da mão, que caracterizaria uma infração.
Jogadas ensaiadas não vimos nenhuma, não valendo definir assim as bolas levantadas na área para as tentativas de gols de cabeça, isso qualquer time de perna de pau que se preze vive fazendo.
Não sabendo convocar, se contenta em levar caras iguais a ele como o Cleverson, Josué, Junior Batista, Gilberto Silva e Felipe Melo, deixando de fora o Alex, jogador do Fenerbahce da Turquia que iniciou a carreira aqui em Curitiba no Coxa, que coloca a bola onde quer, ou outros como o Ganso e o menino Neimar, preferindo no seu lugar levar o Grafite, só para contrariar a imprensa esportiva nacional e talvez uns poucos duzentos milhões de torcedores que compõem a pátria de chuteiras.
Até ai, normal, levando-se em consideração que estamos falando de um idiota metido a pai da matéria, mas em uma entrevista que está sendo transmitida ao vivo para o mundo, falando um monte palavrões para um repórter da Globo, tentando talvez superar o Anelka da França, é imperdoável para uma pessoa ligada ao esporte vindo de um país conhecido mundialmente por nomes como Pelé. Ayrton Senna da Silva, Maria Ester Bueno, Ademar Ferreira da Silva, Oscar Schmidt, Gustavo Kuerten, Emerson Fittipaldi, Eder Jofre e tantos outros que levaríamos dias enumerando
A equipe Brasileira que continue fazendo o seu papel, porque se dependermos deste destemperado será mais um fumo que iremos tomar em mais uma copa do mundo.
Nem o Maradona está conseguindo ser assim tão idiota.
Vejam o vídeo legendado onde o destemperado abre fogo em cima do Alex Escobar.
Meus parabéns ao Jornal Tribuna do Paraná
Que na edição de domingo não pestanejou em descrever as palavras ditas pelo jogador Nicolas Anelka ao seu técnico Raymond Domenech que em caso de desclassificação da França passara a ser chamado pelos Franceses de Messie Meferro.
Enquanto todos os demais jornais e revistas da pátria de chuteiras escreviam que o jogador teria se utilizado de palavras de baixo calão, a Tribuna talvez pela primeira vez na história da imprensa escrita, para o orgulho e alegria do Gutemberg, cravou em sua coluna de esportes com o titulo, Domenech e Ribery tentam minimizar o escândalo Anelka que o jogador teria dito, "Vai tomar no cu, filho da puta".
Achei show de bola a troca dos eufemismos costumeiros pelas palavras nuas e cruas como pela primeira vez aconteceu através da Tribuna.
Os caras independente de qualquer linha editorial tem que botar na cabeça que jornal é para o publico e este mesmo publico já esta de saco cheio de ler explicações do tipo, a França jogou terrivelmente mal e por isso acabou tendo invadido seu circulo corrugado localizado na sua parte ínfero lombar, quando poderia ser mais sucinta dizendo apenas, a França tomou no cú?
Tá certo que para chegarmos a isso ainda temos que gramear muito, mas a coragem da empresa do respeitadíssimo Senhor Paulo Pimentel, ex governador do Paraná em abrir este precedente já me enche de esperança de que um dia leitores e ouvintes menos letrados possam ler e ouvir nos noticiários sem ter que perguntar para quem está do seu lado, o que é este tar de circo curru gado?
Para Lula, seleção precisa se prevenir contra olho gordo
Precisa não caro Molusco, já temos o Dunga que é pior que o pior olho gordo...
Lula promete auxílio a Estados atingidos pela chuva
Desde que prometam votar na Chuka...
domingo, 20 de junho de 2010
Algo de muito errado no reino da "DINAMARCA"
Bom dia querida Ficante
Seja o tipo de mulher que, quando seus pés tocam o chão a cada manhã, o diabo fala "Oh droga, ela acordou! "
Isso é ainda por conta da foto do estádio do meu Coxa que você tão “gentilmente” me enviou.
Beijos Lindinha...
Coisas do Alemão
Em matéria publicada dia 17/06/2010 por Irinêo Baptista Netto – no terceiraidade@gazetadopovo.com.br sobre a escritora norte-americana Deirdre Bair que lançou um livro intitulado Começar de novo, que fala de relacionamentos que findam tardiamente fazendo que pessoas que não mais se amam percam décadas de oportunidades para reencontrarem novamente a felicidade ao lado de outra pessoa.
O que chamou mais a atenção foi a história de um casal de octogenários cujo casamento terminou após 42 anos.
Como ambos receberam a visita do famoso e impopular alemão, Her
Alzheimer, tendo a filha única do casal para melhor poder cuidar de ambos não teve outra alternativa senão levá-los para morar com ela, mesmo sabendo que anteriormente a separação viviam como cachorro e gata.
Para a sua surpresa ambos não querem mais ficar separados, lamentando todos os dias o azar que tiveram de não terem se conhecido antes, quando na verdade passaram os 42 anos sem um suportar a presença do outro.
Não deve ter sido só o alemão, isso me parece mais a purgação de pecados aqui no “paraíso” para que um dia possam alçar o andar de cima “isso se não tiverem sido íntimos do Adolfinho”, para que não ocorra o mesmo que aconteceu com o casal aí de baixo.
É a única explicação que posso conseguir sem eu mesmo me chamar de xupeta.
Algo de muito errado no reino da “Dinamarca”
Nos países “Nordicos” a mulher mostrar o rosto é uma das faltas mais graves que existe, passível em determinados locais de apedrejamento. Sem véu, lenço ou burka, nem a pau, Juvenal.
Se mostrar o rosto pode dar nisso, o que pode acontecer se a madame for pega mostrando a preferência nacional brasileira, igual as senhoras aí de baixo?
Fala sério, o profeta dos caras quando vivia entre nós, só pode ter sido casado com a versão da nossa Raimunda, que era lazarenta de feia de cara e extremamente formosa de...
Amigos para sempre
Química pura
Questão lançada em uma prova de uma Faculdade
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"
Segundo o blog Byte Que eu Gosto:
10 verdades sobre os nerds – #nerdfacts
1) Nerd não tem casa, tem Dock Station;
2) Nerd não dorme, entra em sleep mode;
3) Nerd não para, fica em stand-by;
4) Nerd só usa camisa de botão porque lembra videogame;
5) Nerd não usa camisinha, liga o firewall;
6) Nerds não cometem erros. Errar é humano;
7) Nerd não dá RT, você quem escreveu o que ele já tinha pensado;
8) Nerd não cozinha, treina Cooking;
9) Nerd que é Nerd acredita em Deus, auto-confiança é tudo;
10) Nerd não faz sexo, troca fluidos via P2P.
Certíssimo, tão certo que só usa camisinha para não contrair DST, porque namorada de Nerd e igual mata virgem, não corre o risco de engravidar porque o vento é fresco.
Seja o tipo de mulher que, quando seus pés tocam o chão a cada manhã, o diabo fala "Oh droga, ela acordou! "
Isso é ainda por conta da foto do estádio do meu Coxa que você tão “gentilmente” me enviou.
Beijos Lindinha...
Coisas do Alemão
Em matéria publicada dia 17/06/2010 por Irinêo Baptista Netto – no terceiraidade@gazetadopovo.com.br sobre a escritora norte-americana Deirdre Bair que lançou um livro intitulado Começar de novo, que fala de relacionamentos que findam tardiamente fazendo que pessoas que não mais se amam percam décadas de oportunidades para reencontrarem novamente a felicidade ao lado de outra pessoa.
O que chamou mais a atenção foi a história de um casal de octogenários cujo casamento terminou após 42 anos.
Como ambos receberam a visita do famoso e impopular alemão, Her
Alzheimer, tendo a filha única do casal para melhor poder cuidar de ambos não teve outra alternativa senão levá-los para morar com ela, mesmo sabendo que anteriormente a separação viviam como cachorro e gata.
Para a sua surpresa ambos não querem mais ficar separados, lamentando todos os dias o azar que tiveram de não terem se conhecido antes, quando na verdade passaram os 42 anos sem um suportar a presença do outro.
Não deve ter sido só o alemão, isso me parece mais a purgação de pecados aqui no “paraíso” para que um dia possam alçar o andar de cima “isso se não tiverem sido íntimos do Adolfinho”, para que não ocorra o mesmo que aconteceu com o casal aí de baixo.
É a única explicação que posso conseguir sem eu mesmo me chamar de xupeta.
Algo de muito errado no reino da “Dinamarca”
Nos países “Nordicos” a mulher mostrar o rosto é uma das faltas mais graves que existe, passível em determinados locais de apedrejamento. Sem véu, lenço ou burka, nem a pau, Juvenal.
Se mostrar o rosto pode dar nisso, o que pode acontecer se a madame for pega mostrando a preferência nacional brasileira, igual as senhoras aí de baixo?
Fala sério, o profeta dos caras quando vivia entre nós, só pode ter sido casado com a versão da nossa Raimunda, que era lazarenta de feia de cara e extremamente formosa de...
Amigos para sempre
Química pura
Questão lançada em uma prova de uma Faculdade
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"
Segundo o blog Byte Que eu Gosto:
10 verdades sobre os nerds – #nerdfacts
1) Nerd não tem casa, tem Dock Station;
2) Nerd não dorme, entra em sleep mode;
3) Nerd não para, fica em stand-by;
4) Nerd só usa camisa de botão porque lembra videogame;
5) Nerd não usa camisinha, liga o firewall;
6) Nerds não cometem erros. Errar é humano;
7) Nerd não dá RT, você quem escreveu o que ele já tinha pensado;
8) Nerd não cozinha, treina Cooking;
9) Nerd que é Nerd acredita em Deus, auto-confiança é tudo;
10) Nerd não faz sexo, troca fluidos via P2P.
Certíssimo, tão certo que só usa camisinha para não contrair DST, porque namorada de Nerd e igual mata virgem, não corre o risco de engravidar porque o vento é fresco.
sábado, 19 de junho de 2010
Copa do mundo em Curitiba na Arena Paratiba
Arena Paratiba
Depois do 171, conhecido também como migueleço que o tretis paranaense tentou dar no povo curitibano para terminar seu meio estádio, surge agora a possibilidade de ser construído na Vila Capanema a famosa e popular Arena Paratiba, a qual dada a localização, facilidade de acesso, topografia do terreno e o mais importante, localização geográfica, vai se constituir, se confirmado, em um sério obstáculo para a continuidade do golpe dos rubro negros das nega deles.
O acesso de pedestres e carros a Jóia do Belém “nome da futura Arena” será muito diversificada. Tirante a rua Engenheiro Rebouças, única que hoje existe para se chegar lá a prefeitura construirá a Linha Marrom erda que passara ao lado da Vila Torres, mais conhecida com o Vila Pinto, desembocando no viaduto que passa ao lado do gigantinho de concreto armado, hoje estádio Dorival de Brito, futuro Dorival de Cabrito, pois os torcedores terão que ser bons de rapel para descerem por cordas em frentes as bilheterias, tomando cuidado
para não caírem no rRvière avec l'odeur de merde Belem, ou serem atropelados pelas canoas que farão a interligação entre os vagões do metro e os barrancos existentes em ambas as margens, ou ainda não se enroscarem nos semáforos que a prefeitura deverá instalar bem no meio do rio para organizar o vai e vem das canoas.
Em toda a extensão da linha marrom haverá um comercio abrangente de produtos normalmente consumidos em estádios de futebol, como, tubo, latinhas das que descem muito mais redondas, cocada boa e seus derivados que são crakes na animação da garotada do fumacê, sem esquecer da representante da fauna brasileira conhecida popularmente como macaca para o cara já chegar em estado de torrefação e moagem.
A galera terá todas as facilidades de adquirir os citados produtos, desde que consiga passar pela tropa de elite dos trombadões e trombadinhas que terão a missão de aliviar os bolsos dos xupetas que resolveram gastar com entradas para os jogos ao invés de gastar com prazerosas cafungadas.
Nos fundos da Rodo ferroviária será construído um terminal de ônibus que receberá os torcedores vindos do Atuba, Alto Maracanã e Vila Zumbi, projeto cujo original era passar pela Trindade ou Vila Autódromo, mas devido a questões paralelas como invasão de território por facção rival, o prefeito atual foi demovido desta sua idéia que era de aproveitar a linha verde para os torcedores poderem conhecer melhor o semáforo existente em baixo do viaduto da rodo, obra prima do governo do seu chefe, Beto Finka.
Passada a copa os torcedores do Paraná clube poderão nos dias de jogo, entrar pelo túnel que fará a ligação entre a rodo e o estádio, desembocando diretamente dentro do campo, podendo se estiverem uniformizados começar jogando junto com o time.
A iniciativa privada também pretende dar uma forcinha, tendo a ALL prometido emprestar quinhentos vagões para serem colocados no lado oposto do viaduto do rapel, servindo de geral para os menos abastados com o era em 1900 e lá vai fumaça no antigo campo do Ferroviário, atual Paraná Clube, dono da Vila Capanema, futura Arena Paratiba.
Não será construída uma linha de metro entre as Arenas Paratiba e Atleticana que ficam na mesma rua, unicamente para a fanática turma da caveira não fazer concorrência com a galera da Linha Marrom no tocante a comercialização de produtos.
Para aqueles que quiserem comparecer aos jogos com seus carros, a Associação dos Flanelinhas Unidos da Vila Pinto, Alto Maracanã, Colombo, São José dos Pinhais, Trindade, Zumbi, Sabará, CIC e adjacências, vai oferecer ampla área de estacionamento para todos aqueles que quiserem se arriscar, não se responsabilizando por subtrações de CDs, toca fitas, rádios, cadeirinhas de criança, pneus e respectivos estepes, rodas de liga leve e outros equipamentos menos onerosos como motor, lataria ou ambos, acrescentados dos outros equipamentos anteriormente citados.
O único problema que ainda não conseguiram resolver é o do distribuidor de armadura que deverá equipar os torcedores de boa índole que quiserem se arriscar a ir a Arena torcer pelas seleções do kusequistão, Fiofóslovenia, Harankatoco, Shimifudi, ou qualquer outra seleção de peso mundial como as já citadas.
Sou Coxa até de baixo d’água, mas isso não é nem nunca foi sinônimo de idiota, mas como devo lealdade ao meu time, vou aqui contribuir com a indicação do arquiteto que poderá consumar o projeto para a mais importante Arena do Brasil.
Trata-se do professor do Jaime Lerner, que o ensinou tudo o que sabe.
É o lendário alemão, Conde Wais, Waisefuder.
O único problema seria as empreiteiras dispostas a tocar o projeto em frente. Pela profusão de escândalos envolvendo a OAS e a Andrade Gutierrez correremos o risco de pagarmos esta conta dez mil vezes, morrendo ainda devedoras.
Olho vivo minha gente, ninguém faz nada de graça para ninguém, principalmente se for empreeiteira.
Como esta matéria é sobre futebol, vai aí uma musiquinha para complementar.
Depois do 171, conhecido também como migueleço que o tretis paranaense tentou dar no povo curitibano para terminar seu meio estádio, surge agora a possibilidade de ser construído na Vila Capanema a famosa e popular Arena Paratiba, a qual dada a localização, facilidade de acesso, topografia do terreno e o mais importante, localização geográfica, vai se constituir, se confirmado, em um sério obstáculo para a continuidade do golpe dos rubro negros das nega deles.
O acesso de pedestres e carros a Jóia do Belém “nome da futura Arena” será muito diversificada. Tirante a rua Engenheiro Rebouças, única que hoje existe para se chegar lá a prefeitura construirá a Linha Marrom erda que passara ao lado da Vila Torres, mais conhecida com o Vila Pinto, desembocando no viaduto que passa ao lado do gigantinho de concreto armado, hoje estádio Dorival de Brito, futuro Dorival de Cabrito, pois os torcedores terão que ser bons de rapel para descerem por cordas em frentes as bilheterias, tomando cuidado
para não caírem no rRvière avec l'odeur de merde Belem, ou serem atropelados pelas canoas que farão a interligação entre os vagões do metro e os barrancos existentes em ambas as margens, ou ainda não se enroscarem nos semáforos que a prefeitura deverá instalar bem no meio do rio para organizar o vai e vem das canoas.
Em toda a extensão da linha marrom haverá um comercio abrangente de produtos normalmente consumidos em estádios de futebol, como, tubo, latinhas das que descem muito mais redondas, cocada boa e seus derivados que são crakes na animação da garotada do fumacê, sem esquecer da representante da fauna brasileira conhecida popularmente como macaca para o cara já chegar em estado de torrefação e moagem.
A galera terá todas as facilidades de adquirir os citados produtos, desde que consiga passar pela tropa de elite dos trombadões e trombadinhas que terão a missão de aliviar os bolsos dos xupetas que resolveram gastar com entradas para os jogos ao invés de gastar com prazerosas cafungadas.
Nos fundos da Rodo ferroviária será construído um terminal de ônibus que receberá os torcedores vindos do Atuba, Alto Maracanã e Vila Zumbi, projeto cujo original era passar pela Trindade ou Vila Autódromo, mas devido a questões paralelas como invasão de território por facção rival, o prefeito atual foi demovido desta sua idéia que era de aproveitar a linha verde para os torcedores poderem conhecer melhor o semáforo existente em baixo do viaduto da rodo, obra prima do governo do seu chefe, Beto Finka.
Passada a copa os torcedores do Paraná clube poderão nos dias de jogo, entrar pelo túnel que fará a ligação entre a rodo e o estádio, desembocando diretamente dentro do campo, podendo se estiverem uniformizados começar jogando junto com o time.
A iniciativa privada também pretende dar uma forcinha, tendo a ALL prometido emprestar quinhentos vagões para serem colocados no lado oposto do viaduto do rapel, servindo de geral para os menos abastados com o era em 1900 e lá vai fumaça no antigo campo do Ferroviário, atual Paraná Clube, dono da Vila Capanema, futura Arena Paratiba.
Não será construída uma linha de metro entre as Arenas Paratiba e Atleticana que ficam na mesma rua, unicamente para a fanática turma da caveira não fazer concorrência com a galera da Linha Marrom no tocante a comercialização de produtos.
Para aqueles que quiserem comparecer aos jogos com seus carros, a Associação dos Flanelinhas Unidos da Vila Pinto, Alto Maracanã, Colombo, São José dos Pinhais, Trindade, Zumbi, Sabará, CIC e adjacências, vai oferecer ampla área de estacionamento para todos aqueles que quiserem se arriscar, não se responsabilizando por subtrações de CDs, toca fitas, rádios, cadeirinhas de criança, pneus e respectivos estepes, rodas de liga leve e outros equipamentos menos onerosos como motor, lataria ou ambos, acrescentados dos outros equipamentos anteriormente citados.
O único problema que ainda não conseguiram resolver é o do distribuidor de armadura que deverá equipar os torcedores de boa índole que quiserem se arriscar a ir a Arena torcer pelas seleções do kusequistão, Fiofóslovenia, Harankatoco, Shimifudi, ou qualquer outra seleção de peso mundial como as já citadas.
Sou Coxa até de baixo d’água, mas isso não é nem nunca foi sinônimo de idiota, mas como devo lealdade ao meu time, vou aqui contribuir com a indicação do arquiteto que poderá consumar o projeto para a mais importante Arena do Brasil.
Trata-se do professor do Jaime Lerner, que o ensinou tudo o que sabe.
É o lendário alemão, Conde Wais, Waisefuder.
O único problema seria as empreiteiras dispostas a tocar o projeto em frente. Pela profusão de escândalos envolvendo a OAS e a Andrade Gutierrez correremos o risco de pagarmos esta conta dez mil vezes, morrendo ainda devedoras.
Olho vivo minha gente, ninguém faz nada de graça para ninguém, principalmente se for empreeiteira.
Como esta matéria é sobre futebol, vai aí uma musiquinha para complementar.
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Um portugues sábio
O comentarista da Fox News, Glenn Beck, se achando a ultima cereja do bolo mandou ver em seu comentário sobre a copa do mundo de futebol dizendo que o nobre esporte Bretão é coisa de pobre sul-americano, resultado da crescente influência dos hispânicos no país e ligado às “políticas socialistas” do presidente Barack Obama.
Disse ainda o não poeta, que não importa quantas celebridades o apóiam, quantos bares abrem mais cedo, quantos comerciais de cerveja eles veiculam, nós não queremos a Copa do Mundo, nós não gostamos da Copa do Mundo, não gostamos do futebol e não queremos ter nada a ver com isso.
Quem é este nós, cara pálida, nos quais só vou acreditar se me mostrar a procuração que lhe deram para se transformar em uma metralhadora cuspideira de um besteirol homérico do mundo falando em nome de todos os norte americanos.
Recitar o pronome pessoal do caso reto, nós, só pode ser feito caso nós, em numero gênero e grau aceitarmos ou não algo que nos diga respeito. No caso da copa do mundo, os Estados Unidos participaram das eliminatórias durante quase quatro anos, fizeram amistosos mil dentro e fora do País e em nenhuma oportunidade se ouviu falar que o povo do Obama tivesse algo contra a sua seleção ou mesmo contra a copa do mundo, a não ser pelos comentários da extrema direita dos Estados Unidos que vaia até minuto de silencio.
Faz o gosto dos xupetas chamando a seleção norte americana de volta e verão o tamanho da encrenca que vão arrumar. O Soccer pode não ser ainda muito popular na terra do tio Sam, mas já possui um bom numero de torcedores que estão se afeiçoando ao esporte e que vão gritar extremamente alto se a extrema direita conseguir o seu intento.
Quanto a outra declaração do engananalista conservador Dan Gainor, do Media Research Center disse que “Futebol é um jogo de pobre”, abre uma brecha para afirmarmos que se não fosse a pobreza mundial com posta pela maioria dos países do mundo, os estados unidos não teriam Money nem para mandar seus atletas para a África de deligência, grande carruagem movida a capim e milho tocadas por animais de extrema direita incapazes de conter a especulação financeira imobiliária daqueles que acham que o sinônimo de pegar dinheiro emprestada é não pagar.
Outro xupeta, o radialista Mark Belling, que deve ter perdido o emprego de narrador de corrida de tartaruga depois que sua emissora passou a transmitir partidas de futebol , disse que eles, os Obanistas, nos estão enfiando futebol goela abaixo.
Cuidado bula, pior que sofrer uma enfiada do futebol goela abaixo e receber no esfíncter anal as bandeirinhas de escanteio. Mas também, vai que ele gosta...
Um sábio português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia ?'
- Meu Deus do Céu !
Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho ! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já !
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia...'
Disse ainda o não poeta, que não importa quantas celebridades o apóiam, quantos bares abrem mais cedo, quantos comerciais de cerveja eles veiculam, nós não queremos a Copa do Mundo, nós não gostamos da Copa do Mundo, não gostamos do futebol e não queremos ter nada a ver com isso.
Quem é este nós, cara pálida, nos quais só vou acreditar se me mostrar a procuração que lhe deram para se transformar em uma metralhadora cuspideira de um besteirol homérico do mundo falando em nome de todos os norte americanos.
Recitar o pronome pessoal do caso reto, nós, só pode ser feito caso nós, em numero gênero e grau aceitarmos ou não algo que nos diga respeito. No caso da copa do mundo, os Estados Unidos participaram das eliminatórias durante quase quatro anos, fizeram amistosos mil dentro e fora do País e em nenhuma oportunidade se ouviu falar que o povo do Obama tivesse algo contra a sua seleção ou mesmo contra a copa do mundo, a não ser pelos comentários da extrema direita dos Estados Unidos que vaia até minuto de silencio.
Faz o gosto dos xupetas chamando a seleção norte americana de volta e verão o tamanho da encrenca que vão arrumar. O Soccer pode não ser ainda muito popular na terra do tio Sam, mas já possui um bom numero de torcedores que estão se afeiçoando ao esporte e que vão gritar extremamente alto se a extrema direita conseguir o seu intento.
Quanto a outra declaração do engananalista conservador Dan Gainor, do Media Research Center disse que “Futebol é um jogo de pobre”, abre uma brecha para afirmarmos que se não fosse a pobreza mundial com posta pela maioria dos países do mundo, os estados unidos não teriam Money nem para mandar seus atletas para a África de deligência, grande carruagem movida a capim e milho tocadas por animais de extrema direita incapazes de conter a especulação financeira imobiliária daqueles que acham que o sinônimo de pegar dinheiro emprestada é não pagar.
Outro xupeta, o radialista Mark Belling, que deve ter perdido o emprego de narrador de corrida de tartaruga depois que sua emissora passou a transmitir partidas de futebol , disse que eles, os Obanistas, nos estão enfiando futebol goela abaixo.
Cuidado bula, pior que sofrer uma enfiada do futebol goela abaixo e receber no esfíncter anal as bandeirinhas de escanteio. Mas também, vai que ele gosta...
Um sábio português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia ?'
- Meu Deus do Céu !
Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho ! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já !
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia...'
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Recado para uma Ficante
Putin nega a Sarkozy que venderá mísseis ao Irã
Na naba que os Russos estão, acredito que vão perder uma oportunidade desta.
É Sarkonagem, desabafou depois o puto, Putin da cara...
Uma pechincha
Na Hunday você compra carro automático por 58 mil reais que segundo eles é o preço de um mecânico, peladinho, peladinho e ainda leva de lambuja uma camisa da seleção brasileira, vinda diretamente dos parques fabris do XUM XIN XUM, para torcer na copa.
2 perguntas que não querem calar; este mecânico num ta caro pra caquete???
Se levarmos bucha com esta seleçãozinha do Bunda, podemos devolver a bagaça com camisa e tudo na base do estando bom para ambas as partes???
Nem precisam responder!!!
Tuma Jr. fala em injustiça e diz que 'verdade virá à tona'
Cuidado com o que você pede. O homem lá de cima pode estar ouvindo e só de birra poderá atender.
Aí menino, é xilindroia na certa!!!
Na convenção do PMDB mais uma explicação para o nome do blog da viúva.
O Requião postulava e sonhava acordado com a indicação do partido para ser candidato a substituta de outra ameba a frente do nosso Brasil Varonil.
Queria, mas não recebeu, conseguiu 95 votos contra 560 votos favoráveis a indicação do Temer a vice da Chuka.
Moral da história, Fodeu o Cafezal da Viúva da candidatura do Requião.
Capiche???
Vai acreditar nas mulheres
Olhem o que a minha Ficante me mandou logo de manhã por e-mail.
Este é o estádio Major Antonio Couto Pereira localizado no Alto de Tantas Glórias que pertence ao meu amado COXA.
Nem preciso dizer que a Ficante detratora é atleticana, acostumada a assistir os jogos do seu time na ARENA, Associação Recreativa Esportiva Nação Alviverde, conhecida também como meio estádio 171, pelo beiço que tentou dar nos paranaenses para terminar a outra metade sem onus.
Que isso sirva de exemplo para todos os ficantes cuecas os quais jamais deverão confiar em nada que sangra por cinco dias e não morre...
Qual ofensa dói mais
ELA
— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, boiola, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !
ELE
GORDA!!!
Alguém tem alguma dúvida???
Palavras do Senhor !!!.
Nota de esclarecimento
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
Não esqueça:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...
Na naba que os Russos estão, acredito que vão perder uma oportunidade desta.
É Sarkonagem, desabafou depois o puto, Putin da cara...
Uma pechincha
Na Hunday você compra carro automático por 58 mil reais que segundo eles é o preço de um mecânico, peladinho, peladinho e ainda leva de lambuja uma camisa da seleção brasileira, vinda diretamente dos parques fabris do XUM XIN XUM, para torcer na copa.
2 perguntas que não querem calar; este mecânico num ta caro pra caquete???
Se levarmos bucha com esta seleçãozinha do Bunda, podemos devolver a bagaça com camisa e tudo na base do estando bom para ambas as partes???
Nem precisam responder!!!
Tuma Jr. fala em injustiça e diz que 'verdade virá à tona'
Cuidado com o que você pede. O homem lá de cima pode estar ouvindo e só de birra poderá atender.
Aí menino, é xilindroia na certa!!!
Na convenção do PMDB mais uma explicação para o nome do blog da viúva.
O Requião postulava e sonhava acordado com a indicação do partido para ser candidato a substituta de outra ameba a frente do nosso Brasil Varonil.
Queria, mas não recebeu, conseguiu 95 votos contra 560 votos favoráveis a indicação do Temer a vice da Chuka.
Moral da história, Fodeu o Cafezal da Viúva da candidatura do Requião.
Capiche???
Vai acreditar nas mulheres
Olhem o que a minha Ficante me mandou logo de manhã por e-mail.
Este é o estádio Major Antonio Couto Pereira localizado no Alto de Tantas Glórias que pertence ao meu amado COXA.
Nem preciso dizer que a Ficante detratora é atleticana, acostumada a assistir os jogos do seu time na ARENA, Associação Recreativa Esportiva Nação Alviverde, conhecida também como meio estádio 171, pelo beiço que tentou dar nos paranaenses para terminar a outra metade sem onus.
Que isso sirva de exemplo para todos os ficantes cuecas os quais jamais deverão confiar em nada que sangra por cinco dias e não morre...
Qual ofensa dói mais
ELA
— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, boiola, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !
ELE
GORDA!!!
Alguém tem alguma dúvida???
Palavras do Senhor !!!.
Nota de esclarecimento
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
Não esqueça:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...
quarta-feira, 16 de junho de 2010
ripa na xulipa
A respeito da recomendação do ministro Temporão de fazer sexo para evitar a hipertensão...
Repercussão :
Um internauta de Imperatriz (MA) disse que o Bordel da Dona Nega mudou de nome e virou " Clínica de Combate à Hipertensão " .
E tem um novo plano de saúde do Governo para combater a hipertensão: Unimete!
Novas terapias...
Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- A Av. Indianápolis se tornou um complexo hospitalar muito maior do que a Santa Casa?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer, quando recomendou manter em dia minha saúde oral...?
Outra duvida cruel que alucina
Depois da mijada para trás do Ciro Gomes em concorrer a presidência da república, a nobre e competentíssima Patrícia Pilar deve estar pensando como era bom a vida com o Barão, filho da Araruna, vivido pelo meio quilo Osmar Prado.
A chance perdida por ela de ser a próxima primeira dama só pode ter gerado um comentário.
FILHO DA ARARUTA!!!
Putin nega a Sarkozy que venderá mísseis ao Irã
Na naba que os Russos estão, acredito que vão perder uma oportunidade desta.
É Sarkonagem, desabafou depois o puto, Putin da cara...
Te contei!
Musica que está em primeiro lugar na parada Paraguaja
Você se lembra daquela empregada
Que a mamãe tratava como uma filha
Te contei, não, meu irmão já aumentou a família!!!
Lugo enfrentará novo pedido de investigação de paternidade!!!
O retrato da desmoralização
Depois de uma estadia de 49 dias na xilindróia Do quartel da PM na rua Marechal Floriano, aqui em Curitiba, por ter desviado mais de R$ 100 milhões, o cara sai por conta de um habeas corpus dado pelo Ministro amigo dos “indefesos”, José Antônio Dias Toffoli, o mesmo que foi advogado da ultima campanha do Lula, ocupando depois disso por “bons serviços prestados o cargo de advogado-geral da União, sendo eleito pelo chefe como um dos Ministros do STF onde iniciou uma carreira de “lambanças” sendo o único a votar favoravelmente ao pedido de habeas corpus para libertar José Roberto Arruda, ex-governador do Distrito Federal, votou pela absolvição do deputado federal Zé Gerardo (PMDB-CE), que de tão bandido foi o primeiro parlamentar condenado pelo Supremo desde a Constituição de 1988 . Quinze dias depois indeferiu um pedido de habeas corpus em favor do jornalista Diogo Mainardi, em processo no qual foi condenado por calúnia e difamação, por ser o jornalista critico contumaz do do Bode Molusco e seus macacos amestrados do PT.
E para demonstrar que na sua bagaça é o barbudo quem manda, só para enchouriçar pediu vista de um dos processos por propaganda eleitoral antecipada contra o chefe e a Chuka Rousseff, determinado pelo ministro Henrique Neves que deve estar “muitíssimo” satisfeito com seu par.
A sorte do Bibinho é ter amigos, amigos de amigos dos amigos do Ministro, do seu chefe ou da Chuka aos quais devem ter dito que o Bibo é muito influente na política paranaense podendo favorecer a candidata a moluska na próxima eleição presidencial.
Se foi isso, acertaram em cheio na tese, porque na Assembléia legislativa do Paraná a esmagadora maioria se encaixa no antigo samba que dizia, se gritar pega ladrão, não fica um meu irmão.
Talvez isso tenha refletido na atitude do Biba acenando para os militares quando saia do quartel conforme mostra foto abaixo.
De disparates em disparates, absurdos em absurdos, abusos em abusos, dando uma total demonstração de desrespeito as leis, moral ética, fico cada vez mais convencido que as instituições criadas pelos homens para regulamentar a vida dos próprios homens se transformaram em monstros se voltando contra os criadores.
Se é lei, sobra para o povo apenas seus rigores, se é moral, o povo só herda as arbitrariedades, se é justiça, bom, ai o povo na maior demonstração de uma demonstração de vida de gado está sendo doutrinado a não reclamar e se dirigir aos piquetes como povo marcado, povo feliz.
Rainha Elizabeth II comemora aniversário de 84 anos
Só não estará presente na festa no Palácio de Buckinhaimer “dizem que se o Jerry Bruckheimer conseguir arrecadar mais alguns milhões com o seu Piratas do Caribe vai fazer uma proposta de compra do palácio rebatizando o mesmo na base do fifty fifty.
Repercussão :
Um internauta de Imperatriz (MA) disse que o Bordel da Dona Nega mudou de nome e virou " Clínica de Combate à Hipertensão " .
E tem um novo plano de saúde do Governo para combater a hipertensão: Unimete!
Novas terapias...
Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- A Av. Indianápolis se tornou um complexo hospitalar muito maior do que a Santa Casa?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer, quando recomendou manter em dia minha saúde oral...?
Outra duvida cruel que alucina
Depois da mijada para trás do Ciro Gomes em concorrer a presidência da república, a nobre e competentíssima Patrícia Pilar deve estar pensando como era bom a vida com o Barão, filho da Araruna, vivido pelo meio quilo Osmar Prado.
A chance perdida por ela de ser a próxima primeira dama só pode ter gerado um comentário.
FILHO DA ARARUTA!!!
Putin nega a Sarkozy que venderá mísseis ao Irã
Na naba que os Russos estão, acredito que vão perder uma oportunidade desta.
É Sarkonagem, desabafou depois o puto, Putin da cara...
Te contei!
Musica que está em primeiro lugar na parada Paraguaja
Você se lembra daquela empregada
Que a mamãe tratava como uma filha
Te contei, não, meu irmão já aumentou a família!!!
Lugo enfrentará novo pedido de investigação de paternidade!!!
O retrato da desmoralização
Depois de uma estadia de 49 dias na xilindróia Do quartel da PM na rua Marechal Floriano, aqui em Curitiba, por ter desviado mais de R$ 100 milhões, o cara sai por conta de um habeas corpus dado pelo Ministro amigo dos “indefesos”, José Antônio Dias Toffoli, o mesmo que foi advogado da ultima campanha do Lula, ocupando depois disso por “bons serviços prestados o cargo de advogado-geral da União, sendo eleito pelo chefe como um dos Ministros do STF onde iniciou uma carreira de “lambanças” sendo o único a votar favoravelmente ao pedido de habeas corpus para libertar José Roberto Arruda, ex-governador do Distrito Federal, votou pela absolvição do deputado federal Zé Gerardo (PMDB-CE), que de tão bandido foi o primeiro parlamentar condenado pelo Supremo desde a Constituição de 1988 . Quinze dias depois indeferiu um pedido de habeas corpus em favor do jornalista Diogo Mainardi, em processo no qual foi condenado por calúnia e difamação, por ser o jornalista critico contumaz do do Bode Molusco e seus macacos amestrados do PT.
E para demonstrar que na sua bagaça é o barbudo quem manda, só para enchouriçar pediu vista de um dos processos por propaganda eleitoral antecipada contra o chefe e a Chuka Rousseff, determinado pelo ministro Henrique Neves que deve estar “muitíssimo” satisfeito com seu par.
A sorte do Bibinho é ter amigos, amigos de amigos dos amigos do Ministro, do seu chefe ou da Chuka aos quais devem ter dito que o Bibo é muito influente na política paranaense podendo favorecer a candidata a moluska na próxima eleição presidencial.
Se foi isso, acertaram em cheio na tese, porque na Assembléia legislativa do Paraná a esmagadora maioria se encaixa no antigo samba que dizia, se gritar pega ladrão, não fica um meu irmão.
Talvez isso tenha refletido na atitude do Biba acenando para os militares quando saia do quartel conforme mostra foto abaixo.
De disparates em disparates, absurdos em absurdos, abusos em abusos, dando uma total demonstração de desrespeito as leis, moral ética, fico cada vez mais convencido que as instituições criadas pelos homens para regulamentar a vida dos próprios homens se transformaram em monstros se voltando contra os criadores.
Se é lei, sobra para o povo apenas seus rigores, se é moral, o povo só herda as arbitrariedades, se é justiça, bom, ai o povo na maior demonstração de uma demonstração de vida de gado está sendo doutrinado a não reclamar e se dirigir aos piquetes como povo marcado, povo feliz.
Rainha Elizabeth II comemora aniversário de 84 anos
Só não estará presente na festa no Palácio de Buckinhaimer “dizem que se o Jerry Bruckheimer conseguir arrecadar mais alguns milhões com o seu Piratas do Caribe vai fazer uma proposta de compra do palácio rebatizando o mesmo na base do fifty fifty.
terça-feira, 15 de junho de 2010
Sacanagem da Ficante
Papa defende celibato de padres como antídoto contra pecado
(AFP) – Há 3 dias
ROMA — O Papa Chico Bento XVI defendeu na noite desta quinta-feira o celibato dos padres, um ato de fé "que geralmente é considerado um escândalo em um mundo sem Deus", e que qualificou de "melhor antídoto" contra o pecado, numa aparente referência aos escândalos de pedofilia.
Num tô entendennnndo.
A pseuda obrigatoriedade do celibato desencadeou o que se convencionou de chamar viadisticamente de crimes de pedofilia, quando o correto seria estupro de menores pelos apadrinhados de São Pedro.
O Chico Bento disse ainda que “Em um mundo no qual Deus está ausente, o celibato é um grande escândalo (...) que deve desaparecer", declarou o Papa a cerca de 15 mil padres reunidos na Praça de São Pedro para uma vigília celebrando o fim do ano sacerdotal.
Porra, se até o Papa jogou a toalha, o Armageddon aconteceu e nem chegamos a perceber, tendo vencido a guerra o time lá de baixo.
O cara disse ainda, "Sabemos que há outros escândalos, secundários, que obscurecem o testemunho de fé dos sacerdotes. Oremos para que o Senhor nos livre destes escândalos".
Palavra de honra, estou quase preferindo ser surdo do que ouvir um despropósito deste.
O figura só pode estar sendo orientado por outro alemão de nome Alzheimer, responsáveis pela maioria das ostas que decanos cometem quando atingem o que se convencionou chamar mentirosamente de melhor idade, assim como o Chico Bento que desde que assumiu seu Pontificado não deu uma dentro.
Depois de pedir aos jovens para que não usem camisinhas condenou o aborto de mulheres que tenham sofrido estupro, dando total apoio a um dos seus xupetas aqui da terrinha que ao invés de excomungar um pai que estuprou a filha de doze anos optou em ameaçar a equipe médica que fez o aborto da criança vitima do monstro.
Juntando-se a estas se formos computar as vezes que ajudou a encobrir outros delitos quando era Bispo na Alemanha, pode-se acreditar com pouca chance de erro que ele joga no mesmo time dos maus Papas da Igreja Católica que não são poucos, conforme artigo publicado no Jornal A TARDE de 13 Abril de 2005 o qual reproduzimos abaixo.
Guerreiros, ambiciosos, polígamos, infiéis, mafiosos e conspiradores: como o resto dos meros mortais, os Papas do passado sucumbiram às tentações da carne e suas vidas não recordam em nada a imagem da "santidade" que se tenta dar aos pontífices atuais.
Às vésperas de os 115 cardeais se reunirem a portas fechadas para eleger o sucessor de João Paulo II, multiplicam-se as histórias sobre os Papas que subornaram, enganaram e, inclusive, mataram para ocupar o trono de Pedro.
É sabido que os Papas João XIX e Alexandre VI, chamado de Papa Bórgia, pagaram uma fortuna por sua nomeação.
Mais astuto, Sixto V fingiu estar doente para que os cardeais, desejosos de um pontificado curto, o elegessem papa no final do século XVI, cargo no qual se manteve durante muitos anos com um vigor inusitado.
Lenda ou realidade, essas histórias mostram que a figura do Papa foi se forjando com a passagem dos séculos exclusivamente pela mão do homem, já que, na Bíblia, não existe qualquer referência sobre a forma com que os pontífices devem ser eleitos ou a vida exemplar que deveriam levar.
O próprio Pedro, escolhido por Jesus Cristo na suposta tarefa de "edificar a Igreja", era pescador, homem simples que deixou tudo para seguir seu mestre, mas que teve, ao que parece, ao menos uma filha. A partir daí, as histórias ganham contornos bem menos honrados.
Alexandre VI envenenava sistematicamente os Cardeais, teve nove filhos ilegítimos e, inclusive, cometeu incesto com sua filha Lucrecia bórgia.
Adriano II foi nomeado Papa apesar de ser casado e ter uma filha. Ambas (Mulher e filha) foram posteriormente decapitadas.
Estevão VI, Papa de 896 a 897, fez com que um de seus predecessores, Formoso, fosse exumado para julgá-lo post-mortem, mutilar seu cadáver e jogá-lo no Rio Tiber.
A lenda conta também, que uma mulher ocupou o trono de Pedro no século X. Trata-se da Papisa Joana, que se fez passar por homem e foi eleita como João VIII. Segundo alguns, morreu dando à luz, em meio a uma procissão em que a multidão a apedrejou, revoltada com a mentira.
Durante a Idade Média, quase nenhum Papa morreu de morte natural e a maioria sucumbiram em guerras, envenenados, mortos de fome na prisão, queimados vivos, apunhalados ou apedrejados.
Outros tiveram mortes mais curiosas e terrivelmente banais: Benedito XI morreu em 1304 comendo figos que lhe foram presenteados e Pedro II, em 1471, por uma indigestão causada por melões.
Os conclaves também estão cheios de histórias e anedotas.
O nome dessa reunião nasceu no século 13, quando os cardeais se reuniram na cidade italiana de Viterbo durante três anos, sem conseguir chegar a um acordo. Cansados de esperar, os fiéis e as autoridades os trancaram com chave ("cum clave" em latim) e começaram a cortar o fornecimento de comida. Mortos de fome e de frio, escolheram logo Gregório X, em 1271.
Daí neguinho tem que pensar duas vezes antes de me chamar de bocudo...
Fidel critica sanções da ONU ao Irã e elogia o pústula do Lula
Indignado com a decisão da ANUS de aprovar sanções ao Irã, o ex-presidente de Cuba Fedeu Castro em carta psicografada pela mãe Diná, desceu o sarrafo nas medidas acusando o órgão corrugado de tratar de forma privilegiada Israel e os Estados Obanidos.
Como membro da nação dos macaquitos só tenho uma coisa a dizer; eles que são fiofós brancos e negros que se entendam.
Correção
Em vez de, o pústula do Lula, favor ler, a postura do Lula.
Acho que tanto faz, mas...
Olhem o que tenho que agüentar da minha ficante.
Assunto: Marido carinhoso!!
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
O enterro dele é amanhã as 9:00.
Ainda mato esta mulher antes que ela me mate!!!
Seja bem vinda ao blog, Luna. Se quiser colaborar será uma grande honra.
(AFP) – Há 3 dias
ROMA — O Papa Chico Bento XVI defendeu na noite desta quinta-feira o celibato dos padres, um ato de fé "que geralmente é considerado um escândalo em um mundo sem Deus", e que qualificou de "melhor antídoto" contra o pecado, numa aparente referência aos escândalos de pedofilia.
Num tô entendennnndo.
A pseuda obrigatoriedade do celibato desencadeou o que se convencionou de chamar viadisticamente de crimes de pedofilia, quando o correto seria estupro de menores pelos apadrinhados de São Pedro.
O Chico Bento disse ainda que “Em um mundo no qual Deus está ausente, o celibato é um grande escândalo (...) que deve desaparecer", declarou o Papa a cerca de 15 mil padres reunidos na Praça de São Pedro para uma vigília celebrando o fim do ano sacerdotal.
Porra, se até o Papa jogou a toalha, o Armageddon aconteceu e nem chegamos a perceber, tendo vencido a guerra o time lá de baixo.
O cara disse ainda, "Sabemos que há outros escândalos, secundários, que obscurecem o testemunho de fé dos sacerdotes. Oremos para que o Senhor nos livre destes escândalos".
Palavra de honra, estou quase preferindo ser surdo do que ouvir um despropósito deste.
O figura só pode estar sendo orientado por outro alemão de nome Alzheimer, responsáveis pela maioria das ostas que decanos cometem quando atingem o que se convencionou chamar mentirosamente de melhor idade, assim como o Chico Bento que desde que assumiu seu Pontificado não deu uma dentro.
Depois de pedir aos jovens para que não usem camisinhas condenou o aborto de mulheres que tenham sofrido estupro, dando total apoio a um dos seus xupetas aqui da terrinha que ao invés de excomungar um pai que estuprou a filha de doze anos optou em ameaçar a equipe médica que fez o aborto da criança vitima do monstro.
Juntando-se a estas se formos computar as vezes que ajudou a encobrir outros delitos quando era Bispo na Alemanha, pode-se acreditar com pouca chance de erro que ele joga no mesmo time dos maus Papas da Igreja Católica que não são poucos, conforme artigo publicado no Jornal A TARDE de 13 Abril de 2005 o qual reproduzimos abaixo.
Guerreiros, ambiciosos, polígamos, infiéis, mafiosos e conspiradores: como o resto dos meros mortais, os Papas do passado sucumbiram às tentações da carne e suas vidas não recordam em nada a imagem da "santidade" que se tenta dar aos pontífices atuais.
Às vésperas de os 115 cardeais se reunirem a portas fechadas para eleger o sucessor de João Paulo II, multiplicam-se as histórias sobre os Papas que subornaram, enganaram e, inclusive, mataram para ocupar o trono de Pedro.
É sabido que os Papas João XIX e Alexandre VI, chamado de Papa Bórgia, pagaram uma fortuna por sua nomeação.
Mais astuto, Sixto V fingiu estar doente para que os cardeais, desejosos de um pontificado curto, o elegessem papa no final do século XVI, cargo no qual se manteve durante muitos anos com um vigor inusitado.
Lenda ou realidade, essas histórias mostram que a figura do Papa foi se forjando com a passagem dos séculos exclusivamente pela mão do homem, já que, na Bíblia, não existe qualquer referência sobre a forma com que os pontífices devem ser eleitos ou a vida exemplar que deveriam levar.
O próprio Pedro, escolhido por Jesus Cristo na suposta tarefa de "edificar a Igreja", era pescador, homem simples que deixou tudo para seguir seu mestre, mas que teve, ao que parece, ao menos uma filha. A partir daí, as histórias ganham contornos bem menos honrados.
Alexandre VI envenenava sistematicamente os Cardeais, teve nove filhos ilegítimos e, inclusive, cometeu incesto com sua filha Lucrecia bórgia.
Adriano II foi nomeado Papa apesar de ser casado e ter uma filha. Ambas (Mulher e filha) foram posteriormente decapitadas.
Estevão VI, Papa de 896 a 897, fez com que um de seus predecessores, Formoso, fosse exumado para julgá-lo post-mortem, mutilar seu cadáver e jogá-lo no Rio Tiber.
A lenda conta também, que uma mulher ocupou o trono de Pedro no século X. Trata-se da Papisa Joana, que se fez passar por homem e foi eleita como João VIII. Segundo alguns, morreu dando à luz, em meio a uma procissão em que a multidão a apedrejou, revoltada com a mentira.
Durante a Idade Média, quase nenhum Papa morreu de morte natural e a maioria sucumbiram em guerras, envenenados, mortos de fome na prisão, queimados vivos, apunhalados ou apedrejados.
Outros tiveram mortes mais curiosas e terrivelmente banais: Benedito XI morreu em 1304 comendo figos que lhe foram presenteados e Pedro II, em 1471, por uma indigestão causada por melões.
Os conclaves também estão cheios de histórias e anedotas.
O nome dessa reunião nasceu no século 13, quando os cardeais se reuniram na cidade italiana de Viterbo durante três anos, sem conseguir chegar a um acordo. Cansados de esperar, os fiéis e as autoridades os trancaram com chave ("cum clave" em latim) e começaram a cortar o fornecimento de comida. Mortos de fome e de frio, escolheram logo Gregório X, em 1271.
Daí neguinho tem que pensar duas vezes antes de me chamar de bocudo...
Fidel critica sanções da ONU ao Irã e elogia o pústula do Lula
Indignado com a decisão da ANUS de aprovar sanções ao Irã, o ex-presidente de Cuba Fedeu Castro em carta psicografada pela mãe Diná, desceu o sarrafo nas medidas acusando o órgão corrugado de tratar de forma privilegiada Israel e os Estados Obanidos.
Como membro da nação dos macaquitos só tenho uma coisa a dizer; eles que são fiofós brancos e negros que se entendam.
Correção
Em vez de, o pústula do Lula, favor ler, a postura do Lula.
Acho que tanto faz, mas...
Olhem o que tenho que agüentar da minha ficante.
Assunto: Marido carinhoso!!
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
O enterro dele é amanhã as 9:00.
Ainda mato esta mulher antes que ela me mate!!!
Seja bem vinda ao blog, Luna. Se quiser colaborar será uma grande honra.
sábado, 12 de junho de 2010
Domingo antecipado
Um cara quase sem medo
Ontem disse que não tinha medo daqueles que cito no meu blog, invariavelmente seres de pouco apreço pelo patrimônio alheio como, por exemplo, o dinheiro público.
E não tenho mesmo, porque na sua grande maioria não passam de coprólitos caramelados em calda de dejetos fecais ainda mais liquidos produzidos por suas próprias mazelas.
Se algum deles quiser me processar que não deixe a vontade passar, para que amanhã não venha a se arrepender de algo que não fez.
Quando se está falando serio, não atirando a esmo buscando lucro fácil ou autopromoção, temos a certeza que tudo vale a pena se não temos uma alma pequena.
Vejam o caso da Senhora Maria Bonita do blog Cartórios: De quem são? (ou eram?), eta mulher encardida, digna de usar calças compridas muito mais que muitos caras metidos a macho que conheço.
Outro dia ela disse que para ameaçá-la a galera dos malacabados teriam que entrar na fila.
É sempre assim, cada ação corresponde a uma reação e quanto mais cabeludas são as ações, mais seus feitores têm que se preocupar com as reações, principalmente se estas vierem de pessoas avessas a palavra medo como a Senhora Maria Bonita.
Quanto a este insignificante blogueiro ninguém da turma dos mal caráter deve se preocupar, a não ser que resolva medir a temperatura como representantes de senadores e advogados tentaram fazer. Para esses apenas um aviso.
Tô na área, se encostar é pênalti!!!
Nada contra, mas...
Tem coisas que nem Maomé consegue explicar. Na ótica deles uma coisa não pode, na nossa outras infinitamente melhores podem. Vai entender!!!
Para os patrícios de alem mar racharem o bico dos Zé manes dos espanhois
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
Pode parar, isso é coisa do malacabado do Armando Futrica para foder o cafezal do cafezal da viúva na terra dos nossos irmãos.
Vamos começar tudo de novo colocando ordem na bagaça ao nominar agora acertadamente os verdadeiros personagens.
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE MADRI
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
DISK FINADOS
Lançaram na Espanha o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
Um Madrilenho estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma
placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!
LOJA DE SAPATOS
O Joselito foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros
cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA ESPANHOL
A Nasa enviou ao espaço três macacos e um Espanhol:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta espanhol...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em mierda
nenhuma...
NO SEXO
- Pablito, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bueno.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos espanhóis:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora
os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Pedrito está tomando banho e grita para Marijuana:
- Ô Mari, me traz um shampoo.
E Mari lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Mari, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, pelotudo!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já
molhei os meus.
Dieguito
Diego Dela Vega Boludo, morador do Pau, cidade localizada na França próximo a Bilbao quando sua mãe foi visitar um primo distante, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha dois anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro
de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do
peso do mouse...
SEGURANÇA
Um menino de Salamanca chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
EM BOA COMPANHIA
Ignacio entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta a ele:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede...
SORTE
Um Badajozense vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas.
Coloca dez fichas e caem dez latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, jo não paro enquanto estiver ganando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Clodoveo no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Clodoveo estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então non brinco mas!
SEGREDOS
Um Viseo passava em frente a um chaveiro quando viu uma
placa: 'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre espanhóis sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel da cidade de Guarda. Aldonza estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service na Espanha?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
AMAPOLA
Amapola, a mulher do Alejado ou Alejandro, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A mulher não hesitou e escreveu: MIERDA.
AINDA AMAPOLA
Amapola vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca. - diz o
médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Alejado ou Alejandro!
ÓCULOS MÁGICOS
Esteban foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Ao colocar os óculos começa a ver todas as mulheres
peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai mi Madre!
E assim voltou para Pombal, onde estava residindo atualmente louco para ver a pomba da sua mulher (Conchita).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar a mulher
pelada.
Abre a porta e vê Conchita e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados!
E então Esteban puto da cara diz:
- Putia que lãs pária, essa mierda já quebrou!
Isso num tá cheirando bem
Ganhar da Nigéria de 0,1 X 0 através de um gol escandalosamente permitido pelo juizinho de briga de chucrute, o alemão Wolfgang Waisefuder Stark, vendo o Mara dar chilique a todo o estante, talvez por falta de boas carreiras, me deixa com os pelos em pé.
Uma coisa é certa, se não for nenhum europeu a levantar o caneco a FIFA da Pura vai preferir que outro sul americano levante o caneco, só para não ver a possibilidade de ter o ex genro do Jean-Marie Faustin Goedefroid como próximo presidente da enfermidade, quero dizer, entidade.
Ontem disse que não tinha medo daqueles que cito no meu blog, invariavelmente seres de pouco apreço pelo patrimônio alheio como, por exemplo, o dinheiro público.
E não tenho mesmo, porque na sua grande maioria não passam de coprólitos caramelados em calda de dejetos fecais ainda mais liquidos produzidos por suas próprias mazelas.
Se algum deles quiser me processar que não deixe a vontade passar, para que amanhã não venha a se arrepender de algo que não fez.
Quando se está falando serio, não atirando a esmo buscando lucro fácil ou autopromoção, temos a certeza que tudo vale a pena se não temos uma alma pequena.
Vejam o caso da Senhora Maria Bonita do blog Cartórios: De quem são? (ou eram?), eta mulher encardida, digna de usar calças compridas muito mais que muitos caras metidos a macho que conheço.
Outro dia ela disse que para ameaçá-la a galera dos malacabados teriam que entrar na fila.
É sempre assim, cada ação corresponde a uma reação e quanto mais cabeludas são as ações, mais seus feitores têm que se preocupar com as reações, principalmente se estas vierem de pessoas avessas a palavra medo como a Senhora Maria Bonita.
Quanto a este insignificante blogueiro ninguém da turma dos mal caráter deve se preocupar, a não ser que resolva medir a temperatura como representantes de senadores e advogados tentaram fazer. Para esses apenas um aviso.
Tô na área, se encostar é pênalti!!!
Nada contra, mas...
Tem coisas que nem Maomé consegue explicar. Na ótica deles uma coisa não pode, na nossa outras infinitamente melhores podem. Vai entender!!!
Para os patrícios de alem mar racharem o bico dos Zé manes dos espanhois
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
Pode parar, isso é coisa do malacabado do Armando Futrica para foder o cafezal do cafezal da viúva na terra dos nossos irmãos.
Vamos começar tudo de novo colocando ordem na bagaça ao nominar agora acertadamente os verdadeiros personagens.
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE MADRI
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
DISK FINADOS
Lançaram na Espanha o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
Um Madrilenho estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma
placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!
LOJA DE SAPATOS
O Joselito foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros
cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA ESPANHOL
A Nasa enviou ao espaço três macacos e um Espanhol:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta espanhol...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em mierda
nenhuma...
NO SEXO
- Pablito, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bueno.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos espanhóis:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora
os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Pedrito está tomando banho e grita para Marijuana:
- Ô Mari, me traz um shampoo.
E Mari lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Mari, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, pelotudo!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já
molhei os meus.
Dieguito
Diego Dela Vega Boludo, morador do Pau, cidade localizada na França próximo a Bilbao quando sua mãe foi visitar um primo distante, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha dois anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro
de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do
peso do mouse...
SEGURANÇA
Um menino de Salamanca chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
EM BOA COMPANHIA
Ignacio entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta a ele:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede...
SORTE
Um Badajozense vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas.
Coloca dez fichas e caem dez latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, jo não paro enquanto estiver ganando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Clodoveo no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Clodoveo estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então non brinco mas!
SEGREDOS
Um Viseo passava em frente a um chaveiro quando viu uma
placa: 'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre espanhóis sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel da cidade de Guarda. Aldonza estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service na Espanha?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
AMAPOLA
Amapola, a mulher do Alejado ou Alejandro, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A mulher não hesitou e escreveu: MIERDA.
AINDA AMAPOLA
Amapola vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca. - diz o
médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Alejado ou Alejandro!
ÓCULOS MÁGICOS
Esteban foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Ao colocar os óculos começa a ver todas as mulheres
peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai mi Madre!
E assim voltou para Pombal, onde estava residindo atualmente louco para ver a pomba da sua mulher (Conchita).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar a mulher
pelada.
Abre a porta e vê Conchita e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados!
E então Esteban puto da cara diz:
- Putia que lãs pária, essa mierda já quebrou!
Isso num tá cheirando bem
Ganhar da Nigéria de 0,1 X 0 através de um gol escandalosamente permitido pelo juizinho de briga de chucrute, o alemão Wolfgang Waisefuder Stark, vendo o Mara dar chilique a todo o estante, talvez por falta de boas carreiras, me deixa com os pelos em pé.
Uma coisa é certa, se não for nenhum europeu a levantar o caneco a FIFA da Pura vai preferir que outro sul americano levante o caneco, só para não ver a possibilidade de ter o ex genro do Jean-Marie Faustin Goedefroid como próximo presidente da enfermidade, quero dizer, entidade.
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