A Biba Evangélica

Resposta sobre um possível afano no jogo Espanha X Portugal.

Quando você tem poderes, mas é conivente com algo que prejudique alguém, aí acho sim que é roubo.
Quantas seleções voltaram para casa por culpa de erros de arbitragem durante só esta copa?
A FIFA tem o poder de mudar, só não o faz porque aí perderia a sua maior arma para manipular seus interesses que são os assopradores de latinha. Futebol é resultado, dependendo do mesmo se arrecada mais ou menos, o que representa milhões de euros nos bolsos dos velhinhos sem que ninguém possa contestar.
Alguem já escutou um mísero comentário sobre se fazer uma auditoria na FIFA?


A BIBA EVANGÉLICA...


A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bíblia debaixo do braço.... Nisso, passa um caminhão
cheio de homens, que gritam:
-Viaaaaado!!!

-Gaaaaayyy!!!

Queima Roooooosca!!!

- Furacuzão da baixada, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus....JESUS.................... Você ar-ra-sou!!!

Leia com atenção,
A piadinha acima é sobre Bibas, homossexual é outra classe composta por pessoas de bem, moderados, respeitosos, e na grande maioria das vezes, inteligentes, que só se tornam motivos de chacotas quando elas vem de éteros que futuramente vão se tornar cornos por não cuidarem de suas mulheres, preferindo ficar zuando pessoas com outra preferência sexual.
Sei o que digo, cansei de colocar chifres nas cabeças destes engraçadinhos.



Homens no supermercado


Não tem o que fazer quando sua mulher vai as compras e você tem que acompanhá-la?
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma de nossas atendentes desmaiou...


Mais uma para demolir a nossa racinha...
O esfriamento de uma relação
O marido deita furtivamente na cama e diz a sua mulher.
Querida, estou sem cuecas!
Ela sem abrir os olhos re responde
Tá certo, amanhã eu lavo uma!!!



Luiz Fux admite vontade de chegar ao STF e defende mandato fixo para ministros.

Não conheço o nobre descendente da etnia Romena, mas pelo simples fato de defender mandato fixo, desde que isso depois não se transforme em vitalício, já teria aí meu voto, se este não fosse de exclusividade do visinho, ali do palhaço do Planalto.

Quem sabe eleito ele possa responder afirmativamente a pedidos de obrigatoriedade dos partidos para que divulguem os maus antecedentes de seus tchutchucas, sendo eles de vereadores a presidente da república, coisa que o Ministro José Antonio Dias Toffoli, useiro, vezeiro e contumaz nos assuntos do, me nego, armo um sarcedo e me rolo no chão, todas as vezes que os assuntos entram em desconformidade com os ditames dos interesses da Praça dos 3 poderes localizada em um lugar conhecido como Planalto Central para onde foram migradas as mentes mais contraventoras e porque não criminosas do país. É a versão aberta de Alcatraz nos seus melhores dias.

Mas veja só, caro futuro Ministro Fux, se for nomeado, não esqueça de levar um estoque respeitável de alho e água benta, porque a turma do nosso conterrâneo, o Conde Vlad, conhecido mundialmente pela alcunha de Drácula, estará louquinha para te abocanhar e jugular para poder incorporá-lo ao reduto da Transilvânia chamada Brasília.


Imagem recrutada do passado

Nos idos de 1900 e guaraná de rolha era normal os filmes de cinema apresentarem a malandragem carioca usando bigodinhos, talvez ditados pela moda Clarke Gabiana.

O presidente rubro negro paranaense declarou que poderia ir a falência caso fosse obrigado a ficar dois anos sem jogar no seu inacabado estádio o qual diziam ser o mais moderno do país.
Segundo o cidadão, com 30 milhões termina tudo, não para se tornar sede de jogos da copa do mundo para o que segundo as exigências da FIFA seriam necessários mais uns 120 milhões.
Porque tanta diferença?
Mesmo a execução do restante da obra sendo entregue a responsabilidade do experiente Enio Fornea junior, empresário do ramo da construção civil da Vila Hauer, é muita diferença para um baiano só, não se justificando nem que utilizem materiais de terceira categoria e diminuam a perfumaria, o que deverão fazer para o desespero da nação rubro negra que já não poderá sair estufando o peito dizendo ter o melhor estádio do Brasil.

O presidente alegou ainda que o poder público não apresentou nenhuma solução de onde poderiam jogar durante a reforma, dizendo que quando decidiram a Libertadores das América o co irmão “cruzes” o nosso Coxa se recusou a ceder o Couto Pereira, conhecido por nós como o Alto de Tantas Glórias, querendo dizer com isso que perderam o titulo por culpa nossa.

Acho que nisso ele acertou, já imaginaram estes caras campeões da Libertadores, Deus que livre e guarde, mais nos livre do que guarde no caso improvável de se tornarem por uma putia sacanagem do destino se tornarem campeão mundial?

Ai tem que demolir o Couto e procurar a caveira de burro que enterraram em nossos domínios. Isso só pode ser coisa de ex-dirigente que emprestou dinheiro para comprarem jogadores e depois levou o beiço, né seu Prosdocimo?

Se os caras conseguissem este feito, este xupeta que vos escreve se mudaria de mala e cuia para a Argentina, porque seria mais fácil agüentar los hermanos que a galera da baixada.

Então ficamos da seguinte a malandragem do Tretis tentando dar um Miguelaço não deu certo, o Município tendo a frente o pau mandado LD, incompetente até o talo quis dar uma de João sem Braço mediando uma situação não tendo a menor idéia de como o apito toca e o meu Coxa e o Paraná Clube dos torcedores de radinho de pilha tentando ambos voltar para a primeira divisão, condição sine qua non para se manterem vivos no cenário futebolístico nacional, quebradinhos da Silva Xavier, resta apenas torcer para que o estado que nos substituirá como uma das sedes não seja infinitamente menos expressivo que o nosso, porque com perdão ao povo da maravilhosa Piauí, perder para os caras é do produto fecal via intestino delgado do fiofó da peçonhenta.



Numero de soldados britânicos mortos no Afeganistão chega a 300.

Não conseguindo acabar com os Talibãs, a melhor polícia do mundo pensa em incrementar nos metros de Londres uma nova rodada de busca de terroristas com direito a terem os briocos rodeados de balas.
Tô fora jacaré, prefiro fazer uma viagem a Bagdá, que nessas circunstâncias é muito mais segura.