Domingo antecipado

Um cara quase sem medo

Ontem disse que não tinha medo daqueles que cito no meu blog, invariavelmente seres de pouco apreço pelo patrimônio alheio como, por exemplo, o dinheiro público.

E não tenho mesmo, porque na sua grande maioria não passam de coprólitos caramelados em calda de dejetos fecais ainda mais liquidos produzidos por suas próprias mazelas.

Se algum deles quiser me processar que não deixe a vontade passar, para que amanhã não venha a se arrepender de algo que não fez.

Quando se está falando serio, não atirando a esmo buscando lucro fácil ou autopromoção, temos a certeza que tudo vale a pena se não temos uma alma pequena.

Vejam o caso da Senhora Maria Bonita do blog Cartórios: De quem são? (ou eram?), eta mulher encardida, digna de usar calças compridas muito mais que muitos caras metidos a macho que conheço.
Outro dia ela disse que para ameaçá-la a galera dos malacabados teriam que entrar na fila.

É sempre assim, cada ação corresponde a uma reação e quanto mais cabeludas são as ações, mais seus feitores têm que se preocupar com as reações, principalmente se estas vierem de pessoas avessas a palavra medo como a Senhora Maria Bonita.

Quanto a este insignificante blogueiro ninguém da turma dos mal caráter deve se preocupar, a não ser que resolva medir a temperatura como representantes de senadores e advogados tentaram fazer. Para esses apenas um aviso.
Tô na área, se encostar é pênalti!!!

Nada contra, mas...

Tem coisas que nem Maomé consegue explicar. Na ótica deles uma coisa não pode, na nossa outras infinitamente melhores podem. Vai entender!!!


Para os patrícios de alem mar racharem o bico dos Zé manes dos espanhois


ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Pode parar, isso é coisa do malacabado do Armando Futrica para foder o cafezal do cafezal da viúva na terra dos nossos irmãos.
Vamos começar tudo de novo colocando ordem na bagaça ao nominar agora acertadamente os verdadeiros personagens.


ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE MADRI
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

DISK FINADOS
Lançaram na Espanha o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!




CURVA PERIGOSA
Um Madrilenho estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma
placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve
dúvidas: virou à direita!


LOJA DE SAPATOS
O Joselito foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros
cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


ASTRONAUTA ESPANHOL
A Nasa enviou ao espaço três macacos e um Espanhol:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta espanhol...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em mierda
nenhuma...


NO SEXO
- Pablito, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bueno.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos espanhóis:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora
os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Pedrito está tomando banho e grita para Marijuana:
- Ô Mari, me traz um shampoo.
E Mari lhe entrega o shampoo.

Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Mari, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, pelotudo!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já
molhei os meus.


Dieguito
Diego Dela Vega Boludo, morador do Pau, cidade localizada na França próximo a Bilbao quando sua mãe foi visitar um primo distante, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha dois anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro
de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do
peso do mouse...


SEGURANÇA
Um menino de Salamanca chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.


EM BOA COMPANHIA
Ignacio entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta a ele:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede...


SORTE
Um Badajozense vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.

Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas.
Coloca dez fichas e caem dez latinhas.

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, jo não paro enquanto estiver ganando.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Clodoveo no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Clodoveo estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então non brinco mas!


SEGREDOS
Um Viseo passava em frente a um chaveiro quando viu uma
placa: 'Trocam-se segredos'.

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre espanhóis sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel da cidade de Guarda. Aldonza estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.



SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service na Espanha?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

AMAPOLA
Amapola, a mulher do Alejado ou Alejandro, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A mulher não hesitou e escreveu: MIERDA.


AINDA AMAPOLA
Amapola vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca. - diz o
médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Alejado ou Alejandro!

ÓCULOS MÁGICOS

Esteban foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Ao colocar os óculos começa a ver todas as mulheres
peladas, ele se encanta.

Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai mi Madre!

E assim voltou para Pombal, onde estava residindo atualmente louco para ver a pomba da sua mulher (Conchita).

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar a mulher
pelada.

Abre a porta e vê Conchita e o Compadre no sofá pelados.

Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!

Tira, pelados! Poe, pelados!

E então Esteban puto da cara diz:

- Putia que lãs pária, essa mierda já quebrou!


Isso num tá cheirando bem

Ganhar da Nigéria de 0,1 X 0 através de um gol escandalosamente permitido pelo juizinho de briga de chucrute, o alemão Wolfgang Waisefuder Stark, vendo o Mara dar chilique a todo o estante, talvez por falta de boas carreiras, me deixa com os pelos em pé.
Uma coisa é certa, se não for nenhum europeu a levantar o caneco a FIFA da Pura vai preferir que outro sul americano levante o caneco, só para não ver a possibilidade de ter o ex genro do Jean-Marie Faustin Goedefroid como próximo presidente da enfermidade, quero dizer, entidade.