de tudo um pouco

Sorria, você está sendo filmado.
Estão lembrados a algum tempo quando nos deparávamos com aquelas placas com os dizeres acima, a cara de unda que fazíamos tentando demonstrar indiferença?
Muitas vezes agüentávamos firmes até o ultimo minuto do segundo tempo da prorrogação, mas aí não tinha jeito, o espírito palhaço do brasileiro aflorava, abundava e jogava meleca no ventilador através de caretas, gestos obscenos ou seções de exibicionismo como mostrar a buzanfa no mais autentico bunda lelê televisivo.
Hoje não estamos nem aí para as espiãs que monitoram nossos passos como parcialmente mostrava aquele antigo filme de ficção cientifica que aos poucos está virando realidade. Muitos acham isso um absurdo, chegando a dizer que o homem perderá toda a sua privacidade se permitir que este tipo de coisa prospere.
Particularmente falando, não tenho nenhum problema com relação a isso, primeiramente por não ter o hábito de andar em público coçando o saco, a bunda ou até parando e levantando a perna para soltar uma bufa e depois virar e com a ajuda das mãos fazer com que o ar existente um pouco abaixo do meu cinto subo até minhas narinas para então poder me inebriar com o aroma do meu próprio pum.
Não se preocupem, não sou suficientemente porco para cultivar este ato, tomei conhecimento dele através de um filme italiano da década de 70 que assisti e que até hoje, de tão absurdamente ridículo o guardo na memória. Ta certo, cês vão me perguntar se pelo menos uma vez já realizei o ato, e aí vou ser obrigado a responder que sim, uma só vez, mas foi a muitos anos quando era infinitamente mais xupeta do que hoje. Mas não foi na rua com todos olhando e seguindo o ritual que já citei e sim no meu quarto, sozinho, com a cumplicidade de um cobertor o qual levantei para ver se a bufa estava nos conformes. Sei não, naquele dia eu devia estar a um centímetro da morte ou do apodrecimento do brioco, porque a coisa foi pra lá de punk.
Ta bom, agora é minha vez, vão dizer que vocês nunca fizeram isso também?
Porque estou falando este amontoado de bobagens?
Simples, em primeiro lugar, porque falar bobagens é uma de minhas especialidades e o segundo e mais importante motivo é porque se tivéssemos mais câmeras espalhadas pelas ruas já teríamos identificado o canalha que matou a menina Raquel e a colocou em uma mala, abandonando-a depois disso embaixo de uma escada na rodoviária de Curitiba.
Os executivos da Companhia de Urbanização de Curitiba, Urbs, que administra a rodo ferroviária, como os demais governos que a tiveram nas mãos quando por aqui passaram, não tiveram a mínima sensibilidade ou imaginação para desconfiarem que um dia algo de muito importante poderia ali acontecer, pois recebe diariamente milhares de pessoas vindas de todas as partes do Brasil e em alguns casos do exterior se levarmos em consideração os passageiros dos diversos países que fazem fronteira com o Brasil passando por aqui normalmente com destino ao Rio e São Paulo.
Uma estação de embarque e desembarque de passageiros é um excelente local para se localizar pessoas que andam pelo país praticando delitos. Se você tem câmeras de vídeo espalhadas e um sistema informatizado igual ao que vemos em filmes norte americanos, pode facilmente identificar um batalhão de xupetas com antecedentes criminais que estiverem passado por aqui, aumentando o leque de probabilidade de encontrar o suspeito certo em caso de algum delito e principalmente, obtendo pista do seu paradeiro, pois as gravações alem de naturalmente o monitorar em todo o perímetro permite saber o destino para o qual ele embarcou.
Não vejo no que isso possa me afetar caso eu seja filmado próximo a um suspeito de uma pratica delituosa, a não ser que esteja mancomunado com ele.
É realmente inadmissível um cara entrar em uma rodoviária como a de Curitiba, que não possui um único ponto cego e possa esconder uma mala com o cadáver de uma criança, sem ser filmado ou visto por mais de mil pessoas que transitam toda hora pelo local. Um gesto deste não poderia ter passado despercebido, acredito que alguém viu o assassino, mas que está morrendo de medo de ir até a polícia e o denunciar.
E olhem que estou falando apenas sobre a morte da Raquel, como poderia falar sobre a morte do rapaz por um promotor em São Paulo, em uma boate onde o Pancho Vila descarregou 15 tiros em suas vitimas tendo os desembargadores que votaram pela absolvição declarado que não tinham visto exagero no ato do promotor.
Se no local que é público tivessem câmeras, poderíamos chegar a uma conclusão segura se ele atirou para se defender ou se quis bancar o otoridade, como aquele juiz que matou o segurança de um mercado que barrou a sua entrada quando o estabelecimento já havia fechado.
Posso até estar enganado, mas acredito que o xupeta, por ser juiz deva estar solto, igual aquela juíza que dava proteção a um narcotraficante no nordeste e que chegou até a receber uma promoção. Temos ainda o Medonho e o seu irmão que é advogado que só agora deveram ir a julgamento, ele por vender liberações de maquinas caça níquel para os bicheiros, sem falar no Lalau, a na Georgete, e ainda centenas de outros maquiavélicos trabalhadores do nosso judiciário os quais junto com os maus policiais formam verdadeiras quadrilhas cuja finalidade é botar a mão no dinheiro público, o mesmo que está dia a dia perdendo o seu valor, depositado em uma conta a espera para ser usado através do pire PAC.
Este negócio de comer mole e cagar duro não é nem um pouco fácil.
Se faz um bilhão, quatrocentos e setenta milhões e trocentos e quatrenta mil promessas de campanha e após eleitos e escolhidos os chefes do terceiro escalão como o da Urbs, empresa pública municipal que administra a nossa rodoferroviária, os xupetas não tem a mínima idéia de colocar câmaras de monitoramento, no mínimo sabendo que alem destes crimes comuns não estamos imunes a atos de terrorismo como os que ocorrem em todo o mundo.
Se isso é ser administrador, não sei que parametro deverei tomar para descobrir o que é de fato uma mediocridade.

Só para constar
Outro dia escrevi que este negócio de patrulha escolar que o governo do estado criou para fiscalizar as cercanias das escolas evitando a aproximação de traficantes, era coisa para Inglês ver. Cansei de ver estas viaturas no inicio das noites paradas em frente a padarias fazendo uma discreta segurança dos estabelecimentos os quais são muito visados por assaltantes pés de chinelo.
Por coincidência quando estava preparando antecipadamente a matéria acima para posta-la neste domingo, ouvi em frente a minha casa um barulho de vozes de crianças como se uma delas estivesse chorando. Mais preocupado que curioso abri a cortina para ver do que se tratava e realmente se tratava, ou melhor, se tratavam na base de um cigarrinho do capeta que estava sendo passado de mãos em mãos para a tradicional rodinha de beiçada na macaca. Gente, alem de serem estudantes que não tinham mais de doze anos, a maioria eram meninas.
Curioso, fui até a rua detrás onde existe um colégio e lá, mesmo sendo hora da saída, não existia nenhuma viatura da Patrulha escolar ou policial a pé fazendo um patrulhamento.
Não sei a que creditar a falta do policiamento, uma vez que o colégio é visinho de muro do 12° batalhão da Polícia Militar do Estado do Paraná, bem no coração da Santa Quitéria.

Medida sócio educativa
Ganha um doce quem postar um comentário explicando o que significa Medida Sócia Educativa.

Recado para a Giselda

Você está dando sopa e eu não ganho nem uma colherinha
Só quero um pedacinho e você me da uma migalhinha
Eu nem sou de comer tanto
Mas você eu almoço e janto
Ououououououou , para não te identificar, “Giselda”.

Cê fica dando bola mas na hora de jogar não rola
Tá sendo egoísta, eu tô livre e ce não passa a bola
Para de jogar sozinha
Vamos fazer uma tabelinha
Ououououououou “Giselda”


Você está jogada as traças, mas não quer a minha naftalina.
Seu tanque está vazio, mas regula a minha gasolina
Olha o salgadão que eu trouxe
Pra combinar com este teu doce
Ououououououou, “Giselda”

“Giselda cê não tá querendo entender
Que eu to pagando sapo prá você
Mas se você achar que ainda é pouco
É só você falar que eu te pago o brejo todo
“Giselda”

Te falei que ia postar, não creu neu, se...lascou!!!

Explicação pertinente
Lendo uma matéria publicada se não me engano no Blogney sobre a maneira correta de postar determinados assuntos em um blog, dirigindo-os a uma determinada pessoa, não deixando os outros leitores com cara de undas por estarem mais por fora que umbigo de dançarina, cabe uma explicação para a “Giselda aí de cima.
Como vocês, sem come-los, inteligentíssimos leitores do FCV já perceberam, Giselda não é o nome da perversa que não está me dando nem uma migalhinha.
Sou obrigado a confessar que já engoli todos os sapos do brejo na tentativa de alcançar apenas uma perereca, mas a danada é mais lisa que bagre ensaboado, sartando fora sempre que começo a crescer para a frente, babar e arrastar a língua pelo chão, sintomas clássicos de lobão no cio.
Mas como diz o velho deitado, quem não chora não mama. Neste caso, estando cheio de boas intenções, para que alem de um almoço e janta, possamos tomar um café da manhã conjuntamente juntos.

Taí o motivo de ter escrito estas mau traçadas linhas, como se dizia no tempo do guaraná de rolha.
VAI QUE COLA!!!



Noticias dos outros xupetas pelo mundo

Chocolate com sabor de bacon faz sucesso na Inglaterra
Vou conversar com a Sadia e a Perdigão para exportarmos para lá uma remessa de pintos de porco mergulhados na lama. Os caras vão estranhar só até consumirem a lama porque depois vai ser só alegria.

Líder da lei seca é detido dirigindo embriagado no Japão
Quanto que o nome do distinto é Raimundo Nonato Gaudério Da Silva?

Motorista espirra e vai parar dentro de rio nos EUA.
Credo, se o espirocado tivesse soltado uma bufa, provavelmente estariam organizando uma missão de resgate para irem busca-lo em Marte.

Sutiã para homens vira sucesso no Japão
Homem né?
Conta outra, taí uma coisa que queria ver, Biba Japuca deve ser a própria visão do inferno!!!

Indiano com 13 dedos nas mãos e 12 nos pés tenta agarrar recorde mundial
Se não conseguir vai ser por incompetência, nunca por falta de dedos.

Biblioteca nos EUA ganha banheiro próprio depois de 74 anos
O que me leva a pensar que aquilo lá deveria ser uma merda só.

Funcionários de aeroporto filipino são proibidos de desejar feliz Natal
O China feito a facão que estabeleceu esta proibição deve ser um cara tão revoltado que se um dia for morar sozinho vai acabar fugindo de casa. Ô raça...

Polêmica entre Egito e Síria marca encontro da Liga Árabe
E deve sartá butiá, porque ambos querem o reconhecimento da paternidade do Bolinho de Belém.
Dizem que o Cavaco está um pau de brabo.

Ex-vereador é assassinado com cinco tiros na Grande São Paulo
Mete uma CPI, se ele foi um político honesto que honrou o cargo com ações comunitárias que ajudaram os mais pobres, me solidarizo com a família dando meus sinceros pêsames.
Se pelo contrário, foi um cara igual a quase todos, não todos, só a esmagadora maioria dos políticos atuais, não tenho nenhum pudor ou receio de dizer:
UM FILHO DA PUTA A MENOS PARA ENCHER NOSSOS SACROS SANTOS SACÕES.
Você deixa para a posteridade somente os atos que praticou, nem mais nem menos. A história saberá julga-lo.

PUTA MEDO
Estou me borrando de medo de acertar na Mega Sena e depois de alguns dias ir comer capim pela raiz. Levando em consideração que como dizia o irmão do velho deitado, dinheiro não traz felicidade, principalmente quando nos enchem a boca de formiga por ele, não quero mais ganhar na loteria. Se você compactua do mesmo pensamento e desgraçadamente for premiado naquele concurso acumulado, deposite a importância ganha na minha conta que assumirei todo o risco por você.
O que não faço pelos meus amados leitores...

Bolívia e Venezuela também farão auditoria de dívida
Devem ser auditorias mais geladas que bunda de pingüim. Duvido que se verdadeiramente pegar no breu não encontrem alguma graninha que foi mandada para o exterior em nome de algum parente, nunca de cunhado ou sogra, porque se o bicho fosse coisa boa o nome não começaria com Cu e no caso da Jará, Deus teria tido uma.

Chávez sugere a aliados que deixem o BID
É fácil, a maioria das Republiquetas da América do Sul e Central já estão a muitas décadas de quatro, dando calote em cima de calote, como certa vez o próprio Lula quando era pedra sugeriu, mas que depois que virou vidraça se esqueceu, ou fez que esqueceu.
Queria ver se os caras saíssem do BID, o xavéco lhes emprestar lá grana, los caraminguás, las mufunfas.
Um esperma que vai...

Por falar nisso!!!
Japonês ia passando pela Sete de Abril em Sampa, quando de repente algo úmido cai sobre a sua cabeça.
Pora, disse o Japão assustado e usando o inconfundível sotaque oriental.
Em seguida passou a mão na cabeça e levou-a ao nariz para cheira-la, exclamando:
Má num é que é porá memo!!!

Kara, o que?
Não existe uma festa de fim de ano de empresas que a galera depois de alguns goros não se considerem os maiores cantores da face da terra. Ano passado fui convidado a participar de uma destas festas onde uma moça, e olhe que só estou me referindo as ela desta maneira porque também me chamou de moço, ela escolheu uma música e mandou todos prestarem atenção para ver a semelhança entra a sua voz e a da fabulosa Marisa Monte.
Gente, que fiasco, depois que a “moça” parou de cantar veio justamente a mim, perguntar se eu não tinha achado sua voz parecida com a da Marisa.
Por uma questão de educação e mentindo pá cagaio, disse-lhe que tinha pensado que era a própria Marisa quem estava cantando.
Mais tarde quando só ficou a turma do gargarejo, que normalmente são os pinguços que fecham a festa, comentaram o assunto, me cobrando a afirmação que eu havia feito com relação a voz da “moça”.
E tem, disse a todos, acho até que tenho um nome artístico para ela se lançar no mundo da música. Já que temos uma Marisa Monte, porque não, Mariza Saco.
Saco, perguntou um deles.
É, Marisa Saco de Bosta.
Era uma brincadeira porque ela não cantava absolutamente nada, mesmo assim adivinhem se ela não ficou sabendo disso?
Sempre vai existir aquele mau caráter e incompetente que para conseguir uma perereca entrega até a mãe de bandeja.
Este ano é uma festa a menos que vou ter para freqüentar, mas em compensação a turma que era a dele virou a cara pro sacana sabendo que uma hora´vai ser o deles que o dedo duro vai colocar na reta. Aqui se faz, aqui se paga.

Vou abrir meu coração
Erra quem pensa que tenho algo contra a Preta Gil. Contra ela não tenho absolutamente nada contra, só não gosto quando ela abre a boca e despeja uma montoeira de bobagens. Se aproveitasse para só abri-la cantando, poderia se transformar numa das melhores cantaras da atualidade, pois tem uma vós suave, definida e super afinada. Pena que fique perdendo tempo tentando ser atriz o que convenhamos, não leva um pingo de jeito.
Quem sabe depois do casamento o pinto dela de cada dia lhe de mais tranqüilidade para retomar uma carreira que nem bem começou, porque musicalidade ela tem e de sobra, só faltando um pouco mais de juízo e dedicação.

Marina Lima
Esta é o tipo da cantora que não dá para entender o porque de não ter se consagrado como uma das maiores cantoras brasileiras de todos os tempos. Ele tem um privilegiadíssimo bom gosto musical, afinação incomum, presença de palco estupenda, enfim, é cantora para deixar no chinelo muitas de fama internacional.
Acho que deve ter sido preterida por alguma esquisitice de mentes preconceituosas que também por outros motivos sempre tentaram colocar para baixo outro monstro da música brasileira chamado Lulu Santos. A diferença é que ele vai a luta quase sem nenhum apoio, muito diferente de muitas amébas que carregam o rotulo de pagodeiros sem nunca terem conhecido um verdadeiro pagode. Enfim, se um dia tiver a oportunidade de assistir um show da Marina Lima tenho certeza que vou achar show de bola, porque a moça continua sendo showzaço de bola.

Seção Maquila
Gostaria de deixar um puta abraço para os meus queridos amigos do Rio de Janeiro. Estou com muitas saudades da galera e no ano que vem se der tudo certo deverei passar uns dias aí com vocês para colocarmos o papo em dia.
Um beijão pro Alex e sua família a qual estou louquinho para conhecer.
Um aviso para o Heitor e Beto, desta vez vou ficar no Apartamento do Rui em Niterói, porque ele vai estar em New York, e me cobrou a minha estadia no seu apê, principalmente porque a Jú mudou-se para o mesmo prédio e ele ainda sabe que tem tudo para sair faísca. Outra coisa, avisem o Fredo que ele não precisa se preocupar em me arrumar os azulzinhos, porque ainda não estou precisando, mesmo que seja para enfrentar a jú, que deve estar lendo este post, pois enquanto eu tiver língua e dedo, nem a Jú me mete medo...

Se pudesse ficaria o dia inteiro escrevendo, mas como sei que vocês tem mais coisas que fazer vou ficando por aqui com o já quase tradicional, beijo na bunda, até segunda.

O senhor dos Pasteis

Os homens e as criaturas
Só muito de vez em sempre desço o cacete em criaturas oriundas do Rio de Janeiro, Bahia, São Paulo, Brasília, Rio Grande do Sul e até Santa Catarina que são terras pelas quais como diz a musica, tenho um apreço imenso. Para os mais atentos, se é que existe isso porque ou você é atento ou não, é como aquela mulher ligeiramente grávida, então corrigindo, para os atentos, não é nenhuma novidade que nunca falei mau das pessoas e sim das criaturas que são representadas por bandidos, maus empresários, policiais corruptos e os nefastos políticos que abundam até o fundo dentro das nossas...almas.
Nunca me referi a estes maus elementos como os cariocas, os paulistas, os mineiros, os gaúchos ou quem quer que seja, porque estaria cometendo um ato indigno, ignorante e mau caráter porque a grande maioria da população de todos estes estados são compostas de trabalhadores honestos, vitimas constantes daqueles que procuram através de atos ilícitos um substituto para a constante luta para se ganhar o pão de cada dia.
Digo isso porque o flagelo que se abateu sobre a nossa querida Santa Catarina reavivou novamente atos de solidariedade das pessoas e instituições de vários estados os quais estão fazendo das tripas corações para ajuda-los a vencer mais este desígnio.
Em contra partida existem verdadeiros facínoras que estão se aproveitando da situação para tentar deitar mão de importâncias financeiras que seriam destinadas aos flagelados, tentando aplicar golpes dos mais variados. São os que costumo chamar de criaturas, os quais não tem naturalidade, sexo, cor ou credo. São o que são, e isso dificilmente haverá de mudar, mesmo que mais tarde se tornem pseudo-s homens de respeito, religiosos e políticos na batida de um velho e repetitivo discurso, que é do povo para o povo.
Espero daqui a alguns meses quando a vida dos que perderam tudo comecem a tomar um novo rumo, que se pergunte o que exatamente fizeram aqueles que foram votados para representar e ajudar o povo em tragédias como esta, como por exemplo, a dona Ideli Salvati, os Senhores Esperidião Amim, todos os deputaiados federais e senadores que só abandonam Brasília em época de campanhas políticas para segundo eles, acompanharem as suas bases. Quero ver agora quando as suas bases necessitaram desesperadamente deles se vão se dignar a pisar na lama para auxilia-los.
Pagaria para ver, se não tivesse a mais absoluta certeza que não vão fazer absolutamente nada, ficando no aguardo das atitudes do presidente da república, uma vez que o estado de Santa Catarina por mais rico que seja não conseguirá fazer frente a importância financeira necessária para ajudar a todos os que foram atingidos a se recuperarem financeiramente, porque psicologicamente vai ser impossível porque o numero de vitimas fatais infelizmente deverá ser enorme, talvez a maior catástrofe nacional que já tivemos notícias.

Viva o judiciário de São Paulo
Em termos de toma lá da cá, ninguém tasca o titulo de campeão mundial de protecionismo dos membros do judiciário paulista. Não vou entrar no debate se o promotor que matou o cara em uma boate era ou não inocente, só estranho a força que se fez para que o promotor fosse julgado em uma estância privilegiada e não publica que era o que todos gesticionavam.
Deu no que deu, muito mais que uma cínica e esperada unanimidade, a certeza que a justiça paulista não passa de um balcão de negócios onde o interesse se sobrepõe a justiça, que por lá é considerado um artigo de 1,99 ou um pouco menos do que isso.
Resta saber o que será feito em outros casos envolvendo procuradores de justiça que mataram e ainda estão soltos esperando talvez um esquecimento dado a impossibilidade de haver uma prescrição penal.

Ecologia, o que é isso?
Chegou até aqui a noticia que na Bahia, não sei bem qual o município, que um prefeito autorizou o desmatamento de um morro para a construção de casas e que teria sido uns dos primeiros a construir a sua residência no “privilegiado local”.
Moral da história, ele e os que se aventuraram a virar bode montanhês tiveram que abandonar suas residências por terem sido invadidas por tudo quanto foi insetos, peçonhentos ou não, tornando impossível continuar morando no local.
Meio estrago já está feito, pode-se dizer que o alcaide obrou na sua meia ao permitir este absurdo, o qual infelizmente se tornou pratica usual não só aqui como na América central, do norte, Ásia e Europa, local de onde vem todas as regras e conceitos sobre o que temos que adotar em matéria de proteção ao meio ambiente, sob pena de a alguns anos vermos bloqueados alguns pedidos de empréstimos os quais eram condicionados a algumas destas regras.
Então a matemática do Bene é essa, faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço. Em Mônaco você pode construir nos morros, nos Alpes também, nos Estados Unidos, idem, e lá de vez em sempre os caras tem três tipos de problemas que são a água de morro abaixo e o fogo de morro acima. Meus amigos, quando isso ocorre ninguém segura.
Não importa se você é primeiro ou terceiro mundo, o que importa é que atos aqui condenados por lá entram na conta do “nem liguem”, só se noticiando quando ocorrem as cacas como os incêndios que destruíram casas de alguns milhões de doletas.
Voltando ao caso da Bahia, meio estrago já está feito, restando o prefeito terminar a sua obra, não a obra relativa a construção e sim aquela que vem do recôndito da profundeza anal, promovendo uma dedetização monstro que acabará por exterminar alem dos insetos e invertebrados que vivem em cima da terra aqueles que vivem abaixo delas, como as minhocas que são as grandes responsáveis por trilhões de pequenos canais subterrâneos por onde as águas das chuvas se escoam minimizando em grande parte o risco de desmoronamento. Se não fossem por elas e pelas arvores com suas raízes a muito não existiria nenhuma cadeia de montanhas no planeta.
Não tenho a menor duvida que o xupeta com cérebro de azeite de Dendê vá fazer uma coisa desta, porque se os cariocas “pode”, os baianos também “pode”. É como diz aquela menina aqui da terrinha que trabalha no Zorra Total...mente sem graça, He, que, que foi? Tô “pagano”...

Meninas, eu vi!
Esta aqui valeu pela criatividade.
Aqui mesmo em Curitiba, na rua Marechal Floriano entre a Silva Jardim e a Iguaçu, ao lado de um estacionamento existe uma pastelaria pequena no tamanho, mas gigante na criatividade do dono. Acredito que dizendo apenas o nome todos vão concordar comigo. Ela se chama:
O SENHOR DOS PASTEIS...

A visita do Medvemerda

Sério???
Tem Cada uma que parece duas. Olhem a notícia que encontrei em um grande jornal de circulação nacional:
Atleta que usa Viagra renderia mais em altitude.
Fala sério, quem terá sido o gênio, candidato ao Premio Ignóbil da Burrice que chegou a esta conclusão.
Imagino que a intenção do azulzinho é fazer o cara, do cara, atingir as alturas e não receber o caboclo Embratel, o famoso dois meia, meia, meio mole, meio duro.
Para os que discordam, se o cara, de um cara não for um atleta, o dono do cara vira brocha. Não se preocupem, só estou zuando, mas que é sério, é sério.

STF determina fim de busca por testemunha de Maluf e Pitta
Como dizia o grande amigo Luso Português chamado Valentin, Caracos me furumfem “deixa explicar para não me chamarem de jumento, o Valentin era um Português que chegou no Brasil ainda rapazinho, cresceu casou-se, teve filhos e morreu se orgulhando de nunca ter deixado de ser um autentico “Luso Português”, tão Português como os donos de panificadoras e presença constante em piadas sem graças que a séculos correm por aqui.
Podem acreditar, o Valentin por seu espírito zombeteiro e palavrões incontáveis, continua a fazer uma enorme falta”,
Então partindo do termo que ele usava, posso fazer a seguinte pergunta.

Caracos me furunfem, será que foi o STF que colocou fim a busca ou o Maluf e o Pitta é que deram fim a testemunha???

Não tem jeito
Bush defende invasão do Iraque ao receber soldados que voltaram do país.
Mesmo estando no final do segundo tempo da prorrogação do seu mandato, o bicho ruim quando não tem mais do que dar cabo, primeiro morde o rabo e depois dá de comer.

ONU pede a Governos medidas para proteger mulheres da violência
Precisava?
E as leis que foram criadas para isso, porque não são aplicadas nem onde o primeiro ministro é mulher?
Então não é problema para a ONU se envolver e sim dos e das babacas que dirigem este mundinho de merda, onde se cometem os maiores absurdos contra mulheres e crianças, que não possuem força física para se defender.

Após chuva, supermercados em Itajaí são saqueados
Isso é apenas a ponta do Iceberg, que os cretinos puxa sacos do PT, como a deputaiada federal, madame Ideli Salvati, que costuma encher a boca para dizer que no governo do PT o povo está tendo comida e demais regalias, como nunca teve em governos anteriores.
O povo Catarinense é por excelência pacifico e ordeiro, alem de possuir um poder aquisitivo dos maiores do Brasil. Mesmo assim não significa que por lá também não existam pobres. Existem sim, tanto que estão saqueando mercados, não por banditismo e sim por terem perdido tudo, inclusive a certeza que não deixarão os filhos que não foram vitimados pela catástrofe, morrerem de fome.

Medvemerda chega ao Brasil e diz querer duplicar comércio.
Podem bater o martelo. Eles nos mandam as Xanas das Chechenas e nós mandaremos para lá a putaiada dos Deputaiados de Brasília. Sacanagem por sacagem, é duque na mesma linha.

A volta das Capitanias Hereditárias

Nesta ultima eleição em Curitiba tivemos a possibilidade de assistir bambinos e bambinas se lançando na política para tomar o lugar dos pais. Não é de hoje que isso acontece, mas é só agora que a coisa está ganhando gás, tendo em alguns casos mais de um rebento por família. Os juniores são de famílias conhecidas, como a dos Braga Cortes, Massa, Cury, Fruet, Lupion, Camargo, Bueno e outros menos cotados.
Nos outros estados sobrenomes ilustres como Neves, Cabral e Magalhães surgiram, uns com forças que vão de moderadas a significativas, tendo também aqueles que ainda não encontraram um norte, restando apenas o caminho das bravatas, como a que escutamos de um candidato a Leão de Chácara de Jardim de Infância que declarou que pessoalmente daria um pau no Lula.
Até aí nada de mais, mesmo quando aparece um sobrenome que ainda se encontra vivo na lembrança de todos os brasileiros, mais pela tremenda cara de pau do seu dignitário mor, Roberto Jéferson, réu confesso e caçado por falta de decoro parlamentar e não por ter embolsado alguns milhões que lhe foram repassados pelo PT.
Pois bem, agora sua filha assumira uma secretaria de governo no Rio de Janeiro, por um ato de humanidade para não deixarem a família Jéferson sem um representante dentro do mundo político.
Assim como eu, não como ela, “tive que fazer a ressalva para não correr o risco de ser processado pelo pai, que não perde uma oportunidade para levantar algum para o seu bolso”, vamos esperar para ver o que esta safra de salafrários ou políticos honestos irá nos proporcionar. Falando apenas por mim, caras pálidas, aposto vinte contra um que é só uma questão de tempo para colocarem as manguinhas de fora. Também, com os mestres que tem!!!
Viva as novas Capitanias Hereditárias...

KÍ VIDA...
Antes do almoço que prometia, onde correria até aquela ypioca ouro de garrafa de palha que substituiu a Wiboroba vinda diretamente dos Unites States Of Assucion Del Paraguay, via mala diplomática embarcada pelo importador, um ambulante de Salto del Guairá, em um avião da LAP.
Tudo ia bem, mas eis porem que de repente, o Presidente Lula perguntou ao Amorin o porque da presença de uma volante ao lado da pista de pouso do aeroporto, armados e enfileirados como se estivessem imitando um paredon Cubano.
Sabe o que é presidente, respondeu o chefe do cerimonial, aquilo não é uma volante e sim a nossa tropa de elite que o Médvemerda vai passar em revista.
Foi a conta, imediatamente o presidente mandou chamar o Ministro da Justiça, Tarso, sua sogra, dona Tança, e o aposentado e atual Ministro da Defesa o sô Jobim, lhes fazendo uma pergunta curta e grossa
Quem foi o filho de uma égua que passou a mão na carteira do home para ele vir revistar todo mundo???

Pela bola 7

Pela bola 7
E o Pita está quase indo em cana, por dever mais de 100 mil reais para a ex mulher, segundo ele, a dona Puta, que por sinal está tão puta que colocou a polícia atrás do excomungado.
O atraso do pagamento da pensão deve ainda ser reflexo daquela encrenca onde o doleiro conversando com o banqueiro chamou o Puta pilantra de chato filho da Pita, porque o ex prefeito não parava de lhe ligar pedindo dinheiro.
O que deixa a gente mais puto é que o cara estava pedindo uma grana que provavelmente saiu dos cofres públicos e que, portanto nos pertence.
Fica então o seguinte samba do crioulo doido, o cara rouba, manda o dinheiro para fora do país, manda buscar de volta, é gravado, o judiciário não toma nenhuma medida e nos ficamos com uma Pita cara de Putas olhando o “distinto” rir nas nossas fuças. Como diria o Renato Russo, que país é esse???

Michael Jackson se converte ao islamismo
E foi batizado com o nome bíblico e sobrenome pagão.
Segundo o cartorário ele passa a se chamar Mikael Furunfa Rego dos Juniors.

Preta Gil viaja para encomendar alianças de casamento
Uma amiga minha me disse que se fosse ela, ao invés de aliança compraria um par de algemas para o caso de passar o porre do noivo e ele mesmo de ressaca, conseguisse ver o tamanho da caca que estava fazendo.

Camila Pitanga substituirá Piovani em seriado global
Sai uma totosa entra outra. O problema fica para a Piovani que dia a dia fecha as suas portas dentro da televisão.

Megan Fox pretende se casar em cerimônia íntima
Oi, Ei, como diz o vendedor de rede, já tem neguinho espalhando que ela vai usar apenas um OB. Mais intimo que isso, benza Deus...

Gracyanne Barbosa vai a feijoada na Barra da Tijuca
Bandida, aquilo tudo depois de uma feijoada dá no mínimo uma indigestão. Tem neguinho pensando em atirar adoçante em cima dela só para poder come-la com os olhos.

Jennifer Aniston leva John Mayer para conhecer seu pai
E oPai de Aniston disse ao futuro genro: fudeu, neném!!!

Sarah Jessica Parker leva o marido a baile de gala
Tem que ser muito monga pra levar sanduíche em festa.

Não é pouca... osta
O Miguel Falabella declarou para os jornais que a crise desencadeada pelo afastamento do Fábio Assunção da novela do CHING CHING, KU SHAY CHANG, o qual fazia papel principal, só foi superada graças a disposição da Grazie Massafera, que agüentou o rojão quando muitos do elenco já estavam quase jogando a toalha.
Mesmo tendo a frente um gênio como é o Falabella, não tem brioco que agüente quando o artista principal é afastado, sem prognóstico de volta causando o comprometimento definitivo do personagem e por conseguinte da própria trama. Só uma mulher de muita fibra como a Grazie, para mesmo sem muita experiência, pedir a bola chamando toda a responsabilidade para si.
Não é sempre, mas de vez em quando surge alguém para dar continuidade a linhagem das grandes atrizes da nossa televisão. A Grazie pode não ter o talento de uma Marilia Pêra, para mim a Dama numero um da nossa televisão, mas o senso de responsabilidade e o não deslumbramento da moça a fazem uma realidade em termos de atual nova estrela da Pim Plim.

União Européia oferece ajuda financeira à Letônia
Com isso o fornecimento Pernil e Tender ficam assegurados para este Natal.
Desculpem, me passaram a informação que os leitões vinham de lá...

Evo Morales pede retorno de Cuba à OEA
O cara não consegue administrar nem o seu próprio rabo e fica querendo aparecer puxando o saco alheio.

Bush promete se esforçar para finalizar Rodada de Doha
Não vai descansar enquanto não conseguir botar no Redondo de todos.

Correa diz a Lula não querer prejudicar relação
Agora vou chutar o balde.
Relação de fiofó é rola.
Esta é exatamente o tipo de relação que ele acha que tem com o Brasil.
Se perguntassem ao Presidente do Equador o que ele acha da Nudez certamente responderia.
Prefiro nudeis que no nosso.
Captou a mensagem, nobre presidente brasileiro???

Rebelião curda da Turquia assume ataque a oleoduto
A galera de lá não dá folga, continuam fazendo coisas do curda cobra.

Buscha homenageia Geórgia antes de se reunir com Medvemerda
Não tem jeito, o espirocado enquanto não arrumar uma guerrinha básica mundial não se dará por satisfeito.

Panda ataca estudante em zoológico no sul da China
Se foi usando golpes marciais já sei quem foi.
O facínora é conhecido pela alcunha de Kung Fu Panda. Garantido nô!!!

Sem-teto invadem prédio na zona portuária do Rio
É só o mosca morta do governador e do secretário de segurança pública pedirem uma ajuda para a Marinha que certamente os invasores vão tomar em suas fisiologias, de barquinho.

Estranho, muito estranho.
De tão estranho, que às vezes me dá vontade de rir.
Chamar um cara de secretário de segurança pública em um estado onde a décadas os empossados nunca conseguiram aliar o cargo recebido as ações obrigatoriamente decorrentes delas, é no mínimo um despropósito.
É também uma prova que dinheiro público só serve para arrumar a vida de alguns através de salários milionários, em detrimento de muitos que perdem seus entes queridos por conta da criminalidade existente no poder paralelo e mesmo no oficial.
Até pouco tempo não se tinha notícia de assaltantes saindo por aí prendendo bandidos, nem a proporção alarmante de policiais extorquindo, roubando assaltando, matando seqüestrando, e tantos outros andos, que já perdemos até as contas.
Enquanto isso os Ministros da defesa que não tem nada a ver com isso e o da Justiça que não quer ter nada a ver com isso, se preocupam unicamente com assuntos como a recepção do Presidente Russo no Rio de Janeiro.
Alias, está visita servirá para a estabilização do dólar e a diminuição da taxa de inflação uma vez que depois do almoço autoridades monetárias dos dois governos irão se reunir para debater as ações financeiras futuras para evitarem novas crises como a que estamos vivendo, adotando os parâmetros contidos na flexibilidade do rabo da lagartixa. Podem crer, será um debate lazarentaço de corno.

Governo pede ajuda da população no combate à dengue
Existem duas coisas inquestionáveis com relação a esta epidemia.
A primeira é a maneira com que os governos estaduais lidaram e ainda lidam com o mosquito.
Se ele tivesse o tamanho de um elefante, certamente já teria sido exterminado na base de .50, em todo o território brasileiro.
A segunda vem da população, quer seja ela pobre, classe média ou rica, que proporciona ao bicho, que de bobo não tem nem o jeito de voar, condições plenas para a sua proliferação, com a construções de Motéis Sereno dentro de pneus velhos, latas, terrenos baldios alagados, piscinas abandonadas, lages inundadas, caixa d’águas descobertas e sabe-se lá quantos milhares de outros itens que estão aí para ajuda-los a cumprir o mandamento bíblico do crescei e multiplicai-vos.
Está certo que o governo tem a obrigação de combater toda e qualquer epidemia que apareça, mas isso não é motivo para sairmos por aí dificultando o trabalho precário dos agentes de saúde, jogando na rua até a mãe pra ver se kika.
Temos que dar a nossa colaboração, porque está provado que o mosquito é mais ligeiro na sua proliferação do que somos na sua eliminação.
Levando em consideração que ele é originário da África, que desembarcou no Brasil, provavelmente pelo Rio de Janeiro apenas a três décadas conseguindo se espalhar pelo norte, nordeste, centro oeste, e alguns locais do sul, em um país considerado de dimensões continentais, não será impossível acreditarmos que ele possa ter vindo equipado com um motor de Ferrari em seu fiofó, para poder tão rapidamente tomar conta de uma extensão territorial tão grande.
Então só existe uma solução, que deveria ter sido aplicada desde o primeiro foco noticiado no Rio em 1900 e guaraná de rolha:
TEMOS A OBRIGAÇÃO DE USARMOS UM NEURONIO A MAIS QUE AS VACAS, PARA ALEM DE NÃO SAIRMOS CAGANDO PELO MEIO DAS RUAS, PARARMOS DE ATIRAR OBJETOS QUE MAIS TARDE VÃO SERVIR DE BERÇARIO PARA O MOSQUITO DA DENGUE.
O verão está chegando e com ele a época de proliferação dos bichos. Se no ano passado foi um sufoco, neste ano as chuvas dos últimos dias estão criando condições plenas para o Dengoso pegar gás e provocar uma crise inimaginável em todo o território brasileiro. Nem mesmo Curitiba que até hoje não registrou nenhum caso do mosquito está a salvo, muito embora tenha que reconhecer o excelente trabalho desenvolvido pela turma do atual prefeito. Se ficarmos dormindo em cima dos louros, o dengoso chega até aqui e para combate-lo vai ser um sufoco, por ser Curitiba extremamente arborizada, cheia de matas e riachos, sonho de moradia de qualquer mosquito. E vem mesmo se levarmos em consideração que Curitiba é uma cidade tão bonita que até o inverno muitas vezes vem passar o verão aqui. Outro dia explico isso.

Correia no Correa

Vamos ser justos
A crise provocada pelo presidente Rafael Correa do Equador, do ponto de vista jurídico é plenamente aceitável, porque o cara está no seu país, com a lei ao seu inteiro dispor e com o poder que as urnas lhes deram.
De outro lado o Brasil através do seu presidente tem todo o direito de colocar o país visinho de quatro e mandar ver até que o seu brioco nunca mais passe em nenhum teste da farinha. Popularmente falando, pau que come Pedro, come Chico também.
Agora vendo o tamanho da encrenca que o seu guru, o Xavéco, lhe proporcionou, porque libero o meu invicto e incomível fiofó se não teve o dedo do xavéco nesta história, Rafael não esteja com o dele que não passa uma agulha vaselinada, porque perder uma parceria com o Brasil da maneira como está ocorrendo, afunda qualquer país com o tamanho do Equador, uma vez que outros governos vão pensar trocentos e quarenta e duas vezes antes de firmar uma parceria com um governo presidido pelo presidente João sem Braço.
Quanto ao Lula, nem estou querendo falar muito para não estragar, porque o nosso presidente cada vez que tentamos elogia-lo vem ele e faz uma erda do tamanho de uma osta seca que nem precisa cutucar para feder porque já vem mexida.
Mas vou arriscar um dedo através de um elogio. A atitude dele até agora está sendo show de bola, deixando bem claro que se o Equador vier de garfo ele fará questão de servir sopa.
Rezo para que ele mantenha esta linha, pois por mais incrível que possa parecer, eu gostaria muito até o final do seu mandato de poder pelo menos um vez vê-lo produzir trinta litros de leite, sem depois dar um belo ponta pé no balde.

Mas nem com super bond
Uma senhora de oitenta e três anos era sistematicamente espancada pela filha e neto em São Paulo, até que no final da semana passada os visinhos filmaram as tenebrosas cenas de uma das seções de espaçamento feito pela filha, uma distinta de mais de sessenta anos a qual não vou adjetivar de fdp, em respeito a sua mãe.
A piranha, isso sim posso falar, deu uma declaração de apenas segurava a mãe para ela não cair, com certeza por não saber que tinha sido filmada ao vivo e a cores praticando quase um linchamento contra a pobre mãe da puta.
Agora que vem o pior, um delegaçado de poliça declarou que o depoimento dos visinhos vai ser de grande valia para processarem mãe e neto.
Então pelo que entendi, se os visinhos se recusarem a depor, os dois saem livres leves e prontos para reiniciar a tortura, sabedores que na próxima também não vai da nada, nem mesmo uma perninha de grilo quebrada.
Resta-me apenas dizer que diante do exposto, delegaçado de poliça fica ainda muito barato.

Madona...
O irmão da pepeta desceu a lenha, chamando-a de desumana.
Na verdade os dois não se dão desde que ela contou para o mundo que o maninho dava ré no quibe. Para se vingar, o moçoilo vendeu uma biografia não autorizada da irmã e de quebra declarou que não era a favor do casamento dela com o cinecornoasta, porque segundo ele, o cara só queria fazer fita.
Analisando a declaração que não era a favor do casamento da irmã, chego a conclusão que o membro do bofe de elite queria o noivo para ele.
Pinto que come merda a gente conhece pelo bico.

Pegaram pesado
Depois quando neguinho falar que se chifre fosse flor, cabeça de baiano era um jardim, não adianta reclamar.
No episodio de sexta do Ó pai Ó, uma moça que me lembrou a filha do ex Ministro Gil, meteu “a palavra é esta mesmo, nos dois sentidos” um par de guampas no chinfronésio do namorado, nos fundos de um boteco, enquanto ele assistia passivamente um BAVI.
E aí meus irmãos da maravilhosa Salvador na qual já tive a honra de residir, como vou dormir com um barulho desse???

Utilidade pública
Troca-se enxoval de noiva sem uso por carrinho de bebe usado. Interessados, favor entrar em contato com o fdp do redator da Viúva que não quer assumir o rebento.

Abertas às inscrições para amante do sexo feminino. Requisitos, boa pra cagaio, marido corno manso e com fobia de armas, mesmo que seja um mero cortador de unhas, que tenha carro novo e cartão de crédito aceito em todos os motéis. Se medir mais de um metro e oitenta, favor trazer junto uma escada. Interessadas escreverem para o mesmo fodido aí de cima.

Procura-se
Um político honesto que não tenha medo de jurar que nunca meteu a mão no jarro, permitindo que um raio o parta se estiver mentindo. Destemidos e temerários entrar em contato com o raio que os parta porque se aceitarem o desafio tem uma probabilidade de 100% em comer capim pela raiz.

Slim Lift
Este é um modelador de excesso de graxa abdominal e porque não dizer também, bundal.
O vi sendo usado por algumas mulheres que para Hipopótamo fêmea só faltava as penas, e o resultado foi realmente impressionante. Os sacos de banha conseguiram esconder 10 centímetros de pança e uma medida quase igual de bundas, algumas se dessem um peido em um saco de confete promoveriam um carnaval para o ano inteiro.
A coisa realmente funciona, tendo a mulher que tomar o cuidado de encher o caveirão do candidato a ficante que nunca a viu nua antes de chegarem no Motel, para não correr o risco dele encher a sua cara de bolacha quando ela tirar as roupas ficando apenas com a camisola do amor amarrotada da piada da velhinha.
Mais que ninguém nós homens podemos atestar que não existe dieta milagrosa que diminua o volume de algumas barrigas, também conhecidas como paióis de erda ou simplesmente panças, Então de acordo com um trato secreto existente entre os cuecas, as mulheres que estejam neste grupo estão autorizadas a usar deste expediente, desde que nenhuma delas se aproveite do meu estado hiper mega Royal etílico com o grau de torrefação e moagem para me carregar diretamente para um altar. No máximo autorizo antecipadamente uma incursão em um estabelecimento religioso, onde a oração predileta é, aí meu Deus, Aí meu Deus, aííííí, meuuuuu Deuuuuuuus, não para, não para, não paaaaaara, eu vou morrer, eu vou morrer, eu vou morrer, não para, não para não paaaaaaaaaaara, gozi!!!
No outro dia quando acordar não vai dar nem aquela perninha de grilo básico, por já estar acostumado a acordar com cada coisa que em um concurso de feiúra ganhava disparado do filho do Alien com o Predador.

Pode dar certo
Este é ainda mais problemático, porque para fazer efeito é necessário que se faça exercícios físicos, o que contraria a terceira lei dos bebedores de cerveja que são, primeiro a cerveja, segundo a cerveja e terceiro, se tiver que escolher entre a cerveja e o exercício, fique com a cerveja.
O nome é Slim Lift Supreme Confort, mais um daqueles cacarecos que o cara se mata de usar e ainda corre o risco de distender um músculo quando se abaixa para coloca-lo embaixo da cama.
Taí um negócio que nunca consegui entender, porque todos estes tipos de aparelhos são enfiados em baixo das camas, como se nas casas não houvessem outros lugares para os colocar? Na minha humilde opinião, o espaço debaixo da cama serve para se colocar chinelos, pinicos, copos de manguaça quando não temos criado mudo e preguiça de leva-lo até a sala ou cozinha, o que é o supra sumo da preguiça só perdendo para um amigo meu que apanhava mais de cem elásticos de amarrar dinheiro para apagar a luz atirando-os no interruptor de luz do quarto depois que desligava a televisão com a ajuda de um cabo de vassoura só para não ter que se levantar. Muitas vezes funcionava, mas quando gastava todo o estoque e a luz não apagava, saída da cama, juntava novamente os elásticos do chão e começava novamente a sua tarefa até conseguir apagar a luz. Então voltando ao assunto, porque dianhos as empresas que fabricam estas geringonças tem de coloca-las justamente debaixo das camas?
E se de repente a dona necessária estiver com um amante e o marido chegar, onde ela esconderá o Rick, no guarda roupas que é o primeiro lugar onde o 21 irá procurar?

Voltando ao assunto, tenho que admitir que este tal de Slim funciona. Estou dizendo isso porque tive a oportunidade de conhecer o cara que conseguiu aquelas aleijadas de totosas que fazem demonstrações com o aparelho. Meninos, é uma melhor que a outra, e o cara era mais fino que assovio de papudo.
Vou contar uma coisa, se a geringonça funciona eu não sei, mas que correr atrás de totosas fez o cara emagrecer um montão, isso fez.
Como dizia o zóiudo da propaganda da Tigre, é mil, patrão.

D João para José

Ô cara chato!!!
O Faustão deve estar apavorado pelo fato de correr o risco de perder o titulo do apresentador de televisão mais chato do planeta. Mas não tem jeito, vai comer poeira.
O Cabrito Junior está simplesmente imbatível na sua pentelhice defendendo tese de doutorado dissecando pormenorizadamente o silencio do minuto de silencio que antecede um jogo de futebol. Está pior e cada vez melhorando mais em sua chatice que o pior chato do planeta que é aquele cara que você encontra na rua, pergunta com ele vai e ele te faz parar, sentar e te conta.
Como dizia o falecido Schuback, outra keus paroska, se continuar desta maneira a Aninha, a Cris e o Edu que tratem de arrumar um outro emprego, porque o cabrito só lhes Dara tempo para os básicos, tchau e bença, e isso se tiverem muita sorte.
Deve ter baixado nele o espírito da trindade, caboclo blá,blá,blá, caboclo patati, patatá e o não menos temível, caboclo bururu. Se fosse o primo dele o caboclo bururu, bururu, até o telespectador mais ferrado estaria ferrado.

Cês viram???
Estou melhorando o meu palavreado com a eliminação das palavras chulas que de vez em quase sempre utilizo no meio de algumas opiniões. Não é gostoso ler o blog de uma pessoa equilibrada, que não fala palavrão nem quando acerta o dedo que já estava inflamado com uma martelada, que não importa o seu nível de acerbação ou indignação se mantem firme e impoluto dentro dos seus estigmas de boa educação não transformando o aparelho auricular das pessoas em vasos sanitários compactos conhecidos pela designação de penicos?
De ser uma maravilha saber que do outro lado da tela ainda tem pessoas que se incomodam com o que escrevem, por terem a plena convicção que o mundo todo está adotando uma comunicação politicamente correta, buscando uma maior integração e convivência com as pessoas do nosso dia a dia.
Me solidarizando ainda mais com esse novo jeito de ser, vou me permitir publicar um tratado que é como se fosse uma bíblia sobre a maneira correta de se dirigir as pessoas que nos cercam sempre que necessitarmos emitir alguma opinião. Acredito que pelo alto teor filosófico e comedido destas palavras teremos uma oportunidade impar para zerar a nossa selvageria oral, passando a um estado de quase alfa em termos de entendimento com os nossos semelhantes, sejam eles brasileiros ou até mesmo argentinos, eu acho???

Se dividirmos o nosso dia por três, chegaremos a conclusão que a parte em que mantemos uma maior inteiração com outras pessoas é justamente aquela em que nos encontramos em nossos trabalhos. Então porque não começar nossa mudança por lá. Para que isso ocorra vamos dar alguns exemplos que certamente se forem seguidos poderão ajudar a todos a se transformarem em pessoas de fino trato, como se dizia antigamente quando se amarrava quadrúpedes domesticados transformados em animais de estimação com embutidos.”cachorro com lingüiça”.

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: Nem fodendo!

Usar: Sério? Incrível, impressionante!
No lugar de: Puta que o Pariu!

Usar: Claro que isso me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando

Usar: Eu não estava envolvido neste projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!

Usar: Será difícil concretizar esta tarefa
No lugar de: No cú, paisano, mas nem fodendo!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: Então alem de dar vou ter que arreganhar?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O cretino deste gerente é um bosta seca

Usar: Desculpe
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!

Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: Vá pra puta que o pariu,seu viado!

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: Bando de sanguessugas filhos das puta

Usar:
Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de corno que este corno me arrumou

Usar: Finalmente reconheceram a tua competência
No lugar de: Chupou quem pra virar chefe?

Usar: Por favor, refaça este trabalho
No lugar de: Enfia essa porra de merda que você fez no cu

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: Se eu pego o filho da puta que fez esta merda eu como o seu cú.

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda senssivel.
No lugar de: Esta fodendo o cafezal da viúva!

Usar: Este projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: Agora o cafezal da viúva fodeu de vez!

Usar: Desculpe, eu podia ter avisado
No lugar de: Eu tinha certeza que ia foder o cafezal da viúva!!!

Estão vendo, é fácil mudar quando se quer, fica ridículo, totalmente idiota, sem graça, mas mesmo assim é possível.
Já imaginaram como alertaríamos as pessoas caso um tigre faminto fugisse da sua cela em um circo e estivesse vindo em nossa direção?
Pelas regras propostas poderíamos alertar a todos dizendo:
Gente, acredito que um representante do clã animal oriundo do lado oriental do nosso planeta, tenha alçado a sua liberdade se dirigindo neste exato momento para as cercanias de onde nos encontramos. Sugiro, que sem alarde para não fazermos feridos, principalmente entre crianças e idosos, que nos retiremos de forma resoluta, mas ordeira por aquela porta onde se encontra escrito, saída de emergência.
Não sei vocês, mas eu seria muito mais sucinto, não importando a impressão que mais tarde deixaria. Me conhecendo desde que nasci, acho que diria o seguinte:
Fodeu macacada, Joguem as sogras para o bicho, peguem as crianças e deitem o cabelo enquanto ele quebra todos os dentes tentando morder as celulites da veias...
Taí, gostei, uma porra que mudo!!!

Ta certo
Passou ontem no fantástico uma matéria sobre pessoas que desejam mudar seus nomes por se sentirem constrangidas com os primor que lhes brindaram. Apareceu um menino chamado Gerino, chamado até de sapinho por seus coleguinhas de colégio. Acho que a lei que permite as pessoas mudarem de nome caso se sintam constrangidas deveria ser mais divulgado uma vez que existem muitos jovens que carregam este peso sem saber que podem se livrar dele.
É como um moço que foi ao cartorário pedir para mudar o nome por não agüentar mais a vida desgraçada que levava graças ao seu estrambólico nome que alem das gozações nunca havia lhe possibilitado arrumar uma única namorada.
Perguntado como se chamava ele disse cabisbaixo, com lagrimas a lhe correr pelos olhos, João Bosta.
O cartorário imediatamente lhe deu razão preparando por sua própria conta uma vez que era advogado, uma petição para que o pobre coitado adotasse um novo nome que alem de o livrar do constrangimento que carregou a vida toda poderia quem sabe arrumar uma namorada ou na melhor das hipóteses, uma ficante, versão soft de uma futura dona encrenca.
Diga aí, meu amigo, qual o novo nome que você escolheu para iniciar uma nova vida?
E o moço, pela primeira vez em muitos anos, libertando um escancarado sorriso pela emoção que estava sentindo, gaguejando e aos prantos conseguiu a muito custo balbuciar.
Jô, Jô, Jô, José:
José Bosta, SNIF, SNIF,SNIF.

Madona da Caruputa

Madona...
O irmão da pepeta desceu a lenha, chamando-a de desumana.
Na verdade os dois não se dão desde que ela contou para o mundo todo que o maninho dava ré no quibe. Para se vingar, o moçoilo vendeu uma biografia não autorizada da irmã e de quebra declarou que não era a favor do casamento dela com o cornoasta, quis dizer, cinecorno, ou melhor, cineasta, ufa, porque segundo ele o cara só queria fazer fita.
Olhando para estes dois um único pensamento me vem a cabeça. Pintos que gostam de merda a gente conhece pelo bico.

Pelos poderes de Greiscow
Um bando de malucos construíram uma banheira em forma de caveira a qual dizem ter as mesmas funções de uma sauna. Já estou até vendo o He Man se refrescando com o gato guerreiro gritando, UIIIII, MAGOOU!!!

Mais feia, só pelo avesso...
Chinesa comparada a Michael Jackson tem 50 cirurgias plásticas.
Partindo do principio que a raça da qual ela pertence tem a coloração de pele ligeiramente amarelada, pode-se dizer que se ela imitando o Michael Jaguareckson em numero de cirurgias, deve ter ficado com uma cara muitíssima conhecida.
Analisando apenas pelo lado da estética, sem nenhum preconceito com relação a sua raça, pode-se sem nenhuma sombra de duvida afirmar que ela ficou com uma puta cara de cu, portadora de hepatite tipo B.

Traços do Governo Clinton começam a marcar gabinete de Obama
Será que o sacana do Bill andou pendurando as calcinhas da Hilari por toda a Casa Branca???

Bolsa de Caracas fecha com leve baixa de 0,24%
CARACAS!!!

Xavéco quer aprofundar "revolução" com eleições na Venezuela
Sei, conta outra, o que ele está troncho de vontade de fazer é aprofundar mais ainda oco do fiofó do seu povo.
Quem não o conhece que o compre.

Serra: não tomamos decisão sobre Nossa Caixa
Resumindo: Deve ter ainda alguns caraminguás guardados para torrar. Quando a caixa estiver zerada, aí róla e como sempre a instituição senta na rola.

Oi o perigo aí, gente...
Governo vai propor que empresas adiem pagamento do Simples
Entrem na deles que depois verão com quantos paus se faz um brioco.

Tadinha da onça.
Não tendo mais a quem responsabilizar pelas cacacas mundiais, a galera está jogando a culpa no lombo da pobre onça. Vejam por exemplo o que disse um conhecido em uma roda de elementos exclusivos da galera do total flex, quando se encontravam tomando alguns copos de água mineral com gás, daquela que passarinho se beber morre de cirrose.
O assunto era sobre ecologia, sobre os avanços ocorridos depois da saída da ministra do meio ambiente Marina e Silva, que mesmo sendo franzina, não tinha medo de cara feia.
Resumo da opera, o único avanço foi a do comprimento da língua do atual Ministro, que fala mais que o homem da cobra, mas em matéria de ação, nadica de nada, a não ser o desfile da sua coleção de coletes parecendo que o seu proprietário esta em uma renhida disputa pelo troféu mil dias sem repetéco.
Quando a discussão ia mudando de assunto, o nosso amigo, Agenor Esponjinha, soltou o segundo comentário:
O culpado foi a onça que não deu cabo dele quando ainda era criança.
Ô esponjinha, naquela época o Ministro morava na cidade, não tinha nenhum perigo. Mas hoje, visitando o Amazonas, o Pantanal ou o Parque estadual do Iguaçu, grandes possibilidades...

Fim do namoro da Paris Hilton com o roqueiro
Também, olhem a música que o cara resolveu cantar no aniversário da peta.
Tota vez que checo no meu caça
O Barrata da Parrizinha ta no meu cama
Eu vai dar um xinelata no barrata dela...
Nem a xupeta da Paris merece!!!

Falando em xupeta
Será que ela já foi apresentada ao instrumento?
Podes crer!!!

Oi só o tipo da enquête do Terra
Você costuma torcer por quem nas novelas?
mocinhos
vilões

TO fora jacaré, será que os caras já me viram tacando fogo em mesquita no Iraque vestido de tio Sam e cantando o Hino Nacional Americano?
Será que já me viram tomando posse do portão de acesso de refinaria boliviana gritando, estou confiscando esta empresa em nome do presidente Lula.
Ou alguém me viu em uma reunião da OEA gritando, ú,ú,ú, queremos que o Obama vá tomar...caju!

Se nunca me viram fazendo isso é lógico que também não vão me ver torcendo por personagens de novelas!!!
Era só o que me faltava...

E por falar em novela!
Acho que os bispos podiam aproveitar o fim do Pantanal para contratarem o veio do Rio para ele dar um cacete nos mutantes que a muito já encheram os pacovas. Se o veio se sair bem, pode levar como reforço o neto, Xove, marido da Xuma. O Xopeta sozinho dá conta de pelo menos uns cinco reptilhanos, A GOLPE DE CHIFRES...
Ninguém me tira da cabeça que o Zé Lucas passou o rodo na onça quando morou com ela na tapera.

Ex de Susana Vieira e amante assumem namoro na TV
É, ela pensou que tinha se casado com o vigilante rodoviário, Inspetor Carlos e acabou acordando com o companheiro dele, o Lobo.
Entenderam ou cabe explicação?

Jennifer Garner consegue ordem judicial contra "fã perseguidor"
Gente, isso é um inferno, o que tem de maluco correndo atrás de personagens fictícios acabando por atingir física ou mentalmente as pessoas reais que as interpretam, não está escrito.
Nos Estados Unidos isso é uma verdadeira praga, parecendo que o primeiro mundo ainda não chegou na cabeça desse tipo de pessoas que não conseguem separar a ficção da realidade.
Para não necessitar pensar muito, dois filmes de grande sucesso já abordaram este tema, Táxi Drive onde o Taxista vivido pelo Robert De Niro matou um candidato a presidência do seu país, dando para o ato uma justificativa totalmente fantasiosa.
Em O Guarda Costa, apareceu um maluco que até aquele momento tinha apenas se masturbado em cima da cama da personagem principal, uma cantora no auge de sua fama.
Se tivesse sido um fato verídico, este ato poderia se transformar em outro bem mais ousado e perigoso, como o que levou a morte uma atriz que estava grávida, de no me Sharon Tate, esposa do cineasta Roman Polanski, morta por Charles Masson que sempre se desconfiou que tinha fixação por ela.
Mas o crime de maior repercussão foi o praticado contra o Beatle John Lenon por um fá que a algum tempo o estava seguindo. Mesmo pegando uma perpetua nunca se soube o verdadeiro motivo que o levou a assassinar o seu ídolo.
Acho esta palavra um porre, este negócio de você transformar uma figura pública em ídolo, é coisa de xupeta mental. Normalmente a escolha sempre recai em cima de uma pessoa inaccessível que nem sabe que o imbecil existe, o que lhe trás um sentimento de rejeição que acaba despertando um outro sentimento muito perigoso que é o de vingança, e aí, fodeu o cafezal da viúva.
Sempre disse aqui no blog que este negócio de ter ídolo é coisa de xupeta. As vezes brinco com o nome da jornalista Rosana Jatobá, mulher que acho extremamente bonita, mas se a chamo de minha “idala” é na mesma conjectura do personagem do Agildo Ribeiro, o professor de mitologia com relação a Bruna Lombardi.
Como falo da Rosana, poderia me referir a um milhão de mulheres que diariamente aparecem na mídia como a Ana Hickman, Ivete Sangalo, Daniela Mercuri, Maite Proença, Grazi Massafera, Geovana Antonelli, Renata Fan e muitas outras. Só escolhi a Rosana como “idala” por ter sido o primeiro nome que me veio a cabeça e por ser a que mais se aproxima de um grande sonho de consumo, o que não é nenhum crime. Crime seria começar a escrever, incomodar, assediar, encher os pacovas, como deve ter feito este xupeta que tomou uma ordem judicial na fuça por perseguir a Jennifer Garner.

Claudia Jimenez
Foi vista chegando no seu aniversário acompanhada de um cueca.
Se o cara não for Biba, o velho deitado nunca esteve tão certo. Amor de ..., fica. Pode demorar, mas um dia volta e fica.

Vilão de 'O Cavaleiro das Trevas' quer Jolie como Mulher-Gato
É, da fruta que o Trevento gosta, o Brad Pitt come o minhon e ainda lambe o caroço.

Internado, Fábio Assunção está incomunicável
O cara vai necessitar de muita força para dar a volta por cima. Se droga, especialmente a coca fosse coisa boa, não se chamaria droga.

Hugh Jackman é eleito o homem mais sexy do mundo
Sou infinitamente mais eu de cuca samba canção vermelha de bolinha verde.
Tais brincando malandragem, ainda continuo achando que os briocos mais virgens do mundo são o meu o do Papa e olha que pelo dele não boto a mão no fogo.

Stallone fez pornô na juventude; filme sai em DVD
Bons tempos aqueles, hoje não é capaz de levantar nem um curta, ou curto se os anabolizantes deixaram algum.

O ex namorado da Anta

Ultimas do uordi.
É assim mesmo que a turma do boteco do Lêndea do Muriçoca diz quando se referem ao nosso velho e desgastado mundinho de guerra.
Lá, os linguarudos que são descendentes diretos de Moçambicanos depois que se coneketaram na Internética “é assim mesmo” acabaram ficando impossíveis ou como dizem, impaceból.
Vamos ver o que o “cite” de fofocas publicou na quarta feira, apenas para os seus freqüentadores, sobre algumas personalidades do uordi, que trabalham ou dão suas caras e algumas cozita más por esta longa estrada da “lifi”.

Mamãe Noel
Na Austrália uma Mamãe Noel munida de roupa de mergulho entrou em um aquário para alimentar os peixes com camarões fresquinhos. Pela ótica dos camarões, de Mamãe Noel a fruto de uma masturbação não tinha nada. Só quem gostou da mocréia, foi a moréia, que recebeu comidinha no buraquinho da toca enquanto era emburacada pelo mocréio Rick, aproveitando que o cornocréio do marido dela estava viajando.

Cama onde Kate Moss dormiu vai a leilão no Reino Unido
Mas pá, só se quem se deitou com ela tiver sido o Papa. Do inimigo numero um da camisinhas para baixo, ninguém paga nem placê.

Atriz nega ter servido de "escudo" para namoro proibido na Globo
Só se tiver sido aquela cachopa que foi casada, separou-se e agora como diz o irmão claudio do cafezal, está ficando. Ele é o pá que está fazendo um programa sexta a noite na redonda. Se não me falha a mufa, o nome do programa ou do ator tem algo a ver com aquele filme muito velho que se chama O ex cudo negro.

Veio Silvio corre atrás de Veia Hebe
Não se preocupem, o gajo só estava querendo que a antonima da picurrucha Maisa assinasse contrato por mais dez minutos, porque contrato longo na idade dos dois não é otimismo e sim temeridade.

Quero que me respeitem
Dizem que foi isso que a atriz Susana Longos Galhos Vieira falou depois da sua separação.
Vou ser curto, mole e grosso, os apetrechos cocurutais são dela, portanto ninguém tem a ver com isso.

Pensamento do mês
Se para melhorar a tua saúde o médico te mandar tomar..., purgante, adie o Maximo aquela pescaria de lambari que ia fazer com os amigos no Rio Itapocu e Itapocuzinho que ficam próximos a Garuva em Santa Catarina. Vão por mim, se isso acontecer a dor será maior que a de um belo chute no saco.

Meus lábios já têm dono", diz Scarlett Johansson a revista
Biiiiiiito, fica apenas a curiosidade de saber se o restante também faz parte do pacote...

Heather Mills diz que é perseguida pela imprensa britânica
Fácil, desce a perna de pau na cabeças deles, o pá.


Já tem nome o novo filme de Russell Crowe e DiCaprio
Fui enrabado por um musculoso e bestial gladiador na proa do Titanic.
Bem que o nosso amigo Claudio estava desconfiado do motivo real que levou a Gisele a dar um pé no rabo do galalau.

Gostei da turma de Moçambique, os caras levam jeito.
Vamos agora passar a produção para turma do velho cafezal.

Sem-teto ocupam supermercados contra aumento de alimentos
Só me expliquem uma coisa, A briga desta turma não é para conseguir teto?
Então porque estão invadindo a seara dos com fome, que ainda não conseguiram se acertar com o pessoal do fome zero???

Fêmeas de macaco se comunicam mais que os machos
Aprenderam com as nossas amadas, idolatradas, perseguidas “no bom sentido, ta bom, e no mal também” veneradas, queridas mulheres. Se houvesse condições de realizar um encontro entre símias e humanas, coitado dos nossos ouvidos.
Mesmo assim continuaremos a amá-las, pelo menos nós os cuecas de plantão.

PM apreende 23 imóveis em maquinas caça-níqueis em SP
Tem neguinho que de jumento perde até as cuecas. Imóvel então é teta.

Polícia refaz saída de Nayara de apartamento de Eloá
Fala sério, mas muito sério, sem dar uma risadinha sequer.
Em que isso ajudará no tramite normal do processo???
Vou refazer a pergunta de forma mais sucinta:
O resultado desta porra vai trazer a menina de volta ou colocar o Mano, príncipe do Gueto, com uma pena de perpétua pela covardia que cometeu?
Se nenhuma das hipóteses prevalecerem, a promotoria só estará dando uma de mariposa a procura de luzes.

Homem ataca namorada com sanduíche nos EUA
Anotem o que vou dizer, se o sanduba foi de picanha com costela, bacon, cupim, matambre, rabo gordo do filé, pernil gordo de porco cachaço, mortadela lingüiça suína e churrasco grego, prendam o meliante junto com o príncipe do gueto e o Nardoni e joguem a chave fora. Isso é mais que um crime, é uma selvageria contra um corpinho que um dia ainda pode ser meu, isso se eu tiver o mau gosto de cair matando em cima daquelas americanas sem bunda que abundam na ainda terra do Bucha.

Olha o Paulo Medonho de novo aí, gente...
E está querendo ser julgado pelas cacacas da operação furacão, no Supremo, e na base da boca de siri.
Se depender do presidente do STF, acho que consegue, se depender de Deus e alguns juristas decentes, dança na boquinha da garrafa.

Mulher é ameaçada por não pagar conta de água de US$ 0,01
Tadinha, vai ver que ficou com medo do pingo d’água molhar a pastilha efervescente que carregou na mão durante a travessia a nado do canal da Mancha.
Por acaso o sobrenome dela não seria Damas?

Deu merda
E nem podia ser diferente no dia mundial do banheiro, comemorado sabe-se lá onde neste 18.11. Pelamordedeus, a xupetilica não tinha mais nada o que inventar.

Garoto tenta subornar a própria mãe para ela não chamar a polícia
Esta é a primeira vez que vejo. Já vi menino levar um tapa de sua mãe no bumbum e gritar FDP!!!
Quem é filho da outra, perguntou a mãe pronta para lhe aplicar um castigo maior.
Eu, respondeu ligeirinho o garoto.
Pela presença de espírito ou por ser filho de uma jumenta o menino não apanhou.

Mulher vai à Justiça para recuperar US$ 13,2 mil pagos a videntes
Pelo jeito nada do que lhe foi dito pelas espertalhonas chegou a acontecer, porque se tivesse dado sorte, a mulher cairia com mais algum. Aposto que deu falta de pinto nesta história...

Novas regras do Ministério do Trabalho para a lei do estágio.
Seguinte, se o estagiário fizer caca, como comer a secretária que é amante do chefe ou não querer comer o chefe caso ele seja da turma do ré no quibe, a empresa está autorizada a aplicar o dispositivo trabalhista Carucu, entrando ela com o pé e o estagiário com o..., vamos pular esta parte...
Uma questão de ponto de vista
Um jornalista da Rede Massa aqui de Curitiba, que hoje é de propriedade do Ratinho, na chamada do seu programa diz que não tem rabo preso com ninguém.
Cada um com seus pobremas, como diria um conhecido do norte do Brasil. Eu particularmente tenho o rabo preso e concretado com tudo
que use cuecas, até mesmo se elas forem de couro...

Pensamento do final do dia.
Terminou meu relacionamento com minha ficante, sob a alegação dela de eu ser um idiota, cretino e insensível.
Não abri a boca para lhe questionar, era humilhação demais para um homem ter escolhido para ficante, uma mulher que agarra o primeiro idiota, cretino e insensível que aparece.
Isso não é uma mulher, isso é uma perfeita Anta!!!

Pode ser ou tá dificil!!!

Impossibilidade ou má vontade
As empresas de telefonia que hospedam sites de relacionamento, em reunião com a CPI da pedofilia pediram um tempo para melhor se equiparem, alterarem seus sistemas e principalmente, rezarem pedindo a intercessão de São Fiofó do Brioco Largo, no sentido dele interceder junto ao altíssimo para que nada de ruim lhes aconteça, caso fique provado que elas são extremamente coniventes com este tipo de criminosos.
Antigamente cada estado possuía a sua própria operadora de telefonia as quais eram estatais e prestavam um excelente atendimento ao seu público consumidor. Aos poucos foram sendo vendidas, algumas por pequenas fortunas, outras quase de graça, tendo apenas uma coisa em comum que foi o desaparecimento do dinheiro que entrou nos cofres públicos e de pessoas físicas com o cargo de diretores destas empresas após as negociações.
A Telepar aqui do Paraná era considerada uma das melhores ou a melhor empresa de telefonia do Brasil e só depois de ser vendida para a Telecom Italiana é que começou a colecionar reclamações no Procon e Juizados de Pequenas Causas espalhados por todo o estado, sem contar o padrão nacional mulambento de atendimento e serviços que tenta diariamente nos enfiar goela abaixo.
Hoje as antigas empresas de telefonia dos estados não estão mais sozinhas em suas pequenas capitanias hereditárias, tendo que enfrentar outros grupos que desembolsaram grandes quantias, para os governos estaduais ou para os seus representantes, para dividirem os mercados estaduais, em concorrências públicas quase sempre com a transparência de um lago de águas cristalinas depois da passagem de uma manada de elefantes.
Para tentarem acalmar seus acionistas e principalmente, satisfazer seus bolsos, a galera está topando até fazer parceria com o chefe do Xeréu Trindade do Pantanal, ou seja, vender suas almas ao cramulha recebendo em troca para atrair mais assinantes com serviços de internet, hospedagens de sites, blogs, e um numero excessivo de outras ferramentas, os olhos vendados das agencias nacionais controladoras que vez por outra aplica pequenas multas só para Inglês de terminal de metrô ver.
É por aí que a pedofilia está se alastrando, migrando do Menssager, Orkut e blogs para as ainda tranqüilas águas dos serviços oferecidos pelas operadoras em troca de um contrato de uma mensalidade que vem se incorporar a taxa de assinatura básica, um acinte e afronta ao bolso e a inteligência de qualquer um que necessite de um telefone quer seja ele celular ou fixo, o que coloca o brioco de mais ou menos 80% da população global brasileira ficando os 20% de defasagem por conta de crianças que ainda não aprenderam a falar e comunidades isoladas onde o telefone ainda não chegou, mas que não demora muito para que os satélites lhes ofereçam mais este tipo de serviço.
A ordem das multinacionais para as suas empresas de telefonia aqui do Brasil é, ofereçam a miguelão os nossos produtos para quem não tem e dificultem o máximo que puderem a vida daqueles que estão tentando saltar fora do nosso barco. Quem já comprar uma linha telefônica e posteriormente tentou cancela-la deve saber muito bem do que estou falando. Na hora de comprar, é mil, na hora de cancelar você multiplica por cem, só que mudando para a linha onde se encontra a dificuldade.
Então como podemos acreditar que esta CPI conseguirá a ajuda das operadoras de telefonia a não ser através de uma livre e espontânea pressão, trazendo uma enorme perda de tempo com o joguinho do gato e rato para depois chegarmos a mesma conclusão daquela bronca com o Google que acabou não dando rigorosamente em nada.
Claro que sempre vai existir um xupeta governamental que vai querer me convencer do contrário, e para ele faço apenas uma pergunta:
Em um Pais de quase duzentos milhões de habitantes quantos criminosos pedófilos foram efetivamente presos, mesmo que depois tivessem sido soltos pelos seguidores daquele ministro que adora um banqueiro?
Qualquer numero menor que TODOS, para mim é um redundante fracasso, pois não estou me referindo a aquisição de um carro popular a juros escorchantes ou a um mero saco de batatas e sim a segurança, vida e bem estar das nossas crianças que são violentadas e mortas com a cumplicidade dos nossos políticos e porque não dizer, NOSSAS MESMO por não mexermos o nosso rabicó para dar um basta nisso.
E é uma coisa extremamente fácil de se fazer, é só cancelarmos alguns serviços com estas operadoras lhes dizendo que o motivo é por estarem encobrindo pedófilos.
Quero ver se na primeira leva de alguns milhares de usuários os caras não mudam de idéia e passem a entregar o próprio pai, caso seja ele um pedófilo.
Outro motivo que vem no arrasto são as penas brandas que os caras sempre pegam. Tenho para comigo que a maioria dos pedófilos sofreu abusos sexuais em suas infâncias e quando são presos, um pinto a mais, uma pintada a menos não vai fazer nenhuma diferença. Peguem como exemplo aquele xupeta que estudou comigo. O fdp pegou 18 anos de xilindróia e após ter sido, em muito pouco tempo já fez mais uma vitima a qual por sorte não encontrou a morte nas suas mãos como aconteceu com a sua ultima vitima, pelo menos é o que se espero, rezando para que não haja outros cadáveres por aí escondidos.
Como não houve morte, mesmo não sendo ele primário poderá encontrar um juiz complacente que lhe de alguns poucos anos de cadeia, atenuados pela falta de moradia para os futuros presos e um bom comportamento pintando quem sabe o retrato da Nossa Senhora da Aparecida ganhando com isso reconhecimento nacional até mesmo daqueles padres, atenção, estou dizendo Daqueles Padres e não De Todos Os Padres, então torno e repito, DAQUELES PADRES QUE JOGAM PELA MESMA CARTILHA.
O cara sai em pouquíssimos anos e como não pretende frear seus instintos e isso é uma coisa que já ficou provado, vai tornar a atacar outras ou até outras crianças alicerçado por um só pensamento:
PERDIDO POR PERDIDO
TRUCO!!!
Será que desta vez vão deixar isso acontecer?
Claro que vão, é obvio que vão, duque na mesma linha que vão. Logo a comoção dará lugar ao esquecimento e outros crimes tomarão o seu lugar. Como o praticado contra outra criança aqui mesmo em Curitiba tendo a suspeita recaída em cima de um morador de rua.
Muito bem, o problema é que agora existe uma suspeita que o xu xu entrou na casa com o consentimento da própria mãe da menina, para meterem bronca em uma pedrinhas. Fumaram e quando retornaram ao planeta terra a criança já estava morta.
Olha, o único cara que deve estar tendo orgasmo com esta notícia é o xupeta do Jorge, que finalmente vê os focos sendo afastados de sua direção.
Falta pouco para podermos com todas as honras trocar o nosso amado Hino Nacional por uma música muito conhecida que espelha como nenhuma no que conseguimos transformar nós mesmos.
E olhem que ao me lembrar dela fiquei extremamente envergonhado, pois como todos os brasileiros tenho participação direta no evento.


A gente não soubemos escolher presidente
A gente não consegue tomar conta da gente
A gente não consegue nem escovar os dentes
Tem gringo pensando que nóis é indigente
Inútil, a gente somos inútil...

A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz fila e não consegue aguentar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar
Inútil, a gente somos inútil...


A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve verso e não consegue treinar
A gente joga bola e não consegue ganhar
Inútil, a gente somos inútil...

CHUPA QUE A CANA É DOCE
Alguém lá da rua da Alfândega não gosta de mim. Deve ser o atual futuro ex patrão do Bunda que só pensa em ser campeão para trazer bugiganças tecnológicas para a sua cozinha. O cara tem mais sorte que o Gastão, primo do Donald, porque enfiar seis cocos na belíssima seleção de Portugal para acabar o ano com um mar quase de brigadeiro não se consegue todo o dia.
Penso que os seis a dois foi um acidente de trabalho, como poderia ter acontecido ao contrario se estivéssemos jogando com a torcida a favor.
Se Portugal tivesse ficado na sua, jogando com mais precaução, principalmente depois de inaugurar o placar, comeríamos o pão que o cramulha amassou, mas levamos sorte de empatarmos quase em seguida e virado o jogo quando nem mesmo nós esperávamos. Foi uma noite onde tudo deu certo para o Brasil e quase tudo deu errado para os nossos patrícios. Acredito que da mesma forma que o Brasil, Portugal também vá a próxima copa e pelo time que demonstrou ter nas ultimas competições que disputou não deverá fazer feio, principalmente se tiver um técnico que de continuidade ao que o Felipão iniciou. Jogadores Portugal tem e alguns bem acima da média como o Deco e o acima da média Cristiano Ronaldo que deverá ser votado com o melhor jogador do mundo de 2008, inquestionavelmente. Não acredito que estes 6 X 0 deva servir de início de uma crise, mesmo que isso suscite no início da queda do técnico que como o Bunda não é uma unanimidade nacional lá pelas terras da Cachopa.
Resta a seleção portuguesa sacudir a poeira e dar a volta por cima porque futebol tem para dar e vender.
Parabéns por demonstrarem não pertencer mais a turma das botinadas, arma única e predileta de grossos como a atual Seleção de Camarões que bate até na sombra por terem desaprendido a joga na bola. Se usarmos este quesito como parâmetro, Portugal já está incluso no seleto grupo do primeiro mundo do futebol mundial.

Frases sublimes, ou nem um pouco

As frases mais ridículas do ano
As vezes dizemos coisas sem pensar crente que vamos abafar e acabamos sentando na trolha por desprezarmos o velho deitado que diz, em boca fechada não entra mosquito ou outros objetos roliços.
Temos alguns candidatos ao troféu Ofélia da Outra, o qual deverá premiar o imbecil macho ou fêmeo que só abre a boca quando pensa que tem certeza.
Não nego que quero distancia deste troféu, mas como a escolha deverá ser feita pela consciência de cada um fico balançado entre votar em mim ou em outro xupeta que aflorou com declarações no mínimo suspeitas que ficaram entre a ignorância pura e a imbecilidade plena.
Pretendo começar um levantamento visando relembrar as 10 maiores bobagens ditas neste ano por representantes de toda a nossa fauna. Vai ser pauleira, mas no final vamos ver quem leva o Ofélia .
Para provar que sou um cara democrático, cito uma que infelizmente foi de minha autoria a qual julgo seria vencedora do troféu.

O comentário teria sido feito para uma comissária de bordo quando de um desentendimento com um passageiro e sua acompanhante.
O XU-XU aqui fez o seguinte comentário:
Se ela a aeromoça tivesse estudado teria sido coisa melhor, como médica, por exemplo.

Vou ser bem franco, até hoje não sei o que tinha comido para emitir uma opinião tão imbecil como esta. Foi com certeza a coisa mais idiota que já disse ou vou dizer em toda a minha vida mesmo que venha a viver por 300 anos. Nunca ganhei de nenhuma comissária de bordo absolutamente nada que não fosse um excelente tratamento, motivo pelo qual acredito que tenha tido uma diarréia mental por estar com a cabeça enfiada no meu brioco quando disse aquele absurdo. Até hoje quando penso nisso me vem a mente todas as comissárias de bordo que ofendi quando na verdade estava apenas me referindo a uma delas, como a que está sendo acusada pelo Dudu Nobre e sua esposa de ter chamado a Bombom de macaca. Tentar desprestigiar toda uma classe pelo erro de uma só pessoa, se é que isso ocorreu, é ser muito mais imbecil que a própria pessoa de quem partiu a ofensa.
Por falar nisso, acho muito bom que as nossas autoridades se empenhem com vigor para chegarmos a elucidação correta dos fatos para que não cometamos injustiças.
A América Aerolines, empregadora da comissária declarou que irá fazer uma investigação profunda, tipo aquele troço quando bate na água fazendo a água bater na bunda. Que mane de investigação que nada, se ficar comprovada a sua culpa ela já estará a salvo em sua pátria como aconteceu com os pilotos do Legacy que bateu no avião da Gol fazendo quase duzentas vitimas fatais, os quais foram recebidos em um aeroporto dos estados unidos com bandeirinhas banda de música e tudo o que tinham direito como se fossem heróis que acabaram com a vida de um bando de xupetas tupiniquins, conhecidos por eles também como cucarachas.
Seja como for, a competição para o premio Ofélia da Outra deve ser renhida, pois tem cada um que mais parece dois ou três, como o margarina que disse entre tantos absurdos que o Brasil ainda iria emprestar dinheiro para os americanos.

Pegaram os vagabundos
Parabéns a polícia Goiana que colocou na Xilindróia os dois assassinos de um comerciante que foi morto a tiros por um dos covardes quando se encontrava trabalhando dentro do seu estabelecimento. O covarde que atirou sorrindo pela segunda vez quando o comerciante já agonizava no chão, apareceu na tela com cara de cagão e covarde, como são todos os bandidos quando se encontram desarmados e presos. Agora só resta a eles torcer para um magistrado como o senhor Gilmar Mendes lhe conceder um HC, para coloca-lo novamente nas ruas para que possa novamente matar outro pai de família. Não é por nada, mas tem coisas que até hoje estão muito mal explicadas, como por exemplo os HC para o Dantas.

Pergunta que não quer calar
E Genu? Onde está você, meu filho?

Tem coisa pior
Já andava meio esquecido sobre a petista Benedita, candidata a prefeita do Rio e que acabou levando um cacete de dar gosto.
Estava pensando se existia coisa pior que ela e agora cheguei a conclusão que sim.
O marido Antonio Pitanga é infinitamente pior que ela, pois na novela dos bufantes o cara não está sendo capaz nem de peidar dentro da piscina só para fazer bolhinhas. Lamentável para quem tem que assistí-lo.

Já levei chumbo
Ontem contei uma piada de gaúcho só para zoar com a turma de um CTG aqui de Curitiba que mesmo não sendo gaúcho sempre freqüento por conta dos vários amigos quase irmãos que lá fiz.
Pois bem, dois deles me ligaram me convidando para um churrasco neste final de semana, convite que tive que recusar por ter absoluta certeza de ter com a piada contada ontem, colocado o fiofó na roda. Mas não dá nada não, já estou buscando munição junto a membros de outro CTG, que sabem de uma história a respeito de uma certa pescaria no Rio Paraguai onde uns e outros andaram se soltando acordando de manhã na barraca onde estavam, acompanhados por duas prendas, do ramo das quengas, mas que não deixavam de ser prendas, principalmente depois de serem presas por terem quase levado as carteiras dos marrecos. Querem saber de mais uma coisa, vou estar neste churrasco nem que chova canivete, pois afinal tem culpa eu por ter contado uma piadinha inocente?

Dia mundial do combate ao câncer de próstata
Ontem foi comemorado o dia internacional do vírus de bruço para levar a dedada salvadora. Teve neguinho dando aula de bom censo e inteligência se deixando dedar sem dar pití, no máxim soltando um Úiíííííí básico de ta ruim, mas ta bom.
Como não poderia deixar de ser, o Tonhão Santa Maria, Xirú barbaridade de macho que já colocou para correr até o analista de Bagé, compareceu religiosamente na hora da consulta com seu proctologista, só o deixando fazer o exame se fosse no escuro e se o doutor lhe permitisse segurar a sua benga.
Mas barbaridade tchê, não vais me falar que na tua estadia em Curitiba tu viraste perobo?
Não doutor, continuo o mesmo macho de sempre, e depois deste exame vou continuar assim por muito tempo, muito mais que estes tronchos que acham que se fizerem isso vão se acostumar a dar ré no toco. Eu só quis segurar o seu petiço só para ter certeza que era mesmo um dedo que o senhor estava me entrouxando...
Cara sábio este Tonhão.

Mais uma cruz para carregar
O Ricardão não toma jeito. Como se não bastasse nos arrumar uma Selebunda para torcermos, agora vem com um amistoso totalmente sem sentido com a fortíssima seleção de Portugal, com o Cristiano Ronaldo jogando uma bola idêntica a pau de dar em doido.
Comigo não, Ricardão, ninguém vai estragar meu fim de ano com uma goleada acachapante. Amanhã sou Portugal desde criancinha.

Pergunta que não que calar II
Onde foi parar aquele futebol que o coxa estava jogando, fazendo alguns chupetas acharem que era um forte candidato a campeão brasileiro?
Podem conferir no blog, no inicio do campeonato escrevi uma montoeira de vezes que o time era meia boca e tenho certeza que não me enganei. O time é tão ruim que conseguiu perder até para o lanterna da competição, o Ipatinga, e do Grêmio que mesmo tendo um excelente time estava em um dia pra lá de danado, necessitando da ajuda da nossa zagueirada que bisonhamente marcaram os dois gols dos donos da casa.
Agora para enfrentarmos todas as competições no nosso 100º ano de vida vamos trocar de técnico saindo o Junior entrando um outro com o codinome de Hímen, sinônimo de ca...la-te boca...

As novas propagandas da Sol
Para ser curto e grosso, um verdadeiro lixo. Melhor seria pegar a antiga propaganda do meteorologista e reprisa-la até o final do ano que daria infinitamente muito mais aceitação.

Mais um dia, mais uma caca. Meu computador está recheado de virus que apanhei na lan onde posto todos os dias por não ter definido se continuarei ou não em Curitiba, ficando na dúvida se compro outro modem e instalo uma ADSL em minha casa para depois correr o risco de não utiliz-a-la caso saia para um outro estado ou acerte com uma empresa daqui, ou também se resolver montar outra empresa própria, possibilidade que também não descarto.
Seja como for, a postagem de hoje que armazenei em um disquete não consegui abri-lo, nem na lan nem em casa depois de tê-lo retirado a primeira vez da maquina. Quando terminei a postagem ele abriu, agora não mais; Devo estar com trocentos e cinquenta tipos de virua na minha maquina os quais devem ter ido daqui da lan na carona dos meus disquetes. Amanhã o problema já estará resolvido podendo voltar a postar.
Desculpem e muito obrigado pela compreençaõ.
PS. O Técnico me disse que o virus que está fazendo assobração é o famoso e popular virus de bruço. Só se for do pai do amante do pai do filho dele, deste chifrudo descompetente, como diria o Odorico, que não consegue nem prever quando um bicho destes vai atacar. O chifrudo me mandou usar anti virus, coisa que não concordo pois para mim antivirus de macho é trinta e oito ou escopeta. Voce identifica o bicho e manda bala. O roblema é que isso acaba se tornando caro pá cagaio e no final de ano quando temos que comprar presentes até para a sogra da casa do caquete não da para se entregar para praticar estas vontades. Em todo caso, é só hoje que vou poupar eus olhos dos absurdos que escrevo, só hoje porque amanhã volto com força total.
Beijos para as lindonass e um abraço bem de longe para os cuecas.
Até amanhã.
Se escrevi algumas palavras erradas foi por ter esquecido o oculos. De longe continuo vendo uma pulga no lombro de um elefante a dois quilometros e meio, de perto tropeço no elefante a 30 centimetros.
Para finalizar, deixo vocês com uma piadinha só para animar.

bolinha vai bolinha vem
Enviado por tomazmilton em 26 outubro, 2008 - 09:36. Padres
certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!

Duas cobras conversam:

— Soube da última?

— Que última?

— A Najilda...

— O que tem?

— Morreu!

— Sério? De quê? Levou uma paulada?

— Não... Pior!

— Tomou uma machadada? Um tiro?

— Pior! Muito pior!

— O que então, cobra de Deus?

— A coitadinha morreu com o próprio veneno... Mordeu a língua!

Em homenagem a CRIS E A JÔ

é agora que a gauchada do CTG me acham o brioco, Tchê
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

2ª postagem do dia

Gente, consegui instalar om HD de 2 gigas enquanto não conserto o titular. Me lembrei deste PIBE aos quarenta e cinco do segundo tempo para poder postar sobre o segundo assunto de hoje. Faz parte estes sustinhos.

Só para começar descontraindo
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
Ei !! Quem é vc ?? O que vc tá fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto, vc está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno..." E responde rapidamente:
Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para
si e tem a confirmação:
CARALHO! virei galinha !!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
Putz! O que que eu faço agora ??
E o galo pergunta:
Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
Bom...aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar
para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!!
E o galo prontamente se dispoe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó !! Zé segue os passos que o galo lhe
disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma
vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da
sua mulher:
PORRA Zé !! Acorda SEU FILHA DA PUTA!! Tá cagando na cama toda !!


Agora pegando pesado
Não me lembro de ter escutado uma bronca sem um pingo de razão como a que está havendo por parte de alguns xupetas contra a Claudia Leite por ela ter declarado que não gostaria que seu filho depois de crescer se tornasse homossexual.
Não vou entrar no mérito da questão, mas acho em primeiro lugar que muito alem deste ser um direito sagrado dela, este mundinho em que vivemos não está nem um pouco promissor não só para aqueles com tendências a homossexualidade como também para mulheres que nascem pobres e por não andarem de carro próprio tem que se dedicar a andar a te a fila dos ônibus correndo o risco de serem agredidas por criminosos filhinhos de uma puta e de papais idem que no fundo aplaudem o gesto dos xupetas dos seus rebentos.
Das moças que antigamente eram chamadas de damas da noite, que hoje dão expediente de 24 horas nem vou me preocupar pois sabem melhor que muito macho se defender, causando o pouco numero de agressões contra a classe.

Aqueles que a estão quase trucidando por suas palavras não pararam para pensar que a menina vai ter um trabalhando danado porque o filho pode até ser homem com H, mas quem garante que não será um membro da esquadrilha da fumaça e cafungafunga como foi o filho de um certo rei que acabou puxando uma xilindróia de respeito, sem poder usufruir da fama do pai para se livrar, ou um estuprador e assassino de menores como os que sempre existiram mas que estão tendo maior destaque nestes últimos dias. Ou quem sabe, se o filho da moça depois de crescer resolver matar o pai e a mão buscando ficar com suas fortunas, coisa que também não sei se já aconteceu neste nosso maravilhoso Brasil varonil...
Então se ela dissesse que não queria que o filho se transformasse em pessoas deste porte, será que a galera iria se ofender?
Quem está levantando esta bandeira contra a Claudia não tem a mínima idéia do que está fazendo. Está se ofendendo tirando o direito da moça de querer o que julga ser bom para o filho. Não vi, ela ofendendo os homossexuais, e se tivesse visto também cairia de porrada em cima dela. Não tenho filho homem, pelo menos que eu conheça, mas se tivesse, também não gostaria que ele fosse homossexual, porque tenho muitos amigos que o são e podem crer, o preconceito que sofrem não é mole não. Conheço um cara cujo filho faz parte da galera, um dia conversando sobre isso ele rindo me disse, e aí véio, é mole? Dava para imaginar que justamente eu, pegador de primeira fosse ter um filho Gay?
Rindo lhe respondi que ele era uma exceção a regra.
É, de viado ninguém vai poder nos chamar por nos conhecerem, mas é ruim pá cagaio ficar sem ter com quem conversar a respeito disso. O que você acha de providenciar um filho viadinho para fazer companhia para o meu? Vai ser ruim fazer a galera acreditar que os dois pegadores botaram no mundo duas bichinhas.
Palavra que fiquei puto da cara com o imbecil. Disse-lhe que para mim a turma dos homos, pelo menos aquela facção que conheço e por qual tenho amizade com certeza que eu tivesse um filho gay ficariam tristes pela sorte do amigo por conhecerem a barra por qual passam. Não é brinquedo ser desrespeitado e humilhado 24 horas por dia apenas por ser diferente da maioria. Olha, nem pensar mas já pensando, EU NÃO DEIXARIA DE AMÁ-LO CASO MEU FILHO, FILHO DE UM PEGADOR VIESSE NESTE MUNDO COMO GAY.
O MEU BRIOCO NUNCA DEI PRA NINGUEM, E SE NÃO FIZ ISSO FOI PORQUE ELE É MEU, NELE NEM SUPOSITÓRIO ENTROU.
NÃO TERIA O MINIMO DIREITO DE OBRIGÁ-LO A SE TORNAR MACHO E SAIR POR AÍ PASSANDO O RODO COMO O SEU PAI FEZ A SUA VIDA INTEIRA.
O BRIOCO SERIA DELE, FIM DE PAPO, FIM DE CONVERSA.
Vamos acabar com este tipo de patrulha porque ela é uma erda que não leva a osta nenhuma, só caca e das fedidas porque para alguém querer aparecer em cima disso fazendo meleca, é fácil, fácil.