Vamos ser justos
A crise provocada pelo presidente Rafael Correa do Equador, do ponto de vista jurídico é plenamente aceitável, porque o cara está no seu país, com a lei ao seu inteiro dispor e com o poder que as urnas lhes deram.
De outro lado o Brasil através do seu presidente tem todo o direito de colocar o país visinho de quatro e mandar ver até que o seu brioco nunca mais passe em nenhum teste da farinha. Popularmente falando, pau que come Pedro, come Chico também.
Agora vendo o tamanho da encrenca que o seu guru, o Xavéco, lhe proporcionou, porque libero o meu invicto e incomível fiofó se não teve o dedo do xavéco nesta história, Rafael não esteja com o dele que não passa uma agulha vaselinada, porque perder uma parceria com o Brasil da maneira como está ocorrendo, afunda qualquer país com o tamanho do Equador, uma vez que outros governos vão pensar trocentos e quarenta e duas vezes antes de firmar uma parceria com um governo presidido pelo presidente João sem Braço.
Quanto ao Lula, nem estou querendo falar muito para não estragar, porque o nosso presidente cada vez que tentamos elogia-lo vem ele e faz uma erda do tamanho de uma osta seca que nem precisa cutucar para feder porque já vem mexida.
Mas vou arriscar um dedo através de um elogio. A atitude dele até agora está sendo show de bola, deixando bem claro que se o Equador vier de garfo ele fará questão de servir sopa.
Rezo para que ele mantenha esta linha, pois por mais incrível que possa parecer, eu gostaria muito até o final do seu mandato de poder pelo menos um vez vê-lo produzir trinta litros de leite, sem depois dar um belo ponta pé no balde.
Mas nem com super bond
Uma senhora de oitenta e três anos era sistematicamente espancada pela filha e neto em São Paulo, até que no final da semana passada os visinhos filmaram as tenebrosas cenas de uma das seções de espaçamento feito pela filha, uma distinta de mais de sessenta anos a qual não vou adjetivar de fdp, em respeito a sua mãe.
A piranha, isso sim posso falar, deu uma declaração de apenas segurava a mãe para ela não cair, com certeza por não saber que tinha sido filmada ao vivo e a cores praticando quase um linchamento contra a pobre mãe da puta.
Agora que vem o pior, um delegaçado de poliça declarou que o depoimento dos visinhos vai ser de grande valia para processarem mãe e neto.
Então pelo que entendi, se os visinhos se recusarem a depor, os dois saem livres leves e prontos para reiniciar a tortura, sabedores que na próxima também não vai da nada, nem mesmo uma perninha de grilo quebrada.
Resta-me apenas dizer que diante do exposto, delegaçado de poliça fica ainda muito barato.
Madona...
O irmão da pepeta desceu a lenha, chamando-a de desumana.
Na verdade os dois não se dão desde que ela contou para o mundo que o maninho dava ré no quibe. Para se vingar, o moçoilo vendeu uma biografia não autorizada da irmã e de quebra declarou que não era a favor do casamento dela com o cinecornoasta, porque segundo ele, o cara só queria fazer fita.
Analisando a declaração que não era a favor do casamento da irmã, chego a conclusão que o membro do bofe de elite queria o noivo para ele.
Pinto que come merda a gente conhece pelo bico.
Pegaram pesado
Depois quando neguinho falar que se chifre fosse flor, cabeça de baiano era um jardim, não adianta reclamar.
No episodio de sexta do Ó pai Ó, uma moça que me lembrou a filha do ex Ministro Gil, meteu “a palavra é esta mesmo, nos dois sentidos” um par de guampas no chinfronésio do namorado, nos fundos de um boteco, enquanto ele assistia passivamente um BAVI.
E aí meus irmãos da maravilhosa Salvador na qual já tive a honra de residir, como vou dormir com um barulho desse???
Utilidade pública
Troca-se enxoval de noiva sem uso por carrinho de bebe usado. Interessados, favor entrar em contato com o fdp do redator da Viúva que não quer assumir o rebento.
Abertas às inscrições para amante do sexo feminino. Requisitos, boa pra cagaio, marido corno manso e com fobia de armas, mesmo que seja um mero cortador de unhas, que tenha carro novo e cartão de crédito aceito em todos os motéis. Se medir mais de um metro e oitenta, favor trazer junto uma escada. Interessadas escreverem para o mesmo fodido aí de cima.
Procura-se
Um político honesto que não tenha medo de jurar que nunca meteu a mão no jarro, permitindo que um raio o parta se estiver mentindo. Destemidos e temerários entrar em contato com o raio que os parta porque se aceitarem o desafio tem uma probabilidade de 100% em comer capim pela raiz.
Slim Lift
Este é um modelador de excesso de graxa abdominal e porque não dizer também, bundal.
O vi sendo usado por algumas mulheres que para Hipopótamo fêmea só faltava as penas, e o resultado foi realmente impressionante. Os sacos de banha conseguiram esconder 10 centímetros de pança e uma medida quase igual de bundas, algumas se dessem um peido em um saco de confete promoveriam um carnaval para o ano inteiro.
A coisa realmente funciona, tendo a mulher que tomar o cuidado de encher o caveirão do candidato a ficante que nunca a viu nua antes de chegarem no Motel, para não correr o risco dele encher a sua cara de bolacha quando ela tirar as roupas ficando apenas com a camisola do amor amarrotada da piada da velhinha.
Mais que ninguém nós homens podemos atestar que não existe dieta milagrosa que diminua o volume de algumas barrigas, também conhecidas como paióis de erda ou simplesmente panças, Então de acordo com um trato secreto existente entre os cuecas, as mulheres que estejam neste grupo estão autorizadas a usar deste expediente, desde que nenhuma delas se aproveite do meu estado hiper mega Royal etílico com o grau de torrefação e moagem para me carregar diretamente para um altar. No máximo autorizo antecipadamente uma incursão em um estabelecimento religioso, onde a oração predileta é, aí meu Deus, Aí meu Deus, aííííí, meuuuuu Deuuuuuuus, não para, não para, não paaaaaara, eu vou morrer, eu vou morrer, eu vou morrer, não para, não para não paaaaaaaaaaara, gozi!!!
No outro dia quando acordar não vai dar nem aquela perninha de grilo básico, por já estar acostumado a acordar com cada coisa que em um concurso de feiúra ganhava disparado do filho do Alien com o Predador.
Pode dar certo
Este é ainda mais problemático, porque para fazer efeito é necessário que se faça exercícios físicos, o que contraria a terceira lei dos bebedores de cerveja que são, primeiro a cerveja, segundo a cerveja e terceiro, se tiver que escolher entre a cerveja e o exercício, fique com a cerveja.
O nome é Slim Lift Supreme Confort, mais um daqueles cacarecos que o cara se mata de usar e ainda corre o risco de distender um músculo quando se abaixa para coloca-lo embaixo da cama.
Taí um negócio que nunca consegui entender, porque todos estes tipos de aparelhos são enfiados em baixo das camas, como se nas casas não houvessem outros lugares para os colocar? Na minha humilde opinião, o espaço debaixo da cama serve para se colocar chinelos, pinicos, copos de manguaça quando não temos criado mudo e preguiça de leva-lo até a sala ou cozinha, o que é o supra sumo da preguiça só perdendo para um amigo meu que apanhava mais de cem elásticos de amarrar dinheiro para apagar a luz atirando-os no interruptor de luz do quarto depois que desligava a televisão com a ajuda de um cabo de vassoura só para não ter que se levantar. Muitas vezes funcionava, mas quando gastava todo o estoque e a luz não apagava, saída da cama, juntava novamente os elásticos do chão e começava novamente a sua tarefa até conseguir apagar a luz. Então voltando ao assunto, porque dianhos as empresas que fabricam estas geringonças tem de coloca-las justamente debaixo das camas?
E se de repente a dona necessária estiver com um amante e o marido chegar, onde ela esconderá o Rick, no guarda roupas que é o primeiro lugar onde o 21 irá procurar?
Voltando ao assunto, tenho que admitir que este tal de Slim funciona. Estou dizendo isso porque tive a oportunidade de conhecer o cara que conseguiu aquelas aleijadas de totosas que fazem demonstrações com o aparelho. Meninos, é uma melhor que a outra, e o cara era mais fino que assovio de papudo.
Vou contar uma coisa, se a geringonça funciona eu não sei, mas que correr atrás de totosas fez o cara emagrecer um montão, isso fez.
Como dizia o zóiudo da propaganda da Tigre, é mil, patrão.
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