D João para José

Ô cara chato!!!
O Faustão deve estar apavorado pelo fato de correr o risco de perder o titulo do apresentador de televisão mais chato do planeta. Mas não tem jeito, vai comer poeira.
O Cabrito Junior está simplesmente imbatível na sua pentelhice defendendo tese de doutorado dissecando pormenorizadamente o silencio do minuto de silencio que antecede um jogo de futebol. Está pior e cada vez melhorando mais em sua chatice que o pior chato do planeta que é aquele cara que você encontra na rua, pergunta com ele vai e ele te faz parar, sentar e te conta.
Como dizia o falecido Schuback, outra keus paroska, se continuar desta maneira a Aninha, a Cris e o Edu que tratem de arrumar um outro emprego, porque o cabrito só lhes Dara tempo para os básicos, tchau e bença, e isso se tiverem muita sorte.
Deve ter baixado nele o espírito da trindade, caboclo blá,blá,blá, caboclo patati, patatá e o não menos temível, caboclo bururu. Se fosse o primo dele o caboclo bururu, bururu, até o telespectador mais ferrado estaria ferrado.

Cês viram???
Estou melhorando o meu palavreado com a eliminação das palavras chulas que de vez em quase sempre utilizo no meio de algumas opiniões. Não é gostoso ler o blog de uma pessoa equilibrada, que não fala palavrão nem quando acerta o dedo que já estava inflamado com uma martelada, que não importa o seu nível de acerbação ou indignação se mantem firme e impoluto dentro dos seus estigmas de boa educação não transformando o aparelho auricular das pessoas em vasos sanitários compactos conhecidos pela designação de penicos?
De ser uma maravilha saber que do outro lado da tela ainda tem pessoas que se incomodam com o que escrevem, por terem a plena convicção que o mundo todo está adotando uma comunicação politicamente correta, buscando uma maior integração e convivência com as pessoas do nosso dia a dia.
Me solidarizando ainda mais com esse novo jeito de ser, vou me permitir publicar um tratado que é como se fosse uma bíblia sobre a maneira correta de se dirigir as pessoas que nos cercam sempre que necessitarmos emitir alguma opinião. Acredito que pelo alto teor filosófico e comedido destas palavras teremos uma oportunidade impar para zerar a nossa selvageria oral, passando a um estado de quase alfa em termos de entendimento com os nossos semelhantes, sejam eles brasileiros ou até mesmo argentinos, eu acho???

Se dividirmos o nosso dia por três, chegaremos a conclusão que a parte em que mantemos uma maior inteiração com outras pessoas é justamente aquela em que nos encontramos em nossos trabalhos. Então porque não começar nossa mudança por lá. Para que isso ocorra vamos dar alguns exemplos que certamente se forem seguidos poderão ajudar a todos a se transformarem em pessoas de fino trato, como se dizia antigamente quando se amarrava quadrúpedes domesticados transformados em animais de estimação com embutidos.”cachorro com lingüiça”.

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: Nem fodendo!

Usar: Sério? Incrível, impressionante!
No lugar de: Puta que o Pariu!

Usar: Claro que isso me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando

Usar: Eu não estava envolvido neste projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!

Usar: Será difícil concretizar esta tarefa
No lugar de: No cú, paisano, mas nem fodendo!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: Então alem de dar vou ter que arreganhar?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O cretino deste gerente é um bosta seca

Usar: Desculpe
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!

Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: Vá pra puta que o pariu,seu viado!

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: Bando de sanguessugas filhos das puta

Usar:
Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de corno que este corno me arrumou

Usar: Finalmente reconheceram a tua competência
No lugar de: Chupou quem pra virar chefe?

Usar: Por favor, refaça este trabalho
No lugar de: Enfia essa porra de merda que você fez no cu

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: Se eu pego o filho da puta que fez esta merda eu como o seu cú.

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda senssivel.
No lugar de: Esta fodendo o cafezal da viúva!

Usar: Este projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: Agora o cafezal da viúva fodeu de vez!

Usar: Desculpe, eu podia ter avisado
No lugar de: Eu tinha certeza que ia foder o cafezal da viúva!!!

Estão vendo, é fácil mudar quando se quer, fica ridículo, totalmente idiota, sem graça, mas mesmo assim é possível.
Já imaginaram como alertaríamos as pessoas caso um tigre faminto fugisse da sua cela em um circo e estivesse vindo em nossa direção?
Pelas regras propostas poderíamos alertar a todos dizendo:
Gente, acredito que um representante do clã animal oriundo do lado oriental do nosso planeta, tenha alçado a sua liberdade se dirigindo neste exato momento para as cercanias de onde nos encontramos. Sugiro, que sem alarde para não fazermos feridos, principalmente entre crianças e idosos, que nos retiremos de forma resoluta, mas ordeira por aquela porta onde se encontra escrito, saída de emergência.
Não sei vocês, mas eu seria muito mais sucinto, não importando a impressão que mais tarde deixaria. Me conhecendo desde que nasci, acho que diria o seguinte:
Fodeu macacada, Joguem as sogras para o bicho, peguem as crianças e deitem o cabelo enquanto ele quebra todos os dentes tentando morder as celulites da veias...
Taí, gostei, uma porra que mudo!!!

Ta certo
Passou ontem no fantástico uma matéria sobre pessoas que desejam mudar seus nomes por se sentirem constrangidas com os primor que lhes brindaram. Apareceu um menino chamado Gerino, chamado até de sapinho por seus coleguinhas de colégio. Acho que a lei que permite as pessoas mudarem de nome caso se sintam constrangidas deveria ser mais divulgado uma vez que existem muitos jovens que carregam este peso sem saber que podem se livrar dele.
É como um moço que foi ao cartorário pedir para mudar o nome por não agüentar mais a vida desgraçada que levava graças ao seu estrambólico nome que alem das gozações nunca havia lhe possibilitado arrumar uma única namorada.
Perguntado como se chamava ele disse cabisbaixo, com lagrimas a lhe correr pelos olhos, João Bosta.
O cartorário imediatamente lhe deu razão preparando por sua própria conta uma vez que era advogado, uma petição para que o pobre coitado adotasse um novo nome que alem de o livrar do constrangimento que carregou a vida toda poderia quem sabe arrumar uma namorada ou na melhor das hipóteses, uma ficante, versão soft de uma futura dona encrenca.
Diga aí, meu amigo, qual o novo nome que você escolheu para iniciar uma nova vida?
E o moço, pela primeira vez em muitos anos, libertando um escancarado sorriso pela emoção que estava sentindo, gaguejando e aos prantos conseguiu a muito custo balbuciar.
Jô, Jô, Jô, José:
José Bosta, SNIF, SNIF,SNIF.