PARA COM ISSO LEANDRÃO.
Cara, você por acaso é Biba para odiar tanto assim as mulheres? Será que alguma loira te magoou profundamente?
Pelos meus cálculos este deve ser o teu e-mail de numero trocentos que você envia tirando sarro das loiras. Esta ultima foi do fiofó da cobra, pois dizia que Deus deu um neurônio a mais para as loiras do que deu aos cavalos, só para elas não saírem cagando na rua. Sei não meu amigo, acho que está necessitando urgentemente sair do armário porque tanta bronca assim não se justifica. Você está parecendo aquele cara que saiu para caçar urso e o quarto que o enrabou olhou bem na cara dele e perguntou, você não está vindo aqui para matar ursos, não é?
Pois é bem assim que acho que está se sentindo, passando e-mails de loiras para ridicularizá-las chamando-as de burras.
Por acaso, nobre sapiência, você sabe como as loiras fazem para engravidar?
Acho, que a tua resposta é não.
Elas sabem, depois elas é que são burras.
Toma cuidado Leandrão, deste jeito você acaba casando e comete uma atrocidade, como por exemplo passar a cultuar a tara de ver um outro cara transando com a tua mulher. Veja na história abaixo como se encerra a carreira de um macho, mudando para corno e finalmente se transformando em Biba. Se não gostar, passe a elogiar as loiras, morenas, mulatas, ruivas e todas aquelas que pesem mais de 45 quilos, usem saias e não sejam nem padres nem escoceses. Você vai estar no caminho certo.
A MIGRAÇÃO DE UM TESÃO
Tenho 32 anos, casado, sem filhos, 1,77m, 72 kg, moreno claro e minha mulher 26 anos, morena clara, 1,62m, 58 kg, cabelos castanhos... Sempre tive vontade de ver minha esposa sendo possuída por outro macho na minha frente. Quando estávamos transar eu falava sobre o assunto no ouvido dela e ela ficava super excitada e gozava gostoso, dizendo para eu olhar ela dando para outro macho e me chamando de corninho. Depois que eu gozava na bucetinha dela ela me mandava chupar dizendo que era para eu sentir o gosto da porra do macho dela. O problema é que quando passava a excitação ela se arrependia e me pedia desculpas e dizia que jamais teria coragem de me trair. Eu falava que não se tratava de traição, pois era com o meu consentimento, mas nunca consegui convencê-la a dar para outro macho. Nem só ela e ele ou com a minha presença. Tenho um amigo, minha esposa não o conhece, que também tem essa fantasia de ser corno. Ele é boa pinta, três anos mais velho que eu e bastante simpático. Sempre que saímos do trabalho na sexta-feira passamos num bar e ficamos tomando cerveja e conversando sobre o assunto de ser corno. Numa dessas sextas-feiras bolamos um plano de ele comer minha mulher e eu depois comeria a dele em outra oportunidade. Planejamos uma viagem de final de semana para o litoral e disse a ele que levaria minha mulher a uma praia deserta e que era para ele ira também no mesmo horário e que nos encotraría-mos por acaso e eu o apresentaria para minha esposa e o convidaria para ficar com a gente na praia. Chegamos a tal praia e como era de costume, levamos cerveja no isopor e uma garrafa de uwisky. Arrumamos tudo e ficamos tomando sol. Minha esposa usava um biquíni preto com a parte de cima que só tapava os bicos dos peitinhos. Ficamos tomando uwisky e cerveja e ouvindo música. Passados umas duas horas o meu amigo começou a caminhar em nossa direção. Eu virei para ela e falei que achava que conhecia aquele cara de algum lugar. Chegando mais próximo chamei-o pelo nome e disse: é você cara e naquele disfarce todo, começamos altos papos, como se há muito não nos via e o apresentei para minha esposa, convidando-o para tomarmos umas bebidas para celebrar nosso reencontro. Notei que minha mulher não gostou muito, mas logo começamos a beber e em pouco tempo fomos ficando descontraídos e como meu amigo era muito simpático ela foi ficando mais a vontade. Ele usava apenas uma bermuda larga e eu e minha esposa só de sunga e biquíni, respectivamente. Meu amigo, em dado momento começou a elogiar minha esposa sem para, dizendo que eu era um cara de sorte por ter uma mulher tão bela e simpática, etc. Percebi que seu pau já estava duro sob a bermuda e vi que minha esposa também já tinha percebido e estava excitada. Senti que estava pintando um clima. Num dado momento ela foi para a água tomar um banho e eu sinalizei para que meu amigo fosse logo atras para tentar seduzi-la. Ficaram uns 10 minutos na água conversando e percebi de longe que ele às vezes encostava-se a ela. Retornando da água, ela estava com a parte de cima do biquíni um pouco solto e pediu para eu amarra um pouco mais forte e como eu estava com as mãos suja de areia, pedi para o meu amigo amarra. Enquanto amarrava, percebi que ele tocou nos seios dela e ela se arrepiou toda. Nessas alturas eu e meu amigo já estávamos de paus duros e ela percebendo tudo, deitou-se e falou para eu lavar as mãos para passar protetor solar nela. Mais uma vez pedi para meu amigo fazê-lo e ele não pensou duas vezes e foi logo passando o protetor nela, lentamente, em todo o corpo e ela quieta de olhos fechados deixou sem resistir. Meu pau estava tão duro que saiu pra fora da sunga e ela vendo aquilo, virou-se para meu amigo e começou a passar protetor nele também. Fiquei louco de excitação e tirei a sunga e logo em seguida, estáva-mos todos nus. Corri na sacola e peguei uma toalha grande e forrei o chão para os dois se deitarem e fiquei assistindo, de camarote, meu amigo chupando sua bucetinha e em seguida penetrá-la com aquele pau duro e cabeçudo. Ver aquele homem pelado encima de minha mulher mexendo a bunda, naquele vai e vem e ouvir minha esposa gemendo e dizendo para ele meter mais, foi a maior satisfação que já tive em toda a minha vida sexual. Embaixo dele e gemendo, ela virou-se para mim e começou a dizer coisas para me deixar ainda mais louco: Veja meu corninho, olha que homem gostoso, a pica dele e muito gostosa e dura, ele mete gostoso demais, estou adorando isso. Ta gostando de ser corno meu amorzinho, ta? Gosta de ver sua mulher sendo fudida, gosta, então olha meu corninho gostoso. Passados alguns minutos os dois começaram um vai e vem mais frenético e gozaram como dois animais e eu, numa punheta alucinante, também gozei. Passamos a tarde inteira bebendo e trepando. Fizemos uma dupla penetração nela e ELA ME FEZ CHUPAR O PAU DELE. Em outra oportunidade conto como meu amigo também se tornou corno com a minha ajuda.
FALA SÉRIO CARA, VOCÊ QUER UM FINAL DESTE?
T Ô F O R A J A C A R É ! ! ! !
Colaboração de /www.casadoscontos.com.br
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
PREZADO AMIGO 21
NÃO É PREVENÇÃO
Outro Dia um amigo me disse que eu estava de prevenção contra o Tasso Genro, como estive com aquele deputado gaúcho que estava no vôo da Tam que caiu em São Paulo e que nem ia com a cara da governadora do Rio Grande do Sul por já ter feito algumas criticas a ela.
Pergunto, quem até agora não critiquei em se tratando de política? Lembrei, o único que escapou foi um prefeito de uma cidade da RMC, que deu uniformes e material escolar a todas as crianças sob sua responsabilidade. Em um país de dimensão continental, é muito pouco.
Quanto aos políticos gaúchos, não tenho nada contra eles, a não ser o fato de necessitarem baixar a bola porque também não estão com nada nas calcinhas, nem mesmo o Pedro Simon que a pouco tempo era uma legenda e agora não passa de um ex galo pelas frangadas que anda tomando.
A senhora Ieda não tem culpa de ter apanhado um Estado que faliu a muitos anos, com municípios tradicionais na história do Rio Grande do Sul relegados a gigolôs de Prefeituras. Ela vai remando como pode, necessitando até se alinhar ao Lula e a CPMF, para ver se descola mais algum para fazer frente a desgraça que administra.
Não venham me acusar de não gostar de gaúchos, porque sabem que é mentira. Tanto que me sinto muito confortável em dizer que o maior problema dos meus amigos é não admitirem quando a coisa está preta.
É como naquela velha e surrada piada na qual um gaúcho entrou no consultório médico dizendo que havia caído do cavalo em cima de um toco. Ao ser examinado o médico lhe disse que a lesão parecia ter sido provocada por um pinto.
Foi toco, respondeu o gaúcho zangado se preparando para pegar em armas.
Depois de alguma discussão, o médico lhe mostrou duas injeções lhe afirmando que uma era para toco e a outra para pinto. Qual você escolhe?
A do toco bufou o gaúcho.
Muito bem lhe disse o médico, vou te aplicar a do toco, mas se tiver sido pinto, vai te dar reação alérgica e você vai cair duro, mortinho da silva.
Pode aplicar tchê, o gaúcho aqui é macho.
Quando o doutor ia levando o braço para aplicar a injeção, o paciente rapidamente interrompeu o gesto do médico segurando o seu pulso.
Ma bhá, tchê, só por segurança me aplica aquela outra, MAS QUE FOI TOCO, FOI TOCO!!!!!
Pois bem, a piada que acabei de contar se aplica ao ministro não por sua preferência sexual, que nunca foi questionada, mas por sua teimosia em permanecer em um cargo, pelo cargo, não levando a mínima condição de exercê-lo por não saber como fazê-lo. Ao invés de estar se preocupando com os assuntos da sua pasta os quais não são poucos, acaba de dar um pitaco em uma declaração desmentindo o Lula, dizendo que Governo tem sim, um plano B no caso da CPMF não passar no Senado.
Depois, quando o Lula, apanhar uma seringa para aplicar-lhe uma injeção para pinto, talvez seja tarde para ele pedir a troca pela do toco.
HISTÓRIA PARA CONSOLAR O MEU AMIGO JOCA
Cara, não é só com você que isso aconteceu. Nem ligue e parta para outra procurando se afastar de maus pensamentos como matá-la ou fazer coisa pior, como se transformar em político e se eleger presidente da república. Pense bem antes de cometer este desatino, porque ser corno é melhor do que ser presidente. Presidente só fica no cargo por 4, ou no Maximo 8, enquanto que corno é para a vida toda. Veja o exemplo aí de baixo.
Sabe-se lá que razões levaram o rapaz que estava de casamento marcado com a Juliana - e que com ela namorava há mais de ano e meio - a ir ao programa do João Krébi. Perguntado pelo apresentador a respeito do motivo de sua (evidente) desconfiança, o tal sujeito, pra variar, botou nas costas dos outros a culpa pela própria tragédia:
- Os meus amigos falam que ela é safada, e hoje eu vou provar aqui que ela não é - explicou, confiante.
Sempre culpa dos amigos.
E daí se passou à exibição da fita.
A moça, que tinha uma loja de roupas, foi convidada a visitar a casa de um representante que, ao que entendi, pelo telefone, tinha dito ter interesse em vender as mercadorias dela por várias regiões do país. Sem dúvida, algum tipo de mercadoria da Juliana foi vendida para o todo o país naquele dia.
Após uma meia dúzia de palavras, o ator que fazia as vezes de distribuidor começou a elogiar a beleza da moça, e perguntou se ela, por ser tão bonita daquele jeito, recebia muitas propostas não para vender, mas sim para tirar a roupa.
A Juliana não se fez de rogada: na lata disse que sim.
- Isso é normal, João Krébi. Isso é normal - observou o corno, comentarista da própria desgraça.
O ator perguntou então se ela, vez ou outra, já teria tido interesse em aceitar as tais propostas - ao que ela, sem piscar, respondeu que, sim, que já havia tido interesse, em mais de uma ocasião, mas que, ainda assim, jamais aceitara proposta tão vil, "para não misturar as coisas".
- Isso é normal, João Krébi. Isso é normal. Não faz muito tempo que a gente está namorando - justificou-se o rapaz alto e magrela, de vinte e pouco anos, cujos cabelos compridos e encaracolados me lembraram os do renomado cantor Luiz Caldas (ou então os do Caetano Veloso, nos tempos da Tropicália).
Daí veio o prelúdio da desgraça: o ator perguntou se a moça teria namorado, fazendo-a ficar em silêncio e de olhos fechados por uns quinze segundos, para, depois, dizer um dolorido "tenho".
- É isso aí, Juliana! - vibrou o crono, crente que havia marcado um tento.
- Achei meio estranho esse seu "tenho" - insistiu o ator. - Parece que você, sei lá, não gosta muito dele.
O corno ouriçou os pêlos.
- Ah, sabe como é, né? - disse a corneante. - A gente já namora há muito tempo, nossa relação não tá legal. Não é mais aquela coisa apimentada, sabe?
- PUTA QUE PARIU, JULIANA!!! - foi a primeira explosão de dor do pobre corno.
E isso era só o começo.
- Sei. Mas quando você diz "apimentada", você quer dizer na cama, certo? - o ator, de fato, estava bem treinado.
- Certo ... - confirmou a recatada Juliana
- PUTA QUE PARIU, JULIANA!!! Você nunca me disse nada, porra.
- ... e além disso, ele não é tão bonito, tão musculoso, tão charmoso como você.
- PUTA QUE PARIU, JULIANA!!!
- Sei - continuou o ator. - Quer dizer que o seu namorado não é romântico?
- Falando a verdade? Sabe quando você encontra a pessoa, vê um filme na televisão, dá boa-noite e vira pro lado pra dormir? É assim que a gente tá.
- PORRA, PUTA ABSURDO!!! Eu dou três toda a noite, João!!! - defendeu-se o corno, olhando desafiadoramente para a platéia. O povo, porém, é impiedoso:
- Corno! Corno! Corno!
O pior ainda estava por vir:
- Eu gosto mesmo é de fazer umas loucuras - o ator, de fato, sabia o que estava fazendo. - E você?
- Eu também.
- PUTA QUE PARIU, JULIANA!!!
Resumo da ópera: o ator tirou a camisa, agarrou a Juliana, beijou-lhe pescoço, deixou ela beijar-lhe os braços, o tronco e sabe lá Deus o que mais. Barbarizou, enfim. Sem falar da mão da garota que, não satisfeita em deslizar por sobre a calça do ator justamente na região onde se guarda o aparelho de mijar, tentava, com razoável dose de insistência, desabotoar-lhe a braguilha.
- PUTA QUE PARIU, JULIANA, EU NÃO SABIA QUE VOCÊ ERA SAFADA !!! João Krébi - continuou o corneado, em tom de denúncia -, não é à toa que o apelido dela no bairro é Juju Camburão - como se vê, o momento para ligar a pessoa ao apelido deu-se um pouco tardiamente.
- Você quer continuar vendo? - perguntou o João Krébi. - A coisa vai ficar pior - advertiu.
Depois de alguma hesitação, o corneado concluiu:
- Agora, já tô fodido mesmo. Toca em frente, João.
No meio do amassa, o corneador contratado ainda teve a petulância de perguntar:
- Sabe qual é a minha fantasia? Transar com duas mulheres. Você toparia fazer parte da minha fantasia?
- Com certeza - disse a Juju Camburão, com a rapidez e naturalidade de uma atendente de telemarketing.
- AAAAAAHHH !!! - era o grito de morte do corno.
E o povo, impiedoso como sempre, vibrava, como num arquibancada de estádio de futebol:
- Juju!!! Camburão!!! Juju!!! Camburão!!!
- Pô, galera, é a minha mina - o corno pedia clemência, mas não era ouvido.
- Juju!!! Camburão!!! Juju!!! Camburão!!! - era a verdade que não queria calar.
No final, o corneador passou chantili pela própria barriga e ordenou que a Juju Camburão fizesse a limpeza com a boca, no que foi atendido prontamente. Creio que o rapaz que foi ao João Krébi terá amargas lembranças com chantili sempre que vir o creme pela frente. Daqui pra frente, só pudim-de-leite simples de sobremesa.
Mais impressionante ainda foi que, ao encerramento da filmagem (que terminou com a Juju Camburão, com a boca e a testa cheias de chantili, xingando o ator, ao ser avisada da armação), a própria corneante foi trazida ao palco e disse que, "apesar de ter errado", ainda queria se casar com o corno. E quem não iria querer? E, depois de reclamar do "papelão" da Juliana, o pobre corno disse que pensaria mais tarde sobre a manutenção ou não do noivado, pois, naquele momento, "estava de cabeça quente". Bota quente nisso.
Apanhado no longínquo 2004 em www.mundosimio.com/mat_ler
Outro Dia um amigo me disse que eu estava de prevenção contra o Tasso Genro, como estive com aquele deputado gaúcho que estava no vôo da Tam que caiu em São Paulo e que nem ia com a cara da governadora do Rio Grande do Sul por já ter feito algumas criticas a ela.
Pergunto, quem até agora não critiquei em se tratando de política? Lembrei, o único que escapou foi um prefeito de uma cidade da RMC, que deu uniformes e material escolar a todas as crianças sob sua responsabilidade. Em um país de dimensão continental, é muito pouco.
Quanto aos políticos gaúchos, não tenho nada contra eles, a não ser o fato de necessitarem baixar a bola porque também não estão com nada nas calcinhas, nem mesmo o Pedro Simon que a pouco tempo era uma legenda e agora não passa de um ex galo pelas frangadas que anda tomando.
A senhora Ieda não tem culpa de ter apanhado um Estado que faliu a muitos anos, com municípios tradicionais na história do Rio Grande do Sul relegados a gigolôs de Prefeituras. Ela vai remando como pode, necessitando até se alinhar ao Lula e a CPMF, para ver se descola mais algum para fazer frente a desgraça que administra.
Não venham me acusar de não gostar de gaúchos, porque sabem que é mentira. Tanto que me sinto muito confortável em dizer que o maior problema dos meus amigos é não admitirem quando a coisa está preta.
É como naquela velha e surrada piada na qual um gaúcho entrou no consultório médico dizendo que havia caído do cavalo em cima de um toco. Ao ser examinado o médico lhe disse que a lesão parecia ter sido provocada por um pinto.
Foi toco, respondeu o gaúcho zangado se preparando para pegar em armas.
Depois de alguma discussão, o médico lhe mostrou duas injeções lhe afirmando que uma era para toco e a outra para pinto. Qual você escolhe?
A do toco bufou o gaúcho.
Muito bem lhe disse o médico, vou te aplicar a do toco, mas se tiver sido pinto, vai te dar reação alérgica e você vai cair duro, mortinho da silva.
Pode aplicar tchê, o gaúcho aqui é macho.
Quando o doutor ia levando o braço para aplicar a injeção, o paciente rapidamente interrompeu o gesto do médico segurando o seu pulso.
Ma bhá, tchê, só por segurança me aplica aquela outra, MAS QUE FOI TOCO, FOI TOCO!!!!!
Pois bem, a piada que acabei de contar se aplica ao ministro não por sua preferência sexual, que nunca foi questionada, mas por sua teimosia em permanecer em um cargo, pelo cargo, não levando a mínima condição de exercê-lo por não saber como fazê-lo. Ao invés de estar se preocupando com os assuntos da sua pasta os quais não são poucos, acaba de dar um pitaco em uma declaração desmentindo o Lula, dizendo que Governo tem sim, um plano B no caso da CPMF não passar no Senado.
Depois, quando o Lula, apanhar uma seringa para aplicar-lhe uma injeção para pinto, talvez seja tarde para ele pedir a troca pela do toco.
HISTÓRIA PARA CONSOLAR O MEU AMIGO JOCA
Cara, não é só com você que isso aconteceu. Nem ligue e parta para outra procurando se afastar de maus pensamentos como matá-la ou fazer coisa pior, como se transformar em político e se eleger presidente da república. Pense bem antes de cometer este desatino, porque ser corno é melhor do que ser presidente. Presidente só fica no cargo por 4, ou no Maximo 8, enquanto que corno é para a vida toda. Veja o exemplo aí de baixo.
Sabe-se lá que razões levaram o rapaz que estava de casamento marcado com a Juliana - e que com ela namorava há mais de ano e meio - a ir ao programa do João Krébi. Perguntado pelo apresentador a respeito do motivo de sua (evidente) desconfiança, o tal sujeito, pra variar, botou nas costas dos outros a culpa pela própria tragédia:
- Os meus amigos falam que ela é safada, e hoje eu vou provar aqui que ela não é - explicou, confiante.
Sempre culpa dos amigos.
E daí se passou à exibição da fita.
A moça, que tinha uma loja de roupas, foi convidada a visitar a casa de um representante que, ao que entendi, pelo telefone, tinha dito ter interesse em vender as mercadorias dela por várias regiões do país. Sem dúvida, algum tipo de mercadoria da Juliana foi vendida para o todo o país naquele dia.
Após uma meia dúzia de palavras, o ator que fazia as vezes de distribuidor começou a elogiar a beleza da moça, e perguntou se ela, por ser tão bonita daquele jeito, recebia muitas propostas não para vender, mas sim para tirar a roupa.
A Juliana não se fez de rogada: na lata disse que sim.
- Isso é normal, João Krébi. Isso é normal - observou o corno, comentarista da própria desgraça.
O ator perguntou então se ela, vez ou outra, já teria tido interesse em aceitar as tais propostas - ao que ela, sem piscar, respondeu que, sim, que já havia tido interesse, em mais de uma ocasião, mas que, ainda assim, jamais aceitara proposta tão vil, "para não misturar as coisas".
- Isso é normal, João Krébi. Isso é normal. Não faz muito tempo que a gente está namorando - justificou-se o rapaz alto e magrela, de vinte e pouco anos, cujos cabelos compridos e encaracolados me lembraram os do renomado cantor Luiz Caldas (ou então os do Caetano Veloso, nos tempos da Tropicália).
Daí veio o prelúdio da desgraça: o ator perguntou se a moça teria namorado, fazendo-a ficar em silêncio e de olhos fechados por uns quinze segundos, para, depois, dizer um dolorido "tenho".
- É isso aí, Juliana! - vibrou o crono, crente que havia marcado um tento.
- Achei meio estranho esse seu "tenho" - insistiu o ator. - Parece que você, sei lá, não gosta muito dele.
O corno ouriçou os pêlos.
- Ah, sabe como é, né? - disse a corneante. - A gente já namora há muito tempo, nossa relação não tá legal. Não é mais aquela coisa apimentada, sabe?
- PUTA QUE PARIU, JULIANA!!! - foi a primeira explosão de dor do pobre corno.
E isso era só o começo.
- Sei. Mas quando você diz "apimentada", você quer dizer na cama, certo? - o ator, de fato, estava bem treinado.
- Certo ... - confirmou a recatada Juliana
- PUTA QUE PARIU, JULIANA!!! Você nunca me disse nada, porra.
- ... e além disso, ele não é tão bonito, tão musculoso, tão charmoso como você.
- PUTA QUE PARIU, JULIANA!!!
- Sei - continuou o ator. - Quer dizer que o seu namorado não é romântico?
- Falando a verdade? Sabe quando você encontra a pessoa, vê um filme na televisão, dá boa-noite e vira pro lado pra dormir? É assim que a gente tá.
- PORRA, PUTA ABSURDO!!! Eu dou três toda a noite, João!!! - defendeu-se o corno, olhando desafiadoramente para a platéia. O povo, porém, é impiedoso:
- Corno! Corno! Corno!
O pior ainda estava por vir:
- Eu gosto mesmo é de fazer umas loucuras - o ator, de fato, sabia o que estava fazendo. - E você?
- Eu também.
- PUTA QUE PARIU, JULIANA!!!
Resumo da ópera: o ator tirou a camisa, agarrou a Juliana, beijou-lhe pescoço, deixou ela beijar-lhe os braços, o tronco e sabe lá Deus o que mais. Barbarizou, enfim. Sem falar da mão da garota que, não satisfeita em deslizar por sobre a calça do ator justamente na região onde se guarda o aparelho de mijar, tentava, com razoável dose de insistência, desabotoar-lhe a braguilha.
- PUTA QUE PARIU, JULIANA, EU NÃO SABIA QUE VOCÊ ERA SAFADA !!! João Krébi - continuou o corneado, em tom de denúncia -, não é à toa que o apelido dela no bairro é Juju Camburão - como se vê, o momento para ligar a pessoa ao apelido deu-se um pouco tardiamente.
- Você quer continuar vendo? - perguntou o João Krébi. - A coisa vai ficar pior - advertiu.
Depois de alguma hesitação, o corneado concluiu:
- Agora, já tô fodido mesmo. Toca em frente, João.
No meio do amassa, o corneador contratado ainda teve a petulância de perguntar:
- Sabe qual é a minha fantasia? Transar com duas mulheres. Você toparia fazer parte da minha fantasia?
- Com certeza - disse a Juju Camburão, com a rapidez e naturalidade de uma atendente de telemarketing.
- AAAAAAHHH !!! - era o grito de morte do corno.
E o povo, impiedoso como sempre, vibrava, como num arquibancada de estádio de futebol:
- Juju!!! Camburão!!! Juju!!! Camburão!!!
- Pô, galera, é a minha mina - o corno pedia clemência, mas não era ouvido.
- Juju!!! Camburão!!! Juju!!! Camburão!!! - era a verdade que não queria calar.
No final, o corneador passou chantili pela própria barriga e ordenou que a Juju Camburão fizesse a limpeza com a boca, no que foi atendido prontamente. Creio que o rapaz que foi ao João Krébi terá amargas lembranças com chantili sempre que vir o creme pela frente. Daqui pra frente, só pudim-de-leite simples de sobremesa.
Mais impressionante ainda foi que, ao encerramento da filmagem (que terminou com a Juju Camburão, com a boca e a testa cheias de chantili, xingando o ator, ao ser avisada da armação), a própria corneante foi trazida ao palco e disse que, "apesar de ter errado", ainda queria se casar com o corno. E quem não iria querer? E, depois de reclamar do "papelão" da Juliana, o pobre corno disse que pensaria mais tarde sobre a manutenção ou não do noivado, pois, naquele momento, "estava de cabeça quente". Bota quente nisso.
Apanhado no longínquo 2004 em www.mundosimio.com/mat_ler
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
BOA SEMANA A TODOS
VAMOS COMEÇAR BEM A SEMANA
FALE CONOSCO....
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para
comunicar-se com seus clientes (faleconosco@kisaco.vaisefuder.final.não encha o saco.
Pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!>
--------------------------------------------------------
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro.
A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as
cuecas por causa do odor, minha mãe também.
Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta:
Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos.
Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente,
SAC - LUPO
---------------------------------------------
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras
pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta:
Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente à pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e
teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e
Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
---------------------------------------
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação.
É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças.
É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso.
Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora...
Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby
pra ela por dia e até agora nada.
E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público.
Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André
Resposta:
Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou
pela lembrança de nossa empresa.
A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos.
Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.
Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223
(discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das
8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem
gratuita) sac@scruz.com.br >
----------------------------------
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar.
Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar.
Será que vocês poderiam me orientar ??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta:
Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire
em seu amigo, mesmo que de brincadeira.
Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir".
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
------------------------------------
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção .
Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer.
Seria possível??
Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta:
Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância.
Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus
interesses.
Atenciosamente,
Patrícia Galvão Relações com o Consumidor – Sadia
Agradecimentos ao meu amigo Marcelo Seixas por mais esta colaboração.
FALE CONOSCO....
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para
comunicar-se com seus clientes (faleconosco@kisaco.vaisefuder.final.não encha o saco.
Pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!>
--------------------------------------------------------
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro.
A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as
cuecas por causa do odor, minha mãe também.
Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta:
Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos.
Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente,
SAC - LUPO
---------------------------------------------
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras
pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta:
Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente à pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e
teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e
Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
---------------------------------------
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação.
É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças.
É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso.
Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora...
Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby
pra ela por dia e até agora nada.
E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público.
Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André
Resposta:
Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou
pela lembrança de nossa empresa.
A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos.
Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.
Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223
(discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das
8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem
gratuita) sac@scruz.com.br >
----------------------------------
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar.
Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar.
Será que vocês poderiam me orientar ??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta:
Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire
em seu amigo, mesmo que de brincadeira.
Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir".
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
------------------------------------
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção .
Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer.
Seria possível??
Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta:
Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância.
Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus
interesses.
Atenciosamente,
Patrícia Galvão Relações com o Consumidor – Sadia
Agradecimentos ao meu amigo Marcelo Seixas por mais esta colaboração.
sábado, 8 de dezembro de 2007
SÓ PARA RELAXAR
PENSAMENTO DO DIA
Petista é como pardal: Tem em tudo quanto é lugar, não serve pra nada, é
feio, não canta e ainda caga no país inteiro."
A NACIONALIDADE DE JESUS
Chefes de Estado se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
A única coisa que não se discutiu, foi a nacionalidade de Judas.
Todos concordaram que era ARGENTINO...
JÁ DEI A COLHER DE CHÁ
Nesta semana postei um artigo em favor da torcida corintiana, a considerando show de bola pela demonstração de amor e carinho que tiveram dentro do estádio após terem caído para a segundona. Mas sabem como são estas coisas, você da um elogio e os caras se transformam em Tácias, começando a se acharem a ultima cereja do bolo. Para minimizar um pouco a situação, depois da colher de chá servirei uma coxinha de elefante para os caras não ficarem se achando.
Nada como ser imparcial
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, batendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
"Jovem são paulino salva amigo de animal feroz."
- Mas eu não sou são paulino - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi... Então vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino.
- Ok, então: "Pequenino santista vira herói"
- Não sou santista moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho:
"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animalzinho doméstico
MOTIVO PARA PARAR DE DAR TAPAS NA MACACA
Piada O PINTO E A MACONHA
No Galinheiro....
O galo perguntou para o pintinho:
- VOCÊ JÁ FUMOU MACONHA?
- Não, nunca fumei...
- ENTÃO, VOU PREPARAR UM PEQUENO PRA VOCÊ.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
- E AÍ, BROTHER... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada...
- NÃO É POSSÍVEL... VOU FAZER UM MAIOR.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...
- AÍ, MANO... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada...
- NÃO ACREDITO !... VOU FAZER UM GIGANTE !
E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...
- ENTÃO, MANO... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada..., não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
CONCLUSÃO: A maconha tira a sensibilidade do pinto !
QUEREM MAIS UM MOTIVO?
XILINDRÓIA POR MACACA
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! - Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! - Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
-17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos, um minusculo e o outro grande como um filtro de ar de um opala 6 cilindros.
Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o meu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o meu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos com as dimensões iguais aos dele.
- Depois apontei para o círculo menor e disse:
- Este era o meu cu antes de ir para a prisão, e este...
MAIS UMA?
Dois representantes da turma da esquadrilha da fumaça estavam passeando pela rua quando eles encontram um pobre velhinho e tentam ajuda-lo. Assim que eles chegam o velhinho diz: "Eu sou um genio, obrigado por me acolher, agora vou concerder-lhes 2 desejos!" Logo que o velhinho diz isso e um deles responde: "Eu quero um cigarrinho de maconha pra fazê a minha que eu to na instiga!". Então eles fumaram o baseado com o gênio. Depois o segundo falou: "Agora eu quero um baseadão". Então o gênio POOF!! e apareceu um baseado bem grande, logo, eles fumaram. Então, quando os maconheiros tão indo embora o gênio grita: "Ei!! Perae, pensando melhor eu vou conceder a vocês mais um pedido!!"
VAI A SAIDEIRA?
Quais são os 10 objetivos de um FUMAÇÊ?
1) Conseguir Grana
2) Conseguir bagulho
3) Ir pra casa
4) Bolar um Baseado
5) Fumar um baseado
6) Conseguir grana
7)Conseguir bagulho
8) Ir pra casa
9) Bolar um baseado
10) Fumar um Baseado
AVISO AOS NAVEGANTES
Adoro todos aqueles que fumam, cafungam, injetam e sabe Deus o que mais. Esta merda antes da morte altera o nome do cara que passa a se chamar Brochado Pinto. Quantos mais existirem, mais mulheres vão sobrar neste Brasil, mesmo com o Senado, Câmara Federal, CCJ, Conselho de Ética, Renan Calheiros, Wellington Bagaço, Leomar, pra lá de mar Quintanilha, a pessoa que jurou me processar, e por fim toda a tiurminha do Lula da Silva.
Fala sério, se este país não fosse um gigante pela própria natureza, todas estas drogas não teriam nos afundado???
AVISO AO BOBÃO DE NUMERO..."PERDI AS CONTAS”
Peguei um imbecil juvenil que estava passando trote para uma amiga, mesmo estando ainda na fase da Maria Maricota, identificando o IP, da maquina de uma lã que ele se utilizava. Para chegar até você será infinitamente mais fácil por se tratar de um idiota que muito provavelmente tem um pai filhote de cruz credo cuja a única proteção é o cargo eletivo que ocupa. Respondendo a tua pergunta, seu imbecil de merda, não tenho medo da Polícia Federal porque eles estão trabalhando para combaterem caras como provavelmente o teu pai, ou se eu estiver errado, o chefe dele. E mesmo que surja algum fato que os leve a vir até a minha pessoa, cumprindo algum mandado judicial, acredito piamente que estarei na mais completa segurança por se tratar indubitavelmente da melhor instituição policial do Brasil.
Então, lorpidica criatura, vai procurar o que fazer ou até mesmo criar coragem de colocar o que escreveu no comentário do Blog, ao invés de mandar e-mails em provedores que não utilizo como ferramentas para o FCV.
Se tiver coragem para responder, estarei a inteira disposição.
Beijo na bunda e até segunda.
Petista é como pardal: Tem em tudo quanto é lugar, não serve pra nada, é
feio, não canta e ainda caga no país inteiro."
A NACIONALIDADE DE JESUS
Chefes de Estado se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
A única coisa que não se discutiu, foi a nacionalidade de Judas.
Todos concordaram que era ARGENTINO...
JÁ DEI A COLHER DE CHÁ
Nesta semana postei um artigo em favor da torcida corintiana, a considerando show de bola pela demonstração de amor e carinho que tiveram dentro do estádio após terem caído para a segundona. Mas sabem como são estas coisas, você da um elogio e os caras se transformam em Tácias, começando a se acharem a ultima cereja do bolo. Para minimizar um pouco a situação, depois da colher de chá servirei uma coxinha de elefante para os caras não ficarem se achando.
Nada como ser imparcial
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, batendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
"Jovem são paulino salva amigo de animal feroz."
- Mas eu não sou são paulino - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi... Então vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino.
- Ok, então: "Pequenino santista vira herói"
- Não sou santista moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho:
"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animalzinho doméstico
MOTIVO PARA PARAR DE DAR TAPAS NA MACACA
Piada O PINTO E A MACONHA
No Galinheiro....
O galo perguntou para o pintinho:
- VOCÊ JÁ FUMOU MACONHA?
- Não, nunca fumei...
- ENTÃO, VOU PREPARAR UM PEQUENO PRA VOCÊ.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
- E AÍ, BROTHER... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada...
- NÃO É POSSÍVEL... VOU FAZER UM MAIOR.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...
- AÍ, MANO... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada...
- NÃO ACREDITO !... VOU FAZER UM GIGANTE !
E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...
- ENTÃO, MANO... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada..., não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
CONCLUSÃO: A maconha tira a sensibilidade do pinto !
QUEREM MAIS UM MOTIVO?
XILINDRÓIA POR MACACA
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! - Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! - Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
-17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos, um minusculo e o outro grande como um filtro de ar de um opala 6 cilindros.
Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o meu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o meu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos com as dimensões iguais aos dele.
- Depois apontei para o círculo menor e disse:
- Este era o meu cu antes de ir para a prisão, e este...
MAIS UMA?
Dois representantes da turma da esquadrilha da fumaça estavam passeando pela rua quando eles encontram um pobre velhinho e tentam ajuda-lo. Assim que eles chegam o velhinho diz: "Eu sou um genio, obrigado por me acolher, agora vou concerder-lhes 2 desejos!" Logo que o velhinho diz isso e um deles responde: "Eu quero um cigarrinho de maconha pra fazê a minha que eu to na instiga!". Então eles fumaram o baseado com o gênio. Depois o segundo falou: "Agora eu quero um baseadão". Então o gênio POOF!! e apareceu um baseado bem grande, logo, eles fumaram. Então, quando os maconheiros tão indo embora o gênio grita: "Ei!! Perae, pensando melhor eu vou conceder a vocês mais um pedido!!"
VAI A SAIDEIRA?
Quais são os 10 objetivos de um FUMAÇÊ?
1) Conseguir Grana
2) Conseguir bagulho
3) Ir pra casa
4) Bolar um Baseado
5) Fumar um baseado
6) Conseguir grana
7)Conseguir bagulho
8) Ir pra casa
9) Bolar um baseado
10) Fumar um Baseado
AVISO AOS NAVEGANTES
Adoro todos aqueles que fumam, cafungam, injetam e sabe Deus o que mais. Esta merda antes da morte altera o nome do cara que passa a se chamar Brochado Pinto. Quantos mais existirem, mais mulheres vão sobrar neste Brasil, mesmo com o Senado, Câmara Federal, CCJ, Conselho de Ética, Renan Calheiros, Wellington Bagaço, Leomar, pra lá de mar Quintanilha, a pessoa que jurou me processar, e por fim toda a tiurminha do Lula da Silva.
Fala sério, se este país não fosse um gigante pela própria natureza, todas estas drogas não teriam nos afundado???
AVISO AO BOBÃO DE NUMERO..."PERDI AS CONTAS”
Peguei um imbecil juvenil que estava passando trote para uma amiga, mesmo estando ainda na fase da Maria Maricota, identificando o IP, da maquina de uma lã que ele se utilizava. Para chegar até você será infinitamente mais fácil por se tratar de um idiota que muito provavelmente tem um pai filhote de cruz credo cuja a única proteção é o cargo eletivo que ocupa. Respondendo a tua pergunta, seu imbecil de merda, não tenho medo da Polícia Federal porque eles estão trabalhando para combaterem caras como provavelmente o teu pai, ou se eu estiver errado, o chefe dele. E mesmo que surja algum fato que os leve a vir até a minha pessoa, cumprindo algum mandado judicial, acredito piamente que estarei na mais completa segurança por se tratar indubitavelmente da melhor instituição policial do Brasil.
Então, lorpidica criatura, vai procurar o que fazer ou até mesmo criar coragem de colocar o que escreveu no comentário do Blog, ao invés de mandar e-mails em provedores que não utilizo como ferramentas para o FCV.
Se tiver coragem para responder, estarei a inteira disposição.
Beijo na bunda e até segunda.
A DIFICIL MISSÃO DE UMA ANTA
A DIFICIL MISSÃO DE UMA ANTA
Não deve ter sido facil para a delegada corregedora Liane Martins minimizar a culpa dos policiais no caso da menina que ficou presa com marmanjos em uma cela em Abaetetuba, tentando jogar a responsabilidade toda para cima da própria garota.
A corregedora disse que a menina se apresentava com 19 anos, levando os delegaçados ao erro “será que estou errado, chefe de delegacia não deveria ser chamado de Delegaçado?”, e que portanto não deveriam ser demitidos. Depois, deu mais um reforço, falando que “negligência houve, mas não é o caso de demissão. Até o momento, não.".
Não satisfeita, a otoridade se saiu com mais uma jóia
Ela podia ser submetida a uma avaliação por assistentes sociais, psicólogos, para saber porque fazia isso [falar aos policiais que tinha 19 anos]. Mas não posso dizer [que a garota tem problema]. O delegado-geral caiu por causa disso",.
Depois certamente extasiada com a atenção da mídia que a entrevistava e com a certeza de estar em segurança por se encontrar na sua corregedoria, em Belém, ela contou à reportagem que outras quatro mulheres já haviam ficado na mesma cela, também com homens, e que os juízes de Abaetetuba sabiam disso, porque a superintendência da Polícia Civil enviou ofícios pedindo as transferências sem no entanto obterem resposta.
E com a alma lavada e enxaguada pelos informes que estava prestando, a “como posso chamar isso?”, a otoridade conformou que de acordo com o depoimento dos presos, apenas um abusou sexualmente da menina. "Os demais [atos sexuais] foram por livre e espontânea vontade “ou seria pressão” da própria adolescente. Ela se deitava na rede dos presos novatos e mantinha relações com eles. Os 17 presos que estiveram na delegacia dizem a mesma coisa “queriam que eles dissessem o que? Malandro é o gato que já nasce de bigode”
Nessas alturas do campeonato a coisa já virou conversa de comadre e a fofoqueira que deve ser parente do cara da Skol, afirmou ainda que nenhum dos presos ajudou a garota porque "no cárcere é cada um por si e o capeta por todos" e que um dos presos confirma que ela gritou e pediu ajuda, mas que não podia se meter, pois naquele momento já existia um fiofó na rodinha e naturalmente não gostaria que o seu se tornasse o segundo.
Segundo a dona redonda, a garota praticou o tchaca tchaca com um dos presos por comida e que segundo os depoimentos dos detentos, ela se insinuava para eles, completando o quadro com a sua maior pérola.
"Quando ela saía para tomar banho, mexia com os presos, saía andando se exibindo nua. Os presos ficavam irritados com ela e a mandavam vestir uma roupa. Ela não criava jeito."
Deixem ver se entendi, os rapeizes de bons princípios que momentaneamente eram hospedes do Estado, se sentiram ultrajados com as provocações da moça que deveria estar possuída por hordas maligrinas e espiritadas de seguidores do cramulhão, passando a adotar um exorcismo munidos de muitos paus, para tentarem espantar as criaturas do mau que apossaram da pobre Regan Tupiniquim de Belém.
Minha nobre otoridade, corregedora Liane Martins, entendo a sua preocupação em defender os policiais envolvidos nesta xupetiçe tota. A senhora deve ser adepta do ponto de vista do juiz Bento Ferreira, que um dia falou que a justiça são as duas mãos do mesmo braço. Ou quem sabe pense igual a psiquiatra Maria do Céu Carmo que profetizou que um dia os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.
Resumo previsto por conta do conjunto da obra:
A Xuxu, foi afastada pala secretária de Segurança Pública, Vera Tavares, para a qual a dona Carepa está torcendo fervorosamente para que também não xupeteie.
Mas, como dizia o grego Nicolas, TUDO PODE!!!
NÃO SEI SE ENCAIXA, MAS FOI O QUE CONSEGUI PARA ELA
PIADA DE CAIPIRA
De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU DESGRAÇADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA!
Não deve ter sido facil para a delegada corregedora Liane Martins minimizar a culpa dos policiais no caso da menina que ficou presa com marmanjos em uma cela em Abaetetuba, tentando jogar a responsabilidade toda para cima da própria garota.
A corregedora disse que a menina se apresentava com 19 anos, levando os delegaçados ao erro “será que estou errado, chefe de delegacia não deveria ser chamado de Delegaçado?”, e que portanto não deveriam ser demitidos. Depois, deu mais um reforço, falando que “negligência houve, mas não é o caso de demissão. Até o momento, não.".
Não satisfeita, a otoridade se saiu com mais uma jóia
Ela podia ser submetida a uma avaliação por assistentes sociais, psicólogos, para saber porque fazia isso [falar aos policiais que tinha 19 anos]. Mas não posso dizer [que a garota tem problema]. O delegado-geral caiu por causa disso",.
Depois certamente extasiada com a atenção da mídia que a entrevistava e com a certeza de estar em segurança por se encontrar na sua corregedoria, em Belém, ela contou à reportagem que outras quatro mulheres já haviam ficado na mesma cela, também com homens, e que os juízes de Abaetetuba sabiam disso, porque a superintendência da Polícia Civil enviou ofícios pedindo as transferências sem no entanto obterem resposta.
E com a alma lavada e enxaguada pelos informes que estava prestando, a “como posso chamar isso?”, a otoridade conformou que de acordo com o depoimento dos presos, apenas um abusou sexualmente da menina. "Os demais [atos sexuais] foram por livre e espontânea vontade “ou seria pressão” da própria adolescente. Ela se deitava na rede dos presos novatos e mantinha relações com eles. Os 17 presos que estiveram na delegacia dizem a mesma coisa “queriam que eles dissessem o que? Malandro é o gato que já nasce de bigode”
Nessas alturas do campeonato a coisa já virou conversa de comadre e a fofoqueira que deve ser parente do cara da Skol, afirmou ainda que nenhum dos presos ajudou a garota porque "no cárcere é cada um por si e o capeta por todos" e que um dos presos confirma que ela gritou e pediu ajuda, mas que não podia se meter, pois naquele momento já existia um fiofó na rodinha e naturalmente não gostaria que o seu se tornasse o segundo.
Segundo a dona redonda, a garota praticou o tchaca tchaca com um dos presos por comida e que segundo os depoimentos dos detentos, ela se insinuava para eles, completando o quadro com a sua maior pérola.
"Quando ela saía para tomar banho, mexia com os presos, saía andando se exibindo nua. Os presos ficavam irritados com ela e a mandavam vestir uma roupa. Ela não criava jeito."
Deixem ver se entendi, os rapeizes de bons princípios que momentaneamente eram hospedes do Estado, se sentiram ultrajados com as provocações da moça que deveria estar possuída por hordas maligrinas e espiritadas de seguidores do cramulhão, passando a adotar um exorcismo munidos de muitos paus, para tentarem espantar as criaturas do mau que apossaram da pobre Regan Tupiniquim de Belém.
Minha nobre otoridade, corregedora Liane Martins, entendo a sua preocupação em defender os policiais envolvidos nesta xupetiçe tota. A senhora deve ser adepta do ponto de vista do juiz Bento Ferreira, que um dia falou que a justiça são as duas mãos do mesmo braço. Ou quem sabe pense igual a psiquiatra Maria do Céu Carmo que profetizou que um dia os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.
Resumo previsto por conta do conjunto da obra:
A Xuxu, foi afastada pala secretária de Segurança Pública, Vera Tavares, para a qual a dona Carepa está torcendo fervorosamente para que também não xupeteie.
Mas, como dizia o grego Nicolas, TUDO PODE!!!
NÃO SEI SE ENCAIXA, MAS FOI O QUE CONSEGUI PARA ELA
PIADA DE CAIPIRA
De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU DESGRAÇADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA!
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
A FALTA DE ÉTICA DOS NÃO ÉTICOS
RAPIDO E RASTEIRO
O presidente do Conselho de Ética do Senado, Leomar Quintanilha (PMDB-TO), decidiu arquivar o quarto e o quinto processos abertos contra Renan Calheiros (PMDB-AL) por quebra de decoro parlamentar. A decisão foi tomada sem consultar os demais integrantes do conselho.
"Foi uma coisa mal explicada e tem que ser cobrada no Conselho de Ética. “Os processos pode não ter argumentos para a condenação, mas o arquivamento sem o aval do plenário, não aceitaremos", disse o líder do DEM no Senado, José Agripino Maia”.
A única coisa que o Senador Agripino Maia não ponderou foi sobre quem mandou arquivar os processos.
Assim como são as pessoas, são as criaturas!!!
DUVIDA JUSTIFICADA
Pelas ultimas ações desenvolvidas, só com pau de dar em doido para chegar a conclusão sobre qual segmento é mais danoso a nação, se a CCJ ou o Conselho de Ética do Senado. Juro bra Deus, brimo, se me bergunta, não tenho resbosta.
REZANDO PARA O SANTO ERRADO
Mãe de Betancourt, suplica ajuda de Lula.
Tadinha, se dirigiu ao cara errado. A Petrobrás também pediu a ele que conversasse como o Evo sobre as refinarias e deu no que deu. Se fosse eu parente da Betancourt, procuraria as pessoas mencionadas abaixo, estas sim com muito mais condições de promoverem a libertação da senhora.
1º ZORRO “não o do Sidney Magal da novela bang- bang.
2º Will Robson do perdido no espaço “sem o dr. Smith”
3º Nacional Kid “sem os Incas Venusianos”
4º Rin tin tin “sem a bichinha do Rusty para gritar Pega Rintin, pega”
5º Jambo e Ruivão “atenção, não estou falando do Chavéco e do Lula, por favor!!!”
6º O Perkins do Xerife Lobo “pasmem galera!!!”
7º Papai Sabe Tudo “sem a família que é chata pá cagaio”
8º Richard Chamberlain, que fez em 1900 e guaraná de rolha o Dr. Kildare" e as minisséries "Shogun" e "Pássaros Feridos", que agora aos 68 anos se declarou, moça, moçoila, santa. Um cara que consegue em Hollywood ficar mais de 50 anos armário, sem ser descoberto consegue fazer qualquer coisa.
9º O Fugitivo: Se o cara fugiu até to Tomy Lee, imagine se não foge com ela!
10º O nosso ilustre e “glorioso” Ministro da Justiça. É dizer para ele que a senhora Betancourt está merecendo uma extradiçãozinha básica, que não vai ter nega. Bidú dos Beduínos que não!!!
FALARAM OS ESPECIALISTAS
Governo alemão dá dicas para sobreviver no Brasil
O guia de 140 páginas, chamado Segurança no Brasil, traz várias dicas para confrontar a violência no cotidiano do país.
A agência aspone , BFAI sugere aos cu brancos que estiverem passeando ou trabalhando aqui no Brasil que vistam roupas simples para não dar a idéia de posses e evitar reações bruscas quando tiverem sendo assaltados.
A cartilha possui outras sugestões ululantemente óbvias, como não carregar laptops na rua, ou a permissão para que desconhecidos entrem em suas casas.
Os xupetas que idealizaram o guia disseram ainda que apesar da violência, o Brasil é um país amigável e acolhedor, e dizem que a vida no país pode ser bastante, agradável, se estiverem vivos para desfrutar.
Olha, não reconheço nos Alemães, autoridade ou capacidade de opinarem sobre sobrevivência. Se estivéssemos falando em Holocausto, aí a coisa seria diferente haja vista o numero de pessoas que eles mataram na segunda grande guerra. Meus amigos, cada macaco no seu galho.
JÁ VIU NO QUE VAI DAR
Pastor do ES prega que cada homem deve ter sete mulheres.
Então vamos fazer as contas, neguinho não está dando conta nem da que está em casa, imaginem de 7.
Acham que não? Então o porque de tentos cornos espalhados por todo o território nacional?
PARENTE DO CHAVES
Sem querer, Will Smith revela final de filme "Eu Sou a Lenda"
O ator Will Smith quase matou do coração o produtor do seu ultimo filme ao deixar escapar em uma entrevista coletiva em Tóquio o roteiro do filme I Am Legend.
Smith abrindo a boca no mundo fez com que o co-produtor e co-escritor Akiva Goldsman gritasse: "Não revele o final!”.
Mesmo pedindo segredo aos jornalistas para não divulgassem o ocorrido, os assessores de imprensa não devem estar assim tão confiantes uma vez que a gafe do ex homem de preto já se encontra em todos os tablóides. Dizem que no estúdio tem neguinho xingando o Vincent D'Onofrio por não tê-lo comido em sua fase de inseto.
Por tudo isso só pode haver uma explicação:
FOI SEM QUERER QUERENNNNDO!!!
PARA ENCERRAR O GAME.
Perguntei ao turco Jamal qual a sua opinião sobre a jogada rasteira do senhor Quintanilha no arquivamento dos processos contra o seu patrão.
O turco depois de coçar o bigode acenou negativamente com uma das mãos para em seguida me responder.
Não me faça esta brigunta porque para ela não tenho RESBOSTA.
R E S B O N D E U ! ! !
O presidente do Conselho de Ética do Senado, Leomar Quintanilha (PMDB-TO), decidiu arquivar o quarto e o quinto processos abertos contra Renan Calheiros (PMDB-AL) por quebra de decoro parlamentar. A decisão foi tomada sem consultar os demais integrantes do conselho.
"Foi uma coisa mal explicada e tem que ser cobrada no Conselho de Ética. “Os processos pode não ter argumentos para a condenação, mas o arquivamento sem o aval do plenário, não aceitaremos", disse o líder do DEM no Senado, José Agripino Maia”.
A única coisa que o Senador Agripino Maia não ponderou foi sobre quem mandou arquivar os processos.
Assim como são as pessoas, são as criaturas!!!
DUVIDA JUSTIFICADA
Pelas ultimas ações desenvolvidas, só com pau de dar em doido para chegar a conclusão sobre qual segmento é mais danoso a nação, se a CCJ ou o Conselho de Ética do Senado. Juro bra Deus, brimo, se me bergunta, não tenho resbosta.
REZANDO PARA O SANTO ERRADO
Mãe de Betancourt, suplica ajuda de Lula.
Tadinha, se dirigiu ao cara errado. A Petrobrás também pediu a ele que conversasse como o Evo sobre as refinarias e deu no que deu. Se fosse eu parente da Betancourt, procuraria as pessoas mencionadas abaixo, estas sim com muito mais condições de promoverem a libertação da senhora.
1º ZORRO “não o do Sidney Magal da novela bang- bang.
2º Will Robson do perdido no espaço “sem o dr. Smith”
3º Nacional Kid “sem os Incas Venusianos”
4º Rin tin tin “sem a bichinha do Rusty para gritar Pega Rintin, pega”
5º Jambo e Ruivão “atenção, não estou falando do Chavéco e do Lula, por favor!!!”
6º O Perkins do Xerife Lobo “pasmem galera!!!”
7º Papai Sabe Tudo “sem a família que é chata pá cagaio”
8º Richard Chamberlain, que fez em 1900 e guaraná de rolha o Dr. Kildare" e as minisséries "Shogun" e "Pássaros Feridos", que agora aos 68 anos se declarou, moça, moçoila, santa. Um cara que consegue em Hollywood ficar mais de 50 anos armário, sem ser descoberto consegue fazer qualquer coisa.
9º O Fugitivo: Se o cara fugiu até to Tomy Lee, imagine se não foge com ela!
10º O nosso ilustre e “glorioso” Ministro da Justiça. É dizer para ele que a senhora Betancourt está merecendo uma extradiçãozinha básica, que não vai ter nega. Bidú dos Beduínos que não!!!
FALARAM OS ESPECIALISTAS
Governo alemão dá dicas para sobreviver no Brasil
O guia de 140 páginas, chamado Segurança no Brasil, traz várias dicas para confrontar a violência no cotidiano do país.
A agência aspone , BFAI sugere aos cu brancos que estiverem passeando ou trabalhando aqui no Brasil que vistam roupas simples para não dar a idéia de posses e evitar reações bruscas quando tiverem sendo assaltados.
A cartilha possui outras sugestões ululantemente óbvias, como não carregar laptops na rua, ou a permissão para que desconhecidos entrem em suas casas.
Os xupetas que idealizaram o guia disseram ainda que apesar da violência, o Brasil é um país amigável e acolhedor, e dizem que a vida no país pode ser bastante, agradável, se estiverem vivos para desfrutar.
Olha, não reconheço nos Alemães, autoridade ou capacidade de opinarem sobre sobrevivência. Se estivéssemos falando em Holocausto, aí a coisa seria diferente haja vista o numero de pessoas que eles mataram na segunda grande guerra. Meus amigos, cada macaco no seu galho.
JÁ VIU NO QUE VAI DAR
Pastor do ES prega que cada homem deve ter sete mulheres.
Então vamos fazer as contas, neguinho não está dando conta nem da que está em casa, imaginem de 7.
Acham que não? Então o porque de tentos cornos espalhados por todo o território nacional?
PARENTE DO CHAVES
Sem querer, Will Smith revela final de filme "Eu Sou a Lenda"
O ator Will Smith quase matou do coração o produtor do seu ultimo filme ao deixar escapar em uma entrevista coletiva em Tóquio o roteiro do filme I Am Legend.
Smith abrindo a boca no mundo fez com que o co-produtor e co-escritor Akiva Goldsman gritasse: "Não revele o final!”.
Mesmo pedindo segredo aos jornalistas para não divulgassem o ocorrido, os assessores de imprensa não devem estar assim tão confiantes uma vez que a gafe do ex homem de preto já se encontra em todos os tablóides. Dizem que no estúdio tem neguinho xingando o Vincent D'Onofrio por não tê-lo comido em sua fase de inseto.
Por tudo isso só pode haver uma explicação:
FOI SEM QUERER QUERENNNNDO!!!
PARA ENCERRAR O GAME.
Perguntei ao turco Jamal qual a sua opinião sobre a jogada rasteira do senhor Quintanilha no arquivamento dos processos contra o seu patrão.
O turco depois de coçar o bigode acenou negativamente com uma das mãos para em seguida me responder.
Não me faça esta brigunta porque para ela não tenho RESBOSTA.
R E S B O N D E U ! ! !
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
teste de memória
TESTE DE MEMÓRIA
A Universidade de Kyoto, no Japão, realizou experiências com Chipanzés e universitários chegando a conclusão que os nossos primos possuem memória fotográfica superior à nossa.
As experiências devem ser repetidas a pedido de um auditor da Price Waterhouse, contratada para fiscalizar a idoneidade do teste, o qual descobriu que os universitários utilizados eram aqueles do Show do Milhão do Silvio Santos.
Segundo ele, assim não vale...
PESQUISA ADULTERADA
Segundo pesquisa realizada pelo DataFolha, 45% dos brasileiros acham o congresso nacional ruim ou péssimo.
De duas uma, ou a folha se vendeu ao governo ou o encarregado da contagem estava na maior manguaça, porque me recuso a acreditar que tenhamos ainda no país, 55% de xupetas que dêem votos favoráveis para estes caras, principalmente agora que acabaram de inocentar a fórceps o presidente do Senado.
Fala sério, alguém acha que vivemos em país de ignorantes?
ESTAVA VIRADO NUMA GOROROBA
Uma analise feita pela nossa gloriosa PF sacramentou a adulteração em 8 amostras de leite da Copervale. Agora resta saber o que dirá o nosso “glorioso” Ministro da Fazenda, Reinhold Pontual Stephanes.
SBT PROCURA DATENA PELA SEGUNDA VEZ
Não tenho nada a ver com isso, mas se sou da família Santos, interditava o velhinho urgentemente dando-o como momentaneamente incapaz antes que ele resolva alem do Datena contratar o Faustão. Jesus Maria José, o bispo ia adorar isso...
CRUZ CREDO!!!
Ontem quatro bandidos mantiveram como reféns seis pessoas em uma lanchonete do McDonald's em Poços de Caldas. Famintos, os caras condicionaram a libertação dos reféns a um almoço que deveria ser preparado pelo cozinheiro usando toda a sua criatividade.
Quase tivemos outra chacina para as bandas de Minas Gerais...
PIMENTA NO BRIOCO DOS OUTROS...
Os Ku Shay Shangue abriram os zoinhos para combaterem a venda de produtos falsos dos jogos olimpicos de Pequim-2008 pela internet
O governo pretendia conseguir cerca de US$ 70 milhões em vendas de produtos sobre os jogos olímpicos do ano que vem e para isso iria lançar aproximadamente 4.000 produtos, mas ao apreenderem quase 30.000 produtos falsificados, e prenderem um homem na província de Hainan que enganou internautas com uma versão falsificada do site oficial dos jogos olímpicos, pretender rever a política contra a pirataria.
É o seguinte, pimenta nos olhos dos outros é refresco, estava tudo bem quando os prejudicados ficavam todos no ocidente, quando a pimenta se voltou contra eles resolveram tomar uma atitude.
Estão vendo o tipo de parceiro comercial para o qual o Lula quase entregou o Brasil?
A DELL E O MERCADO BRASILEIRO
Estive vendo a relação custo benefício dos computadores da DELL, chegando a conclusão que o único beneficiado são eles mesmos, porque em matéria de preços, quem comprar acaba fazendo um péssimo negócio. O mesmo posso dizer das outras marcas existentes aqui no Brasil, principalmente no tocante aos Lep tops, que estão ainda um absurdo.
Não é possível o Lula promover uma inclusão digital plena como vem apregoando, continuando a meter a mão nos impostos, fazendo de um simples computador on board como o Celerom, artigo de luxo, pelo menos com relação a preço.
Está mais do que na hora de cessarem os discursos eleitoreiros e partirem para a concretização do que dizem querer fazer. Os brasileiros não agüentam mais serem diariamente chamados de idiotas.
1ª DE FUTEBOL
Parece que os dirigentes Corinthianos ainda não esgotaram o estoque de besteiras em 2007. No jornal de hoje o presidente atual abriu falação contra o Internacional como se fossem os atletas do time gaúcho os responsáveis por tudo de ruim que aconteceu este ano com o time mosqueteiro.
Como se não bastasse, ele começa espetacularmente bem a péssima próxima temporada através da contratação do avante Lima, que começou aqui no Coxa, passando depois pelo Cruzeiro, Atlético Paranaense, São Paulo, clubes onde não deixou nem um pouco de saudades. Quando estava ainda no Coxa eu costumava dizer que o Lima era um jogador que alternava uma jogada de Pelé, com vinte do Cafuringa.
2ª DE FUTEBOL
Ronaldo, O “FELOMENO”
O Vice Presidente do Milan, afirmou que o Ronaldo estará presente no Mundial de Clubes no Japão, agora em dezembro e que ele não tem nenhuma lesão muscular e sim uma contratura.
Pois é minha gente, não é que o Lesado conseguiu se lesionar, sozinho, na quarta feira passada quando se aquecia!!!
Isso só pode ser praga de urubu, que roda, roda e acaba caindo no mesmo... Atleta.
3ª DE FUTEBOL
Político é assim, não precisa elogiar que cedo ou tarde vem ele e nos faz ficar com caras de bunda.
Desta vez o prefeito do Rio, Cezar Maia, que não está aparecendo na mídia por conta da sua extrema ruindade como alcaide, resolveu prestar uma homenagem ao Flamengo, mais por querer aparecer do que por qualquer outro motivo, Tombando a torcida como BEM CULTURAL DA CIDADE.
Com tanta coisa para se fazer em uma cidade onde a morte já virou rotina, e vem o filhote de lesa povo se preocupando com uma coisa destas.
Agora eu sei porque nunca me meti na política, é que não sou nem ridículo ou suficientemente lesado das idéias como este aí.
A DIFERENÇA
Quando se tem o nome citado por um fodeuocafezaldaviúva da vida, não se está nem aí para a hora do Brasil. Em um universo de 180 milhões de habitantes um blog atrair a atenção de cem leitores por dia, não é nem uma gota de água em um oceano.
O problema é quando o fato que liga a pessoa é estampada no NYT, com o titulo, Renan foi absolvido no 'mais obsceno' escândalo do ano no Brasil.
Com que cara uma pessoa como o Luiz Ignáciorante Lula da Silva tentará junto a dirigentes mundiais como o Rei da Espanha que virou ídolo mundial por mandar o amigo do Lula calar-se, repito, como o Lula vai fazer para convencê-los que somos um povo sério e que merecemos suas confianças no tocante ao nosso Álcool.
Depois desta vai ser fogo na jacutinga, porque depois desta do Renan, vão estar com paus e pedras nas mãos esperando a nossa primeira tentativa de lhes dar um sonoro beiço, que deverá sim, acontecer por conta da nossa “gloriosa” classe política.
Já estou até vendo os caras se apossarem da patente do nosso programa do álcool, passando a cultivar a cana em outros paises como fizeram com o nosso glorioso ouro verde que é o café, que teria sido descoberto por um pastor árabe no ano 800, se espalhando logo depois para o mundo após terem descoberto as suas propriedades energéticas ao ser processado com água quente.
Se isso chegar a ocorrer, não podemos sequer abrir o bico para reclamar, sob pena de tomarmos na fuça um explicação altamente convincente.
LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO, TEM CEM ANOS DE PERDÃO!!!
A Universidade de Kyoto, no Japão, realizou experiências com Chipanzés e universitários chegando a conclusão que os nossos primos possuem memória fotográfica superior à nossa.
As experiências devem ser repetidas a pedido de um auditor da Price Waterhouse, contratada para fiscalizar a idoneidade do teste, o qual descobriu que os universitários utilizados eram aqueles do Show do Milhão do Silvio Santos.
Segundo ele, assim não vale...
PESQUISA ADULTERADA
Segundo pesquisa realizada pelo DataFolha, 45% dos brasileiros acham o congresso nacional ruim ou péssimo.
De duas uma, ou a folha se vendeu ao governo ou o encarregado da contagem estava na maior manguaça, porque me recuso a acreditar que tenhamos ainda no país, 55% de xupetas que dêem votos favoráveis para estes caras, principalmente agora que acabaram de inocentar a fórceps o presidente do Senado.
Fala sério, alguém acha que vivemos em país de ignorantes?
ESTAVA VIRADO NUMA GOROROBA
Uma analise feita pela nossa gloriosa PF sacramentou a adulteração em 8 amostras de leite da Copervale. Agora resta saber o que dirá o nosso “glorioso” Ministro da Fazenda, Reinhold Pontual Stephanes.
SBT PROCURA DATENA PELA SEGUNDA VEZ
Não tenho nada a ver com isso, mas se sou da família Santos, interditava o velhinho urgentemente dando-o como momentaneamente incapaz antes que ele resolva alem do Datena contratar o Faustão. Jesus Maria José, o bispo ia adorar isso...
CRUZ CREDO!!!
Ontem quatro bandidos mantiveram como reféns seis pessoas em uma lanchonete do McDonald's em Poços de Caldas. Famintos, os caras condicionaram a libertação dos reféns a um almoço que deveria ser preparado pelo cozinheiro usando toda a sua criatividade.
Quase tivemos outra chacina para as bandas de Minas Gerais...
PIMENTA NO BRIOCO DOS OUTROS...
Os Ku Shay Shangue abriram os zoinhos para combaterem a venda de produtos falsos dos jogos olimpicos de Pequim-2008 pela internet
O governo pretendia conseguir cerca de US$ 70 milhões em vendas de produtos sobre os jogos olímpicos do ano que vem e para isso iria lançar aproximadamente 4.000 produtos, mas ao apreenderem quase 30.000 produtos falsificados, e prenderem um homem na província de Hainan que enganou internautas com uma versão falsificada do site oficial dos jogos olímpicos, pretender rever a política contra a pirataria.
É o seguinte, pimenta nos olhos dos outros é refresco, estava tudo bem quando os prejudicados ficavam todos no ocidente, quando a pimenta se voltou contra eles resolveram tomar uma atitude.
Estão vendo o tipo de parceiro comercial para o qual o Lula quase entregou o Brasil?
A DELL E O MERCADO BRASILEIRO
Estive vendo a relação custo benefício dos computadores da DELL, chegando a conclusão que o único beneficiado são eles mesmos, porque em matéria de preços, quem comprar acaba fazendo um péssimo negócio. O mesmo posso dizer das outras marcas existentes aqui no Brasil, principalmente no tocante aos Lep tops, que estão ainda um absurdo.
Não é possível o Lula promover uma inclusão digital plena como vem apregoando, continuando a meter a mão nos impostos, fazendo de um simples computador on board como o Celerom, artigo de luxo, pelo menos com relação a preço.
Está mais do que na hora de cessarem os discursos eleitoreiros e partirem para a concretização do que dizem querer fazer. Os brasileiros não agüentam mais serem diariamente chamados de idiotas.
1ª DE FUTEBOL
Parece que os dirigentes Corinthianos ainda não esgotaram o estoque de besteiras em 2007. No jornal de hoje o presidente atual abriu falação contra o Internacional como se fossem os atletas do time gaúcho os responsáveis por tudo de ruim que aconteceu este ano com o time mosqueteiro.
Como se não bastasse, ele começa espetacularmente bem a péssima próxima temporada através da contratação do avante Lima, que começou aqui no Coxa, passando depois pelo Cruzeiro, Atlético Paranaense, São Paulo, clubes onde não deixou nem um pouco de saudades. Quando estava ainda no Coxa eu costumava dizer que o Lima era um jogador que alternava uma jogada de Pelé, com vinte do Cafuringa.
2ª DE FUTEBOL
Ronaldo, O “FELOMENO”
O Vice Presidente do Milan, afirmou que o Ronaldo estará presente no Mundial de Clubes no Japão, agora em dezembro e que ele não tem nenhuma lesão muscular e sim uma contratura.
Pois é minha gente, não é que o Lesado conseguiu se lesionar, sozinho, na quarta feira passada quando se aquecia!!!
Isso só pode ser praga de urubu, que roda, roda e acaba caindo no mesmo... Atleta.
3ª DE FUTEBOL
Político é assim, não precisa elogiar que cedo ou tarde vem ele e nos faz ficar com caras de bunda.
Desta vez o prefeito do Rio, Cezar Maia, que não está aparecendo na mídia por conta da sua extrema ruindade como alcaide, resolveu prestar uma homenagem ao Flamengo, mais por querer aparecer do que por qualquer outro motivo, Tombando a torcida como BEM CULTURAL DA CIDADE.
Com tanta coisa para se fazer em uma cidade onde a morte já virou rotina, e vem o filhote de lesa povo se preocupando com uma coisa destas.
Agora eu sei porque nunca me meti na política, é que não sou nem ridículo ou suficientemente lesado das idéias como este aí.
A DIFERENÇA
Quando se tem o nome citado por um fodeuocafezaldaviúva da vida, não se está nem aí para a hora do Brasil. Em um universo de 180 milhões de habitantes um blog atrair a atenção de cem leitores por dia, não é nem uma gota de água em um oceano.
O problema é quando o fato que liga a pessoa é estampada no NYT, com o titulo, Renan foi absolvido no 'mais obsceno' escândalo do ano no Brasil.
Com que cara uma pessoa como o Luiz Ignáciorante Lula da Silva tentará junto a dirigentes mundiais como o Rei da Espanha que virou ídolo mundial por mandar o amigo do Lula calar-se, repito, como o Lula vai fazer para convencê-los que somos um povo sério e que merecemos suas confianças no tocante ao nosso Álcool.
Depois desta vai ser fogo na jacutinga, porque depois desta do Renan, vão estar com paus e pedras nas mãos esperando a nossa primeira tentativa de lhes dar um sonoro beiço, que deverá sim, acontecer por conta da nossa “gloriosa” classe política.
Já estou até vendo os caras se apossarem da patente do nosso programa do álcool, passando a cultivar a cana em outros paises como fizeram com o nosso glorioso ouro verde que é o café, que teria sido descoberto por um pastor árabe no ano 800, se espalhando logo depois para o mundo após terem descoberto as suas propriedades energéticas ao ser processado com água quente.
Se isso chegar a ocorrer, não podemos sequer abrir o bico para reclamar, sob pena de tomarmos na fuça um explicação altamente convincente.
LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO, TEM CEM ANOS DE PERDÃO!!!
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
O PESO DE UMA DENÚNCIA
O PESO DE UMA DENUNCIA
Não é fácil estar sendo acusado por algo que nunca fez, ou que não é, verdade, principalmente quando temos que providenciar o ônus da prova, estando absolutamente sem ter com quem contar, isso de forma confiável através de fatos e pessoas de moral e ética relevantes.
Desde a primeira acusação feita ao Senhor Renan Calheiros, ele não apresentou um único fato que pudesse corroborar ser ele uma pessoa honesta, de reputação ilibada e merecedor do cargo de presidente do Senado Brasileiro.
Quando se esperava que vozes fossem se levantar para socorrê-lo, aparecem indivíduos com processos até por dentro do brioco, deixando uma idéia triste de rotos tentando vestir um esfarrapado. E não foram nem um nem dois, e sim a grande maioria, incluindo alguém que foi elevado ao cargo de presidente do conselho de ética deste mesmo senado, mesmo estando sendo processado por outras questões paralelas.
Muito se foi dito, muito se bradou, muito mais ainda se vociferou, tentando modificar na base do grito e ameaças o veredicto de um processo que desde o início já se descortinava como perdido por parte do eminente presidente do Senado, porque com o passar dos dias outras denúncias foram se somando a inicial do uso de um lobista.
Talvez o cargo de presidente do congresso possa ter feito o senhor Calheiros imaginar que o seu caminhão possuía uma carroceria grande o suficiente para carregar tudo o que fez produzir.
Ledo engano, era muita caca para um pequeno caminhãozinho.
A renuncia poderia ter vindo infinitamente antes, se tivesse existido por parte do ex-presidente, claridade, humildade e inteligência para reconhecer que esta era uma batalha com o mínimo de possibilidade de ser vencida. Não que a fortaleza dos seus “inimigos” fossem inexpugnáveis, mas porque foi ele, Renan Calheiros que durante todo este tempo os municiou com as armas confeccionadas por seus erros que culminariam com a sua cassação.
Isso é o que poderíamos esperar se o Senado, mesmo torcendo deslavadamente pela absolvição do seu ex-presidente, fosse composto na sua maioria por homens e mulheres com hombridade, vergonha na cara e honestidade e principalmente, senso de dever para fazerem o que deles as pessoas que os elegeram gostariam que fizessem, como alguns que lutaram até o ultimo segundo para que a justiça tivesse sido feita.
Mas ao invés disso deixaram a falta de vergonha, a mesma estampada na cara de todos os membros da tropa de choque que só faltaram dançar no plenário após anunciada a absolvição do chefe, assumir seus semblantes como se tivessem cumprido fielmente com o dever de proteger a ilegalidade e as safadezas mostradas desde o início deste tortuoso processo.
Se no embolo disso tudo tivéssemos conseguido salvar os dedos, já seria um pequeno consolo, mas junto com eles foram-se os anéis, as mãos, os braços e principalmente a alma de todos aqueles que esperavam que isso fosse o início da virada do país dos macaquitos para uma grande nação.
Ledo engano, continuamos sendo os mesmos macaquitos de antes, dirigidos por autoridades que põem dois pesos e duas medidas para tudo o que ocorre nos dois mundos, o da nação de pessoas físicas e a classe dos políticos. Eles tudo podem, enquanto que nós ficamos com o ônus do pagamento de todas as falcatruas por eles feitas.
Quanto acham quer custou e ainda custará aos cofres públicos toda esta confusão que deverá se arrastar até o próximo ano, com a certeza que a impunidade continuará a imperar?
Vai ser muito difícil de hoje em diante separarmos o joio do trigo, quando lembrarmos da cara de felicidade de Senadores como o Wellington Salgado que só faltou beijar o chefe na boca, demonstrando verdadeira idolatria.
A coisa foi tão acintosa, que a única solução será também radicalizarmos e nas próximas eleições não votarmos em nenhum dos 81 Senadores atuais, os obrigando a escutar um refrão que podemos apanhar emprestado da torcida do Corinthians.
AQUI TEM UM BANDO DE LOUCOS, LOUCOS POR TI BRASIL.
Não é fácil estar sendo acusado por algo que nunca fez, ou que não é, verdade, principalmente quando temos que providenciar o ônus da prova, estando absolutamente sem ter com quem contar, isso de forma confiável através de fatos e pessoas de moral e ética relevantes.
Desde a primeira acusação feita ao Senhor Renan Calheiros, ele não apresentou um único fato que pudesse corroborar ser ele uma pessoa honesta, de reputação ilibada e merecedor do cargo de presidente do Senado Brasileiro.
Quando se esperava que vozes fossem se levantar para socorrê-lo, aparecem indivíduos com processos até por dentro do brioco, deixando uma idéia triste de rotos tentando vestir um esfarrapado. E não foram nem um nem dois, e sim a grande maioria, incluindo alguém que foi elevado ao cargo de presidente do conselho de ética deste mesmo senado, mesmo estando sendo processado por outras questões paralelas.
Muito se foi dito, muito se bradou, muito mais ainda se vociferou, tentando modificar na base do grito e ameaças o veredicto de um processo que desde o início já se descortinava como perdido por parte do eminente presidente do Senado, porque com o passar dos dias outras denúncias foram se somando a inicial do uso de um lobista.
Talvez o cargo de presidente do congresso possa ter feito o senhor Calheiros imaginar que o seu caminhão possuía uma carroceria grande o suficiente para carregar tudo o que fez produzir.
Ledo engano, era muita caca para um pequeno caminhãozinho.
A renuncia poderia ter vindo infinitamente antes, se tivesse existido por parte do ex-presidente, claridade, humildade e inteligência para reconhecer que esta era uma batalha com o mínimo de possibilidade de ser vencida. Não que a fortaleza dos seus “inimigos” fossem inexpugnáveis, mas porque foi ele, Renan Calheiros que durante todo este tempo os municiou com as armas confeccionadas por seus erros que culminariam com a sua cassação.
Isso é o que poderíamos esperar se o Senado, mesmo torcendo deslavadamente pela absolvição do seu ex-presidente, fosse composto na sua maioria por homens e mulheres com hombridade, vergonha na cara e honestidade e principalmente, senso de dever para fazerem o que deles as pessoas que os elegeram gostariam que fizessem, como alguns que lutaram até o ultimo segundo para que a justiça tivesse sido feita.
Mas ao invés disso deixaram a falta de vergonha, a mesma estampada na cara de todos os membros da tropa de choque que só faltaram dançar no plenário após anunciada a absolvição do chefe, assumir seus semblantes como se tivessem cumprido fielmente com o dever de proteger a ilegalidade e as safadezas mostradas desde o início deste tortuoso processo.
Se no embolo disso tudo tivéssemos conseguido salvar os dedos, já seria um pequeno consolo, mas junto com eles foram-se os anéis, as mãos, os braços e principalmente a alma de todos aqueles que esperavam que isso fosse o início da virada do país dos macaquitos para uma grande nação.
Ledo engano, continuamos sendo os mesmos macaquitos de antes, dirigidos por autoridades que põem dois pesos e duas medidas para tudo o que ocorre nos dois mundos, o da nação de pessoas físicas e a classe dos políticos. Eles tudo podem, enquanto que nós ficamos com o ônus do pagamento de todas as falcatruas por eles feitas.
Quanto acham quer custou e ainda custará aos cofres públicos toda esta confusão que deverá se arrastar até o próximo ano, com a certeza que a impunidade continuará a imperar?
Vai ser muito difícil de hoje em diante separarmos o joio do trigo, quando lembrarmos da cara de felicidade de Senadores como o Wellington Salgado que só faltou beijar o chefe na boca, demonstrando verdadeira idolatria.
A coisa foi tão acintosa, que a única solução será também radicalizarmos e nas próximas eleições não votarmos em nenhum dos 81 Senadores atuais, os obrigando a escutar um refrão que podemos apanhar emprestado da torcida do Corinthians.
AQUI TEM UM BANDO DE LOUCOS, LOUCOS POR TI BRASIL.
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
A FIEL DO CORINGÃO
TIÃO E O VOTO SECRETO
O ficante presidente do Senado, Tião Viana, fez questão de lembrar aos senadores que em caso de revelação do voto, o abestado, como diz o Tiririca, corre o risco de ter o seu mandato cassado. Ele disse também que em uma democracia como a americana, aquela do Bucha, nenhum parlamentar revela o voto quando a sessão é secreta, porque isso gera, sim, a perda do mandato. Depois ele disse mais um montão de coisas, só não falou que voto secreto é coisa de covarde, malandro e sem vergonha, por estar se escondendo por detrás de uma votação, onde pilantras podem se encobrir jogando a culpa nos outros, como já aconteceu no primeiro julgamento do Renan.
Tão apenas isso.
EU, EU, EU, O CHAVÉCO SE....FINOU!!!
Com um tico de votos a menos, El Chavéco levou coro no referendo de reforma constitucional que daria poderes quase ilimitados ao Chupeta Mor da América do Sul. Não passou mas foi raspando, o que deixa antever que novas tentativas deverão ser feitas para que ele assuma definitivamente o lugar que almeja o qual é um pouco diferente de Simão Bolívar, se transformando ao invés de libertador das Américas, em o grande Ditador das Américas.
Mesmo com a ajuda de outros xupetas, não vai ter esta sorte!!!
E O CORINGÃO?
Que torcida é esta?
Mesmo tirando os caras da Gaviões que não contam por serem profissionais da encrenca, ganhando regiamente para isso, os demais torcedores, os normais com RG, CPF e CEP, deram uma verdadeira lição de como se torce por um time e se sofre por ele. Pena que imbecis e larápios como o Dualib e sua corja não saibam respeitar estas pessoas que choram pela derrocada do seu time, que passa a ser uma segunda religião como a do Padre que a Globo focalizou na quarta feirta passada quando o Coringão perdeu para o Vasco.
Nos últimos anos caíram Palmeiras, Atlético Mineiro, Grêmio e o meu querido Coxa, tendo todos eles dado a volta por cima e voltado para a primeira divisão, não faltando nenhum pedaço. Só nós fomos ao inferno e voltamos por duas vezes, esta ultima por incompetência dos nossos dirigentes e a anterior pela mesma incompetência aliada ao autoritarismo de um cidadão chamado Ricardo Teixeira.
O Corinthians sem dúvida nenhuma retornará a primeira divisão, não por seus jogadores e sim principalmente pela sua torcida que empurrará o time ladeira acima, como tentou fazer este ano, não conseguindo porque o time era muito fraco.
Sei do que estou falando, porque neste ano fizemos exatamente isso com um time que mesmo não sendo grande coisa, acabou como campeão da segunda divisão. A torcida empurrou o coxa até mesmo quando perdeu para o Marilia aqui em casa, com quarenta mil torcedores aguardando para vestir a faixa. Gente, perdemos aqui e fomos ganhar em Recife, jogando com 9 homens e perdendo o jogo por 2 a 1 até os 42 do segundo tempo. Duvido que os gritos dos 40 mil torcedores que estavam uma semana antes no Couto Pereira não tenham viajado com o time o ajudando a trazer o caneco.
A Fiel vai fazer o mesmo, desde que outros Dualibis não surjam para novamente Foderem com o Cafezal Corinthiano.
Meus parabéns a torcida do Coringão, ela em uma semana ganhou o titulo de campeã mundial de amor e motivação.
ENQUANTO ISSO AQUI NAS ARAUCÁRIAS...
Vocês não tem idéia do que é tentar falar sobre futebol e ser miseravelmente escorraçado com o veredicto de, “nós só conversamos com times da primeira divisão”. Foi o que escutamos por dois anos dos Paranitos.
Mas não tem problema não, como co-irmãos, iremos prestigiar a turma da Vila Capanema dando de vez em quando uma passadinha para ver os seus jogos, fazendo questão de ficar nos camarotes. Para quem não sabe, os camarotes da Vila Capanema ficam em cima do viaduto da avenida das torres e nos fundos da rodo ferroviária onde ficam os vagões da rede. Até lá, meninos...
EM DOBRO
Ranking coloca USP entre as 100 melhores universidades do mundo.
Notícias policiais colocam alguns alunos da USP, como verdadeiros marginais com pós graduação e tudo.
Estou mentindo???
E AGORA?
Expectativa de vida no país sobe e chega a 72,3 anos.
Só faltava o outro aparecer para dizer que nunca na história deste País...
DEU XABU NOS SETE PECADOS
Não só os atores e atrizes conhecidos como também os famosos desconhecidos estão achando a novela das sete um saco. A primeira a sartá de banda foi a Claudia Raia e os que ficaram, como o Gianecchini, estão louquinhos para seguir seus passos. Dizem as más línguas que o Walcyr está sendo muito Carrasco com os personagens do elenco, fazendo-os literalmente cortarem um sete.
E POR FALAR NISSO...
Sabem o motivo por que o sete é cortado?
Quando Moisés subiu o monte para falar com Deus, demorou muito tempo cerca de 30 dias ou mais. Nisso o povo ao pé do monte se viu sem liderança e começou a cometer todo o tipo de pecado. Fizeram um bode de ouro para adorarem e embaixo dele uma festa que durou tanto tempo que acabou todo o estoque de comida e bebida.
Depois de receber as tábuas de pedra com os 10 mandamentos. Desce Moisés o monte e vê tudo aquilo. Então ele começa a pronunciar as leis...
1 Não terás outros deuses diante de mim...
2 Não farás para ti imagem de escultura...
3 Não tomarás o nome do Senhor teu Deus em vão...
4 Lembra-te do dia do sábado...
5 Honra a teu pai e a tua mãe...
6 Não matarás.
7 Não cobiçarás a mulher do próximo nem quando o próximo não estiver próximo.
...
Nisso houve um silêncio mortal diante daquela multidão. Então eis que se ouve uma única voz desaprovando as leis divinas:
- CORTA O SETE! CORTA O SETE! PORRA MÓISÉS,CORTA O SETE!!!"
O ficante presidente do Senado, Tião Viana, fez questão de lembrar aos senadores que em caso de revelação do voto, o abestado, como diz o Tiririca, corre o risco de ter o seu mandato cassado. Ele disse também que em uma democracia como a americana, aquela do Bucha, nenhum parlamentar revela o voto quando a sessão é secreta, porque isso gera, sim, a perda do mandato. Depois ele disse mais um montão de coisas, só não falou que voto secreto é coisa de covarde, malandro e sem vergonha, por estar se escondendo por detrás de uma votação, onde pilantras podem se encobrir jogando a culpa nos outros, como já aconteceu no primeiro julgamento do Renan.
Tão apenas isso.
EU, EU, EU, O CHAVÉCO SE....FINOU!!!
Com um tico de votos a menos, El Chavéco levou coro no referendo de reforma constitucional que daria poderes quase ilimitados ao Chupeta Mor da América do Sul. Não passou mas foi raspando, o que deixa antever que novas tentativas deverão ser feitas para que ele assuma definitivamente o lugar que almeja o qual é um pouco diferente de Simão Bolívar, se transformando ao invés de libertador das Américas, em o grande Ditador das Américas.
Mesmo com a ajuda de outros xupetas, não vai ter esta sorte!!!
E O CORINGÃO?
Que torcida é esta?
Mesmo tirando os caras da Gaviões que não contam por serem profissionais da encrenca, ganhando regiamente para isso, os demais torcedores, os normais com RG, CPF e CEP, deram uma verdadeira lição de como se torce por um time e se sofre por ele. Pena que imbecis e larápios como o Dualib e sua corja não saibam respeitar estas pessoas que choram pela derrocada do seu time, que passa a ser uma segunda religião como a do Padre que a Globo focalizou na quarta feirta passada quando o Coringão perdeu para o Vasco.
Nos últimos anos caíram Palmeiras, Atlético Mineiro, Grêmio e o meu querido Coxa, tendo todos eles dado a volta por cima e voltado para a primeira divisão, não faltando nenhum pedaço. Só nós fomos ao inferno e voltamos por duas vezes, esta ultima por incompetência dos nossos dirigentes e a anterior pela mesma incompetência aliada ao autoritarismo de um cidadão chamado Ricardo Teixeira.
O Corinthians sem dúvida nenhuma retornará a primeira divisão, não por seus jogadores e sim principalmente pela sua torcida que empurrará o time ladeira acima, como tentou fazer este ano, não conseguindo porque o time era muito fraco.
Sei do que estou falando, porque neste ano fizemos exatamente isso com um time que mesmo não sendo grande coisa, acabou como campeão da segunda divisão. A torcida empurrou o coxa até mesmo quando perdeu para o Marilia aqui em casa, com quarenta mil torcedores aguardando para vestir a faixa. Gente, perdemos aqui e fomos ganhar em Recife, jogando com 9 homens e perdendo o jogo por 2 a 1 até os 42 do segundo tempo. Duvido que os gritos dos 40 mil torcedores que estavam uma semana antes no Couto Pereira não tenham viajado com o time o ajudando a trazer o caneco.
A Fiel vai fazer o mesmo, desde que outros Dualibis não surjam para novamente Foderem com o Cafezal Corinthiano.
Meus parabéns a torcida do Coringão, ela em uma semana ganhou o titulo de campeã mundial de amor e motivação.
ENQUANTO ISSO AQUI NAS ARAUCÁRIAS...
Vocês não tem idéia do que é tentar falar sobre futebol e ser miseravelmente escorraçado com o veredicto de, “nós só conversamos com times da primeira divisão”. Foi o que escutamos por dois anos dos Paranitos.
Mas não tem problema não, como co-irmãos, iremos prestigiar a turma da Vila Capanema dando de vez em quando uma passadinha para ver os seus jogos, fazendo questão de ficar nos camarotes. Para quem não sabe, os camarotes da Vila Capanema ficam em cima do viaduto da avenida das torres e nos fundos da rodo ferroviária onde ficam os vagões da rede. Até lá, meninos...
EM DOBRO
Ranking coloca USP entre as 100 melhores universidades do mundo.
Notícias policiais colocam alguns alunos da USP, como verdadeiros marginais com pós graduação e tudo.
Estou mentindo???
E AGORA?
Expectativa de vida no país sobe e chega a 72,3 anos.
Só faltava o outro aparecer para dizer que nunca na história deste País...
DEU XABU NOS SETE PECADOS
Não só os atores e atrizes conhecidos como também os famosos desconhecidos estão achando a novela das sete um saco. A primeira a sartá de banda foi a Claudia Raia e os que ficaram, como o Gianecchini, estão louquinhos para seguir seus passos. Dizem as más línguas que o Walcyr está sendo muito Carrasco com os personagens do elenco, fazendo-os literalmente cortarem um sete.
E POR FALAR NISSO...
Sabem o motivo por que o sete é cortado?
Quando Moisés subiu o monte para falar com Deus, demorou muito tempo cerca de 30 dias ou mais. Nisso o povo ao pé do monte se viu sem liderança e começou a cometer todo o tipo de pecado. Fizeram um bode de ouro para adorarem e embaixo dele uma festa que durou tanto tempo que acabou todo o estoque de comida e bebida.
Depois de receber as tábuas de pedra com os 10 mandamentos. Desce Moisés o monte e vê tudo aquilo. Então ele começa a pronunciar as leis...
1 Não terás outros deuses diante de mim...
2 Não farás para ti imagem de escultura...
3 Não tomarás o nome do Senhor teu Deus em vão...
4 Lembra-te do dia do sábado...
5 Honra a teu pai e a tua mãe...
6 Não matarás.
7 Não cobiçarás a mulher do próximo nem quando o próximo não estiver próximo.
...
Nisso houve um silêncio mortal diante daquela multidão. Então eis que se ouve uma única voz desaprovando as leis divinas:
- CORTA O SETE! CORTA O SETE! PORRA MÓISÉS,CORTA O SETE!!!"
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
SHOW DE HEBE
NÃO TEM IGUAL
Hebe Camargo, no programa "Hebe", questionando Mari Alexandre sobre o prato favorito de seu marido, o cantor Fábio Jr.
O que o Fábio gosta de comer em casa, além de você?
A Loiruda Hebe, não tem pra ninguém...
Lázaro Ramos, o Evilásio de "Duas Caras", à coluna "Entre a Gente" do "Jornal da Tarde", afirmando já ter sido vítima de racismo.
Já fui perseguido em supermercado.
Se fosse só ele, eu que pela cor posso muito bem ser chamado de cu branco, quando possuía uma corretora com mais cem funcionários certa vez num sábado após uma pausa no conserto do meu carro, coisa que até hoje cultuo como passa tempo, todo cheio de graxa tive que ir ao Extra super mercado para fazer compras para um almoço combinado pela minha ex mulher para o outro dia. Dado ao estado de petição de miséria da minha roupa, fui seguido por um segurança por todos os corredores, até encontrar-me com uma gerente de setor que riu muito da minha indumentária dizendo que se não me conhecesse ficaria tentada a chamar a polícia. Na segunda feira agora vestido com o habitual terno e grava passei pelo mesmo segurança que não me reconheceu, mesmo eu propositalmente tendo parado em sua frente para perguntar alguma bobagem que agora nem me lembro. Ele me informou sem no entanto me reconhecer. Moral da História, o Hábito faz o monge, ou pensão que faz.
DÁ UM JEITO SEU
Sei não, mas se o maridão não botar uma pilha, a carteirinha de chinfronézio lhe será entregue diretamente pelo Leozinho, acompanhado do Reginaldo Rossi.
Depois de dizer que é gostosa e ter se deixado fotografar sem calcinha, vejam o que a Flávia Alexandra declarou para o Contigo sobre o elevador do Centro Cultural do Banco do Brasil.
Ah, aquele elevador... Tenho uma fantasia sexual com ele. Mas acho que nunca vou realizá-la porque tem sempre um ascensorista lá dentro.
QUASE TUDO ERRADO
Justiça interdita jovem envolvido na morte de Liana e Felipe
Em sua sentença, a juíza Patrícia Padilha, da Vara Distrital de Embu-Guaçu (Grande São Paulo), considerou o rapaz "incapaz" e determinou que ele seja internado "em estabelecimento psiquiátrico compatível e seguro face à debilidade do interditado".
Ela sabe que não é isso, que o champinha não passa de um assassino filho de uma puta que se for solto voltara a matar.
O problema é driblar a ECA da ECA, que da maneira como foi concebida vai sempre beneficiar o assassino se ele for menor. Coisas dos imbecis que a criaram.
Para se ter idéia da imbecilidade destes jumentos, a Folha Online de onde retirei esta matéria, não pode nem sequer publicar o nome nem o apelido do xupeta, porque o a ECA DO ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) não permite que sejam divulgadas identidades de menores envolvidos em crimes. Na época da morte do casal, ele tinha 16 anos. É uma verdadeira ECA.
Mas para todos os efeitos, parabéns para a juíza Patrícia Padilha, que teve a inteligência e o bom senso de manter este animal enjaulado.
OUTRO JUIZ DE PARABENS
CONDIÇÕES IGUAIS
Juiz entende que cota para negro na UFSC é ilegal.
Concordo plenamente com os motivos expostos pelo juiz. Penso que este tipo de coisa também pode ser colocado na conta do preconceito, por estar beneficiando uma raça dando-lhe a alcunha de inferior. As vezes quando se tenta concertar uma situação, acaba-se misturando as bolas deixando a coisa infinitamente pior.
MAIS UMA DO AMIGO DO LULA
Chávez ameaça nacionalizar bancos espanhóis se rei não se desculpar.
O Lula deve ter achado isso Show de bola.
Onde fomos amarrar a nossa égua!!!
UM EXEMPLO DE DITADURA
Olhem só como foi o pedido de desculpas da deputada Colombiana que agrediu o apresentador de um programa de televisão.
“Eu peço desculpas ao povo venezuelano, mas esse senhor merecia algo mais que as bofetadas que lhe dei"
É o nível da DE-PUTAIDA COLOMBIANA. E tem gente no continente que ainda os aplaudem.
FAÇAM-ME O FAVOR!!!
Hebe Camargo, no programa "Hebe", questionando Mari Alexandre sobre o prato favorito de seu marido, o cantor Fábio Jr.
O que o Fábio gosta de comer em casa, além de você?
A Loiruda Hebe, não tem pra ninguém...
Lázaro Ramos, o Evilásio de "Duas Caras", à coluna "Entre a Gente" do "Jornal da Tarde", afirmando já ter sido vítima de racismo.
Já fui perseguido em supermercado.
Se fosse só ele, eu que pela cor posso muito bem ser chamado de cu branco, quando possuía uma corretora com mais cem funcionários certa vez num sábado após uma pausa no conserto do meu carro, coisa que até hoje cultuo como passa tempo, todo cheio de graxa tive que ir ao Extra super mercado para fazer compras para um almoço combinado pela minha ex mulher para o outro dia. Dado ao estado de petição de miséria da minha roupa, fui seguido por um segurança por todos os corredores, até encontrar-me com uma gerente de setor que riu muito da minha indumentária dizendo que se não me conhecesse ficaria tentada a chamar a polícia. Na segunda feira agora vestido com o habitual terno e grava passei pelo mesmo segurança que não me reconheceu, mesmo eu propositalmente tendo parado em sua frente para perguntar alguma bobagem que agora nem me lembro. Ele me informou sem no entanto me reconhecer. Moral da História, o Hábito faz o monge, ou pensão que faz.
DÁ UM JEITO SEU
Sei não, mas se o maridão não botar uma pilha, a carteirinha de chinfronézio lhe será entregue diretamente pelo Leozinho, acompanhado do Reginaldo Rossi.
Depois de dizer que é gostosa e ter se deixado fotografar sem calcinha, vejam o que a Flávia Alexandra declarou para o Contigo sobre o elevador do Centro Cultural do Banco do Brasil.
Ah, aquele elevador... Tenho uma fantasia sexual com ele. Mas acho que nunca vou realizá-la porque tem sempre um ascensorista lá dentro.
QUASE TUDO ERRADO
Justiça interdita jovem envolvido na morte de Liana e Felipe
Em sua sentença, a juíza Patrícia Padilha, da Vara Distrital de Embu-Guaçu (Grande São Paulo), considerou o rapaz "incapaz" e determinou que ele seja internado "em estabelecimento psiquiátrico compatível e seguro face à debilidade do interditado".
Ela sabe que não é isso, que o champinha não passa de um assassino filho de uma puta que se for solto voltara a matar.
O problema é driblar a ECA da ECA, que da maneira como foi concebida vai sempre beneficiar o assassino se ele for menor. Coisas dos imbecis que a criaram.
Para se ter idéia da imbecilidade destes jumentos, a Folha Online de onde retirei esta matéria, não pode nem sequer publicar o nome nem o apelido do xupeta, porque o a ECA DO ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) não permite que sejam divulgadas identidades de menores envolvidos em crimes. Na época da morte do casal, ele tinha 16 anos. É uma verdadeira ECA.
Mas para todos os efeitos, parabéns para a juíza Patrícia Padilha, que teve a inteligência e o bom senso de manter este animal enjaulado.
OUTRO JUIZ DE PARABENS
CONDIÇÕES IGUAIS
Juiz entende que cota para negro na UFSC é ilegal.
Concordo plenamente com os motivos expostos pelo juiz. Penso que este tipo de coisa também pode ser colocado na conta do preconceito, por estar beneficiando uma raça dando-lhe a alcunha de inferior. As vezes quando se tenta concertar uma situação, acaba-se misturando as bolas deixando a coisa infinitamente pior.
MAIS UMA DO AMIGO DO LULA
Chávez ameaça nacionalizar bancos espanhóis se rei não se desculpar.
O Lula deve ter achado isso Show de bola.
Onde fomos amarrar a nossa égua!!!
UM EXEMPLO DE DITADURA
Olhem só como foi o pedido de desculpas da deputada Colombiana que agrediu o apresentador de um programa de televisão.
“Eu peço desculpas ao povo venezuelano, mas esse senhor merecia algo mais que as bofetadas que lhe dei"
É o nível da DE-PUTAIDA COLOMBIANA. E tem gente no continente que ainda os aplaudem.
FAÇAM-ME O FAVOR!!!
sábado, 1 de dezembro de 2007
02.12 domingo antecipado
ISTO É UM VERDADEIRO GRENAL
No blog identificado no final cujo endereço e foi mandado por um amigo, saquei sem ter que dar, que rivalidade futebolística é tudo igual, só muda o endereço. Mesmo assim tenho que prazerosamente que admitir que gozações são infinitamente preferíveis a arruaças, brigas e mortes por conta de xupetas que dizem ser torcedores. Na historia abaixo um cara manda um recado a torcida rival, dentro do maior bom humor. Que bom se todos os outros torcedores pelo Brasil tivessem esta inteligência e espírito.
Bandido Do Céu said...
De pai pra filho:Terça-feira, 19 de dezembro de 2006... O menino acorda e vai até a sala, onde o pai está todo sorridente, vestindo a camiseta vermelha e se aprontando pra sair. A sala cheia de bandeiras e as janelas todas abertas, para passar o cheiro de naftalina que ainda impregna o ar. – Nós vamos pro aeroporto, pai? – Aeroporto não, filho. Base aérea... Vamos pra base aérea. – Ah. Vai ser uma festa bonita, né pai? – pergunta o menino, sem entender por que não no aeroporto. – Vai, filho. Vai ser um festão. – Demorou, né, pai? – É, filho, mas isso não importa... – resmunga o pai. – Há quantos anos mesmo que tu espera por esse dia, pai? Desde que tinha a minha idade, né? – Vinte e três anos, filho... vinte e três... – É muito, né, pai? Ainda bem que acabou... Mas, também, a gente treinou 97 anos... Um dia tinha que acabar, né, pai? – É, filho... mas agora vamos. Vamos, que não quero perder a chegada do Pato e do Gabiru. – Vamos, pai – diz o garoto, pegando uma bandeira e ainda catando uma traça que corria pelo pano vermelho. Um minuto depois, no elevador... – Hein, pai... Que título mesmo a gente ganhou? – Campeão mundial, filho! – exclama o pai, animado. – Campeão mundial reconhecido pela FIFA! – Ah, que nem o Corinthians, né, pai? – Corinthians? – surpreende-se o pai. E pensa um pouco... Depois, conforma-se: – É, que nem o Corinthians... – Pai, mas o Corinthians já ganhou a Libertadores? Já jogou no Japão? – Tá louco, filho?! Nunca! É que o Corinthians foi convidado. Quando esse torneio que a gente ganhou começou, ninguém precisava ganhar nada pra participar. Era só ser convidado... – Nossa, pai! Que coisa! Essa FIFA é bem bagunçada, né? Não tem critério nenhum... – É, filho... Mas isso não importa. O filho segue pensativo até o carro. Enquanto põe o cinto de segurança, sentado no banco traseiro, volta às perguntas: – Mas pra nós foi difícil, né, pai? Tivemos que ganhar a Libertadores... Só tem uma coisa que não entendo: nosso time hoje é melhor que aquele beeeem antigo, que tinha uns jogadores que o vô dizia que eram muito bons... o Falcão, o Batista, o Escurinho, o Manga? – Não filho, aquele time foi o melhor de todos que já tivemos... Isso não se discute! – Mas pai, então me explica: se aquele time era tão bom, por que demorou tanto pra gente ganhar a Libertadores? – Ah, filho... porque naquele tempo era muuuuito mais difícil ganhar a Libertadores. Primeiro, porque só dois times brasileiros jogavam... se ainda fosse assim, a gente nem tinha jogado este ano. E os adversários eram muuuuito mais difíceis! Tinha times como o Boca, o River, o Estudiantes, o Peñarol, o Olímpia. Eles batiam muito também! Dava até medo jogar naqueles estádios da Argentina, do Uruguai, do Paraguai, da Colômbia... Então, aquele time que o vô viu jogar era muito bom. Mas, naquele tempo, Libertadores era pra macho! O filho pensou um pouco... – Pai, quando o Grêmio ganhou a Libertadores duas vezes era mais difícil, também? Ou eles só jogaram com o Pumas, o Libertad, o Nacional e a LDU, que nem nós? Silêncio... – Ah, mas nós ganhamos a final do São Paulo – emendou o pai, sem responder... – É mesmo! Naquele jogo que o Rogério Ceni entregou... – lembrou o filho – Que sorte, né, pai? Alguns minutos de silêncio depois, o filho volta às dúvidas: – Pai, mas então quando o Grêmio foi campeão mundial também era mais difícil, né? Porque não era qualquer um que ia pro Japão. Porque até o Falcão, que o vô diz que foi nosso maior craque, só foi pro Japão com a Globo... – É, filho... mas o Grêmio jogou contra um time alemão, que estava até desfalcado no dia... Não foi que nem nós, que jogamos contra o Barcelona do Ronaldinho, do Deco, do Eto'o, do Messi, do Saviola... – Quem é Eto´o, pai? Eu não vi nenhum Eto´o domingo... nem Messi, nem Saviola... – Ah, é porque eles estavam lesionados... eles não jogaram. – Puxa, quantos lesionados... Mas, então, o Barcelona estava desfalcado? Que sorte, né, pai? – Ah, mas nós não jogamos só uma partida como o Grêmio, meu filho – insiste o pai, já irritado. – Nós primeiro tivemos que passar por um jogo muito difícil, contra aquele timão lá do Egito! O Ai-Ai... – Puxa pai, é mesmo! Eu nem sabia que no Egito tem futebol... Mas foi um jogão. Bem difícil... Ainda bem que a gente teve muita raça e ganhou do Ai-Ai do Egito, né, pai? – Isso, filho. Muita raça... Olha, que bandeira linda ali no Laçador! Percebendo que o pai quer mudar de assunto, o filho fica quieto por mais uns minutos, até chegar à Base Aérea, onde muitos outros torcedores se reúnem para esperar o time que está chegando. Em meio a homens, mulheres e crianças, o garoto logo reconhece um amigo: – Olha, pai! É o Bilu! Eu conheço ele lá da Escolinha do Beira-Rio! Ele é meu colega do balé... – Bilu? E isso é nome de homem...? – pergunta o pai. – Ué, pai... que nem Gabiru... – Ah, é mesmo... – concorda o pai, meio a contragosto. Passa-se um minuto, e o garoto segue pensativo: – Pai, por falar nisso... É verdade que nós só ganhamos quando entrou o Gabiru? O pai olha de soslaio para o menino, suspira e diz: – Deixa pra lá, filho, deixa pra lá... O que importa é comemorar. Infeliz daquele que em qualquer momento de glória tem que ficar lembrando e remoendo as mágoas do rival, tentando superar complexos de inferioridade, porque a alma lhe foi marcada, a ferro e fogo, pela humilhação durante muito tempo... Infeliz daquele que, durante sua história, chegou sempre depois em tudo... Na América e agora no Mundo... Quando todos os outros, principalmente o vizinho rival já havia degustado e lambido tudo... até os ossos! (por duas vezes...). Infeliz daquele que ao chegar à mesa do banquete acha que está tirando algo daqueles que já cansaram de se fartar... Mal sabe ele que não negamos um prato de comida aos mendigos... Infeliz daquele que mesmo alegando ter ou ser “maioria”, demorou noventa e sete anos para superar a contradição do nome que ostenta com tanta pretensão e que não passava dos limites regionais e/ou nacionais, tendo de suportar mais um motivo de escárnio! Infeliz daquele que, ao acordar de ressaca após sua maior festa, em quase cem anos de existência, ainda se dá por conta que há muito que fazer para supor igualar-se ao algoz. Já que não há como superá-lo, porque ele chegou antes ao topo do Mundo. NADA PODE SER MAIOR! Infeliz daquele que não pode desmentir os astronautas, porque a Terra continua AZUL. “Planeta vermelho” é Marte, aquele mesmo de onde vem criaturas repugnantes e gosmentas, que sonham em dominar o Mundo, mas sempre levam a pior no final da história. No entanto, FELIZES mesmo estamos nós... Que não saímos às ruas em festa. Mas que cada tricolor agora tem ainda melhor a noção do sofrimento e da humilhação a que os submetemos nesses longos anos, exibindo-lhes nossas façanhas, nossas glórias, nossos mitos, deixando-os cabisbaixos e sem um esboço de resposta. Que esse grito engasgado deles simboliza a dor e a infelicidade, o “complexo de inferioridade”, o “INTER-REGIONAL”, o “Macaco Imundo que nunca ganhou de ninguém”... Missão cumprida! E antes que eu me esqueça: “Ei, INTER VAI TOMAR NO CU”!
2:10 AM
Cairo said...
http://gremiopiada.blogspot.com/2007/02
NOVA TELE SENA
Acaba de ser lançada a Telesena UL-TIMÃO, só para os Corintianos que
pensam que com menos pontos também ganham!
DIRETOR DE ESCOLA PETISTA
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que, que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Os Trigêmeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
O MANGUAÇA NO ONIBÚS
EM ESTADO DE TPORREFAÇÃO E MOAGEM,UM BÊBADO ENTRA NO ÔNIBUS E CHEGANDO NA ROLETA COMEÇA A PENTELHAR O COBRADOR:
-SE MEU PAI FOSSE UM GATO E MINHA MÃE UMA GATINHA EU SERIA UM GATINHO.
E CONTINUA:
-SE MEU PAI FOSSE UM CACHORRO E MINHA MÃE UMA CADELA EU SERIA UM CACHORRINHO.
E MAIS:
-SE MEU PAI FOSSE UM TOURO E MINHA MÃE UMA VAQUINHA EU SERIA UM BEZERRINHO.
O COBRADOR P. DA CARA, LHE PERGUNTA:
-E SE SEU PAI FOSSE UM VIADO E SUA MÃE UMA PUTA O QUE VOCÊ SERIA?
O BÊBADO RESPONDE:
-AI EU SERIA UM COBRADOR DE ÔNIBUS
A pergunta
A professora chega na sala e pergunta para Joãozinho:
-Joãozinho me diz três coisas que podemos chupar?
E Joãozinho falou:
-Picolé,pirulito e cueca professora.
Ela logo pergunta, como cueca?
-Por que ontem ouvi minha mãe dizer pro meu pai, João, tira a cueca que eu quero chupar...
NEM SEMPRE FOI ASSIM
DEUS criou o mundo em sete dias no sétimo decidiu a ouvir reclamações.A primeira a reclamar foi a girrafa:
-Porra DEUS eu tenho esse pescoço ridículo e enorme que sacanagem!
-Calma tudo foi muito bem pensado dona girrafa.Come esse pescoço grande você é o único animal que irá poder comer as folhas mais altas das árvores, além de poder avistar o inimigo antes dos outros animais.
A girrafa escutou e foi embora.
Logo depois foi a vez do elefante.
-Puta Merda DEUS!!Você me faz com essa tromba no meio da minha cara e com esse corpo imenso!
-DEUS pacientemente explicou tudo foi muito bem pensado seu elefante com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.Ecom esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva vai te enfrentar.
O elefante ficou convencido de que DEUS tivera razão.
Depois foi a vez da galinha que já chegou chutando o balde carregando um ovo de avestruz.
-Não quero saber de explicações ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cu!!!
CONTENHA-SE
Olhe pro lado e ria!
Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um Português.
Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida.
Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.
Os nativos chegam e dizem:
- Uga, Uga, nós comer vocês!
e o Alemão retruca:
- Oh, por favor, a gente ter um família e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós!
O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir.
O nativo chega e diz:
- Pra vocês viver, ir na mata e buscar duas frutas.
E eles vão.
na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem:
- Agora você enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou a fruta se desmanchar. você olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar você
o Alemão então se afasta e coloca o kiwí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre
Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!
O brasileiro coNseguiu!!!
Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele.
Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala:
- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim você riu!!!
o brasileiro responde:
- Rapaz... eu não me agüentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!!
No blog identificado no final cujo endereço e foi mandado por um amigo, saquei sem ter que dar, que rivalidade futebolística é tudo igual, só muda o endereço. Mesmo assim tenho que prazerosamente que admitir que gozações são infinitamente preferíveis a arruaças, brigas e mortes por conta de xupetas que dizem ser torcedores. Na historia abaixo um cara manda um recado a torcida rival, dentro do maior bom humor. Que bom se todos os outros torcedores pelo Brasil tivessem esta inteligência e espírito.
Bandido Do Céu said...
De pai pra filho:Terça-feira, 19 de dezembro de 2006... O menino acorda e vai até a sala, onde o pai está todo sorridente, vestindo a camiseta vermelha e se aprontando pra sair. A sala cheia de bandeiras e as janelas todas abertas, para passar o cheiro de naftalina que ainda impregna o ar. – Nós vamos pro aeroporto, pai? – Aeroporto não, filho. Base aérea... Vamos pra base aérea. – Ah. Vai ser uma festa bonita, né pai? – pergunta o menino, sem entender por que não no aeroporto. – Vai, filho. Vai ser um festão. – Demorou, né, pai? – É, filho, mas isso não importa... – resmunga o pai. – Há quantos anos mesmo que tu espera por esse dia, pai? Desde que tinha a minha idade, né? – Vinte e três anos, filho... vinte e três... – É muito, né, pai? Ainda bem que acabou... Mas, também, a gente treinou 97 anos... Um dia tinha que acabar, né, pai? – É, filho... mas agora vamos. Vamos, que não quero perder a chegada do Pato e do Gabiru. – Vamos, pai – diz o garoto, pegando uma bandeira e ainda catando uma traça que corria pelo pano vermelho. Um minuto depois, no elevador... – Hein, pai... Que título mesmo a gente ganhou? – Campeão mundial, filho! – exclama o pai, animado. – Campeão mundial reconhecido pela FIFA! – Ah, que nem o Corinthians, né, pai? – Corinthians? – surpreende-se o pai. E pensa um pouco... Depois, conforma-se: – É, que nem o Corinthians... – Pai, mas o Corinthians já ganhou a Libertadores? Já jogou no Japão? – Tá louco, filho?! Nunca! É que o Corinthians foi convidado. Quando esse torneio que a gente ganhou começou, ninguém precisava ganhar nada pra participar. Era só ser convidado... – Nossa, pai! Que coisa! Essa FIFA é bem bagunçada, né? Não tem critério nenhum... – É, filho... Mas isso não importa. O filho segue pensativo até o carro. Enquanto põe o cinto de segurança, sentado no banco traseiro, volta às perguntas: – Mas pra nós foi difícil, né, pai? Tivemos que ganhar a Libertadores... Só tem uma coisa que não entendo: nosso time hoje é melhor que aquele beeeem antigo, que tinha uns jogadores que o vô dizia que eram muito bons... o Falcão, o Batista, o Escurinho, o Manga? – Não filho, aquele time foi o melhor de todos que já tivemos... Isso não se discute! – Mas pai, então me explica: se aquele time era tão bom, por que demorou tanto pra gente ganhar a Libertadores? – Ah, filho... porque naquele tempo era muuuuito mais difícil ganhar a Libertadores. Primeiro, porque só dois times brasileiros jogavam... se ainda fosse assim, a gente nem tinha jogado este ano. E os adversários eram muuuuito mais difíceis! Tinha times como o Boca, o River, o Estudiantes, o Peñarol, o Olímpia. Eles batiam muito também! Dava até medo jogar naqueles estádios da Argentina, do Uruguai, do Paraguai, da Colômbia... Então, aquele time que o vô viu jogar era muito bom. Mas, naquele tempo, Libertadores era pra macho! O filho pensou um pouco... – Pai, quando o Grêmio ganhou a Libertadores duas vezes era mais difícil, também? Ou eles só jogaram com o Pumas, o Libertad, o Nacional e a LDU, que nem nós? Silêncio... – Ah, mas nós ganhamos a final do São Paulo – emendou o pai, sem responder... – É mesmo! Naquele jogo que o Rogério Ceni entregou... – lembrou o filho – Que sorte, né, pai? Alguns minutos de silêncio depois, o filho volta às dúvidas: – Pai, mas então quando o Grêmio foi campeão mundial também era mais difícil, né? Porque não era qualquer um que ia pro Japão. Porque até o Falcão, que o vô diz que foi nosso maior craque, só foi pro Japão com a Globo... – É, filho... mas o Grêmio jogou contra um time alemão, que estava até desfalcado no dia... Não foi que nem nós, que jogamos contra o Barcelona do Ronaldinho, do Deco, do Eto'o, do Messi, do Saviola... – Quem é Eto´o, pai? Eu não vi nenhum Eto´o domingo... nem Messi, nem Saviola... – Ah, é porque eles estavam lesionados... eles não jogaram. – Puxa, quantos lesionados... Mas, então, o Barcelona estava desfalcado? Que sorte, né, pai? – Ah, mas nós não jogamos só uma partida como o Grêmio, meu filho – insiste o pai, já irritado. – Nós primeiro tivemos que passar por um jogo muito difícil, contra aquele timão lá do Egito! O Ai-Ai... – Puxa pai, é mesmo! Eu nem sabia que no Egito tem futebol... Mas foi um jogão. Bem difícil... Ainda bem que a gente teve muita raça e ganhou do Ai-Ai do Egito, né, pai? – Isso, filho. Muita raça... Olha, que bandeira linda ali no Laçador! Percebendo que o pai quer mudar de assunto, o filho fica quieto por mais uns minutos, até chegar à Base Aérea, onde muitos outros torcedores se reúnem para esperar o time que está chegando. Em meio a homens, mulheres e crianças, o garoto logo reconhece um amigo: – Olha, pai! É o Bilu! Eu conheço ele lá da Escolinha do Beira-Rio! Ele é meu colega do balé... – Bilu? E isso é nome de homem...? – pergunta o pai. – Ué, pai... que nem Gabiru... – Ah, é mesmo... – concorda o pai, meio a contragosto. Passa-se um minuto, e o garoto segue pensativo: – Pai, por falar nisso... É verdade que nós só ganhamos quando entrou o Gabiru? O pai olha de soslaio para o menino, suspira e diz: – Deixa pra lá, filho, deixa pra lá... O que importa é comemorar. Infeliz daquele que em qualquer momento de glória tem que ficar lembrando e remoendo as mágoas do rival, tentando superar complexos de inferioridade, porque a alma lhe foi marcada, a ferro e fogo, pela humilhação durante muito tempo... Infeliz daquele que, durante sua história, chegou sempre depois em tudo... Na América e agora no Mundo... Quando todos os outros, principalmente o vizinho rival já havia degustado e lambido tudo... até os ossos! (por duas vezes...). Infeliz daquele que ao chegar à mesa do banquete acha que está tirando algo daqueles que já cansaram de se fartar... Mal sabe ele que não negamos um prato de comida aos mendigos... Infeliz daquele que mesmo alegando ter ou ser “maioria”, demorou noventa e sete anos para superar a contradição do nome que ostenta com tanta pretensão e que não passava dos limites regionais e/ou nacionais, tendo de suportar mais um motivo de escárnio! Infeliz daquele que, ao acordar de ressaca após sua maior festa, em quase cem anos de existência, ainda se dá por conta que há muito que fazer para supor igualar-se ao algoz. Já que não há como superá-lo, porque ele chegou antes ao topo do Mundo. NADA PODE SER MAIOR! Infeliz daquele que não pode desmentir os astronautas, porque a Terra continua AZUL. “Planeta vermelho” é Marte, aquele mesmo de onde vem criaturas repugnantes e gosmentas, que sonham em dominar o Mundo, mas sempre levam a pior no final da história. No entanto, FELIZES mesmo estamos nós... Que não saímos às ruas em festa. Mas que cada tricolor agora tem ainda melhor a noção do sofrimento e da humilhação a que os submetemos nesses longos anos, exibindo-lhes nossas façanhas, nossas glórias, nossos mitos, deixando-os cabisbaixos e sem um esboço de resposta. Que esse grito engasgado deles simboliza a dor e a infelicidade, o “complexo de inferioridade”, o “INTER-REGIONAL”, o “Macaco Imundo que nunca ganhou de ninguém”... Missão cumprida! E antes que eu me esqueça: “Ei, INTER VAI TOMAR NO CU”!
2:10 AM
Cairo said...
http://gremiopiada.blogspot.com/2007/02
NOVA TELE SENA
Acaba de ser lançada a Telesena UL-TIMÃO, só para os Corintianos que
pensam que com menos pontos também ganham!
DIRETOR DE ESCOLA PETISTA
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que, que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Os Trigêmeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
O MANGUAÇA NO ONIBÚS
EM ESTADO DE TPORREFAÇÃO E MOAGEM,UM BÊBADO ENTRA NO ÔNIBUS E CHEGANDO NA ROLETA COMEÇA A PENTELHAR O COBRADOR:
-SE MEU PAI FOSSE UM GATO E MINHA MÃE UMA GATINHA EU SERIA UM GATINHO.
E CONTINUA:
-SE MEU PAI FOSSE UM CACHORRO E MINHA MÃE UMA CADELA EU SERIA UM CACHORRINHO.
E MAIS:
-SE MEU PAI FOSSE UM TOURO E MINHA MÃE UMA VAQUINHA EU SERIA UM BEZERRINHO.
O COBRADOR P. DA CARA, LHE PERGUNTA:
-E SE SEU PAI FOSSE UM VIADO E SUA MÃE UMA PUTA O QUE VOCÊ SERIA?
O BÊBADO RESPONDE:
-AI EU SERIA UM COBRADOR DE ÔNIBUS
A pergunta
A professora chega na sala e pergunta para Joãozinho:
-Joãozinho me diz três coisas que podemos chupar?
E Joãozinho falou:
-Picolé,pirulito e cueca professora.
Ela logo pergunta, como cueca?
-Por que ontem ouvi minha mãe dizer pro meu pai, João, tira a cueca que eu quero chupar...
NEM SEMPRE FOI ASSIM
DEUS criou o mundo em sete dias no sétimo decidiu a ouvir reclamações.A primeira a reclamar foi a girrafa:
-Porra DEUS eu tenho esse pescoço ridículo e enorme que sacanagem!
-Calma tudo foi muito bem pensado dona girrafa.Come esse pescoço grande você é o único animal que irá poder comer as folhas mais altas das árvores, além de poder avistar o inimigo antes dos outros animais.
A girrafa escutou e foi embora.
Logo depois foi a vez do elefante.
-Puta Merda DEUS!!Você me faz com essa tromba no meio da minha cara e com esse corpo imenso!
-DEUS pacientemente explicou tudo foi muito bem pensado seu elefante com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.Ecom esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva vai te enfrentar.
O elefante ficou convencido de que DEUS tivera razão.
Depois foi a vez da galinha que já chegou chutando o balde carregando um ovo de avestruz.
-Não quero saber de explicações ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cu!!!
CONTENHA-SE
Olhe pro lado e ria!
Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um Português.
Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida.
Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.
Os nativos chegam e dizem:
- Uga, Uga, nós comer vocês!
e o Alemão retruca:
- Oh, por favor, a gente ter um família e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós!
O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir.
O nativo chega e diz:
- Pra vocês viver, ir na mata e buscar duas frutas.
E eles vão.
na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem:
- Agora você enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou a fruta se desmanchar. você olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar você
o Alemão então se afasta e coloca o kiwí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre
Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!
O brasileiro coNseguiu!!!
Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele.
Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala:
- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim você riu!!!
o brasileiro responde:
- Rapaz... eu não me agüentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!!
vou mudar de esporte
MUDEI DE ESPORTE
Como segundo esporte para torcer devo adotar o bola ao burico, porque o vôlei está sendo uma decepção.
Acordei as cinco da matina para ver a turma do Bernardinho jogar contra a Rússia e os nossos meninos só ganharam de 3 X 0. Não sei se estou muito exigente ou mau acostumado...
ERROU DE NOVO
Lula diz que morar em favela deixará de ser vergonha.
Particularmente não acho que morar em favela seja uma vergonha. O vergonhoso é deixar traficantes, assaltantes e homicidas se esconderem no meio de tanta gente boa que por culpa exclusiva de governos como o do Lula obrigou estas pessoas a se virarem por conta própria para terem um local para morar. Isso é bem o Brasil, se paga imposto e não tem residência, pagamos IPVA e não temos rodovias decentes para se viajar. Esta é a cara de todos os governos que até hoje tivemos.
NÃO TEM AUTORIDADE PARA FALAR
DEM faz oposição com excessos e é atrelado ao PSDB, diz, Cláudio Lembo ex governador de São Paulo.
Até parece que a opinião de uma pessoa que deixou a criminalidade parar a maior cidade do Brasil mereça um segundo de atenção. O sobrancelha de taturana quando pode não fez nenhuma diferença, agora que é pagina virada quer se meter a dar pitaco. Era só o que faltava.
TEIMOSIA OU CUMPLICIDADE
Silas Rondeau será denunciado e governo espera novo nome do PMDB.
E o Lula louquinho para reempossar o cara. Até parece que ele só se sente bem ao lado de caras como este.
MISTER CRAVO E FERRADURA
Vladimir Putin, de grandes feitos a supremas cagadas vai se firmando na Rússia como um presidente vitorioso. A seu favor conta o fato de ter recolocado a Rússia no caminho certo combatendo as diversas máfias através de um regime linha dura e afastando os barões da industria, da política nacional quem vias de regra só serve para o enriquecimento de poucos as custas de muitos.
não podendo mais se candidatar a reeleição em março de 2008, promete que desempenhara um novo papel na história do país, não deixando pista do que seria.
Algumas de suas grandes cagadas podem ser descritas como a do afundamento do submarino Kursk que levou 118 marinheiros a morte por ter demorado demais para pedir ajuda a alguns países da comunidade internacional que estavam mais próximos e mais bem preparados para salvarem a tripulação, a invasão da Chechênia e suas conseqüências, em outubro de 2002, a tomada de reféns do teatro de Dubrovka em Moscou que terminou com a morte de 130 pessoas, e em setembro de 2004, a da escola de Beslan, no Caúcaso russo, que acabou com 332 vítimas, entre elas 186 crianças.
Tudo isso e mais a morte por envenenamento de um ex amigo, em Londres foi por conta da sua formação vinda da KGB, e agora, não podendo mais continuar como presidente, caso não Chavéque ou Evesse, poderá dar ao pvo e ao mesmo tempo desfrutar de um merecido descanso por já ter feito, bem ou mau a sua parte. Mas se por ventura ele tentar dar um golpe ficará na história como Vladimir, o grande filho da dona Putin, o substituto do manguaça Yeltzim. Cá para nós, não é lá um titulo tão garboso assim...
PREFERENCIA NACIONAL
Milhares de pessoas pedem a morte da professora britânica que ofendeu o Islã
Fala sério, são ou não um bando de xupetas!!!
HÁ CONTROVÉRSIAS
Fidel acusa EUA de encorajar conflito e alerta para atentado contra Chávez.
Tem neguinho como eu que jura que esta denuncia veio psicografada.
REFERENDO
Amanhã os venezuelanos vão às urnas para responder "sim" ou "não" à reforma na Constituição do país proposta pelo presidente Hugo Chavéco Chávez. Dizem que está pau a pau, o que com certeza mesmo que perca se sairá vencedor diante os critérios que adotará para interpretar a vontade do povo.
Os votos sim, segundo o seu governo significará concordamos com o Chavéco, os votos não serão entendidos como Não divergiremos dele.
Então ta, né Bebé, mamar na vaca você não qué!!! “vale só para efeito de rima”
LEGAL MESMO.
Primaz anglicano preside eucaristia secreta para clero homossexual.
Olha, está longe se ser o ideal mas já é um começo. Mesmo não passando nem perto da fruta que eles gostam, não me sentiria nem um pouco ofendido se estivesse na minha frente para comungar ou confessar, um homossexual. Só se eu fosse um idiota para pensar o contrário ou me ofender. Lembrem-se que as maiores chacinas da humanidade aconteceram por preconceitos.
BERNARDÃO TRÊS PERNAS
Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico: - Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor! - Tudo bem, tudo bem... - Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente - Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte: - Doutor! Não entrou... - Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar! No dia seguinte, lá estava o cara outra vez: - Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! - Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro... - Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa! - OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! - O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado. - Não entrou, Doutor! - Como assim, não entrou? - Não entrou no copo!
PROBLEMA RESOLVIDO!!!
Governo vai colocar máquinas de camisinha em cem escolas.
Show de bola, em um país de dimensão continental, cem maquininhas vai resolver pra cagaio, mas pá cagaio mesmo, porque para o dito cujo, neca de nica de pitibiriba.
Como segundo esporte para torcer devo adotar o bola ao burico, porque o vôlei está sendo uma decepção.
Acordei as cinco da matina para ver a turma do Bernardinho jogar contra a Rússia e os nossos meninos só ganharam de 3 X 0. Não sei se estou muito exigente ou mau acostumado...
ERROU DE NOVO
Lula diz que morar em favela deixará de ser vergonha.
Particularmente não acho que morar em favela seja uma vergonha. O vergonhoso é deixar traficantes, assaltantes e homicidas se esconderem no meio de tanta gente boa que por culpa exclusiva de governos como o do Lula obrigou estas pessoas a se virarem por conta própria para terem um local para morar. Isso é bem o Brasil, se paga imposto e não tem residência, pagamos IPVA e não temos rodovias decentes para se viajar. Esta é a cara de todos os governos que até hoje tivemos.
NÃO TEM AUTORIDADE PARA FALAR
DEM faz oposição com excessos e é atrelado ao PSDB, diz, Cláudio Lembo ex governador de São Paulo.
Até parece que a opinião de uma pessoa que deixou a criminalidade parar a maior cidade do Brasil mereça um segundo de atenção. O sobrancelha de taturana quando pode não fez nenhuma diferença, agora que é pagina virada quer se meter a dar pitaco. Era só o que faltava.
TEIMOSIA OU CUMPLICIDADE
Silas Rondeau será denunciado e governo espera novo nome do PMDB.
E o Lula louquinho para reempossar o cara. Até parece que ele só se sente bem ao lado de caras como este.
MISTER CRAVO E FERRADURA
Vladimir Putin, de grandes feitos a supremas cagadas vai se firmando na Rússia como um presidente vitorioso. A seu favor conta o fato de ter recolocado a Rússia no caminho certo combatendo as diversas máfias através de um regime linha dura e afastando os barões da industria, da política nacional quem vias de regra só serve para o enriquecimento de poucos as custas de muitos.
não podendo mais se candidatar a reeleição em março de 2008, promete que desempenhara um novo papel na história do país, não deixando pista do que seria.
Algumas de suas grandes cagadas podem ser descritas como a do afundamento do submarino Kursk que levou 118 marinheiros a morte por ter demorado demais para pedir ajuda a alguns países da comunidade internacional que estavam mais próximos e mais bem preparados para salvarem a tripulação, a invasão da Chechênia e suas conseqüências, em outubro de 2002, a tomada de reféns do teatro de Dubrovka em Moscou que terminou com a morte de 130 pessoas, e em setembro de 2004, a da escola de Beslan, no Caúcaso russo, que acabou com 332 vítimas, entre elas 186 crianças.
Tudo isso e mais a morte por envenenamento de um ex amigo, em Londres foi por conta da sua formação vinda da KGB, e agora, não podendo mais continuar como presidente, caso não Chavéque ou Evesse, poderá dar ao pvo e ao mesmo tempo desfrutar de um merecido descanso por já ter feito, bem ou mau a sua parte. Mas se por ventura ele tentar dar um golpe ficará na história como Vladimir, o grande filho da dona Putin, o substituto do manguaça Yeltzim. Cá para nós, não é lá um titulo tão garboso assim...
PREFERENCIA NACIONAL
Milhares de pessoas pedem a morte da professora britânica que ofendeu o Islã
Fala sério, são ou não um bando de xupetas!!!
HÁ CONTROVÉRSIAS
Fidel acusa EUA de encorajar conflito e alerta para atentado contra Chávez.
Tem neguinho como eu que jura que esta denuncia veio psicografada.
REFERENDO
Amanhã os venezuelanos vão às urnas para responder "sim" ou "não" à reforma na Constituição do país proposta pelo presidente Hugo Chavéco Chávez. Dizem que está pau a pau, o que com certeza mesmo que perca se sairá vencedor diante os critérios que adotará para interpretar a vontade do povo.
Os votos sim, segundo o seu governo significará concordamos com o Chavéco, os votos não serão entendidos como Não divergiremos dele.
Então ta, né Bebé, mamar na vaca você não qué!!! “vale só para efeito de rima”
LEGAL MESMO.
Primaz anglicano preside eucaristia secreta para clero homossexual.
Olha, está longe se ser o ideal mas já é um começo. Mesmo não passando nem perto da fruta que eles gostam, não me sentiria nem um pouco ofendido se estivesse na minha frente para comungar ou confessar, um homossexual. Só se eu fosse um idiota para pensar o contrário ou me ofender. Lembrem-se que as maiores chacinas da humanidade aconteceram por preconceitos.
BERNARDÃO TRÊS PERNAS
Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico: - Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor! - Tudo bem, tudo bem... - Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente - Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte: - Doutor! Não entrou... - Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar! No dia seguinte, lá estava o cara outra vez: - Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! - Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro... - Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa! - OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! - O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado. - Não entrou, Doutor! - Como assim, não entrou? - Não entrou no copo!
PROBLEMA RESOLVIDO!!!
Governo vai colocar máquinas de camisinha em cem escolas.
Show de bola, em um país de dimensão continental, cem maquininhas vai resolver pra cagaio, mas pá cagaio mesmo, porque para o dito cujo, neca de nica de pitibiriba.
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
NOVA TENTATIVA DE GOLPE DO PT
NEM A PAU, JUVENAL
Presas do Pará dizem ser comum dividirem celas com homens resultando casos de gravidez.
Olha, só de for na casa do capeta, porque nem na China com seus bilhões de habitantes e um comunismo de ferro esta pratica é aceita.
E já que entramos neste assunto, me digam como pode uma governadora nunca ter sido informada que este tipo de coisa ocorre em seu estado. Só se ela for uma governadora corna, que é sempre a ultima a saber.
ESTOU DE OLHO NO SENHOR...
Satélite brasileiro vai monitorar áreas de países africanos.
Nã sei porque, mas a partir de janeiro, quatro estações localizadas a norte, sul, leste e oeste da África terão capacidade de monitorar 90% do continente Africano.
Moral da História
Cagar no mato com um mínimo de privacidade, JAMÉ!!!
PROBLEMA DE VEIAS
CD de Natal de Roberto Carlos atrasa e deve sair só em 2008.
Não disse, veieira é fogo...
TCHACA TCHACA NA BUTIACA POR UM MOTIVO SÉRIO
Garota de programa chilena doará 27 horas de sexo a Teletón.
Mesmo custando 300 dólares uma hora e meia de bom samaritanismo, o apresentador chileno optou em dizer não a generosa oferta.
De duas uma, ou não conseguiu um convite gratuito ou da fruta que ela gosta ele come até o caroço.
O FUTURO A DEUS PERTENÇE
Kaká diz que pretende ser pastor após encerrar a carreira.
Sempre achei este cara um xupeta, muito bom de bola, mas um xupeta. Já vi muita gente boa se estrepar por estar indo atrás de papo furado de pastor. Deixe os caras fazerem o seu bolso que em um instante ele volta a realidade.
NEM POR ALÁ
Uma Iraniana com a ajuda de uma Ong escapou de ser enforcado após ter passado anos sendo vendida pala mãe em casa de prostituição quando tinha apenas 9 anos, tendo ainda sido violentada pelos irmãos e após se casar passou a ser vendida pelo marido pelo menos 15 vezes por noite para a pratica de programas.
Dois meses depois do casamento, a polícia invadiu a sua casa e prendeu todos, inclusive a jovem.
O Cornélio foi condenado a cinco anos de prisão por fornecer sexo ilegal e os irmãos da moça, que se chama Leila, confessaram terem estuprado a irmã, sendo condenados a chibatadas e a vitima, pasmem, tigrada e tigresas, foi acusada de incesto, que prevê uma pena de enforcamento.
Bunda Bariu, como diz um árabe amigo meu, mas que religião é esta onde uma mulher é levada para a ZBM, “ZONA DO BAIXO MERETRÍCIO” pela mãe, é estuprada pelos irmãos e finalmente vendida pelo marido, quinze vezes por noite e recebe da justiça a pena de enforcamento.
Isso não é Islamismo, é uma autentica LAMA, provocada por bestas que se escondem atrás de uma religião. Duvido que Maomé, Cristo, Alá, Krisna e as demais entidades a quem os humanos se apegam, possam compactuar com este tipo de situação. Desafio qualquer cuzão destes, a me dizer onde está escrito que uma mulher que foi obrigada a fazer tudo isso tenha ainda que sofre uma morte por enforcamento. Nem na casa do cacete, bando de imbecis.
Se não fosse pela ajuda jurídica prestada pela Ong, o seu caso nem seria conhecido, como também faria parte da estatística secreta das mulheres assassinadas por conta do machismo e imbecilidade destes camelos vestidos de gente.
AOS MEUS LEITORES
Desculpem os termos acima empregado, mas não tem como segurar uma nóia daquelas. E olha, acho que fui até condescendente.
ADVOGADA TERÁ DE PAGAR PENSÃO PARA EX-COMPANHEIRA
Uma decisão do Tribunal de Justiça de Mato Grosso vai fazer com que uma advogada que manteve relação de butiaca butiaca na butiaca, durante sete anos com uma dona de casa, morra mensalmente com dois salários mínimos à amizade colorida. O pagamento deverá ser feito até janeiro de 2008, quando será realizada a audiência de conciliação.
EUUUUUU, gostei!
COMEU, SE F....ERROU!!!
DA TERRA DO TIO SAN
Um Xupetiz foi demitido nos Estados Unidos depois que mandou prender todas as pessoas que se encontravam em uma audiência após ninguém admitir a responsabilidade por um telefone celular que começara a tocar. Não deu nem nega, o xupeta foi sumariamente demitido pelas autoridades superiores.
A propósito, Xupetiz é um xupeta vestido de Juiz.
AVIÃO TEM PROBLEMAS EM AEROPORTO DO CEARÁ
Uma aeronave da BRA que era operada pela OceanCAir, com a licença protecional de vôo homologada pelo DES, quase se estabacou ao tentar pousar no Aeroporto de Juazeiro do Norte, no Ceará. Se não fosse a imediata intervenção do MSPPC, que ajudou o piloto a arremeter durante a primeira tentativa de pouso, presumivelmente mais pelo efeito AMZÉB multiplicado por 4, do que propriamente devido ao forte vento, a coisa teria dado xabú.
PEDIDO DE EXPLICAÇÃO
Nos adiantando aos leitores passaremos o significado das siglas acima
BRA : Barrados e Riscados do Ar.
OceanCair: Empresa Aérea do Efeito Chubluf.
DES: Divino Espírito Santo
MSPPC: Meu Santo Padinho Padre Cícero.
XABÚ: Ferrou, lascou-se, se finou, se fod... “é isto mesmo que estão pensando”.
4
AMZÉB : A MACUMBA DO ZANU É BOA, A MACUMBA DO ZANU É BOA, A MACAUMBA DO ZANU É BOA, A MACUMBA DO ZANU É BOA...
CAIXA PLANEJA AMPLIAR REDE LOTÉRICA EM 2008
Não tenho a mínima dúvida que é assunto para se transformar em CPI antes de 2010. Adivinhem se neguinho não vai aproveitar para ganhar uma grana preta em cima deste tipo de concessões.
Como diz um xupeta aqui de Curitiba:
QUEM VIVER, VERÁ...
NEGUINHO NÃO TOMA JEITO MESMO
O PT está forçando a Zorba para aprovar a proposta de Assembléia Constituinte exclusiva para tentar um golpe disfarçado de reformulação do sistema político-eleitoral que inclua o mandato presidencial do Lulalá. Tanto quanto a duração como a reeleição, inspirados pelos recentes exemplos do Chavéco e do Silvícola. Não adianta, os caras alem de desonestos pela própria natureza são golpistas eméritos, chegando as raias da imoralidade quando o assunto é o poder. Da maneira como a maioria da nossa população é idiota, é bem capaz de aprovarem e daqui a poucos anos estarem sofrendo no lombo as chibatadas da sua xupetiçe. O aviso está dado, embarca quem for idiota.
Presas do Pará dizem ser comum dividirem celas com homens resultando casos de gravidez.
Olha, só de for na casa do capeta, porque nem na China com seus bilhões de habitantes e um comunismo de ferro esta pratica é aceita.
E já que entramos neste assunto, me digam como pode uma governadora nunca ter sido informada que este tipo de coisa ocorre em seu estado. Só se ela for uma governadora corna, que é sempre a ultima a saber.
ESTOU DE OLHO NO SENHOR...
Satélite brasileiro vai monitorar áreas de países africanos.
Nã sei porque, mas a partir de janeiro, quatro estações localizadas a norte, sul, leste e oeste da África terão capacidade de monitorar 90% do continente Africano.
Moral da História
Cagar no mato com um mínimo de privacidade, JAMÉ!!!
PROBLEMA DE VEIAS
CD de Natal de Roberto Carlos atrasa e deve sair só em 2008.
Não disse, veieira é fogo...
TCHACA TCHACA NA BUTIACA POR UM MOTIVO SÉRIO
Garota de programa chilena doará 27 horas de sexo a Teletón.
Mesmo custando 300 dólares uma hora e meia de bom samaritanismo, o apresentador chileno optou em dizer não a generosa oferta.
De duas uma, ou não conseguiu um convite gratuito ou da fruta que ela gosta ele come até o caroço.
O FUTURO A DEUS PERTENÇE
Kaká diz que pretende ser pastor após encerrar a carreira.
Sempre achei este cara um xupeta, muito bom de bola, mas um xupeta. Já vi muita gente boa se estrepar por estar indo atrás de papo furado de pastor. Deixe os caras fazerem o seu bolso que em um instante ele volta a realidade.
NEM POR ALÁ
Uma Iraniana com a ajuda de uma Ong escapou de ser enforcado após ter passado anos sendo vendida pala mãe em casa de prostituição quando tinha apenas 9 anos, tendo ainda sido violentada pelos irmãos e após se casar passou a ser vendida pelo marido pelo menos 15 vezes por noite para a pratica de programas.
Dois meses depois do casamento, a polícia invadiu a sua casa e prendeu todos, inclusive a jovem.
O Cornélio foi condenado a cinco anos de prisão por fornecer sexo ilegal e os irmãos da moça, que se chama Leila, confessaram terem estuprado a irmã, sendo condenados a chibatadas e a vitima, pasmem, tigrada e tigresas, foi acusada de incesto, que prevê uma pena de enforcamento.
Bunda Bariu, como diz um árabe amigo meu, mas que religião é esta onde uma mulher é levada para a ZBM, “ZONA DO BAIXO MERETRÍCIO” pela mãe, é estuprada pelos irmãos e finalmente vendida pelo marido, quinze vezes por noite e recebe da justiça a pena de enforcamento.
Isso não é Islamismo, é uma autentica LAMA, provocada por bestas que se escondem atrás de uma religião. Duvido que Maomé, Cristo, Alá, Krisna e as demais entidades a quem os humanos se apegam, possam compactuar com este tipo de situação. Desafio qualquer cuzão destes, a me dizer onde está escrito que uma mulher que foi obrigada a fazer tudo isso tenha ainda que sofre uma morte por enforcamento. Nem na casa do cacete, bando de imbecis.
Se não fosse pela ajuda jurídica prestada pela Ong, o seu caso nem seria conhecido, como também faria parte da estatística secreta das mulheres assassinadas por conta do machismo e imbecilidade destes camelos vestidos de gente.
AOS MEUS LEITORES
Desculpem os termos acima empregado, mas não tem como segurar uma nóia daquelas. E olha, acho que fui até condescendente.
ADVOGADA TERÁ DE PAGAR PENSÃO PARA EX-COMPANHEIRA
Uma decisão do Tribunal de Justiça de Mato Grosso vai fazer com que uma advogada que manteve relação de butiaca butiaca na butiaca, durante sete anos com uma dona de casa, morra mensalmente com dois salários mínimos à amizade colorida. O pagamento deverá ser feito até janeiro de 2008, quando será realizada a audiência de conciliação.
EUUUUUU, gostei!
COMEU, SE F....ERROU!!!
DA TERRA DO TIO SAN
Um Xupetiz foi demitido nos Estados Unidos depois que mandou prender todas as pessoas que se encontravam em uma audiência após ninguém admitir a responsabilidade por um telefone celular que começara a tocar. Não deu nem nega, o xupeta foi sumariamente demitido pelas autoridades superiores.
A propósito, Xupetiz é um xupeta vestido de Juiz.
AVIÃO TEM PROBLEMAS EM AEROPORTO DO CEARÁ
Uma aeronave da BRA que era operada pela OceanCAir, com a licença protecional de vôo homologada pelo DES, quase se estabacou ao tentar pousar no Aeroporto de Juazeiro do Norte, no Ceará. Se não fosse a imediata intervenção do MSPPC, que ajudou o piloto a arremeter durante a primeira tentativa de pouso, presumivelmente mais pelo efeito AMZÉB multiplicado por 4, do que propriamente devido ao forte vento, a coisa teria dado xabú.
PEDIDO DE EXPLICAÇÃO
Nos adiantando aos leitores passaremos o significado das siglas acima
BRA : Barrados e Riscados do Ar.
OceanCair: Empresa Aérea do Efeito Chubluf.
DES: Divino Espírito Santo
MSPPC: Meu Santo Padinho Padre Cícero.
XABÚ: Ferrou, lascou-se, se finou, se fod... “é isto mesmo que estão pensando”.
4
AMZÉB : A MACUMBA DO ZANU É BOA, A MACUMBA DO ZANU É BOA, A MACAUMBA DO ZANU É BOA, A MACUMBA DO ZANU É BOA...
CAIXA PLANEJA AMPLIAR REDE LOTÉRICA EM 2008
Não tenho a mínima dúvida que é assunto para se transformar em CPI antes de 2010. Adivinhem se neguinho não vai aproveitar para ganhar uma grana preta em cima deste tipo de concessões.
Como diz um xupeta aqui de Curitiba:
QUEM VIVER, VERÁ...
NEGUINHO NÃO TOMA JEITO MESMO
O PT está forçando a Zorba para aprovar a proposta de Assembléia Constituinte exclusiva para tentar um golpe disfarçado de reformulação do sistema político-eleitoral que inclua o mandato presidencial do Lulalá. Tanto quanto a duração como a reeleição, inspirados pelos recentes exemplos do Chavéco e do Silvícola. Não adianta, os caras alem de desonestos pela própria natureza são golpistas eméritos, chegando as raias da imoralidade quando o assunto é o poder. Da maneira como a maioria da nossa população é idiota, é bem capaz de aprovarem e daqui a poucos anos estarem sofrendo no lombo as chibatadas da sua xupetiçe. O aviso está dado, embarca quem for idiota.
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
AS AMEAÇAS DO CREME VEGETAL
A ANTA DO EVO MORALES
Alem de xupeta, este cara é um absoluto idiota. Com medo da repercussão pública substituiu seu amigo, o Ministro de Água Abel Mamani, pego aparentemente Mamado em uma foto com uma mulher nua em estado de torrefação e moagem, mesmo. Não foi a manguaça o principal motivo da substituição e sim, pasmem vocês, a mulher nua. Não estou dizendo que o Evo é um xupeta? Se tivesse pedido ao Lula uma vaguinha para o amigo aqui no Senado Brasileiro até as coisas se acalmarem, não teria que ter sacrificado o amigo, mesmo que ele tivesse engravidado a moça. Duvido que o Lula lhe negasse mais este pedido, dado a sua bondade. Para quem ganhou até refinarias de petróleo, um favorzinho deste seria TETA.
NOTÍCIA ENGANOSA
Para manter CPMF, governo dá meio bilhão em 23 dias .
Para começo de assunto, este governo está fazendo cortesia com o chapéu alheio para conseguir um novo chapéu que também não lhe pertence. O meio bilhão é do povo brasileiro e ele o está gastando para poder tomar mais alguns bilhões até o final deste mandato. Agora somos nós que podemos dizer que nunca na história deste país existiu um governo mais desonesto que absurdamente se autodenomina de partido dos trabalhadores, cujo maior trabalho executado até agora foi colocar a mão no bolso dos brasileiros.
O CASO REBECA
Continua difícil abrir comentários no caso da nossa nadadora. Ela está absolutamente na dela, abrindo a boca no mundo não deixando que as denuncias se tornem veredicto antes de serem julgadas. Estou torcendo por ela, mas como não é a primeira vez que alguém nega, arma um gritedo e se rola no chão, e depois se descobre que não era bem assim, vou ficar na encolha e repito, torcendo por ela, como torço por todos os atletas de modalidades nas quais nunca chegamos a pagar place.
ABERTA A TEMPORADA DOS XUPETAEL
É um misto de xupetas com papai Noel. Um deles se vestiu de bom velhinho e foi alimentar os golfinhos debaixo da água. Vai procurar um trabalho sério, vagabundo.
ESTOU COM ELES E NÃO ABRO.
Um jovem casal de chineses decidiu se separar após 10 meses de casamento para dedicar mais tempo aos amantes.
Isso que é honestidade e inteligência, se fossem os metidos a comedores aqui de Curitiba, estariam ainda casados, levando chifre até por dentro do brioco.
Esta depois do macarrão e do sorvete foi a terceira boa coisa que vi os chineses fazerem, porque a pólvora e os produtos do 1,99 de hoje, não merecem nem comentários.
É SEMPRE ASSIM
Nosso país passou tempo demais como importador de produtos industrializados para suprir o mercado consumidor interno, não aprendendo a dura e árdua tarefa da concorrência globalizada que fazem as margens de lucro permanecerem achatadas.
Por conta disso, as multinacionais que aqui chegaram, passaram a projetar lucros exorbitantes em seus produtos, os quais inexistem em países do primeiro mundo, chegando em alguns casos na base de até 2000 % ou mais.
Um dos segmentos que nadavam neste mar de rentabilidade, ajudado ainda por uma falta de concorrência, era o de Pneus, o qual a trinta e cinco anos possuía apenas três industrias, Pirelli, Goodyear e Firestone, com uma quarta que atuava por importação que era a Dunlop, que nunca se destacou por falta de logística, principalmente nos primórdios da década de 70.
Hoje, com a liberação da importação de pneus novos, a gama se multiplicou por “trocentos”, com todos adotando um preço mínimo para a venda dos seus produtos, que deixa para quem não é idiota, a certeza de que o lucro neste segmento ainda é estratosférico.
A única coisa que poderia embaçar o seguimento, seria mais industrias como a BS COLWAY, que remolda pneus através de carcaças importadas da Europa, retirando para cada quatro importadas, cinco carcaças da natureza.
Pois bem, o preço dos pneus remoldados chegam ao consumidor por aproximadamente 60% do preço do normal, sendo que estes não necessitam retirar um só pneu para contrabalançar o estrago que as suas sucatas provocam, principalmente agora na era da dengue.
Com a diferença de preço entre a BS e a concorrência multinacional, é obvio que a tendência de crescimento da empresa Paranaense seria liquida e certa, chegando a preocupar o cartel de uma maneira, que o obrigou a gastar os tubos para tentar proibir a empresa de continuar importando as carcaças, provocando em um curto espaço de tempo o seu fechamento.
E isso se conseguiu através de um pedido da União para o STF, da Ministra Ellen Gracie, que jamais negaria um pedido destes por ter sido indicada pelo chefe da união para o local onde hoje presta os seus serviços.
Posso até estar errado, mas acredito que por trás disso existem patinhas do Frajola, devidamente azeitada pelas garras de um fraterno de um amigo do encalhado que deve ainda trabalhar para o filho do seu Mendes, o Junior, como o que ocorreu no episódio da Anac que enviou a uma juíza um laudo absolutamente mentiroso sobre as condições do aeroporto de São Paulo que ajudou na tragédia provocada pela queda do jato da TAM. Sabe-se lá o que escreveram no processo para a Ministra ler, se soubéssemos seria um importantíssimo início.
EM TEMPO
Os leitores deste blog sabem que as matérias aqui postadas não são patrocinadas. Só estou citando o problema da BS COLWAY porque alem de ser Paranaense, já foi obrigada a demitir 500 funcionários em junho, com mais 700 que agora correm o mesmo risco, alem de alguns projetos de cunho social que a empresa patrocina.
É uma senhora luta que poderia ser equilibrada se o Governador do Estado do Paraná tomasse a frente e resolvesse comprar a briga. Resta saber se a dentição do senhor Requião morde apenas os tupiniquins ou se é suficientemente forte para encarar á turma lá de Brasília. Se estivéssemos na Bahia e fosse o finado Toninho Marvadeza, a BS, estaria respirando mais aliviada.
NOVA PRESPECTIVA
Se a CPMF não passar pelo congresso, existirá a séria possibilidade de sermos colocados diante um paredão, aqueles igual ao do Castro para sermos sumariamente executados. É o que dá para imaginar diante das ultimas declarações do Guido Margarina. Isso está passando de tentativa de arrecadação de um tributo para achaque. Nunca na história deste país, nem mesmo no militarismo...
PRESPECTIVA II
Salários no Brasil terão aumento real menor em 2008, diz estudo
Em compensação, a arrecadação de impostos se depender do creme vegetal será a maior do, nunca na história deste país...
NÃO ENTENDI
O cara é eleito e depois de alguns anos deixa seus amigos roubarem e seus ministros ameaçarem este mesmo povo que ele jurou defender.
NÃO ESTOU ENTENDENDO.
SÓ ENTENDI UMA COISA
Tudo o que está acontecendo foi motivado pelo senhor Luiz Ignorantaço Lula Da Silva quando achou que conseguiria manter o Encalhado na presidência do Senado. Não deu e se fodeu porque a não ser que os corruptos mais uma vez faltem com a palavra, vai ter que se virar sem o imposto. O vida misserável, como diz a Savala na novela das 7.
Alem de xupeta, este cara é um absoluto idiota. Com medo da repercussão pública substituiu seu amigo, o Ministro de Água Abel Mamani, pego aparentemente Mamado em uma foto com uma mulher nua em estado de torrefação e moagem, mesmo. Não foi a manguaça o principal motivo da substituição e sim, pasmem vocês, a mulher nua. Não estou dizendo que o Evo é um xupeta? Se tivesse pedido ao Lula uma vaguinha para o amigo aqui no Senado Brasileiro até as coisas se acalmarem, não teria que ter sacrificado o amigo, mesmo que ele tivesse engravidado a moça. Duvido que o Lula lhe negasse mais este pedido, dado a sua bondade. Para quem ganhou até refinarias de petróleo, um favorzinho deste seria TETA.
NOTÍCIA ENGANOSA
Para manter CPMF, governo dá meio bilhão em 23 dias .
Para começo de assunto, este governo está fazendo cortesia com o chapéu alheio para conseguir um novo chapéu que também não lhe pertence. O meio bilhão é do povo brasileiro e ele o está gastando para poder tomar mais alguns bilhões até o final deste mandato. Agora somos nós que podemos dizer que nunca na história deste país existiu um governo mais desonesto que absurdamente se autodenomina de partido dos trabalhadores, cujo maior trabalho executado até agora foi colocar a mão no bolso dos brasileiros.
O CASO REBECA
Continua difícil abrir comentários no caso da nossa nadadora. Ela está absolutamente na dela, abrindo a boca no mundo não deixando que as denuncias se tornem veredicto antes de serem julgadas. Estou torcendo por ela, mas como não é a primeira vez que alguém nega, arma um gritedo e se rola no chão, e depois se descobre que não era bem assim, vou ficar na encolha e repito, torcendo por ela, como torço por todos os atletas de modalidades nas quais nunca chegamos a pagar place.
ABERTA A TEMPORADA DOS XUPETAEL
É um misto de xupetas com papai Noel. Um deles se vestiu de bom velhinho e foi alimentar os golfinhos debaixo da água. Vai procurar um trabalho sério, vagabundo.
ESTOU COM ELES E NÃO ABRO.
Um jovem casal de chineses decidiu se separar após 10 meses de casamento para dedicar mais tempo aos amantes.
Isso que é honestidade e inteligência, se fossem os metidos a comedores aqui de Curitiba, estariam ainda casados, levando chifre até por dentro do brioco.
Esta depois do macarrão e do sorvete foi a terceira boa coisa que vi os chineses fazerem, porque a pólvora e os produtos do 1,99 de hoje, não merecem nem comentários.
É SEMPRE ASSIM
Nosso país passou tempo demais como importador de produtos industrializados para suprir o mercado consumidor interno, não aprendendo a dura e árdua tarefa da concorrência globalizada que fazem as margens de lucro permanecerem achatadas.
Por conta disso, as multinacionais que aqui chegaram, passaram a projetar lucros exorbitantes em seus produtos, os quais inexistem em países do primeiro mundo, chegando em alguns casos na base de até 2000 % ou mais.
Um dos segmentos que nadavam neste mar de rentabilidade, ajudado ainda por uma falta de concorrência, era o de Pneus, o qual a trinta e cinco anos possuía apenas três industrias, Pirelli, Goodyear e Firestone, com uma quarta que atuava por importação que era a Dunlop, que nunca se destacou por falta de logística, principalmente nos primórdios da década de 70.
Hoje, com a liberação da importação de pneus novos, a gama se multiplicou por “trocentos”, com todos adotando um preço mínimo para a venda dos seus produtos, que deixa para quem não é idiota, a certeza de que o lucro neste segmento ainda é estratosférico.
A única coisa que poderia embaçar o seguimento, seria mais industrias como a BS COLWAY, que remolda pneus através de carcaças importadas da Europa, retirando para cada quatro importadas, cinco carcaças da natureza.
Pois bem, o preço dos pneus remoldados chegam ao consumidor por aproximadamente 60% do preço do normal, sendo que estes não necessitam retirar um só pneu para contrabalançar o estrago que as suas sucatas provocam, principalmente agora na era da dengue.
Com a diferença de preço entre a BS e a concorrência multinacional, é obvio que a tendência de crescimento da empresa Paranaense seria liquida e certa, chegando a preocupar o cartel de uma maneira, que o obrigou a gastar os tubos para tentar proibir a empresa de continuar importando as carcaças, provocando em um curto espaço de tempo o seu fechamento.
E isso se conseguiu através de um pedido da União para o STF, da Ministra Ellen Gracie, que jamais negaria um pedido destes por ter sido indicada pelo chefe da união para o local onde hoje presta os seus serviços.
Posso até estar errado, mas acredito que por trás disso existem patinhas do Frajola, devidamente azeitada pelas garras de um fraterno de um amigo do encalhado que deve ainda trabalhar para o filho do seu Mendes, o Junior, como o que ocorreu no episódio da Anac que enviou a uma juíza um laudo absolutamente mentiroso sobre as condições do aeroporto de São Paulo que ajudou na tragédia provocada pela queda do jato da TAM. Sabe-se lá o que escreveram no processo para a Ministra ler, se soubéssemos seria um importantíssimo início.
EM TEMPO
Os leitores deste blog sabem que as matérias aqui postadas não são patrocinadas. Só estou citando o problema da BS COLWAY porque alem de ser Paranaense, já foi obrigada a demitir 500 funcionários em junho, com mais 700 que agora correm o mesmo risco, alem de alguns projetos de cunho social que a empresa patrocina.
É uma senhora luta que poderia ser equilibrada se o Governador do Estado do Paraná tomasse a frente e resolvesse comprar a briga. Resta saber se a dentição do senhor Requião morde apenas os tupiniquins ou se é suficientemente forte para encarar á turma lá de Brasília. Se estivéssemos na Bahia e fosse o finado Toninho Marvadeza, a BS, estaria respirando mais aliviada.
NOVA PRESPECTIVA
Se a CPMF não passar pelo congresso, existirá a séria possibilidade de sermos colocados diante um paredão, aqueles igual ao do Castro para sermos sumariamente executados. É o que dá para imaginar diante das ultimas declarações do Guido Margarina. Isso está passando de tentativa de arrecadação de um tributo para achaque. Nunca na história deste país, nem mesmo no militarismo...
PRESPECTIVA II
Salários no Brasil terão aumento real menor em 2008, diz estudo
Em compensação, a arrecadação de impostos se depender do creme vegetal será a maior do, nunca na história deste país...
NÃO ENTENDI
O cara é eleito e depois de alguns anos deixa seus amigos roubarem e seus ministros ameaçarem este mesmo povo que ele jurou defender.
NÃO ESTOU ENTENDENDO.
SÓ ENTENDI UMA COISA
Tudo o que está acontecendo foi motivado pelo senhor Luiz Ignorantaço Lula Da Silva quando achou que conseguiria manter o Encalhado na presidência do Senado. Não deu e se fodeu porque a não ser que os corruptos mais uma vez faltem com a palavra, vai ter que se virar sem o imposto. O vida misserável, como diz a Savala na novela das 7.
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
CONCURSO PARA DELEGADO DO FCV E TABAJARA
PARÁ
Para delegado, garota presa com homens "tem debilidade mental"
CURITIBA
Para o Cláudio Nicolae, as autoridades responsáveis pela prisão da garota junto com homens no Pará, “sofrem de xupetice mental aguda, da classe Star, máster, Top, Plus e Royal.
MINISTÉRIO DA JUSTIÇA NÃO ESTÁ NA BOA
Um órgão da pasta do genro da Dona Tança, está estudando se mantém a novela duas caras no horário das 9 ou se muda para as 22, tudo por conta da dança da dona Alzira. Acho bom eles pensarem duas vezes antes de cutucarem a onça com vara curta, porque se forem se meter a besta, terão que enfrentar o Juvenal Antena, e aí é que eles vão ver o que é bom para a tosse comprida.
É maldição?
Você pegou o buquê da noiva e ainda não casou. Por quê?
Uns dizem que é maldição, outros falam que é azar, fora isso existem mais umas trocentas e cinqüenta mil tentativas de explicações para analisar o teu encalhe.
Antes que você fique louca, vamos te dar uma pequena colaboração analisando o acontecimento usando somente a lógica para você ter agarrado uma montanha de buquês de noivas e até agora nada. Analise friamente a relação abaixo e escolha o motivo que lhe pareça casar com a tua realidade.
Você é um tremendo trubufu.
Um cara só casaria se estivesse cumprindo penitência. Ao invés de um plano de saúde procure um bom cirurgião plástico lhe oferecendo como pagamento a notoriedade de ter transformado algo como você numa coisa quase que casável. O cara ficará mais famoso que o doutor beleza.
Você solta pum na hora do sexo.
Minha amiga, não tem pinto que permaneça valente diante de um acontecimento deste. Se for aquele estilo metralhadora então, terá muita sorte do cara apenas ir embora para nunca mais voltar, porque normalmente o que acontece é o cidadão sofrer um ataque cardíaco de tanto rir. Vai por mim, já passei por isso com uma ficante e depois disso só de ouvir falar no nome dela quase me rachava de rir. Faça o seguinte, quarenta e oito horas antes do rala e rola não como absolutamente nada, e minutos antes de ir para a cama ingira um pacote de Halls de menta, para disfarçar o hálito de morta, que te dou a certeza que estará tudo bem.
VOCÊ TEM PROBLEMA COM O TEU DESODORANTE.
Você sem saber usa o desodorante da Branca de Neve.
Experimente levantar as asas e procurar os dois anões mortos que estão causando este terrível cheiro de tumba de cemitério aberta para a exumação de cadáver. Tudo quando é cheiro que vem de nós mesmos são absolutamente aceitáveis, mesmo o peido mais fedido. Para não deixar a tua futura vitima sentir o tamanho da encrenca que ele herdará se casando com vocês três “você e os sovacos assassinos”, antes do banho se proteja como aventais impermeáveis, óculos ampla visão, luvas nitrílicas, bota impermeável e protetor respiratório tipo P2 para nebulização. Em seguida, apanhe dois frasco de Solupan, fure-os e os envolva em chumaços de estopa colocando um embaixo de cada asa procurando não retirar a mascara para fumar evitando uma reação química que poderá explodir o quarteirão. Depois de duas horas, retire as estopas e os frascos colocando-os dentro de vinte sacolas de supermercado tendo o cuidado de ensacar uma a uma para somente depois disso entrar no chuveiro para lavar as asas com sabonete de enxofre e raiz de comigo ninguém pode.
BAFO DE BRIOCO AZEDO COM CATINGA DE COTURNO DE SOLDADO DA LEGIÃO ESTRANGEIRA EM GREVE DE BANHO.
Tá danado, isso é pior do que aquele cara da propaganda que se comunica por cartaz. Menina, existem pessoas que quando te dirigem a palavra te dá a nítida impressão de que estão te dando a noticia que o final do mundo se fará presente em cinco minutos. É o próprio cheiro do inferno que quando te atinge te brocha e deixa uma vontade louca de cantar, Don't Cry For Me, Argentina abraçado de um lado pelo cão chupando manga e de outro pelo Maradona cheirando carreiras. A única maneira de se livrar do bafo de onça morta com um gambá no bucho é arrancar todos os dentes e depois disso não usar nem perereca aproveitando ainda para remover cirurgicamente o estomago e tudo mais que estiver podre dentro de você.
EXCESSO DE DUVIDAS OU FALTA DE INTELIGÊNCIA
O velho ditado, ninguém nasceu sabendo pode muitas vezes se aplicar, mas olha só, nem sempre. Existem perguntas que fazer os candidatos a príncipe deitarem o cabelo, picarem a mula, caparem o gato ou como se diz no norte e nordeste, se escafederem depois de escutarem algumas pérolas dignas de Maria Raimunda, aquela que nasceu sem cérebro para melhor desenvolver a..., bom acho que entenderam. Né não?
Entãi
O meninas, muito cuidado com o que perguntam para que o candidato a pinto titutar e homologado pelo padre não execute as ações acima descritas.
Para ajudá-las, vai aí um exemplo do que nunca poderão perguntar, mesmo que o bichinho da curiosidade esteja as matando por dentro.
PERGUNTA CRETINA: Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Sem comentário, quem não entendeu pode ser chamada de acéfala.
A MULHER EXCEL
Está certo que um pouco de regras e organização faz muito bem para as nossas vidas, mas o cara antever que se casará com uma genuína mulher exel, com tabelas para acordar, tomar banho, ir trabalhar, almoçar, retornar, lanchar, sair e retornar ao lar, jantar, se banhar, transar e dormir, sempre nesta mesma ordem, faz o cara procurar outra freguesia para ir cantar.
ULTIMO CONSELHO
Poderíamos continuar citando outros exemplos, mas estes sabemos que as meninas estão quase carecas de conhecer. Mas tem um que se elas não conhecem é muito bom ficarem conhecendo, que diz respeito aos malas sem alça que estão querendo se casarem contra elas. Se o noivo estiver enquadrado neste grupo, incorporem urgentemente os predicados citados acima e facão de conta que vão dar uma mijadinha e se mandem, não deixando nem sinal. Meninas como homem eu lhes digo, tem neguinho que depois de morto não serve nem para adubo. Se liguem e um beijo para todas.
AVISO AS SENHORAS
Minhas senhoras, se vocês tem um ou mais filhos maiores de idade que nunca conseguiram fazer absolutamente nada nesta vida a não ser cacaca, se anime porque as suas preces foram atendidas. O FCV em parceria com a Hiper Gloriosa instituição de ensino Tabajajara Formeixons Idioteixons e Similareixons acaba de lançar um curso completo para Delegado com vaga garantida após finalizarem o curso na cidade de Abaetetuba. Caso hajam candidatos sem disponibilidade de tempo para concluírem o curso, sera ofertado aos mesmos a possibilidade de uma prova on-line onde terão que se aproximar da performance do delegado que se apresentou em Brasília chamando a menina de 15 anos de doente mental. Se o candidato chegar a cinqüenta por cento desta atuação já estará automaticamente contratado e caso consiga se igualar, assume a secretaria de segurança pública do Pará. Salário inicial, o que pedir, porque estará fazendo parte do restrito clube dos chupetas Credicard, aqueles que não tem preço...
Para delegado, garota presa com homens "tem debilidade mental"
CURITIBA
Para o Cláudio Nicolae, as autoridades responsáveis pela prisão da garota junto com homens no Pará, “sofrem de xupetice mental aguda, da classe Star, máster, Top, Plus e Royal.
MINISTÉRIO DA JUSTIÇA NÃO ESTÁ NA BOA
Um órgão da pasta do genro da Dona Tança, está estudando se mantém a novela duas caras no horário das 9 ou se muda para as 22, tudo por conta da dança da dona Alzira. Acho bom eles pensarem duas vezes antes de cutucarem a onça com vara curta, porque se forem se meter a besta, terão que enfrentar o Juvenal Antena, e aí é que eles vão ver o que é bom para a tosse comprida.
É maldição?
Você pegou o buquê da noiva e ainda não casou. Por quê?
Uns dizem que é maldição, outros falam que é azar, fora isso existem mais umas trocentas e cinqüenta mil tentativas de explicações para analisar o teu encalhe.
Antes que você fique louca, vamos te dar uma pequena colaboração analisando o acontecimento usando somente a lógica para você ter agarrado uma montanha de buquês de noivas e até agora nada. Analise friamente a relação abaixo e escolha o motivo que lhe pareça casar com a tua realidade.
Você é um tremendo trubufu.
Um cara só casaria se estivesse cumprindo penitência. Ao invés de um plano de saúde procure um bom cirurgião plástico lhe oferecendo como pagamento a notoriedade de ter transformado algo como você numa coisa quase que casável. O cara ficará mais famoso que o doutor beleza.
Você solta pum na hora do sexo.
Minha amiga, não tem pinto que permaneça valente diante de um acontecimento deste. Se for aquele estilo metralhadora então, terá muita sorte do cara apenas ir embora para nunca mais voltar, porque normalmente o que acontece é o cidadão sofrer um ataque cardíaco de tanto rir. Vai por mim, já passei por isso com uma ficante e depois disso só de ouvir falar no nome dela quase me rachava de rir. Faça o seguinte, quarenta e oito horas antes do rala e rola não como absolutamente nada, e minutos antes de ir para a cama ingira um pacote de Halls de menta, para disfarçar o hálito de morta, que te dou a certeza que estará tudo bem.
VOCÊ TEM PROBLEMA COM O TEU DESODORANTE.
Você sem saber usa o desodorante da Branca de Neve.
Experimente levantar as asas e procurar os dois anões mortos que estão causando este terrível cheiro de tumba de cemitério aberta para a exumação de cadáver. Tudo quando é cheiro que vem de nós mesmos são absolutamente aceitáveis, mesmo o peido mais fedido. Para não deixar a tua futura vitima sentir o tamanho da encrenca que ele herdará se casando com vocês três “você e os sovacos assassinos”, antes do banho se proteja como aventais impermeáveis, óculos ampla visão, luvas nitrílicas, bota impermeável e protetor respiratório tipo P2 para nebulização. Em seguida, apanhe dois frasco de Solupan, fure-os e os envolva em chumaços de estopa colocando um embaixo de cada asa procurando não retirar a mascara para fumar evitando uma reação química que poderá explodir o quarteirão. Depois de duas horas, retire as estopas e os frascos colocando-os dentro de vinte sacolas de supermercado tendo o cuidado de ensacar uma a uma para somente depois disso entrar no chuveiro para lavar as asas com sabonete de enxofre e raiz de comigo ninguém pode.
BAFO DE BRIOCO AZEDO COM CATINGA DE COTURNO DE SOLDADO DA LEGIÃO ESTRANGEIRA EM GREVE DE BANHO.
Tá danado, isso é pior do que aquele cara da propaganda que se comunica por cartaz. Menina, existem pessoas que quando te dirigem a palavra te dá a nítida impressão de que estão te dando a noticia que o final do mundo se fará presente em cinco minutos. É o próprio cheiro do inferno que quando te atinge te brocha e deixa uma vontade louca de cantar, Don't Cry For Me, Argentina abraçado de um lado pelo cão chupando manga e de outro pelo Maradona cheirando carreiras. A única maneira de se livrar do bafo de onça morta com um gambá no bucho é arrancar todos os dentes e depois disso não usar nem perereca aproveitando ainda para remover cirurgicamente o estomago e tudo mais que estiver podre dentro de você.
EXCESSO DE DUVIDAS OU FALTA DE INTELIGÊNCIA
O velho ditado, ninguém nasceu sabendo pode muitas vezes se aplicar, mas olha só, nem sempre. Existem perguntas que fazer os candidatos a príncipe deitarem o cabelo, picarem a mula, caparem o gato ou como se diz no norte e nordeste, se escafederem depois de escutarem algumas pérolas dignas de Maria Raimunda, aquela que nasceu sem cérebro para melhor desenvolver a..., bom acho que entenderam. Né não?
Entãi
O meninas, muito cuidado com o que perguntam para que o candidato a pinto titutar e homologado pelo padre não execute as ações acima descritas.
Para ajudá-las, vai aí um exemplo do que nunca poderão perguntar, mesmo que o bichinho da curiosidade esteja as matando por dentro.
PERGUNTA CRETINA: Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Sem comentário, quem não entendeu pode ser chamada de acéfala.
A MULHER EXCEL
Está certo que um pouco de regras e organização faz muito bem para as nossas vidas, mas o cara antever que se casará com uma genuína mulher exel, com tabelas para acordar, tomar banho, ir trabalhar, almoçar, retornar, lanchar, sair e retornar ao lar, jantar, se banhar, transar e dormir, sempre nesta mesma ordem, faz o cara procurar outra freguesia para ir cantar.
ULTIMO CONSELHO
Poderíamos continuar citando outros exemplos, mas estes sabemos que as meninas estão quase carecas de conhecer. Mas tem um que se elas não conhecem é muito bom ficarem conhecendo, que diz respeito aos malas sem alça que estão querendo se casarem contra elas. Se o noivo estiver enquadrado neste grupo, incorporem urgentemente os predicados citados acima e facão de conta que vão dar uma mijadinha e se mandem, não deixando nem sinal. Meninas como homem eu lhes digo, tem neguinho que depois de morto não serve nem para adubo. Se liguem e um beijo para todas.
AVISO AS SENHORAS
Minhas senhoras, se vocês tem um ou mais filhos maiores de idade que nunca conseguiram fazer absolutamente nada nesta vida a não ser cacaca, se anime porque as suas preces foram atendidas. O FCV em parceria com a Hiper Gloriosa instituição de ensino Tabajajara Formeixons Idioteixons e Similareixons acaba de lançar um curso completo para Delegado com vaga garantida após finalizarem o curso na cidade de Abaetetuba. Caso hajam candidatos sem disponibilidade de tempo para concluírem o curso, sera ofertado aos mesmos a possibilidade de uma prova on-line onde terão que se aproximar da performance do delegado que se apresentou em Brasília chamando a menina de 15 anos de doente mental. Se o candidato chegar a cinqüenta por cento desta atuação já estará automaticamente contratado e caso consiga se igualar, assume a secretaria de segurança pública do Pará. Salário inicial, o que pedir, porque estará fazendo parte do restrito clube dos chupetas Credicard, aqueles que não tem preço...
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