02.12 domingo antecipado

ISTO É UM VERDADEIRO GRENAL
No blog identificado no final cujo endereço e foi mandado por um amigo, saquei sem ter que dar, que rivalidade futebolística é tudo igual, só muda o endereço. Mesmo assim tenho que prazerosamente que admitir que gozações são infinitamente preferíveis a arruaças, brigas e mortes por conta de xupetas que dizem ser torcedores. Na historia abaixo um cara manda um recado a torcida rival, dentro do maior bom humor. Que bom se todos os outros torcedores pelo Brasil tivessem esta inteligência e espírito.



Bandido Do Céu said...
De pai pra filho:Terça-feira, 19 de dezembro de 2006... O menino acorda e vai até a sala, onde o pai está todo sorridente, vestindo a camiseta vermelha e se aprontando pra sair. A sala cheia de bandeiras e as janelas todas abertas, para passar o cheiro de naftalina que ainda impregna o ar. – Nós vamos pro aeroporto, pai? – Aeroporto não, filho. Base aérea... Vamos pra base aérea. – Ah. Vai ser uma festa bonita, né pai? – pergunta o menino, sem entender por que não no aeroporto. – Vai, filho. Vai ser um festão. – Demorou, né, pai? – É, filho, mas isso não importa... – resmunga o pai. – Há quantos anos mesmo que tu espera por esse dia, pai? Desde que tinha a minha idade, né? – Vinte e três anos, filho... vinte e três... – É muito, né, pai? Ainda bem que acabou... Mas, também, a gente treinou 97 anos... Um dia tinha que acabar, né, pai? – É, filho... mas agora vamos. Vamos, que não quero perder a chegada do Pato e do Gabiru. – Vamos, pai – diz o garoto, pegando uma bandeira e ainda catando uma traça que corria pelo pano vermelho. Um minuto depois, no elevador... – Hein, pai... Que título mesmo a gente ganhou? – Campeão mundial, filho! – exclama o pai, animado. – Campeão mundial reconhecido pela FIFA! – Ah, que nem o Corinthians, né, pai? – Corinthians? – surpreende-se o pai. E pensa um pouco... Depois, conforma-se: – É, que nem o Corinthians... – Pai, mas o Corinthians já ganhou a Libertadores? Já jogou no Japão? – Tá louco, filho?! Nunca! É que o Corinthians foi convidado. Quando esse torneio que a gente ganhou começou, ninguém precisava ganhar nada pra participar. Era só ser convidado... – Nossa, pai! Que coisa! Essa FIFA é bem bagunçada, né? Não tem critério nenhum... – É, filho... Mas isso não importa. O filho segue pensativo até o carro. Enquanto põe o cinto de segurança, sentado no banco traseiro, volta às perguntas: – Mas pra nós foi difícil, né, pai? Tivemos que ganhar a Libertadores... Só tem uma coisa que não entendo: nosso time hoje é melhor que aquele beeeem antigo, que tinha uns jogadores que o vô dizia que eram muito bons... o Falcão, o Batista, o Escurinho, o Manga? – Não filho, aquele time foi o melhor de todos que já tivemos... Isso não se discute! – Mas pai, então me explica: se aquele time era tão bom, por que demorou tanto pra gente ganhar a Libertadores? – Ah, filho... porque naquele tempo era muuuuito mais difícil ganhar a Libertadores. Primeiro, porque só dois times brasileiros jogavam... se ainda fosse assim, a gente nem tinha jogado este ano. E os adversários eram muuuuito mais difíceis! Tinha times como o Boca, o River, o Estudiantes, o Peñarol, o Olímpia. Eles batiam muito também! Dava até medo jogar naqueles estádios da Argentina, do Uruguai, do Paraguai, da Colômbia... Então, aquele time que o vô viu jogar era muito bom. Mas, naquele tempo, Libertadores era pra macho! O filho pensou um pouco... – Pai, quando o Grêmio ganhou a Libertadores duas vezes era mais difícil, também? Ou eles só jogaram com o Pumas, o Libertad, o Nacional e a LDU, que nem nós? Silêncio... – Ah, mas nós ganhamos a final do São Paulo – emendou o pai, sem responder... – É mesmo! Naquele jogo que o Rogério Ceni entregou... – lembrou o filho – Que sorte, né, pai? Alguns minutos de silêncio depois, o filho volta às dúvidas: – Pai, mas então quando o Grêmio foi campeão mundial também era mais difícil, né? Porque não era qualquer um que ia pro Japão. Porque até o Falcão, que o vô diz que foi nosso maior craque, só foi pro Japão com a Globo... – É, filho... mas o Grêmio jogou contra um time alemão, que estava até desfalcado no dia... Não foi que nem nós, que jogamos contra o Barcelona do Ronaldinho, do Deco, do Eto'o, do Messi, do Saviola... – Quem é Eto´o, pai? Eu não vi nenhum Eto´o domingo... nem Messi, nem Saviola... – Ah, é porque eles estavam lesionados... eles não jogaram. – Puxa, quantos lesionados... Mas, então, o Barcelona estava desfalcado? Que sorte, né, pai? – Ah, mas nós não jogamos só uma partida como o Grêmio, meu filho – insiste o pai, já irritado. – Nós primeiro tivemos que passar por um jogo muito difícil, contra aquele timão lá do Egito! O Ai-Ai... – Puxa pai, é mesmo! Eu nem sabia que no Egito tem futebol... Mas foi um jogão. Bem difícil... Ainda bem que a gente teve muita raça e ganhou do Ai-Ai do Egito, né, pai? – Isso, filho. Muita raça... Olha, que bandeira linda ali no Laçador! Percebendo que o pai quer mudar de assunto, o filho fica quieto por mais uns minutos, até chegar à Base Aérea, onde muitos outros torcedores se reúnem para esperar o time que está chegando. Em meio a homens, mulheres e crianças, o garoto logo reconhece um amigo: – Olha, pai! É o Bilu! Eu conheço ele lá da Escolinha do Beira-Rio! Ele é meu colega do balé... – Bilu? E isso é nome de homem...? – pergunta o pai. – Ué, pai... que nem Gabiru... – Ah, é mesmo... – concorda o pai, meio a contragosto. Passa-se um minuto, e o garoto segue pensativo: – Pai, por falar nisso... É verdade que nós só ganhamos quando entrou o Gabiru? O pai olha de soslaio para o menino, suspira e diz: – Deixa pra lá, filho, deixa pra lá... O que importa é comemorar. Infeliz daquele que em qualquer momento de glória tem que ficar lembrando e remoendo as mágoas do rival, tentando superar complexos de inferioridade, porque a alma lhe foi marcada, a ferro e fogo, pela humilhação durante muito tempo... Infeliz daquele que, durante sua história, chegou sempre depois em tudo... Na América e agora no Mundo... Quando todos os outros, principalmente o vizinho rival já havia degustado e lambido tudo... até os ossos! (por duas vezes...). Infeliz daquele que ao chegar à mesa do banquete acha que está tirando algo daqueles que já cansaram de se fartar... Mal sabe ele que não negamos um prato de comida aos mendigos... Infeliz daquele que mesmo alegando ter ou ser “maioria”, demorou noventa e sete anos para superar a contradição do nome que ostenta com tanta pretensão e que não passava dos limites regionais e/ou nacionais, tendo de suportar mais um motivo de escárnio! Infeliz daquele que, ao acordar de ressaca após sua maior festa, em quase cem anos de existência, ainda se dá por conta que há muito que fazer para supor igualar-se ao algoz. Já que não há como superá-lo, porque ele chegou antes ao topo do Mundo. NADA PODE SER MAIOR! Infeliz daquele que não pode desmentir os astronautas, porque a Terra continua AZUL. “Planeta vermelho” é Marte, aquele mesmo de onde vem criaturas repugnantes e gosmentas, que sonham em dominar o Mundo, mas sempre levam a pior no final da história. No entanto, FELIZES mesmo estamos nós... Que não saímos às ruas em festa. Mas que cada tricolor agora tem ainda melhor a noção do sofrimento e da humilhação a que os submetemos nesses longos anos, exibindo-lhes nossas façanhas, nossas glórias, nossos mitos, deixando-os cabisbaixos e sem um esboço de resposta. Que esse grito engasgado deles simboliza a dor e a infelicidade, o “complexo de inferioridade”, o “INTER-REGIONAL”, o “Macaco Imundo que nunca ganhou de ninguém”... Missão cumprida! E antes que eu me esqueça: “Ei, INTER VAI TOMAR NO CU”!

2:10 AM
Cairo said...

http://gremiopiada.blogspot.com/2007/02

NOVA TELE SENA

Acaba de ser lançada a Telesena UL-TIMÃO, só para os Corintianos que
pensam que com menos pontos também ganham!


DIRETOR DE ESCOLA PETISTA

JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que, que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!



Os Trigêmeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!


O MANGUAÇA NO ONIBÚS
EM ESTADO DE TPORREFAÇÃO E MOAGEM,UM BÊBADO ENTRA NO ÔNIBUS E CHEGANDO NA ROLETA COMEÇA A PENTELHAR O COBRADOR:
-SE MEU PAI FOSSE UM GATO E MINHA MÃE UMA GATINHA EU SERIA UM GATINHO.
E CONTINUA:
-SE MEU PAI FOSSE UM CACHORRO E MINHA MÃE UMA CADELA EU SERIA UM CACHORRINHO.
E MAIS:
-SE MEU PAI FOSSE UM TOURO E MINHA MÃE UMA VAQUINHA EU SERIA UM BEZERRINHO.
O COBRADOR P. DA CARA, LHE PERGUNTA:
-E SE SEU PAI FOSSE UM VIADO E SUA MÃE UMA PUTA O QUE VOCÊ SERIA?
O BÊBADO RESPONDE:
-AI EU SERIA UM COBRADOR DE ÔNIBUS


A pergunta
A professora chega na sala e pergunta para Joãozinho:
-Joãozinho me diz três coisas que podemos chupar?
E Joãozinho falou:
-Picolé,pirulito e cueca professora.
Ela logo pergunta, como cueca?
-Por que ontem ouvi minha mãe dizer pro meu pai, João, tira a cueca que eu quero chupar...


NEM SEMPRE FOI ASSIM
DEUS criou o mundo em sete dias no sétimo decidiu a ouvir reclamações.A primeira a reclamar foi a girrafa:
-Porra DEUS eu tenho esse pescoço ridículo e enorme que sacanagem!
-Calma tudo foi muito bem pensado dona girrafa.Come esse pescoço grande você é o único animal que irá poder comer as folhas mais altas das árvores, além de poder avistar o inimigo antes dos outros animais.

A girrafa escutou e foi embora.

Logo depois foi a vez do elefante.
-Puta Merda DEUS!!Você me faz com essa tromba no meio da minha cara e com esse corpo imenso!
-DEUS pacientemente explicou tudo foi muito bem pensado seu elefante com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.Ecom esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva vai te enfrentar.

O elefante ficou convencido de que DEUS tivera razão.

Depois foi a vez da galinha que já chegou chutando o balde carregando um ovo de avestruz.
-Não quero saber de explicações ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cu!!!

CONTENHA-SE

Olhe pro lado e ria!
Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um Português.
Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida.
Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.
Os nativos chegam e dizem:
- Uga, Uga, nós comer vocês!
e o Alemão retruca:
- Oh, por favor, a gente ter um família e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós!
O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir.
O nativo chega e diz:
- Pra vocês viver, ir na mata e buscar duas frutas.
E eles vão.
na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem:
- Agora você enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou a fruta se desmanchar. você olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar você
o Alemão então se afasta e coloca o kiwí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre
Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!
O brasileiro coNseguiu!!!
Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele.
Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala:
- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim você riu!!!
o brasileiro responde:
- Rapaz... eu não me agüentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!!