PENSAMENTO DO DIA
Petista é como pardal: Tem em tudo quanto é lugar, não serve pra nada, é
feio, não canta e ainda caga no país inteiro."
A NACIONALIDADE DE JESUS
Chefes de Estado se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
A única coisa que não se discutiu, foi a nacionalidade de Judas.
Todos concordaram que era ARGENTINO...
JÁ DEI A COLHER DE CHÁ
Nesta semana postei um artigo em favor da torcida corintiana, a considerando show de bola pela demonstração de amor e carinho que tiveram dentro do estádio após terem caído para a segundona. Mas sabem como são estas coisas, você da um elogio e os caras se transformam em Tácias, começando a se acharem a ultima cereja do bolo. Para minimizar um pouco a situação, depois da colher de chá servirei uma coxinha de elefante para os caras não ficarem se achando.
Nada como ser imparcial
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, batendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
"Jovem são paulino salva amigo de animal feroz."
- Mas eu não sou são paulino - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi... Então vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou palmeirense - disse novamente o menino.
- Ok, então: "Pequenino santista vira herói"
- Não sou santista moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho:
"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animalzinho doméstico
MOTIVO PARA PARAR DE DAR TAPAS NA MACACA
Piada O PINTO E A MACONHA
No Galinheiro....
O galo perguntou para o pintinho:
- VOCÊ JÁ FUMOU MACONHA?
- Não, nunca fumei...
- ENTÃO, VOU PREPARAR UM PEQUENO PRA VOCÊ.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
- E AÍ, BROTHER... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada...
- NÃO É POSSÍVEL... VOU FAZER UM MAIOR.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...
- AÍ, MANO... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada...
- NÃO ACREDITO !... VOU FAZER UM GIGANTE !
E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...
- ENTÃO, MANO... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada..., não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
CONCLUSÃO: A maconha tira a sensibilidade do pinto !
QUEREM MAIS UM MOTIVO?
XILINDRÓIA POR MACACA
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! - Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! - Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
-17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos, um minusculo e o outro grande como um filtro de ar de um opala 6 cilindros.
Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o meu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o meu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos com as dimensões iguais aos dele.
- Depois apontei para o círculo menor e disse:
- Este era o meu cu antes de ir para a prisão, e este...
MAIS UMA?
Dois representantes da turma da esquadrilha da fumaça estavam passeando pela rua quando eles encontram um pobre velhinho e tentam ajuda-lo. Assim que eles chegam o velhinho diz: "Eu sou um genio, obrigado por me acolher, agora vou concerder-lhes 2 desejos!" Logo que o velhinho diz isso e um deles responde: "Eu quero um cigarrinho de maconha pra fazê a minha que eu to na instiga!". Então eles fumaram o baseado com o gênio. Depois o segundo falou: "Agora eu quero um baseadão". Então o gênio POOF!! e apareceu um baseado bem grande, logo, eles fumaram. Então, quando os maconheiros tão indo embora o gênio grita: "Ei!! Perae, pensando melhor eu vou conceder a vocês mais um pedido!!"
VAI A SAIDEIRA?
Quais são os 10 objetivos de um FUMAÇÊ?
1) Conseguir Grana
2) Conseguir bagulho
3) Ir pra casa
4) Bolar um Baseado
5) Fumar um baseado
6) Conseguir grana
7)Conseguir bagulho
8) Ir pra casa
9) Bolar um baseado
10) Fumar um Baseado
AVISO AOS NAVEGANTES
Adoro todos aqueles que fumam, cafungam, injetam e sabe Deus o que mais. Esta merda antes da morte altera o nome do cara que passa a se chamar Brochado Pinto. Quantos mais existirem, mais mulheres vão sobrar neste Brasil, mesmo com o Senado, Câmara Federal, CCJ, Conselho de Ética, Renan Calheiros, Wellington Bagaço, Leomar, pra lá de mar Quintanilha, a pessoa que jurou me processar, e por fim toda a tiurminha do Lula da Silva.
Fala sério, se este país não fosse um gigante pela própria natureza, todas estas drogas não teriam nos afundado???
AVISO AO BOBÃO DE NUMERO..."PERDI AS CONTAS”
Peguei um imbecil juvenil que estava passando trote para uma amiga, mesmo estando ainda na fase da Maria Maricota, identificando o IP, da maquina de uma lã que ele se utilizava. Para chegar até você será infinitamente mais fácil por se tratar de um idiota que muito provavelmente tem um pai filhote de cruz credo cuja a única proteção é o cargo eletivo que ocupa. Respondendo a tua pergunta, seu imbecil de merda, não tenho medo da Polícia Federal porque eles estão trabalhando para combaterem caras como provavelmente o teu pai, ou se eu estiver errado, o chefe dele. E mesmo que surja algum fato que os leve a vir até a minha pessoa, cumprindo algum mandado judicial, acredito piamente que estarei na mais completa segurança por se tratar indubitavelmente da melhor instituição policial do Brasil.
Então, lorpidica criatura, vai procurar o que fazer ou até mesmo criar coragem de colocar o que escreveu no comentário do Blog, ao invés de mandar e-mails em provedores que não utilizo como ferramentas para o FCV.
Se tiver coragem para responder, estarei a inteira disposição.
Beijo na bunda e até segunda.
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