Penalizar as pessoas erradas.
Depois da tempestade sempre vem a Bonança, se ela não vir pelo menos em espírito, se formos videntes, podemos contar com a presença dos Cartwright para colocar um pouco de ordem na bagaça.
Nada mais enganoso, porque pelo menos com relação aos moderadores do blogspot, os caras só se preocupam em penalizar quando o blogueiro faz alguma cacaca, mas se a mesma veio de parte deles ficam iguais a defunto na cova em missa de sétimo dia.
Aí vem um xupeta de nome Claudio Nicolae e ameaça ficar sem postar durante uma semana, coisa que só prejudicaria em segunda instância o seu blog e em primeira as pessoas que fidelizam a Viúva lendo suas postagens praticamente todos os dias, por estar com toda a razão p. da cara por uma sacanagem que lhe fizeram para a qual nem um mísero pedido de desculpas recebeu.
O Google tá obrando e andando e se eu ficar sem postar durante uma semana, aumentando ainda mais o prejuízo para o blog, pois é certo que perderei muito mais que leitores, perderei amigos que estou conquistando, os quais aos poucos estão começando a dar uma colaboração para com o blog, como poderão ver em postagens futuras.
Não vou entrar na pilha dos caras do Google, se não vir uma retratação, com perdão do termo chulo, foda-se, pois para mim o mais importante são meus leitores e não a plataforma que hospeda a Viúva a qual ao que parece não conhece o termo respeito aos parceiros, pois tiveram tempo suficiente para arrumarem uma desculpa por mais esfarrapada que pudesse ter sido, ao invés de silenciarem com o rabo entre as pernas.
Não vou mais tocar nesse assunto, se daqui para frente o blog no Google Analyticz começar a marcar 0 visitas não vou estar nem aí por ter a certeza que um pequeno grupo de fiéis leitores estará me acompanhando, o que para este redator já é motivo mais que suficiente para continuar buscando maior qualidade para o prazer daqueles que acompanham ao Viúva.
A propósito, da noite de sábado, 16/07/2010, até hoje, segunda feira 19/07/2010, as 21 horas o marcador de visitas da Viúva marcou 87.233 perfazendo um total de 199 visitas, contra 117 de 18/06 a 18/07 segundo o Google Analyticz.
Essa, nenê não té, portanto apesar dos sacanas do blogspot, voltamos a postar novamente até que eles nos separem, ou pelo menos tentem.
Vaticano toma Viagra tentando endurecer normas sobre abuso sexual
Indignado com as denuncias de abusos sexuais por parte de seus atletas de alcova de sacristia, em todo o Word, o Meteocano, digo, Vaticano, tentou mostrar a sua indignação através de um comunicado sobre normas para foder com o cafezal dos padrecos que teimem em molestar sexualmente menores de idade e incapacitados mentais. Estas normas elevam de dez para 20 anos a prescrição por abusos sexuais e também, como nunca na história deste planeta decreta como delito canônico a posse ou a distribuição de pornografia infantil.
Como na justiça dos homens, todo apenado tem direito a um benefício, o Waisefudercano fechou o bico no que se refere a uma obrigatoriedade de seus Bispos em denunciar os tarados a polícia, passando longe de uma política de tolerância zero como estão pedindo católicos de todo o mundo.
Aproveitando a deixa, os caras tascaram que a ordenação de mulheres só possa ser feita pela Congregação para a Doutrina da Fé, do Vaticano, mesmo órgão que cuida dos casos de abuso.
Tentando justificar a cagada de baixar duas normas em um só documento, disse que a intenção única era de codificar os delitos canônicos disse que uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, que a intenção maior seria a de coibir os atos mais graves contra os sacramentos da moral, com os quais a Congregação lida.
Para o Cano, as tentativas de ordenar uma mulher vão contra os sacramentos da Igreja Católica, principalmente depois que o Dan Brown andou fofocando que Jesus teria tido um tchaca-tchaca com Maria Madalena, a qual por serviços prestados merecia bem mais que um fogãozinho para esquentar a barriga e um tanque para esfriá-la, bem como uma batina de um pretinho básico que daria sobriedade a figura das mulheres sacerdotes, bem como tranqüilidade aos pais das ovelhinhas que freqüentam as igrejas, porque é de público e notório o fato de que mulher não tem pinto.
Além das bobagens citadas, o documento mistura ainda alhos com bugalhos ao incluir o que chamam de delitos contra os sacramentos, como profanar a eucaristia, violar o segredo de confissão e, pela primeira vez, a apostasia (abandono da fé), a heresia e o cisma.
Nada disso vem de encontro aos anseios da população católica mundial que continua vendo a turma de Roma passar as mãos nas cabeças dos tarados, ignorando denuncias de quem teve os filhos ou a si mesmos violentados em uma clara demonstração de proteção clientelista, vinda principalmente da Congregação para a Doutrina da Fé, liderada desde 1981 pelo cardeal Joseph Chico Bento XVI Ratzinger até que ele foi eleito papa, em 2005.
Nos delitos contra o sacramento citaram a profanação da eucaristia que estava sendo feita por pessoas que recebendo a hóstia sagrada em suas mãos a levavam para suas casas como souvenires, ou para serem usadas em rituais junto ao que ronca e fuça.
Se a Hóstia é consagrada, não vejo como o que o de lá de baixo possa fazer para beneficiar o xupeta que a ofereceu a ele. É a mesma coisa que servir para um Vampiro uma salada de alho regada a água benta.
Quanto a violação dos segredos de confissão, foi um chute no próprio Santo Sacro sacal, pois isso só poderá ocorrer se o próprio padre virar fofoqueiro.
Não conheço um único cara por mais xupeta que seja que vá a um confessionário e saia de lá espalhando aos quatro ventos os pecados que confessou em off para o representante do homem lá de cima.
Quanto a apostasia que é o abandono da fé, os caras estão querendo imitar as empresas de telefonia celular, onde ao adotar o catolicismo você fica com a sua fé bloqueada não podendo migrar para outra religião sob pena de ser excomungado.
Teu aparelho meu véio, nem um mísero de um segundo chip aceita.
A heresia também levou pau, só não exemplificando o que é ou não proibido.
Aí fica a dúvida, se ameaçar médico com excomunhão por se oferecer para fazer aborto em meninas de doze anos engravidadas pelo próprio pai, pode ser considerado heresia, sim porque a ameaça vinda de um idiota vestido de preto, deve pelo entendimento religioso ser considerada virtude.
Quanto ao Cisma, a coisa é tão esdrúxula que nem deveria ser comentada, mas como não gosto de coisas inacabada vamos ao que interessa.
Sendo o individuo parte integrante da Santa Madre Igreja Católica, não pode sair por aí contrariando os dogmas da mão que o alimenta, muito menos criar movimentos como o Luteranismo, Calvinismo e outros ismos pouco votados.
Moral da história, os gênios de Roma alem de não terem apresentado uma solução que vá aos interesses dos pais de famílias afetados pelas taras sacerdotais tiveram que assistir a uma tentativa de intimidação igual aquelas praticadas nos supermercados Walmart quando um funcionário de posse de um microfone ameaça a todos dizendo; para evitar problemas com a segurança, lembramos aos senhores clientes que é proibido o consumo de alimentos dentro da loja.
Bacana esta igreja católica comandada pelo Chico Bento.
Ela é tão legal que um dia na Igreja de Santa Rita aqui em Curitiba fui apanhar um pequeno relicário em forma de um pequeno envelope em cujo interior possui uma pétala de rosa, a qual gosto de manter dentro da minha carteira como proteção adicional contra olho gordo, inveja e ciúmes, no melhor estilo de proteção adicional e caldo de galinha não fazem mal a ninguém.
A ratazana de confessionário responsável pela secretaria me mostrou um punhado deles, dizendo que eu até poderia levá-los, mas que não surtiriam efeito por não estarem consagrados pelo padre.
Ao lado da igreja tem uma capelinha com a imagem da Santa e uma fonte de água torneiral. Disse a ela que eu mesmo me encarregaria de consagrar os relicários encostando-os na imagem da Santa, que no meu pensamento é mais forte que qualquer Fiduska em pó Maria Bodó feita por um saiúdo qualquer.
Claro que por educação não usei estas palavras, mas deixei muito claro o que gostaria de ter dito.
Então minha gente, continua tudo como dantes no quartel do Abrantes,
O Papa finge que vai endurecer, nós fingimos que vamos acreditar, só nos preocupando em dar aos nossos pequenos infusão de chá de rolha para não os vermos sacaneados pelos funcionários dos sucessores do Pedroca.
Se estou sendo herege, estou fudido e não pago quando for mudar de andar, mas pelo menos neste aqui dou a minha contribuição colocando-me frontalmente contra os seguidores do cramulha que se infiltraram na igreja católica.
Excomunguem-me se quiserem, tenho Deus comigo, não preciso de falsos padre, pastores e outros profetas metidos a divinos.
terça-feira, 20 de julho de 2010
sábado, 17 de julho de 2010
carta de desagravo dentro de um domingo antecipado
Sacanagem do Google
Pelas contas do Google Analytics entre 16.06. 2010 a 16.07, 2010, a viúva recebeu 218 visitas no blog, dando uma “pequena diferença de 88,27 % a menos que nos últimos 30m dias do mês anterior.
De acordo com o contador do blog, foram 1.975 visitas no mesmo período, o que me permite dizer dentro de um estado de pleno direito que se os caras quiserem me foder, pelo menos me beijem!!!
Não sei de onde tiraram esta .uta diferença e principalmente, porque o blog depois de ter tido mais de 300 visitas em um só dia de repente começou a cair chegando a média diária de 70, fator que não acontecia a mais de um ano.
Outra coisa que não cola nem com massinha é o fato do blog estar recebendo um numero grande de novas visitas, sendo neste ultimo mês 87,61 % e não estar aumentando o numero de leitores mensais que se agregariam aos que freqüentam diariamente o blog para ler as idiotices que escrevo. Nunca aceitei isso e nunca irei aceitar por não ser burrento, que é um mistura de um burro com um jumento.
Duzentos e dezoito visitas corresponderia a 7,2666666666666 e mais alguns seis transformando na pessoa da dízima periódica, a qual não tinha a mínima idéia que freqüentava o blog, motivo pelo qual lhe dou as boas vindas por parte de toda a redação da viúva que nesse caso sou apenas eu.
Uma média de sete míseras visitas por dia estão fazendo meu contador virar alvo de risos por parte dos meus leitores e a suspeita de minha parte dele ser um desqualificado filho de uma pu...ra mãe brasileira que está tentando me agradar para não perder o emprego.
Isso e outras coisas tenho que forçosamente acreditar, não podendo entretanto duvidar do infalível Google Analytics justamente por ele ser infalível.
Talvez esteja sendo penalizado por não ficar cocando o saco o dia inteiro esperando que o computador me de os acessos de mão beijada.
A três anos venho me esforçando para postar diariamente, sendo que no começo chegava a fazê-lo duas vezes por dia, o que acabou virando post único por minha falta de tempo por ter mudado de atividade empresarial.
Mesmo assim passei madrugadas criando postagens para publicá-las na parte da manhã, não sendo esta a primeira vez que sinto o blog despencar sem nenhum motivo aparente, o que me levou a criar uma planilha que nunca chegou a bater com o contador do blog, mas não pensava que um dia seria assaltado na minha própria casa que é o Google.
De 1.975 para 218 é mais que uma sacanagem, é uma putaria Franciscana com direito a uma suruba se utilizando do rabo da pobre viúva o que na verdade corresponde ao meu, com prejuízos totais dentro de um futuro teste da farinha que para o meu caso pelo visto, já era.
Se não querem mais meu blog no Google, favor me informar, porque aí procurarei outro hospedeiro, só não fiquem de sacanagem, pois sou um cara que respeita a casa “Google”, não promovendo desde o primeiro dia de postagem deste blog atos de pedofilia, sacanagens, putarias e outras merdas que costumam chamar de teor adulto, nunca tendo o blog marcado pelas milhares ou milhões de visitas que recebi nestes 3 anos de existência da viúva.
Um dia chequei até a pensar que o blog sendo penalizado, por conta disso procurei me certificar se não estava fazendo erda e não conseguindo encontrar nenhuma, através de uma ferramenta especifica obtive a resposta do próprio Google que não havia nenhuma penalidade em cima do blog.
Isso não faz mais de 1 mês, e agora vem este esculacho de apenas 218 visitas.
Então tá, por uma semana não vou publicar absolutamente nada a não ser esta carta de desagravo a qual vou fazer questão de disponibilizar para os blogueiros do blogspot para que vejam como são tratados como merda por parte de caras os quais ajudamos a solidificar a posição de lideres em um dos seguimentos em que atuam.
Não estou revoltado e sim puto da cara por estarem estragando uma coisa que faço com muito amor e carinho sem retorno financeiro, sendo muitas vezes gozado por isso por uma turminha que não sabe escrever nem o próprio nome.
Paciência, como dizia o velho deitado, são os ossos do orifício.
Muito obrigado pela ajuda que estão me dando pela minha dedicação de três anos ao Blogspot.
A propósito, não encontrei nenhum link onde pudesse reportar esta reclamação diretamente ao Google Analytics, motivo pelo qual tenho que fazer diretamente pelo blog esperando que algum fiinho de Deus
daí possa se compadecer da alma da própria viúva, nem que seja para lhe mandar um reconfortante, VÁ SE FODER SUA VÉIA DO CACETE!!!
Ela compreenderá por isso também ser democracia, mas desde já aviso, a sua vingança “sará maligrina!!!”
A planilha abaixo inicia no dia 3 de junho, indo até o dia 16 de julho.
As falhas ocorridas no meio dela foram por esquecimento, não vantagens ilícitas como tentativas de aumentar o numero de visitas conforme provam os números das visitas que se seguem.
junho julho setembro outubro
86.027
83.855 86.110
83.939 86.193
84.008 86.335
84.073 86.399
84.179 86.478
84.248 86.558
84.316 86.618
84.395
84.463
84.500 86.769
84.624 86.843
84.688 86.907
86.976
84.759 86.034
84.818
84.908
84.998
85.231
85.339
85.420
85.495
85.568
85.643
85.806
85.880
Pelas contas do Google Analytics entre 16.06. 2010 a 16.07, 2010, a viúva recebeu 218 visitas no blog, dando uma “pequena diferença de 88,27 % a menos que nos últimos 30m dias do mês anterior.
De acordo com o contador do blog, foram 1.975 visitas no mesmo período, o que me permite dizer dentro de um estado de pleno direito que se os caras quiserem me foder, pelo menos me beijem!!!
Não sei de onde tiraram esta .uta diferença e principalmente, porque o blog depois de ter tido mais de 300 visitas em um só dia de repente começou a cair chegando a média diária de 70, fator que não acontecia a mais de um ano.
Outra coisa que não cola nem com massinha é o fato do blog estar recebendo um numero grande de novas visitas, sendo neste ultimo mês 87,61 % e não estar aumentando o numero de leitores mensais que se agregariam aos que freqüentam diariamente o blog para ler as idiotices que escrevo. Nunca aceitei isso e nunca irei aceitar por não ser burrento, que é um mistura de um burro com um jumento.
Duzentos e dezoito visitas corresponderia a 7,2666666666666 e mais alguns seis transformando na pessoa da dízima periódica, a qual não tinha a mínima idéia que freqüentava o blog, motivo pelo qual lhe dou as boas vindas por parte de toda a redação da viúva que nesse caso sou apenas eu.
Uma média de sete míseras visitas por dia estão fazendo meu contador virar alvo de risos por parte dos meus leitores e a suspeita de minha parte dele ser um desqualificado filho de uma pu...ra mãe brasileira que está tentando me agradar para não perder o emprego.
Isso e outras coisas tenho que forçosamente acreditar, não podendo entretanto duvidar do infalível Google Analytics justamente por ele ser infalível.
Talvez esteja sendo penalizado por não ficar cocando o saco o dia inteiro esperando que o computador me de os acessos de mão beijada.
A três anos venho me esforçando para postar diariamente, sendo que no começo chegava a fazê-lo duas vezes por dia, o que acabou virando post único por minha falta de tempo por ter mudado de atividade empresarial.
Mesmo assim passei madrugadas criando postagens para publicá-las na parte da manhã, não sendo esta a primeira vez que sinto o blog despencar sem nenhum motivo aparente, o que me levou a criar uma planilha que nunca chegou a bater com o contador do blog, mas não pensava que um dia seria assaltado na minha própria casa que é o Google.
De 1.975 para 218 é mais que uma sacanagem, é uma putaria Franciscana com direito a uma suruba se utilizando do rabo da pobre viúva o que na verdade corresponde ao meu, com prejuízos totais dentro de um futuro teste da farinha que para o meu caso pelo visto, já era.
Se não querem mais meu blog no Google, favor me informar, porque aí procurarei outro hospedeiro, só não fiquem de sacanagem, pois sou um cara que respeita a casa “Google”, não promovendo desde o primeiro dia de postagem deste blog atos de pedofilia, sacanagens, putarias e outras merdas que costumam chamar de teor adulto, nunca tendo o blog marcado pelas milhares ou milhões de visitas que recebi nestes 3 anos de existência da viúva.
Um dia chequei até a pensar que o blog sendo penalizado, por conta disso procurei me certificar se não estava fazendo erda e não conseguindo encontrar nenhuma, através de uma ferramenta especifica obtive a resposta do próprio Google que não havia nenhuma penalidade em cima do blog.
Isso não faz mais de 1 mês, e agora vem este esculacho de apenas 218 visitas.
Então tá, por uma semana não vou publicar absolutamente nada a não ser esta carta de desagravo a qual vou fazer questão de disponibilizar para os blogueiros do blogspot para que vejam como são tratados como merda por parte de caras os quais ajudamos a solidificar a posição de lideres em um dos seguimentos em que atuam.
Não estou revoltado e sim puto da cara por estarem estragando uma coisa que faço com muito amor e carinho sem retorno financeiro, sendo muitas vezes gozado por isso por uma turminha que não sabe escrever nem o próprio nome.
Paciência, como dizia o velho deitado, são os ossos do orifício.
Muito obrigado pela ajuda que estão me dando pela minha dedicação de três anos ao Blogspot.
A propósito, não encontrei nenhum link onde pudesse reportar esta reclamação diretamente ao Google Analytics, motivo pelo qual tenho que fazer diretamente pelo blog esperando que algum fiinho de Deus
daí possa se compadecer da alma da própria viúva, nem que seja para lhe mandar um reconfortante, VÁ SE FODER SUA VÉIA DO CACETE!!!
Ela compreenderá por isso também ser democracia, mas desde já aviso, a sua vingança “sará maligrina!!!”
A planilha abaixo inicia no dia 3 de junho, indo até o dia 16 de julho.
As falhas ocorridas no meio dela foram por esquecimento, não vantagens ilícitas como tentativas de aumentar o numero de visitas conforme provam os números das visitas que se seguem.
junho julho setembro outubro
86.027
83.855 86.110
83.939 86.193
84.008 86.335
84.073 86.399
84.179 86.478
84.248 86.558
84.316 86.618
84.395
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84.500 86.769
84.624 86.843
84.688 86.907
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84.759 86.034
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85.231
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85.420
85.495
85.568
85.643
85.806
85.880
Perversidade de um time de um vingativo
OK, se é para o bem de todos e felicidade geral da nação situada na rua da Alfândega vamos assumir que a instituição Coritiba Foot Ball Club tenha sido igual aos bandidos malvados que entraram em mi casa, roubaram mi grana, comeram mi esposa, mijaram em minha aguardente, e como se não bastasse, limparam el fedidon em mi minha escova de diente.
Abrindo a exceção acima, a qual é totalmente descabida, vamos muito a contra gosto admitir que tenha sido verdade.
Mesmo por isso, quem de direito permitiu que a instituição esteja sendo julgada por outros bandoleiros, mais facínoras que o réu, ao qual foi imputada uma pena inicial totalmente fora da jurisprudência esportiva de 30 jogos fora dos seus domínios, para depois alegando como aceitação de um recurso, reduzir para 10 mandos que é a pena máxima, não havendo portanto redução, provando que as leis que regem o futebol neste país não vem da esférica jurídicas desportivas e sim do gabinete do presidente da CBF, Ricardo Teixeira que por odiar o Coxa desde aquele episódio em que acabamos não comparecendo para jogar contra o Santos, fomos rebaixados para depois entrarmos na justiça federal contra a CBF que prometeu que se retirássemos a ação voltaríamos a primeira divisão, coisa que foi feita pelos hímens que na época dirigiam o clube, sem sequer buscarem um acordo por escrito preferindo aceitar a palavra de quem nunca teve uma para honrar.
Deu no que deu, retiraram a ação e levamos mais de cinco anos para voltarmos a 1ª divisão pelos nossos próprios pés depois de aplicarmos uma sonora goleada no tretis que naquele ano nos fazia companhia na segundona, inclusive sagrando-se campeão nos deixando como vice.
Desde aqueles mal fadados acontecimentos temos no Ricardo Teixeira o nosso mais ferrenho inimigo, o qual não perde uma só oportunidade de nos ferrar, chegando ao cumulo de por baixo dos panos colocar no STJD uma criatura molusquenta e puxa saquíssimo que atende pelo nome de Paulo Schimidt, torcedor do furação aqui da terra, que deve ter alguma questão paralela com agravante capital para em nome da justiça desrespeitá-la seguidamente de forma tão contundente que de sã consciência não podemos acreditar que seus atos não sejam outra coisa se não atitudes de um pau mandado que se esconde por detrás de uma capa de jurista incapacitado.
Em um atletiba ocorrido na arena da baixada no ano passado, as duas torcidas se agrediram atirando foguetes uma contra a outra.
O STJD em mais uma manifestação que o Coritiba por não ser amigo merece todos os rigores da lei, foi obrigado a jogar em Cascavel, futebolisticamente terra de onanistas de membros sexuais alheios, contra o Santos, acabando por perder o jogo para os infernais garotos da vila.
Dias depois do jogo foi absolvido da punição, mas como o jogo já tinha acontecido tomou mais 3 pontos no quengo ajudando-o a descer para a segundona onde agora se encontra sem cota de televisão, jogando em um estado que não está nem aí para os nossos desígnios, pois já tem seus próprios onanistas com que se preocupar, os quais preferem torcer para gaúchos, paulistas e cariocas do que pelos seus próprios times.
Esta foi mais uma oportunidade não perdida pelos algozes da CBF, ou melhor, pelo algoz Ricardo Teixeira e seus miquinhos adestrados os quais pela primeira vez na história puniram um clube visitante, mesmo que os bandidos de uma de suas organizadas tenham contribuído para o inicio do afundamento do clube.
Existe apenas uma pergunta que não quer calar, será que neste grandioso estado do Paraná não existe um só filho da puta de um político que possua peito suficiente para chegar no Ricardo Teixeira e dizer, CHEGA!!!
Depois estes putos querem os nossos votos que são usados para se esconderem com o rabo entre as pernas sempre que tem que enfrentar bandidos que trazem prejuízos ao nosso estado.
Não vi os irmãos Dias, o Arns, todos os deputados federais, o Ministro Paulo Bernardão, da Chuka paranaense, do ex-governador Requião ou do Beto Finka se manifestarem de forma contundente para defender um dos maiores patrimônios do estado que é uma instituição centenária que já foi campeão brasileira jogando contra participantes da 1ª e 2ª divisão, coisa que até hoje nem os poderosos do Rio e de São Paulo conseguiram.
Temos novamente este ano um rabicho de eleição. Espero que os eleitores paranaense aliado a tudo o que aconteceu por aqui, levem este problema do Coxa também em consideração para que pela primeira vez desde a criação do nosso estado podermos votar nas putas, porque com os filhos não tivemos sorte.
E falando nos filhos!!!
Declaração de um deles a respeito da soltura dos presos políticos Cubanos.
"Eu fiquei tão feliz que os cubanos soltaram os presos como eu fiquei feliz quando fui solto da cadeia em maio de 1980. E Deus queira que todos os países soltem os presos que são considerados presos políticos", disse o presidente.
Pergunta que não quer calar.
Se o filho fica tão feliz quando vê um prisioneiro alcançar a liberdade, PORQUE DEIXOU O GENRO DA DONA TANÇA DEPORTAR AQUELES ATLETAS QUE BUSCARAM A LIBERDADE ATRAVÉS DE UMA FUGA NO PANAMERICANO DO RIO???
Estão entendendo porque o meu voto este ano vai pras putas???
Não pira!
A juíza Mariza Lopes Rodrigues, de Contagem (MG), melou o rego do responsável por um pedido de habeas-corpus vindo por e-mail para a tentativa de libertação das duas bandas da bunda do goleiro Bruno, incluindo seu cujuntinho. O pedido teria sido feito por um dos seus amigos identificado como João Carlos Augusto Melo.
É o típico caso de tomar nas pregas tentando salvar o orifício corrugado alheio.
Abrindo a exceção acima, a qual é totalmente descabida, vamos muito a contra gosto admitir que tenha sido verdade.
Mesmo por isso, quem de direito permitiu que a instituição esteja sendo julgada por outros bandoleiros, mais facínoras que o réu, ao qual foi imputada uma pena inicial totalmente fora da jurisprudência esportiva de 30 jogos fora dos seus domínios, para depois alegando como aceitação de um recurso, reduzir para 10 mandos que é a pena máxima, não havendo portanto redução, provando que as leis que regem o futebol neste país não vem da esférica jurídicas desportivas e sim do gabinete do presidente da CBF, Ricardo Teixeira que por odiar o Coxa desde aquele episódio em que acabamos não comparecendo para jogar contra o Santos, fomos rebaixados para depois entrarmos na justiça federal contra a CBF que prometeu que se retirássemos a ação voltaríamos a primeira divisão, coisa que foi feita pelos hímens que na época dirigiam o clube, sem sequer buscarem um acordo por escrito preferindo aceitar a palavra de quem nunca teve uma para honrar.
Deu no que deu, retiraram a ação e levamos mais de cinco anos para voltarmos a 1ª divisão pelos nossos próprios pés depois de aplicarmos uma sonora goleada no tretis que naquele ano nos fazia companhia na segundona, inclusive sagrando-se campeão nos deixando como vice.
Desde aqueles mal fadados acontecimentos temos no Ricardo Teixeira o nosso mais ferrenho inimigo, o qual não perde uma só oportunidade de nos ferrar, chegando ao cumulo de por baixo dos panos colocar no STJD uma criatura molusquenta e puxa saquíssimo que atende pelo nome de Paulo Schimidt, torcedor do furação aqui da terra, que deve ter alguma questão paralela com agravante capital para em nome da justiça desrespeitá-la seguidamente de forma tão contundente que de sã consciência não podemos acreditar que seus atos não sejam outra coisa se não atitudes de um pau mandado que se esconde por detrás de uma capa de jurista incapacitado.
Em um atletiba ocorrido na arena da baixada no ano passado, as duas torcidas se agrediram atirando foguetes uma contra a outra.
O STJD em mais uma manifestação que o Coritiba por não ser amigo merece todos os rigores da lei, foi obrigado a jogar em Cascavel, futebolisticamente terra de onanistas de membros sexuais alheios, contra o Santos, acabando por perder o jogo para os infernais garotos da vila.
Dias depois do jogo foi absolvido da punição, mas como o jogo já tinha acontecido tomou mais 3 pontos no quengo ajudando-o a descer para a segundona onde agora se encontra sem cota de televisão, jogando em um estado que não está nem aí para os nossos desígnios, pois já tem seus próprios onanistas com que se preocupar, os quais preferem torcer para gaúchos, paulistas e cariocas do que pelos seus próprios times.
Esta foi mais uma oportunidade não perdida pelos algozes da CBF, ou melhor, pelo algoz Ricardo Teixeira e seus miquinhos adestrados os quais pela primeira vez na história puniram um clube visitante, mesmo que os bandidos de uma de suas organizadas tenham contribuído para o inicio do afundamento do clube.
Existe apenas uma pergunta que não quer calar, será que neste grandioso estado do Paraná não existe um só filho da puta de um político que possua peito suficiente para chegar no Ricardo Teixeira e dizer, CHEGA!!!
Depois estes putos querem os nossos votos que são usados para se esconderem com o rabo entre as pernas sempre que tem que enfrentar bandidos que trazem prejuízos ao nosso estado.
Não vi os irmãos Dias, o Arns, todos os deputados federais, o Ministro Paulo Bernardão, da Chuka paranaense, do ex-governador Requião ou do Beto Finka se manifestarem de forma contundente para defender um dos maiores patrimônios do estado que é uma instituição centenária que já foi campeão brasileira jogando contra participantes da 1ª e 2ª divisão, coisa que até hoje nem os poderosos do Rio e de São Paulo conseguiram.
Temos novamente este ano um rabicho de eleição. Espero que os eleitores paranaense aliado a tudo o que aconteceu por aqui, levem este problema do Coxa também em consideração para que pela primeira vez desde a criação do nosso estado podermos votar nas putas, porque com os filhos não tivemos sorte.
E falando nos filhos!!!
Declaração de um deles a respeito da soltura dos presos políticos Cubanos.
"Eu fiquei tão feliz que os cubanos soltaram os presos como eu fiquei feliz quando fui solto da cadeia em maio de 1980. E Deus queira que todos os países soltem os presos que são considerados presos políticos", disse o presidente.
Pergunta que não quer calar.
Se o filho fica tão feliz quando vê um prisioneiro alcançar a liberdade, PORQUE DEIXOU O GENRO DA DONA TANÇA DEPORTAR AQUELES ATLETAS QUE BUSCARAM A LIBERDADE ATRAVÉS DE UMA FUGA NO PANAMERICANO DO RIO???
Estão entendendo porque o meu voto este ano vai pras putas???
Não pira!
A juíza Mariza Lopes Rodrigues, de Contagem (MG), melou o rego do responsável por um pedido de habeas-corpus vindo por e-mail para a tentativa de libertação das duas bandas da bunda do goleiro Bruno, incluindo seu cujuntinho. O pedido teria sido feito por um dos seus amigos identificado como João Carlos Augusto Melo.
É o típico caso de tomar nas pregas tentando salvar o orifício corrugado alheio.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Resposta a anônima
Pensamento do dia
" O Flamengo até que é um bom time... O que mata é o goleiro!!!"
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho...
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...E
PARA HOMENS
CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
Este e-mail me foi mandado por uma pessoa muito engraçadinha que perdeu a noção do perigo.
OLHE O TORNOZELINHO!!!
Cê não me pega nem com massinha, mesmo assim, me aguarde!!!
Resposta a anônima
Acredito que sei de quem se trata e por isso quero esclarecer dois pormenores.
O primeiro é que mesmo que o garoto e sua turma não tenham se comportado de forma correta na malfadada festa, o PM não tinha o direito de matá-lo, principalmente por tê-lo feito apenas para provar a todos que a sua OTORIDADE estava segundo a sua cabeça oca, acima do bem e do mal.
Mais criminoso que ele é a justiça e seus superiores, caso ele se encontre em liberdade aguardando julgamento e depois disso ainda livre esperando que seus advogados recorram, termo filha da puta para premio de impunidade que se é ofertado a OTORIDADES idiotas e covardes.
A resposta ao seu primeiro comentário por parte de um anônimo, era que o menino covardemente assassinado não era o estudante tranquilo que gostaria um dia ser delegado.
Nada sei sobre isso, o que sei é que agindo desta maneira o que se diz policial nada mais fez do que passar para si próprio um atestado de criminoso, independente de ofensas que tenha recebido do garoto e de sua turma.
O cafezal da viúva independente das piadinhas que conta é um blog sério que sempre está ao lado de pessoas comuns como este redator que agora escreve, não procurando desculpas para encobrir atos covardes de pessoas só porque vestem uma farda ou toga de juiz.
Não tenho medo ou rabo preso com ninguém, tanto que se os amigos do menino quiserem se manifestar, postando como anônimos o que ocorreu na fatídica festa, o blog coloca ao dispor todo o espaço necessário para que isso ocorra, como também coloca a disposição da assessoria de imprensa da polícia militar o mesmo espaço para se manifestar sobre um outro crime que teria sido praticado pelo seu nobre representante, conforme notícias recebidas aqui no blog.
Tenha certeza que assim como no caso do filho do Vinicius Coelho, estaremos sempre do lado da família, independente se os atos praticados pelos meninos não tenham sido dos mais corretos, não justificando portanto que uma coisa vestida de autoridade empunhe uma arma e faça o que miseravelmente ache que é justiça com as próprias mãos.
A senhora tem o meu incondicional apoio no tocante a busca pela justiça que não é sua e sim de todos aqueles que pagam impostos para serem protegidos e não assassinados.
Atenciosamente
Claudio Nicolae
Redator e responsável do Cafezal da Viúva.
" O Flamengo até que é um bom time... O que mata é o goleiro!!!"
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho...
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...E
PARA HOMENS
CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
Este e-mail me foi mandado por uma pessoa muito engraçadinha que perdeu a noção do perigo.
OLHE O TORNOZELINHO!!!
Cê não me pega nem com massinha, mesmo assim, me aguarde!!!
Resposta a anônima
Acredito que sei de quem se trata e por isso quero esclarecer dois pormenores.
O primeiro é que mesmo que o garoto e sua turma não tenham se comportado de forma correta na malfadada festa, o PM não tinha o direito de matá-lo, principalmente por tê-lo feito apenas para provar a todos que a sua OTORIDADE estava segundo a sua cabeça oca, acima do bem e do mal.
Mais criminoso que ele é a justiça e seus superiores, caso ele se encontre em liberdade aguardando julgamento e depois disso ainda livre esperando que seus advogados recorram, termo filha da puta para premio de impunidade que se é ofertado a OTORIDADES idiotas e covardes.
A resposta ao seu primeiro comentário por parte de um anônimo, era que o menino covardemente assassinado não era o estudante tranquilo que gostaria um dia ser delegado.
Nada sei sobre isso, o que sei é que agindo desta maneira o que se diz policial nada mais fez do que passar para si próprio um atestado de criminoso, independente de ofensas que tenha recebido do garoto e de sua turma.
O cafezal da viúva independente das piadinhas que conta é um blog sério que sempre está ao lado de pessoas comuns como este redator que agora escreve, não procurando desculpas para encobrir atos covardes de pessoas só porque vestem uma farda ou toga de juiz.
Não tenho medo ou rabo preso com ninguém, tanto que se os amigos do menino quiserem se manifestar, postando como anônimos o que ocorreu na fatídica festa, o blog coloca ao dispor todo o espaço necessário para que isso ocorra, como também coloca a disposição da assessoria de imprensa da polícia militar o mesmo espaço para se manifestar sobre um outro crime que teria sido praticado pelo seu nobre representante, conforme notícias recebidas aqui no blog.
Tenha certeza que assim como no caso do filho do Vinicius Coelho, estaremos sempre do lado da família, independente se os atos praticados pelos meninos não tenham sido dos mais corretos, não justificando portanto que uma coisa vestida de autoridade empunhe uma arma e faça o que miseravelmente ache que é justiça com as próprias mãos.
A senhora tem o meu incondicional apoio no tocante a busca pela justiça que não é sua e sim de todos aqueles que pagam impostos para serem protegidos e não assassinados.
Atenciosamente
Claudio Nicolae
Redator e responsável do Cafezal da Viúva.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
CASO BRUNO II
Em entrevista dada no programa Manhã Maior da Rede TV, o irmão do goleiro Bruno, Rodrigo Fernandes, declarou que o jogador não teria coragem de prejudicar a tádinha da ficante, Eliza Samudio, assim como colocar em risco o relacionamento com a bagaça oficial, Dayane Rodrigues, tudo porque o mano véio sempre foi um cara “mirde”, um fio de Deus que apesar de todas as confusões, sempre foi muito atencioso e respeitoso, principalmente quando ordenava no melhor estilo mafioso, Giovani, apaga...
Disse ainda que o irmão deve manter a cabeça oca erguida por não ter atentado contra a vida da mãe do seu sobrinho, diferente do "Macarrão", que sempre teve a intenção de matar Eliza.
Mesmo declarando que o irmão conseguiu subir na vida colocando tijolo por tijolo, não forneceu detalhes sobre se estes teriam sido usados para concretagens paralelas rentes ao solo.
Quanto ao primo menor que está tentando foder com o cafezal do Bruno, o mano do mano véio disse não saber o porque do sobrinho estar fazendo de tudo para dificultar as investigações, se esquecendo que se o piá estivesse realmente ajudando a polícia já teriam encontrado as sobras do banquete dos cachorros.
Tá certo, o cara nem precisa de teste de DNA para confirmar que é irmão do boleiro.
Qualquer cabeça de jerimum com um irmão deste não precisa de inimigos. O cara é a personificação do irmão inimigo público numero 1 ...
Goleiro Bruno começa tratamento para gripe em penitenciária
Deixa ele ficar entre os prisioneiros comuns hospedado em celas coletivas.
Vai começar a tossir pela boca de baixo...
Torço para que o Bruno não seja o pai", diz mãe de Eliza
Se isso não for chamar a filha de puta, não sei o que é!!!
Pai de Eliza Samudio é condenado por estupro de outra filha
Em 2003, sete anos atrás, Luiz Carlos Samudio, foi condenado a oito anos de prisão por estuprar uma das filhas que na época tinha dez anos de idade.
O inexplicável não é o cara negar o crime tentando recorrer para tentar anular a decisão, que foi mantida em abril deste ano pelo Tribunal de Justiça do Paraná e sim permanecer este tempo todo livre leve e solto, devendo continuar com a mesma benesse, pois seus advogados irão novamente recorrer para ver se conseguem mais uns sete anos para o Samudio tentar meter o sabugo em outras crianças.
Caraca, a Elisa se realmente estiver mudado de andar, deve estar cobrindo de porrada a philhadáputis da cegonha que a entregou para a família Samúdio.
Depois tem neguinho metido a ecologista que ainda teima em defender estas facínoras criaturas bípedes aladas.
Chuva em Muzambinho
Foram oito horas de chuvas ininterruptas.
O Milton Neves escapou ileso.
Cês nunca ouviram falar que erda não afunda???
Dicas de culinária
Massa vai bem com quase tudo, menos com Ferrari.
Macarrão também não orna Brunão.
Não existem controvérsias...
PF poderá ajudar na apuração do caso Bruno, diz Barreto
Sinto muito discordar sobre isso.
A Gloriosa não vai ajudar espermicula nenhuma. Ela vai é resolver definitivamente a melecancia que estão transformando o caso, para a tristeza dos advogados de defesa.
Do jeito como a coisa vai se encaminhando, em 2014 alem da seleção brasileira o tijolado tem a real possibilidade de ser o mais novo brazuca a defender a camisa 1 do Milan.
Polícia prende gago suspeito de assaltar usando bilhete em SP
O cara dava um bilhetaço onde estava escrito que aquilo era um assalto, porque gago quando está nervoso não sai nada.
Se fosse um pouco mais inteligente, cantaria ao invés de apresentar bilhete ou gaguejar.
O cara entra na loja e detona em alto e bom som canta;
Olé, olá, isso é um assalto, se não passar a grana o bicho vai pegar!!!
Não dava nem nega!!!
Disse ainda que o irmão deve manter a cabeça oca erguida por não ter atentado contra a vida da mãe do seu sobrinho, diferente do "Macarrão", que sempre teve a intenção de matar Eliza.
Mesmo declarando que o irmão conseguiu subir na vida colocando tijolo por tijolo, não forneceu detalhes sobre se estes teriam sido usados para concretagens paralelas rentes ao solo.
Quanto ao primo menor que está tentando foder com o cafezal do Bruno, o mano do mano véio disse não saber o porque do sobrinho estar fazendo de tudo para dificultar as investigações, se esquecendo que se o piá estivesse realmente ajudando a polícia já teriam encontrado as sobras do banquete dos cachorros.
Tá certo, o cara nem precisa de teste de DNA para confirmar que é irmão do boleiro.
Qualquer cabeça de jerimum com um irmão deste não precisa de inimigos. O cara é a personificação do irmão inimigo público numero 1 ...
Goleiro Bruno começa tratamento para gripe em penitenciária
Deixa ele ficar entre os prisioneiros comuns hospedado em celas coletivas.
Vai começar a tossir pela boca de baixo...
Torço para que o Bruno não seja o pai", diz mãe de Eliza
Se isso não for chamar a filha de puta, não sei o que é!!!
Pai de Eliza Samudio é condenado por estupro de outra filha
Em 2003, sete anos atrás, Luiz Carlos Samudio, foi condenado a oito anos de prisão por estuprar uma das filhas que na época tinha dez anos de idade.
O inexplicável não é o cara negar o crime tentando recorrer para tentar anular a decisão, que foi mantida em abril deste ano pelo Tribunal de Justiça do Paraná e sim permanecer este tempo todo livre leve e solto, devendo continuar com a mesma benesse, pois seus advogados irão novamente recorrer para ver se conseguem mais uns sete anos para o Samudio tentar meter o sabugo em outras crianças.
Caraca, a Elisa se realmente estiver mudado de andar, deve estar cobrindo de porrada a philhadáputis da cegonha que a entregou para a família Samúdio.
Depois tem neguinho metido a ecologista que ainda teima em defender estas facínoras criaturas bípedes aladas.
Chuva em Muzambinho
Foram oito horas de chuvas ininterruptas.
O Milton Neves escapou ileso.
Cês nunca ouviram falar que erda não afunda???
Dicas de culinária
Massa vai bem com quase tudo, menos com Ferrari.
Macarrão também não orna Brunão.
Não existem controvérsias...
PF poderá ajudar na apuração do caso Bruno, diz Barreto
Sinto muito discordar sobre isso.
A Gloriosa não vai ajudar espermicula nenhuma. Ela vai é resolver definitivamente a melecancia que estão transformando o caso, para a tristeza dos advogados de defesa.
Do jeito como a coisa vai se encaminhando, em 2014 alem da seleção brasileira o tijolado tem a real possibilidade de ser o mais novo brazuca a defender a camisa 1 do Milan.
Polícia prende gago suspeito de assaltar usando bilhete em SP
O cara dava um bilhetaço onde estava escrito que aquilo era um assalto, porque gago quando está nervoso não sai nada.
Se fosse um pouco mais inteligente, cantaria ao invés de apresentar bilhete ou gaguejar.
O cara entra na loja e detona em alto e bom som canta;
Olé, olá, isso é um assalto, se não passar a grana o bicho vai pegar!!!
Não dava nem nega!!!
quarta-feira, 14 de julho de 2010
O calça frouxa
O grande profeta
A GNT através da Leilane Neubarth apresentou uma matéria sobre o Paul, o polvo que dar um verdadeiro cacete nos metidos a professores de Zaratrusta na copa do mundo mais mau apitada que já se teve notícias.
Acertar todos os resultados corresponde a um índice de dificuldade comparável a uma mega sena mundial onde pouquíssimos personagens tem a oportunidade de acertar, mesmo galgando seus prognósticos em cima de estudos minuciosos envolvidos pelos últimos resultados entre os confrontantes, posição astrológica de todos os atletas participantes como o Luiz Cabuloso Fabiano, Felipe Merda, Michael Bosta, Danificado Alves, entre outros menos votados como o Kakaca que estava visivelmente bichado e o Robicho cuja única preocupação foi a de encontrar as câmeras para caprichar na pose, nem que fosse a pífia imitação dos piores tempos do hernano de la putia que los pária, Simione, nos piores momentos de sua carreira.
O fato é que os Zaras de chuteiras tem a seu favor uma pá de ferramentas dentro da Internet que abre um majestoso leque para acertos, o que não ocorre com o agora chamado, profeta cefalópode o qual preso dentro de um aquário se meteu a dar palpites sobre os jogos da copa, não errando um único sequer, deixando os sábios da Sportv e da Espn e demais mesas redondas espalhadas pelo mundo, de queixo caído e orelhas em pé.
Fechando a matéria, a Leilane argumentou que em 2014 a natureza nos privaria de um acerto de contas na base do tira teima com o sabichão, pois segundo os cientistas, o Molusco diferente de outros aparentados da sua espécie vive em média seis anos, dois a menos que a somatória dos mandatos de um de seus primos que pensa daqui a quatro anos em retornar nos tentáculos do polvo, ou seria povo???
De posse da informação, juram as más línguas que alguém nas imediações da Granja do Entortado já se pensa em colocar o infelizmente nosso Molusco na vaga do Paul que segundo os cientistas já está na base do quando vai ao invés de como vai.
Já imaginaram daqui a quatro anos o ser errar tudo e ainda assim depois de demitido se candidatar e ganhar mais quatro anos na direção dos nossos desígnios?
Vai ser de foder o cafezal da viúva com nós todos dentro, isso sem contar que a sua gangue vai estar completa com a volta do Zé e de todos os outros membros da caterva que se hoje se encontram inelegíveis, mas que daqui a pouco tempo receberão o ok do STF que pela legislação em vigor é indicado pelo atual inquilino do Alvorada.
Levando em consideração que a União alem do açúcar trás também a força, com a volta do novo clã Batatinha, Ratinhos e do presidente do PTB, caso único de um corrupto assumido que perdeu a o cargo de senador mas manteve a presidência do partido, coisa que nem o Tribunal Superior Eleitoral pelas leis esdrúxulas que regem os trambiques nacionais teve a capacidade de coibir.
Infelizmente o nosso país está sendo regido por uma autentica tropa de bandidos que legislam em proveito próprio dando aos fraternos tudo, sobrando para o povo os rigores da lei.
Exemplo de um puxa saco iletrado que fugiu da escola
Não acredito que o Ricardo Teixeira seja culpado pela desclassificação do Brasil na Copa pq ja ganhamos titulos com ele no comando. Para mim um dos pricipais culpados são os jornalistas que querem impor seus pontos de vista, perseguem os tecnicos e insuflam o povo contra quem esta trabalhando.Ajudam a criar um clima de bagunça e insegurança e quando o time não tem supercraques, como o de 2010, o barco naufraga.
Postado às 9:40 em 8/7/2010 por luis eustaquio coelho
Sete erros de acentuação e escrita em sete linhas digitadas é de um eustaquianismo a toda prova.
Quem será que pagou para esta Anta tentar escrever?
Diretoria do Milan já admite liberar Ronaldinho
O pensamento é que com a sua saída o clube economizaria aproximadamente 16 milhões de euros, que é a quantia usada para manter a atual barriga ou o paiol de armazenar erda, com o ex craque em atividade desfilou nas areias de Copacabana importância esta que envolveria os salários do jogador e também um valor de rescisão constante em seu contrato.
Segundo se comenta na Itália, o único empecilho para a não concretização do negócio poderá vir do presidente do Milan, Silvio Berlusconi, que alem de fã do calça frouxa, não quer desmanchar o trio das baladas noturnas composta por ele, o dentuço e o Pato que já perdeu até a mulher nestas brincadeiras.
Mas se o negócio se concretizar, quem tem que ficar de orelha em pé é a torcida do mengo, pois a bola da vez integrante das estripulias noturnas será a presidente Patrícia Amorim, já que o Bruno se encontra momentaneamente por uns 18 anos impedido de se juntar ao grupo, o que para ele é muito bom, pois evita que perca a braçadeira de capitão da banda para o futuro general da pança Calça frouxa.
Pensamento que não quer calar
Na hipótese do “felomeno” resolver se juntar com o dentuço no flamengo, não estaria o Macarrão morrendo de arrependimento pela perda de dois prováveis ex-clientes, mais promissores que o Bruno cérebro de ervilha?
A GNT através da Leilane Neubarth apresentou uma matéria sobre o Paul, o polvo que dar um verdadeiro cacete nos metidos a professores de Zaratrusta na copa do mundo mais mau apitada que já se teve notícias.
Acertar todos os resultados corresponde a um índice de dificuldade comparável a uma mega sena mundial onde pouquíssimos personagens tem a oportunidade de acertar, mesmo galgando seus prognósticos em cima de estudos minuciosos envolvidos pelos últimos resultados entre os confrontantes, posição astrológica de todos os atletas participantes como o Luiz Cabuloso Fabiano, Felipe Merda, Michael Bosta, Danificado Alves, entre outros menos votados como o Kakaca que estava visivelmente bichado e o Robicho cuja única preocupação foi a de encontrar as câmeras para caprichar na pose, nem que fosse a pífia imitação dos piores tempos do hernano de la putia que los pária, Simione, nos piores momentos de sua carreira.
O fato é que os Zaras de chuteiras tem a seu favor uma pá de ferramentas dentro da Internet que abre um majestoso leque para acertos, o que não ocorre com o agora chamado, profeta cefalópode o qual preso dentro de um aquário se meteu a dar palpites sobre os jogos da copa, não errando um único sequer, deixando os sábios da Sportv e da Espn e demais mesas redondas espalhadas pelo mundo, de queixo caído e orelhas em pé.
Fechando a matéria, a Leilane argumentou que em 2014 a natureza nos privaria de um acerto de contas na base do tira teima com o sabichão, pois segundo os cientistas, o Molusco diferente de outros aparentados da sua espécie vive em média seis anos, dois a menos que a somatória dos mandatos de um de seus primos que pensa daqui a quatro anos em retornar nos tentáculos do polvo, ou seria povo???
De posse da informação, juram as más línguas que alguém nas imediações da Granja do Entortado já se pensa em colocar o infelizmente nosso Molusco na vaga do Paul que segundo os cientistas já está na base do quando vai ao invés de como vai.
Já imaginaram daqui a quatro anos o ser errar tudo e ainda assim depois de demitido se candidatar e ganhar mais quatro anos na direção dos nossos desígnios?
Vai ser de foder o cafezal da viúva com nós todos dentro, isso sem contar que a sua gangue vai estar completa com a volta do Zé e de todos os outros membros da caterva que se hoje se encontram inelegíveis, mas que daqui a pouco tempo receberão o ok do STF que pela legislação em vigor é indicado pelo atual inquilino do Alvorada.
Levando em consideração que a União alem do açúcar trás também a força, com a volta do novo clã Batatinha, Ratinhos e do presidente do PTB, caso único de um corrupto assumido que perdeu a o cargo de senador mas manteve a presidência do partido, coisa que nem o Tribunal Superior Eleitoral pelas leis esdrúxulas que regem os trambiques nacionais teve a capacidade de coibir.
Infelizmente o nosso país está sendo regido por uma autentica tropa de bandidos que legislam em proveito próprio dando aos fraternos tudo, sobrando para o povo os rigores da lei.
Exemplo de um puxa saco iletrado que fugiu da escola
Não acredito que o Ricardo Teixeira seja culpado pela desclassificação do Brasil na Copa pq ja ganhamos titulos com ele no comando. Para mim um dos pricipais culpados são os jornalistas que querem impor seus pontos de vista, perseguem os tecnicos e insuflam o povo contra quem esta trabalhando.Ajudam a criar um clima de bagunça e insegurança e quando o time não tem supercraques, como o de 2010, o barco naufraga.
Postado às 9:40 em 8/7/2010 por luis eustaquio coelho
Sete erros de acentuação e escrita em sete linhas digitadas é de um eustaquianismo a toda prova.
Quem será que pagou para esta Anta tentar escrever?
Diretoria do Milan já admite liberar Ronaldinho
O pensamento é que com a sua saída o clube economizaria aproximadamente 16 milhões de euros, que é a quantia usada para manter a atual barriga ou o paiol de armazenar erda, com o ex craque em atividade desfilou nas areias de Copacabana importância esta que envolveria os salários do jogador e também um valor de rescisão constante em seu contrato.
Segundo se comenta na Itália, o único empecilho para a não concretização do negócio poderá vir do presidente do Milan, Silvio Berlusconi, que alem de fã do calça frouxa, não quer desmanchar o trio das baladas noturnas composta por ele, o dentuço e o Pato que já perdeu até a mulher nestas brincadeiras.
Mas se o negócio se concretizar, quem tem que ficar de orelha em pé é a torcida do mengo, pois a bola da vez integrante das estripulias noturnas será a presidente Patrícia Amorim, já que o Bruno se encontra momentaneamente por uns 18 anos impedido de se juntar ao grupo, o que para ele é muito bom, pois evita que perca a braçadeira de capitão da banda para o futuro general da pança Calça frouxa.
Pensamento que não quer calar
Na hipótese do “felomeno” resolver se juntar com o dentuço no flamengo, não estaria o Macarrão morrendo de arrependimento pela perda de dois prováveis ex-clientes, mais promissores que o Bruno cérebro de ervilha?
segunda-feira, 12 de julho de 2010
UM URUCA CHAMADO MOLUSCO
ACHEI O CULPADO
E DIGAM QUE É MENTIRA ... CONTRA FATOS NÃO EXISTEM ARGUMENTOS ...
AINDA BEM QUE EM 2014 NÃO ESTARÁ LÁ ... E SE DEUS E PRINCIPALMENTE NÓS FIZERMOS A NOSSA PARTE, NEM A ASSASSINA ESTARÁ LÁ ....
Eu falei, foi tudo culpa dele........
PARA CLAREAR SUA MEMÓRIA LEMBRE-SE QUE:
Antes do embarque da seleção para a África do Sul enquanto o Uruca se despedia dos jogadores a Dona Urucubenta se preparava para beijar o Bunda.
1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.
2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.
3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.
5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.
6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.
7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.
8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.
9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...
10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do Centenário do clube. Danou-se ....
11. Meus caros Amigos, podem acrescentar na lista o nome de Fábio Barreto, diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a vida e a morte (e o filme está sendo um fracasso de bilheteria)
E para provar definitivamente que existe uma praga da praga denominada Fodeu o Cafezal do Uruca para aqueles que teimam em se aproximar achando que uma puxadinha de saco não doi, reparem na cara do membro do Et Caterva que pousou ao seu lado.
Se o cara sabe, teria virado honesto na hora...
Finalmente, você já sabe.
Se um dia você encontrar com ele, sebo nas canelas, deite o cabelo, cape o gato, faça de conta que vai ao banheiro e se mande, saia correndo, se escafeda...
E DIGAM QUE É MENTIRA ... CONTRA FATOS NÃO EXISTEM ARGUMENTOS ...
AINDA BEM QUE EM 2014 NÃO ESTARÁ LÁ ... E SE DEUS E PRINCIPALMENTE NÓS FIZERMOS A NOSSA PARTE, NEM A ASSASSINA ESTARÁ LÁ ....
Eu falei, foi tudo culpa dele........
PARA CLAREAR SUA MEMÓRIA LEMBRE-SE QUE:
Antes do embarque da seleção para a África do Sul enquanto o Uruca se despedia dos jogadores a Dona Urucubenta se preparava para beijar o Bunda.
1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.
2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.
3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.
5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.
6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.
7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.
8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.
9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...
10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do Centenário do clube. Danou-se ....
11. Meus caros Amigos, podem acrescentar na lista o nome de Fábio Barreto, diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a vida e a morte (e o filme está sendo um fracasso de bilheteria)
E para provar definitivamente que existe uma praga da praga denominada Fodeu o Cafezal do Uruca para aqueles que teimam em se aproximar achando que uma puxadinha de saco não doi, reparem na cara do membro do Et Caterva que pousou ao seu lado.
Se o cara sabe, teria virado honesto na hora...
Finalmente, você já sabe.
Se um dia você encontrar com ele, sebo nas canelas, deite o cabelo, cape o gato, faça de conta que vai ao banheiro e se mande, saia correndo, se escafeda...
sexta-feira, 9 de julho de 2010
sábado e domingo antecipados
Elas por elas
Se o negócio é não ir contra as leis, vamos mais fundo remetendo ao tempo das escrituras onde a primeira delas era, olho por olho, dentes por dente.
A galhofa lá do senado teima em nos fazer de palhaços, usado o velho, gasto e surrado truque da licença-médica para poder ficar mais tempo em suas bases tentando desmanchar as cacacas que com muito vigor e cara de pau vem construindo neste ultimo mandato
Entre os usuários de óleo de peroba por enquanto estão os Sarneadores Ideli Salvatti (PT-SC), Raimundo Colombo (DEM-SC), José Agripino Maia (DEM-RN) e Garibaldi Alves Filho (PMDB-RN), os quais mesmo estando esbanjando saúde pediram de forma fraudulenta licença-médica de três a sete dias que ira se incorporar a outra de quatro meses sob a alegação que seria para tratarem de assuntos particulares, quando na verdade seria uma estratégia para assegurar a convocação dos suplentes, a partir do 121º dia do afastamento do titular, mantendo pela Constituição Federal todas as benesses dos cargos comissionados, como verba indenizatória, cota postal, e outros mimos os quais nem a nossa mais vã filosofia poderia sequer imaginar.
É a continuidade do samba do crioulo doido, versão política tupiniquim, o qual vive as vinte e quatro horas do dia buscando novas oportunidades para se escalar como musica tema de todas as falcatruas armadas pela nova quadrilha que tomou conta do Brasil depois do desaparecimento do Tancredo Neves, Ulisses Guimarães, Brizola e mais uma meia dúzia de trocentos caras que assumiram a titularidade dos cargos depois que os titulares foram se encontrar com o padrasto que ronca e fuça.
E vai continuar desta maneira, com a tendência de piorar ainda mais, levando em consideração o alto grau de aceitabilidade das falcatruas como se fossem gêmeas cramulhisticamente univitelinas, principalmente quando se aproxima as eleições, época em que todos os monstros são soltos dos armários deixando o goleiro do Flamengo Bruno no chinelo, porque ele matou ou teria matado uma única pessoa enquanto esses caras chacinam milhares de pessoas diariamente através de desvios de verbas que teriam que ir para saúde, saneamento básico, segurança pública, combate a endemias e epidemias, educação e apoio a crianças e adolescentes ao invés de fortalecerem traficantes, assaltantes e outros criminosos da faixa ante sal, pré sal e principalmente do planalto central.
Tendo isso como alvo, porque não deixar os contumazes instrumentos das roubalheiras fora da casinha.
Vai ser uma glória vê-los tentar se eleger apenas como os votos dos membros suas quadrilhas, parentes e daqueles que se vendem por um tanque de gasolina, linguiçadas e garrafas plásticas de cachaça de 0,99 a dúzia.
Se um estado com alguns milhões de eleitores permitir ser representado por um Senador que tenha menos votos do que os processos que correm contra si, aí vai ter que pastar sem reclamar, principalmente quando descobrir que as verbas que eram a eles destinadas foram parar nos bolsos de um representante que nem de lá era, mas que usou o estado para galgar cargos maiores, como por exemplo, a presidência do Senado.
Vou fazer a minha parte, voto na Marina mesmo sabendo que não terá condições de governar a não ser que também vire bandida, e para Senador, absolutamente em ninguém para não desmanchar a unidade denominada, meu voto, isso já não te pertence mais.
Formula mágica
Nem sempre os meios justificam os fins, mesmo se tratando de caridade.
Em Igarassu, cidade localizada na grande Recife, o vereador conhecido mundialmente por Santo Antonio, o santo mesmo, recebe mensalmente o salário vitalício de R$. 450,00, mesmo que ninguém tenha conseguido provar que ele tem titulo de eleitor, esteja cadastrado em alguma zona eleitoral ou que esteja realmente vivo, fatores preponderantes para receber o salário como vereador por uma legislatura e não como vitalício, fator este que contraria as leis eleitorais da terrinha de Santa Cruz.
A promotora do município, Maria Lizandra Lima, acertadamente solicitou que a Câmara dos Vereadores da cidade suspenda o pagamento do salário ao Santo que teria sido fomentada através da Carta Régia de 1754, assinada pelo rei de Portugal d. José I, no dia que tomou um porrete homérico do mundo, na qual nomeou o santo vereador estabelecendo seu salário o qual foi corrigido através de outro cuzido por uma resolução do Legislativo de 1951 chegando hoje ao salário de mínimo da Câmara, ou seja, R$ 415,00.
Mesmo não tendo passado uma procuração, os caraminguás tem sido repassado para o Convento do Santo para ajudar no sustento para uma creche e escola existentes no local que atendem 200 crianças carentes.
A idéia da vereadora é colocar a doação dentro da legalidade, para que no futuro estas crianças não sejam prejudicadas com o cancelamento da ajuda por não ser um ato legal, alem de servir de chacota para o resto do mundo.
Em toda história sempre tem de haver um espírito de porco. Neste caso o presidente da Câmara, Valdemir Nunes (DEM) se recusou a suspender o pagamento do salário, mesmo reconhecendo que a situação é ilegal, alegou que a prática é "legítima" por fazer parte da tradição de Igarassu.
Para se ter uma idéia da cabeça do vencedor da corrida de espermatozóides que ele venceu, o distinto declarou que vão manter a tradição e a cultura do nosso povo não revogando o bebefício por medo do que vão dizer se a gente tirar o dinheiro do santo?
Vai ser idiota assim lá na Argentina!!!
Se o negócio é não ir contra as leis, vamos mais fundo remetendo ao tempo das escrituras onde a primeira delas era, olho por olho, dentes por dente.
A galhofa lá do senado teima em nos fazer de palhaços, usado o velho, gasto e surrado truque da licença-médica para poder ficar mais tempo em suas bases tentando desmanchar as cacacas que com muito vigor e cara de pau vem construindo neste ultimo mandato
Entre os usuários de óleo de peroba por enquanto estão os Sarneadores Ideli Salvatti (PT-SC), Raimundo Colombo (DEM-SC), José Agripino Maia (DEM-RN) e Garibaldi Alves Filho (PMDB-RN), os quais mesmo estando esbanjando saúde pediram de forma fraudulenta licença-médica de três a sete dias que ira se incorporar a outra de quatro meses sob a alegação que seria para tratarem de assuntos particulares, quando na verdade seria uma estratégia para assegurar a convocação dos suplentes, a partir do 121º dia do afastamento do titular, mantendo pela Constituição Federal todas as benesses dos cargos comissionados, como verba indenizatória, cota postal, e outros mimos os quais nem a nossa mais vã filosofia poderia sequer imaginar.
É a continuidade do samba do crioulo doido, versão política tupiniquim, o qual vive as vinte e quatro horas do dia buscando novas oportunidades para se escalar como musica tema de todas as falcatruas armadas pela nova quadrilha que tomou conta do Brasil depois do desaparecimento do Tancredo Neves, Ulisses Guimarães, Brizola e mais uma meia dúzia de trocentos caras que assumiram a titularidade dos cargos depois que os titulares foram se encontrar com o padrasto que ronca e fuça.
E vai continuar desta maneira, com a tendência de piorar ainda mais, levando em consideração o alto grau de aceitabilidade das falcatruas como se fossem gêmeas cramulhisticamente univitelinas, principalmente quando se aproxima as eleições, época em que todos os monstros são soltos dos armários deixando o goleiro do Flamengo Bruno no chinelo, porque ele matou ou teria matado uma única pessoa enquanto esses caras chacinam milhares de pessoas diariamente através de desvios de verbas que teriam que ir para saúde, saneamento básico, segurança pública, combate a endemias e epidemias, educação e apoio a crianças e adolescentes ao invés de fortalecerem traficantes, assaltantes e outros criminosos da faixa ante sal, pré sal e principalmente do planalto central.
Tendo isso como alvo, porque não deixar os contumazes instrumentos das roubalheiras fora da casinha.
Vai ser uma glória vê-los tentar se eleger apenas como os votos dos membros suas quadrilhas, parentes e daqueles que se vendem por um tanque de gasolina, linguiçadas e garrafas plásticas de cachaça de 0,99 a dúzia.
Se um estado com alguns milhões de eleitores permitir ser representado por um Senador que tenha menos votos do que os processos que correm contra si, aí vai ter que pastar sem reclamar, principalmente quando descobrir que as verbas que eram a eles destinadas foram parar nos bolsos de um representante que nem de lá era, mas que usou o estado para galgar cargos maiores, como por exemplo, a presidência do Senado.
Vou fazer a minha parte, voto na Marina mesmo sabendo que não terá condições de governar a não ser que também vire bandida, e para Senador, absolutamente em ninguém para não desmanchar a unidade denominada, meu voto, isso já não te pertence mais.
Formula mágica
Nem sempre os meios justificam os fins, mesmo se tratando de caridade.
Em Igarassu, cidade localizada na grande Recife, o vereador conhecido mundialmente por Santo Antonio, o santo mesmo, recebe mensalmente o salário vitalício de R$. 450,00, mesmo que ninguém tenha conseguido provar que ele tem titulo de eleitor, esteja cadastrado em alguma zona eleitoral ou que esteja realmente vivo, fatores preponderantes para receber o salário como vereador por uma legislatura e não como vitalício, fator este que contraria as leis eleitorais da terrinha de Santa Cruz.
A promotora do município, Maria Lizandra Lima, acertadamente solicitou que a Câmara dos Vereadores da cidade suspenda o pagamento do salário ao Santo que teria sido fomentada através da Carta Régia de 1754, assinada pelo rei de Portugal d. José I, no dia que tomou um porrete homérico do mundo, na qual nomeou o santo vereador estabelecendo seu salário o qual foi corrigido através de outro cuzido por uma resolução do Legislativo de 1951 chegando hoje ao salário de mínimo da Câmara, ou seja, R$ 415,00.
Mesmo não tendo passado uma procuração, os caraminguás tem sido repassado para o Convento do Santo para ajudar no sustento para uma creche e escola existentes no local que atendem 200 crianças carentes.
A idéia da vereadora é colocar a doação dentro da legalidade, para que no futuro estas crianças não sejam prejudicadas com o cancelamento da ajuda por não ser um ato legal, alem de servir de chacota para o resto do mundo.
Em toda história sempre tem de haver um espírito de porco. Neste caso o presidente da Câmara, Valdemir Nunes (DEM) se recusou a suspender o pagamento do salário, mesmo reconhecendo que a situação é ilegal, alegou que a prática é "legítima" por fazer parte da tradição de Igarassu.
Para se ter uma idéia da cabeça do vencedor da corrida de espermatozóides que ele venceu, o distinto declarou que vão manter a tradição e a cultura do nosso povo não revogando o bebefício por medo do que vão dizer se a gente tirar o dinheiro do santo?
Vai ser idiota assim lá na Argentina!!!
Kibe cru ou ré no quibe
Eu quero acreditar
Que o treinador do Coxa não tem DNA de professor Pardal, mas está cada vez mais difícil.
Insistir no futebol limitadíssimo dos três alas, Angelo, Triguinho e Capixaba é tirar uma da cara dos torcedores, pois jogo após jogo o glorioso trio só apresentam jogadas bizonhas como aquela furada do Angelo dentro da grande área adversária, jogadas violentas do Triguinho como a que motivou a sua expulsão no jogo pela segundona e a cotovelada nada acidental no amistoso contra o Vasco nesta segunda, que não lhe rendeu chuveiro porque o assoprador de latinha era pior que ele.
Temos ainda o Capixaba que de longe seria o pior que já apareceu por aqui se não fossem suas sombras em termos de ruindade que são os dois gloriosos já citados.
Cozinheiro de Bin Laden se declara culpado em Guantánamo
O sudanês, Ibrahim al Qosi, que durante os últimos oito anos puxa uma xilindróia da gota serena na prisão de Guantnamo, acusado de proteger e tchutchucar o Osama bin Laden, Bin Bin para os íntimos, declarou de livre e espontânea pressão ser culpado de fornecer “marmita” para o chefe, dado a falta de Burkudas nos buracos onde estariam metidos.
Disse o marmiteiro que ele substituiu um outro membro da Al-Qaeda, o Sirio, Mohamed Indio Véio Xirú, especialista em ré no quibe, prato favoritos do Bin Bin depois de espetinho de torres gemeas.
Com a confissão, o cúzinheiro poderá pegar perpétua se ficar provado que durante o “jantar” chegou a virar o zoinho e dizer, acho que te amo, tchê, ou sair livre se provar que não houve incentivo de sua parte para beijinhos no pescoço, pois não admite viadagem.
Em espírito, Jesus, Alá e Maomé estão assistindo o julgamento se borrando de tanto rir.
Começou a PT ria
Só de parte do casal 20, Fester e Chucka, o programa eleitoral deste ano promete futuramente ficar conhecido com a guerra das famílias monstros.
Cadáveres vão ser desenterrados, diarrentos mentais vão ser criados para circularem bem debaixo de nossos pobres narizes tentando de passar por perfumes franceses.
Se mesmo não podendo, o Molusco já está entrando de cabeça na campanha da afilhada, angariando um numero grande de multas pelo TSE, prova inconteste de que preservação da moral é algo que a sua educação e seu parco vocabulário desconhece.
Mas a coisa tende a se superar quando o Fester der o troco. Não se iludam, por detrás daquela cara de personagem da família Adans existe um ser cuja arvore ginecológica, como diria um membro do PT, transcende a Transilvânia da era do glorioso Conde Vlad, rei dos empaladores.
Pergunta que não quer calar
Será que na quentinha que foi servida para o goleiro Bruno na Divisão de Homicídios no Rio tinha franga a passarinho ou macarrão?
Não seria sadismo e sim uma versão tupiniquim da conhecidíssima tortura chinesa.
Bruno nega acusações, diz advogado que defende o goleiro
Um advogado foi procurado por um dos seus visinhos o qual queria contratá-lo para defendê-lo em um determinado caso.
O que você fez, perguntou o rábula.
Só digo depois que o senhor me disser que esta contratado.
Para isso tenhio que saber o que você fez.
Não conto porque o senhor pode se bandear pro outro lado e aí eu fu-fu.
Tá bom, estou contratado como teu advogado.
Doutor, eu acabei de matar a minha esposa.
NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, disse-lhe o nobre defensor depois de dar um pulo de sua cadeira;
Dizem, dizem que você a matou!!!
Alguém tem alguma dúvida que a coisa já seguiu por este caminho???
Falando sério.
Ninguém, nem o povo e principalmente as otoridades incompetentes podem pré julgar o goleiro do Flamengo antes que o corpo seja encontrado.
Se a polícia carioca não conseguir encontrá-lo, deixem por conta da meninada da nossa Gloriosa Polícia Federal que será dois palitos, se não for um só.
Não existe crime perfeito, o que existe são imperfeições em processos criminais, alias isso é o que mais tem.
Que o treinador do Coxa não tem DNA de professor Pardal, mas está cada vez mais difícil.
Insistir no futebol limitadíssimo dos três alas, Angelo, Triguinho e Capixaba é tirar uma da cara dos torcedores, pois jogo após jogo o glorioso trio só apresentam jogadas bizonhas como aquela furada do Angelo dentro da grande área adversária, jogadas violentas do Triguinho como a que motivou a sua expulsão no jogo pela segundona e a cotovelada nada acidental no amistoso contra o Vasco nesta segunda, que não lhe rendeu chuveiro porque o assoprador de latinha era pior que ele.
Temos ainda o Capixaba que de longe seria o pior que já apareceu por aqui se não fossem suas sombras em termos de ruindade que são os dois gloriosos já citados.
Cozinheiro de Bin Laden se declara culpado em Guantánamo
O sudanês, Ibrahim al Qosi, que durante os últimos oito anos puxa uma xilindróia da gota serena na prisão de Guantnamo, acusado de proteger e tchutchucar o Osama bin Laden, Bin Bin para os íntimos, declarou de livre e espontânea pressão ser culpado de fornecer “marmita” para o chefe, dado a falta de Burkudas nos buracos onde estariam metidos.
Disse o marmiteiro que ele substituiu um outro membro da Al-Qaeda, o Sirio, Mohamed Indio Véio Xirú, especialista em ré no quibe, prato favoritos do Bin Bin depois de espetinho de torres gemeas.
Com a confissão, o cúzinheiro poderá pegar perpétua se ficar provado que durante o “jantar” chegou a virar o zoinho e dizer, acho que te amo, tchê, ou sair livre se provar que não houve incentivo de sua parte para beijinhos no pescoço, pois não admite viadagem.
Em espírito, Jesus, Alá e Maomé estão assistindo o julgamento se borrando de tanto rir.
Começou a PT ria
Só de parte do casal 20, Fester e Chucka, o programa eleitoral deste ano promete futuramente ficar conhecido com a guerra das famílias monstros.
Cadáveres vão ser desenterrados, diarrentos mentais vão ser criados para circularem bem debaixo de nossos pobres narizes tentando de passar por perfumes franceses.
Se mesmo não podendo, o Molusco já está entrando de cabeça na campanha da afilhada, angariando um numero grande de multas pelo TSE, prova inconteste de que preservação da moral é algo que a sua educação e seu parco vocabulário desconhece.
Mas a coisa tende a se superar quando o Fester der o troco. Não se iludam, por detrás daquela cara de personagem da família Adans existe um ser cuja arvore ginecológica, como diria um membro do PT, transcende a Transilvânia da era do glorioso Conde Vlad, rei dos empaladores.
Pergunta que não quer calar
Será que na quentinha que foi servida para o goleiro Bruno na Divisão de Homicídios no Rio tinha franga a passarinho ou macarrão?
Não seria sadismo e sim uma versão tupiniquim da conhecidíssima tortura chinesa.
Bruno nega acusações, diz advogado que defende o goleiro
Um advogado foi procurado por um dos seus visinhos o qual queria contratá-lo para defendê-lo em um determinado caso.
O que você fez, perguntou o rábula.
Só digo depois que o senhor me disser que esta contratado.
Para isso tenhio que saber o que você fez.
Não conto porque o senhor pode se bandear pro outro lado e aí eu fu-fu.
Tá bom, estou contratado como teu advogado.
Doutor, eu acabei de matar a minha esposa.
NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, disse-lhe o nobre defensor depois de dar um pulo de sua cadeira;
Dizem, dizem que você a matou!!!
Alguém tem alguma dúvida que a coisa já seguiu por este caminho???
Falando sério.
Ninguém, nem o povo e principalmente as otoridades incompetentes podem pré julgar o goleiro do Flamengo antes que o corpo seja encontrado.
Se a polícia carioca não conseguir encontrá-lo, deixem por conta da meninada da nossa Gloriosa Polícia Federal que será dois palitos, se não for um só.
Não existe crime perfeito, o que existe são imperfeições em processos criminais, alias isso é o que mais tem.
quinta-feira, 8 de julho de 2010
o troco
E agora, José?
A MC Elisa tem quase 100% de possibilidade de ter se transformado em adubo de Marijuana, não podendo nem dar uns tapas, porque segundo “testemunhas”, nem sua boca sobrou depois ter sido desmembrada “açougueristicamente” pelo dono do seu objeto de desejo, a chuteira.
Se não fosse ele um famoso pinto de chuteiras, se ouviria apenas o leve farfalhar de um sussurro do bordão do Fiori Giglioti, fecham-se as cortinas e termina o espetáculo, se tanto. Como o cara é famoso, nobre representante da pátria de chuteiras, jogando no time de maior torcida do Brasil, tenho certeza absoluta que mesmo o corpo não aparecendo, vai puxar uma cana dura legal, independente se mandou ou não matar e esquartejar a mãe do seu filho, ou recebeu o evento de presente dos representantes da galera do fumacê que no Rio, está provado, tem ligações estreitas com um grande numero de boleiros.
A coisa tem que ser investigada a fundo, de preferência sem atos espetaculosos das otoridades incompetente, que nessas horas buscam seus minutos de glória como se fossem mariposas se aproveitando do acender de um foco como se isso fosse para sempre.
Não tem segredo ou formula mágica, é só achar o corpo e prender o traficante que teria sido contratado para escondê-lo, obter a confissão a aí sim, fechar a cortina e terminar o espetáculo, com a aprovação total do Fiori que acompanha tudo lá do andar de cima.
INFORMATIZANDO O CASAMENTO
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
§ - Depois dessa me convenci definitivamente que o melhor estado civil é o de FICANTE. Ele é tão bom que este texto me foi enviado por e-mail justamente por minha ficante, NE mesmo, Zane minha lindinha?
Quero ver ela agora reclamar!!!
Coxa ataca produtos sem licença para gerar receita
O negócio é dar um pau na pirataria que vem comercializando artigos com a logomarca do clube sem que este venha a receber um único centavo por isso.
Outro dia me indignei ao entrar em uma lojinha de 1,99 e ver as camisas do glorioso a venda por este preço.
Para ajudar meu clube para depois poder denunciar, comprei uma camisas pagando com duas moedas de 1 real e como o dono da loja não tinha 1 centavo para me voltar, propôs me dar cinco camisas do Atlético Paranaense, furadão da baixada, como troco.
A Maria, vice presidente do setor de limpeza e conservação lá de casa, adorou o que chamou de os “nóvo pano de xão”, que segundo ela é parecido com o simbro do seu tretis.
§- Sacanagem com o co-irmão, só faço isso para zuar.
Mas que ela falou, falou!!!
A MC Elisa tem quase 100% de possibilidade de ter se transformado em adubo de Marijuana, não podendo nem dar uns tapas, porque segundo “testemunhas”, nem sua boca sobrou depois ter sido desmembrada “açougueristicamente” pelo dono do seu objeto de desejo, a chuteira.
Se não fosse ele um famoso pinto de chuteiras, se ouviria apenas o leve farfalhar de um sussurro do bordão do Fiori Giglioti, fecham-se as cortinas e termina o espetáculo, se tanto. Como o cara é famoso, nobre representante da pátria de chuteiras, jogando no time de maior torcida do Brasil, tenho certeza absoluta que mesmo o corpo não aparecendo, vai puxar uma cana dura legal, independente se mandou ou não matar e esquartejar a mãe do seu filho, ou recebeu o evento de presente dos representantes da galera do fumacê que no Rio, está provado, tem ligações estreitas com um grande numero de boleiros.
A coisa tem que ser investigada a fundo, de preferência sem atos espetaculosos das otoridades incompetente, que nessas horas buscam seus minutos de glória como se fossem mariposas se aproveitando do acender de um foco como se isso fosse para sempre.
Não tem segredo ou formula mágica, é só achar o corpo e prender o traficante que teria sido contratado para escondê-lo, obter a confissão a aí sim, fechar a cortina e terminar o espetáculo, com a aprovação total do Fiori que acompanha tudo lá do andar de cima.
INFORMATIZANDO O CASAMENTO
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
§ - Depois dessa me convenci definitivamente que o melhor estado civil é o de FICANTE. Ele é tão bom que este texto me foi enviado por e-mail justamente por minha ficante, NE mesmo, Zane minha lindinha?
Quero ver ela agora reclamar!!!
Coxa ataca produtos sem licença para gerar receita
O negócio é dar um pau na pirataria que vem comercializando artigos com a logomarca do clube sem que este venha a receber um único centavo por isso.
Outro dia me indignei ao entrar em uma lojinha de 1,99 e ver as camisas do glorioso a venda por este preço.
Para ajudar meu clube para depois poder denunciar, comprei uma camisas pagando com duas moedas de 1 real e como o dono da loja não tinha 1 centavo para me voltar, propôs me dar cinco camisas do Atlético Paranaense, furadão da baixada, como troco.
A Maria, vice presidente do setor de limpeza e conservação lá de casa, adorou o que chamou de os “nóvo pano de xão”, que segundo ela é parecido com o simbro do seu tretis.
§- Sacanagem com o co-irmão, só faço isso para zuar.
Mas que ela falou, falou!!!
quarta-feira, 7 de julho de 2010
boa pergunta
A PERGUNTA É A SEGUINTE:
No caso da Sra. Dilma ser eleita Presidente do Brasil, quem será a pessoa que irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de comércio, por exemplo?
A Presidente não irá, com 100% de certeza.
Então, repito a pergunta: Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?
Bem, você deve estar intrigado com esta pergunta meio sem sentido, não é?
Aqui vai a explicação:
Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo seqüestro do embaixador norte-americano, na década de 60, juntamente com outras pessoas (por exemplo: Fernando Gabeira).
A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional.
A questão secundária é que isto vale para outros 11 países.
Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da oposição local.
Nós temos uma solução ideal para resolver esta questão: não elegê-la presidente. Desta maneira ela poderá escolher lugares muito confortáveis para viver o resto da vida como, por exemplo, Havana, em Cuba, ou La Paz na Bolívia, o que resolverá vários problemas: os dela e os nossos.
Portanto, pare de imaginar que é implicância minha quando coloco na Internet a folha corrida policial desta senhora, cheia de crimes. Esqueça estes documentos e (se for o seu caso) continue com a sua fé inabalável nas qualidades desta mulher, legítima porta-voz da quadrilha do Sr. Lula da Selva.
Mas... Se eu fosse você, começava a me preocupar com esta possibilidade. Já pensou se ela resolve fazer uma visitinha àquele cara simpático e ultrademocrático da Venezuela, o Hugo Chávez e, de repente, uma tempestade no Caribe obriga o avião a descer em Miami, que fica ali perto. Imagine a encrenca monumental que nem o presidente americano vai poder desfazer?
Bem... Talvez você seja um sábio e tenha uma boa idéia para resolver a situação. Por isto volto a perguntar:
Quem vai representar o Brasil nas viagens internacionais aos Estados Unidos e aos 11 países onde ela pode ser presa no próprio aeroporto onde desembarcar?
Conta outra
Assistindo o esporte espetacular de domingo uma reportagem me fez dar uma risada futebolística que estava presa desde que o destemperado do Felipe Melo tentou dar um passe de calcanhar que quase culminou em um gol para a Holanda.
Abriu-se a discussão sobre a possível falta que o Elano fez depois de ter sofrido uma entrada criminosa de um terrorista de chuteira chamado Tioté, sujeito que se a comissão de arbitragem da FIFA realmente existisse deveria ser eliminado de futuras copas do mundo juntamente com o glorioso do Dunga, Felipe Mello.
Não acredito que por conta da ancoragem de uma reportagem, a Globo tenha tentado nos enfiar goela a baixo a pseuda falta que um cara boa gente, mas de futebol limitadíssimo teria nos causado.
Nada contra o Elano, da mesma forma que contra o Ramires, o Felipe Melo, Gilberto, Josúe, Grafite, Michel Bastos, Luiz Fabiano, Robinho, Kleberson e de meia dúzia de três ou quatro dúzias que foram convocados durante a preparação para esta mal fadada copa, alguns totalmente desconhecidos dos conhecidos como loucos por futebol, que vivem disso na nossa gloriosa imprensa esportiva.
Da mesma forma que não aceito que um só jogador pudesse fazer falta, independente de ser um Falcão, Rivelino, Garrincha, Pelé, Romário, Kaka, isso sem falar em Maradona, Eusébio, Platini, Beckenbauer e tantos outros monstros sagrados que se tivessem jogado sozinhos não teriam feito absolutamente nada.
Letra de médico
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não aguentava mais o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
‘COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA‘
No caso da Sra. Dilma ser eleita Presidente do Brasil, quem será a pessoa que irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de comércio, por exemplo?
A Presidente não irá, com 100% de certeza.
Então, repito a pergunta: Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?
Bem, você deve estar intrigado com esta pergunta meio sem sentido, não é?
Aqui vai a explicação:
Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo seqüestro do embaixador norte-americano, na década de 60, juntamente com outras pessoas (por exemplo: Fernando Gabeira).
A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional.
A questão secundária é que isto vale para outros 11 países.
Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da oposição local.
Nós temos uma solução ideal para resolver esta questão: não elegê-la presidente. Desta maneira ela poderá escolher lugares muito confortáveis para viver o resto da vida como, por exemplo, Havana, em Cuba, ou La Paz na Bolívia, o que resolverá vários problemas: os dela e os nossos.
Portanto, pare de imaginar que é implicância minha quando coloco na Internet a folha corrida policial desta senhora, cheia de crimes. Esqueça estes documentos e (se for o seu caso) continue com a sua fé inabalável nas qualidades desta mulher, legítima porta-voz da quadrilha do Sr. Lula da Selva.
Mas... Se eu fosse você, começava a me preocupar com esta possibilidade. Já pensou se ela resolve fazer uma visitinha àquele cara simpático e ultrademocrático da Venezuela, o Hugo Chávez e, de repente, uma tempestade no Caribe obriga o avião a descer em Miami, que fica ali perto. Imagine a encrenca monumental que nem o presidente americano vai poder desfazer?
Bem... Talvez você seja um sábio e tenha uma boa idéia para resolver a situação. Por isto volto a perguntar:
Quem vai representar o Brasil nas viagens internacionais aos Estados Unidos e aos 11 países onde ela pode ser presa no próprio aeroporto onde desembarcar?
Conta outra
Assistindo o esporte espetacular de domingo uma reportagem me fez dar uma risada futebolística que estava presa desde que o destemperado do Felipe Melo tentou dar um passe de calcanhar que quase culminou em um gol para a Holanda.
Abriu-se a discussão sobre a possível falta que o Elano fez depois de ter sofrido uma entrada criminosa de um terrorista de chuteira chamado Tioté, sujeito que se a comissão de arbitragem da FIFA realmente existisse deveria ser eliminado de futuras copas do mundo juntamente com o glorioso do Dunga, Felipe Mello.
Não acredito que por conta da ancoragem de uma reportagem, a Globo tenha tentado nos enfiar goela a baixo a pseuda falta que um cara boa gente, mas de futebol limitadíssimo teria nos causado.
Nada contra o Elano, da mesma forma que contra o Ramires, o Felipe Melo, Gilberto, Josúe, Grafite, Michel Bastos, Luiz Fabiano, Robinho, Kleberson e de meia dúzia de três ou quatro dúzias que foram convocados durante a preparação para esta mal fadada copa, alguns totalmente desconhecidos dos conhecidos como loucos por futebol, que vivem disso na nossa gloriosa imprensa esportiva.
Da mesma forma que não aceito que um só jogador pudesse fazer falta, independente de ser um Falcão, Rivelino, Garrincha, Pelé, Romário, Kaka, isso sem falar em Maradona, Eusébio, Platini, Beckenbauer e tantos outros monstros sagrados que se tivessem jogado sozinhos não teriam feito absolutamente nada.
Letra de médico
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não aguentava mais o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
‘COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA‘
terça-feira, 6 de julho de 2010
Olha só o Gilmar Mendes
Do jeito como vai é candidatíssimo a presidente da República em 2015.
Só falta beneficiar o capeta, porque os diabinhos já estão todos lhe devendo.
E o pior é que o seu colega de classe, o Ministro José Antonio Dias Toffoli, quer porque quer ser o seu vice.
Cientista é processado por criar uma máquina de água benta
Um professor sul-coreano está sendo processado por fraude por ter criado uma máquina que converteria "automaticamente" água de torneira em água benta. Facilitaria a vida dos padres, não?
O homem, conhecido como professor Kim, disse ter conseguido captar digitalmente os elementos da água benta da capela da Virgem Maria em Lourdes, na França, que, segundo crentes, tem poderes de cura. Então ele inventou uma máquina que, supostamente, colocaria esses elementos em águas normais.
Pode parecer loucura, mas o professor vendeu o aparelho para mais de 5 mil pessoas, faturando uma quantia absurda, na casa dos 1,3 milhões de dólares. Ele e seus associados convenciam as pessoas de que a água poderia curar desde diabetes a tumores.
E a máquina nada mais era do que um filtro de água, tão comum quanto o da sua cozinha.
Lula defende devolução de Colinas de Golã à Síria
Se bobear, não sabe nem onde fica...
Vou entrar para a política
Vinte e cinco mil E-mails, varias noites de insônia e a certeza que pior que os caras não posso fazer, são os fatores responsáveis pela decisão que tomei em participar do próximo pleito ao cargo de Senador.
Informo que a partir do dia 31/03/2011 estarei preenchendo a ficha de filiação no PPB, Partido Putiaquelosparistas do Brasil, contando com a colaboração do Senador Encalhado que vai me presentear com vinte matrizes de bois de ouro para eu poder encorpar a minha quase inexiste conta corrente que está mais vazia que caderneta de poupança da era Collor.
Estou tentando me assessorar com o que existe de melhor no pior que se possa encontrar, buscando conselheiros de peso como o Dignissímo Sarneador Gadeia Bufão de Beorizonte,, ainda Merdou nos Campos, candidato ao governo de um certo estado que acumula contra si 21 denúncias, Jader, dú “Barbalho” (PMDB-PA-SARNA), candidato a uma vaga de Senador, Abelardo Camarinha (PSB-SP), Fernando Chiarelli (PDT-SP) e Lira Maia (DEM-PA), com dez investigações em curso. No Senado, os senadores Jayme Campos (DEM-MT), com cinco, Valdir Raupp (PMDB-RO) e João Ribeiro (PR-TO), com quatro cada, são os que acumulam maior número de pendências na Corte Suprema, dando-me a certeza que nem será necessário recorrer ao banco de reservas composto pelo Sarna, Encalhado, Michel Temer, Collor e diretamente lá dos quintos dos infernos, o glorioso PC Farias e finalmente dois do STF que para livrar a cara de certos neguinhos não pagam imposto.
Outrossim, informo aos meus distintos leitores que estarei abrindo os primeiros postos de arrecadação de doações que serviram para me fazer andar pelas ruas sem que a galera conhecida popularmente por credores possam me chamar de filho disso, filho daquilo, em publico, trazendo desconfiança sobre os meus bons propósitos.
O primeiro posto de coleta será na Pastelaria do Chum Chim Xum, onde diariamente como aquele pastel esperto de carne de gato ou rato, nunca consegui descobrir qual. Pelos meus cálculos se a galera continuar firmemente contribuindo, até 2018 deverei amortizar uns 40% da divida, pois alem dos pasteis tem aquela graninha esperta que de vez em sempre me empresta.
O segundo posto será no meu querido Buteco “é com U mesmo”, Internacional, Lêndea do Muriçoca, para o espanto do Manél Tras dos Montes que sempre acha que vindo da minha parte só pode ser armação.
Lá a coisa será bem mais complicada, devendo o débito total ser pago por meus descendentes através das futuras gerações.
Não posso esquecer também os abnegados motorista e cobrador do ônibus da Santa Quitéria que me deixam entrar e sair pela porta da frente como se eu fosse fiscal da URBS. Em troca prometi uma carteirinha de sócio remido do Lêndia, com direito a comes e bebes de graça, o que só não cumpri porque o Mané sem necessitar reencarnar tá ficando mais esperto, ao contrario do seu sócio, Juanito Bago de Boy Carreira que continua Anta como sempre. É a genética.
Para finalizar, o ultimo posto de arrecadação será no Brechó Chica Benta, que me cede por empréstimo as roupas que uso para não sair
Cantando, com que roupas que eu vou, pro samba que você me convidou.
Cezar Maia: Indio vai surpreender quem não o conhece
Só se ele aparecer vestido a caráter de cocar e tudo que tiver direito, com um apito na boca, em uma mão uma borduna, na outra o arco e flecha, dizendo que está caçando marajas, vou me surpreender por ter a pilantragem ter chegado a tribo vindo diretamente de Brasília.
Briga de foice no escuro
Em se tratando de feiúra, o briga pela presidência vai ser ripa na chulipa.
Chucka Roussef, Fester Adans e Marina Noiva Defunta vão fazer o povo brasileiro ter saudades do Exorcista.
Dizem as más línguas que o patrocinador oficial da campanha presidencial deste ano será da internacional Helena Frankenstein...
Marina
Chucka Roussef
José Fester da Serra Eletrica
Do jeito como vai é candidatíssimo a presidente da República em 2015.
Só falta beneficiar o capeta, porque os diabinhos já estão todos lhe devendo.
E o pior é que o seu colega de classe, o Ministro José Antonio Dias Toffoli, quer porque quer ser o seu vice.
Cientista é processado por criar uma máquina de água benta
Um professor sul-coreano está sendo processado por fraude por ter criado uma máquina que converteria "automaticamente" água de torneira em água benta. Facilitaria a vida dos padres, não?
O homem, conhecido como professor Kim, disse ter conseguido captar digitalmente os elementos da água benta da capela da Virgem Maria em Lourdes, na França, que, segundo crentes, tem poderes de cura. Então ele inventou uma máquina que, supostamente, colocaria esses elementos em águas normais.
Pode parecer loucura, mas o professor vendeu o aparelho para mais de 5 mil pessoas, faturando uma quantia absurda, na casa dos 1,3 milhões de dólares. Ele e seus associados convenciam as pessoas de que a água poderia curar desde diabetes a tumores.
E a máquina nada mais era do que um filtro de água, tão comum quanto o da sua cozinha.
Lula defende devolução de Colinas de Golã à Síria
Se bobear, não sabe nem onde fica...
Vou entrar para a política
Vinte e cinco mil E-mails, varias noites de insônia e a certeza que pior que os caras não posso fazer, são os fatores responsáveis pela decisão que tomei em participar do próximo pleito ao cargo de Senador.
Informo que a partir do dia 31/03/2011 estarei preenchendo a ficha de filiação no PPB, Partido Putiaquelosparistas do Brasil, contando com a colaboração do Senador Encalhado que vai me presentear com vinte matrizes de bois de ouro para eu poder encorpar a minha quase inexiste conta corrente que está mais vazia que caderneta de poupança da era Collor.
Estou tentando me assessorar com o que existe de melhor no pior que se possa encontrar, buscando conselheiros de peso como o Dignissímo Sarneador Gadeia Bufão de Beorizonte,, ainda Merdou nos Campos, candidato ao governo de um certo estado que acumula contra si 21 denúncias, Jader, dú “Barbalho” (PMDB-PA-SARNA), candidato a uma vaga de Senador, Abelardo Camarinha (PSB-SP), Fernando Chiarelli (PDT-SP) e Lira Maia (DEM-PA), com dez investigações em curso. No Senado, os senadores Jayme Campos (DEM-MT), com cinco, Valdir Raupp (PMDB-RO) e João Ribeiro (PR-TO), com quatro cada, são os que acumulam maior número de pendências na Corte Suprema, dando-me a certeza que nem será necessário recorrer ao banco de reservas composto pelo Sarna, Encalhado, Michel Temer, Collor e diretamente lá dos quintos dos infernos, o glorioso PC Farias e finalmente dois do STF que para livrar a cara de certos neguinhos não pagam imposto.
Outrossim, informo aos meus distintos leitores que estarei abrindo os primeiros postos de arrecadação de doações que serviram para me fazer andar pelas ruas sem que a galera conhecida popularmente por credores possam me chamar de filho disso, filho daquilo, em publico, trazendo desconfiança sobre os meus bons propósitos.
O primeiro posto de coleta será na Pastelaria do Chum Chim Xum, onde diariamente como aquele pastel esperto de carne de gato ou rato, nunca consegui descobrir qual. Pelos meus cálculos se a galera continuar firmemente contribuindo, até 2018 deverei amortizar uns 40% da divida, pois alem dos pasteis tem aquela graninha esperta que de vez em sempre me empresta.
O segundo posto será no meu querido Buteco “é com U mesmo”, Internacional, Lêndea do Muriçoca, para o espanto do Manél Tras dos Montes que sempre acha que vindo da minha parte só pode ser armação.
Lá a coisa será bem mais complicada, devendo o débito total ser pago por meus descendentes através das futuras gerações.
Não posso esquecer também os abnegados motorista e cobrador do ônibus da Santa Quitéria que me deixam entrar e sair pela porta da frente como se eu fosse fiscal da URBS. Em troca prometi uma carteirinha de sócio remido do Lêndia, com direito a comes e bebes de graça, o que só não cumpri porque o Mané sem necessitar reencarnar tá ficando mais esperto, ao contrario do seu sócio, Juanito Bago de Boy Carreira que continua Anta como sempre. É a genética.
Para finalizar, o ultimo posto de arrecadação será no Brechó Chica Benta, que me cede por empréstimo as roupas que uso para não sair
Cantando, com que roupas que eu vou, pro samba que você me convidou.
Cezar Maia: Indio vai surpreender quem não o conhece
Só se ele aparecer vestido a caráter de cocar e tudo que tiver direito, com um apito na boca, em uma mão uma borduna, na outra o arco e flecha, dizendo que está caçando marajas, vou me surpreender por ter a pilantragem ter chegado a tribo vindo diretamente de Brasília.
Briga de foice no escuro
Em se tratando de feiúra, o briga pela presidência vai ser ripa na chulipa.
Chucka Roussef, Fester Adans e Marina Noiva Defunta vão fazer o povo brasileiro ter saudades do Exorcista.
Dizem as más línguas que o patrocinador oficial da campanha presidencial deste ano será da internacional Helena Frankenstein...
Marina
Chucka Roussef
José Fester da Serra Eletrica
domingo, 4 de julho de 2010
A truculência de um partido chamado PT
A sabedoria do Joca
Lembram daquela musica dos Demônios da Garoa que se chama Saudosa Maloca?
Tem uma parte quase no final em que dizem,
DEUS DA O FRIO CONFORME O COBERTOR.
Nunca esta frase que virou ditado me pareceu tão apropriada.
É com a alma lavada e enxaguada pelos 4 X 0 dos cú brancos em cima dos Hermanitos que vou ficar no aguardo de 2014, aquecido e me cagando de tanto rir.
O POETA
O Molusco declarou que o Bunda acertou mais que errou.
Como presidente ele é uma merda, como conhecedor de futebol ele é 20 merdas...
Um pouco de uma coisa chamada PT.
Não acredito que tenha que dizer mais alguma coisa.
No mínimo estes trogloditas da Guarda Civil de SBC, foram treinados em Cuba em uma deferência toda especial ao compadre Molusco.
Depois dessa se permitirmos que esta autentica quadrilha continue a tomar conta dos nossos destinos, aí faremos jus ao titulo de autentica vida de gado.
Este é o PT que nunca vai nos permitir chegar ao 1º mundo pela porta da frente, porque até diretora dos seus colégios é conivente com a barbarie.
Assaltante é preso em flagrante espancando cobrador de estação tubo
O cara é figurinha carimbada conhecido pelos cobradores das imediações ela violência que emprega, tendo assaltado ao Estação Tubo de nome Antero de Quental, na rua Wenceslau Brás, proximidades da famosa e popular favela do Parolin, onde deve residir o malacabado, por mais de 10 vezes, agredindo os cobradores com pauladas na cabeça. Segundo um policial que trabalha disfarçado, o figura é um bandido perigoso, tendo já sido preso várias vezes.
Fala sério, se o cara é conhecido, já assaltou um só tubo de embarque mais de dez vezes. O QUE ESTÁ FAZENDO SOLTO???
Não vou desta vez nem colocar a culpa na polícia militar do Pessutão ou na guarda meleca municipal do língua presa do Ducci.
Cheguei a conclusão que se juntar estes dois não da meio.
Um jornalista do jornal Correio Brasiliense descobre que existe um
puteiro em Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar.
O Jornalista fala com a cafetina e pergunta:
- Sarney vem aqui?
- Sim, claro! Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Guido Mantega também?
- Sim, também! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a
conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos
- Gabeira vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E a Marta?
- Bem, essa é o contrário, procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora.
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga , o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana
dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço , neste momento seu braco endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista
- Meu deus , o que aconteceu
Balconista:
- O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como é a primeira vez que o Sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações, enquanto todos rezavam o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o pinto pra fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu pinto endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!
Mais dez anos sem ir ao RS.
Tinha um gaúcho comendo o outro:
- O que estava comendo perguntou:
- Por que gemes tche? o outro:
- Por que doi.
- Por que não choras?
- Por que sou macho tche
Depois dessa semana cheia de piadinhas volto na segunda para terça descendo o cacete na raça filha de uma que ronca e fuça da política verde e amarela.
Tenho certeza que eles não irão rir nenhum pouquinho.
Vai sobrar pra todo mundo!!!
50 reais
O filho chega para o pai fazendo alarde:
- Pai! Vou te contar o que o leiteiro fala pra mamãe todo dia. Mas só se o senhor me der 50 reais.
O pai reluta um pouco, mas muito curioso, tira a nota de 50 e dá ao filho.
- E agora me diz!!
O que aquele leiteiro safado fala pra sua mãe todo dia.
- Ô o leite!!!!!!!!!!!!!
Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
- Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial)
- Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
- Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
- Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
- Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
- O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
- Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra dos GAROTINHOS !
Lembram daquela musica dos Demônios da Garoa que se chama Saudosa Maloca?
Tem uma parte quase no final em que dizem,
DEUS DA O FRIO CONFORME O COBERTOR.
Nunca esta frase que virou ditado me pareceu tão apropriada.
É com a alma lavada e enxaguada pelos 4 X 0 dos cú brancos em cima dos Hermanitos que vou ficar no aguardo de 2014, aquecido e me cagando de tanto rir.
O POETA
O Molusco declarou que o Bunda acertou mais que errou.
Como presidente ele é uma merda, como conhecedor de futebol ele é 20 merdas...
Um pouco de uma coisa chamada PT.
Não acredito que tenha que dizer mais alguma coisa.
No mínimo estes trogloditas da Guarda Civil de SBC, foram treinados em Cuba em uma deferência toda especial ao compadre Molusco.
Depois dessa se permitirmos que esta autentica quadrilha continue a tomar conta dos nossos destinos, aí faremos jus ao titulo de autentica vida de gado.
Este é o PT que nunca vai nos permitir chegar ao 1º mundo pela porta da frente, porque até diretora dos seus colégios é conivente com a barbarie.
Assaltante é preso em flagrante espancando cobrador de estação tubo
O cara é figurinha carimbada conhecido pelos cobradores das imediações ela violência que emprega, tendo assaltado ao Estação Tubo de nome Antero de Quental, na rua Wenceslau Brás, proximidades da famosa e popular favela do Parolin, onde deve residir o malacabado, por mais de 10 vezes, agredindo os cobradores com pauladas na cabeça. Segundo um policial que trabalha disfarçado, o figura é um bandido perigoso, tendo já sido preso várias vezes.
Fala sério, se o cara é conhecido, já assaltou um só tubo de embarque mais de dez vezes. O QUE ESTÁ FAZENDO SOLTO???
Não vou desta vez nem colocar a culpa na polícia militar do Pessutão ou na guarda meleca municipal do língua presa do Ducci.
Cheguei a conclusão que se juntar estes dois não da meio.
Um jornalista do jornal Correio Brasiliense descobre que existe um
puteiro em Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar.
O Jornalista fala com a cafetina e pergunta:
- Sarney vem aqui?
- Sim, claro! Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Guido Mantega também?
- Sim, também! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a
conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos
- Gabeira vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E a Marta?
- Bem, essa é o contrário, procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora.
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga , o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana
dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço , neste momento seu braco endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista
- Meu deus , o que aconteceu
Balconista:
- O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como é a primeira vez que o Sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações, enquanto todos rezavam o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o pinto pra fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu pinto endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!
Mais dez anos sem ir ao RS.
Tinha um gaúcho comendo o outro:
- O que estava comendo perguntou:
- Por que gemes tche? o outro:
- Por que doi.
- Por que não choras?
- Por que sou macho tche
Depois dessa semana cheia de piadinhas volto na segunda para terça descendo o cacete na raça filha de uma que ronca e fuça da política verde e amarela.
Tenho certeza que eles não irão rir nenhum pouquinho.
Vai sobrar pra todo mundo!!!
50 reais
O filho chega para o pai fazendo alarde:
- Pai! Vou te contar o que o leiteiro fala pra mamãe todo dia. Mas só se o senhor me der 50 reais.
O pai reluta um pouco, mas muito curioso, tira a nota de 50 e dá ao filho.
- E agora me diz!!
O que aquele leiteiro safado fala pra sua mãe todo dia.
- Ô o leite!!!!!!!!!!!!!
Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
- Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial)
- Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
- Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
- Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
- Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
- O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
- Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra dos GAROTINHOS !
sábado, 3 de julho de 2010
Amébalos
O povo sempre tem razão
Tem uma máxima no futebol que diz, se concentração ganhasse jogo, o time da penitenciária seria campeão.
O Dunga prendeu os caras no seu Auschwitz particular, não deixando nem os advogados dos jogadores, mesmo munidos de Habeas Corpus ter acesso a eles.
Agora só faltava aparecerem nos veículos de c omu nicação e culpar a Globo pela miserável derrota que tiveram contra a Holanda.
Não estou defendo a Plim Plim e sim colocando ordem no pedaço.
Vejam o que pode acontecer quando mulheres casadas resolvem viajar de férias, sem os maridos
E-mail de um Marido dedicado!!!
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
Como é dura a vida do Silvio Santos
Cês acham que não?
Então se imaginem sendo ele e tendo que conviver diariamente ao lado da tudo de bom Hellen Ganzarolli e nada, absolutamente nada.
A muitas décadas a pipa do vovô não sobe mais, mas nem com o azulzinho...
Cada um tem o que tem
Enquanto o Uruguai tem um Ludero, nos levamos para a copa um Lordero.
Lordero: Termo derivado do adjetivo anatomico lordose, que na falata de um sinônimo na década de 50 era chamado de BUNDA.
Eles tem o Arebalos
Nós o Amébalos
Porque será que eles estão nas quartas e nós a caminho de casa???
Como disse a Maria Bonita no seu comentário no post a ultima do dia, pelo menos isso o Molusco não vai poder utilizar para catapultar a campanha da Chuka.
Pensamento alto vindo da Africa do sul.
O que, que vou dizer pra Branca de neve quando voltar para casa???
Tem uma máxima no futebol que diz, se concentração ganhasse jogo, o time da penitenciária seria campeão.
O Dunga prendeu os caras no seu Auschwitz particular, não deixando nem os advogados dos jogadores, mesmo munidos de Habeas Corpus ter acesso a eles.
Agora só faltava aparecerem nos veículos de c omu nicação e culpar a Globo pela miserável derrota que tiveram contra a Holanda.
Não estou defendo a Plim Plim e sim colocando ordem no pedaço.
Vejam o que pode acontecer quando mulheres casadas resolvem viajar de férias, sem os maridos
E-mail de um Marido dedicado!!!
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
Como é dura a vida do Silvio Santos
Cês acham que não?
Então se imaginem sendo ele e tendo que conviver diariamente ao lado da tudo de bom Hellen Ganzarolli e nada, absolutamente nada.
A muitas décadas a pipa do vovô não sobe mais, mas nem com o azulzinho...
Cada um tem o que tem
Enquanto o Uruguai tem um Ludero, nos levamos para a copa um Lordero.
Lordero: Termo derivado do adjetivo anatomico lordose, que na falata de um sinônimo na década de 50 era chamado de BUNDA.
Eles tem o Arebalos
Nós o Amébalos
Porque será que eles estão nas quartas e nós a caminho de casa???
Como disse a Maria Bonita no seu comentário no post a ultima do dia, pelo menos isso o Molusco não vai poder utilizar para catapultar a campanha da Chuka.
Pensamento alto vindo da Africa do sul.
O que, que vou dizer pra Branca de neve quando voltar para casa???
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Planet Animal
Você tem Ganso, e não leva.
Você tem Pato, e não leva.
Leva um jumento que acaba sendo expulso
Depois, a sorte é quem não sorri!!!
Você tem Pato, e não leva.
Leva um jumento que acaba sendo expulso
Depois, a sorte é quem não sorri!!!
ultima do dia
Depois deste fiasco só tenho mais uma coisa a dizer.
VUVUZELA NA DUNGA DO BUNDA
É REFRESCO!!!
VUVUZELA NA DUNGA DO BUNDA
É REFRESCO!!!
Análise técnica
Análise técnica do jogo Brasil X Holanda
Primeiro tempo:
Jogamos como Leões
2º tempo
MORREMOS COMO VIADOS.
Primeiro tempo:
Jogamos como Leões
2º tempo
MORREMOS COMO VIADOS.
Seguinte:
Venho a quatro anos falando que esta invenção do Ricardo Teixeira que se chama Bunda faz maravilhosamente jus ao nome.
Se juntar ele e o Jorginho, não dá meio, não dá 1/3, não dá 1%.
Tudo o que ele fez neste ultimo ano foi demonstrar o seu destempero, ignorância, burrice e principalmente, falta de condições técnicas para dirigir a maior seleção do mundo que é a brasileira.
Perder este jogo era possível, mas não desta maneira onde não perdemos e sim demos a Holanda a chance de nos vencer.
Da nada não, esbravejar, chorar, se desesperar é algo que não deveremos fazer porque trolha maior vai vir daqui a quatro anos quando teremos a frente da nosso seleção o dono da pátria de chuteira chamado Ricardo Teixeira, que se adonou do nosso principal esporte como os políticos se adonaram do nosso país.
Se não me engano ano que vem tem copa das confederações, se não nos mobilizarmos para tentar limpar a área na rua da Alfândega a coisa vai continuar da mesma maneira, servindo apenas de instrumento para a continuidade do enriquecimento de pessoas que tratam o futebol unicamente como fonte para a sua riqueza.
Meus parabéns ao Julio Cezar, Juan, Lúcio e só.
O resto meus amigos, joga fora no lixo.
Venho a quatro anos falando que esta invenção do Ricardo Teixeira que se chama Bunda faz maravilhosamente jus ao nome.
Se juntar ele e o Jorginho, não dá meio, não dá 1/3, não dá 1%.
Tudo o que ele fez neste ultimo ano foi demonstrar o seu destempero, ignorância, burrice e principalmente, falta de condições técnicas para dirigir a maior seleção do mundo que é a brasileira.
Perder este jogo era possível, mas não desta maneira onde não perdemos e sim demos a Holanda a chance de nos vencer.
Da nada não, esbravejar, chorar, se desesperar é algo que não deveremos fazer porque trolha maior vai vir daqui a quatro anos quando teremos a frente da nosso seleção o dono da pátria de chuteira chamado Ricardo Teixeira, que se adonou do nosso principal esporte como os políticos se adonaram do nosso país.
Se não me engano ano que vem tem copa das confederações, se não nos mobilizarmos para tentar limpar a área na rua da Alfândega a coisa vai continuar da mesma maneira, servindo apenas de instrumento para a continuidade do enriquecimento de pessoas que tratam o futebol unicamente como fonte para a sua riqueza.
Meus parabéns ao Julio Cezar, Juan, Lúcio e só.
O resto meus amigos, joga fora no lixo.
forçando a zorba
Neguinho faz de tudo para que a coisa de errado e depois pede desculpas.
Outro dia o Blater, chefe dos esclerosados da FIFA pediu desculpas pelas melecas que seus árbitros andam fazendo nesta copa.
Nem uma semana se passou e deixa escalarem para o jogo de hoje o glorioso Katuka o Ku Ka Taquara, que fala sério, mesmo não influindo no resulto é ruim pá cagaio.
Pedir desculpas não resolve quando se insiste no erro atimngindo o grau de burrice.
O Michel Bastos mais uma vez provou que no mínimo o Bunda estava estrábico da cabeça quando o convocou para a copa, mantendo-o como titular.
O boca de caçapa não infrói nem contribói, se limitando a ser aquele cara com futebol de "atreta" burro quando foge.
E o fabuloso?
Será que vai entrar em campo???
O passe do zagueirão pro Robinho foi algo se s e n s a c i o n a l.
Lembrou o Ganso.
Vamos ver como será o segundo tempo.
Força Brasil
Outro dia o Blater, chefe dos esclerosados da FIFA pediu desculpas pelas melecas que seus árbitros andam fazendo nesta copa.
Nem uma semana se passou e deixa escalarem para o jogo de hoje o glorioso Katuka o Ku Ka Taquara, que fala sério, mesmo não influindo no resulto é ruim pá cagaio.
Pedir desculpas não resolve quando se insiste no erro atimngindo o grau de burrice.
O Michel Bastos mais uma vez provou que no mínimo o Bunda estava estrábico da cabeça quando o convocou para a copa, mantendo-o como titular.
O boca de caçapa não infrói nem contribói, se limitando a ser aquele cara com futebol de "atreta" burro quando foge.
E o fabuloso?
Será que vai entrar em campo???
O passe do zagueirão pro Robinho foi algo se s e n s a c i o n a l.
Lembrou o Ganso.
Vamos ver como será o segundo tempo.
Força Brasil
Cade a minha perereca
Cade a minha perereca!!!
A turma do CQC não tem jeito. De sacanagem aproveitaram um clip da Hebe onde um de seus brincos caiu no chão, inventando que tinha sido a sua dentadura.
A idéia foi tão boa que até um Dops diretores do SBT parabenizou a galera.
Sei não se não tem o dedo do Patrão tentando levar os meninos para lá.
Adaptação de "Rebelde" na Record poderá ter até três anos de duração.
Se a coisa correr como nos Mutantes, os Bispos botam os caras em outra atração que deverá se chamar, fala que eu não te escuto.
Já viram rebeldes escutar alguém???
Não é fácil a vida de sogra
Maldade!!!!
Bêbado na Cremação da Sogra
O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam
consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem.
Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.
Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer a
mais bela homenagem, estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro "Assador".
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Mas nem fodendo, já imaginou se eu levo azar e pego o argentino?
Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
L1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
L2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
L1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
L2 – Loira burra, idiota, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
Dor de cabeça
Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!
1ª grande contribuição de uma de nossas seguidoras. Agora com a Rosane Regina são duas. Se mais duas ou o Gersão e o Ligeirinho passarem a contribuir, viro vagabundo de vez...
Brincadeirinha, mas é bom saber que alem de nós temos no mundo mais pessoas com senso de humor
Obrigado moça.
Religião não se discute
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo provocar o rabino,
enche o prato com pedaços de um suculento leitão
e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas ...
não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa... Que religião esquisita!
Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre, com evidente ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações à sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher?!?!?
Não sabe que minha religião não permite casamento de sacerdotes?
Noooossa... Que religião esquisita!
Comer mulher é uma delííícia!
...Mas, se você prefere leitão...
A turma do CQC não tem jeito. De sacanagem aproveitaram um clip da Hebe onde um de seus brincos caiu no chão, inventando que tinha sido a sua dentadura.
A idéia foi tão boa que até um Dops diretores do SBT parabenizou a galera.
Sei não se não tem o dedo do Patrão tentando levar os meninos para lá.
Adaptação de "Rebelde" na Record poderá ter até três anos de duração.
Se a coisa correr como nos Mutantes, os Bispos botam os caras em outra atração que deverá se chamar, fala que eu não te escuto.
Já viram rebeldes escutar alguém???
Não é fácil a vida de sogra
Maldade!!!!
Bêbado na Cremação da Sogra
O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam
consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem.
Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.
Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer a
mais bela homenagem, estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro "Assador".
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Mas nem fodendo, já imaginou se eu levo azar e pego o argentino?
Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
L1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
L2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
L1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
L2 – Loira burra, idiota, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
Dor de cabeça
Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!
1ª grande contribuição de uma de nossas seguidoras. Agora com a Rosane Regina são duas. Se mais duas ou o Gersão e o Ligeirinho passarem a contribuir, viro vagabundo de vez...
Brincadeirinha, mas é bom saber que alem de nós temos no mundo mais pessoas com senso de humor
Obrigado moça.
Religião não se discute
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo provocar o rabino,
enche o prato com pedaços de um suculento leitão
e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas ...
não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa... Que religião esquisita!
Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre, com evidente ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações à sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher?!?!?
Não sabe que minha religião não permite casamento de sacerdotes?
Noooossa... Que religião esquisita!
Comer mulher é uma delííícia!
...Mas, se você prefere leitão...
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Um pouco de EMOÇÕES PARA VIDA nem um pouco idiota
Não consegui postar no teu blog, portanto vou utilizar meu próprio espaço.
A tristeza e a alegria são EMOÇÕES que a principio parecem diametralmente opostas, mas que no fundo dividem o mesmo tempo e espaço como se fossem siamesas.
Tente colocar um sorriso nesta tua tristeza através da historinha abaixo, se conseguir vai herdar uma reconfortante tristeza com um toque de alegria.
Quando a paixão acaba...
O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra, suave e apaixonadamente, no ouvido de sua mulher:
- "estou sem cueca..."
E a mulher lhe responde:
- "amanhã eu lavo uma"
A grande dúvida do Joãozinho
Joãozinho pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
E a mulher se se virar lhe responde:
- "amanhã eu lavo uma"
A sabedoria divina, ou não!!!
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu .. Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...
Não é meu...
- Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
- Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
A tristeza e a alegria são EMOÇÕES que a principio parecem diametralmente opostas, mas que no fundo dividem o mesmo tempo e espaço como se fossem siamesas.
Tente colocar um sorriso nesta tua tristeza através da historinha abaixo, se conseguir vai herdar uma reconfortante tristeza com um toque de alegria.
Quando a paixão acaba...
O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra, suave e apaixonadamente, no ouvido de sua mulher:
- "estou sem cueca..."
E a mulher lhe responde:
- "amanhã eu lavo uma"
A grande dúvida do Joãozinho
Joãozinho pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
E a mulher se se virar lhe responde:
- "amanhã eu lavo uma"
A sabedoria divina, ou não!!!
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu .. Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...
Não é meu...
- Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
- Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
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