Cade a minha perereca

Cade a minha perereca!!!




A turma do CQC não tem jeito. De sacanagem aproveitaram um clip da Hebe onde um de seus brincos caiu no chão, inventando que tinha sido a sua dentadura.
A idéia foi tão boa que até um Dops diretores do SBT parabenizou a galera.
Sei não se não tem o dedo do Patrão tentando levar os meninos para lá.

Adaptação de "Rebelde" na Record poderá ter até três anos de duração.

Se a coisa correr como nos Mutantes, os Bispos botam os caras em outra atração que deverá se chamar, fala que eu não te escuto.
Já viram rebeldes escutar alguém???


Não é fácil a vida de sogra




Maldade!!!!

Bêbado na Cremação da Sogra

O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.

Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam
consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem.
Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.

Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer a
mais bela homenagem, estufou o peito e disse:

- E agora uma salva de palmas pro "Assador".


Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Mas nem fodendo, já imaginou se eu levo azar e pego o argentino?



Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
L1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
L2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
L1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.


L2 – Loira burra, idiota, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...


Dor de cabeça

Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!

1ª grande contribuição de uma de nossas seguidoras. Agora com a Rosane Regina são duas. Se mais duas ou o Gersão e o Ligeirinho passarem a contribuir, viro vagabundo de vez...
Brincadeirinha, mas é bom saber que alem de nós temos no mundo mais pessoas com senso de humor
Obrigado moça.

Religião não se discute



Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo provocar o rabino,

enche o prato com pedaços de um suculento leitão

e depois oferece para o 'colega'.



O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas ...

não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?



- Noooossa... Que religião esquisita!

Comer leitão é uma delííícia!

Comenta o padre, com evidente ironia.



Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações à sua esposa!



E o padre, horrorizado:

- Minha mulher?!?!?

Não sabe que minha religião não permite casamento de sacerdotes?



Noooossa... Que religião esquisita!

Comer mulher é uma delííícia!

...Mas, se você prefere leitão...