Vamos ser justos
A crise provocada pelo presidente Rafael Correa do Equador, do ponto de vista jurídico é plenamente aceitável, porque o cara está no seu país, com a lei ao seu inteiro dispor e com o poder que as urnas lhes deram.
De outro lado o Brasil através do seu presidente tem todo o direito de colocar o país visinho de quatro e mandar ver até que o seu brioco nunca mais passe em nenhum teste da farinha. Popularmente falando, pau que come Pedro, come Chico também.
Agora vendo o tamanho da encrenca que o seu guru, o Xavéco, lhe proporcionou, porque libero o meu invicto e incomível fiofó se não teve o dedo do xavéco nesta história, Rafael não esteja com o dele que não passa uma agulha vaselinada, porque perder uma parceria com o Brasil da maneira como está ocorrendo, afunda qualquer país com o tamanho do Equador, uma vez que outros governos vão pensar trocentos e quarenta e duas vezes antes de firmar uma parceria com um governo presidido pelo presidente João sem Braço.
Quanto ao Lula, nem estou querendo falar muito para não estragar, porque o nosso presidente cada vez que tentamos elogia-lo vem ele e faz uma erda do tamanho de uma osta seca que nem precisa cutucar para feder porque já vem mexida.
Mas vou arriscar um dedo através de um elogio. A atitude dele até agora está sendo show de bola, deixando bem claro que se o Equador vier de garfo ele fará questão de servir sopa.
Rezo para que ele mantenha esta linha, pois por mais incrível que possa parecer, eu gostaria muito até o final do seu mandato de poder pelo menos um vez vê-lo produzir trinta litros de leite, sem depois dar um belo ponta pé no balde.
Mas nem com super bond
Uma senhora de oitenta e três anos era sistematicamente espancada pela filha e neto em São Paulo, até que no final da semana passada os visinhos filmaram as tenebrosas cenas de uma das seções de espaçamento feito pela filha, uma distinta de mais de sessenta anos a qual não vou adjetivar de fdp, em respeito a sua mãe.
A piranha, isso sim posso falar, deu uma declaração de apenas segurava a mãe para ela não cair, com certeza por não saber que tinha sido filmada ao vivo e a cores praticando quase um linchamento contra a pobre mãe da puta.
Agora que vem o pior, um delegaçado de poliça declarou que o depoimento dos visinhos vai ser de grande valia para processarem mãe e neto.
Então pelo que entendi, se os visinhos se recusarem a depor, os dois saem livres leves e prontos para reiniciar a tortura, sabedores que na próxima também não vai da nada, nem mesmo uma perninha de grilo quebrada.
Resta-me apenas dizer que diante do exposto, delegaçado de poliça fica ainda muito barato.
Madona...
O irmão da pepeta desceu a lenha, chamando-a de desumana.
Na verdade os dois não se dão desde que ela contou para o mundo que o maninho dava ré no quibe. Para se vingar, o moçoilo vendeu uma biografia não autorizada da irmã e de quebra declarou que não era a favor do casamento dela com o cinecornoasta, porque segundo ele, o cara só queria fazer fita.
Analisando a declaração que não era a favor do casamento da irmã, chego a conclusão que o membro do bofe de elite queria o noivo para ele.
Pinto que come merda a gente conhece pelo bico.
Pegaram pesado
Depois quando neguinho falar que se chifre fosse flor, cabeça de baiano era um jardim, não adianta reclamar.
No episodio de sexta do Ó pai Ó, uma moça que me lembrou a filha do ex Ministro Gil, meteu “a palavra é esta mesmo, nos dois sentidos” um par de guampas no chinfronésio do namorado, nos fundos de um boteco, enquanto ele assistia passivamente um BAVI.
E aí meus irmãos da maravilhosa Salvador na qual já tive a honra de residir, como vou dormir com um barulho desse???
Utilidade pública
Troca-se enxoval de noiva sem uso por carrinho de bebe usado. Interessados, favor entrar em contato com o fdp do redator da Viúva que não quer assumir o rebento.
Abertas às inscrições para amante do sexo feminino. Requisitos, boa pra cagaio, marido corno manso e com fobia de armas, mesmo que seja um mero cortador de unhas, que tenha carro novo e cartão de crédito aceito em todos os motéis. Se medir mais de um metro e oitenta, favor trazer junto uma escada. Interessadas escreverem para o mesmo fodido aí de cima.
Procura-se
Um político honesto que não tenha medo de jurar que nunca meteu a mão no jarro, permitindo que um raio o parta se estiver mentindo. Destemidos e temerários entrar em contato com o raio que os parta porque se aceitarem o desafio tem uma probabilidade de 100% em comer capim pela raiz.
Slim Lift
Este é um modelador de excesso de graxa abdominal e porque não dizer também, bundal.
O vi sendo usado por algumas mulheres que para Hipopótamo fêmea só faltava as penas, e o resultado foi realmente impressionante. Os sacos de banha conseguiram esconder 10 centímetros de pança e uma medida quase igual de bundas, algumas se dessem um peido em um saco de confete promoveriam um carnaval para o ano inteiro.
A coisa realmente funciona, tendo a mulher que tomar o cuidado de encher o caveirão do candidato a ficante que nunca a viu nua antes de chegarem no Motel, para não correr o risco dele encher a sua cara de bolacha quando ela tirar as roupas ficando apenas com a camisola do amor amarrotada da piada da velhinha.
Mais que ninguém nós homens podemos atestar que não existe dieta milagrosa que diminua o volume de algumas barrigas, também conhecidas como paióis de erda ou simplesmente panças, Então de acordo com um trato secreto existente entre os cuecas, as mulheres que estejam neste grupo estão autorizadas a usar deste expediente, desde que nenhuma delas se aproveite do meu estado hiper mega Royal etílico com o grau de torrefação e moagem para me carregar diretamente para um altar. No máximo autorizo antecipadamente uma incursão em um estabelecimento religioso, onde a oração predileta é, aí meu Deus, Aí meu Deus, aííííí, meuuuuu Deuuuuuuus, não para, não para, não paaaaaara, eu vou morrer, eu vou morrer, eu vou morrer, não para, não para não paaaaaaaaaaara, gozi!!!
No outro dia quando acordar não vai dar nem aquela perninha de grilo básico, por já estar acostumado a acordar com cada coisa que em um concurso de feiúra ganhava disparado do filho do Alien com o Predador.
Pode dar certo
Este é ainda mais problemático, porque para fazer efeito é necessário que se faça exercícios físicos, o que contraria a terceira lei dos bebedores de cerveja que são, primeiro a cerveja, segundo a cerveja e terceiro, se tiver que escolher entre a cerveja e o exercício, fique com a cerveja.
O nome é Slim Lift Supreme Confort, mais um daqueles cacarecos que o cara se mata de usar e ainda corre o risco de distender um músculo quando se abaixa para coloca-lo embaixo da cama.
Taí um negócio que nunca consegui entender, porque todos estes tipos de aparelhos são enfiados em baixo das camas, como se nas casas não houvessem outros lugares para os colocar? Na minha humilde opinião, o espaço debaixo da cama serve para se colocar chinelos, pinicos, copos de manguaça quando não temos criado mudo e preguiça de leva-lo até a sala ou cozinha, o que é o supra sumo da preguiça só perdendo para um amigo meu que apanhava mais de cem elásticos de amarrar dinheiro para apagar a luz atirando-os no interruptor de luz do quarto depois que desligava a televisão com a ajuda de um cabo de vassoura só para não ter que se levantar. Muitas vezes funcionava, mas quando gastava todo o estoque e a luz não apagava, saída da cama, juntava novamente os elásticos do chão e começava novamente a sua tarefa até conseguir apagar a luz. Então voltando ao assunto, porque dianhos as empresas que fabricam estas geringonças tem de coloca-las justamente debaixo das camas?
E se de repente a dona necessária estiver com um amante e o marido chegar, onde ela esconderá o Rick, no guarda roupas que é o primeiro lugar onde o 21 irá procurar?
Voltando ao assunto, tenho que admitir que este tal de Slim funciona. Estou dizendo isso porque tive a oportunidade de conhecer o cara que conseguiu aquelas aleijadas de totosas que fazem demonstrações com o aparelho. Meninos, é uma melhor que a outra, e o cara era mais fino que assovio de papudo.
Vou contar uma coisa, se a geringonça funciona eu não sei, mas que correr atrás de totosas fez o cara emagrecer um montão, isso fez.
Como dizia o zóiudo da propaganda da Tigre, é mil, patrão.
terça-feira, 25 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
D João para José
Ô cara chato!!!
O Faustão deve estar apavorado pelo fato de correr o risco de perder o titulo do apresentador de televisão mais chato do planeta. Mas não tem jeito, vai comer poeira.
O Cabrito Junior está simplesmente imbatível na sua pentelhice defendendo tese de doutorado dissecando pormenorizadamente o silencio do minuto de silencio que antecede um jogo de futebol. Está pior e cada vez melhorando mais em sua chatice que o pior chato do planeta que é aquele cara que você encontra na rua, pergunta com ele vai e ele te faz parar, sentar e te conta.
Como dizia o falecido Schuback, outra keus paroska, se continuar desta maneira a Aninha, a Cris e o Edu que tratem de arrumar um outro emprego, porque o cabrito só lhes Dara tempo para os básicos, tchau e bença, e isso se tiverem muita sorte.
Deve ter baixado nele o espírito da trindade, caboclo blá,blá,blá, caboclo patati, patatá e o não menos temível, caboclo bururu. Se fosse o primo dele o caboclo bururu, bururu, até o telespectador mais ferrado estaria ferrado.
Cês viram???
Estou melhorando o meu palavreado com a eliminação das palavras chulas que de vez em quase sempre utilizo no meio de algumas opiniões. Não é gostoso ler o blog de uma pessoa equilibrada, que não fala palavrão nem quando acerta o dedo que já estava inflamado com uma martelada, que não importa o seu nível de acerbação ou indignação se mantem firme e impoluto dentro dos seus estigmas de boa educação não transformando o aparelho auricular das pessoas em vasos sanitários compactos conhecidos pela designação de penicos?
De ser uma maravilha saber que do outro lado da tela ainda tem pessoas que se incomodam com o que escrevem, por terem a plena convicção que o mundo todo está adotando uma comunicação politicamente correta, buscando uma maior integração e convivência com as pessoas do nosso dia a dia.
Me solidarizando ainda mais com esse novo jeito de ser, vou me permitir publicar um tratado que é como se fosse uma bíblia sobre a maneira correta de se dirigir as pessoas que nos cercam sempre que necessitarmos emitir alguma opinião. Acredito que pelo alto teor filosófico e comedido destas palavras teremos uma oportunidade impar para zerar a nossa selvageria oral, passando a um estado de quase alfa em termos de entendimento com os nossos semelhantes, sejam eles brasileiros ou até mesmo argentinos, eu acho???
Se dividirmos o nosso dia por três, chegaremos a conclusão que a parte em que mantemos uma maior inteiração com outras pessoas é justamente aquela em que nos encontramos em nossos trabalhos. Então porque não começar nossa mudança por lá. Para que isso ocorra vamos dar alguns exemplos que certamente se forem seguidos poderão ajudar a todos a se transformarem em pessoas de fino trato, como se dizia antigamente quando se amarrava quadrúpedes domesticados transformados em animais de estimação com embutidos.”cachorro com lingüiça”.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: Nem fodendo!
Usar: Sério? Incrível, impressionante!
No lugar de: Puta que o Pariu!
Usar: Claro que isso me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando
Usar: Eu não estava envolvido neste projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!
Usar: Será difícil concretizar esta tarefa
No lugar de: No cú, paisano, mas nem fodendo!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: Então alem de dar vou ter que arreganhar?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O cretino deste gerente é um bosta seca
Usar: Desculpe
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!
Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: Vá pra puta que o pariu,seu viado!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: Bando de sanguessugas filhos das puta
Usar:
Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de corno que este corno me arrumou
Usar: Finalmente reconheceram a tua competência
No lugar de: Chupou quem pra virar chefe?
Usar: Por favor, refaça este trabalho
No lugar de: Enfia essa porra de merda que você fez no cu
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: Se eu pego o filho da puta que fez esta merda eu como o seu cú.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda senssivel.
No lugar de: Esta fodendo o cafezal da viúva!
Usar: Este projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: Agora o cafezal da viúva fodeu de vez!
Usar: Desculpe, eu podia ter avisado
No lugar de: Eu tinha certeza que ia foder o cafezal da viúva!!!
Estão vendo, é fácil mudar quando se quer, fica ridículo, totalmente idiota, sem graça, mas mesmo assim é possível.
Já imaginaram como alertaríamos as pessoas caso um tigre faminto fugisse da sua cela em um circo e estivesse vindo em nossa direção?
Pelas regras propostas poderíamos alertar a todos dizendo:
Gente, acredito que um representante do clã animal oriundo do lado oriental do nosso planeta, tenha alçado a sua liberdade se dirigindo neste exato momento para as cercanias de onde nos encontramos. Sugiro, que sem alarde para não fazermos feridos, principalmente entre crianças e idosos, que nos retiremos de forma resoluta, mas ordeira por aquela porta onde se encontra escrito, saída de emergência.
Não sei vocês, mas eu seria muito mais sucinto, não importando a impressão que mais tarde deixaria. Me conhecendo desde que nasci, acho que diria o seguinte:
Fodeu macacada, Joguem as sogras para o bicho, peguem as crianças e deitem o cabelo enquanto ele quebra todos os dentes tentando morder as celulites da veias...
Taí, gostei, uma porra que mudo!!!
Ta certo
Passou ontem no fantástico uma matéria sobre pessoas que desejam mudar seus nomes por se sentirem constrangidas com os primor que lhes brindaram. Apareceu um menino chamado Gerino, chamado até de sapinho por seus coleguinhas de colégio. Acho que a lei que permite as pessoas mudarem de nome caso se sintam constrangidas deveria ser mais divulgado uma vez que existem muitos jovens que carregam este peso sem saber que podem se livrar dele.
É como um moço que foi ao cartorário pedir para mudar o nome por não agüentar mais a vida desgraçada que levava graças ao seu estrambólico nome que alem das gozações nunca havia lhe possibilitado arrumar uma única namorada.
Perguntado como se chamava ele disse cabisbaixo, com lagrimas a lhe correr pelos olhos, João Bosta.
O cartorário imediatamente lhe deu razão preparando por sua própria conta uma vez que era advogado, uma petição para que o pobre coitado adotasse um novo nome que alem de o livrar do constrangimento que carregou a vida toda poderia quem sabe arrumar uma namorada ou na melhor das hipóteses, uma ficante, versão soft de uma futura dona encrenca.
Diga aí, meu amigo, qual o novo nome que você escolheu para iniciar uma nova vida?
E o moço, pela primeira vez em muitos anos, libertando um escancarado sorriso pela emoção que estava sentindo, gaguejando e aos prantos conseguiu a muito custo balbuciar.
Jô, Jô, Jô, José:
José Bosta, SNIF, SNIF,SNIF.
O Faustão deve estar apavorado pelo fato de correr o risco de perder o titulo do apresentador de televisão mais chato do planeta. Mas não tem jeito, vai comer poeira.
O Cabrito Junior está simplesmente imbatível na sua pentelhice defendendo tese de doutorado dissecando pormenorizadamente o silencio do minuto de silencio que antecede um jogo de futebol. Está pior e cada vez melhorando mais em sua chatice que o pior chato do planeta que é aquele cara que você encontra na rua, pergunta com ele vai e ele te faz parar, sentar e te conta.
Como dizia o falecido Schuback, outra keus paroska, se continuar desta maneira a Aninha, a Cris e o Edu que tratem de arrumar um outro emprego, porque o cabrito só lhes Dara tempo para os básicos, tchau e bença, e isso se tiverem muita sorte.
Deve ter baixado nele o espírito da trindade, caboclo blá,blá,blá, caboclo patati, patatá e o não menos temível, caboclo bururu. Se fosse o primo dele o caboclo bururu, bururu, até o telespectador mais ferrado estaria ferrado.
Cês viram???
Estou melhorando o meu palavreado com a eliminação das palavras chulas que de vez em quase sempre utilizo no meio de algumas opiniões. Não é gostoso ler o blog de uma pessoa equilibrada, que não fala palavrão nem quando acerta o dedo que já estava inflamado com uma martelada, que não importa o seu nível de acerbação ou indignação se mantem firme e impoluto dentro dos seus estigmas de boa educação não transformando o aparelho auricular das pessoas em vasos sanitários compactos conhecidos pela designação de penicos?
De ser uma maravilha saber que do outro lado da tela ainda tem pessoas que se incomodam com o que escrevem, por terem a plena convicção que o mundo todo está adotando uma comunicação politicamente correta, buscando uma maior integração e convivência com as pessoas do nosso dia a dia.
Me solidarizando ainda mais com esse novo jeito de ser, vou me permitir publicar um tratado que é como se fosse uma bíblia sobre a maneira correta de se dirigir as pessoas que nos cercam sempre que necessitarmos emitir alguma opinião. Acredito que pelo alto teor filosófico e comedido destas palavras teremos uma oportunidade impar para zerar a nossa selvageria oral, passando a um estado de quase alfa em termos de entendimento com os nossos semelhantes, sejam eles brasileiros ou até mesmo argentinos, eu acho???
Se dividirmos o nosso dia por três, chegaremos a conclusão que a parte em que mantemos uma maior inteiração com outras pessoas é justamente aquela em que nos encontramos em nossos trabalhos. Então porque não começar nossa mudança por lá. Para que isso ocorra vamos dar alguns exemplos que certamente se forem seguidos poderão ajudar a todos a se transformarem em pessoas de fino trato, como se dizia antigamente quando se amarrava quadrúpedes domesticados transformados em animais de estimação com embutidos.”cachorro com lingüiça”.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: Nem fodendo!
Usar: Sério? Incrível, impressionante!
No lugar de: Puta que o Pariu!
Usar: Claro que isso me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando
Usar: Eu não estava envolvido neste projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!
Usar: Será difícil concretizar esta tarefa
No lugar de: No cú, paisano, mas nem fodendo!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: Então alem de dar vou ter que arreganhar?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O cretino deste gerente é um bosta seca
Usar: Desculpe
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!
Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: Vá pra puta que o pariu,seu viado!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: Bando de sanguessugas filhos das puta
Usar:
Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de corno que este corno me arrumou
Usar: Finalmente reconheceram a tua competência
No lugar de: Chupou quem pra virar chefe?
Usar: Por favor, refaça este trabalho
No lugar de: Enfia essa porra de merda que você fez no cu
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: Se eu pego o filho da puta que fez esta merda eu como o seu cú.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda senssivel.
No lugar de: Esta fodendo o cafezal da viúva!
Usar: Este projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: Agora o cafezal da viúva fodeu de vez!
Usar: Desculpe, eu podia ter avisado
No lugar de: Eu tinha certeza que ia foder o cafezal da viúva!!!
Estão vendo, é fácil mudar quando se quer, fica ridículo, totalmente idiota, sem graça, mas mesmo assim é possível.
Já imaginaram como alertaríamos as pessoas caso um tigre faminto fugisse da sua cela em um circo e estivesse vindo em nossa direção?
Pelas regras propostas poderíamos alertar a todos dizendo:
Gente, acredito que um representante do clã animal oriundo do lado oriental do nosso planeta, tenha alçado a sua liberdade se dirigindo neste exato momento para as cercanias de onde nos encontramos. Sugiro, que sem alarde para não fazermos feridos, principalmente entre crianças e idosos, que nos retiremos de forma resoluta, mas ordeira por aquela porta onde se encontra escrito, saída de emergência.
Não sei vocês, mas eu seria muito mais sucinto, não importando a impressão que mais tarde deixaria. Me conhecendo desde que nasci, acho que diria o seguinte:
Fodeu macacada, Joguem as sogras para o bicho, peguem as crianças e deitem o cabelo enquanto ele quebra todos os dentes tentando morder as celulites da veias...
Taí, gostei, uma porra que mudo!!!
Ta certo
Passou ontem no fantástico uma matéria sobre pessoas que desejam mudar seus nomes por se sentirem constrangidas com os primor que lhes brindaram. Apareceu um menino chamado Gerino, chamado até de sapinho por seus coleguinhas de colégio. Acho que a lei que permite as pessoas mudarem de nome caso se sintam constrangidas deveria ser mais divulgado uma vez que existem muitos jovens que carregam este peso sem saber que podem se livrar dele.
É como um moço que foi ao cartorário pedir para mudar o nome por não agüentar mais a vida desgraçada que levava graças ao seu estrambólico nome que alem das gozações nunca havia lhe possibilitado arrumar uma única namorada.
Perguntado como se chamava ele disse cabisbaixo, com lagrimas a lhe correr pelos olhos, João Bosta.
O cartorário imediatamente lhe deu razão preparando por sua própria conta uma vez que era advogado, uma petição para que o pobre coitado adotasse um novo nome que alem de o livrar do constrangimento que carregou a vida toda poderia quem sabe arrumar uma namorada ou na melhor das hipóteses, uma ficante, versão soft de uma futura dona encrenca.
Diga aí, meu amigo, qual o novo nome que você escolheu para iniciar uma nova vida?
E o moço, pela primeira vez em muitos anos, libertando um escancarado sorriso pela emoção que estava sentindo, gaguejando e aos prantos conseguiu a muito custo balbuciar.
Jô, Jô, Jô, José:
José Bosta, SNIF, SNIF,SNIF.
sábado, 22 de novembro de 2008
Madona da Caruputa
Madona...
O irmão da pepeta desceu a lenha, chamando-a de desumana.
Na verdade os dois não se dão desde que ela contou para o mundo todo que o maninho dava ré no quibe. Para se vingar, o moçoilo vendeu uma biografia não autorizada da irmã e de quebra declarou que não era a favor do casamento dela com o cornoasta, quis dizer, cinecorno, ou melhor, cineasta, ufa, porque segundo ele o cara só queria fazer fita.
Olhando para estes dois um único pensamento me vem a cabeça. Pintos que gostam de merda a gente conhece pelo bico.
Pelos poderes de Greiscow
Um bando de malucos construíram uma banheira em forma de caveira a qual dizem ter as mesmas funções de uma sauna. Já estou até vendo o He Man se refrescando com o gato guerreiro gritando, UIIIII, MAGOOU!!!
Mais feia, só pelo avesso...
Chinesa comparada a Michael Jackson tem 50 cirurgias plásticas.
Partindo do principio que a raça da qual ela pertence tem a coloração de pele ligeiramente amarelada, pode-se dizer que se ela imitando o Michael Jaguareckson em numero de cirurgias, deve ter ficado com uma cara muitíssima conhecida.
Analisando apenas pelo lado da estética, sem nenhum preconceito com relação a sua raça, pode-se sem nenhuma sombra de duvida afirmar que ela ficou com uma puta cara de cu, portadora de hepatite tipo B.
Traços do Governo Clinton começam a marcar gabinete de Obama
Será que o sacana do Bill andou pendurando as calcinhas da Hilari por toda a Casa Branca???
Bolsa de Caracas fecha com leve baixa de 0,24%
CARACAS!!!
Xavéco quer aprofundar "revolução" com eleições na Venezuela
Sei, conta outra, o que ele está troncho de vontade de fazer é aprofundar mais ainda oco do fiofó do seu povo.
Quem não o conhece que o compre.
Serra: não tomamos decisão sobre Nossa Caixa
Resumindo: Deve ter ainda alguns caraminguás guardados para torrar. Quando a caixa estiver zerada, aí róla e como sempre a instituição senta na rola.
Oi o perigo aí, gente...
Governo vai propor que empresas adiem pagamento do Simples
Entrem na deles que depois verão com quantos paus se faz um brioco.
Tadinha da onça.
Não tendo mais a quem responsabilizar pelas cacacas mundiais, a galera está jogando a culpa no lombo da pobre onça. Vejam por exemplo o que disse um conhecido em uma roda de elementos exclusivos da galera do total flex, quando se encontravam tomando alguns copos de água mineral com gás, daquela que passarinho se beber morre de cirrose.
O assunto era sobre ecologia, sobre os avanços ocorridos depois da saída da ministra do meio ambiente Marina e Silva, que mesmo sendo franzina, não tinha medo de cara feia.
Resumo da opera, o único avanço foi a do comprimento da língua do atual Ministro, que fala mais que o homem da cobra, mas em matéria de ação, nadica de nada, a não ser o desfile da sua coleção de coletes parecendo que o seu proprietário esta em uma renhida disputa pelo troféu mil dias sem repetéco.
Quando a discussão ia mudando de assunto, o nosso amigo, Agenor Esponjinha, soltou o segundo comentário:
O culpado foi a onça que não deu cabo dele quando ainda era criança.
Ô esponjinha, naquela época o Ministro morava na cidade, não tinha nenhum perigo. Mas hoje, visitando o Amazonas, o Pantanal ou o Parque estadual do Iguaçu, grandes possibilidades...
Fim do namoro da Paris Hilton com o roqueiro
Também, olhem a música que o cara resolveu cantar no aniversário da peta.
Tota vez que checo no meu caça
O Barrata da Parrizinha ta no meu cama
Eu vai dar um xinelata no barrata dela...
Nem a xupeta da Paris merece!!!
Falando em xupeta
Será que ela já foi apresentada ao instrumento?
Podes crer!!!
Oi só o tipo da enquête do Terra
Você costuma torcer por quem nas novelas?
mocinhos
vilões
TO fora jacaré, será que os caras já me viram tacando fogo em mesquita no Iraque vestido de tio Sam e cantando o Hino Nacional Americano?
Será que já me viram tomando posse do portão de acesso de refinaria boliviana gritando, estou confiscando esta empresa em nome do presidente Lula.
Ou alguém me viu em uma reunião da OEA gritando, ú,ú,ú, queremos que o Obama vá tomar...caju!
Se nunca me viram fazendo isso é lógico que também não vão me ver torcendo por personagens de novelas!!!
Era só o que me faltava...
E por falar em novela!
Acho que os bispos podiam aproveitar o fim do Pantanal para contratarem o veio do Rio para ele dar um cacete nos mutantes que a muito já encheram os pacovas. Se o veio se sair bem, pode levar como reforço o neto, Xove, marido da Xuma. O Xopeta sozinho dá conta de pelo menos uns cinco reptilhanos, A GOLPE DE CHIFRES...
Ninguém me tira da cabeça que o Zé Lucas passou o rodo na onça quando morou com ela na tapera.
Ex de Susana Vieira e amante assumem namoro na TV
É, ela pensou que tinha se casado com o vigilante rodoviário, Inspetor Carlos e acabou acordando com o companheiro dele, o Lobo.
Entenderam ou cabe explicação?
Jennifer Garner consegue ordem judicial contra "fã perseguidor"
Gente, isso é um inferno, o que tem de maluco correndo atrás de personagens fictícios acabando por atingir física ou mentalmente as pessoas reais que as interpretam, não está escrito.
Nos Estados Unidos isso é uma verdadeira praga, parecendo que o primeiro mundo ainda não chegou na cabeça desse tipo de pessoas que não conseguem separar a ficção da realidade.
Para não necessitar pensar muito, dois filmes de grande sucesso já abordaram este tema, Táxi Drive onde o Taxista vivido pelo Robert De Niro matou um candidato a presidência do seu país, dando para o ato uma justificativa totalmente fantasiosa.
Em O Guarda Costa, apareceu um maluco que até aquele momento tinha apenas se masturbado em cima da cama da personagem principal, uma cantora no auge de sua fama.
Se tivesse sido um fato verídico, este ato poderia se transformar em outro bem mais ousado e perigoso, como o que levou a morte uma atriz que estava grávida, de no me Sharon Tate, esposa do cineasta Roman Polanski, morta por Charles Masson que sempre se desconfiou que tinha fixação por ela.
Mas o crime de maior repercussão foi o praticado contra o Beatle John Lenon por um fá que a algum tempo o estava seguindo. Mesmo pegando uma perpetua nunca se soube o verdadeiro motivo que o levou a assassinar o seu ídolo.
Acho esta palavra um porre, este negócio de você transformar uma figura pública em ídolo, é coisa de xupeta mental. Normalmente a escolha sempre recai em cima de uma pessoa inaccessível que nem sabe que o imbecil existe, o que lhe trás um sentimento de rejeição que acaba despertando um outro sentimento muito perigoso que é o de vingança, e aí, fodeu o cafezal da viúva.
Sempre disse aqui no blog que este negócio de ter ídolo é coisa de xupeta. As vezes brinco com o nome da jornalista Rosana Jatobá, mulher que acho extremamente bonita, mas se a chamo de minha “idala” é na mesma conjectura do personagem do Agildo Ribeiro, o professor de mitologia com relação a Bruna Lombardi.
Como falo da Rosana, poderia me referir a um milhão de mulheres que diariamente aparecem na mídia como a Ana Hickman, Ivete Sangalo, Daniela Mercuri, Maite Proença, Grazi Massafera, Geovana Antonelli, Renata Fan e muitas outras. Só escolhi a Rosana como “idala” por ter sido o primeiro nome que me veio a cabeça e por ser a que mais se aproxima de um grande sonho de consumo, o que não é nenhum crime. Crime seria começar a escrever, incomodar, assediar, encher os pacovas, como deve ter feito este xupeta que tomou uma ordem judicial na fuça por perseguir a Jennifer Garner.
Claudia Jimenez
Foi vista chegando no seu aniversário acompanhada de um cueca.
Se o cara não for Biba, o velho deitado nunca esteve tão certo. Amor de ..., fica. Pode demorar, mas um dia volta e fica.
Vilão de 'O Cavaleiro das Trevas' quer Jolie como Mulher-Gato
É, da fruta que o Trevento gosta, o Brad Pitt come o minhon e ainda lambe o caroço.
Internado, Fábio Assunção está incomunicável
O cara vai necessitar de muita força para dar a volta por cima. Se droga, especialmente a coca fosse coisa boa, não se chamaria droga.
Hugh Jackman é eleito o homem mais sexy do mundo
Sou infinitamente mais eu de cuca samba canção vermelha de bolinha verde.
Tais brincando malandragem, ainda continuo achando que os briocos mais virgens do mundo são o meu o do Papa e olha que pelo dele não boto a mão no fogo.
Stallone fez pornô na juventude; filme sai em DVD
Bons tempos aqueles, hoje não é capaz de levantar nem um curta, ou curto se os anabolizantes deixaram algum.
O irmão da pepeta desceu a lenha, chamando-a de desumana.
Na verdade os dois não se dão desde que ela contou para o mundo todo que o maninho dava ré no quibe. Para se vingar, o moçoilo vendeu uma biografia não autorizada da irmã e de quebra declarou que não era a favor do casamento dela com o cornoasta, quis dizer, cinecorno, ou melhor, cineasta, ufa, porque segundo ele o cara só queria fazer fita.
Olhando para estes dois um único pensamento me vem a cabeça. Pintos que gostam de merda a gente conhece pelo bico.
Pelos poderes de Greiscow
Um bando de malucos construíram uma banheira em forma de caveira a qual dizem ter as mesmas funções de uma sauna. Já estou até vendo o He Man se refrescando com o gato guerreiro gritando, UIIIII, MAGOOU!!!
Mais feia, só pelo avesso...
Chinesa comparada a Michael Jackson tem 50 cirurgias plásticas.
Partindo do principio que a raça da qual ela pertence tem a coloração de pele ligeiramente amarelada, pode-se dizer que se ela imitando o Michael Jaguareckson em numero de cirurgias, deve ter ficado com uma cara muitíssima conhecida.
Analisando apenas pelo lado da estética, sem nenhum preconceito com relação a sua raça, pode-se sem nenhuma sombra de duvida afirmar que ela ficou com uma puta cara de cu, portadora de hepatite tipo B.
Traços do Governo Clinton começam a marcar gabinete de Obama
Será que o sacana do Bill andou pendurando as calcinhas da Hilari por toda a Casa Branca???
Bolsa de Caracas fecha com leve baixa de 0,24%
CARACAS!!!
Xavéco quer aprofundar "revolução" com eleições na Venezuela
Sei, conta outra, o que ele está troncho de vontade de fazer é aprofundar mais ainda oco do fiofó do seu povo.
Quem não o conhece que o compre.
Serra: não tomamos decisão sobre Nossa Caixa
Resumindo: Deve ter ainda alguns caraminguás guardados para torrar. Quando a caixa estiver zerada, aí róla e como sempre a instituição senta na rola.
Oi o perigo aí, gente...
Governo vai propor que empresas adiem pagamento do Simples
Entrem na deles que depois verão com quantos paus se faz um brioco.
Tadinha da onça.
Não tendo mais a quem responsabilizar pelas cacacas mundiais, a galera está jogando a culpa no lombo da pobre onça. Vejam por exemplo o que disse um conhecido em uma roda de elementos exclusivos da galera do total flex, quando se encontravam tomando alguns copos de água mineral com gás, daquela que passarinho se beber morre de cirrose.
O assunto era sobre ecologia, sobre os avanços ocorridos depois da saída da ministra do meio ambiente Marina e Silva, que mesmo sendo franzina, não tinha medo de cara feia.
Resumo da opera, o único avanço foi a do comprimento da língua do atual Ministro, que fala mais que o homem da cobra, mas em matéria de ação, nadica de nada, a não ser o desfile da sua coleção de coletes parecendo que o seu proprietário esta em uma renhida disputa pelo troféu mil dias sem repetéco.
Quando a discussão ia mudando de assunto, o nosso amigo, Agenor Esponjinha, soltou o segundo comentário:
O culpado foi a onça que não deu cabo dele quando ainda era criança.
Ô esponjinha, naquela época o Ministro morava na cidade, não tinha nenhum perigo. Mas hoje, visitando o Amazonas, o Pantanal ou o Parque estadual do Iguaçu, grandes possibilidades...
Fim do namoro da Paris Hilton com o roqueiro
Também, olhem a música que o cara resolveu cantar no aniversário da peta.
Tota vez que checo no meu caça
O Barrata da Parrizinha ta no meu cama
Eu vai dar um xinelata no barrata dela...
Nem a xupeta da Paris merece!!!
Falando em xupeta
Será que ela já foi apresentada ao instrumento?
Podes crer!!!
Oi só o tipo da enquête do Terra
Você costuma torcer por quem nas novelas?
mocinhos
vilões
TO fora jacaré, será que os caras já me viram tacando fogo em mesquita no Iraque vestido de tio Sam e cantando o Hino Nacional Americano?
Será que já me viram tomando posse do portão de acesso de refinaria boliviana gritando, estou confiscando esta empresa em nome do presidente Lula.
Ou alguém me viu em uma reunião da OEA gritando, ú,ú,ú, queremos que o Obama vá tomar...caju!
Se nunca me viram fazendo isso é lógico que também não vão me ver torcendo por personagens de novelas!!!
Era só o que me faltava...
E por falar em novela!
Acho que os bispos podiam aproveitar o fim do Pantanal para contratarem o veio do Rio para ele dar um cacete nos mutantes que a muito já encheram os pacovas. Se o veio se sair bem, pode levar como reforço o neto, Xove, marido da Xuma. O Xopeta sozinho dá conta de pelo menos uns cinco reptilhanos, A GOLPE DE CHIFRES...
Ninguém me tira da cabeça que o Zé Lucas passou o rodo na onça quando morou com ela na tapera.
Ex de Susana Vieira e amante assumem namoro na TV
É, ela pensou que tinha se casado com o vigilante rodoviário, Inspetor Carlos e acabou acordando com o companheiro dele, o Lobo.
Entenderam ou cabe explicação?
Jennifer Garner consegue ordem judicial contra "fã perseguidor"
Gente, isso é um inferno, o que tem de maluco correndo atrás de personagens fictícios acabando por atingir física ou mentalmente as pessoas reais que as interpretam, não está escrito.
Nos Estados Unidos isso é uma verdadeira praga, parecendo que o primeiro mundo ainda não chegou na cabeça desse tipo de pessoas que não conseguem separar a ficção da realidade.
Para não necessitar pensar muito, dois filmes de grande sucesso já abordaram este tema, Táxi Drive onde o Taxista vivido pelo Robert De Niro matou um candidato a presidência do seu país, dando para o ato uma justificativa totalmente fantasiosa.
Em O Guarda Costa, apareceu um maluco que até aquele momento tinha apenas se masturbado em cima da cama da personagem principal, uma cantora no auge de sua fama.
Se tivesse sido um fato verídico, este ato poderia se transformar em outro bem mais ousado e perigoso, como o que levou a morte uma atriz que estava grávida, de no me Sharon Tate, esposa do cineasta Roman Polanski, morta por Charles Masson que sempre se desconfiou que tinha fixação por ela.
Mas o crime de maior repercussão foi o praticado contra o Beatle John Lenon por um fá que a algum tempo o estava seguindo. Mesmo pegando uma perpetua nunca se soube o verdadeiro motivo que o levou a assassinar o seu ídolo.
Acho esta palavra um porre, este negócio de você transformar uma figura pública em ídolo, é coisa de xupeta mental. Normalmente a escolha sempre recai em cima de uma pessoa inaccessível que nem sabe que o imbecil existe, o que lhe trás um sentimento de rejeição que acaba despertando um outro sentimento muito perigoso que é o de vingança, e aí, fodeu o cafezal da viúva.
Sempre disse aqui no blog que este negócio de ter ídolo é coisa de xupeta. As vezes brinco com o nome da jornalista Rosana Jatobá, mulher que acho extremamente bonita, mas se a chamo de minha “idala” é na mesma conjectura do personagem do Agildo Ribeiro, o professor de mitologia com relação a Bruna Lombardi.
Como falo da Rosana, poderia me referir a um milhão de mulheres que diariamente aparecem na mídia como a Ana Hickman, Ivete Sangalo, Daniela Mercuri, Maite Proença, Grazi Massafera, Geovana Antonelli, Renata Fan e muitas outras. Só escolhi a Rosana como “idala” por ter sido o primeiro nome que me veio a cabeça e por ser a que mais se aproxima de um grande sonho de consumo, o que não é nenhum crime. Crime seria começar a escrever, incomodar, assediar, encher os pacovas, como deve ter feito este xupeta que tomou uma ordem judicial na fuça por perseguir a Jennifer Garner.
Claudia Jimenez
Foi vista chegando no seu aniversário acompanhada de um cueca.
Se o cara não for Biba, o velho deitado nunca esteve tão certo. Amor de ..., fica. Pode demorar, mas um dia volta e fica.
Vilão de 'O Cavaleiro das Trevas' quer Jolie como Mulher-Gato
É, da fruta que o Trevento gosta, o Brad Pitt come o minhon e ainda lambe o caroço.
Internado, Fábio Assunção está incomunicável
O cara vai necessitar de muita força para dar a volta por cima. Se droga, especialmente a coca fosse coisa boa, não se chamaria droga.
Hugh Jackman é eleito o homem mais sexy do mundo
Sou infinitamente mais eu de cuca samba canção vermelha de bolinha verde.
Tais brincando malandragem, ainda continuo achando que os briocos mais virgens do mundo são o meu o do Papa e olha que pelo dele não boto a mão no fogo.
Stallone fez pornô na juventude; filme sai em DVD
Bons tempos aqueles, hoje não é capaz de levantar nem um curta, ou curto se os anabolizantes deixaram algum.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
O ex namorado da Anta
Ultimas do uordi.
É assim mesmo que a turma do boteco do Lêndea do Muriçoca diz quando se referem ao nosso velho e desgastado mundinho de guerra.
Lá, os linguarudos que são descendentes diretos de Moçambicanos depois que se coneketaram na Internética “é assim mesmo” acabaram ficando impossíveis ou como dizem, impaceból.
Vamos ver o que o “cite” de fofocas publicou na quarta feira, apenas para os seus freqüentadores, sobre algumas personalidades do uordi, que trabalham ou dão suas caras e algumas cozita más por esta longa estrada da “lifi”.
Mamãe Noel
Na Austrália uma Mamãe Noel munida de roupa de mergulho entrou em um aquário para alimentar os peixes com camarões fresquinhos. Pela ótica dos camarões, de Mamãe Noel a fruto de uma masturbação não tinha nada. Só quem gostou da mocréia, foi a moréia, que recebeu comidinha no buraquinho da toca enquanto era emburacada pelo mocréio Rick, aproveitando que o cornocréio do marido dela estava viajando.
Cama onde Kate Moss dormiu vai a leilão no Reino Unido
Mas pá, só se quem se deitou com ela tiver sido o Papa. Do inimigo numero um da camisinhas para baixo, ninguém paga nem placê.
Atriz nega ter servido de "escudo" para namoro proibido na Globo
Só se tiver sido aquela cachopa que foi casada, separou-se e agora como diz o irmão claudio do cafezal, está ficando. Ele é o pá que está fazendo um programa sexta a noite na redonda. Se não me falha a mufa, o nome do programa ou do ator tem algo a ver com aquele filme muito velho que se chama O ex cudo negro.
Veio Silvio corre atrás de Veia Hebe
Não se preocupem, o gajo só estava querendo que a antonima da picurrucha Maisa assinasse contrato por mais dez minutos, porque contrato longo na idade dos dois não é otimismo e sim temeridade.
Quero que me respeitem
Dizem que foi isso que a atriz Susana Longos Galhos Vieira falou depois da sua separação.
Vou ser curto, mole e grosso, os apetrechos cocurutais são dela, portanto ninguém tem a ver com isso.
Pensamento do mês
Se para melhorar a tua saúde o médico te mandar tomar..., purgante, adie o Maximo aquela pescaria de lambari que ia fazer com os amigos no Rio Itapocu e Itapocuzinho que ficam próximos a Garuva em Santa Catarina. Vão por mim, se isso acontecer a dor será maior que a de um belo chute no saco.
Meus lábios já têm dono", diz Scarlett Johansson a revista
Biiiiiiito, fica apenas a curiosidade de saber se o restante também faz parte do pacote...
Heather Mills diz que é perseguida pela imprensa britânica
Fácil, desce a perna de pau na cabeças deles, o pá.
Já tem nome o novo filme de Russell Crowe e DiCaprio
Fui enrabado por um musculoso e bestial gladiador na proa do Titanic.
Bem que o nosso amigo Claudio estava desconfiado do motivo real que levou a Gisele a dar um pé no rabo do galalau.
Gostei da turma de Moçambique, os caras levam jeito.
Vamos agora passar a produção para turma do velho cafezal.
Sem-teto ocupam supermercados contra aumento de alimentos
Só me expliquem uma coisa, A briga desta turma não é para conseguir teto?
Então porque estão invadindo a seara dos com fome, que ainda não conseguiram se acertar com o pessoal do fome zero???
Fêmeas de macaco se comunicam mais que os machos
Aprenderam com as nossas amadas, idolatradas, perseguidas “no bom sentido, ta bom, e no mal também” veneradas, queridas mulheres. Se houvesse condições de realizar um encontro entre símias e humanas, coitado dos nossos ouvidos.
Mesmo assim continuaremos a amá-las, pelo menos nós os cuecas de plantão.
PM apreende 23 imóveis em maquinas caça-níqueis em SP
Tem neguinho que de jumento perde até as cuecas. Imóvel então é teta.
Polícia refaz saída de Nayara de apartamento de Eloá
Fala sério, mas muito sério, sem dar uma risadinha sequer.
Em que isso ajudará no tramite normal do processo???
Vou refazer a pergunta de forma mais sucinta:
O resultado desta porra vai trazer a menina de volta ou colocar o Mano, príncipe do Gueto, com uma pena de perpétua pela covardia que cometeu?
Se nenhuma das hipóteses prevalecerem, a promotoria só estará dando uma de mariposa a procura de luzes.
Homem ataca namorada com sanduíche nos EUA
Anotem o que vou dizer, se o sanduba foi de picanha com costela, bacon, cupim, matambre, rabo gordo do filé, pernil gordo de porco cachaço, mortadela lingüiça suína e churrasco grego, prendam o meliante junto com o príncipe do gueto e o Nardoni e joguem a chave fora. Isso é mais que um crime, é uma selvageria contra um corpinho que um dia ainda pode ser meu, isso se eu tiver o mau gosto de cair matando em cima daquelas americanas sem bunda que abundam na ainda terra do Bucha.
Olha o Paulo Medonho de novo aí, gente...
E está querendo ser julgado pelas cacacas da operação furacão, no Supremo, e na base da boca de siri.
Se depender do presidente do STF, acho que consegue, se depender de Deus e alguns juristas decentes, dança na boquinha da garrafa.
Mulher é ameaçada por não pagar conta de água de US$ 0,01
Tadinha, vai ver que ficou com medo do pingo d’água molhar a pastilha efervescente que carregou na mão durante a travessia a nado do canal da Mancha.
Por acaso o sobrenome dela não seria Damas?
Deu merda
E nem podia ser diferente no dia mundial do banheiro, comemorado sabe-se lá onde neste 18.11. Pelamordedeus, a xupetilica não tinha mais nada o que inventar.
Garoto tenta subornar a própria mãe para ela não chamar a polícia
Esta é a primeira vez que vejo. Já vi menino levar um tapa de sua mãe no bumbum e gritar FDP!!!
Quem é filho da outra, perguntou a mãe pronta para lhe aplicar um castigo maior.
Eu, respondeu ligeirinho o garoto.
Pela presença de espírito ou por ser filho de uma jumenta o menino não apanhou.
Mulher vai à Justiça para recuperar US$ 13,2 mil pagos a videntes
Pelo jeito nada do que lhe foi dito pelas espertalhonas chegou a acontecer, porque se tivesse dado sorte, a mulher cairia com mais algum. Aposto que deu falta de pinto nesta história...
Novas regras do Ministério do Trabalho para a lei do estágio.
Seguinte, se o estagiário fizer caca, como comer a secretária que é amante do chefe ou não querer comer o chefe caso ele seja da turma do ré no quibe, a empresa está autorizada a aplicar o dispositivo trabalhista Carucu, entrando ela com o pé e o estagiário com o..., vamos pular esta parte...
Uma questão de ponto de vista
Um jornalista da Rede Massa aqui de Curitiba, que hoje é de propriedade do Ratinho, na chamada do seu programa diz que não tem rabo preso com ninguém.
Cada um com seus pobremas, como diria um conhecido do norte do Brasil. Eu particularmente tenho o rabo preso e concretado com tudo
que use cuecas, até mesmo se elas forem de couro...
Pensamento do final do dia.
Terminou meu relacionamento com minha ficante, sob a alegação dela de eu ser um idiota, cretino e insensível.
Não abri a boca para lhe questionar, era humilhação demais para um homem ter escolhido para ficante, uma mulher que agarra o primeiro idiota, cretino e insensível que aparece.
Isso não é uma mulher, isso é uma perfeita Anta!!!
É assim mesmo que a turma do boteco do Lêndea do Muriçoca diz quando se referem ao nosso velho e desgastado mundinho de guerra.
Lá, os linguarudos que são descendentes diretos de Moçambicanos depois que se coneketaram na Internética “é assim mesmo” acabaram ficando impossíveis ou como dizem, impaceból.
Vamos ver o que o “cite” de fofocas publicou na quarta feira, apenas para os seus freqüentadores, sobre algumas personalidades do uordi, que trabalham ou dão suas caras e algumas cozita más por esta longa estrada da “lifi”.
Mamãe Noel
Na Austrália uma Mamãe Noel munida de roupa de mergulho entrou em um aquário para alimentar os peixes com camarões fresquinhos. Pela ótica dos camarões, de Mamãe Noel a fruto de uma masturbação não tinha nada. Só quem gostou da mocréia, foi a moréia, que recebeu comidinha no buraquinho da toca enquanto era emburacada pelo mocréio Rick, aproveitando que o cornocréio do marido dela estava viajando.
Cama onde Kate Moss dormiu vai a leilão no Reino Unido
Mas pá, só se quem se deitou com ela tiver sido o Papa. Do inimigo numero um da camisinhas para baixo, ninguém paga nem placê.
Atriz nega ter servido de "escudo" para namoro proibido na Globo
Só se tiver sido aquela cachopa que foi casada, separou-se e agora como diz o irmão claudio do cafezal, está ficando. Ele é o pá que está fazendo um programa sexta a noite na redonda. Se não me falha a mufa, o nome do programa ou do ator tem algo a ver com aquele filme muito velho que se chama O ex cudo negro.
Veio Silvio corre atrás de Veia Hebe
Não se preocupem, o gajo só estava querendo que a antonima da picurrucha Maisa assinasse contrato por mais dez minutos, porque contrato longo na idade dos dois não é otimismo e sim temeridade.
Quero que me respeitem
Dizem que foi isso que a atriz Susana Longos Galhos Vieira falou depois da sua separação.
Vou ser curto, mole e grosso, os apetrechos cocurutais são dela, portanto ninguém tem a ver com isso.
Pensamento do mês
Se para melhorar a tua saúde o médico te mandar tomar..., purgante, adie o Maximo aquela pescaria de lambari que ia fazer com os amigos no Rio Itapocu e Itapocuzinho que ficam próximos a Garuva em Santa Catarina. Vão por mim, se isso acontecer a dor será maior que a de um belo chute no saco.
Meus lábios já têm dono", diz Scarlett Johansson a revista
Biiiiiiito, fica apenas a curiosidade de saber se o restante também faz parte do pacote...
Heather Mills diz que é perseguida pela imprensa britânica
Fácil, desce a perna de pau na cabeças deles, o pá.
Já tem nome o novo filme de Russell Crowe e DiCaprio
Fui enrabado por um musculoso e bestial gladiador na proa do Titanic.
Bem que o nosso amigo Claudio estava desconfiado do motivo real que levou a Gisele a dar um pé no rabo do galalau.
Gostei da turma de Moçambique, os caras levam jeito.
Vamos agora passar a produção para turma do velho cafezal.
Sem-teto ocupam supermercados contra aumento de alimentos
Só me expliquem uma coisa, A briga desta turma não é para conseguir teto?
Então porque estão invadindo a seara dos com fome, que ainda não conseguiram se acertar com o pessoal do fome zero???
Fêmeas de macaco se comunicam mais que os machos
Aprenderam com as nossas amadas, idolatradas, perseguidas “no bom sentido, ta bom, e no mal também” veneradas, queridas mulheres. Se houvesse condições de realizar um encontro entre símias e humanas, coitado dos nossos ouvidos.
Mesmo assim continuaremos a amá-las, pelo menos nós os cuecas de plantão.
PM apreende 23 imóveis em maquinas caça-níqueis em SP
Tem neguinho que de jumento perde até as cuecas. Imóvel então é teta.
Polícia refaz saída de Nayara de apartamento de Eloá
Fala sério, mas muito sério, sem dar uma risadinha sequer.
Em que isso ajudará no tramite normal do processo???
Vou refazer a pergunta de forma mais sucinta:
O resultado desta porra vai trazer a menina de volta ou colocar o Mano, príncipe do Gueto, com uma pena de perpétua pela covardia que cometeu?
Se nenhuma das hipóteses prevalecerem, a promotoria só estará dando uma de mariposa a procura de luzes.
Homem ataca namorada com sanduíche nos EUA
Anotem o que vou dizer, se o sanduba foi de picanha com costela, bacon, cupim, matambre, rabo gordo do filé, pernil gordo de porco cachaço, mortadela lingüiça suína e churrasco grego, prendam o meliante junto com o príncipe do gueto e o Nardoni e joguem a chave fora. Isso é mais que um crime, é uma selvageria contra um corpinho que um dia ainda pode ser meu, isso se eu tiver o mau gosto de cair matando em cima daquelas americanas sem bunda que abundam na ainda terra do Bucha.
Olha o Paulo Medonho de novo aí, gente...
E está querendo ser julgado pelas cacacas da operação furacão, no Supremo, e na base da boca de siri.
Se depender do presidente do STF, acho que consegue, se depender de Deus e alguns juristas decentes, dança na boquinha da garrafa.
Mulher é ameaçada por não pagar conta de água de US$ 0,01
Tadinha, vai ver que ficou com medo do pingo d’água molhar a pastilha efervescente que carregou na mão durante a travessia a nado do canal da Mancha.
Por acaso o sobrenome dela não seria Damas?
Deu merda
E nem podia ser diferente no dia mundial do banheiro, comemorado sabe-se lá onde neste 18.11. Pelamordedeus, a xupetilica não tinha mais nada o que inventar.
Garoto tenta subornar a própria mãe para ela não chamar a polícia
Esta é a primeira vez que vejo. Já vi menino levar um tapa de sua mãe no bumbum e gritar FDP!!!
Quem é filho da outra, perguntou a mãe pronta para lhe aplicar um castigo maior.
Eu, respondeu ligeirinho o garoto.
Pela presença de espírito ou por ser filho de uma jumenta o menino não apanhou.
Mulher vai à Justiça para recuperar US$ 13,2 mil pagos a videntes
Pelo jeito nada do que lhe foi dito pelas espertalhonas chegou a acontecer, porque se tivesse dado sorte, a mulher cairia com mais algum. Aposto que deu falta de pinto nesta história...
Novas regras do Ministério do Trabalho para a lei do estágio.
Seguinte, se o estagiário fizer caca, como comer a secretária que é amante do chefe ou não querer comer o chefe caso ele seja da turma do ré no quibe, a empresa está autorizada a aplicar o dispositivo trabalhista Carucu, entrando ela com o pé e o estagiário com o..., vamos pular esta parte...
Uma questão de ponto de vista
Um jornalista da Rede Massa aqui de Curitiba, que hoje é de propriedade do Ratinho, na chamada do seu programa diz que não tem rabo preso com ninguém.
Cada um com seus pobremas, como diria um conhecido do norte do Brasil. Eu particularmente tenho o rabo preso e concretado com tudo
que use cuecas, até mesmo se elas forem de couro...
Pensamento do final do dia.
Terminou meu relacionamento com minha ficante, sob a alegação dela de eu ser um idiota, cretino e insensível.
Não abri a boca para lhe questionar, era humilhação demais para um homem ter escolhido para ficante, uma mulher que agarra o primeiro idiota, cretino e insensível que aparece.
Isso não é uma mulher, isso é uma perfeita Anta!!!
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Pode ser ou tá dificil!!!
Impossibilidade ou má vontade
As empresas de telefonia que hospedam sites de relacionamento, em reunião com a CPI da pedofilia pediram um tempo para melhor se equiparem, alterarem seus sistemas e principalmente, rezarem pedindo a intercessão de São Fiofó do Brioco Largo, no sentido dele interceder junto ao altíssimo para que nada de ruim lhes aconteça, caso fique provado que elas são extremamente coniventes com este tipo de criminosos.
Antigamente cada estado possuía a sua própria operadora de telefonia as quais eram estatais e prestavam um excelente atendimento ao seu público consumidor. Aos poucos foram sendo vendidas, algumas por pequenas fortunas, outras quase de graça, tendo apenas uma coisa em comum que foi o desaparecimento do dinheiro que entrou nos cofres públicos e de pessoas físicas com o cargo de diretores destas empresas após as negociações.
A Telepar aqui do Paraná era considerada uma das melhores ou a melhor empresa de telefonia do Brasil e só depois de ser vendida para a Telecom Italiana é que começou a colecionar reclamações no Procon e Juizados de Pequenas Causas espalhados por todo o estado, sem contar o padrão nacional mulambento de atendimento e serviços que tenta diariamente nos enfiar goela abaixo.
Hoje as antigas empresas de telefonia dos estados não estão mais sozinhas em suas pequenas capitanias hereditárias, tendo que enfrentar outros grupos que desembolsaram grandes quantias, para os governos estaduais ou para os seus representantes, para dividirem os mercados estaduais, em concorrências públicas quase sempre com a transparência de um lago de águas cristalinas depois da passagem de uma manada de elefantes.
Para tentarem acalmar seus acionistas e principalmente, satisfazer seus bolsos, a galera está topando até fazer parceria com o chefe do Xeréu Trindade do Pantanal, ou seja, vender suas almas ao cramulha recebendo em troca para atrair mais assinantes com serviços de internet, hospedagens de sites, blogs, e um numero excessivo de outras ferramentas, os olhos vendados das agencias nacionais controladoras que vez por outra aplica pequenas multas só para Inglês de terminal de metrô ver.
É por aí que a pedofilia está se alastrando, migrando do Menssager, Orkut e blogs para as ainda tranqüilas águas dos serviços oferecidos pelas operadoras em troca de um contrato de uma mensalidade que vem se incorporar a taxa de assinatura básica, um acinte e afronta ao bolso e a inteligência de qualquer um que necessite de um telefone quer seja ele celular ou fixo, o que coloca o brioco de mais ou menos 80% da população global brasileira ficando os 20% de defasagem por conta de crianças que ainda não aprenderam a falar e comunidades isoladas onde o telefone ainda não chegou, mas que não demora muito para que os satélites lhes ofereçam mais este tipo de serviço.
A ordem das multinacionais para as suas empresas de telefonia aqui do Brasil é, ofereçam a miguelão os nossos produtos para quem não tem e dificultem o máximo que puderem a vida daqueles que estão tentando saltar fora do nosso barco. Quem já comprar uma linha telefônica e posteriormente tentou cancela-la deve saber muito bem do que estou falando. Na hora de comprar, é mil, na hora de cancelar você multiplica por cem, só que mudando para a linha onde se encontra a dificuldade.
Então como podemos acreditar que esta CPI conseguirá a ajuda das operadoras de telefonia a não ser através de uma livre e espontânea pressão, trazendo uma enorme perda de tempo com o joguinho do gato e rato para depois chegarmos a mesma conclusão daquela bronca com o Google que acabou não dando rigorosamente em nada.
Claro que sempre vai existir um xupeta governamental que vai querer me convencer do contrário, e para ele faço apenas uma pergunta:
Em um Pais de quase duzentos milhões de habitantes quantos criminosos pedófilos foram efetivamente presos, mesmo que depois tivessem sido soltos pelos seguidores daquele ministro que adora um banqueiro?
Qualquer numero menor que TODOS, para mim é um redundante fracasso, pois não estou me referindo a aquisição de um carro popular a juros escorchantes ou a um mero saco de batatas e sim a segurança, vida e bem estar das nossas crianças que são violentadas e mortas com a cumplicidade dos nossos políticos e porque não dizer, NOSSAS MESMO por não mexermos o nosso rabicó para dar um basta nisso.
E é uma coisa extremamente fácil de se fazer, é só cancelarmos alguns serviços com estas operadoras lhes dizendo que o motivo é por estarem encobrindo pedófilos.
Quero ver se na primeira leva de alguns milhares de usuários os caras não mudam de idéia e passem a entregar o próprio pai, caso seja ele um pedófilo.
Outro motivo que vem no arrasto são as penas brandas que os caras sempre pegam. Tenho para comigo que a maioria dos pedófilos sofreu abusos sexuais em suas infâncias e quando são presos, um pinto a mais, uma pintada a menos não vai fazer nenhuma diferença. Peguem como exemplo aquele xupeta que estudou comigo. O fdp pegou 18 anos de xilindróia e após ter sido, em muito pouco tempo já fez mais uma vitima a qual por sorte não encontrou a morte nas suas mãos como aconteceu com a sua ultima vitima, pelo menos é o que se espero, rezando para que não haja outros cadáveres por aí escondidos.
Como não houve morte, mesmo não sendo ele primário poderá encontrar um juiz complacente que lhe de alguns poucos anos de cadeia, atenuados pela falta de moradia para os futuros presos e um bom comportamento pintando quem sabe o retrato da Nossa Senhora da Aparecida ganhando com isso reconhecimento nacional até mesmo daqueles padres, atenção, estou dizendo Daqueles Padres e não De Todos Os Padres, então torno e repito, DAQUELES PADRES QUE JOGAM PELA MESMA CARTILHA.
O cara sai em pouquíssimos anos e como não pretende frear seus instintos e isso é uma coisa que já ficou provado, vai tornar a atacar outras ou até outras crianças alicerçado por um só pensamento:
PERDIDO POR PERDIDO
TRUCO!!!
Será que desta vez vão deixar isso acontecer?
Claro que vão, é obvio que vão, duque na mesma linha que vão. Logo a comoção dará lugar ao esquecimento e outros crimes tomarão o seu lugar. Como o praticado contra outra criança aqui mesmo em Curitiba tendo a suspeita recaída em cima de um morador de rua.
Muito bem, o problema é que agora existe uma suspeita que o xu xu entrou na casa com o consentimento da própria mãe da menina, para meterem bronca em uma pedrinhas. Fumaram e quando retornaram ao planeta terra a criança já estava morta.
Olha, o único cara que deve estar tendo orgasmo com esta notícia é o xupeta do Jorge, que finalmente vê os focos sendo afastados de sua direção.
Falta pouco para podermos com todas as honras trocar o nosso amado Hino Nacional por uma música muito conhecida que espelha como nenhuma no que conseguimos transformar nós mesmos.
E olhem que ao me lembrar dela fiquei extremamente envergonhado, pois como todos os brasileiros tenho participação direta no evento.
A gente não soubemos escolher presidente
A gente não consegue tomar conta da gente
A gente não consegue nem escovar os dentes
Tem gringo pensando que nóis é indigente
Inútil, a gente somos inútil...
A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz fila e não consegue aguentar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar
Inútil, a gente somos inútil...
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve verso e não consegue treinar
A gente joga bola e não consegue ganhar
Inútil, a gente somos inútil...
CHUPA QUE A CANA É DOCE
Alguém lá da rua da Alfândega não gosta de mim. Deve ser o atual futuro ex patrão do Bunda que só pensa em ser campeão para trazer bugiganças tecnológicas para a sua cozinha. O cara tem mais sorte que o Gastão, primo do Donald, porque enfiar seis cocos na belíssima seleção de Portugal para acabar o ano com um mar quase de brigadeiro não se consegue todo o dia.
Penso que os seis a dois foi um acidente de trabalho, como poderia ter acontecido ao contrario se estivéssemos jogando com a torcida a favor.
Se Portugal tivesse ficado na sua, jogando com mais precaução, principalmente depois de inaugurar o placar, comeríamos o pão que o cramulha amassou, mas levamos sorte de empatarmos quase em seguida e virado o jogo quando nem mesmo nós esperávamos. Foi uma noite onde tudo deu certo para o Brasil e quase tudo deu errado para os nossos patrícios. Acredito que da mesma forma que o Brasil, Portugal também vá a próxima copa e pelo time que demonstrou ter nas ultimas competições que disputou não deverá fazer feio, principalmente se tiver um técnico que de continuidade ao que o Felipão iniciou. Jogadores Portugal tem e alguns bem acima da média como o Deco e o acima da média Cristiano Ronaldo que deverá ser votado com o melhor jogador do mundo de 2008, inquestionavelmente. Não acredito que estes 6 X 0 deva servir de início de uma crise, mesmo que isso suscite no início da queda do técnico que como o Bunda não é uma unanimidade nacional lá pelas terras da Cachopa.
Resta a seleção portuguesa sacudir a poeira e dar a volta por cima porque futebol tem para dar e vender.
Parabéns por demonstrarem não pertencer mais a turma das botinadas, arma única e predileta de grossos como a atual Seleção de Camarões que bate até na sombra por terem desaprendido a joga na bola. Se usarmos este quesito como parâmetro, Portugal já está incluso no seleto grupo do primeiro mundo do futebol mundial.
As empresas de telefonia que hospedam sites de relacionamento, em reunião com a CPI da pedofilia pediram um tempo para melhor se equiparem, alterarem seus sistemas e principalmente, rezarem pedindo a intercessão de São Fiofó do Brioco Largo, no sentido dele interceder junto ao altíssimo para que nada de ruim lhes aconteça, caso fique provado que elas são extremamente coniventes com este tipo de criminosos.
Antigamente cada estado possuía a sua própria operadora de telefonia as quais eram estatais e prestavam um excelente atendimento ao seu público consumidor. Aos poucos foram sendo vendidas, algumas por pequenas fortunas, outras quase de graça, tendo apenas uma coisa em comum que foi o desaparecimento do dinheiro que entrou nos cofres públicos e de pessoas físicas com o cargo de diretores destas empresas após as negociações.
A Telepar aqui do Paraná era considerada uma das melhores ou a melhor empresa de telefonia do Brasil e só depois de ser vendida para a Telecom Italiana é que começou a colecionar reclamações no Procon e Juizados de Pequenas Causas espalhados por todo o estado, sem contar o padrão nacional mulambento de atendimento e serviços que tenta diariamente nos enfiar goela abaixo.
Hoje as antigas empresas de telefonia dos estados não estão mais sozinhas em suas pequenas capitanias hereditárias, tendo que enfrentar outros grupos que desembolsaram grandes quantias, para os governos estaduais ou para os seus representantes, para dividirem os mercados estaduais, em concorrências públicas quase sempre com a transparência de um lago de águas cristalinas depois da passagem de uma manada de elefantes.
Para tentarem acalmar seus acionistas e principalmente, satisfazer seus bolsos, a galera está topando até fazer parceria com o chefe do Xeréu Trindade do Pantanal, ou seja, vender suas almas ao cramulha recebendo em troca para atrair mais assinantes com serviços de internet, hospedagens de sites, blogs, e um numero excessivo de outras ferramentas, os olhos vendados das agencias nacionais controladoras que vez por outra aplica pequenas multas só para Inglês de terminal de metrô ver.
É por aí que a pedofilia está se alastrando, migrando do Menssager, Orkut e blogs para as ainda tranqüilas águas dos serviços oferecidos pelas operadoras em troca de um contrato de uma mensalidade que vem se incorporar a taxa de assinatura básica, um acinte e afronta ao bolso e a inteligência de qualquer um que necessite de um telefone quer seja ele celular ou fixo, o que coloca o brioco de mais ou menos 80% da população global brasileira ficando os 20% de defasagem por conta de crianças que ainda não aprenderam a falar e comunidades isoladas onde o telefone ainda não chegou, mas que não demora muito para que os satélites lhes ofereçam mais este tipo de serviço.
A ordem das multinacionais para as suas empresas de telefonia aqui do Brasil é, ofereçam a miguelão os nossos produtos para quem não tem e dificultem o máximo que puderem a vida daqueles que estão tentando saltar fora do nosso barco. Quem já comprar uma linha telefônica e posteriormente tentou cancela-la deve saber muito bem do que estou falando. Na hora de comprar, é mil, na hora de cancelar você multiplica por cem, só que mudando para a linha onde se encontra a dificuldade.
Então como podemos acreditar que esta CPI conseguirá a ajuda das operadoras de telefonia a não ser através de uma livre e espontânea pressão, trazendo uma enorme perda de tempo com o joguinho do gato e rato para depois chegarmos a mesma conclusão daquela bronca com o Google que acabou não dando rigorosamente em nada.
Claro que sempre vai existir um xupeta governamental que vai querer me convencer do contrário, e para ele faço apenas uma pergunta:
Em um Pais de quase duzentos milhões de habitantes quantos criminosos pedófilos foram efetivamente presos, mesmo que depois tivessem sido soltos pelos seguidores daquele ministro que adora um banqueiro?
Qualquer numero menor que TODOS, para mim é um redundante fracasso, pois não estou me referindo a aquisição de um carro popular a juros escorchantes ou a um mero saco de batatas e sim a segurança, vida e bem estar das nossas crianças que são violentadas e mortas com a cumplicidade dos nossos políticos e porque não dizer, NOSSAS MESMO por não mexermos o nosso rabicó para dar um basta nisso.
E é uma coisa extremamente fácil de se fazer, é só cancelarmos alguns serviços com estas operadoras lhes dizendo que o motivo é por estarem encobrindo pedófilos.
Quero ver se na primeira leva de alguns milhares de usuários os caras não mudam de idéia e passem a entregar o próprio pai, caso seja ele um pedófilo.
Outro motivo que vem no arrasto são as penas brandas que os caras sempre pegam. Tenho para comigo que a maioria dos pedófilos sofreu abusos sexuais em suas infâncias e quando são presos, um pinto a mais, uma pintada a menos não vai fazer nenhuma diferença. Peguem como exemplo aquele xupeta que estudou comigo. O fdp pegou 18 anos de xilindróia e após ter sido, em muito pouco tempo já fez mais uma vitima a qual por sorte não encontrou a morte nas suas mãos como aconteceu com a sua ultima vitima, pelo menos é o que se espero, rezando para que não haja outros cadáveres por aí escondidos.
Como não houve morte, mesmo não sendo ele primário poderá encontrar um juiz complacente que lhe de alguns poucos anos de cadeia, atenuados pela falta de moradia para os futuros presos e um bom comportamento pintando quem sabe o retrato da Nossa Senhora da Aparecida ganhando com isso reconhecimento nacional até mesmo daqueles padres, atenção, estou dizendo Daqueles Padres e não De Todos Os Padres, então torno e repito, DAQUELES PADRES QUE JOGAM PELA MESMA CARTILHA.
O cara sai em pouquíssimos anos e como não pretende frear seus instintos e isso é uma coisa que já ficou provado, vai tornar a atacar outras ou até outras crianças alicerçado por um só pensamento:
PERDIDO POR PERDIDO
TRUCO!!!
Será que desta vez vão deixar isso acontecer?
Claro que vão, é obvio que vão, duque na mesma linha que vão. Logo a comoção dará lugar ao esquecimento e outros crimes tomarão o seu lugar. Como o praticado contra outra criança aqui mesmo em Curitiba tendo a suspeita recaída em cima de um morador de rua.
Muito bem, o problema é que agora existe uma suspeita que o xu xu entrou na casa com o consentimento da própria mãe da menina, para meterem bronca em uma pedrinhas. Fumaram e quando retornaram ao planeta terra a criança já estava morta.
Olha, o único cara que deve estar tendo orgasmo com esta notícia é o xupeta do Jorge, que finalmente vê os focos sendo afastados de sua direção.
Falta pouco para podermos com todas as honras trocar o nosso amado Hino Nacional por uma música muito conhecida que espelha como nenhuma no que conseguimos transformar nós mesmos.
E olhem que ao me lembrar dela fiquei extremamente envergonhado, pois como todos os brasileiros tenho participação direta no evento.
A gente não soubemos escolher presidente
A gente não consegue tomar conta da gente
A gente não consegue nem escovar os dentes
Tem gringo pensando que nóis é indigente
Inútil, a gente somos inútil...
A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz fila e não consegue aguentar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar
Inútil, a gente somos inútil...
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve verso e não consegue treinar
A gente joga bola e não consegue ganhar
Inútil, a gente somos inútil...
CHUPA QUE A CANA É DOCE
Alguém lá da rua da Alfândega não gosta de mim. Deve ser o atual futuro ex patrão do Bunda que só pensa em ser campeão para trazer bugiganças tecnológicas para a sua cozinha. O cara tem mais sorte que o Gastão, primo do Donald, porque enfiar seis cocos na belíssima seleção de Portugal para acabar o ano com um mar quase de brigadeiro não se consegue todo o dia.
Penso que os seis a dois foi um acidente de trabalho, como poderia ter acontecido ao contrario se estivéssemos jogando com a torcida a favor.
Se Portugal tivesse ficado na sua, jogando com mais precaução, principalmente depois de inaugurar o placar, comeríamos o pão que o cramulha amassou, mas levamos sorte de empatarmos quase em seguida e virado o jogo quando nem mesmo nós esperávamos. Foi uma noite onde tudo deu certo para o Brasil e quase tudo deu errado para os nossos patrícios. Acredito que da mesma forma que o Brasil, Portugal também vá a próxima copa e pelo time que demonstrou ter nas ultimas competições que disputou não deverá fazer feio, principalmente se tiver um técnico que de continuidade ao que o Felipão iniciou. Jogadores Portugal tem e alguns bem acima da média como o Deco e o acima da média Cristiano Ronaldo que deverá ser votado com o melhor jogador do mundo de 2008, inquestionavelmente. Não acredito que estes 6 X 0 deva servir de início de uma crise, mesmo que isso suscite no início da queda do técnico que como o Bunda não é uma unanimidade nacional lá pelas terras da Cachopa.
Resta a seleção portuguesa sacudir a poeira e dar a volta por cima porque futebol tem para dar e vender.
Parabéns por demonstrarem não pertencer mais a turma das botinadas, arma única e predileta de grossos como a atual Seleção de Camarões que bate até na sombra por terem desaprendido a joga na bola. Se usarmos este quesito como parâmetro, Portugal já está incluso no seleto grupo do primeiro mundo do futebol mundial.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Frases sublimes, ou nem um pouco
As frases mais ridículas do ano
As vezes dizemos coisas sem pensar crente que vamos abafar e acabamos sentando na trolha por desprezarmos o velho deitado que diz, em boca fechada não entra mosquito ou outros objetos roliços.
Temos alguns candidatos ao troféu Ofélia da Outra, o qual deverá premiar o imbecil macho ou fêmeo que só abre a boca quando pensa que tem certeza.
Não nego que quero distancia deste troféu, mas como a escolha deverá ser feita pela consciência de cada um fico balançado entre votar em mim ou em outro xupeta que aflorou com declarações no mínimo suspeitas que ficaram entre a ignorância pura e a imbecilidade plena.
Pretendo começar um levantamento visando relembrar as 10 maiores bobagens ditas neste ano por representantes de toda a nossa fauna. Vai ser pauleira, mas no final vamos ver quem leva o Ofélia .
Para provar que sou um cara democrático, cito uma que infelizmente foi de minha autoria a qual julgo seria vencedora do troféu.
O comentário teria sido feito para uma comissária de bordo quando de um desentendimento com um passageiro e sua acompanhante.
O XU-XU aqui fez o seguinte comentário:
Se ela a aeromoça tivesse estudado teria sido coisa melhor, como médica, por exemplo.
Vou ser bem franco, até hoje não sei o que tinha comido para emitir uma opinião tão imbecil como esta. Foi com certeza a coisa mais idiota que já disse ou vou dizer em toda a minha vida mesmo que venha a viver por 300 anos. Nunca ganhei de nenhuma comissária de bordo absolutamente nada que não fosse um excelente tratamento, motivo pelo qual acredito que tenha tido uma diarréia mental por estar com a cabeça enfiada no meu brioco quando disse aquele absurdo. Até hoje quando penso nisso me vem a mente todas as comissárias de bordo que ofendi quando na verdade estava apenas me referindo a uma delas, como a que está sendo acusada pelo Dudu Nobre e sua esposa de ter chamado a Bombom de macaca. Tentar desprestigiar toda uma classe pelo erro de uma só pessoa, se é que isso ocorreu, é ser muito mais imbecil que a própria pessoa de quem partiu a ofensa.
Por falar nisso, acho muito bom que as nossas autoridades se empenhem com vigor para chegarmos a elucidação correta dos fatos para que não cometamos injustiças.
A América Aerolines, empregadora da comissária declarou que irá fazer uma investigação profunda, tipo aquele troço quando bate na água fazendo a água bater na bunda. Que mane de investigação que nada, se ficar comprovada a sua culpa ela já estará a salvo em sua pátria como aconteceu com os pilotos do Legacy que bateu no avião da Gol fazendo quase duzentas vitimas fatais, os quais foram recebidos em um aeroporto dos estados unidos com bandeirinhas banda de música e tudo o que tinham direito como se fossem heróis que acabaram com a vida de um bando de xupetas tupiniquins, conhecidos por eles também como cucarachas.
Seja como for, a competição para o premio Ofélia da Outra deve ser renhida, pois tem cada um que mais parece dois ou três, como o margarina que disse entre tantos absurdos que o Brasil ainda iria emprestar dinheiro para os americanos.
Pegaram os vagabundos
Parabéns a polícia Goiana que colocou na Xilindróia os dois assassinos de um comerciante que foi morto a tiros por um dos covardes quando se encontrava trabalhando dentro do seu estabelecimento. O covarde que atirou sorrindo pela segunda vez quando o comerciante já agonizava no chão, apareceu na tela com cara de cagão e covarde, como são todos os bandidos quando se encontram desarmados e presos. Agora só resta a eles torcer para um magistrado como o senhor Gilmar Mendes lhe conceder um HC, para coloca-lo novamente nas ruas para que possa novamente matar outro pai de família. Não é por nada, mas tem coisas que até hoje estão muito mal explicadas, como por exemplo os HC para o Dantas.
Pergunta que não quer calar
E Genu? Onde está você, meu filho?
Tem coisa pior
Já andava meio esquecido sobre a petista Benedita, candidata a prefeita do Rio e que acabou levando um cacete de dar gosto.
Estava pensando se existia coisa pior que ela e agora cheguei a conclusão que sim.
O marido Antonio Pitanga é infinitamente pior que ela, pois na novela dos bufantes o cara não está sendo capaz nem de peidar dentro da piscina só para fazer bolhinhas. Lamentável para quem tem que assistí-lo.
Já levei chumbo
Ontem contei uma piada de gaúcho só para zoar com a turma de um CTG aqui de Curitiba que mesmo não sendo gaúcho sempre freqüento por conta dos vários amigos quase irmãos que lá fiz.
Pois bem, dois deles me ligaram me convidando para um churrasco neste final de semana, convite que tive que recusar por ter absoluta certeza de ter com a piada contada ontem, colocado o fiofó na roda. Mas não dá nada não, já estou buscando munição junto a membros de outro CTG, que sabem de uma história a respeito de uma certa pescaria no Rio Paraguai onde uns e outros andaram se soltando acordando de manhã na barraca onde estavam, acompanhados por duas prendas, do ramo das quengas, mas que não deixavam de ser prendas, principalmente depois de serem presas por terem quase levado as carteiras dos marrecos. Querem saber de mais uma coisa, vou estar neste churrasco nem que chova canivete, pois afinal tem culpa eu por ter contado uma piadinha inocente?
Dia mundial do combate ao câncer de próstata
Ontem foi comemorado o dia internacional do vírus de bruço para levar a dedada salvadora. Teve neguinho dando aula de bom censo e inteligência se deixando dedar sem dar pití, no máxim soltando um Úiíííííí básico de ta ruim, mas ta bom.
Como não poderia deixar de ser, o Tonhão Santa Maria, Xirú barbaridade de macho que já colocou para correr até o analista de Bagé, compareceu religiosamente na hora da consulta com seu proctologista, só o deixando fazer o exame se fosse no escuro e se o doutor lhe permitisse segurar a sua benga.
Mas barbaridade tchê, não vais me falar que na tua estadia em Curitiba tu viraste perobo?
Não doutor, continuo o mesmo macho de sempre, e depois deste exame vou continuar assim por muito tempo, muito mais que estes tronchos que acham que se fizerem isso vão se acostumar a dar ré no toco. Eu só quis segurar o seu petiço só para ter certeza que era mesmo um dedo que o senhor estava me entrouxando...
Cara sábio este Tonhão.
Mais uma cruz para carregar
O Ricardão não toma jeito. Como se não bastasse nos arrumar uma Selebunda para torcermos, agora vem com um amistoso totalmente sem sentido com a fortíssima seleção de Portugal, com o Cristiano Ronaldo jogando uma bola idêntica a pau de dar em doido.
Comigo não, Ricardão, ninguém vai estragar meu fim de ano com uma goleada acachapante. Amanhã sou Portugal desde criancinha.
Pergunta que não que calar II
Onde foi parar aquele futebol que o coxa estava jogando, fazendo alguns chupetas acharem que era um forte candidato a campeão brasileiro?
Podem conferir no blog, no inicio do campeonato escrevi uma montoeira de vezes que o time era meia boca e tenho certeza que não me enganei. O time é tão ruim que conseguiu perder até para o lanterna da competição, o Ipatinga, e do Grêmio que mesmo tendo um excelente time estava em um dia pra lá de danado, necessitando da ajuda da nossa zagueirada que bisonhamente marcaram os dois gols dos donos da casa.
Agora para enfrentarmos todas as competições no nosso 100º ano de vida vamos trocar de técnico saindo o Junior entrando um outro com o codinome de Hímen, sinônimo de ca...la-te boca...
As novas propagandas da Sol
Para ser curto e grosso, um verdadeiro lixo. Melhor seria pegar a antiga propaganda do meteorologista e reprisa-la até o final do ano que daria infinitamente muito mais aceitação.
As vezes dizemos coisas sem pensar crente que vamos abafar e acabamos sentando na trolha por desprezarmos o velho deitado que diz, em boca fechada não entra mosquito ou outros objetos roliços.
Temos alguns candidatos ao troféu Ofélia da Outra, o qual deverá premiar o imbecil macho ou fêmeo que só abre a boca quando pensa que tem certeza.
Não nego que quero distancia deste troféu, mas como a escolha deverá ser feita pela consciência de cada um fico balançado entre votar em mim ou em outro xupeta que aflorou com declarações no mínimo suspeitas que ficaram entre a ignorância pura e a imbecilidade plena.
Pretendo começar um levantamento visando relembrar as 10 maiores bobagens ditas neste ano por representantes de toda a nossa fauna. Vai ser pauleira, mas no final vamos ver quem leva o Ofélia .
Para provar que sou um cara democrático, cito uma que infelizmente foi de minha autoria a qual julgo seria vencedora do troféu.
O comentário teria sido feito para uma comissária de bordo quando de um desentendimento com um passageiro e sua acompanhante.
O XU-XU aqui fez o seguinte comentário:
Se ela a aeromoça tivesse estudado teria sido coisa melhor, como médica, por exemplo.
Vou ser bem franco, até hoje não sei o que tinha comido para emitir uma opinião tão imbecil como esta. Foi com certeza a coisa mais idiota que já disse ou vou dizer em toda a minha vida mesmo que venha a viver por 300 anos. Nunca ganhei de nenhuma comissária de bordo absolutamente nada que não fosse um excelente tratamento, motivo pelo qual acredito que tenha tido uma diarréia mental por estar com a cabeça enfiada no meu brioco quando disse aquele absurdo. Até hoje quando penso nisso me vem a mente todas as comissárias de bordo que ofendi quando na verdade estava apenas me referindo a uma delas, como a que está sendo acusada pelo Dudu Nobre e sua esposa de ter chamado a Bombom de macaca. Tentar desprestigiar toda uma classe pelo erro de uma só pessoa, se é que isso ocorreu, é ser muito mais imbecil que a própria pessoa de quem partiu a ofensa.
Por falar nisso, acho muito bom que as nossas autoridades se empenhem com vigor para chegarmos a elucidação correta dos fatos para que não cometamos injustiças.
A América Aerolines, empregadora da comissária declarou que irá fazer uma investigação profunda, tipo aquele troço quando bate na água fazendo a água bater na bunda. Que mane de investigação que nada, se ficar comprovada a sua culpa ela já estará a salvo em sua pátria como aconteceu com os pilotos do Legacy que bateu no avião da Gol fazendo quase duzentas vitimas fatais, os quais foram recebidos em um aeroporto dos estados unidos com bandeirinhas banda de música e tudo o que tinham direito como se fossem heróis que acabaram com a vida de um bando de xupetas tupiniquins, conhecidos por eles também como cucarachas.
Seja como for, a competição para o premio Ofélia da Outra deve ser renhida, pois tem cada um que mais parece dois ou três, como o margarina que disse entre tantos absurdos que o Brasil ainda iria emprestar dinheiro para os americanos.
Pegaram os vagabundos
Parabéns a polícia Goiana que colocou na Xilindróia os dois assassinos de um comerciante que foi morto a tiros por um dos covardes quando se encontrava trabalhando dentro do seu estabelecimento. O covarde que atirou sorrindo pela segunda vez quando o comerciante já agonizava no chão, apareceu na tela com cara de cagão e covarde, como são todos os bandidos quando se encontram desarmados e presos. Agora só resta a eles torcer para um magistrado como o senhor Gilmar Mendes lhe conceder um HC, para coloca-lo novamente nas ruas para que possa novamente matar outro pai de família. Não é por nada, mas tem coisas que até hoje estão muito mal explicadas, como por exemplo os HC para o Dantas.
Pergunta que não quer calar
E Genu? Onde está você, meu filho?
Tem coisa pior
Já andava meio esquecido sobre a petista Benedita, candidata a prefeita do Rio e que acabou levando um cacete de dar gosto.
Estava pensando se existia coisa pior que ela e agora cheguei a conclusão que sim.
O marido Antonio Pitanga é infinitamente pior que ela, pois na novela dos bufantes o cara não está sendo capaz nem de peidar dentro da piscina só para fazer bolhinhas. Lamentável para quem tem que assistí-lo.
Já levei chumbo
Ontem contei uma piada de gaúcho só para zoar com a turma de um CTG aqui de Curitiba que mesmo não sendo gaúcho sempre freqüento por conta dos vários amigos quase irmãos que lá fiz.
Pois bem, dois deles me ligaram me convidando para um churrasco neste final de semana, convite que tive que recusar por ter absoluta certeza de ter com a piada contada ontem, colocado o fiofó na roda. Mas não dá nada não, já estou buscando munição junto a membros de outro CTG, que sabem de uma história a respeito de uma certa pescaria no Rio Paraguai onde uns e outros andaram se soltando acordando de manhã na barraca onde estavam, acompanhados por duas prendas, do ramo das quengas, mas que não deixavam de ser prendas, principalmente depois de serem presas por terem quase levado as carteiras dos marrecos. Querem saber de mais uma coisa, vou estar neste churrasco nem que chova canivete, pois afinal tem culpa eu por ter contado uma piadinha inocente?
Dia mundial do combate ao câncer de próstata
Ontem foi comemorado o dia internacional do vírus de bruço para levar a dedada salvadora. Teve neguinho dando aula de bom censo e inteligência se deixando dedar sem dar pití, no máxim soltando um Úiíííííí básico de ta ruim, mas ta bom.
Como não poderia deixar de ser, o Tonhão Santa Maria, Xirú barbaridade de macho que já colocou para correr até o analista de Bagé, compareceu religiosamente na hora da consulta com seu proctologista, só o deixando fazer o exame se fosse no escuro e se o doutor lhe permitisse segurar a sua benga.
Mas barbaridade tchê, não vais me falar que na tua estadia em Curitiba tu viraste perobo?
Não doutor, continuo o mesmo macho de sempre, e depois deste exame vou continuar assim por muito tempo, muito mais que estes tronchos que acham que se fizerem isso vão se acostumar a dar ré no toco. Eu só quis segurar o seu petiço só para ter certeza que era mesmo um dedo que o senhor estava me entrouxando...
Cara sábio este Tonhão.
Mais uma cruz para carregar
O Ricardão não toma jeito. Como se não bastasse nos arrumar uma Selebunda para torcermos, agora vem com um amistoso totalmente sem sentido com a fortíssima seleção de Portugal, com o Cristiano Ronaldo jogando uma bola idêntica a pau de dar em doido.
Comigo não, Ricardão, ninguém vai estragar meu fim de ano com uma goleada acachapante. Amanhã sou Portugal desde criancinha.
Pergunta que não que calar II
Onde foi parar aquele futebol que o coxa estava jogando, fazendo alguns chupetas acharem que era um forte candidato a campeão brasileiro?
Podem conferir no blog, no inicio do campeonato escrevi uma montoeira de vezes que o time era meia boca e tenho certeza que não me enganei. O time é tão ruim que conseguiu perder até para o lanterna da competição, o Ipatinga, e do Grêmio que mesmo tendo um excelente time estava em um dia pra lá de danado, necessitando da ajuda da nossa zagueirada que bisonhamente marcaram os dois gols dos donos da casa.
Agora para enfrentarmos todas as competições no nosso 100º ano de vida vamos trocar de técnico saindo o Junior entrando um outro com o codinome de Hímen, sinônimo de ca...la-te boca...
As novas propagandas da Sol
Para ser curto e grosso, um verdadeiro lixo. Melhor seria pegar a antiga propaganda do meteorologista e reprisa-la até o final do ano que daria infinitamente muito mais aceitação.
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Mais um dia, mais uma caca. Meu computador está recheado de virus que apanhei na lan onde posto todos os dias por não ter definido se continuarei ou não em Curitiba, ficando na dúvida se compro outro modem e instalo uma ADSL em minha casa para depois correr o risco de não utiliz-a-la caso saia para um outro estado ou acerte com uma empresa daqui, ou também se resolver montar outra empresa própria, possibilidade que também não descarto.
Seja como for, a postagem de hoje que armazenei em um disquete não consegui abri-lo, nem na lan nem em casa depois de tê-lo retirado a primeira vez da maquina. Quando terminei a postagem ele abriu, agora não mais; Devo estar com trocentos e cinquenta tipos de virua na minha maquina os quais devem ter ido daqui da lan na carona dos meus disquetes. Amanhã o problema já estará resolvido podendo voltar a postar.
Desculpem e muito obrigado pela compreençaõ.
PS. O Técnico me disse que o virus que está fazendo assobração é o famoso e popular virus de bruço. Só se for do pai do amante do pai do filho dele, deste chifrudo descompetente, como diria o Odorico, que não consegue nem prever quando um bicho destes vai atacar. O chifrudo me mandou usar anti virus, coisa que não concordo pois para mim antivirus de macho é trinta e oito ou escopeta. Voce identifica o bicho e manda bala. O roblema é que isso acaba se tornando caro pá cagaio e no final de ano quando temos que comprar presentes até para a sogra da casa do caquete não da para se entregar para praticar estas vontades. Em todo caso, é só hoje que vou poupar eus olhos dos absurdos que escrevo, só hoje porque amanhã volto com força total.
Beijos para as lindonass e um abraço bem de longe para os cuecas.
Até amanhã.
Se escrevi algumas palavras erradas foi por ter esquecido o oculos. De longe continuo vendo uma pulga no lombro de um elefante a dois quilometros e meio, de perto tropeço no elefante a 30 centimetros.
Para finalizar, deixo vocês com uma piadinha só para animar.
bolinha vai bolinha vem
Enviado por tomazmilton em 26 outubro, 2008 - 09:36. Padres
certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
Duas cobras conversam:
— Soube da última?
— Que última?
— A Najilda...
— O que tem?
— Morreu!
— Sério? De quê? Levou uma paulada?
— Não... Pior!
— Tomou uma machadada? Um tiro?
— Pior! Muito pior!
— O que então, cobra de Deus?
— A coitadinha morreu com o próprio veneno... Mordeu a língua!
Em homenagem a CRIS E A JÔ
é agora que a gauchada do CTG me acham o brioco, Tchê
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
Seja como for, a postagem de hoje que armazenei em um disquete não consegui abri-lo, nem na lan nem em casa depois de tê-lo retirado a primeira vez da maquina. Quando terminei a postagem ele abriu, agora não mais; Devo estar com trocentos e cinquenta tipos de virua na minha maquina os quais devem ter ido daqui da lan na carona dos meus disquetes. Amanhã o problema já estará resolvido podendo voltar a postar.
Desculpem e muito obrigado pela compreençaõ.
PS. O Técnico me disse que o virus que está fazendo assobração é o famoso e popular virus de bruço. Só se for do pai do amante do pai do filho dele, deste chifrudo descompetente, como diria o Odorico, que não consegue nem prever quando um bicho destes vai atacar. O chifrudo me mandou usar anti virus, coisa que não concordo pois para mim antivirus de macho é trinta e oito ou escopeta. Voce identifica o bicho e manda bala. O roblema é que isso acaba se tornando caro pá cagaio e no final de ano quando temos que comprar presentes até para a sogra da casa do caquete não da para se entregar para praticar estas vontades. Em todo caso, é só hoje que vou poupar eus olhos dos absurdos que escrevo, só hoje porque amanhã volto com força total.
Beijos para as lindonass e um abraço bem de longe para os cuecas.
Até amanhã.
Se escrevi algumas palavras erradas foi por ter esquecido o oculos. De longe continuo vendo uma pulga no lombro de um elefante a dois quilometros e meio, de perto tropeço no elefante a 30 centimetros.
Para finalizar, deixo vocês com uma piadinha só para animar.
bolinha vai bolinha vem
Enviado por tomazmilton em 26 outubro, 2008 - 09:36. Padres
certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
Duas cobras conversam:
— Soube da última?
— Que última?
— A Najilda...
— O que tem?
— Morreu!
— Sério? De quê? Levou uma paulada?
— Não... Pior!
— Tomou uma machadada? Um tiro?
— Pior! Muito pior!
— O que então, cobra de Deus?
— A coitadinha morreu com o próprio veneno... Mordeu a língua!
Em homenagem a CRIS E A JÔ
é agora que a gauchada do CTG me acham o brioco, Tchê
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
2ª postagem do dia
Gente, consegui instalar om HD de 2 gigas enquanto não conserto o titular. Me lembrei deste PIBE aos quarenta e cinco do segundo tempo para poder postar sobre o segundo assunto de hoje. Faz parte estes sustinhos.
Só para começar descontraindo
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
Ei !! Quem é vc ?? O que vc tá fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto, vc está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno..." E responde rapidamente:
Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para
si e tem a confirmação:
CARALHO! virei galinha !!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
Putz! O que que eu faço agora ??
E o galo pergunta:
Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
Bom...aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar
para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!!
E o galo prontamente se dispoe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó !! Zé segue os passos que o galo lhe
disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma
vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da
sua mulher:
PORRA Zé !! Acorda SEU FILHA DA PUTA!! Tá cagando na cama toda !!
Agora pegando pesado
Não me lembro de ter escutado uma bronca sem um pingo de razão como a que está havendo por parte de alguns xupetas contra a Claudia Leite por ela ter declarado que não gostaria que seu filho depois de crescer se tornasse homossexual.
Não vou entrar no mérito da questão, mas acho em primeiro lugar que muito alem deste ser um direito sagrado dela, este mundinho em que vivemos não está nem um pouco promissor não só para aqueles com tendências a homossexualidade como também para mulheres que nascem pobres e por não andarem de carro próprio tem que se dedicar a andar a te a fila dos ônibus correndo o risco de serem agredidas por criminosos filhinhos de uma puta e de papais idem que no fundo aplaudem o gesto dos xupetas dos seus rebentos.
Das moças que antigamente eram chamadas de damas da noite, que hoje dão expediente de 24 horas nem vou me preocupar pois sabem melhor que muito macho se defender, causando o pouco numero de agressões contra a classe.
Aqueles que a estão quase trucidando por suas palavras não pararam para pensar que a menina vai ter um trabalhando danado porque o filho pode até ser homem com H, mas quem garante que não será um membro da esquadrilha da fumaça e cafungafunga como foi o filho de um certo rei que acabou puxando uma xilindróia de respeito, sem poder usufruir da fama do pai para se livrar, ou um estuprador e assassino de menores como os que sempre existiram mas que estão tendo maior destaque nestes últimos dias. Ou quem sabe, se o filho da moça depois de crescer resolver matar o pai e a mão buscando ficar com suas fortunas, coisa que também não sei se já aconteceu neste nosso maravilhoso Brasil varonil...
Então se ela dissesse que não queria que o filho se transformasse em pessoas deste porte, será que a galera iria se ofender?
Quem está levantando esta bandeira contra a Claudia não tem a mínima idéia do que está fazendo. Está se ofendendo tirando o direito da moça de querer o que julga ser bom para o filho. Não vi, ela ofendendo os homossexuais, e se tivesse visto também cairia de porrada em cima dela. Não tenho filho homem, pelo menos que eu conheça, mas se tivesse, também não gostaria que ele fosse homossexual, porque tenho muitos amigos que o são e podem crer, o preconceito que sofrem não é mole não. Conheço um cara cujo filho faz parte da galera, um dia conversando sobre isso ele rindo me disse, e aí véio, é mole? Dava para imaginar que justamente eu, pegador de primeira fosse ter um filho Gay?
Rindo lhe respondi que ele era uma exceção a regra.
É, de viado ninguém vai poder nos chamar por nos conhecerem, mas é ruim pá cagaio ficar sem ter com quem conversar a respeito disso. O que você acha de providenciar um filho viadinho para fazer companhia para o meu? Vai ser ruim fazer a galera acreditar que os dois pegadores botaram no mundo duas bichinhas.
Palavra que fiquei puto da cara com o imbecil. Disse-lhe que para mim a turma dos homos, pelo menos aquela facção que conheço e por qual tenho amizade com certeza que eu tivesse um filho gay ficariam tristes pela sorte do amigo por conhecerem a barra por qual passam. Não é brinquedo ser desrespeitado e humilhado 24 horas por dia apenas por ser diferente da maioria. Olha, nem pensar mas já pensando, EU NÃO DEIXARIA DE AMÁ-LO CASO MEU FILHO, FILHO DE UM PEGADOR VIESSE NESTE MUNDO COMO GAY.
O MEU BRIOCO NUNCA DEI PRA NINGUEM, E SE NÃO FIZ ISSO FOI PORQUE ELE É MEU, NELE NEM SUPOSITÓRIO ENTROU.
NÃO TERIA O MINIMO DIREITO DE OBRIGÁ-LO A SE TORNAR MACHO E SAIR POR AÍ PASSANDO O RODO COMO O SEU PAI FEZ A SUA VIDA INTEIRA.
O BRIOCO SERIA DELE, FIM DE PAPO, FIM DE CONVERSA.
Vamos acabar com este tipo de patrulha porque ela é uma erda que não leva a osta nenhuma, só caca e das fedidas porque para alguém querer aparecer em cima disso fazendo meleca, é fácil, fácil.
Só para começar descontraindo
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
Ei !! Quem é vc ?? O que vc tá fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto, vc está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno..." E responde rapidamente:
Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para
si e tem a confirmação:
CARALHO! virei galinha !!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
Putz! O que que eu faço agora ??
E o galo pergunta:
Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
Bom...aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar
para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!!
E o galo prontamente se dispoe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó !! Zé segue os passos que o galo lhe
disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma
vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da
sua mulher:
PORRA Zé !! Acorda SEU FILHA DA PUTA!! Tá cagando na cama toda !!
Agora pegando pesado
Não me lembro de ter escutado uma bronca sem um pingo de razão como a que está havendo por parte de alguns xupetas contra a Claudia Leite por ela ter declarado que não gostaria que seu filho depois de crescer se tornasse homossexual.
Não vou entrar no mérito da questão, mas acho em primeiro lugar que muito alem deste ser um direito sagrado dela, este mundinho em que vivemos não está nem um pouco promissor não só para aqueles com tendências a homossexualidade como também para mulheres que nascem pobres e por não andarem de carro próprio tem que se dedicar a andar a te a fila dos ônibus correndo o risco de serem agredidas por criminosos filhinhos de uma puta e de papais idem que no fundo aplaudem o gesto dos xupetas dos seus rebentos.
Das moças que antigamente eram chamadas de damas da noite, que hoje dão expediente de 24 horas nem vou me preocupar pois sabem melhor que muito macho se defender, causando o pouco numero de agressões contra a classe.
Aqueles que a estão quase trucidando por suas palavras não pararam para pensar que a menina vai ter um trabalhando danado porque o filho pode até ser homem com H, mas quem garante que não será um membro da esquadrilha da fumaça e cafungafunga como foi o filho de um certo rei que acabou puxando uma xilindróia de respeito, sem poder usufruir da fama do pai para se livrar, ou um estuprador e assassino de menores como os que sempre existiram mas que estão tendo maior destaque nestes últimos dias. Ou quem sabe, se o filho da moça depois de crescer resolver matar o pai e a mão buscando ficar com suas fortunas, coisa que também não sei se já aconteceu neste nosso maravilhoso Brasil varonil...
Então se ela dissesse que não queria que o filho se transformasse em pessoas deste porte, será que a galera iria se ofender?
Quem está levantando esta bandeira contra a Claudia não tem a mínima idéia do que está fazendo. Está se ofendendo tirando o direito da moça de querer o que julga ser bom para o filho. Não vi, ela ofendendo os homossexuais, e se tivesse visto também cairia de porrada em cima dela. Não tenho filho homem, pelo menos que eu conheça, mas se tivesse, também não gostaria que ele fosse homossexual, porque tenho muitos amigos que o são e podem crer, o preconceito que sofrem não é mole não. Conheço um cara cujo filho faz parte da galera, um dia conversando sobre isso ele rindo me disse, e aí véio, é mole? Dava para imaginar que justamente eu, pegador de primeira fosse ter um filho Gay?
Rindo lhe respondi que ele era uma exceção a regra.
É, de viado ninguém vai poder nos chamar por nos conhecerem, mas é ruim pá cagaio ficar sem ter com quem conversar a respeito disso. O que você acha de providenciar um filho viadinho para fazer companhia para o meu? Vai ser ruim fazer a galera acreditar que os dois pegadores botaram no mundo duas bichinhas.
Palavra que fiquei puto da cara com o imbecil. Disse-lhe que para mim a turma dos homos, pelo menos aquela facção que conheço e por qual tenho amizade com certeza que eu tivesse um filho gay ficariam tristes pela sorte do amigo por conhecerem a barra por qual passam. Não é brinquedo ser desrespeitado e humilhado 24 horas por dia apenas por ser diferente da maioria. Olha, nem pensar mas já pensando, EU NÃO DEIXARIA DE AMÁ-LO CASO MEU FILHO, FILHO DE UM PEGADOR VIESSE NESTE MUNDO COMO GAY.
O MEU BRIOCO NUNCA DEI PRA NINGUEM, E SE NÃO FIZ ISSO FOI PORQUE ELE É MEU, NELE NEM SUPOSITÓRIO ENTROU.
NÃO TERIA O MINIMO DIREITO DE OBRIGÁ-LO A SE TORNAR MACHO E SAIR POR AÍ PASSANDO O RODO COMO O SEU PAI FEZ A SUA VIDA INTEIRA.
O BRIOCO SERIA DELE, FIM DE PAPO, FIM DE CONVERSA.
Vamos acabar com este tipo de patrulha porque ela é uma erda que não leva a osta nenhuma, só caca e das fedidas porque para alguém querer aparecer em cima disso fazendo meleca, é fácil, fácil.
Gente, estou desde domingo tentando reinstalar o xp em minha maquina mas até agora não consegui neca de nica. Vou ter que esperar o técnico entrar em contato comigo para arrumar esta josta que durante a semana passada deu um pau atras do outro. Como não estou nem um pouco afim de escrever só para desencargo de conciencia, brindando vocês com papo de esperar onibus, sem nenhum conteudo, prefiro esperar o cara me ligar para levar o computador até ele e resolver o problema e poder voltar a postar de forma séria mesmo quando estou brincando. Vocês podem não acreditar, mas todas as coisas que escrevo, mesmo as mais absurdas o faço de maneira séria, mesmo quando erro a medida para depois me desculpar, nunca justificar.
Não vou postar absolutamente nada.Então minha gente, no minimo até amanhã.
Não vou postar absolutamente nada.Então minha gente, no minimo até amanhã.
sábado, 15 de novembro de 2008
Visita do Lula ao Papa
O poder da Síntese
Show de bola viver em um país cujo presidente tem o maior poder de síntese desde que os nossos ancestrais lá nas cavernas emitiam seus pensamentos através da pouca linguagem que conheciam. Fico aqui pensando se ele vivesse naquela época se não seria o chefe do clã mundial do Homo Eretos, porque condições para isso ele tem e de sobra.
Não é qualquer um que consegue abordar tantos assuntos como ele fez na sua ultima visita ao Vaticano para jogar um pouco de conversa fora com Sua Santidade “pensava que era nossa também” o Digníssimo, Ilustríssimo, Papito “isso só para os íntimos como o nosso presidente” Chico Bento XVI.
Foram 24 minutos de uma assombrosa audiência onde se falou de tudo, de forma nem um pouco silábica conforme pode atestar o Porta Fézes oral do Planalto.
Tendo em vista a impossibilidade de se acreditar em um cara que tem a missão de mentir descaradamente para fazer o presidente ficar bem na fita, preferi recorrer a forças mediúnicas e a ajuda do meu ex-reporter Futrica, que abandonou o Cafezal por não ter concordado com a ultima negociação que fizemos para uma tentativa de reajuste salarial, no qual propusemos 500% de reajuste. O imbecil pediu um salário mínimo ao invés dos 500% que poderiam chegar a 1000% se ele batesse o pé, porque nos interessava continuar contando com os seus préstimos profissionais.
Tá certo que ele conosco não ganhava absolutamente nada, mas um reajuste de 1000% em cima deste polpudo salário não é qualquer um que tem a chance de ganhar.
Então já que não ta, então que não fique, mas isso sem antes acertar um acordo como free lancer nas mesmas condições e salário de outrora, com a diferença é que receberia um vale alimentação para se deliciar com um majestoso sanduíche mito frio e amanhecido de pão com pão. Explicado a fonte, vocês vão todos tomar..., conhecimento de tudo o que foi abordado na reunião do Lula e do Pazinza, definição mais apropriada do que se tivéssemos o chamando de ranheta.
Primeira palavra dita pelo Supra Sumo Pontífice.
Como vai, presidente Lula?
Neguinho não se emenda, novamente pegou o Papa pelo braço “coisa que o Chico Bento detesta, sentou-se e lhe contou tintim por tintim. começando pela bursite que de vez em quando ainda o aporrinha.
Só aí foi duas horas de lamurias das quais quinze minutos foram gastos descendo verbo em cima do Jefherson que de um só golpe o afastou do convívio do Zé Dirceu, Silvinho, e do inesquecível Genu, por falar nisso, Genú meu filho, onde tu andas???
Me contou o Futrica que era um tal de pííííí, cada vez que baixava no nosso presidente o espírito da Dercy Gonçalves e ele dizia, óia Papito, se não sou mui ligerito o píííí´do Jefherson iria me píííí´. Filho da pííí´, Lazapiíííí, cornolhopííí´, há, essa escapou, foi tanto PI que me deu vontade de fazer pipi.
Conversaram ainda sobre a reforma agrária, com o Papa pedindo a pena de morte para o pessoal do MST por tentarem invadir algumas terinhas do igreja
Diz o Futrica que foi bem assim que o Chico falou.
Há, o Papa teria perguntado ao Lula se era verdade aquela história que saiu no blog de uma tal viúva que na visita do seu antecessor existiu mesmo uma camareira que fez baixar os anjos da decência e o da sacanagem que teria dito ao Papa Pop, Papa Paulo, Papa. Conta o futrica que o Lula olhou para ele espantado e exclamou, PORRA VÉIO, quem te contou esta MERDA??? Acho que o píííí, foi pego desprevenido.
Houve ainda um pequeno desentendimento com relação aos programas adotados pelo Temporão no tocante ao controle da natalidade e a prevenção da AIDS.
Não teve jeito do Papa aceitar a tese da necessidade do uso da camisinha, mesmo tendo o Lula lhe contado uma história com relação ao seu sobrinho tatara neto “cês tão pensando que o Lula é novinho, né não? Vão sonhando, o homem está como diria o Odorico Paraguaçú, tarquArmente o Silvio Santos, se removerem a maquiagem, eles desabam”.
Contou o Lula que o tatara sobrinho depois de uma seção de rala e rola com a empregada, foi questionado sobre qual seria o nome da criança no caso dela engravidar.
Imediatamente ele retirou do..., aparelho reprodutivo masculino “cês viram a crasse, depois neguinho me chama de boca suja”, uma camisinha extra fina a qual se o fabricante quiser arcar com um jabacule, digo a marca, deu um nó em sua ponta entregando-a a ele dizendo: se ele conseguir sair daqui, pode batizá-lo com o nome de Magaiver.
Embora tenha soltado uma bufas de tanto que riu, o Bento ainda não mudou de idéia.
Outra questão discutida foi sobre uma futura visita do Lula a Espanha. Ele queria saber se seria de bom tom quando retornasse ao país Ibérico que tanto ama seus Hermanos Brasileños, perguntar ao seu Primeiro Ministro daquele maravilhoso País:
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho, para colocar um capacete na cabeça do meu...CANÁRIO.
Dizem que o Lula ganhou um canário de briga de um amigo e que o bichinho estava muito ferido, motivo pelo qual o presidente, esta pessoa de uma humanidade impar teria dito aos seus amigos que estava cuidando do bichinho porque CANÁRIO TAMBÉM É GENTE.
Não se sabe o que o Papa lhe respondeu, só conseguindo sentir o cheiro de mais Santas Bufas Papais.
Em um determijado momento, desculpem, pensei que ainda esta escrevendo em espanhol, em um determinado momento o Bento lhe perguntou se era verdade que em Pelotas só tinha viado?
Foi a conta, a sogra de um determinado Ministro que também acompanhava a comitiva “não é a do Zé Leôncio, é a outra comitiva”
a dona Tança, olhou para o seu Genro, levanto-se e com uma voz livre de qualquer tipo de sotaque respondeu ao Sumo Pontífice:
Mas barbaridade, Tchê, deste jeito tu ofende as minhas querências. Donde já se viu gaucho macho dar ré no sabugo. Isso é coisa daqueles viadinhos metidos a gaúchos de Pato Branco, Tchê. Tu agora pisou no pala, e se não pedir desculpa, o meu revorve fala e o buchicho ta feito...
O Futrica acha que baixou nela o espírito do Teixerinha. Levou mais de duas horas até conseguirem exorcizar o espírito do cornolho da pobre mulher. “Caso vocês não saibam. o Teixeirinha levou um baita pé da Mari Teresinha que o abandonou para fugir com um outro cara. Dizem que na época o espírito do Getulio tinha baixado no corrimão de meio fio, e ele resolver como o famoso presidente colocar termo a sua vida, só não o fazendo porque em cima da hora um vivente que estava instalando uma antena na cobertura do prédio de onde iria se jogar, conseguiu convencê-lo com apenas uma frase. Teria dito ele:
DEIXA DE FRESCURA, TCHÊ, A MARI TE BOTOU DUAS GUAMPAS E NÃO UM PAR DE ASAS.
Foi morrer anos depois ostentando ainda o seu brilhante par de chifres.
Depois do padre exorcista ter se retirado e a honra dos nossos nobres irmãos gaúchos ser restabelecida, seguiu o baile tendo o Lula em nome da comitiva aceitado o convite para almoçarem, o Papa no seu refeitório predileto no Vaticano que é o trono do São Pedro e o Lula e a sua comitiva em uma churrascaria Gaucha Italiana cujo proprietário se chama Liu Tsé.
Logo após o almoça os dois voltaram a se encontrar para poderem finalizar a visita protocolar. Foi aí que o caldo quase entornou, porque o Papito teria mandado servir um cafezinho, dizendo que era um presente que lhe fora mandado pelo xaveco, dizendo tratar-se de um dos melhores CAFÉZES do mundo. E realmente era, o Café daquela região é uma verdadeira osta, principalmente quando é servido pela dona Herda, antiga vizinha do meu amigo Marcelo Seixas.
Se não fosse a dona Mariza fingir que limpava os lábios do Lula como um pequeno lençol de casal com elástico que carrega sempre dentro de sua bolsa para ocasiões especiais, entrouxando goela abaixo a ponto de poder retirá-lo pelo Píííííí, a coisa se transformaria em um incidente diplomático. Com toda a certeza estariam envolvidos o Xavéco, o Silvícola, o Sandinista e o chefe do Medezmerda que está louquinho para caçar tigres fora da Sibéria. Uma coisa é certa, mexeu com um, mexeu com todos.
Passado o momento delicado, seguiu o baile, com o Papa dando um exemplo da sua boa educação e trato politicamente correto com todos os tipos de raças. Ele como quem não quisesse nada perguntou de forma absolutamente casual ao nosso presidente: Lula, por acaso você já se encontrou pessoalmente com aquele menino que foi eleito nos Estados Unidos, como é mesmo o nome dele? Aquele bronzeadinho?
Mais bufas foram cheiradas e ouvidas.
Neste momento a dona Tança acordou e pensando que já estavam indo embora pediu para que o Bento benzesse algumas medalhinhas que havia comprado em um estabelecimento comercial anexo a praça de São Pedro, de propriedade de um oriental Chinês, estabelecimento este identificado pelo nome de Bazar do João das Couves.
O oriental soube que a dona Tança gostaria de levar para o Brasil as medalhinhas com a esfinge do Papa para poder dá-las em campanha caso o Genro se candidata-se ao cargo de governador, ficando ela com o titulo de primeira sogra. Com isso lhe concedeu um desconto de oitenta por cento para o pacote de um milhão de medalhas como já disse, com a esfinge do Papa..., João XXIII, que estavam a quase um século encalhadas.
O china guaramputa com o seu inconfundível sotaque Cantonez agradeceu a dona Tança da Seguinte maneira.
Conterrânea, a senhora pode ter certeza que com estas medalhas e a ajuda do nosso santu padim padim Ciço, seu Genro leva esta. Ó xente si num leva!
Engraçado estes chinas, tem um sotaque conhecido, mas que agora não consigo me recordar a origem.
O Bento queria saber se o irmão do seu Raul, havia pedido ao Lula uma vaguinha no próximo Big Brother, tendo em vista estar na atualidade impossibilitado de sair de casa se dedicando apenas em assinar ordens de fuzilamento para aqueles que tentam desertar em Panamericanos e outras coisinhas triviais do tipo. O Lula lhe respondeu que realmente houve este pedido, mas que de pronto foi recusado pelo diretor da atração pelo fato do Fidelíssimo candidato não ter passado no teste de arremesso de ovos de sacadas.
Neste momento vendo que a audiência como dizem os nossos patrícios e irmãos portugueses, esta indo pras picas, o Lula fez um ultimo pedido ao Pontífice.
Vossa reverendíssima não poderia consagrar uma oração em intenção da alma da nossa companheira Dilma?
Olha filho, io até posso má se ocê ta querendo algo mais qu esto, cumo por exemplo uno milagro, aí como dizia a Xuxa numa cancione que io muito escutava quando era bambino. Ela dizia:
TUDO QUE QUISER,O CARA LA DE CIMA VAI TE DAR.
Então filho, meu filho, ô filho de uma que ronca e fuça, mude de candidato porque ela como diz aquele brasileiro inteligentíssimo que escreve o blog do Cafezal da Viúva quer não deixo de ler um único dia, com ela meu filho, você não vai pagar nem Placê...
E para finalizar a audiência de 34 minutos, o Santopeta em atitude coloquial, depois de conseguir se livrar das garras presidenciais brasileiras que permaneciam grudadas em seu Santo Braço, o eterno até que dure, Papa Chico Bento XVII, perguntou a nossa eminência “se o Lula ler isso com toda a certeza começará a ter idéias, e aí, durmam com um barulho desse”, se era verdade que Ivete, Daniela, Margareth, Betânia, Gal, Zélia “desculpem esta já subiu”, e em especial o bom baiano Lazaro Ramos “pelo menos no seriado” estariam em pé de guerra, com uma ciumeira arretada da gota serena da Claudinha Leite, chamando-a inclusive de futura dona balofa por conta da sua gravidez.
É mentira Terta, lhe garantiu o Lula para que depois disso somente fosse ouvido as suas bufas uma vez que o Papeta não riu por não ter entendido por...ciuncula nenhuma da resposta recebida.
E foi assim que estamos convencidos que nunca na história deste país, trinta e quatro minutos transformaram-se no maior exemplo de poder de síntese jamais presenciado.
De tão grande ultrapassou fronteiras local, continental, mundial e universal e com certeza também a Celestial, se o nosso único Santo, Frei Gavião nos brindar com a sua ajuda, isso se ele for suficientemente xupeta para correr o risco de ser rebaixado para a segundona por decisão do divino.
Aí está, agora se me dão licença estou indo até a casa do Futrica para fechar contrato com ele para cobrir a primeira visita do bronzeado Obrama com o Lula. Pelo nome do cidadão, acho quem nenhum dos dois deverá terminar o seu mandato porque o porre deve ser homérico.
Beijos na buzanfa e até segunda com toda a esperança...
Show de bola viver em um país cujo presidente tem o maior poder de síntese desde que os nossos ancestrais lá nas cavernas emitiam seus pensamentos através da pouca linguagem que conheciam. Fico aqui pensando se ele vivesse naquela época se não seria o chefe do clã mundial do Homo Eretos, porque condições para isso ele tem e de sobra.
Não é qualquer um que consegue abordar tantos assuntos como ele fez na sua ultima visita ao Vaticano para jogar um pouco de conversa fora com Sua Santidade “pensava que era nossa também” o Digníssimo, Ilustríssimo, Papito “isso só para os íntimos como o nosso presidente” Chico Bento XVI.
Foram 24 minutos de uma assombrosa audiência onde se falou de tudo, de forma nem um pouco silábica conforme pode atestar o Porta Fézes oral do Planalto.
Tendo em vista a impossibilidade de se acreditar em um cara que tem a missão de mentir descaradamente para fazer o presidente ficar bem na fita, preferi recorrer a forças mediúnicas e a ajuda do meu ex-reporter Futrica, que abandonou o Cafezal por não ter concordado com a ultima negociação que fizemos para uma tentativa de reajuste salarial, no qual propusemos 500% de reajuste. O imbecil pediu um salário mínimo ao invés dos 500% que poderiam chegar a 1000% se ele batesse o pé, porque nos interessava continuar contando com os seus préstimos profissionais.
Tá certo que ele conosco não ganhava absolutamente nada, mas um reajuste de 1000% em cima deste polpudo salário não é qualquer um que tem a chance de ganhar.
Então já que não ta, então que não fique, mas isso sem antes acertar um acordo como free lancer nas mesmas condições e salário de outrora, com a diferença é que receberia um vale alimentação para se deliciar com um majestoso sanduíche mito frio e amanhecido de pão com pão. Explicado a fonte, vocês vão todos tomar..., conhecimento de tudo o que foi abordado na reunião do Lula e do Pazinza, definição mais apropriada do que se tivéssemos o chamando de ranheta.
Primeira palavra dita pelo Supra Sumo Pontífice.
Como vai, presidente Lula?
Neguinho não se emenda, novamente pegou o Papa pelo braço “coisa que o Chico Bento detesta, sentou-se e lhe contou tintim por tintim. começando pela bursite que de vez em quando ainda o aporrinha.
Só aí foi duas horas de lamurias das quais quinze minutos foram gastos descendo verbo em cima do Jefherson que de um só golpe o afastou do convívio do Zé Dirceu, Silvinho, e do inesquecível Genu, por falar nisso, Genú meu filho, onde tu andas???
Me contou o Futrica que era um tal de pííííí, cada vez que baixava no nosso presidente o espírito da Dercy Gonçalves e ele dizia, óia Papito, se não sou mui ligerito o píííí´do Jefherson iria me píííí´. Filho da pííí´, Lazapiíííí, cornolhopííí´, há, essa escapou, foi tanto PI que me deu vontade de fazer pipi.
Conversaram ainda sobre a reforma agrária, com o Papa pedindo a pena de morte para o pessoal do MST por tentarem invadir algumas terinhas do igreja
Diz o Futrica que foi bem assim que o Chico falou.
Há, o Papa teria perguntado ao Lula se era verdade aquela história que saiu no blog de uma tal viúva que na visita do seu antecessor existiu mesmo uma camareira que fez baixar os anjos da decência e o da sacanagem que teria dito ao Papa Pop, Papa Paulo, Papa. Conta o futrica que o Lula olhou para ele espantado e exclamou, PORRA VÉIO, quem te contou esta MERDA??? Acho que o píííí, foi pego desprevenido.
Houve ainda um pequeno desentendimento com relação aos programas adotados pelo Temporão no tocante ao controle da natalidade e a prevenção da AIDS.
Não teve jeito do Papa aceitar a tese da necessidade do uso da camisinha, mesmo tendo o Lula lhe contado uma história com relação ao seu sobrinho tatara neto “cês tão pensando que o Lula é novinho, né não? Vão sonhando, o homem está como diria o Odorico Paraguaçú, tarquArmente o Silvio Santos, se removerem a maquiagem, eles desabam”.
Contou o Lula que o tatara sobrinho depois de uma seção de rala e rola com a empregada, foi questionado sobre qual seria o nome da criança no caso dela engravidar.
Imediatamente ele retirou do..., aparelho reprodutivo masculino “cês viram a crasse, depois neguinho me chama de boca suja”, uma camisinha extra fina a qual se o fabricante quiser arcar com um jabacule, digo a marca, deu um nó em sua ponta entregando-a a ele dizendo: se ele conseguir sair daqui, pode batizá-lo com o nome de Magaiver.
Embora tenha soltado uma bufas de tanto que riu, o Bento ainda não mudou de idéia.
Outra questão discutida foi sobre uma futura visita do Lula a Espanha. Ele queria saber se seria de bom tom quando retornasse ao país Ibérico que tanto ama seus Hermanos Brasileños, perguntar ao seu Primeiro Ministro daquele maravilhoso País:
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho, para colocar um capacete na cabeça do meu...CANÁRIO.
Dizem que o Lula ganhou um canário de briga de um amigo e que o bichinho estava muito ferido, motivo pelo qual o presidente, esta pessoa de uma humanidade impar teria dito aos seus amigos que estava cuidando do bichinho porque CANÁRIO TAMBÉM É GENTE.
Não se sabe o que o Papa lhe respondeu, só conseguindo sentir o cheiro de mais Santas Bufas Papais.
Em um determijado momento, desculpem, pensei que ainda esta escrevendo em espanhol, em um determinado momento o Bento lhe perguntou se era verdade que em Pelotas só tinha viado?
Foi a conta, a sogra de um determinado Ministro que também acompanhava a comitiva “não é a do Zé Leôncio, é a outra comitiva”
a dona Tança, olhou para o seu Genro, levanto-se e com uma voz livre de qualquer tipo de sotaque respondeu ao Sumo Pontífice:
Mas barbaridade, Tchê, deste jeito tu ofende as minhas querências. Donde já se viu gaucho macho dar ré no sabugo. Isso é coisa daqueles viadinhos metidos a gaúchos de Pato Branco, Tchê. Tu agora pisou no pala, e se não pedir desculpa, o meu revorve fala e o buchicho ta feito...
O Futrica acha que baixou nela o espírito do Teixerinha. Levou mais de duas horas até conseguirem exorcizar o espírito do cornolho da pobre mulher. “Caso vocês não saibam. o Teixeirinha levou um baita pé da Mari Teresinha que o abandonou para fugir com um outro cara. Dizem que na época o espírito do Getulio tinha baixado no corrimão de meio fio, e ele resolver como o famoso presidente colocar termo a sua vida, só não o fazendo porque em cima da hora um vivente que estava instalando uma antena na cobertura do prédio de onde iria se jogar, conseguiu convencê-lo com apenas uma frase. Teria dito ele:
DEIXA DE FRESCURA, TCHÊ, A MARI TE BOTOU DUAS GUAMPAS E NÃO UM PAR DE ASAS.
Foi morrer anos depois ostentando ainda o seu brilhante par de chifres.
Depois do padre exorcista ter se retirado e a honra dos nossos nobres irmãos gaúchos ser restabelecida, seguiu o baile tendo o Lula em nome da comitiva aceitado o convite para almoçarem, o Papa no seu refeitório predileto no Vaticano que é o trono do São Pedro e o Lula e a sua comitiva em uma churrascaria Gaucha Italiana cujo proprietário se chama Liu Tsé.
Logo após o almoça os dois voltaram a se encontrar para poderem finalizar a visita protocolar. Foi aí que o caldo quase entornou, porque o Papito teria mandado servir um cafezinho, dizendo que era um presente que lhe fora mandado pelo xaveco, dizendo tratar-se de um dos melhores CAFÉZES do mundo. E realmente era, o Café daquela região é uma verdadeira osta, principalmente quando é servido pela dona Herda, antiga vizinha do meu amigo Marcelo Seixas.
Se não fosse a dona Mariza fingir que limpava os lábios do Lula como um pequeno lençol de casal com elástico que carrega sempre dentro de sua bolsa para ocasiões especiais, entrouxando goela abaixo a ponto de poder retirá-lo pelo Píííííí, a coisa se transformaria em um incidente diplomático. Com toda a certeza estariam envolvidos o Xavéco, o Silvícola, o Sandinista e o chefe do Medezmerda que está louquinho para caçar tigres fora da Sibéria. Uma coisa é certa, mexeu com um, mexeu com todos.
Passado o momento delicado, seguiu o baile, com o Papa dando um exemplo da sua boa educação e trato politicamente correto com todos os tipos de raças. Ele como quem não quisesse nada perguntou de forma absolutamente casual ao nosso presidente: Lula, por acaso você já se encontrou pessoalmente com aquele menino que foi eleito nos Estados Unidos, como é mesmo o nome dele? Aquele bronzeadinho?
Mais bufas foram cheiradas e ouvidas.
Neste momento a dona Tança acordou e pensando que já estavam indo embora pediu para que o Bento benzesse algumas medalhinhas que havia comprado em um estabelecimento comercial anexo a praça de São Pedro, de propriedade de um oriental Chinês, estabelecimento este identificado pelo nome de Bazar do João das Couves.
O oriental soube que a dona Tança gostaria de levar para o Brasil as medalhinhas com a esfinge do Papa para poder dá-las em campanha caso o Genro se candidata-se ao cargo de governador, ficando ela com o titulo de primeira sogra. Com isso lhe concedeu um desconto de oitenta por cento para o pacote de um milhão de medalhas como já disse, com a esfinge do Papa..., João XXIII, que estavam a quase um século encalhadas.
O china guaramputa com o seu inconfundível sotaque Cantonez agradeceu a dona Tança da Seguinte maneira.
Conterrânea, a senhora pode ter certeza que com estas medalhas e a ajuda do nosso santu padim padim Ciço, seu Genro leva esta. Ó xente si num leva!
Engraçado estes chinas, tem um sotaque conhecido, mas que agora não consigo me recordar a origem.
O Bento queria saber se o irmão do seu Raul, havia pedido ao Lula uma vaguinha no próximo Big Brother, tendo em vista estar na atualidade impossibilitado de sair de casa se dedicando apenas em assinar ordens de fuzilamento para aqueles que tentam desertar em Panamericanos e outras coisinhas triviais do tipo. O Lula lhe respondeu que realmente houve este pedido, mas que de pronto foi recusado pelo diretor da atração pelo fato do Fidelíssimo candidato não ter passado no teste de arremesso de ovos de sacadas.
Neste momento vendo que a audiência como dizem os nossos patrícios e irmãos portugueses, esta indo pras picas, o Lula fez um ultimo pedido ao Pontífice.
Vossa reverendíssima não poderia consagrar uma oração em intenção da alma da nossa companheira Dilma?
Olha filho, io até posso má se ocê ta querendo algo mais qu esto, cumo por exemplo uno milagro, aí como dizia a Xuxa numa cancione que io muito escutava quando era bambino. Ela dizia:
TUDO QUE QUISER,O CARA LA DE CIMA VAI TE DAR.
Então filho, meu filho, ô filho de uma que ronca e fuça, mude de candidato porque ela como diz aquele brasileiro inteligentíssimo que escreve o blog do Cafezal da Viúva quer não deixo de ler um único dia, com ela meu filho, você não vai pagar nem Placê...
E para finalizar a audiência de 34 minutos, o Santopeta em atitude coloquial, depois de conseguir se livrar das garras presidenciais brasileiras que permaneciam grudadas em seu Santo Braço, o eterno até que dure, Papa Chico Bento XVII, perguntou a nossa eminência “se o Lula ler isso com toda a certeza começará a ter idéias, e aí, durmam com um barulho desse”, se era verdade que Ivete, Daniela, Margareth, Betânia, Gal, Zélia “desculpem esta já subiu”, e em especial o bom baiano Lazaro Ramos “pelo menos no seriado” estariam em pé de guerra, com uma ciumeira arretada da gota serena da Claudinha Leite, chamando-a inclusive de futura dona balofa por conta da sua gravidez.
É mentira Terta, lhe garantiu o Lula para que depois disso somente fosse ouvido as suas bufas uma vez que o Papeta não riu por não ter entendido por...ciuncula nenhuma da resposta recebida.
E foi assim que estamos convencidos que nunca na história deste país, trinta e quatro minutos transformaram-se no maior exemplo de poder de síntese jamais presenciado.
De tão grande ultrapassou fronteiras local, continental, mundial e universal e com certeza também a Celestial, se o nosso único Santo, Frei Gavião nos brindar com a sua ajuda, isso se ele for suficientemente xupeta para correr o risco de ser rebaixado para a segundona por decisão do divino.
Aí está, agora se me dão licença estou indo até a casa do Futrica para fechar contrato com ele para cobrir a primeira visita do bronzeado Obrama com o Lula. Pelo nome do cidadão, acho quem nenhum dos dois deverá terminar o seu mandato porque o porre deve ser homérico.
Beijos na buzanfa e até segunda com toda a esperança...
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Cuidado com as erdemias
Aumenta casos de cólera no Congo
Fala sério, pimenta no dos outros é refresco, né não?
Mas vocês já imaginaram se isso estivesse ocorrendo aqui na terrinha Brasilis, a quantidade de butiás que estariam sartando dos nossos sacros santos bolsinhos?
Pode até o Ministro da Saúde vir a público em cadeia nacional, na hora do jornal nacional que é quando eles mais tem IBOP e dizer que não corremos o menor risco de sermos pegos por uma epidemia de Cóia, como costumam dizer o pessoal do interior do interior do interior do Brasil.
Deve ter sido este mesmo pensamento que nos deu de presente o Dengoso nosso de cada dia que inclusive já pediu ao departamento de imigração da nossa Gloriosa, a naturalização como Carioca da Gema, pois foi na cidade maravilhosa que ele foi a nós apresentado.
Levando-se em conta que da África até aqui são milhares de quilômetros de mar e que o Dengoso não tem carteira nem araes amador, só resta pensarmos que veio de avião ou navio, como clandestino, porque também não tem passaporte.
O que poderá nos dar a certeza que amanhã não seremos visitados novamente pela cólera, que já conhece o caminho das índias tendo feito muitas vitimas por aqui a quase vinte anos, ou até da doença do sono oriunda das planícies do Massai Mara, hospede da prima distante do Dengoso chamada Tsé Tsé.
Como disse outro dia, rapadura é doce mas não é mole, se ficarmos de boca aberta esperando a morte chegar nem vai ser necessário o Xavéco comprar aqueles tanques, submarinos, aviões metrancas, fuzis .50, pistolas 765, 45, estilingues, fundas e boleadeiras para invadir a nossa Amazonia, plantar coca e roubar a nossa mais preciosa fortuna que é o Uirapuru que no mercado negro deve estar valendo uma verdadeira fortuna em Euro, porque em doleta, não tem jogo não.
Voltando para a seriedade, depois que o nosso patrício que é o único Santos que está no inferno por ter se suicidado, o qual com a ajuda dos Franceses inventou o avião, contando com a colaboração dos nossos irmãos portugueses que inventaram a hélice e por fim dos metidos dos americanos através dos irmãos Catwhait os quais não sei se são parentes dos caras da Bonanza, a colocaram do lado de fora, depois disso tudo ficou extremamente fácil se tornar um clandestino, principalmente se você mede ínfimos milímetros ou é microscópico como um vírus. Vejam o estrago que está fazendo mundo afora o mais famoso terror da humanidade das ultimas decas que é o vírus de bruço, conhecido pela alcunha de vírus da AIDS.
Pé de pato, mangalo 3 X, para o chifrudo.
Só nos resta rezar para que o senhor Temporão se distancie um pouco da canalha incompetente que cerca cada ministro deste e de outros governos e comece a pensar com a sua própria cabeça, e não com as undas alheias do bando que as colocaram na parte superior de seus troncos por ser um espaço totalmente desocupado.
]Se ele não fizer isso, pelos coletes do Mink, vai perder uma puta chance de futuramente se tornar coisa mais séria que um simples ministro, cargo este q eu na atualidade anda meio desprestigiado pela montoeira de caras que o possuem só para fazer cacacas.
Morrem dois no Rio na Providência
O primeiro foi na operação policial no morro quando o butiá sartaram a torto e direito como nunca tinha sido visto desde o dia anterior.
O segundo foi um candidato a aposentado que levou um catiripapo no caterefofo de um distinto funcionário público federal “barnabé” que pediu para o velhinho o seu atestado de óbito com firma reconhecida em cinco cartórios e a declaração dos moradores do morro da providência “ ele era daquele morro dos garotos que os milicos entregaram aos traficantes”, de que ele ainda permanecia vivo depois da incursão feita naquela parte da cidade a procura de tal documento. Como não tinha, ficou entregue a ira do funcionário que a propósito se chama ZECA BORDOADA.
Beija flor briga consigo mesmo
O bicho se estranhou com a sua própria imagem chamando a si mesmo para o pau. Testemunhas disseram ter ouvido o Kassab alado chamar a imagem de vagabundo para em seguida tentar dar uma cabeçada nos países baixos daquele que julgava seu inimigo, conseguindo apenas um galo que não tinha nada que ver com a história pois tinha mais é que ter ficado cuidando da esposa que é uma galinha.
Não sei se isso realmente aconteceu, só suponho que os caras que ouviram a discussão dele com ele mesmo já deviam estar no mínimo na décima oitava carreira, cada um.
SOS
O Vaticano está pedindo auxilio mundial para o combate a AIDS entre crianças em todo mundo.
Estão vendo, se os Vatipetas fossem a favor da camisinha este pedido nem teria que ser feito.
Encontrado o veiculo usado para ataque em delegacia
Está um caco, tanto que se o dono não o quiser de volta o Delegaçado pretende enviá-lo ao Luciano Hulk para ver se ele dá um jeito na seção lata velha...
Terremoto ou???
Um tremor de 5.4 graus sacudiu a Nicaragua nas ultimas horas. Não se sabe se foi um terremoto ou mais uma baita caçada dada por seu presidente, o namorado do Xavéco.
Amanhã tem mais, bem feito, bem feito, bem feito...
Fala sério, pimenta no dos outros é refresco, né não?
Mas vocês já imaginaram se isso estivesse ocorrendo aqui na terrinha Brasilis, a quantidade de butiás que estariam sartando dos nossos sacros santos bolsinhos?
Pode até o Ministro da Saúde vir a público em cadeia nacional, na hora do jornal nacional que é quando eles mais tem IBOP e dizer que não corremos o menor risco de sermos pegos por uma epidemia de Cóia, como costumam dizer o pessoal do interior do interior do interior do Brasil.
Deve ter sido este mesmo pensamento que nos deu de presente o Dengoso nosso de cada dia que inclusive já pediu ao departamento de imigração da nossa Gloriosa, a naturalização como Carioca da Gema, pois foi na cidade maravilhosa que ele foi a nós apresentado.
Levando-se em conta que da África até aqui são milhares de quilômetros de mar e que o Dengoso não tem carteira nem araes amador, só resta pensarmos que veio de avião ou navio, como clandestino, porque também não tem passaporte.
O que poderá nos dar a certeza que amanhã não seremos visitados novamente pela cólera, que já conhece o caminho das índias tendo feito muitas vitimas por aqui a quase vinte anos, ou até da doença do sono oriunda das planícies do Massai Mara, hospede da prima distante do Dengoso chamada Tsé Tsé.
Como disse outro dia, rapadura é doce mas não é mole, se ficarmos de boca aberta esperando a morte chegar nem vai ser necessário o Xavéco comprar aqueles tanques, submarinos, aviões metrancas, fuzis .50, pistolas 765, 45, estilingues, fundas e boleadeiras para invadir a nossa Amazonia, plantar coca e roubar a nossa mais preciosa fortuna que é o Uirapuru que no mercado negro deve estar valendo uma verdadeira fortuna em Euro, porque em doleta, não tem jogo não.
Voltando para a seriedade, depois que o nosso patrício que é o único Santos que está no inferno por ter se suicidado, o qual com a ajuda dos Franceses inventou o avião, contando com a colaboração dos nossos irmãos portugueses que inventaram a hélice e por fim dos metidos dos americanos através dos irmãos Catwhait os quais não sei se são parentes dos caras da Bonanza, a colocaram do lado de fora, depois disso tudo ficou extremamente fácil se tornar um clandestino, principalmente se você mede ínfimos milímetros ou é microscópico como um vírus. Vejam o estrago que está fazendo mundo afora o mais famoso terror da humanidade das ultimas decas que é o vírus de bruço, conhecido pela alcunha de vírus da AIDS.
Pé de pato, mangalo 3 X, para o chifrudo.
Só nos resta rezar para que o senhor Temporão se distancie um pouco da canalha incompetente que cerca cada ministro deste e de outros governos e comece a pensar com a sua própria cabeça, e não com as undas alheias do bando que as colocaram na parte superior de seus troncos por ser um espaço totalmente desocupado.
]Se ele não fizer isso, pelos coletes do Mink, vai perder uma puta chance de futuramente se tornar coisa mais séria que um simples ministro, cargo este q eu na atualidade anda meio desprestigiado pela montoeira de caras que o possuem só para fazer cacacas.
Morrem dois no Rio na Providência
O primeiro foi na operação policial no morro quando o butiá sartaram a torto e direito como nunca tinha sido visto desde o dia anterior.
O segundo foi um candidato a aposentado que levou um catiripapo no caterefofo de um distinto funcionário público federal “barnabé” que pediu para o velhinho o seu atestado de óbito com firma reconhecida em cinco cartórios e a declaração dos moradores do morro da providência “ ele era daquele morro dos garotos que os milicos entregaram aos traficantes”, de que ele ainda permanecia vivo depois da incursão feita naquela parte da cidade a procura de tal documento. Como não tinha, ficou entregue a ira do funcionário que a propósito se chama ZECA BORDOADA.
Beija flor briga consigo mesmo
O bicho se estranhou com a sua própria imagem chamando a si mesmo para o pau. Testemunhas disseram ter ouvido o Kassab alado chamar a imagem de vagabundo para em seguida tentar dar uma cabeçada nos países baixos daquele que julgava seu inimigo, conseguindo apenas um galo que não tinha nada que ver com a história pois tinha mais é que ter ficado cuidando da esposa que é uma galinha.
Não sei se isso realmente aconteceu, só suponho que os caras que ouviram a discussão dele com ele mesmo já deviam estar no mínimo na décima oitava carreira, cada um.
SOS
O Vaticano está pedindo auxilio mundial para o combate a AIDS entre crianças em todo mundo.
Estão vendo, se os Vatipetas fossem a favor da camisinha este pedido nem teria que ser feito.
Encontrado o veiculo usado para ataque em delegacia
Está um caco, tanto que se o dono não o quiser de volta o Delegaçado pretende enviá-lo ao Luciano Hulk para ver se ele dá um jeito na seção lata velha...
Terremoto ou???
Um tremor de 5.4 graus sacudiu a Nicaragua nas ultimas horas. Não se sabe se foi um terremoto ou mais uma baita caçada dada por seu presidente, o namorado do Xavéco.
Amanhã tem mais, bem feito, bem feito, bem feito...
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
A Zefa do Tadeu se ....lascou
YPY YPY URRA!!!
Olê Olá, o Tadeu ta botando pra quebrar
Gente, o Tadeu do Pantanal finalmente conseguiu tirar o tampo da Zefa.
Isso não sou eu quem está falando e sim a sua própria mãe.
Foi um sarro.
Campeonato nacional de marvadeza.
A vida para nós, simples pessoas físicas está cada vez mais difícil. Outro dia um outro grupo de soldados do exercito no Rio, mandou ver em cima de uma garotada, mesmo tendo recebido ordens para soltá-los depois que eles invadiram uma área que era vigiada pelos milicianos, só para fumarem um cigarrinho do capeta.
Nesta semana tivemos também a morte de um consumidor em plena loja Bahia por um débi, que se julgava o Xerife Lobo, contando com a ajuda da própria vitima, o loide, o qual estupidamente duvidou que o o outro atirasse.
De uma coisa tenho certeza, ambos pertencem a turma dos MANO.
Agora mais uma turma de peso comparece para disputar o troféu Benga de Ouro a ser dado aos maiores xupetas do ano.
Trata-se da tiurma da Rocan de Recife, que filmou a tortura de alguns prisioneiros, obrigando-os a trocar beijos de língua.
Para ajudar a garantir o primeiro lugar, um dos oficiais da tropa declarou para a reportagem depois de assistir o vídeo, que iria investigar a situação e se ficasse provada a culpa dos seus comandados, eles seriam exemplarmente punidos.
Fala serio, será que para ficar definitivamente provada a culpa era necessário serem estuprados?
E para piorar um pouco mais o samba do crioulo doido, um bando de polimais pegou uma turma cheirando algo que seria provavelmente lança perfume e os fez tomar o liquido sem dó nem piedade causando a morte de um deles.
Moral da História, está cada vez mais difícil acreditar que o papel da polícia seja a de nos proteger.
A qualquer momento podem decidir que somos culpados e se tornarem alem de policiais, juízes e carrascos como aconteceu com aqueles policiais militares que promoveram uma blitz na saída de um morro dando bordoada a três por quatro acabando por matar um motorista inocente com um tiro pelas costas.
Mas querer um serviço policial capacitado morando em um país cujo Ministro da Justiça alem de não entender absolutamente nada sobre o papel que deveria desempenhar a frente da sua pasta, quando toma uma medida acaba colocando os pés pelas mãos como fez com os boxeadores Cubanos que deportou para Havana no Pan do Rio.
Senhoras, senhores e MANOS de plantão, a coisa aqui ta preta, eu que não queria ser o juiz para eleger o campeão do troféu Benga de Ouro para o maior xupeta de 2008.
Coisas do careca
Como o governador de São Paulo é legal. Para ajudar as montadoras de veículos a não quebrar “isso é o que ele diz”, vai liberar uma mufunfa respeitável para os Bancos das montadoras emprestar a nós otros para que possamos finalmente comprar aquele zerinho com cheiro de novo.
Será necessário que cumpramos apenas algumas exigências cadastrais, triviais, bobas, acessíveis até ao mais reles pé de chinelo com cargo de confiança em um ministeriozinho qualquer de Brasília.
Será necessário apresentar:
Foto do Lula ou do Serra abraçados com o Barak Obama
Carteira de trabalho assinada a mais de um ano ou bilhetinho do Serra ou Lula o apresentando
Contra cheque do seu contra salário “sim, porque a miséria que o trabalhador brasileiro ganha, depõe contra ele”
Nome limpo até na ZBM “se traçou uma necessária e não pagou, ta ferrado”
Fiador com carteira assinada, caderneta de poupança com prazo fixo para resgate, digamos, uns vinte anos
Dois imóveis quitados
Ausência total de herdeiros “se o seu fiador tiver filhos, sugira a ele que mate-os, porque o banco vai querer receber a grana que te emprestou evitando no caso de uma morte por acidente você possa deixar o seguro para os herdeiros”
Certidão negativa de investimentos em bancos que ainda atuam com hipotecas de imóveis nos Estados Unidos. “aí dou razão”
Uma lata de 400 gramas “aquelas de leite em pó”, cheia até o talo com vaselina cirúrgica.
Vai por mim, com um juro de mercado que está quase na casa de 3% ao mês, você vai necessitar muito disso. Como diria o Galvão, Bem amigos da rede da Viúva, tomar no fiofó de carrinho novo e ainda no seco, seco não é missão das mais refrescantes.
Obs: Dobradinha Serra e Lula?
O FHC E A DONA DILMA QUE SE.....
É Fantástico
Passou no Fantástico de domingo uma turma que se diziam motoristas tentar trocar um pneu de seus carros. Foi a própria visão do inferno.
A campeã da inabilidade levou vinte e dois minutos, tudo porque primeiramente soltou os parafusos sem ter macaqueado a viatura.
Outra lindinha não tinha força para soltar os parafusos, a qual não condeno porque fazer isso com uma chave estrela é tarefa exclusiva para auxiliar de borracheiro em dia de chuva. A chave estrela por uma questão de bom senso deveria ser banida.
Teve ainda alguns que não conseguiram achar o local de encaixe do macaco dificultando a troca.
Teve ainda uma cena que não passou, mas que aconteceu, que foi a de um macaco que roubou um pneu e saiu correndo. Na delegacia o Delegaçado ao estranhar a cara do animal tirou a sua fantasia, descobrindo que se tratava de um china guaramputa disfarçado de macaco que tentava aliviar o pneu de conterrâneo seu.
O resumo da ópera foi o seguinte, neguinho mal sabe dirigir, se pedir para trocarem um pneu, fu, fu o cafezal dos usuários de produtos da linha automotiva.
Por falar nisso!!!
Vocês viram o Fantástico no Domingo?
Não?
Mandem o endereço eletrônico que envio uma foto dele...
Gordura abdominal aumenta risco de morte
Isso todo xupeta sabe, o problema é criar vergonha na cara antes que o pior aconteça. Vou pegar de exemplo este que vos escreve.
Tenho um metro e setenta e três e cheguei a pesar 110 quilos, não servindo como desculpa nem o fato de ter uma ossatura extremamente forte. Não tenho braços de gordo, nem pernas de gordo, mas estava infinitamente acima do meu peso, só criando vergonha na puta cara depois de uma seção de rala e rola quando a minha parceira voltou de um banho e me encontrou no que parecia um estado de excitação.
Nossa, perguntou ela, você ainda esta gozando?
Não, ufa, ufa,ufa, eu, ufa, estou, ufa ufa, quase tendo um, ufa, ufa, ufa, infarto, ufa, ufa, ufa e assim por diante.
Fechei a boca, comecei a caminhar e agora já posso novamente correr atrás das mulheres, porque não são as mulheres que matam e sim correr atrás das danadas...
Victoria Secret’s acusada por sutiã que irrita a pele
Vou ser muito sincero, pior que sutiã da Vitoria que irrita a pele é encontrarmos uma muchiba embaixo de qualquer marca de sutiã quando acordamos no outro dia cheios de ressaca...
Descoberta do milênio
Observatório Chileno descobre bolha de gás que formaria estrelas.
Posso até imaginar a manchete q eu sairia no Clarim se a descoberta fosse feita pelos argentinos.
Observatouro Agentino encontra lá bufa de Dios.
Zôo do México expõe a visitação filhotes de onça e leão.
Que tal pegarmos os caras que mataram as crianças nos últimos dias aqui no Paraná e até o que não matou, mas deve por outros crimes e os mandar para lá e os apresentar aos pais dos bichinhos???
Descoberta parte de cérebro de pássaro que mede o tempo do canto
Eu já desconfiava qual era, pelo menos o da sabiá que as quatro da manhã começa a cantar como uma maluca, na arvore que fica em frente a minha janela.
SÓ PODE SER O...PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Justiça mantém pena de 13 anos a Cacciola
Libero o fiofó se no ano que vem ele não estiver solto torrando a grana que roubou aqui no Brasil lá no exterior. Se duvidarem, o cara de pau muda para Mônaco, por pura pirraça.
Adendo:
O fiofó a ser liberado é o da FDP da sabiá da matéria anterior. O meu, mas nem por depois de morto, porque para que nenhum venha dar uma de Migué para sair depois contando vantagem, vou de cremação mesmo.
Olê Olá, o Tadeu ta botando pra quebrar
Gente, o Tadeu do Pantanal finalmente conseguiu tirar o tampo da Zefa.
Isso não sou eu quem está falando e sim a sua própria mãe.
Foi um sarro.
Campeonato nacional de marvadeza.
A vida para nós, simples pessoas físicas está cada vez mais difícil. Outro dia um outro grupo de soldados do exercito no Rio, mandou ver em cima de uma garotada, mesmo tendo recebido ordens para soltá-los depois que eles invadiram uma área que era vigiada pelos milicianos, só para fumarem um cigarrinho do capeta.
Nesta semana tivemos também a morte de um consumidor em plena loja Bahia por um débi, que se julgava o Xerife Lobo, contando com a ajuda da própria vitima, o loide, o qual estupidamente duvidou que o o outro atirasse.
De uma coisa tenho certeza, ambos pertencem a turma dos MANO.
Agora mais uma turma de peso comparece para disputar o troféu Benga de Ouro a ser dado aos maiores xupetas do ano.
Trata-se da tiurma da Rocan de Recife, que filmou a tortura de alguns prisioneiros, obrigando-os a trocar beijos de língua.
Para ajudar a garantir o primeiro lugar, um dos oficiais da tropa declarou para a reportagem depois de assistir o vídeo, que iria investigar a situação e se ficasse provada a culpa dos seus comandados, eles seriam exemplarmente punidos.
Fala serio, será que para ficar definitivamente provada a culpa era necessário serem estuprados?
E para piorar um pouco mais o samba do crioulo doido, um bando de polimais pegou uma turma cheirando algo que seria provavelmente lança perfume e os fez tomar o liquido sem dó nem piedade causando a morte de um deles.
Moral da História, está cada vez mais difícil acreditar que o papel da polícia seja a de nos proteger.
A qualquer momento podem decidir que somos culpados e se tornarem alem de policiais, juízes e carrascos como aconteceu com aqueles policiais militares que promoveram uma blitz na saída de um morro dando bordoada a três por quatro acabando por matar um motorista inocente com um tiro pelas costas.
Mas querer um serviço policial capacitado morando em um país cujo Ministro da Justiça alem de não entender absolutamente nada sobre o papel que deveria desempenhar a frente da sua pasta, quando toma uma medida acaba colocando os pés pelas mãos como fez com os boxeadores Cubanos que deportou para Havana no Pan do Rio.
Senhoras, senhores e MANOS de plantão, a coisa aqui ta preta, eu que não queria ser o juiz para eleger o campeão do troféu Benga de Ouro para o maior xupeta de 2008.
Coisas do careca
Como o governador de São Paulo é legal. Para ajudar as montadoras de veículos a não quebrar “isso é o que ele diz”, vai liberar uma mufunfa respeitável para os Bancos das montadoras emprestar a nós otros para que possamos finalmente comprar aquele zerinho com cheiro de novo.
Será necessário que cumpramos apenas algumas exigências cadastrais, triviais, bobas, acessíveis até ao mais reles pé de chinelo com cargo de confiança em um ministeriozinho qualquer de Brasília.
Será necessário apresentar:
Foto do Lula ou do Serra abraçados com o Barak Obama
Carteira de trabalho assinada a mais de um ano ou bilhetinho do Serra ou Lula o apresentando
Contra cheque do seu contra salário “sim, porque a miséria que o trabalhador brasileiro ganha, depõe contra ele”
Nome limpo até na ZBM “se traçou uma necessária e não pagou, ta ferrado”
Fiador com carteira assinada, caderneta de poupança com prazo fixo para resgate, digamos, uns vinte anos
Dois imóveis quitados
Ausência total de herdeiros “se o seu fiador tiver filhos, sugira a ele que mate-os, porque o banco vai querer receber a grana que te emprestou evitando no caso de uma morte por acidente você possa deixar o seguro para os herdeiros”
Certidão negativa de investimentos em bancos que ainda atuam com hipotecas de imóveis nos Estados Unidos. “aí dou razão”
Uma lata de 400 gramas “aquelas de leite em pó”, cheia até o talo com vaselina cirúrgica.
Vai por mim, com um juro de mercado que está quase na casa de 3% ao mês, você vai necessitar muito disso. Como diria o Galvão, Bem amigos da rede da Viúva, tomar no fiofó de carrinho novo e ainda no seco, seco não é missão das mais refrescantes.
Obs: Dobradinha Serra e Lula?
O FHC E A DONA DILMA QUE SE.....
É Fantástico
Passou no Fantástico de domingo uma turma que se diziam motoristas tentar trocar um pneu de seus carros. Foi a própria visão do inferno.
A campeã da inabilidade levou vinte e dois minutos, tudo porque primeiramente soltou os parafusos sem ter macaqueado a viatura.
Outra lindinha não tinha força para soltar os parafusos, a qual não condeno porque fazer isso com uma chave estrela é tarefa exclusiva para auxiliar de borracheiro em dia de chuva. A chave estrela por uma questão de bom senso deveria ser banida.
Teve ainda alguns que não conseguiram achar o local de encaixe do macaco dificultando a troca.
Teve ainda uma cena que não passou, mas que aconteceu, que foi a de um macaco que roubou um pneu e saiu correndo. Na delegacia o Delegaçado ao estranhar a cara do animal tirou a sua fantasia, descobrindo que se tratava de um china guaramputa disfarçado de macaco que tentava aliviar o pneu de conterrâneo seu.
O resumo da ópera foi o seguinte, neguinho mal sabe dirigir, se pedir para trocarem um pneu, fu, fu o cafezal dos usuários de produtos da linha automotiva.
Por falar nisso!!!
Vocês viram o Fantástico no Domingo?
Não?
Mandem o endereço eletrônico que envio uma foto dele...
Gordura abdominal aumenta risco de morte
Isso todo xupeta sabe, o problema é criar vergonha na cara antes que o pior aconteça. Vou pegar de exemplo este que vos escreve.
Tenho um metro e setenta e três e cheguei a pesar 110 quilos, não servindo como desculpa nem o fato de ter uma ossatura extremamente forte. Não tenho braços de gordo, nem pernas de gordo, mas estava infinitamente acima do meu peso, só criando vergonha na puta cara depois de uma seção de rala e rola quando a minha parceira voltou de um banho e me encontrou no que parecia um estado de excitação.
Nossa, perguntou ela, você ainda esta gozando?
Não, ufa, ufa,ufa, eu, ufa, estou, ufa ufa, quase tendo um, ufa, ufa, ufa, infarto, ufa, ufa, ufa e assim por diante.
Fechei a boca, comecei a caminhar e agora já posso novamente correr atrás das mulheres, porque não são as mulheres que matam e sim correr atrás das danadas...
Victoria Secret’s acusada por sutiã que irrita a pele
Vou ser muito sincero, pior que sutiã da Vitoria que irrita a pele é encontrarmos uma muchiba embaixo de qualquer marca de sutiã quando acordamos no outro dia cheios de ressaca...
Descoberta do milênio
Observatório Chileno descobre bolha de gás que formaria estrelas.
Posso até imaginar a manchete q eu sairia no Clarim se a descoberta fosse feita pelos argentinos.
Observatouro Agentino encontra lá bufa de Dios.
Zôo do México expõe a visitação filhotes de onça e leão.
Que tal pegarmos os caras que mataram as crianças nos últimos dias aqui no Paraná e até o que não matou, mas deve por outros crimes e os mandar para lá e os apresentar aos pais dos bichinhos???
Descoberta parte de cérebro de pássaro que mede o tempo do canto
Eu já desconfiava qual era, pelo menos o da sabiá que as quatro da manhã começa a cantar como uma maluca, na arvore que fica em frente a minha janela.
SÓ PODE SER O...PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Justiça mantém pena de 13 anos a Cacciola
Libero o fiofó se no ano que vem ele não estiver solto torrando a grana que roubou aqui no Brasil lá no exterior. Se duvidarem, o cara de pau muda para Mônaco, por pura pirraça.
Adendo:
O fiofó a ser liberado é o da FDP da sabiá da matéria anterior. O meu, mas nem por depois de morto, porque para que nenhum venha dar uma de Migué para sair depois contando vantagem, vou de cremação mesmo.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
A verdadeira historia de um certo Jorge
A rua chama-se Ubaldino do Amaral, que começa em frente a igreja do Perpétuo Socorro, e ao lado do futuro melhor estádio de futebol da América Latina que é o do nosso querido coxa. Vindo em direção a rua XV de novembro, na primeira esquina existia um terreno baldio que a muito tempo havia sido ocupado por uma casa recem demolida, a qual como era o costume da época, ficou abandonada por um longo período se tornando abrigo do que chamávamos de maloqueiros, que nada mais eram do que pessoas sem tetos que viviam da mendicância, raramente se entregando a furtos ou qualquer outro ato de violência como vemos de forma tão comum nos dias de hoje. No terreno existiam vários pés de amora e um de butiá, o qual na época de seus frutos enchia os cacho do mais polpudo e amarelo fruto que já encontrei, nos fazendo apanhá-los para em seguida encher os bolsos do guarda pó, levando-os para o colégio onde de vez em sempre os comiam no recreio, isso quando não arrumávamos arranca rabos com os valentões das outras turmas, dando início ao termo por mim muito utilizado que é o famoso e popular, SARTÔ BUTIÁ DO BORSO. Quem levou a nossa galera ao recanto das amoras negras e Butiás foi o Jorge. Ele fez isso numa saída de aula, aproveitando para nos mostrar o barro branco que brotava nos fundos do terreno, especialíssimo para se fazer pelotes ou pelotas como o chamam em outras regiões, excelentes para se caçar passarinhos. Lembro-me que logo depois disso levamos para o colégio sacos de supermercado, os quais eram confeccionados de um papel muito grosso, precursores destes de plásticos de hoje, que demoram trocentos anos para se deteriorarem na natureza, isso nunca antes de acabarem com a própria natureza. O fato foi que pegamos aquele barro e o levamos para a minha casa onde fizemos mais de quinhentas bolinhas de barro, muitas das quais se partiram ao meio ou se esfarelaram por termos as assado por demasiado tempo. Esta provavelmente teria sido a nossa primeira lição de vida. Tudo que ultrapassa o seu limite se torna altamente prejudicial.
Se ele a tivesse a seguido, com certeza não teria passado 18 anos de sua vida atrás das grades pelo assassinato de um garoto no bairro de Pinhais, e não Vilas Oficinas como chegaram a noticiar, uma vez que a divisa entre o município de Curitiba e Pinhais é nas proximidades.
Aquilo virou uma rotina e cada vez que acabava o nosso estoque, íamos na minha casa refazê-lo, mesmo porque lá havia também um fogão de lenha com um magnífico forno capaz de assar mais de 200 bolinhas de uma só fornada. Não foi uma nem duas vezes que o meu amigo almoçou em minha casa, o que também costumava fazer na sua quando saiamos do Grupo Escolar Conselheiro Zacarias. Lá fomos alunos da insuperável mestra Cloris Graziano, filha dos eternos Nho Belarmino e Nha Gabriela, ícones mair da musica capitra deste estado de todos os tempos, ultrapassando até Xitãozinho e Chororó, que parece terem horror de serem paranaenses. Alias por falar no Zacarias, foi também lá que se formou no primário o nosso ex-presidente da República, Janio Quadros. O Gato Zangado como era chamado o nosso colégio por alunos de outras instituições, graças ao GZ, bordado nos guarda pós como era costume naquela época, ficava a uma quadra do nosso depósito de barro, amoras e butiás. Quando estávamos bem de estoque, saíamos do colégio para a casa do Jorge que ficava na Rua Reinaldino S. de Quadros, segunda casa do lado direito, quando virava-mos a direita, vindos pela Padre Germano Mayer, da Igreja Cristo Rei. Certa vez como fazíamos, passamos na sua casa onde almoçamos e após ele ter trocado de roupa fomos até o nosso campo de caça predileto que era um grande matagal localizado a direita do Jardim Botânico entre a Av. Prof. Lothário Meissner e a BR 116, fundos do Erasto Gaetner. Ali, anos antes teve a primeira Exposição e Feira do Paraná, quando o Paulo Pimentel era Secretário da Agricultura. Chegavamos lá vindo pela Germano até a Bispo Don José, onde pegávamos os trilhos do trem que vai para Paranaguá, caminhando sobre eles até o Jardim Botânico, para depois de atravessar toda a sua extensão, cruzar a Lotário, descendo em seguida até um lago que existia nas imediações da BR 116, local em que aprendemos a nadar.
Certo dia depois do nosso habitual banho, contornamos o mato em direção a Secretaria da Industria e Comércio que fica próximo a Avenida das Torres, sentindo no ar um cheiro muito forte de onça, o mesmo que sentíamos quando íamos ao passeio público e passávamos ao lado da jaula dos grandes felinos. O cheiro era inconfundível, sem falar da grande quantidade de capim amassado que estava por toda a imediação. Paramos por instantes estranhando o odor, e como conhecíamos muito bem o local sabendo que aquilo não era característico dali, resolvemos de forma impoluta e porque não resoluta, deitar o cabelo, capar o gato, picar a mula, sem olhar para trás, quebrando o mito que diz, se correr o bicho pega...
Dois dias depois quando estávamos novamente na sua casa, o pai dele que estava lendo o jornal Tribuna do Paraná, olhou para nós dois e disse:
Olhe aqui o que encontraram naquele mato onde vocês costumam ir caçar passarinhos e nadar.
Lá estava estampada a notícia de uma onça que havia fugido de um circo que se estabelecera nas imediações, indo se embrenhar no nosso campo de caça, sendo no dia anterior capturada por uma equipe do próprio circo. Era a proprietária do budum que sentimos dois dias antes, quando ela ainda se encontrava solta.
Lembro-me que o Jorge sempre foi um cara extremamente tranqüilo, não era de briga, não contava vantagens, não falava alto. Não me lembro de nenhuma briga que ele tenha começado, por seu lado acho que perdeu as contas das que iniciei.
Certa vez convidei-o a me acompanhar até a biblioteca pública para pesquisarmos e podermos fazer uma redação e concorrer em um concurso municipal patrocinado pelas lojas Hermes Macedo, quando ela era uma potência do sul do Brasil. O Jorge mesmo não gostando muito de redação foi comigo resolvendo não pesquisar porque aquela não era a sua praia.
Durante os anos de convivência quando éramos crianças, colecionamos embalagens de carteiras de cigarro, caçamos muitos passarinhos, filamos ameixas nos fundos de um terreno na rua Benjamin Constant, pêras na Rua da Paz, uvas no mato do Alemão onde hoje é a Clinica Albino Aresi próximo a sua casa, pegamos lambaris com peneira no Rio Atuba, quando ele ainda não era um canal de esgoto, gazeamos aula para nos deliciar com os pedalins no passeio público, fazendo quase tudo o que duas crianças de 10 anos podiam inocentemente fazer para passar o dia. Pensando naqueles dias, se colocassem na minha frente duas dúzias de ex amigos de infância, não iria nunca apontar o Jorge como provável candidato a assassino e estuprador de crianças, porque o cara a criança Jorge era mil em se tratando de gente boa.
Depois que sai do Zacarias e fui estudar em outros colégios perdi-o de vista e passados mais de 10 anos o reencontrei em Guaratuba, no camping da Paranatur em uma situação totalmente inusitada.
Cheguei com um outro amigo no camping para passarmos o final de semana. Como não havíamos levado barraca, tivemos que paquerar duas gatas que tinham levado a delas. Nesta tarde encontrei com o Jorge, que estava dando uma mãozinha para o dono de um improvisado quiosque que servia como quebra galho de comes e bebes do camping, o qual pertencia ao Arnaldo, que tocava tudo aquilo com a ajuda da família composta por uma pá de crianças, quase aborrecentes. O Jorge dava uma mão para o Arnaldo em troca de comida e pouso, que era feito em sacos de dormir embaixo das lonas que serviam de paredes para o improvisado local, junto com os filhos e filhas do Arnaldo.
O Jorge, conforme me contou o Neguinho que também o conhecia só que de outros lugares, tinha saído de casa para comprar cigarros no mês de dezembro, poucos dias antes do natal deixando a esposa grávida de oito meses um filho. Ao chegar a rua encontrou-se com alguns amigos que estavam indo para a praia e ao ser convidado embarcou no carro deles e se mandou, apenas com a roupa do corpo que era bermuda, camiseta e um par de chinelos.
No domingo a noite quando os caras voltaram ele permaneceu no camping passando a ajudar o Arnaldo, como já disse, em troco de comida e saco de dormir, este pelo menos para os finais de semana porque de segunda a sexta tinha a sua disposição a barraca que ficava armada, deixada pelo Neguinho e o Mariano, só vindo a desocupá-la quando os dois lá chegavam. Isso tudo foi uma semana antes do carnaval, fazendo já uns três meses que o Jorge já se incorporara ao ambiente, fazendo diversos amigos, inclusive alguns bichos de pé que andou contraindo.
Passando vários finais de semanas veio o carnaval, depois dele acabou a temporada de praia tendo todos levantado acampamento, inclusive o Jorge do qual não ouvimos mais falar, até que um dia, quase dois anos depois o Neguinho ligou para o meu escritório me perguntando se eu já havia lido a Tribuna do Paraná daquela manhã. Disse-lhe que não e ele então me sugeriu para comprá-la. Perguntei do que se tratava mas ele não quis me adiantar, restando-me pedir a minha secretária para que providenciasse uma edição do jornal.
Ao abri-lo, fiquei de boca aberta diante a foto do Jorge, cabeludo, barba enorme, com uma cara de espirocado que dava medo. Acima da foto na primeira página estava escrita a seguinte manchete.
PRESO MANÍACO QUE ASSASSINOU CRIANÇA EM PINHAIS.
Na época existia mais de um assessor do cramulha que estavam atacando crianças em vários bairros em Curitiba. A polícia levou mais de seis meses para encontrar um deles que era justamente ele.
Segundo consta, quando voltou a Curitiba, levou o cartão vermelho da mulher pelo chá de sumiço, isso segundo ele próprio. Não tendo o que fazer, ficou largadão fazendo totô a torto e direito. Moral da história, culminou por assassinar um menino de aproximadamente seis anos que estava indo para a escola com a irmã, na divisa de Curitiba com o município de Pinhais, onde hoje é a Vila Autódromo, proximidades da temível Vila Trindade. Ele Apanhou o casal de irmãos e os levou até um mato situado nos fundos da antiga Brasholanda, matando o menino a tijoladas e deixando escapar a menina, que mesmo tendo procurado socorro, deu tempo suficiente para que ele escapasse, sendo capturado alguns anos depois sendo condenado, ficando 18 anos preso.
Lembro que após ler o jornal telefonei para o Nelson, cujo apelido é Neguinho, que trabalhava em uma junta de conciliação e julgamento aqui de Curitiba. Ele estava igualmente pasmo, principalmente por não termos a mínima idéia que o assassino fosse o nosso conhecido e particularmente o meu amigo de infância.
O Nelson me perguntou se eu não gostaria de visitar o nosso amigo domingo na penitenciária de Piraquara, tendo eu declinado do convite alegando que o meu amigo Jorge havia ficado na minha infância, nada tendo a ver com o frio assassino que acabavam de colocar na xilindróia.
Em 2005, um pouco antes de ter sido colocado em liberdade, ele participou de um concurso que visava a reprodução em quadro da imagem da Nossa Senhora do Perpétuo Socorro, que substituiria a antiga que estava desgastada pelos anos de exposição. Na época ele concorreu com vários “artistas” do complexo médico penal de Piraquara, tendo o seu quadro sido escolhido por mais de mil fiéis que se espantaram chegando a acreditar que mesmo criminosos após cumprirem suas pena eram passíveis de se reintegrarem a sociedade. O quadro até a poucos dias estava na parede da igreja, substituindo o antigo.
Mesmo que o exame de DNA tenha provado que ele não foi o assassino da menina Raquel, continuará preso por outro estupro que cometou contra uma nova criança, delito este que ocorreu a pouco mais de um ano depois de ter saído da xilindróia, estando a sua prisão decretada desde aquela época.
O que me deixa confuso é a semelhança dele com o cara que seria o verdadeiro assassino, no retrato falado. Para mim mostraram a sua foto ao vendedor de malas e ele copiou mentalmente seus traços passando as dicas ao desenhista, o qual por ser policial já devia ter na sua mente a imagem do Jorge. Se não tiver sido isso, no mínimo existem dois Jorge neste planeta, o que está preso e um quase sósia e verdadeiro assassino que está a solta aguardando outra oportunidade para fazer mais uma vitima.
A primeira coisa que fica de positivo nesta tragédia, se é que pode haver pelo menos uma suficientemente grande, é o fato dele já estar novamente atrás das grades, não representando perigo a outras crianças.
A segunda, é que não podemos acreditar em carinhas angelicais, fala mansa, atitudes ponderadas, porque sempre por detrás de uma bonita pele de ovelha pode se esconder uma terrível fera no aguardo de dar o bote em cima de inocentes crianças. Como já disse, eu seria capaz de suspeitar de um milhão de caras, menos dele.
Cabe também aos pais, principalmente a eles, ficar de olho nas atitudes dos filhos. Foi divulgado pela imprensa que dias antes a menina havia apresentado mudança de comportamento, passando a não comer e a chorar por quase nada. Talvez isso seja decorrente do momento que estivesse passando, e se for, algo de muito errado já poderia estar acontecendo com ela, sendo a sua morte o desfecho. Cabe a polícia descobrir o verdadeiro assassino, como o fez com os que mataram duas outras meninas no interior do Paraná poucos dias após a morte da Raquel. Os três assassinos já estão atrás das grades, sendo que um deles matou uma menina de três anos a facadas só porque a mãe dela não queria continuar mantendo um relacionamento com ele.
Isso me lembrou de quando eu morava em uma outra casa aqui em Curitiba depois de me separar. Havia uma rapaziada show de bola que moravam ao lado os quais de vez em sempre reunião os amigos e improvisavam churrasco a base de carne e birita. Numa destas vezes um casal de amigo deles que tinha um recém nascido e uma menina de uns cinco anos, tomaram todas que tinham direito e enquanto o pequeno dormia ou tentava dormir no seu berço, a de cinco procurava seis para completar meia dúzia em matéria de sono. Como na casa dos meninos não existia um único lugar onde ela pudesse dormir, ofereci a minha casa que era ao lado para a criança descansar, levando-a e a colocando no sofá da sala, voltando depois para a festa. Lá pelas três da madrugada, bateu o sono e como o casal não parecia nem um pouco cansado lhes disse que ia dormir, falando que deixaria a porta da sala aberta para quando fossem embora pudessem pegar a filha.
Como o seguro morreu de velho, ao entrar em casa apanhei a menina e a coloquei no meu quarto, na minha cama e me ajeitei no sofá da sala onde acabei dormindo com a televisão ligada e a porta aberta. Ao acordar lá pelas dez da manhã, notei que lá fora havia um grande silêncio e ao me dirigir ao meu quarto para tentar dormir mais um pouco, notei que a menina ainda se encontrava na minha cama, dormindo calmamente.
Fiquei pensando, que raio de vaca era aquela que deixava a sua filha na casa de um estranho que bom podia ser um Jorge qualquer da vida.
Para culminar, a menina depois de acordar veio para a sala e me disse que estava com fome, tendo eu providenciado um café da manhã com pão, queijo e presunto, acompanhado de um achocolatado, como costumava fazer para a Nicole, filha da minha ex mulher com o seu primeiro ex-marido, menina esta que até hoje e com bastante orgulho, carinho e satisfação me chama de PAI.
Uma coisa é fato, você pode ter amor por crianças como eu tenho, mas entre o amor e a tara existem dez constelações de distância. Um cara que ama crianças tem explicito dentro de si uma regra mais importante chamada respeito, atitude esta obrigatória nas 24 horas do seu dia.
Sempre me dei bem com crianças sabendo que a maioria delas me amam por confiarem em mim por as respeitar. Fico extremamente cabreiro quando vejo marmanjos dando tapinhas em bumbuns de crianças como se fosse brincadeira. Não gosto nem um pouco deste tipo de coisa, isso me cheira a tara reprimida.
Se um dia pretendo lhe fazer uma visita?
O episódio de quando ele foi preso e o Nelson me convidou para ir visitá-lo eu já contei aqui no blog. Como daquela vez tenho certeza absoluta que não. Como disse anteriormente aqui no blog, o meu amigo Jorge se encontra perdido em um tempo que nunca mais voltará, que é quando fomos crianças.
Não pretendia dar destaque a este assunto, mas acredito no fato de por ter acontecido comigo em relação a um amigo de infância que se tornou um assassino e molestador de crianças, isso serve de testemunho que pode fazer outras pessoas pensarem duas vezes quando apanharem velhos amigos em atitudes suspeitas.
O tempo transforma tudo, por mais que não admitamos, experiências amargas do passado conseguem transformar simples pessoas em monstros, principalmente quando são vitimados por traumas de abuso como deve ter ocorrido com o Jorge.
Fico me perguntando se um cara chamado Paulo, pelo menos oito anos mais velho quem ele, o qual um dia conhecemos no lago onde também estava nadando, e que dias depois o convidou para voltarem até lá para novamente nadarem, se este cara não tem nada a ver com a transformação do Jorge no que ele é hoje.
Estou dizendo isso porque lembro-me do Jorge ter me comentado que teria ido com ele até lá e que o cara quis dar para ele.
Naquela época estávamos quase terminando o primário e o cara passou a encontrar regularmente o Jorge. Se me recordo direito, foi na época em que entrei para o judô, freqüentando a academia quatro dias por semana com outros alunos do Zacarias, nos distanciando muito, perdendo totalmente o contato no final de ano quando fiz o concurso de admissão e mudei de colégio para fazer o ginasial.
Algum tempo depois passei em frente a casa dele que ficava próxima ao colégio no qual estava estudando, e no lugar dela havia uma outra casa, só que de material que fora construída.
Até nos reencontrarmos novamente em Guaratuba muitos anos depois não tive notícias dele, só me recordando destes últimos fatos porque possuo uma memória extremamente seletiva a ponto de me lembrar de uma poesia chamada envelhecer que copiei na própria biblioteca pública para outro concurso no colégio o qual também ganhei. Esta poesia se encontra na rede e fui o responsável pela sua ressurreição, porque a pouco tempo pesquisei em tudo quanto foi lugar e não a encontrei. Depois de postá-la aqui no blog, varias pessoas passaram a reproduzi-la, modificando um pouco o texto. Seja como for, não é fácil você se recordar de coisas que ocorreram na tua infância se você não tiver uma memória privilegiada como a minha para alguns acontecimentos passados.
Não acredito que venha a manter um contato pessoal com o Jorge, porque este cara que aí está é tudo que abomino com relação a quem faz mal a uma criança. Caras como ele nem deveriam continuar existindo, e tenho certeza que ele próprio concorda com as minhas palavras, porque de louco ele não tem nada, principalmente porque não rasga nota de cem, nem come erda, mêsmo que lhe seja servida manteiga em um prato decorado. O cara é mais um monstro que algum xupeta deixou sair pela porta da frente da prisão, sem um laudo que pudesse indicar que tentaria novamente contra outra criança, como fez com o menino do litoral pelo qual está com mandado de prisão e talvez outros acontecimentos os quais ainda não são de autoria conhecida.
Espero que desta vez a nossa justiça o encarcere e jogue a chave em um buraco profundo, para ele nunca mais ser solto e tornar a ameaçar crianças que hoje ainda nem nasceram.
Se ele a tivesse a seguido, com certeza não teria passado 18 anos de sua vida atrás das grades pelo assassinato de um garoto no bairro de Pinhais, e não Vilas Oficinas como chegaram a noticiar, uma vez que a divisa entre o município de Curitiba e Pinhais é nas proximidades.
Aquilo virou uma rotina e cada vez que acabava o nosso estoque, íamos na minha casa refazê-lo, mesmo porque lá havia também um fogão de lenha com um magnífico forno capaz de assar mais de 200 bolinhas de uma só fornada. Não foi uma nem duas vezes que o meu amigo almoçou em minha casa, o que também costumava fazer na sua quando saiamos do Grupo Escolar Conselheiro Zacarias. Lá fomos alunos da insuperável mestra Cloris Graziano, filha dos eternos Nho Belarmino e Nha Gabriela, ícones mair da musica capitra deste estado de todos os tempos, ultrapassando até Xitãozinho e Chororó, que parece terem horror de serem paranaenses. Alias por falar no Zacarias, foi também lá que se formou no primário o nosso ex-presidente da República, Janio Quadros. O Gato Zangado como era chamado o nosso colégio por alunos de outras instituições, graças ao GZ, bordado nos guarda pós como era costume naquela época, ficava a uma quadra do nosso depósito de barro, amoras e butiás. Quando estávamos bem de estoque, saíamos do colégio para a casa do Jorge que ficava na Rua Reinaldino S. de Quadros, segunda casa do lado direito, quando virava-mos a direita, vindos pela Padre Germano Mayer, da Igreja Cristo Rei. Certa vez como fazíamos, passamos na sua casa onde almoçamos e após ele ter trocado de roupa fomos até o nosso campo de caça predileto que era um grande matagal localizado a direita do Jardim Botânico entre a Av. Prof. Lothário Meissner e a BR 116, fundos do Erasto Gaetner. Ali, anos antes teve a primeira Exposição e Feira do Paraná, quando o Paulo Pimentel era Secretário da Agricultura. Chegavamos lá vindo pela Germano até a Bispo Don José, onde pegávamos os trilhos do trem que vai para Paranaguá, caminhando sobre eles até o Jardim Botânico, para depois de atravessar toda a sua extensão, cruzar a Lotário, descendo em seguida até um lago que existia nas imediações da BR 116, local em que aprendemos a nadar.
Certo dia depois do nosso habitual banho, contornamos o mato em direção a Secretaria da Industria e Comércio que fica próximo a Avenida das Torres, sentindo no ar um cheiro muito forte de onça, o mesmo que sentíamos quando íamos ao passeio público e passávamos ao lado da jaula dos grandes felinos. O cheiro era inconfundível, sem falar da grande quantidade de capim amassado que estava por toda a imediação. Paramos por instantes estranhando o odor, e como conhecíamos muito bem o local sabendo que aquilo não era característico dali, resolvemos de forma impoluta e porque não resoluta, deitar o cabelo, capar o gato, picar a mula, sem olhar para trás, quebrando o mito que diz, se correr o bicho pega...
Dois dias depois quando estávamos novamente na sua casa, o pai dele que estava lendo o jornal Tribuna do Paraná, olhou para nós dois e disse:
Olhe aqui o que encontraram naquele mato onde vocês costumam ir caçar passarinhos e nadar.
Lá estava estampada a notícia de uma onça que havia fugido de um circo que se estabelecera nas imediações, indo se embrenhar no nosso campo de caça, sendo no dia anterior capturada por uma equipe do próprio circo. Era a proprietária do budum que sentimos dois dias antes, quando ela ainda se encontrava solta.
Lembro-me que o Jorge sempre foi um cara extremamente tranqüilo, não era de briga, não contava vantagens, não falava alto. Não me lembro de nenhuma briga que ele tenha começado, por seu lado acho que perdeu as contas das que iniciei.
Certa vez convidei-o a me acompanhar até a biblioteca pública para pesquisarmos e podermos fazer uma redação e concorrer em um concurso municipal patrocinado pelas lojas Hermes Macedo, quando ela era uma potência do sul do Brasil. O Jorge mesmo não gostando muito de redação foi comigo resolvendo não pesquisar porque aquela não era a sua praia.
Durante os anos de convivência quando éramos crianças, colecionamos embalagens de carteiras de cigarro, caçamos muitos passarinhos, filamos ameixas nos fundos de um terreno na rua Benjamin Constant, pêras na Rua da Paz, uvas no mato do Alemão onde hoje é a Clinica Albino Aresi próximo a sua casa, pegamos lambaris com peneira no Rio Atuba, quando ele ainda não era um canal de esgoto, gazeamos aula para nos deliciar com os pedalins no passeio público, fazendo quase tudo o que duas crianças de 10 anos podiam inocentemente fazer para passar o dia. Pensando naqueles dias, se colocassem na minha frente duas dúzias de ex amigos de infância, não iria nunca apontar o Jorge como provável candidato a assassino e estuprador de crianças, porque o cara a criança Jorge era mil em se tratando de gente boa.
Depois que sai do Zacarias e fui estudar em outros colégios perdi-o de vista e passados mais de 10 anos o reencontrei em Guaratuba, no camping da Paranatur em uma situação totalmente inusitada.
Cheguei com um outro amigo no camping para passarmos o final de semana. Como não havíamos levado barraca, tivemos que paquerar duas gatas que tinham levado a delas. Nesta tarde encontrei com o Jorge, que estava dando uma mãozinha para o dono de um improvisado quiosque que servia como quebra galho de comes e bebes do camping, o qual pertencia ao Arnaldo, que tocava tudo aquilo com a ajuda da família composta por uma pá de crianças, quase aborrecentes. O Jorge dava uma mão para o Arnaldo em troca de comida e pouso, que era feito em sacos de dormir embaixo das lonas que serviam de paredes para o improvisado local, junto com os filhos e filhas do Arnaldo.
O Jorge, conforme me contou o Neguinho que também o conhecia só que de outros lugares, tinha saído de casa para comprar cigarros no mês de dezembro, poucos dias antes do natal deixando a esposa grávida de oito meses um filho. Ao chegar a rua encontrou-se com alguns amigos que estavam indo para a praia e ao ser convidado embarcou no carro deles e se mandou, apenas com a roupa do corpo que era bermuda, camiseta e um par de chinelos.
No domingo a noite quando os caras voltaram ele permaneceu no camping passando a ajudar o Arnaldo, como já disse, em troco de comida e saco de dormir, este pelo menos para os finais de semana porque de segunda a sexta tinha a sua disposição a barraca que ficava armada, deixada pelo Neguinho e o Mariano, só vindo a desocupá-la quando os dois lá chegavam. Isso tudo foi uma semana antes do carnaval, fazendo já uns três meses que o Jorge já se incorporara ao ambiente, fazendo diversos amigos, inclusive alguns bichos de pé que andou contraindo.
Passando vários finais de semanas veio o carnaval, depois dele acabou a temporada de praia tendo todos levantado acampamento, inclusive o Jorge do qual não ouvimos mais falar, até que um dia, quase dois anos depois o Neguinho ligou para o meu escritório me perguntando se eu já havia lido a Tribuna do Paraná daquela manhã. Disse-lhe que não e ele então me sugeriu para comprá-la. Perguntei do que se tratava mas ele não quis me adiantar, restando-me pedir a minha secretária para que providenciasse uma edição do jornal.
Ao abri-lo, fiquei de boca aberta diante a foto do Jorge, cabeludo, barba enorme, com uma cara de espirocado que dava medo. Acima da foto na primeira página estava escrita a seguinte manchete.
PRESO MANÍACO QUE ASSASSINOU CRIANÇA EM PINHAIS.
Na época existia mais de um assessor do cramulha que estavam atacando crianças em vários bairros em Curitiba. A polícia levou mais de seis meses para encontrar um deles que era justamente ele.
Segundo consta, quando voltou a Curitiba, levou o cartão vermelho da mulher pelo chá de sumiço, isso segundo ele próprio. Não tendo o que fazer, ficou largadão fazendo totô a torto e direito. Moral da história, culminou por assassinar um menino de aproximadamente seis anos que estava indo para a escola com a irmã, na divisa de Curitiba com o município de Pinhais, onde hoje é a Vila Autódromo, proximidades da temível Vila Trindade. Ele Apanhou o casal de irmãos e os levou até um mato situado nos fundos da antiga Brasholanda, matando o menino a tijoladas e deixando escapar a menina, que mesmo tendo procurado socorro, deu tempo suficiente para que ele escapasse, sendo capturado alguns anos depois sendo condenado, ficando 18 anos preso.
Lembro que após ler o jornal telefonei para o Nelson, cujo apelido é Neguinho, que trabalhava em uma junta de conciliação e julgamento aqui de Curitiba. Ele estava igualmente pasmo, principalmente por não termos a mínima idéia que o assassino fosse o nosso conhecido e particularmente o meu amigo de infância.
O Nelson me perguntou se eu não gostaria de visitar o nosso amigo domingo na penitenciária de Piraquara, tendo eu declinado do convite alegando que o meu amigo Jorge havia ficado na minha infância, nada tendo a ver com o frio assassino que acabavam de colocar na xilindróia.
Em 2005, um pouco antes de ter sido colocado em liberdade, ele participou de um concurso que visava a reprodução em quadro da imagem da Nossa Senhora do Perpétuo Socorro, que substituiria a antiga que estava desgastada pelos anos de exposição. Na época ele concorreu com vários “artistas” do complexo médico penal de Piraquara, tendo o seu quadro sido escolhido por mais de mil fiéis que se espantaram chegando a acreditar que mesmo criminosos após cumprirem suas pena eram passíveis de se reintegrarem a sociedade. O quadro até a poucos dias estava na parede da igreja, substituindo o antigo.
Mesmo que o exame de DNA tenha provado que ele não foi o assassino da menina Raquel, continuará preso por outro estupro que cometou contra uma nova criança, delito este que ocorreu a pouco mais de um ano depois de ter saído da xilindróia, estando a sua prisão decretada desde aquela época.
O que me deixa confuso é a semelhança dele com o cara que seria o verdadeiro assassino, no retrato falado. Para mim mostraram a sua foto ao vendedor de malas e ele copiou mentalmente seus traços passando as dicas ao desenhista, o qual por ser policial já devia ter na sua mente a imagem do Jorge. Se não tiver sido isso, no mínimo existem dois Jorge neste planeta, o que está preso e um quase sósia e verdadeiro assassino que está a solta aguardando outra oportunidade para fazer mais uma vitima.
A primeira coisa que fica de positivo nesta tragédia, se é que pode haver pelo menos uma suficientemente grande, é o fato dele já estar novamente atrás das grades, não representando perigo a outras crianças.
A segunda, é que não podemos acreditar em carinhas angelicais, fala mansa, atitudes ponderadas, porque sempre por detrás de uma bonita pele de ovelha pode se esconder uma terrível fera no aguardo de dar o bote em cima de inocentes crianças. Como já disse, eu seria capaz de suspeitar de um milhão de caras, menos dele.
Cabe também aos pais, principalmente a eles, ficar de olho nas atitudes dos filhos. Foi divulgado pela imprensa que dias antes a menina havia apresentado mudança de comportamento, passando a não comer e a chorar por quase nada. Talvez isso seja decorrente do momento que estivesse passando, e se for, algo de muito errado já poderia estar acontecendo com ela, sendo a sua morte o desfecho. Cabe a polícia descobrir o verdadeiro assassino, como o fez com os que mataram duas outras meninas no interior do Paraná poucos dias após a morte da Raquel. Os três assassinos já estão atrás das grades, sendo que um deles matou uma menina de três anos a facadas só porque a mãe dela não queria continuar mantendo um relacionamento com ele.
Isso me lembrou de quando eu morava em uma outra casa aqui em Curitiba depois de me separar. Havia uma rapaziada show de bola que moravam ao lado os quais de vez em sempre reunião os amigos e improvisavam churrasco a base de carne e birita. Numa destas vezes um casal de amigo deles que tinha um recém nascido e uma menina de uns cinco anos, tomaram todas que tinham direito e enquanto o pequeno dormia ou tentava dormir no seu berço, a de cinco procurava seis para completar meia dúzia em matéria de sono. Como na casa dos meninos não existia um único lugar onde ela pudesse dormir, ofereci a minha casa que era ao lado para a criança descansar, levando-a e a colocando no sofá da sala, voltando depois para a festa. Lá pelas três da madrugada, bateu o sono e como o casal não parecia nem um pouco cansado lhes disse que ia dormir, falando que deixaria a porta da sala aberta para quando fossem embora pudessem pegar a filha.
Como o seguro morreu de velho, ao entrar em casa apanhei a menina e a coloquei no meu quarto, na minha cama e me ajeitei no sofá da sala onde acabei dormindo com a televisão ligada e a porta aberta. Ao acordar lá pelas dez da manhã, notei que lá fora havia um grande silêncio e ao me dirigir ao meu quarto para tentar dormir mais um pouco, notei que a menina ainda se encontrava na minha cama, dormindo calmamente.
Fiquei pensando, que raio de vaca era aquela que deixava a sua filha na casa de um estranho que bom podia ser um Jorge qualquer da vida.
Para culminar, a menina depois de acordar veio para a sala e me disse que estava com fome, tendo eu providenciado um café da manhã com pão, queijo e presunto, acompanhado de um achocolatado, como costumava fazer para a Nicole, filha da minha ex mulher com o seu primeiro ex-marido, menina esta que até hoje e com bastante orgulho, carinho e satisfação me chama de PAI.
Uma coisa é fato, você pode ter amor por crianças como eu tenho, mas entre o amor e a tara existem dez constelações de distância. Um cara que ama crianças tem explicito dentro de si uma regra mais importante chamada respeito, atitude esta obrigatória nas 24 horas do seu dia.
Sempre me dei bem com crianças sabendo que a maioria delas me amam por confiarem em mim por as respeitar. Fico extremamente cabreiro quando vejo marmanjos dando tapinhas em bumbuns de crianças como se fosse brincadeira. Não gosto nem um pouco deste tipo de coisa, isso me cheira a tara reprimida.
Se um dia pretendo lhe fazer uma visita?
O episódio de quando ele foi preso e o Nelson me convidou para ir visitá-lo eu já contei aqui no blog. Como daquela vez tenho certeza absoluta que não. Como disse anteriormente aqui no blog, o meu amigo Jorge se encontra perdido em um tempo que nunca mais voltará, que é quando fomos crianças.
Não pretendia dar destaque a este assunto, mas acredito no fato de por ter acontecido comigo em relação a um amigo de infância que se tornou um assassino e molestador de crianças, isso serve de testemunho que pode fazer outras pessoas pensarem duas vezes quando apanharem velhos amigos em atitudes suspeitas.
O tempo transforma tudo, por mais que não admitamos, experiências amargas do passado conseguem transformar simples pessoas em monstros, principalmente quando são vitimados por traumas de abuso como deve ter ocorrido com o Jorge.
Fico me perguntando se um cara chamado Paulo, pelo menos oito anos mais velho quem ele, o qual um dia conhecemos no lago onde também estava nadando, e que dias depois o convidou para voltarem até lá para novamente nadarem, se este cara não tem nada a ver com a transformação do Jorge no que ele é hoje.
Estou dizendo isso porque lembro-me do Jorge ter me comentado que teria ido com ele até lá e que o cara quis dar para ele.
Naquela época estávamos quase terminando o primário e o cara passou a encontrar regularmente o Jorge. Se me recordo direito, foi na época em que entrei para o judô, freqüentando a academia quatro dias por semana com outros alunos do Zacarias, nos distanciando muito, perdendo totalmente o contato no final de ano quando fiz o concurso de admissão e mudei de colégio para fazer o ginasial.
Algum tempo depois passei em frente a casa dele que ficava próxima ao colégio no qual estava estudando, e no lugar dela havia uma outra casa, só que de material que fora construída.
Até nos reencontrarmos novamente em Guaratuba muitos anos depois não tive notícias dele, só me recordando destes últimos fatos porque possuo uma memória extremamente seletiva a ponto de me lembrar de uma poesia chamada envelhecer que copiei na própria biblioteca pública para outro concurso no colégio o qual também ganhei. Esta poesia se encontra na rede e fui o responsável pela sua ressurreição, porque a pouco tempo pesquisei em tudo quanto foi lugar e não a encontrei. Depois de postá-la aqui no blog, varias pessoas passaram a reproduzi-la, modificando um pouco o texto. Seja como for, não é fácil você se recordar de coisas que ocorreram na tua infância se você não tiver uma memória privilegiada como a minha para alguns acontecimentos passados.
Não acredito que venha a manter um contato pessoal com o Jorge, porque este cara que aí está é tudo que abomino com relação a quem faz mal a uma criança. Caras como ele nem deveriam continuar existindo, e tenho certeza que ele próprio concorda com as minhas palavras, porque de louco ele não tem nada, principalmente porque não rasga nota de cem, nem come erda, mêsmo que lhe seja servida manteiga em um prato decorado. O cara é mais um monstro que algum xupeta deixou sair pela porta da frente da prisão, sem um laudo que pudesse indicar que tentaria novamente contra outra criança, como fez com o menino do litoral pelo qual está com mandado de prisão e talvez outros acontecimentos os quais ainda não são de autoria conhecida.
Espero que desta vez a nossa justiça o encarcere e jogue a chave em um buraco profundo, para ele nunca mais ser solto e tornar a ameaçar crianças que hoje ainda nem nasceram.
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