Visita do Lula ao Papa

O poder da Síntese
Show de bola viver em um país cujo presidente tem o maior poder de síntese desde que os nossos ancestrais lá nas cavernas emitiam seus pensamentos através da pouca linguagem que conheciam. Fico aqui pensando se ele vivesse naquela época se não seria o chefe do clã mundial do Homo Eretos, porque condições para isso ele tem e de sobra.
Não é qualquer um que consegue abordar tantos assuntos como ele fez na sua ultima visita ao Vaticano para jogar um pouco de conversa fora com Sua Santidade “pensava que era nossa também” o Digníssimo, Ilustríssimo, Papito “isso só para os íntimos como o nosso presidente” Chico Bento XVI.
Foram 24 minutos de uma assombrosa audiência onde se falou de tudo, de forma nem um pouco silábica conforme pode atestar o Porta Fézes oral do Planalto.
Tendo em vista a impossibilidade de se acreditar em um cara que tem a missão de mentir descaradamente para fazer o presidente ficar bem na fita, preferi recorrer a forças mediúnicas e a ajuda do meu ex-reporter Futrica, que abandonou o Cafezal por não ter concordado com a ultima negociação que fizemos para uma tentativa de reajuste salarial, no qual propusemos 500% de reajuste. O imbecil pediu um salário mínimo ao invés dos 500% que poderiam chegar a 1000% se ele batesse o pé, porque nos interessava continuar contando com os seus préstimos profissionais.
Tá certo que ele conosco não ganhava absolutamente nada, mas um reajuste de 1000% em cima deste polpudo salário não é qualquer um que tem a chance de ganhar.
Então já que não ta, então que não fique, mas isso sem antes acertar um acordo como free lancer nas mesmas condições e salário de outrora, com a diferença é que receberia um vale alimentação para se deliciar com um majestoso sanduíche mito frio e amanhecido de pão com pão. Explicado a fonte, vocês vão todos tomar..., conhecimento de tudo o que foi abordado na reunião do Lula e do Pazinza, definição mais apropriada do que se tivéssemos o chamando de ranheta.
Primeira palavra dita pelo Supra Sumo Pontífice.
Como vai, presidente Lula?
Neguinho não se emenda, novamente pegou o Papa pelo braço “coisa que o Chico Bento detesta, sentou-se e lhe contou tintim por tintim. começando pela bursite que de vez em quando ainda o aporrinha.
Só aí foi duas horas de lamurias das quais quinze minutos foram gastos descendo verbo em cima do Jefherson que de um só golpe o afastou do convívio do Zé Dirceu, Silvinho, e do inesquecível Genu, por falar nisso, Genú meu filho, onde tu andas???
Me contou o Futrica que era um tal de pííííí, cada vez que baixava no nosso presidente o espírito da Dercy Gonçalves e ele dizia, óia Papito, se não sou mui ligerito o píííí´do Jefherson iria me píííí´. Filho da pííí´, Lazapiíííí, cornolhopííí´, há, essa escapou, foi tanto PI que me deu vontade de fazer pipi.
Conversaram ainda sobre a reforma agrária, com o Papa pedindo a pena de morte para o pessoal do MST por tentarem invadir algumas terinhas do igreja
Diz o Futrica que foi bem assim que o Chico falou.
Há, o Papa teria perguntado ao Lula se era verdade aquela história que saiu no blog de uma tal viúva que na visita do seu antecessor existiu mesmo uma camareira que fez baixar os anjos da decência e o da sacanagem que teria dito ao Papa Pop, Papa Paulo, Papa. Conta o futrica que o Lula olhou para ele espantado e exclamou, PORRA VÉIO, quem te contou esta MERDA??? Acho que o píííí, foi pego desprevenido.
Houve ainda um pequeno desentendimento com relação aos programas adotados pelo Temporão no tocante ao controle da natalidade e a prevenção da AIDS.
Não teve jeito do Papa aceitar a tese da necessidade do uso da camisinha, mesmo tendo o Lula lhe contado uma história com relação ao seu sobrinho tatara neto “cês tão pensando que o Lula é novinho, né não? Vão sonhando, o homem está como diria o Odorico Paraguaçú, tarquArmente o Silvio Santos, se removerem a maquiagem, eles desabam”.
Contou o Lula que o tatara sobrinho depois de uma seção de rala e rola com a empregada, foi questionado sobre qual seria o nome da criança no caso dela engravidar.
Imediatamente ele retirou do..., aparelho reprodutivo masculino “cês viram a crasse, depois neguinho me chama de boca suja”, uma camisinha extra fina a qual se o fabricante quiser arcar com um jabacule, digo a marca, deu um nó em sua ponta entregando-a a ele dizendo: se ele conseguir sair daqui, pode batizá-lo com o nome de Magaiver.
Embora tenha soltado uma bufas de tanto que riu, o Bento ainda não mudou de idéia.
Outra questão discutida foi sobre uma futura visita do Lula a Espanha. Ele queria saber se seria de bom tom quando retornasse ao país Ibérico que tanto ama seus Hermanos Brasileños, perguntar ao seu Primeiro Ministro daquele maravilhoso País:
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho, para colocar um capacete na cabeça do meu...CANÁRIO.
Dizem que o Lula ganhou um canário de briga de um amigo e que o bichinho estava muito ferido, motivo pelo qual o presidente, esta pessoa de uma humanidade impar teria dito aos seus amigos que estava cuidando do bichinho porque CANÁRIO TAMBÉM É GENTE.
Não se sabe o que o Papa lhe respondeu, só conseguindo sentir o cheiro de mais Santas Bufas Papais.
Em um determijado momento, desculpem, pensei que ainda esta escrevendo em espanhol, em um determinado momento o Bento lhe perguntou se era verdade que em Pelotas só tinha viado?
Foi a conta, a sogra de um determinado Ministro que também acompanhava a comitiva “não é a do Zé Leôncio, é a outra comitiva”
a dona Tança, olhou para o seu Genro, levanto-se e com uma voz livre de qualquer tipo de sotaque respondeu ao Sumo Pontífice:
Mas barbaridade, Tchê, deste jeito tu ofende as minhas querências. Donde já se viu gaucho macho dar ré no sabugo. Isso é coisa daqueles viadinhos metidos a gaúchos de Pato Branco, Tchê. Tu agora pisou no pala, e se não pedir desculpa, o meu revorve fala e o buchicho ta feito...
O Futrica acha que baixou nela o espírito do Teixerinha. Levou mais de duas horas até conseguirem exorcizar o espírito do cornolho da pobre mulher. “Caso vocês não saibam. o Teixeirinha levou um baita pé da Mari Teresinha que o abandonou para fugir com um outro cara. Dizem que na época o espírito do Getulio tinha baixado no corrimão de meio fio, e ele resolver como o famoso presidente colocar termo a sua vida, só não o fazendo porque em cima da hora um vivente que estava instalando uma antena na cobertura do prédio de onde iria se jogar, conseguiu convencê-lo com apenas uma frase. Teria dito ele:
DEIXA DE FRESCURA, TCHÊ, A MARI TE BOTOU DUAS GUAMPAS E NÃO UM PAR DE ASAS.
Foi morrer anos depois ostentando ainda o seu brilhante par de chifres.
Depois do padre exorcista ter se retirado e a honra dos nossos nobres irmãos gaúchos ser restabelecida, seguiu o baile tendo o Lula em nome da comitiva aceitado o convite para almoçarem, o Papa no seu refeitório predileto no Vaticano que é o trono do São Pedro e o Lula e a sua comitiva em uma churrascaria Gaucha Italiana cujo proprietário se chama Liu Tsé.
Logo após o almoça os dois voltaram a se encontrar para poderem finalizar a visita protocolar. Foi aí que o caldo quase entornou, porque o Papito teria mandado servir um cafezinho, dizendo que era um presente que lhe fora mandado pelo xaveco, dizendo tratar-se de um dos melhores CAFÉZES do mundo. E realmente era, o Café daquela região é uma verdadeira osta, principalmente quando é servido pela dona Herda, antiga vizinha do meu amigo Marcelo Seixas.
Se não fosse a dona Mariza fingir que limpava os lábios do Lula como um pequeno lençol de casal com elástico que carrega sempre dentro de sua bolsa para ocasiões especiais, entrouxando goela abaixo a ponto de poder retirá-lo pelo Píííííí, a coisa se transformaria em um incidente diplomático. Com toda a certeza estariam envolvidos o Xavéco, o Silvícola, o Sandinista e o chefe do Medezmerda que está louquinho para caçar tigres fora da Sibéria. Uma coisa é certa, mexeu com um, mexeu com todos.
Passado o momento delicado, seguiu o baile, com o Papa dando um exemplo da sua boa educação e trato politicamente correto com todos os tipos de raças. Ele como quem não quisesse nada perguntou de forma absolutamente casual ao nosso presidente: Lula, por acaso você já se encontrou pessoalmente com aquele menino que foi eleito nos Estados Unidos, como é mesmo o nome dele? Aquele bronzeadinho?
Mais bufas foram cheiradas e ouvidas.
Neste momento a dona Tança acordou e pensando que já estavam indo embora pediu para que o Bento benzesse algumas medalhinhas que havia comprado em um estabelecimento comercial anexo a praça de São Pedro, de propriedade de um oriental Chinês, estabelecimento este identificado pelo nome de Bazar do João das Couves.
O oriental soube que a dona Tança gostaria de levar para o Brasil as medalhinhas com a esfinge do Papa para poder dá-las em campanha caso o Genro se candidata-se ao cargo de governador, ficando ela com o titulo de primeira sogra. Com isso lhe concedeu um desconto de oitenta por cento para o pacote de um milhão de medalhas como já disse, com a esfinge do Papa..., João XXIII, que estavam a quase um século encalhadas.
O china guaramputa com o seu inconfundível sotaque Cantonez agradeceu a dona Tança da Seguinte maneira.
Conterrânea, a senhora pode ter certeza que com estas medalhas e a ajuda do nosso santu padim padim Ciço, seu Genro leva esta. Ó xente si num leva!
Engraçado estes chinas, tem um sotaque conhecido, mas que agora não consigo me recordar a origem.
O Bento queria saber se o irmão do seu Raul, havia pedido ao Lula uma vaguinha no próximo Big Brother, tendo em vista estar na atualidade impossibilitado de sair de casa se dedicando apenas em assinar ordens de fuzilamento para aqueles que tentam desertar em Panamericanos e outras coisinhas triviais do tipo. O Lula lhe respondeu que realmente houve este pedido, mas que de pronto foi recusado pelo diretor da atração pelo fato do Fidelíssimo candidato não ter passado no teste de arremesso de ovos de sacadas.
Neste momento vendo que a audiência como dizem os nossos patrícios e irmãos portugueses, esta indo pras picas, o Lula fez um ultimo pedido ao Pontífice.
Vossa reverendíssima não poderia consagrar uma oração em intenção da alma da nossa companheira Dilma?
Olha filho, io até posso má se ocê ta querendo algo mais qu esto, cumo por exemplo uno milagro, aí como dizia a Xuxa numa cancione que io muito escutava quando era bambino. Ela dizia:
TUDO QUE QUISER,O CARA LA DE CIMA VAI TE DAR.
Então filho, meu filho, ô filho de uma que ronca e fuça, mude de candidato porque ela como diz aquele brasileiro inteligentíssimo que escreve o blog do Cafezal da Viúva quer não deixo de ler um único dia, com ela meu filho, você não vai pagar nem Placê...
E para finalizar a audiência de 34 minutos, o Santopeta em atitude coloquial, depois de conseguir se livrar das garras presidenciais brasileiras que permaneciam grudadas em seu Santo Braço, o eterno até que dure, Papa Chico Bento XVII, perguntou a nossa eminência “se o Lula ler isso com toda a certeza começará a ter idéias, e aí, durmam com um barulho desse”, se era verdade que Ivete, Daniela, Margareth, Betânia, Gal, Zélia “desculpem esta já subiu”, e em especial o bom baiano Lazaro Ramos “pelo menos no seriado” estariam em pé de guerra, com uma ciumeira arretada da gota serena da Claudinha Leite, chamando-a inclusive de futura dona balofa por conta da sua gravidez.
É mentira Terta, lhe garantiu o Lula para que depois disso somente fosse ouvido as suas bufas uma vez que o Papeta não riu por não ter entendido por...ciuncula nenhuma da resposta recebida.


E foi assim que estamos convencidos que nunca na história deste país, trinta e quatro minutos transformaram-se no maior exemplo de poder de síntese jamais presenciado.
De tão grande ultrapassou fronteiras local, continental, mundial e universal e com certeza também a Celestial, se o nosso único Santo, Frei Gavião nos brindar com a sua ajuda, isso se ele for suficientemente xupeta para correr o risco de ser rebaixado para a segundona por decisão do divino.
Aí está, agora se me dão licença estou indo até a casa do Futrica para fechar contrato com ele para cobrir a primeira visita do bronzeado Obrama com o Lula. Pelo nome do cidadão, acho quem nenhum dos dois deverá terminar o seu mandato porque o porre deve ser homérico.
Beijos na buzanfa e até segunda com toda a esperança...