Respirei mais aliviado
Outro dia desci a lenha nesta verdadeira canalhice que fizeram ao instituírem cotas para negros nas universidades. Felizmente alguns grandes amigos que possuo que são negros ficaram do meu lado elogiando tudo o que eu disse, principalmente aquela parte onde citei que eles não eram macacos para serem protegidos por uma lei de exceção tão antipática desta.
E olhem que o calibre das pessoas que são contra esta medida é extremamente grosso, merecendo ao menos um questionamento por parte da nossa sociedade que teria que ser o ponto fundamental a ser ouvido para a promulgação das leis.
O Richard, Por exemplo “Richard é um negão amigo meu, sacana que só vendo, que agora esta desconsolado por não poder mais me chamar de Orca, uma vez que voltei a minha condição normal de magrão, o que me proporcionará uma doce vingança de o continuar chamando de franguinho de telhado”, ele ficou extremamente puto da cara repetindo o meu argumento que os negros não são chipangos para necessitarem deste tipo de proteção. Ele concorda que tanto os negros como os amarelos, os azuis marinhos e verdes e de outras cores necessitam de uma política de igualdade e não desta merda de igualdade racial que só existe no imaginário dos brancos os quais na primeira oportunidade quando algo ocorre envolvendo um negro, só faltam pegar os porretes para trucida-lo gritando, oi o negão fazendo cagada.
Um dia fui convidado para uma partida de futebol em uma chácara, regada a churrasco e cerveja. Estava em uma mesa no calçadão da rua das Flores aqui em Curitiba, e do meu lado estava o Richard e o cara que me convidou nem era muito amigo e conhecia o negão. Depois que o cara foi embora o Richard me perguntou se era impressão sua ou somente eu tinha sido convidado.
Não tendo como negar, lhe disse que tinha tido a mesma impressão, mas que tiraria isso a limpo.
Após telefonar para o autor do convite lhe perguntando se o mesmo fora estendido ao Richard, o cara me disse que não, porque a festa era para os mais chegados e que o negão não se encaixava nesta troupe.
Gentilmente declinei do convite, mesmo estando com vontade de manda-lo para aquele lugar, alegando que este tipo de evento não cabia na minha jurisdição, porque Chegado de brioco para mim é rola.
Desde este dia o cara não fala mais comigo, o que para o distinto aqui é um puta presente, porque neguinhos, branquinhos e azulzinhos racistas eu quero bem longe de mim.
Jóias de Hebe somem da casa da apresentadora
Noticiou-se que a loiruda apresentadora teve algumas jóias surrupiadas de sua mansão no Morumbi, Morumba para os malacos. Para na pegar mal, o porta gogó da apresentadora fez questão de frisar que o sumiço das peças se deu antes da boca livre que ela teria patrocinado em homenagem a compra de um prédio que fizera de visinhos.
Não sou meganha, nem mesmo detetive particular, mas por ouvir falar tenho um pouco de experiência no trato de desvios de objetos por conta do alheio, que acredito possam auxiliar a lindona deste afano que sofreu.
A minha dica é que ela procure pela falta de outros objetos, como dvd, micro ondas, celular, saboneteiras e outros que possam ser levados sem despertar a atenção. Se descobrir que também estão faltando me escreva um e-mail que baseado em acontecimentos com uma outra pessoa sei quem é o ladrão.
Não ia falar, não ia falar, não ia falar, mas agora vou falar.
Vocês não acreditam o bando de gente que estão ao meu lado neste exato momento me ameaçando de morte se eu não contar quem aliviou a Hebe.
Levando em consideração que pretendo morrer de velhice, não me resta outra alternativa a não ser abrir o jogo. Mas também não vou abrir assim no seco, ao invés de dedurar, vou contar o ocorrido com uma outra amiga que passou pela mesma situação. Se houve coincidência, ela saberá quem indicar para a xilindróia.
Uma prezada amiga por quem tenho um apreço imenso, resolveu dar uma voltinha noturna por estar matando cachorro a gritaço. Lá pelas tantas resolveu investir em um muquifo a lá Silvia da Duas Caras, representado por uma danceteria para lá de lazarentaça de brega onde os últimos sucessos foram as musicas do Vicente Celestino. De repente deu de cara com um negão sarado de um metro e oitenta e cinco que vestia uma calça branca que deixava um volume na frente da sua calça que mais parecia que ali guardava alem da benga, mais uns quatro pés de mesa.
Aquilo foi o suficiente para que ela transferisse o seu raciocínio da cabeça para a xana, engatando o negão e o levando para a sua casa e depois quando já estavam na cama, vendo todo o armamento que o negão tirou de dentro da cueca, sem poder se conter, disse a ele quase em tom de súplica.
Faz comigo o que você sabe fazer de melhor.
O negão lhe deu um sorriso para em seguida amarrar as suas mãos e pés nas laterais da cama para depois lhe presentear com o que sabia fazer de melhor.
E lá foi o negão carregando as jóias, micro ondas, celular, dvd, etc,etc,etc.
Querida Hebe, você tem certeza que só foram as jóias que sumiram?
Por falar em coisas faltando!!!
Ainda não recebi a resposta do governador do Paraná com relação a quem custeou a sua viagem e o presente para o casamento da filha da Dilma. Como seus eleitores, acredito que o senhor Requião nos deve esta explicação, principalmente porque a pergunta foi formulada no site do governador do Paraná, não sendo válida a resposta de que não receberam o e-mail.
Domingo
Versos para o infeliz instrumento que colocou e tirou a Isabela do mundo.
quinta-feira, 15 de maio de 2008
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Os macacos sábios
Mais você
Hoje foi a vez de um palhaço do Cirque du Soleil entrevistar a Ana Maria Braga. O cara é fera, tendo deixado ela contar toda a vida dele desde que ingressou no circo, sem interrompê-la uma só vez, nem a atropelando quando ela sempre estava falando.Pelo desempenho, acredito que a Record já deva estar de olho nele. Se cuida, Brito Junior...
Tem futuro
Assisti ontem uma pequena parte da entrevista concedida pela Ana Maria Braga para o Ronaldo. Do jeito como está indo, quando ela encerrar a sua carreira de apresentadora de programa matinal poderá se tornar uma boa entrevistadora, desde que não fale mais que o entrevistado. Ontem quase nem precisou que Ronaldo abrisse a boca. Foi Show de bola.
Coisa de orelhudos
Mais uma vez me vi cercado de amigos xupetas que agora estão cada vez mais estão interessados em pensamentos e assuntos do alem, talvez porque quanto mais o tempo passa menos eterno parece que ficamos.
Já vi neguinho que antigamente fazia uma distinção de tempo, colocando-o das oito da matina até as 18, em uma ampulheta e das 18:01 até quando fosse dormir, ou desmaiar de sono por conta dos vários fundos de copos aliados a inúmeras carteiras de cigarro, misturando tudo na bacia das almas, agora marcando hora para ir embora, não misturando destilados com fermentados, nem pedindo para tira gosto, porções de torresmo ou pele de galinha frita, quase estorricada.
A turma depois de uma série de baixa no estoque de amigos resolveu pisar no freio, dedicando como já disse, um pouco mais de tempo a espiritualidade.
E foi numa dessa que começou uma pesquisa para sabermos se quando subirmos para o andar de cima, o que é uma puta pretensão da nossa parte, porque muitos de nós se levarmos o azar de não nos confessar antes da passagem, estaremos fadados a despencar de pinha para o reino do que ronca e fuça, sem nenhuma baldeação.
Cínico até dizer chega, tentamos através de um papo de esperar bonde, lembrar ao homem lá de cima as poucas coisas boas que fizemos, nem que seja para livrarmos 50% dos nossos santos briocos, porque a outra metade esperamos salvar com aquelas missas de domingo naquelas igrejinhas perto de nossas casas, nos domingos que não tenham corridas da formula 1.
A coisa foi se desenvolvendo até que perguntei sobre o que gostariam de ouvir a nosso respeito da turma que deixamos aqui na terra, no dia do nosso velório.
Uns disseram que se sentiram realizados se ouvissem da galera que tinham sido amigos leais. Outros falaram que se ouvissem que haviam feito o bem, se sentiriam no céu. Alguns gostariam de ser lembrados pela justiça dos seus atos, e alguns poucos e tremendamente caras de pau gostariam de ser reconhecidos por nunca terem traído as cornas de suas esposas, as quais quando chegar seus dias terão que partir em um caixão conversível.
Quando estava tentando me decidir sobre o que gostaria que dissessem ao meu respeito, a mulher de um amigo meu que para mim é homem me perguntou o que eu gostaria que dissessem a meu respeito.
Não me sentindo ainda preparado para fazer a jornada, e tendo medo que a turma de cima ou de baixo aproveitassem o ensejo me levando para as suas hordas, mais que ligeiro me levantei, apontei o indicador como se o estivesse espetando na fuça de um falescente e disse sem gritar mas como um timbre de vós suficientemente alto e claro.
TIREM O FILHO DA PUTA DO CAIXÃO, PORQUE VI ESTE CORNO SE MECHER!!!
Marina Silva deita o cabelo
Dizem que tem o dedo do insuportável Mangabeira na renúncia da Ministra, que segundo fontes fidedignas travava uma silenciosa briga de foice no escuro com o protegido do Lula, “até hoje se não for pela ação de ventos briocais, ninguém conseguiu entender o porque”.
Para o diretor executivo do Geenpeace, as forças destrutivas para a Amazônia faziam pressão para a saída dela, chamando-a inclusive de o ultimo anjo da guarda do meio ambiente no governo Lula, que deu para o Mangaba o Pas, que significa Plano da Amazônia Sustentável, o qual segundo ele poderia começar com um duto dali para o nordeste talvez para levar toda a merda que ele tinha na cabeça quando falou aquilo.
Vamos ver o que o presidente fará com o pedido de demissão da Dona Marina, que pode não ter requintes de genialidade ou uma beleza física capaz de encantar onças no meio do mato, mas que neste tempo todo que esteve na direção do Meio Ambiente não fez uma única cagada, diferente de outros ministros que só fizeram isso.
Mata o veio
Íris Abravanel e grupo evangélico oram para novela do SBT ter ibope.
Pelo amor das minhas quengas, o SBT levando um couro da turma do Pedir mais cedo, perdendo os Ídolos e a dona Íris rezando com o inimigo.
Ela deve estar de complô com a irmã Silvia para matar o veio.
Lula quer pagar diárias a ministros para controlar gastos e acabar "com sacanagens"
Fala sério, mais sacanagem que isso está difícil de encontrar. Não seria mais fácil demitir os Ministros sacanas os quais não são pagos para fazer sacanagens?
Esta vai ser uma emenda infinitamente pior que o soneto.
Escolhido o substituto
Meu pensamento estava absolutamente correto com relação a Marina Silva. Ela estava atrapalhando os planos de governo com a sua estúpida intransigência em tentar defender a Amazônia dos predadores petistas e internacionais. Nem bem pediu demissão e o chefe já nomeou para o cargo o ex-governador do Acre, Jorge Viana que já era para ter entrado no lugar dela na virada do primeiro mandato presidencial, não o fazendo por respeitar a Ministra, por terem começado junto suas carreiras políticas no Acre. Disse cavalheiristicamente o ex-governador que só aceitará o cargo se ela lhe der o seu aval.
Bonita atitude esta dele, não sei se ele está sendo verdadeiro ou não, mas a sua maneira de conduzir o convite para substituir uma Ministra que brigava por seus ideais nos dá a esperança que não se transforme em nenhum dos 3 macacos sábios, aqueles que não vê, não ouve e não fala. É no que o tentarão transformar os moradores da casa civil, do ministério da agricultura e dos assuntos estratégicos, fora outras facções menos votadas.
Hoje foi a vez de um palhaço do Cirque du Soleil entrevistar a Ana Maria Braga. O cara é fera, tendo deixado ela contar toda a vida dele desde que ingressou no circo, sem interrompê-la uma só vez, nem a atropelando quando ela sempre estava falando.Pelo desempenho, acredito que a Record já deva estar de olho nele. Se cuida, Brito Junior...
Tem futuro
Assisti ontem uma pequena parte da entrevista concedida pela Ana Maria Braga para o Ronaldo. Do jeito como está indo, quando ela encerrar a sua carreira de apresentadora de programa matinal poderá se tornar uma boa entrevistadora, desde que não fale mais que o entrevistado. Ontem quase nem precisou que Ronaldo abrisse a boca. Foi Show de bola.
Coisa de orelhudos
Mais uma vez me vi cercado de amigos xupetas que agora estão cada vez mais estão interessados em pensamentos e assuntos do alem, talvez porque quanto mais o tempo passa menos eterno parece que ficamos.
Já vi neguinho que antigamente fazia uma distinção de tempo, colocando-o das oito da matina até as 18, em uma ampulheta e das 18:01 até quando fosse dormir, ou desmaiar de sono por conta dos vários fundos de copos aliados a inúmeras carteiras de cigarro, misturando tudo na bacia das almas, agora marcando hora para ir embora, não misturando destilados com fermentados, nem pedindo para tira gosto, porções de torresmo ou pele de galinha frita, quase estorricada.
A turma depois de uma série de baixa no estoque de amigos resolveu pisar no freio, dedicando como já disse, um pouco mais de tempo a espiritualidade.
E foi numa dessa que começou uma pesquisa para sabermos se quando subirmos para o andar de cima, o que é uma puta pretensão da nossa parte, porque muitos de nós se levarmos o azar de não nos confessar antes da passagem, estaremos fadados a despencar de pinha para o reino do que ronca e fuça, sem nenhuma baldeação.
Cínico até dizer chega, tentamos através de um papo de esperar bonde, lembrar ao homem lá de cima as poucas coisas boas que fizemos, nem que seja para livrarmos 50% dos nossos santos briocos, porque a outra metade esperamos salvar com aquelas missas de domingo naquelas igrejinhas perto de nossas casas, nos domingos que não tenham corridas da formula 1.
A coisa foi se desenvolvendo até que perguntei sobre o que gostariam de ouvir a nosso respeito da turma que deixamos aqui na terra, no dia do nosso velório.
Uns disseram que se sentiram realizados se ouvissem da galera que tinham sido amigos leais. Outros falaram que se ouvissem que haviam feito o bem, se sentiriam no céu. Alguns gostariam de ser lembrados pela justiça dos seus atos, e alguns poucos e tremendamente caras de pau gostariam de ser reconhecidos por nunca terem traído as cornas de suas esposas, as quais quando chegar seus dias terão que partir em um caixão conversível.
Quando estava tentando me decidir sobre o que gostaria que dissessem ao meu respeito, a mulher de um amigo meu que para mim é homem me perguntou o que eu gostaria que dissessem a meu respeito.
Não me sentindo ainda preparado para fazer a jornada, e tendo medo que a turma de cima ou de baixo aproveitassem o ensejo me levando para as suas hordas, mais que ligeiro me levantei, apontei o indicador como se o estivesse espetando na fuça de um falescente e disse sem gritar mas como um timbre de vós suficientemente alto e claro.
TIREM O FILHO DA PUTA DO CAIXÃO, PORQUE VI ESTE CORNO SE MECHER!!!
Marina Silva deita o cabelo
Dizem que tem o dedo do insuportável Mangabeira na renúncia da Ministra, que segundo fontes fidedignas travava uma silenciosa briga de foice no escuro com o protegido do Lula, “até hoje se não for pela ação de ventos briocais, ninguém conseguiu entender o porque”.
Para o diretor executivo do Geenpeace, as forças destrutivas para a Amazônia faziam pressão para a saída dela, chamando-a inclusive de o ultimo anjo da guarda do meio ambiente no governo Lula, que deu para o Mangaba o Pas, que significa Plano da Amazônia Sustentável, o qual segundo ele poderia começar com um duto dali para o nordeste talvez para levar toda a merda que ele tinha na cabeça quando falou aquilo.
Vamos ver o que o presidente fará com o pedido de demissão da Dona Marina, que pode não ter requintes de genialidade ou uma beleza física capaz de encantar onças no meio do mato, mas que neste tempo todo que esteve na direção do Meio Ambiente não fez uma única cagada, diferente de outros ministros que só fizeram isso.
Mata o veio
Íris Abravanel e grupo evangélico oram para novela do SBT ter ibope.
Pelo amor das minhas quengas, o SBT levando um couro da turma do Pedir mais cedo, perdendo os Ídolos e a dona Íris rezando com o inimigo.
Ela deve estar de complô com a irmã Silvia para matar o veio.
Lula quer pagar diárias a ministros para controlar gastos e acabar "com sacanagens"
Fala sério, mais sacanagem que isso está difícil de encontrar. Não seria mais fácil demitir os Ministros sacanas os quais não são pagos para fazer sacanagens?
Esta vai ser uma emenda infinitamente pior que o soneto.
Escolhido o substituto
Meu pensamento estava absolutamente correto com relação a Marina Silva. Ela estava atrapalhando os planos de governo com a sua estúpida intransigência em tentar defender a Amazônia dos predadores petistas e internacionais. Nem bem pediu demissão e o chefe já nomeou para o cargo o ex-governador do Acre, Jorge Viana que já era para ter entrado no lugar dela na virada do primeiro mandato presidencial, não o fazendo por respeitar a Ministra, por terem começado junto suas carreiras políticas no Acre. Disse cavalheiristicamente o ex-governador que só aceitará o cargo se ela lhe der o seu aval.
Bonita atitude esta dele, não sei se ele está sendo verdadeiro ou não, mas a sua maneira de conduzir o convite para substituir uma Ministra que brigava por seus ideais nos dá a esperança que não se transforme em nenhum dos 3 macacos sábios, aqueles que não vê, não ouve e não fala. É no que o tentarão transformar os moradores da casa civil, do ministério da agricultura e dos assuntos estratégicos, fora outras facções menos votadas.
terça-feira, 13 de maio de 2008
A mãe do juiz
Para Ralf Schumacher, Felipe Massa é o n° 2 da Ferrari
Ninguém a não ser o 2º da família Schumacher compactua desta opinião. Só o frustrado aposentado acha isso.
Presidente do Corinthians anuncia interesse em Palermo, do Boca
É bem palerma este presidente do coringão. Só faltava trazer o gringo e transforma-lo no batedor oficial de pênalti do time.
Fabulazinha interessante.
No blog do Juca, duas coisas me chamaram a atenção.
A primeira foi o comentário sobre uma firula que o Michael do Coxa teria feito, merecendo imerecidamente uma reprimenda do Denílson e outra do Luxa, os quais o mandaram jogar com mais seriedade. A pergunta do Juca foi a mesma minha, o Valdivia pode, o Michael, não.
A segunda coisa foi uma fábula que uma mãe conta as peripécias de um dos seus filhos que teimava desde muito pequeno em apitar partidas de futebol. Ela disse que o menino não ficou só na latinha, se formando em direito e passando a apitar partidas do campeonato brasileiro até se transformar na revelação do apito em um certo ano imaginário. Uma vez cometeu o erro de assinalar um pênalti que não existiu e foi execrado pela torcida prejudicada e pela crônica.
Depois ela termina com um pensamento o qual achei tremendamente justo, principalmente porque sou um dos caras que a saúda de forma pouco respeitosa quando o seu filho faz o que a maioria dos árbitros fazem com os nossos times. Segundo o blog do Juca, estas foram as suas palavras.
Mal sabem eles o sofrimento de uma mãe quando ouve o filho ser xingado por uma multidão.
Escrevo estas linhas por um motivo apenas. Um motivo tão singelo quanto impossível.
Não é por mim. É por tantas mães no Brasil e no mundo que hoje irão sofrer vendo os seus filhos correndo em campo. Proibidos de fazer um gol e levantar a camiseta com os dizeres: 'Valeu mamãe!'
Eu gostaria que pelo menos uma vez lembrassem que a mãe do juiz é uma mãe igual a todas as outras. Igual a mãe dos torcedores.
E que pelo menos nesse dia lembrassem delas com carinho.
Minha senhora, eu quero lhe contar um segredo. Não é na senhora e nem nas putas que eu penso quando estou xingando o seu filho. Muito longe disso, porque o mesmo respeito que tenho para com as mães, tenho pelas maravilhosas necessárias.
Então minha senhora, se um dia estiver assistindo pela televisão um jogo em que o seu filho estiver trabalhando e que a torcida de um dos times esteja colocando em xeque a sua moral inatingível por conta de um erro do seu querido e amado rebento, que marcou um pênalti cinco metros fora da grande área, fique sabendo que nenhum de nós torcedores vociferamos naquele momento contra a senhora. Contra a senhora não temos absolutamente nada pessoal, A nossa bronca nem é com o seu filho e sim contra o filho de uma puta daquele arbitro que não nasceu e sim foi cagado por aquela vaca que só o colocou no mundo para descaradamente meter a mão no nosso time o nosso time.
Feliz dias das mães e um abraço de um simplório torcedor padrão da pátria de chuteiras.
Quanto ao Juca...
Meus parabéns, ou estimo as tuas melhoras, porque está sendo majestosamente imparcial ou foi acometido por uma virose que te fez delirar se tornando imparcial.
Como definir
O Túlio Souza do Botafogo é o tipo do jogador que não se consegue definir com facilidade.
Quando chegou no Coxa teve o mesmo problema que apresentou no Botafogo, demorando para entrar em forma e depois para curar uma lesão até agora não bem explicada.
O cara não é é um craque, estando muito longe de ser um perna de pau. As vezes confunde virilidade com ripa na xulipa, sendo expulso de campo com certa freqüência. Raça ele tem e nestes tempos onde a grande maioria dos jogadores prefere correr atrás dos dólares ou Euros, o Túlio é um cara que a torcida gosta porque mesmo não sendo o rei da cocada preta sua a camisa, pelo menos enquanto não se machuca. Para falar a verdade, eu preferia o Roberto Brum que em campo era mais carrapato que o Túlio, deixando saudades na nossa torcida que um dia pediu a cabeça do Antonio Lopes quando este o afastou do time.
Mas em se tratando de Botafogo, o Túlio é um excelente jogador, pelo menos quando não está machucado ao suspenso por expulsões.
Pérola de jogador de futebol
NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR
Zanata, Baiano e ex-lateral do Fluminense.
O Rivelino é imprestável" (Vicente Matheus falando que não emprestava o jogador Rivelino por dinheiro nenhum deste mundo).
Viva os Ferraços
A Doutora em Sociologia da Unb, Laura Frade, fez um estudo sobre o que pensam nossos congressistas com relação a criminalidade por classes sociais, chegando a conclusão que o Congresso acredita que crime é coisa de pobre, não de colarinho branco, muito menos de Parlamentares.
De 646 propostas sobre a criminalidade só duas diziam respeito a crimes de colarinho branco, sendo as restantes endereçadas a ladrões de galinha, embora o período de 2003 a 2007 tenha sido o de maior incidência de crimes por Parlamentares em toda a história política da nossa nação.
Por tudo que fizeram, se este país tivesse governantes e autoridades sérias, amigos, correligionários e até membros da família real presidencialista estariam na xilindróia e não em suas casas aguardando o final do mandato do patriarca para saberem se terão direito a algo do espólio. Lembrem que se uma facção hoje coligada ganhar o poder, os mais próximos da atual legislatura sempre poderão ter um lugar de destaque, quer seja no segundo ou terceiro escalão. Não é uma questão de jeito e sim de proximidade, mesmo tendo durante estes oito anos algumas atitudes desabonadoras, desde que não sejam daquelas de deixar manchas de batom na cueca.
Ninguém a não ser o 2º da família Schumacher compactua desta opinião. Só o frustrado aposentado acha isso.
Presidente do Corinthians anuncia interesse em Palermo, do Boca
É bem palerma este presidente do coringão. Só faltava trazer o gringo e transforma-lo no batedor oficial de pênalti do time.
Fabulazinha interessante.
No blog do Juca, duas coisas me chamaram a atenção.
A primeira foi o comentário sobre uma firula que o Michael do Coxa teria feito, merecendo imerecidamente uma reprimenda do Denílson e outra do Luxa, os quais o mandaram jogar com mais seriedade. A pergunta do Juca foi a mesma minha, o Valdivia pode, o Michael, não.
A segunda coisa foi uma fábula que uma mãe conta as peripécias de um dos seus filhos que teimava desde muito pequeno em apitar partidas de futebol. Ela disse que o menino não ficou só na latinha, se formando em direito e passando a apitar partidas do campeonato brasileiro até se transformar na revelação do apito em um certo ano imaginário. Uma vez cometeu o erro de assinalar um pênalti que não existiu e foi execrado pela torcida prejudicada e pela crônica.
Depois ela termina com um pensamento o qual achei tremendamente justo, principalmente porque sou um dos caras que a saúda de forma pouco respeitosa quando o seu filho faz o que a maioria dos árbitros fazem com os nossos times. Segundo o blog do Juca, estas foram as suas palavras.
Mal sabem eles o sofrimento de uma mãe quando ouve o filho ser xingado por uma multidão.
Escrevo estas linhas por um motivo apenas. Um motivo tão singelo quanto impossível.
Não é por mim. É por tantas mães no Brasil e no mundo que hoje irão sofrer vendo os seus filhos correndo em campo. Proibidos de fazer um gol e levantar a camiseta com os dizeres: 'Valeu mamãe!'
Eu gostaria que pelo menos uma vez lembrassem que a mãe do juiz é uma mãe igual a todas as outras. Igual a mãe dos torcedores.
E que pelo menos nesse dia lembrassem delas com carinho.
Minha senhora, eu quero lhe contar um segredo. Não é na senhora e nem nas putas que eu penso quando estou xingando o seu filho. Muito longe disso, porque o mesmo respeito que tenho para com as mães, tenho pelas maravilhosas necessárias.
Então minha senhora, se um dia estiver assistindo pela televisão um jogo em que o seu filho estiver trabalhando e que a torcida de um dos times esteja colocando em xeque a sua moral inatingível por conta de um erro do seu querido e amado rebento, que marcou um pênalti cinco metros fora da grande área, fique sabendo que nenhum de nós torcedores vociferamos naquele momento contra a senhora. Contra a senhora não temos absolutamente nada pessoal, A nossa bronca nem é com o seu filho e sim contra o filho de uma puta daquele arbitro que não nasceu e sim foi cagado por aquela vaca que só o colocou no mundo para descaradamente meter a mão no nosso time o nosso time.
Feliz dias das mães e um abraço de um simplório torcedor padrão da pátria de chuteiras.
Quanto ao Juca...
Meus parabéns, ou estimo as tuas melhoras, porque está sendo majestosamente imparcial ou foi acometido por uma virose que te fez delirar se tornando imparcial.
Como definir
O Túlio Souza do Botafogo é o tipo do jogador que não se consegue definir com facilidade.
Quando chegou no Coxa teve o mesmo problema que apresentou no Botafogo, demorando para entrar em forma e depois para curar uma lesão até agora não bem explicada.
O cara não é é um craque, estando muito longe de ser um perna de pau. As vezes confunde virilidade com ripa na xulipa, sendo expulso de campo com certa freqüência. Raça ele tem e nestes tempos onde a grande maioria dos jogadores prefere correr atrás dos dólares ou Euros, o Túlio é um cara que a torcida gosta porque mesmo não sendo o rei da cocada preta sua a camisa, pelo menos enquanto não se machuca. Para falar a verdade, eu preferia o Roberto Brum que em campo era mais carrapato que o Túlio, deixando saudades na nossa torcida que um dia pediu a cabeça do Antonio Lopes quando este o afastou do time.
Mas em se tratando de Botafogo, o Túlio é um excelente jogador, pelo menos quando não está machucado ao suspenso por expulsões.
Pérola de jogador de futebol
NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR
Zanata, Baiano e ex-lateral do Fluminense.
O Rivelino é imprestável" (Vicente Matheus falando que não emprestava o jogador Rivelino por dinheiro nenhum deste mundo).
Viva os Ferraços
A Doutora em Sociologia da Unb, Laura Frade, fez um estudo sobre o que pensam nossos congressistas com relação a criminalidade por classes sociais, chegando a conclusão que o Congresso acredita que crime é coisa de pobre, não de colarinho branco, muito menos de Parlamentares.
De 646 propostas sobre a criminalidade só duas diziam respeito a crimes de colarinho branco, sendo as restantes endereçadas a ladrões de galinha, embora o período de 2003 a 2007 tenha sido o de maior incidência de crimes por Parlamentares em toda a história política da nossa nação.
Por tudo que fizeram, se este país tivesse governantes e autoridades sérias, amigos, correligionários e até membros da família real presidencialista estariam na xilindróia e não em suas casas aguardando o final do mandato do patriarca para saberem se terão direito a algo do espólio. Lembrem que se uma facção hoje coligada ganhar o poder, os mais próximos da atual legislatura sempre poderão ter um lugar de destaque, quer seja no segundo ou terceiro escalão. Não é uma questão de jeito e sim de proximidade, mesmo tendo durante estes oito anos algumas atitudes desabonadoras, desde que não sejam daquelas de deixar manchas de batom na cueca.
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Prato do dia
Prato do dia
Hoje o restaurante Coritibano está servindo Coxa do Porco no rolete. Interessados favor subir ao Alto de tantas glórias.
Filosofia de mesa de boteco
Quem fala a verdade conversa até com o diabo, diz Lula sobre Dilma
Quem mente dizendo que está falando a verdade, proseia até com o que ronca e fuça, aceita os Argumentos e Acaba indo morar no inferno, diz Claudio Nicole a Lula.
Vai vendo...
Bem acompanhado.
Sera?
Vejam quem não deixa o Felomeno sozinho nas estripulias do, é o amor.
Hugh Grant
Xilindroiado em 1995 pelo encontro do companheirão com a boca amorosa da Divine Brown.
Boy George
Acusado de acorrentar e fazer com que um homem nunca mais passasse no teste da farinha no seu apê em 11/07.
George Michael
Preso por atentado ao pudor em 1998 por mostrar a guasca ou a buzanfa para um policial em um banheiro público. O policial está até hoje desconsolado porque o George não telefona, não escreve, não manda um telegrama e nem mesmo um mixuruca de um e-mail.
Jude Law
Tomou um pé na bunda da mulher depois de dormir com a baba dos seus dois filhos.
Pámela Anderson
Flagrada em um vídeo transando com o ex marido.
Não vejo nada de mais a não ser que estivessem fazendo o Canguru Perneta em um ângulo de 45,98 graus com ela por cima e ele por baixo, com a umidade do ar na casa dos 72,410 %, nas montanhas de MACHIO PITCHU, cantando o macho man do Village People.
Ciúmes?
Namorada do Junior da Sândi arma barraco por causa de fã.
A menina só queria uma foto e a namorada imitou o finado Teixeirinha naquela musica em que ele dizia, não, e não e não.
O Junior como é um cara batuta e sabendo do prejuízo que teria se a notícia se espalhasse e ele fosse chamado de banana, deu uma de Juan Carlos dizendo a namorada, porque no te calas e foi todo faceiro tirar uma foto com a fã.
Uma noite que ele ficou sem aranha foi um prejuízo insignificante para quem não tem a fama e o mercado da irmã.
Vejam só o que é bom para a tosse.
Um pastor do capeta, proprietário de um centro de reabilitação para dependentes químicos em Guaíba, região metropolitana de Porto Alegre foi encaminhado para a xilindróia sob suspeita de manter em cárcere privado mais de 200 pessoas, entre elas 15 menores de 18 anos que deveriam estar sob a responsabilidade do conselho tutelar e não nas instalações de um ex-usuário de drogas que depois se converteu a pastor, recebendo por parte das “otoridades” locais um troféu intitulado Não às Drogas, e 2 mil reais mensais da Prefeitura de Guaíba para o custeio de água e luz que servia para alimentar aparelhos improvisados de choque que segundo explicações obtusas de um cara que se diz advogado do satânico, eram simples carregadores de celular que serviam para captar sinal.
Só se fossem para procura de sinais de inteligência na cabeça oca do rábula, que não sabe diferenciar energia elétrica de sinais de recepção de aparelhos celular.
Foram ainda encontrados nas instalações do Auschwitz-BirGuaibal, armas como espadas que segundo o advogado eram utilizadas em peças teatrais pelos internos para demonstrarem como viviam no passado, talvez em outras encarnações no tempo do Bem Hur, Três Mosqueteiros ou quem sabe até do Ivanhoe.
Se a Record ver o estado lastimável do couro desta turma leva-os para a continuação dos mutantes para interpretarem Barrabas em Caminhos do Fiotão, porque vai faltar brioco para os caras incomodarem.
Não tem jeito, os caras ao invés de cuidar espiritualmente do seu rebanho, se metem em uma área que necessita alem de uma ajuda altamente profissional em tratamento químico, uma mais profissional ainda no tocante a psiquiatria porque tratar de abstinência não é para quem quer e sim para quem conhece, e muito.
Até agora tudo o que escrevi é café pequeno em consideração as explicações abaixo.
Disse ainda o advogado, que a clinica tinha ainda seis meses para a regularização da situação para obter o Alvará da Vigilância Sanitária, possuindo autorização para funcionarem como centro de reabilitação.
Se isso realmente for verdade, e duvido muito que não o seja, a situação é infinitamente mais criminosa, porque não se pode admitir que o estado conceda autorização de funcionamento para uma instituição voltada a saúde física e mental de um grupo de pacientes, sem que ela, a instituição, seja desprovida de médico, enfermeiros, nutricionistas e outros profissionais de apoio, sem os quais não se pode oferecer uma estadia segura a um grupo de 200 pessoas.
A realidade é uma só, a instituição existe e estava funcionando com um grupo de 200 internos. Resta a Secretaria da Saúde do Rio Grande do Sul promover uma investigação profunda para saber quem autorizou a abertura desta aberração chamada de Associação Terapêutica Cristã.
Não tenho medo de chamá-la de aberração, como também de utilizar do mesmo adjetivo para o rábula que está defendendo o calhorda que se intitula pastor, porque segundo os próprios detentos, que é o nome correto que devemos dar aos internos, eles foram mandados embora da clinica um dia depois dos responsáveis terem acertado um termo de ajustamento de conduta entre eles, a promotoria e a prefeitura, se comprometendo a contratar profissionais capacitados como médicos e enfermeiros para cuidarem dos seus pacientes, alguns dos quais tiveram que andar mais de 12 kilometros até o centro da cidade.
Agora é só esperar para ver o que a justiça gaúcha fará em termos de justiça para uma situação de exploração da miséria humana representada por pessoas escravas da dependência química. Só peloamordeDeus, não imitem o titular no Ministério correlato lá de Brasília, porque os exemplos dados por ele neste segundo mandato do chefe são absurdamente pífios.
Coisa feia
Nem com a ajuda do arbitro Ricardo Marques Ribeiro, de Minas, o Palmeiras ou porco como se auto intitula conseguiu vencer o campeão Paranaense, o nosso Coxa. O amante do pão de queijo e da galinha cabidela bateu mais que água em pedra dura, principalmente no nosso ala esquerda, o Michael, que nos três últimos jogos contra eles marcou três gols, dois quando estava no Guaratinguetá, e um ontem dando o passe para o segundo. O grossura Rinso do juiz expulsou ainda o Paraíba que é um dos nossos melhores jogadores junto com o Diego que é muito bem jogador mas que ontem não estava fazendo absolutamente nada.
Sei não, mas se o K9 não tivesse se machucado a lavada seria ainda maior.
Em todo o caso, mais que uma vitória ficou a satisfação por algumas contratações feitas as quais deram resultado logo na estréia demonstrando que a turma está começando a aprender a contrastar. E para nãoi fugir a normalidade, o seu Luxa saiu de campo dizendo que o juiz prejudicou o seu time ao deixar o Coxa fazer um numero excessivo de faltas. Só para não perder o costume o cara novamente assistiu outro jogo principalmente na caçada que três jogadores do Palmeiras fizeram ao Michael, na mesma jogada, só porque ele lhes mostrou que sabe jogar bola. Se fosse o Valdivia eles chamariam de lance de Gênio.
Hoje o restaurante Coritibano está servindo Coxa do Porco no rolete. Interessados favor subir ao Alto de tantas glórias.
Filosofia de mesa de boteco
Quem fala a verdade conversa até com o diabo, diz Lula sobre Dilma
Quem mente dizendo que está falando a verdade, proseia até com o que ronca e fuça, aceita os Argumentos e Acaba indo morar no inferno, diz Claudio Nicole a Lula.
Vai vendo...
Bem acompanhado.
Sera?
Vejam quem não deixa o Felomeno sozinho nas estripulias do, é o amor.
Hugh Grant
Xilindroiado em 1995 pelo encontro do companheirão com a boca amorosa da Divine Brown.
Boy George
Acusado de acorrentar e fazer com que um homem nunca mais passasse no teste da farinha no seu apê em 11/07.
George Michael
Preso por atentado ao pudor em 1998 por mostrar a guasca ou a buzanfa para um policial em um banheiro público. O policial está até hoje desconsolado porque o George não telefona, não escreve, não manda um telegrama e nem mesmo um mixuruca de um e-mail.
Jude Law
Tomou um pé na bunda da mulher depois de dormir com a baba dos seus dois filhos.
Pámela Anderson
Flagrada em um vídeo transando com o ex marido.
Não vejo nada de mais a não ser que estivessem fazendo o Canguru Perneta em um ângulo de 45,98 graus com ela por cima e ele por baixo, com a umidade do ar na casa dos 72,410 %, nas montanhas de MACHIO PITCHU, cantando o macho man do Village People.
Ciúmes?
Namorada do Junior da Sândi arma barraco por causa de fã.
A menina só queria uma foto e a namorada imitou o finado Teixeirinha naquela musica em que ele dizia, não, e não e não.
O Junior como é um cara batuta e sabendo do prejuízo que teria se a notícia se espalhasse e ele fosse chamado de banana, deu uma de Juan Carlos dizendo a namorada, porque no te calas e foi todo faceiro tirar uma foto com a fã.
Uma noite que ele ficou sem aranha foi um prejuízo insignificante para quem não tem a fama e o mercado da irmã.
Vejam só o que é bom para a tosse.
Um pastor do capeta, proprietário de um centro de reabilitação para dependentes químicos em Guaíba, região metropolitana de Porto Alegre foi encaminhado para a xilindróia sob suspeita de manter em cárcere privado mais de 200 pessoas, entre elas 15 menores de 18 anos que deveriam estar sob a responsabilidade do conselho tutelar e não nas instalações de um ex-usuário de drogas que depois se converteu a pastor, recebendo por parte das “otoridades” locais um troféu intitulado Não às Drogas, e 2 mil reais mensais da Prefeitura de Guaíba para o custeio de água e luz que servia para alimentar aparelhos improvisados de choque que segundo explicações obtusas de um cara que se diz advogado do satânico, eram simples carregadores de celular que serviam para captar sinal.
Só se fossem para procura de sinais de inteligência na cabeça oca do rábula, que não sabe diferenciar energia elétrica de sinais de recepção de aparelhos celular.
Foram ainda encontrados nas instalações do Auschwitz-BirGuaibal, armas como espadas que segundo o advogado eram utilizadas em peças teatrais pelos internos para demonstrarem como viviam no passado, talvez em outras encarnações no tempo do Bem Hur, Três Mosqueteiros ou quem sabe até do Ivanhoe.
Se a Record ver o estado lastimável do couro desta turma leva-os para a continuação dos mutantes para interpretarem Barrabas em Caminhos do Fiotão, porque vai faltar brioco para os caras incomodarem.
Não tem jeito, os caras ao invés de cuidar espiritualmente do seu rebanho, se metem em uma área que necessita alem de uma ajuda altamente profissional em tratamento químico, uma mais profissional ainda no tocante a psiquiatria porque tratar de abstinência não é para quem quer e sim para quem conhece, e muito.
Até agora tudo o que escrevi é café pequeno em consideração as explicações abaixo.
Disse ainda o advogado, que a clinica tinha ainda seis meses para a regularização da situação para obter o Alvará da Vigilância Sanitária, possuindo autorização para funcionarem como centro de reabilitação.
Se isso realmente for verdade, e duvido muito que não o seja, a situação é infinitamente mais criminosa, porque não se pode admitir que o estado conceda autorização de funcionamento para uma instituição voltada a saúde física e mental de um grupo de pacientes, sem que ela, a instituição, seja desprovida de médico, enfermeiros, nutricionistas e outros profissionais de apoio, sem os quais não se pode oferecer uma estadia segura a um grupo de 200 pessoas.
A realidade é uma só, a instituição existe e estava funcionando com um grupo de 200 internos. Resta a Secretaria da Saúde do Rio Grande do Sul promover uma investigação profunda para saber quem autorizou a abertura desta aberração chamada de Associação Terapêutica Cristã.
Não tenho medo de chamá-la de aberração, como também de utilizar do mesmo adjetivo para o rábula que está defendendo o calhorda que se intitula pastor, porque segundo os próprios detentos, que é o nome correto que devemos dar aos internos, eles foram mandados embora da clinica um dia depois dos responsáveis terem acertado um termo de ajustamento de conduta entre eles, a promotoria e a prefeitura, se comprometendo a contratar profissionais capacitados como médicos e enfermeiros para cuidarem dos seus pacientes, alguns dos quais tiveram que andar mais de 12 kilometros até o centro da cidade.
Agora é só esperar para ver o que a justiça gaúcha fará em termos de justiça para uma situação de exploração da miséria humana representada por pessoas escravas da dependência química. Só peloamordeDeus, não imitem o titular no Ministério correlato lá de Brasília, porque os exemplos dados por ele neste segundo mandato do chefe são absurdamente pífios.
Coisa feia
Nem com a ajuda do arbitro Ricardo Marques Ribeiro, de Minas, o Palmeiras ou porco como se auto intitula conseguiu vencer o campeão Paranaense, o nosso Coxa. O amante do pão de queijo e da galinha cabidela bateu mais que água em pedra dura, principalmente no nosso ala esquerda, o Michael, que nos três últimos jogos contra eles marcou três gols, dois quando estava no Guaratinguetá, e um ontem dando o passe para o segundo. O grossura Rinso do juiz expulsou ainda o Paraíba que é um dos nossos melhores jogadores junto com o Diego que é muito bem jogador mas que ontem não estava fazendo absolutamente nada.
Sei não, mas se o K9 não tivesse se machucado a lavada seria ainda maior.
Em todo o caso, mais que uma vitória ficou a satisfação por algumas contratações feitas as quais deram resultado logo na estréia demonstrando que a turma está começando a aprender a contrastar. E para nãoi fugir a normalidade, o seu Luxa saiu de campo dizendo que o juiz prejudicou o seu time ao deixar o Coxa fazer um numero excessivo de faltas. Só para não perder o costume o cara novamente assistiu outro jogo principalmente na caçada que três jogadores do Palmeiras fizeram ao Michael, na mesma jogada, só porque ele lhes mostrou que sabe jogar bola. Se fosse o Valdivia eles chamariam de lance de Gênio.
sábado, 10 de maio de 2008
11.05 dia das mães antecipado
Começa a ser feita a justiça
O Nardoni passou até a manhã de quinta feira, dia 8, isolado em uma cela, para em seguida ser colocado com seis outros presos acusados de assassinato, tendo horas depois sido colocado novamente em uma cela individual, segundo informações por ter sido hostilizado. Hostilizado uma pitomba, tenho certeza absoluta que este não passa mais no teste da farinha, mesmo tendo o seu pai dito quando o visitou que ele não havia se queixado de maus tratos.
Bom, se ele gostou, não teria do que se queixar, né não?
Malandro este Szafir...
Luciano Szafir vai passar Dia das Mães com Xana, Xuxa e Sasha
Muitas coisas em que se pensar
Nestes dias de valores morais tremendamente deturpados, cada vez que pensamos ter atingido o fundo do poço, vem alguém para nos mostrar que resta ainda muito chão para ser cavado.
Quando a Suzane Von Richthofen, mandou os “cravões” matarem seu pai e mãe, acreditei que teríamos um tempo até que outro xupeta resolvesse praticar outro crime com o mesmo ou talvez um pouco superior em matéria de maldade.
Decorridos poucos meses vem um imbecil e mata um casal de namorados com a ajuda de outros idiotas, pensando como todo o bom cretino que a polícia não chegaria até ele.
Era outro crime que embora também hediondo não me deixou mais horrorizado que o primeiro, me dando a falsa impressão que as coisas poderiam melhorar.
Nem bem instalei a minha esperança e vem uns sei lá o que e arrastam o João Hélio por vários bairros como se fosse um objeto qualquer que ficou preso no assoalho do carro da mãe do menino, que foi tomado de assalto.
Aquilo parecia ser o fim do fiofó da cobra, tanto pelo crime em si como pela absurda falta de ação da nossa justiça e principalmente dos nossos políticos que tem a obrigatoriedade de construir leis que inibam com toda a energia possível este e vários outros tipo de crimes ao invés de ficarem amealhando dispositivos jurídicos para livrar a cara dos transgressores, principalmente os que cometem crimes animalescos como os que foram praticados pelos personagens acima citados.
Por tudo o que tenho ouvido de advogados de defesa, me parece que a responsabilidade maior dos crimes ocorridos é das vitimas que tiveram a má ação de nascer na mesma geração dos criminosos e um dia e um dia cruzarem as suas vidas, transformando-os nos monstros que conhecemos.
No caso da lindinha Isabella o poço desceu mais uns vinte metros por conta dos advogados de defesa que extrapolaram do direito de tratar seus clientes não como réus a serem defendidos e sim como heróis injustiçados a procura de um réquiem em forma de um outro assassino que a cada dia só teria existido nos imaginários das bestas feras que mataram a garotinha.
Isso era o que eu pensava antes de ouvir declarações dos familiares por parte de pai e madrasta da lindinha, os quais para defender filho e filha estão tratando a menina morta como se fosse a vilã do vaticínio de seus filhos.
Amanhã teremos o dia das mães, o que me pergunto é por quem dobrarão os sinos na casa dos Nardonis e Jatobas, se para a neta, a qual foi impedida de seguir a sua maravilhosa vida rumo a um futuro onde poderia se defender da agressão torpe e monstruosa que foi acometida, ou para os batons na cueca do pai e da madrasta que jurou com lagrimas de crocodilo que amava a menina como se fosse sua filha.
O avô, senhor Antonio Nardoni já se posicionou e está fazendo o que pode para tirar o filho da xilindróia, e como advogado fará toda a pirotecnia necessária para lograr êxito nesta sua inglória missão, só não se voltando para a esposa do filho porque este cometeu a cagada de não ter impedido o estrangulamento da neta, como depois ao fazer a suprema cagada de atira-la janela abaixo. O cara é advogado, daqueles que os meios justificam os fins, mesmo que seja as custas da morte da sua neta, permanecendo fiel a defesa do filho como se pode notar através de uma critica ridícula que fez da polícia de São Paulo dizendo que os policiais não cumpriram com o acordo feito quando da segunda prisão do casal, quando segundo ele a polícia teria que ter utilizado uma viatura do GOE e manter o casal sem as algemas, para não colocarem em risco a integridade física deles.
O avô disse ainda que o promotor Francisco José Cembranelli, tinha sido um excelente ator, levando o caso para a esfera pessoal.
Pelo que me consta, o promotor não é parente da lindinha nem de qualquer outro xupeta das duas famílias. Se existe alguém que levou 100% para a esfera pessoal foi o próprio senhor Antonio, o qual está defendo o filho e por tabela a nora, com unhas e dentes, já tendo neste caminho esquecido completamente da figura da neta, a qual para ele, por tudo que apresentou foi o maior estorvo no seio da sua família.
São momentos como este, que atitudes como a do senhor que se recusou a chamar um advogado para livrar da cadeia o filho que encheu a cara de cachaça, roubou o seu carro para sair atropelando meio mundo em sua cidade, me parece cada vez mais raro. Este cidadão não alisou na cabeça do cuzido,” a grafia está correta pois significa cara em estado de torrefação e moagem”, deixar uma brecha para que no futuro viesse a causar a morte de um outro pai de família, ou de um filho deste que com toda a certeza assim como ele sofreria na carne esta triste e irresponsável tragédia que foi evitada graças ao seu bom senso.
Achei um despropósito a preocupação do Doutor Antonio sobre a integridade física do casal, e a isenção total de apego a neta assassinada, deixando-me a nítida impressão que a sua estima por aqueles que se foram, independente de quem tiver sido é absolutamente nenhum. Deve fazer parte do mesmo grupo que já citei aqui o qual segue ao pé da risca o lema:
Morreu, morreu, antes ela, do que o meu filho.
Da integridade física da Isabella ninguém teceu um só comentário.
17% dos deputados estão ligados a 'lobby da cerveja', aponta pesquisa.
1º lugar nas paradas de sucesso de Brasília.
Eu faço Lobby
Estou lambendo
Aquele que não lobba
Não está bebendo
Eu lobbo sim!!!
Bando de cegos
Será que não tem apenas uma única alma caridosa que possa nos afirmar se o Nardoni está ou não andando com as pernas abertas?
Hô gente que não colabora!!!
Ledo engano
Se existe alguém achando que a xupeta da Ana Carolina vai se abater por passar o dia das mães em uma prisão, está mais por fora que umbigo de dançarina dos sete véus.
Se ela se desesperar será apenas pela falta de algo do Nardoni, porque uma criatura que fez o que fez, não sente falta nem dos filhos, só do pinto do seu xupeta metade.
Lula e Marisa Letícia deixam InCor após exames de rotina em SP
Judeuzinho remanescente da 25 de março pergunta:
Quem ficou tomando conta do loginha e quem pagou os refri da segurança e das puxa sacas. Caton corporativa não bode, porque Fernandinho está de butuca axeja brá dá a troco...
Especialista ensina em livro como parar de fumar para sempre
Nicolae ensina a mesma coisa sem a necessidade de ter que comprar livro.
Faça igual ao menino aqui, tome vergonha na cara que você para na hora.
Só não fique enchendo o saco dos que continuam fumando, porque ninguém merece ficar escutando um xupeta que fumou a vida toda, agora porque parou ficar pagando lição de moral para quem encontra beiçando o cancerígeno.
Deixa os caras em paz, pois se você resolver liberar o brioco, tenho certeza que os caras não vão te encher o saco, talvez a buzanfa, mas o saco, tenho certeza que não...
Falando sério.
Neste dia das tchutchucas, o cafezal da viúva não podia deixar passar em branco sem uma homenagem aquelas que pacientemente fazem um esforço enorme para agüentar estes e estas malas desprovidas de alças, rodinhas e fundo, que atendem pelos adjetivos de lindinhos e lindinhas. Outro dia estava pensando que Deus não é assim tão perfeito, porque se o fosse, teria criado o homem a imagem e semelhança da sua mãe e não dele, filho quase perfeito de uma mão super perfeita.
Nem imagino o que a maioria das pessoas está dando de presente as suas progenitoras, mas acho que elas trocariam os mais caros presentes como jóias, perfumes Franceses, roupas de grife ou viagens de passeio a paraísos exóticos por um pouco mais de compreensão e carinho, principalmente se forem elas mais idosas. Nós marmanjos e marmanjas temos o triste hábito de achar que sabemos de tudo, que entendemos de tudo, que conhecemos tudo, desprezando alguns de seus conselhos como o sempre presente vai com Deus, quando saímos, ou aquele, se cuide, o qual abominamos quando saímos para a balada, certos de que voltaremos no final da noite, peidando de bêbados e nos achando os campeões mundiais dos 180 km, contra o relógio.
Se não temos valor por nossas vidas, vamos ao menos respeitar a dor que a nossa mãe ou outras mães sentirão caso façamos alguma cacaca que a prive ou também que privem as outras mães da nossa insignificante presença, pois comparados a elas, somos pequenos e insignificantes seres.
Um beijo a todas as mães, do filho da mãe do redator do cafezal da viúva.
O Nardoni passou até a manhã de quinta feira, dia 8, isolado em uma cela, para em seguida ser colocado com seis outros presos acusados de assassinato, tendo horas depois sido colocado novamente em uma cela individual, segundo informações por ter sido hostilizado. Hostilizado uma pitomba, tenho certeza absoluta que este não passa mais no teste da farinha, mesmo tendo o seu pai dito quando o visitou que ele não havia se queixado de maus tratos.
Bom, se ele gostou, não teria do que se queixar, né não?
Malandro este Szafir...
Luciano Szafir vai passar Dia das Mães com Xana, Xuxa e Sasha
Muitas coisas em que se pensar
Nestes dias de valores morais tremendamente deturpados, cada vez que pensamos ter atingido o fundo do poço, vem alguém para nos mostrar que resta ainda muito chão para ser cavado.
Quando a Suzane Von Richthofen, mandou os “cravões” matarem seu pai e mãe, acreditei que teríamos um tempo até que outro xupeta resolvesse praticar outro crime com o mesmo ou talvez um pouco superior em matéria de maldade.
Decorridos poucos meses vem um imbecil e mata um casal de namorados com a ajuda de outros idiotas, pensando como todo o bom cretino que a polícia não chegaria até ele.
Era outro crime que embora também hediondo não me deixou mais horrorizado que o primeiro, me dando a falsa impressão que as coisas poderiam melhorar.
Nem bem instalei a minha esperança e vem uns sei lá o que e arrastam o João Hélio por vários bairros como se fosse um objeto qualquer que ficou preso no assoalho do carro da mãe do menino, que foi tomado de assalto.
Aquilo parecia ser o fim do fiofó da cobra, tanto pelo crime em si como pela absurda falta de ação da nossa justiça e principalmente dos nossos políticos que tem a obrigatoriedade de construir leis que inibam com toda a energia possível este e vários outros tipo de crimes ao invés de ficarem amealhando dispositivos jurídicos para livrar a cara dos transgressores, principalmente os que cometem crimes animalescos como os que foram praticados pelos personagens acima citados.
Por tudo o que tenho ouvido de advogados de defesa, me parece que a responsabilidade maior dos crimes ocorridos é das vitimas que tiveram a má ação de nascer na mesma geração dos criminosos e um dia e um dia cruzarem as suas vidas, transformando-os nos monstros que conhecemos.
No caso da lindinha Isabella o poço desceu mais uns vinte metros por conta dos advogados de defesa que extrapolaram do direito de tratar seus clientes não como réus a serem defendidos e sim como heróis injustiçados a procura de um réquiem em forma de um outro assassino que a cada dia só teria existido nos imaginários das bestas feras que mataram a garotinha.
Isso era o que eu pensava antes de ouvir declarações dos familiares por parte de pai e madrasta da lindinha, os quais para defender filho e filha estão tratando a menina morta como se fosse a vilã do vaticínio de seus filhos.
Amanhã teremos o dia das mães, o que me pergunto é por quem dobrarão os sinos na casa dos Nardonis e Jatobas, se para a neta, a qual foi impedida de seguir a sua maravilhosa vida rumo a um futuro onde poderia se defender da agressão torpe e monstruosa que foi acometida, ou para os batons na cueca do pai e da madrasta que jurou com lagrimas de crocodilo que amava a menina como se fosse sua filha.
O avô, senhor Antonio Nardoni já se posicionou e está fazendo o que pode para tirar o filho da xilindróia, e como advogado fará toda a pirotecnia necessária para lograr êxito nesta sua inglória missão, só não se voltando para a esposa do filho porque este cometeu a cagada de não ter impedido o estrangulamento da neta, como depois ao fazer a suprema cagada de atira-la janela abaixo. O cara é advogado, daqueles que os meios justificam os fins, mesmo que seja as custas da morte da sua neta, permanecendo fiel a defesa do filho como se pode notar através de uma critica ridícula que fez da polícia de São Paulo dizendo que os policiais não cumpriram com o acordo feito quando da segunda prisão do casal, quando segundo ele a polícia teria que ter utilizado uma viatura do GOE e manter o casal sem as algemas, para não colocarem em risco a integridade física deles.
O avô disse ainda que o promotor Francisco José Cembranelli, tinha sido um excelente ator, levando o caso para a esfera pessoal.
Pelo que me consta, o promotor não é parente da lindinha nem de qualquer outro xupeta das duas famílias. Se existe alguém que levou 100% para a esfera pessoal foi o próprio senhor Antonio, o qual está defendo o filho e por tabela a nora, com unhas e dentes, já tendo neste caminho esquecido completamente da figura da neta, a qual para ele, por tudo que apresentou foi o maior estorvo no seio da sua família.
São momentos como este, que atitudes como a do senhor que se recusou a chamar um advogado para livrar da cadeia o filho que encheu a cara de cachaça, roubou o seu carro para sair atropelando meio mundo em sua cidade, me parece cada vez mais raro. Este cidadão não alisou na cabeça do cuzido,” a grafia está correta pois significa cara em estado de torrefação e moagem”, deixar uma brecha para que no futuro viesse a causar a morte de um outro pai de família, ou de um filho deste que com toda a certeza assim como ele sofreria na carne esta triste e irresponsável tragédia que foi evitada graças ao seu bom senso.
Achei um despropósito a preocupação do Doutor Antonio sobre a integridade física do casal, e a isenção total de apego a neta assassinada, deixando-me a nítida impressão que a sua estima por aqueles que se foram, independente de quem tiver sido é absolutamente nenhum. Deve fazer parte do mesmo grupo que já citei aqui o qual segue ao pé da risca o lema:
Morreu, morreu, antes ela, do que o meu filho.
Da integridade física da Isabella ninguém teceu um só comentário.
17% dos deputados estão ligados a 'lobby da cerveja', aponta pesquisa.
1º lugar nas paradas de sucesso de Brasília.
Eu faço Lobby
Estou lambendo
Aquele que não lobba
Não está bebendo
Eu lobbo sim!!!
Bando de cegos
Será que não tem apenas uma única alma caridosa que possa nos afirmar se o Nardoni está ou não andando com as pernas abertas?
Hô gente que não colabora!!!
Ledo engano
Se existe alguém achando que a xupeta da Ana Carolina vai se abater por passar o dia das mães em uma prisão, está mais por fora que umbigo de dançarina dos sete véus.
Se ela se desesperar será apenas pela falta de algo do Nardoni, porque uma criatura que fez o que fez, não sente falta nem dos filhos, só do pinto do seu xupeta metade.
Lula e Marisa Letícia deixam InCor após exames de rotina em SP
Judeuzinho remanescente da 25 de março pergunta:
Quem ficou tomando conta do loginha e quem pagou os refri da segurança e das puxa sacas. Caton corporativa não bode, porque Fernandinho está de butuca axeja brá dá a troco...
Especialista ensina em livro como parar de fumar para sempre
Nicolae ensina a mesma coisa sem a necessidade de ter que comprar livro.
Faça igual ao menino aqui, tome vergonha na cara que você para na hora.
Só não fique enchendo o saco dos que continuam fumando, porque ninguém merece ficar escutando um xupeta que fumou a vida toda, agora porque parou ficar pagando lição de moral para quem encontra beiçando o cancerígeno.
Deixa os caras em paz, pois se você resolver liberar o brioco, tenho certeza que os caras não vão te encher o saco, talvez a buzanfa, mas o saco, tenho certeza que não...
Falando sério.
Neste dia das tchutchucas, o cafezal da viúva não podia deixar passar em branco sem uma homenagem aquelas que pacientemente fazem um esforço enorme para agüentar estes e estas malas desprovidas de alças, rodinhas e fundo, que atendem pelos adjetivos de lindinhos e lindinhas. Outro dia estava pensando que Deus não é assim tão perfeito, porque se o fosse, teria criado o homem a imagem e semelhança da sua mãe e não dele, filho quase perfeito de uma mão super perfeita.
Nem imagino o que a maioria das pessoas está dando de presente as suas progenitoras, mas acho que elas trocariam os mais caros presentes como jóias, perfumes Franceses, roupas de grife ou viagens de passeio a paraísos exóticos por um pouco mais de compreensão e carinho, principalmente se forem elas mais idosas. Nós marmanjos e marmanjas temos o triste hábito de achar que sabemos de tudo, que entendemos de tudo, que conhecemos tudo, desprezando alguns de seus conselhos como o sempre presente vai com Deus, quando saímos, ou aquele, se cuide, o qual abominamos quando saímos para a balada, certos de que voltaremos no final da noite, peidando de bêbados e nos achando os campeões mundiais dos 180 km, contra o relógio.
Se não temos valor por nossas vidas, vamos ao menos respeitar a dor que a nossa mãe ou outras mães sentirão caso façamos alguma cacaca que a prive ou também que privem as outras mães da nossa insignificante presença, pois comparados a elas, somos pequenos e insignificantes seres.
Um beijo a todas as mães, do filho da mãe do redator do cafezal da viúva.
escolha lógica
Adivinhem porque atrasei a postagem de hoje. Foi uma questão de escolha, ou você cai na balada e fica com uma gata até ter que entregá-la em casa lá pelas nove da manhã, ou fica em casa descansando para acordar cedo.
Advinhem o que escolhi?
Declaração do Rubinho
Se pudesse, seria menos bonzinho.
Mais do que ele foi com o alemão, só se engravidasse e lhe desse um filho.
Tenha a Santa Paciência.
Jogos On Line
Tiro ao alvo em ação
Interessados, podem fazer as inscrições no morro do Alemão ou em qualquer outro local do país.
Não é só lá que a criminalidade anda comendo solta.
O Extermínador 5
Quase morri de dar risada quando o ex-topete se sentou em cadeira e começou um discurso de como faria se fosse o líder e candidato a sócio se ele Roberto Justos, dissesse que iria mandar um outro cara para ajuda-lo a coordenar a equipe. Segundo Justos, ele diria, o senhor é o chefe e tem todo o direito de colocar aqui quem bem quiser, mas quero deixar bem claro que sou contra.
Conta outra, ex-topete, se o cara fosse maluco de dizer uma coisa desta você não o demitiria e sim o jogaria da cobertura do hotel, sem aquele instrumento conhecido popularmente por para-quedas.
Será que alguém se arriscaria a enfrentar a fera?
Defesa dirá que a decisão do juiz pela prisão do casal foi 'emocional'
Não demora e vão querer nos convencer que para ser considerado um crime hediondo a Lindinha teria que ser atirada da cobertura e não de um reles sexto andar.
Ex-assessor de José Dirceu vazou o dossiê da Casa Civil contra FHC
Quanto mais o Lula reza, mais diarréicos mentais aparecem.
Agora técnicos da gloriosa, chamados ao planalto descobriram que foi da maquina do, como se fala no interior, fiote do sô Dirceu, que saiu o dossiê contra o Viajando Henrique Cardoso, como ficou conhecido o ex presidente.
O cara era funcionário de carreira do tribunal de contas da união, e pelo jeito está muito fora de forma, por ter sido apanhado como se fosse a lesma do João, aquele da pescaria.
Consenso
Deus me livre e guarde em fazer apologia a atuação da Dona Dilma no Senado, mas o sô Agripino, ao tentar dar uma de esperto acabou sentando em um puta pepino, se é que não era uma berinjela de fazer o brioco de uma Biba ficar em festa. Agora para tirar o seu da reta, Agripino diz que Dilma foi esperta e conseguiu se vitimizar em depoimento.
Nada a ver, neguinho mandou mau e se ferrou de verde amarelo azul e branco.
E olhem que ele foi um dos senadores dos quais mais falei e continuo falando bem desde aquela guerra que travamos contra o Encalhado. Me incluo dentro desta por não ter me omitido colocando a cara a tapa sofrendo inclusive ameaças por parte dos aliados do ex-presidente do Senado. Mesmo que a minha atuação não tenha significado picirica nenhuma neste latifúndio, não me canso de sentir que meia missão foi cumprida com o afastamento do cara que ainda continua não trabalhando para receber o seu desonesto salário. Quem sabe se um dia ele matar alguém a gente o veja ser caçado, isso se ele esquecer em casa a sua imunidade parlamentar e não encontra-la jamais.
Escolhe
Vitimizar ou vampirizar, como dizia aquele programa da Globo, Você decide.
TÔ SONHANDO ACORDADO.
Um puta exemplo do que é ser mãe.
Amanhã é o dia das Mães, gostaria de fazer uma homenagem muito especial para aquelas mamães que brincaram de roda na Penitenciária Feminina Sant'Ana, no Carandiru, em homenagem a Isabella. As mamães expuseram de forma categórica seus sentimentos com relação a dona Jatobá, ao oferecerem a brincadeira de roda para a lindinha Isabella.
Não estou me referindo as pessoas das detentas e sim das mães que se encontram ali cumprindo pena.
1ª amiga
Se a dona Jaburu, digo, Jatobá, ter que dividir uma cela, vai ficar em segurança se a futura amiga de cárcere for a Waisifuder Richthofen. Já imaginaram se resolvem escrever um livro sobre as suas experiências? Por certo o titulo só poderá ser, Richthofen & Jatobá, tudo a ver...
Erundina aceita ser vice de Marta Suplicy em São Paulo
Queridos Paulistanos e Paulistanas.
Fodeu!!!
Meu Jesus Cristinho
Barack planeja enfiar no Burach da Ilari a sua declaração de vitória no dia 20 de maio. Vai ser de sarta butiá do brioco...
Por que os brasileiros não acreditam no Brasil?
Vi uma matéria no Jornal dos Debates, escrita pelo diretor do FMI, o economista Paulo Nogueira Batista, que o mundo confia mais no Brasil que o próprio brasileiro. Não sei de onde ele tirou isso, pois mesmo em conversas de boteco existe um consenso que se o nosso Brasil não fosse uma maquina de fazer futuro já teria sucumbido aos predadores verde e amarelo que diuturnamente trabalham incansavelmente para chupinharem as nossas riquezas, muitas vezes protegidas por otoridades e politiqueiros como os Senadores e a deputaida que infelizmente ainda andam soltos de norte a sul, leste a oeste desta nossa maravilhosa nação.
Pensar que o Brasil não tem jeito é seria como colocar toda a nossa polícia, incluindo a gloriosa em um mesmo saco jogando ao Rio, só porque diariamente encontramos notas sobre a bandidagem presente na maioria das organizações policiais do Brasil. Se está ruim com a nossa polícia imaginem sem ela. Já discuti certa vez a respeito disso quando um cara falou que estaríamos melhor sem a policia. Ai mandei pensar em atos igual aquele que aconteceu no Rio quando traficantes queimaram um ônibus de passageiros que vinha do Espírito Santo matando varias pessoas. Se não tivéssemos a polícia para nos proteger com certeza muitos de nós já não estariam aqui para presenciar o Record de medalhas no Pan, a quantidade significativa de outras medalhas nas Olimpíadas no Ku Shai Xangue ou até os apimentados comentários sobre a briocada do Felomeno noites destas na orla da cidade maravilhosa.
O Brasil tem a nossa inteira e completa confiança, não confundir com os dirigentes do Brasil, seres em quem não confiamos em uma ponta de unha quebrada. Sabe como é, se nos arranharem podemos pegar uma infecção e morrermos de tétano. A raça é perigosíssima...
Bando invade casa e rouba carro do presidente da Câmara de SP
Está me coçando a língua pela vontade que me deu de dizer qual a pena, que segundo a sabedoria popular os ladrões merecem ter.
Está me coçando a língua...
Risco zero
As agencias classificadoras de risco deram grau zero aos Estados Unidos tentando fazer o mundo acreditar que não risco algum em se investir na terra do Tio San.
Olha, acredito que os caras sabem o que falam, acredito que esta turma seja a mesma que convenceu um zilhão de bancos em investir no mercado imobiliário.
Para ser bem franco, não daria para estes caras nem a minha coleção de caixas de fósforos usados feitas de papelão e cavacos de pinus elliotes, vindas dos Unites States of Paraguay.
Advinhem o que escolhi?
Declaração do Rubinho
Se pudesse, seria menos bonzinho.
Mais do que ele foi com o alemão, só se engravidasse e lhe desse um filho.
Tenha a Santa Paciência.
Jogos On Line
Tiro ao alvo em ação
Interessados, podem fazer as inscrições no morro do Alemão ou em qualquer outro local do país.
Não é só lá que a criminalidade anda comendo solta.
O Extermínador 5
Quase morri de dar risada quando o ex-topete se sentou em cadeira e começou um discurso de como faria se fosse o líder e candidato a sócio se ele Roberto Justos, dissesse que iria mandar um outro cara para ajuda-lo a coordenar a equipe. Segundo Justos, ele diria, o senhor é o chefe e tem todo o direito de colocar aqui quem bem quiser, mas quero deixar bem claro que sou contra.
Conta outra, ex-topete, se o cara fosse maluco de dizer uma coisa desta você não o demitiria e sim o jogaria da cobertura do hotel, sem aquele instrumento conhecido popularmente por para-quedas.
Será que alguém se arriscaria a enfrentar a fera?
Defesa dirá que a decisão do juiz pela prisão do casal foi 'emocional'
Não demora e vão querer nos convencer que para ser considerado um crime hediondo a Lindinha teria que ser atirada da cobertura e não de um reles sexto andar.
Ex-assessor de José Dirceu vazou o dossiê da Casa Civil contra FHC
Quanto mais o Lula reza, mais diarréicos mentais aparecem.
Agora técnicos da gloriosa, chamados ao planalto descobriram que foi da maquina do, como se fala no interior, fiote do sô Dirceu, que saiu o dossiê contra o Viajando Henrique Cardoso, como ficou conhecido o ex presidente.
O cara era funcionário de carreira do tribunal de contas da união, e pelo jeito está muito fora de forma, por ter sido apanhado como se fosse a lesma do João, aquele da pescaria.
Consenso
Deus me livre e guarde em fazer apologia a atuação da Dona Dilma no Senado, mas o sô Agripino, ao tentar dar uma de esperto acabou sentando em um puta pepino, se é que não era uma berinjela de fazer o brioco de uma Biba ficar em festa. Agora para tirar o seu da reta, Agripino diz que Dilma foi esperta e conseguiu se vitimizar em depoimento.
Nada a ver, neguinho mandou mau e se ferrou de verde amarelo azul e branco.
E olhem que ele foi um dos senadores dos quais mais falei e continuo falando bem desde aquela guerra que travamos contra o Encalhado. Me incluo dentro desta por não ter me omitido colocando a cara a tapa sofrendo inclusive ameaças por parte dos aliados do ex-presidente do Senado. Mesmo que a minha atuação não tenha significado picirica nenhuma neste latifúndio, não me canso de sentir que meia missão foi cumprida com o afastamento do cara que ainda continua não trabalhando para receber o seu desonesto salário. Quem sabe se um dia ele matar alguém a gente o veja ser caçado, isso se ele esquecer em casa a sua imunidade parlamentar e não encontra-la jamais.
Escolhe
Vitimizar ou vampirizar, como dizia aquele programa da Globo, Você decide.
TÔ SONHANDO ACORDADO.
Um puta exemplo do que é ser mãe.
Amanhã é o dia das Mães, gostaria de fazer uma homenagem muito especial para aquelas mamães que brincaram de roda na Penitenciária Feminina Sant'Ana, no Carandiru, em homenagem a Isabella. As mamães expuseram de forma categórica seus sentimentos com relação a dona Jatobá, ao oferecerem a brincadeira de roda para a lindinha Isabella.
Não estou me referindo as pessoas das detentas e sim das mães que se encontram ali cumprindo pena.
1ª amiga
Se a dona Jaburu, digo, Jatobá, ter que dividir uma cela, vai ficar em segurança se a futura amiga de cárcere for a Waisifuder Richthofen. Já imaginaram se resolvem escrever um livro sobre as suas experiências? Por certo o titulo só poderá ser, Richthofen & Jatobá, tudo a ver...
Erundina aceita ser vice de Marta Suplicy em São Paulo
Queridos Paulistanos e Paulistanas.
Fodeu!!!
Meu Jesus Cristinho
Barack planeja enfiar no Burach da Ilari a sua declaração de vitória no dia 20 de maio. Vai ser de sarta butiá do brioco...
Por que os brasileiros não acreditam no Brasil?
Vi uma matéria no Jornal dos Debates, escrita pelo diretor do FMI, o economista Paulo Nogueira Batista, que o mundo confia mais no Brasil que o próprio brasileiro. Não sei de onde ele tirou isso, pois mesmo em conversas de boteco existe um consenso que se o nosso Brasil não fosse uma maquina de fazer futuro já teria sucumbido aos predadores verde e amarelo que diuturnamente trabalham incansavelmente para chupinharem as nossas riquezas, muitas vezes protegidas por otoridades e politiqueiros como os Senadores e a deputaida que infelizmente ainda andam soltos de norte a sul, leste a oeste desta nossa maravilhosa nação.
Pensar que o Brasil não tem jeito é seria como colocar toda a nossa polícia, incluindo a gloriosa em um mesmo saco jogando ao Rio, só porque diariamente encontramos notas sobre a bandidagem presente na maioria das organizações policiais do Brasil. Se está ruim com a nossa polícia imaginem sem ela. Já discuti certa vez a respeito disso quando um cara falou que estaríamos melhor sem a policia. Ai mandei pensar em atos igual aquele que aconteceu no Rio quando traficantes queimaram um ônibus de passageiros que vinha do Espírito Santo matando varias pessoas. Se não tivéssemos a polícia para nos proteger com certeza muitos de nós já não estariam aqui para presenciar o Record de medalhas no Pan, a quantidade significativa de outras medalhas nas Olimpíadas no Ku Shai Xangue ou até os apimentados comentários sobre a briocada do Felomeno noites destas na orla da cidade maravilhosa.
O Brasil tem a nossa inteira e completa confiança, não confundir com os dirigentes do Brasil, seres em quem não confiamos em uma ponta de unha quebrada. Sabe como é, se nos arranharem podemos pegar uma infecção e morrermos de tétano. A raça é perigosíssima...
Bando invade casa e rouba carro do presidente da Câmara de SP
Está me coçando a língua pela vontade que me deu de dizer qual a pena, que segundo a sabedoria popular os ladrões merecem ter.
Está me coçando a língua...
Risco zero
As agencias classificadoras de risco deram grau zero aos Estados Unidos tentando fazer o mundo acreditar que não risco algum em se investir na terra do Tio San.
Olha, acredito que os caras sabem o que falam, acredito que esta turma seja a mesma que convenceu um zilhão de bancos em investir no mercado imobiliário.
Para ser bem franco, não daria para estes caras nem a minha coleção de caixas de fósforos usados feitas de papelão e cavacos de pinus elliotes, vindas dos Unites States of Paraguay.
sexta-feira, 9 de maio de 2008
rapido no gatilho
Resposta ao comentário da postagem sobre o rei da cocada preta.
É, amiga ou amigo que postou o comentário, o google só está colaborando por não ter mais o que fazer para continuar transgredindo. Não estamos falando de liberdade de expressão e sim de atos predatórios nos quais as crianças são as únicas vitimas. Se o pedido de abertura dos arquivos fosse feito nos Estados Unidos eles poderiam até negar por ser o Google daquele país, mas estando em terras estranhas, não seriam malucos de jogar para o alto uma mina de dinheiro que é o que representa o Brasil em termos de mercado para o Google ou qualquer outra mega empresa de cunho multinacional.
Graças a uma intransigência burra em negar a nossa justiça o acesso as paginas de pedófilos alem dos arquivos tiveram também que abrir as pernas, para reparar a situação insólita que criaram e agora tentam resolver, não de forma batuta e sim de forma ajuizada não fazendo loucuras como rasgar notas de 100 ou comer caca por tentarem medir forças com a justiça de um país que não é o deles.
Acredito que se quiserem continuar defendendo a liberdade de expressão que procurem paginas que não sejam de um Josef ou um Alexandre Nardoni da vida.
Então minha linda leitora ou meu feioso leitor, o Google nada mais fez que repetir o vaticínio de um famoso e popular anônimo, quando inventou o termo, morreu, morreu, antes eles do que eu.
Rapido no gatilho
Ontem fiz um pequeno desabafo para cima de um imbecil que graças a Deus não foi, não é e jamais será meu amigo.
Este cara atirou para cima um comentário dizendo que para ele todo cara que se separa e resolve não mais casar é porque mudou a preferência e está procurando uma rola.
Isso seria uma opinião dele que eu teria que respeitar, se o alvo do comentário não fosse euzinho aqui. E não precisou enfiar um a CPI no rabo dele para eu descobrir o motivo da provocação, em forma de uma morena de 1,70 metros, olhos verdes e corpo de dançarina espanhola que estava em um jantar de final de ano da empresa que ela trabalhava que aconteceu num sábado em Santa Felicidade, bairro gastronômico de Curitiba em sua empresa, onde fui arrastado por um amigo só porque a menina com quem ele estava namorando também trabalhava lá e só seria liberada pelos pais se junto com ela fosse uma amiga, acabando sobrando para mim ao ter que fazer companhia para a amiga da namorada do meu amigo.
Foi neste jantar que conheci a morena e como não tinha nenhum compromisso com a outra, me aproveitando que um cara estava dando em cima da minha acompanhante, juntei o figura pelo braço levando-o para um canto do salão o convencendo que ela estava troncha de vontade de conhece-lo. Instantes depois de ter desempenhado as funções de cupido, parti para o lado da morena a tirando para dançar , só me separando dela no domingo a tarde quando a levei para o apartamento que dividia com duas outras amigas.
Vocês querem saber o que tem a ver o brioco com as calças?
Fácil, a noite estava comprando uma água mineral em uma lojinha de utilidades para matar a sede por conta de duas horas de caminhada, quando me encontrei com um amigo que estava no boteco onde o imbecil deitou falação deste xupeta que vos escreve. Sem querer lhe disse não ter a mínima idéia dos motivos que o levaram a falar de mim, uma vez que nem o conhecia direito.
]Pode ser que você não o conheça, mas ele nunca vai te esquecer.
Não entendi, disse a ele.
Lembra daquele jantar em SF, em que você desapareceu misteriosamente com uma morena de fechar o comércio?
Claro que me lembro.
O cara comia dez vagões de osta pela morena, e pelo que me lembro, depois daquele dia você namorou ela por alguns meses até que ela teve que voltar para BH, onde morava a família dela.
Tive que concordar com o meu amigo que aquilo tinha acontecido.
Mas como este cara foi lembrar de mim?
Meu amigo, disse-me o Sérgio, o bandido que nos enfeitou a cabeça com a nossa primeira galhada a gente nunca esquece.
Mas o cara não era namorado dela, respondi eu tendo certeza absoluta deste fato.
Você já ouviu falar de chifrudo platônico? É uma raça infinitamente mais convalescente que o corno oficiado. Gostar de uma mulher que gosta de outro cara e ainda por cima dá para ele é de morrer.
Sinceramente, por esta eu não esperava, quase tive vontade de ir me encontrar com o chinfronésio e lhe pedir desculpas. Mas isso foi somente por um instante, pois logo me lembrei que o cara havia me chamado de Biba o que fez com que caísse por terá a mais remota comiseração que eu poderia sentir pelo Chibarro.
Uma coisa eu tenho certeza, se ele não conhecia o blog, nessas alturas já deve ter neguinho telefonando para ele para lhe passar o endereço do cafezal da viúva, e aí meus amigos, fodeu...
Esclarecimento
Definição para o termo Chibarro:
Favor entrarem no google e digitarem chibarro e após isso ver as designações no Dicionario HostDime: Como diz o índio veio, Provocô, se finô..
É, amiga ou amigo que postou o comentário, o google só está colaborando por não ter mais o que fazer para continuar transgredindo. Não estamos falando de liberdade de expressão e sim de atos predatórios nos quais as crianças são as únicas vitimas. Se o pedido de abertura dos arquivos fosse feito nos Estados Unidos eles poderiam até negar por ser o Google daquele país, mas estando em terras estranhas, não seriam malucos de jogar para o alto uma mina de dinheiro que é o que representa o Brasil em termos de mercado para o Google ou qualquer outra mega empresa de cunho multinacional.
Graças a uma intransigência burra em negar a nossa justiça o acesso as paginas de pedófilos alem dos arquivos tiveram também que abrir as pernas, para reparar a situação insólita que criaram e agora tentam resolver, não de forma batuta e sim de forma ajuizada não fazendo loucuras como rasgar notas de 100 ou comer caca por tentarem medir forças com a justiça de um país que não é o deles.
Acredito que se quiserem continuar defendendo a liberdade de expressão que procurem paginas que não sejam de um Josef ou um Alexandre Nardoni da vida.
Então minha linda leitora ou meu feioso leitor, o Google nada mais fez que repetir o vaticínio de um famoso e popular anônimo, quando inventou o termo, morreu, morreu, antes eles do que eu.
Rapido no gatilho
Ontem fiz um pequeno desabafo para cima de um imbecil que graças a Deus não foi, não é e jamais será meu amigo.
Este cara atirou para cima um comentário dizendo que para ele todo cara que se separa e resolve não mais casar é porque mudou a preferência e está procurando uma rola.
Isso seria uma opinião dele que eu teria que respeitar, se o alvo do comentário não fosse euzinho aqui. E não precisou enfiar um a CPI no rabo dele para eu descobrir o motivo da provocação, em forma de uma morena de 1,70 metros, olhos verdes e corpo de dançarina espanhola que estava em um jantar de final de ano da empresa que ela trabalhava que aconteceu num sábado em Santa Felicidade, bairro gastronômico de Curitiba em sua empresa, onde fui arrastado por um amigo só porque a menina com quem ele estava namorando também trabalhava lá e só seria liberada pelos pais se junto com ela fosse uma amiga, acabando sobrando para mim ao ter que fazer companhia para a amiga da namorada do meu amigo.
Foi neste jantar que conheci a morena e como não tinha nenhum compromisso com a outra, me aproveitando que um cara estava dando em cima da minha acompanhante, juntei o figura pelo braço levando-o para um canto do salão o convencendo que ela estava troncha de vontade de conhece-lo. Instantes depois de ter desempenhado as funções de cupido, parti para o lado da morena a tirando para dançar , só me separando dela no domingo a tarde quando a levei para o apartamento que dividia com duas outras amigas.
Vocês querem saber o que tem a ver o brioco com as calças?
Fácil, a noite estava comprando uma água mineral em uma lojinha de utilidades para matar a sede por conta de duas horas de caminhada, quando me encontrei com um amigo que estava no boteco onde o imbecil deitou falação deste xupeta que vos escreve. Sem querer lhe disse não ter a mínima idéia dos motivos que o levaram a falar de mim, uma vez que nem o conhecia direito.
]Pode ser que você não o conheça, mas ele nunca vai te esquecer.
Não entendi, disse a ele.
Lembra daquele jantar em SF, em que você desapareceu misteriosamente com uma morena de fechar o comércio?
Claro que me lembro.
O cara comia dez vagões de osta pela morena, e pelo que me lembro, depois daquele dia você namorou ela por alguns meses até que ela teve que voltar para BH, onde morava a família dela.
Tive que concordar com o meu amigo que aquilo tinha acontecido.
Mas como este cara foi lembrar de mim?
Meu amigo, disse-me o Sérgio, o bandido que nos enfeitou a cabeça com a nossa primeira galhada a gente nunca esquece.
Mas o cara não era namorado dela, respondi eu tendo certeza absoluta deste fato.
Você já ouviu falar de chifrudo platônico? É uma raça infinitamente mais convalescente que o corno oficiado. Gostar de uma mulher que gosta de outro cara e ainda por cima dá para ele é de morrer.
Sinceramente, por esta eu não esperava, quase tive vontade de ir me encontrar com o chinfronésio e lhe pedir desculpas. Mas isso foi somente por um instante, pois logo me lembrei que o cara havia me chamado de Biba o que fez com que caísse por terá a mais remota comiseração que eu poderia sentir pelo Chibarro.
Uma coisa eu tenho certeza, se ele não conhecia o blog, nessas alturas já deve ter neguinho telefonando para ele para lhe passar o endereço do cafezal da viúva, e aí meus amigos, fodeu...
Esclarecimento
Definição para o termo Chibarro:
Favor entrarem no google e digitarem chibarro e após isso ver as designações no Dicionario HostDime: Como diz o índio veio, Provocô, se finô..
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Se embundaram
Previsão do tempo
Em Guarulhos foi uma madrugada fria pácagaio, agravada pelo que deverá ocorrer com o Nardone e a Jatobá, se os senhores juizes resolverem não atrapalhar. Por enquanto um deles fez a coisa certa, acabando com a molezinha do casal que queria permanecer livres até o final de uma possível pena, talvez com a alegação por parte da defesa
que teriam ainda dois filhos para chacinarem.
Aprendi que ninguém pode ser considerado culpado até que não reste nenhuma sombra de dúvida, como também aprendi a torcer pelo Papai Noel e pelo Coelhinho da Páscoa mesmo sabendo que eles não existem. Confesso que até hoje nutro um pingo de esperança de que o casal é inocente, principalmente o medonho, quero dizer, Nardoni, que segundo a perícia alem de assistir a sua atual xana esganar a sua filha ainda a atirou da janela do apartamento.
Fico pensando o quanto deve ter sido horroroso para uma menininha ser esganada por uma mulher, tendo o pai ao seu lado se recusando a socorre-la.
O Fábio Junior foi de uma felicidade a toda a prova ao fazer a musica pai herói, pena que o crápula do pai da lindinha Isabella não tenha pensado nela quando deixou que a noja da sua atual xana estrangulasse a menina, preservando as suas trepadas futuras.
Se a justiça divina realmente existir, o mongão vai ficar sem as duas, ganhando como consolação um afago no colinho do capeta.
É nessas horas que sinto falta da pena de morte.
Uma coisa é uma coisa...
Unicef esclarece que Ronaldo não é embaixador da entidade
Na verdade, disse o representante da instituição, pelo que me consta ele passou a ser o embaixador da Uniencéfalo...
Peso pesado ou corno bravo.
O Netinho deu uma entrevista para o zaping dizendo que desceu o braço na ex mulher, Sandra Figueiredo porque ela lhe enfeitou a cabeça o transformando no Boi da cara preta. Perguntado ainda sobre o entrevero que teve com o vesgo em 2005, disse que bateu nele por ter sido provocado.
A única coisa que não comentou foi quer pegou o vesgo na trairagem quando ele estava distraído.
Esta é a típica macheza de corno bravo.
Chinaglia, ou...
O presidente da Câmara dos Deputados, o Arnaldo ai de cima, não gosto muito de pronunciar o seu nome, porque posso errar e o chamar de outro nome muito parecido, o que poderia me render um belo processo, não que eu tenha medo, mas se puder evitar... resumindo, ele disse o seguinte com relação a um auxílio funeral nababesco para a deputaiada.
“Alguem pode eventualmente morrer no exercício da sua função. Queremos dar uma saída apropriada para a família naquela situação. Vou apresentar uma outra proposta para rediscutirmos os pontos", disse.
Acho nobre a preocupação do presidente, mas todos sabemos que novas coisas nunca foram garantia de sucesso. Para não se jogar fora o dinheiro suado do povo, pensei que poderíamos fazer um teste alugando um avião da LAP, colocando dentro dele todos os nossos amados deputados federais, os mandando primeiramente em uma viagem ao redor da cordilheira dos Andes, seguindo em seguida para o Himalaia, retornando ao Brasil pelo Triangulo das Bermudas com querosene comprado naquelas distribuidoras alternativas que não possuem bandeira, tendo como frentista o mesmo cara que colocou o combustível errado naquele jatinho fretado pelos empresários que estavam voltando daquela feira aeronáutica do estado do Rio.
Só vou achar sacanagem se alguém vier me acusar de estar torcendo pela morte dos digníssimos, aí sim vai ser uma puta sacanagem...
Diferença
Sabem qual é a diferença entre acidente e tragédia?
Acidente é quando um avião cheio de políticos bate em uma montanha e explode.
Tragédia é quando somente os passageiros sobrevivem.
Tenho lá minhas dúvidas
Estudos feitos por pesquisadores canadenses sugerem que crianças que são amamentadas quando bebês possuem inteligência superior.
Tenho lá minhas dúvidas, principalmente se for analisar determinadas pessoas que entraram para a política, os quais vindos de famílias humildes tendo na maioria das vezes apenas o leite materno para se alimentar, hoje se não fosse o segundo neurônio sairiam como as vacas, cagando no meio das ruas.
Declaração bombástica
Eu não sou monstro, disse o Austríaco que prendeu a filha e os filhos netos por 24 anos.
Ele tem toda a razão, a humanidade ainda não criou um adjetivo apropriado para podermos chamar o bigodinho de espetar fronha..
O melhor seria fuzila-lo e esquecer que esta coisa existiu.
A propósito, o bigode de espalhar merda é mais cheio, ou frondoso como preferirem.
Dá vontade de empunhar esta bandeira.
Para que a cidade sorria, mate um pedófilo por dia, ou todos se você não tiver com preguiça.
Vou fazer uma defesa
A declaração da Ministra Dilma de que mentiu descaradamente na época da ditadura quando foi presa, para salvar a sua vida e de seus amigos, merece o reconhecimento e os parabéns até por parte até de pessoas como eu, que não a suportam.
O mais perto que cheguei da ditadura foi em Camboriu onde passava um final de semana onde teria eleições gerais. De praxe estávamos em uma mesa do finado Stop, apreciando as bebidas que compramos antes da meia noite por conta de uma interpretação jurídica da minha pessoa ao dono do bar. Quando o seu garçom perguntou se queríamos a saideira porque a partir da meia noite não venderiam mais bebidas alcoólicas, perguntei com relação as bebidas que estavam em cima da mesa. Ele nos disse que poderíamos bebe-las com toda a tranqüilidade, pois haviam sido compradas antes do horário estabelecido para a proibição. Tendo descoberto uma saída milagrosa para que o final de noite não se transformasse na madrugada do camelo, pedi não sei quantas doses de whisky, com um baldinho de gelo a parte, sendo imitado pelos demais freqüentadores que pela engenhosidade da minha idéia resolveram pagar a minha despesa. Horas depois quando estava indo embora, uma gata mais velha que eu que na época tinha 18 anos, me acompanhou até a calçada dizendo-me que tinha apreciado por eu não ter entrado na pilha em meter o pau no governo, como fizeram alguns caras nas mesas próximas a nós. Lembrei-me de ter dito que para mim a ditadura não estava incomodando porque não tinha ligações políticas de nenhuma espécie, me preocupando apenas com a minha vida.
Esta com certeza foi a declaração mais idiota que fiz em toda a minha vida, mas que me salvou de uma puta xilindróia porque a totosa e seus amigos que se encontravam ali disfarçados eram do DOI-CODI, para onde foram levados os caras que metidos a Che Guevara foram parar depois de dobrarem a esquina. Soube disso por ela no outro dia quando passou a noite comigo na minha barraca no Camping.
Hoje penso se os caras que foram detidos naquela noite tiveram sorte de ficar apenas no cagaço, ou se fazem parte dos desaparecidos da ditadura.
Penso no que a Ministra deve ter passado e o que teve que mentir para se manter viva e também não denunciar amigos, recebendo como paga muitos anos depois, as palavras do nobre Senador Agripino Maia tratando-a como um Pinóquio de saias.
O brasileiro as vezes torce pelo bandido e neste caso não foi diferente, acabando com o DEM, ficando com uma autentica cara de bunda, ressuscitando a candidatura quase morta da dona dilma, a qual continuo achando que é um zero a esquerda, mas tanto neste episódio como na época da ditadura quando se encontrava na xilindróia se comportou com extrema bravura, pois ambos os grupos estavam atrás do seu brioco.
Pedido a Ministra
Oposição pede que Dilma "abra o coração" e conte tudo sobre dossiê.
Não é bem o coração que a oposição quer que ela abra.
A não ser que as pernas tenham mudado de nome...
Pedreiro quase enterra o filho..., de outro
Em Sorocaba o pedreiro Pedro Francisco Ribeiro confundiu o filho com uma vitima de afogamento, assinando o B.O, na delegacia, providenciando o velório e conseqüente enterro.
O engano somente foi desfeito quando na madrugada alguns estraga prazeres começaram a fofocar dizendo que o filho do seu Chico era loiro e o falescente era moreno.
Demorou ainda mais algumas horas para que o pedreiro bater o martelo e devolver o de cujo, ao IML.
A turma da cidade não sabe como o pobre homem pode ter se enganado, mas suspeita-se que o mesmo estivesse no mínimo em estado de torrefação e moagem ou fumado um tijolo de maconha, porque todos sabemos que argila não dá este barato todo.
A deitada de cabelo do João.
Lembram-se daquele baiano que cortou a lesma no meio porque ela estava seguindo ele e amigo por mais de duas horas?
O cara é o coordenador do Curso de medicina de Salvador, aquele que disse que os baianos tinham Q.I, baixos.
Pelo jeito o único baiano com esta anomalia é ele mesmo, porque abriu o bocão de jacaré e agora teve que renunciar engrossando o grupo dos desempregados. Bem feito para o idiota.
Pior fase da crise já passou, diz secretário do Tesouro
Não sei se ele estava se referindo a crise de crédito ou aos oito anos da era Bucha. Acho mesmo que eram os dois.
Utilidade pública
O leitor Thiafundo Orego nos escreveu desesperado para que publicássemos o seguinte anúncio.
ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. A cadela, pode ficar para você.
Acho que o cara está de sacanagem.
Resposta a um imbecil
Não sei porque se um cara resolve ficar solteiro, aparece outros caras como o imbecil do Aderbal, cismando de chamá-lo de Biba.
Hô, mongo da madrugada, a gente casar por casar, como fiz duas vezes sem pensar, é tão ruim como casar apressadamente como você fez com a tua mulher. Não resta dúvida que é uma senhora honesta e que vai te respeitar até o ultimo dia da tua vida, mesmo porque duvido que exista algum peitudo para encarar aquele Bugio.
Mesmo sendo chamado de Biba, pretendo continuar solteiro. Enquanto não encontro a mulher certa, vou me divertindo com as erradas, porem gatas, motivo pelo qual a tua honra comigo por perto não corre nenhum risco.
Em Guarulhos foi uma madrugada fria pácagaio, agravada pelo que deverá ocorrer com o Nardone e a Jatobá, se os senhores juizes resolverem não atrapalhar. Por enquanto um deles fez a coisa certa, acabando com a molezinha do casal que queria permanecer livres até o final de uma possível pena, talvez com a alegação por parte da defesa
que teriam ainda dois filhos para chacinarem.
Aprendi que ninguém pode ser considerado culpado até que não reste nenhuma sombra de dúvida, como também aprendi a torcer pelo Papai Noel e pelo Coelhinho da Páscoa mesmo sabendo que eles não existem. Confesso que até hoje nutro um pingo de esperança de que o casal é inocente, principalmente o medonho, quero dizer, Nardoni, que segundo a perícia alem de assistir a sua atual xana esganar a sua filha ainda a atirou da janela do apartamento.
Fico pensando o quanto deve ter sido horroroso para uma menininha ser esganada por uma mulher, tendo o pai ao seu lado se recusando a socorre-la.
O Fábio Junior foi de uma felicidade a toda a prova ao fazer a musica pai herói, pena que o crápula do pai da lindinha Isabella não tenha pensado nela quando deixou que a noja da sua atual xana estrangulasse a menina, preservando as suas trepadas futuras.
Se a justiça divina realmente existir, o mongão vai ficar sem as duas, ganhando como consolação um afago no colinho do capeta.
É nessas horas que sinto falta da pena de morte.
Uma coisa é uma coisa...
Unicef esclarece que Ronaldo não é embaixador da entidade
Na verdade, disse o representante da instituição, pelo que me consta ele passou a ser o embaixador da Uniencéfalo...
Peso pesado ou corno bravo.
O Netinho deu uma entrevista para o zaping dizendo que desceu o braço na ex mulher, Sandra Figueiredo porque ela lhe enfeitou a cabeça o transformando no Boi da cara preta. Perguntado ainda sobre o entrevero que teve com o vesgo em 2005, disse que bateu nele por ter sido provocado.
A única coisa que não comentou foi quer pegou o vesgo na trairagem quando ele estava distraído.
Esta é a típica macheza de corno bravo.
Chinaglia, ou...
O presidente da Câmara dos Deputados, o Arnaldo ai de cima, não gosto muito de pronunciar o seu nome, porque posso errar e o chamar de outro nome muito parecido, o que poderia me render um belo processo, não que eu tenha medo, mas se puder evitar... resumindo, ele disse o seguinte com relação a um auxílio funeral nababesco para a deputaiada.
“Alguem pode eventualmente morrer no exercício da sua função. Queremos dar uma saída apropriada para a família naquela situação. Vou apresentar uma outra proposta para rediscutirmos os pontos", disse.
Acho nobre a preocupação do presidente, mas todos sabemos que novas coisas nunca foram garantia de sucesso. Para não se jogar fora o dinheiro suado do povo, pensei que poderíamos fazer um teste alugando um avião da LAP, colocando dentro dele todos os nossos amados deputados federais, os mandando primeiramente em uma viagem ao redor da cordilheira dos Andes, seguindo em seguida para o Himalaia, retornando ao Brasil pelo Triangulo das Bermudas com querosene comprado naquelas distribuidoras alternativas que não possuem bandeira, tendo como frentista o mesmo cara que colocou o combustível errado naquele jatinho fretado pelos empresários que estavam voltando daquela feira aeronáutica do estado do Rio.
Só vou achar sacanagem se alguém vier me acusar de estar torcendo pela morte dos digníssimos, aí sim vai ser uma puta sacanagem...
Diferença
Sabem qual é a diferença entre acidente e tragédia?
Acidente é quando um avião cheio de políticos bate em uma montanha e explode.
Tragédia é quando somente os passageiros sobrevivem.
Tenho lá minhas dúvidas
Estudos feitos por pesquisadores canadenses sugerem que crianças que são amamentadas quando bebês possuem inteligência superior.
Tenho lá minhas dúvidas, principalmente se for analisar determinadas pessoas que entraram para a política, os quais vindos de famílias humildes tendo na maioria das vezes apenas o leite materno para se alimentar, hoje se não fosse o segundo neurônio sairiam como as vacas, cagando no meio das ruas.
Declaração bombástica
Eu não sou monstro, disse o Austríaco que prendeu a filha e os filhos netos por 24 anos.
Ele tem toda a razão, a humanidade ainda não criou um adjetivo apropriado para podermos chamar o bigodinho de espetar fronha..
O melhor seria fuzila-lo e esquecer que esta coisa existiu.
A propósito, o bigode de espalhar merda é mais cheio, ou frondoso como preferirem.
Dá vontade de empunhar esta bandeira.
Para que a cidade sorria, mate um pedófilo por dia, ou todos se você não tiver com preguiça.
Vou fazer uma defesa
A declaração da Ministra Dilma de que mentiu descaradamente na época da ditadura quando foi presa, para salvar a sua vida e de seus amigos, merece o reconhecimento e os parabéns até por parte até de pessoas como eu, que não a suportam.
O mais perto que cheguei da ditadura foi em Camboriu onde passava um final de semana onde teria eleições gerais. De praxe estávamos em uma mesa do finado Stop, apreciando as bebidas que compramos antes da meia noite por conta de uma interpretação jurídica da minha pessoa ao dono do bar. Quando o seu garçom perguntou se queríamos a saideira porque a partir da meia noite não venderiam mais bebidas alcoólicas, perguntei com relação as bebidas que estavam em cima da mesa. Ele nos disse que poderíamos bebe-las com toda a tranqüilidade, pois haviam sido compradas antes do horário estabelecido para a proibição. Tendo descoberto uma saída milagrosa para que o final de noite não se transformasse na madrugada do camelo, pedi não sei quantas doses de whisky, com um baldinho de gelo a parte, sendo imitado pelos demais freqüentadores que pela engenhosidade da minha idéia resolveram pagar a minha despesa. Horas depois quando estava indo embora, uma gata mais velha que eu que na época tinha 18 anos, me acompanhou até a calçada dizendo-me que tinha apreciado por eu não ter entrado na pilha em meter o pau no governo, como fizeram alguns caras nas mesas próximas a nós. Lembrei-me de ter dito que para mim a ditadura não estava incomodando porque não tinha ligações políticas de nenhuma espécie, me preocupando apenas com a minha vida.
Esta com certeza foi a declaração mais idiota que fiz em toda a minha vida, mas que me salvou de uma puta xilindróia porque a totosa e seus amigos que se encontravam ali disfarçados eram do DOI-CODI, para onde foram levados os caras que metidos a Che Guevara foram parar depois de dobrarem a esquina. Soube disso por ela no outro dia quando passou a noite comigo na minha barraca no Camping.
Hoje penso se os caras que foram detidos naquela noite tiveram sorte de ficar apenas no cagaço, ou se fazem parte dos desaparecidos da ditadura.
Penso no que a Ministra deve ter passado e o que teve que mentir para se manter viva e também não denunciar amigos, recebendo como paga muitos anos depois, as palavras do nobre Senador Agripino Maia tratando-a como um Pinóquio de saias.
O brasileiro as vezes torce pelo bandido e neste caso não foi diferente, acabando com o DEM, ficando com uma autentica cara de bunda, ressuscitando a candidatura quase morta da dona dilma, a qual continuo achando que é um zero a esquerda, mas tanto neste episódio como na época da ditadura quando se encontrava na xilindróia se comportou com extrema bravura, pois ambos os grupos estavam atrás do seu brioco.
Pedido a Ministra
Oposição pede que Dilma "abra o coração" e conte tudo sobre dossiê.
Não é bem o coração que a oposição quer que ela abra.
A não ser que as pernas tenham mudado de nome...
Pedreiro quase enterra o filho..., de outro
Em Sorocaba o pedreiro Pedro Francisco Ribeiro confundiu o filho com uma vitima de afogamento, assinando o B.O, na delegacia, providenciando o velório e conseqüente enterro.
O engano somente foi desfeito quando na madrugada alguns estraga prazeres começaram a fofocar dizendo que o filho do seu Chico era loiro e o falescente era moreno.
Demorou ainda mais algumas horas para que o pedreiro bater o martelo e devolver o de cujo, ao IML.
A turma da cidade não sabe como o pobre homem pode ter se enganado, mas suspeita-se que o mesmo estivesse no mínimo em estado de torrefação e moagem ou fumado um tijolo de maconha, porque todos sabemos que argila não dá este barato todo.
A deitada de cabelo do João.
Lembram-se daquele baiano que cortou a lesma no meio porque ela estava seguindo ele e amigo por mais de duas horas?
O cara é o coordenador do Curso de medicina de Salvador, aquele que disse que os baianos tinham Q.I, baixos.
Pelo jeito o único baiano com esta anomalia é ele mesmo, porque abriu o bocão de jacaré e agora teve que renunciar engrossando o grupo dos desempregados. Bem feito para o idiota.
Pior fase da crise já passou, diz secretário do Tesouro
Não sei se ele estava se referindo a crise de crédito ou aos oito anos da era Bucha. Acho mesmo que eram os dois.
Utilidade pública
O leitor Thiafundo Orego nos escreveu desesperado para que publicássemos o seguinte anúncio.
ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. A cadela, pode ficar para você.
Acho que o cara está de sacanagem.
Resposta a um imbecil
Não sei porque se um cara resolve ficar solteiro, aparece outros caras como o imbecil do Aderbal, cismando de chamá-lo de Biba.
Hô, mongo da madrugada, a gente casar por casar, como fiz duas vezes sem pensar, é tão ruim como casar apressadamente como você fez com a tua mulher. Não resta dúvida que é uma senhora honesta e que vai te respeitar até o ultimo dia da tua vida, mesmo porque duvido que exista algum peitudo para encarar aquele Bugio.
Mesmo sendo chamado de Biba, pretendo continuar solteiro. Enquanto não encontro a mulher certa, vou me divertindo com as erradas, porem gatas, motivo pelo qual a tua honra comigo por perto não corre nenhum risco.
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Apenas uma realidade
Fazendeiro é absolvido da morte de Dorothy Stang
dom Flavio Giovenale, bispo de Abaetetuba diz que a absolvição do já provado assassino é uma injustiça.
Discordo totalmente dele, o ocorrido é somente uma fotografia do que é a justiça do nosso país. Se não podemos esperar absolutamente nada de um cara que é nomeado por um outro cara para ser o Ministro da Justiça e não faz absolutamente nada, a não ser o esperar o final do mes para receber o seu salário, o que podemos esperar de uma corte perdida no meio do mato, sem ninguem para fiscaliza-la.
Pensamento do dia
Se como na história de Maomé, você deixar de ir a montanha e ela vir até você, grite com todas as tuas forças, FUI, e deite o cabelo porque a filha da...vai te soterrar com um desmoronamento.
O maravilhoso campeonato paranaense de futebol.
A RPC, emissora de televisão que transmite a programação da Globo, firmou contrato com a Federação Paranaense de Futebol para a transmissão dos jogos do campeonato, ficando de fora apenas o Clube Petralia Paranaense, ou pequena brisa como hoje é conhecido.
O ditador não aceitou que os jogos do rubro negro fossem televisionados, ou mesmo que fossem narrados pelas emissoras de rádio pedindo 15 mil reais por jogo a cada uma das emissoras, que entraram com um mandado de segurança através da sua associação para que pudessem transmitir as partidas. Só a televisão ficou fora, tendo os torcedores que acompanhar os dois jogos finais em seus rádios.
Pelo menos para mim que tenho uma excelente memória não me causou estranheza, por ainda ter na lembrança uma declaração onde o dirigente rubro negro disse com todas as letras que o seu time não necessitava da torcida.
Mais uma vez ele provou que a sua diretoria não tem um pingo de respeito com a sua torcida que inegavelmente é a segunda maior do estado, perdendo só para a do nosso amado Coxa, não permitindo que nenhuma das duas assistissem a grande final pela televisão, talvez por medo do seu time ver o Coxa novamente fazer a festa na Associação Recreativa Nação Alvi Verde, antigamente conhecida por Arena da Baixada.
A RPC foi proibida de transmitir a partida ao vivo, mas o Site do atlético passou o jogo on line pela internet, em um ato criminoso, pois feriu os direitos da RPC, e dos torcedores de Coritiba e Atlético, que não possuem computadores com internet para acompanhar a partida.
Não satisfeitos, deixaram um bando de idiotas transcreverem o jogo utilizando a toda hora de palavras de baixo calão como se estivessem narrando ao final do campeonato mundial de palavrões diretamente da casa do c...
No final do jogo, a diretoria do rubro negro não deixou que os representantes da Federação Paranaense de Futebol adentrassem ao campo com o troféu que seria entregue ao Coxa, alegando que este ato poderia gerar brigas entre torcidas pondo em risco as instalações do seu estádio.
O Coxa para provar que aquilo não era uma preocupação e sim mais um ato de hostilidade, imbecil e de mal caráter, próprios da atual diretoria rubro negra, improvisou um troféu e deu a volta olímpica, sem que um único papel de bala fosse atirado contra seus jogadores quando passavam em frente aos verdadeiros torcedores do rubro negro, que merecem aqui uma homenagem pela fidalguia com que nos receberam. Com certeza estes torcedores não são os mesmos que destruíram as grades de proteção do nosso estádio uma semana antes, depois de perderem o jogo por dois a zero. Estes marginais são os mesmos que saíram do estádio antes dos verdadeiros torcedores e que tombaram um carro que estava regularmente estacionado, e que depois disso passaram a depedrar todos os veículos de transporte coletivo que passava nas proximidades do estádio, não se importando com crianças e idosos que lá se encontravam. Foi a importação dos distúrbios Parisienses para passarem um domingo em Curitiba. Os caras devem fazer parte daquele pequeno grupo que a polícia militar flagrou na sede da torcida organizada do Atlético na manhã do jogo portando drogas e pistolas totalmente municiadas.
Agora fica uma pergunta já previamente respondida:
Em quem, a não ser na própria diretoria rubro negra, este bando de xupetas, que são os membros da torcida organizada os fanáticos, se espelharam para ter um comportamento de verdadeiros animais irracionais.
Você é o exemplo que recebeu daqueles que te guiam. Se os dirigentes cometem em campo e fora dele as maiores barbaridades, os torcedores tendem a imita-los, enfiando na cabeça aquela máxima de que quando crescerem vão querer ser iguais a eles.
Pelo menos com relação a este exemplo, não necessitaram crescer para alcançarem este objetivo, porque isso já aconteceu.
Saudações de um Coxa Branca independente.
Por falar nisso...
O que o Roni Von acha da atitude do seu chefe, o senhor Petrália?
Para os de fora do estado, o Roni aqui mencionado não é o antigo cantor e sim o presidente da nação capachão, do senhor Petrália.
ATÉ TÚ, THOMANOKUS.
A polícia de Atenas teve que conter um grupo de jovens da esquadrilha da fumaça na base de gás lacrimogêneo, quando eles faziam um festival de tapa na macaca, visando a sua liberação como aconteceu em quase todas as principais cidades do mundo.
Estava tudo bem até que os estapiadores começaram a acender alem dos baseados, pneus na tentativa de bloquear a rua de acesso a universidade de agronomia de Atenas.
Segundo a polícia, não houve prisões nem feridos durante a manifestação que durou um pouco mais de 3 horas, com os meganhas garantindo que quando os estudantes quiserem repetir a dose, estarão a total disposição para auxilia-los.
Pelo jeito não foi só a turma da estudantada que ficou de cabeça feita.
Fala sério.
Sabem quem é terminantemente contra a liberação da macaca?
Os traficantes, muitas otoridades e muitos mega empresários, que viriam sua maior fonte de renda ir por água abaixo.
Estou errado?
Fechei o game
Definitivamente, não dá para confiar no Google Analytics, muito menos no meu marcador de visitas. Um joga contra o outro e o blog é que sai prejudicado. Se fosse uma diferença de um dois ou três acessos por dia eu até aceitaria, mas teve casos em que a diferença passou de trinta. Para um blog que posta todos os dias a diferença no final de um mês e no ano é assustadoramente grande. Como não tenho o que fazer por desconhecer os mecanismos que possam me ajudar a chegar a um denominador comum sobre o numero real de visitações que o blog está tendo, por enquanto devo me acadelar.
Mas deixa estar, jacaré, que um dia você vai ter que tomar água, e aí, creu...
Eu, eu, eu, o Evo se...lascou
Deus não mata, mas aleija. Quero ver o que o assaltante vai fazer depois do plebiscito de Santa Cruz de Lá Sierra. A coerência de acordo com os atos até agora praticados diz que vai cair de pau em cima do povo, fazendo cair a cara do Lula por ter rasgado elogios ao aluno do xavéco. Aqui se fala, aqui se paga.
Emprestado
A atuação da esposa Ticiane em Mudando de Vida trouxe a Roberto Justos uma agradável ajuda. A amizade da mulher com a turma da fazenda, fez com que lhe emprestassem uma das vacas que agora é a grande responsável pelo novo visual do antigo topete.
Fala sério, o atual penteado intitulado de, a lambida da mimosa não ficou bem melhor?
Polícia encontra 3 bebês dentro de congelador na Alemanha
To dizendo que loucura não é exclusividade do chamado terceiro mundo...
dom Flavio Giovenale, bispo de Abaetetuba diz que a absolvição do já provado assassino é uma injustiça.
Discordo totalmente dele, o ocorrido é somente uma fotografia do que é a justiça do nosso país. Se não podemos esperar absolutamente nada de um cara que é nomeado por um outro cara para ser o Ministro da Justiça e não faz absolutamente nada, a não ser o esperar o final do mes para receber o seu salário, o que podemos esperar de uma corte perdida no meio do mato, sem ninguem para fiscaliza-la.
Pensamento do dia
Se como na história de Maomé, você deixar de ir a montanha e ela vir até você, grite com todas as tuas forças, FUI, e deite o cabelo porque a filha da...vai te soterrar com um desmoronamento.
O maravilhoso campeonato paranaense de futebol.
A RPC, emissora de televisão que transmite a programação da Globo, firmou contrato com a Federação Paranaense de Futebol para a transmissão dos jogos do campeonato, ficando de fora apenas o Clube Petralia Paranaense, ou pequena brisa como hoje é conhecido.
O ditador não aceitou que os jogos do rubro negro fossem televisionados, ou mesmo que fossem narrados pelas emissoras de rádio pedindo 15 mil reais por jogo a cada uma das emissoras, que entraram com um mandado de segurança através da sua associação para que pudessem transmitir as partidas. Só a televisão ficou fora, tendo os torcedores que acompanhar os dois jogos finais em seus rádios.
Pelo menos para mim que tenho uma excelente memória não me causou estranheza, por ainda ter na lembrança uma declaração onde o dirigente rubro negro disse com todas as letras que o seu time não necessitava da torcida.
Mais uma vez ele provou que a sua diretoria não tem um pingo de respeito com a sua torcida que inegavelmente é a segunda maior do estado, perdendo só para a do nosso amado Coxa, não permitindo que nenhuma das duas assistissem a grande final pela televisão, talvez por medo do seu time ver o Coxa novamente fazer a festa na Associação Recreativa Nação Alvi Verde, antigamente conhecida por Arena da Baixada.
A RPC foi proibida de transmitir a partida ao vivo, mas o Site do atlético passou o jogo on line pela internet, em um ato criminoso, pois feriu os direitos da RPC, e dos torcedores de Coritiba e Atlético, que não possuem computadores com internet para acompanhar a partida.
Não satisfeitos, deixaram um bando de idiotas transcreverem o jogo utilizando a toda hora de palavras de baixo calão como se estivessem narrando ao final do campeonato mundial de palavrões diretamente da casa do c...
No final do jogo, a diretoria do rubro negro não deixou que os representantes da Federação Paranaense de Futebol adentrassem ao campo com o troféu que seria entregue ao Coxa, alegando que este ato poderia gerar brigas entre torcidas pondo em risco as instalações do seu estádio.
O Coxa para provar que aquilo não era uma preocupação e sim mais um ato de hostilidade, imbecil e de mal caráter, próprios da atual diretoria rubro negra, improvisou um troféu e deu a volta olímpica, sem que um único papel de bala fosse atirado contra seus jogadores quando passavam em frente aos verdadeiros torcedores do rubro negro, que merecem aqui uma homenagem pela fidalguia com que nos receberam. Com certeza estes torcedores não são os mesmos que destruíram as grades de proteção do nosso estádio uma semana antes, depois de perderem o jogo por dois a zero. Estes marginais são os mesmos que saíram do estádio antes dos verdadeiros torcedores e que tombaram um carro que estava regularmente estacionado, e que depois disso passaram a depedrar todos os veículos de transporte coletivo que passava nas proximidades do estádio, não se importando com crianças e idosos que lá se encontravam. Foi a importação dos distúrbios Parisienses para passarem um domingo em Curitiba. Os caras devem fazer parte daquele pequeno grupo que a polícia militar flagrou na sede da torcida organizada do Atlético na manhã do jogo portando drogas e pistolas totalmente municiadas.
Agora fica uma pergunta já previamente respondida:
Em quem, a não ser na própria diretoria rubro negra, este bando de xupetas, que são os membros da torcida organizada os fanáticos, se espelharam para ter um comportamento de verdadeiros animais irracionais.
Você é o exemplo que recebeu daqueles que te guiam. Se os dirigentes cometem em campo e fora dele as maiores barbaridades, os torcedores tendem a imita-los, enfiando na cabeça aquela máxima de que quando crescerem vão querer ser iguais a eles.
Pelo menos com relação a este exemplo, não necessitaram crescer para alcançarem este objetivo, porque isso já aconteceu.
Saudações de um Coxa Branca independente.
Por falar nisso...
O que o Roni Von acha da atitude do seu chefe, o senhor Petrália?
Para os de fora do estado, o Roni aqui mencionado não é o antigo cantor e sim o presidente da nação capachão, do senhor Petrália.
ATÉ TÚ, THOMANOKUS.
A polícia de Atenas teve que conter um grupo de jovens da esquadrilha da fumaça na base de gás lacrimogêneo, quando eles faziam um festival de tapa na macaca, visando a sua liberação como aconteceu em quase todas as principais cidades do mundo.
Estava tudo bem até que os estapiadores começaram a acender alem dos baseados, pneus na tentativa de bloquear a rua de acesso a universidade de agronomia de Atenas.
Segundo a polícia, não houve prisões nem feridos durante a manifestação que durou um pouco mais de 3 horas, com os meganhas garantindo que quando os estudantes quiserem repetir a dose, estarão a total disposição para auxilia-los.
Pelo jeito não foi só a turma da estudantada que ficou de cabeça feita.
Fala sério.
Sabem quem é terminantemente contra a liberação da macaca?
Os traficantes, muitas otoridades e muitos mega empresários, que viriam sua maior fonte de renda ir por água abaixo.
Estou errado?
Fechei o game
Definitivamente, não dá para confiar no Google Analytics, muito menos no meu marcador de visitas. Um joga contra o outro e o blog é que sai prejudicado. Se fosse uma diferença de um dois ou três acessos por dia eu até aceitaria, mas teve casos em que a diferença passou de trinta. Para um blog que posta todos os dias a diferença no final de um mês e no ano é assustadoramente grande. Como não tenho o que fazer por desconhecer os mecanismos que possam me ajudar a chegar a um denominador comum sobre o numero real de visitações que o blog está tendo, por enquanto devo me acadelar.
Mas deixa estar, jacaré, que um dia você vai ter que tomar água, e aí, creu...
Eu, eu, eu, o Evo se...lascou
Deus não mata, mas aleija. Quero ver o que o assaltante vai fazer depois do plebiscito de Santa Cruz de Lá Sierra. A coerência de acordo com os atos até agora praticados diz que vai cair de pau em cima do povo, fazendo cair a cara do Lula por ter rasgado elogios ao aluno do xavéco. Aqui se fala, aqui se paga.
Emprestado
A atuação da esposa Ticiane em Mudando de Vida trouxe a Roberto Justos uma agradável ajuda. A amizade da mulher com a turma da fazenda, fez com que lhe emprestassem uma das vacas que agora é a grande responsável pelo novo visual do antigo topete.
Fala sério, o atual penteado intitulado de, a lambida da mimosa não ficou bem melhor?
Polícia encontra 3 bebês dentro de congelador na Alemanha
To dizendo que loucura não é exclusividade do chamado terceiro mundo...
terça-feira, 6 de maio de 2008
show de bolas
Eu mereço
Estão lembrados do comentário feito no post de domingo quando acidentalmente deixei o teclado do computador ligado?
Pois bem, cumpri com o prometido com relação a bebida e as cachorras. De todas a que mais me chamou a atenção, minha e do companheirão foi uma loira de fechar o comercio. Meninos ela era de fazer Árabe se converter ao Judaísmo, de tão tetraplégica de totosa.
Antes de pagar um mico a lá fenômeno, dei um jeito de conferir a sua identidade, para saber a forma correta de ligar o nome ao objeto a chamando de Sheyla ou Valdemar, e após constatar que podia continuar a chamá-la de Sheylinha, fiquei mais feliz que chupim na erda.
A totosa me disse que estava fazendo regime e por isso estava evitando alcoólicas, optando por um suco lite de garrafinha.. Após o cara do bar deixar a garrafa fvechada em cima da mesa ela tentou de todas as formas abri-la, sem no entyanto obter êxito, pedindo então a minha ajuda.
Vendo que ela não estava fazendo a única coisa que deveria fazer, apontei para a tampa lhe dizendo que teria que torcer.
Ela imediatamente começou a bater palmas e a gritar:
Tam-pi-nha, tam-pi-nha, tam-pi-nha.
Se eu já não estivesse com os hormônios em alta por conta daquele corpo escultural, ajudado pela bebida que já havia ingerido, achando a solução por ela encontrada coisa de gênio, arrastei aquela Anta para um motel, adormecendo miseravelmente assim que deitei na cama. A única coisa que me reconfortou quando acordei pela manha foi novamente me certificar que não se tratava de um travéco.
Posso até ter perdido a noite, mas ganhei um dia felomenal, show de bola mesmo.
PIADA DO DIA
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...
Coisas que me revoltam
O ex-deputado Íris Simões que recebeu R$. 219,4 mil do esquema das ambulâncias se apresentar no programa eleitoral preparando sua campanha para vereador, se apresentando como o mais íntegros dos candidatos para representar os nossos interesses na câmara municipal de Curitiba.
Não preciso dizer que será o mesmo que colocar um gato no viveiro dos passarinhos.
Vou ter trabalho de sobra nessas eleições, porque pela promessa que já fiz, não vou dar moleza para estes pulhas quer seja aqui no Paraná ou em qualquer outro estado da União. Vai ser mais ou menos assim.
O povo quer saber.
Porque o vereador Carlos Simões, irmão do sanguessuga Íris Simões, naquela eleição para prefeito quando tinha uma chance muito grande de sair eleito, resolveu mijar para trás retirando a sua candidatura em favor de um outro que não pagou nem placê?
Será que levou bola ou uma bolada sem fim.
E aí, governador?
Quando do casamento da filha da Ministra Dilma escrevi um e-mail para o governador Roberto Requião do Paraná lhe perguntando quem teria arcado com as despesas de sua viagem ao Estado dos meus amigos, barbaridade, Tchê.
Até agora estou aguardando a resposta. Se ela não chegar, alem da dúvida fica claro que o governador não tem um pingo de respeito por seus eleitores, que é o meu caso por ter votado nele nos dois turnos onde passou raspando a buzanfa no muro. Se não fosse por pessoas iguais a mim, caras pálidas, que ainda acreditam na sua honestidade, ele não seria o nosso atual governador.
Aproveito para fazer outro desabafo, só votei nele porque é honesto e porque os outros eram verdadeiras tranqueiras.
Não me decepcione, senhor governador.
Neguinha sacana
Procurando material sobre zumbido no ouvido para ajudar minha mãe que vem sofrendo desta leca, cai no yahoo e me deparei com uma resposta de uma tal de Wolli, a qual deu uma opinião realmente muito interessante. Disse ela que depois que a pessoa morrer não vai escutar mais nada.
Então para confirmar, vou torcer para que a dona Wolli parta desta para melhor com labirintite e com o brioco pegando fogo e os bombeiros todos em greve. Se ao chegar do outro lado curada, é só enviar um e-mail para o blog contando a novidade.
Estão lembrados do comentário feito no post de domingo quando acidentalmente deixei o teclado do computador ligado?
Pois bem, cumpri com o prometido com relação a bebida e as cachorras. De todas a que mais me chamou a atenção, minha e do companheirão foi uma loira de fechar o comercio. Meninos ela era de fazer Árabe se converter ao Judaísmo, de tão tetraplégica de totosa.
Antes de pagar um mico a lá fenômeno, dei um jeito de conferir a sua identidade, para saber a forma correta de ligar o nome ao objeto a chamando de Sheyla ou Valdemar, e após constatar que podia continuar a chamá-la de Sheylinha, fiquei mais feliz que chupim na erda.
A totosa me disse que estava fazendo regime e por isso estava evitando alcoólicas, optando por um suco lite de garrafinha.. Após o cara do bar deixar a garrafa fvechada em cima da mesa ela tentou de todas as formas abri-la, sem no entyanto obter êxito, pedindo então a minha ajuda.
Vendo que ela não estava fazendo a única coisa que deveria fazer, apontei para a tampa lhe dizendo que teria que torcer.
Ela imediatamente começou a bater palmas e a gritar:
Tam-pi-nha, tam-pi-nha, tam-pi-nha.
Se eu já não estivesse com os hormônios em alta por conta daquele corpo escultural, ajudado pela bebida que já havia ingerido, achando a solução por ela encontrada coisa de gênio, arrastei aquela Anta para um motel, adormecendo miseravelmente assim que deitei na cama. A única coisa que me reconfortou quando acordei pela manha foi novamente me certificar que não se tratava de um travéco.
Posso até ter perdido a noite, mas ganhei um dia felomenal, show de bola mesmo.
PIADA DO DIA
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...
Coisas que me revoltam
O ex-deputado Íris Simões que recebeu R$. 219,4 mil do esquema das ambulâncias se apresentar no programa eleitoral preparando sua campanha para vereador, se apresentando como o mais íntegros dos candidatos para representar os nossos interesses na câmara municipal de Curitiba.
Não preciso dizer que será o mesmo que colocar um gato no viveiro dos passarinhos.
Vou ter trabalho de sobra nessas eleições, porque pela promessa que já fiz, não vou dar moleza para estes pulhas quer seja aqui no Paraná ou em qualquer outro estado da União. Vai ser mais ou menos assim.
O povo quer saber.
Porque o vereador Carlos Simões, irmão do sanguessuga Íris Simões, naquela eleição para prefeito quando tinha uma chance muito grande de sair eleito, resolveu mijar para trás retirando a sua candidatura em favor de um outro que não pagou nem placê?
Será que levou bola ou uma bolada sem fim.
E aí, governador?
Quando do casamento da filha da Ministra Dilma escrevi um e-mail para o governador Roberto Requião do Paraná lhe perguntando quem teria arcado com as despesas de sua viagem ao Estado dos meus amigos, barbaridade, Tchê.
Até agora estou aguardando a resposta. Se ela não chegar, alem da dúvida fica claro que o governador não tem um pingo de respeito por seus eleitores, que é o meu caso por ter votado nele nos dois turnos onde passou raspando a buzanfa no muro. Se não fosse por pessoas iguais a mim, caras pálidas, que ainda acreditam na sua honestidade, ele não seria o nosso atual governador.
Aproveito para fazer outro desabafo, só votei nele porque é honesto e porque os outros eram verdadeiras tranqueiras.
Não me decepcione, senhor governador.
Neguinha sacana
Procurando material sobre zumbido no ouvido para ajudar minha mãe que vem sofrendo desta leca, cai no yahoo e me deparei com uma resposta de uma tal de Wolli, a qual deu uma opinião realmente muito interessante. Disse ela que depois que a pessoa morrer não vai escutar mais nada.
Então para confirmar, vou torcer para que a dona Wolli parta desta para melhor com labirintite e com o brioco pegando fogo e os bombeiros todos em greve. Se ao chegar do outro lado curada, é só enviar um e-mail para o blog contando a novidade.
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Aprendendo alemão.
Guten Morgen
O Blog está progredindo e agora já tem leitores até na Alemanha. Como estão tendo a gentileza de nos acessar, é mais do que justo que eu também me esmere e aprenda a nobre língua Germânica para retribuir a gentileza, portanto iniciei um curso de Alemão o qual a professora, a Frida é uma tchuchuca. Abaixo tomei a liberdade de colocar algumas palavras em alemão que já aprendi e as explicações para vocês ver quanto estou evoluindo.
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música.Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas e tira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.PARACO - (s.m.) - Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas te família.
PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É um pepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.PIÇAR - (v.) - Caminhar no grama, caminhar no talçada; Ex.: Non piça no minha crama, vagapundo! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te dois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrado, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f.) - Pjeto que serve bara caregar vários coisa. Tem váriosdipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercado e polza teaçons financerras (que non sei o que é).
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ondas voltam bara o mar.
TIARÉIA -(s.f.) - Distúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bebe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que deixa o xente suato e amarelo. O xente diz pros mais íntimos:
tô mixando pelo punda, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remédio cheralmente feito te ervas ou com mel e agrion.Muito inticado nos resvriados fortes, com muita tosse. 2) Indíviduo chato, que gosta te imbortunar, ou algo que não se goste.
Ex.: A rádio ta Frida só toca música xarobe!
XOTA - (s.m.) – Técima letra to alfabeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhado te algo ou alguém. Facer alguma coisa com alguém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta do paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa quesempre diz zim é conhecida bor concordino
Um abra son.
Simpatia para evitar mal olhado
Vá a uma floricultura e adquira um xaxim de grandes dimensões, o maior que tiver na loja e se mesmo assim te parecer pequeno encomende um onde você possa plantar dois pés de jacas, e quatro de melancias, alem de um jequitibá igual aquele do rei do gado.Depois disso se mude para um apartamento de cobertura e o coloque no terraço a dois centímetros do parapeito, recheando-o de metais como ferros, chumbos, aço e ainda retos de tijolos, telhas e cuecas com as tradicionais freadas de pneu de caminhão.
Depois do recheio pronto, você só terá o trabalho de preparar um concreto para jogar no interior do xaxim e prender tudo lá dentro para quando jogar no fdp do zóio gordo que estiver passando lá em baixo dizendo para outros zoiudos que o acompanham: olhe lá, é lá que mora aquele cara cheio de grana, dono daquele importado zero, que tem também uma chácara que mais parece uma fazenda e uma casa na praia capaz de acomodar todos os moradores da nossa rua. Olhem só que maravilha de apartamento que ele tem!!!
Vê se capricha na pontaria porque se ele ou seus amigos zoiões escaparem, vão para o saco o teu canário cantador, cachorro, as tartaruguinhas das crianças e até a totosa da tua mulher estará correndo o risco de se mandar se mandar com aquele motoqueiro que vende lençóis, fronhas e toalhas de porta em porta e que você já encontrou por diversas vezes saído da frente da tua casa. Abre o olho Zebulino que a culpa é da tua moleza em afastar o Zóião...
Não existe equivalência
Se a inteligência humana crescesse na mesma proporção dos nossos bolsos, o Ronaldo só teria lucro, porque a única coisa boa que ele conseguiu através do sexo foi seu filho.
De resto, só tomou..., prejuízo.
Ronaldão
Acho que a sua entrevista para o Fantástico não convenceu nem a ele. Fala sério, o cara quis dar uma bezourada e se deu mal. Á entrevista de ontem serviu apenas para constatar a porcaria de assessoria que ele está tendo através de um bando de picaretas que se intitulam empresários. Quando se comete uma bobagem e tem uma assessoria pior que a besteira feita só resta pronunciar as palavras mágicas. Ave Maria cheia de graça...
Nem tudo está perdido
Fazendo um levantamento sobre o caso Isabella, cheguei a conclusão que os três únicos programas de televisão que não exploraram o episódio foram, o Globo Rural, Pequenas empresas grandes negócios e o programa do Pica Pau, que só não meteu o bico porque a cruz da sepultura da lindinha é de metal.
Não estou tentando fazer graça e sim criticando o horroroso circo em que transformaram a tragédia.
Guten Morgen
O Blog está progredindo e agora já tem leitores até na Alemanha. Como estão tendo a gentileza de nos acessar, é mais do que justo que eu também me esmere e aprenda a nobre língua Germânica para retribuir a gentileza, portanto iniciei um curso de Alemão o qual a professora, a Frida é uma tchuchuca. Abaixo tomei a liberdade de colocar algumas palavras em alemão que já aprendi e as explicações para vocês ver quanto estou evoluindo.
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música.Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas e tira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.PARACO - (s.m.) - Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas te família.
PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É um pepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.PIÇAR - (v.) - Caminhar no grama, caminhar no talçada; Ex.: Non piça no minha crama, vagapundo! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te dois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrado, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f.) - Pjeto que serve bara caregar vários coisa. Tem váriosdipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercado e polza teaçons financerras (que non sei o que é).
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ondas voltam bara o mar.
TIARÉIA -(s.f.) - Distúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bebe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que deixa o xente suato e amarelo. O xente diz pros mais íntimos:
tô mixando pelo punda, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remédio cheralmente feito te ervas ou com mel e agrion.Muito inticado nos resvriados fortes, com muita tosse. 2) Indíviduo chato, que gosta te imbortunar, ou algo que não se goste.
Ex.: A rádio ta Frida só toca música xarobe!
XOTA - (s.m.) – Técima letra to alfabeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhado te algo ou alguém. Facer alguma coisa com alguém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta do paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa quesempre diz zim é conhecida bor concordino
Um abra son.
Simpatia para evitar mal olhado
Vá a uma floricultura e adquira um xaxim de grandes dimensões, o maior que tiver na loja e se mesmo assim te parecer pequeno encomende um onde você possa plantar dois pés de jacas, e quatro de melancias, alem de um jequitibá igual aquele do rei do gado.Depois disso se mude para um apartamento de cobertura e o coloque no terraço a dois centímetros do parapeito, recheando-o de metais como ferros, chumbos, aço e ainda retos de tijolos, telhas e cuecas com as tradicionais freadas de pneu de caminhão.
Depois do recheio pronto, você só terá o trabalho de preparar um concreto para jogar no interior do xaxim e prender tudo lá dentro para quando jogar no fdp do zóio gordo que estiver passando lá em baixo dizendo para outros zoiudos que o acompanham: olhe lá, é lá que mora aquele cara cheio de grana, dono daquele importado zero, que tem também uma chácara que mais parece uma fazenda e uma casa na praia capaz de acomodar todos os moradores da nossa rua. Olhem só que maravilha de apartamento que ele tem!!!
Vê se capricha na pontaria porque se ele ou seus amigos zoiões escaparem, vão para o saco o teu canário cantador, cachorro, as tartaruguinhas das crianças e até a totosa da tua mulher estará correndo o risco de se mandar se mandar com aquele motoqueiro que vende lençóis, fronhas e toalhas de porta em porta e que você já encontrou por diversas vezes saído da frente da tua casa. Abre o olho Zebulino que a culpa é da tua moleza em afastar o Zóião...
Não existe equivalência
Se a inteligência humana crescesse na mesma proporção dos nossos bolsos, o Ronaldo só teria lucro, porque a única coisa boa que ele conseguiu através do sexo foi seu filho.
De resto, só tomou..., prejuízo.
Ronaldão
Acho que a sua entrevista para o Fantástico não convenceu nem a ele. Fala sério, o cara quis dar uma bezourada e se deu mal. Á entrevista de ontem serviu apenas para constatar a porcaria de assessoria que ele está tendo através de um bando de picaretas que se intitulam empresários. Quando se comete uma bobagem e tem uma assessoria pior que a besteira feita só resta pronunciar as palavras mágicas. Ave Maria cheia de graça...
Nem tudo está perdido
Fazendo um levantamento sobre o caso Isabella, cheguei a conclusão que os três únicos programas de televisão que não exploraram o episódio foram, o Globo Rural, Pequenas empresas grandes negócios e o programa do Pica Pau, que só não meteu o bico porque a cruz da sepultura da lindinha é de metal.
Não estou tentando fazer graça e sim criticando o horroroso circo em que transformaram a tragédia.
sábado, 3 de maio de 2008
04.05 domingo antecipado
Qual foi o Fiofó que tomou mais
O da Andréia que alem de não ser comida perdeu os 50 mil que tinha pedido, ou o do fenômeno que não comeu e mesmo assim perdeu numa só sentada, 8 milhões de reais com o cancelamento do patrocínio da Tim.
Se os outros patrocinadores do Nazário resolverem seguir a mesma linha, o fiofó da Andréia entrará para o Guines Book como o fiofó mais caro da história do mundo.
Vai ser mesmo um Felômeno...
Tempos idos
Contemplando a magnitude com que o nosso atual judiciário trata os autores de crimes hediondos, me vem a cabeça a lembrança de um determinado juiz que atuou na comarca de Paranaguá, a mesma cidade de onde partiu para Corbélia o padre voador.
Paranaguá é cidade litorânea que como as demais tem um verão em que se pode fritar um ovo o colocando em uma calçada.
Foi lá que um garoto de família abastada se encantou com uma moça de família financeiramente desbastada e após darem umas voltas de carro próximo a uma região deserta, aconteceu.
O pai da menina ao saber que a sua filha como era de costume se dizer naquela época, havia sido deflorada, procurou o delegado para prestar queixa e exigir a reparação da sua honra, coisa também em moda naquela época e totalmente esquecida nos dias de hoje.
Depois de instaurado o inquérito, o processo chegou ao juiz que foi logo para os finalmentes, se atendo primeiramente a acusação para depois com muita atenção examinar os argumentos da defesa, com os quais não concordou para em seguida dar o seu veredicto.
O advogado culpou o clima da cidade pelo ocorrido, escrevendo que os dois são ainda muito jovens e ao estarem passeando de carro os hormônios começaram a ferver devido ao insuportável calor e como depois dele parar o carro os carinhos foram esquentando, esquentando, esquentando, até que finalmente, por culpa do imenso calor, aconteceu.
O Juiz ao dar a sentença contra argumentou dizendo que sabia muito bem que a cidade no verão era quase insuportável e que ele mesmo por diversas vezes se sentia sufocado mesmo com as janelas do seu gabinete totalmente escancaradas. Podia ele imaginar como dentro de um automóvel um casalzinho jovem deveria ter se sentido ambos decentemente vestidos sentindo um calor insuportável.
Mesmo assim teria o dever de aconselhar o jovem a se casar o mais rápido possível sob pena de ser condenado a três anos de prisão na capital do estado, Curitiba, porque na sua opinião de Juiz, Xana de menina não deve e nem pode servir como refrigerador de pinto de marmanjo.
Cumpriu-se a lei, a sugestão foi aceita e ambos se casaram, para a alegria da honra do pai da ex-donzela.
Estudo do trem-bala Rio-SP fica pronto em outubro, diz BNDES .
Isso se não colocarem a mão no jarro como fez a quadrilha pega pela gloriosa.
Brasil recebe título de grau de investimento pela agência S&P
Com essa o Doleta entra na fila para conseguir o grau de falescente.
Mais algum tempo o consulado americano em São Paulo só concederá visto para entrarmos no seu país se jurarmos que levaremos só Reais ou Euros, dependendo se não o fizermos também cair.
Não preciso mais morrer velho para ver isso...
Tem dó
Do jeito que a coisa vai indo, daqui uns tempos nem a turma da Daspu aceitará dólar como pagamento.
Peito
Pode-se dizer o que quiser dos Norte Americanos, menos que eles não tem coragem.
Com o cafezal da viúva deles quase em pandareco tiveram a coragem de baixar a taxa de juro.
É a velha história, uns tem peito, outros se peidam e depois se cagam.
Né não, seu Margarina???
Lembrei
Quando a situação se encaminha para o cafezal da viúva, o cara alem de corajoso tem que ser mais rápido que um raio, igual ao mexicano que cantou uma canção que um dia espero poder coloca-la em áudio no blog. Ela fala sobre um ataque de bandoleiros na casa de um homem e o que sucedeu. Lembro-me apenas da parte principal o que já é mais do que suficiente.
Bandidos desalmados
Entraram em mi casa
Roubaram mi dinero
Tomarom mi vino
E Tchaca. Tchaca, Tchaca, tchaca, tchaca, tchaca a mi Mujer.
Después, miraram pra mi culo y se não soy bien ligerito.
Ellos iriam me comer...
Acabou a moleza
O Brasil elevado ao grau de investimento deixa nas mãos do Margarina um pepino colossal com o qual ele não esperava contar nestes dois anos que restam ao governo Lula.
Com a enxurrada de dólares que está para entrar no país, o governo vai ter que provar a sua competência porque o Real tende a quebrar mais ainda o combalido dólar, mudando as exportações Brasileiras que se encontram na enfermaria, diretamente para a UTI.
O problema é a turma da economia criar um daqueles planos milagrosos made in, Academia de Tênis de Brasília, ou imitando planos criados em vários países do mundo e que lá deram certo, por terem uma situação financeira totalmente diferente da nossa. Encaixa-se neste parâmetro as velhas palavras que se tornaram piadas, mas que para o momento é bem mais que oportunas transformando-se na mais cristalina realidade.
Mais do que nunca, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
Querer imitar planos de outros países é colocar o pescoço do povo na guilhotina, porque amanhã os alquimistas saem do poder e nós é que ficamos com as contas.
Então cavalheiros, antes de escutarmos o já tradicional, estou convencido que nunca na história deste país..., o bom seria que o governo pensasse, re prensasse e tri pensasse a melhor maneira de equilibrar os custos de produção com os preços baixos das exportações feitas em dólares. E não pense a turma do Margarina que tem todo o tempo do mundo para encontrar uma solução. Quando mais o tempo passar, mais os nossos produtores e fabricantes que fizeram a balança comercial virar ao nosso favor, se enfraquecerão, trazendo uma quebradeira descomunal devido aos investimentos que fizeram nos últimos anos e que muitos deles não conseguirão honrar.
Pensar que as empresas brasileiras poderão sobreviver somente atuando no mercado interno é coisa de idiota elevado ao ².
Vai ficar lindo conseguir a classificação para país de investimento e jogar tudo na lata do lixo por pura incompetência de um bando obtuso de Tacias, que no português mais bem explicado significa, Taciachando.
Mecha com quem está quieto.
Esta tem tudo a ver com políticos que se julgam mais inteligentes que os eleitores.
Político Discursando - by Juca p/ orapois
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
- De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
- De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando. . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos. . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-
- se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a grandessíssima puta que o pariu.
Tipo Sangüinio - by Oswaldo p/orapois
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.
Comentário. Não é que eu não goste do Lula, é que não tenho por ele um apreço imenso, nem imenso, nem médio nem pequeno.
Colarinho Branco
Era o primeiro dia na cadeia do grande financista que deu um golpe milionário no mercado. Estava nervoso. Quando viu o seu companheiro de cela com cara de psicótico ficou ainda mais nervoso.- Calma, meu amigo - disse o companheiro de cela - eu também estou aqui por crime de colarinho branco.
- Graças a Deus - acalmou-se o financista - O que você fez
- Assassinei um padre!
Ouvi dizer
Que o diretor Alexandre Avancini declarou que não existe uma debandada de atores antes que se formalize o novo convite do elenco de Caminhos do Coração parte 2.
Existe o comentário que muitos deles pediram reajuste de salário enquanto que outros se desligariam por terem outros projetos agendados.
Sei não, pelo que tenho assistido, os caras estão com uma disposição igual ou até maior do que as vista nos ratos que participavam da viagem inaugural do Titanic. Na quinta os espectadores tiveram que agüentar um chororó de dez minutos de um cara que faz o papel de um policial que tomou um tiro do Taveira ou do seu assistente e que por conta disso ficou paraplégico. O cara olhava para baixo, vendo que o seu 38 se negava a cuspir bala, mesmo na presença de sua namorada é uma gata capaz de fazer vampiro entrar na igreja e tomar suco de alho misturado a água benta. Nem o Josef Climmer merecia uma tragédia dessa, não com um mulherão daquela dando sopa, o que não resolve absolutamente nada pois no estado em que o chorão se encontra, nem sopa ele pega.
O Traumaturgo depois que a cobra se enrolou no seu pescoço é outro que está pensando em fazer de conta que vai fazer pipi e capar o gato.
A transformação da totosa em cobra foi do fiofó da mesma, parecendo mais um filme de magia do que uma pseuda realidade novelística.
O Bibo Avancini parece não ter aprendido muito com o Bob Avancini a julgar pelas falhas que está cometendo. Falta na novela da Record uma pessoa com senso critico de espectador e não de metido a entendedor de novela que no fundo se acha, como uma verdadeira Tácia. Os caras tem que se recordar que novela é feita para o público e não para uma meia dúzia de babacas metidos a gênios.
Inocênre uma pinóia
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai,muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer? Vai comer o cu dele?
Por este post estar sendo feito antecipado, desejo uma grande balada a todos e que o domingo sirva para curarem a ressaca.
Olha, não quero nem saber quem é o pai do sarampo, hoje o bicho vai pegar. Vou beber todas e mais um pouco porque o Amauri é quem está escalado como camelo, ele é quem vai dirigir com o rabo cheio de coca cola, enquanto nós encheremos os nossos com os doze anos, acompanhados de uma pá de cachorras. Hoje ninguém segura porque até segurança para os briocos já arrumamos, porque sabem como é, cu de bêbado não tem dono, né não? Quero pegar aquelas cachorras e...
Desculpem a nossa falha, por esquecimento deixei ligado o teclado o qual com a ajuda do dedo nervoso acabou escrevendo estas barbaridades aí de cima. Isso acontece, se aconteceu até com o Galvão Bueno quando não desligaram o áudio e ele meteu o cacete no Pelé, porque não pode também acontecer comigo?
O da Andréia que alem de não ser comida perdeu os 50 mil que tinha pedido, ou o do fenômeno que não comeu e mesmo assim perdeu numa só sentada, 8 milhões de reais com o cancelamento do patrocínio da Tim.
Se os outros patrocinadores do Nazário resolverem seguir a mesma linha, o fiofó da Andréia entrará para o Guines Book como o fiofó mais caro da história do mundo.
Vai ser mesmo um Felômeno...
Tempos idos
Contemplando a magnitude com que o nosso atual judiciário trata os autores de crimes hediondos, me vem a cabeça a lembrança de um determinado juiz que atuou na comarca de Paranaguá, a mesma cidade de onde partiu para Corbélia o padre voador.
Paranaguá é cidade litorânea que como as demais tem um verão em que se pode fritar um ovo o colocando em uma calçada.
Foi lá que um garoto de família abastada se encantou com uma moça de família financeiramente desbastada e após darem umas voltas de carro próximo a uma região deserta, aconteceu.
O pai da menina ao saber que a sua filha como era de costume se dizer naquela época, havia sido deflorada, procurou o delegado para prestar queixa e exigir a reparação da sua honra, coisa também em moda naquela época e totalmente esquecida nos dias de hoje.
Depois de instaurado o inquérito, o processo chegou ao juiz que foi logo para os finalmentes, se atendo primeiramente a acusação para depois com muita atenção examinar os argumentos da defesa, com os quais não concordou para em seguida dar o seu veredicto.
O advogado culpou o clima da cidade pelo ocorrido, escrevendo que os dois são ainda muito jovens e ao estarem passeando de carro os hormônios começaram a ferver devido ao insuportável calor e como depois dele parar o carro os carinhos foram esquentando, esquentando, esquentando, até que finalmente, por culpa do imenso calor, aconteceu.
O Juiz ao dar a sentença contra argumentou dizendo que sabia muito bem que a cidade no verão era quase insuportável e que ele mesmo por diversas vezes se sentia sufocado mesmo com as janelas do seu gabinete totalmente escancaradas. Podia ele imaginar como dentro de um automóvel um casalzinho jovem deveria ter se sentido ambos decentemente vestidos sentindo um calor insuportável.
Mesmo assim teria o dever de aconselhar o jovem a se casar o mais rápido possível sob pena de ser condenado a três anos de prisão na capital do estado, Curitiba, porque na sua opinião de Juiz, Xana de menina não deve e nem pode servir como refrigerador de pinto de marmanjo.
Cumpriu-se a lei, a sugestão foi aceita e ambos se casaram, para a alegria da honra do pai da ex-donzela.
Estudo do trem-bala Rio-SP fica pronto em outubro, diz BNDES .
Isso se não colocarem a mão no jarro como fez a quadrilha pega pela gloriosa.
Brasil recebe título de grau de investimento pela agência S&P
Com essa o Doleta entra na fila para conseguir o grau de falescente.
Mais algum tempo o consulado americano em São Paulo só concederá visto para entrarmos no seu país se jurarmos que levaremos só Reais ou Euros, dependendo se não o fizermos também cair.
Não preciso mais morrer velho para ver isso...
Tem dó
Do jeito que a coisa vai indo, daqui uns tempos nem a turma da Daspu aceitará dólar como pagamento.
Peito
Pode-se dizer o que quiser dos Norte Americanos, menos que eles não tem coragem.
Com o cafezal da viúva deles quase em pandareco tiveram a coragem de baixar a taxa de juro.
É a velha história, uns tem peito, outros se peidam e depois se cagam.
Né não, seu Margarina???
Lembrei
Quando a situação se encaminha para o cafezal da viúva, o cara alem de corajoso tem que ser mais rápido que um raio, igual ao mexicano que cantou uma canção que um dia espero poder coloca-la em áudio no blog. Ela fala sobre um ataque de bandoleiros na casa de um homem e o que sucedeu. Lembro-me apenas da parte principal o que já é mais do que suficiente.
Bandidos desalmados
Entraram em mi casa
Roubaram mi dinero
Tomarom mi vino
E Tchaca. Tchaca, Tchaca, tchaca, tchaca, tchaca a mi Mujer.
Después, miraram pra mi culo y se não soy bien ligerito.
Ellos iriam me comer...
Acabou a moleza
O Brasil elevado ao grau de investimento deixa nas mãos do Margarina um pepino colossal com o qual ele não esperava contar nestes dois anos que restam ao governo Lula.
Com a enxurrada de dólares que está para entrar no país, o governo vai ter que provar a sua competência porque o Real tende a quebrar mais ainda o combalido dólar, mudando as exportações Brasileiras que se encontram na enfermaria, diretamente para a UTI.
O problema é a turma da economia criar um daqueles planos milagrosos made in, Academia de Tênis de Brasília, ou imitando planos criados em vários países do mundo e que lá deram certo, por terem uma situação financeira totalmente diferente da nossa. Encaixa-se neste parâmetro as velhas palavras que se tornaram piadas, mas que para o momento é bem mais que oportunas transformando-se na mais cristalina realidade.
Mais do que nunca, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
Querer imitar planos de outros países é colocar o pescoço do povo na guilhotina, porque amanhã os alquimistas saem do poder e nós é que ficamos com as contas.
Então cavalheiros, antes de escutarmos o já tradicional, estou convencido que nunca na história deste país..., o bom seria que o governo pensasse, re prensasse e tri pensasse a melhor maneira de equilibrar os custos de produção com os preços baixos das exportações feitas em dólares. E não pense a turma do Margarina que tem todo o tempo do mundo para encontrar uma solução. Quando mais o tempo passar, mais os nossos produtores e fabricantes que fizeram a balança comercial virar ao nosso favor, se enfraquecerão, trazendo uma quebradeira descomunal devido aos investimentos que fizeram nos últimos anos e que muitos deles não conseguirão honrar.
Pensar que as empresas brasileiras poderão sobreviver somente atuando no mercado interno é coisa de idiota elevado ao ².
Vai ficar lindo conseguir a classificação para país de investimento e jogar tudo na lata do lixo por pura incompetência de um bando obtuso de Tacias, que no português mais bem explicado significa, Taciachando.
Mecha com quem está quieto.
Esta tem tudo a ver com políticos que se julgam mais inteligentes que os eleitores.
Político Discursando - by Juca p/ orapois
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
- De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
- De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando. . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos. . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-
- se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a grandessíssima puta que o pariu.
Tipo Sangüinio - by Oswaldo p/orapois
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.
Comentário. Não é que eu não goste do Lula, é que não tenho por ele um apreço imenso, nem imenso, nem médio nem pequeno.
Colarinho Branco
Era o primeiro dia na cadeia do grande financista que deu um golpe milionário no mercado. Estava nervoso. Quando viu o seu companheiro de cela com cara de psicótico ficou ainda mais nervoso.- Calma, meu amigo - disse o companheiro de cela - eu também estou aqui por crime de colarinho branco.
- Graças a Deus - acalmou-se o financista - O que você fez
- Assassinei um padre!
Ouvi dizer
Que o diretor Alexandre Avancini declarou que não existe uma debandada de atores antes que se formalize o novo convite do elenco de Caminhos do Coração parte 2.
Existe o comentário que muitos deles pediram reajuste de salário enquanto que outros se desligariam por terem outros projetos agendados.
Sei não, pelo que tenho assistido, os caras estão com uma disposição igual ou até maior do que as vista nos ratos que participavam da viagem inaugural do Titanic. Na quinta os espectadores tiveram que agüentar um chororó de dez minutos de um cara que faz o papel de um policial que tomou um tiro do Taveira ou do seu assistente e que por conta disso ficou paraplégico. O cara olhava para baixo, vendo que o seu 38 se negava a cuspir bala, mesmo na presença de sua namorada é uma gata capaz de fazer vampiro entrar na igreja e tomar suco de alho misturado a água benta. Nem o Josef Climmer merecia uma tragédia dessa, não com um mulherão daquela dando sopa, o que não resolve absolutamente nada pois no estado em que o chorão se encontra, nem sopa ele pega.
O Traumaturgo depois que a cobra se enrolou no seu pescoço é outro que está pensando em fazer de conta que vai fazer pipi e capar o gato.
A transformação da totosa em cobra foi do fiofó da mesma, parecendo mais um filme de magia do que uma pseuda realidade novelística.
O Bibo Avancini parece não ter aprendido muito com o Bob Avancini a julgar pelas falhas que está cometendo. Falta na novela da Record uma pessoa com senso critico de espectador e não de metido a entendedor de novela que no fundo se acha, como uma verdadeira Tácia. Os caras tem que se recordar que novela é feita para o público e não para uma meia dúzia de babacas metidos a gênios.
Inocênre uma pinóia
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai,muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer? Vai comer o cu dele?
Por este post estar sendo feito antecipado, desejo uma grande balada a todos e que o domingo sirva para curarem a ressaca.
Olha, não quero nem saber quem é o pai do sarampo, hoje o bicho vai pegar. Vou beber todas e mais um pouco porque o Amauri é quem está escalado como camelo, ele é quem vai dirigir com o rabo cheio de coca cola, enquanto nós encheremos os nossos com os doze anos, acompanhados de uma pá de cachorras. Hoje ninguém segura porque até segurança para os briocos já arrumamos, porque sabem como é, cu de bêbado não tem dono, né não? Quero pegar aquelas cachorras e...
Desculpem a nossa falha, por esquecimento deixei ligado o teclado o qual com a ajuda do dedo nervoso acabou escrevendo estas barbaridades aí de cima. Isso acontece, se aconteceu até com o Galvão Bueno quando não desligaram o áudio e ele meteu o cacete no Pelé, porque não pode também acontecer comigo?
Colaboração
Colaboração
Só para impedir que os puxa sacos dos Bispos não saiam por aí falando que eu odeio a Rede Record, o que seria uma mentira, punida com o fogo do inferno, porque tem coisas ali que gosto muito, como a risada da menina que apresenta as pegadinhas, alguns filmes, e a hora em que filmam a crentarada, enchendo as sacolinhas nos templos sob os gritos de aleluia, e alguns episódios do Csi e do espirocado Hause que se existisse já teria sido morto a séculos, mas que é muito bom para se divertir.
Não é da Record que não gosto e sim de um grande numero de crentes que conheci dos quais levei inúmeros calote.
Para provar o que estou falando e dar uma modesta contribuição para uma das melhores atrações da emissora a qual corre o grande risco de se transformar em um grande fiasco graças a erros infantis de montagem como a que assisti na terça quando o pescador saiu deixando a filha em casa com ordens expressas para não se encontrar com o aspirante a namorado e nem tendo decorrido dois segundos da sua saída o namorado bate na mesma porta em uma demonstração de que seria impossível os dois não terem se cruzado.
Mas isso não vai ter jeito, porque pau que nasce torto morre torto, isso eles não vão corrigir porque falta vontade.
Acredito que posso colaborar indicando novos mutantes a serem criados que com certeza absoluta farão um enorme sucesso. Vamos a eles.
Rochaldo; o multi Papa Brioco da cabeça vermelha.
Este seria um mutante do bem. Ele pegaria os mutantes da turma da cabeleira do Zezé e Creu. Não podemos nos esquecer de criar um delegado do bem que passe a mão na cabeça de coma do Rochaldo porque o único da novela é o Taveira que se bandeou para o outro lado.
Cabritoinconveniniente Junior.
Mutante de zóio de vidro que tem medo de cobra e montanha russa e que não perdoa nem seus amigos se isso der Ibop. Arrota grosso mas não é de nada.
Juvenal Datena
Mata seus inimigos, xinga os amigos e se auto denuncia depois das seis em rede nacional. Logo estará na emissora dos bispos, porque já está quase pregando.
Women X X.
Super apresentadora televisiva que esqueceu de crescer só para não apresentar programas para sexagenários. Tenta se reconciliar com o ex, antes que nem viagra resolva o problema. Tem como arma secreta para ser usada em caso de extrema necessidade um canhão calibre 44 bico largo cujo nome não sou besta de pronunciar para não ser seqüestrado.
Dado Tatusfera
Atleta de alcova que não pode ver um buraco que já quer entrar.
Capitão André Marquemala.
Nem vilão nem herói, muito pelo contrário. Começou como porta níquel, passando para carteira, mudando para valise, mutando para sacola, virando mala se alça, zíper e rodinha para finalmente se transformar em um baú contêiner. Se a turma do bem recruta-lo para entrevistar os inimigos, os caras para se ver livre dele vão se candidatar a comida daquele dinossauro que cá para nós, também é um puta mala. Quem sabe um enfrentando o outro não se comem e desaparecem como naqueles desenhos animados.
Atenção cuecarada.
O estoque de barbante nas casas de embalagens está bastante critico, principalmente depois do frio que anda fazendo em Curitiba por estes dias. Sugiro que se apressem e refaçam os seus estoques porque este inverno promete ser rigoroso.
Para os que não são daqui vai lá uma explicação.
Sem a ajuda de um barbante é quase impossível encontrar o bilau quando acordamos e vamos dar uma mijadinha. É um tal de caras molhando o pijama que não está escrito. A coisa é tão braba que nem pinça resolve.
Dançou, Neném!
Bia Antony, a ex-atual ficante do Ronaldo depois de saber da sua peripécia, fez as malas e deitou o cabelo para Brasília onde mora a sua família. Acredito que ela pensou que perder para uma necessária é da vida, mas para 3, eu disse três, travecos é pau de dar em doido.
O cara tinha em casa uma rainha e acabou quase agarrando o cetro dos reis...
Não foi
Marilia Pêra se recusou a comparecer ao premio Contigo no Rio de Janeiro por ter sido indicada ao premio de melhor atriz coadjuvante, dizendo a amigos que não se considerava uma coadjuvante.
Sou o cara menos indicado para opinar, me recuso a tecer um só comentário, não ia falar, mas agora eu falo.
Certíssima ela, vejo na televisão brasileira uma profusão de atrizes como a muito tempo não aparecia. No tempo em que a Regina Duarte era mocinha, você podia apontar duas ou três atrizes de peso que se sobressaiam mais pela beleza do que pelo talento. Hoje temos uma infinidade de boas atrizes em cada novela apresentada em todos os canais que trabalham com teledramaturgia. Nenhuma melhor ou quase igual a Marilia.
Outro dia escrevi aqui no blog que na minha opinião a Marilia Pêra era o monstro sagrado da televisão, devendo ser considerada a rainha da tv brasileira, me baseando ainda na novela anterior em que ela interpretou uma amante e tranbiqueira. Em duas caras ela pegou uma personagem totalmente diferente e passou por cima do elenco feminino e da maioria do masculino se transformando no personagem mais carismático da novela.
Dou plena razão em não querer receber este premio, que só podia ter partido de um bando de xupetas que ou não entendem absolutamente nada de televisão, ou estão querendo lamber um saco ou uma xana, por motivos para lá de suspeitos.
Luciana Gimenez, a Jumenta Gigante.
A apresentadora Luciana Gimenez graças a alguns erros de português foi chamada pela turma do Pânico de jumenta de um metro e noventa.
Não é a primeira vez que a moça é massacrada por pessoas ligadas a própria televisão. O que esquecem ou fazem questão de não lembrar é que a jumenta engravidou do Mick Jagger e não de um jegue ou jeca qualquer como fizeram muitas mulheres que também trabalham na televisão. Errar ao pronunciar certas palavras é compreensível, engravidar de pobre é que é coisa de jumenta, seja qual for a sua altura.
Doeu
Carlos Alberto de Nóbrega e Andréia se encontravam conjuntamente juntos, agora, estão devidamente separados. Não tenho nada contra ele, só acho que era muita areia pro seu caminhãozinho.
A trocentéssima volta da Xuxa
O programa da Xuxa volta a enfrentar a telinha no dia 10 de maio. Não escolheram ainda o cenário que está entre uma casa de repouso e o Projac.
No programa de abertura a ex-patroa das Paquitas vai presentear suas antigas assistentes com carteirinhas da prefeitura da cidade de cada uma para que possam andar de ônibus sem pagar.
Não é gozação não, na novela das oito a Letícia já tem idade para ser vovó.
Quero só ver
Pimenta no dos outros é refresco. Estou pagando para ver o que vão fazer, principalmente os Alemães, Ingleses e Espanhóis e Italianos, com as ultimas privatizações do Evito. Igual a eu “eu ia dizer como eu ou a mim, mas como a mim ninguém come, caras pálidas, vou ficar como horroroso porem providencial, igual a eu”.Naquela ocasião a turma de lá mandou ver em cima da nossa buzanfa, por não fazermos absolutamente nada quando o Silvícola na mão grande tomou as refinarias da Petrocontrabras. “deixa eu explicar duas coisas, primeiro a refinaria não era nossa e sim da Petrocontrabras, que se fosse uma estatal que atuasse em pró do povo brasileiro teria todo o meu respeito, mas como tudo que ela faz é em benefício dos seus acionistas, sobrando para o povo brasileiro duas únicas opções que são, ôce dá, ôce chupa, o maximo de simpatia que deverei sentir com relação a ela será aplaudi-la todas as vezes que quebrar o rabo”. Quero só ver agora que a pimenta foi jogada no rabo deles o que deverão fazer. O Lula deve estar rezando para todos os Santos para que os quatro sigam o seu exemplo e se acadelem. Se os caras reagirem e recuperarem as empresas, ficará provado que a afinada do Lula servirá de exemplo para outros países não só da América do Sul, como do mundo tentarem novamente a sorte, mirando em nossos traseiros com a firme intenção de também nos comer. Vamos ver nos dias seguintes os acontecimentos que deverão ocorrer.
Explicação:
Acadelar: Ato de enfiar o rabo no meio das pernas, arcar a coluna e sair de fininho como se estivesse fugindo do capeta.
Só para impedir que os puxa sacos dos Bispos não saiam por aí falando que eu odeio a Rede Record, o que seria uma mentira, punida com o fogo do inferno, porque tem coisas ali que gosto muito, como a risada da menina que apresenta as pegadinhas, alguns filmes, e a hora em que filmam a crentarada, enchendo as sacolinhas nos templos sob os gritos de aleluia, e alguns episódios do Csi e do espirocado Hause que se existisse já teria sido morto a séculos, mas que é muito bom para se divertir.
Não é da Record que não gosto e sim de um grande numero de crentes que conheci dos quais levei inúmeros calote.
Para provar o que estou falando e dar uma modesta contribuição para uma das melhores atrações da emissora a qual corre o grande risco de se transformar em um grande fiasco graças a erros infantis de montagem como a que assisti na terça quando o pescador saiu deixando a filha em casa com ordens expressas para não se encontrar com o aspirante a namorado e nem tendo decorrido dois segundos da sua saída o namorado bate na mesma porta em uma demonstração de que seria impossível os dois não terem se cruzado.
Mas isso não vai ter jeito, porque pau que nasce torto morre torto, isso eles não vão corrigir porque falta vontade.
Acredito que posso colaborar indicando novos mutantes a serem criados que com certeza absoluta farão um enorme sucesso. Vamos a eles.
Rochaldo; o multi Papa Brioco da cabeça vermelha.
Este seria um mutante do bem. Ele pegaria os mutantes da turma da cabeleira do Zezé e Creu. Não podemos nos esquecer de criar um delegado do bem que passe a mão na cabeça de coma do Rochaldo porque o único da novela é o Taveira que se bandeou para o outro lado.
Cabritoinconveniniente Junior.
Mutante de zóio de vidro que tem medo de cobra e montanha russa e que não perdoa nem seus amigos se isso der Ibop. Arrota grosso mas não é de nada.
Juvenal Datena
Mata seus inimigos, xinga os amigos e se auto denuncia depois das seis em rede nacional. Logo estará na emissora dos bispos, porque já está quase pregando.
Women X X.
Super apresentadora televisiva que esqueceu de crescer só para não apresentar programas para sexagenários. Tenta se reconciliar com o ex, antes que nem viagra resolva o problema. Tem como arma secreta para ser usada em caso de extrema necessidade um canhão calibre 44 bico largo cujo nome não sou besta de pronunciar para não ser seqüestrado.
Dado Tatusfera
Atleta de alcova que não pode ver um buraco que já quer entrar.
Capitão André Marquemala.
Nem vilão nem herói, muito pelo contrário. Começou como porta níquel, passando para carteira, mudando para valise, mutando para sacola, virando mala se alça, zíper e rodinha para finalmente se transformar em um baú contêiner. Se a turma do bem recruta-lo para entrevistar os inimigos, os caras para se ver livre dele vão se candidatar a comida daquele dinossauro que cá para nós, também é um puta mala. Quem sabe um enfrentando o outro não se comem e desaparecem como naqueles desenhos animados.
Atenção cuecarada.
O estoque de barbante nas casas de embalagens está bastante critico, principalmente depois do frio que anda fazendo em Curitiba por estes dias. Sugiro que se apressem e refaçam os seus estoques porque este inverno promete ser rigoroso.
Para os que não são daqui vai lá uma explicação.
Sem a ajuda de um barbante é quase impossível encontrar o bilau quando acordamos e vamos dar uma mijadinha. É um tal de caras molhando o pijama que não está escrito. A coisa é tão braba que nem pinça resolve.
Dançou, Neném!
Bia Antony, a ex-atual ficante do Ronaldo depois de saber da sua peripécia, fez as malas e deitou o cabelo para Brasília onde mora a sua família. Acredito que ela pensou que perder para uma necessária é da vida, mas para 3, eu disse três, travecos é pau de dar em doido.
O cara tinha em casa uma rainha e acabou quase agarrando o cetro dos reis...
Não foi
Marilia Pêra se recusou a comparecer ao premio Contigo no Rio de Janeiro por ter sido indicada ao premio de melhor atriz coadjuvante, dizendo a amigos que não se considerava uma coadjuvante.
Sou o cara menos indicado para opinar, me recuso a tecer um só comentário, não ia falar, mas agora eu falo.
Certíssima ela, vejo na televisão brasileira uma profusão de atrizes como a muito tempo não aparecia. No tempo em que a Regina Duarte era mocinha, você podia apontar duas ou três atrizes de peso que se sobressaiam mais pela beleza do que pelo talento. Hoje temos uma infinidade de boas atrizes em cada novela apresentada em todos os canais que trabalham com teledramaturgia. Nenhuma melhor ou quase igual a Marilia.
Outro dia escrevi aqui no blog que na minha opinião a Marilia Pêra era o monstro sagrado da televisão, devendo ser considerada a rainha da tv brasileira, me baseando ainda na novela anterior em que ela interpretou uma amante e tranbiqueira. Em duas caras ela pegou uma personagem totalmente diferente e passou por cima do elenco feminino e da maioria do masculino se transformando no personagem mais carismático da novela.
Dou plena razão em não querer receber este premio, que só podia ter partido de um bando de xupetas que ou não entendem absolutamente nada de televisão, ou estão querendo lamber um saco ou uma xana, por motivos para lá de suspeitos.
Luciana Gimenez, a Jumenta Gigante.
A apresentadora Luciana Gimenez graças a alguns erros de português foi chamada pela turma do Pânico de jumenta de um metro e noventa.
Não é a primeira vez que a moça é massacrada por pessoas ligadas a própria televisão. O que esquecem ou fazem questão de não lembrar é que a jumenta engravidou do Mick Jagger e não de um jegue ou jeca qualquer como fizeram muitas mulheres que também trabalham na televisão. Errar ao pronunciar certas palavras é compreensível, engravidar de pobre é que é coisa de jumenta, seja qual for a sua altura.
Doeu
Carlos Alberto de Nóbrega e Andréia se encontravam conjuntamente juntos, agora, estão devidamente separados. Não tenho nada contra ele, só acho que era muita areia pro seu caminhãozinho.
A trocentéssima volta da Xuxa
O programa da Xuxa volta a enfrentar a telinha no dia 10 de maio. Não escolheram ainda o cenário que está entre uma casa de repouso e o Projac.
No programa de abertura a ex-patroa das Paquitas vai presentear suas antigas assistentes com carteirinhas da prefeitura da cidade de cada uma para que possam andar de ônibus sem pagar.
Não é gozação não, na novela das oito a Letícia já tem idade para ser vovó.
Quero só ver
Pimenta no dos outros é refresco. Estou pagando para ver o que vão fazer, principalmente os Alemães, Ingleses e Espanhóis e Italianos, com as ultimas privatizações do Evito. Igual a eu “eu ia dizer como eu ou a mim, mas como a mim ninguém come, caras pálidas, vou ficar como horroroso porem providencial, igual a eu”.Naquela ocasião a turma de lá mandou ver em cima da nossa buzanfa, por não fazermos absolutamente nada quando o Silvícola na mão grande tomou as refinarias da Petrocontrabras. “deixa eu explicar duas coisas, primeiro a refinaria não era nossa e sim da Petrocontrabras, que se fosse uma estatal que atuasse em pró do povo brasileiro teria todo o meu respeito, mas como tudo que ela faz é em benefício dos seus acionistas, sobrando para o povo brasileiro duas únicas opções que são, ôce dá, ôce chupa, o maximo de simpatia que deverei sentir com relação a ela será aplaudi-la todas as vezes que quebrar o rabo”. Quero só ver agora que a pimenta foi jogada no rabo deles o que deverão fazer. O Lula deve estar rezando para todos os Santos para que os quatro sigam o seu exemplo e se acadelem. Se os caras reagirem e recuperarem as empresas, ficará provado que a afinada do Lula servirá de exemplo para outros países não só da América do Sul, como do mundo tentarem novamente a sorte, mirando em nossos traseiros com a firme intenção de também nos comer. Vamos ver nos dias seguintes os acontecimentos que deverão ocorrer.
Explicação:
Acadelar: Ato de enfiar o rabo no meio das pernas, arcar a coluna e sair de fininho como se estivesse fugindo do capeta.
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Treta & Cia.
Oi a treta aí, gente...
Em primeiro lugar, nunca entendi o motivo real que leva a nossa famosa e popular justiça em conceder cela especial para criminosos com curso superior. Se formos analisar na mais completa luz da razão, chegaremos a conclusão que um dos maiores prêmios para alguém que completa um curso superior é o de não conseguir transformar o canudo em sucesso, podendo delinqüir a vontade sem correr o risco de ir parar em uma cela repleta de vagabundos os quais conforme o crime praticado pelo “Doutor”, como bem dizem os portugueses, lhes irão a bunda, sem nenhuma comiseração.
Então fica fácil atirar filhos pela janela de apartamentos ou carros, queima-los com água fervendo, prende-los em porões por vinte e quatro anos os estuprando, enfim, praticar as maiores iniqüidades sempre com a certeza que o seu diploma sempre estará ali para protege-lo.
Deve ser por isso que os advogados do radialista Ricardo Chab estavam infinitamente mais preocupados em transferir seu cliente para uma cela especial do que propriamente pelo suposto crime que ele havia cometido que foi o de tentar achacar em 150 mil reais o dono da empresa Centronic, empregadora de um grupo de assassinos que executaram um menino que estava fazendo cacaca, pichando o muro de um dos seus clientes.
Ao ler uma matéria na Tribuna do Paraná do dia 29.04, me dei conta de que o amaciamento jurídico da acusação está sendo elaborado pelo dinheiro do radialista, uma vez que o pedido de liberdade provisória tentado pelos rábulas deu com os burros n’água por ter o juiz inicial pedido afastamento por ser cliente de um dos advogados que defendem o réu. Fico pensando se o advogado o está defendendo de uma ação ou se foi contratado pelo juiz para mover uma ação contra alguém.
Mesmo cabendo uma explicação por se tratar de um juiz, isso agora não tem relevância e sim o fato do processo ter sido enviado a um outro juiz, Ex.Dr. Lourival Chimin, responsável pela Vara de Penas e Medidas Alternativas, o que deixa transparecer pelo menos para mim que o couro da cuíca já está sendo devidamente amaciado para que o dono do canudo seja agraciado inicialmente por uma desqualificação de delito, caindo em um artigo mais soft. Não me surpreenderia se a pena após o julgamento fosse definida pelo próprio réu, que escolheria ficar em um palanque construído especialmente para ele no cruzamento das Marechais, equivalente a esquina da Ypiranga e a São João, em São Paulo. De lá ele poderia colocar o polegar de uma das mãos na ponta do seu nariz e o outro colocaria no mindinho da primeira mão, movimentando os demais dedos para cima e para baixo gritando para todos que ali passarem uma saudação conhecidíssima não só no Brasil como em muitos paises do mundo. Não sabem do que se trata?
É O FAMOSO E POPULAR, PITO FIÓ!!!
Fuja que o Jhon Homes vem aí
Nelson Gonçalves, que não é o cantor mas sim um cara de 39 anos, que se encontrava em liberdade condicional a três meses, e que segundo a família havia dado um stop na arte da cafungação, na noite de domingo sofreu um surto de pânico começando a correr sobre os muros e telhados dos visinhos gritando que estava sendo perseguido. Após invadir as dependências de um colégio e sofrer um corte profundo na perna, o homem invadiu um colégio quebrando uma das janelas, fazendo um corte profundo na perna ao tentar ultrapassa-la, correndo ainda por algum tempo para em seguida devido a perda de sangue sentar-se em uma calçada onde finalmente alcançou o status de falescente, morrendo de morte morrida.
É estranho o cara parar de cafungar por 3 meses e depois disso sofrer um surto psicótico do nada. Conversando com o meu psiquiatra, Doutor Lelé Espirocadiuns da Cuca, a afirmação da família de que ele havia largado a droga, não significava que a droga não o houvesse novamente encontrado.
É a famosa e velha história, para virar cafunguento é um tapa, para continuar a ser cafunguento são todos os tapas que o bolso puder manter, até que o inevitável venha a acontecer.
Isso explicaria o fato de estar desesperado, gritando que estava sendo perseguido. Quem sabe no seu delírio não viu o Jhon Homes correndo atrás dele com a Sucuri balançando. Meu amigo, se sou eu, estou correndo até hoje sem nenhuma previsão de parada. Cruz credo, pé de pato mangal-o 3 X.
Cuba anuncia revisão de penas de morte
Rauzito anunciou que Cuba lança um projeto de revisão das penas de morte no país. Somente três terrorista não serão beneficiados pela medida.
Os três foram pegos nas ruas de Havana resmungando, Govierno de Mierda, Govieno de Mierda, Govierno de Mierda. Ao serem comunicados que estavam presos por falarem mal do governo disseram ao oficial do exercito que não estavam falando mal de Cuba e sim do Governo da Argentina.
No me conversem, hombres, respondeu o militar, o único govierno de Mierda que conoco, és o de Cuba...
Notícia sigilosa
Por motivos humanitários o governo do Rauzito espera liberar mais espaço para os prisioneiros políticos da Ilha. Trinta por cento dos presos serão executados e desovados no caminho do próximo furacão que atingir a ilha. Com um pouco de sorte vão parar em Boca Raton, lá nos estados unidos que se encarregará de promover os enterros. Sabe como é, para se ver livres de emigrantes até enterro a turma do Bucha financia.
Cubanos autorizados a se hospedarem em hotéis de turismo
Espero sinceramente estar queimando a língua, mas o resultado maior desta medida será o aumento da taxa de prostituição. PelamordeDeus, não estou chamando as Cubanas de Putas, mas uma coisa leva a outra principalmente quando o dinheiro é insuficiente até para se comprar alimentos. Aqui no Brasil, isso acontece a torto e direito, porque pensaríamos que em Cuba seria diferente?
Gostaria muito de ouvir uma opinião dos próprios Cubanos, já que o nosso blog é visto por algumas pessoas na ilha. Sorte para vocês, minha gente.
Em primeiro lugar, nunca entendi o motivo real que leva a nossa famosa e popular justiça em conceder cela especial para criminosos com curso superior. Se formos analisar na mais completa luz da razão, chegaremos a conclusão que um dos maiores prêmios para alguém que completa um curso superior é o de não conseguir transformar o canudo em sucesso, podendo delinqüir a vontade sem correr o risco de ir parar em uma cela repleta de vagabundos os quais conforme o crime praticado pelo “Doutor”, como bem dizem os portugueses, lhes irão a bunda, sem nenhuma comiseração.
Então fica fácil atirar filhos pela janela de apartamentos ou carros, queima-los com água fervendo, prende-los em porões por vinte e quatro anos os estuprando, enfim, praticar as maiores iniqüidades sempre com a certeza que o seu diploma sempre estará ali para protege-lo.
Deve ser por isso que os advogados do radialista Ricardo Chab estavam infinitamente mais preocupados em transferir seu cliente para uma cela especial do que propriamente pelo suposto crime que ele havia cometido que foi o de tentar achacar em 150 mil reais o dono da empresa Centronic, empregadora de um grupo de assassinos que executaram um menino que estava fazendo cacaca, pichando o muro de um dos seus clientes.
Ao ler uma matéria na Tribuna do Paraná do dia 29.04, me dei conta de que o amaciamento jurídico da acusação está sendo elaborado pelo dinheiro do radialista, uma vez que o pedido de liberdade provisória tentado pelos rábulas deu com os burros n’água por ter o juiz inicial pedido afastamento por ser cliente de um dos advogados que defendem o réu. Fico pensando se o advogado o está defendendo de uma ação ou se foi contratado pelo juiz para mover uma ação contra alguém.
Mesmo cabendo uma explicação por se tratar de um juiz, isso agora não tem relevância e sim o fato do processo ter sido enviado a um outro juiz, Ex.Dr. Lourival Chimin, responsável pela Vara de Penas e Medidas Alternativas, o que deixa transparecer pelo menos para mim que o couro da cuíca já está sendo devidamente amaciado para que o dono do canudo seja agraciado inicialmente por uma desqualificação de delito, caindo em um artigo mais soft. Não me surpreenderia se a pena após o julgamento fosse definida pelo próprio réu, que escolheria ficar em um palanque construído especialmente para ele no cruzamento das Marechais, equivalente a esquina da Ypiranga e a São João, em São Paulo. De lá ele poderia colocar o polegar de uma das mãos na ponta do seu nariz e o outro colocaria no mindinho da primeira mão, movimentando os demais dedos para cima e para baixo gritando para todos que ali passarem uma saudação conhecidíssima não só no Brasil como em muitos paises do mundo. Não sabem do que se trata?
É O FAMOSO E POPULAR, PITO FIÓ!!!
Fuja que o Jhon Homes vem aí
Nelson Gonçalves, que não é o cantor mas sim um cara de 39 anos, que se encontrava em liberdade condicional a três meses, e que segundo a família havia dado um stop na arte da cafungação, na noite de domingo sofreu um surto de pânico começando a correr sobre os muros e telhados dos visinhos gritando que estava sendo perseguido. Após invadir as dependências de um colégio e sofrer um corte profundo na perna, o homem invadiu um colégio quebrando uma das janelas, fazendo um corte profundo na perna ao tentar ultrapassa-la, correndo ainda por algum tempo para em seguida devido a perda de sangue sentar-se em uma calçada onde finalmente alcançou o status de falescente, morrendo de morte morrida.
É estranho o cara parar de cafungar por 3 meses e depois disso sofrer um surto psicótico do nada. Conversando com o meu psiquiatra, Doutor Lelé Espirocadiuns da Cuca, a afirmação da família de que ele havia largado a droga, não significava que a droga não o houvesse novamente encontrado.
É a famosa e velha história, para virar cafunguento é um tapa, para continuar a ser cafunguento são todos os tapas que o bolso puder manter, até que o inevitável venha a acontecer.
Isso explicaria o fato de estar desesperado, gritando que estava sendo perseguido. Quem sabe no seu delírio não viu o Jhon Homes correndo atrás dele com a Sucuri balançando. Meu amigo, se sou eu, estou correndo até hoje sem nenhuma previsão de parada. Cruz credo, pé de pato mangal-o 3 X.
Cuba anuncia revisão de penas de morte
Rauzito anunciou que Cuba lança um projeto de revisão das penas de morte no país. Somente três terrorista não serão beneficiados pela medida.
Os três foram pegos nas ruas de Havana resmungando, Govierno de Mierda, Govieno de Mierda, Govierno de Mierda. Ao serem comunicados que estavam presos por falarem mal do governo disseram ao oficial do exercito que não estavam falando mal de Cuba e sim do Governo da Argentina.
No me conversem, hombres, respondeu o militar, o único govierno de Mierda que conoco, és o de Cuba...
Notícia sigilosa
Por motivos humanitários o governo do Rauzito espera liberar mais espaço para os prisioneiros políticos da Ilha. Trinta por cento dos presos serão executados e desovados no caminho do próximo furacão que atingir a ilha. Com um pouco de sorte vão parar em Boca Raton, lá nos estados unidos que se encarregará de promover os enterros. Sabe como é, para se ver livres de emigrantes até enterro a turma do Bucha financia.
Cubanos autorizados a se hospedarem em hotéis de turismo
Espero sinceramente estar queimando a língua, mas o resultado maior desta medida será o aumento da taxa de prostituição. PelamordeDeus, não estou chamando as Cubanas de Putas, mas uma coisa leva a outra principalmente quando o dinheiro é insuficiente até para se comprar alimentos. Aqui no Brasil, isso acontece a torto e direito, porque pensaríamos que em Cuba seria diferente?
Gostaria muito de ouvir uma opinião dos próprios Cubanos, já que o nosso blog é visto por algumas pessoas na ilha. Sorte para vocês, minha gente.
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