Colaboração

Colaboração
Só para impedir que os puxa sacos dos Bispos não saiam por aí falando que eu odeio a Rede Record, o que seria uma mentira, punida com o fogo do inferno, porque tem coisas ali que gosto muito, como a risada da menina que apresenta as pegadinhas, alguns filmes, e a hora em que filmam a crentarada, enchendo as sacolinhas nos templos sob os gritos de aleluia, e alguns episódios do Csi e do espirocado Hause que se existisse já teria sido morto a séculos, mas que é muito bom para se divertir.
Não é da Record que não gosto e sim de um grande numero de crentes que conheci dos quais levei inúmeros calote.
Para provar o que estou falando e dar uma modesta contribuição para uma das melhores atrações da emissora a qual corre o grande risco de se transformar em um grande fiasco graças a erros infantis de montagem como a que assisti na terça quando o pescador saiu deixando a filha em casa com ordens expressas para não se encontrar com o aspirante a namorado e nem tendo decorrido dois segundos da sua saída o namorado bate na mesma porta em uma demonstração de que seria impossível os dois não terem se cruzado.
Mas isso não vai ter jeito, porque pau que nasce torto morre torto, isso eles não vão corrigir porque falta vontade.
Acredito que posso colaborar indicando novos mutantes a serem criados que com certeza absoluta farão um enorme sucesso. Vamos a eles.

Rochaldo; o multi Papa Brioco da cabeça vermelha.
Este seria um mutante do bem. Ele pegaria os mutantes da turma da cabeleira do Zezé e Creu. Não podemos nos esquecer de criar um delegado do bem que passe a mão na cabeça de coma do Rochaldo porque o único da novela é o Taveira que se bandeou para o outro lado.

Cabritoinconveniniente Junior.
Mutante de zóio de vidro que tem medo de cobra e montanha russa e que não perdoa nem seus amigos se isso der Ibop. Arrota grosso mas não é de nada.

Juvenal Datena
Mata seus inimigos, xinga os amigos e se auto denuncia depois das seis em rede nacional. Logo estará na emissora dos bispos, porque já está quase pregando.

Women X X.
Super apresentadora televisiva que esqueceu de crescer só para não apresentar programas para sexagenários. Tenta se reconciliar com o ex, antes que nem viagra resolva o problema. Tem como arma secreta para ser usada em caso de extrema necessidade um canhão calibre 44 bico largo cujo nome não sou besta de pronunciar para não ser seqüestrado.

Dado Tatusfera
Atleta de alcova que não pode ver um buraco que já quer entrar.

Capitão André Marquemala.
Nem vilão nem herói, muito pelo contrário. Começou como porta níquel, passando para carteira, mudando para valise, mutando para sacola, virando mala se alça, zíper e rodinha para finalmente se transformar em um baú contêiner. Se a turma do bem recruta-lo para entrevistar os inimigos, os caras para se ver livre dele vão se candidatar a comida daquele dinossauro que cá para nós, também é um puta mala. Quem sabe um enfrentando o outro não se comem e desaparecem como naqueles desenhos animados.

Atenção cuecarada.
O estoque de barbante nas casas de embalagens está bastante critico, principalmente depois do frio que anda fazendo em Curitiba por estes dias. Sugiro que se apressem e refaçam os seus estoques porque este inverno promete ser rigoroso.
Para os que não são daqui vai lá uma explicação.
Sem a ajuda de um barbante é quase impossível encontrar o bilau quando acordamos e vamos dar uma mijadinha. É um tal de caras molhando o pijama que não está escrito. A coisa é tão braba que nem pinça resolve.

Dançou, Neném!
Bia Antony, a ex-atual ficante do Ronaldo depois de saber da sua peripécia, fez as malas e deitou o cabelo para Brasília onde mora a sua família. Acredito que ela pensou que perder para uma necessária é da vida, mas para 3, eu disse três, travecos é pau de dar em doido.
O cara tinha em casa uma rainha e acabou quase agarrando o cetro dos reis...

Não foi
Marilia Pêra se recusou a comparecer ao premio Contigo no Rio de Janeiro por ter sido indicada ao premio de melhor atriz coadjuvante, dizendo a amigos que não se considerava uma coadjuvante.
Sou o cara menos indicado para opinar, me recuso a tecer um só comentário, não ia falar, mas agora eu falo.
Certíssima ela, vejo na televisão brasileira uma profusão de atrizes como a muito tempo não aparecia. No tempo em que a Regina Duarte era mocinha, você podia apontar duas ou três atrizes de peso que se sobressaiam mais pela beleza do que pelo talento. Hoje temos uma infinidade de boas atrizes em cada novela apresentada em todos os canais que trabalham com teledramaturgia. Nenhuma melhor ou quase igual a Marilia.
Outro dia escrevi aqui no blog que na minha opinião a Marilia Pêra era o monstro sagrado da televisão, devendo ser considerada a rainha da tv brasileira, me baseando ainda na novela anterior em que ela interpretou uma amante e tranbiqueira. Em duas caras ela pegou uma personagem totalmente diferente e passou por cima do elenco feminino e da maioria do masculino se transformando no personagem mais carismático da novela.
Dou plena razão em não querer receber este premio, que só podia ter partido de um bando de xupetas que ou não entendem absolutamente nada de televisão, ou estão querendo lamber um saco ou uma xana, por motivos para lá de suspeitos.

Luciana Gimenez, a Jumenta Gigante.
A apresentadora Luciana Gimenez graças a alguns erros de português foi chamada pela turma do Pânico de jumenta de um metro e noventa.
Não é a primeira vez que a moça é massacrada por pessoas ligadas a própria televisão. O que esquecem ou fazem questão de não lembrar é que a jumenta engravidou do Mick Jagger e não de um jegue ou jeca qualquer como fizeram muitas mulheres que também trabalham na televisão. Errar ao pronunciar certas palavras é compreensível, engravidar de pobre é que é coisa de jumenta, seja qual for a sua altura.

Doeu
Carlos Alberto de Nóbrega e Andréia se encontravam conjuntamente juntos, agora, estão devidamente separados. Não tenho nada contra ele, só acho que era muita areia pro seu caminhãozinho.

A trocentéssima volta da Xuxa
O programa da Xuxa volta a enfrentar a telinha no dia 10 de maio. Não escolheram ainda o cenário que está entre uma casa de repouso e o Projac.
No programa de abertura a ex-patroa das Paquitas vai presentear suas antigas assistentes com carteirinhas da prefeitura da cidade de cada uma para que possam andar de ônibus sem pagar.
Não é gozação não, na novela das oito a Letícia já tem idade para ser vovó.

Quero só ver
Pimenta no dos outros é refresco. Estou pagando para ver o que vão fazer, principalmente os Alemães, Ingleses e Espanhóis e Italianos, com as ultimas privatizações do Evito. Igual a eu “eu ia dizer como eu ou a mim, mas como a mim ninguém come, caras pálidas, vou ficar como horroroso porem providencial, igual a eu”.Naquela ocasião a turma de lá mandou ver em cima da nossa buzanfa, por não fazermos absolutamente nada quando o Silvícola na mão grande tomou as refinarias da Petrocontrabras. “deixa eu explicar duas coisas, primeiro a refinaria não era nossa e sim da Petrocontrabras, que se fosse uma estatal que atuasse em pró do povo brasileiro teria todo o meu respeito, mas como tudo que ela faz é em benefício dos seus acionistas, sobrando para o povo brasileiro duas únicas opções que são, ôce dá, ôce chupa, o maximo de simpatia que deverei sentir com relação a ela será aplaudi-la todas as vezes que quebrar o rabo”. Quero só ver agora que a pimenta foi jogada no rabo deles o que deverão fazer. O Lula deve estar rezando para todos os Santos para que os quatro sigam o seu exemplo e se acadelem. Se os caras reagirem e recuperarem as empresas, ficará provado que a afinada do Lula servirá de exemplo para outros países não só da América do Sul, como do mundo tentarem novamente a sorte, mirando em nossos traseiros com a firme intenção de também nos comer. Vamos ver nos dias seguintes os acontecimentos que deverão ocorrer.

Explicação:
Acadelar: Ato de enfiar o rabo no meio das pernas, arcar a coluna e sair de fininho como se estivesse fugindo do capeta.