04.05 domingo antecipado

Qual foi o Fiofó que tomou mais
O da Andréia que alem de não ser comida perdeu os 50 mil que tinha pedido, ou o do fenômeno que não comeu e mesmo assim perdeu numa só sentada, 8 milhões de reais com o cancelamento do patrocínio da Tim.
Se os outros patrocinadores do Nazário resolverem seguir a mesma linha, o fiofó da Andréia entrará para o Guines Book como o fiofó mais caro da história do mundo.
Vai ser mesmo um Felômeno...

Tempos idos
Contemplando a magnitude com que o nosso atual judiciário trata os autores de crimes hediondos, me vem a cabeça a lembrança de um determinado juiz que atuou na comarca de Paranaguá, a mesma cidade de onde partiu para Corbélia o padre voador.
Paranaguá é cidade litorânea que como as demais tem um verão em que se pode fritar um ovo o colocando em uma calçada.
Foi lá que um garoto de família abastada se encantou com uma moça de família financeiramente desbastada e após darem umas voltas de carro próximo a uma região deserta, aconteceu.
O pai da menina ao saber que a sua filha como era de costume se dizer naquela época, havia sido deflorada, procurou o delegado para prestar queixa e exigir a reparação da sua honra, coisa também em moda naquela época e totalmente esquecida nos dias de hoje.
Depois de instaurado o inquérito, o processo chegou ao juiz que foi logo para os finalmentes, se atendo primeiramente a acusação para depois com muita atenção examinar os argumentos da defesa, com os quais não concordou para em seguida dar o seu veredicto.
O advogado culpou o clima da cidade pelo ocorrido, escrevendo que os dois são ainda muito jovens e ao estarem passeando de carro os hormônios começaram a ferver devido ao insuportável calor e como depois dele parar o carro os carinhos foram esquentando, esquentando, esquentando, até que finalmente, por culpa do imenso calor, aconteceu.

O Juiz ao dar a sentença contra argumentou dizendo que sabia muito bem que a cidade no verão era quase insuportável e que ele mesmo por diversas vezes se sentia sufocado mesmo com as janelas do seu gabinete totalmente escancaradas. Podia ele imaginar como dentro de um automóvel um casalzinho jovem deveria ter se sentido ambos decentemente vestidos sentindo um calor insuportável.
Mesmo assim teria o dever de aconselhar o jovem a se casar o mais rápido possível sob pena de ser condenado a três anos de prisão na capital do estado, Curitiba, porque na sua opinião de Juiz, Xana de menina não deve e nem pode servir como refrigerador de pinto de marmanjo.
Cumpriu-se a lei, a sugestão foi aceita e ambos se casaram, para a alegria da honra do pai da ex-donzela.


Estudo do trem-bala Rio-SP fica pronto em outubro, diz BNDES .
Isso se não colocarem a mão no jarro como fez a quadrilha pega pela gloriosa.

Brasil recebe título de grau de investimento pela agência S&P
Com essa o Doleta entra na fila para conseguir o grau de falescente.
Mais algum tempo o consulado americano em São Paulo só concederá visto para entrarmos no seu país se jurarmos que levaremos só Reais ou Euros, dependendo se não o fizermos também cair.
Não preciso mais morrer velho para ver isso...

Tem dó
Do jeito que a coisa vai indo, daqui uns tempos nem a turma da Daspu aceitará dólar como pagamento.

Peito
Pode-se dizer o que quiser dos Norte Americanos, menos que eles não tem coragem.
Com o cafezal da viúva deles quase em pandareco tiveram a coragem de baixar a taxa de juro.
É a velha história, uns tem peito, outros se peidam e depois se cagam.
Né não, seu Margarina???

Lembrei
Quando a situação se encaminha para o cafezal da viúva, o cara alem de corajoso tem que ser mais rápido que um raio, igual ao mexicano que cantou uma canção que um dia espero poder coloca-la em áudio no blog. Ela fala sobre um ataque de bandoleiros na casa de um homem e o que sucedeu. Lembro-me apenas da parte principal o que já é mais do que suficiente.

Bandidos desalmados
Entraram em mi casa
Roubaram mi dinero
Tomarom mi vino
E Tchaca. Tchaca, Tchaca, tchaca, tchaca, tchaca a mi Mujer.
Después, miraram pra mi culo y se não soy bien ligerito.
Ellos iriam me comer...

Acabou a moleza
O Brasil elevado ao grau de investimento deixa nas mãos do Margarina um pepino colossal com o qual ele não esperava contar nestes dois anos que restam ao governo Lula.
Com a enxurrada de dólares que está para entrar no país, o governo vai ter que provar a sua competência porque o Real tende a quebrar mais ainda o combalido dólar, mudando as exportações Brasileiras que se encontram na enfermaria, diretamente para a UTI.
O problema é a turma da economia criar um daqueles planos milagrosos made in, Academia de Tênis de Brasília, ou imitando planos criados em vários países do mundo e que lá deram certo, por terem uma situação financeira totalmente diferente da nossa. Encaixa-se neste parâmetro as velhas palavras que se tornaram piadas, mas que para o momento é bem mais que oportunas transformando-se na mais cristalina realidade.
Mais do que nunca, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
Querer imitar planos de outros países é colocar o pescoço do povo na guilhotina, porque amanhã os alquimistas saem do poder e nós é que ficamos com as contas.
Então cavalheiros, antes de escutarmos o já tradicional, estou convencido que nunca na história deste país..., o bom seria que o governo pensasse, re prensasse e tri pensasse a melhor maneira de equilibrar os custos de produção com os preços baixos das exportações feitas em dólares. E não pense a turma do Margarina que tem todo o tempo do mundo para encontrar uma solução. Quando mais o tempo passar, mais os nossos produtores e fabricantes que fizeram a balança comercial virar ao nosso favor, se enfraquecerão, trazendo uma quebradeira descomunal devido aos investimentos que fizeram nos últimos anos e que muitos deles não conseguirão honrar.
Pensar que as empresas brasileiras poderão sobreviver somente atuando no mercado interno é coisa de idiota elevado ao ².
Vai ficar lindo conseguir a classificação para país de investimento e jogar tudo na lata do lixo por pura incompetência de um bando obtuso de Tacias, que no português mais bem explicado significa, Taciachando.

Mecha com quem está quieto.
Esta tem tudo a ver com políticos que se julgam mais inteligentes que os eleitores.
Político Discursando - by Juca p/ orapois
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
- De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
- De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando. . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos. . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-
- se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a grandessíssima puta que o pariu.

Tipo Sangüinio - by Oswaldo p/orapois
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.

Comentário. Não é que eu não goste do Lula, é que não tenho por ele um apreço imenso, nem imenso, nem médio nem pequeno.

Colarinho Branco
Era o primeiro dia na cadeia do grande financista que deu um golpe milionário no mercado. Estava nervoso. Quando viu o seu companheiro de cela com cara de psicótico ficou ainda mais nervoso.- Calma, meu amigo - disse o companheiro de cela - eu também estou aqui por crime de colarinho branco.
- Graças a Deus - acalmou-se o financista - O que você fez
- Assassinei um padre!


Ouvi dizer
Que o diretor Alexandre Avancini declarou que não existe uma debandada de atores antes que se formalize o novo convite do elenco de Caminhos do Coração parte 2.
Existe o comentário que muitos deles pediram reajuste de salário enquanto que outros se desligariam por terem outros projetos agendados.
Sei não, pelo que tenho assistido, os caras estão com uma disposição igual ou até maior do que as vista nos ratos que participavam da viagem inaugural do Titanic. Na quinta os espectadores tiveram que agüentar um chororó de dez minutos de um cara que faz o papel de um policial que tomou um tiro do Taveira ou do seu assistente e que por conta disso ficou paraplégico. O cara olhava para baixo, vendo que o seu 38 se negava a cuspir bala, mesmo na presença de sua namorada é uma gata capaz de fazer vampiro entrar na igreja e tomar suco de alho misturado a água benta. Nem o Josef Climmer merecia uma tragédia dessa, não com um mulherão daquela dando sopa, o que não resolve absolutamente nada pois no estado em que o chorão se encontra, nem sopa ele pega.
O Traumaturgo depois que a cobra se enrolou no seu pescoço é outro que está pensando em fazer de conta que vai fazer pipi e capar o gato.
A transformação da totosa em cobra foi do fiofó da mesma, parecendo mais um filme de magia do que uma pseuda realidade novelística.
O Bibo Avancini parece não ter aprendido muito com o Bob Avancini a julgar pelas falhas que está cometendo. Falta na novela da Record uma pessoa com senso critico de espectador e não de metido a entendedor de novela que no fundo se acha, como uma verdadeira Tácia. Os caras tem que se recordar que novela é feita para o público e não para uma meia dúzia de babacas metidos a gênios.

Inocênre uma pinóia
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai,muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer? Vai comer o cu dele?

Por este post estar sendo feito antecipado, desejo uma grande balada a todos e que o domingo sirva para curarem a ressaca.

Olha, não quero nem saber quem é o pai do sarampo, hoje o bicho vai pegar. Vou beber todas e mais um pouco porque o Amauri é quem está escalado como camelo, ele é quem vai dirigir com o rabo cheio de coca cola, enquanto nós encheremos os nossos com os doze anos, acompanhados de uma pá de cachorras. Hoje ninguém segura porque até segurança para os briocos já arrumamos, porque sabem como é, cu de bêbado não tem dono, né não? Quero pegar aquelas cachorras e...

Desculpem a nossa falha, por esquecimento deixei ligado o teclado o qual com a ajuda do dedo nervoso acabou escrevendo estas barbaridades aí de cima. Isso acontece, se aconteceu até com o Galvão Bueno quando não desligaram o áudio e ele meteu o cacete no Pelé, porque não pode também acontecer comigo?