Não chegamos a 23.12

Eu não acreditava, mas agora pelas ocorrências abaixo passo a desconfiar que os Maias “não os do Rio de Janeiro e sim do México” tem lá os seus motivos para decretarem o final dos tempos.

1º Onça Pintada aparece em Jacarezinho.

2º Onça parda aparece no mesmo dia também em Jacarezinho.

3º Jacaré dentado “não é o banguela” resolve fazer cooper na pista do Parque Barigui em Curitiba.

Furacão Sandy fode com o Cafezal do Caribe e EUA.

Furacão Sandy, irmã do Junior diz que não vê nada de mais em dar ré no quibe.

Vou mudar a minha estratégia para o Natal, ao invés de comprar antecipadamente todos os presentes vou deixar encomendado para apanhar na véspera caso o nosso mundinho esteja ainda por aqui para comemorarmos...

ACM Neto anuncia medidas de austeridade em Salvador

Alem disso vai cobrar da Presidenta Dilma e do governador da Bahia, Jaques Wagner, ambos do PT, recursos federais e estaduais para que ele possa investir na cidade.

Se o Jaques Wagner se borrou de medo eu não sei, Com relação a Brasília, mesmo conhecendo a valentia do pimentinha desde aquele episódio em que ameaçou dar um pau no Lula, o Palácio Alvorada não se sentiu nem um pouco atemorizado, pois segundo consenso geral, o da Dilma é maior que o dele...

Pinga turbinada

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.

Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:

-”Tô seco pra tomar umas”...

-”Eu também”, emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.

Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

“Que tal a gente experimentar combustível de jato?”

E o Juca:

“Vamo lá, de repente esse troço é bom..”

E os dois detonaram perto de um litro.

No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:

“Como você se sente?”

“Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.”

“É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já soltou um pum hoje?”

E o Chico:

“Não, por quê?”

“Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!”

Deve ser uma espécie de inferno Zodiacal

O governador Richa achou que estava apoiando dois PSI para as prefeituras de Londrina e Curitiba.

Tomou no Cu...curuto.

Tá precisando urgentemente do serviço de uma astróloga para calcular se está dentro das influências do famoso e popular inferno zodiacal.

E está precisando fazer isso com urgência, pois o prazo para definir a coisa certa com relação ao chamegão para a liberação do faz me rir para a galera lá de baixo está se esgotando abrindo as duas hipóteses que poderão se transformar nas tradicionais, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

Depois não adianta dizer que fi-lo porque qui-lo dentro das melhores boas intenções, a não ser que quando mudar de andar deseje conhecer os moradores do condomínio Vale dos Bem Intencionados localizado em um dos Infernos de Dante.

Não estou dizendo que não deva hipotecar um aval para a turma lá de baixo, digo apenas que pelas conversas de botecos que ouvimos sobre a não necessidade de honrar o compromisso assumido tem que ter muita calma, inteligência e desconfiômetro nessa hora para não correr o risco de entrar para a turma do Didi o que politicamente não é um cargo que se deseje.

Não tenho nada contra o senhor Beto Richa, nem a favor nem contra, só acho que ele não sabe escolher as parelhas com as quais vai tecendo a sua trajetória política. O ex prefeito de Curitiba é um caso a ser repensado de numa má escolha, que a princípio era considerada boa e que no final chegou-se a conclusão de que foi uma penta de uma canoa furada. Na política o preço de continuas más escolhas é sempre impagável no tocante a continuidade de uma carreira política. Olho vivo.

Tá no normal

Pra variar, sem ter com quem brigar, o Senador por culpa do próprio povo da terra dos pinheirais, Roberto Requião, desceu a borduna na biometria da mesa de votação.

“A maquineta eleitoral do capeta não leu minhas impressões digitais. Meu voto foi operado manualmente.”, disse ele vociferando.

Isso prova a minha tese de que o Requião é tão insuportável que nem mesmo uma maquina consegue aturá-lo

Richa lamenta ausência de Ducci no 2º turno

Não é pela ausência do Ducci que ele lamenta e sim pela falta do prefeito da capital Paranaense na campanha de sua reeleição ao governo do estado.

Os votos de Curitiba não são suficiente, mas o dinheiro do município e a logistica da campanha a partir da capital vão fazer uma falta de se fazer preço.

que esperar do senhor Beto Richa, ou seja, para os amigos e parentes, tudo, para o povo, nem os rigores da lei.

Isso que deu bancar o Tacia, achando que já é dono do curral eleitoral que um dia foi do seu pai. O que ele não sabe ou não qdmite é que na época em que seu pai foi governador, ele tinha a ajuda do Alvaro Dias, sem o qual, com toda a certeza não teriam ganho o governo do estado. O Beto Richa não tem assessores ou coordenadores de campanha, ele está é cercado de puxa sacos alguns dos quais eu conheço. Na campanha da sua reeleição vai levar um couro maior do que levou seu boneco de mola o qual deixou a frente da prefeitura de Curitiba, porque agora todos sabem o seu lema que é, para os parentes e amigos, tudo, para o povo nem mesmo os rigores da lei.

Furacão Sandy mata 59 no Caribe e segue para EUA

Ainda bem que era a Sandy, se fosse o Junior eles iam ver o que era cacaca...

Na gravação do programa do Bial dessa quinta, a morena Xuxa disse que, um dia antes da morte de Ayrton Senna, ligou para o piloto querendo reatar, mesmo sabendio que ele namorava a Adriane Galisteu.

“ Tentei falar com ele no sábado e ele morreu no domingo. Quando fui atrás dele, mesmo estando com outra pessoa, achei que se ele gostasse de mim como eu gostava dele, ele ficaria comigo”

Adriane Galisteu, demonstrando ser uma pessoa com inteligência acima da média deu uma resposta ainda mais inteligente na base do,

“ Papai do céu, dai-me paciência... Muita paciência!!! Na moral, na moral! Só na moral!!”

NOTA 1 MILHÃO PARA A DONA GALISTEU.

A soma de todos os medos

Tem coisa que só de olhar da no minimo 7 tipos de medo.

Não tenho a menor ideia do que é ser rico ao ponto de usar notas de cem doletas na falta de papel higiênico.

Sendo um emérito apostador de dois pilas da mega sena por sorteio, estou no rol daqueles que pode um dia acordar e se ver multi milionário com talvez uma mega sena da virada.

E aí, se acontecer, o que fazer???

Esse imaginativo me veio a cabeça depois de escutar um relato de um cara que tem seus burros relativamente na sombra, não tanto que lhe permita desfilar por standes da Feira do Automóvel que tenham modelos com preços acima de 1 milhão de dólares.

Segundo o figura, ele estava babando no stande do Pagani Zonda R, que custa a merreca de 10 milhões de reais “quem diria que um dia a nossa moeda servisse de parâmetro para algo tão caro, é nóis entrando para o 1º mundo, se os putos dos políticos do Sarna deixarem” deixe-me recapitular, estava ele babando quando de repente uma moçoila de uma fabricante, infinitamente mais gostosa que a da casa se aproximou dele lhe perguntando se já tinha tido a oportunidade de ver a marca X, em exposição próxima de onde se encontravam.

Já, respondeu ele, o problema é que não nos deixam fazer teste drive devidamente acompanhados.

Isso pode ser arrumado, respondeu ela com o seu melhor sorriso.

E quanto me custaria isso?

Se for sem a presença do carro, 5 mil dólares no cartão de débito.

A maquina tinha também uma maquininha de débito que aceitava todos os cartões.

Aí um dos ouvintes assoviou e disse, por 5 mil me esbaldo na Paulista por uma semana.

É, respondeu ele, mas só anda de táxi enquanto eu me deliciei passeando numa Limusine.

Nesse momento voltei para a insignificância dos meus pensamentos. Lembrei-me da história de uma amiga minha cujo o pai é médico e que um dia comprou um Volvo e a noite o mostrou a família.

Vendo que a minha amiga não se entusiasmara perguntou o porque dela não ter aprovado a compra.

Olha papai, a sua compra me lembrou da história da formiguinha que estava sendo engolida por uma areia movediça e já quase sem forças esperava pelo inevitável, quando de repente um elefante que estava passando lhe estendeu o pau dizendo, agarre nele que eu te puxo, ele é maior que a minha tromba. Depois de ser salva a formiguinha lhe jurou que lhe retribuiria o favor caso um dia necessitasse.

E eis que um dia o elefante caiu em um buraco ficando lá uma semana sem que nenhum outro animal pudesse ajudá-lo. Estando passando por ali a formiguinha a bordo de um lindo e reluzente Volvo, 0 Km que comprara depois de ter ganho na Mega Sena ela escutou o pedido de socorro do seu ex salvador. Ao se aproximar pediu para que ela amarra-se uma corda no Volvo e atirasse a outra ponta para ele e que em seguida o arrastasse daquele lama mortal.

É ruim de eu fazer isso com o meu Volvo o bala. Cê faz o seguinte, estica o teu pau até aquela arvore que fica mais próxima ao buraco, da uma volta nele e em seguida faça o teu pau te puxar para fora.

Depois de seguir as instruções o elefante pode finalmente se livrar do buraco e meio puto da cara por não ter tido a reciproca por parte da formiga lhe lembrou que quando ela estava no atoleiro ele a ajudou, não mandando ela se virar como a formiga havia feito.

Não é isso seu elefante, eu não o reboquei porque quem tem um pau como o do senhor nunca vai precisar de uma merdinha de um Volvo...

O pai da minha amiga não retrucou, a mãe lhe deu os parabéns pelas desconfianças que tinha pela mais nova aquisição do marido.

A moral dessa história é a seguinte, vou ter que trabalhar muito mais para comprar um Volvo e me livrar dos 7 tipos de medos caso um dia caia em algum atoleiro...

Se beber não case

Imagine você sair daquele bailão em estado de torrefação e moagem e na manhã seguinte descobre que casou com qualquer uma das gloriosas.

E aí minha amiga Mariá Beautiful, tem neguinho que jura que não existe nada pior que a morte...

EXPIAR A CULPA NO PARAISO

Seria conversa para esperar o Papamóvel?

O ex-mordomo do papa, Paolo Gabriele, presenteado com um ano e meio de xilindróia por ter aliviado a Santa Sé de alguns documentos particulares do Chico Bento XVI, já está tirando férias em uma cela do Vaticano, para onde foi transferido nesta quinta-feira.

Provavelmente depois de ter dado cinco tentativas e quatro desistência, Gabriele, de 46 anos que se encontrava em prisão domiciliar, foi levado para a sua nova residência na Gendarmaria Vaticana, a qual mede quatro metros por quatro, não sendo problema por já ter sido hospede por 3 meses após ter sido detido em em 23 de maio.

Pitaco da Viúva

Imaginem se ele realmente tiver algum documento papal tipo, aconselhamento para fraternos pedófilos ou acordos como os que se supõem terem existidos no final da segunda grande guerra onde DIZEM que o Papa Pio II teria fornecido passaportes da Santa Sé para nazistas que estariam com o oco em risco, loucos para debandarem para a Argentina fugindo dos aliados pelos milhões de mortos que fizeram em todos os países que invadiram.

Claro que hoje não “ecxiste” nada tão pesado como os acontecidos em 1944/45, maaaaaaas não é de duvidar que atos que venham trazer uma demanda moral contra a igreja católica estejam sendo mantidos em segredo Copeliano na base do, PREFIRO NÃO COMENTATAR.

Se o cara tiver esses documentos em pouco tempo sai da xilindróia, vende-os e vai se arrepender pelo resto da vida, espiando sua culpa na Polinésia Francesa, Fiji, Vegas ou dependendo da grana que consiga, até em Pasárgadas, onde qualquer cara com a grana vira amigo do Rei.

Comentário sobre a morte de Maria Schneider, do Ultimo Tango em Paris, por mais um gênio da Internet.

Hoje em dia tá morrendo cada pessoa que nunca tinha morrido antes.

Tá no fim

Tá acabando, só mais um dia e poderemos nos ver livres da coisa que caiu de para quedas na nossa mentirosa melhor cidade do Brasil para se viver.

Espero que a turma seja consciente e não faça nada para que possamos ter saudades daquele que ora deita o cabelo.

Espero que a turma se lembre que nem tiveram chance de ouvir suas propostas quando assumiu a cidade, pois elas não existiram, ele pegou o cavalo que passou encilhado, o montou e se não fosse por nós estaria na mesma cela servindo de suporte para uma reeleição do seu patrão.

E por falar nele...

O governador Paranaense, Beto Richa pede aos seus secretários que economizem do cafezinho a clipes de papel.

Com pouco mais de dois anos para as próximas eleições ay que ter plata para enfrentar uma nova campanha com o risco de ficar o minimo de mais dois dando bom dia para cavalo.

Mais do que nunca haveremos de criar mais um olha para cuidar de nosso retaguarda...

SEXTA ANTECIPADA

VERDADE

Tudo que se faz aqui permanece para servir de exemplo para aqueles que virão. É idiotice pensar que o povo é composto de um bando de desmemoriados que em pouco tempo esquece o mal que é praticado contra ele. O dinheiro roubado do povo e os demais atos praticados contra ele pode parecer vantajoso, mas a história conta que não existe glória em ser lembrado por ter sido um pústula não merecendo nada mais que o desprezo pelos séculos afora.

Em termos de aceite como ser humano e saudades deixadas para todo o sempre se juntarmos todos esses bandidos julgados pelo mensalão e todos os outros que virão na CPI do Cachoeira, não merecerão uma minuscula virgula, um milímetro da sola do pé do homenageado pelo Carlos Alberto Nobrega.

Assistam o vídeo e se possível deixem suas opiniões sobre esse maravilhoso Brasileiro com B maiúsculo que foi o Ronald Golias.

Recadinho da turma do Tiriça

Comentário de um associado da torcida desorganizada É NOIS DA TIRIÇA do verdão Coxa Branca.

Óia, nóis falemo, falemo, falemo e o nosso grorioso prizidrente, sô Virso enkasketô de ficá com o Marcelo Livera como trenado dos minino profecionar e quaje que tomemo o rumo da sergundana donde fumo campeão 2 veis nas duas urtimas que disputamo. Si o ome resorve teimá mais um poko, nóis já tava preparado pra cê tri.

O Kê? O Fernando Gomes tá dizenu que não? Manda ele ve o Vasco cumo que táva, cum a vaga da Libertadores nas mão e agora despois que o Marvcelo chego lá tá cunsiguindo imbicá pros lado da suramiricana purque o campionato tá nu fin.

Ô sô Virso, de vez em quanu bota as oreia prá escuitá o ke nóis da gerar falamú, se tem duas coiza que nóis intende é de gramatíka e de futebór.

É nóis prisidente, é nóis.

Recado de outro membro do Tiriça

Ói ái oceis da império, vamo larga mão de fumá aquela coisa fedorenta que ocêis fuma durante os jogo. Notro dia de tento rispirá o ke oces botam pra fora dos prmão, ao invéis de i pra Colombo acabei no ponto finar do Barro Preto, lá em São José dos Pinhais. Tem dó gente, se não foçe uma veinha que na parte de cima da perereca “a de cima” fartava o centro avante e o ponta de lança e embaixo táva sem a meiúca e toda a defesa, eu tinha deixado de sê virge purque a turma do Quissisana táva de oio no meu fiofó. Acabo ki di manhã antes de ponha o pé na istrada e despois di mi cirtificá que a véia num tava morta, pois segundo ela a urtima veis que deu uma foi pra comemorá a rinuncia do Janio. Cês imagina fiquei assuntando nu ki oceis tão fumano pra eu te corage de incará a forma de faze capeta que era akela véia.

Azulivrinho, se oceis continuá a fumá aquele tróco no proxhimo jogo do Coxa no Couto Pereira vou assisti de cima do viaduto lá na Vila Capanema bem no curação da Vila Pinto...

Depois da Copa

Depois da Copa do Mundo em Curitiba, isso se ela chegar a ocorrer por essas paragens, a empresa i responsável pela construção do meio estádio Joaquim Piaderico, A CAPA S/A deve mudar de nome passando a se chamar, CAPOU O GATO S/A.

Ninguem tem dúvida que será mais realistico.

Conselheiros aprovam cadeiras da Baixada

Em reunião realizada na noite de quarta feira, os conselheiros aprovaram por unanimidade as cadeiras que estão dando o mais bafafa por terem sido adqueridas da Kango Brasil administrada pelo filho do presidente do time lá de baixo.

As cadeiras foram testadas e abundadas pelos conselheiros que deram o aval para como diz o Milton Leite, seguir o jogo.

Isso não é nenhuma novidade, se as cadeiras fossem elétricas e o senhor Feudal estivesse com o botãozinho de acionamento de energia em suas mãos, os puxas sentavam pouco se importando se passariam a ser conhecidos pela alcunha de bundas ardentes.

É talvez a tentativa de se reviverem um famoso personagem que se eternizou nas manhãs da Globo, a plim-plim, naquele programa chamado de TV Colosso.

Uma salva de palmas para os Capachões.

Pergunta que não quer calar

Se o programa da Fatima Bernardes continuar levando pau dos desenhos do SBT, deve ser deslocada para a Globo Internacional, núcleo do esporte, acompanhando o Galvão Bueno como fez em duas copas do mundo, em corridas de Formula 1, Liga Mundial de Volei, box, muay thay, judo, karate, greco romana, purrinha e outras menos votadas, todas que ocorram no exterior.

Pode ser que a coisa não de certo porque uma hora vão quebrar o pau por querer um falar mais que o outro, mas a turma da Globo Brasil estuda uma vaquinha para mantê-los de Nova Iorque para lá até a copa do mundo onde terão que aguentar o Bem amigos da Rede Globo pela última vez, torcendo para que a turma do pastor abocanhe a outra olimpíada e a Sportv por um esquecimento resolva recontratar o Maurício Parado.

Tendo que aguentar 1 só, já é um penta de um  LUCRO...

O PREÇO DE UMA DEFESA

O vice-presidente Michel Temer declarou em Beraba, próximo a Berlandia, que não existe nada em comum entre o mensalão e as eleições, que uma coisa é a política, a outra é o julgamento de pessoas.

Meu Deus, onde a dona Dilma foi amarrar a égua dela, sendo obrigada a escolher para vice um cara que é muito burro para pensar que este papinho de esperar bonde na esquina vai colar, ou que nós povo somos ainda mais idiota que ele para acreditar nisso.

Na parte que me cabe nesse latifúndio eu poderia ser um desses idiotas, desde que o mensalão fosse construído em um bingo de igreja para subornar o padre

Até agora, Marcos Valério foi condenado a 20 anos e 4 meses de prisão

Alguns de muitos, muitíssimos, com a intenção de ver o caixão do mensalão devidamente lacrado dirão, bem, particularmente acho que nada bem, nem aproximado ou longe se a pena do grupo político não acompanhar a dada ao carecone.

Tem que ser muito idiota para achar que o MV bateu na porta da Casa Civil dizendo, e aí zé, tudo suci? Ai, ó, tenho aqui uma baba que vai deixar o Pcezão Farias, que o Capeta o tenha, parecendo ladrão de galinha pé de chinelo, colocando ainda os manda chuva dos outros partidos no bolso. O negócio é o seguinte...

Não da para acreditar que isso tenha ocorrido, para justificar que o crime foi organizado por ele se aproveitando da inocência e bom caráter da turma do Planalto, Sarnidicos e Cunheiros.

Não vejo no Marcos Valério inteligência para ser o chefão de uma versão atual do bando inimigo do Ali Baba, caso a trolha sobre apenas para o MV, temos que repensar sobre que país é esse que protege governantes com unhas, dentes e togas agindo diferente quando o bandido não tem cargo eletivo.

Comungo com todo brasileiro um único desejo, o de poder no final desse processo dizer, justiça seja feita, todos tomaram na tarraqueta, desde que a justiça tenha sido feita.

Barbosa acusa Lewandowski de defender Marcos Valério no STF

O Tio não deveria se surpreender. Todas as atitudes tomadas pelo pelo Levando wski provam que existe segundas intenções no reino da Dinamarca.

Só não vê quem não quer...

Japonês vence disputa por virgindade de brasileira

Acabou a disputa pelo primeiro tchaca tchaca Juma Maruá tupiniquim, Catarina Migliorini através do leilão organizado pelo site Virgins Wanted. A proeza será de um japa que deu um lance de U$S 780 mil, o equivalente a mais de R$ 1,5 milhão. Seis xupetas disputavam a virgindade de Catarina: três americanos, um australiano, um indiano e um japonês, e para a felicidade da moça ganhou o Katuca Oku Kataquara que dará a linda a chance de continuar virgem depois da noite de terror.

Segundo as más línguas  catucar onça com vara curta, nunca deu certo, CERTO???

O dia em que o Golias quase matou o Carlos Alberto Nóbrega.

MILAGRE DA TAXIDERMIA

Fidel desmente rumores sobre seu estado de saúde

"Não lembro sequer o que é uma dor de cabeça. Como prova de quanto são mentirosos, lhes mostro as fotos que acompanham este artigo", escreve o líder cubano no "Cubadebate"

Pitaco da Viuva

Não resta a minima dúvida, é mesmo o Fidel

              E M P A L H A D O !!!

Esta de sacanagem

Um leitor assíduo da Viúva me passou um e-mail cobrando minha inclusão no;

twister e no Face Book Is On The Table

Não tenho muita certeza, mas estou desconfiado que ele está tirando uma da minha cara!!!

Para mais ou para menos

Essa dos institutos de pesquisa anunciarem que o resultado é tanto % para mais ou para menos, depois da derrocada do Ducci perdendo para o Gustavo Fruet por um buzilhão de percentual demonstra o que todos a muitos anos já sabiam, que as pesquisas servem apenas para contentar e dar um gaz para aqueles que pagam mais.

Aqui em Curitiba no segundo turno pode estar ocorrendo a mesma coisa, só que as avessas. Ao invés de estarem cantando em verso e prosa ima disparada do Mouse Jr, estão colocando o Fruetinho na sua frente.

Sera que estão tentando fazer o filho do Maurício dormir antecipadamente em cima dos louros da vitória ou chegaram a conclusão que mesmo com a adesão do levado a Greca a coisa não funfou.

Domingo teremos a resposta para a duvida cruel que nos alucina...

Tava com o veículo errado

Passeio ciclístico virou coisa de rico. Se o “Fruêt” quisesse ganhar os votos do povão, porque cargas d'água não saiu desfilando de carro aberto a bordo de como se diz na periferia,  um "FIETE" conversível???

Fala sério...

A sinagoga do Fruetinho ficou outra com aquele capacete de ciclista.

Se ganhar o segundo turno não seria uma má idéia ser empossado usando o próprio capacete para não ser chamado de cocuruto de José Serra da terra dos Pinheirais...

Se...

Se criança votasse, "alguém" já teria incorporado a campanha do Mouse Jr, o Tonico e o Xaropinho.

Alguma dívida???

Pensem muito bem em quem vão votar

Faltando menos de 1 semana para o 2º coturno.

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

A má escolha trás a certeza de tirar esses caras das

ruas e colocá-los em suas casas por tempo indeterminado metendo o coturno em suas buzanfas.

Uma questão de lógica

Fernando Francischini, deputado federal, delegado da Polícia Federal licenciado, ex secretário anti drogas da administração Richa, entra na campanha do Mouse Jr., como provável Secretário de Segurança Pública, seu futuro chefe vença o 2º turno.

Como secretario anti drogas do PR ele não pagou nem placê. Na Câmara Fedemal, comprou briga com meio mundo, sendo afastado da CPI do Cachoeira por falar demais por não ter nada a dizer.

Considerado no seu ex partido como um peido na rodinha, mudou de legenda para o glorioso desconhecido PEN, Partido Ecológico Nacional, pensando em transferir o seu título para Brasília e concorrer ao governo do distrito Fedemal, depois que se deu mal em questões paralelas de grampolândia lá pelas bandas de Espirito Santo.

Atualmente sem holofotes para desfilar, encontrou no desespero do Mouse Jr., uma chance de acender o seu facho buscando a Secretária de segurança pública do Município de Curitiba.

Cada um cada um, só estranho que um deputado Federal que se considera a fina flor do Zepelim ou a ultima cereja do bolo queira um lugar de secretário de município.

É como oferecer para um diretor comercial de uma multi nacional, líder mundial em seu segmento, a vaga de supervisor de vendas da empresa local Irmãos do Balacubaco e ele aceitar.

Ou tem um segundo interesse engatilhado como por exemplo, uma vaga daqui a quatro anos no minimo como vice governador, ou uma boquinha no Saneyado o que em termos de salário e prestígio não é de se jogar fora.      

Mãe da noiva

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:

– Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e ... bem ... estou sem graça de falar ...

– Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

– Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

– Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando ... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

– Parabéns, Adolfo! – disse ele – Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

RECADO PARA UM LEITOR DO EXTERIOR

Caro leitor anonimo de fora do Brasil

Fico contente que o post da viúva, A Cézar o que é de Cézar o tenha ajudado na tua tarefa em tua faculdade. Com prazer posso te repassar mais detalhes do que escrevi, bastando você me enviar o teu e-mail para que eu consiga de forma sigilosa.

Um abraço do claudio nicolae, redator do blog da Viúva.

Fruet tem 52% das intenções de voto e Ratinho Júnior, 36%

Se eu fosse o Fruitinho ainda não afrouxaria o nó da gravata assumindo aquela famosa falsa sensação do já comi e já estou mandando embora.

No primeiro turno o Ducci jurava de pés juntos que enfrentaria o Mousinho no segundo turno, tanto que o papai Richa nem chegou a suar os sovacos de suas camisas ajudando a carregar a cruz do seu candidato.

Deu no que deu, daqui a dois anos não terá a prefeitura de Curitiba ao seu dispor para tentar a reeleição.

Eleição é como a decisão de título em uma partida de futebol. O primeiro turno são os 90 minutos, o segundo é a prorrogação e a disputa de pênalti juntas, com a diferença que conta todo o desempenho durante o campeonato ou campanha política e até antes dela, somando pontos ou subtraindo de acordo com as ações cometidas em outros carnavais.

E cá entre nós, que ninguém nos “ouva”, o único carnaval que se conhece do Mouse Jr. É o que o papai dele, o Ratão faz em seus programas no SBT.

Não tenho absolutamente nada contra o senhor Ratinho e o seu filho, não voto nele por ter o princípio firmado de não me masturbar usando membro dos outros.

Doze milicianos são presos durante eleições no Maranhão

Existe a suspeita de que o cabras da peste estavam procurando Sarna para se coçar...

Por falar no rei Pelé, a família Sarney não conseguiu fazer decolar o jatinho do seu candidato, o petista Washington Oliveira, que poderá passar a ser conhecido como o Russomano dos lençóis Maranhense por estar chorando na cama que é lugar quente.

Lula pede voto para ex-preso por um “novo Brasil” 

No Amapá, ex-presidente defende em vídeo reeleição do prefeito Roberto Goés (PDT)

O pedetista foi preso em 2010 por causa da Operação Mãos Limpas, da Polícia Federal

Chamou a atenção na noite de hoje (18.out.2012) a propaganda política do candidato à reeleição como prefeito de Macapá Roberto Góes (PDT). Surgiu na tela o ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva dizendo o seguinte:

“Aqui em Macapá, apoio o Roberto para prefeito. Porque é preciso que toda cidade seja um pequeno pedaço do novo Brasil que estamos construindo. Um Brasil forte e cheio de vida, onde as pessoas caminham com uma confiança cada vez maior para realização dos seus sonhos. E para que este Brasil continue melhorando, é necessário garantir o avanço de cada município brasileiro. Por isso, dia 28, vote 12. Vote Roberto”.

Góes foi preso em dezembro de 2010  pela Polícia Federal no âmbito Operação Mãos Limpas, da Polícia Federal, que investigava um suposto esquema de desvio de verbas federais no Amapá por políticos, funcionários públicos e empresários do Estado.

Roberto Góes recentemente também tentou impedir, na Justiça, que a mídia noticiasse o episódio de sua prisão.

Em resumo, Lula está apoiando em Macapá um prefeito que foi preso em 2010 e que tenta impedir na Justiça notícias a esse respeito.

Matéria retirada do Blog do Fernando Rodrigues

Pitaco da Viúva

Esta cada vez mais claro o que precisa para ter apoio incondicional em uma eleição.

Com certeza ter uma ficha limpa não é requisito para receber o apoio no PT, mas felizmente para continuar sentando a bunda na cadeira de prefeito através de reeleição, são outro 500.000 mil réis.

Faltam 600 dias para o início da copa do mundo no Brasileiro

Perlo andar da carruagem aqui na terra dos leite quente, nos dias dias de jogo vai ser aquela alegria, com a galera em casa, o transito Mortinho da Silva Xavier que vai dar até para dormir caso os jogos sejam iguais aqos que escalariam aqui para Curitiba, SE HOUVESSE COPA DO MUNDO NESSAS PARAGENS.

Já imaginaram que benção seria não ter que assistir ao clássico mundial entre, Xutákanelas da Pentakipartil X Arraka Toko Futebór e Kaneladas.

Graças ao pai, os Metralianos estão nos livrando de carregarmos essa cruz...

Meu Deuuuuuuuus...

A minha grande amiga Zane estava numa secura de deixar o Saara envergonhado. Como é uma mulher muito recatada, resolveu ao invés de sair por aí soltando a franga correndo o risco de contrair o bichinho do amor, resolveu acabar com a sua estiagem procurando uma autentica Lethal Weapon que a fizesse subir nas nuvens.

Não deu outra e lá se foi a dona Zane a caminho de um Sex-Shop e tarquarmente a Florisbela daquela velha e famosa música para encontrar um sócio para abrir o negócio dela.

Lá chegando pediu a ajuda do vendedor que lhe apontou

Poucos dias antes de completar cinquenta anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um vibrador.

Chega num Sex-Shop e pede com voz entrecortada de emoção:

- Eu gostaria de um vibrador!

- Pois não! - responde o vendedor, todo solícito. - Aquela parede à sua direita tem um mostruário com todos os nossos modelos.

A Zane fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.

- Eu quero aquele vermelho ali - diz ela, apontando para um canto da parede.

- Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!

Beijos, linda.

Eu não ia falar, mas agora vou falar...

Acredito que deva haver uma relação extraordinária entre o tecnico do Coritiba e o ex jogador ainda em atividade, Marcel.

Os caras devem ter um tipo de laço fraternal que se fosse gay não teria 1% da força que ora se apresenta.

O Marcel chora de ruim, fede de grosso, caga de lento e por fim, estrebucha de preguiça, só faltando deitar no campo e esperar o rabecão do IML.

Mesmo assim se arrastando em campo, o técnico Coxa o deixa até o final do jogo sacando o Rafinha, o melhor atacante que temos para a entrada do Roberto, outro que faz duque na mesma linha com o objeto desse artigo.

E no final, quando poderia queimar o filme desse linguarudo blogueiro, o carniça cabeceou a bola para fora reclamando que ela veio alta, mas esquecendo de saltar.

Não da mais pro seu Marcel, pelo que não apresentou acredito que deva ter fechado o seu ciclo no Coxa. Deu para ele sem nenhuma condição de reverter o irreversível.

Vai com DEUS garoto, o Bairro Alto te espera.

A César o que é de César.

Como já escrevi anteriormente, as unidades pacificadoras cariocas, que Deus as tenham, a cada território recuperado dos traficantes, milícias e outros bichos de menor calibre estão servindo alem dos moradores eternas vitimas da bandidagem, para outro tipo de 171, o da propaganda enganadora para as próximas eleições.

Está se tentando enfiar goela abaixo dos eleitores a mentira de que o estado, nesse caso representado pelos políticos atuais é o único responsável pela troca de endereço dos meliantes, sim, porque a bandidagem não deixou de existir, apenas trocou de endereço, como muito carinha por aí que aderiu a uma certa religião tentando convencer que se redimira da sua vida de crimes para se dedicar ao homem lá de cima. Pura cascata, os caras trocaram apenas de endereço.

A polícia Carioca sempre tratou a bandidagem 50% como inimigos, 50% como parceiros, faltando dígitos para calcularmos o numero de quinta colunas que se aliaram ao trafico e as milicias desde que o Rio deixou de ser apenas a cidade maravilhosa para se tornar a maravilha do descaminho sob todos os ângulos concernentes a bandidagem.

Certo dia em que estava tratando os traficantes como inimigos, se viu surpreendida com a debandada da raça “que me perdoe o Tutty Vasques pela apropriação indébita”, na base do, “eu morro ou eu mato”, chegando a conclusão que o bicho não era assim tão feio como sempre aparentou. Depois disso foi só forçar um pouco a Zorba e os caras confessaram que 90% da fama de facínoras era apenas lenda, principalmente por não terem treinamento militar ou para militar, muitos deles nem sabendo como se dispara uma pistola ou se retira o pino de uma granada.

Aí ficou fácil, tão fácil que na tomada do Jacarezinho não necessitou de um único disparo de arma de fogo e apenas 20 minutos para se dar o consumatum est.

É claro que a classe política espalhar aos quatro ventos que a bandidagem está enchendo as cuecas de medo da força de pacificação, quando na verdade o motivo para não ter ocorrido enfrentamento foi que os caras sabiam de antemão que a ação iria ocorrer tal dia, tal hora.

De duas uma, ou tem neguinho das altas esferas informando os bandidos, ou então as informações são repassadas de propósito criando com isso uma bela zona de conforto a qual não seria possível utilizando a tática da surpresa a velha máxima por parte dos bandidos de que perdido por perdido, TRUCO!!!

Alguem aí já imaginou como estaria a linda cidade maravilhosa se os caras da Vila Cruzeiro optassem pelo enfrentamento ao invés de correrem para o morro, via mato.

STF concede liberdade a ex-vereador e quadrilha presos por chefiar milícia no Rio

Segundo o Ministro Marco Aurélio de Mello durante a ação foi encontrado apenas uma faca e que não ficou provado que ele estaria ameaçando algumas testemunhas.

Pitaco da Viúva

Faltou pouco pros caras terem o pedido de Hábeas Corpos negado. Se a polícia encontrasse metralhadoras .50, bazucas, pistolas automáticas “as semi não contam”, fuzis, lança chamas, lança mísseis e meia duzia de panzer alemão da segunda guerra, eles estariam fodidinhos, de verde, amarelo, azul e branco.

Como diria o Milton Leite, SEGUE O JOGO...

RAPAZ DE 67ANOS MORRE EM MOTEL

Um jovem de 67 anos encontrou-se com o divino em um motel da região metropolitana de Curitiba. O morte gloriosa fazendo ou pelo menos tentado executar a melhor coisa que Deus nos deixou aqui na terra, sim porque se fez coisa melhor ficou para ele.

Como não poderia deixar de ser, há controvérsias, principalmente pelo lado da viúva que se não mandou deve ainda enviar o recado aí de baixo, porque o cara morreu com fama de garanhão e ela ficou com fama de..., deixa pra lá.

Animal espanca cães em Pet Shop

Um funcionário que não era funcionário de uma pet shop no subúrbio do Rio de Janeiro foi filmado descendo a ripa em seus hospedes enquanto os banhava. A prova foi um video feito 5 meses antes por um cinegrafista amador, só divulgado agora pela Globo causando uma penta de uma muvuca com direito a indignação dos donos dos au-uaus como também da proprietária do campo de concentração canino a qual alem de cumplicie do filho deve concorrer ao premio Perobenta do ano a ser instituído por esse blog no final do ano.

No vídeo produzido na própria pet shop no Engenho Novo, zona norte do Rio, o funciofilho aparece agredindo várias vezes, ora com socos, ora com frascos de xampu, a cabeça e o dorso dos cães. Em determinados momentos, ele usa uma mangueira para jogar água abundante no focinho dos bichos.

A dona da loja, Solange Barroso, quase soltou o barro quando a repórter a contradisse com relação a sua resposta de que o Menga tinha dado banho nos cachorros uma única vez, embora ela mesma apareça no vídeo no momento em que o bambino descia a lenha nos bichinhos.

A revolta foi tão grande que os papais e mamães dos lindinhos com o coro engrossado pelos vizinhos da pet Auschwitz-Birkenau Quatro Patas, tentaram invadir a loja, sendo necessária a ação do 3º Batalhão da PM para impedir que o cafezal da dona Solange fosse pras cucuias. O caso está sendo conduzido pela 26ª DP, existindo grandes possibilidades do Menguele responder pelas agressões se o caso não for parar nas mãos de algum seguidor de um certo juiz que teima em defender o indefensável.