terça-feira, 30 de junho de 2009
Aviso a nossa Gloriosa Polícia Federal
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domingo, 28 de junho de 2009
domingo um pouco de diversão para a galera
Domingo
Fala sério, domingo é quase um dia santo, porque um dia em que você pode passar coçando os escrotais, possuindo-os ou não, merece ser santificado.
E o quer dizer daqueles que neste sagrado dia dispensam seu descanso para nos trazer em suas eloqüentes palavras e bota eloquentes nisso, as santas palavras da Bibra para nós, simples, estúpidos e pecadores mortais.
Eles mais do que ninguém merecem as nossas mais sinceras homenagens, como a pregação que postaremos abaixo para o reconhecimento da sua mais alta e nobre prosopopéia.
Para os meus amigos Varlei, Gerson e Itacir.
Divirtam-se, meninos.
Suplicy: 'Se estivesse no lugar de Sarney, me afastaria'
Da-lhe Supla, não sei por que, mas gosto deste cara.
Ele é ilário, mesmo que quisesse ele nunca estaria no lugar do Sarna por SER UM HOMEM PÚBLICO INTEGRO, ATRAPALHADO, ENGRAÇADO E INTEGRO.
Receita de Dona Cacilda
Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 8 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.
E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.
Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.
Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.
- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa.
E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.
Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.
- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequência, os sentimentos.
Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de Lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.
Depois me pediu para anotar:
COMO MANTER-SE JOVEM
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!
4. Aprecie mais as pequenas coisas.
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele ou ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem, aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.
8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.
E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?
Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma
mensagem sua.
Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!
"De nada vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas."
Desabafo sobre amor e casamento
Estava em uma costelaria apreciando uma cerveja e dando uns beliscos em uma costela, quando ouvi o desabafo de um cara na mesa ao lado a um amigo que o acompanhava, o qual começou o papo não imaginando onde ia dar.
E ai, continua morando no teu haras?
Que nada, vendi aquela merda e agora estou morando de novo aqui na cidade.
Mas você não adorava a vida no campo?
Isso foi antes de descobrir que o amor e o casamento são iguais ao capim
Como assim?
Você planta, eles crescem, aí vem uma vaca e acaba com tudo!!!
Anúncio de classificados
"Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta."
Rezemos para que isso ocorra
Haverá um dia em que todos voltarão a ser felizes...
Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e,
"Severino", apenas o porteiro do prédio..."
Em dia de tempestades, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"
Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no fiofó mesmo!"
Fala sério, domingo é quase um dia santo, porque um dia em que você pode passar coçando os escrotais, possuindo-os ou não, merece ser santificado.
E o quer dizer daqueles que neste sagrado dia dispensam seu descanso para nos trazer em suas eloqüentes palavras e bota eloquentes nisso, as santas palavras da Bibra para nós, simples, estúpidos e pecadores mortais.
Eles mais do que ninguém merecem as nossas mais sinceras homenagens, como a pregação que postaremos abaixo para o reconhecimento da sua mais alta e nobre prosopopéia.
Para os meus amigos Varlei, Gerson e Itacir.
Divirtam-se, meninos.
Suplicy: 'Se estivesse no lugar de Sarney, me afastaria'
Da-lhe Supla, não sei por que, mas gosto deste cara.
Ele é ilário, mesmo que quisesse ele nunca estaria no lugar do Sarna por SER UM HOMEM PÚBLICO INTEGRO, ATRAPALHADO, ENGRAÇADO E INTEGRO.
Receita de Dona Cacilda
Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 8 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.
E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.
Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.
Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.
- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa.
E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.
Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.
- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequência, os sentimentos.
Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de Lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.
Depois me pediu para anotar:
COMO MANTER-SE JOVEM
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!
4. Aprecie mais as pequenas coisas.
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele ou ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem, aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.
8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.
E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?
Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma
mensagem sua.
Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!
"De nada vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas."
Desabafo sobre amor e casamento
Estava em uma costelaria apreciando uma cerveja e dando uns beliscos em uma costela, quando ouvi o desabafo de um cara na mesa ao lado a um amigo que o acompanhava, o qual começou o papo não imaginando onde ia dar.
E ai, continua morando no teu haras?
Que nada, vendi aquela merda e agora estou morando de novo aqui na cidade.
Mas você não adorava a vida no campo?
Isso foi antes de descobrir que o amor e o casamento são iguais ao capim
Como assim?
Você planta, eles crescem, aí vem uma vaca e acaba com tudo!!!
Anúncio de classificados
"Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta."
Rezemos para que isso ocorra
Haverá um dia em que todos voltarão a ser felizes...
Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e,
"Severino", apenas o porteiro do prédio..."
Em dia de tempestades, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"
Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no fiofó mesmo!"
sábado, 27 de junho de 2009
Bronca de tudo quanto é tipo
Supersalários da Petrobras
Chegam a quase 60.000 por funcionário diretor.
Sabem de onde sai isso?
Da gasolina de péssima qualidade, misturada com álcool, erda e não se sabe mais o que, cara pra caramba, a qual somos obrigados a comprar para a felicidade de oficinas mecânicas e retificas de motores.
Sarna se mantém recluso em seu palácio no lago Sul de Brasília
Agora o já contumaz Magoou!!!, foi por conta da ultima denúncia de que seu neto, o filho da..., sua nora, o José Adriano Sarninha seria sócio de uma empresa que intermedeia empréstimos consignados no Senado se utilizando de corrupção e tráfico de influência.
No final da tarde de quinta, ele foi a uma clínica de olhos na Asa Sul, onde permaneceu por cerca de uma hora, não devendo ter sido para tentar abrir os olhos para o monte de falcatruas que a sua prole, famiglia et caterva, como diria o colunista Curitibano Fabio Campana, estão tramando por suas costas.
Falou grosso
O DEM está ameaçando abandonar o Sarna caso ele não apresente "esclarecimentos convincentes" das acusações que vem, sofrendo.
Que legal termos um partido assim tão decidido quando se trata de tentativas de esclarecimentos de escândalos que abalam o país.
Uma espérmicula que é isso, estes idiotas são muito mais idiotas ao acharem que cairemos neste papinho idiota.
Os caras sabem que a situação do Sarna é insustentável e como o apoiaram, procuram uma maneira de tirar os seus fiofós da reta.
O partido mudou de nome, mas conservou a velha cara de pau que sempre usou para esconder seus conchavos com os que representam o poder, isso somente enquanto eles são o poder.
Lei estadual proíbe telefonemas de telemarketing sem autorização
O governador Roberto Requião sancionou a lei, de autoria do deputado Marcelo Rangel (PPS), que proíbe as empresas de telemarketing de fazerem ligações telefônicas a telefones fixos ou celulares sem autorização dos usuários.
Como é bacana ter um governador e um deputaiado atentos as necessidades dos seus eleitores, defendendo-os daqueles que tentam vender seus peixes para colocarem comida em casa e dar um teto a sua família.
Por certo os dois analisaram profundamente o impacto que tal decisão trará a milhares de pessoas que perderão seus empregos, chegando a conclusão que este numero não representará quase nada na balança de desemprego paranaense.
Agora o próximo passo deverá ser arrumar emprego para toda esta galera que de um dia para o outro se verão na condição de desempregados.
Tentando agradar sabe-se lá quem, o governador deu outro tiro no pé na sua busca de uma vaga para o senado nas próximas eleições, pois ouviu o cantar da sereia por parte do deputaiado Rangel que teve a cara de pau de se apossar e declarar ser sua uma lei que já existe em outros estados.
Se isso não tiver sido desespero do governador que está vendo a sua vaga para o senado se afastar cada vez mais, só posso acreditar que ele só conhece uma maneira de fazer política que é usando da truculência para intimidar e convencer os eleitores que continua sendo a rainha da cocada preta.
Tadinha da Édinha
Com a proibição governamental ela vai ter que colocar as suas meninas de volta nas calçadas.
O seu disque p., deixará de atender os interessados...
Lula defende Sarney e diz não querer crise institucional
Xavéco, Lugo, Evo, Encalhado, o presidente da Guatemala, o finado Fidel, caramba, vai defender caras errados assim lá na Pulga Keus Paroska.
Não demora e ele pede para o PT apresentar um projeto de lei para a colocação de uma estátua do casal Baden Meinhof e Bonnie & Clyde.
But Cassidy e Sundançe kid em carta psicografada pelo joseph klimber, pediram encarecidamente ao CARA, que os inclua fora desta...
Mais um para a lista
Não é só o Speedy que teria que ser interditada. A promoção de 10 megas da GVT deveria também ser conferida pela ANATEL, uma vez que não estão entregando nem metade da velocidade proposta.
E o pior que tudo é que mandam um técnico na casa do usuário, o qual não faz absolutamente nada a não ser acrescer na tua conta 25 reais como desserviços prestados por um incompetente que foi mandado só para enrolar.
É mesmo muito dura esta vida de internauta auxiliar de borracheiro da Internet brasileira.
Caixa oferece nova linha de crédito para empresas de turismo
Com uma injeção de capital de dois bilhões de reais, as operadoras de viagens vão poder mais do que nunca e com maior facilidade mandar os nossos turistas para a ponte que partiu, como estão acostumados a fazer.
A campanha já tem até lema; Sorria, embarquem um bando de infeliz destes para a merda por dia.
Telefônica apresenta plano para aprimoramento do Speedy
Acabam com a bagaça ou a vendem para a GVT que dará um jeitinho de sucatiá-la mais ainda.
Viram como é fácil, só falta um pouco de imaginação...
Chegam a quase 60.000 por funcionário diretor.
Sabem de onde sai isso?
Da gasolina de péssima qualidade, misturada com álcool, erda e não se sabe mais o que, cara pra caramba, a qual somos obrigados a comprar para a felicidade de oficinas mecânicas e retificas de motores.
Sarna se mantém recluso em seu palácio no lago Sul de Brasília
Agora o já contumaz Magoou!!!, foi por conta da ultima denúncia de que seu neto, o filho da..., sua nora, o José Adriano Sarninha seria sócio de uma empresa que intermedeia empréstimos consignados no Senado se utilizando de corrupção e tráfico de influência.
No final da tarde de quinta, ele foi a uma clínica de olhos na Asa Sul, onde permaneceu por cerca de uma hora, não devendo ter sido para tentar abrir os olhos para o monte de falcatruas que a sua prole, famiglia et caterva, como diria o colunista Curitibano Fabio Campana, estão tramando por suas costas.
Falou grosso
O DEM está ameaçando abandonar o Sarna caso ele não apresente "esclarecimentos convincentes" das acusações que vem, sofrendo.
Que legal termos um partido assim tão decidido quando se trata de tentativas de esclarecimentos de escândalos que abalam o país.
Uma espérmicula que é isso, estes idiotas são muito mais idiotas ao acharem que cairemos neste papinho idiota.
Os caras sabem que a situação do Sarna é insustentável e como o apoiaram, procuram uma maneira de tirar os seus fiofós da reta.
O partido mudou de nome, mas conservou a velha cara de pau que sempre usou para esconder seus conchavos com os que representam o poder, isso somente enquanto eles são o poder.
Lei estadual proíbe telefonemas de telemarketing sem autorização
O governador Roberto Requião sancionou a lei, de autoria do deputado Marcelo Rangel (PPS), que proíbe as empresas de telemarketing de fazerem ligações telefônicas a telefones fixos ou celulares sem autorização dos usuários.
Como é bacana ter um governador e um deputaiado atentos as necessidades dos seus eleitores, defendendo-os daqueles que tentam vender seus peixes para colocarem comida em casa e dar um teto a sua família.
Por certo os dois analisaram profundamente o impacto que tal decisão trará a milhares de pessoas que perderão seus empregos, chegando a conclusão que este numero não representará quase nada na balança de desemprego paranaense.
Agora o próximo passo deverá ser arrumar emprego para toda esta galera que de um dia para o outro se verão na condição de desempregados.
Tentando agradar sabe-se lá quem, o governador deu outro tiro no pé na sua busca de uma vaga para o senado nas próximas eleições, pois ouviu o cantar da sereia por parte do deputaiado Rangel que teve a cara de pau de se apossar e declarar ser sua uma lei que já existe em outros estados.
Se isso não tiver sido desespero do governador que está vendo a sua vaga para o senado se afastar cada vez mais, só posso acreditar que ele só conhece uma maneira de fazer política que é usando da truculência para intimidar e convencer os eleitores que continua sendo a rainha da cocada preta.
Tadinha da Édinha
Com a proibição governamental ela vai ter que colocar as suas meninas de volta nas calçadas.
O seu disque p., deixará de atender os interessados...
Lula defende Sarney e diz não querer crise institucional
Xavéco, Lugo, Evo, Encalhado, o presidente da Guatemala, o finado Fidel, caramba, vai defender caras errados assim lá na Pulga Keus Paroska.
Não demora e ele pede para o PT apresentar um projeto de lei para a colocação de uma estátua do casal Baden Meinhof e Bonnie & Clyde.
But Cassidy e Sundançe kid em carta psicografada pelo joseph klimber, pediram encarecidamente ao CARA, que os inclua fora desta...
Mais um para a lista
Não é só o Speedy que teria que ser interditada. A promoção de 10 megas da GVT deveria também ser conferida pela ANATEL, uma vez que não estão entregando nem metade da velocidade proposta.
E o pior que tudo é que mandam um técnico na casa do usuário, o qual não faz absolutamente nada a não ser acrescer na tua conta 25 reais como desserviços prestados por um incompetente que foi mandado só para enrolar.
É mesmo muito dura esta vida de internauta auxiliar de borracheiro da Internet brasileira.
Caixa oferece nova linha de crédito para empresas de turismo
Com uma injeção de capital de dois bilhões de reais, as operadoras de viagens vão poder mais do que nunca e com maior facilidade mandar os nossos turistas para a ponte que partiu, como estão acostumados a fazer.
A campanha já tem até lema; Sorria, embarquem um bando de infeliz destes para a merda por dia.
Telefônica apresenta plano para aprimoramento do Speedy
Acabam com a bagaça ou a vendem para a GVT que dará um jeitinho de sucatiá-la mais ainda.
Viram como é fácil, só falta um pouco de imaginação...
sexta-feira, 26 de junho de 2009
A morte do Mickael Jakson
Mesa do Senado anula ato secreto dando plano de saúde vitalício a diretor-geral
Tanto este como outros escândalos vindos do Senado se constituíram ou tiveram a participação ativa do ex presidente da casa para a as suas continuidade.
Sendo assim, uma pergunta me parece bastante pertinente.
Vai ter macho para pendurar o guiso no pescoço do gato que atende pelo apelido de encalhado???
Pelo jeito acho que não, o mais provável é que estoure em cima de pessoas iguais a mim, caras pálidas, que oferecem a cara a tapa para ver se melhoram um pouco esta grande nação que vive uma das suas piores fases em termos de falta de vergonha na cara dos seus políticos
“Boas notícias”
O prefeito de Guarapuava disse que o seu filho, o filho da... esposa dele, o ex-deputado Carli Junior poderá num futuro breve voltar ao cenário político dizendo ainda que o filho estaria pensando em escrever um livro.
Dá até para imaginar o titulo que seria, Aprenda como se mata dois coelhos com uma só manguaçada.
Muito próprio, é a cara de ambos...
O laudo do Instituto Médico-Legal (IML) de Curitiba sobre a menina de 4 anos que teria sofrido abuso sexual em uma creche municipal deverá apontar que não houve relação sexual. O caso foi descoberto no fim do mês passado, quando outra funcionária da creche denunciou o colega. Ele está afastado e poderá ser exonerado. O caso está sendo investigado pelo Núcleo de Proteção à Criança e ao Adolescente Vítimas de Crimes (Nucria), da Polícia Civil.
Segundo a mãe da menina, um perito do IML comentou que não houve penetração. O servidor teria beijado a menina na boca e em suas partes genitais. Ontem, a mãe levou a filha ao Nucria, onde ela foi ouvida por uma psicóloga. “Ela falou com a psicóloga e mostrou, com bonecos, o que foi feito”, disse. “Houve beijo na boca e beijos nas partes íntimas dela. Ele pegava a mão e a fazia pegar nele”, relatou.
O laudo do IML ainda não foi concluído, já que foi solicitado pelo Nucria no dia 17, quarta-feira da semana passada, e o prazo é de 30 dias. Hoje, a Procuradoria-Geral do Município deverá entregar a denúncia de abuso sexual ao Ministério Público e à 12ª Vara Criminal de Curitiba. Segundo a assessoria da Secretaria Municipal da Educação, a exoneração do funcionário (que não teve o nome revelado) dependerá do que apontar o processo administrativo aberto contra ele. Na sexta-feira, a prefeitura emitiu uma nota em que dizia que havia “indícios de abuso sexual, com base em provas técnicas e testemunhais”, diz o texto. Segundo a mãe da menina, um colega do suspeito flagrou a criança em seu colo e ele com a camisa levantada.
Se sou o advogado do distinto, pediria um parecer a algum juiz do Mato Grosso e depois do STF, o superior, e livraria o rabo dói meu cliente...
Alá não perdoou
o magnata e funcionário de alto escalão do governo do Egito Hisham Talaat Mustafa, vai ter muito brevemente a oportunidade de se encontrar com Alá, por ter sido condenado a pena de morte pelo mando do assassinato da amante e cantora libanesa Suzanne Tamim.
O julgamento do jumento começou em outubro do ano passado e em 21 de maio deste ano já havia sido assinada pelo mufti do Egito, a maior autoridade religiosa do país, sendo agora finalmente ratificada pelas autoridades do bota a cabecinha aqui neste lindo laçinho, neguinho, conhecida também por forcas de segurança.
Junto com o tanajuro, também terá a oportunidade de conhecer o mestre, o antigo oficial da mesma forca de segurança, o antigo oficial Mohsen Al-Sukari que por 1 milhão de dóletas despachou a cantora para Corbélia.
No Egito as opiniões estão divididas, uma parte da população acredita que tudo não passa de treta, que a condenação é para fingir que por lá ninguém está acima da lei, mesmo que o cara tenha grana e seja uma versão ocidentalizada de um encalhado.
A outra parte acredita que a sentença foi motivada por um acerto de contas entre o PT e o PSDB, com a participação ativa dos Democratas e a passiva do PMDB que só está a espera das sobras para aumentar o menu do seu banquete...
Que besteira é essa que estou falando, nada a ver, mas bem que poderia, pois como dizia o velho sábio Grego, tudo pode.
Devaneios a parte, só pela morte da amante o cara não seria apresentado ao laço, pelo menos lá pelas bandas da Liga Árabe onde as mulheres valem menos que um saco de esterco de camelo.
O fato é que independente dos motivos que levaram o governo Egípcio a optar pela pena de morte, temos um chifrudo a menos no planeta para perpetuar crimes hediondos contra as mulheres, sem a descriminação de serem bonitas ou feias, pois segundo uma premissa que agora falhou, Deus sempre protege as mulheres lindas e as feias se tiver tempo.
Após eliminação, espanhol "roga praga" na Seleção Brasileira
O atacante de risos, David Villa, depois de levar dois instrumentos roliços em suas partes, tentou jogar uma praga na nossa seleção dizendo que o Brasil poderá ter o mesmo destino quando jogar com o Tio Sam.
Ô cornolho, já pegamos os Obamas e sapecamos três só para esquentar.
O perigo eram os Sul Africanos que alem de correrem como o vento, tiveram ajuda do Bunda que para mexer no time é mais devagar que a calmaria que o Cabral pegou antes de descobrir o Brasil.
Claro que o Robinho ajudou pra caramba com o seu futebol firula e acrobático que não ajudou nem a ele. Alias, faz tempo que ele não é nem sombra daquele Robinho que jogava no Santos com o Diego. O cara está mais preocupado em inventar dribles e jogadas que o levem para a Espanha ao invés de ficar em um timinho sem expressão da Inglaterra.
Alem dos dois o tal de
Como dizia minha avó, praga de urubu cai no mesmo..., não sei se um dia ela disse isso, mas se não disse, deveria ter dito.
Maior calote do ano
O Banco Central acaba de divulgar que este mês de junho foi o maior do ano em termos de inadimplência financeira por parte dos consumidores brasileiros.
Os caras estão afundados em super cheque, cartões de créditos empréstimos e prestações em todos os segmentos do comércio.
A coisa está tão preta que até a Santa Edwiges, padroeira dos endividados pediu para o homem lá de cima umas férias, pois estava estressada com o volume de pedidos de ajuda dos caloteiros para conseguirem sair buraco.
Falando nisso, lembrei de uma senhora que em um dia de finados acendia velas na calçada em frente a um estabelecimento bancário.
Assistindo do outro lado da rua, o gerente da agência se aproximou e se ofereceu para levá-la ao cemitério onde poderia prestar a sua homenagem ao ente falecido, perguntando a seguir para quem ela acendia as velas.
É para o meu filho José, respondeu a anciã com lagrimas a rolar pelos olhos.
Então vovó, vamos até o cemitério e eu lhe ajudo a orar por ele.
Não precisa não, eu já estou no lugar certo.
É AQUI QUE ELE ESTÁ ENTERRADO!!!
Era o que faltava
O Coxa está ameaçando repatriar o Jéci, zagueiro meia boca que sem
O mínimo pudor trocou o Coritiba pelo Palmeiras pensando que o seu futebolzinho o ia credenciar a vaga de titular no porco.
Foi começar a jogar para os palmeirenses ver a besteira eu o Luxa fez ao mandar os dirigentes contratá-lo.
Agora depois de levarem outro grosso que atuava por aqui que se chama Mauricio, um grandão de quase dois metros que perde na disputa de cabeça com baixinhos de 1,70, querem tentar se livrar do saco de josta mandando-o de volta para o coxa.
O presidente do Coritiba já demonstrou que entende mais de erda que de futebol, por todas as besteiras que fez desde que foi eleito, e acertando a volta do Jéca, consegue provar que os sócios que o elegeram conhecem ainda menos de futebol do que ele.
Morreu Michael Jackson
Olhem na parte de cima do blog o pedido que faço com relação a pedofilia.
Mesmo concordando que a figura foi um dos maiores artistas das ultimas quatro décadas, não posso me furtar em dizer que é um pedófilo a menos neste mundo.
A idolatria a este cara chegou a realidade da outra metade que ele era, ou seja, um doente mental que só sentia prazer molestando crianças.
Se realmente existir este negócio de céu e inferno, não tenho duvida nenhuma sobre o lado onde deverá passar a sua eternidade.
Cada um paga pelas escolhas que faz.
Tanto este como outros escândalos vindos do Senado se constituíram ou tiveram a participação ativa do ex presidente da casa para a as suas continuidade.
Sendo assim, uma pergunta me parece bastante pertinente.
Vai ter macho para pendurar o guiso no pescoço do gato que atende pelo apelido de encalhado???
Pelo jeito acho que não, o mais provável é que estoure em cima de pessoas iguais a mim, caras pálidas, que oferecem a cara a tapa para ver se melhoram um pouco esta grande nação que vive uma das suas piores fases em termos de falta de vergonha na cara dos seus políticos
“Boas notícias”
O prefeito de Guarapuava disse que o seu filho, o filho da... esposa dele, o ex-deputado Carli Junior poderá num futuro breve voltar ao cenário político dizendo ainda que o filho estaria pensando em escrever um livro.
Dá até para imaginar o titulo que seria, Aprenda como se mata dois coelhos com uma só manguaçada.
Muito próprio, é a cara de ambos...
O laudo do Instituto Médico-Legal (IML) de Curitiba sobre a menina de 4 anos que teria sofrido abuso sexual em uma creche municipal deverá apontar que não houve relação sexual. O caso foi descoberto no fim do mês passado, quando outra funcionária da creche denunciou o colega. Ele está afastado e poderá ser exonerado. O caso está sendo investigado pelo Núcleo de Proteção à Criança e ao Adolescente Vítimas de Crimes (Nucria), da Polícia Civil.
Segundo a mãe da menina, um perito do IML comentou que não houve penetração. O servidor teria beijado a menina na boca e em suas partes genitais. Ontem, a mãe levou a filha ao Nucria, onde ela foi ouvida por uma psicóloga. “Ela falou com a psicóloga e mostrou, com bonecos, o que foi feito”, disse. “Houve beijo na boca e beijos nas partes íntimas dela. Ele pegava a mão e a fazia pegar nele”, relatou.
O laudo do IML ainda não foi concluído, já que foi solicitado pelo Nucria no dia 17, quarta-feira da semana passada, e o prazo é de 30 dias. Hoje, a Procuradoria-Geral do Município deverá entregar a denúncia de abuso sexual ao Ministério Público e à 12ª Vara Criminal de Curitiba. Segundo a assessoria da Secretaria Municipal da Educação, a exoneração do funcionário (que não teve o nome revelado) dependerá do que apontar o processo administrativo aberto contra ele. Na sexta-feira, a prefeitura emitiu uma nota em que dizia que havia “indícios de abuso sexual, com base em provas técnicas e testemunhais”, diz o texto. Segundo a mãe da menina, um colega do suspeito flagrou a criança em seu colo e ele com a camisa levantada.
Se sou o advogado do distinto, pediria um parecer a algum juiz do Mato Grosso e depois do STF, o superior, e livraria o rabo dói meu cliente...
Alá não perdoou
o magnata e funcionário de alto escalão do governo do Egito Hisham Talaat Mustafa, vai ter muito brevemente a oportunidade de se encontrar com Alá, por ter sido condenado a pena de morte pelo mando do assassinato da amante e cantora libanesa Suzanne Tamim.
O julgamento do jumento começou em outubro do ano passado e em 21 de maio deste ano já havia sido assinada pelo mufti do Egito, a maior autoridade religiosa do país, sendo agora finalmente ratificada pelas autoridades do bota a cabecinha aqui neste lindo laçinho, neguinho, conhecida também por forcas de segurança.
Junto com o tanajuro, também terá a oportunidade de conhecer o mestre, o antigo oficial da mesma forca de segurança, o antigo oficial Mohsen Al-Sukari que por 1 milhão de dóletas despachou a cantora para Corbélia.
No Egito as opiniões estão divididas, uma parte da população acredita que tudo não passa de treta, que a condenação é para fingir que por lá ninguém está acima da lei, mesmo que o cara tenha grana e seja uma versão ocidentalizada de um encalhado.
A outra parte acredita que a sentença foi motivada por um acerto de contas entre o PT e o PSDB, com a participação ativa dos Democratas e a passiva do PMDB que só está a espera das sobras para aumentar o menu do seu banquete...
Que besteira é essa que estou falando, nada a ver, mas bem que poderia, pois como dizia o velho sábio Grego, tudo pode.
Devaneios a parte, só pela morte da amante o cara não seria apresentado ao laço, pelo menos lá pelas bandas da Liga Árabe onde as mulheres valem menos que um saco de esterco de camelo.
O fato é que independente dos motivos que levaram o governo Egípcio a optar pela pena de morte, temos um chifrudo a menos no planeta para perpetuar crimes hediondos contra as mulheres, sem a descriminação de serem bonitas ou feias, pois segundo uma premissa que agora falhou, Deus sempre protege as mulheres lindas e as feias se tiver tempo.
Após eliminação, espanhol "roga praga" na Seleção Brasileira
O atacante de risos, David Villa, depois de levar dois instrumentos roliços em suas partes, tentou jogar uma praga na nossa seleção dizendo que o Brasil poderá ter o mesmo destino quando jogar com o Tio Sam.
Ô cornolho, já pegamos os Obamas e sapecamos três só para esquentar.
O perigo eram os Sul Africanos que alem de correrem como o vento, tiveram ajuda do Bunda que para mexer no time é mais devagar que a calmaria que o Cabral pegou antes de descobrir o Brasil.
Claro que o Robinho ajudou pra caramba com o seu futebol firula e acrobático que não ajudou nem a ele. Alias, faz tempo que ele não é nem sombra daquele Robinho que jogava no Santos com o Diego. O cara está mais preocupado em inventar dribles e jogadas que o levem para a Espanha ao invés de ficar em um timinho sem expressão da Inglaterra.
Alem dos dois o tal de
Como dizia minha avó, praga de urubu cai no mesmo..., não sei se um dia ela disse isso, mas se não disse, deveria ter dito.
Maior calote do ano
O Banco Central acaba de divulgar que este mês de junho foi o maior do ano em termos de inadimplência financeira por parte dos consumidores brasileiros.
Os caras estão afundados em super cheque, cartões de créditos empréstimos e prestações em todos os segmentos do comércio.
A coisa está tão preta que até a Santa Edwiges, padroeira dos endividados pediu para o homem lá de cima umas férias, pois estava estressada com o volume de pedidos de ajuda dos caloteiros para conseguirem sair buraco.
Falando nisso, lembrei de uma senhora que em um dia de finados acendia velas na calçada em frente a um estabelecimento bancário.
Assistindo do outro lado da rua, o gerente da agência se aproximou e se ofereceu para levá-la ao cemitério onde poderia prestar a sua homenagem ao ente falecido, perguntando a seguir para quem ela acendia as velas.
É para o meu filho José, respondeu a anciã com lagrimas a rolar pelos olhos.
Então vovó, vamos até o cemitério e eu lhe ajudo a orar por ele.
Não precisa não, eu já estou no lugar certo.
É AQUI QUE ELE ESTÁ ENTERRADO!!!
Era o que faltava
O Coxa está ameaçando repatriar o Jéci, zagueiro meia boca que sem
O mínimo pudor trocou o Coritiba pelo Palmeiras pensando que o seu futebolzinho o ia credenciar a vaga de titular no porco.
Foi começar a jogar para os palmeirenses ver a besteira eu o Luxa fez ao mandar os dirigentes contratá-lo.
Agora depois de levarem outro grosso que atuava por aqui que se chama Mauricio, um grandão de quase dois metros que perde na disputa de cabeça com baixinhos de 1,70, querem tentar se livrar do saco de josta mandando-o de volta para o coxa.
O presidente do Coritiba já demonstrou que entende mais de erda que de futebol, por todas as besteiras que fez desde que foi eleito, e acertando a volta do Jéca, consegue provar que os sócios que o elegeram conhecem ainda menos de futebol do que ele.
Morreu Michael Jackson
Olhem na parte de cima do blog o pedido que faço com relação a pedofilia.
Mesmo concordando que a figura foi um dos maiores artistas das ultimas quatro décadas, não posso me furtar em dizer que é um pedófilo a menos neste mundo.
A idolatria a este cara chegou a realidade da outra metade que ele era, ou seja, um doente mental que só sentia prazer molestando crianças.
Se realmente existir este negócio de céu e inferno, não tenho duvida nenhuma sobre o lado onde deverá passar a sua eternidade.
Cada um paga pelas escolhas que faz.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Fodeu, Fodeu-se ou Se Fodeu-se...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE SE FODEU E FODEU-SE
Se fodeu é quando você perde um jogo
Fodeu-se é quando você perde um jogo importantíssimo.
Se fodeu-se é quando você perde um jogo importantíssimo e volta para casa com cara de cú.
Igualzinho a Fúria Espanhola que tomou nel culo de verde amarelo azul e branco.
ARRIBA CHIFRUDOS, GOZEM AGORA DOS NOSSOS IRMÃOS PORTUGUESES...
A vergonha de ser cú branco
Caras como o Argentino Max Lopes me dão vergonha de pertencer a raça dos briocos clareados, pela merda que tem no lugar do cérebro, que o fez chamar o Eli Carlos do Cruzeiro de Macaco.
Uma coisa seria a ofensa partir de um jogador CB brasileiro, outra é partir de uma cavalgadura de nacionalidade Argentina.
Digo isso porque alguns dos nossos jogadores já foram chamados de macacos, veados, cornos, bêbados, assassinos, e tantos outros adjetivos depreciativos e nunca sofreram nenhum tipo de punição por terem sido ofendidos por brasileiros, o que também acho de uma idiotice digna da justiça idiota que nos rege.
O que o imbecil do Max teria que ter visto que ele pertencendo a um histórico inimigo da pátria de chuteiras, que irá certamente cobrar-lhe as devidas explicações apenando-o cinicamente dentro da mais elementar das explicações que é, o senhor está cheio de razão, mas vai preso do mesmo jeito.
Bem feito por não ter usado o pouco cérebro que Deus lhe proporcionou.
Uma vez Cornélio!!!
Uma distinta filha de uma pu...ra mãe Curitibana, iniciou um bate papo pela internet com um cara de Porto Alegre que segundo o próprio era uma mistura de Brad Pit com o Antonio Bandeiras, os quais para o meu gosto, assim como todos os outros homens do mundo acho umas inhacas.
A coisa foi evoluindo a ponto de marcarem um encontro na capital gaucha e quando se viram frente a frente caiu a ficha da bela adormecida descobrindo que o seu príncipe encantado era um sapo elevado ao cubo, multiplicado por cinco e adicionado 3.000%.
O cara como disse o radialista que contou a história era um pouco pior que a capa da gaita, uma autentica forma de fazer cruz credo.
Desesperada, a Santa telefonou para a sua casa pedindo ao marido que viesse resgatá-la no aeroporto de Porto Alegre onde estava encalhada sem lenço nem documento.
Dito e feito, o Cornélio apanhou uma mula voante da Gol ou da Tam e foi célere salvar a sua bem amada das garras do mergulho, que todos sabem ser uma mistura de eca com bagulho.
A história termina três meses depois com a sua ex puta, digo esposa, encontrando outro cara em São Paulo, também pela Internet e se casando com o futuro corno, pois vagabunda é sem duvida nenhuma algo contumaz.
Quanto ao portador da proteína secundária, forma tridimensional de α-hélice (α-queratina) ou de folhas-β-pregueadas (β-queratina), constituídas de cerca de 15 aminoácidos, principalmente de um aminoácido sulfurado denominado cisteína, ou traduzindo em miúdos, do chifrudo, ele está a espera de um outro amor o qual se a natureza manter a sua linha de conduta, deverá vir das hostes da sua ex mulher, porque Corno também é um ser imutavelmente contumaz.
Relação dos tipos de cornos existentes no mundo até este momento
Daqui a um segundo esta lista estará desatualizada porque corno é como erva daninha, surge uma a cada minuto.
50 tipos de corno
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Dino da Silva Sauro: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Disfarçado: Aquele que para não ser descoberto se mete a gozador.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Drácula: Aquele que só enxerga o chifre na cabeça dos outros
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Rola ??
Um cara foi para uma balada com uns amigos e viu uma gorda dançando, ai ele chegou nela e falou:
- Eai???? rolaa????
Toda feliz ela respondeu:
- Sim!!
Ele cheio de graça responde:
- Então deita no chão que eu te empurro!
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
Se fodeu é quando você perde um jogo
Fodeu-se é quando você perde um jogo importantíssimo.
Se fodeu-se é quando você perde um jogo importantíssimo e volta para casa com cara de cú.
Igualzinho a Fúria Espanhola que tomou nel culo de verde amarelo azul e branco.
ARRIBA CHIFRUDOS, GOZEM AGORA DOS NOSSOS IRMÃOS PORTUGUESES...
A vergonha de ser cú branco
Caras como o Argentino Max Lopes me dão vergonha de pertencer a raça dos briocos clareados, pela merda que tem no lugar do cérebro, que o fez chamar o Eli Carlos do Cruzeiro de Macaco.
Uma coisa seria a ofensa partir de um jogador CB brasileiro, outra é partir de uma cavalgadura de nacionalidade Argentina.
Digo isso porque alguns dos nossos jogadores já foram chamados de macacos, veados, cornos, bêbados, assassinos, e tantos outros adjetivos depreciativos e nunca sofreram nenhum tipo de punição por terem sido ofendidos por brasileiros, o que também acho de uma idiotice digna da justiça idiota que nos rege.
O que o imbecil do Max teria que ter visto que ele pertencendo a um histórico inimigo da pátria de chuteiras, que irá certamente cobrar-lhe as devidas explicações apenando-o cinicamente dentro da mais elementar das explicações que é, o senhor está cheio de razão, mas vai preso do mesmo jeito.
Bem feito por não ter usado o pouco cérebro que Deus lhe proporcionou.
Uma vez Cornélio!!!
Uma distinta filha de uma pu...ra mãe Curitibana, iniciou um bate papo pela internet com um cara de Porto Alegre que segundo o próprio era uma mistura de Brad Pit com o Antonio Bandeiras, os quais para o meu gosto, assim como todos os outros homens do mundo acho umas inhacas.
A coisa foi evoluindo a ponto de marcarem um encontro na capital gaucha e quando se viram frente a frente caiu a ficha da bela adormecida descobrindo que o seu príncipe encantado era um sapo elevado ao cubo, multiplicado por cinco e adicionado 3.000%.
O cara como disse o radialista que contou a história era um pouco pior que a capa da gaita, uma autentica forma de fazer cruz credo.
Desesperada, a Santa telefonou para a sua casa pedindo ao marido que viesse resgatá-la no aeroporto de Porto Alegre onde estava encalhada sem lenço nem documento.
Dito e feito, o Cornélio apanhou uma mula voante da Gol ou da Tam e foi célere salvar a sua bem amada das garras do mergulho, que todos sabem ser uma mistura de eca com bagulho.
A história termina três meses depois com a sua ex puta, digo esposa, encontrando outro cara em São Paulo, também pela Internet e se casando com o futuro corno, pois vagabunda é sem duvida nenhuma algo contumaz.
Quanto ao portador da proteína secundária, forma tridimensional de α-hélice (α-queratina) ou de folhas-β-pregueadas (β-queratina), constituídas de cerca de 15 aminoácidos, principalmente de um aminoácido sulfurado denominado cisteína, ou traduzindo em miúdos, do chifrudo, ele está a espera de um outro amor o qual se a natureza manter a sua linha de conduta, deverá vir das hostes da sua ex mulher, porque Corno também é um ser imutavelmente contumaz.
Relação dos tipos de cornos existentes no mundo até este momento
Daqui a um segundo esta lista estará desatualizada porque corno é como erva daninha, surge uma a cada minuto.
50 tipos de corno
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Dino da Silva Sauro: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Disfarçado: Aquele que para não ser descoberto se mete a gozador.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Drácula: Aquele que só enxerga o chifre na cabeça dos outros
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Rola ??
Um cara foi para uma balada com uns amigos e viu uma gorda dançando, ai ele chegou nela e falou:
- Eai???? rolaa????
Toda feliz ela respondeu:
- Sim!!
Ele cheio de graça responde:
- Então deita no chão que eu te empurro!
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
OBRA prima de um stf
Errata
Na coluna do atleticano Algusto Mafuz desta terça feira na Tribuna do Paraná, onde ele diz “O fato motivador do desabafo foi o boato de que o menino Raul, a maior revelação do clube, teria sido afastado pelo técnico Waldemar Lemos porque se negara a assinar uma procuração ao empresário Juan Figer” leia-se, O fato motivador do desabafo foi o boato de que o menino Raul, surrupiado do Coritiba Futebol Clube pelo ex presidente rubro negro Mario Celso Petralha, ou Metralha, que seria o nome mais correto” teria sido afastado pelo técnico Waldemar Lemos porque se negara a assinar uma procuração ao empresário Juan Figer.
Alem dele tem um carinha chamado Choco que até agora não vingou
Talvez por não ser Milk e sim um simples e reles nescalzinho brega.
Informações para os leitores de fora de Curitiba.
Temos aqui um achocolatado show de bola que atende pela marca de Choco Milk. Para os meus amigos gaúchos ele é tri legal, para nós é mil de bom.
AGORA SIM A JUSTIÇA ESTÁ SENDO FEITA.
Senado paga 2 funcionários em mausoléu de Sarney
Eles correm o risco de se tornar guerreiros de terracota e serem enterrados junto com o imperador Sarna I, se as denuncias contra o chefe não pararem de se avolumar a ponto de justificar uma ação popular para fazê-lo apear da montaria chamada Senado que ele tão gentilmente se ofereceu para montar quando o encalhado em um ato de puro patriotismo desistiu, na base do, se é para o bem de todos e felicidade geral de mim mesmo, diga ao povo que vou fazer de conta que vou dar uma mijadinha e vou deitar o cabelo.
Só para constar
Adivinhem o nome de um dos guerreiros do Sarna I.
Raimundo Nonato Quintiliano Pereira Filho.
Morro competindo com o Matusalém e não vejo tudo...
Malta nega ato secreto para nomeação em Conselho
Não só nega como tem uma testemunha que não o deixa mentir.
Decisão de Temer anistia citados no caso de passagens
O deputaiado Fábio Faria, ex Adriana Galisteu, que levou a namorada, sogra e amigos da família dela em viagens, alem de artistas que animaram seu camarote no Carnaval fora de época em Natal, alem de todos os demais deputaiados que voaram, deitaram e rolaram com o dinheiro público, foram inocentados pelo presidente da Câmara Federal através de um parecer emitido por dois juristas contratados por ele mesmo para dizerem que o uso de passagens aéreas para interesse pessoais, as expensas do nosso suado dinheirinho não se constituem nenhum tipo de delito ou crime.
Para a emissão dos pareceres a Câmara pagou através do senhor Michel Temer a importância de R$.150.000,00 aos dois juristas, r$. 75.000,00 para cada um deles.
A crise mundial está encarecendo até os condimentos das pizzas...
Para STJ, pagar por sexo com criança não é crime
O Superior Tribunal de Justiça querendo a parte que lhe cabe no latifúndio do FEBEAPA, Festival de Besteiras que Assola o País, decidiu na semana passada que um “cliente ocasional”, nome com o qual rebatizaram tarados e pedófilos, não cometem crime ao pagar para fazer sexo com crianças e adolescentes.
O esdrúxulo parecer foi dado pelo STJ depois de o Tribunal de Justiça do Mato Grosso do Sul rejeitar uma acusação contra dois homens que pagaram para adolescentes uma seção de tchaca tchaca na butiaca pela quantia de R$ 80.00
Acompanhando o parecer da galera dos protetores do Gustavo “personagem de José de Abreu que alem de ter fugido com a mulher do Zé zebú indiano Leôncio e anos depois encaçapou a ninfeta namoradinha do filho Jove, os ministros do STJ acordaram que não existe crime porque não foram os aliciadores que iniciaram as atividades sexuais das garotas, prova inconteste que os membros do STJ não conseguem não fazem a lição de casa passando por cima do artigo 34 que diz que os Estados Partes comprometem-se a proteger a criança contra todas as formas de exploração e abuso sexual. Nesse sentido, os Estados Partes tomarão, em especial, todas as medidas de caráter nacional, bilateral e multilateral que sejam necessárias para impedir.
Os Gustaventos sem o menor pudor passaram por cima do Instrumento de proteção criado pelas Nações Unidas em 1989 e ratificado por 192 países, inclusive o Brasil, contra a exploração sexual.
a) o incentivo ou a coação para que uma criança dedique-se a qualquer atividade sexual ilegal;
b) a exploração da criança na prostituição ou outras práticas sexuais ilegais;
c) a exploração da criança em espetáculos ou materiais pornográficos.
Constituição Federal
Artigo 227
§ 4º – A lei punirá severamente o abuso, a violência e a exploração sexual da criança e do adolescente.
Estatuto da Criança e do Adolescente
Artigo 244– A
Submeter criança ou adolescente (...) à prostituição ou à exploração sexual:
Pena – reclusão de quatro a dez anos, e multa.
O juiz do Mato Grosso absolveu os pedófilos porque, de acordo com ele, “as prostitutas esperam o cliente na rua e já não são mais pessoas que gozam de uma boa imagem perante a sociedade”. O magistrado afirma ainda que a “prostituição é uma profissão tão antiga que é considerada no meio social apenas um desregramento moral, mas jamais uma ilegalidade penal”. O STJ por total despreparo e vontade de aparecer, manteve este posicionamento e apenas condenou os filhos de uma que ronca e fuça por portarem material pornográfico, já que além do programa, ainda tiraram fotos das meninas nuas.
Outros Juristas ao serem indagados disseram que a deliberação é tão equivocada, para não a chamarem de idiota, que chega a ser absurda. Lembram ainda que o artigo 244-A do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) é claro ao afirmar que exploração sexual infantil é crime, não importando se o ato tiver sido praticado na primeira, segunda ou terceira vez, sendo todas condenadas pela legislação. O artigo 227 da Constituição Federal também afirma que fazer sexo com crianças ou adolescentes mediante pagamento é crime independentemente da frequência.
Em nenhum documento antes existente havia a salvaguarda de “Mesmo elas já sendo exploradas anteriormente” para os rábulas tentarem tirar o fiofó da reta dos seus clientes que são apanhados explorando sexualmente crianças,
De nada adianta termos uma das legislações das mais avançadas do mundo quando pessoas ligadas ao judiciário tentam impor uma lei que não fez parte da legislação em vigor.
O promotor Murillo Digiácomo, do Centro de Apoio Operacional às Promotorias (Caop) de Infância e Juventude do Ministério Público do Paraná foi bastante enfático e de uma felicidade plena ao afirmar que “O caso é uma vergonha para o Brasil no cenário internacional. “É uma situação inqualificável. Qualquer pessoa que entende minimamente de direito da criança, qualquer cidadão fica chocado. Como uma corte de Justiça pode tomar uma atitude dessa, contrária a tudo o que a lei determina? A gente fica perplexo”.
E a coisa fica ainda pior quando um instrumento que visa combater este descalabro, que é a CPI da pedofilia é presidida por um Senador que infiltra um pau mandado em uma investigação parlamentar só para livrar o seu brioco de uma possível cassação parlamentar que se apresentava curta e certa.
Quem não tem o mínimo de pudor em constituir tal ato, também não teria em entrar para a turma do Armando Marques no tocante a tem coisas que você vê e coisas que você não vê.
Por essas e por outras que me pego perguntando se um dia teremos na política e na justiça, homens realmente convictos que um grande país começa a se forjar a partir de grandes homens que saibam separar a maravilha de ser homem, com o horror de ser homem.
Na coluna do atleticano Algusto Mafuz desta terça feira na Tribuna do Paraná, onde ele diz “O fato motivador do desabafo foi o boato de que o menino Raul, a maior revelação do clube, teria sido afastado pelo técnico Waldemar Lemos porque se negara a assinar uma procuração ao empresário Juan Figer” leia-se, O fato motivador do desabafo foi o boato de que o menino Raul, surrupiado do Coritiba Futebol Clube pelo ex presidente rubro negro Mario Celso Petralha, ou Metralha, que seria o nome mais correto” teria sido afastado pelo técnico Waldemar Lemos porque se negara a assinar uma procuração ao empresário Juan Figer.
Alem dele tem um carinha chamado Choco que até agora não vingou
Talvez por não ser Milk e sim um simples e reles nescalzinho brega.
Informações para os leitores de fora de Curitiba.
Temos aqui um achocolatado show de bola que atende pela marca de Choco Milk. Para os meus amigos gaúchos ele é tri legal, para nós é mil de bom.
AGORA SIM A JUSTIÇA ESTÁ SENDO FEITA.
Senado paga 2 funcionários em mausoléu de Sarney
Eles correm o risco de se tornar guerreiros de terracota e serem enterrados junto com o imperador Sarna I, se as denuncias contra o chefe não pararem de se avolumar a ponto de justificar uma ação popular para fazê-lo apear da montaria chamada Senado que ele tão gentilmente se ofereceu para montar quando o encalhado em um ato de puro patriotismo desistiu, na base do, se é para o bem de todos e felicidade geral de mim mesmo, diga ao povo que vou fazer de conta que vou dar uma mijadinha e vou deitar o cabelo.
Só para constar
Adivinhem o nome de um dos guerreiros do Sarna I.
Raimundo Nonato Quintiliano Pereira Filho.
Morro competindo com o Matusalém e não vejo tudo...
Malta nega ato secreto para nomeação em Conselho
Não só nega como tem uma testemunha que não o deixa mentir.
Decisão de Temer anistia citados no caso de passagens
O deputaiado Fábio Faria, ex Adriana Galisteu, que levou a namorada, sogra e amigos da família dela em viagens, alem de artistas que animaram seu camarote no Carnaval fora de época em Natal, alem de todos os demais deputaiados que voaram, deitaram e rolaram com o dinheiro público, foram inocentados pelo presidente da Câmara Federal através de um parecer emitido por dois juristas contratados por ele mesmo para dizerem que o uso de passagens aéreas para interesse pessoais, as expensas do nosso suado dinheirinho não se constituem nenhum tipo de delito ou crime.
Para a emissão dos pareceres a Câmara pagou através do senhor Michel Temer a importância de R$.150.000,00 aos dois juristas, r$. 75.000,00 para cada um deles.
A crise mundial está encarecendo até os condimentos das pizzas...
Para STJ, pagar por sexo com criança não é crime
O Superior Tribunal de Justiça querendo a parte que lhe cabe no latifúndio do FEBEAPA, Festival de Besteiras que Assola o País, decidiu na semana passada que um “cliente ocasional”, nome com o qual rebatizaram tarados e pedófilos, não cometem crime ao pagar para fazer sexo com crianças e adolescentes.
O esdrúxulo parecer foi dado pelo STJ depois de o Tribunal de Justiça do Mato Grosso do Sul rejeitar uma acusação contra dois homens que pagaram para adolescentes uma seção de tchaca tchaca na butiaca pela quantia de R$ 80.00
Acompanhando o parecer da galera dos protetores do Gustavo “personagem de José de Abreu que alem de ter fugido com a mulher do Zé zebú indiano Leôncio e anos depois encaçapou a ninfeta namoradinha do filho Jove, os ministros do STJ acordaram que não existe crime porque não foram os aliciadores que iniciaram as atividades sexuais das garotas, prova inconteste que os membros do STJ não conseguem não fazem a lição de casa passando por cima do artigo 34 que diz que os Estados Partes comprometem-se a proteger a criança contra todas as formas de exploração e abuso sexual. Nesse sentido, os Estados Partes tomarão, em especial, todas as medidas de caráter nacional, bilateral e multilateral que sejam necessárias para impedir.
Os Gustaventos sem o menor pudor passaram por cima do Instrumento de proteção criado pelas Nações Unidas em 1989 e ratificado por 192 países, inclusive o Brasil, contra a exploração sexual.
a) o incentivo ou a coação para que uma criança dedique-se a qualquer atividade sexual ilegal;
b) a exploração da criança na prostituição ou outras práticas sexuais ilegais;
c) a exploração da criança em espetáculos ou materiais pornográficos.
Constituição Federal
Artigo 227
§ 4º – A lei punirá severamente o abuso, a violência e a exploração sexual da criança e do adolescente.
Estatuto da Criança e do Adolescente
Artigo 244– A
Submeter criança ou adolescente (...) à prostituição ou à exploração sexual:
Pena – reclusão de quatro a dez anos, e multa.
O juiz do Mato Grosso absolveu os pedófilos porque, de acordo com ele, “as prostitutas esperam o cliente na rua e já não são mais pessoas que gozam de uma boa imagem perante a sociedade”. O magistrado afirma ainda que a “prostituição é uma profissão tão antiga que é considerada no meio social apenas um desregramento moral, mas jamais uma ilegalidade penal”. O STJ por total despreparo e vontade de aparecer, manteve este posicionamento e apenas condenou os filhos de uma que ronca e fuça por portarem material pornográfico, já que além do programa, ainda tiraram fotos das meninas nuas.
Outros Juristas ao serem indagados disseram que a deliberação é tão equivocada, para não a chamarem de idiota, que chega a ser absurda. Lembram ainda que o artigo 244-A do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) é claro ao afirmar que exploração sexual infantil é crime, não importando se o ato tiver sido praticado na primeira, segunda ou terceira vez, sendo todas condenadas pela legislação. O artigo 227 da Constituição Federal também afirma que fazer sexo com crianças ou adolescentes mediante pagamento é crime independentemente da frequência.
Em nenhum documento antes existente havia a salvaguarda de “Mesmo elas já sendo exploradas anteriormente” para os rábulas tentarem tirar o fiofó da reta dos seus clientes que são apanhados explorando sexualmente crianças,
De nada adianta termos uma das legislações das mais avançadas do mundo quando pessoas ligadas ao judiciário tentam impor uma lei que não fez parte da legislação em vigor.
O promotor Murillo Digiácomo, do Centro de Apoio Operacional às Promotorias (Caop) de Infância e Juventude do Ministério Público do Paraná foi bastante enfático e de uma felicidade plena ao afirmar que “O caso é uma vergonha para o Brasil no cenário internacional. “É uma situação inqualificável. Qualquer pessoa que entende minimamente de direito da criança, qualquer cidadão fica chocado. Como uma corte de Justiça pode tomar uma atitude dessa, contrária a tudo o que a lei determina? A gente fica perplexo”.
E a coisa fica ainda pior quando um instrumento que visa combater este descalabro, que é a CPI da pedofilia é presidida por um Senador que infiltra um pau mandado em uma investigação parlamentar só para livrar o seu brioco de uma possível cassação parlamentar que se apresentava curta e certa.
Quem não tem o mínimo de pudor em constituir tal ato, também não teria em entrar para a turma do Armando Marques no tocante a tem coisas que você vê e coisas que você não vê.
Por essas e por outras que me pego perguntando se um dia teremos na política e na justiça, homens realmente convictos que um grande país começa a se forjar a partir de grandes homens que saibam separar a maravilha de ser homem, com o horror de ser homem.
terça-feira, 23 de junho de 2009
GP Formula 1 de Silverstone
O Max Morsa Mosley chegou ao autódromo como se nada estivesse acontecendo, elegantemente trajado com quepe, coturno, paletó azul sombrio ostentando em sua lapela um pequeno boton que se assemelhava a uma suástica.
Pela falta da calça, a galera supôs que estava chegando de uma festa a fantasia do cabide, só não sabendo que personagem histórico ele personificou.
Talvez o bigodinho meio quadrado usado em baixo da lapa possa dar alguma pista...
Mente prá eu...
O Kleber Machado comentou que a disputa entre o alemão Heidfeld e o espanhol Alonso foi um dos melhores momentos da formula um deste ano.
Tá bom, os dois estavam disputando a 12ª posição...
Na disputa pelo troféu
Na disputa pelo troféu o xarope do ano, o Cleber conseguiu passar a perna no Galvão ao complementar uma pergunta feita pelo Reginaldo Leme ao Burti se o Button dado ao seu fraco desempenho não estaria nervoso ou ansioso por estar correndo em casa como favorito.
A continuar desta maneira, o Krebão não demora a comentar minuto de silêncio nas transmissões de futebol.
Se ao invés de chamarem o pneu macio de mole, eu ficaria na dúvida se estava assistindo a uma corrida de formula um ou a descrição de uma manhã em uma casa do foquinho vermelho.
Seria um tal de mole, duro, mole, duro, mole, duro altamente brochante.
Será que a galera Global não tem outra coisa para falar???
Fofoqueiro
O engenheiro do Buton disse a ele no rádio que o Felipe com pneu duro estava menos rápido.
Imbecil, se o do Massa estivesse mole, ele simplesmente não arremeteria!
Tô falando dos pneus!!!
Errado
O Krebis e seus Blue Caps, disseram que os músculos do pescoço eram os que mais trabalhavam em uma corrida de formula 1.
É POUCA GENTE PARA MUITA BESTEIRA.
Fisiologicamente falando, os músculos mais exigidos são os do fiofó.
Andando a trezentos por hora, eles não deixam passar nem agulha!!!
Não foi a primeira vez
Que o SÔ Crébis pissou na bola.
Assistam o que aconteceu em 2004.
Desbundando
Estou vendo uma luz no final do túnel do Bunda.
Foi só ele parar de teimar com o Ronaldiiiiiiiiinho e outros fiofózentos que a seleção deu pinta de voltar a ser um conjunto.
Tá certo que ainda temos alguns arremedos de jogador de futebol como o Gilberto Silva, Josué e Kleberson, fora o Gilberto que não foi convocado “bendita contusão”, mas a continuar desta forma, mesmo que algum titularissimo da linha de frente venha a se contundir teremos ainda o Nilmar que a muito tempo está passando da bola.
Está tudo muito bom, principalmente se o Bunda não resolver trazer de volta o Ronaldiiiiiiiiiiiiinho, motivo maior do orgasmo do Galvão Bueno.
Já ia me esquecendo, uma pernachia para a Squadra Azzurra Italiana.
Capiche???
PMDB diz que não se alia com a direita para 2010
Vai levar um cacete maior que levou nas ultimas eleições para prefeito, onde o candidato do Requião não pagou nem placê.
Que o governador é useiro e vezeiro em tratar os aliados como laranja, chupando o sumo para depois jogar o bagaço fora, todos já sabem, mas o Pessuti aceitar fazer o papel de bagaço é algo que me deixa com a pulga atrás da orelha.
A única explicação realmente aceitável é que uma candidatura mesmo sem a mínima chance de vitória trás uma rentabilidade financeira tão alta que compensa a lanterninha e o sarro na campanha governamental no âmbito municipal ou estadual.
É como diz o “velho deitado”, pagando bem, perigo não tem.
Diretório nacional do PT aprova seu Código de Ética
Ele tem apenas três artigos
Artigo I
Fica proibida toda e qualquer atitude ética no partido.
Artigo II
Se alguma atitude não ética aparentar ser ética, devera ser mandada para o conselho de investigação da éca, digo, ética, para ser devidamente analisada e caso se configure a tentativa de se desviar da verdadeira ética do partido que é a pratica da não ética, será a atitude imediatamente de fenestrada e o seu autor receberá a pena de pagar um espeto corrido para os dirigentes maior do partido, regado a cerveja Kaiser da Brahma e martelinhos de Pitu, 51 ou Ypióca ou qualquer outra que se encontre a disposição.
Ato secreto 'infiltra' assessor no Conselho de Ética do Senado
O senador Magno Malta (PR-ES) plantou um assessor no conselho durante a análise do processo de cassação de seu mandato por envolvimento na Máfia dos Sanguessugas, no esquema de venda de ambulâncias superfaturadas às prefeituras através de emendas parlamentares que favoreceram a empresa Planam chefe dos vampiros Luiz Antônio Vedoin.
Na época o Senador foi absolvido pelo relator do processo, Demóstenes Torres, que apresentou um relatório livrando o traseiro do amigo, o que prova que na política nada é o que aparenta.
O Demóstenes fez o maior pampeiro no episódio do encalhado, ficando conhecido nacionalmente, com grandes chances de alçar vôos mais altos no transcorrer da sua carreira.
Quanto ao Magno Malta, a sua absolvição lhe valeu o comando da CPI da pedofilia, que se ferrou de verde e amarelo por ter um presidente que ao invés de se esmerar para colocar os pedófilos na cadeia gasta seu tempo tentando livrar a cara e outras anatomias de difícil que prefiro não citar para não parecer chulo, como o rabo por exemplo.
Depois os caras querem mudar a idéia que a população tem sobre eles.
Não precisa, nunca se deve mudar uma coisa que está rigorosamente correta. Querem um exemplo?
Mordomo de Roseana Sarney é pago pelo Senado
Servidor ganha, com gratificações, em torno de R$ 12 mil. Governadora afirmou que funcionário é "afilhado"
Mais uma para o Sarna rebater.
O Max Morsa Mosley chegou ao autódromo como se nada estivesse acontecendo, elegantemente trajado com quepe, coturno, paletó azul sombrio ostentando em sua lapela um pequeno boton que se assemelhava a uma suástica.
Pela falta da calça, a galera supôs que estava chegando de uma festa a fantasia do cabide, só não sabendo que personagem histórico ele personificou.
Talvez o bigodinho meio quadrado usado em baixo da lapa possa dar alguma pista...
Mente prá eu...
O Kleber Machado comentou que a disputa entre o alemão Heidfeld e o espanhol Alonso foi um dos melhores momentos da formula um deste ano.
Tá bom, os dois estavam disputando a 12ª posição...
Na disputa pelo troféu
Na disputa pelo troféu o xarope do ano, o Cleber conseguiu passar a perna no Galvão ao complementar uma pergunta feita pelo Reginaldo Leme ao Burti se o Button dado ao seu fraco desempenho não estaria nervoso ou ansioso por estar correndo em casa como favorito.
A continuar desta maneira, o Krebão não demora a comentar minuto de silêncio nas transmissões de futebol.
Se ao invés de chamarem o pneu macio de mole, eu ficaria na dúvida se estava assistindo a uma corrida de formula um ou a descrição de uma manhã em uma casa do foquinho vermelho.
Seria um tal de mole, duro, mole, duro, mole, duro altamente brochante.
Será que a galera Global não tem outra coisa para falar???
Fofoqueiro
O engenheiro do Buton disse a ele no rádio que o Felipe com pneu duro estava menos rápido.
Imbecil, se o do Massa estivesse mole, ele simplesmente não arremeteria!
Tô falando dos pneus!!!
Errado
O Krebis e seus Blue Caps, disseram que os músculos do pescoço eram os que mais trabalhavam em uma corrida de formula 1.
É POUCA GENTE PARA MUITA BESTEIRA.
Fisiologicamente falando, os músculos mais exigidos são os do fiofó.
Andando a trezentos por hora, eles não deixam passar nem agulha!!!
Não foi a primeira vez
Que o SÔ Crébis pissou na bola.
Assistam o que aconteceu em 2004.
Desbundando
Estou vendo uma luz no final do túnel do Bunda.
Foi só ele parar de teimar com o Ronaldiiiiiiiiinho e outros fiofózentos que a seleção deu pinta de voltar a ser um conjunto.
Tá certo que ainda temos alguns arremedos de jogador de futebol como o Gilberto Silva, Josué e Kleberson, fora o Gilberto que não foi convocado “bendita contusão”, mas a continuar desta forma, mesmo que algum titularissimo da linha de frente venha a se contundir teremos ainda o Nilmar que a muito tempo está passando da bola.
Está tudo muito bom, principalmente se o Bunda não resolver trazer de volta o Ronaldiiiiiiiiiiiiinho, motivo maior do orgasmo do Galvão Bueno.
Já ia me esquecendo, uma pernachia para a Squadra Azzurra Italiana.
Capiche???
PMDB diz que não se alia com a direita para 2010
Vai levar um cacete maior que levou nas ultimas eleições para prefeito, onde o candidato do Requião não pagou nem placê.
Que o governador é useiro e vezeiro em tratar os aliados como laranja, chupando o sumo para depois jogar o bagaço fora, todos já sabem, mas o Pessuti aceitar fazer o papel de bagaço é algo que me deixa com a pulga atrás da orelha.
A única explicação realmente aceitável é que uma candidatura mesmo sem a mínima chance de vitória trás uma rentabilidade financeira tão alta que compensa a lanterninha e o sarro na campanha governamental no âmbito municipal ou estadual.
É como diz o “velho deitado”, pagando bem, perigo não tem.
Diretório nacional do PT aprova seu Código de Ética
Ele tem apenas três artigos
Artigo I
Fica proibida toda e qualquer atitude ética no partido.
Artigo II
Se alguma atitude não ética aparentar ser ética, devera ser mandada para o conselho de investigação da éca, digo, ética, para ser devidamente analisada e caso se configure a tentativa de se desviar da verdadeira ética do partido que é a pratica da não ética, será a atitude imediatamente de fenestrada e o seu autor receberá a pena de pagar um espeto corrido para os dirigentes maior do partido, regado a cerveja Kaiser da Brahma e martelinhos de Pitu, 51 ou Ypióca ou qualquer outra que se encontre a disposição.
Ato secreto 'infiltra' assessor no Conselho de Ética do Senado
O senador Magno Malta (PR-ES) plantou um assessor no conselho durante a análise do processo de cassação de seu mandato por envolvimento na Máfia dos Sanguessugas, no esquema de venda de ambulâncias superfaturadas às prefeituras através de emendas parlamentares que favoreceram a empresa Planam chefe dos vampiros Luiz Antônio Vedoin.
Na época o Senador foi absolvido pelo relator do processo, Demóstenes Torres, que apresentou um relatório livrando o traseiro do amigo, o que prova que na política nada é o que aparenta.
O Demóstenes fez o maior pampeiro no episódio do encalhado, ficando conhecido nacionalmente, com grandes chances de alçar vôos mais altos no transcorrer da sua carreira.
Quanto ao Magno Malta, a sua absolvição lhe valeu o comando da CPI da pedofilia, que se ferrou de verde e amarelo por ter um presidente que ao invés de se esmerar para colocar os pedófilos na cadeia gasta seu tempo tentando livrar a cara e outras anatomias de difícil que prefiro não citar para não parecer chulo, como o rabo por exemplo.
Depois os caras querem mudar a idéia que a população tem sobre eles.
Não precisa, nunca se deve mudar uma coisa que está rigorosamente correta. Querem um exemplo?
Mordomo de Roseana Sarney é pago pelo Senado
Servidor ganha, com gratificações, em torno de R$ 12 mil. Governadora afirmou que funcionário é "afilhado"
Mais uma para o Sarna rebater.
domingo, 21 de junho de 2009
Philco é a nova patrocinadora do Atlético Paranaense
Depois do empate com o Palmeiras, em casa, o diretor da multi saiu da Arena dizendo, é Phoda...
Olhem no que virou o Furacão da baixada
Enquete sobre lei seca
O jornal Gazeta do Povo aqui de Curitiba perguntou se a lei seca continuava assustando. Respondi o seguinte.
Assusta nada, outro dia eu e meus amigos voltamos da balada em estado de torrefação e moagem.
Tá certo que estávamos dentro de um taxi.
Não é a lei seca que vai resolver e sim a conscientização que álcool x direção = a morte.
F1
O presidente da Fia, Max Mosley está perdendo um tempo precioso tentando se segurar no cargo quando poderia estar curtindo altas baladas fantasiado de nazista, enchendo o caveirão, se deixando sodomizar ou até mesmo enrabar por garotos de programa que deve contratar para este fim.
Uma coisa é certa, com o numero de escuderias que estão contra a sua permanência deve deitar o cabelo sem a necessidade de duas reuniões para este fim.
Uma saída pela direita é sempre preferível a um escurraçamento.
Vai que gosta!!!
Sei não, mas o senhor Mosley deve ter sentido inveja da Maria do Manuel, cantada pelos Mamonas Assassinas na musica da Suruba.
Ele devia estar se sentindo a própria cabrita.
Mais uma do Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
Não estava de todo errado
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!
Ve se pode...
Minha ex esposa é engraçada, primeiro ela quis adotar umas meninas, quando eu arranjei, ela desistiu, só porque uma tinha 21 e a outra 18.
Cumulo do esquecimento
Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta de língua! ...
Pensamento de machão de academia de fisiculturismo
De que adianta ter a barriga tanquinho, se a torneira é pequena. ...
REFLEXÕES DA VELHINHA
Carla Marinho, de Sampa, nos brindou com essa. Cadê a sua?
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.
Então, ele teve uma idéia...
No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!
Dicas de uma sexóloga
Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
Coisas de chupar
Joãozinho
A professora como lição de casa pede para os alunos
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos.
E ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
As freiras no céu!
Um TREM bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Vale A pena ver de novo
Depois do empate com o Palmeiras, em casa, o diretor da multi saiu da Arena dizendo, é Phoda...
Olhem no que virou o Furacão da baixada
Enquete sobre lei seca
O jornal Gazeta do Povo aqui de Curitiba perguntou se a lei seca continuava assustando. Respondi o seguinte.
Assusta nada, outro dia eu e meus amigos voltamos da balada em estado de torrefação e moagem.
Tá certo que estávamos dentro de um taxi.
Não é a lei seca que vai resolver e sim a conscientização que álcool x direção = a morte.
F1
O presidente da Fia, Max Mosley está perdendo um tempo precioso tentando se segurar no cargo quando poderia estar curtindo altas baladas fantasiado de nazista, enchendo o caveirão, se deixando sodomizar ou até mesmo enrabar por garotos de programa que deve contratar para este fim.
Uma coisa é certa, com o numero de escuderias que estão contra a sua permanência deve deitar o cabelo sem a necessidade de duas reuniões para este fim.
Uma saída pela direita é sempre preferível a um escurraçamento.
Vai que gosta!!!
Sei não, mas o senhor Mosley deve ter sentido inveja da Maria do Manuel, cantada pelos Mamonas Assassinas na musica da Suruba.
Ele devia estar se sentindo a própria cabrita.
Mais uma do Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
Não estava de todo errado
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!
Ve se pode...
Minha ex esposa é engraçada, primeiro ela quis adotar umas meninas, quando eu arranjei, ela desistiu, só porque uma tinha 21 e a outra 18.
Cumulo do esquecimento
Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta de língua! ...
Pensamento de machão de academia de fisiculturismo
De que adianta ter a barriga tanquinho, se a torneira é pequena. ...
REFLEXÕES DA VELHINHA
Carla Marinho, de Sampa, nos brindou com essa. Cadê a sua?
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.
Então, ele teve uma idéia...
No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!
Dicas de uma sexóloga
Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
Coisas de chupar
Joãozinho
A professora como lição de casa pede para os alunos
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos.
E ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
As freiras no céu!
Um TREM bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Vale A pena ver de novo
sábado, 20 de junho de 2009
Duvida cruel que me alucina, 1947
Quando árbitros de futebol igual ao Seneme ou o Simon recebem o credenciamento de árbitros FIFA, a entidade mãe chega a tomar alguma atitude quando os incompetentes se tornam useiros e vezeiros na arte do, tem coisas que você vê e coisas que você não vê, como um dia disse o finado futebolisticamente falando, Armando Marques?
Não?
Então esta explicado o porquê das torcidas de todo o mundo quando os personagens entram em campo os saudarem com sonoros filhos da FIFA.
Não é FIFA que a galera grita e sim...?
Dá no mesmo, né não???
A solução de um “pobrema”
FIA E FOCA se preparam para divulgar a relação de equipes que farão parte dos seus campeonatos ano que vem.
Uma coisa é certa, se na FOCA ficar sem nenhuma escuderia sempre poderá contar com o Rubinho Barriquelo, nem que seja para ele andar de Kart.
Vai que correndo sozinho ele consegue vencer o campeonato.
O perigo é chegar em segundo
Como diria o Grego Nicolas, TUDO PODE!!!
Delegado é denunciado por pedir credenciais para F-1
O nome da figura é Nivaldo Bernardi, que no ano de 2004 tentou aplicar o golpe do xaxicho na organização do GP Brasil de Fórmula 1 ao em papel timbrado da Polícia Federal 54 credenciais, quatro com acesso ao paddock, sabendo que a Gloriosa não participaria do evento.
O valor das mensalidades pedidas, reajustadas para o dia de hoje estariam na casa de 130 mil reais.
O delegado só não conseguiu dar o beiço porque em uma reunião para se discutir os últimos detalhes da corrida, o empresário Tamas Rohony descobriu através do delegado Antônio Wagner Castilho que a PF não participaria do evento, quase lhe trazendo alem do prejuízo financeiro um ainda maior que seria a troca do seu nome, pois correu o risco de passar a ser chamado de Tomas Nocus.
Além de Bernardi, a procuradoria da república vai afundar a chulapa no brioco de dois outros delegados, no corregedor do órgão da época, e um superintendente interino, sob as acusações de condescendência criminosa e favorecimento pessoal. Os dois teriam ocultado da procuradoria o procedimento disciplinar interno contra Bernardi - que resultou na suspensão de dez dias do subordinado.
Pode-se se dizer sem nenhum medo que na verdade o evento foi consignado por uma gangue de Delegaçados e não de uma ação perpetuada por sérios Delegados.
Profissões que devem ser regulamentadas
Aproveitando a desregulamentação da profissão de jornalista, o STF para não perder o foco que deu uma melhorada na sua imagem a qual estava mais para baixo que bumbum de tartaruga, pretende atuar também de maneira inversa regulamentando algumas profissões informais que possuem milhares de pessoas as executando, como as que citaremos abaixo.
Relação de profissões não reconhecidas pelo Ministério do Trabalho
ASPONE
É o famoso Roque Santeiro, que foi sem nunca ter sido.
Normalmente este cara se escala de responsável por um determinado setor onde o papo daquele instante converge. É o famoso é comigo mesmo ou quem manda nisso sou eu.
No final surge a verdade que o cara não passa de um Aspone, ou seja, assessor de porra nenhuma.
Amigo do Gandola
Este já foi muito poderoso na época da ditadura.
Quando aparecia alguém procurando favores em órgãos públicos se não fosse parente ou amigo do Gandola, estava futricado.
Só a citação por parte do indivíduo que tinha amizade ou parentesco o colocava no primeiro escalão do funcionalismo publico, sem concursos ou filas onde os pretendentes a uma mamica da teta aguardavam ser empossados para finalmente poderem mamar.
Maria Gasolina
Muito conhecida, não se importa se o carro é novo ou velho, importado ou nacional, desde que venha acompanhado de um convite para jantar, de preferência em um restaurante em que possa ser vista pelas outras Marias, as quais já tratou de informar o local e o horário onde fará a sua chegada.
Maria Chuteira
Encontrada em campos de treinamentos, hotéis, concentrações ou botecos onde os pernas de paus se dirigem depois dos jogos para comemorar as vitorias, empates ou derrotas dos seus times, porque para eles o importante é festejar.
Puxa saco da chefia
Este é o que mais tem, quando vai embora no final do expediente sempre dá uma passadinha na sala do chefe para lhe desejar uma boa noite e saúde, caso espirre sem ele estar por perto.
O cara é tão carniça que não sente nenhum pudor de falar em frente de todos os funcionários da empresa que as duas pessoas mais importantes do mundo para ele, em primeiro lugar é o chefinho e o outro quem ele indicar.
Não se cansa de apanhar o carro no final de semana e dirigir 230 quilômetros só para conferir se não tem nenhum meliante vigiando a entrada da chácara do querido chefinho o qual todas as semanas promove um futebolzinho regado a churrasco, whisky e chope apenas para os seus melhores amigos.
Relações Públicas de membros da confraria do Netinho
Meninos, o salário é ótimo e dá direito a plano de saúde forte na área de traumáto ortopédico.
Requer formação superior na Universidade Zeca Bordoada.
Para uma pergunta cretina, uma resposta ainda mais cretina.
Aposentado
Quando árbitros de futebol igual ao Seneme ou o Simon recebem o credenciamento de árbitros FIFA, a entidade mãe chega a tomar alguma atitude quando os incompetentes se tornam useiros e vezeiros na arte do, tem coisas que você vê e coisas que você não vê, como um dia disse o finado futebolisticamente falando, Armando Marques?
Não?
Então esta explicado o porquê das torcidas de todo o mundo quando os personagens entram em campo os saudarem com sonoros filhos da FIFA.
Não é FIFA que a galera grita e sim...?
Dá no mesmo, né não???
A solução de um “pobrema”
FIA E FOCA se preparam para divulgar a relação de equipes que farão parte dos seus campeonatos ano que vem.
Uma coisa é certa, se na FOCA ficar sem nenhuma escuderia sempre poderá contar com o Rubinho Barriquelo, nem que seja para ele andar de Kart.
Vai que correndo sozinho ele consegue vencer o campeonato.
O perigo é chegar em segundo
Como diria o Grego Nicolas, TUDO PODE!!!
Delegado é denunciado por pedir credenciais para F-1
O nome da figura é Nivaldo Bernardi, que no ano de 2004 tentou aplicar o golpe do xaxicho na organização do GP Brasil de Fórmula 1 ao em papel timbrado da Polícia Federal 54 credenciais, quatro com acesso ao paddock, sabendo que a Gloriosa não participaria do evento.
O valor das mensalidades pedidas, reajustadas para o dia de hoje estariam na casa de 130 mil reais.
O delegado só não conseguiu dar o beiço porque em uma reunião para se discutir os últimos detalhes da corrida, o empresário Tamas Rohony descobriu através do delegado Antônio Wagner Castilho que a PF não participaria do evento, quase lhe trazendo alem do prejuízo financeiro um ainda maior que seria a troca do seu nome, pois correu o risco de passar a ser chamado de Tomas Nocus.
Além de Bernardi, a procuradoria da república vai afundar a chulapa no brioco de dois outros delegados, no corregedor do órgão da época, e um superintendente interino, sob as acusações de condescendência criminosa e favorecimento pessoal. Os dois teriam ocultado da procuradoria o procedimento disciplinar interno contra Bernardi - que resultou na suspensão de dez dias do subordinado.
Pode-se se dizer sem nenhum medo que na verdade o evento foi consignado por uma gangue de Delegaçados e não de uma ação perpetuada por sérios Delegados.
Profissões que devem ser regulamentadas
Aproveitando a desregulamentação da profissão de jornalista, o STF para não perder o foco que deu uma melhorada na sua imagem a qual estava mais para baixo que bumbum de tartaruga, pretende atuar também de maneira inversa regulamentando algumas profissões informais que possuem milhares de pessoas as executando, como as que citaremos abaixo.
Relação de profissões não reconhecidas pelo Ministério do Trabalho
ASPONE
É o famoso Roque Santeiro, que foi sem nunca ter sido.
Normalmente este cara se escala de responsável por um determinado setor onde o papo daquele instante converge. É o famoso é comigo mesmo ou quem manda nisso sou eu.
No final surge a verdade que o cara não passa de um Aspone, ou seja, assessor de porra nenhuma.
Amigo do Gandola
Este já foi muito poderoso na época da ditadura.
Quando aparecia alguém procurando favores em órgãos públicos se não fosse parente ou amigo do Gandola, estava futricado.
Só a citação por parte do indivíduo que tinha amizade ou parentesco o colocava no primeiro escalão do funcionalismo publico, sem concursos ou filas onde os pretendentes a uma mamica da teta aguardavam ser empossados para finalmente poderem mamar.
Maria Gasolina
Muito conhecida, não se importa se o carro é novo ou velho, importado ou nacional, desde que venha acompanhado de um convite para jantar, de preferência em um restaurante em que possa ser vista pelas outras Marias, as quais já tratou de informar o local e o horário onde fará a sua chegada.
Maria Chuteira
Encontrada em campos de treinamentos, hotéis, concentrações ou botecos onde os pernas de paus se dirigem depois dos jogos para comemorar as vitorias, empates ou derrotas dos seus times, porque para eles o importante é festejar.
Puxa saco da chefia
Este é o que mais tem, quando vai embora no final do expediente sempre dá uma passadinha na sala do chefe para lhe desejar uma boa noite e saúde, caso espirre sem ele estar por perto.
O cara é tão carniça que não sente nenhum pudor de falar em frente de todos os funcionários da empresa que as duas pessoas mais importantes do mundo para ele, em primeiro lugar é o chefinho e o outro quem ele indicar.
Não se cansa de apanhar o carro no final de semana e dirigir 230 quilômetros só para conferir se não tem nenhum meliante vigiando a entrada da chácara do querido chefinho o qual todas as semanas promove um futebolzinho regado a churrasco, whisky e chope apenas para os seus melhores amigos.
Relações Públicas de membros da confraria do Netinho
Meninos, o salário é ótimo e dá direito a plano de saúde forte na área de traumáto ortopédico.
Requer formação superior na Universidade Zeca Bordoada.
Para uma pergunta cretina, uma resposta ainda mais cretina.
Aposentado
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Me engana que eu gosto!!!
Coisas que vale a pena reproduzir
Da coluna do Fábio Campana da Tribuna do Paraná sobre o dia do até então Governador Roberto Requião.
O Duce está em campanha. Todos os dias sonha que perdeu a eleição para Gustavo Fruet e Gleisi Hoffmann. Acorda suado, tremendo, esbravejando, pregando susto em quem vela o seu sono. E fica truculento com quem lhe mostra pesquisas da corrida para o Senado. É hora de aumentar a medicação.
Da coluna de Ruth Bolognese sobre alguns aspectos que estão ocorrendo na política nacional
Vivemos realmente um tempo de grandes mudanças na política brasileira e o que era uma opinião pronta e acabada ontem, já não significa nada hoje. Por exemplo: alguém, em sã consciência, imaginaria o outrora sindicalista barbudo do ABC defendendo o presidente do Senado José Sarney?; seria possível prever que, um dia, o sociólogo Fernando Henrique Cardoso sairia em defesa do ex-deputado Roberto Jefferson, o homem que confessou receber mensalão e mensalinho do governo?; há 10 anos o que aconteceria a um ministro de Estado que defendesse, publicamente, a legalização da maconha, a exemplo do que faz o ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc?
É lógico que mudar, inclusive de opinião, é bom demais. Mas, tanto no caso no presidente Lula como do ex, FHC, a mudança não é de opinião, mas de oportunismo puro e simples. Falar bem do Sarney e defender Roberto Jefferson é o fim do mundo, uma aposta no atraso, no “dando que se recebe” e na falcatrua. E o Minc defender a legalização da maconha? Aí, é irresponsabilidade oficial mesmo. Equivale a dizer que não tem nada demais tomar umas e outras e dirigir em alta velocidade.
Por pessoas como a Ruth e o Campana é que ainda vejo uma luz no fim do túnel com relação ao povo paranaense, que ultimamente vem demonstrando ter assumido um espírito pérfido nunca visto anteriormente em nosso estado.
Antes éramos com poucas ou raras ressalvas um povo honesto, trabalhador e temente ao homem lá de cima, podendo encontrar nas missas de domingos, beneméritos, bons samaritanos, ladrões de galinhas a assaltantes de bancos, abraçando e apertando as mãos de políticos ilibados naquela parte da missa onde se prega a confraternização.
Hoje é cada um do seu lado, tomando os ladrões cuidados acima da média para não terem suas carteiras aliviadas pelos representantes do poder.
Sei não, se este túnel for muito comprido correremos o risco de ficar sem gasolina ou álcool, se as nossas almas forem flex e aí quando o caminhão socorro da concessionária que venceu a concorrência para a administração da estrada celeste pedagiada, que algum empreiteiro Paranaense esperto e recém chegado obteve com o aval de um político corrupto que conseguiu seu passaporte celeste na casa dos ingressos Borgia, poderemos usufruir das maravilhas do condomínio Palace Tower Celestial II, construído pelo e arquiteto Naya, que também comprou a sua entrada no céu na mesma casa de ingressos.
Mas isso somente acontecerá se conseguirmos pagar os bilhetes das praças de pedágios, o que convenhamos, se o preço for igual aos praticados aqui na terrinha, teremos que lavar muitos pratos ou seus equivalentes para nos deixarem passar e quando finalmente conseguirmos teremos de rezar para que o Palece II ainda esteja em pé.
Mas não se apavorem, porque estando na condição de falecentes, temos toda a eternidade para aguardar.
Irmão do Sarna foi alvo de grampos da Polícia Federal
Shirley Araújo e o marido dela, Ernane Sarney, irmão do presidente do Senado, são os mais novos nomes da lista de parentes do presidente do Senado que receberam salário da instituição, ou institupodridão.
Ambos foram detectados pela operação Navalha da nossa Gloriosa no esquema da Gautama para distribuir din din a políticos em troca de contratos de obras públicas.
Shirley foi descoberta através de pequenos depósitos bancários feitos em sua conta pela Gautama para enganar a fiscalização do Coaf. Já o seu bem querer, Ernane Sarney foi espetado por grampo quando conversava com o diretor financeiro da construtora, Gil Jacó Santos, cobrando uma certa importância do velho e popular faz-me rir, em 25 de abril de 2007.
Nela o primeiro irmão se mostrava irritado.
"Eu tô com a corda no pescoço e o pessoal também tá com a corda no pescoço aqui, rapaz", disse sem mencionar quem era o "pessoal". Prurando acalmá-lo, o diretor da Gautama, Gil Jacó lhe diz.
"A gente tá pra receber um recurso que tá pra entrar de Alagoas aqui...".
É..., por essas e por outras estou me convencendo que a patrulha que está sendo feita em cima do presidente do nosso Senado é no mínimo uma coisa maldosa. Coitado do anjinho.
Me engana que eu gosto.
Da coluna do Fábio Campana da Tribuna do Paraná sobre o dia do até então Governador Roberto Requião.
O Duce está em campanha. Todos os dias sonha que perdeu a eleição para Gustavo Fruet e Gleisi Hoffmann. Acorda suado, tremendo, esbravejando, pregando susto em quem vela o seu sono. E fica truculento com quem lhe mostra pesquisas da corrida para o Senado. É hora de aumentar a medicação.
Da coluna de Ruth Bolognese sobre alguns aspectos que estão ocorrendo na política nacional
Vivemos realmente um tempo de grandes mudanças na política brasileira e o que era uma opinião pronta e acabada ontem, já não significa nada hoje. Por exemplo: alguém, em sã consciência, imaginaria o outrora sindicalista barbudo do ABC defendendo o presidente do Senado José Sarney?; seria possível prever que, um dia, o sociólogo Fernando Henrique Cardoso sairia em defesa do ex-deputado Roberto Jefferson, o homem que confessou receber mensalão e mensalinho do governo?; há 10 anos o que aconteceria a um ministro de Estado que defendesse, publicamente, a legalização da maconha, a exemplo do que faz o ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc?
É lógico que mudar, inclusive de opinião, é bom demais. Mas, tanto no caso no presidente Lula como do ex, FHC, a mudança não é de opinião, mas de oportunismo puro e simples. Falar bem do Sarney e defender Roberto Jefferson é o fim do mundo, uma aposta no atraso, no “dando que se recebe” e na falcatrua. E o Minc defender a legalização da maconha? Aí, é irresponsabilidade oficial mesmo. Equivale a dizer que não tem nada demais tomar umas e outras e dirigir em alta velocidade.
Por pessoas como a Ruth e o Campana é que ainda vejo uma luz no fim do túnel com relação ao povo paranaense, que ultimamente vem demonstrando ter assumido um espírito pérfido nunca visto anteriormente em nosso estado.
Antes éramos com poucas ou raras ressalvas um povo honesto, trabalhador e temente ao homem lá de cima, podendo encontrar nas missas de domingos, beneméritos, bons samaritanos, ladrões de galinhas a assaltantes de bancos, abraçando e apertando as mãos de políticos ilibados naquela parte da missa onde se prega a confraternização.
Hoje é cada um do seu lado, tomando os ladrões cuidados acima da média para não terem suas carteiras aliviadas pelos representantes do poder.
Sei não, se este túnel for muito comprido correremos o risco de ficar sem gasolina ou álcool, se as nossas almas forem flex e aí quando o caminhão socorro da concessionária que venceu a concorrência para a administração da estrada celeste pedagiada, que algum empreiteiro Paranaense esperto e recém chegado obteve com o aval de um político corrupto que conseguiu seu passaporte celeste na casa dos ingressos Borgia, poderemos usufruir das maravilhas do condomínio Palace Tower Celestial II, construído pelo e arquiteto Naya, que também comprou a sua entrada no céu na mesma casa de ingressos.
Mas isso somente acontecerá se conseguirmos pagar os bilhetes das praças de pedágios, o que convenhamos, se o preço for igual aos praticados aqui na terrinha, teremos que lavar muitos pratos ou seus equivalentes para nos deixarem passar e quando finalmente conseguirmos teremos de rezar para que o Palece II ainda esteja em pé.
Mas não se apavorem, porque estando na condição de falecentes, temos toda a eternidade para aguardar.
Irmão do Sarna foi alvo de grampos da Polícia Federal
Shirley Araújo e o marido dela, Ernane Sarney, irmão do presidente do Senado, são os mais novos nomes da lista de parentes do presidente do Senado que receberam salário da instituição, ou institupodridão.
Ambos foram detectados pela operação Navalha da nossa Gloriosa no esquema da Gautama para distribuir din din a políticos em troca de contratos de obras públicas.
Shirley foi descoberta através de pequenos depósitos bancários feitos em sua conta pela Gautama para enganar a fiscalização do Coaf. Já o seu bem querer, Ernane Sarney foi espetado por grampo quando conversava com o diretor financeiro da construtora, Gil Jacó Santos, cobrando uma certa importância do velho e popular faz-me rir, em 25 de abril de 2007.
Nela o primeiro irmão se mostrava irritado.
"Eu tô com a corda no pescoço e o pessoal também tá com a corda no pescoço aqui, rapaz", disse sem mencionar quem era o "pessoal". Prurando acalmá-lo, o diretor da Gautama, Gil Jacó lhe diz.
"A gente tá pra receber um recurso que tá pra entrar de Alagoas aqui...".
É..., por essas e por outras estou me convencendo que a patrulha que está sendo feita em cima do presidente do nosso Senado é no mínimo uma coisa maldosa. Coitado do anjinho.
Me engana que eu gosto.
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Casa da mãe Joana é o Cacete!!!
Viva o STF
A decisão do final da obrigatoriedade do diploma de jornalista para se trabalhar na profissão foi um presente a todos aqueles que procuram através da divulgação de suas idéias sobre os acontecimentos do dia a dia de forma totalmente autônoma, sem medo de ser processado por exercício ilegal de profissão, arma muito utilizada como ameaça sempre que alguém ultrapassa a linha tênue que divide a profissão de jornalista e a função de blogueiro por parte de quem se sente ameaçado por nossa total liberdade editorial por não estarmos sendo pagos pelo que produzimos.
Show de bola, principalmente pelo fato dos guardiões dos puxa sacos do poder não poder mais nos atingir com esta arma construída no tempo da ditadura até hoje usada pelos inimigos da verdadeira democracia.
Ano passado sem ter a mínima de que isso poderia vir a acontecer, reeditei alguns versos do Chico Buarque, os quais hoje volto apresentar em versão completa via You Tube para comemorarmos uma grande vitória em cima de todos aqueles que querem calar as nossas bocas.
Isso eles nunca irão conseguir, pois a nossa essência é de guerreiros, independente do sexo, ao contrário deles cuja valentia só existe quando respaldadas nos AI 5 e outros bichos de igual teor.
Porque passei a acreditar no inferno
No meu ultimo casamento, minha ex mulher conversou com sua mãe sobre o meu ceticismo.
- Mãe, o Claudio diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, case-se que eu o farei acreditar!
Até hoje sou um crente...
A viúva sonho de consumo dos Bundões
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia. Mas achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão de merda que ele sempre foi.
Olha o aparelho
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
Para os casados...
Um homem colocou nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.
País encomenda mais três mil kits para detectar gripe suína
O medo é que mandem os kits para algumas regiões ainda não favorecidas pelo fome zero e a galera os transformem em torresmo.
Como diria o grego Nicolas, tudo pode...
Sarney: 'É injustiça do País julgar um homem como eu'
'Crise no Senado não é minha', afirma José Sarney
Quem lutou com unhas e dentes para livrar o seu atual escudeiro e ex presidente do senado, o Encalhado das garras
Vamos as ultimas notícias da dinastia Sarna
Dançou o Usucapião da sede da Fundação Sarney no Maranhão
Ribamar levou um cacete desta vez em seu Estado Natal.
A Justiça Federal do Maranhão vai obrigar a Fundação José Sarney devolva ao governo estadual o Convento das Mercês, uma construção do século 17, doada em 1990 para a entidade. O processo de doação teve início através do nepotista e ex-governadores Epitácio Cafeteira - atual senador pelo PTB que contratou o neto de Sarney, João Fernando Michels Gonçalves, e depois consolidado pelo membro da panelinha da sarna, ex-governador João Alberto de Souza, que atualmente é o vice da governadora Roseana Sarney de licença médica.
A sede tem mais de 5 mil metros quadrados e fica localizado no centro histórico de São Luiz, o que reforça a TSE que de graça, a turma do Sarna só recusa injeção na testa.
Sobrinha de Sarney deve perder posto em Mato Grosso do Sul
Ela foi nomeada assessora da Presidência do Senado, mas não fica em Brasília
Parente de genro de Sarney recebe do Senado
O neto e duas sobrinhas do presidente da casa também estão no escândalo
Foi sem nunca ter sido
Outra parente do genro de Sarney empregada no Senado chama-se Isabella Murad Cabral Alves dos Santos, arquiteta, que estranhamente mora em Barcelona, na Espanha. Ela era lotada na liderança do PTB do senador Epitácio Cafeteira (MA), aliado de Sarney.
Para tentar desmanchar o angu de caroço, o aspone de Comunicação do governo do Maranhão, Sérgio Macedo, declarou que que a moçoila devolverá aos cofres públicos o salário e outros benefícios que ganhou por serviçois não prestados ao Senado desde que saiu do País, no início deste ano.
Antes de sair ela deixou pronto o pedido de demissão, mas por alguma falha técnica isso não foi processado, afirmou Macedo.
Cafeteira disse que nunca deu falta de Isabella. "Não sou fiscal de funcionário." Afirmou ainda que nomeou a arquiteta a pedido de um amigo, Eduardo Lago. "Ele é tio dela e me pediu que nomeasse, mas esqueceu de avisar que ela tinha conseguido uma bolsa de estudos na Espanha", declarou o senador ao Estado.
Fala serio, se alguém acusar estes putos de pertencerem a casa da mão Joana, a própria vai com justa razão se sentir tremendamente ofendida.
Né, Não ?!!!
A decisão do final da obrigatoriedade do diploma de jornalista para se trabalhar na profissão foi um presente a todos aqueles que procuram através da divulgação de suas idéias sobre os acontecimentos do dia a dia de forma totalmente autônoma, sem medo de ser processado por exercício ilegal de profissão, arma muito utilizada como ameaça sempre que alguém ultrapassa a linha tênue que divide a profissão de jornalista e a função de blogueiro por parte de quem se sente ameaçado por nossa total liberdade editorial por não estarmos sendo pagos pelo que produzimos.
Show de bola, principalmente pelo fato dos guardiões dos puxa sacos do poder não poder mais nos atingir com esta arma construída no tempo da ditadura até hoje usada pelos inimigos da verdadeira democracia.
Ano passado sem ter a mínima de que isso poderia vir a acontecer, reeditei alguns versos do Chico Buarque, os quais hoje volto apresentar em versão completa via You Tube para comemorarmos uma grande vitória em cima de todos aqueles que querem calar as nossas bocas.
Isso eles nunca irão conseguir, pois a nossa essência é de guerreiros, independente do sexo, ao contrário deles cuja valentia só existe quando respaldadas nos AI 5 e outros bichos de igual teor.
Porque passei a acreditar no inferno
No meu ultimo casamento, minha ex mulher conversou com sua mãe sobre o meu ceticismo.
- Mãe, o Claudio diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, case-se que eu o farei acreditar!
Até hoje sou um crente...
A viúva sonho de consumo dos Bundões
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia. Mas achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão de merda que ele sempre foi.
Olha o aparelho
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
Para os casados...
Um homem colocou nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.
País encomenda mais três mil kits para detectar gripe suína
O medo é que mandem os kits para algumas regiões ainda não favorecidas pelo fome zero e a galera os transformem em torresmo.
Como diria o grego Nicolas, tudo pode...
Sarney: 'É injustiça do País julgar um homem como eu'
'Crise no Senado não é minha', afirma José Sarney
Quem lutou com unhas e dentes para livrar o seu atual escudeiro e ex presidente do senado, o Encalhado das garras
Vamos as ultimas notícias da dinastia Sarna
Dançou o Usucapião da sede da Fundação Sarney no Maranhão
Ribamar levou um cacete desta vez em seu Estado Natal.
A Justiça Federal do Maranhão vai obrigar a Fundação José Sarney devolva ao governo estadual o Convento das Mercês, uma construção do século 17, doada em 1990 para a entidade. O processo de doação teve início através do nepotista e ex-governadores Epitácio Cafeteira - atual senador pelo PTB que contratou o neto de Sarney, João Fernando Michels Gonçalves, e depois consolidado pelo membro da panelinha da sarna, ex-governador João Alberto de Souza, que atualmente é o vice da governadora Roseana Sarney de licença médica.
A sede tem mais de 5 mil metros quadrados e fica localizado no centro histórico de São Luiz, o que reforça a TSE que de graça, a turma do Sarna só recusa injeção na testa.
Sobrinha de Sarney deve perder posto em Mato Grosso do Sul
Ela foi nomeada assessora da Presidência do Senado, mas não fica em Brasília
Parente de genro de Sarney recebe do Senado
O neto e duas sobrinhas do presidente da casa também estão no escândalo
Foi sem nunca ter sido
Outra parente do genro de Sarney empregada no Senado chama-se Isabella Murad Cabral Alves dos Santos, arquiteta, que estranhamente mora em Barcelona, na Espanha. Ela era lotada na liderança do PTB do senador Epitácio Cafeteira (MA), aliado de Sarney.
Para tentar desmanchar o angu de caroço, o aspone de Comunicação do governo do Maranhão, Sérgio Macedo, declarou que que a moçoila devolverá aos cofres públicos o salário e outros benefícios que ganhou por serviçois não prestados ao Senado desde que saiu do País, no início deste ano.
Antes de sair ela deixou pronto o pedido de demissão, mas por alguma falha técnica isso não foi processado, afirmou Macedo.
Cafeteira disse que nunca deu falta de Isabella. "Não sou fiscal de funcionário." Afirmou ainda que nomeou a arquiteta a pedido de um amigo, Eduardo Lago. "Ele é tio dela e me pediu que nomeasse, mas esqueceu de avisar que ela tinha conseguido uma bolsa de estudos na Espanha", declarou o senador ao Estado.
Fala serio, se alguém acusar estes putos de pertencerem a casa da mão Joana, a própria vai com justa razão se sentir tremendamente ofendida.
Né, Não ?!!!
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Amigos não tem defeito
Amigos não tem defeitos
O dono de uma loja estava colocando um anúncio na porta:
“Cachorrinhos à venda”.
Esse tipo de anúncio sempre atrai as crianças, e logo um menininho apareceu na loja perguntando:
- Qual o preço dos cachorrinhos?
O dono respondeu: - Entre R$ 30,00 e R$ 50,00.
O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas:
- Só tenho R$2,37. Posso vê-los???
O homem sorriu e assobiou...
De trás da loja saiu sua cachorra correndo seguida por cinco
cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava ficando para trás.
O menininho imediatamente apontou o cachorrinho que
estava mancando.
- O que aconteceu com esse cachorrinho? - perguntou.
O homem lhe explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário lhe disse que tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida.
O menininho se emocionou e exclamou:
- Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
E o homem respondeu:
- Não, você não vai comprar esse cachorro, se você realmente o quer, eu te dou de presente.
E o menininho não gostou, e olhando direto nos olhos do homem lhe disse:
Eu não o quero de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo.
Agora vou lhe dar meus R$ 2,37 e a cada mês darei R$ 0,50 até que o tenha pago por completo.
O homem respondeu: - Você não quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar
como os outros cachorrinhos.
O menininho se agachou e levantou a perna de sua calça para
mostrar sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada,
suportada por um grande aparato de metal.
Olhou de novo ao homem e lhe disse:
- Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda.
O homem estava agora envergonhado e seus olhos se encheram de lágrimas...
Sorriu e disse:
- Filho, só espero que cada um destes cachorrinhos tenham um dono como você!!!
Moral da história:
Na vida não importa como somos, mas que alguém te aprecie pelo que você é, e te aceite e te ame incondicionalmente.
Um verdadeiro amigo é aquele que chega quando o resto do mundo já se foi.
Mande esta mensagem a todas as pessoas que considera especial.
Eu acabo de fazê-lo!
Amigos não tem defeito!!!
Grato pelo presente, amiga.
Continuando com os amigos
Recebi o e-mail abaixo de um dos leitores assíduos do blog pedido para prestigiar a empresa Von Blumenal Bebidas Artezanais Sabor de Tradição, a qual conheci através de uma brincadeira que fiz no blog sem saber da sua existência.
Depois disso pedi ajuda aos meus irmãos CATARINAS, que me colocaram a par do alto padrão de qualidade usado na fabricação das deliciosas bebidas da Von Blumenau, as quais apreciadas com moderação só nos trás prazer, motivo pelo qual peço a galera do Cafezal que de uma ajuda aos nossos amigos votando a favor deles no postado logo abaixo.
Quando vocês forem a Blumenau se divertirem na Oktoberfest e derem uma passada no stander da Von Blumenau, se identificando como leitores do Cafezal da Viuva, o Jackson não chamará o Hospício mas sim lhes oferecerá um brinde por conta da casa, isso se vocês conseguirem provar que votaram neles, se não, nem adianta me chamar para livrar o brioco de vocês, porque estarei muito ocupado conhecendo as delícias da Von Blumenau.
Vamos lá gente, não da nada colaborar, nem uma perninha de grilo quebrada.
Email recebido pelo cafezal da viuva
Prezados Clientes,
É com imensa satisfação que comunicamos a pré-qualificação da loja Von Blumenau, entre mais de 1.500 lojas virtuais, para participar do PRÊMIO "EXCELÊNCIA EM QUALIDADE COMÉRCIO ELETRÔNICO B2C - 2009", realizado pelo site Ebit.
Você poderá participar da votação da Melhor Loja Diamante e decidir quais são as Melhores Lojas Ouro, Prata e Bronze de 2009. O período de votação será de 01/06/2009 a 31/08/2009 e, somente pessoas associadas à e-bit poderão participar. Faça seu login agora e ganhe 2.500 bits por votação.
Acesse http://premiacao2009.ebit.com.br/index.asp?loja=142125 e vote em nossa loja virtual.
Contamos com seu voto para fazer parte da final nacional.
Atenciosamente,
Jackson André da Silva
Von Blumenau. Bebidas Artesanais. Sabor de Tradição.
www.loja.vonblumenau.com.br
contato@vonblumenau.com.br
Hô figura!!!
Você mesmo que está saindo de fininho de frente do computador.
Volta já para lá, se cadastre e vote, se não vou espalhar pata todo o mundo que você só gosta de caipirinha porque é frutinha...
Tá voltando NE, não falei, quem tem brioco tem medo.
E você ai...
O dono de uma loja estava colocando um anúncio na porta:
“Cachorrinhos à venda”.
Esse tipo de anúncio sempre atrai as crianças, e logo um menininho apareceu na loja perguntando:
- Qual o preço dos cachorrinhos?
O dono respondeu: - Entre R$ 30,00 e R$ 50,00.
O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas:
- Só tenho R$2,37. Posso vê-los???
O homem sorriu e assobiou...
De trás da loja saiu sua cachorra correndo seguida por cinco
cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava ficando para trás.
O menininho imediatamente apontou o cachorrinho que
estava mancando.
- O que aconteceu com esse cachorrinho? - perguntou.
O homem lhe explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário lhe disse que tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida.
O menininho se emocionou e exclamou:
- Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
E o homem respondeu:
- Não, você não vai comprar esse cachorro, se você realmente o quer, eu te dou de presente.
E o menininho não gostou, e olhando direto nos olhos do homem lhe disse:
Eu não o quero de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo.
Agora vou lhe dar meus R$ 2,37 e a cada mês darei R$ 0,50 até que o tenha pago por completo.
O homem respondeu: - Você não quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar
como os outros cachorrinhos.
O menininho se agachou e levantou a perna de sua calça para
mostrar sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada,
suportada por um grande aparato de metal.
Olhou de novo ao homem e lhe disse:
- Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda.
O homem estava agora envergonhado e seus olhos se encheram de lágrimas...
Sorriu e disse:
- Filho, só espero que cada um destes cachorrinhos tenham um dono como você!!!
Moral da história:
Na vida não importa como somos, mas que alguém te aprecie pelo que você é, e te aceite e te ame incondicionalmente.
Um verdadeiro amigo é aquele que chega quando o resto do mundo já se foi.
Mande esta mensagem a todas as pessoas que considera especial.
Eu acabo de fazê-lo!
Amigos não tem defeito!!!
Grato pelo presente, amiga.
Continuando com os amigos
Recebi o e-mail abaixo de um dos leitores assíduos do blog pedido para prestigiar a empresa Von Blumenal Bebidas Artezanais Sabor de Tradição, a qual conheci através de uma brincadeira que fiz no blog sem saber da sua existência.
Depois disso pedi ajuda aos meus irmãos CATARINAS, que me colocaram a par do alto padrão de qualidade usado na fabricação das deliciosas bebidas da Von Blumenau, as quais apreciadas com moderação só nos trás prazer, motivo pelo qual peço a galera do Cafezal que de uma ajuda aos nossos amigos votando a favor deles no postado logo abaixo.
Quando vocês forem a Blumenau se divertirem na Oktoberfest e derem uma passada no stander da Von Blumenau, se identificando como leitores do Cafezal da Viuva, o Jackson não chamará o Hospício mas sim lhes oferecerá um brinde por conta da casa, isso se vocês conseguirem provar que votaram neles, se não, nem adianta me chamar para livrar o brioco de vocês, porque estarei muito ocupado conhecendo as delícias da Von Blumenau.
Vamos lá gente, não da nada colaborar, nem uma perninha de grilo quebrada.
Email recebido pelo cafezal da viuva
Prezados Clientes,
É com imensa satisfação que comunicamos a pré-qualificação da loja Von Blumenau, entre mais de 1.500 lojas virtuais, para participar do PRÊMIO "EXCELÊNCIA EM QUALIDADE COMÉRCIO ELETRÔNICO B2C - 2009", realizado pelo site Ebit.
Você poderá participar da votação da Melhor Loja Diamante e decidir quais são as Melhores Lojas Ouro, Prata e Bronze de 2009. O período de votação será de 01/06/2009 a 31/08/2009 e, somente pessoas associadas à e-bit poderão participar. Faça seu login agora e ganhe 2.500 bits por votação.
Acesse http://premiacao2009.ebit.com.br/index.asp?loja=142125 e vote em nossa loja virtual.
Contamos com seu voto para fazer parte da final nacional.
Atenciosamente,
Jackson André da Silva
Von Blumenau. Bebidas Artesanais. Sabor de Tradição.
www.loja.vonblumenau.com.br
contato@vonblumenau.com.br
Hô figura!!!
Você mesmo que está saindo de fininho de frente do computador.
Volta já para lá, se cadastre e vote, se não vou espalhar pata todo o mundo que você só gosta de caipirinha porque é frutinha...
Tá voltando NE, não falei, quem tem brioco tem medo.
E você ai...
terça-feira, 16 de junho de 2009
transa da folhinha verde
Ó
O negócio foi mais ou menos, mais pra mais do que pra menos o seguinte.
O Leovegildo, também conhecido pela alcunha de Junior, comentarista da NET, subindo o elevador que leva as cabines de radio e televisão do estádio Major Antonio Couto Pereira, declarou em alto e bom som para quem quisesse ouvir, que o Flamengo atropelaria o Coritiba ganhando com toda a facilidade por ter um time infinitamente melhor.
Placar do jogo
Coritiba 5 X Flamengo Zero
A LINGUA É O CHICOTE DA BUNDA...
Mais um para o Milton Neves
O Wilson Seleme, muito elogiado pela soma dos pés de H2º dos pólos norte e sul do Milton Neves, mais uma vez mostrou que o futebol brasileiro deixou de ser esporte para se transformar em uma atividade de cartas marcadas.
É impossível um cara apitar com tanto medo de desagradar o time rubro negro, a comissão de arbitragem da CBF que se localiza no Rio de Janeiro, o presidente da CBF que se não me engano é Flamenguista, mas se não for é Carioca como o time da Gávea, e naturalmente a Rede Globo de Televisão, com sede na cidade maravilhosa.
Em um primeiro lance, o atacante Coxa ganhou cartão amarelo sem ter feito absolutamente nada, nem questionado ou gesticulado contra o arbitro.
Depois recebeu uma entrada criminosa do criminoso da bola chamado Airton, o mesmo que agrediu o Nilmar do Inter quase o tirando da seleção brasileira, sem ver o seu algoz receber sequer uma simples
advertência verbal.
Mais tarde o mesmo Ariel foi caçado, pisado, agredido, não revidando, apenas reclamando com o seu agressor, o mesmo Airton, o qual teve que ser expulso pelo Seleme, que aproveitando a deixa expulsou também o nosso avante que estava enchouriçando a vida rubro negra, em uma atitude cretina, covarde, totalmente dentro da normalidade do contesto que rege a filha das senhoras que trabalham nas casas dos focos vermelhos em que se transformou a CBF.
Este Wilson Seleme é mais um dos Salames do Milton Neves.
Já o vi quase de quatro elogiando a figurinha carimbada das domingueiras futebolísticas dos apaixonados do nobre esporte bretão.
Levantem os tapes dos seus programas na Record que está tudo lá.
Tenho certeza que o Salame vai continuar apitando, aprontando, continuando a ser pau mandado de uma confederação pífia que escolhe os times que podem ser campeões nacionais, ou da Copa do Brasil na qual fomos eliminados pela falta de um misero gol, que poderia ter sido conseguido se o goleiro de internacional, Lauro não tivesse jogado a melhor partida da sua carreira ou se o arbitro que apitou em Porto Alegre tivesse marcado um pênalti escandaloso em cima do nosso avante ainda no primeiro tempo daquela partida.
Isso tudo bem que poderia ser mais um tradicional choro de perdedor, se não tivéssemos enfiado 5 cocos no mais querido do Brasil.
O preço desenfreado da beleza
Anda proliferando os efeitos danosos de cirurgias plásticas embelezadoras causadas por médicos sem nenhuma experiência no ramo.
Muitas destas vezes o cirurcuzão se mete a fazer ele próprio o dueto Cirurgião e Anestesiologista, na maioria das vezes em ambiente sem a mínima condição de assepsia, presenteando o paciente com infecções causadoras de lesões não reversíveis, quando não da própria morte, situação que anda ganhando gás pelo numero excessivo de professores do Pitangui existentes em clinicas mambembes espalhadas pelos bairros mais pobres das nossas cidades.
Digo isso porque em bairros de médio e grande poder aquisitivo isso também existe, só que em um numero menor uma vez que ali as pessoas tem acesso a planos de saúde contam com a ajuda de seus médicos que os orientam quando pretendem se submeter a pratica de embelezamento por bisturi, tanto na cirurgia em si quanto do profissional que vai levá-la a cabo.
É lógico que de vez em quando ambos fazem como dizia um amigo meu, uma dupla de dois e aí, coitado do freguês.
Mas não são apenas os maus cirurgiões que estão acabando com o cafezal da beleza, tanto dos homens como das mulheres.
Tem outra raça solta por aí, receitando formulas milagrosas para emagrecimento, as quais levam embora gordura e o perfeito funcionamento da tireóide, transformando um gordo da cabeça pequena em um magro de dias contados, porque afetando a tireóide
a tendência é engordar mais que um porco ou uma porca, dependendo do sexo, trazendo todos aqueles maus conhecidos como diabete, AVC ou derrame cerebral, e o infarto do miocárdio.
Então é isso aí, se atirar nas mãos de um cirurcuzão plástico ou daqueles que se intitulam especialistas em medicina ortomolecular os quais não tem a mínima idéia de para que serve um melhoral.
Claro que tanto na medicina plástica como na ortomolecular tem gente séria que sabe o que está fazendo, mesmo assim quando quiser se operar, peça ao cirurgião o numero do seu registro de cirurgia plástica que deve ter sido fornecido por seu colegiado e homologado pelo Conselho Regional de Medicina, o qual prova que está apto a exercer a cirurgia e no caso do ortomolecular antes de usar a sua formula a leve a um médico de confiança o qual poderá te dizer se aquele molho não ficará mais caro que o peixe te obrigando a um tratamento caro e talvez sem resultado para readquirir a tua velha e boa saúde.
Folhinha verde.
Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita,
peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você..
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando,
enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. -
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso..
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora...
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um filha da puta que também não sabia,
e perdi um tempão lendo essa merda deste e-mail e não descobri o que é
essa merda de folhinha verde.
Então pensei,
'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né não?!!!
O negócio foi mais ou menos, mais pra mais do que pra menos o seguinte.
O Leovegildo, também conhecido pela alcunha de Junior, comentarista da NET, subindo o elevador que leva as cabines de radio e televisão do estádio Major Antonio Couto Pereira, declarou em alto e bom som para quem quisesse ouvir, que o Flamengo atropelaria o Coritiba ganhando com toda a facilidade por ter um time infinitamente melhor.
Placar do jogo
Coritiba 5 X Flamengo Zero
A LINGUA É O CHICOTE DA BUNDA...
Mais um para o Milton Neves
O Wilson Seleme, muito elogiado pela soma dos pés de H2º dos pólos norte e sul do Milton Neves, mais uma vez mostrou que o futebol brasileiro deixou de ser esporte para se transformar em uma atividade de cartas marcadas.
É impossível um cara apitar com tanto medo de desagradar o time rubro negro, a comissão de arbitragem da CBF que se localiza no Rio de Janeiro, o presidente da CBF que se não me engano é Flamenguista, mas se não for é Carioca como o time da Gávea, e naturalmente a Rede Globo de Televisão, com sede na cidade maravilhosa.
Em um primeiro lance, o atacante Coxa ganhou cartão amarelo sem ter feito absolutamente nada, nem questionado ou gesticulado contra o arbitro.
Depois recebeu uma entrada criminosa do criminoso da bola chamado Airton, o mesmo que agrediu o Nilmar do Inter quase o tirando da seleção brasileira, sem ver o seu algoz receber sequer uma simples
advertência verbal.
Mais tarde o mesmo Ariel foi caçado, pisado, agredido, não revidando, apenas reclamando com o seu agressor, o mesmo Airton, o qual teve que ser expulso pelo Seleme, que aproveitando a deixa expulsou também o nosso avante que estava enchouriçando a vida rubro negra, em uma atitude cretina, covarde, totalmente dentro da normalidade do contesto que rege a filha das senhoras que trabalham nas casas dos focos vermelhos em que se transformou a CBF.
Este Wilson Seleme é mais um dos Salames do Milton Neves.
Já o vi quase de quatro elogiando a figurinha carimbada das domingueiras futebolísticas dos apaixonados do nobre esporte bretão.
Levantem os tapes dos seus programas na Record que está tudo lá.
Tenho certeza que o Salame vai continuar apitando, aprontando, continuando a ser pau mandado de uma confederação pífia que escolhe os times que podem ser campeões nacionais, ou da Copa do Brasil na qual fomos eliminados pela falta de um misero gol, que poderia ter sido conseguido se o goleiro de internacional, Lauro não tivesse jogado a melhor partida da sua carreira ou se o arbitro que apitou em Porto Alegre tivesse marcado um pênalti escandaloso em cima do nosso avante ainda no primeiro tempo daquela partida.
Isso tudo bem que poderia ser mais um tradicional choro de perdedor, se não tivéssemos enfiado 5 cocos no mais querido do Brasil.
O preço desenfreado da beleza
Anda proliferando os efeitos danosos de cirurgias plásticas embelezadoras causadas por médicos sem nenhuma experiência no ramo.
Muitas destas vezes o cirurcuzão se mete a fazer ele próprio o dueto Cirurgião e Anestesiologista, na maioria das vezes em ambiente sem a mínima condição de assepsia, presenteando o paciente com infecções causadoras de lesões não reversíveis, quando não da própria morte, situação que anda ganhando gás pelo numero excessivo de professores do Pitangui existentes em clinicas mambembes espalhadas pelos bairros mais pobres das nossas cidades.
Digo isso porque em bairros de médio e grande poder aquisitivo isso também existe, só que em um numero menor uma vez que ali as pessoas tem acesso a planos de saúde contam com a ajuda de seus médicos que os orientam quando pretendem se submeter a pratica de embelezamento por bisturi, tanto na cirurgia em si quanto do profissional que vai levá-la a cabo.
É lógico que de vez em quando ambos fazem como dizia um amigo meu, uma dupla de dois e aí, coitado do freguês.
Mas não são apenas os maus cirurgiões que estão acabando com o cafezal da beleza, tanto dos homens como das mulheres.
Tem outra raça solta por aí, receitando formulas milagrosas para emagrecimento, as quais levam embora gordura e o perfeito funcionamento da tireóide, transformando um gordo da cabeça pequena em um magro de dias contados, porque afetando a tireóide
a tendência é engordar mais que um porco ou uma porca, dependendo do sexo, trazendo todos aqueles maus conhecidos como diabete, AVC ou derrame cerebral, e o infarto do miocárdio.
Então é isso aí, se atirar nas mãos de um cirurcuzão plástico ou daqueles que se intitulam especialistas em medicina ortomolecular os quais não tem a mínima idéia de para que serve um melhoral.
Claro que tanto na medicina plástica como na ortomolecular tem gente séria que sabe o que está fazendo, mesmo assim quando quiser se operar, peça ao cirurgião o numero do seu registro de cirurgia plástica que deve ter sido fornecido por seu colegiado e homologado pelo Conselho Regional de Medicina, o qual prova que está apto a exercer a cirurgia e no caso do ortomolecular antes de usar a sua formula a leve a um médico de confiança o qual poderá te dizer se aquele molho não ficará mais caro que o peixe te obrigando a um tratamento caro e talvez sem resultado para readquirir a tua velha e boa saúde.
Folhinha verde.
Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita,
peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você..
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando,
enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. -
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso..
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora...
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um filha da puta que também não sabia,
e perdi um tempão lendo essa merda deste e-mail e não descobri o que é
essa merda de folhinha verde.
Então pensei,
'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né não?!!!
sábado, 13 de junho de 2009
domingo antecipado
Estou perdoado
Juro que pensei que só eu tinha ido dormir com a princesa e acordado com o Dragão.
Estava enganado, teve caras muito mais macho que eu que encarou o Dragão, sabendo que era o próprio, e teve coragem de contar.
Não tenho a menor idéia de quem seja este cara, mas tiro o chapéu para ele, o cara é macho pacagaio.
Se duvida leia até o fim e prove que é mais valente que ele. Eu não fui...
HISTÓRIAS DE UM PEGADOR SINCERO.
Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta,
meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso
que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (
esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de
não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes.
Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada
ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Volltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto,
banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém ''pegaria'' ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais
tem estes nomes porque as ''princesas'' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa,
pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro
quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo
lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho,
deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que
imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos
da ''mocinha''. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha.
Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria
no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois
daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima
grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher,
nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí,
como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher
que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho
- Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima
da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga,
a lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado,
mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo,
não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado , quero dizer,
tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha,
finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse
desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá,
vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para ''reconhecer o gramado''.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir.
Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das
botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira
tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo
dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha !!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito
rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para
mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede
com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e
fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!!
(quem será que está mentindo Eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para
ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos
entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto!
Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma
semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado
aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o ''sonho''
de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito
a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma ''lïquida'' que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi
quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão,
ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei
quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar
(ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível.
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis
bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de
espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas
sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas
ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
Mas ainda encaro outra dessa, afinal o importante é sentir prazer né??? rsrsrs
Juro que pensei que só eu tinha ido dormir com a princesa e acordado com o Dragão.
Estava enganado, teve caras muito mais macho que eu que encarou o Dragão, sabendo que era o próprio, e teve coragem de contar.
Não tenho a menor idéia de quem seja este cara, mas tiro o chapéu para ele, o cara é macho pacagaio.
Se duvida leia até o fim e prove que é mais valente que ele. Eu não fui...
HISTÓRIAS DE UM PEGADOR SINCERO.
Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta,
meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso
que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (
esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de
não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes.
Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada
ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Volltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto,
banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém ''pegaria'' ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais
tem estes nomes porque as ''princesas'' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa,
pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro
quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo
lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho,
deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que
imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos
da ''mocinha''. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha.
Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria
no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois
daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima
grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher,
nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí,
como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher
que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho
- Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima
da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga,
a lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado,
mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo,
não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado , quero dizer,
tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha,
finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse
desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá,
vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para ''reconhecer o gramado''.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir.
Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das
botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira
tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo
dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha !!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito
rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para
mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede
com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e
fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!!
(quem será que está mentindo Eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para
ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos
entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto!
Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma
semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado
aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o ''sonho''
de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito
a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma ''lïquida'' que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi
quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão,
ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei
quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar
(ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível.
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis
bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de
espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas
sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas
ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
Mas ainda encaro outra dessa, afinal o importante é sentir prazer né??? rsrsrs
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