Paura!
Serguei Lavrov, atual ministro de Relações Exteriores da Rússia, e a secretária de atual ficante do cargo de secretária de Estado americana, Condoleexupetezza Óleo de Rice, exigiram nesta terça-feira que os butiás sejam de imediato recolhidos aos bolsos dos Palestinos e Judeus, para tentarem dar um fim a violência na Faixa de Gaza que desde a semana passada está com o gás todo.
O negócio é o seguinte: O Serguei Lavroy que bem poderia se chamar Secaquei e não Lavei e aquele projeto inacabado de jaburu, com a feição do bago esquerdo do Arcides, na mão da Maria Broaca, com uma pitadinha de Zefa, não conseguem nem aparecer para a imprensa mundial como coisas que querem fazer qualquer coisa para que mais vidas não se percam, o que convenhamos, tratando-se dos dois Zes Povinhos em questão é humanamente impossível.
Pelo estado de coisas que acontecem naquelas bandas nos últimos dois milênios, acho que Deus deu a terra prometida aos Israelenses e depois tomou de volta, sem nos comunicar oficialmente, nos deixando pensar que o ronco da cuíca se deve a outras questões paralelas.
Nada a ver, cada um dos lados não se contenta com nada que não seja tudo o que o outro tem, nem um milímetro ou objeto a menos. É neste ponto que questiono a bíblia sobre o fato de Deusa nos ter feito a sua imagem e semelhança. Por tudo que confio e gosto dele, acho uma puta sacanagem rotulá-lo de chupeta, imbecil e cretino, como são os que pseudamente seriam seus semelhantes. Não acredito nisso, para mim, caras pálidas, alguém disse isso nos fazendo crer que ouviu dele.
Seja como for, não serão dois resíduos de material fecal desidratado “bosta seca” como a Rice e o Seguei que vão fazer a diferença trazendo para aquele conturbado cantinho do nosso mundo a tão esperada paz. Também não acredito que o seu Barak consiga debelar a crise que o seu povo com a ajuda da turma do Bucha criou e que agora como um bicho papão ameaça devorar o mundo. Não, sem adentrar em nossos sacros santos briocos, porque a corda sempre arrebenta do lado mais fraco.
Aqui pela América do Sul, devemos ter um novo ano cheio de armações e mancadas do Generalíssimo Xaveco, auxiliado pelo seu fiel escudeiro, o Tonto, acompanhados de perto pelo Lugo e o Correia, ambos loucos para pegarem uma carona para segundo o finado amigo Valentim, virem ao nosso rabo, convidados como estão sendo pela maior instituição nacional de um povo depois da sua bandeira que é o presidente da república.
Para o novo ano espero me despedir do Lula pedindo-lhe perdão de joelhos por ter tomado atitudes de autentico brasileiro dando uma banana para esta canalha que só pensa em botar no nosso traseiro.
Se fosse para enumerar todas as coisas de errado que existe, pedindo que Deus as corrija, teria que ter iniciado a doze mil anos ainda no tempo das cavernas. Então já que não tem jeito, resta pedir muita saúde e juízo para todos nós, que são excelentes binômios de sucesso nesta vida ou pelo menos uma possibilidade de não ferrarmos com vidas alheias, enchendo o caveirão de goro e saído igual aos japoneses da formula um, fazendo cacaca...
Vamos pegar leve, mas pelamordodivino, sem Skin, porque aquilo e a primus que é também de fabricação deles, ninguém merece.
Vamos torcer ainda para que a mudança da nossa ortografia não seja ainda mais horrorosa que a que nos acostamos a usar para diariamente assassinarmos o nosso português. Não é pedir muito para quem já escapou do Esperanto e ultimamente do dicionário pratico dakeles karas ki funfam na net, né my xent?
Vou pedir em particular para que o São Paulo deixe de ser guloso e não vença o próximo nacional, isso porque pedir aos dirigentes dos nossos times para serem mais competentes que os caras, está totalmente fora de cogitação.
Podemos pedir também que os homens parem de desmatar e poluir para ajudar o clima a se estabilizar e que...
VIAJEI, é mais fácil resolver a bronca dos Árabes com os Judeus.
Neste ano posso não ter ganhado dinheiro, mas em compensação consegui me livrar de muito peso morto que um dia tentariam me fazer acreditar que são meus amigos, só para depois me ferrarem. Vocês podem até não acreditar, mas tenho um projeto parado a dois anos, o qual se conseguir levar adiante, coloco meus burros na sombra. Por outro lado conheci através do blog, muita gente boa, com os quais iniciei uma amizade a distancia porque são todos de fora de Curitiba, uma vez que Curitibano se pegar a mulher com outro não diz absolutamente nada, pois ele não conversa com estranhos. Devo ser o único Curitibóca a fazer isso, muito embora não me conste que um dia já levei chifre, mas se levei, podem ter certeza que foi merecido, pois já..., deixa pra lá.
Estou conversando com a galera para nos encontrarmos ano que vem em um ponto intermediário deste nosso pequeno país que em extensão territorial só perde para o Paraguai. Quando conseguirmos, filmaremos a bagaça e colocarei no blog para que todos possam ver que somos criaturas normais.
O Erwig, um dos mais assíduos leitores ofereceu a sua casa para nos reunirmos, e aceitaria se não fosse por um pequeno detalhe, O Chiru mora atualmente na Austrália. O cara é Alemão, gaúcho e mora no meio dos Cangurus. Durma com um barulho deste!
Então gente, só me resta passar na imobiliária pagar o aluguel da garrafa da Genny, aquela gênia que era casada com um piloto da Nasa, porque hoje eu entro dentro da garrafa, sem dó nem piedade porque não serei eu o motorista da rodada. O Silvio 13-13, é quem vai carregar a galera passando a noite toda na base da água mineral, sendo obrigado de hora em hora a passar no teste do bafômetro que um amigo nosso conseguiu sabe-se lá onde.
Por falar nisso, ai vai um conselho para a turma que estará na praia. Cuidado com a travessia pelo Ferri porque em ambos os lados o pessoal da polícia rodoviária estarão munidos de bafômetros. Se te pegarem, vão com toda a razão te enrabar porque fiofó de cuzido não tem dono.
Então gente, um show de bola de 2009 para todos vocês, saúde, muito dinheiro e bicho de pé, porque com grana e o bicho deitado, vão virar cornos.
Para as leitoras, vou rezar para o homem lá de cima dar uma força e inspire o maridão a jogar fora aquele pijamão listrado que usa até na passagem de ano, acompanhado daquela meia social marrom que vai até quase o joelho que descansa confortavelmente naquela imitação de havaianas que soltam as tiras, tem um chulé desgraçado e que desbotam mais que cueca do 1,99 a dúzia, de cor vermelha.
Nem que não fossem leitoras do blog, ninguém merece.
Para as gatas, vou rezar para o ex saradão, hoje a caminho do clube dos balofos, pare de olhar para o copo e preste mais atenção em vocês para ver a baita cacaca que estão fazendo trocando vocês pelo copo e por aqueles babacas dos seus amigos que enchem o rabo e vomitam até na Hidro da suíte da casa de vocês. São os famosos melhores amigos, que dia 2 estarei descrevendo na postagem normal a tarde.
Beijos para todos e podem ter certeza absoluta, foi um enorme prazer e orgulho ter podido passar o ano escrevendo para você.
Que Deus abençoe a todos.
Claudio Nicolae.
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Penultima postagem do ano
Como é dura esta minha vida de "auxiliar de borracheiro" Voces não imaginam a quantidade de festas de empresas que tive que ir neste final de ano. Ainda bem que ano que vem a coisa promete ser um pouco pior porque alem de todos os projetos que já estavam costurados, surgiu um novo que me fará ser um cara muitissímo mais ocupado.
Não não vai dar nada, ou melhor, vai dar tudo, a começar com uma melhoria no blog que finalmente terá arquivos de som e imagens para que vocês possam rir junto comigo ou sem migo dos maravilhoisos e-mails que recebo de alguns dos leitores. Amanhã a tarde farei a ultima postagem do ano onde pretendo me aprofundar um pouco mais neste assunto. Desculpem pelo sumiço, mas este final de ano foi punk pá cagaio.
Beijos nas gatinhas, principalmente nas gatinhas de 70 para cima que não querem que eu cite os nomes mas que sempre acompanham este blog.
Não posso também de deixar de mandar um abraço pros cuecas, porque eles são também uma turma bastante legal.
Não não vai dar nada, ou melhor, vai dar tudo, a começar com uma melhoria no blog que finalmente terá arquivos de som e imagens para que vocês possam rir junto comigo ou sem migo dos maravilhoisos e-mails que recebo de alguns dos leitores. Amanhã a tarde farei a ultima postagem do ano onde pretendo me aprofundar um pouco mais neste assunto. Desculpem pelo sumiço, mas este final de ano foi punk pá cagaio.
Beijos nas gatinhas, principalmente nas gatinhas de 70 para cima que não querem que eu cite os nomes mas que sempre acompanham este blog.
Não posso também de deixar de mandar um abraço pros cuecas, porque eles são também uma turma bastante legal.
sábado, 27 de dezembro de 2008
que hora
Nada a ver
Dentro de três dias estaremos entrando de frente em um novo ano. Espero que seja um ano bem melhor, onde os picaretas me errem bonito para que não tenha que perder tempo com imbeciloides metidos a malandros.
Tá certo, tive lá meus erros, principalmente os cometidos por acreditar em trampos e cornos que se julgam muito espertos, mas que no fim não passam de minúsculos idiotas.
Deveria ter seguido o exemplo do mais sábio dos Santos, São Nicolau, que na Santa Ceia ao ver Jesus se dirigir aos seus apóstolos, quando chegou a sua vez, fez de conta que se dirigiu ao toalete para um pipizinho básico e deitou o cabelo, capou o gato, ralou o peito.
Cês não conheciam esta passagem da Bíblia?
Bando de ateus, vou contar como aconteceu.
Noite da Santa ceia, Depois de lavar e beijar os pés de todos os seus
Apóstolos, Jesus chamou um a um para uma conversa particular.
Disse ele ao primeiro, José, vem aqui e beije o meu pé.
Para o segundo ele ordenou: João, beije a minha mão
Para o terceiro ele não deu nenhuma ordem, apenas perguntou:
Porque foges tão precipitadamente de mim, Nicolau?
Meu amigo Alberto
Quando digo que fiofó de bêbado não tem dono, alguns teimam em dizer que estou errado.
O Alberto é o tipo de cara que sóbrio cata até papel de bala na rua para colocar nas lixeiras, bêbado são outros 500 mil réis.
Todos os dias depois de sair do trabalho, o manguaça dava uma passadinha do boteco do Lívio para tomar algumas cervejas. O problema é que elas vinham acompanhadas do tradicional martelinho, que é um copo de cachaça, daquela feita em Montes Claros, mais cara que uma doze do Whisky 12 anos.
Depois da 12ª cerva, saia cercando o ganso e nem bem virava a primeira esquina, caia duro em frente da casa do Suzuki, um japa que tinha plantado em frente a sua casa aquela grama japonesa que se duvidar dá até para comer de tão fofa que é a maladeta.
Pois bem, exatamente nesta hora a garotada da noite saia do colégio próximo onde ele adormecia, e ao verem o Alberto, roncando de bunda para cima, não tiveram nenhuma dúvida, trataram de acalmar os hormônios tascando no rabo do cuzido.
Foi contadinho, quatro dias de alegria da garotada, liberando o fiofó e não cobrando nada. Na sexta quando chegou no boteco, o Lívio após lhe servir o Whisky, apanhou a garrafa de antártica e quando já estava quase a abrindo, foi contido pelo Alberto que pediu uma Skoll.
Porque, você enjoou da antártica, perguntou-lhe o Lívio.
Não é que eu tenha enjoado, é que ultimamente esta filha da puta esta me fazendo acordar c0om uma dor no rabo, filha da outra!
Novela das 7
Não sei quem é o cara, só sei que ao ver a filha saindo para se encontrar com o namorado, mandou-a apressar os preparativos para se casar com o bom partido, insinuando até que não seria uma má idéia se ela engravidasse.
Isso me lembrou da menina que conto0u a mão que estava grávida e que o namorado viria naquela noite a sua casa acertar tudo com o seu pai.
A mão apavorada disse a filha que no mínimo, seu marido ia enlouquecer e que provavelmente mataria o individuo que manchou a honra da sua família.
A noite o comedor apareceu em uma Ferrari, tinindo de nova e ao entrar, não deixou ninguém falar indo direto ao assunto.
Seu João, vamos ser práticos. Não vou poder casar com a sua filha pois já sou casado, e muito bem casado. Mas o senhor não precisa se preocupar, porque caso seja uma menina, vou lhe comprar um apartamento de cobertura, carro particular com motorista e segurança para levá-la ao parquinho todos os dias, uma pensão de cinquenta mil dólares mensal, e todos os serviçais necessários para cuidar dela até o dia do seu casamento.
Se for menino, vou lhe comprar um a Ferrari idêntica a minha, um estádio de futebol para ele ir se acostumando a bater a sua bolinha, os mesmos 50 mil dólares de pensão, o apartamento de cobertura e uma industria que ele deverá assumir quando fizer 21 anos.
Se forem gêmeos vou manter tudo o que prometi e darei ainda a ela
Para ficar tudo igual, uma outra industria que ela poderá dar para o marido administrar quando se casar.
No caso da criança morrer antes do nascimento...
O pai pegou o genro pelo braço, lhe cedeu a sua poltrona predileta e lhe disse sem pestanejar: se a criança morrer, o senhor come a minha filha de novo. Ok?
Cacilda, a moda entrou até para as novelas globais.
Vocês viram o que eu vi?
A Xuxa sem maquiagem está a cara da Bolacha Maria. O Zafir que fique esperto!
Problema de comunicação
Também na novela das sete, a Maite que já foi mais Maitezão, estava batendo um papo arraigado com uma Francesa, em Português, e a outra respondia sem pestanejar, em Frances.
Durma com um barulho deste.
Troca troca
O Gil, do bar do Lêndea, comprou um presente para o seu amigo secreto que acabou sendo o Serginho, que também comprou um presente para o Gil que acabou também tirando de amigo secreto.
Nenhum dos dois gostou da cor dos presentes e combinaram ir na loja na quinta a tarde para trocarem.
A tarde, né?
Quase de noitinha, né?
Sei, para mim, tem brioco nesta história!
Caldeirão do irmão do Louro José
Achei show de bola o programa do Luciano deste sábado quando trouxe uma senhora do Nordeste que é mãe de 48 filhos entre naturais e adorados.
No final ele a apresentou a uma Catarinense que possui também uma quantidade enorme de filhos adotados, mais de cinqüenta, a qual se apresentou com a família em caldeirão no ano passado.
Dois belos exemplos de pessoas que dedicam suas vidas para cuidar de crianças que não tem ninguém por elas, muitas vezes sendo filhos e filhas de drogados que venderiam as crianças para sexo só para arrumar algum para as drogas.
Enquanto isso lá em Brasília e nas Câmaras Estaduais da Deputaiada...
Não vou dizer quem
Durante toda a quinta feira nos telejornais da Globo, teve gente que apareceu com uma cara de que se excedeu na comilança da noite de natal. De duas uma, ou comeu demais ou não foi comida. Pode ter sido bebida...
Pedido Papal
Bento XVI pediu que fossem libertados todos os reféns do mundo. Eta pedidinho mais corno de inútil. É só analisar a índole daqueles que mantém pessoas como reféns, para se saber se o pedido terá uma ínfima possibilidade de se concretizar. É só pelo chefe dele, mesmo.
Que hora!
Esposas e filhos de policiais militares de Santa Catarina fizeram uma greve fechando os portões dos quartéis impedindo a entrada e saída de soldados, reivindicando melhoria salarial.
Legal isso, principalmente levando-se em conta que se não houver patrulhamento nas áreas atingidas pela enchente, quando puderem retornar, os desabrigados não vão ter absolutamente nada do que salvar pois o pouco que restou será certamente saqueado.
Parabéns senhoras, o senso de humanidade deste grupo conseguiu virar a cabeça para enxergar apenas os seus rabos.
Produção japonesa cai 8%
A coisa está tão ruim que até o Ricardon deles entrou com um pedido de salário desemprego. O cara não está mais conseguindo amassar o Bombril.
Dentro de três dias estaremos entrando de frente em um novo ano. Espero que seja um ano bem melhor, onde os picaretas me errem bonito para que não tenha que perder tempo com imbeciloides metidos a malandros.
Tá certo, tive lá meus erros, principalmente os cometidos por acreditar em trampos e cornos que se julgam muito espertos, mas que no fim não passam de minúsculos idiotas.
Deveria ter seguido o exemplo do mais sábio dos Santos, São Nicolau, que na Santa Ceia ao ver Jesus se dirigir aos seus apóstolos, quando chegou a sua vez, fez de conta que se dirigiu ao toalete para um pipizinho básico e deitou o cabelo, capou o gato, ralou o peito.
Cês não conheciam esta passagem da Bíblia?
Bando de ateus, vou contar como aconteceu.
Noite da Santa ceia, Depois de lavar e beijar os pés de todos os seus
Apóstolos, Jesus chamou um a um para uma conversa particular.
Disse ele ao primeiro, José, vem aqui e beije o meu pé.
Para o segundo ele ordenou: João, beije a minha mão
Para o terceiro ele não deu nenhuma ordem, apenas perguntou:
Porque foges tão precipitadamente de mim, Nicolau?
Meu amigo Alberto
Quando digo que fiofó de bêbado não tem dono, alguns teimam em dizer que estou errado.
O Alberto é o tipo de cara que sóbrio cata até papel de bala na rua para colocar nas lixeiras, bêbado são outros 500 mil réis.
Todos os dias depois de sair do trabalho, o manguaça dava uma passadinha do boteco do Lívio para tomar algumas cervejas. O problema é que elas vinham acompanhadas do tradicional martelinho, que é um copo de cachaça, daquela feita em Montes Claros, mais cara que uma doze do Whisky 12 anos.
Depois da 12ª cerva, saia cercando o ganso e nem bem virava a primeira esquina, caia duro em frente da casa do Suzuki, um japa que tinha plantado em frente a sua casa aquela grama japonesa que se duvidar dá até para comer de tão fofa que é a maladeta.
Pois bem, exatamente nesta hora a garotada da noite saia do colégio próximo onde ele adormecia, e ao verem o Alberto, roncando de bunda para cima, não tiveram nenhuma dúvida, trataram de acalmar os hormônios tascando no rabo do cuzido.
Foi contadinho, quatro dias de alegria da garotada, liberando o fiofó e não cobrando nada. Na sexta quando chegou no boteco, o Lívio após lhe servir o Whisky, apanhou a garrafa de antártica e quando já estava quase a abrindo, foi contido pelo Alberto que pediu uma Skoll.
Porque, você enjoou da antártica, perguntou-lhe o Lívio.
Não é que eu tenha enjoado, é que ultimamente esta filha da puta esta me fazendo acordar c0om uma dor no rabo, filha da outra!
Novela das 7
Não sei quem é o cara, só sei que ao ver a filha saindo para se encontrar com o namorado, mandou-a apressar os preparativos para se casar com o bom partido, insinuando até que não seria uma má idéia se ela engravidasse.
Isso me lembrou da menina que conto0u a mão que estava grávida e que o namorado viria naquela noite a sua casa acertar tudo com o seu pai.
A mão apavorada disse a filha que no mínimo, seu marido ia enlouquecer e que provavelmente mataria o individuo que manchou a honra da sua família.
A noite o comedor apareceu em uma Ferrari, tinindo de nova e ao entrar, não deixou ninguém falar indo direto ao assunto.
Seu João, vamos ser práticos. Não vou poder casar com a sua filha pois já sou casado, e muito bem casado. Mas o senhor não precisa se preocupar, porque caso seja uma menina, vou lhe comprar um apartamento de cobertura, carro particular com motorista e segurança para levá-la ao parquinho todos os dias, uma pensão de cinquenta mil dólares mensal, e todos os serviçais necessários para cuidar dela até o dia do seu casamento.
Se for menino, vou lhe comprar um a Ferrari idêntica a minha, um estádio de futebol para ele ir se acostumando a bater a sua bolinha, os mesmos 50 mil dólares de pensão, o apartamento de cobertura e uma industria que ele deverá assumir quando fizer 21 anos.
Se forem gêmeos vou manter tudo o que prometi e darei ainda a ela
Para ficar tudo igual, uma outra industria que ela poderá dar para o marido administrar quando se casar.
No caso da criança morrer antes do nascimento...
O pai pegou o genro pelo braço, lhe cedeu a sua poltrona predileta e lhe disse sem pestanejar: se a criança morrer, o senhor come a minha filha de novo. Ok?
Cacilda, a moda entrou até para as novelas globais.
Vocês viram o que eu vi?
A Xuxa sem maquiagem está a cara da Bolacha Maria. O Zafir que fique esperto!
Problema de comunicação
Também na novela das sete, a Maite que já foi mais Maitezão, estava batendo um papo arraigado com uma Francesa, em Português, e a outra respondia sem pestanejar, em Frances.
Durma com um barulho deste.
Troca troca
O Gil, do bar do Lêndea, comprou um presente para o seu amigo secreto que acabou sendo o Serginho, que também comprou um presente para o Gil que acabou também tirando de amigo secreto.
Nenhum dos dois gostou da cor dos presentes e combinaram ir na loja na quinta a tarde para trocarem.
A tarde, né?
Quase de noitinha, né?
Sei, para mim, tem brioco nesta história!
Caldeirão do irmão do Louro José
Achei show de bola o programa do Luciano deste sábado quando trouxe uma senhora do Nordeste que é mãe de 48 filhos entre naturais e adorados.
No final ele a apresentou a uma Catarinense que possui também uma quantidade enorme de filhos adotados, mais de cinqüenta, a qual se apresentou com a família em caldeirão no ano passado.
Dois belos exemplos de pessoas que dedicam suas vidas para cuidar de crianças que não tem ninguém por elas, muitas vezes sendo filhos e filhas de drogados que venderiam as crianças para sexo só para arrumar algum para as drogas.
Enquanto isso lá em Brasília e nas Câmaras Estaduais da Deputaiada...
Não vou dizer quem
Durante toda a quinta feira nos telejornais da Globo, teve gente que apareceu com uma cara de que se excedeu na comilança da noite de natal. De duas uma, ou comeu demais ou não foi comida. Pode ter sido bebida...
Pedido Papal
Bento XVI pediu que fossem libertados todos os reféns do mundo. Eta pedidinho mais corno de inútil. É só analisar a índole daqueles que mantém pessoas como reféns, para se saber se o pedido terá uma ínfima possibilidade de se concretizar. É só pelo chefe dele, mesmo.
Que hora!
Esposas e filhos de policiais militares de Santa Catarina fizeram uma greve fechando os portões dos quartéis impedindo a entrada e saída de soldados, reivindicando melhoria salarial.
Legal isso, principalmente levando-se em conta que se não houver patrulhamento nas áreas atingidas pela enchente, quando puderem retornar, os desabrigados não vão ter absolutamente nada do que salvar pois o pouco que restou será certamente saqueado.
Parabéns senhoras, o senso de humanidade deste grupo conseguiu virar a cabeça para enxergar apenas os seus rabos.
Produção japonesa cai 8%
A coisa está tão ruim que até o Ricardon deles entrou com um pedido de salário desemprego. O cara não está mais conseguindo amassar o Bombril.
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
a traição do Felomeno
INGRATIDÃO
A nação Corintiana não merecia mais esta traição. Primeiro foi o Dualib que trouxe aqueles mafiosos Russos para esquentar dinheiro, às custas de contratações de autênticos mercenários como o Cabrito Tévez e o Muquirana também conhecido pela alcunha de Masquerano.
Depois vieram as horríveis contratações que levou o clube diretamente para o inferno da segunda divisão, se recuperando neste ano graças principalmente a força proporcionada por um autentico bando de loucos os quais com chuva ou sol, atravessando semanalmente um país de dimensão continental nunca deixaram o time jogando sozinho.
Agora com a alma lavada, enxaguada e centrifugada através da mais pura alegria, não merecia a suprema traição praticada por um ser, vil, que se aproveitando do formidável poder de mídia que possui o Corinthians, fez um marketing enorme dizendo que era o mais novo membro do bando de loucos e agora cospe em cima do prato que começou a matar a sua inanição por falta de visibilidade no mundo do futebol mundial.
Estou falando do traidor Ronaldo Felomeno, que resolveu romper o contrato que assinou com o Corinthians, trocando a carreira de futebolista trocando-a pela de Jockey.
Fala sério. Não é ele que está se apresentando em uma propaganda como o seu cavalo, ZÉ LIGEIRO?
Selvagem ao Extremo
O Richard esteve na tribo dos índios Cinta Larga, onde perguntou ao cacique se era verdade que seus descendentes teriam sido canibais.
Após a confirmação, perguntou qual a parte da anatomia humana eles mais gostavam, obtendo a resposta que eram bunda e coxas;
Deve ter sido mera coincidência, mas no enceramento do programa o Richard saiu de lá com as pernas ligeiramente abertas.
Será que o Selvagem não passa mais no teste da farinha por terem lhe plantado a mandioca?
Lembram da minha amiga?
Que estava sofrendo da síndrome das pernas abertas?
Não teve cura, continua não conseguindo mantê-las fechada.
E aí, Mana?
A imbecil vestida de gente que pichou o museu e ficou um tempão na xilindróia, deu uma declaração para a televisão não se dizendo arrependida classificando seu ato de puro vandalismo como arte.
Os coletes do cramulha que isso é arte, arte é o que temos que fazer cada vez que um imbecil destes vem emporcalhar os nossos muros nos fazendo pintá-los incontáveis vezes. Ano passado uns bandidos desajustados que eram funcionários de uma empresa de vigilância aqui de Curitiba prenderam o filho de um jornalista muito famoso que estava pichando a fachada de uma empresa, e como o garoto deve ter dito quem era o pai e que o mesmo ia lhes ferrar, optaram por matar o menino e atirá-lo em um terreno baldio em um dos municípios metropolitanos de Curitiba.
Nunca defendi o garoto, porque considero o seu ato que o levou a morte, extremamente estúpido, como foi o de seus assassinos que correm o risco de ficar poucos anos atrás das grades porque a nossa justiça sem nenhuma sombra de dúvida, na maioria das vezes, não funciona, ou funciona quando tem que tratar de clientelismo.
Quanto a dona Piveta, depois da chinelada que levou na..., bunda, disse que não voltará mais a emporcalhar muros e outros locais, para não ganhar novamente outras férias por conta da sociedade brasileira lesada pelos atos da lesada mental.
E lambam os beiços
Para a segunda maior torcida do Paraná, a do Atlético Paranaense não dizer que futebolisticamente sou um nojo igual ao Augusto Mafuz, vou dar uma colherinha de chá aos zeladores do nosso salão de festa, a ARENA, Associação Recreativa Esportiva Nação Alvi Verde, vou noticiar a verdadeira legião estrangeira que o Tretis está contratando para nos enfrentar no ano do nosso centenário.
Pen Taylor Inglês
Sifuderov Russo
Armando Pinto Português
Kagaro Nussaku Japonês
Sienta Navara Argentino
ku Shai Chang Chinês
Babacón Cunarruela Espanhol
Tomanokus Grego
Cagone Por Levavara Italiano
Papacoup “em cima e nós” França
El Fudidion Uruguaio
Von Zinbora Alemão
Técnico: Arce
O Arce bispo vem só para rezar a missa em intenção as almas que vãopara a segundona.
Fluorn-Winzeln
Cidade Alemã situada no sul do país, conhecida mundialmente em Quixeramobim como Fluorn Winzeln, cidade do Fluorn, que significa exatamente porra nenhuma, vai entrar para o mapa mundial dos eternos desconhecidos por causa de uma lei muito popular entre as crianças e apropriada para o comércio em geral
Eles simplesmente baniram o Papai Noel das festividades Natalinas para tentarem deter a onda consumista.
Sei não, mas acredito que os varejeiras, ou vereadores e o prefeito devem ter parentes aqui no Brasil trabalhando no Banco Central.
Só pode.
Homem pula cercado para ver Knut
Por sorte o Urso é abstêmio, não gostando nem de pudim de cachaça como o cuzido.
Astro pornô é atacado com gás em restaurante
Segundo soube, ele teria tirado a lingüiça para fora tentando pagar a conta do almoço.
Era uma mixuruca de uma vina de cachorro quente.
Tradução
Em qualquer estado fora do sul do Brasil salchicha leva o nome de Vina Vustre.
Jornal sugere que carreira de Madonna está perto da decadência
Acho muito pouco provável, porque o numero de xupetas mundo a fora ainda é muito grande. Vejam a ultima visita da balzaqueana no Brasil e Argentina, se bem que lá não conta, porque Argentino é um poço de mau gosto.
CQC' bate 'Pânico na TV' em eleição dos melhores do ano
O Pânico é indiscutivelmente um excelente programa, principalmente se você quer rir.
Já o CQC, alem de muito divertido tem matérias de protesto contra tudo o que está errado, não importando se é por parte de autoridades como de membros comuns da nossa própria sociedade.
Fecho com a pesquisa.
Brasil e UE querem agilizar negociações para eliminar vistos
O Brasil pode até querer, mas se tratando da UE, aí já são outros trocentos mil réis.
STF suspende ação penal contra sócios da Schincariol
Depois tem neguinho jurando que Papai Noel não existe.
Com dores, Bush faz ressonância no ombro
Como diz o meu amigo Bambam, preste atenção que eu vou explicar.
Final de mandato neguinho fica só ma mariquinha Maricota, cansa o braço e dói o ombro.
Não é isso, doutor Bambam?
Filho de fraudador faz compras de BMW em Nova York
E daí? Ele ta pagannnnnno!
Brasil enfrenta a crise, mas sem reformas profundas
Reformas profundas com a equipe do margarina, não vai haver nem quando o troço bater na água e a água bater na bunda.
Lula: Brasil deve reduzir desmate em 71% até 2017
Com absoluta certeza, se até tivermos a “sorte” de ter o dos coletes na frente da sua pasta, vamos conseguir zerar o desmatamento daquele capãozinho de mato que vai sobrar do que um dia foi o pulmão do mundo.
Me engana que eu gosto.
Parentes de reféns das Farc acreditam em libertação
Acreditam também no Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Saci Pererê, Narizinho, Pedrinho, Vó Anastácia, Dona Benta, Cuca, Bonamigo, Geninho, Renato Gaucho, Parreira ETs, etc, etc.
Cuba espera forte crescimento econômico para 2009
Estão contando com o ovo ainda no fiofó da galinha. Calma gente, o Obama ainda não liberou as Bramas d Skoll para comemorarem o final do embargo da ilha.
Diretor da Petrobras nega dificuldade de caixa
Então daria para explicar para a comunidade idiota dos brazucas o porque dos papagaios que estavam tentando empinar no BB e na Caixa?
Presidente da Petrobras descarta queda no preço da gasolina
Aproveita e explique mais esta.
A nação Corintiana não merecia mais esta traição. Primeiro foi o Dualib que trouxe aqueles mafiosos Russos para esquentar dinheiro, às custas de contratações de autênticos mercenários como o Cabrito Tévez e o Muquirana também conhecido pela alcunha de Masquerano.
Depois vieram as horríveis contratações que levou o clube diretamente para o inferno da segunda divisão, se recuperando neste ano graças principalmente a força proporcionada por um autentico bando de loucos os quais com chuva ou sol, atravessando semanalmente um país de dimensão continental nunca deixaram o time jogando sozinho.
Agora com a alma lavada, enxaguada e centrifugada através da mais pura alegria, não merecia a suprema traição praticada por um ser, vil, que se aproveitando do formidável poder de mídia que possui o Corinthians, fez um marketing enorme dizendo que era o mais novo membro do bando de loucos e agora cospe em cima do prato que começou a matar a sua inanição por falta de visibilidade no mundo do futebol mundial.
Estou falando do traidor Ronaldo Felomeno, que resolveu romper o contrato que assinou com o Corinthians, trocando a carreira de futebolista trocando-a pela de Jockey.
Fala sério. Não é ele que está se apresentando em uma propaganda como o seu cavalo, ZÉ LIGEIRO?
Selvagem ao Extremo
O Richard esteve na tribo dos índios Cinta Larga, onde perguntou ao cacique se era verdade que seus descendentes teriam sido canibais.
Após a confirmação, perguntou qual a parte da anatomia humana eles mais gostavam, obtendo a resposta que eram bunda e coxas;
Deve ter sido mera coincidência, mas no enceramento do programa o Richard saiu de lá com as pernas ligeiramente abertas.
Será que o Selvagem não passa mais no teste da farinha por terem lhe plantado a mandioca?
Lembram da minha amiga?
Que estava sofrendo da síndrome das pernas abertas?
Não teve cura, continua não conseguindo mantê-las fechada.
E aí, Mana?
A imbecil vestida de gente que pichou o museu e ficou um tempão na xilindróia, deu uma declaração para a televisão não se dizendo arrependida classificando seu ato de puro vandalismo como arte.
Os coletes do cramulha que isso é arte, arte é o que temos que fazer cada vez que um imbecil destes vem emporcalhar os nossos muros nos fazendo pintá-los incontáveis vezes. Ano passado uns bandidos desajustados que eram funcionários de uma empresa de vigilância aqui de Curitiba prenderam o filho de um jornalista muito famoso que estava pichando a fachada de uma empresa, e como o garoto deve ter dito quem era o pai e que o mesmo ia lhes ferrar, optaram por matar o menino e atirá-lo em um terreno baldio em um dos municípios metropolitanos de Curitiba.
Nunca defendi o garoto, porque considero o seu ato que o levou a morte, extremamente estúpido, como foi o de seus assassinos que correm o risco de ficar poucos anos atrás das grades porque a nossa justiça sem nenhuma sombra de dúvida, na maioria das vezes, não funciona, ou funciona quando tem que tratar de clientelismo.
Quanto a dona Piveta, depois da chinelada que levou na..., bunda, disse que não voltará mais a emporcalhar muros e outros locais, para não ganhar novamente outras férias por conta da sociedade brasileira lesada pelos atos da lesada mental.
E lambam os beiços
Para a segunda maior torcida do Paraná, a do Atlético Paranaense não dizer que futebolisticamente sou um nojo igual ao Augusto Mafuz, vou dar uma colherinha de chá aos zeladores do nosso salão de festa, a ARENA, Associação Recreativa Esportiva Nação Alvi Verde, vou noticiar a verdadeira legião estrangeira que o Tretis está contratando para nos enfrentar no ano do nosso centenário.
Pen Taylor Inglês
Sifuderov Russo
Armando Pinto Português
Kagaro Nussaku Japonês
Sienta Navara Argentino
ku Shai Chang Chinês
Babacón Cunarruela Espanhol
Tomanokus Grego
Cagone Por Levavara Italiano
Papacoup “em cima e nós” França
El Fudidion Uruguaio
Von Zinbora Alemão
Técnico: Arce
O Arce bispo vem só para rezar a missa em intenção as almas que vãopara a segundona.
Fluorn-Winzeln
Cidade Alemã situada no sul do país, conhecida mundialmente em Quixeramobim como Fluorn Winzeln, cidade do Fluorn, que significa exatamente porra nenhuma, vai entrar para o mapa mundial dos eternos desconhecidos por causa de uma lei muito popular entre as crianças e apropriada para o comércio em geral
Eles simplesmente baniram o Papai Noel das festividades Natalinas para tentarem deter a onda consumista.
Sei não, mas acredito que os varejeiras, ou vereadores e o prefeito devem ter parentes aqui no Brasil trabalhando no Banco Central.
Só pode.
Homem pula cercado para ver Knut
Por sorte o Urso é abstêmio, não gostando nem de pudim de cachaça como o cuzido.
Astro pornô é atacado com gás em restaurante
Segundo soube, ele teria tirado a lingüiça para fora tentando pagar a conta do almoço.
Era uma mixuruca de uma vina de cachorro quente.
Tradução
Em qualquer estado fora do sul do Brasil salchicha leva o nome de Vina Vustre.
Jornal sugere que carreira de Madonna está perto da decadência
Acho muito pouco provável, porque o numero de xupetas mundo a fora ainda é muito grande. Vejam a ultima visita da balzaqueana no Brasil e Argentina, se bem que lá não conta, porque Argentino é um poço de mau gosto.
CQC' bate 'Pânico na TV' em eleição dos melhores do ano
O Pânico é indiscutivelmente um excelente programa, principalmente se você quer rir.
Já o CQC, alem de muito divertido tem matérias de protesto contra tudo o que está errado, não importando se é por parte de autoridades como de membros comuns da nossa própria sociedade.
Fecho com a pesquisa.
Brasil e UE querem agilizar negociações para eliminar vistos
O Brasil pode até querer, mas se tratando da UE, aí já são outros trocentos mil réis.
STF suspende ação penal contra sócios da Schincariol
Depois tem neguinho jurando que Papai Noel não existe.
Com dores, Bush faz ressonância no ombro
Como diz o meu amigo Bambam, preste atenção que eu vou explicar.
Final de mandato neguinho fica só ma mariquinha Maricota, cansa o braço e dói o ombro.
Não é isso, doutor Bambam?
Filho de fraudador faz compras de BMW em Nova York
E daí? Ele ta pagannnnnno!
Brasil enfrenta a crise, mas sem reformas profundas
Reformas profundas com a equipe do margarina, não vai haver nem quando o troço bater na água e a água bater na bunda.
Lula: Brasil deve reduzir desmate em 71% até 2017
Com absoluta certeza, se até tivermos a “sorte” de ter o dos coletes na frente da sua pasta, vamos conseguir zerar o desmatamento daquele capãozinho de mato que vai sobrar do que um dia foi o pulmão do mundo.
Me engana que eu gosto.
Parentes de reféns das Farc acreditam em libertação
Acreditam também no Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Saci Pererê, Narizinho, Pedrinho, Vó Anastácia, Dona Benta, Cuca, Bonamigo, Geninho, Renato Gaucho, Parreira ETs, etc, etc.
Cuba espera forte crescimento econômico para 2009
Estão contando com o ovo ainda no fiofó da galinha. Calma gente, o Obama ainda não liberou as Bramas d Skoll para comemorarem o final do embargo da ilha.
Diretor da Petrobras nega dificuldade de caixa
Então daria para explicar para a comunidade idiota dos brazucas o porque dos papagaios que estavam tentando empinar no BB e na Caixa?
Presidente da Petrobras descarta queda no preço da gasolina
Aproveita e explique mais esta.
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Facão do Faustão
Conta outra
No domingão do Faustão apresentaram um quadro onde treinadores de crocodilos na Tailândia, faziam apresentação atirando dinheiro e moedas na boca dos bichos para depois retira-las com as próprias mãos.
Em um outro segmento um dos treinadores colocou a mão goela abaixo da lagartixa de Itú, que media quase dois metros, com o bicho permanecendo de boca aberta sem lhe abocanhar.
Seria inacreditável se não fosse pura enganação por parte dos treinadores e ignorância ou má fé por parte da produção do Faustão.
O crocodilo com toda certeza estava dopado até o brioco, mal conseguindo manter-se acordado.
Assisti certa vez no Discovery uma apresentação deste tipo que acabou muito mau pro lado do treinador, pois o crocodilo fechou a boca prendendo a cabeça do cara, só não executando o giro mortal pela pronta atuação dos outros treinadores que imobilizaram prontamente o animal.
Depois do ocorrido, o canal convocou uma equipe de especialistas que chegaram a conclusão que o culpado pelo acidente foi uma gota de suor que escorreu da testa do homem indo cair na língua do animal fazendo-o instintivamente fechar e travar as mandíbulas com a boca do xupeta lá dentro.
Depois deste acontecimento o vacilão continuou a se apresentar, só tomando o extremo cuidado de não deixar nenhuma gota de suor na área do seu corpo que entrará em contato com a boca do perigosíssimo animal.
Por estas e por outras é que não se deve acreditar em tudo que os programas de televisão apresentam, mesmo que pareçam a mais pura demonstração de valentia por parte dos super heróis televisivos.
Chitãozinho e Xororó
Prefiro mais a Ana Raio e o Zé Chifrão, a Xuma e o Xofe, e até mesmo a Broaca com o Arcides. Pelo menos eles não tem vergonha de divulgar o estado em que nasceram, muito diferente dos dois, que se pudessem mudariam para natural de São Paulo.
Perguntem pro Massa
O cara nem bem começou a sua carreira e um xupeta lhe perguntou se já pensou em desistir.
Sei não, mas acho que tem o dedo do Schumi tentando um retorno para a Ferrari.
E o Rubinho, Hêm?
Quando parecia que tudo de errado pudesse ter ocorrido, não restando mais nada de ruim para passar no ano que vem, a Honda fecha a escuderia.
Vou contar uma coisa, p metralha 13-13 é o Gastão, primo do Donald perto do Barrichello.
Outra do Domingão
O Faustão reprisou um quadro do Vídeo Show onde duas meninas que são atrizes davam o veredicto sobre alguns personagens vividos por atores da atualidade servem para casar ou ficar.
O personagem Zé Bob, foi citado por uma das bailarinas como ideal para se casar por ter provado que ama a Donatella.
Conta outra, o cara está de quatro por ela só porque é a Claudio Raia, porque se fosse a Maria Broaca, tenho certeza que ele já teria batido um tiro de meta com a buzanfa dela.
Frank Aguiar leva sua história ao cinema
Vai ser um pitoco curta metragem, mais curto que guasca de japonês.
Primeiro da fila para o show de Medonha está acampado a 5 noites no Morumbi.
Tomara que caia uma puta chuva, alague a sua barraca e ele pegue leptospirose.
Para este tipo de xupeta, todo o castigo é pouco.
Gal Costa desiste de processar Marina Lima por declaração íntima
Seria uma baita briga de aranha, mas bota baita nisso!
Fernanda Paes Leme passa por lipoaspiração
Gente, se ficar melhor do que já é, o Obama da um pé na esposa e vem para cá pedir a ex quase futura senhora Rodrigo Santoro, que seria o senhor seu touro se tivesse ficado com a Luma, em casamento.
Ingridinara Calopsita manda Ciço Coiçe de Mula matar Gladistony Wandernilson.
Não é novela não, são três xupetas que moram aqui perto de casa.
'CQC' e 'A Favorita' são os destaques da TV em 2008
A favorita eu não sei, mas o CQC, com toda a CQCERTEZA.
Mete bronca
Uma figura mandou ver em cima do cunhado que na festa de natal, que só entra com a boca. A moça pediu para o cara colaborar com pelo menos dez reais que tudo ficaria bem.
Isso não vai ser uma comilança e sim uma bebelança. Com 10 pratas você compra no mínimo 7 mardita da garrafa de plástico que matou a mãe do guarda.
Filho de integrante dos Backstreet Boys é hospitalizado
Pelo tempo que estes caras foram lançados, será que não seria o netinho dele?
Correa diz que Brasil "errou" e espera retorno "em breve" de embaixador
Só se fossemos mais sem vergonha e pilantra que o fdp.
Olha só uma coisa senhor Lula, pense duas vezes porque se abrir as pernas o fumo vai ser muito grosso.
Povo esquisito
Arábia Saudita executa com decapitação condenado por assassinar o pai
Se matasse a esposa ou a quebrasse de cacete, nem intimado seria
Povo esquisito este Arabe.
Ok
Sobe para 12 o número de cidades em emergência no Rio
Agora vamos desfocar um pouco de Santa Catarina e concentrar esforços para ajudar a galera do Rio e da Zona da Mata de Minas, porque se eles forem depender dos seus políticos, estaram fu-fu.
Biden afirma que economia dos EUA está "muito pior" que o imaginado
Mas um pouco não será só o cafezal, mas também, a viúva deles e do mundo que estará ferrada.
Equador pagará empréstimos de órgãos multilaterais
Então vamos usar do mesmo método botando no rabo deles com a ajuda de materiais multilaterais.
Camisinha no bicho e ripa na chulipa.
Sem lubrificante!
China irá atrás de investidor que deixar país sem pagar dívidas
Ching ching ching lé, ficou devendo e se mandou, vai levar tiro no... rabo. Não era para rimar, não.
No domingão do Faustão apresentaram um quadro onde treinadores de crocodilos na Tailândia, faziam apresentação atirando dinheiro e moedas na boca dos bichos para depois retira-las com as próprias mãos.
Em um outro segmento um dos treinadores colocou a mão goela abaixo da lagartixa de Itú, que media quase dois metros, com o bicho permanecendo de boca aberta sem lhe abocanhar.
Seria inacreditável se não fosse pura enganação por parte dos treinadores e ignorância ou má fé por parte da produção do Faustão.
O crocodilo com toda certeza estava dopado até o brioco, mal conseguindo manter-se acordado.
Assisti certa vez no Discovery uma apresentação deste tipo que acabou muito mau pro lado do treinador, pois o crocodilo fechou a boca prendendo a cabeça do cara, só não executando o giro mortal pela pronta atuação dos outros treinadores que imobilizaram prontamente o animal.
Depois do ocorrido, o canal convocou uma equipe de especialistas que chegaram a conclusão que o culpado pelo acidente foi uma gota de suor que escorreu da testa do homem indo cair na língua do animal fazendo-o instintivamente fechar e travar as mandíbulas com a boca do xupeta lá dentro.
Depois deste acontecimento o vacilão continuou a se apresentar, só tomando o extremo cuidado de não deixar nenhuma gota de suor na área do seu corpo que entrará em contato com a boca do perigosíssimo animal.
Por estas e por outras é que não se deve acreditar em tudo que os programas de televisão apresentam, mesmo que pareçam a mais pura demonstração de valentia por parte dos super heróis televisivos.
Chitãozinho e Xororó
Prefiro mais a Ana Raio e o Zé Chifrão, a Xuma e o Xofe, e até mesmo a Broaca com o Arcides. Pelo menos eles não tem vergonha de divulgar o estado em que nasceram, muito diferente dos dois, que se pudessem mudariam para natural de São Paulo.
Perguntem pro Massa
O cara nem bem começou a sua carreira e um xupeta lhe perguntou se já pensou em desistir.
Sei não, mas acho que tem o dedo do Schumi tentando um retorno para a Ferrari.
E o Rubinho, Hêm?
Quando parecia que tudo de errado pudesse ter ocorrido, não restando mais nada de ruim para passar no ano que vem, a Honda fecha a escuderia.
Vou contar uma coisa, p metralha 13-13 é o Gastão, primo do Donald perto do Barrichello.
Outra do Domingão
O Faustão reprisou um quadro do Vídeo Show onde duas meninas que são atrizes davam o veredicto sobre alguns personagens vividos por atores da atualidade servem para casar ou ficar.
O personagem Zé Bob, foi citado por uma das bailarinas como ideal para se casar por ter provado que ama a Donatella.
Conta outra, o cara está de quatro por ela só porque é a Claudio Raia, porque se fosse a Maria Broaca, tenho certeza que ele já teria batido um tiro de meta com a buzanfa dela.
Frank Aguiar leva sua história ao cinema
Vai ser um pitoco curta metragem, mais curto que guasca de japonês.
Primeiro da fila para o show de Medonha está acampado a 5 noites no Morumbi.
Tomara que caia uma puta chuva, alague a sua barraca e ele pegue leptospirose.
Para este tipo de xupeta, todo o castigo é pouco.
Gal Costa desiste de processar Marina Lima por declaração íntima
Seria uma baita briga de aranha, mas bota baita nisso!
Fernanda Paes Leme passa por lipoaspiração
Gente, se ficar melhor do que já é, o Obama da um pé na esposa e vem para cá pedir a ex quase futura senhora Rodrigo Santoro, que seria o senhor seu touro se tivesse ficado com a Luma, em casamento.
Ingridinara Calopsita manda Ciço Coiçe de Mula matar Gladistony Wandernilson.
Não é novela não, são três xupetas que moram aqui perto de casa.
'CQC' e 'A Favorita' são os destaques da TV em 2008
A favorita eu não sei, mas o CQC, com toda a CQCERTEZA.
Mete bronca
Uma figura mandou ver em cima do cunhado que na festa de natal, que só entra com a boca. A moça pediu para o cara colaborar com pelo menos dez reais que tudo ficaria bem.
Isso não vai ser uma comilança e sim uma bebelança. Com 10 pratas você compra no mínimo 7 mardita da garrafa de plástico que matou a mãe do guarda.
Filho de integrante dos Backstreet Boys é hospitalizado
Pelo tempo que estes caras foram lançados, será que não seria o netinho dele?
Correa diz que Brasil "errou" e espera retorno "em breve" de embaixador
Só se fossemos mais sem vergonha e pilantra que o fdp.
Olha só uma coisa senhor Lula, pense duas vezes porque se abrir as pernas o fumo vai ser muito grosso.
Povo esquisito
Arábia Saudita executa com decapitação condenado por assassinar o pai
Se matasse a esposa ou a quebrasse de cacete, nem intimado seria
Povo esquisito este Arabe.
Ok
Sobe para 12 o número de cidades em emergência no Rio
Agora vamos desfocar um pouco de Santa Catarina e concentrar esforços para ajudar a galera do Rio e da Zona da Mata de Minas, porque se eles forem depender dos seus políticos, estaram fu-fu.
Biden afirma que economia dos EUA está "muito pior" que o imaginado
Mas um pouco não será só o cafezal, mas também, a viúva deles e do mundo que estará ferrada.
Equador pagará empréstimos de órgãos multilaterais
Então vamos usar do mesmo método botando no rabo deles com a ajuda de materiais multilaterais.
Camisinha no bicho e ripa na chulipa.
Sem lubrificante!
China irá atrás de investidor que deixar país sem pagar dívidas
Ching ching ching lé, ficou devendo e se mandou, vai levar tiro no... rabo. Não era para rimar, não.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Virando o jogo
Limite
Nesta vida para tudo deve haver um limite, até mesmo para a safadeza.
A vitória por pontos dada ao gigante Russo na luta contra o Evander Holyfield, foi a prova maior que nos dias atuais o dinheiro assumiu definitivamente o lugar do ultimo pingo de honestidade e caráter que por ventura tivesse sobrado aos homens, neste caso daqueles que comandam Máfia da luta de Box mundial. Alias, caráter e vergonha são coisas as quais eles não têm a mínima recordação do que possa ter sido ou mesmo se um dia já a tiveram.
Resta saber se os patrocinares que desembolsaram milhões de dólares vão novamente comungar com eles, enchendo-lhes novamente os bolsos de dinheiro para o que vão chamar de a revanche do século que com toda e certeza deste mundo através da exclusão da marrom bombom, foi o motivo principal da palhaçada que aprontaram dando a vitória ao Russo.
Tá bom, vou explicar este finzinho para alguns que estão acessando o blog pela primeira vez, porque os leitores assíduos de quem herdei toda a minha inteligência que não é pouca, são pessoas de bom gosto e altamente letradas.
Exclusão da marrom bombom
NÃO DÁ NEM NEGA!
No Repórter Record de sexta, assisti uma matéria sobre uma comunidade do Mato Grosso onde dançavam o Siriri, uma dança folclórica muito difundida na Região.
São as maravilhas regionalistas que existem em todos os lugares do mundo. Aqui em Curitiba a mais ou menos 40 anos, as moças do antigo bairro do Parolin não conheciam o Siriri, mas em compensação quando a noite chegava, se acabavam na... Deixa pra lá.
Cala-te boca mardita...
ENXILINDRARAM O PASTOR
O médico Pastor Contreras acabou vendo o sol nascer quadrado quando se apresentou para depor. Como deve ter muito dinheiro, logo estará livre leve e solto, altamente apetrechado para fazer mais algumas vitimas.
Segundo juristas, Garibaldi não pode ser reeleito
E segundo alguém que tenha pelo menos um grama de erda na cabeça, este filhote de jaburu com macaco prego retardado, não devia nem ter sido eleito.
Mais uma para a conta do Encalhado e sua trupe.
EUA darão 9,4 bilhões de dólares para a GM e 4 bilhões para a Chrysler
A vaca, girafa, cachorro, e os demais bichos da propaganda também querem!
Chávez anuncia visitas de Lula e Cristina à Venezuela
Com o xaveco atirando toda a América do sul contra o Brasil, o que o Lula pensa em fazer por lá, um ménage a troais?
Pedófilo chileno é condenado à prisão perpétua
Já é uma, podia ser melhor se o tivessem condenado o que sobrasse dele depois de passar por um paredon. Não acham Justo?
Para provar que não sou injusto
Não é do Lula que não gosto e sim de algumas de suas lambanças. Semana passada o elogiei pelo SIFU, que foi para mim uma prova que o combate a imoralidade da falsa moralidade tem espaço neste nosso país, onde um palavrão não pode, mas roubar, furtar, matar, dependendo de quem seja é até perdoado.
Enquanto o débil mental do Garibaldi apoiava a ridícula medida para aumentar o numero de vereadores em todo o Brasil, só para favorecer seus currais eleitorais apinhados de povo marcado, povo feliz, o Lula acertadamente declarou que o Brasil não necessita de mais vereadores.
E por mais inacreditável que possa parecer, outro que não poupo chamando a si e aos seus pares de membros da deputaiada, que é o Chináglia, foi também contrário a medida filha da putista do filhote de cruz credo substituto do encalhado.
Olha gente, posso dizer sem medo nenhum de errar que se até o presidente da Câmara foi contra a medida do Senado, ela foi uma das maiores merdas que um ser totalmente acéfalo tentou fazer passar para tentar se reeleger ao cargo que não tem a mínima capacidade intelectual e agora moral de continuar ostentando.
Isso é o que chamo de um verdadeiro ato de criatura.
Serraglio se lança como 2º candidato do PMDB
Já disse aqui no blog e vou repetir, nas ultimas eleições para governador, deputado estadual, federal, senador e presidente da república, votei apenas no Lula, Requião e Serraglio, para não dar a vitória aos adversários dos dois primeiros, que julgava infinitamente piores, e no Serraglio, por conta da sua atuação quando foi relator do mensalão.
Pois bem, meses depois ele foi um dos que votou a favor da continuidade da CPMF, quando todos nós queríamos o fim de mais este assalto a mão armada contra os nossos bolsos. Aqui se faz, aqui se paga, vou lembrar os eleitores do Paraná da virada de casaca do nobre deputaiado que deu trinta litros de leite e um belo chute no balde, enganando quem votou nele pelo que tinha aparentado ser.
Bem feito para a minha cara.
Tarso rebate Mendes: mudança na PF não foi por crítica do STF
Gostei de ver, alguém que não seja apenas este merda que vos escreve tem que sair em defesa da nossa melhor instituição policial de todos os tempos. Aí o genro da dona Tança demonstrou um perfeito ato que se esperava de um ministro da justiça. Parabéns.
Justiça mantém prisão de réu do mensalão pego com euro na cueca
Ao saber disso pediu um vale em doleta ao seu advogado, pois borrou as calças e precisa se limpar.
Calma aí pentelho, a doleta não está tão caidinha assim.
Papel principal
Se tivesse morando nos Estados Unidos, o Dado estaria apto a estrelar a refilmagem de O Homem de Alcatraz, isso de acordo com um
delegado que está doidinho para ver o valentão na xilindróia. Se ele bateu mesmo na camareira da Luana, bem que merece umas férias.
Fico me perguntando, porque ele não fez o mesmo com o João Gordo?
50 Cent é o artista que mais lucrou em 2008
Imaginem quando o cara virar 1 pila.
Tem gente que poderia malhar menos o corpo e exercitar mais a cabeça para compor melhor seus personagens.
Andréia Horta, atriz, alfinetando os colegas de profissão menos letrados.
Um personagem composto para se trabalhar em filme, teatro ou televisão tem uma vida extremamente curta, mesmo que o projeto dure alguns anos.
Já na vida real, que engloba até os momentos que vivem as ficções, os exemplos são infinitamente mais importantes, porque são daí que surgem os atos que podem sugestionar para o bem ou descambar para o mau, em mentes desequilibradas e destorcidas como o xarope que matou a ex-namorada o qual se intitulava o cara, rei do gueto.
Sempre fui muito caseira e agora, com o pessoal da novela, tenho saído bastante. Estou quase uma adolescente.
Carolina Dieckmann, atriz, falando sobre estar sempre circulando em eventos.
Como diz o maravilhoso povo nordestino, é isso nããããããããão.
Antes ela estava casada com um senhor, muito gente fina, mas quase veio. Agora na vida fictícia namora um surfista, e na real, está andando sem aliança.
Como já disse anteriormente, Cala-te boca.
Adendo
A Carol Dieckmann, pelo menos de que me lembro é outra que faz parte do mesmo clube da Galisteu e Xuxa, que nunca necessitaram abrir as pernas para vencer na vida, como estamos cansados de ver por aí. A gata tem um filho, trabalha quase sem parar e ainda tem que agüentar um monte de xupeta interessados apenas em saber se ela está botando chifre no atual marido, só para venderem mais revistas.
Dá um tempo, bando de sanguessugas, examinem a vida da moça, e não encontrando nada que a desabone, como fatalmente vai acontecer, parem de encher o sacro santo saquinho da menina.
Estão virando o jogo
No programa de domingo do Faça a sua história, o personagem do Pedro Paulo Rangel soltou um “porra nenhuma”, coisa inconcebível até a algum tempo atrás.
Como seria muita prepotência minha achar que alguém lá de cima “da direção da globo” anda seguindo os conselhos do blog, fico com a teoria de que alguém lá de cima resolveu encampar a campanha do blog para liberar o verbo na televisão brasileira.
Em tempo, se até a mãe do sei lá..., a dez anos atrás já mandava a turma a merda, porque ainda hoje este tipo de expressão ainda choca?
Nesta vida para tudo deve haver um limite, até mesmo para a safadeza.
A vitória por pontos dada ao gigante Russo na luta contra o Evander Holyfield, foi a prova maior que nos dias atuais o dinheiro assumiu definitivamente o lugar do ultimo pingo de honestidade e caráter que por ventura tivesse sobrado aos homens, neste caso daqueles que comandam Máfia da luta de Box mundial. Alias, caráter e vergonha são coisas as quais eles não têm a mínima recordação do que possa ter sido ou mesmo se um dia já a tiveram.
Resta saber se os patrocinares que desembolsaram milhões de dólares vão novamente comungar com eles, enchendo-lhes novamente os bolsos de dinheiro para o que vão chamar de a revanche do século que com toda e certeza deste mundo através da exclusão da marrom bombom, foi o motivo principal da palhaçada que aprontaram dando a vitória ao Russo.
Tá bom, vou explicar este finzinho para alguns que estão acessando o blog pela primeira vez, porque os leitores assíduos de quem herdei toda a minha inteligência que não é pouca, são pessoas de bom gosto e altamente letradas.
Exclusão da marrom bombom
NÃO DÁ NEM NEGA!
No Repórter Record de sexta, assisti uma matéria sobre uma comunidade do Mato Grosso onde dançavam o Siriri, uma dança folclórica muito difundida na Região.
São as maravilhas regionalistas que existem em todos os lugares do mundo. Aqui em Curitiba a mais ou menos 40 anos, as moças do antigo bairro do Parolin não conheciam o Siriri, mas em compensação quando a noite chegava, se acabavam na... Deixa pra lá.
Cala-te boca mardita...
ENXILINDRARAM O PASTOR
O médico Pastor Contreras acabou vendo o sol nascer quadrado quando se apresentou para depor. Como deve ter muito dinheiro, logo estará livre leve e solto, altamente apetrechado para fazer mais algumas vitimas.
Segundo juristas, Garibaldi não pode ser reeleito
E segundo alguém que tenha pelo menos um grama de erda na cabeça, este filhote de jaburu com macaco prego retardado, não devia nem ter sido eleito.
Mais uma para a conta do Encalhado e sua trupe.
EUA darão 9,4 bilhões de dólares para a GM e 4 bilhões para a Chrysler
A vaca, girafa, cachorro, e os demais bichos da propaganda também querem!
Chávez anuncia visitas de Lula e Cristina à Venezuela
Com o xaveco atirando toda a América do sul contra o Brasil, o que o Lula pensa em fazer por lá, um ménage a troais?
Pedófilo chileno é condenado à prisão perpétua
Já é uma, podia ser melhor se o tivessem condenado o que sobrasse dele depois de passar por um paredon. Não acham Justo?
Para provar que não sou injusto
Não é do Lula que não gosto e sim de algumas de suas lambanças. Semana passada o elogiei pelo SIFU, que foi para mim uma prova que o combate a imoralidade da falsa moralidade tem espaço neste nosso país, onde um palavrão não pode, mas roubar, furtar, matar, dependendo de quem seja é até perdoado.
Enquanto o débil mental do Garibaldi apoiava a ridícula medida para aumentar o numero de vereadores em todo o Brasil, só para favorecer seus currais eleitorais apinhados de povo marcado, povo feliz, o Lula acertadamente declarou que o Brasil não necessita de mais vereadores.
E por mais inacreditável que possa parecer, outro que não poupo chamando a si e aos seus pares de membros da deputaiada, que é o Chináglia, foi também contrário a medida filha da putista do filhote de cruz credo substituto do encalhado.
Olha gente, posso dizer sem medo nenhum de errar que se até o presidente da Câmara foi contra a medida do Senado, ela foi uma das maiores merdas que um ser totalmente acéfalo tentou fazer passar para tentar se reeleger ao cargo que não tem a mínima capacidade intelectual e agora moral de continuar ostentando.
Isso é o que chamo de um verdadeiro ato de criatura.
Serraglio se lança como 2º candidato do PMDB
Já disse aqui no blog e vou repetir, nas ultimas eleições para governador, deputado estadual, federal, senador e presidente da república, votei apenas no Lula, Requião e Serraglio, para não dar a vitória aos adversários dos dois primeiros, que julgava infinitamente piores, e no Serraglio, por conta da sua atuação quando foi relator do mensalão.
Pois bem, meses depois ele foi um dos que votou a favor da continuidade da CPMF, quando todos nós queríamos o fim de mais este assalto a mão armada contra os nossos bolsos. Aqui se faz, aqui se paga, vou lembrar os eleitores do Paraná da virada de casaca do nobre deputaiado que deu trinta litros de leite e um belo chute no balde, enganando quem votou nele pelo que tinha aparentado ser.
Bem feito para a minha cara.
Tarso rebate Mendes: mudança na PF não foi por crítica do STF
Gostei de ver, alguém que não seja apenas este merda que vos escreve tem que sair em defesa da nossa melhor instituição policial de todos os tempos. Aí o genro da dona Tança demonstrou um perfeito ato que se esperava de um ministro da justiça. Parabéns.
Justiça mantém prisão de réu do mensalão pego com euro na cueca
Ao saber disso pediu um vale em doleta ao seu advogado, pois borrou as calças e precisa se limpar.
Calma aí pentelho, a doleta não está tão caidinha assim.
Papel principal
Se tivesse morando nos Estados Unidos, o Dado estaria apto a estrelar a refilmagem de O Homem de Alcatraz, isso de acordo com um
delegado que está doidinho para ver o valentão na xilindróia. Se ele bateu mesmo na camareira da Luana, bem que merece umas férias.
Fico me perguntando, porque ele não fez o mesmo com o João Gordo?
50 Cent é o artista que mais lucrou em 2008
Imaginem quando o cara virar 1 pila.
Tem gente que poderia malhar menos o corpo e exercitar mais a cabeça para compor melhor seus personagens.
Andréia Horta, atriz, alfinetando os colegas de profissão menos letrados.
Um personagem composto para se trabalhar em filme, teatro ou televisão tem uma vida extremamente curta, mesmo que o projeto dure alguns anos.
Já na vida real, que engloba até os momentos que vivem as ficções, os exemplos são infinitamente mais importantes, porque são daí que surgem os atos que podem sugestionar para o bem ou descambar para o mau, em mentes desequilibradas e destorcidas como o xarope que matou a ex-namorada o qual se intitulava o cara, rei do gueto.
Sempre fui muito caseira e agora, com o pessoal da novela, tenho saído bastante. Estou quase uma adolescente.
Carolina Dieckmann, atriz, falando sobre estar sempre circulando em eventos.
Como diz o maravilhoso povo nordestino, é isso nããããããããão.
Antes ela estava casada com um senhor, muito gente fina, mas quase veio. Agora na vida fictícia namora um surfista, e na real, está andando sem aliança.
Como já disse anteriormente, Cala-te boca.
Adendo
A Carol Dieckmann, pelo menos de que me lembro é outra que faz parte do mesmo clube da Galisteu e Xuxa, que nunca necessitaram abrir as pernas para vencer na vida, como estamos cansados de ver por aí. A gata tem um filho, trabalha quase sem parar e ainda tem que agüentar um monte de xupeta interessados apenas em saber se ela está botando chifre no atual marido, só para venderem mais revistas.
Dá um tempo, bando de sanguessugas, examinem a vida da moça, e não encontrando nada que a desabone, como fatalmente vai acontecer, parem de encher o sacro santo saquinho da menina.
Estão virando o jogo
No programa de domingo do Faça a sua história, o personagem do Pedro Paulo Rangel soltou um “porra nenhuma”, coisa inconcebível até a algum tempo atrás.
Como seria muita prepotência minha achar que alguém lá de cima “da direção da globo” anda seguindo os conselhos do blog, fico com a teoria de que alguém lá de cima resolveu encampar a campanha do blog para liberar o verbo na televisão brasileira.
Em tempo, se até a mãe do sei lá..., a dez anos atrás já mandava a turma a merda, porque ainda hoje este tipo de expressão ainda choca?
sábado, 20 de dezembro de 2008
Viva a deputaiada paranaense
Mil e uma porradas
O jornalista que atirou os sapatos no Bucha escreveu uma declaração que estaria arrependido do seu ato. Segundo o assessor de imprensa do governo Iraquiano, a declaração foi feita de livre e espontânea vontade.
É que na terra da culinária cosida na base de bosta de camelo, livre e espontânea pressão cagando o cara na base da porrada tem outro nome.
Viva a deputaida Paranaense
Os deputaiados estaduais do Paraná, em seção secreta que terminou as duas da madrugada de quinta para sexta, votaram um projeto que dá a eles e aos cupinchas com cargos de confiança a possibilidade de se aposentarem depois de cinco anos de contribuição, com o mínimo de 80% do que atualmente percebem.
Apenas cinco ou sete descordaram da atitude dos deputaiados, entre eles o petista Tadeu Veneri, que achou um absurdo a manobra sorrateira feita pelo bando de larápios do dinheiro público.
A um tempo atrás os caras tentaram a mesma manobra, sendo impedidos pela OAB que entrou com recurso para derrubar a estapafúrdia roubalheira, tendo o seu presidente declarado que se necessário vai novamente tomar medidas cautelares para novamente por fim a mais este ato filho da puta de um bando de filhos da puta.
Que me perdoem as putas.
Cafifentos, nunca mais
A galera da fusarca que aprontou um esporro enorme dentro de um pronto socorro em Londrina, conseguiu através de uma liminar finalmente colar grau, entre gritos de justiça pedidos pelos outros xupetas que haviam participado da cerimônia de formatura oficial.
Peço a Deus que livre meus parentes, amigos e até meus inimigos de um dia necessitar dos préstimos profissionais desta verdadeira cambada de acéfalos que praticaram o ato de vandalismo.
MAIS UMA
Em Maringá, monitores de uma faculdade estranharam a presença de dois pseudos alunos que prestavam provas para o vestibular e após as devidas investigações, descobriram que os caras eram estudantes graduados que faziam o teste no lugar dos verdadeiros candidatos, recebendo como pagamento importâncias que variavam de acordo com a nota obtida. Não foi informado a este blog se o acordo se estenderia também para que levem no lugar dos estudantes o fumo que está para entrar em seus círculos anais corrugados e fedorentos. Éca!
Correção
No post de ontem chamei Caraguaçu de Caramirim. Não sei onde estava com a cabeça ao chamar Carapicuiba de Curupaitis, ou melhor Carangola, quer dizer, Caranguatatuba ou Tubaina do Caraguá, digo, Caraminguá ou Cupuaçú...
Querem saber de uma coisa, não sei mais como se chama aquela coisa.
Culpa do Luiz Gustravo ou seria Entravo, ou destravo. Como diria o Tadando que também trabalha na novela, SEI LÁ!
Negativa
O Governador de Illineles, sim porque Illinóis, nem fu-fu, nega acusação de ter tentado passar nos cobres o trono do Obama, sim porque cadeira é coisa de pobre. Disse mais, que nem que a vaca consiga comprar seu carro zero, a zero por cento de juro e jurando que paga, pretende renunciar.
Nixon, Collor, Encalhado e o reeleito Severino, reeleito pela falta de caráter da sua boiada vestida de eleitores, também pensavam assim.
Estavam todos errados.
Índices financeiros
Barril de petróleo venezuelano sobe e fecha semana em US$ 32,14
Em merda, nem barril de petróleo afunda.
Espanha propõe leis mais duras sobre imigração
Concordo plenamente com eles. Vamos colaborar barrando todos os chifrudos que vierem de lá mandando-os de volta para aquele paizinho de merda ou então para a ponte que caiu.
Bolsa de Caracas fecha em baixa de 0,07
Não era bolsa, era um saco, um saco cheio de...
Adivinhem o que?
Merval cai
1,83%
Que Lastima, pelotudos, que Mierva!
Malha fina da Receita pescou 361.451 contribuintes
Malha fina uma pitomba, foi no arpão mesmo.
Finalmente:
Hebe renova com o SBT.
O contrato foi firmado através do procurador da estrela, Tutancâmon o Rei menino.
Ele não nadou no dilúvio, mas pisou na lama.
8 milhão de veículos vão deixar São Paulo no Natal
Se os carros viajarem sem os motoristas o numero de acidentes será quase zero.
De novo
O vice presidente da republica foi internado em São Paulo por insuficiência renal.
Segundo a equipe médica, o quadro clinico do vice presidente evolui para um estado satisfatório. Satisfatório para quem, para o dono da funerária ou para o Lula.
Gaza registra calma nas horas após fim de trégua com Israel
De duas horas para cá houve apenas quarenta e duas mortes, 43, 44, 45, 46, 47, voltamos com mais noticias quando estivermos perto do numero cem: 89, 90...
Fabricante de "sapato do Bush" recebe 300 mil pedidos
Só pode ser parte de uma fantasia para o carnaval. 300 mil pares de porta chulé?
Comandante militar leva a Obama planos para Iraque
Lembram do Futrica?
Ele mesmo, segundo o nosso repórter o comandante apresentou assim a idéia ao Obama.
Hô do bronze, mata tudo, vamos foder com estes caras, joga uma bomba em cima deles, uma não, dez!
Que eu esteja enganado, mas odiaria achar o Hitler natural.
Israel pede que Rússia não forneça armas ao Irã
Fácinho, fácinho, é como pedir aos meus irmãos gaúchos que parem de tomar chimarrão.
Iraque ainda é o país mas perigoso para jornalistas
Mentira, fofoca das brabas, faz exatamente vinte segundos que não morre nenhum jornal...
Mordi a língua.
4 mulheres lideram lista do partido Kadima
Vlagina, Raimunda, Perseguitrowaska e Chavaskilda.
Ganham de goleada.
Brincadeirinha!
Cruise faz surpresa no aniversário de Katie Holmes
Será que conseguiu engatar uma terceira?
Documentário afirma que Marilyn Monroe foi assassinada
Não acredito, a CIA E O FBI, nunca iria fazer uma coisa destas, ou fariam?
Susana Vieira vai passar o Natal com família no Rio
Queriam que ela fizesse o que?
Que se enfurnasse no sumitério para lagrimijar por onde mais sente saudades pelo xupeta do ex-marido?
Sai fora mulher, pinto é como cachaça, em qualquer esquina você acha.
Uma grande amiga minha um dia falou.
Homem só serve para pagar conta e acalmar a mulher do umbigo ,para baixo.
Acho que ela estava absolutamente certa.
Correção
Onde se leu: famosos garantem lugar no show de Madonna em SP
Leia-se: xupetas famosos garantem lugar no show de Madonna em SP.
Acho que a pessoa tem que ter pouca ou quase nenhuma auto estima para ir a um show onde a estrela acha a platéia uma verdadeira tribo de índios que não merecem nem olhar para ela, merecendo sim, serem despedidos como foi o segurança que ousou fitá-la.
Pelo menos neste quesito concordo plenamente que alguns brasileiros fazem questão de se comportar como tipinhos de quinto mundo ao idolatrarem uma imbecil que não tem a mínima noção do que seja civilidade, respeito e humanidade. A Madona trata a todos como se fossem saco de merda, ela tem nojo das pessoas, principalmente dos idiotas que ficam embaixo de sol e chuva esperando uma aparição sua em uma janela e quando o faz, nem uma banana manda para os infelizes.
Não quero mudar o mundo nem a cabeça de ninguém, só me permito dizer que estas pessoas que passaram por esta humilhação pelo menos da minha pessoa não merecem nem pena pelos idiotas que bancaram ao babar na xana de uma vadia extremamente mal educada, ou melhor, sem um pingo de educação que olha todos de cima como se fosse superior ao próprio Deus.
Há malas que vem pelo trem
Pelo menos nunca mais ninguém vai conseguir encher o saco do Arcides. Se um dia a Broaca estiver de barriga, na hora do parto se sair só ar, ninguém poderá lhe chamar de pau de vento, como aquele cara da piada. Também não vai ter ninguém lhe puxando o saco por falta do dito cujo.
Letícia Sabatella é internada com problemas no coração
Deve ter se sentido mal ao saber que o Tenório capou seu ex marido. Amor que fica, fica...
Atores de 'A Favorita' comem em churrascaria carioca
Grande porcaria, eu ficaria muito surpreso se a notícia fosse, “Atores de A Favorita são comidos em churrascaria carioca. Se bem que tem uns dois ali que não causariam surpresa a ninguém, Né não, fofoqueiros de plantão.
Daniel e Amanda Françoso viram noivos para revista
Dizem que o Daniel ao ver o tamanho da totosa que estava ao seu lado ficou mais duro que noivo no dia do casamento.
Record quer contratar Luana Piovani para 'Os Mutantes’
Ela deverá fazer o papel dela mesmo. O Dado não foi convidado porque as brigas entre os mocinhos e os mutantes ficariam parecendo brincadeira de criança.
Encantado, Stallone quer Juliana Paes em seu novo filme
Pode ir princesa, bombado como está, faz tempo que não consegue fazer o Rambo levantar.
Giselle Itié deixa hotel de Stallone com o pé imobilizado
caraca, será que ela tentou dar um pé na bunda do Bomballone e acertou o criado mudo?
Jodie Foster malha em Hollywood
Quem será a gata da vez que ela está amassando?
As mulheres andam muito oferecidas. Gosto que me lancem um olhar, me seduzam, mas esfregar o peito na minha cara já é demais.
Reynaldo Gianecchini, ator, à revista "Gloss"
Para com isso Janéco, por mim as mulheres podem até enfiar o peito em minha boca que até gosto. Dependendo da Totosa, ela pode até sentar-se na minha cara a lá Lilian Ramos, aquela que sapecou um beijo no Itamar Franco depois de um desfile de escola se Samba no Rio, sem calcinha.
O jornalista que atirou os sapatos no Bucha escreveu uma declaração que estaria arrependido do seu ato. Segundo o assessor de imprensa do governo Iraquiano, a declaração foi feita de livre e espontânea vontade.
É que na terra da culinária cosida na base de bosta de camelo, livre e espontânea pressão cagando o cara na base da porrada tem outro nome.
Viva a deputaida Paranaense
Os deputaiados estaduais do Paraná, em seção secreta que terminou as duas da madrugada de quinta para sexta, votaram um projeto que dá a eles e aos cupinchas com cargos de confiança a possibilidade de se aposentarem depois de cinco anos de contribuição, com o mínimo de 80% do que atualmente percebem.
Apenas cinco ou sete descordaram da atitude dos deputaiados, entre eles o petista Tadeu Veneri, que achou um absurdo a manobra sorrateira feita pelo bando de larápios do dinheiro público.
A um tempo atrás os caras tentaram a mesma manobra, sendo impedidos pela OAB que entrou com recurso para derrubar a estapafúrdia roubalheira, tendo o seu presidente declarado que se necessário vai novamente tomar medidas cautelares para novamente por fim a mais este ato filho da puta de um bando de filhos da puta.
Que me perdoem as putas.
Cafifentos, nunca mais
A galera da fusarca que aprontou um esporro enorme dentro de um pronto socorro em Londrina, conseguiu através de uma liminar finalmente colar grau, entre gritos de justiça pedidos pelos outros xupetas que haviam participado da cerimônia de formatura oficial.
Peço a Deus que livre meus parentes, amigos e até meus inimigos de um dia necessitar dos préstimos profissionais desta verdadeira cambada de acéfalos que praticaram o ato de vandalismo.
MAIS UMA
Em Maringá, monitores de uma faculdade estranharam a presença de dois pseudos alunos que prestavam provas para o vestibular e após as devidas investigações, descobriram que os caras eram estudantes graduados que faziam o teste no lugar dos verdadeiros candidatos, recebendo como pagamento importâncias que variavam de acordo com a nota obtida. Não foi informado a este blog se o acordo se estenderia também para que levem no lugar dos estudantes o fumo que está para entrar em seus círculos anais corrugados e fedorentos. Éca!
Correção
No post de ontem chamei Caraguaçu de Caramirim. Não sei onde estava com a cabeça ao chamar Carapicuiba de Curupaitis, ou melhor Carangola, quer dizer, Caranguatatuba ou Tubaina do Caraguá, digo, Caraminguá ou Cupuaçú...
Querem saber de uma coisa, não sei mais como se chama aquela coisa.
Culpa do Luiz Gustravo ou seria Entravo, ou destravo. Como diria o Tadando que também trabalha na novela, SEI LÁ!
Negativa
O Governador de Illineles, sim porque Illinóis, nem fu-fu, nega acusação de ter tentado passar nos cobres o trono do Obama, sim porque cadeira é coisa de pobre. Disse mais, que nem que a vaca consiga comprar seu carro zero, a zero por cento de juro e jurando que paga, pretende renunciar.
Nixon, Collor, Encalhado e o reeleito Severino, reeleito pela falta de caráter da sua boiada vestida de eleitores, também pensavam assim.
Estavam todos errados.
Índices financeiros
Barril de petróleo venezuelano sobe e fecha semana em US$ 32,14
Em merda, nem barril de petróleo afunda.
Espanha propõe leis mais duras sobre imigração
Concordo plenamente com eles. Vamos colaborar barrando todos os chifrudos que vierem de lá mandando-os de volta para aquele paizinho de merda ou então para a ponte que caiu.
Bolsa de Caracas fecha em baixa de 0,07
Não era bolsa, era um saco, um saco cheio de...
Adivinhem o que?
Merval cai
1,83%
Que Lastima, pelotudos, que Mierva!
Malha fina da Receita pescou 361.451 contribuintes
Malha fina uma pitomba, foi no arpão mesmo.
Finalmente:
Hebe renova com o SBT.
O contrato foi firmado através do procurador da estrela, Tutancâmon o Rei menino.
Ele não nadou no dilúvio, mas pisou na lama.
8 milhão de veículos vão deixar São Paulo no Natal
Se os carros viajarem sem os motoristas o numero de acidentes será quase zero.
De novo
O vice presidente da republica foi internado em São Paulo por insuficiência renal.
Segundo a equipe médica, o quadro clinico do vice presidente evolui para um estado satisfatório. Satisfatório para quem, para o dono da funerária ou para o Lula.
Gaza registra calma nas horas após fim de trégua com Israel
De duas horas para cá houve apenas quarenta e duas mortes, 43, 44, 45, 46, 47, voltamos com mais noticias quando estivermos perto do numero cem: 89, 90...
Fabricante de "sapato do Bush" recebe 300 mil pedidos
Só pode ser parte de uma fantasia para o carnaval. 300 mil pares de porta chulé?
Comandante militar leva a Obama planos para Iraque
Lembram do Futrica?
Ele mesmo, segundo o nosso repórter o comandante apresentou assim a idéia ao Obama.
Hô do bronze, mata tudo, vamos foder com estes caras, joga uma bomba em cima deles, uma não, dez!
Que eu esteja enganado, mas odiaria achar o Hitler natural.
Israel pede que Rússia não forneça armas ao Irã
Fácinho, fácinho, é como pedir aos meus irmãos gaúchos que parem de tomar chimarrão.
Iraque ainda é o país mas perigoso para jornalistas
Mentira, fofoca das brabas, faz exatamente vinte segundos que não morre nenhum jornal...
Mordi a língua.
4 mulheres lideram lista do partido Kadima
Vlagina, Raimunda, Perseguitrowaska e Chavaskilda.
Ganham de goleada.
Brincadeirinha!
Cruise faz surpresa no aniversário de Katie Holmes
Será que conseguiu engatar uma terceira?
Documentário afirma que Marilyn Monroe foi assassinada
Não acredito, a CIA E O FBI, nunca iria fazer uma coisa destas, ou fariam?
Susana Vieira vai passar o Natal com família no Rio
Queriam que ela fizesse o que?
Que se enfurnasse no sumitério para lagrimijar por onde mais sente saudades pelo xupeta do ex-marido?
Sai fora mulher, pinto é como cachaça, em qualquer esquina você acha.
Uma grande amiga minha um dia falou.
Homem só serve para pagar conta e acalmar a mulher do umbigo ,para baixo.
Acho que ela estava absolutamente certa.
Correção
Onde se leu: famosos garantem lugar no show de Madonna em SP
Leia-se: xupetas famosos garantem lugar no show de Madonna em SP.
Acho que a pessoa tem que ter pouca ou quase nenhuma auto estima para ir a um show onde a estrela acha a platéia uma verdadeira tribo de índios que não merecem nem olhar para ela, merecendo sim, serem despedidos como foi o segurança que ousou fitá-la.
Pelo menos neste quesito concordo plenamente que alguns brasileiros fazem questão de se comportar como tipinhos de quinto mundo ao idolatrarem uma imbecil que não tem a mínima noção do que seja civilidade, respeito e humanidade. A Madona trata a todos como se fossem saco de merda, ela tem nojo das pessoas, principalmente dos idiotas que ficam embaixo de sol e chuva esperando uma aparição sua em uma janela e quando o faz, nem uma banana manda para os infelizes.
Não quero mudar o mundo nem a cabeça de ninguém, só me permito dizer que estas pessoas que passaram por esta humilhação pelo menos da minha pessoa não merecem nem pena pelos idiotas que bancaram ao babar na xana de uma vadia extremamente mal educada, ou melhor, sem um pingo de educação que olha todos de cima como se fosse superior ao próprio Deus.
Há malas que vem pelo trem
Pelo menos nunca mais ninguém vai conseguir encher o saco do Arcides. Se um dia a Broaca estiver de barriga, na hora do parto se sair só ar, ninguém poderá lhe chamar de pau de vento, como aquele cara da piada. Também não vai ter ninguém lhe puxando o saco por falta do dito cujo.
Letícia Sabatella é internada com problemas no coração
Deve ter se sentido mal ao saber que o Tenório capou seu ex marido. Amor que fica, fica...
Atores de 'A Favorita' comem em churrascaria carioca
Grande porcaria, eu ficaria muito surpreso se a notícia fosse, “Atores de A Favorita são comidos em churrascaria carioca. Se bem que tem uns dois ali que não causariam surpresa a ninguém, Né não, fofoqueiros de plantão.
Daniel e Amanda Françoso viram noivos para revista
Dizem que o Daniel ao ver o tamanho da totosa que estava ao seu lado ficou mais duro que noivo no dia do casamento.
Record quer contratar Luana Piovani para 'Os Mutantes’
Ela deverá fazer o papel dela mesmo. O Dado não foi convidado porque as brigas entre os mocinhos e os mutantes ficariam parecendo brincadeira de criança.
Encantado, Stallone quer Juliana Paes em seu novo filme
Pode ir princesa, bombado como está, faz tempo que não consegue fazer o Rambo levantar.
Giselle Itié deixa hotel de Stallone com o pé imobilizado
caraca, será que ela tentou dar um pé na bunda do Bomballone e acertou o criado mudo?
Jodie Foster malha em Hollywood
Quem será a gata da vez que ela está amassando?
As mulheres andam muito oferecidas. Gosto que me lancem um olhar, me seduzam, mas esfregar o peito na minha cara já é demais.
Reynaldo Gianecchini, ator, à revista "Gloss"
Para com isso Janéco, por mim as mulheres podem até enfiar o peito em minha boca que até gosto. Dependendo da Totosa, ela pode até sentar-se na minha cara a lá Lilian Ramos, aquela que sapecou um beijo no Itamar Franco depois de um desfile de escola se Samba no Rio, sem calcinha.
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
A Industria Bélica Nacional
Errou feio
O Deputaiado Federal, Walter Brito Neto, ao tentar se defender para não levar chumbo no rabo, disse que o seu partido estava querendo confiscar a alma do político, no caso ele e dos seus eleitores.
Em primeiro lugar, nobre Deputaiado, político não tem alma, porque a partir do momento que se torna profi, entrega a dita ao que ronca e fuça para pagar a divida de sua eleição.
Como diria um anjo vaido, é só pelo cramulha.
O Banco Central informa
Com a transmutação do petróleo em erda, pode ser que a gasolina baixe seu preço para que possamos andar um pouco mais de carro.
Estudo feito pela equipe do margarina, chegou a conclusão que poderia já em janeiro baixar a gasosa para 1,35 o litro. Consultada, a Petrodeles queria acresceriam 2,25 pela adição de álcool, o ministério da marinha pediu 0,60 pela água, o de Minas e energia tentou morder 1.40 pela mistura de solventes perfazendo o total de U$ 5,60, o litro da maravilha.
E o consumidor ainda vai sair no lucro, porque a Dilma com o apoio da dona Tança, queriam que os 5,30 fossem em Euros, que é mais chique.
E quem reclamar corre o risco de ser mandado para Cuba no Jatinho do Rauzito que estava de plantão por aqui mesmo.
Para quem tem o foifó fechadinho, corram que a naba é grande.
CRUZ CREDO
Tá feia as coisas pro lado do ABC Paulista. As fábricas de automóveis estão fazendo mais cortes que o Tenório lá no Pantanal.
O Arcides tá se mijando de tanto rir, porque segundo ele, pode ter perdido as partes, mas manteve o emprego.
A finada industria bélica brasileira
Foi feito um levantamento da situação bélica das forças armadas brasileiras e o resultado levou ao governo a pensar em implementar a nossa industria armamentista para nos defender de um possível ataque do Paraguai, caso não venhamos a renegociar o preço da energia elétrica excedente que nos vendem.
As novas industrias serão erguidas no lugar das sucateadas, passando a produzir produtos de nova geração, um para cada tipo de arma, obedecendo os critérios de utilização para o ar, mar e terra.
Ficam assim distribuídas as primeiras industrias a serem montadas.
Para o exercito
Criação de uma fabrica de soldadinhos de alumínio no lugar de chumbo, feitos de latinhas de cerveja recicladas, pintadas com aquela tinta tóxica que deu recall nos brinquedos da Matel para que os inimigos quando capturarem os capturarem, morram envenenados.
Outra vantagem é que os batalhões não apresentarão despesas com comida, bebida, uniforme e soldo, mesmo sendo ele uma autentica merreca.
Estilingues, cetras ou atiradeiras de alta precisão fabricada das sobras dos brinquedos de plastico recolhidos pela mesma Matel. O único inconveniente é que quando precisou delas os nossos soldados regulares estarão SIFU, como diz o chefe maior da galera
Vale transporte em vez de veículos militares. Eles já vem com motorista, cobrador e outros passageiros civis, caso necessitem agradar algum chefe de núcleo. Se surgir um filho de uma égua parideira dizendo que eu quis dizer traficante, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão.
Marinha
Os estaleiros navais do Rio vão finalmente ter muito trabalho. Serão lá construídas as novas banana boots encarregadas de levar os marujos para a praça Mauá nos finais de semana para descabelarem o palhaço.
Em Caramirim será ampliada a fabrica de pranchas do Marcelo, para que possamos entrar no Paraguai pelo Rio Iguaçú, isso se os caras não se perderem e tentarem subir as Cataratas em um rapel, com as pranchas enfiadas nas buzanfas.
Uma industria de Pé de Pato será construída no Projac, tendo a Norma Benga do Toma Lá da Cá, como modelo das chancas.
Os candidatos a novos mariners que não souberem nadar terão que se apresentar em Mangue Seco para que não haja nenhum acidente de trabalho como aconteceu com um grupo de 400 marinheiros que o Cabral mandou descer para empurrar a sua caravela diante daquela famosa calmaria, e que morreram afogados por não saber nadar.
Os testes para tripulantes de submarinos obedecerão apenas a um critério. Neguinho vai ter que mergulhar em uma piscina depois de comer dois quilos de batata doce com feijão e soltar meia dúzia de bufas, sem fazer bolhas. Já imaginaram chegarmos no litoral Paraguaio com um submarino submergido soltando bolhas como um bando de filideputis?
Como?
o Paraguai não tem mar?
E vai que o xavéco compra um e da de presente pro Lugo?
Para fechar a turma da Aeronáutica.
Sei não, pelos últimos acontecimentos com os controladores de vôo, medalhas dadas ao Zanuca, e declarações do nosso Brigadeiro oriental comandante Katuka Okú Koparito que não existia apagão aéreo, tem tudo para dar chabú.
Para eles irá ser construído como dizem meus amigos catarinenses, aqueles aviões de rosca, que você puxa uma tira de plástico dentada para dar corda e ele sair voando por este nosso céu azul anil, vindo a se esborrachar no mar como aquele padre maluco e xupeta que saiu aqui do nosso litoral.
Será mandado confeccionar macacões iguais ao que o Marcos Pontes usou quando viajou para fora do planeta com os Buchas e os Medvemerda. Se for para fazerem caca, que façam dentro dos macacões.
Haverá um curso de capacitação e pilotagem para a galera se acostumar com os cinco mil novos caças que já se encontram encomendados as quais terão lugares apenas para piloto e artilheiro. As fortalesas voadoras serão Asas Deltas com dois lugares, um para o piloto outro para o artilheiro que levará aquelas bolsas tipo Canguru, de carregar crianças, as quais estarão repletas de sacos de erda para jogar em cima dos inimigos. Para os amigos meio azarados um só conselho, nunca viagem em cima de outro amigo, porque quando o cara está chamando Urubu de meu louro, o de baixo faz caca no de cima.
Para fechar o game, uma ultima notícia: o Arcides fez testes no exercito, marinha e aeronáutica não conseguindo passar em nenhum deles porque segundo as bancas examinadoras ele não é mais pau pra toda a obra.
Xupeticias do mundo
As vezes é preferível ler coisas destas do que ser cego.
Raúl diz que trocaria dissidentes cubanos por agentes da ilha presos nos EUA
Vamos ver se entendi: Os dissidentes são Cubanos e estão presos em Cuba, as espessas do governo Cubano.
Os agentes do regime Cubano são considerados espiões do regime Castrista, presos quando praticavam atos de espionagem contra o governo norte americano, em seu território.
Agora o mini Fidelito quer trocar seus dissidentes por seus criminosos o que equivaleria a trocar merda por bosta ou vice versa, pelo menos na ótica dos norte americanos.
Este foi o primeiro cartão de visitas apresentado pelo Rauzito depois que virou capachão oficial do irmão. Nele está escrito Raul Castro o Mister Been do Caribe.
A
O Deputaiado Federal, Walter Brito Neto, ao tentar se defender para não levar chumbo no rabo, disse que o seu partido estava querendo confiscar a alma do político, no caso ele e dos seus eleitores.
Em primeiro lugar, nobre Deputaiado, político não tem alma, porque a partir do momento que se torna profi, entrega a dita ao que ronca e fuça para pagar a divida de sua eleição.
Como diria um anjo vaido, é só pelo cramulha.
O Banco Central informa
Com a transmutação do petróleo em erda, pode ser que a gasolina baixe seu preço para que possamos andar um pouco mais de carro.
Estudo feito pela equipe do margarina, chegou a conclusão que poderia já em janeiro baixar a gasosa para 1,35 o litro. Consultada, a Petrodeles queria acresceriam 2,25 pela adição de álcool, o ministério da marinha pediu 0,60 pela água, o de Minas e energia tentou morder 1.40 pela mistura de solventes perfazendo o total de U$ 5,60, o litro da maravilha.
E o consumidor ainda vai sair no lucro, porque a Dilma com o apoio da dona Tança, queriam que os 5,30 fossem em Euros, que é mais chique.
E quem reclamar corre o risco de ser mandado para Cuba no Jatinho do Rauzito que estava de plantão por aqui mesmo.
Para quem tem o foifó fechadinho, corram que a naba é grande.
CRUZ CREDO
Tá feia as coisas pro lado do ABC Paulista. As fábricas de automóveis estão fazendo mais cortes que o Tenório lá no Pantanal.
O Arcides tá se mijando de tanto rir, porque segundo ele, pode ter perdido as partes, mas manteve o emprego.
A finada industria bélica brasileira
Foi feito um levantamento da situação bélica das forças armadas brasileiras e o resultado levou ao governo a pensar em implementar a nossa industria armamentista para nos defender de um possível ataque do Paraguai, caso não venhamos a renegociar o preço da energia elétrica excedente que nos vendem.
As novas industrias serão erguidas no lugar das sucateadas, passando a produzir produtos de nova geração, um para cada tipo de arma, obedecendo os critérios de utilização para o ar, mar e terra.
Ficam assim distribuídas as primeiras industrias a serem montadas.
Para o exercito
Criação de uma fabrica de soldadinhos de alumínio no lugar de chumbo, feitos de latinhas de cerveja recicladas, pintadas com aquela tinta tóxica que deu recall nos brinquedos da Matel para que os inimigos quando capturarem os capturarem, morram envenenados.
Outra vantagem é que os batalhões não apresentarão despesas com comida, bebida, uniforme e soldo, mesmo sendo ele uma autentica merreca.
Estilingues, cetras ou atiradeiras de alta precisão fabricada das sobras dos brinquedos de plastico recolhidos pela mesma Matel. O único inconveniente é que quando precisou delas os nossos soldados regulares estarão SIFU, como diz o chefe maior da galera
Vale transporte em vez de veículos militares. Eles já vem com motorista, cobrador e outros passageiros civis, caso necessitem agradar algum chefe de núcleo. Se surgir um filho de uma égua parideira dizendo que eu quis dizer traficante, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão.
Marinha
Os estaleiros navais do Rio vão finalmente ter muito trabalho. Serão lá construídas as novas banana boots encarregadas de levar os marujos para a praça Mauá nos finais de semana para descabelarem o palhaço.
Em Caramirim será ampliada a fabrica de pranchas do Marcelo, para que possamos entrar no Paraguai pelo Rio Iguaçú, isso se os caras não se perderem e tentarem subir as Cataratas em um rapel, com as pranchas enfiadas nas buzanfas.
Uma industria de Pé de Pato será construída no Projac, tendo a Norma Benga do Toma Lá da Cá, como modelo das chancas.
Os candidatos a novos mariners que não souberem nadar terão que se apresentar em Mangue Seco para que não haja nenhum acidente de trabalho como aconteceu com um grupo de 400 marinheiros que o Cabral mandou descer para empurrar a sua caravela diante daquela famosa calmaria, e que morreram afogados por não saber nadar.
Os testes para tripulantes de submarinos obedecerão apenas a um critério. Neguinho vai ter que mergulhar em uma piscina depois de comer dois quilos de batata doce com feijão e soltar meia dúzia de bufas, sem fazer bolhas. Já imaginaram chegarmos no litoral Paraguaio com um submarino submergido soltando bolhas como um bando de filideputis?
Como?
o Paraguai não tem mar?
E vai que o xavéco compra um e da de presente pro Lugo?
Para fechar a turma da Aeronáutica.
Sei não, pelos últimos acontecimentos com os controladores de vôo, medalhas dadas ao Zanuca, e declarações do nosso Brigadeiro oriental comandante Katuka Okú Koparito que não existia apagão aéreo, tem tudo para dar chabú.
Para eles irá ser construído como dizem meus amigos catarinenses, aqueles aviões de rosca, que você puxa uma tira de plástico dentada para dar corda e ele sair voando por este nosso céu azul anil, vindo a se esborrachar no mar como aquele padre maluco e xupeta que saiu aqui do nosso litoral.
Será mandado confeccionar macacões iguais ao que o Marcos Pontes usou quando viajou para fora do planeta com os Buchas e os Medvemerda. Se for para fazerem caca, que façam dentro dos macacões.
Haverá um curso de capacitação e pilotagem para a galera se acostumar com os cinco mil novos caças que já se encontram encomendados as quais terão lugares apenas para piloto e artilheiro. As fortalesas voadoras serão Asas Deltas com dois lugares, um para o piloto outro para o artilheiro que levará aquelas bolsas tipo Canguru, de carregar crianças, as quais estarão repletas de sacos de erda para jogar em cima dos inimigos. Para os amigos meio azarados um só conselho, nunca viagem em cima de outro amigo, porque quando o cara está chamando Urubu de meu louro, o de baixo faz caca no de cima.
Para fechar o game, uma ultima notícia: o Arcides fez testes no exercito, marinha e aeronáutica não conseguindo passar em nenhum deles porque segundo as bancas examinadoras ele não é mais pau pra toda a obra.
Xupeticias do mundo
As vezes é preferível ler coisas destas do que ser cego.
Raúl diz que trocaria dissidentes cubanos por agentes da ilha presos nos EUA
Vamos ver se entendi: Os dissidentes são Cubanos e estão presos em Cuba, as espessas do governo Cubano.
Os agentes do regime Cubano são considerados espiões do regime Castrista, presos quando praticavam atos de espionagem contra o governo norte americano, em seu território.
Agora o mini Fidelito quer trocar seus dissidentes por seus criminosos o que equivaleria a trocar merda por bosta ou vice versa, pelo menos na ótica dos norte americanos.
Este foi o primeiro cartão de visitas apresentado pelo Rauzito depois que virou capachão oficial do irmão. Nele está escrito Raul Castro o Mister Been do Caribe.
A
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
O PANTANAL E O VELHO BUCHA
Assim como são as pessoas, são as criaturas
O cidadão e sua família perderam tudo o que tinham. Da sua agricultura de subsistência ao excedente que vendia para sustentar a família, juntando-se a isso, roupas, eletro domésticos, mobília e até as fotos que perpetuariam a família na lembrança dos que ainda hão de vir, tudo foi destruído pela enchente que se abateu sobre os lares de muitas famílias como eles em Santa Catarina.
Abatido, sem saber como reiniciará a reconstrução do seu lar do qual naquele momento se encontra afastado, morando de favor em casa de parentes, o homem recebe como se fosse presente do céu, vinte mil reais vindos dentro da manga de uma blusa que foi doada por outra família residente em outro município, a muitos quilômetros dali.
Qualquer outra pessoa que estivesse enfrentando dificuldades até menores e que se considerasse mais ou menos honesta creditaria ao divino o aparecimento desta importância, menos ele que no fundo sabia que não existe a categoria dos mais ou menos honestos. Nesta vida você é ou não honesto, não existe meio termo.
Sabendo que não havia ganho nada, mas que alguém teria perdido, o homem não se deu por satisfeito até encontrar a pessoa que havia doado a roupa e lhe devolver a quantia encontrada, recebendo não só mil reais pela devolução, como principalmente a lembrança eterna de muitas pessoas daqui a três, quatro, cinco ou mais gerações quando se estiver falando de um produto que um dia existiu que se chamava honestidade.
Enquanto ele dava este exemplo, meia dúzia de três ou quatro, entre eles um pequeno grupo de soldados do nosso exercito, desviavam roupas escondendo-as dentro de suas mochilas, tirando daqueles que nunca tiveram grande coisa e que agora não possuem absolutamente nada. Pior que eles foi o exemplo dado por uma distinta senhora, proprietária de um veículo de classe média, a qual encheu várias sacolas de donativos os escondendo no seu porta mala e depois dizendo-se arrependida fez a devolução, mesmo ficando a duvida que foram devolvidos todos os itens subtraídos.
Não quero aqui fazer a figura do advogado do diabo, mas fico pensando se este arrependimento aconteceria caso ela não fosse pega Em flagrante por câmeras que a colocaram em todos os teles jornais do país.
Felizmente estas criaturas são meros gatos pingados que não chegam a fazer peso algum na balança onde a solidariedade reina absoluta.
O certo é que por mais pilantras que estas pessoas possam ser, um dia irão olhar para o espelho e ver refletida a verdadeira imagem, a qual não é nem um pouco agradável de se olhar. Talvez eles considerem o eu interior igual a uma bufa, que somente o próprio dono consegue agüentar. Vão se enganar redondamente, porque estarão olhando para o produto final por eles construído durante toda uma vida, sem maquiagem e nenhuma outra perfumaria, ou direito a um mero, me engana que eu gosto.
Deve ser a própria visão do inferno olhar para si mesmo e odiar o que se está vendo.
Telefônica sente retração, mas mantém plano
O plano é ferrar com o cafezal do bolso dos consumidores roubando até o fiofó fazer bico, principalmente nos créditos adquiridos nos pré pagos da telefonia celular. Lá ultimamente com um sacão de reais você compra uma borcetinha de merrecas de minutos.
É mentira, Terta?
Notícias ruins fazem bolsas cair e doleta refletir FED.
Vou no popular, FEDEU!
Petróleo Desce a ladeira caindo abaixo de US$ 40 doleta.
Se cair mais um pouco os Árabes vão contratar o Bin Bin para aparecer em uma propaganda vestido de Bom Velhinho com o seguinte fundo musical.
Lá vem Papai Noel
Sentado num Barril
Mandando a Bucharada para a ...
NÃO PRECISO TERMINAR, NÉ NÃO?
Dados alarmantes
O Ipea forneceu novos dados sobre as mortes motivadas por armas de fogo, ficando fora aquelas praticadas por promotores e afins. Elas cresceram 32% nos últimos onze anos, sendo muito os casos em que a vitima é morta por sua própria arma arrancada das suas mãos pelos assassinos.
Visando ajudar na diminuição dos maiores prejuízos sofridos por quem tem suas armas tomadas por delinqüentes, o FCV deixa aqui gratuitamente um conselho a todos os seus leitores.
Se um dia comprarem uma arma, levem-na a um armeiro ou mesmo um torneiro mecânico e peça para que retire e depois lime a alça de mira que toda a arma de fogo possui na ponta do seu cano.
É para o caso de alguém conseguir te tomar e te enfiar no rabicó, ela entra sem provocar rasgaduras nas pregas responsáveis pelo resultado dos testes da farinha.
FIU-FIU.
A minha musa, Rosana Jatoba esta cada vez mais bonita. Tanto que estou pensando seriamente em encarar uma academia oito horas por dia para daqui a quatro encarnações poder ver se dou sorte. Tô muito véio para encarar tudo aquilo, mesmo daqui a três encarnações.
Doeu
A capada do Arcides feita pelo Tenório da Broaca doeu até em mim. É bem por isso que mulher casada homem para mim é homem. A não ser que ela seja casada com um chifrudo, porque esta raça definitivamente não é homens.
A.Latina e Caribe querem criar organização sem EUA
Sem o mercado norte americano o Caribe vira cabide dos desempregados do turismo e a América Latina muda definitivamente seu nome para Latrina.
Não adianta tentarmos nos enganar, os Estados Unidos ainda são o principal esteio dos seus visinhos.
HÔ DÓ
Quem está desconsolado é o Zaqueu. não vai ter esmalte e batom suficiente para ele e o piãozinho de merda. É bem como dizia o Zaqueu, Fodeu!
Calote no BNDES:
Rafael Correa tenta diminuir o calote dizendo tratar-se apenas de impasse econômico.
Agora quero ver se o Lula e seus Ministros tem peito suficiente de dar o troco em um cara que está chamando todos nós de bundas mole. E está fazendo isso com o aval do Chaves, que agora tenta jogar no nosso colo outros países que nos devem até as calças. O que o Lula não pode esquecer é que se deixar tudo como está, após entregar a presidência em 2009 ainda poderá ser responsabilizado criminalmente pelo prejuízo financeiro que possa ter dado a nossa nação.
Espero que o margarina, a dona Dilma e a dona Tança, avisem isso a
ele.
Garibaldi diz que sua reeleição tem respaldo jurídico
O problema é que não temos nomes de peso para enfrentá-lo em um bate chapa, porque o macaco Tião e o Bode Zé, passaram a condição de falecentes.
Deputado propõe pena maior para furto de doações
Bem que ele poderia incluir nessa os furtos praticados por políticos nesses últimos oito anos.
Viajei, não vamos ter esta sorte.
EUA: pó enviado a embaixadas não oferece risco
Eles foram exaustivamente cafungados não dando nenhum barato.
Quem disse que sou exagerado?
Ex-comandante da PM é acusado de chefiar máfia dos guinchos.
É aquele tipo de otoridade que quando não faz na entrada nem na saída deixa o famoso bilhete avisando que voltará para fazer depois.
Obama prioriza setor energético
Dizem que vai entrar de sócio na Red Bull.
Audiências Papais reúnem mais de 530 mil em 2008
Pode crer, foi uma puta Papança.
Correa irá a tribunal se dívida não for renegociada
Olha, sem nenhum medo de errar, este é um dos maiores idiota, ladrão e filhos da outra que apareceu depois do PC Farias. O careca Valério não dá nem pro cheiro.
Lula pede a líderes latinos que não sejam servis aos EUA
O negócio vai ser o seguinte, podem dar, mas nada de arreganhar!
Iraque: Iraquiano atira sapatos contra Bush
Pantanal : Maria Broaca deve jogar as bolas do Arcides no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal II
Arcides deve jogar as muchibas da Maria Broaca no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal III
Zé Lucas ameaça jogar o cramulhãozinho, filho do Trindade no Bush, caso ele apareça por lá.
“Por falar nisso, fica provado mais uma vez que o que ronca e fuça é corno. Como explicar a chifrada que o Zé Lucas deu nele depois que o bicho se escafedeu”
Pantanal IV
Tenório ameaça abater o Bush a chifradas caso ele apareça por lá.
Pantanal V
Tibério ameaça jogar a mala da Muda no Bush, caso ele apareça por lá
Pantanal VI
Muda ameaça jogar o bundão do Tibério no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal VII
Zaquel promete por ele e o Arcides, comer o fiofó do Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal VIII
Juma promete virar onça e comer o Jove , se ele não a comer, mesmo que o Bush não apareça por lá.
Pantanal IX
Trindade promete nunca mais voltar ao pantanal para não ser confundido com um boi, com o Bush aparecendo ou não por lá, mesmo que o Bush apareça por lá
Finalmente para encerrar
Tadeu disse apenas duas palavras se o correto é Alcides ou Arcides e o que deverá fazer se o Bush aparecer por lá Ele disse simplesmente,
SEI LÁ!
O cidadão e sua família perderam tudo o que tinham. Da sua agricultura de subsistência ao excedente que vendia para sustentar a família, juntando-se a isso, roupas, eletro domésticos, mobília e até as fotos que perpetuariam a família na lembrança dos que ainda hão de vir, tudo foi destruído pela enchente que se abateu sobre os lares de muitas famílias como eles em Santa Catarina.
Abatido, sem saber como reiniciará a reconstrução do seu lar do qual naquele momento se encontra afastado, morando de favor em casa de parentes, o homem recebe como se fosse presente do céu, vinte mil reais vindos dentro da manga de uma blusa que foi doada por outra família residente em outro município, a muitos quilômetros dali.
Qualquer outra pessoa que estivesse enfrentando dificuldades até menores e que se considerasse mais ou menos honesta creditaria ao divino o aparecimento desta importância, menos ele que no fundo sabia que não existe a categoria dos mais ou menos honestos. Nesta vida você é ou não honesto, não existe meio termo.
Sabendo que não havia ganho nada, mas que alguém teria perdido, o homem não se deu por satisfeito até encontrar a pessoa que havia doado a roupa e lhe devolver a quantia encontrada, recebendo não só mil reais pela devolução, como principalmente a lembrança eterna de muitas pessoas daqui a três, quatro, cinco ou mais gerações quando se estiver falando de um produto que um dia existiu que se chamava honestidade.
Enquanto ele dava este exemplo, meia dúzia de três ou quatro, entre eles um pequeno grupo de soldados do nosso exercito, desviavam roupas escondendo-as dentro de suas mochilas, tirando daqueles que nunca tiveram grande coisa e que agora não possuem absolutamente nada. Pior que eles foi o exemplo dado por uma distinta senhora, proprietária de um veículo de classe média, a qual encheu várias sacolas de donativos os escondendo no seu porta mala e depois dizendo-se arrependida fez a devolução, mesmo ficando a duvida que foram devolvidos todos os itens subtraídos.
Não quero aqui fazer a figura do advogado do diabo, mas fico pensando se este arrependimento aconteceria caso ela não fosse pega Em flagrante por câmeras que a colocaram em todos os teles jornais do país.
Felizmente estas criaturas são meros gatos pingados que não chegam a fazer peso algum na balança onde a solidariedade reina absoluta.
O certo é que por mais pilantras que estas pessoas possam ser, um dia irão olhar para o espelho e ver refletida a verdadeira imagem, a qual não é nem um pouco agradável de se olhar. Talvez eles considerem o eu interior igual a uma bufa, que somente o próprio dono consegue agüentar. Vão se enganar redondamente, porque estarão olhando para o produto final por eles construído durante toda uma vida, sem maquiagem e nenhuma outra perfumaria, ou direito a um mero, me engana que eu gosto.
Deve ser a própria visão do inferno olhar para si mesmo e odiar o que se está vendo.
Telefônica sente retração, mas mantém plano
O plano é ferrar com o cafezal do bolso dos consumidores roubando até o fiofó fazer bico, principalmente nos créditos adquiridos nos pré pagos da telefonia celular. Lá ultimamente com um sacão de reais você compra uma borcetinha de merrecas de minutos.
É mentira, Terta?
Notícias ruins fazem bolsas cair e doleta refletir FED.
Vou no popular, FEDEU!
Petróleo Desce a ladeira caindo abaixo de US$ 40 doleta.
Se cair mais um pouco os Árabes vão contratar o Bin Bin para aparecer em uma propaganda vestido de Bom Velhinho com o seguinte fundo musical.
Lá vem Papai Noel
Sentado num Barril
Mandando a Bucharada para a ...
NÃO PRECISO TERMINAR, NÉ NÃO?
Dados alarmantes
O Ipea forneceu novos dados sobre as mortes motivadas por armas de fogo, ficando fora aquelas praticadas por promotores e afins. Elas cresceram 32% nos últimos onze anos, sendo muito os casos em que a vitima é morta por sua própria arma arrancada das suas mãos pelos assassinos.
Visando ajudar na diminuição dos maiores prejuízos sofridos por quem tem suas armas tomadas por delinqüentes, o FCV deixa aqui gratuitamente um conselho a todos os seus leitores.
Se um dia comprarem uma arma, levem-na a um armeiro ou mesmo um torneiro mecânico e peça para que retire e depois lime a alça de mira que toda a arma de fogo possui na ponta do seu cano.
É para o caso de alguém conseguir te tomar e te enfiar no rabicó, ela entra sem provocar rasgaduras nas pregas responsáveis pelo resultado dos testes da farinha.
FIU-FIU.
A minha musa, Rosana Jatoba esta cada vez mais bonita. Tanto que estou pensando seriamente em encarar uma academia oito horas por dia para daqui a quatro encarnações poder ver se dou sorte. Tô muito véio para encarar tudo aquilo, mesmo daqui a três encarnações.
Doeu
A capada do Arcides feita pelo Tenório da Broaca doeu até em mim. É bem por isso que mulher casada homem para mim é homem. A não ser que ela seja casada com um chifrudo, porque esta raça definitivamente não é homens.
A.Latina e Caribe querem criar organização sem EUA
Sem o mercado norte americano o Caribe vira cabide dos desempregados do turismo e a América Latina muda definitivamente seu nome para Latrina.
Não adianta tentarmos nos enganar, os Estados Unidos ainda são o principal esteio dos seus visinhos.
HÔ DÓ
Quem está desconsolado é o Zaqueu. não vai ter esmalte e batom suficiente para ele e o piãozinho de merda. É bem como dizia o Zaqueu, Fodeu!
Calote no BNDES:
Rafael Correa tenta diminuir o calote dizendo tratar-se apenas de impasse econômico.
Agora quero ver se o Lula e seus Ministros tem peito suficiente de dar o troco em um cara que está chamando todos nós de bundas mole. E está fazendo isso com o aval do Chaves, que agora tenta jogar no nosso colo outros países que nos devem até as calças. O que o Lula não pode esquecer é que se deixar tudo como está, após entregar a presidência em 2009 ainda poderá ser responsabilizado criminalmente pelo prejuízo financeiro que possa ter dado a nossa nação.
Espero que o margarina, a dona Dilma e a dona Tança, avisem isso a
ele.
Garibaldi diz que sua reeleição tem respaldo jurídico
O problema é que não temos nomes de peso para enfrentá-lo em um bate chapa, porque o macaco Tião e o Bode Zé, passaram a condição de falecentes.
Deputado propõe pena maior para furto de doações
Bem que ele poderia incluir nessa os furtos praticados por políticos nesses últimos oito anos.
Viajei, não vamos ter esta sorte.
EUA: pó enviado a embaixadas não oferece risco
Eles foram exaustivamente cafungados não dando nenhum barato.
Quem disse que sou exagerado?
Ex-comandante da PM é acusado de chefiar máfia dos guinchos.
É aquele tipo de otoridade que quando não faz na entrada nem na saída deixa o famoso bilhete avisando que voltará para fazer depois.
Obama prioriza setor energético
Dizem que vai entrar de sócio na Red Bull.
Audiências Papais reúnem mais de 530 mil em 2008
Pode crer, foi uma puta Papança.
Correa irá a tribunal se dívida não for renegociada
Olha, sem nenhum medo de errar, este é um dos maiores idiota, ladrão e filhos da outra que apareceu depois do PC Farias. O careca Valério não dá nem pro cheiro.
Lula pede a líderes latinos que não sejam servis aos EUA
O negócio vai ser o seguinte, podem dar, mas nada de arreganhar!
Iraque: Iraquiano atira sapatos contra Bush
Pantanal : Maria Broaca deve jogar as bolas do Arcides no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal II
Arcides deve jogar as muchibas da Maria Broaca no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal III
Zé Lucas ameaça jogar o cramulhãozinho, filho do Trindade no Bush, caso ele apareça por lá.
“Por falar nisso, fica provado mais uma vez que o que ronca e fuça é corno. Como explicar a chifrada que o Zé Lucas deu nele depois que o bicho se escafedeu”
Pantanal IV
Tenório ameaça abater o Bush a chifradas caso ele apareça por lá.
Pantanal V
Tibério ameaça jogar a mala da Muda no Bush, caso ele apareça por lá
Pantanal VI
Muda ameaça jogar o bundão do Tibério no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal VII
Zaquel promete por ele e o Arcides, comer o fiofó do Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal VIII
Juma promete virar onça e comer o Jove , se ele não a comer, mesmo que o Bush não apareça por lá.
Pantanal IX
Trindade promete nunca mais voltar ao pantanal para não ser confundido com um boi, com o Bush aparecendo ou não por lá, mesmo que o Bush apareça por lá
Finalmente para encerrar
Tadeu disse apenas duas palavras se o correto é Alcides ou Arcides e o que deverá fazer se o Bush aparecer por lá Ele disse simplesmente,
SEI LÁ!
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
uns doam outros levam
Outra da anatomia da peçonhenta
Existe uma empresa aqui em Curitiba especializada em cálculos de saldo devedor de dividas contraídas por caloteados e caloteiros. Acho este tipo de serviço extremamente necessário, principalmente para pessoas que devem a algum tempo e quando pretender pagar quase tem que deixar a alma empenhada pro cramulha devido os valores apresentados. Estaria tudo bem, se a moça escolhida para apresentar a divulgação através da CNT, não tivesse pisado feio na bola dizendo que o serviço proposto era para rico, pobres, brancos e pretos.
Pretos?
Deixe-me ver os pretos que conheço, seria a bola sete de um jogo de sinuca, ou a cor do meu carro que mesmo estando um pouco desbotado um dia já foi preto. Quem sabe, a tinta de cabelo usada pelo meu amigo Eduardo, vulgo pescoço ou Cabeça de véio, apelido ganho antes de mudar a tonalidade de suas madeixas.
Sei lá, são tantos outros pretos que conheço que não consigo concatenar sobre qual deles a menina está falando.
Quero e torço para que ela não tenha querido se referir a pessoas da raça negra, porque se fez isso mesmo que tenha sido por um ato falho, foi de um preconceito absurdo, que merece desculpas, nem que seja para não perder a clientela NEGRA que certamente um dia vão necessitar dos seus préstimos profissionais.
Como foi
Inglesa abandona cão que não combinava com carpete.
Como deveria ser
Cão abandona cadela que não combinava com nada.
Gostei, ficou muito mais verdadeiro.
Noticia lida a três
Primeiro leitor
EUA: venda de fluidos corporais aumenta durante crise.
Segundo leitor
.ooooooora.
Terceiro leitor
Com certeza!
Jovem fica surda após beijo do namorado na orelha
Quem mandou namorar uma turbina de F16?
Horta de aposentado dá quiabo de mais de 1 metro
Acredito, se fosse o quiabo do aposentado aí eu duvidava. Se o cara for inteligente faz um leilão e só permite a entrada das bibas. Vai ficar rico, isso se não quiser dar uma de malandro e fatiar o quiabo, porque fiofó de biba não é cofrinho.
Homem algema mulher na cama e perde a chave
Será que isso aconteceu antes ou depois do porre?
Se foi antes o xupeta está com Aushaimer, se foi depois ele caiu na real sobre o dragão que levou para a cama.
Mulher recebe metralhadora pelo Correio por engano
Se fosse por querer talvez recebesse a encomenda de um submarino nuclear.
Lingua mais rápida que o cérebro
Se as jogadoras da seleção brasileira de futebol com apenas dois neurônios conquistaram um Panamericano, uma prata olímpica, um vice mundial, tendo ainda a melhor jogadora do mundo, quantos neurônios possui um acéfalo dirigente de agremiação de futebol possui para ter conseguido levar a sua equipe rumo a segunda divisão sendo salvo pelo técnico das mesmas meninas?
Acredito já ter dado a resposta na própria pergunta.
OPIS
Segundo a Ana Braga, os integrantes da gangue da ré, ao roubarem os carros e invadirem as lojas lesionam a sociedade.
Deve ser isso, outro dia jogando futebol numa disputa de bola lesei o tornozelo, e agora os ouvidos. O que me consola é que existem coisas pior, como por exemplo, ser surdo.
EUA: confeiteiro nega bolo a menino chamado Hitler
Perfeitamente normal por se tratar do membro de um grupo que jura que a capital do Brasil é Buenos Aires, que votou no Bucha nas duas ultimas eleições, não acredita que o homem chegou na lua e acha que o Elvis não morreu e que se encontra refém do desbotado Jackson na sua mansão e que a venda do portão da propriedade foi para o rei fazer uma plástica com o Pitangui para remoçar uns duzentos anos e fazer uma nova versão do Trilher tendo o ex genro como chefe dos monstros.
Perfeitamente normal.
Maior do que se pensava
A polícia Paulista terá que tomar muito cuidado para não prender a gangue da ré errada.
Outros grupos atuam em outras cidades e estão espalhados por todo o território nacional, agindo preferencialmente na calada da noite.
Em São Paulo podem ser encontrados a partir do Largo do Arouche até as proximidades da 7 de abril, passando pela praça da república. Se a polícia Paulista tentar prender os caras estarão cometendo um grande equivoco porque esta turma é inofensiva, tratando-se da galera dos adoradores da ré no quibe.
Coisa hororrosa
E a senhora com o carrinho novo arrecadando donativos em Santa Catarina, Hem?
E os verdinhos representantes do povo heróico do brado retumbante, Hem?
Devem ter ficado com inveja da galera que chegou nos destroços do avião da Gol que se chocou com o Legacy deixando cadáveres espalhados por tudo quanto é canto.
A propósito, já chegaram a uma conclusão de como o celular de um dos passageiros conseguiu sozinho chegar a Brasília, depois ao Rio de Janeiro?
Vamos ter esta sorte.
Duvida cruel que me alucina
Estou queimando a mufa para tentar descobrir qual o esporte que o Ministro dos Esportes praticou quando jovem.
Teria sido bolinha de gude, peteca, betes, carrinho de rolemã?
Me parece que a sua modalidade esportiva predileta era aparecer na foto com os vencedores de qualquer modalidade, hábito que cultiva até hoje. Na entrega do troféu para os melhores do ano lá estava ele, mais faceiro que chupim na erda como se costuma dizer. No Pan ele quis dar uma de engraçadinho perguntando aos repórteres o que estavam achando das instalações, e quando lhe apontaram algumas das cacas que haviam construído, como as quadras se não de vôlei que estavam infinitamente mais propícias para o Cielo, Thiago e a Joana Maranhão disputarem suas modalidades do que para o tênis, saiu-se com um mau humorado, “vocês reclamam de tudo”.
Não tenho absolutamente nada contra o Ministro, principalmente a favor, se estou abordando isso é porque da no saco ver este tipo de sanguessuga tirando casquinha do suor alheio, como o da Maurem que após quase ver a carreira virar fumaça por uma homérica caga própria teve a dignidade e força para dar a volta por cima e buscar para si, sua família e seu técnico a medalha que todos, incluindo principalmente o Ministro julgavam que ela poderia conquistar. Duvido que antes da sua vitória de encontrasse com o distinto Nelson Gonçalves este a parasse para tirar uma foto com ela. É bem como diz o velho deitado, depois do tigre morte, todo mundo trapa em cima.
Pau na Maurem
Estou com isso na cabeça mas por puro esquecimento atyé hoje não abordei o assunto.
Que porcaria de mãe é a dona Maurem por não trazer a medalha de prata que a filha tanto queria?
Vê se da próxima vez capricha um pouco mais, não é madame?
Existe uma empresa aqui em Curitiba especializada em cálculos de saldo devedor de dividas contraídas por caloteados e caloteiros. Acho este tipo de serviço extremamente necessário, principalmente para pessoas que devem a algum tempo e quando pretender pagar quase tem que deixar a alma empenhada pro cramulha devido os valores apresentados. Estaria tudo bem, se a moça escolhida para apresentar a divulgação através da CNT, não tivesse pisado feio na bola dizendo que o serviço proposto era para rico, pobres, brancos e pretos.
Pretos?
Deixe-me ver os pretos que conheço, seria a bola sete de um jogo de sinuca, ou a cor do meu carro que mesmo estando um pouco desbotado um dia já foi preto. Quem sabe, a tinta de cabelo usada pelo meu amigo Eduardo, vulgo pescoço ou Cabeça de véio, apelido ganho antes de mudar a tonalidade de suas madeixas.
Sei lá, são tantos outros pretos que conheço que não consigo concatenar sobre qual deles a menina está falando.
Quero e torço para que ela não tenha querido se referir a pessoas da raça negra, porque se fez isso mesmo que tenha sido por um ato falho, foi de um preconceito absurdo, que merece desculpas, nem que seja para não perder a clientela NEGRA que certamente um dia vão necessitar dos seus préstimos profissionais.
Como foi
Inglesa abandona cão que não combinava com carpete.
Como deveria ser
Cão abandona cadela que não combinava com nada.
Gostei, ficou muito mais verdadeiro.
Noticia lida a três
Primeiro leitor
EUA: venda de fluidos corporais aumenta durante crise.
Segundo leitor
.ooooooora.
Terceiro leitor
Com certeza!
Jovem fica surda após beijo do namorado na orelha
Quem mandou namorar uma turbina de F16?
Horta de aposentado dá quiabo de mais de 1 metro
Acredito, se fosse o quiabo do aposentado aí eu duvidava. Se o cara for inteligente faz um leilão e só permite a entrada das bibas. Vai ficar rico, isso se não quiser dar uma de malandro e fatiar o quiabo, porque fiofó de biba não é cofrinho.
Homem algema mulher na cama e perde a chave
Será que isso aconteceu antes ou depois do porre?
Se foi antes o xupeta está com Aushaimer, se foi depois ele caiu na real sobre o dragão que levou para a cama.
Mulher recebe metralhadora pelo Correio por engano
Se fosse por querer talvez recebesse a encomenda de um submarino nuclear.
Lingua mais rápida que o cérebro
Se as jogadoras da seleção brasileira de futebol com apenas dois neurônios conquistaram um Panamericano, uma prata olímpica, um vice mundial, tendo ainda a melhor jogadora do mundo, quantos neurônios possui um acéfalo dirigente de agremiação de futebol possui para ter conseguido levar a sua equipe rumo a segunda divisão sendo salvo pelo técnico das mesmas meninas?
Acredito já ter dado a resposta na própria pergunta.
OPIS
Segundo a Ana Braga, os integrantes da gangue da ré, ao roubarem os carros e invadirem as lojas lesionam a sociedade.
Deve ser isso, outro dia jogando futebol numa disputa de bola lesei o tornozelo, e agora os ouvidos. O que me consola é que existem coisas pior, como por exemplo, ser surdo.
EUA: confeiteiro nega bolo a menino chamado Hitler
Perfeitamente normal por se tratar do membro de um grupo que jura que a capital do Brasil é Buenos Aires, que votou no Bucha nas duas ultimas eleições, não acredita que o homem chegou na lua e acha que o Elvis não morreu e que se encontra refém do desbotado Jackson na sua mansão e que a venda do portão da propriedade foi para o rei fazer uma plástica com o Pitangui para remoçar uns duzentos anos e fazer uma nova versão do Trilher tendo o ex genro como chefe dos monstros.
Perfeitamente normal.
Maior do que se pensava
A polícia Paulista terá que tomar muito cuidado para não prender a gangue da ré errada.
Outros grupos atuam em outras cidades e estão espalhados por todo o território nacional, agindo preferencialmente na calada da noite.
Em São Paulo podem ser encontrados a partir do Largo do Arouche até as proximidades da 7 de abril, passando pela praça da república. Se a polícia Paulista tentar prender os caras estarão cometendo um grande equivoco porque esta turma é inofensiva, tratando-se da galera dos adoradores da ré no quibe.
Coisa hororrosa
E a senhora com o carrinho novo arrecadando donativos em Santa Catarina, Hem?
E os verdinhos representantes do povo heróico do brado retumbante, Hem?
Devem ter ficado com inveja da galera que chegou nos destroços do avião da Gol que se chocou com o Legacy deixando cadáveres espalhados por tudo quanto é canto.
A propósito, já chegaram a uma conclusão de como o celular de um dos passageiros conseguiu sozinho chegar a Brasília, depois ao Rio de Janeiro?
Vamos ter esta sorte.
Duvida cruel que me alucina
Estou queimando a mufa para tentar descobrir qual o esporte que o Ministro dos Esportes praticou quando jovem.
Teria sido bolinha de gude, peteca, betes, carrinho de rolemã?
Me parece que a sua modalidade esportiva predileta era aparecer na foto com os vencedores de qualquer modalidade, hábito que cultiva até hoje. Na entrega do troféu para os melhores do ano lá estava ele, mais faceiro que chupim na erda como se costuma dizer. No Pan ele quis dar uma de engraçadinho perguntando aos repórteres o que estavam achando das instalações, e quando lhe apontaram algumas das cacas que haviam construído, como as quadras se não de vôlei que estavam infinitamente mais propícias para o Cielo, Thiago e a Joana Maranhão disputarem suas modalidades do que para o tênis, saiu-se com um mau humorado, “vocês reclamam de tudo”.
Não tenho absolutamente nada contra o Ministro, principalmente a favor, se estou abordando isso é porque da no saco ver este tipo de sanguessuga tirando casquinha do suor alheio, como o da Maurem que após quase ver a carreira virar fumaça por uma homérica caga própria teve a dignidade e força para dar a volta por cima e buscar para si, sua família e seu técnico a medalha que todos, incluindo principalmente o Ministro julgavam que ela poderia conquistar. Duvido que antes da sua vitória de encontrasse com o distinto Nelson Gonçalves este a parasse para tirar uma foto com ela. É bem como diz o velho deitado, depois do tigre morte, todo mundo trapa em cima.
Pau na Maurem
Estou com isso na cabeça mas por puro esquecimento atyé hoje não abordei o assunto.
Que porcaria de mãe é a dona Maurem por não trazer a medalha de prata que a filha tanto queria?
Vê se da próxima vez capricha um pouco mais, não é madame?
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
resposta a José Canticas
Recado para o José Canticas
Você não tem a mínima idéia do azar que deu por não ter tido a chance de conhecer o teu avô. Eu sim posso dizer que sou um cara sortudo por ter tido a honra de tê-lo conhecido, porque graças a ele aprimorei os ensinamentos que obtive trabalhando para outro cidadão chamado Nelson Narloch, que me ensinou a me virar, não importando as dificuldades que tivesse que enfrentar.
Teu avô era uma pessoa excepcional que de malandro ou vigarista não tinha absolutamente nada. Ele era um visionário, sonhador e louco de pedra, que se atirava de peito aberto em desafios Quixotescos sempre achando que encontraria nos patrícios a ajuda que deu para a maioria deles quando chegaram aqui no Brasil com uma mão na frente e outra atrás, mal sabendo que a sua pureza de coração bateria de frente com o mau carat,ismo daqueles que julgava amigos, os quais tiraram dele tudo o que possuía, inclusive a saúde e vontade de viver.
Tenho certeza que nesse exato momento teu avô se encontra ao lado de pouquíssimos mas verdadeiros amigos, como o Português Valentin, uma alma extraordinária como ele, e de lá estão olhando para você, torcendo para que tenha uma vida menos dura como a que ele e o Jorge tiveram.
Olha José, não tenho motivos para te mentir, mesmo porque nem te conheço, mas conheci muito o teu avô e pelo pouco que você já me viu escrever sobre ele, acredito que deu para sacar que o Nicolas mora no meu coração. Vou te contar uma história que a Beth e o teu pai com certeza devem se lembrar.
Um dia teu avô fechou o tempo com a tua avó e a Beth, por bobagem. Ele ficou tão p. da cara que resolveu apanhar todo o dinheiro que tinha no banco e se mandar para Salvador, onde ia montar outra industria de confecção, me pedindo para olhar pelo teu pai, até que se estabelecesse e nos mandasse duas passagens para irmos nos encontrar com ele, deixando a industria aqui de Curitiba para a Beth e a Adelaide, as quais segundo ele, se encarregariam de detoná-la.
Sabendo que o Nicolas quando encasquetava uma coisa era pior que mula empacada, tratei de pegar todo o dinheiro que a empresa possuía no banco, que não era pouca coisa e sai pagando tudo que era conta, principalmente as duplicatas de fornecedores de São Paulo dos quais comprávamos tecidos e aviamentos.
Moral da História, fiquei uns dois anos escutando do teu avô sempre que ele discutia com a tua tia e avó, que a culpa era minha por ter gasto todo o dinheiro que ele pretendia usar para se mudar.
Até hoje quando penso nisso, ou no alfaiate que um dia teu avô quis pegar pelo pescoço, só não o fazendo porque me coloquei entre os dois, caio na risada.
Olha José, teu avô foi um puta cara, nunca o vi tramando algo para ganhar dinheiro passando a perna nos outros. Todos os prejuízos que teve foi querendo acertar e confiando em pessoas muitas das quais já morreram e que hoje tem muitas contas a ajustar com o bicho lá de baixo pelo que fizeram com o velho Grego.
O Nicolas era um cara extremamente atrapalhado para fazer negócios, mas nunca, nunca mesmo tentou deliberadamente passar a perna nos outros.
Com certeza o teu avo deve estar neste exato momento acompanhando o que estou escrevendo, rindo dos palavrões que o português Valentim deve estar me premiando, porque a tela do meu monitor começou a apagar e acender sem nenhum motivo aparente, não me causando nenhum tipo de temor por ter certeza absoluta que são os dois, pessoas que aprendi a gostar e respeitar das quais sinto muita saudades.
Ex-vice-presidente da Yukos, com AIDS, será libertado
Desgraça pouca é bobagem, alem de estar com AIDS pega uma xilindróia.
Isso que se pode literalmente chamar de tomar no YUKOS.
ONU e UE lançam nova campanha mundial contra a corrupção
Missão in glória, será igual às celebres batalhas do Don Quixote contra os moinhos de vento.
Vale suspende produção de duas pelotizadoras no ES
Deus do céu, será que a senhora Yeda Cruiscredo vendeu para a Vale as matrizes da sua fabrica de fazer Biba?... Brincadeirinha!
Belga acusada de degolar 5 filhos vai a julgamento
Depois, neguinho do chamado primeiro mundo tem coragem de dizer que é só aqui na terra dos tupiniquins que este tipo de coisa acontece.
Irresponsabilidade é mato
A repórter da Ana Maria Braga apresentou uma reportagem a respeito do cuidado ou mais precisamente a falta dele com relação as crianças que freqüentavam a praia de José Menino no litoral paulista, que não é exclusividade do local e sim de toda a orla marítima brasileira.
Primeiro mostrou um Zé Manguaça em estado de torrefação e moagem, com um litro de Wodka na areia a frente. O figura não conseguiu sequer balbuciar uma resposta audível a pergunta sobre o paradeiro do seu filho, o qual havia sido encontrado pela repórter dentro do mar, graças a Deus, acompanhado pelo seu anjo da guarda, porque se dependesse do pai aço a estas alturas o menino já teria também se transformado em anjo. Em seguida a repórter encontrou uma senhora que depois de salgar a buzanfa, se encontrava esparramada na areia como uma orca encalhada. Depois da pergunta sobre o paradeiro dos dois netos, a mulher indicou para uma posição qualquer, não fazendo nenhuma idéia onde os meninos realmente se encontravam, para logo em seguida completar a eca desferindo um puta chute no balde ao declarar que o mais velho é que incomodava pois tinha o costume de nadar na parte funda da praia.
E se eles desaparecerem, o que a senhora vai fazer?
Há, daí eu vou lá procurar eles, respondeu a solitária avó que deveria ter sido abandonada pelo Tico e o Téco, no momento exato do seu nascimento.
Sim continuou a repórter, mas se acontecer alguma coisa com eles?
Daí eu vou ficar muito nervosa.
Não é mole não, nos últimos dois anos foram quase 14 mil mortes por afogamento no mar, rios, lagos, cavas e piscinas, sem contar as causadas por calamidades públicas como enchentes ou a morte do matador da Maria Marruá e do filho do Tenório, ambos afogados por Sucuris, uma vez que isso aconteceu a aproximadamente dez anos.
Voltando a falar sério, em 2009 quando se projeta um verão extremamente quente, talvez superior aos dos anos passados, o nível de mortandade por afogamento poderá ser bem maior, principalmente se a crise financeira passar fazendo sobrar uma graninha extra para a tiurma se esparramar pelas areias, mamados e cuzidos, acompanhados de suas proles em todos os balneário da imensa costa brasileira e seus incontáveis rios, lagoas, cavas, chuveiros, bacias, baldes, canequinhas e todos os outros locais onde possuam o mínimo de água necessário para causar um acidente. Para as mães que são mais cuidadosas deixo um conselho, água é um treco tão perigoso que é capaz de causar um acidente até quando está se tomando um banho tcheco. Olho vivo senhoras porque a coisa não é mole não.
Parabéns para a equipe da Ana Maria Braga pela excelente reportagem.
Cês viram o que eu vi?
O repórter Iraquiano atirando seus sapatos no Bucha?
Me respondam apenas uma coisa, o que o xupeta tinha nessas alturas do campeonato que fazer no Iraque que pudesse reverter a baita cacaca que ele próprio criou?
Mais uma para a conta dos norte americanos que o elegeram por duas vezes.
Sei Lá!
Dizem as más línguas que o Bucha viajou ao oriente médio a bordo de um Navio com medo do seu avião ser atingido por algum míssel. A vinda pelo mar no seu caso é extremamente mais segura pois no caso do afundamento do seu navio não correria nenhum risco de se afogar, porque...
É barato
No programa de domingo sobre futebol na CNT, os comentaristas deram uma aula de como gastar o tempo caríssimo do horário nobre da televisão com uma seção Maquila que durou quase dez minutos, tendo mais tarde que atropelar o programa para concluí-lo no seu horário habitual. Isso aconteceu quando iam começar a entrevistar o diretor de futebol do Coxa, tendo o Dionizio, um dos comentaristas pedindo a palavra para puxar o saco do narrador da RPC, o apatralhado Jason chamando-o de um dos melhores narradores da televisão brasileira, só porque ele financiou uma boca livre na base de futebol, carne e cerveja.
Depois todos os outros comentaristas se adonaram da palavra para puxadas enérgicas em outros sacos.
O nível de amadorismo não só deles como também de outros caras que comentam futebol em outras emissoras que de vez em sempre cometem estes abusos é simplesmente excepcional, entrando em uma área que não interessa nenhum pouco a maioria dos telespectadores que só estão interessados nas novidades com relação aos seus times e não em um rosário de agradecimento as pessoas que eles nunca ouviram falar.
Se fosse ao menos para agradecer a galera que se solidarizou com a turma de Santa Catarina e outros estados, vá lá, mas perder mais de dez minutos puxando sacro santos saquinhos, é de lascar o cano da botina.
Reclamão
Neguinho não faz idéia da Pita sorte que tem. Se quem tivesse atirado o sapato no Bucha fosse algumas conhecidas minhas portadoras de chancas avantajadas, o inquilino atual da Casa Branca ficaria sem a perereca tendo que se contentar com mingau da Veia Quaker e ensopadinho de xuxu. Mais mole que isso, só miojo de lombriga.
Você não tem a mínima idéia do azar que deu por não ter tido a chance de conhecer o teu avô. Eu sim posso dizer que sou um cara sortudo por ter tido a honra de tê-lo conhecido, porque graças a ele aprimorei os ensinamentos que obtive trabalhando para outro cidadão chamado Nelson Narloch, que me ensinou a me virar, não importando as dificuldades que tivesse que enfrentar.
Teu avô era uma pessoa excepcional que de malandro ou vigarista não tinha absolutamente nada. Ele era um visionário, sonhador e louco de pedra, que se atirava de peito aberto em desafios Quixotescos sempre achando que encontraria nos patrícios a ajuda que deu para a maioria deles quando chegaram aqui no Brasil com uma mão na frente e outra atrás, mal sabendo que a sua pureza de coração bateria de frente com o mau carat,ismo daqueles que julgava amigos, os quais tiraram dele tudo o que possuía, inclusive a saúde e vontade de viver.
Tenho certeza que nesse exato momento teu avô se encontra ao lado de pouquíssimos mas verdadeiros amigos, como o Português Valentin, uma alma extraordinária como ele, e de lá estão olhando para você, torcendo para que tenha uma vida menos dura como a que ele e o Jorge tiveram.
Olha José, não tenho motivos para te mentir, mesmo porque nem te conheço, mas conheci muito o teu avô e pelo pouco que você já me viu escrever sobre ele, acredito que deu para sacar que o Nicolas mora no meu coração. Vou te contar uma história que a Beth e o teu pai com certeza devem se lembrar.
Um dia teu avô fechou o tempo com a tua avó e a Beth, por bobagem. Ele ficou tão p. da cara que resolveu apanhar todo o dinheiro que tinha no banco e se mandar para Salvador, onde ia montar outra industria de confecção, me pedindo para olhar pelo teu pai, até que se estabelecesse e nos mandasse duas passagens para irmos nos encontrar com ele, deixando a industria aqui de Curitiba para a Beth e a Adelaide, as quais segundo ele, se encarregariam de detoná-la.
Sabendo que o Nicolas quando encasquetava uma coisa era pior que mula empacada, tratei de pegar todo o dinheiro que a empresa possuía no banco, que não era pouca coisa e sai pagando tudo que era conta, principalmente as duplicatas de fornecedores de São Paulo dos quais comprávamos tecidos e aviamentos.
Moral da História, fiquei uns dois anos escutando do teu avô sempre que ele discutia com a tua tia e avó, que a culpa era minha por ter gasto todo o dinheiro que ele pretendia usar para se mudar.
Até hoje quando penso nisso, ou no alfaiate que um dia teu avô quis pegar pelo pescoço, só não o fazendo porque me coloquei entre os dois, caio na risada.
Olha José, teu avô foi um puta cara, nunca o vi tramando algo para ganhar dinheiro passando a perna nos outros. Todos os prejuízos que teve foi querendo acertar e confiando em pessoas muitas das quais já morreram e que hoje tem muitas contas a ajustar com o bicho lá de baixo pelo que fizeram com o velho Grego.
O Nicolas era um cara extremamente atrapalhado para fazer negócios, mas nunca, nunca mesmo tentou deliberadamente passar a perna nos outros.
Com certeza o teu avo deve estar neste exato momento acompanhando o que estou escrevendo, rindo dos palavrões que o português Valentim deve estar me premiando, porque a tela do meu monitor começou a apagar e acender sem nenhum motivo aparente, não me causando nenhum tipo de temor por ter certeza absoluta que são os dois, pessoas que aprendi a gostar e respeitar das quais sinto muita saudades.
Ex-vice-presidente da Yukos, com AIDS, será libertado
Desgraça pouca é bobagem, alem de estar com AIDS pega uma xilindróia.
Isso que se pode literalmente chamar de tomar no YUKOS.
ONU e UE lançam nova campanha mundial contra a corrupção
Missão in glória, será igual às celebres batalhas do Don Quixote contra os moinhos de vento.
Vale suspende produção de duas pelotizadoras no ES
Deus do céu, será que a senhora Yeda Cruiscredo vendeu para a Vale as matrizes da sua fabrica de fazer Biba?... Brincadeirinha!
Belga acusada de degolar 5 filhos vai a julgamento
Depois, neguinho do chamado primeiro mundo tem coragem de dizer que é só aqui na terra dos tupiniquins que este tipo de coisa acontece.
Irresponsabilidade é mato
A repórter da Ana Maria Braga apresentou uma reportagem a respeito do cuidado ou mais precisamente a falta dele com relação as crianças que freqüentavam a praia de José Menino no litoral paulista, que não é exclusividade do local e sim de toda a orla marítima brasileira.
Primeiro mostrou um Zé Manguaça em estado de torrefação e moagem, com um litro de Wodka na areia a frente. O figura não conseguiu sequer balbuciar uma resposta audível a pergunta sobre o paradeiro do seu filho, o qual havia sido encontrado pela repórter dentro do mar, graças a Deus, acompanhado pelo seu anjo da guarda, porque se dependesse do pai aço a estas alturas o menino já teria também se transformado em anjo. Em seguida a repórter encontrou uma senhora que depois de salgar a buzanfa, se encontrava esparramada na areia como uma orca encalhada. Depois da pergunta sobre o paradeiro dos dois netos, a mulher indicou para uma posição qualquer, não fazendo nenhuma idéia onde os meninos realmente se encontravam, para logo em seguida completar a eca desferindo um puta chute no balde ao declarar que o mais velho é que incomodava pois tinha o costume de nadar na parte funda da praia.
E se eles desaparecerem, o que a senhora vai fazer?
Há, daí eu vou lá procurar eles, respondeu a solitária avó que deveria ter sido abandonada pelo Tico e o Téco, no momento exato do seu nascimento.
Sim continuou a repórter, mas se acontecer alguma coisa com eles?
Daí eu vou ficar muito nervosa.
Não é mole não, nos últimos dois anos foram quase 14 mil mortes por afogamento no mar, rios, lagos, cavas e piscinas, sem contar as causadas por calamidades públicas como enchentes ou a morte do matador da Maria Marruá e do filho do Tenório, ambos afogados por Sucuris, uma vez que isso aconteceu a aproximadamente dez anos.
Voltando a falar sério, em 2009 quando se projeta um verão extremamente quente, talvez superior aos dos anos passados, o nível de mortandade por afogamento poderá ser bem maior, principalmente se a crise financeira passar fazendo sobrar uma graninha extra para a tiurma se esparramar pelas areias, mamados e cuzidos, acompanhados de suas proles em todos os balneário da imensa costa brasileira e seus incontáveis rios, lagoas, cavas, chuveiros, bacias, baldes, canequinhas e todos os outros locais onde possuam o mínimo de água necessário para causar um acidente. Para as mães que são mais cuidadosas deixo um conselho, água é um treco tão perigoso que é capaz de causar um acidente até quando está se tomando um banho tcheco. Olho vivo senhoras porque a coisa não é mole não.
Parabéns para a equipe da Ana Maria Braga pela excelente reportagem.
Cês viram o que eu vi?
O repórter Iraquiano atirando seus sapatos no Bucha?
Me respondam apenas uma coisa, o que o xupeta tinha nessas alturas do campeonato que fazer no Iraque que pudesse reverter a baita cacaca que ele próprio criou?
Mais uma para a conta dos norte americanos que o elegeram por duas vezes.
Sei Lá!
Dizem as más línguas que o Bucha viajou ao oriente médio a bordo de um Navio com medo do seu avião ser atingido por algum míssel. A vinda pelo mar no seu caso é extremamente mais segura pois no caso do afundamento do seu navio não correria nenhum risco de se afogar, porque...
É barato
No programa de domingo sobre futebol na CNT, os comentaristas deram uma aula de como gastar o tempo caríssimo do horário nobre da televisão com uma seção Maquila que durou quase dez minutos, tendo mais tarde que atropelar o programa para concluí-lo no seu horário habitual. Isso aconteceu quando iam começar a entrevistar o diretor de futebol do Coxa, tendo o Dionizio, um dos comentaristas pedindo a palavra para puxar o saco do narrador da RPC, o apatralhado Jason chamando-o de um dos melhores narradores da televisão brasileira, só porque ele financiou uma boca livre na base de futebol, carne e cerveja.
Depois todos os outros comentaristas se adonaram da palavra para puxadas enérgicas em outros sacos.
O nível de amadorismo não só deles como também de outros caras que comentam futebol em outras emissoras que de vez em sempre cometem estes abusos é simplesmente excepcional, entrando em uma área que não interessa nenhum pouco a maioria dos telespectadores que só estão interessados nas novidades com relação aos seus times e não em um rosário de agradecimento as pessoas que eles nunca ouviram falar.
Se fosse ao menos para agradecer a galera que se solidarizou com a turma de Santa Catarina e outros estados, vá lá, mas perder mais de dez minutos puxando sacro santos saquinhos, é de lascar o cano da botina.
Reclamão
Neguinho não faz idéia da Pita sorte que tem. Se quem tivesse atirado o sapato no Bucha fosse algumas conhecidas minhas portadoras de chancas avantajadas, o inquilino atual da Casa Branca ficaria sem a perereca tendo que se contentar com mingau da Veia Quaker e ensopadinho de xuxu. Mais mole que isso, só miojo de lombriga.
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Resposta ao Dr. Plinio
Caro Doutor Plínio
Concordo plenamente que como advogado de defesa da pessoa física Thales Ferri, o senhor tenha que zelar pela imagem do seu cliente perante a opinião pública, mas daí a pedir ao Excelentíssimo Ministro-Corregedor do Conselho nacional de Justiça para que tome medidas viscerais contra pessoas que estão se utilizando do seu sagrado direito a opinião, é no mínimo tentar tirar do armário a velha e gasta mordaça retrocedendo a época ditatorial do AI 5, Getúlio, Castro, Mao, Lenin, Stalin, ou mesmo vindo para os tempos de hoje com o Chaves e Morales, entre outros menos citados, porem contumazes na arte de fazer calar mediante a mais pura e espontânea pressão, coisa que depois de me tornar adulto nunca me preocupou, por saber que palavras ditas não com a intenção de ofender e sim para firmar uma opinião a respeito dos nossos direitos como membros de uma sociedade que um dia possam vir a vivenciar o mesmo problema, tem lá suas conseqüências, mas estas pelo menos no meu caso estão embutidas no preço final do produto dentro de um processo de custo benefício.
Na sua petição o senhor alude que minhas palavras possam ter sido proferidas com o intuito de exigir a ANULAÇÃO de decisões tomadas.
É literalmente viajar na maionese, quiçá um verdadeiro ato digno do órgão evacuador da peçonhenta, se é que me permite usar este termo demonstrativo.
Doutor, o primeiro comentário que fiz a respeito, foi muitíssimo antes de o seu cliente ser inocentado, portanto não cabe a alegação de tentativa de anulação de sentença.
Se o senhor me permite, gostaria de colocar aqui a integra do meu segundo comentário para que possamos analisar se houve ou não exageros de minha parte. Ele foi o seguinte
“E olhem que estou falando apenas sobre a morte da Raquel, como poderia falar sobre a morte do rapaz por um promotor em São Paulo, em uma boate, onde o Pancho Vila descarregou 15 tiros em suas vitimas tendo os desembargadores que votaram pela absolvição, declarado que não tinham visto exagero no ato do promotor.”
Foram 15 tiros, Doutor, mais um pouco ele passaria o Pancho e igualaria um dos recordes do Rambo.
Não sou parente do Diogo, nem amigo da família, tão pouco seu advogado defesa e sim uma entidade benzida e batizada juridicamente de pessoa física, que um dia pode ser vitima de uma possível tentativa de legitima defesa por parte de alguma outra pessoa física que usando seu atributo de otoridade possa circular e permanecer letalmente armado em ambientes públicos onde eu, simples membro da sociedade, mesmo que possuísse uma arma com registro e porte, estaria desautorizado legalmente a freqüentar.
Estou apenas me negando a proceder como os meus mais recentes ancestrais na base do, se enxergar o Tigre de Dente de Sabre, pique a mula e suba na arvore mais alta até ele se cansar e ir embora. Quem sabe tomando frente e seguindo esta atitude não estarei colaborando mesmo que modestamente para a diminuição de mortes totalmente sem sentido como esta.
Na sua gentil correspondência endereçada a minha pessoa, o senhor fez alusão a um "CAOS JURÍDICO", onde Decisões estão calcadas em presunçosos "ACHISMOS", de tal forma, ser inquestionável a premissa base de um "PURO FAZER DE CONTAS"
Olha Doutor, tentei até a exaustão vestir tal carapuça, mas não sei se por inabilidade ou por qualquer outro motivo, a verdade é que posso lhe afiançar que a citada não me serviu. Talvez o senhor estivesse se referindo a outras pessoas, como as que julgaram o seu cliente. Se assim for, tomo a liberdade de pedir ao senhor um pouco mais de moderação, pois dias destes poderemos nos encontrar em algum tribunal deste país, acusados de insuflar a opinião pública contra os nossos digníssimos magistrados.
Voltando ao seu cliente, a sua inocência ou culpa é também uma outra história, que não deveria nunca ter sido julgada por um conselho de magistrados, porque a vitima não fazia parte dos membros de nenhuma liga de justiça, como é o procurador, senhor Thales.
Para nós simples mortais o julgamento apressado causado pela reportagem de um canal de televisão mostrando o seu cliente livre leve e solto cheirou no mínimo a clientelismo, da mesma forma como muitos outros casos por mim também abordados envolvendo decisões que revoltaram não somente a minha pessoa como também a esmagadora parte da opinião pública, entre os quais renomados juristas que nem por isso foram citados como provocadores das autoridades constituídas.
Em outra petição ao Ministério Público o senhor pede que sejam responsabilizados criminalmente os amigos do rapaz que perdeu a vida no trágico evento, alegando que seu cliente reagiu com a intensidade compatível a ação da qual foi vitima.
Houve um caso aqui em Curitiba semelhante no tocante a intensidade de força utilizada. Foi o de uma senhora extremamente conhecida pelos maravilhosos dotes físicos que deixavam transparecer através do uso de mini saias e minúsculas blusas. Ela teve o seu bebe, um fila brasileiro de três anos, medindo quase dois metros, morto por um facínora de um jardineiro que trabalhava do outro lado da rua roçando o capim alto com uma foice, que utilizou de forma hábil cortando a cabeça do animal quando este fugiu da residência da senhora, pulando o muro e atravessando a rua para preparar um picadinho de jardineiro ao molho pardo.
Na delegacia o senhor delegado sensibilizado com o sofrimento da senhora, não conseguindo desgrudar os olhos das pernas da enlutada, chamou o jardineiro de facínora, sendo-lhe então lhe perguntado pelo jardineiro que se por ventura fosse ele, o delegado, que estivesse naquela situação como reagiria?
O Delegado ainda mais hipnotizado por uma portentosa cruzada de pernas da mãe do totó,foi veloz na sua resposta.
Eu teria batido nele com o cabo da foice. Porque o senhor não fez o mesmo?
Até que poderia doutor, se ele estivesse tentando me morder com o seu rabo.
Pelo que entendi, segundo os autos do processo no qual o seu cliente foi inocentado, quinze tiros possuem a equivalência de um cabo de foice, e não uso de força desproporcional, estou errado?
Seja como for, a representação que o senhor move contra os amigos do Diego, com certeza não será em busca da integralidade de uma justiça e sim porque certamente os advogados da família deverão recorrer para que o processo possa ser julgado em outra instancia, com toda a imparcialidade que seria que se esperar da justiça.
Não o recrimino por isso, o senhor é um advogado e isso faz parte das suas obrigações para defender o seu cliente, mesmo estando praticando o mesmo ato de que me acusa, que é um pleno exercício de achismo e puro fazer de contas, como sempre ocorre em qualquer tipo de julgamento, tanto por parte da defesa como da promotoria responsável pelas acusações.
Deixando certo que a presente foi formalizada com o intuito único de expressar minha opinião particular sobre o ocorrido, o que a legislação atual ainda me faculta, agradeço sinceramente sem nenhuma manifestação de ironia pela forma extremamente educada com a qual se dirigiu a minha pessoa para me comunicar da representação a qual havia me brindado. Com já falei anteriormente, o senhor tem todo o direito de usar das armas que dispõem para continuar defendendo a honra e liberdade do seu cliente, da mesma que eu para defender meu ponto de vista sem nenhum temor que possa advir de processos futuros contra a minha pessoa.
Replicas para dirimir ponto de vista poderão sempre ser enviadas para os comentários do blog ou para claudio.nicolae@gmail.com as quais serão publicadas e posteriormente respondidas.
Cordiais Saudações
Claudio Nicolae.
Concordo plenamente que como advogado de defesa da pessoa física Thales Ferri, o senhor tenha que zelar pela imagem do seu cliente perante a opinião pública, mas daí a pedir ao Excelentíssimo Ministro-Corregedor do Conselho nacional de Justiça para que tome medidas viscerais contra pessoas que estão se utilizando do seu sagrado direito a opinião, é no mínimo tentar tirar do armário a velha e gasta mordaça retrocedendo a época ditatorial do AI 5, Getúlio, Castro, Mao, Lenin, Stalin, ou mesmo vindo para os tempos de hoje com o Chaves e Morales, entre outros menos citados, porem contumazes na arte de fazer calar mediante a mais pura e espontânea pressão, coisa que depois de me tornar adulto nunca me preocupou, por saber que palavras ditas não com a intenção de ofender e sim para firmar uma opinião a respeito dos nossos direitos como membros de uma sociedade que um dia possam vir a vivenciar o mesmo problema, tem lá suas conseqüências, mas estas pelo menos no meu caso estão embutidas no preço final do produto dentro de um processo de custo benefício.
Na sua petição o senhor alude que minhas palavras possam ter sido proferidas com o intuito de exigir a ANULAÇÃO de decisões tomadas.
É literalmente viajar na maionese, quiçá um verdadeiro ato digno do órgão evacuador da peçonhenta, se é que me permite usar este termo demonstrativo.
Doutor, o primeiro comentário que fiz a respeito, foi muitíssimo antes de o seu cliente ser inocentado, portanto não cabe a alegação de tentativa de anulação de sentença.
Se o senhor me permite, gostaria de colocar aqui a integra do meu segundo comentário para que possamos analisar se houve ou não exageros de minha parte. Ele foi o seguinte
“E olhem que estou falando apenas sobre a morte da Raquel, como poderia falar sobre a morte do rapaz por um promotor em São Paulo, em uma boate, onde o Pancho Vila descarregou 15 tiros em suas vitimas tendo os desembargadores que votaram pela absolvição, declarado que não tinham visto exagero no ato do promotor.”
Foram 15 tiros, Doutor, mais um pouco ele passaria o Pancho e igualaria um dos recordes do Rambo.
Não sou parente do Diogo, nem amigo da família, tão pouco seu advogado defesa e sim uma entidade benzida e batizada juridicamente de pessoa física, que um dia pode ser vitima de uma possível tentativa de legitima defesa por parte de alguma outra pessoa física que usando seu atributo de otoridade possa circular e permanecer letalmente armado em ambientes públicos onde eu, simples membro da sociedade, mesmo que possuísse uma arma com registro e porte, estaria desautorizado legalmente a freqüentar.
Estou apenas me negando a proceder como os meus mais recentes ancestrais na base do, se enxergar o Tigre de Dente de Sabre, pique a mula e suba na arvore mais alta até ele se cansar e ir embora. Quem sabe tomando frente e seguindo esta atitude não estarei colaborando mesmo que modestamente para a diminuição de mortes totalmente sem sentido como esta.
Na sua gentil correspondência endereçada a minha pessoa, o senhor fez alusão a um "CAOS JURÍDICO", onde Decisões estão calcadas em presunçosos "ACHISMOS", de tal forma, ser inquestionável a premissa base de um "PURO FAZER DE CONTAS"
Olha Doutor, tentei até a exaustão vestir tal carapuça, mas não sei se por inabilidade ou por qualquer outro motivo, a verdade é que posso lhe afiançar que a citada não me serviu. Talvez o senhor estivesse se referindo a outras pessoas, como as que julgaram o seu cliente. Se assim for, tomo a liberdade de pedir ao senhor um pouco mais de moderação, pois dias destes poderemos nos encontrar em algum tribunal deste país, acusados de insuflar a opinião pública contra os nossos digníssimos magistrados.
Voltando ao seu cliente, a sua inocência ou culpa é também uma outra história, que não deveria nunca ter sido julgada por um conselho de magistrados, porque a vitima não fazia parte dos membros de nenhuma liga de justiça, como é o procurador, senhor Thales.
Para nós simples mortais o julgamento apressado causado pela reportagem de um canal de televisão mostrando o seu cliente livre leve e solto cheirou no mínimo a clientelismo, da mesma forma como muitos outros casos por mim também abordados envolvendo decisões que revoltaram não somente a minha pessoa como também a esmagadora parte da opinião pública, entre os quais renomados juristas que nem por isso foram citados como provocadores das autoridades constituídas.
Em outra petição ao Ministério Público o senhor pede que sejam responsabilizados criminalmente os amigos do rapaz que perdeu a vida no trágico evento, alegando que seu cliente reagiu com a intensidade compatível a ação da qual foi vitima.
Houve um caso aqui em Curitiba semelhante no tocante a intensidade de força utilizada. Foi o de uma senhora extremamente conhecida pelos maravilhosos dotes físicos que deixavam transparecer através do uso de mini saias e minúsculas blusas. Ela teve o seu bebe, um fila brasileiro de três anos, medindo quase dois metros, morto por um facínora de um jardineiro que trabalhava do outro lado da rua roçando o capim alto com uma foice, que utilizou de forma hábil cortando a cabeça do animal quando este fugiu da residência da senhora, pulando o muro e atravessando a rua para preparar um picadinho de jardineiro ao molho pardo.
Na delegacia o senhor delegado sensibilizado com o sofrimento da senhora, não conseguindo desgrudar os olhos das pernas da enlutada, chamou o jardineiro de facínora, sendo-lhe então lhe perguntado pelo jardineiro que se por ventura fosse ele, o delegado, que estivesse naquela situação como reagiria?
O Delegado ainda mais hipnotizado por uma portentosa cruzada de pernas da mãe do totó,foi veloz na sua resposta.
Eu teria batido nele com o cabo da foice. Porque o senhor não fez o mesmo?
Até que poderia doutor, se ele estivesse tentando me morder com o seu rabo.
Pelo que entendi, segundo os autos do processo no qual o seu cliente foi inocentado, quinze tiros possuem a equivalência de um cabo de foice, e não uso de força desproporcional, estou errado?
Seja como for, a representação que o senhor move contra os amigos do Diego, com certeza não será em busca da integralidade de uma justiça e sim porque certamente os advogados da família deverão recorrer para que o processo possa ser julgado em outra instancia, com toda a imparcialidade que seria que se esperar da justiça.
Não o recrimino por isso, o senhor é um advogado e isso faz parte das suas obrigações para defender o seu cliente, mesmo estando praticando o mesmo ato de que me acusa, que é um pleno exercício de achismo e puro fazer de contas, como sempre ocorre em qualquer tipo de julgamento, tanto por parte da defesa como da promotoria responsável pelas acusações.
Deixando certo que a presente foi formalizada com o intuito único de expressar minha opinião particular sobre o ocorrido, o que a legislação atual ainda me faculta, agradeço sinceramente sem nenhuma manifestação de ironia pela forma extremamente educada com a qual se dirigiu a minha pessoa para me comunicar da representação a qual havia me brindado. Com já falei anteriormente, o senhor tem todo o direito de usar das armas que dispõem para continuar defendendo a honra e liberdade do seu cliente, da mesma que eu para defender meu ponto de vista sem nenhum temor que possa advir de processos futuros contra a minha pessoa.
Replicas para dirimir ponto de vista poderão sempre ser enviadas para os comentários do blog ou para claudio.nicolae@gmail.com as quais serão publicadas e posteriormente respondidas.
Cordiais Saudações
Claudio Nicolae.
sábado, 13 de dezembro de 2008
comentário do de defesa no caso do promotor Tales Ferri
Comentário enviado pelo Dr.Plinio Marcos, advogado do promotor Thales-Ferri-Schoedl, julgado e absolvido pela morte do jovem Diogo Mendes ,.
Prezado Doutor.
Este blog tem por norma possibilitar as pessoas ou seus representantes que são aqui citados, o direito sagrado de resposta, mesmo aquelas com as quais não concordamos. Muitos dos comentários aqui feitos deixam de ser lidos pelos leitores, pois a indicação dos mesmos se dá em um espaço localizado abaixo do final da postagem, passando muitas vezes despercebido até por minha pessoa, redator e responsável pelo blog. Felizmente encontrei seu comentário da caixa de e-mail do FCV, conseguindo recuperá-lo, o qual reproduzo logo abaixo para que os leitores que não tiveram a oportunidade de vê-la possam se inteirar do assunto em questão.
Na segunda feira 15.12, a tarde, terei a máxima satisfação em responder suas colocações, me aprofundando um pouco mais no Caos Jurídico ao quais o senhor se refere.
Cordiais saudações.
Claudio Nicolae
Anônimo para claudionicolae
mostrar detalhes 30 nov (13 dias atrás) Responder
Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "07.09 antecipando o feriado":
Prezados,
Por entender que vivemos um "CAOS JURÍDICO", onde Decisões estão calcadas em presunçosos "ACHISMOS", de tal forma, ser inquestionável a premissa base de um "PURO FAZER DE CONTAS", apresento a Ratificacao de to Ao CNJ, - http://www.scribd.com/doc/8518939/Ratificacao-de-to-Ao-CNJ
. onde estamos formalizando junto ao Excelentíssimo Ministro-Corregedor do Conselho nacional de Justiça, as prementes, necessárias, quiça visceral, respostas às provocações feitas às Autoridades, ainda não respondidas, bem como, assinalando a importância, de que, alguns questionamentos intrínsecos às Sugestões formalizadas, tem o condão de´, possivelmente, exigir a ANULAÇÃO de Decisões tomadas sem fundamentação calcada nos reais fatos objetivos e concretos.
Apresento a Peticao CASO Thales Ferri Schoedl MPF SP, http://www.scribd.com/doc/8517190/Peticao-CASO-Thales-Ferri-Schoedl-MPF-SP , onde estamos tentando provocar o Poder Constituído, que Responsabilize os Agressores Sobreviventes, uma vez que, Legítima Defesa, implica a REAÇÃO, de intensidade compatível, a AÇÃO original. Portanto, o grupo de rapazes, são os Responsáveis Primeiros pelo desfecho da situação, bem como, em princípio, cometeram algum crime. Tal, tem a preocupação de evidenciar, que O promotor e sua Namorada são as REAIS VÍTIMAS do episódio.
Abraços,
Plinio Marcos
Vai de novo parecer perseguição.
O ex marido da atriz Suzana Vieira morreu com suspeita de owerdose de cocaína depois de ter passado a noite com a namorada em um motel, cafungando mais que aspirador robocop de lava car.
Foi se encontrar com o Bezarra da Silva repetindo o refrão:
É cocada boa não é, é cocada boa.
As novas medidas do gênio da economia Tupiniquim
Não precisava baixar o IPI dos 1.0 nem as outras parcas medidas tomadas pelo Margarina nesta semana para evitar a recessão. Era só seguir o conselho dado por muita gente que entende do riscado aproveitando o magnífico momento que a economia brasileira passou a alguns meses antes desta crise para criar uma condição mais favorável para enfrentar o momento que os americanos estão forçando o mundo a enfrentar.
A coisa era tão simples que até eu, um idiota confesso, não precisei pegar carona nas declarações de agora do Arthur Virgilio, pois antes de estourar a bronca da bolha imobiliária já havia feito aqui no blog o mesmo comentário a respeito.
Primeiro mandamento das leis das polícias militares
Atirar para matar independente de identificação, idade, credo ou cor.
Há Bom
Uma contusão no cerebelo do torcedor do São Paulo causada pela coronhada do sargento muito bem preparado foi o principal motivo da morte do líder de torcida. Com isso, o sarja tem uma grande possibilidade de se safar, principalmente se a sua defesa alegar que o buraco de bala encontrada na orelha da vitima foi a pedido do próprio para poder pendurar ali mais um brinco. Tenho certeza que cola.
A precariedade do ensino de quem ensina
Estudantes da oitava série são péssimos em português e matemática, como a maioria dos brasileiros.
Está certo que a nossa língua é terrível para se escrever corretamente, mas quando a dificuldade passa para o campo da matemática o bicho começa a pegar, apontando para a deficiência do ensino os próprios professores que não conseguem passar corretamente as matérias por deficiência em seus próprios conhecimentos.
Pedófilos Australianos
A nossa gloriosa está dando uma lição ao mundo de como se combate a pedofilia, auxiliando a polícia Australiana a prender pedófilos existentes nas terras dos cangurus. Foram 22 suspeitos que portavam em seus computadores mais de 500 mil fotos de crianças aparentando estarem envolvidas em situação de agressão ou assédio sexual, pertencentes a uma rede de pedofilia espalhada em mais de 70 países.
É o cumulo do absurdo uma rede tão grande de pedofilia poder se comunicar através da rede, com a colaboração inequívoca das empresas de telefonia e de provedores de acesso como já citei anteriormente em matéria especifica no blog.
Outro dia recebi de um amigo uma foto de gozação de um travéco vestido de estudante fazendo um strip só se revelando no final quando baixou a calcinha e deixou a mostra o bilau. Era mera gozação do meu amigo, mesmo assim lhe alertei do perigo de termos isso em nossos computadores porque a fisionomia do travéco lhe dava uma aparência de menor de idade, podendo gerar uma grande confusão caso alguém com más intenções tome conhecimento disso e resolva usá-la para atingir a pessoa portadora do arquivo em seu PC.
Gente, vocês conhecem aquela máxima que diz, o senhor está coberto de razão mas vai preso do mesmo jeito? É bem isso, principalmente porque muitos caras com aparente moral ilibada já foram presos depois de descoberto que eram lobos em pele de cordeiro.
E o velhinho da Gol, Hêm?
Alem de ter ajudado a causar a renuncia do Joaquim Roriz agora está sendo acusado de assassinato.
Tá feia a coisa nos céus do Brasil, se viaja pela TAM pode acabar virando churrasco em algum armazém, se viaja pela Gol corre o risco de sofrer um gol contra marcado pelo técnico da equipe. É a famosa, se correr o bicho queima se ficar o bicho te come.
Discurso dos Mano.
Aí hô mano, agora com o fiellomeno jogando pra nóis, num tem tricolor que possa ká gente, tá ligado. Se bobear mano, nóis vai as Itália e trais o Caca pra jogar com ele, tá ligado.
É nóis na fita, MANO.
Britney Spears está interessada na Cientologia
Deverá se aprofundar bem mais no assunto assim que souber que trubisco de raio é isso.
Chris Brown posa com bigodinho de leite
Na verdade eram dois, o de leite em cima e o do Hitler em baixo.
Socialite tira a roupa em defesa dos animais
Só me respondam uma coisa, eram os de duas pernas ou quatro patas que ele estava se referindo. Só garanto que eu estou fora porque não vi ela se referir aos animais de tripés.
Arrisquei essa mesmo sabendo que propaganda enganosa dá no mínimo processo.
É a sina
Heath Ledger recebe indicação póstuma ao Globo de Ouro 2009
Quando neguinho é bom, continua sendo bom até depois de morto.
Madonna terá 100 seguranças no Rio de Janeiro
Tem gasto e gosto pra tudo.
Michael Jackson vai leiloar luva e portão do rancho Neverland
Que M., que deve estar o seu esculha, NE não? Mais um pouco vai só poder leiloar a Zorba que poderá pegar um melhor lance se vier acompanhada da freada de pneu de caminhão, coisa não muito difícil, porque se bobear, nem para o esfola prega anda sobrando.
Decadência será tema da nova turnê de Britney Spears
Não só da turnê, mas pelo que tudo indica da sua vida profissional também.
Equipe de novela vai mandar cartão de Natal para Fábio Assunção
Nada mais justo. O Fábio está sendo vitima da prepotência que todo o viciado tem ao pensar em primeiro lugar que não é um viciado e depois que consegue deixar de usar a droga a hora que quiser. Tirando o cigarro normal do qual já me livrei, nunca tive problemas com outras drogas, fora os porres habituais dos finais de semana, mas já vi muito drogado e principalmente as conseqüências trazidas pelos vícios, incluindo uma septicemia causada em conseqüência de enfermidades por doenças oportunistas causadas pela AIDS. Como aconteceu com o Casagrande, agora só depende do Fabio o seu restabelecimento e volta a profissão que o tornou um dos atores de maior reconhecimento da sua geração. Sorte cara e que Deus te ajude dando forças para você se ajudar.
Ricos devem cortar 40% das emissões, diz Minc
Os coletes que vão, só se resolverem maneirar nas bufas e mesmo assim não resolverás espermicula nenhuma. De onde o Lula tirou este cara.
Empreiteira Queiroz Galvão aceita concluir rodovia na Bolívia
Vou torcer para ela tomar um beiço do Silvícola só para criar verguencia nela fuça.
Identificados sinais cerebrais que estimulam puberdade
Estudos exaustivos feitos por uma equipe composta de neurologistas e urologistas descobriram o exato ponto onde emanam os sinais vindos com o inicio da puberdade. O local está inequivocamente situado na cabeça de baixo do monstro de duas cabeças conforme ilustração feita através da musica do Ultraje a rigor.
Esta bronca não vai dar nada
Alguém está pensando que a reitoria da universidade de Londrina vai expulsar os baderneiros que invadiram um hospital depois de bebemorarem em um boteco o final do curso de medicina?
Então são mais crentes que eu, porque nem que a vaca tussa ou o Minc deixe de usar coletes os caras não serão punidos. No máximo não participarão da colação de grau junto com os demais alunos, mas com certeza deverão receber seus diplomas de futuros papa defuntos ou fazedores de melecas como o Boliviano que andava fazendo lipo nos bolsos das pacientes em um pardieiro que chamava de hospital, tendo tirado da sua ultima paciente alem do dinheiro, a própria vida.
A direção da universidade pode até tentar impedir que os espirocados se formem, coisa que duvido porque no final outros interesses vão falar mais alto, mas se fizerem o que realmente se espera deles como formadores de futuros profissionais encarregados das vidas de muitos dos nossos amigos e familiares, os xupetas sempre poderão contar com a nossa eficientíssima justiça onde ultimamente em se tratando de defesa de criminosos que praticaram atos hediondos está se mostrando mais eficiente que aquele santo que um dia foi rotulado como o das causas perdidas.
Desculpem a comparação
Acho mais que louvável o fenômeno tentar voltar aos gramados uma vez que o futebol é a sua vida. Só acho extremamente temerário ele tentar voltar através do Corinthians pela excessiva cobrança que sofrerá da fiel. Passada a lua de mel não haverá mélzinho na chupeta e sim ripa na chulipa caso não consiga ser o mesmo Ronaldo do Barça.
A comparação que me referi foi a melhor que pude encontrar pela dramaticidade da coisa. Acho que a escolha do Ronaldo colocou o Coringão na mesma situação de uma bufa. Segundo a sabedoria popular, a bufa foi a ultima tentativa de Deus para fazer o fiofó falar.
Mãe simula seqüestro de filhos para tomar dinheiro de ex marido
Tadinhos dos meninos, quando mais tarde alguém lhes perguntar quem são, deverá ser muito difícil responder cantando: filhos da outra, nós somos filhos da outra. Acho que nem preciso explicar.
Começou a sacanagem
Quando das eleições a prefeito de Curitiba, perguntaram ao atual alcaide se o seu mandato caso fosse reeleito seria por dois ou quatro anos tendo em vista que em dois anos teremos eleições para governador não podendo o Requião participar por já ter sido reeleito.
Quatro anos, declarou o atual prefeito, vou até oi final do meu mandato.
Muito bem, na sexta passada no Bom Dia Paraná, que antecede o Bom Dia Brasil, o Senador Álvaro Dias, do PSDB, mesmo partido do senhor Beto Richa, que continua tendo como vice uma verdadeira cacaca, “vou morrer achando isso sem nunca perder a oportunidade de dizê-lo”, foi perguntado pela entrevistadora se o prefeito de Curitiba seria o candidato do partido ao cargo de governador, alicerçado pela esmagadora votação recebida ainda no primeiro turno onde ganhou de todos os candidatos somados, de goleada.
O povo é quem decide, cumpre a nós referendarmos a escolha do povo.
Uma bonita e falsa maneira de dizer, SIFU aqueles que votaram no Richa para 4 anos. Creram em nós, SIFUnaram.
É a velha maneira de se fazer política cada vez mais atual.
Tadinho do 3º senador
Posso estar errado, mas nas próximas eleições o painel Paranaense será o seguinte.
Os irmãos Dias, o Álvaro e o Osmar não deverão se digladiar nas urnas uma vez que o Álvaro deverá reeditar outros oito anos no Senado aguardando sua vez de postular a presidência da República, enquanto se irmão, o Osmar seguirá rumo a cadeira de governador batendo chapa com o Beto Richa.
Sobram duas cadeiras para o Senado, uma das quais devrá ser pleiteada pela Dayse Hoffman do PT, esposa do Ministro do Planejamento Paulo Bernardo pela votação que recebeu nas ultimas eleições na qual não chegou a fazer cócegas na candidatura do atual prefeito mas em compensação ganhou longe do candidato do governador que foi o maior fiasco da campanha. Deve se eleger.
A terceira cadeira fica para trocentos mil pleiteantes entre os quais o atual signatário que por ser um autentico mosca morta não tem lá muitas chances.
O atual governador não deverá pagar nem placê, pois nos seus últimos anos como governador sempre manteve as patas extremamente afiadas desferindo coices até naqueles que o chamavam de lindo. Foi um exercício pleno de má educação, desrespeito não só com seus subordinados como também para qualquer pessoa que tivesse a infelicidade dele se acercar.
Alem disso ficou devendo muitas explicações, entre elas uma pergunta que lhe fiz diretamente na sua página oficial na internet a qual reproduzi aqui no blog, sobre quem teria pago as despesas com presente, combustível e estadia da comitiva Paranaense no casamento da filha da Ministra Dilma em Porto Alegre.
Até hoje estou esperando a resposta e acredito que tenho este direito porque votei nele, da mesmíssima forma que votei no Lula, que foi para não votar no outro candidato.
Então a briga pela terceira vaga vai ser renhida, quase mortal a julgar a artilharia que deverão enfrentar por parte do patrão do Dino da Silva Sauro. Quem se lembra do personagem?
Holandês faz fama na Europa doando esperma
É serio gente, o cara foi a um banco de esperma e com a ajuda da mariquinha maricota quis fazer disso profissão, tendo sido cogitado para fazer um filme a respeito do seu covarde ato na base do cinco contra um. O problema é que não conseguiram nenhum produtor que se dispusesse a correr tal risco, porque segundo os entendidos na telona, um filme sobre este tema não renderia porra nenhuma...
Assento quebra e mulher fica entalada em sanitário
Deve ter sido por profusão de banha.
Abundancia mesmo.
Após 25 anos, ladrão arrependido devolve dinheiro
Este só pode ser brasileiro, porque o Brasil é o único lugar no planeta onde a prostituta goza, o gigolô sente ciúmes e o ladrão se arrepende.
Onde mais se vê isso?
Polícia prende 2 motoristas bêbados no mesmo carro
Copiei esta notícia mas ela está incompleta. Os dois já foram identificados, sendo o passageiro o dono do carro e o motorista o seu Santo de devoção.
São Onofre, protetor dos cuzidos, torrados e moídos.
Homem diz que Deus lhe deu ordens de bater carro
Estão vendo o que dá dirigir bêbedo? O cara confunde o cramulha com Deus e depois só faz leca.
Sugiro aos leitores deste blog que se resolverem cair na balada bebendo todas, até mesmo o juízo, que chamem o melhor Santo Protetor do Planeta que é um motorista de uma radio taxi conhecida, porque se pegar muito neguinho disfarçado de motorista você corre o risco de acordar, se der esta sorte, em um matagal, sem a gata que saiu contigo da boate, dinheiro, roupas, carteira, relógio e com nenhuma prega no fiofó para poder continuar passando no teste da farinha. Estou falando sério, já conheci alguns caras que acordaram neste estado e que até hoje juram que foi toco.
Prezado Doutor.
Este blog tem por norma possibilitar as pessoas ou seus representantes que são aqui citados, o direito sagrado de resposta, mesmo aquelas com as quais não concordamos. Muitos dos comentários aqui feitos deixam de ser lidos pelos leitores, pois a indicação dos mesmos se dá em um espaço localizado abaixo do final da postagem, passando muitas vezes despercebido até por minha pessoa, redator e responsável pelo blog. Felizmente encontrei seu comentário da caixa de e-mail do FCV, conseguindo recuperá-lo, o qual reproduzo logo abaixo para que os leitores que não tiveram a oportunidade de vê-la possam se inteirar do assunto em questão.
Na segunda feira 15.12, a tarde, terei a máxima satisfação em responder suas colocações, me aprofundando um pouco mais no Caos Jurídico ao quais o senhor se refere.
Cordiais saudações.
Claudio Nicolae
Anônimo para claudionicolae
mostrar detalhes 30 nov (13 dias atrás) Responder
Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "07.09 antecipando o feriado":
Prezados,
Por entender que vivemos um "CAOS JURÍDICO", onde Decisões estão calcadas em presunçosos "ACHISMOS", de tal forma, ser inquestionável a premissa base de um "PURO FAZER DE CONTAS", apresento a Ratificacao de to Ao CNJ, - http://www.scribd.com/doc/8518939/Ratificacao-de-to-Ao-CNJ
. onde estamos formalizando junto ao Excelentíssimo Ministro-Corregedor do Conselho nacional de Justiça, as prementes, necessárias, quiça visceral, respostas às provocações feitas às Autoridades, ainda não respondidas, bem como, assinalando a importância, de que, alguns questionamentos intrínsecos às Sugestões formalizadas, tem o condão de´, possivelmente, exigir a ANULAÇÃO de Decisões tomadas sem fundamentação calcada nos reais fatos objetivos e concretos.
Apresento a Peticao CASO Thales Ferri Schoedl MPF SP, http://www.scribd.com/doc/8517190/Peticao-CASO-Thales-Ferri-Schoedl-MPF-SP , onde estamos tentando provocar o Poder Constituído, que Responsabilize os Agressores Sobreviventes, uma vez que, Legítima Defesa, implica a REAÇÃO, de intensidade compatível, a AÇÃO original. Portanto, o grupo de rapazes, são os Responsáveis Primeiros pelo desfecho da situação, bem como, em princípio, cometeram algum crime. Tal, tem a preocupação de evidenciar, que O promotor e sua Namorada são as REAIS VÍTIMAS do episódio.
Abraços,
Plinio Marcos
Vai de novo parecer perseguição.
O ex marido da atriz Suzana Vieira morreu com suspeita de owerdose de cocaína depois de ter passado a noite com a namorada em um motel, cafungando mais que aspirador robocop de lava car.
Foi se encontrar com o Bezarra da Silva repetindo o refrão:
É cocada boa não é, é cocada boa.
As novas medidas do gênio da economia Tupiniquim
Não precisava baixar o IPI dos 1.0 nem as outras parcas medidas tomadas pelo Margarina nesta semana para evitar a recessão. Era só seguir o conselho dado por muita gente que entende do riscado aproveitando o magnífico momento que a economia brasileira passou a alguns meses antes desta crise para criar uma condição mais favorável para enfrentar o momento que os americanos estão forçando o mundo a enfrentar.
A coisa era tão simples que até eu, um idiota confesso, não precisei pegar carona nas declarações de agora do Arthur Virgilio, pois antes de estourar a bronca da bolha imobiliária já havia feito aqui no blog o mesmo comentário a respeito.
Primeiro mandamento das leis das polícias militares
Atirar para matar independente de identificação, idade, credo ou cor.
Há Bom
Uma contusão no cerebelo do torcedor do São Paulo causada pela coronhada do sargento muito bem preparado foi o principal motivo da morte do líder de torcida. Com isso, o sarja tem uma grande possibilidade de se safar, principalmente se a sua defesa alegar que o buraco de bala encontrada na orelha da vitima foi a pedido do próprio para poder pendurar ali mais um brinco. Tenho certeza que cola.
A precariedade do ensino de quem ensina
Estudantes da oitava série são péssimos em português e matemática, como a maioria dos brasileiros.
Está certo que a nossa língua é terrível para se escrever corretamente, mas quando a dificuldade passa para o campo da matemática o bicho começa a pegar, apontando para a deficiência do ensino os próprios professores que não conseguem passar corretamente as matérias por deficiência em seus próprios conhecimentos.
Pedófilos Australianos
A nossa gloriosa está dando uma lição ao mundo de como se combate a pedofilia, auxiliando a polícia Australiana a prender pedófilos existentes nas terras dos cangurus. Foram 22 suspeitos que portavam em seus computadores mais de 500 mil fotos de crianças aparentando estarem envolvidas em situação de agressão ou assédio sexual, pertencentes a uma rede de pedofilia espalhada em mais de 70 países.
É o cumulo do absurdo uma rede tão grande de pedofilia poder se comunicar através da rede, com a colaboração inequívoca das empresas de telefonia e de provedores de acesso como já citei anteriormente em matéria especifica no blog.
Outro dia recebi de um amigo uma foto de gozação de um travéco vestido de estudante fazendo um strip só se revelando no final quando baixou a calcinha e deixou a mostra o bilau. Era mera gozação do meu amigo, mesmo assim lhe alertei do perigo de termos isso em nossos computadores porque a fisionomia do travéco lhe dava uma aparência de menor de idade, podendo gerar uma grande confusão caso alguém com más intenções tome conhecimento disso e resolva usá-la para atingir a pessoa portadora do arquivo em seu PC.
Gente, vocês conhecem aquela máxima que diz, o senhor está coberto de razão mas vai preso do mesmo jeito? É bem isso, principalmente porque muitos caras com aparente moral ilibada já foram presos depois de descoberto que eram lobos em pele de cordeiro.
E o velhinho da Gol, Hêm?
Alem de ter ajudado a causar a renuncia do Joaquim Roriz agora está sendo acusado de assassinato.
Tá feia a coisa nos céus do Brasil, se viaja pela TAM pode acabar virando churrasco em algum armazém, se viaja pela Gol corre o risco de sofrer um gol contra marcado pelo técnico da equipe. É a famosa, se correr o bicho queima se ficar o bicho te come.
Discurso dos Mano.
Aí hô mano, agora com o fiellomeno jogando pra nóis, num tem tricolor que possa ká gente, tá ligado. Se bobear mano, nóis vai as Itália e trais o Caca pra jogar com ele, tá ligado.
É nóis na fita, MANO.
Britney Spears está interessada na Cientologia
Deverá se aprofundar bem mais no assunto assim que souber que trubisco de raio é isso.
Chris Brown posa com bigodinho de leite
Na verdade eram dois, o de leite em cima e o do Hitler em baixo.
Socialite tira a roupa em defesa dos animais
Só me respondam uma coisa, eram os de duas pernas ou quatro patas que ele estava se referindo. Só garanto que eu estou fora porque não vi ela se referir aos animais de tripés.
Arrisquei essa mesmo sabendo que propaganda enganosa dá no mínimo processo.
É a sina
Heath Ledger recebe indicação póstuma ao Globo de Ouro 2009
Quando neguinho é bom, continua sendo bom até depois de morto.
Madonna terá 100 seguranças no Rio de Janeiro
Tem gasto e gosto pra tudo.
Michael Jackson vai leiloar luva e portão do rancho Neverland
Que M., que deve estar o seu esculha, NE não? Mais um pouco vai só poder leiloar a Zorba que poderá pegar um melhor lance se vier acompanhada da freada de pneu de caminhão, coisa não muito difícil, porque se bobear, nem para o esfola prega anda sobrando.
Decadência será tema da nova turnê de Britney Spears
Não só da turnê, mas pelo que tudo indica da sua vida profissional também.
Equipe de novela vai mandar cartão de Natal para Fábio Assunção
Nada mais justo. O Fábio está sendo vitima da prepotência que todo o viciado tem ao pensar em primeiro lugar que não é um viciado e depois que consegue deixar de usar a droga a hora que quiser. Tirando o cigarro normal do qual já me livrei, nunca tive problemas com outras drogas, fora os porres habituais dos finais de semana, mas já vi muito drogado e principalmente as conseqüências trazidas pelos vícios, incluindo uma septicemia causada em conseqüência de enfermidades por doenças oportunistas causadas pela AIDS. Como aconteceu com o Casagrande, agora só depende do Fabio o seu restabelecimento e volta a profissão que o tornou um dos atores de maior reconhecimento da sua geração. Sorte cara e que Deus te ajude dando forças para você se ajudar.
Ricos devem cortar 40% das emissões, diz Minc
Os coletes que vão, só se resolverem maneirar nas bufas e mesmo assim não resolverás espermicula nenhuma. De onde o Lula tirou este cara.
Empreiteira Queiroz Galvão aceita concluir rodovia na Bolívia
Vou torcer para ela tomar um beiço do Silvícola só para criar verguencia nela fuça.
Identificados sinais cerebrais que estimulam puberdade
Estudos exaustivos feitos por uma equipe composta de neurologistas e urologistas descobriram o exato ponto onde emanam os sinais vindos com o inicio da puberdade. O local está inequivocamente situado na cabeça de baixo do monstro de duas cabeças conforme ilustração feita através da musica do Ultraje a rigor.
Esta bronca não vai dar nada
Alguém está pensando que a reitoria da universidade de Londrina vai expulsar os baderneiros que invadiram um hospital depois de bebemorarem em um boteco o final do curso de medicina?
Então são mais crentes que eu, porque nem que a vaca tussa ou o Minc deixe de usar coletes os caras não serão punidos. No máximo não participarão da colação de grau junto com os demais alunos, mas com certeza deverão receber seus diplomas de futuros papa defuntos ou fazedores de melecas como o Boliviano que andava fazendo lipo nos bolsos das pacientes em um pardieiro que chamava de hospital, tendo tirado da sua ultima paciente alem do dinheiro, a própria vida.
A direção da universidade pode até tentar impedir que os espirocados se formem, coisa que duvido porque no final outros interesses vão falar mais alto, mas se fizerem o que realmente se espera deles como formadores de futuros profissionais encarregados das vidas de muitos dos nossos amigos e familiares, os xupetas sempre poderão contar com a nossa eficientíssima justiça onde ultimamente em se tratando de defesa de criminosos que praticaram atos hediondos está se mostrando mais eficiente que aquele santo que um dia foi rotulado como o das causas perdidas.
Desculpem a comparação
Acho mais que louvável o fenômeno tentar voltar aos gramados uma vez que o futebol é a sua vida. Só acho extremamente temerário ele tentar voltar através do Corinthians pela excessiva cobrança que sofrerá da fiel. Passada a lua de mel não haverá mélzinho na chupeta e sim ripa na chulipa caso não consiga ser o mesmo Ronaldo do Barça.
A comparação que me referi foi a melhor que pude encontrar pela dramaticidade da coisa. Acho que a escolha do Ronaldo colocou o Coringão na mesma situação de uma bufa. Segundo a sabedoria popular, a bufa foi a ultima tentativa de Deus para fazer o fiofó falar.
Mãe simula seqüestro de filhos para tomar dinheiro de ex marido
Tadinhos dos meninos, quando mais tarde alguém lhes perguntar quem são, deverá ser muito difícil responder cantando: filhos da outra, nós somos filhos da outra. Acho que nem preciso explicar.
Começou a sacanagem
Quando das eleições a prefeito de Curitiba, perguntaram ao atual alcaide se o seu mandato caso fosse reeleito seria por dois ou quatro anos tendo em vista que em dois anos teremos eleições para governador não podendo o Requião participar por já ter sido reeleito.
Quatro anos, declarou o atual prefeito, vou até oi final do meu mandato.
Muito bem, na sexta passada no Bom Dia Paraná, que antecede o Bom Dia Brasil, o Senador Álvaro Dias, do PSDB, mesmo partido do senhor Beto Richa, que continua tendo como vice uma verdadeira cacaca, “vou morrer achando isso sem nunca perder a oportunidade de dizê-lo”, foi perguntado pela entrevistadora se o prefeito de Curitiba seria o candidato do partido ao cargo de governador, alicerçado pela esmagadora votação recebida ainda no primeiro turno onde ganhou de todos os candidatos somados, de goleada.
O povo é quem decide, cumpre a nós referendarmos a escolha do povo.
Uma bonita e falsa maneira de dizer, SIFU aqueles que votaram no Richa para 4 anos. Creram em nós, SIFUnaram.
É a velha maneira de se fazer política cada vez mais atual.
Tadinho do 3º senador
Posso estar errado, mas nas próximas eleições o painel Paranaense será o seguinte.
Os irmãos Dias, o Álvaro e o Osmar não deverão se digladiar nas urnas uma vez que o Álvaro deverá reeditar outros oito anos no Senado aguardando sua vez de postular a presidência da República, enquanto se irmão, o Osmar seguirá rumo a cadeira de governador batendo chapa com o Beto Richa.
Sobram duas cadeiras para o Senado, uma das quais devrá ser pleiteada pela Dayse Hoffman do PT, esposa do Ministro do Planejamento Paulo Bernardo pela votação que recebeu nas ultimas eleições na qual não chegou a fazer cócegas na candidatura do atual prefeito mas em compensação ganhou longe do candidato do governador que foi o maior fiasco da campanha. Deve se eleger.
A terceira cadeira fica para trocentos mil pleiteantes entre os quais o atual signatário que por ser um autentico mosca morta não tem lá muitas chances.
O atual governador não deverá pagar nem placê, pois nos seus últimos anos como governador sempre manteve as patas extremamente afiadas desferindo coices até naqueles que o chamavam de lindo. Foi um exercício pleno de má educação, desrespeito não só com seus subordinados como também para qualquer pessoa que tivesse a infelicidade dele se acercar.
Alem disso ficou devendo muitas explicações, entre elas uma pergunta que lhe fiz diretamente na sua página oficial na internet a qual reproduzi aqui no blog, sobre quem teria pago as despesas com presente, combustível e estadia da comitiva Paranaense no casamento da filha da Ministra Dilma em Porto Alegre.
Até hoje estou esperando a resposta e acredito que tenho este direito porque votei nele, da mesmíssima forma que votei no Lula, que foi para não votar no outro candidato.
Então a briga pela terceira vaga vai ser renhida, quase mortal a julgar a artilharia que deverão enfrentar por parte do patrão do Dino da Silva Sauro. Quem se lembra do personagem?
Holandês faz fama na Europa doando esperma
É serio gente, o cara foi a um banco de esperma e com a ajuda da mariquinha maricota quis fazer disso profissão, tendo sido cogitado para fazer um filme a respeito do seu covarde ato na base do cinco contra um. O problema é que não conseguiram nenhum produtor que se dispusesse a correr tal risco, porque segundo os entendidos na telona, um filme sobre este tema não renderia porra nenhuma...
Assento quebra e mulher fica entalada em sanitário
Deve ter sido por profusão de banha.
Abundancia mesmo.
Após 25 anos, ladrão arrependido devolve dinheiro
Este só pode ser brasileiro, porque o Brasil é o único lugar no planeta onde a prostituta goza, o gigolô sente ciúmes e o ladrão se arrepende.
Onde mais se vê isso?
Polícia prende 2 motoristas bêbados no mesmo carro
Copiei esta notícia mas ela está incompleta. Os dois já foram identificados, sendo o passageiro o dono do carro e o motorista o seu Santo de devoção.
São Onofre, protetor dos cuzidos, torrados e moídos.
Homem diz que Deus lhe deu ordens de bater carro
Estão vendo o que dá dirigir bêbedo? O cara confunde o cramulha com Deus e depois só faz leca.
Sugiro aos leitores deste blog que se resolverem cair na balada bebendo todas, até mesmo o juízo, que chamem o melhor Santo Protetor do Planeta que é um motorista de uma radio taxi conhecida, porque se pegar muito neguinho disfarçado de motorista você corre o risco de acordar, se der esta sorte, em um matagal, sem a gata que saiu contigo da boate, dinheiro, roupas, carteira, relógio e com nenhuma prega no fiofó para poder continuar passando no teste da farinha. Estou falando sério, já conheci alguns caras que acordaram neste estado e que até hoje juram que foi toco.
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