A Industria Bélica Nacional

Errou feio
O Deputaiado Federal, Walter Brito Neto, ao tentar se defender para não levar chumbo no rabo, disse que o seu partido estava querendo confiscar a alma do político, no caso ele e dos seus eleitores.
Em primeiro lugar, nobre Deputaiado, político não tem alma, porque a partir do momento que se torna profi, entrega a dita ao que ronca e fuça para pagar a divida de sua eleição.
Como diria um anjo vaido, é só pelo cramulha.

O Banco Central informa
Com a transmutação do petróleo em erda, pode ser que a gasolina baixe seu preço para que possamos andar um pouco mais de carro.
Estudo feito pela equipe do margarina, chegou a conclusão que poderia já em janeiro baixar a gasosa para 1,35 o litro. Consultada, a Petrodeles queria acresceriam 2,25 pela adição de álcool, o ministério da marinha pediu 0,60 pela água, o de Minas e energia tentou morder 1.40 pela mistura de solventes perfazendo o total de U$ 5,60, o litro da maravilha.
E o consumidor ainda vai sair no lucro, porque a Dilma com o apoio da dona Tança, queriam que os 5,30 fossem em Euros, que é mais chique.
E quem reclamar corre o risco de ser mandado para Cuba no Jatinho do Rauzito que estava de plantão por aqui mesmo.
Para quem tem o foifó fechadinho, corram que a naba é grande.

CRUZ CREDO
Tá feia as coisas pro lado do ABC Paulista. As fábricas de automóveis estão fazendo mais cortes que o Tenório lá no Pantanal.
O Arcides tá se mijando de tanto rir, porque segundo ele, pode ter perdido as partes, mas manteve o emprego.

A finada industria bélica brasileira
Foi feito um levantamento da situação bélica das forças armadas brasileiras e o resultado levou ao governo a pensar em implementar a nossa industria armamentista para nos defender de um possível ataque do Paraguai, caso não venhamos a renegociar o preço da energia elétrica excedente que nos vendem.
As novas industrias serão erguidas no lugar das sucateadas, passando a produzir produtos de nova geração, um para cada tipo de arma, obedecendo os critérios de utilização para o ar, mar e terra.
Ficam assim distribuídas as primeiras industrias a serem montadas.

Para o exercito
Criação de uma fabrica de soldadinhos de alumínio no lugar de chumbo, feitos de latinhas de cerveja recicladas, pintadas com aquela tinta tóxica que deu recall nos brinquedos da Matel para que os inimigos quando capturarem os capturarem, morram envenenados.
Outra vantagem é que os batalhões não apresentarão despesas com comida, bebida, uniforme e soldo, mesmo sendo ele uma autentica merreca.

Estilingues, cetras ou atiradeiras de alta precisão fabricada das sobras dos brinquedos de plastico recolhidos pela mesma Matel. O único inconveniente é que quando precisou delas os nossos soldados regulares estarão SIFU, como diz o chefe maior da galera

Vale transporte em vez de veículos militares. Eles já vem com motorista, cobrador e outros passageiros civis, caso necessitem agradar algum chefe de núcleo. Se surgir um filho de uma égua parideira dizendo que eu quis dizer traficante, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão.

Marinha
Os estaleiros navais do Rio vão finalmente ter muito trabalho. Serão lá construídas as novas banana boots encarregadas de levar os marujos para a praça Mauá nos finais de semana para descabelarem o palhaço.
Em Caramirim será ampliada a fabrica de pranchas do Marcelo, para que possamos entrar no Paraguai pelo Rio Iguaçú, isso se os caras não se perderem e tentarem subir as Cataratas em um rapel, com as pranchas enfiadas nas buzanfas.
Uma industria de Pé de Pato será construída no Projac, tendo a Norma Benga do Toma Lá da Cá, como modelo das chancas.
Os candidatos a novos mariners que não souberem nadar terão que se apresentar em Mangue Seco para que não haja nenhum acidente de trabalho como aconteceu com um grupo de 400 marinheiros que o Cabral mandou descer para empurrar a sua caravela diante daquela famosa calmaria, e que morreram afogados por não saber nadar.
Os testes para tripulantes de submarinos obedecerão apenas a um critério. Neguinho vai ter que mergulhar em uma piscina depois de comer dois quilos de batata doce com feijão e soltar meia dúzia de bufas, sem fazer bolhas. Já imaginaram chegarmos no litoral Paraguaio com um submarino submergido soltando bolhas como um bando de filideputis?
Como?
o Paraguai não tem mar?
E vai que o xavéco compra um e da de presente pro Lugo?

Para fechar a turma da Aeronáutica.
Sei não, pelos últimos acontecimentos com os controladores de vôo, medalhas dadas ao Zanuca, e declarações do nosso Brigadeiro oriental comandante Katuka Okú Koparito que não existia apagão aéreo, tem tudo para dar chabú.
Para eles irá ser construído como dizem meus amigos catarinenses, aqueles aviões de rosca, que você puxa uma tira de plástico dentada para dar corda e ele sair voando por este nosso céu azul anil, vindo a se esborrachar no mar como aquele padre maluco e xupeta que saiu aqui do nosso litoral.
Será mandado confeccionar macacões iguais ao que o Marcos Pontes usou quando viajou para fora do planeta com os Buchas e os Medvemerda. Se for para fazerem caca, que façam dentro dos macacões.
Haverá um curso de capacitação e pilotagem para a galera se acostumar com os cinco mil novos caças que já se encontram encomendados as quais terão lugares apenas para piloto e artilheiro. As fortalesas voadoras serão Asas Deltas com dois lugares, um para o piloto outro para o artilheiro que levará aquelas bolsas tipo Canguru, de carregar crianças, as quais estarão repletas de sacos de erda para jogar em cima dos inimigos. Para os amigos meio azarados um só conselho, nunca viagem em cima de outro amigo, porque quando o cara está chamando Urubu de meu louro, o de baixo faz caca no de cima.
Para fechar o game, uma ultima notícia: o Arcides fez testes no exercito, marinha e aeronáutica não conseguindo passar em nenhum deles porque segundo as bancas examinadoras ele não é mais pau pra toda a obra.

Xupeticias do mundo
As vezes é preferível ler coisas destas do que ser cego.
Raúl diz que trocaria dissidentes cubanos por agentes da ilha presos nos EUA
Vamos ver se entendi: Os dissidentes são Cubanos e estão presos em Cuba, as espessas do governo Cubano.
Os agentes do regime Cubano são considerados espiões do regime Castrista, presos quando praticavam atos de espionagem contra o governo norte americano, em seu território.
Agora o mini Fidelito quer trocar seus dissidentes por seus criminosos o que equivaleria a trocar merda por bosta ou vice versa, pelo menos na ótica dos norte americanos.
Este foi o primeiro cartão de visitas apresentado pelo Rauzito depois que virou capachão oficial do irmão. Nele está escrito Raul Castro o Mister Been do Caribe.













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