Falha no GPS
Chegaram a Guaratuba para a disputa do campeonato estadual de truco, dois ônibus cheios de Bibas que queriam porque queriam fazer parte da competição. Foi um custo convence-los que o campeonato brasileiro de truco valendo o Toba seria disputado a parte classificatória em uma cidade da região sudeste, cidade de um certo milionário chamado garrafinha, e a finalissima em uma cidade da região sul, bem ao sul, muito ao sul, quase no Uruguai onde tem um rio grande onde vivia a famosa tribo Aquidaoanus.
Foi isso que me contaram, se estiver errado, pau no fiofó de quem fez a calúnia.
Futebol
Acho que as duas ultimas presidências do meu clube, o Coxa, deveriam explicar a torcida o porque de formarmos tantos craques como o Henrique, o Keirrison, o Marlos, o Pedro Ken e quando os vendemos ficamos com merrecas e empresários como os Malaquias enchem o rabo de grana. Está parecendo que a cada eleição um cara mais retardado que outro assume o nosso clube pois a cada ano nos vemos atolados em dividas e os nossos atletas saindo daqui para grandes clubes, convocados para a seleção brasileira para posteriormente se mandarem para a Europa por trocentos milhões de Euros. Acredito que já está mais do que na hora de colocarem tudo isso em pratos limpos.
A debandada
O Coxa tinha dois diretores de futebol e praticamente em dois dias acabou ficando sem nenhum. Pela maioria das contratações feitas os responsáveis não sabiam se contrataram jogadores de futebol ou peladeiros de fim de semana porque teve uns ali que por favor. Só para dar alguns exemplos, contrataram dois laterais direitos que conseguem ser um pior que o outro independente de quem esteja jogando. Trouxeram um zagueirão de dois metros e meio de altura que nos últimos dois jogos deixou atacantes com a metade de sua altura fazerem três gols de cabeça. Continuamos com o Henrique Dias que fez o gol que nos deu o campeonato da segunda divisão do ano passado, se ele ficar mais dez anos no Coxa será a única coisa que terá feito, porque ou ele corre ou pensa, as duas coisas não consegue fazer nem que a vaca tussa. Já deveriam colocar uma placa em sua homenagem na sala de troféus, dar uma festa em homenagem a ele e o dispensar com todas as honras para que ele conseguir um bom contrato em outro clube.
Agora está correndo um comentário que o Evair, aquele que jogou em trocentos times inclusive aqui no Coxa onde para falar a verdade deixou saudades, viria para ser o nosso novo diretor de futebol. Acho show de bola porque se o cara como dirigente for 10% do que foi como jogador, estamos feitos.
Espanha não vai boicotar os Jogos Olímpicos
A não ser que a delegação brasileira passe por Madri, aí, fodeu o cafezal da viúva.
Empate e muita confusão na partida envolvendo Engenheiro Beltrão e Iraty
- Motivo: Os popowisky do Irati alegam que o diploma do Engenheiro foi comprado nas ruas próximas a Igreja da Sé em São Paulo.
- Mentira, polacada maledicente, o diploma foi comprado pela internet.
Para a medicina resolver
O presidente da republica chamou ao palácio do planalto o Ministro da Saúde para que ele procedesse um chekup em outra ministra, visando seu restabelecimento após ter sofrido um acidente provocado por perfuração contundente proveniente de arma de fogo. Na verdade, muito mais que uma consulta o que conta é a preocupação de que o evento não venha a deixar seqüelas que possam prejudica-la no transcorrer do páreo para disputas mais elevadas.
Sinceramente falando, não acho, tenho certeza que a madame já se encontra definitivamente sequelada. E tenho dito.
A popularidade do Lula
Não faço a mínima idéia de onde saem estas pesquisas de popularidade com relação ao governo Lula. Não sou político, não tenho simpatia por nenhum partido político e também não sou amigo de políticos, portanto o que escrevo é motivado apenas pela análise que faço do dia a dia do nosso planeta chamado Brasil. Sim, porque isso aqui de tão grande é um planeta no qual existem crianças aqui mesmo no sul que nunca em suas vidas viram um automóvel. Vou citar dois exemplos, a uns seiscentos quilômetros de Curitiba existe uma espécie de ilha formada pela represa de Salto Ozório, muito próximo a Universidade dos Professores em Faxinal do Céu, em que a maioria das crianças nunca viram outro veículo que não fosse a Toyota do bananeiro que atravessa por um lado muito raso para comprar os frutos plantados por seus pais.
Um exemplo ainda maior poderá ser encontrado no nosso litoral, onde existem pequenas ilhas habitadas por pescadores cujos filhos nunca viram sequer um carro de bananeiro, quem dirá telefone, brinquedos eletrônicos e aquela infinidade de coisas que a nossa tecnologia constrói como as malhas que os nadadores já estão usando e que prometem ajudar a quebrar recordes nas olimpíadas. Estas crianças não têm nem calção de banho feito de saco de farinha, mergulham com o que tem em cima do corpo e muitas vezes até sem isso. Na região norte do Brasil então nem se fala, muitos deles não tem a mínima idéia do que seja um Papai Noel ou um coelhinho da páscoa, quem dirá os ovinhos. No Rio de Janeiro crianças estão morrendo por culpa de pediatras que por inabilidade ou preguiça não conseguem diferenciar Dengue de virose, o que convenhamos, em se tratando de um estado infestado do mosquito transmissor poderiam no mínimo deixar uma certa margem de dúvida de que as crianças estavam infectadas e não clinicarem dando diagnósticos como se fosse Deus que tudo sabe por ter sido ele o criador.
Então sempre vai haver alguém para perguntar, o que o Lula tem a ver com isso. Tudo, tem tudo a ver com tudo que ocorre no país, porque foi o eleito em duas oportunidades para administrar os caminhos da nação, se aproveitando de uma situação mundial de conto de fadas e uma arrecadação cavalar, ou se o termo existisse, elefantar, a qual vem gastando de forma errada com este pac que nasceu de forma totalmente avessa, como se fosse uma doença criada para combater o remédio. Já estamos cansados de assistir montanhas de dinheiro sendo injeto na criação de projetos como Sudam e Sudene e no fim acabarem nos bolsos de espertalhões ligados a políticos e mesmo depois de descobertos, processados e em raríssima oportunidade presos, saírem da cadeia ainda com os bolsos cheios sem devolver um único centavo, como fez o Lalau, a Georgina e uma infinidade de pessoas que hoje andam em carrões de luxo morando em condomínios como diria o imaginativo popular, “espetaculosos”. Se me perguntarem sobre a popularidade do Lula digo que o ultimo percentual é balela, principalmente porque vem do Ibope que ultimamente não está com as projeções muito afiadas. Agora, posso também estar errado e se isso estiver acontecido, acredito que este nosso país está se encaminhando para o terceiro maior beiço de sua história, sucedendo o golpe militar de 64, a metida de mão da Zélia no governo Colorido e agora sabe lá Deus a herança que deveremos de herdar após a finalização do presente governo. Cago de medo de pensar sobre o que está por detrás da defesa tão intransigente que o Lula faz do xavéco. Que aí tem coisa, não tenho a menor dúvida.
Está virando patrulhamento
Está certo que gasto de dinheiro público tem que ser fiscalizado, mas em alguns casos estou sentindo exagero. Semana passa o STF comprou um sofá de couro com dois lugares e almofadas soltas por, medindo 230x100x85cm, pela importância de R$. 10.650,00. Gente, não é um sofazinho de couro de vaca bernenta. É um senhor sofá, confeccionado do mais puro e raro coro de cuaco.
Para aqueles que não estão acostumados a artigos de luxo, tenho a informar que Cuaco é aquele minúsculo pedaço de couro situado entre o, digamos assim, brioco e o saco. É caro pra cagaio...
Firmando o ponto
Gastos da União com mobiliário ano passado R$. 328,9 milhões
Gastos do governo federal com o Programa de Erradicação do Trabalho Infantil em 2007 R$ 274,3 milhões.
Nas carvoarias, manguezais, canaviais e áreas de plantio de outras culturas existem centenas de milhares de crianças perdendo a infância subjugadas por trabalhos escravos.
Em compensação os gabinetes do primeiro e segundo escalão parecem gabinetes de políticos e chefes de estatais de primeiro mundo.
Por estas e por outras é que não consigo gostar do Lula.
Só metade não resolve
Polícia entrega pertences das vítimas do vôo da TAM às famílias. Aposto o que quiserem que as famílias ficariam bem mais aliviadas se os responsáveis pelo acidente já estivessem presos, sofrendo os rigores da lei. Sou um filho de uma outra, de um sonhador, porque isso tem tudo e mais um pouco para jamais acontecer...
segunda-feira, 31 de março de 2008
sábado, 29 de março de 2008
30.03 antecipado
Fodeu!
Encontrara na Amazônia alem do gela a goela o vírus da Dengue do tipo 4. Dependendo da maneira como a pessoa tenha sido infectada anteriormente existe o risco que venha a desenvolver a Dengue Hemorrágica que é a forma mais grave da doença.
Agora me deu trocentos tipos de medo!!!
Casão
Depois de ter capotado a sua Cherokee na noite de 22 de setembro, o atual comentarista da Globo, ex-idolo do Corinthians, São Paulo, Porto, Ascole, Torino e Flamengo, deu um autentico chá de sumiço para se tratar da dependência de drogas como álcool, cocaína, cervejina, whiskina, wodkina, rabo de Galina, capetina, deixou o cara mais cuzido que o trio parada dura composto por Zeca Pagodinho, Lobão e o Reginaldo Rossi. Ta feio pro lado do magrão, que para aqueles que não o conhecem é um cara como dizem os gaúchos, tri legal. Existe uma história de que na copa do mundo de 92, o Galvão Bueno deu um Piti, começando a tratar mal todos os subalternos. Vendo a turma sendo humilhada, o Casão teria agarrado o Galvão pelo pescoço tomando as dores da macacada. Não tem como não gostar de um cara com este tipo de atitude. Estimo as melhoras do magrão.
Quase que a cobra fuma
No episódio de quinta-feira da novela caminhos do coração, se os irmãos cobras tivessem devorado a Helga, seriam três as baixas da novela, porque sofreriam enfarto do miocárdio por obstruções de artérias. Fala sério, a ministerial filha está virada num tacho de fabricar sabão, ta que é só gordura.
Só espero que não me processe.
Gordos, peguem leve
A colheita mundial de trigo vai sofrer uma substancial redução por conta da mudança do clima em todo o planeta. Na Argentina, maior produtor deste tipo de agricultura aqui na América do Sul o problema já esta sendo sentido, com fabricantes de produtos baseados em massas trabalhando como pizza, macarronada, calzone, pastel especial como o da Ferrari, que fazem os gordos se transformarem em pontos de referencia. Gordinhos do meu Brasil peguem leve e mudem de cardápio porque a coisa vai ficar ainda mais preta. Ainda bem que dei baixa do time.
Lula chamou o xaveco de pacificador.
Em primeiro lugar, que tipo de pacificador coloca suas tropas de prontidão na fronteira do seu visinho depois de um bate boca que ele mesmo começou.
Com menos de dois anos para as eleições de 2010 e não tendo chance de se adonar novamente do partido que deverá com a sua saída da presidência da republica perder muitos dos seus políticos, só resta o caminho da amizade para conseguir uma nova ocupação que garanta a continuidade da boa vida da família. Será que este tipo de discurso é o pagamento por esta oportunidade pretendida?
O tempo dará esta resposta.
Rápido e rasteiro
Você deseja ser lembrado pelo que foi ou pelo que poderia ter sido?
Pelamordedeus
O Cezar Maia viajou para Salvador para pedir ao Senhor do Bonfim para que leve o mosquito Dengoso para o mar. Ele só esqueceu que a origem do mosquito é Africana, provavelmente partindo do Egito para se proliferar pelo mundo antes mesmo do século dezoito onde tiveram os primeiros registros, graças ao aumento da navegação humana através dos mares. Então, se conseguirmos pegar todos os bichinhos e os deportarmos para a sua pátria de origem como fazem os Espanhóis com os brasileiros em seus aeroportos, de nada adiantará porque os bichos vão voltar de avião pela Tam, Gol, Alitalia, ou mesmo no Aerolula que gosta de andar por aquela região. Não tem jeito, a não ser deixarmos de ser porcos acabando com toda a água parada que é onde o mosquito bota seus ovos para a nova geração. Volta pro Rio, SENHOR Cezar q eu esta viagem foi um tiro n’água.
Vai vendo...
O governo Italiano divulgou um vídeo mostrando Ministros comendo colheres e mais colheres de mussarela de bufala, dizendo que a amostras encontrada contaminada por dioxina na Coréia do Sul não havia sido fabricada na Itália e sim na Argentina.
Desculpem a sacanagem, caros hermanos, mas quando não se tem tu, vai tu mesmo.
Há marvado
O beijo do 1º ministro da Inglaterra na primeira dama da França, Sra. Sarkozy faltou pouco para não se transformar no famoso beijo na aranha da mulher, quero dizer, o beijo da mulher aranha. O beiço que o cara preparou para dar a bitoca estava mais para beiço de carpa do que para beijo protocolar.
Vai de retrum, taradão.
Vou copiar alguém
Estou convencido que nunca na história deste país surgiu uma conversa tão mole como a que divulgar informações de gastos com cartões corporativos por parte do 1º escalão trás risco a segurança nacional.
Pelo que me consta, os cartões não foram usados para compra de satélites, mísseis, submarinos, porta aviões, bombardeiros, aviões caça, armas e munições e sim com tapioca, free shopp, materiais de academia, alugueis de veículos e viagens aéreas a passeio, juntamente com hospedagens. Se de fato a casa vier a cair com a divulgação dos conteúdos dos gastos dos ministros e da família real, aí sim posso concordar que se tratará de um assunto sigiloso e de segurança nacional..., para o dono do trono.
Fala seu Jobim
O ministério da defesa autorizou a compra de cinqüenta bazucas, 200 metralhadoras. 50, pistolas automáticas calibre 45 e 12 lançam mísseis.
Destino, Prefeitura Municipal do Rio de Janeiro para uma tentativa final de darem fim ao tinhoso do Dengoso. O Bucha ofereceu algumas bombas atômicas, mas o Cezar Maia ficou de pensar.
Mulher morre ao dirigir na contramão em estrada de SP
Fica definitivamente criado o delito de contramãocidio, devendo os infratores ser apenados com a suspensão imediata e definitiva da carteira de habilitação. Quem quiser fazer outra, só no alem.
Romário diz a jornal que sua carreira está encerrada
Então a idéia de passar o Pelé na artilharia de todos os tempos foi definitivamente pras Cucuias.
Sem graça
Li no Blog do Josias que o FHC pode pedir abertura dos gastos nas suas duas legislaturas, o que obrigará ao Lula pagar na mesma moeda. É no que vai dar a brincadeirinha da Dilma.
O Ozama é um largo.
Até hoje eu via com uma certa desconfiança o fato do Bin Bin estar ainda no nosso meio sem ter sido transformado em falescente. O cara a quase a sete anos derrubou as duas maiores torres dos homens e até agora como retaliação não sofreu um único aranhão, o que demonstra claramente que a sua presença ajuda o senhor Busch a continuar enterrando seus jovens no Iraque e Afeganistão de uma maneira absolutamente irracional, irresponsável e porque não dizer, indigna de uma nação que prega a liberdade através dos direitos humanos.
É mais que óbvio que se os americanos quisessem acabar com o conflito Afegão, seria dois toques porque a turma do Ozama só faltou pegar emprestada a funda do Davi para enfrentar o Golias, por absoluta falta de arma. Juro que eu continuava a achar isso muito estranho, até descobrir que o governo americano havia contratado no ano passado uma empresa que seria a responsável pelo fornecimento de armas e munições a milícia Afegã, empresa esta presidida por um pau d’água de vinte e dois anos que vive fazendo fiasco batendo nas namoradas e que tem como vice presidente uma massagista licenciado. Até aí, nada bem mas passável, se não fosse por um pequeno detalhe. O cara fornece munição com mais de 40 manos de idade vindas da antiga união soviética porque a maioria das armas usadas pelo exercito afegão são da antiga e extinta nação que haviam sido tidas como obsoletas para as quais a Otan e o departamento de estado norte americano haviam destinado milhões de dólares para serem destruídas. E o mais incrível disso tudo é que até as embalagens das munições estavam em estado de deterioração avançada, não enganando nem cego no meio do tiroteio. Para ferrar mais ainda porque desgraça pouca é bobagem, o carinha comprou vários lotes de munição da China, provavelmente confeccionadas de sobras de artigos de 1,99 que exportam para o Brasil, contrariando as leis norte americanas. O jovem e empreendedor empresário teve algumas de suas conversas gravadas sendo que em uma delas sugeria a corrupção na compra de um lote de 100 milhões de cartuchos de munição pior do que as do 1,99 que deveriam ser feitas na Albânia conhecida mundialmente como a 25 de março ou o Paraguai da reposição do armamento bélico fora de linha mundial.
Palavra de honra, com um departamento de estado como este será ainda necessária a morte de mais alguns milhares de jovens soldados norte americanos antes que um candidato não acéfalo ganhe a presidência do país e resolva retirar os meninos de lá, os devolvendo aos seus lares. Depois desta esta estúpida guerra passou a ter outra conotação que fica a critério do povo norte americano descobrir qual é, porque nós somos cucarachas e como todos já sabemos, baratas de fora não podem e nem sabem opinar.
Acho que o Bin Bin alem de ser um puta largo, vai morrer de velhice.
Eu sou um xupeta
Olhem a piadinha que encontrei na rede.
O que diz uma palestina quando leva o filho para apanhar um ônibus?
Lá vai o meu rebento!!!
Olha, depois desta eu tiro o tubo, já contei piadas infinitamente maiores e não recebi nenhum comentário. Esta recebeu quatro. Onde estou errando...
Ta certo que o site onde retirei a piada é de Portugal, mas mesmo assim...
Outra de Portuga
Qual é a missão que não se faz no Iraque?
R: Missão Sorriso.
9 comentários
Outra dos irmãos
Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuição. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussão foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a máxima urgência 5000 soldados para o Golfo. Lá chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.Terminada a operação, que foi o maior sucesso, veio a explicação, por parte do comando aliado, de tão eficiente tática:- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`água e tiveram que retroceder."
Não apresentaram o numero de comentários, mas estão rindo até agora.
Viajou para Corbelia
Aos 86 anos de idade morreu o Francês Jean Marie Balestre, inimigo publico numero 1 do nosso saudoso Ayrton Senna e único responsável por ele não ter conquistado mais um titulo na formula um por tê-lo desclassificado do grande premio de Suzuka, no Japão, por ter o o nosso piloto passado direto por uma chicane após ter o seu carro atropelado pelo rival Alan Prost. No ano seguinte Senna daria o troco atropelando o rival sem que o senhor Jean Marie tivesse peito para o desclassificar. O Senna até hoje deixa saudades, enquanto que o Sr. Balestre, talvez não tenha deixado nem para o Prost.
Por falar no Ayton.
Fazendo uma comparação entre o Ayrton, o Rubinho e o Massa...
Quew sacrilégio estou cometendo, cala a boca Ofélia!!!
Vê se pode.
Procurando uma receita de nhoque diferente para fazer na casa de uma amiga ontem dia 29, encontrei uma que já conhecia mas cujo comentário me deixou de boca aberta. Tem neguinho que não toma jeito, vejam só o que ele escreveu.
Eu entrei no site,como sempre, pra olhar outra receita que eu estava querendo fazer! E dai eu vi o ''prato de dia'', optei pelo Nhoque de Mandioca, agora aki em casa ''virou moda'', fazemos sempre, experimentem variar, eu ja fiz com salsicha picada, LINGUIÇA,DE TODO JEITO É BOM!Podem fazer sem medo, pq é um prato que vale muito a pena! Uma dica: se você for aumentar a quantidade de mandioca, não exagere na manteiga, porque dai fica muito ruim de você fazer as bolinhas!
Carlos E.... (CARLINHOS)
Hô menino, o Bernardinho do Castelo de São Jorge está te chamando. Ele disse que tem umas receitas Di-vi-nas, para te dar...
Tome tenência, cabra...
Amanhã, post normal pela parte da manhã. Bom domingo a todos.
Encontrara na Amazônia alem do gela a goela o vírus da Dengue do tipo 4. Dependendo da maneira como a pessoa tenha sido infectada anteriormente existe o risco que venha a desenvolver a Dengue Hemorrágica que é a forma mais grave da doença.
Agora me deu trocentos tipos de medo!!!
Casão
Depois de ter capotado a sua Cherokee na noite de 22 de setembro, o atual comentarista da Globo, ex-idolo do Corinthians, São Paulo, Porto, Ascole, Torino e Flamengo, deu um autentico chá de sumiço para se tratar da dependência de drogas como álcool, cocaína, cervejina, whiskina, wodkina, rabo de Galina, capetina, deixou o cara mais cuzido que o trio parada dura composto por Zeca Pagodinho, Lobão e o Reginaldo Rossi. Ta feio pro lado do magrão, que para aqueles que não o conhecem é um cara como dizem os gaúchos, tri legal. Existe uma história de que na copa do mundo de 92, o Galvão Bueno deu um Piti, começando a tratar mal todos os subalternos. Vendo a turma sendo humilhada, o Casão teria agarrado o Galvão pelo pescoço tomando as dores da macacada. Não tem como não gostar de um cara com este tipo de atitude. Estimo as melhoras do magrão.
Quase que a cobra fuma
No episódio de quinta-feira da novela caminhos do coração, se os irmãos cobras tivessem devorado a Helga, seriam três as baixas da novela, porque sofreriam enfarto do miocárdio por obstruções de artérias. Fala sério, a ministerial filha está virada num tacho de fabricar sabão, ta que é só gordura.
Só espero que não me processe.
Gordos, peguem leve
A colheita mundial de trigo vai sofrer uma substancial redução por conta da mudança do clima em todo o planeta. Na Argentina, maior produtor deste tipo de agricultura aqui na América do Sul o problema já esta sendo sentido, com fabricantes de produtos baseados em massas trabalhando como pizza, macarronada, calzone, pastel especial como o da Ferrari, que fazem os gordos se transformarem em pontos de referencia. Gordinhos do meu Brasil peguem leve e mudem de cardápio porque a coisa vai ficar ainda mais preta. Ainda bem que dei baixa do time.
Lula chamou o xaveco de pacificador.
Em primeiro lugar, que tipo de pacificador coloca suas tropas de prontidão na fronteira do seu visinho depois de um bate boca que ele mesmo começou.
Com menos de dois anos para as eleições de 2010 e não tendo chance de se adonar novamente do partido que deverá com a sua saída da presidência da republica perder muitos dos seus políticos, só resta o caminho da amizade para conseguir uma nova ocupação que garanta a continuidade da boa vida da família. Será que este tipo de discurso é o pagamento por esta oportunidade pretendida?
O tempo dará esta resposta.
Rápido e rasteiro
Você deseja ser lembrado pelo que foi ou pelo que poderia ter sido?
Pelamordedeus
O Cezar Maia viajou para Salvador para pedir ao Senhor do Bonfim para que leve o mosquito Dengoso para o mar. Ele só esqueceu que a origem do mosquito é Africana, provavelmente partindo do Egito para se proliferar pelo mundo antes mesmo do século dezoito onde tiveram os primeiros registros, graças ao aumento da navegação humana através dos mares. Então, se conseguirmos pegar todos os bichinhos e os deportarmos para a sua pátria de origem como fazem os Espanhóis com os brasileiros em seus aeroportos, de nada adiantará porque os bichos vão voltar de avião pela Tam, Gol, Alitalia, ou mesmo no Aerolula que gosta de andar por aquela região. Não tem jeito, a não ser deixarmos de ser porcos acabando com toda a água parada que é onde o mosquito bota seus ovos para a nova geração. Volta pro Rio, SENHOR Cezar q eu esta viagem foi um tiro n’água.
Vai vendo...
O governo Italiano divulgou um vídeo mostrando Ministros comendo colheres e mais colheres de mussarela de bufala, dizendo que a amostras encontrada contaminada por dioxina na Coréia do Sul não havia sido fabricada na Itália e sim na Argentina.
Desculpem a sacanagem, caros hermanos, mas quando não se tem tu, vai tu mesmo.
Há marvado
O beijo do 1º ministro da Inglaterra na primeira dama da França, Sra. Sarkozy faltou pouco para não se transformar no famoso beijo na aranha da mulher, quero dizer, o beijo da mulher aranha. O beiço que o cara preparou para dar a bitoca estava mais para beiço de carpa do que para beijo protocolar.
Vai de retrum, taradão.
Vou copiar alguém
Estou convencido que nunca na história deste país surgiu uma conversa tão mole como a que divulgar informações de gastos com cartões corporativos por parte do 1º escalão trás risco a segurança nacional.
Pelo que me consta, os cartões não foram usados para compra de satélites, mísseis, submarinos, porta aviões, bombardeiros, aviões caça, armas e munições e sim com tapioca, free shopp, materiais de academia, alugueis de veículos e viagens aéreas a passeio, juntamente com hospedagens. Se de fato a casa vier a cair com a divulgação dos conteúdos dos gastos dos ministros e da família real, aí sim posso concordar que se tratará de um assunto sigiloso e de segurança nacional..., para o dono do trono.
Fala seu Jobim
O ministério da defesa autorizou a compra de cinqüenta bazucas, 200 metralhadoras. 50, pistolas automáticas calibre 45 e 12 lançam mísseis.
Destino, Prefeitura Municipal do Rio de Janeiro para uma tentativa final de darem fim ao tinhoso do Dengoso. O Bucha ofereceu algumas bombas atômicas, mas o Cezar Maia ficou de pensar.
Mulher morre ao dirigir na contramão em estrada de SP
Fica definitivamente criado o delito de contramãocidio, devendo os infratores ser apenados com a suspensão imediata e definitiva da carteira de habilitação. Quem quiser fazer outra, só no alem.
Romário diz a jornal que sua carreira está encerrada
Então a idéia de passar o Pelé na artilharia de todos os tempos foi definitivamente pras Cucuias.
Sem graça
Li no Blog do Josias que o FHC pode pedir abertura dos gastos nas suas duas legislaturas, o que obrigará ao Lula pagar na mesma moeda. É no que vai dar a brincadeirinha da Dilma.
O Ozama é um largo.
Até hoje eu via com uma certa desconfiança o fato do Bin Bin estar ainda no nosso meio sem ter sido transformado em falescente. O cara a quase a sete anos derrubou as duas maiores torres dos homens e até agora como retaliação não sofreu um único aranhão, o que demonstra claramente que a sua presença ajuda o senhor Busch a continuar enterrando seus jovens no Iraque e Afeganistão de uma maneira absolutamente irracional, irresponsável e porque não dizer, indigna de uma nação que prega a liberdade através dos direitos humanos.
É mais que óbvio que se os americanos quisessem acabar com o conflito Afegão, seria dois toques porque a turma do Ozama só faltou pegar emprestada a funda do Davi para enfrentar o Golias, por absoluta falta de arma. Juro que eu continuava a achar isso muito estranho, até descobrir que o governo americano havia contratado no ano passado uma empresa que seria a responsável pelo fornecimento de armas e munições a milícia Afegã, empresa esta presidida por um pau d’água de vinte e dois anos que vive fazendo fiasco batendo nas namoradas e que tem como vice presidente uma massagista licenciado. Até aí, nada bem mas passável, se não fosse por um pequeno detalhe. O cara fornece munição com mais de 40 manos de idade vindas da antiga união soviética porque a maioria das armas usadas pelo exercito afegão são da antiga e extinta nação que haviam sido tidas como obsoletas para as quais a Otan e o departamento de estado norte americano haviam destinado milhões de dólares para serem destruídas. E o mais incrível disso tudo é que até as embalagens das munições estavam em estado de deterioração avançada, não enganando nem cego no meio do tiroteio. Para ferrar mais ainda porque desgraça pouca é bobagem, o carinha comprou vários lotes de munição da China, provavelmente confeccionadas de sobras de artigos de 1,99 que exportam para o Brasil, contrariando as leis norte americanas. O jovem e empreendedor empresário teve algumas de suas conversas gravadas sendo que em uma delas sugeria a corrupção na compra de um lote de 100 milhões de cartuchos de munição pior do que as do 1,99 que deveriam ser feitas na Albânia conhecida mundialmente como a 25 de março ou o Paraguai da reposição do armamento bélico fora de linha mundial.
Palavra de honra, com um departamento de estado como este será ainda necessária a morte de mais alguns milhares de jovens soldados norte americanos antes que um candidato não acéfalo ganhe a presidência do país e resolva retirar os meninos de lá, os devolvendo aos seus lares. Depois desta esta estúpida guerra passou a ter outra conotação que fica a critério do povo norte americano descobrir qual é, porque nós somos cucarachas e como todos já sabemos, baratas de fora não podem e nem sabem opinar.
Acho que o Bin Bin alem de ser um puta largo, vai morrer de velhice.
Eu sou um xupeta
Olhem a piadinha que encontrei na rede.
O que diz uma palestina quando leva o filho para apanhar um ônibus?
Lá vai o meu rebento!!!
Olha, depois desta eu tiro o tubo, já contei piadas infinitamente maiores e não recebi nenhum comentário. Esta recebeu quatro. Onde estou errando...
Ta certo que o site onde retirei a piada é de Portugal, mas mesmo assim...
Outra de Portuga
Qual é a missão que não se faz no Iraque?
R: Missão Sorriso.
9 comentários
Outra dos irmãos
Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuição. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussão foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a máxima urgência 5000 soldados para o Golfo. Lá chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.Terminada a operação, que foi o maior sucesso, veio a explicação, por parte do comando aliado, de tão eficiente tática:- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`água e tiveram que retroceder."
Não apresentaram o numero de comentários, mas estão rindo até agora.
Viajou para Corbelia
Aos 86 anos de idade morreu o Francês Jean Marie Balestre, inimigo publico numero 1 do nosso saudoso Ayrton Senna e único responsável por ele não ter conquistado mais um titulo na formula um por tê-lo desclassificado do grande premio de Suzuka, no Japão, por ter o o nosso piloto passado direto por uma chicane após ter o seu carro atropelado pelo rival Alan Prost. No ano seguinte Senna daria o troco atropelando o rival sem que o senhor Jean Marie tivesse peito para o desclassificar. O Senna até hoje deixa saudades, enquanto que o Sr. Balestre, talvez não tenha deixado nem para o Prost.
Por falar no Ayton.
Fazendo uma comparação entre o Ayrton, o Rubinho e o Massa...
Quew sacrilégio estou cometendo, cala a boca Ofélia!!!
Vê se pode.
Procurando uma receita de nhoque diferente para fazer na casa de uma amiga ontem dia 29, encontrei uma que já conhecia mas cujo comentário me deixou de boca aberta. Tem neguinho que não toma jeito, vejam só o que ele escreveu.
Eu entrei no site,como sempre, pra olhar outra receita que eu estava querendo fazer! E dai eu vi o ''prato de dia'', optei pelo Nhoque de Mandioca, agora aki em casa ''virou moda'', fazemos sempre, experimentem variar, eu ja fiz com salsicha picada, LINGUIÇA,DE TODO JEITO É BOM!Podem fazer sem medo, pq é um prato que vale muito a pena! Uma dica: se você for aumentar a quantidade de mandioca, não exagere na manteiga, porque dai fica muito ruim de você fazer as bolinhas!
Carlos E.... (CARLINHOS)
Hô menino, o Bernardinho do Castelo de São Jorge está te chamando. Ele disse que tem umas receitas Di-vi-nas, para te dar...
Tome tenência, cabra...
Amanhã, post normal pela parte da manhã. Bom domingo a todos.
A tenebrosa arbitragem brasileira
Coisas de sindicalistas
Foi apresentado nesta quarta feira um vídeo onde três pessoas ligadas a um certo sindicato de São Paulo tentavam pela terceira vez achacar uma operadora de saúde tentando lhe extorquir a importância de R$ 600.000,00. Na ultima reunião que tiveram com o diretor da operadora, uma advogada chegou a zombar ao ver a importância em uma mala, dizendo que deveriam fotografar mos maços de dinheiro. Instantes depois elas e seus asseclas tomaram um grande susto quando os policiais que os monitoravam de uma sala ao lado entraram pela porta dando-lhes voz de prisão. Uma componente da quadrilha dos metralhas é advogada, o que me deixa curiosíssimo por saber a tese que um seu nobre colega que com certeza já está contratado adotará para livrá-la da Xilindróia. Como a distinta é loira é bem capaz que ele faça uma petição ao juiz NOS SEGUINTES TERMOS:
Perdoe-a excelência, por ser loira ela não sabe o que faz.
Dizem que com Cristo isso não funcionou.
Coisa de sindicalistas II
Um outro lá pelas bandas de Pernambuco durante uma solenidade, desancou a defender um amigo que apeou do cargo de presidente da câmara federal para escapar de uma cassação liquida e certa por estar botando a mão em uma merreca de caraminguá vinda de um proprietário de um certo restaurante localizado no mesmo prédio da instituição, empresário este que provou através da apresentação da cópia de um cheque o qual ele tinha fornecido a uma das funcionárias do ex-presidente da câmara. Como não tinha para onde correr, renunciou ao cargo de deputado federal e presidente da câmara, evitando perder seus direitos políticos.
Tentando desqualificar o delito, seu defensor tentou atirar a culpa em cima de políticos de São Paulo e Paraná, alegando que eram os mesmos que o convidavam para palestras e solenidade em ambos os estados e que agora quando passam por ele nem o cumprimentam.
Não tenho como duvidar que isso seja verdade, mas o que não posso me furtar de perguntar é o seguinte:
O que o fiofó tem a ver com as calças?
Se o ex-sindicalista puder me responder, agradeço.
A propósito, o nome deste ex-sindicalista é Luiz Inácio Lula da Silva.
Meu amigo tem cada idéia
Ontem eu estava discutindo com um amigo os efeitos do aquecimento global. Do nada ele me saiu com esta tese.
O primeiro sintoma é a confusão mental, a gente começa a falar uma besteira maior que a outra achando que todos vão desconfiar. Fica ainda pior se antes de pronunciarmos nossas pensamentos dermos algumas talagadas naquelas “marditas” de Salinas, na região norte de Minas.
Aí meu irmão, não tem jeito!!!
Fui obrigado a concordar com ele.
CPI dos cartões corporativos
Nem precisa de lápide para identificar o local do repouso eterno da CPI dos cartões corporativos. É lá mesmo na câmara federal onde o desgoverno manda prender e manda soltar, mesmo local onde a oposição não consegue nem um misero hábeas corpus.
Se a oposição quer convocar a dona Dilma, que vá tirando o cavalinho da chuva, porque a Ministra ou quem quer que seja que a situação não tenha interesse de se deixar interrogar, não correra nenhum risco de ser intimado graças a lei numero um, que existe a política, que diz, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei. Sentada na poltrona da presidência da CPI, a Dona Mariza Serrano nada pode fazer, mesmo que fosse para calar a boca do Almeida Lima que depois de ajudar a livrar a cara do Renan, se julga o Lorde Darth Vader do planalto central. O problema é encontrar outro “nobre” para enfrenta-lo e como isso é produto fora de linha, ficam apenas os membros de estirpes inferiores, como os da linhagem dos Von Chuphamphaus, que já perderam as pregas, pelo desconhecimento da lei de propriedade individual do orifício circular corrugado de um elemento em estado de torrefação e moagem.
Isso posto, resta-nos apenas proclamar um minuto de silencio em homenagem póstuma a mais uma CPI enterrada pelo governo que era alvo direto dela.
Para quem gosta deste tipo de epílogo é só votar no PT nas próximas eleições ou em qualquer um dos seus nefastos aliados.
Vamos ao Futebol.
Tirando o gol do Pato contra a Suécia, a única coisa que me chamou a atenção nesta quarta feira foi a arbitragem do Sálvio Spindola, auxiliado pelo bundeira Edílson Corona, uma ducha de ruindade no jogo Santos e Corinthians. No ano passado citei em uma matéria do blog um grupo de árbitros mais ruins que bater na mãe, com destaque para o rei lambão, o gaúcho Carlos Eugênio Simon, seu conterrâneo Leonardo Gaciba, o Sálvio Spindola, Paulo Cezar de Oliveira, Herbert Roberto Lopes e Evandro Rogério Roman ambos aqui da terrinha. Na matéria disse que Já tivemos sérios problemas com todos estes caras apitando jogos do meu time, o Coxa. Duvido que algumA equipe aqui do Brasil não tenha sido prejudicada por péssimas atuações de qualquer um destes caras que se julgam a fina flor da arbitragem brasileira. No jogo de quarta o senhor Sávio só não fez chover, sendo o responsável direto pelo placar do jogo prejudicando o Corinthians na marcação errada do gol do Cleber que visivelmente deu um chega pra lá no zagueiro corintiano Carlão para depois bater cruzado e anotar o segundo gol Santista. Não satisfeito expulsou o zagueiro Santista Betão, só por ter sido transformado em colchão pelo atacante corintiano Herrera.
Nesta expulsão o bandeira Edílson Corona que estava muito próximo dedurou o Betão pro Sálvio que tomou imediatamente as medidas cabíveis para o citado episódio isso segundo a sua ótica porque pela ótica de todos que estavam na arquibancada e em frente dos aparelhos de televisão o Betão apenas empurrou seu adversário depois que conseguiu se levantar debaixo do seu adversário que o pisoteava. Posso afirmar sem nenhum medo que o Corinthians foi extremamente prejudicado por esta péssima dupla da arbitragem brasileira que é cantada em prosa e verso por caras como o Milton Neves, Arnaldo Cezar Coelho e José Roberto Wright, que também quando apitava era especialista em promover lambanças, tanto que em um jogo fora do Brasil levou uma camaçada de pau de criar bicho.
O que estou escrevendo não é choro de torcedor pois nunca fui, não sou e jamais serei corinthiano, porque meus únicos times são o coxa e qualquer outro que jogue contra o Furacão. Tenho uma pequena simpatia pelo Santos que foi o primeiro time cuja camisa vesti para tirar uma foto. Na época eu devia ter uns dois anos, mas depois cresci, conheci o Coxa e até hoje o adotei como um dos meus dois times. Mesmo não sendo torcedor gosto um pouco do Santos, mas que o Corinthians foi prejudicado no jogo de quarta, não tenho a menor duvida. Como dizia o político, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Dilminha ta dodoi...
Sem querer querendo acertou um tiro no próprio pé. Estes petistas não tomam jeito...
Foi apresentado nesta quarta feira um vídeo onde três pessoas ligadas a um certo sindicato de São Paulo tentavam pela terceira vez achacar uma operadora de saúde tentando lhe extorquir a importância de R$ 600.000,00. Na ultima reunião que tiveram com o diretor da operadora, uma advogada chegou a zombar ao ver a importância em uma mala, dizendo que deveriam fotografar mos maços de dinheiro. Instantes depois elas e seus asseclas tomaram um grande susto quando os policiais que os monitoravam de uma sala ao lado entraram pela porta dando-lhes voz de prisão. Uma componente da quadrilha dos metralhas é advogada, o que me deixa curiosíssimo por saber a tese que um seu nobre colega que com certeza já está contratado adotará para livrá-la da Xilindróia. Como a distinta é loira é bem capaz que ele faça uma petição ao juiz NOS SEGUINTES TERMOS:
Perdoe-a excelência, por ser loira ela não sabe o que faz.
Dizem que com Cristo isso não funcionou.
Coisa de sindicalistas II
Um outro lá pelas bandas de Pernambuco durante uma solenidade, desancou a defender um amigo que apeou do cargo de presidente da câmara federal para escapar de uma cassação liquida e certa por estar botando a mão em uma merreca de caraminguá vinda de um proprietário de um certo restaurante localizado no mesmo prédio da instituição, empresário este que provou através da apresentação da cópia de um cheque o qual ele tinha fornecido a uma das funcionárias do ex-presidente da câmara. Como não tinha para onde correr, renunciou ao cargo de deputado federal e presidente da câmara, evitando perder seus direitos políticos.
Tentando desqualificar o delito, seu defensor tentou atirar a culpa em cima de políticos de São Paulo e Paraná, alegando que eram os mesmos que o convidavam para palestras e solenidade em ambos os estados e que agora quando passam por ele nem o cumprimentam.
Não tenho como duvidar que isso seja verdade, mas o que não posso me furtar de perguntar é o seguinte:
O que o fiofó tem a ver com as calças?
Se o ex-sindicalista puder me responder, agradeço.
A propósito, o nome deste ex-sindicalista é Luiz Inácio Lula da Silva.
Meu amigo tem cada idéia
Ontem eu estava discutindo com um amigo os efeitos do aquecimento global. Do nada ele me saiu com esta tese.
O primeiro sintoma é a confusão mental, a gente começa a falar uma besteira maior que a outra achando que todos vão desconfiar. Fica ainda pior se antes de pronunciarmos nossas pensamentos dermos algumas talagadas naquelas “marditas” de Salinas, na região norte de Minas.
Aí meu irmão, não tem jeito!!!
Fui obrigado a concordar com ele.
CPI dos cartões corporativos
Nem precisa de lápide para identificar o local do repouso eterno da CPI dos cartões corporativos. É lá mesmo na câmara federal onde o desgoverno manda prender e manda soltar, mesmo local onde a oposição não consegue nem um misero hábeas corpus.
Se a oposição quer convocar a dona Dilma, que vá tirando o cavalinho da chuva, porque a Ministra ou quem quer que seja que a situação não tenha interesse de se deixar interrogar, não correra nenhum risco de ser intimado graças a lei numero um, que existe a política, que diz, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei. Sentada na poltrona da presidência da CPI, a Dona Mariza Serrano nada pode fazer, mesmo que fosse para calar a boca do Almeida Lima que depois de ajudar a livrar a cara do Renan, se julga o Lorde Darth Vader do planalto central. O problema é encontrar outro “nobre” para enfrenta-lo e como isso é produto fora de linha, ficam apenas os membros de estirpes inferiores, como os da linhagem dos Von Chuphamphaus, que já perderam as pregas, pelo desconhecimento da lei de propriedade individual do orifício circular corrugado de um elemento em estado de torrefação e moagem.
Isso posto, resta-nos apenas proclamar um minuto de silencio em homenagem póstuma a mais uma CPI enterrada pelo governo que era alvo direto dela.
Para quem gosta deste tipo de epílogo é só votar no PT nas próximas eleições ou em qualquer um dos seus nefastos aliados.
Vamos ao Futebol.
Tirando o gol do Pato contra a Suécia, a única coisa que me chamou a atenção nesta quarta feira foi a arbitragem do Sálvio Spindola, auxiliado pelo bundeira Edílson Corona, uma ducha de ruindade no jogo Santos e Corinthians. No ano passado citei em uma matéria do blog um grupo de árbitros mais ruins que bater na mãe, com destaque para o rei lambão, o gaúcho Carlos Eugênio Simon, seu conterrâneo Leonardo Gaciba, o Sálvio Spindola, Paulo Cezar de Oliveira, Herbert Roberto Lopes e Evandro Rogério Roman ambos aqui da terrinha. Na matéria disse que Já tivemos sérios problemas com todos estes caras apitando jogos do meu time, o Coxa. Duvido que algumA equipe aqui do Brasil não tenha sido prejudicada por péssimas atuações de qualquer um destes caras que se julgam a fina flor da arbitragem brasileira. No jogo de quarta o senhor Sávio só não fez chover, sendo o responsável direto pelo placar do jogo prejudicando o Corinthians na marcação errada do gol do Cleber que visivelmente deu um chega pra lá no zagueiro corintiano Carlão para depois bater cruzado e anotar o segundo gol Santista. Não satisfeito expulsou o zagueiro Santista Betão, só por ter sido transformado em colchão pelo atacante corintiano Herrera.
Nesta expulsão o bandeira Edílson Corona que estava muito próximo dedurou o Betão pro Sálvio que tomou imediatamente as medidas cabíveis para o citado episódio isso segundo a sua ótica porque pela ótica de todos que estavam na arquibancada e em frente dos aparelhos de televisão o Betão apenas empurrou seu adversário depois que conseguiu se levantar debaixo do seu adversário que o pisoteava. Posso afirmar sem nenhum medo que o Corinthians foi extremamente prejudicado por esta péssima dupla da arbitragem brasileira que é cantada em prosa e verso por caras como o Milton Neves, Arnaldo Cezar Coelho e José Roberto Wright, que também quando apitava era especialista em promover lambanças, tanto que em um jogo fora do Brasil levou uma camaçada de pau de criar bicho.
O que estou escrevendo não é choro de torcedor pois nunca fui, não sou e jamais serei corinthiano, porque meus únicos times são o coxa e qualquer outro que jogue contra o Furacão. Tenho uma pequena simpatia pelo Santos que foi o primeiro time cuja camisa vesti para tirar uma foto. Na época eu devia ter uns dois anos, mas depois cresci, conheci o Coxa e até hoje o adotei como um dos meus dois times. Mesmo não sendo torcedor gosto um pouco do Santos, mas que o Corinthians foi prejudicado no jogo de quarta, não tenho a menor duvida. Como dizia o político, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Dilminha ta dodoi...
Sem querer querendo acertou um tiro no próprio pé. Estes petistas não tomam jeito...
sexta-feira, 28 de março de 2008
Coisas de sindicalistas
Foi apresentado nesta quarta feira um vídeo onde três pessoas ligadas a um certo sindicato de São Paulo tentavam pela terceira vez achacar uma operadora de saúde tentando lhe extorquir a importância de R$ 600.000,00. Na ultima reunião que tiveram com o diretor da operadora, uma advogada chegou a zombar ao ver a importância em uma mala, dizendo que deveriam fotografar mos maços de dinheiro. Instantes depois elas e seus asseclas tomaram um grande susto quando os policiais que os monitoravam de uma sala ao lado entraram pela porta dando-lhes voz de prisão. Uma componente da quadrilha dos metralhas é advogada, o que me deixa curiosíssimo por saber a tese que um seu nobre colega que com certeza já está contratado adotará para livrá-la da Xilindróia. Como a distinta é loira é bem capaz que ele faça uma petição ao juiz NOS SEGUINTES TERMOS:
Perdoe-a excelência, por ser loira ela não sabe o que faz.
Dizem que com Cristo isso não colou.
Coisa de sindicalistas II
Um outro lá pelas bandas de Pernambuco durante uma solenidade, desancou a defender um amigo que apeou do cargo de presidente da câmara federal para escapar de uma cassação liquida e certa por estar botando a mão em uma merreca de caraminguá vinda de um proprietário de um certo restaurante localizado no mesmo prédio da instituição, empresário este que provou através da apresentação da cópia de um cheque o qual ele tinha fornecido a uma das funcionárias do ex-presidente da câmara. Como não tinha para onde correr, renunciou ao cargo de deputado federal e presidente da câmara, evitando perder seus direitos políticos.
Tentando desqualificar o delito, seu defensor tentou atirar a culpa em cima de políticos de São Paulo e Paraná, alegando que eram os mesmos que o convidavam para palestras e solenidade em ambos os estados e que agora quando passam por ele nem o cumprimentam.
Não tenho como duvidar que isso seja verdade, mas o que não posso me furtar de perguntar é o seguinte:
O que o fiofó tem a ver com as calças?
Se o ex-sindicalista puder me responder, agradeço.
A propósito, o nome deste ex-sindicalista é Luiz Inácio Lula da Silva.
Meu amigo tem cada idéia
Ontem eu estava discutindo com um amigo os efeitos do aquecimento global. Do nada ele me saiu com esta tese.
O primeiro sintoma é a confusão mental, a gente começa a falar uma besteira maior que a outra achando que ninguem vai desconfiar. Fica ainda pior se antes de pronunciarmos nossas pensamentos dermos algumas talagadas naquelas “marditas” de Salinas, na região norte de Minas.
Aí meu irmão, não tem jeito!!!
Fui obrigado a concordar com ele.
CPI dos cartões corporativos
Nem precisa de lápide para identificar o local do repouso eterno da CPI dos cartões corporativos. É lá mesmo na câmara federal onde o desgoverno manda prender e manda soltar, mesmo local onde a oposição não consegue nem um misero hábeas corpus.
Se a oposição quer convocar a dona Dilma, que vá tirando o cavalinho da chuva, porque a Ministra ou quem quer que seja que a situação não tenha interesse de se deixar interrogar, não correra nenhum risco de ser intimado graças a lei numero um, que existe a política, que diz, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei. Sentada na poltrona da presidência da CPI, a Dona Mariza Serrano nada pode fazer, mesmo que fosse para calar a boca do Almeida Lima que depois de ajudar a livrar a cara do Renan, se julga o Lorde Darth Vader do planalto central. O problema é encontrar outro “nobre” para enfrenta-lo e como isso é produto fora de linha, ficam apenas os de estirpes inferiores, como os da linhagem dos Von Chuphamphaus, vindos da Baviera para iniciarem a produção de Wacholder Von Blumenau, que os fez perder as pregas pelo desconhecimento da lei de propriedade individual do orifício circular corrugado de um elemento em estado de torrefação e moagem.
Isso posto, resta-nos apenas proclamar um minuto de silencio em homenagem póstuma a mais uma CPI enterrada pelo governo que era alvo direto dela.
Para quem gosta deste tipo de epílogo é só votar no PT nas próximas eleições ou em qualquer um dos seus nefastos aliados.
Vamos ao Futebol.
Tirando o gol do Pato contra a Suécia, a única coisa que me chamou a atenção nesta quarta feira foi a arbitragem do Sálvio Spindola, auxiliado pelo bundeira Edílson Corona, uma ducha de ruindade no jogo Santos e Corinthians. No ano passado citei em uma matéria do blog um grupo de árbitros mais ruins que bater na mãe, com destaque para o rei lambão, o gaúcho Carlos Eugênio Simon, seu conterrâneo Leonardo Gaciba, o Sálvio Spindola, Paulo Cezar de Oliveira, Herbert Roberto Lopes e Evandro Rogério Roman ambos aqui da terrinha. Na matéria disse que Já tivemos sérios problemas com todos estes caras apitando jogos do meu time, o coxa. Duvido que algum time aqui do Brasil não tenha sido prejudicado por péssimas atuações de qualquer um destes caras que se julgam a fina flor da arbitragem brasileira. No jogo de quarta o senhor Sávio só não fez chover sendo o responsável direto pelo placar do jogo prejudicando o Corinthians na marcação errada do gol do Cleber que visivelmente deu um chega pra lá no zagueiro corintiano Carlão para depois bater cruzado e anotar o segundo gol Santista. Não satisfeito expulsou o zagueiro Santista Betão, só por ter sido transformado em colchão pelo atacante corinthiano Herrera.
Nesta expulsão o bandeira Edílson Corona que estava muito próximo dedurou o Betão pro Sálvio que tomou imediatamente as medidas cabíveis para o citado episódio isso segundo a sua ótica porque pela ótica de todos que estavam na arquibancada e em frente dos aparelhos de televisão o Betão apenas empurrou seu adversário depois que conseguiu se levantar debaixo do seu adversário que o pisoteava. Posso afirmar sem nenhum medo que o Corinthians foi extremamente prejudicado por esta péssima dupla da arbitragem brasileira que é cantada em prosa e verso por caras como o Milton Neves, Arnaldo Cezar Coelho e José Roberto Wright, que também quando apitava era especialista em promover lambanças, tanto que em um jogo fora do Brasil levou uma camaçada de pau de criar bicho.
O que estou escrevendo não é choro de torcedor, pois nunca fui, não sou e jamais serei corinthiano, porque meus únicos times são o coxa e qualquer outro que jogue contra o Furacão. Tenho uma pequena simpatia pelo Santos que foi o primeiro time cuja camisa vesti para tirar uma foto. Na época eu devia ter uns dois anos, mas depois cresci, conheci o coxa e até hoje o adotei como um dos meus dois times. Mesmo não sendo torcedor gosto um pouco do Santos, mas que o Corinthians foi prejudicado no jogo de quarta, não tenho a menor duvida. Como dizia o político, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Foi apresentado nesta quarta feira um vídeo onde três pessoas ligadas a um certo sindicato de São Paulo tentavam pela terceira vez achacar uma operadora de saúde tentando lhe extorquir a importância de R$ 600.000,00. Na ultima reunião que tiveram com o diretor da operadora, uma advogada chegou a zombar ao ver a importância em uma mala, dizendo que deveriam fotografar mos maços de dinheiro. Instantes depois elas e seus asseclas tomaram um grande susto quando os policiais que os monitoravam de uma sala ao lado entraram pela porta dando-lhes voz de prisão. Uma componente da quadrilha dos metralhas é advogada, o que me deixa curiosíssimo por saber a tese que um seu nobre colega que com certeza já está contratado adotará para livrá-la da Xilindróia. Como a distinta é loira é bem capaz que ele faça uma petição ao juiz NOS SEGUINTES TERMOS:
Perdoe-a excelência, por ser loira ela não sabe o que faz.
Dizem que com Cristo isso não colou.
Coisa de sindicalistas II
Um outro lá pelas bandas de Pernambuco durante uma solenidade, desancou a defender um amigo que apeou do cargo de presidente da câmara federal para escapar de uma cassação liquida e certa por estar botando a mão em uma merreca de caraminguá vinda de um proprietário de um certo restaurante localizado no mesmo prédio da instituição, empresário este que provou através da apresentação da cópia de um cheque o qual ele tinha fornecido a uma das funcionárias do ex-presidente da câmara. Como não tinha para onde correr, renunciou ao cargo de deputado federal e presidente da câmara, evitando perder seus direitos políticos.
Tentando desqualificar o delito, seu defensor tentou atirar a culpa em cima de políticos de São Paulo e Paraná, alegando que eram os mesmos que o convidavam para palestras e solenidade em ambos os estados e que agora quando passam por ele nem o cumprimentam.
Não tenho como duvidar que isso seja verdade, mas o que não posso me furtar de perguntar é o seguinte:
O que o fiofó tem a ver com as calças?
Se o ex-sindicalista puder me responder, agradeço.
A propósito, o nome deste ex-sindicalista é Luiz Inácio Lula da Silva.
Meu amigo tem cada idéia
Ontem eu estava discutindo com um amigo os efeitos do aquecimento global. Do nada ele me saiu com esta tese.
O primeiro sintoma é a confusão mental, a gente começa a falar uma besteira maior que a outra achando que ninguem vai desconfiar. Fica ainda pior se antes de pronunciarmos nossas pensamentos dermos algumas talagadas naquelas “marditas” de Salinas, na região norte de Minas.
Aí meu irmão, não tem jeito!!!
Fui obrigado a concordar com ele.
CPI dos cartões corporativos
Nem precisa de lápide para identificar o local do repouso eterno da CPI dos cartões corporativos. É lá mesmo na câmara federal onde o desgoverno manda prender e manda soltar, mesmo local onde a oposição não consegue nem um misero hábeas corpus.
Se a oposição quer convocar a dona Dilma, que vá tirando o cavalinho da chuva, porque a Ministra ou quem quer que seja que a situação não tenha interesse de se deixar interrogar, não correra nenhum risco de ser intimado graças a lei numero um, que existe a política, que diz, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei. Sentada na poltrona da presidência da CPI, a Dona Mariza Serrano nada pode fazer, mesmo que fosse para calar a boca do Almeida Lima que depois de ajudar a livrar a cara do Renan, se julga o Lorde Darth Vader do planalto central. O problema é encontrar outro “nobre” para enfrenta-lo e como isso é produto fora de linha, ficam apenas os de estirpes inferiores, como os da linhagem dos Von Chuphamphaus, vindos da Baviera para iniciarem a produção de Wacholder Von Blumenau, que os fez perder as pregas pelo desconhecimento da lei de propriedade individual do orifício circular corrugado de um elemento em estado de torrefação e moagem.
Isso posto, resta-nos apenas proclamar um minuto de silencio em homenagem póstuma a mais uma CPI enterrada pelo governo que era alvo direto dela.
Para quem gosta deste tipo de epílogo é só votar no PT nas próximas eleições ou em qualquer um dos seus nefastos aliados.
Vamos ao Futebol.
Tirando o gol do Pato contra a Suécia, a única coisa que me chamou a atenção nesta quarta feira foi a arbitragem do Sálvio Spindola, auxiliado pelo bundeira Edílson Corona, uma ducha de ruindade no jogo Santos e Corinthians. No ano passado citei em uma matéria do blog um grupo de árbitros mais ruins que bater na mãe, com destaque para o rei lambão, o gaúcho Carlos Eugênio Simon, seu conterrâneo Leonardo Gaciba, o Sálvio Spindola, Paulo Cezar de Oliveira, Herbert Roberto Lopes e Evandro Rogério Roman ambos aqui da terrinha. Na matéria disse que Já tivemos sérios problemas com todos estes caras apitando jogos do meu time, o coxa. Duvido que algum time aqui do Brasil não tenha sido prejudicado por péssimas atuações de qualquer um destes caras que se julgam a fina flor da arbitragem brasileira. No jogo de quarta o senhor Sávio só não fez chover sendo o responsável direto pelo placar do jogo prejudicando o Corinthians na marcação errada do gol do Cleber que visivelmente deu um chega pra lá no zagueiro corintiano Carlão para depois bater cruzado e anotar o segundo gol Santista. Não satisfeito expulsou o zagueiro Santista Betão, só por ter sido transformado em colchão pelo atacante corinthiano Herrera.
Nesta expulsão o bandeira Edílson Corona que estava muito próximo dedurou o Betão pro Sálvio que tomou imediatamente as medidas cabíveis para o citado episódio isso segundo a sua ótica porque pela ótica de todos que estavam na arquibancada e em frente dos aparelhos de televisão o Betão apenas empurrou seu adversário depois que conseguiu se levantar debaixo do seu adversário que o pisoteava. Posso afirmar sem nenhum medo que o Corinthians foi extremamente prejudicado por esta péssima dupla da arbitragem brasileira que é cantada em prosa e verso por caras como o Milton Neves, Arnaldo Cezar Coelho e José Roberto Wright, que também quando apitava era especialista em promover lambanças, tanto que em um jogo fora do Brasil levou uma camaçada de pau de criar bicho.
O que estou escrevendo não é choro de torcedor, pois nunca fui, não sou e jamais serei corinthiano, porque meus únicos times são o coxa e qualquer outro que jogue contra o Furacão. Tenho uma pequena simpatia pelo Santos que foi o primeiro time cuja camisa vesti para tirar uma foto. Na época eu devia ter uns dois anos, mas depois cresci, conheci o coxa e até hoje o adotei como um dos meus dois times. Mesmo não sendo torcedor gosto um pouco do Santos, mas que o Corinthians foi prejudicado no jogo de quarta, não tenho a menor duvida. Como dizia o político, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
quinta-feira, 27 de março de 2008
instrumento do tinhoso
Vamos mudar a letra
O negócio da reciprocidade viajou para Corbélia, pelo menos pelo menos para os brasileiros que estão no exterior. Passada as primeiras deportações na Espanha, os Europeus instituíram um rodízio assumindo a vez a Inglaterra, passando agora a bola para a Irlanda, aquela do Ira, que deteve quatro jovens estudantes brasileiros que participavam desde o começo de ano de intercâmbios culturais em Portugal e Espanha, sendo colocados em celas repletas de marginais. Segundo os meninos, cada um portava em média 350 euros e cartões de credito com saldo de 3.000 euros. Se o motivo não foi financeiro só resta a hipótese de que a cor da pele de um dos alunos que é negro e de uma menina que é morena tenha sido motivo para a detenção e posterior extradição.
Acredito que pela atitude frouxa do Itamarati, do Ministério da Justiça e da nossa presidência da república, tão prestativos quando se trata de deportarem atletas para Cuba ou em dar razão a outros países quando roubam o que é nosso, mas absolutamente e absurdamente ineficientes quando se trata de defender brasileiros de bem que se encontram fora das nossas fronteiras como os estudantes citados. Só no ano passado 115 brasileiros foram expulsos da Irlanda e pelo que consta nenhum deles era filiado ao Ira ou ao Bin Bin.
Acredito que pelo menos até o final de 2010 as coisas continuarão desta maneira, podendo haver mudanças quando o novo corpo ministerial tomar posse em 2011, dependendo evidentemente do cara que vai se sentar na cadeira principal. Se for outro banana, continuaremos como sempre fudidos.
Vou te contar
Temos muitos motivos para não concordar em 100% com os norte americanos, mas com relação a defesa que dão aos seus compatriotas que circulam ao redor do mundo, temos que os invejar. Duvido que os assassinos que derrubaram o avião da Gol com o Legacy, venham depor aqui no Brasil caso sejam convocados através de precatórias ou de outros instrumentos os quais desconheço por não ser advogado. O governo norte americano nunca vai deixar. Só Deus sabe as montanhas que moveram para conseguir que a nossa justiça os liberassem para poderem voltar ao seu país. E por falar nisso, alguém poderia me explicar se os gringos assinaram ou não um termo de compromisso de voltar ao Brasil sempre que solicitados por nossa justiça para prestarem outros esclarecimentos? Bidu que não, foi só saírem do nosso espaço aéreo para nos darem uma grande e suculenta banana. Não acho a atitude norte americana correta, mas é infinitamente preferível a deixar seus compatriotas completamente desprotegidos e tratados como lixo como se fazia em Roma no auge do Coliseu e fazem alguns países da comunidade européia com a maioria dos brasileiros que inadvertidamente passam por seus aeroportos. Pensem nisso.
Os 14 do BBB8.
1º paredão (15/01/2008): Jaqueline - 87% dos votos –
perdeu para Gyselle
Foi a 1ª a viajar pra Corbelha. Foi uma pena porque se tivesse permanecido economizaria a grana que neguinho gastou na Payboy. Levou azar porque sendo o inicio, a Gysele era um pouco mais ativa, porque alem de comer, dormir e cagar ainda peidava.
2º paredão (22/01/2008): Rafael - 63% dos votos
Fala sério, até hoje ele não se deu conta que foi eliminado, isso que é sinônimo de desligado
3º paredão (29/01/2008): Alexandre - 45% dos votos - Como bom Goiano de tivesse permanecido mais algumas semanas, teria matado a Natalia para ficar com o Fernando e formarem uma dupla sertaneja.
4º paredão (05/02/2008): Thalita - 65% dos votos –
Casava como o Marcelo e o sodomizaria até ele resolver virar macho para conseguir dar uma paulada na barata dela.
5º paredão (12/02/2008): Bianca – Se houvesse um concurso de tatuagens, seria uma forte concorrente do Rafinha. A menina tinha tatuagem até no... deixa pra lá...
6º paredão (19/02/2008): Fernando – Para não dizer que não ganhou nada, saiu com um par de chifres de dar inveja a touro indiano e alce. Deve se candidatar a presidente do clube dos cornos. Ganha e vira vitalício.
7º paredão (26/02/2008): Felipe – Achava que de bobo só tinha a cara e o jeitão de andar. Se ferrou, por estar errado com relação a si mesmo. Otário.
8º paredão (04/03/2008): Juliana – Perder para o Marcelo e a Gyselle é uma prova em conteste que nesta altura do campeonato já haviam algumas cartinhas marcadas.
9º paredão (11/03/2008): Marcelo – Já vi muito neguinho nojento nesta vida, mas nojento, maluco e mal caráter como este, foi a primeira vez. Parecia que para ganhar o premio estava disposto a matar ou morrer, o que teria conseguido se tivesse se metido a besta com o Fernando.
10º paredão (18/03/2008): Tathiana – De tão chata não saiu pela porta e sim deslizou por debaixo dela. Não acredito que na vida real fora da casa seja daquela maneira porque se assim fosse alguém já teria cometido um Taticídio. Vai seer chata assim lá na casa do Marcos.
Penúltimo paredão (21/03/2008): Marcos – Foi outro que perdeu para o Lob nordestino. Cara gente fina, sem maldade, inveja ou qualquer outro sentimento negativista que encontramos em quase todos os participantes da casa. Caras como ele não tem a mínima chance em big brothers.
Último paredão (23/03/2008): Natalia - 54% dos votos – Esta tem que agradecer aos gaúchos por a terem eliminado do jogo. Eu a considero a menina mais bacana desta 8ª edição. Tem tudo e mais um pouco para vencer na vida sem necessitar praticar abertura de pernas. GAUCHINHA SHOW DE BOLA.
Gysele – Morreu e esqueceu de deitar. Se a mandarem trepar em uma arvore, ela deita em cima de uma semente e espera ela crescer. Não deixa escapar nenhuma tartaruga porque antes disso as duas morrem de fome. Cem paus mais os presentes que ganhou, mais o paparazzo, mais a playboy e não sei mais o que, é muito dinheiro pelo adubo que produziu na casa.
Rafinha.
Foi o sem graça mais sortudo que apareceu dentre todas as edições. Terá que marcar uma consulta com um bom proctologista para tirar a lua que está enterrada no brioco. Não desmereceu o premio maior por ter como adversária finalista a Gysele, se tivesse sido o Marcos, seria outra das grandes injustiças do BBB com relação aos ganhadores.
Significado de viajar para Corbelia
A Corbelia que me refiro é aquela coroa de flores que mandamos em homenagem aos que morrem e dse dirigem a terra dos pés juntos.
Agradecimentos a www.wikidoido.com/BBB8_ de onde retirei as ordens dos paredões para formular o texto.
Para a Paty
Desculpe lindinha por não comparecer ao churrasco do teu aniversário na noite de ontem. O motivo por não ter te comunicado foi a falta do teu numero de telefone para te avisar que estou de regime necessitando perder mais cinco quilos e sair em definitivo do clã das Orcas balofas do qual era quase presidente. A coisa está indo tão bem que já estou até deixando de ser referencia de informação de localização de algo. Você nunca viu alguém perguntar onde ficava tal numero em uma rua? A resposta quase sempre é: Ta vendo aquele gordo? È do ladinho dele. Se perder mais cinco quilos fico novamente show de bola. Se a desculpa não te convenceu, vou tentar da seguinte forma:
Lindinha, garfo na mão de gordo fazendo regime é instrumento do tinhoso.
O negócio da reciprocidade viajou para Corbélia, pelo menos pelo menos para os brasileiros que estão no exterior. Passada as primeiras deportações na Espanha, os Europeus instituíram um rodízio assumindo a vez a Inglaterra, passando agora a bola para a Irlanda, aquela do Ira, que deteve quatro jovens estudantes brasileiros que participavam desde o começo de ano de intercâmbios culturais em Portugal e Espanha, sendo colocados em celas repletas de marginais. Segundo os meninos, cada um portava em média 350 euros e cartões de credito com saldo de 3.000 euros. Se o motivo não foi financeiro só resta a hipótese de que a cor da pele de um dos alunos que é negro e de uma menina que é morena tenha sido motivo para a detenção e posterior extradição.
Acredito que pela atitude frouxa do Itamarati, do Ministério da Justiça e da nossa presidência da república, tão prestativos quando se trata de deportarem atletas para Cuba ou em dar razão a outros países quando roubam o que é nosso, mas absolutamente e absurdamente ineficientes quando se trata de defender brasileiros de bem que se encontram fora das nossas fronteiras como os estudantes citados. Só no ano passado 115 brasileiros foram expulsos da Irlanda e pelo que consta nenhum deles era filiado ao Ira ou ao Bin Bin.
Acredito que pelo menos até o final de 2010 as coisas continuarão desta maneira, podendo haver mudanças quando o novo corpo ministerial tomar posse em 2011, dependendo evidentemente do cara que vai se sentar na cadeira principal. Se for outro banana, continuaremos como sempre fudidos.
Vou te contar
Temos muitos motivos para não concordar em 100% com os norte americanos, mas com relação a defesa que dão aos seus compatriotas que circulam ao redor do mundo, temos que os invejar. Duvido que os assassinos que derrubaram o avião da Gol com o Legacy, venham depor aqui no Brasil caso sejam convocados através de precatórias ou de outros instrumentos os quais desconheço por não ser advogado. O governo norte americano nunca vai deixar. Só Deus sabe as montanhas que moveram para conseguir que a nossa justiça os liberassem para poderem voltar ao seu país. E por falar nisso, alguém poderia me explicar se os gringos assinaram ou não um termo de compromisso de voltar ao Brasil sempre que solicitados por nossa justiça para prestarem outros esclarecimentos? Bidu que não, foi só saírem do nosso espaço aéreo para nos darem uma grande e suculenta banana. Não acho a atitude norte americana correta, mas é infinitamente preferível a deixar seus compatriotas completamente desprotegidos e tratados como lixo como se fazia em Roma no auge do Coliseu e fazem alguns países da comunidade européia com a maioria dos brasileiros que inadvertidamente passam por seus aeroportos. Pensem nisso.
Os 14 do BBB8.
1º paredão (15/01/2008): Jaqueline - 87% dos votos –
perdeu para Gyselle
Foi a 1ª a viajar pra Corbelha. Foi uma pena porque se tivesse permanecido economizaria a grana que neguinho gastou na Payboy. Levou azar porque sendo o inicio, a Gysele era um pouco mais ativa, porque alem de comer, dormir e cagar ainda peidava.
2º paredão (22/01/2008): Rafael - 63% dos votos
Fala sério, até hoje ele não se deu conta que foi eliminado, isso que é sinônimo de desligado
3º paredão (29/01/2008): Alexandre - 45% dos votos - Como bom Goiano de tivesse permanecido mais algumas semanas, teria matado a Natalia para ficar com o Fernando e formarem uma dupla sertaneja.
4º paredão (05/02/2008): Thalita - 65% dos votos –
Casava como o Marcelo e o sodomizaria até ele resolver virar macho para conseguir dar uma paulada na barata dela.
5º paredão (12/02/2008): Bianca – Se houvesse um concurso de tatuagens, seria uma forte concorrente do Rafinha. A menina tinha tatuagem até no... deixa pra lá...
6º paredão (19/02/2008): Fernando – Para não dizer que não ganhou nada, saiu com um par de chifres de dar inveja a touro indiano e alce. Deve se candidatar a presidente do clube dos cornos. Ganha e vira vitalício.
7º paredão (26/02/2008): Felipe – Achava que de bobo só tinha a cara e o jeitão de andar. Se ferrou, por estar errado com relação a si mesmo. Otário.
8º paredão (04/03/2008): Juliana – Perder para o Marcelo e a Gyselle é uma prova em conteste que nesta altura do campeonato já haviam algumas cartinhas marcadas.
9º paredão (11/03/2008): Marcelo – Já vi muito neguinho nojento nesta vida, mas nojento, maluco e mal caráter como este, foi a primeira vez. Parecia que para ganhar o premio estava disposto a matar ou morrer, o que teria conseguido se tivesse se metido a besta com o Fernando.
10º paredão (18/03/2008): Tathiana – De tão chata não saiu pela porta e sim deslizou por debaixo dela. Não acredito que na vida real fora da casa seja daquela maneira porque se assim fosse alguém já teria cometido um Taticídio. Vai seer chata assim lá na casa do Marcos.
Penúltimo paredão (21/03/2008): Marcos – Foi outro que perdeu para o Lob nordestino. Cara gente fina, sem maldade, inveja ou qualquer outro sentimento negativista que encontramos em quase todos os participantes da casa. Caras como ele não tem a mínima chance em big brothers.
Último paredão (23/03/2008): Natalia - 54% dos votos – Esta tem que agradecer aos gaúchos por a terem eliminado do jogo. Eu a considero a menina mais bacana desta 8ª edição. Tem tudo e mais um pouco para vencer na vida sem necessitar praticar abertura de pernas. GAUCHINHA SHOW DE BOLA.
Gysele – Morreu e esqueceu de deitar. Se a mandarem trepar em uma arvore, ela deita em cima de uma semente e espera ela crescer. Não deixa escapar nenhuma tartaruga porque antes disso as duas morrem de fome. Cem paus mais os presentes que ganhou, mais o paparazzo, mais a playboy e não sei mais o que, é muito dinheiro pelo adubo que produziu na casa.
Rafinha.
Foi o sem graça mais sortudo que apareceu dentre todas as edições. Terá que marcar uma consulta com um bom proctologista para tirar a lua que está enterrada no brioco. Não desmereceu o premio maior por ter como adversária finalista a Gysele, se tivesse sido o Marcos, seria outra das grandes injustiças do BBB com relação aos ganhadores.
Significado de viajar para Corbelia
A Corbelia que me refiro é aquela coroa de flores que mandamos em homenagem aos que morrem e dse dirigem a terra dos pés juntos.
Agradecimentos a www.wikidoido.com/BBB8_ de onde retirei as ordens dos paredões para formular o texto.
Para a Paty
Desculpe lindinha por não comparecer ao churrasco do teu aniversário na noite de ontem. O motivo por não ter te comunicado foi a falta do teu numero de telefone para te avisar que estou de regime necessitando perder mais cinco quilos e sair em definitivo do clã das Orcas balofas do qual era quase presidente. A coisa está indo tão bem que já estou até deixando de ser referencia de informação de localização de algo. Você nunca viu alguém perguntar onde ficava tal numero em uma rua? A resposta quase sempre é: Ta vendo aquele gordo? È do ladinho dele. Se perder mais cinco quilos fico novamente show de bola. Se a desculpa não te convenceu, vou tentar da seguinte forma:
Lindinha, garfo na mão de gordo fazendo regime é instrumento do tinhoso.
quarta-feira, 26 de março de 2008
YOANI SÁNCHEZ
Yoani Sánchez, a Cubana que pertence ao mundo.
Yoani Sánchez é uma Cubana que reside em Havana, tem um filho, um marido, um emprego na revista digital Consenso, não sei se tem cachorro, gato papagaio ou tartaruga, mas sei que possui um um blog que é considerado o mais lido da ainda terra do Fidel. Nesta segunda, dia 24, ela teve o seu blog bloqueado juntamente com dois outros blogs pela turma do Ruinzinho, ou melhor, Rauzito, para quem tentasse acessa-lo dentro do país. Como estou no Brasil consegui acessa-lo hoje dia 25.03, sem nenhum problema, encontrando a atualização de ontem, 24.03, graças ao drible da vaca que ela deu nos xupetas octogenários responsáveis segundo ela, pela distribuição de torradeiras elétricas ao povo Cubano, nome muito apropriado para os bens de consumo como computadores, dvds e outros utensílios liberados ao povo só para que fiquem com suas bocas fechadas. A liberação começará no dia 01.04, só não sendo possível afirmar se o governo permitirá a importação dos produtos dando como desculpa aos consumidores que o governo imperialista norte americano não deixou as mercadorias chegarem até a ilha. Se isso ocorrer resta o irmano Kú Shay Changue, que deverá mandar para a ilha até a mãe do Mão Tse Tung para ser vendida como artigo de 1,99 em 36 vezes com entrada para o próximo ano. Será uma versão das Casas Bahia de olhinho puxado com a qualidade Made In Paraguai.
Mas voltando a Yoani, ela tem mais coragem que muito neguinho metido a macho com quem tenho cruzado ultimamente. Só para exemplificar, falar de um governo da maneira que faço não é coisa para pouca merda e sim para pinico cheio, lá em Cuba onde em matéria de direitos humanos você só pode escolher o calibre da arma com a qual será executado, desde que opte por uma acima da .50, com certeza não é nada seguro, principalmente por estar se metendo com cérebros que tem um canal direto com o dedo que aciona o gatilho. É aquela famosa história que já contei sobre o cara que ia pela rua chamando o seu governo de merda. Ao ser preso e colocado em frente a um pelotão de fuzilamento, foi acusado pelo oficial de estar falando mal do governo o que lhe garantiria uma pena por fuzilamento.
Não estou falando mal do nosso governo, se defendeu o cara, estava falando mal do governo Venezuelano.
Não me converse hombre, disse o oficial, o único governo de merda que conheço és o nostro!!!
Claro que ela não deve ter cometido esta temeridade, mas não vai necessitar chegar a este ponto para sofrer alguma atitude por parte do Ruinzinho, coisa que temos que ficar de olho para que caso isso ocorra, possamos fazer um puta de um auê para que nada de mal aconteça com a Yoani que devido a sua coragem em falar o que pensa estando confinada em uma ilha sem poder exercer o mínimo direito criado pelo próprio homem que é o de ir e vir, acaba de se tornar membro efetiva da comunidade mundial que tem a obrigação de protege-la da sanha dos babas ovos que permanecem grudados aos sacos de pequenos ditadores. As grandes coisas desta vida, como a Yoani, temos a obrigação de defender, preservar e ajudar indicando o melhor caminho, tanto que se ela um dia conseguir fugir de Cuba e buscar asilo político no Brasil, pedirei que o faça somente depois de 2011 quando teremos um novo conjunto de ministros os quais desejamos que não sejam tão fãs de deportação. Em meu nome juntamente com alguns blogueiros xupetas que conheço, desejamos saúde e muita sorte para esta heroica Cubana, para que continue a trilhar este caminho onde apenas os fortes tem coragem de perseverar. Quem tiver curiosidade em apreciar o blog da moça o endereço é www.desdecuba.com/geraciony
Fim de feira
Acaba hoje, “isso, porque estou escrevendo o post de quarta na terça” o BBB8, com a certeza quer mais uma vez assistimos uma turma de xupetas pior que pau de dar em doido. Para variar nesta edição também deu de tudo, neguinho falso, neguinho morto, neguinho brigão, neguinho mosca morta, neguinho Maria, neguinho songo mongo se fazendo de defunto só para comer o fiofó do coveiro, neguinho espécime Dani ficado, sem as cinco marchas dianteiras e outros que de tão despercebidos não conseguiram ser reconhecidos nas ruas depois de tomarem o boa noite do gaiteiro.
As mulheres então não ficaram para trás. Tinha modelos de passarelas, manequins de funerárias, modelos fotográficos, modelos de fazenda “tinha pelo menos duas vacas de dar dó”, modelos de sanatório para doentes mentais, e por fim modelo atacada pela mosca tse-tsé que só comia, cagava e dormia. Não estou nem aí para quem ganhar o premio, só sei que esta foi o ultimo BBB que assisto porque a cada edição chego a me convencer mais ainda que o nível de inteligência do nosso povo está indo para as cucuias graças as escolhas que fazem de seus heróis. Pé de pato, mangolô 3X.
Piadinha tudo a ver
Quando os participantes do BBB8 nasceram, seus pais perguntaram ao médico se era menino ou menina, sabem qual a resposta que cada um deles obteve?
Vai ficar para amanhã.
Porque será?
Gyselle diz que foi isolada pelo grupo e que não compreendeu por que quiseram tirá-la do jogo
Vai ver porque não limpava a bunda depois de comer, dormir e cagar. Deve ter aprendido este hábito quando morou em Pariz. Devia provocar um budum nauseabundo, ou nauseabunda.
Preta Gil ganha de RedeTV! na Justiça
A emissora não poderá mais satirizar sobre os atributos físicos da danada.
Se estou por lá invento uma igual a que disse a um amigo tentando lhe conscientizar que era chifrudo.
Meu amigo, ontem quando acabou o jogo passei bem no meio da torcida do Palmeiras e do Coringão. Malandro, foi uma pancadaria que você nem imagina. Teve um cara que jogou uma cadeira que passou raspando a minha cabeça. Se fosse em você, acertava.
Qual será a nossa mais próxima e importante competição?
Eu sei, não garanto que o Dunga saiba a julgar pela escalação da seleção brasileira que joga hoje contra a Suécia. Do time escalado com Júlio César; Daniel Alves, Lúcio, Alex, Richarlyson; Gilberto Silva, Josué, Diego, Júlio Baptista; Robinho e Luís Fabiano, apenas Diego possui idade para jogar as Olimpíadas, sem contar os outros três com idade superior que serão permitidos pela Fifa.
Acredito que o motivo de tal escalação é o pânico que sente de perder o jogo pois sabe que a sua permanência está ligada a vitórias e nunca a derrotas. Pelo andar da carruagem, será outra olimpíada que passaremos batidos. Viva o fiofó concretado.
Yoani Sánchez é uma Cubana que reside em Havana, tem um filho, um marido, um emprego na revista digital Consenso, não sei se tem cachorro, gato papagaio ou tartaruga, mas sei que possui um um blog que é considerado o mais lido da ainda terra do Fidel. Nesta segunda, dia 24, ela teve o seu blog bloqueado juntamente com dois outros blogs pela turma do Ruinzinho, ou melhor, Rauzito, para quem tentasse acessa-lo dentro do país. Como estou no Brasil consegui acessa-lo hoje dia 25.03, sem nenhum problema, encontrando a atualização de ontem, 24.03, graças ao drible da vaca que ela deu nos xupetas octogenários responsáveis segundo ela, pela distribuição de torradeiras elétricas ao povo Cubano, nome muito apropriado para os bens de consumo como computadores, dvds e outros utensílios liberados ao povo só para que fiquem com suas bocas fechadas. A liberação começará no dia 01.04, só não sendo possível afirmar se o governo permitirá a importação dos produtos dando como desculpa aos consumidores que o governo imperialista norte americano não deixou as mercadorias chegarem até a ilha. Se isso ocorrer resta o irmano Kú Shay Changue, que deverá mandar para a ilha até a mãe do Mão Tse Tung para ser vendida como artigo de 1,99 em 36 vezes com entrada para o próximo ano. Será uma versão das Casas Bahia de olhinho puxado com a qualidade Made In Paraguai.
Mas voltando a Yoani, ela tem mais coragem que muito neguinho metido a macho com quem tenho cruzado ultimamente. Só para exemplificar, falar de um governo da maneira que faço não é coisa para pouca merda e sim para pinico cheio, lá em Cuba onde em matéria de direitos humanos você só pode escolher o calibre da arma com a qual será executado, desde que opte por uma acima da .50, com certeza não é nada seguro, principalmente por estar se metendo com cérebros que tem um canal direto com o dedo que aciona o gatilho. É aquela famosa história que já contei sobre o cara que ia pela rua chamando o seu governo de merda. Ao ser preso e colocado em frente a um pelotão de fuzilamento, foi acusado pelo oficial de estar falando mal do governo o que lhe garantiria uma pena por fuzilamento.
Não estou falando mal do nosso governo, se defendeu o cara, estava falando mal do governo Venezuelano.
Não me converse hombre, disse o oficial, o único governo de merda que conheço és o nostro!!!
Claro que ela não deve ter cometido esta temeridade, mas não vai necessitar chegar a este ponto para sofrer alguma atitude por parte do Ruinzinho, coisa que temos que ficar de olho para que caso isso ocorra, possamos fazer um puta de um auê para que nada de mal aconteça com a Yoani que devido a sua coragem em falar o que pensa estando confinada em uma ilha sem poder exercer o mínimo direito criado pelo próprio homem que é o de ir e vir, acaba de se tornar membro efetiva da comunidade mundial que tem a obrigação de protege-la da sanha dos babas ovos que permanecem grudados aos sacos de pequenos ditadores. As grandes coisas desta vida, como a Yoani, temos a obrigação de defender, preservar e ajudar indicando o melhor caminho, tanto que se ela um dia conseguir fugir de Cuba e buscar asilo político no Brasil, pedirei que o faça somente depois de 2011 quando teremos um novo conjunto de ministros os quais desejamos que não sejam tão fãs de deportação. Em meu nome juntamente com alguns blogueiros xupetas que conheço, desejamos saúde e muita sorte para esta heroica Cubana, para que continue a trilhar este caminho onde apenas os fortes tem coragem de perseverar. Quem tiver curiosidade em apreciar o blog da moça o endereço é www.desdecuba.com/geraciony
Fim de feira
Acaba hoje, “isso, porque estou escrevendo o post de quarta na terça” o BBB8, com a certeza quer mais uma vez assistimos uma turma de xupetas pior que pau de dar em doido. Para variar nesta edição também deu de tudo, neguinho falso, neguinho morto, neguinho brigão, neguinho mosca morta, neguinho Maria, neguinho songo mongo se fazendo de defunto só para comer o fiofó do coveiro, neguinho espécime Dani ficado, sem as cinco marchas dianteiras e outros que de tão despercebidos não conseguiram ser reconhecidos nas ruas depois de tomarem o boa noite do gaiteiro.
As mulheres então não ficaram para trás. Tinha modelos de passarelas, manequins de funerárias, modelos fotográficos, modelos de fazenda “tinha pelo menos duas vacas de dar dó”, modelos de sanatório para doentes mentais, e por fim modelo atacada pela mosca tse-tsé que só comia, cagava e dormia. Não estou nem aí para quem ganhar o premio, só sei que esta foi o ultimo BBB que assisto porque a cada edição chego a me convencer mais ainda que o nível de inteligência do nosso povo está indo para as cucuias graças as escolhas que fazem de seus heróis. Pé de pato, mangolô 3X.
Piadinha tudo a ver
Quando os participantes do BBB8 nasceram, seus pais perguntaram ao médico se era menino ou menina, sabem qual a resposta que cada um deles obteve?
Vai ficar para amanhã.
Porque será?
Gyselle diz que foi isolada pelo grupo e que não compreendeu por que quiseram tirá-la do jogo
Vai ver porque não limpava a bunda depois de comer, dormir e cagar. Deve ter aprendido este hábito quando morou em Pariz. Devia provocar um budum nauseabundo, ou nauseabunda.
Preta Gil ganha de RedeTV! na Justiça
A emissora não poderá mais satirizar sobre os atributos físicos da danada.
Se estou por lá invento uma igual a que disse a um amigo tentando lhe conscientizar que era chifrudo.
Meu amigo, ontem quando acabou o jogo passei bem no meio da torcida do Palmeiras e do Coringão. Malandro, foi uma pancadaria que você nem imagina. Teve um cara que jogou uma cadeira que passou raspando a minha cabeça. Se fosse em você, acertava.
Qual será a nossa mais próxima e importante competição?
Eu sei, não garanto que o Dunga saiba a julgar pela escalação da seleção brasileira que joga hoje contra a Suécia. Do time escalado com Júlio César; Daniel Alves, Lúcio, Alex, Richarlyson; Gilberto Silva, Josué, Diego, Júlio Baptista; Robinho e Luís Fabiano, apenas Diego possui idade para jogar as Olimpíadas, sem contar os outros três com idade superior que serão permitidos pela Fifa.
Acredito que o motivo de tal escalação é o pânico que sente de perder o jogo pois sabe que a sua permanência está ligada a vitórias e nunca a derrotas. Pelo andar da carruagem, será outra olimpíada que passaremos batidos. Viva o fiofó concretado.
terça-feira, 25 de março de 2008
simplificando o portuga
O Anjo e o demônio
Se tivéssemos falando de um roteiro de filme bem que este poderia ser o titulo da saga enfrentada pela menina Lucélia de Goiânia com o capeta disfarçado de empresária atendendo pelo nome terreno de Silvia Calabresi. Olha gente, para fazer um policial chorar só de narrar a maneira como encontrou a menina, a coisa deve ser para lá de cascuda. E como o que ronca e fuça nunca se diverte sozinho, tinha em sua companhia o ajudante de ordem que atende também com o nome terreno de Vanice Novais pros quintos dos infernos enquanto eu me lembro. Agora ambas estão na Xilindroia, mas não por muito tempo porque algum filho de uma puta com um diploma de rábula já deve estar se mexendo usando dos argumentos do marido da capeta, que disse ela tinha as suas qualidades. Não vou discutir porque ela provou que a sua maior qualidade é para Menguelle, o conhecido carrasco nazista.
Sinto que se as otoridades quisessem ir mais fundo encontrariam motivos para colocar o xupeta também atrás das grades, coisa que não acontecerá porque o individuo também é empresário. Enquanto isso nos resignaremos em amaldiçoar a capetilda enquanto ela fica em uma cela individual aguardando o momento em que será colocada em liberdade para continuar respondendo ao processo o que deverá se arrastar por décadas até que todos nós a tenhamos esquecido. É bem assim que a coisa funciona, né não sr. Ministro da Justiça?
Simplificando o entendimento
Já imaginaram se vivêssemos ainda na época do descobrimento como seria a nossa complicada língua brasileira? Não acredito que a profusão de palavras para tentar dizer algo como acontecia naquela época nos faria os seres mais desenvoltos da face da terra. Talvez tenha sido por isso que reinamos sobre os outros animais uma vêz que eles não dispõem de uma comunicação tão completa ou ao mesmo tempo tão resumida como a nossa. As expressões e palavras abaixo provam esta minha teoria porque ao invés de dize o que sentimos nos utilizando de um enorme vocabulário, com apenas uma única palavra conseguimos nos fazer entender de forma absolutamente eloqüente. Vejam os exemplos abaixo e os utilizem sempre que for necessário.
Situa-te dentro de um bolo fecal
Vai a merda
Introduz no teu âmago um naco de nervos
Vai se foder
Especiaria picante que enganosamente ao ser introduzida no orifício circular corrugado dizem causar frescor
Pimenta no cú dos outros é refresco.
Espião da casa do caralho
Gineco
Atingir uma situação limite de mal estar existencial.
Sifú de verde e amarelo.
Para piorar, a situação acima descrita atingiu um estágio de completa ingerência.
FODEU
Em conformidade com órgão reprodutivo de ente desprovido de vida.
Igual a pau de defunto.
Sujeito do sujeito em estado nítido de excitação perante a aproximação da data comumente denominada de enlace matrimonial.
Mais duro que pau de noivo no dia do casamento.
Situação desagradabilíssima beirando a confronto.
Quebra grelo entre machorra e sapatão. Se fossem homens seria quebra pau.
Individuo rico visivelmente em estado de alto teor etílico
Inadvertidamente alcoolizado
Individuo pobre em estado de torrefação e moagem
Manguaça, cuzido, bebum, pudim de cachaça, pau d’água, cana brava, cachaceiro, gambazão.
Individuo rico com preferências sexuais por pessoas do mesmo sexo. homossexual.
Individuo pobre com preferência em dar ré no quibe
Bicha, puto, baitola, veado, fresco, escroto, Biba, moçoila, mija sentado, sem pregas, solicitante, queima rosca.
Adulador de pessoas hierarquicamente superiores
Puxa saco, chupa saco, baba ovo, mama chefe, caboclo mamador, amem, capachão.
Estão vendo, com uma única palavra pode-se definir uma pessoa fato ou situação sem a menor possibilidade de erro.
A natureza é sabia
Depois de ouvir cantar a necessária que derrubou o governador de Nova Iorque tenho apenas uma coisa a dizer. Se a mamãe natureza não tivesse lhe dado uma perseguida, nem fodida ela seria. Como cantora deve ser um show de piranha.
Se tivéssemos falando de um roteiro de filme bem que este poderia ser o titulo da saga enfrentada pela menina Lucélia de Goiânia com o capeta disfarçado de empresária atendendo pelo nome terreno de Silvia Calabresi. Olha gente, para fazer um policial chorar só de narrar a maneira como encontrou a menina, a coisa deve ser para lá de cascuda. E como o que ronca e fuça nunca se diverte sozinho, tinha em sua companhia o ajudante de ordem que atende também com o nome terreno de Vanice Novais pros quintos dos infernos enquanto eu me lembro. Agora ambas estão na Xilindroia, mas não por muito tempo porque algum filho de uma puta com um diploma de rábula já deve estar se mexendo usando dos argumentos do marido da capeta, que disse ela tinha as suas qualidades. Não vou discutir porque ela provou que a sua maior qualidade é para Menguelle, o conhecido carrasco nazista.
Sinto que se as otoridades quisessem ir mais fundo encontrariam motivos para colocar o xupeta também atrás das grades, coisa que não acontecerá porque o individuo também é empresário. Enquanto isso nos resignaremos em amaldiçoar a capetilda enquanto ela fica em uma cela individual aguardando o momento em que será colocada em liberdade para continuar respondendo ao processo o que deverá se arrastar por décadas até que todos nós a tenhamos esquecido. É bem assim que a coisa funciona, né não sr. Ministro da Justiça?
Simplificando o entendimento
Já imaginaram se vivêssemos ainda na época do descobrimento como seria a nossa complicada língua brasileira? Não acredito que a profusão de palavras para tentar dizer algo como acontecia naquela época nos faria os seres mais desenvoltos da face da terra. Talvez tenha sido por isso que reinamos sobre os outros animais uma vêz que eles não dispõem de uma comunicação tão completa ou ao mesmo tempo tão resumida como a nossa. As expressões e palavras abaixo provam esta minha teoria porque ao invés de dize o que sentimos nos utilizando de um enorme vocabulário, com apenas uma única palavra conseguimos nos fazer entender de forma absolutamente eloqüente. Vejam os exemplos abaixo e os utilizem sempre que for necessário.
Situa-te dentro de um bolo fecal
Vai a merda
Introduz no teu âmago um naco de nervos
Vai se foder
Especiaria picante que enganosamente ao ser introduzida no orifício circular corrugado dizem causar frescor
Pimenta no cú dos outros é refresco.
Espião da casa do caralho
Gineco
Atingir uma situação limite de mal estar existencial.
Sifú de verde e amarelo.
Para piorar, a situação acima descrita atingiu um estágio de completa ingerência.
FODEU
Em conformidade com órgão reprodutivo de ente desprovido de vida.
Igual a pau de defunto.
Sujeito do sujeito em estado nítido de excitação perante a aproximação da data comumente denominada de enlace matrimonial.
Mais duro que pau de noivo no dia do casamento.
Situação desagradabilíssima beirando a confronto.
Quebra grelo entre machorra e sapatão. Se fossem homens seria quebra pau.
Individuo rico visivelmente em estado de alto teor etílico
Inadvertidamente alcoolizado
Individuo pobre em estado de torrefação e moagem
Manguaça, cuzido, bebum, pudim de cachaça, pau d’água, cana brava, cachaceiro, gambazão.
Individuo rico com preferências sexuais por pessoas do mesmo sexo. homossexual.
Individuo pobre com preferência em dar ré no quibe
Bicha, puto, baitola, veado, fresco, escroto, Biba, moçoila, mija sentado, sem pregas, solicitante, queima rosca.
Adulador de pessoas hierarquicamente superiores
Puxa saco, chupa saco, baba ovo, mama chefe, caboclo mamador, amem, capachão.
Estão vendo, com uma única palavra pode-se definir uma pessoa fato ou situação sem a menor possibilidade de erro.
A natureza é sabia
Depois de ouvir cantar a necessária que derrubou o governador de Nova Iorque tenho apenas uma coisa a dizer. Se a mamãe natureza não tivesse lhe dado uma perseguida, nem fodida ela seria. Como cantora deve ser um show de piranha.
segunda-feira, 24 de março de 2008
Segunda Fresca
Ana Maria Braga
Hoje pela manhã a mãe do Louro quase não deixou a Natalia responder uma pergunta que tinha lhe formulado. Foi assim, quando a totosa quase havia terminado de responder a Ana ainda estava perguntando. Vou dar um pitaco para que este tipo de coisa lamentável não torne a acontecer, da próxima vez instrua o entrevistado para que ele só possa falar quando ela ou o Louro disser, Valendo! Poupa a paciência de quem está tentando assistir o mais você.
Nati X Desmilinguida
Juro que estava preparado, caso a Gy passasse para a final, para descer o porrete na Globo e nos idiotas que votaram na desapetrechada mental da Gysele, mas mudei de idéia ao me deparar em um fórum sobre o protecionismo que o povo do norte e nordeste dá aos seus representantes sempre que estão candidatos a algo. Agora não foi diferente, com o povo não só do Piauí como da região norte e nordeste garantindo a vitória da Múmia, que no jogo só comeu e dormiu para criar bunda e como bunda é uma das paixões nacional acabou sendo este o ponto de desequilíbrio para ela ter derrotado o Marcos que foi de longe o menos babaca da competição se tornando aquele amigo que toda pessoa um dia teria orgulho de ter. A vitória sobre a Nati foi por culpa exclusiva do povo do Rio Grande do Sul que para variar só entra numa briga quando são chamados de veados. Deixaram a menina abandonada a própria sorte por já a terem classificado com o puta, coisa que discordo frontalmente por achar que a única coisa que ela tem de puta é uma puta coragem de dizer o que pensa diante de um país de dimensão continental. Se a Nati quiser mudar a cidadania para Paranaense, que seja bem vinda, porque pelo menos por aqui a sua coragem é muito admirada.
Isso que é moral
O Tribunal de Contas da União encontrou irregularidades em aproximadamente 35% das notas fiscais e recibos de despesas com cartões corporativos do governo. Um dos problemas que mais chamou a atenção foi o “calçamento de notas fiscais”, pratica já adotada por Cabral e Caminha quando saíram de Portugal para tomar posse da Terra de Santa Cruz a muito já conhecida inclusive pelos Fenícios.
A casa civil da dona Dilma já se apresou em divulgar que “se” houve a pratica de crimes estes não deverão ser imputados a administração pública e sim aos fornecedores de bens e serviços, ou seja, a turma que paga impostos.
Bacaninha ela, e é com este tipo de ação que ela pensa em via a governar o Brasil. Nem pelo cacete da Maria Etelvina!!!
Folheto ensina jovem a lidar com abordagem policial.
Deixa ver se entendi, vão lançar um folheto ensinando os jovens que ao serem abordados permaneçam calmos e concordem quando forem chamados de elementos, vagabundos, malacos, e outras pérolas tão comuns do vocabulário policial. O guia ensina ainda os carinhas se manterem tranqüilos mesmo se estiverem levando um corretivo como normalmente acontece quando os otoridades pensão que ninguém está filmando.
O folheto fornecerá dicas de como proceder para aceitar ou recusar os produtos que lhes forem ofertados pelos policiais que o abordam, assim como golpes de cassetetes, coronhadas, chutes, murros, cascudos, joelhadas e afins. Se resolver colaborar, o folheto lhe mostrará seus direitos que serão respeitados, desde que o policial esteja de bom humor, coisa que raramente acontece ou que ele não julgue o abordado um folgado, como geralmente acontece. Dentre os direitos do consumidor de produtos policiais, está o de pedir a identificação do policial, não ser algemado sem uma ordem de um juiz caso não esteja fazendo nada de errado, como Poe exemplo tentando fugir da abordagem. Não sei, mas acho que se o piá fizer isso estará fazendo uma puta cagada podendo ser chamado de folgado e sofrer um sapeca iá-iá de ficar com as duas bandas da bunda em petição de miséria.
Os panfletos serão distribuídos em 14 estados com o intuito de esclarecer a população porque já esgotaram todos os meios para convencer a polícia a tratar decentemente esta mesma população que sofre no seu dia a dia nas mãos da marginalidade e nas horas vagas na dos maus policiais.
No rádio, Lula nega uso eleitoral de verbas do PAC
Na TV, presidente diz trabalhar por sucessor
Preciso dizer mais alguma coisa?
Felipe Massa nega erro no GP da Malásia
No Maximo ele concorda que cometeu um equivoco, um reles equivoco que lhe custou a corrida. Tão somente isso.
Alemanha promove integração ensinando o Islã nas escolas
Não serão permitidos nas aulas as presenças de alunos bombas.
Casamento de feio com bonita 'tem mais chance de dar certo'
Isso se ele tiver grana, mas muita grana, caso contrario vira corno, se separa e se acaba na mão.
Casamento piora a saúde das mulheres
E eu que pensava que dormir todos os dias com um xarope fizesse um bem danado para a saúde. Errei feio...
Horas extra pode indicar casamento falido
Mas eu fui dar mamãe, fui dar mamãe, fui dar um serão extra, trabalhei com o patrão!!!
Tão certo que já virou até musica.
Mosquito da Dengue se adapta como mutante.
Não digam uma coisa desta que a Record já inventa um vilão deste para a novela dos xupetas. Pensando bem até que seria divertido ver aquele Raptor brigando o um dengoso. Já imaginaram que farra?
Nasa detecta explosão mais distante vista a olho nu
Não se preocupem, foi apenas a minha indignação por ver a xupeta da Gy derrotar o mimo da Nati.
Paleontologia
Segundo a paleontóloga Mary Droser, da Universidade da Califórnia Riverside, uma minhoca de trinta centímetros que vivia no fundo do mar a 565 milhões de anos teria praticado o primeiro thaca thaca na buthiaca no planeta terra. Elementar meu cara Watson, sem minhoca, nada feito, aranha não foi feita para brigar...
Felicidade no casamento 'influi na pressão arterial
Segundo a revista cientifica Annals of Behavioral Medicine, a felicidade ou a falta dela no casamento influi na pressão arterial dos indivíduos.
Baseado no nome da revista, acho que não é bem o casamento que dita a pressão e sim... Não levem a mal, mas por motivos mais do que óbvios deixo de completar a minha opinião...
Mudando de assunto
Aproveitando a oportunidade, no meu ultimo casamento e no penúltimo do meu amigo Marcelo, nossas pressões eram praticamente iguais, 28 X – 2,22. Se estamos ainda vivos é só por Deus. Era uma infelicidade do capeta. Não sei agora como ele está, pois casou de novo. Eu cravo diariamente 12 x 8, solteirinho da Silva Xavier. Show de bola...
Hoje pela manhã a mãe do Louro quase não deixou a Natalia responder uma pergunta que tinha lhe formulado. Foi assim, quando a totosa quase havia terminado de responder a Ana ainda estava perguntando. Vou dar um pitaco para que este tipo de coisa lamentável não torne a acontecer, da próxima vez instrua o entrevistado para que ele só possa falar quando ela ou o Louro disser, Valendo! Poupa a paciência de quem está tentando assistir o mais você.
Nati X Desmilinguida
Juro que estava preparado, caso a Gy passasse para a final, para descer o porrete na Globo e nos idiotas que votaram na desapetrechada mental da Gysele, mas mudei de idéia ao me deparar em um fórum sobre o protecionismo que o povo do norte e nordeste dá aos seus representantes sempre que estão candidatos a algo. Agora não foi diferente, com o povo não só do Piauí como da região norte e nordeste garantindo a vitória da Múmia, que no jogo só comeu e dormiu para criar bunda e como bunda é uma das paixões nacional acabou sendo este o ponto de desequilíbrio para ela ter derrotado o Marcos que foi de longe o menos babaca da competição se tornando aquele amigo que toda pessoa um dia teria orgulho de ter. A vitória sobre a Nati foi por culpa exclusiva do povo do Rio Grande do Sul que para variar só entra numa briga quando são chamados de veados. Deixaram a menina abandonada a própria sorte por já a terem classificado com o puta, coisa que discordo frontalmente por achar que a única coisa que ela tem de puta é uma puta coragem de dizer o que pensa diante de um país de dimensão continental. Se a Nati quiser mudar a cidadania para Paranaense, que seja bem vinda, porque pelo menos por aqui a sua coragem é muito admirada.
Isso que é moral
O Tribunal de Contas da União encontrou irregularidades em aproximadamente 35% das notas fiscais e recibos de despesas com cartões corporativos do governo. Um dos problemas que mais chamou a atenção foi o “calçamento de notas fiscais”, pratica já adotada por Cabral e Caminha quando saíram de Portugal para tomar posse da Terra de Santa Cruz a muito já conhecida inclusive pelos Fenícios.
A casa civil da dona Dilma já se apresou em divulgar que “se” houve a pratica de crimes estes não deverão ser imputados a administração pública e sim aos fornecedores de bens e serviços, ou seja, a turma que paga impostos.
Bacaninha ela, e é com este tipo de ação que ela pensa em via a governar o Brasil. Nem pelo cacete da Maria Etelvina!!!
Folheto ensina jovem a lidar com abordagem policial.
Deixa ver se entendi, vão lançar um folheto ensinando os jovens que ao serem abordados permaneçam calmos e concordem quando forem chamados de elementos, vagabundos, malacos, e outras pérolas tão comuns do vocabulário policial. O guia ensina ainda os carinhas se manterem tranqüilos mesmo se estiverem levando um corretivo como normalmente acontece quando os otoridades pensão que ninguém está filmando.
O folheto fornecerá dicas de como proceder para aceitar ou recusar os produtos que lhes forem ofertados pelos policiais que o abordam, assim como golpes de cassetetes, coronhadas, chutes, murros, cascudos, joelhadas e afins. Se resolver colaborar, o folheto lhe mostrará seus direitos que serão respeitados, desde que o policial esteja de bom humor, coisa que raramente acontece ou que ele não julgue o abordado um folgado, como geralmente acontece. Dentre os direitos do consumidor de produtos policiais, está o de pedir a identificação do policial, não ser algemado sem uma ordem de um juiz caso não esteja fazendo nada de errado, como Poe exemplo tentando fugir da abordagem. Não sei, mas acho que se o piá fizer isso estará fazendo uma puta cagada podendo ser chamado de folgado e sofrer um sapeca iá-iá de ficar com as duas bandas da bunda em petição de miséria.
Os panfletos serão distribuídos em 14 estados com o intuito de esclarecer a população porque já esgotaram todos os meios para convencer a polícia a tratar decentemente esta mesma população que sofre no seu dia a dia nas mãos da marginalidade e nas horas vagas na dos maus policiais.
No rádio, Lula nega uso eleitoral de verbas do PAC
Na TV, presidente diz trabalhar por sucessor
Preciso dizer mais alguma coisa?
Felipe Massa nega erro no GP da Malásia
No Maximo ele concorda que cometeu um equivoco, um reles equivoco que lhe custou a corrida. Tão somente isso.
Alemanha promove integração ensinando o Islã nas escolas
Não serão permitidos nas aulas as presenças de alunos bombas.
Casamento de feio com bonita 'tem mais chance de dar certo'
Isso se ele tiver grana, mas muita grana, caso contrario vira corno, se separa e se acaba na mão.
Casamento piora a saúde das mulheres
E eu que pensava que dormir todos os dias com um xarope fizesse um bem danado para a saúde. Errei feio...
Horas extra pode indicar casamento falido
Mas eu fui dar mamãe, fui dar mamãe, fui dar um serão extra, trabalhei com o patrão!!!
Tão certo que já virou até musica.
Mosquito da Dengue se adapta como mutante.
Não digam uma coisa desta que a Record já inventa um vilão deste para a novela dos xupetas. Pensando bem até que seria divertido ver aquele Raptor brigando o um dengoso. Já imaginaram que farra?
Nasa detecta explosão mais distante vista a olho nu
Não se preocupem, foi apenas a minha indignação por ver a xupeta da Gy derrotar o mimo da Nati.
Paleontologia
Segundo a paleontóloga Mary Droser, da Universidade da Califórnia Riverside, uma minhoca de trinta centímetros que vivia no fundo do mar a 565 milhões de anos teria praticado o primeiro thaca thaca na buthiaca no planeta terra. Elementar meu cara Watson, sem minhoca, nada feito, aranha não foi feita para brigar...
Felicidade no casamento 'influi na pressão arterial
Segundo a revista cientifica Annals of Behavioral Medicine, a felicidade ou a falta dela no casamento influi na pressão arterial dos indivíduos.
Baseado no nome da revista, acho que não é bem o casamento que dita a pressão e sim... Não levem a mal, mas por motivos mais do que óbvios deixo de completar a minha opinião...
Mudando de assunto
Aproveitando a oportunidade, no meu ultimo casamento e no penúltimo do meu amigo Marcelo, nossas pressões eram praticamente iguais, 28 X – 2,22. Se estamos ainda vivos é só por Deus. Era uma infelicidade do capeta. Não sei agora como ele está, pois casou de novo. Eu cravo diariamente 12 x 8, solteirinho da Silva Xavier. Show de bola...
fresquinhas do final de semana
Resolvi dar uma mudada na atualização das segundas feiras do blog. Ao invés de fazer post com dois dias de antecipação estarei atualisando-o na segunda de manha para abordar assuntos fresquinhos. Alguma coisa de fresco o blog teria que ter, né não? Então as 13 horas de hoje vocês já terão matérias de ultima hora para ler.
Beijos do Claudio.
Mais fresco que isso, impossível...
Beijos do Claudio.
Mais fresco que isso, impossível...
sábado, 22 de março de 2008
23.03 domingo antecipado
Modéstia ali é mato
O ministro Geddel Vieira Lima a propósito do jantar jantar oferecido a secretária de estado norte americana, Condoleezza Ricci, onde foi colocado ao lado dela, foi perguntado se o seu inglês estava ok ou se estava na base do my dog nhec nhec my perneichon. De peito estufado garantiu que teve até que errar umas palavrinhas para ela não pensar que ele era americano.
Hê, galo veio...
Putaqueusparoska.
Esta me deixou de queixo caído.
O General Nino Oviedo do Paraguai pedirá ao BNDES para que financie industrias brasileiras que queiram se instalar no Paraguai.
O cara deve ter tido uma conversa com o Evo onde aprendeu como fazer o Brasil investir em um país para depois levar um beiço.
Vai tentar ser malandro assim lá na putaqueusparoska.
Falta e Fartura
No Iraque falta água, roupas, comidas, saneamento básico, mas em compennsação sobram mulheres e crianças e homens bombas. Com isso os ocidentais conseguiram deixar este país infinitamente pior do que era na época do Sadan. Acreditem se quiser...
CPI dos Cartões Controlador-geral enxerga 'preconceito' no caso da tapioca
Isso porque não foi no dele que a tapioca entrou.
Espanha admite "erros" em tratamento dado a brasileiros
O Ministério de Assuntos Exteriores da Espanha através do seu Ministro Miguel Angel Moratinos admitiu erros, falou, falou, falou e não disse absolutamente nada que se aproveitasse. Ficou quase como aquele verso da batatinha quando nasce esparrama pelo chão e eu tenho um cachorro manco.
Falando sério
Caro Cícero, não participo mais de montagens de equipes de venda nem dou mais treinamento para funcionários internos, por total e absoluta falta de tempo. Só para você ter uma idéia, um curso completo de formação destes dois tipos de equipes leva no mínimo seis meses, principalmente no que tange a parte comercial onde vários recrutamentos terão que ser feitos para se conseguir uma equipe homogênea. Outro problema que se esbarra é o vicio do pessoal mais antigo da empresa que tendem a não seguir novas orientações por se imaginarem professores de Deus, partindo do principio que time que está ganhando não se meche. O problema é como no futebol se você está ganhando por um placar mínimo pode tomar o empate e até a virada de um concorrente que não penda desta maneira errada. Isso sem falar dos atuais empresários que dão mais valor a uma troca de carro por um mais chamativo do que para o fortalecimento do caixa da empresa para futuramente expandir o seu lucro. Palavra de honra meu amigo, não tenho mais estomago para isso. Ano passado dei uma assessoria a uma empresa aqui da terrinha e quase acabei ficando louco, pois tinha que cuidar da minha empresa, atualizar o blog e corrigir meu livro que está quase na fase de tradução para o Inglês para depois ser comercializado junto a um estúdio de cinema na terra do Bucha. Felizmente a tradução ainda não está pronta o que salvou a minha pele e o próprio livro devido a greve dos roteiristas. Passado o mês de março estarei estudando algumas propostas para escrever colunas em alguns jornais aqui do Brasil, o que me proporcionará ainda menos tempo principalmente se tiver que faze-lo fora da forma do meu blog porque aí terei que dar conta de dois textos distintos. Vai ser uma barra, mesmo assim estamos na área e se encostar é pênalti.
Respondendo a tua outra pergunta, não conheço ninguém que possa montar te uma equipe e faze-la funcionar da maneira que pretende, mesmo porque você está tentando fazer a coisa de maneira errada. Ou você arruma um bando de macaco velhos e descola um gerente mais filho da puta que eles ou vai de macacos novos com um gerente nem um pouco filho da puta, mas com uma meta bem definida que lhe dará um premio se conseguir atingir os objetivos que vai lhe propor. O que você lhe proporá vai do que consiga fazer sobrar do teu faturamento quando a coisa começar a rolar. Quando estiver sobrando dinheiro lembre-se do ditado, porco que nunca viu caca, quando vê se lambuza.
Se não arrumar esta pessoa, tente fazer você mesmo, mas nunca se esquecendo de que a tua equipe em se tratando de gente nova te medirá por tua capacidade, portanto veja lá o exemplo que lhes passará. Se por ventura tiver alguma dúvida de como proceder em determinada situação, me escreva que terei o Maximo prazer em te auxiliar, desde que isso não se transforme em assessoria permanente de 24 horas.
Abraços querido e que Deus te ajude.
Obs: Ainda não virei crente, mas continuo acreditando no Homem.
Resposta ao Ermerson ou Emerson
Bicho, veja no pé da pagina da tua proposta de admissão, lá no lado direito o código em numero transcrito, depois é só me mandar por e-mail que terei como te dizer o tipo de cobertura que você tem direito. Acredito que até eles por terem funcionários que não faziam parte da empresa naquela época desconheçam que naquele ano os contratos foram mudados diversas vezes, sempre tirando algum tipo de cobertura o que estava estritamente dentro da lei por não existir uma legislação especifica, a qual só veio no final de 1999. Mesmo naquela época era comum este tipo de negativa por parte dos médicos contrastados para a liberação de procedimentos. Aguardo tua resposta.
Zildinha Lindinha
Fiquei muito contente por você ter criado o apelido se inspirando no meu Lindinha. Quanto a tua pergunta a resposta é não, vale o que esta no contrato mesmo sendo ele anterior a atual regulamentação. Mas para que você não fique triste vou te dar uma dica, as ultimas respostas dadas pelo pessoal da ANS, é que o cliente não tem direito, mas se você entrar na justiça poderá obter ganho de causa por já ter sido criada uma jurisprudência a favor dos reclamantes. O problema é que demora pa cagaio porque os caras estão recorrendo até a ultima estância. Como não existe uma outra solução, sugiro que adote este caminho e encare o processo como uma poupança porque tão cedo as operadoras não deverão propor acordos por ser uma patologia caríssima e de fácil aparecimento o que daria a faca e o queijo para a justiça para transforma-la em novação fortalecendo ainda mais a jurisprudência criada. Sempre a tua disposição, Lindinha.
A Márcia S...
Marcinha, pelo que eu entendi você está querendo migrar para outra operadora por necessitar de um atendimento especifico que neste teu plano atual você não esta tendo cobertura. Não vai dar, porque a tua migração sem carência será apenas para o mesmo tipo de contrato que possue atualmente. Você deve ter optado por um plano mais barato que é o ambulatorial, pode passar para um ambulatorial e hospitalar, mas terá que cumprir carências do que na tem no atual, ou seja da parte hospitalar. Não querendo defender a operadora a qual inclusive você nem me citou, se ela abrisse esta brecha as pessoas fariam um plano ambulatórias que é baratinho e quando necessitassem de internação, tratamentos de grande porte ou cirurgias, mudavam de plano e tudo bem. Entendeu porque não pode? Mas nem tudo está perdido, se quiser mude de categoria de plano ai na tua operadora atual, isso se estiver contente com ela e deixe passar 24 meses os quais no final deles não poderám alegar preexistência de qualquer tipo de patologia. Beijo e boa Sorrrrrrti.
Dalton
O plano é uma fria, igualzinho a você, tentando se passar por consumidor. Diga ao teu chefe que até hoje optei por não falar da pessoa dele, porque o que teria para dizer não é nem um pouco lisonjeiro, mas que se continuar com este tipo de bobagem, vou abrir a boca no trombone e aí quero ver o que ele fará para se defender. É o risco de se ter telhado de vidro.
A propósito, parem de falar de mim no bar do Alemão, ou se o fizerem, o façam em um timbre de voz mais baixo, porque as mesas vizinhas tem ouvidos.
Conheceu, papudo.
Vamos descontrair
No Irã
Um casal muçulmano 'moderno', preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...
PMs morrem mais em "bico" que em serviço em SP
Tanto que a atividade já ganhou até no me próprio que é o famoso e popular, Bico do Urubu. Não tem tudo a ver?
Apresentador Luciano Huck está com dengue
E o mosquito era conhecido e veio de São Paulo a julgar pelo rolex prontamente reconhecido pela Angélica como sendo o mesmo que deu ao marido no dia do seu aniversário e que agora descansava na pata dianteira esquerda do animarzinho. No Projeca estuda-se um pedido formal ao Ministro da Defesa para que ele tome as devidas providências conversando com o Ministro da Justiça para que o mão leve seja extraditado para Cuba. É o mínimo que se espera para o calhorda.
O ministro Geddel Vieira Lima a propósito do jantar jantar oferecido a secretária de estado norte americana, Condoleezza Ricci, onde foi colocado ao lado dela, foi perguntado se o seu inglês estava ok ou se estava na base do my dog nhec nhec my perneichon. De peito estufado garantiu que teve até que errar umas palavrinhas para ela não pensar que ele era americano.
Hê, galo veio...
Putaqueusparoska.
Esta me deixou de queixo caído.
O General Nino Oviedo do Paraguai pedirá ao BNDES para que financie industrias brasileiras que queiram se instalar no Paraguai.
O cara deve ter tido uma conversa com o Evo onde aprendeu como fazer o Brasil investir em um país para depois levar um beiço.
Vai tentar ser malandro assim lá na putaqueusparoska.
Falta e Fartura
No Iraque falta água, roupas, comidas, saneamento básico, mas em compennsação sobram mulheres e crianças e homens bombas. Com isso os ocidentais conseguiram deixar este país infinitamente pior do que era na época do Sadan. Acreditem se quiser...
CPI dos Cartões Controlador-geral enxerga 'preconceito' no caso da tapioca
Isso porque não foi no dele que a tapioca entrou.
Espanha admite "erros" em tratamento dado a brasileiros
O Ministério de Assuntos Exteriores da Espanha através do seu Ministro Miguel Angel Moratinos admitiu erros, falou, falou, falou e não disse absolutamente nada que se aproveitasse. Ficou quase como aquele verso da batatinha quando nasce esparrama pelo chão e eu tenho um cachorro manco.
Falando sério
Caro Cícero, não participo mais de montagens de equipes de venda nem dou mais treinamento para funcionários internos, por total e absoluta falta de tempo. Só para você ter uma idéia, um curso completo de formação destes dois tipos de equipes leva no mínimo seis meses, principalmente no que tange a parte comercial onde vários recrutamentos terão que ser feitos para se conseguir uma equipe homogênea. Outro problema que se esbarra é o vicio do pessoal mais antigo da empresa que tendem a não seguir novas orientações por se imaginarem professores de Deus, partindo do principio que time que está ganhando não se meche. O problema é como no futebol se você está ganhando por um placar mínimo pode tomar o empate e até a virada de um concorrente que não penda desta maneira errada. Isso sem falar dos atuais empresários que dão mais valor a uma troca de carro por um mais chamativo do que para o fortalecimento do caixa da empresa para futuramente expandir o seu lucro. Palavra de honra meu amigo, não tenho mais estomago para isso. Ano passado dei uma assessoria a uma empresa aqui da terrinha e quase acabei ficando louco, pois tinha que cuidar da minha empresa, atualizar o blog e corrigir meu livro que está quase na fase de tradução para o Inglês para depois ser comercializado junto a um estúdio de cinema na terra do Bucha. Felizmente a tradução ainda não está pronta o que salvou a minha pele e o próprio livro devido a greve dos roteiristas. Passado o mês de março estarei estudando algumas propostas para escrever colunas em alguns jornais aqui do Brasil, o que me proporcionará ainda menos tempo principalmente se tiver que faze-lo fora da forma do meu blog porque aí terei que dar conta de dois textos distintos. Vai ser uma barra, mesmo assim estamos na área e se encostar é pênalti.
Respondendo a tua outra pergunta, não conheço ninguém que possa montar te uma equipe e faze-la funcionar da maneira que pretende, mesmo porque você está tentando fazer a coisa de maneira errada. Ou você arruma um bando de macaco velhos e descola um gerente mais filho da puta que eles ou vai de macacos novos com um gerente nem um pouco filho da puta, mas com uma meta bem definida que lhe dará um premio se conseguir atingir os objetivos que vai lhe propor. O que você lhe proporá vai do que consiga fazer sobrar do teu faturamento quando a coisa começar a rolar. Quando estiver sobrando dinheiro lembre-se do ditado, porco que nunca viu caca, quando vê se lambuza.
Se não arrumar esta pessoa, tente fazer você mesmo, mas nunca se esquecendo de que a tua equipe em se tratando de gente nova te medirá por tua capacidade, portanto veja lá o exemplo que lhes passará. Se por ventura tiver alguma dúvida de como proceder em determinada situação, me escreva que terei o Maximo prazer em te auxiliar, desde que isso não se transforme em assessoria permanente de 24 horas.
Abraços querido e que Deus te ajude.
Obs: Ainda não virei crente, mas continuo acreditando no Homem.
Resposta ao Ermerson ou Emerson
Bicho, veja no pé da pagina da tua proposta de admissão, lá no lado direito o código em numero transcrito, depois é só me mandar por e-mail que terei como te dizer o tipo de cobertura que você tem direito. Acredito que até eles por terem funcionários que não faziam parte da empresa naquela época desconheçam que naquele ano os contratos foram mudados diversas vezes, sempre tirando algum tipo de cobertura o que estava estritamente dentro da lei por não existir uma legislação especifica, a qual só veio no final de 1999. Mesmo naquela época era comum este tipo de negativa por parte dos médicos contrastados para a liberação de procedimentos. Aguardo tua resposta.
Zildinha Lindinha
Fiquei muito contente por você ter criado o apelido se inspirando no meu Lindinha. Quanto a tua pergunta a resposta é não, vale o que esta no contrato mesmo sendo ele anterior a atual regulamentação. Mas para que você não fique triste vou te dar uma dica, as ultimas respostas dadas pelo pessoal da ANS, é que o cliente não tem direito, mas se você entrar na justiça poderá obter ganho de causa por já ter sido criada uma jurisprudência a favor dos reclamantes. O problema é que demora pa cagaio porque os caras estão recorrendo até a ultima estância. Como não existe uma outra solução, sugiro que adote este caminho e encare o processo como uma poupança porque tão cedo as operadoras não deverão propor acordos por ser uma patologia caríssima e de fácil aparecimento o que daria a faca e o queijo para a justiça para transforma-la em novação fortalecendo ainda mais a jurisprudência criada. Sempre a tua disposição, Lindinha.
A Márcia S...
Marcinha, pelo que eu entendi você está querendo migrar para outra operadora por necessitar de um atendimento especifico que neste teu plano atual você não esta tendo cobertura. Não vai dar, porque a tua migração sem carência será apenas para o mesmo tipo de contrato que possue atualmente. Você deve ter optado por um plano mais barato que é o ambulatorial, pode passar para um ambulatorial e hospitalar, mas terá que cumprir carências do que na tem no atual, ou seja da parte hospitalar. Não querendo defender a operadora a qual inclusive você nem me citou, se ela abrisse esta brecha as pessoas fariam um plano ambulatórias que é baratinho e quando necessitassem de internação, tratamentos de grande porte ou cirurgias, mudavam de plano e tudo bem. Entendeu porque não pode? Mas nem tudo está perdido, se quiser mude de categoria de plano ai na tua operadora atual, isso se estiver contente com ela e deixe passar 24 meses os quais no final deles não poderám alegar preexistência de qualquer tipo de patologia. Beijo e boa Sorrrrrrti.
Dalton
O plano é uma fria, igualzinho a você, tentando se passar por consumidor. Diga ao teu chefe que até hoje optei por não falar da pessoa dele, porque o que teria para dizer não é nem um pouco lisonjeiro, mas que se continuar com este tipo de bobagem, vou abrir a boca no trombone e aí quero ver o que ele fará para se defender. É o risco de se ter telhado de vidro.
A propósito, parem de falar de mim no bar do Alemão, ou se o fizerem, o façam em um timbre de voz mais baixo, porque as mesas vizinhas tem ouvidos.
Conheceu, papudo.
Vamos descontrair
No Irã
Um casal muçulmano 'moderno', preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...
PMs morrem mais em "bico" que em serviço em SP
Tanto que a atividade já ganhou até no me próprio que é o famoso e popular, Bico do Urubu. Não tem tudo a ver?
Apresentador Luciano Huck está com dengue
E o mosquito era conhecido e veio de São Paulo a julgar pelo rolex prontamente reconhecido pela Angélica como sendo o mesmo que deu ao marido no dia do seu aniversário e que agora descansava na pata dianteira esquerda do animarzinho. No Projeca estuda-se um pedido formal ao Ministro da Defesa para que ele tome as devidas providências conversando com o Ministro da Justiça para que o mão leve seja extraditado para Cuba. É o mínimo que se espera para o calhorda.
Morricone ou Maricone?
Barbelonha!!!
Turismo gerou mais de 8 milhões de empregos em 2005, segundo IBGE.
Já imaginaram se ao invés de estar relaxando e gozando a Dona Marta estivesse trabalhando. Teríamos que enviar o nosso povo para a Argentina só para termos espaço para recebermos os turistas.
Credo!!!
Gloriosa prende 15 em operação contra fraude no Detran em SP e PE.
Fala sério, o que o Serra está fazendo em São Paulo com relação a segurança pública. Nem no tempo do Maluf a coisa estava tão ruim.
E o cara ainda queria ser presidente da república!
Fecha a conta e passa a régua.
Juninho é perna de pau?
A resposta é não, e olhem que não sou São Paulino nem botafoguense para defender o zagueirão. Acontece que o Juninho vem de uma das maiores escolas de zagueiros do Brasil na atualidade que é o Coxa, onde se formaram caras como o Adriano do Sevilha, o Miranda do São Paulo, o Rafinha do Shalk 04 que poderá ser vendido ao Manchester por 20 milhões de Euros, e o Henrique que saiu daqui a menos de 60 dias para o Palmeiras e de imediato ser convocado pelo Dunga para talvez jogar ao lado do Rafinha nas olimpiadas. O Juninho é bem mais experiente que ele e tão bom de bola quanto, não me atreveria a arriscar qual dos dois é melhor. Se eu fosse o Muricy, alem de estar com o fiofó cheio de dinheiro teria um pouco mais de paciência com o Juninho porque bola ele tem de sobra. É o típico caso do cara tachado de perna de pau em um time e que depois de mudar acaba na seleção brasileira participando de copa do mundo. O Juninho é muito bom em bola aérea, defendendo ou atacando, alem de ter espírito de liderança e um ótimo posicionamento coisa que a maioria dos zagueirões aqui no Brasil não sabem o que é desde que o Luizinho do Atlético Mineiro parou com o futebol. Se deixarem o menino jogar ao lado do Miranda, que também foi criado pelo coxa, ambos poderão formar um trio com o Juan nas olimpíadas, desde que os que estão lá mostrem a mesma insignificante bola que nos acostumamos a assistir.
O cara é bom, muito bom, só tem que readquirir a confiança o que será muito difícil estando sob as ordens do Murici que está se transformando em um xarope pior que a Gysele do BBB. Que a torcida do São Paulo não caia na pilha dos Palmeirenses metendo bronca no zagueirão, porque este cara é bom pra cagaio.
Mais um para a coleção.
Se o Dunga não quer convocar o Alex que está na Turquia, mandando prender e mandando soltar lá no time do Zico, temos aqui no Coxa um cara chamado Marlos, que a muito está passando da bola. Se não for o suficiente, ao seu lado joga um japa chamado Pedro Kem, que vamos combinar uma coisa, o que que é este cara. Na seleção Brasileira ou em qualquer time aqui do Brasil não temos uma dupla tão show de bola como esta. Vale a pena conferir os dois nomes para as olimpíadas.
Morricone ou maricone ?
maestro italiano Ennio Morricone, que chega a São Paulo na sexta (21) e se apresenta na cidade no dia 24 fez uma exigência: ninguém pode aparecer na sua frente vestindo roxo. Ele também pediu uma suíte de 250 m2 e só toma vinhos produzidos em seu país.
Qual a preferência sexual deste homem.
Nome: Ennio Morricone
Profissão: Maestro
Dia da apresentação em São Paulo: 24
Preço do Ingresso para assisti-lo: R$. 700,00 a 1.500,00
Vamos tentar descobrir:
Morricone é quase igual a Maricone.
Ato inerente a maestro: Segurar a vara.
Dia escolhido para se apresentar: 24 dia internacional da Biba.
Condição Sine qua non: Ninguém vestido de roxo pode se aproximar dele.
Preço do ingresso para vê-lo pegar na vara 700 a 1.500
Alem do mais é pau d’água e espaçoso porque só birita vinho Italiano que dá uma ressaca do canário e precisa de uma suíte de 250 metros para melhor instalar a sua baitoliçe.
Eta viadinho caro este ai!!!
A caduquice do Patrão
Não acho que o SS esteja assim tão caduco. A sua decisão de colocar fora do ar os programas Fantasia e Charme, foi mais que uma decisão inteligente e sim um concerto na cacaca que fizeram ao criar as duas porcarias. Quando se espera que as redes possam passar a criar atrações com excelentes conteúdos me vem a turma das produções trazendo coisas que são uma afronta para qualquer ser pensante. Se a intenção é de nos fazer permanecer idiotas, estes tipos de programas atendem perfeitamente as expectativas. To fora, Jacaré!
Daniella Cicarelli diz que vai botar fogo na guerra dos sexos
Como é que é?
Ela vai trepar na praia de novo???
Cruz credo!!!
Ronaldiiiiiiiiinho!!!!!
O bonitinho da mamãe, “só dela e do Assis que é o seu procurador”, no campo não está jogando lhufas nenhuma, mas em compensação nas baladas está batendo um bolão, tanto que é favorito ao premio da Fifa do melhor do mundo. Esta Fifa é a Federação Internacional dos Festeiros Assumidos. Vai desbancar o Romário.
FODEU...
A Anvisa, avisa que para preservar a vida decidiu diminuir a quantidade dos adoçantes sacarina e ciclamato em bebidas como Sprite zero e também em alimentos Diets e Light, porque estas substancias podem causar hipertensão e aumentar o risco de câncer na bexiga, conforme estudos realizados com ratos, sem que fosse até agora comprovado pela medicina o mesmo mal com seres humanos.
A sacanagem é que estão tentando introduzir três outros adoçantes já usados nos estados unidos que são, taumatina, eritritol e neotame para substituir a sacarina e o ciclamato, os quais segundo os “estudiosos” são plenamente seguros na Coca Cola Light e zero produzidas pela empresa que deve ter dado um jabacule vultuoso para chegarem a esta conclusão. Mané que não.
A propósito, descobriu-se também durante as experiências com ratos, que os gatos são também uma fonte potencialmente perigosa para a saúde dos irmãos do Jerry.
Turismo gerou mais de 8 milhões de empregos em 2005, segundo IBGE.
Já imaginaram se ao invés de estar relaxando e gozando a Dona Marta estivesse trabalhando. Teríamos que enviar o nosso povo para a Argentina só para termos espaço para recebermos os turistas.
Credo!!!
Gloriosa prende 15 em operação contra fraude no Detran em SP e PE.
Fala sério, o que o Serra está fazendo em São Paulo com relação a segurança pública. Nem no tempo do Maluf a coisa estava tão ruim.
E o cara ainda queria ser presidente da república!
Fecha a conta e passa a régua.
Juninho é perna de pau?
A resposta é não, e olhem que não sou São Paulino nem botafoguense para defender o zagueirão. Acontece que o Juninho vem de uma das maiores escolas de zagueiros do Brasil na atualidade que é o Coxa, onde se formaram caras como o Adriano do Sevilha, o Miranda do São Paulo, o Rafinha do Shalk 04 que poderá ser vendido ao Manchester por 20 milhões de Euros, e o Henrique que saiu daqui a menos de 60 dias para o Palmeiras e de imediato ser convocado pelo Dunga para talvez jogar ao lado do Rafinha nas olimpiadas. O Juninho é bem mais experiente que ele e tão bom de bola quanto, não me atreveria a arriscar qual dos dois é melhor. Se eu fosse o Muricy, alem de estar com o fiofó cheio de dinheiro teria um pouco mais de paciência com o Juninho porque bola ele tem de sobra. É o típico caso do cara tachado de perna de pau em um time e que depois de mudar acaba na seleção brasileira participando de copa do mundo. O Juninho é muito bom em bola aérea, defendendo ou atacando, alem de ter espírito de liderança e um ótimo posicionamento coisa que a maioria dos zagueirões aqui no Brasil não sabem o que é desde que o Luizinho do Atlético Mineiro parou com o futebol. Se deixarem o menino jogar ao lado do Miranda, que também foi criado pelo coxa, ambos poderão formar um trio com o Juan nas olimpíadas, desde que os que estão lá mostrem a mesma insignificante bola que nos acostumamos a assistir.
O cara é bom, muito bom, só tem que readquirir a confiança o que será muito difícil estando sob as ordens do Murici que está se transformando em um xarope pior que a Gysele do BBB. Que a torcida do São Paulo não caia na pilha dos Palmeirenses metendo bronca no zagueirão, porque este cara é bom pra cagaio.
Mais um para a coleção.
Se o Dunga não quer convocar o Alex que está na Turquia, mandando prender e mandando soltar lá no time do Zico, temos aqui no Coxa um cara chamado Marlos, que a muito está passando da bola. Se não for o suficiente, ao seu lado joga um japa chamado Pedro Kem, que vamos combinar uma coisa, o que que é este cara. Na seleção Brasileira ou em qualquer time aqui do Brasil não temos uma dupla tão show de bola como esta. Vale a pena conferir os dois nomes para as olimpíadas.
Morricone ou maricone ?
maestro italiano Ennio Morricone, que chega a São Paulo na sexta (21) e se apresenta na cidade no dia 24 fez uma exigência: ninguém pode aparecer na sua frente vestindo roxo. Ele também pediu uma suíte de 250 m2 e só toma vinhos produzidos em seu país.
Qual a preferência sexual deste homem.
Nome: Ennio Morricone
Profissão: Maestro
Dia da apresentação em São Paulo: 24
Preço do Ingresso para assisti-lo: R$. 700,00 a 1.500,00
Vamos tentar descobrir:
Morricone é quase igual a Maricone.
Ato inerente a maestro: Segurar a vara.
Dia escolhido para se apresentar: 24 dia internacional da Biba.
Condição Sine qua non: Ninguém vestido de roxo pode se aproximar dele.
Preço do ingresso para vê-lo pegar na vara 700 a 1.500
Alem do mais é pau d’água e espaçoso porque só birita vinho Italiano que dá uma ressaca do canário e precisa de uma suíte de 250 metros para melhor instalar a sua baitoliçe.
Eta viadinho caro este ai!!!
A caduquice do Patrão
Não acho que o SS esteja assim tão caduco. A sua decisão de colocar fora do ar os programas Fantasia e Charme, foi mais que uma decisão inteligente e sim um concerto na cacaca que fizeram ao criar as duas porcarias. Quando se espera que as redes possam passar a criar atrações com excelentes conteúdos me vem a turma das produções trazendo coisas que são uma afronta para qualquer ser pensante. Se a intenção é de nos fazer permanecer idiotas, estes tipos de programas atendem perfeitamente as expectativas. To fora, Jacaré!
Daniella Cicarelli diz que vai botar fogo na guerra dos sexos
Como é que é?
Ela vai trepar na praia de novo???
Cruz credo!!!
Ronaldiiiiiiiiinho!!!!!
O bonitinho da mamãe, “só dela e do Assis que é o seu procurador”, no campo não está jogando lhufas nenhuma, mas em compensação nas baladas está batendo um bolão, tanto que é favorito ao premio da Fifa do melhor do mundo. Esta Fifa é a Federação Internacional dos Festeiros Assumidos. Vai desbancar o Romário.
FODEU...
A Anvisa, avisa que para preservar a vida decidiu diminuir a quantidade dos adoçantes sacarina e ciclamato em bebidas como Sprite zero e também em alimentos Diets e Light, porque estas substancias podem causar hipertensão e aumentar o risco de câncer na bexiga, conforme estudos realizados com ratos, sem que fosse até agora comprovado pela medicina o mesmo mal com seres humanos.
A sacanagem é que estão tentando introduzir três outros adoçantes já usados nos estados unidos que são, taumatina, eritritol e neotame para substituir a sacarina e o ciclamato, os quais segundo os “estudiosos” são plenamente seguros na Coca Cola Light e zero produzidas pela empresa que deve ter dado um jabacule vultuoso para chegarem a esta conclusão. Mané que não.
A propósito, descobriu-se também durante as experiências com ratos, que os gatos são também uma fonte potencialmente perigosa para a saúde dos irmãos do Jerry.
quinta-feira, 20 de março de 2008
Papai, o que é páscoa? 21.03 antecipado
?????
E quando o FED não tiver mais o que cortar?
Ai a coisa vai verdadeiramente FEDer.
Aviso ao mundo
china informa que 105 tibetanos se entregaram após distúrbios.
só esqueceram de fornecer os números daqueles que mataram como são bacanas os guaramputas...
Caso madeleine
todas as suspeitas que recaíram em cima dos pais da lindinha, tanto em Portugal como em qualquer outro país do mundo quando as autoridades não conseguem decifrar um crime que vira enigma a solução mais pratica é sair disparando em cima dos que estiverem mais próximos, neste caso nos pais da menina. hoje em dia com a ajuda da internet caiu por terra a idéia plantada de que o FBI e a Scotland Yard são o que de melhor existe em termos de organizações policiais do mundo. Já me meti em algumas discussões onde defendi a tese que as duas eram infinitamente mais marketing do que a capacidade que tentavam nos passar. Como prova do que estava dizendo citei o ataque as torres gêmeas quando o FBI teve centenas de dicas que aquilo aconteceria e não foi capaz de decifra-las para evitar o desastre. Quando a polícia Inglesa, a melhor do mundo segundo eles foi de uma estupidez e cagaço, sim a palavra certa é CAGAÇO, ao assassinarem o Jean Charles pelo Cagaço de ser ele um terrorista.
No caso da Madeleine como a polícia portuguesa não encontrou nenhuma pista ficou mais fácil jogar suspeitas em cima do pai e da mãe da menina, como aconteceria se estivessem em qualquer outro local do mundo, inclusive aqui no Brasil onde este tipo de coisas também já ocorreu.
Agora as coisas estão se modificando com os jornais ingleses The Daily Express" e "The Daily Star pedindo desculpas a família por terem se precipitado ao mencionarem que os pais eram suspeitos sem que houvesse qualquer indicação concreta a respeito. Não sou policial, nem detetive particular ou sequer vidente, mas acredito que o corpo da menina esteja nas imediações do hotel onde estava hospedada porque seria impossível transporta-la para um local distante com todos conhecendo a menina pelas fotografias divulgadas. Não acredito que a Lindinha esteja viva, embora isso possa acontecer haja visto aquela outra menina que ficou anos em um cativeiro até conseguir escapar. É pouco provável que este raio caia duas vezes no mesmo lugar, mas não impossível. Uma coisa é certa, quanto mais o tempo passa mais difícil ficará encontra-la, e é essa demora que ditará o resgate ou não de Madeleine caso ela ainda esteja viva, coisa que nem preciso dizer, é a torcida de todas as pessoas de bem deste nosso miseravelzinho planeta.
Papai, o que é Páscoa?
— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!— Igual ao Natal?— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.— O que é ressurreição?— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.— O Espírito Santo também é Deus?— Sim...— E Minas Gerais?— Sacrilégio!— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.— Coelho bota ovo?— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?— Era, era melhor, ou então urubu.— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!— Em que dia? Em que mês?— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.— Dois dias depois!— Não, três dias!— Então ele morreu na quinta-feira?— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!—Ele traiu Jesus no sábado?— Claro que não... Se ele morreu na sexta!— Então por que malham ele no sábado?— Boa pergunta... — Papai, qual era o sobrenome de Jesus?— Cristo. Jesus Cristo. — Só?— Que eu saiba, só isso! Por quê?— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?— Coitada!De quem?
FUDEU N 24
Marcelo ex-BBB, declara, Pedro Bial faz o meu tipo.
Não sei, não faço questão de saber e odeio quem sabe, mas já surgiram no endereço http://forum.cifraclub.terra.com.br/forum/11/124205/comentários que da fruta que o espiroca gosta, o Bial come até o caroço. Não me meto neste tipo de encrenca, nem pela resposta dada pelo apresentador que foi do tamanho do Mario Guido, aquele que te carco dentro de um armário embutido. Nem na duvida emito uma opinião porque se for, é dele, dá para quem quiser.
Prática de tai chi chuan é sugerida no combate ao estresse.
Eu conheço uma modalidade infinitamente melhor para dar um chute no saco do stresse. Dou a receita se ao menos um dos leitores pedirem pelo comentários, ou pelo e-mail claudionicolae@uol.com.br. Esta será na base do pagou, levou, não pagou, se finou.
Por que as teclas do teclado não estão em ordem alfabética?
Uns vão dizer que foi porque o Christopher Scholes inventor da maquina de escrever optou por organizar as teclas aos pares se baseando nas letras mais usadas na ortografia inglesa. Eu já desconfio que no meio do nome do anarfa tinha um Manoel, Joaquim ou coisa que o valha, pois. É um nome tipicamente Chinês, concordam???
Mortes por dengue chegam a 47 no RJ; secretário admite epidemia.
Admitiu depois de 47 mortes. Olhem, se derem duas tartarugas para ele cuidar, uma foge e a outra engravida, se ambas não morrerem antes de Dengue...
E quando o FED não tiver mais o que cortar?
Ai a coisa vai verdadeiramente FEDer.
Aviso ao mundo
china informa que 105 tibetanos se entregaram após distúrbios.
só esqueceram de fornecer os números daqueles que mataram como são bacanas os guaramputas...
Caso madeleine
todas as suspeitas que recaíram em cima dos pais da lindinha, tanto em Portugal como em qualquer outro país do mundo quando as autoridades não conseguem decifrar um crime que vira enigma a solução mais pratica é sair disparando em cima dos que estiverem mais próximos, neste caso nos pais da menina. hoje em dia com a ajuda da internet caiu por terra a idéia plantada de que o FBI e a Scotland Yard são o que de melhor existe em termos de organizações policiais do mundo. Já me meti em algumas discussões onde defendi a tese que as duas eram infinitamente mais marketing do que a capacidade que tentavam nos passar. Como prova do que estava dizendo citei o ataque as torres gêmeas quando o FBI teve centenas de dicas que aquilo aconteceria e não foi capaz de decifra-las para evitar o desastre. Quando a polícia Inglesa, a melhor do mundo segundo eles foi de uma estupidez e cagaço, sim a palavra certa é CAGAÇO, ao assassinarem o Jean Charles pelo Cagaço de ser ele um terrorista.
No caso da Madeleine como a polícia portuguesa não encontrou nenhuma pista ficou mais fácil jogar suspeitas em cima do pai e da mãe da menina, como aconteceria se estivessem em qualquer outro local do mundo, inclusive aqui no Brasil onde este tipo de coisas também já ocorreu.
Agora as coisas estão se modificando com os jornais ingleses The Daily Express" e "The Daily Star pedindo desculpas a família por terem se precipitado ao mencionarem que os pais eram suspeitos sem que houvesse qualquer indicação concreta a respeito. Não sou policial, nem detetive particular ou sequer vidente, mas acredito que o corpo da menina esteja nas imediações do hotel onde estava hospedada porque seria impossível transporta-la para um local distante com todos conhecendo a menina pelas fotografias divulgadas. Não acredito que a Lindinha esteja viva, embora isso possa acontecer haja visto aquela outra menina que ficou anos em um cativeiro até conseguir escapar. É pouco provável que este raio caia duas vezes no mesmo lugar, mas não impossível. Uma coisa é certa, quanto mais o tempo passa mais difícil ficará encontra-la, e é essa demora que ditará o resgate ou não de Madeleine caso ela ainda esteja viva, coisa que nem preciso dizer, é a torcida de todas as pessoas de bem deste nosso miseravelzinho planeta.
Papai, o que é Páscoa?
— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!— Igual ao Natal?— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.— O que é ressurreição?— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.— O Espírito Santo também é Deus?— Sim...— E Minas Gerais?— Sacrilégio!— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.— Coelho bota ovo?— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?— Era, era melhor, ou então urubu.— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!— Em que dia? Em que mês?— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.— Dois dias depois!— Não, três dias!— Então ele morreu na quinta-feira?— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!—Ele traiu Jesus no sábado?— Claro que não... Se ele morreu na sexta!— Então por que malham ele no sábado?— Boa pergunta... — Papai, qual era o sobrenome de Jesus?— Cristo. Jesus Cristo. — Só?— Que eu saiba, só isso! Por quê?— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?— Coitada!De quem?
FUDEU N 24
Marcelo ex-BBB, declara, Pedro Bial faz o meu tipo.
Não sei, não faço questão de saber e odeio quem sabe, mas já surgiram no endereço http://forum.cifraclub.terra.com.br/forum/11/124205/comentários que da fruta que o espiroca gosta, o Bial come até o caroço. Não me meto neste tipo de encrenca, nem pela resposta dada pelo apresentador que foi do tamanho do Mario Guido, aquele que te carco dentro de um armário embutido. Nem na duvida emito uma opinião porque se for, é dele, dá para quem quiser.
Prática de tai chi chuan é sugerida no combate ao estresse.
Eu conheço uma modalidade infinitamente melhor para dar um chute no saco do stresse. Dou a receita se ao menos um dos leitores pedirem pelo comentários, ou pelo e-mail claudionicolae@uol.com.br. Esta será na base do pagou, levou, não pagou, se finou.
Por que as teclas do teclado não estão em ordem alfabética?
Uns vão dizer que foi porque o Christopher Scholes inventor da maquina de escrever optou por organizar as teclas aos pares se baseando nas letras mais usadas na ortografia inglesa. Eu já desconfio que no meio do nome do anarfa tinha um Manoel, Joaquim ou coisa que o valha, pois. É um nome tipicamente Chinês, concordam???
Mortes por dengue chegam a 47 no RJ; secretário admite epidemia.
Admitiu depois de 47 mortes. Olhem, se derem duas tartarugas para ele cuidar, uma foge e a outra engravida, se ambas não morrerem antes de Dengue...
Agora vem chumbo grosso.
O governo para continuar fazendo o que bem quer, está por criar um novo instrumento que não terá que passar pela câmara ou senado. Trata-se das Mandingas provisórias, macumbas que deverão se encerrar com o seu mandato ou seguir em frente caso quem o suceda ouse falar mal do governo de alguém que está convencido que nunca na história deste país...
Dodói da Boa
Juliana Paes sofre enjôo e tontura na inauguração do salão de beleza de sua mãe, mas nega que esteja grávida.
Acredito piamente nela. No Maximo pode estar ligeiramente grávida, mas grávida, duvido, a menina sabe se cuidar...
Por falar na boa
Os cuecas de plantão, está de luto. No dia 9 de setembro, Jú, se casa com um dos três maiores sortudos do Brasil que se chama Carlos Eduardo Baptista. Os outros dois são o marido de Claudia Leite, Marcio Pedreira que terá que ser pedra noventa para segurar aquele rojão e por fim o alargado, arrombado, Rafinha do BBB, pelos motivos mais do que óbvios.
Fala sério
Precisava a Globo colocar a totosissima da Alinne Moraes, para fazer o papel da megera em duas caras? Com tanta xupeta para fazer uma vilã me escolhem justamente ela. E a Marjorie Estiano, que fazendo o favor, como diz a Biba que não é Biba, mas que está louco para se transformar em Biba, está segurando o maior rabo de foguete porque a história da sua personagem está sendo de lascar o cano da bota. Se a menina não fosse uma excelente atriz já teria deixado o personagem afundar aqui mesmo no Paraná que é a origem do seu núcleo no início da novela. Mas voltando a totosa da Alinne, judiaria foi o que fizeram com a moça, e digo isso depois de vê-la nadando na piscina. Olha, se o Ferraço resolver ficar com a Maria Trolha que é o personagem da Estiano e seu aborrescente xupeta infantil, tem mais é que ficar pobre e casar com a serrote da amiga da Milu, ou virar Biba e se amaziar com o Lazaro Ramos só para ver a coisa preta.
Quanto a Marilia Pêra, não disse aqui no Blog que ela deveria receber o premio da grande Dama da Televisão? Depois do trabalho da ultima novela onde fez uma tranbiqueira, volta como uma dondoca granfina que acaba roubando todas as cenas em que participa. Será que estou exagerando?
Parênteses
Vou abrir um para uma critica destrutiva. Que tal o autor da novela formar um novo par romântico que tem mais a ver. Já imaginaram o Juvenal Antena acabar com a Edvania? A Alzira só está com ele por causa do dinheiro. Ter dois filhos, dançar e fazer programa em uma boate para sustentar dois filhos e um marido vagabundo, ninguém merece. A menina está tirando umas férias. Neste caso se justifica a frase de que mulher gosta mesmo é de dinheiro. Né, não?
Tem cada xupetaço neste mundo
Agora na Alemanha está sendo criada uma puta discussão com relação ao Urso Kinuts que se fosse negro poderia muito bem se chamar Kichuts. A molecada espera que ele aja como um pop star, que use óculos escuros, tome coca de canudinho e distribua autógrafos para aqueles que o visitam e se possível tire fotos abraçado com a galera. Quando ouvimos dizer que para os Europeus o Brasil é uma terra cercada de selva por todos os lados onde os habitantes das grandes cidades tem que andar armados para se defenderem de Leões, Tigres de Bengala e algumas espécies de dente de sabre, achamos que são inocentes. Inocente um esperma, para não dizer uma p....
É burrice aliada a um desconhecimento brutal. Depois nós é que somos 3º mundo...
Avião faz pouso forçado em Pernambuco
Um avião das Linhas Aéreas Argentina com 379 passageiros e 16 tripulantes fez um pouso forçado no Recife por vazamento de óleo em uma das turbinas. Os passageiros foram encaminhados a um hotel aguardando um segundo avião da companhia que deverá vir de Buenos Aires para poderem completar a viagem. O único passageiro que deverá permanecer no aeroporto sob guarda é um argentino acusado de 42 homicídios o qual foi extraditado para cumprir a pena em seu país. Ao saberem disso alguns Recifenses quiseram saber onde ele tinha praticado os crimes, para decidirem o tamanho da festa regada a frevo que farão para o homenagear. Por conta dos últimos acontecimentos, a festa espanhola seria a mais animada. Maldade pura a minha...
Parabéns pra você
Completa hoje cinco anos da cacaca do Bucha ao invadir o Iraque. Se formos fazer um balanço de tudo que aconteceu chegaremos a fácil conclusão que o governo norte americano está com a mesma cara do cachorro que corre igual a um doido atrás de um carro, latindo feito louco, para depois quando o veiculo para, ele fazer o mesmo e o ficar olhando com cara de bunda. Para quem queria se apossar do petróleo do Iraque só está conseguindo levar cadáveres e mais cadáveres dos jovens que estão mandando para a morte.
Oi só a felicidade do Brasileiro.
Está certo que as coisas não estão como esperávamos, falta muito ainda para isso acontecer, mas pelo menos não estamos com cara de gato que comeu o passarinho, como alguns Buchas que conheço. A páscoa aqui na terrinha já foi comemorada melhor ou pior do que será feita este ano. A nossa economia está longe ser esplendorosa, como quer nos fazer acreditar o governo Lula, mas também não está nenhuma tragédia, e isso não se deve ao governo atual ou ao anterior, e sim pelo próprio Brasil que é mais gigante que as cagadas que fazem com ele. Hoje bem ou mau, não todos, mas a maioria dos Brasileiros poderão ganhar um ovinho de páscoa para relembrar os tempos de criança onde ficávamos fissurados para ver este dia chegar. Hoje talvez pela primeira vez em nossas vidas não invejamos os americanos do norte por sabermos que indistintamente toda a população do maior país do mundo ao construírem a atual crise imobiliária para sustentarem o que chamam de sonho americano, serão agraciados com dois ovos e um coelho bem no meio de suas buzanfas. É o inicio do fim da idéia do vale quanto pesa.
Fresquinha
Um médico no Rio de Janeiro decidiu entrar com um processo contra o município e o estado do Rio de Janeiro apontando os dois como os maiores responsáveis pelo surto de Dengue ter se transformado em epidemia. Não consegui o nome do médico mas desde já presto a minha homenagem a ele pela coragem em enfrentar os maiores vilões da epidemia que são os próprios poderes públicos. Ma parece que ele também deverá responsabilizar o Ministério da Saúde que neste caso não tem qualquer culpa porque não pode agir antes dos governos estadual ou municipal jogar a toalha declarando a doença calamidade pública. Desta o Temporão não tem culpa, a não ser que...
Correção
Na matéria os tres sortudos só não citei a Rosana Jatobá, minha eterna musa, porque nem sei se ela é casada. Mesmo que não seja, a repetição de matérias sobre a uma pessoa se ficar comprovada a intenção de transformá-la em sonho de consumo dá xilindróia. Tô fora, jacaré, fico no platônico que está louco de bom...
O governo para continuar fazendo o que bem quer, está por criar um novo instrumento que não terá que passar pela câmara ou senado. Trata-se das Mandingas provisórias, macumbas que deverão se encerrar com o seu mandato ou seguir em frente caso quem o suceda ouse falar mal do governo de alguém que está convencido que nunca na história deste país...
Dodói da Boa
Juliana Paes sofre enjôo e tontura na inauguração do salão de beleza de sua mãe, mas nega que esteja grávida.
Acredito piamente nela. No Maximo pode estar ligeiramente grávida, mas grávida, duvido, a menina sabe se cuidar...
Por falar na boa
Os cuecas de plantão, está de luto. No dia 9 de setembro, Jú, se casa com um dos três maiores sortudos do Brasil que se chama Carlos Eduardo Baptista. Os outros dois são o marido de Claudia Leite, Marcio Pedreira que terá que ser pedra noventa para segurar aquele rojão e por fim o alargado, arrombado, Rafinha do BBB, pelos motivos mais do que óbvios.
Fala sério
Precisava a Globo colocar a totosissima da Alinne Moraes, para fazer o papel da megera em duas caras? Com tanta xupeta para fazer uma vilã me escolhem justamente ela. E a Marjorie Estiano, que fazendo o favor, como diz a Biba que não é Biba, mas que está louco para se transformar em Biba, está segurando o maior rabo de foguete porque a história da sua personagem está sendo de lascar o cano da bota. Se a menina não fosse uma excelente atriz já teria deixado o personagem afundar aqui mesmo no Paraná que é a origem do seu núcleo no início da novela. Mas voltando a totosa da Alinne, judiaria foi o que fizeram com a moça, e digo isso depois de vê-la nadando na piscina. Olha, se o Ferraço resolver ficar com a Maria Trolha que é o personagem da Estiano e seu aborrescente xupeta infantil, tem mais é que ficar pobre e casar com a serrote da amiga da Milu, ou virar Biba e se amaziar com o Lazaro Ramos só para ver a coisa preta.
Quanto a Marilia Pêra, não disse aqui no Blog que ela deveria receber o premio da grande Dama da Televisão? Depois do trabalho da ultima novela onde fez uma tranbiqueira, volta como uma dondoca granfina que acaba roubando todas as cenas em que participa. Será que estou exagerando?
Parênteses
Vou abrir um para uma critica destrutiva. Que tal o autor da novela formar um novo par romântico que tem mais a ver. Já imaginaram o Juvenal Antena acabar com a Edvania? A Alzira só está com ele por causa do dinheiro. Ter dois filhos, dançar e fazer programa em uma boate para sustentar dois filhos e um marido vagabundo, ninguém merece. A menina está tirando umas férias. Neste caso se justifica a frase de que mulher gosta mesmo é de dinheiro. Né, não?
Tem cada xupetaço neste mundo
Agora na Alemanha está sendo criada uma puta discussão com relação ao Urso Kinuts que se fosse negro poderia muito bem se chamar Kichuts. A molecada espera que ele aja como um pop star, que use óculos escuros, tome coca de canudinho e distribua autógrafos para aqueles que o visitam e se possível tire fotos abraçado com a galera. Quando ouvimos dizer que para os Europeus o Brasil é uma terra cercada de selva por todos os lados onde os habitantes das grandes cidades tem que andar armados para se defenderem de Leões, Tigres de Bengala e algumas espécies de dente de sabre, achamos que são inocentes. Inocente um esperma, para não dizer uma p....
É burrice aliada a um desconhecimento brutal. Depois nós é que somos 3º mundo...
Avião faz pouso forçado em Pernambuco
Um avião das Linhas Aéreas Argentina com 379 passageiros e 16 tripulantes fez um pouso forçado no Recife por vazamento de óleo em uma das turbinas. Os passageiros foram encaminhados a um hotel aguardando um segundo avião da companhia que deverá vir de Buenos Aires para poderem completar a viagem. O único passageiro que deverá permanecer no aeroporto sob guarda é um argentino acusado de 42 homicídios o qual foi extraditado para cumprir a pena em seu país. Ao saberem disso alguns Recifenses quiseram saber onde ele tinha praticado os crimes, para decidirem o tamanho da festa regada a frevo que farão para o homenagear. Por conta dos últimos acontecimentos, a festa espanhola seria a mais animada. Maldade pura a minha...
Parabéns pra você
Completa hoje cinco anos da cacaca do Bucha ao invadir o Iraque. Se formos fazer um balanço de tudo que aconteceu chegaremos a fácil conclusão que o governo norte americano está com a mesma cara do cachorro que corre igual a um doido atrás de um carro, latindo feito louco, para depois quando o veiculo para, ele fazer o mesmo e o ficar olhando com cara de bunda. Para quem queria se apossar do petróleo do Iraque só está conseguindo levar cadáveres e mais cadáveres dos jovens que estão mandando para a morte.
Oi só a felicidade do Brasileiro.
Está certo que as coisas não estão como esperávamos, falta muito ainda para isso acontecer, mas pelo menos não estamos com cara de gato que comeu o passarinho, como alguns Buchas que conheço. A páscoa aqui na terrinha já foi comemorada melhor ou pior do que será feita este ano. A nossa economia está longe ser esplendorosa, como quer nos fazer acreditar o governo Lula, mas também não está nenhuma tragédia, e isso não se deve ao governo atual ou ao anterior, e sim pelo próprio Brasil que é mais gigante que as cagadas que fazem com ele. Hoje bem ou mau, não todos, mas a maioria dos Brasileiros poderão ganhar um ovinho de páscoa para relembrar os tempos de criança onde ficávamos fissurados para ver este dia chegar. Hoje talvez pela primeira vez em nossas vidas não invejamos os americanos do norte por sabermos que indistintamente toda a população do maior país do mundo ao construírem a atual crise imobiliária para sustentarem o que chamam de sonho americano, serão agraciados com dois ovos e um coelho bem no meio de suas buzanfas. É o inicio do fim da idéia do vale quanto pesa.
Fresquinha
Um médico no Rio de Janeiro decidiu entrar com um processo contra o município e o estado do Rio de Janeiro apontando os dois como os maiores responsáveis pelo surto de Dengue ter se transformado em epidemia. Não consegui o nome do médico mas desde já presto a minha homenagem a ele pela coragem em enfrentar os maiores vilões da epidemia que são os próprios poderes públicos. Ma parece que ele também deverá responsabilizar o Ministério da Saúde que neste caso não tem qualquer culpa porque não pode agir antes dos governos estadual ou municipal jogar a toalha declarando a doença calamidade pública. Desta o Temporão não tem culpa, a não ser que...
Correção
Na matéria os tres sortudos só não citei a Rosana Jatobá, minha eterna musa, porque nem sei se ela é casada. Mesmo que não seja, a repetição de matérias sobre a uma pessoa se ficar comprovada a intenção de transformá-la em sonho de consumo dá xilindróia. Tô fora, jacaré, fico no platônico que está louco de bom...
quarta-feira, 19 de março de 2008
Num tô entendennnnndo.
Dalai-lama diz que situação escapa ao controle e ameaça renunciar.
O cidadão não se apresenta ao mundo como reencarnação do Gedun Drupa, o primeiro Dalai Lama?
Então como entidade mística, como pode pedir a sua renuncia?
O cara deve estar pensando que é o Fidel Castro. Pode?
Procurador pede suspensão de cartões corporativos pelo governo
Isso é beiço de quem não recebeu o seu. Se tivesse um engrossaria o rol daqueles que se negam a devolver, abrem um gritedo e se rolam no chão. Quem não gosta de uma teta.
O capeta foi-se embora, mas deixou um representante.
As ultimas atitudes da Gysele na casa após ter sido apontada para o paredão deu mostras do porque era tão chegada com o espirocado. No domingo não deixou que a beijassem e na prova para a obtenção da comida mostrou o quanto é antipática, vingativa e asquerosa comprando o que bem entendeu não se importando se aquilo afetaria ou não o grupo que terá que ficar mais uma semana até o final do programa. Juro que se eu tivesse uma amiga desta não necessitaria de inimigo. No mínimo ela deverá se defender dizendo que a isolaram, o que será uma desculpa digna do amigo que já saiu. Se eu fosse um cara malvado perguntaria o que o maluco quis dizer em uma de suas discussões sobre o fato da família dela saber ou não como a menina ganhava a vida quando estava morando na França. Se a Thati não fosse mais xarope que xarope de xarope, a criatura teria sido deletada do programa, mas os 70% de rejeição só serviu para provar que alem de xarope nem o saco aguentou aquele saco.
Economia fraca faz Espanha ser menos atraente para imigrantes
Então tudo leva a crer que o brasileiro que insistir em viajar para aquela erda, não passa de um sem vergonha e merece o tratamento que estão tendo. E alem do mais lá tem uma coisa chamada ETA que de vez em sempre quebra o pau e a...,cara de quem estiver por perto de suas bombas. Desculpem a falta de jeito, do outro modo rimava...
Lula e as medidas provisórias
O presidente ordenou aos seus ministros e lideres do seu governo a tentarem de todas as formas derrubarem a proposta que tira o poder das medidas provisórias a serem utilizadas pelo governo sempre que a câmara ou senado se posicionarem contra. Na pratica é um comunismo branco porque poderá continuar fazendo o que bem entende sem necessitar de autorização de quem quer que seja.
É o resultado do aprendizado adquirido naquelas viagens que fez a Cuba quando o Fidel ainda esta vivo.
Sim porque agora ele está mais vivo ainda, continuando presidente sem ser presidente. Malandro é o gato que já nasce com bigode...
Transito em São Paulo
Prefeito Kassab promete solução mágica.
Para isso já enviou um representante aos Estados Unidos para contratar o Mestre dos Magos da Caverna do Dragão. Consultado ele disse que aceitaria desde que pudesse trazer como acessor o Uni, porque a turma de guerreiros ele não quer nem perto porque até agora se não conseguiram sair da caverna, como vão fazser para melhorar o transito de Sampa? Falou pouco mas falou bonito...
O mundo está virado
Se era paciente inglês que estava doente me expliquem, como foi morrer o diretor?
Vai entender...
Troca justa
Índios de Tabatinga trocam apito por cocaína.
Malandro é o gato...
Professor Luizinho se declara inocente.
Ele, Barrabas, Ivan o Terrível, Rasputin, Gengis Kan, Mão Tse Tung, Nero, Capitão Gancho “como diz a gorda, este também pode”, ia me esquecendo, o Bucha. Todos eles se declaram inocentes, então digo eu, o professor Luizinho também pooooode.É outro que vai usar o óleo de peroba comprado pelo governo.
Há controvérsias
Uns dizem que existe crise de confiança nos Estados Unidos. Eu particularmente acho que está havendo excesso de confiança no governo Bucha. A americanada ta achando ele um pé frio para lá de lazarento. Se meteu na guerra do Afganistão e até agora não capturou o Bin Bin, se meteu no Iraque e seus soldados estão sendo mortos por atacado e agora a bolha imobiliária está mais que o calo do Nicanor. Fala sério, se o cara comprar um circo, o anão cresce, a mulher barbuda faz quimioterapia e fica sem pelos e o Pluto perde o emprego por ser filho da pluta. Vai ser pé frio assim lá no pólo norte.
Dalai-lama diz que situação escapa ao controle e ameaça renunciar.
O cidadão não se apresenta ao mundo como reencarnação do Gedun Drupa, o primeiro Dalai Lama?
Então como entidade mística, como pode pedir a sua renuncia?
O cara deve estar pensando que é o Fidel Castro. Pode?
Procurador pede suspensão de cartões corporativos pelo governo
Isso é beiço de quem não recebeu o seu. Se tivesse um engrossaria o rol daqueles que se negam a devolver, abrem um gritedo e se rolam no chão. Quem não gosta de uma teta.
O capeta foi-se embora, mas deixou um representante.
As ultimas atitudes da Gysele na casa após ter sido apontada para o paredão deu mostras do porque era tão chegada com o espirocado. No domingo não deixou que a beijassem e na prova para a obtenção da comida mostrou o quanto é antipática, vingativa e asquerosa comprando o que bem entendeu não se importando se aquilo afetaria ou não o grupo que terá que ficar mais uma semana até o final do programa. Juro que se eu tivesse uma amiga desta não necessitaria de inimigo. No mínimo ela deverá se defender dizendo que a isolaram, o que será uma desculpa digna do amigo que já saiu. Se eu fosse um cara malvado perguntaria o que o maluco quis dizer em uma de suas discussões sobre o fato da família dela saber ou não como a menina ganhava a vida quando estava morando na França. Se a Thati não fosse mais xarope que xarope de xarope, a criatura teria sido deletada do programa, mas os 70% de rejeição só serviu para provar que alem de xarope nem o saco aguentou aquele saco.
Economia fraca faz Espanha ser menos atraente para imigrantes
Então tudo leva a crer que o brasileiro que insistir em viajar para aquela erda, não passa de um sem vergonha e merece o tratamento que estão tendo. E alem do mais lá tem uma coisa chamada ETA que de vez em sempre quebra o pau e a...,cara de quem estiver por perto de suas bombas. Desculpem a falta de jeito, do outro modo rimava...
Lula e as medidas provisórias
O presidente ordenou aos seus ministros e lideres do seu governo a tentarem de todas as formas derrubarem a proposta que tira o poder das medidas provisórias a serem utilizadas pelo governo sempre que a câmara ou senado se posicionarem contra. Na pratica é um comunismo branco porque poderá continuar fazendo o que bem entende sem necessitar de autorização de quem quer que seja.
É o resultado do aprendizado adquirido naquelas viagens que fez a Cuba quando o Fidel ainda esta vivo.
Sim porque agora ele está mais vivo ainda, continuando presidente sem ser presidente. Malandro é o gato que já nasce com bigode...
Transito em São Paulo
Prefeito Kassab promete solução mágica.
Para isso já enviou um representante aos Estados Unidos para contratar o Mestre dos Magos da Caverna do Dragão. Consultado ele disse que aceitaria desde que pudesse trazer como acessor o Uni, porque a turma de guerreiros ele não quer nem perto porque até agora se não conseguiram sair da caverna, como vão fazser para melhorar o transito de Sampa? Falou pouco mas falou bonito...
O mundo está virado
Se era paciente inglês que estava doente me expliquem, como foi morrer o diretor?
Vai entender...
Troca justa
Índios de Tabatinga trocam apito por cocaína.
Malandro é o gato...
Professor Luizinho se declara inocente.
Ele, Barrabas, Ivan o Terrível, Rasputin, Gengis Kan, Mão Tse Tung, Nero, Capitão Gancho “como diz a gorda, este também pode”, ia me esquecendo, o Bucha. Todos eles se declaram inocentes, então digo eu, o professor Luizinho também pooooode.É outro que vai usar o óleo de peroba comprado pelo governo.
Há controvérsias
Uns dizem que existe crise de confiança nos Estados Unidos. Eu particularmente acho que está havendo excesso de confiança no governo Bucha. A americanada ta achando ele um pé frio para lá de lazarento. Se meteu na guerra do Afganistão e até agora não capturou o Bin Bin, se meteu no Iraque e seus soldados estão sendo mortos por atacado e agora a bolha imobiliária está mais que o calo do Nicanor. Fala sério, se o cara comprar um circo, o anão cresce, a mulher barbuda faz quimioterapia e fica sem pelos e o Pluto perde o emprego por ser filho da pluta. Vai ser pé frio assim lá no pólo norte.
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