30.03 antecipado

Fodeu!
Encontrara na Amazônia alem do gela a goela o vírus da Dengue do tipo 4. Dependendo da maneira como a pessoa tenha sido infectada anteriormente existe o risco que venha a desenvolver a Dengue Hemorrágica que é a forma mais grave da doença.
Agora me deu trocentos tipos de medo!!!

Casão
Depois de ter capotado a sua Cherokee na noite de 22 de setembro, o atual comentarista da Globo, ex-idolo do Corinthians, São Paulo, Porto, Ascole, Torino e Flamengo, deu um autentico chá de sumiço para se tratar da dependência de drogas como álcool, cocaína, cervejina, whiskina, wodkina, rabo de Galina, capetina, deixou o cara mais cuzido que o trio parada dura composto por Zeca Pagodinho, Lobão e o Reginaldo Rossi. Ta feio pro lado do magrão, que para aqueles que não o conhecem é um cara como dizem os gaúchos, tri legal. Existe uma história de que na copa do mundo de 92, o Galvão Bueno deu um Piti, começando a tratar mal todos os subalternos. Vendo a turma sendo humilhada, o Casão teria agarrado o Galvão pelo pescoço tomando as dores da macacada. Não tem como não gostar de um cara com este tipo de atitude. Estimo as melhoras do magrão.

Quase que a cobra fuma
No episódio de quinta-feira da novela caminhos do coração, se os irmãos cobras tivessem devorado a Helga, seriam três as baixas da novela, porque sofreriam enfarto do miocárdio por obstruções de artérias. Fala sério, a ministerial filha está virada num tacho de fabricar sabão, ta que é só gordura.
Só espero que não me processe.

Gordos, peguem leve
A colheita mundial de trigo vai sofrer uma substancial redução por conta da mudança do clima em todo o planeta. Na Argentina, maior produtor deste tipo de agricultura aqui na América do Sul o problema já esta sendo sentido, com fabricantes de produtos baseados em massas trabalhando como pizza, macarronada, calzone, pastel especial como o da Ferrari, que fazem os gordos se transformarem em pontos de referencia. Gordinhos do meu Brasil peguem leve e mudem de cardápio porque a coisa vai ficar ainda mais preta. Ainda bem que dei baixa do time.

Lula chamou o xaveco de pacificador.
Em primeiro lugar, que tipo de pacificador coloca suas tropas de prontidão na fronteira do seu visinho depois de um bate boca que ele mesmo começou.
Com menos de dois anos para as eleições de 2010 e não tendo chance de se adonar novamente do partido que deverá com a sua saída da presidência da republica perder muitos dos seus políticos, só resta o caminho da amizade para conseguir uma nova ocupação que garanta a continuidade da boa vida da família. Será que este tipo de discurso é o pagamento por esta oportunidade pretendida?
O tempo dará esta resposta.

Rápido e rasteiro
Você deseja ser lembrado pelo que foi ou pelo que poderia ter sido?

Pelamordedeus
O Cezar Maia viajou para Salvador para pedir ao Senhor do Bonfim para que leve o mosquito Dengoso para o mar. Ele só esqueceu que a origem do mosquito é Africana, provavelmente partindo do Egito para se proliferar pelo mundo antes mesmo do século dezoito onde tiveram os primeiros registros, graças ao aumento da navegação humana através dos mares. Então, se conseguirmos pegar todos os bichinhos e os deportarmos para a sua pátria de origem como fazem os Espanhóis com os brasileiros em seus aeroportos, de nada adiantará porque os bichos vão voltar de avião pela Tam, Gol, Alitalia, ou mesmo no Aerolula que gosta de andar por aquela região. Não tem jeito, a não ser deixarmos de ser porcos acabando com toda a água parada que é onde o mosquito bota seus ovos para a nova geração. Volta pro Rio, SENHOR Cezar q eu esta viagem foi um tiro n’água.

Vai vendo...
O governo Italiano divulgou um vídeo mostrando Ministros comendo colheres e mais colheres de mussarela de bufala, dizendo que a amostras encontrada contaminada por dioxina na Coréia do Sul não havia sido fabricada na Itália e sim na Argentina.
Desculpem a sacanagem, caros hermanos, mas quando não se tem tu, vai tu mesmo.

Há marvado
O beijo do 1º ministro da Inglaterra na primeira dama da França, Sra. Sarkozy faltou pouco para não se transformar no famoso beijo na aranha da mulher, quero dizer, o beijo da mulher aranha. O beiço que o cara preparou para dar a bitoca estava mais para beiço de carpa do que para beijo protocolar.
Vai de retrum, taradão.

Vou copiar alguém
Estou convencido que nunca na história deste país surgiu uma conversa tão mole como a que divulgar informações de gastos com cartões corporativos por parte do 1º escalão trás risco a segurança nacional.
Pelo que me consta, os cartões não foram usados para compra de satélites, mísseis, submarinos, porta aviões, bombardeiros, aviões caça, armas e munições e sim com tapioca, free shopp, materiais de academia, alugueis de veículos e viagens aéreas a passeio, juntamente com hospedagens. Se de fato a casa vier a cair com a divulgação dos conteúdos dos gastos dos ministros e da família real, aí sim posso concordar que se tratará de um assunto sigiloso e de segurança nacional..., para o dono do trono.

Fala seu Jobim
O ministério da defesa autorizou a compra de cinqüenta bazucas, 200 metralhadoras. 50, pistolas automáticas calibre 45 e 12 lançam mísseis.
Destino, Prefeitura Municipal do Rio de Janeiro para uma tentativa final de darem fim ao tinhoso do Dengoso. O Bucha ofereceu algumas bombas atômicas, mas o Cezar Maia ficou de pensar.

Mulher morre ao dirigir na contramão em estrada de SP
Fica definitivamente criado o delito de contramãocidio, devendo os infratores ser apenados com a suspensão imediata e definitiva da carteira de habilitação. Quem quiser fazer outra, só no alem.

Romário diz a jornal que sua carreira está encerrada
Então a idéia de passar o Pelé na artilharia de todos os tempos foi definitivamente pras Cucuias.

Sem graça
Li no Blog do Josias que o FHC pode pedir abertura dos gastos nas suas duas legislaturas, o que obrigará ao Lula pagar na mesma moeda. É no que vai dar a brincadeirinha da Dilma.

O Ozama é um largo.
Até hoje eu via com uma certa desconfiança o fato do Bin Bin estar ainda no nosso meio sem ter sido transformado em falescente. O cara a quase a sete anos derrubou as duas maiores torres dos homens e até agora como retaliação não sofreu um único aranhão, o que demonstra claramente que a sua presença ajuda o senhor Busch a continuar enterrando seus jovens no Iraque e Afeganistão de uma maneira absolutamente irracional, irresponsável e porque não dizer, indigna de uma nação que prega a liberdade através dos direitos humanos.
É mais que óbvio que se os americanos quisessem acabar com o conflito Afegão, seria dois toques porque a turma do Ozama só faltou pegar emprestada a funda do Davi para enfrentar o Golias, por absoluta falta de arma. Juro que eu continuava a achar isso muito estranho, até descobrir que o governo americano havia contratado no ano passado uma empresa que seria a responsável pelo fornecimento de armas e munições a milícia Afegã, empresa esta presidida por um pau d’água de vinte e dois anos que vive fazendo fiasco batendo nas namoradas e que tem como vice presidente uma massagista licenciado. Até aí, nada bem mas passável, se não fosse por um pequeno detalhe. O cara fornece munição com mais de 40 manos de idade vindas da antiga união soviética porque a maioria das armas usadas pelo exercito afegão são da antiga e extinta nação que haviam sido tidas como obsoletas para as quais a Otan e o departamento de estado norte americano haviam destinado milhões de dólares para serem destruídas. E o mais incrível disso tudo é que até as embalagens das munições estavam em estado de deterioração avançada, não enganando nem cego no meio do tiroteio. Para ferrar mais ainda porque desgraça pouca é bobagem, o carinha comprou vários lotes de munição da China, provavelmente confeccionadas de sobras de artigos de 1,99 que exportam para o Brasil, contrariando as leis norte americanas. O jovem e empreendedor empresário teve algumas de suas conversas gravadas sendo que em uma delas sugeria a corrupção na compra de um lote de 100 milhões de cartuchos de munição pior do que as do 1,99 que deveriam ser feitas na Albânia conhecida mundialmente como a 25 de março ou o Paraguai da reposição do armamento bélico fora de linha mundial.
Palavra de honra, com um departamento de estado como este será ainda necessária a morte de mais alguns milhares de jovens soldados norte americanos antes que um candidato não acéfalo ganhe a presidência do país e resolva retirar os meninos de lá, os devolvendo aos seus lares. Depois desta esta estúpida guerra passou a ter outra conotação que fica a critério do povo norte americano descobrir qual é, porque nós somos cucarachas e como todos já sabemos, baratas de fora não podem e nem sabem opinar.
Acho que o Bin Bin alem de ser um puta largo, vai morrer de velhice.

Eu sou um xupeta
Olhem a piadinha que encontrei na rede.

O que diz uma palestina quando leva o filho para apanhar um ônibus?
Lá vai o meu rebento!!!
Olha, depois desta eu tiro o tubo, já contei piadas infinitamente maiores e não recebi nenhum comentário. Esta recebeu quatro. Onde estou errando...
Ta certo que o site onde retirei a piada é de Portugal, mas mesmo assim...

Outra de Portuga
Qual é a missão que não se faz no Iraque?
R: Missão Sorriso.
9 comentários

Outra dos irmãos
Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuição. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussão foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a máxima urgência 5000 soldados para o Golfo. Lá chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.Terminada a operação, que foi o maior sucesso, veio a explicação, por parte do comando aliado, de tão eficiente tática:- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`água e tiveram que retroceder."

Não apresentaram o numero de comentários, mas estão rindo até agora.

Viajou para Corbelia

Aos 86 anos de idade morreu o Francês Jean Marie Balestre, inimigo publico numero 1 do nosso saudoso Ayrton Senna e único responsável por ele não ter conquistado mais um titulo na formula um por tê-lo desclassificado do grande premio de Suzuka, no Japão, por ter o o nosso piloto passado direto por uma chicane após ter o seu carro atropelado pelo rival Alan Prost. No ano seguinte Senna daria o troco atropelando o rival sem que o senhor Jean Marie tivesse peito para o desclassificar. O Senna até hoje deixa saudades, enquanto que o Sr. Balestre, talvez não tenha deixado nem para o Prost.

Por falar no Ayton.
Fazendo uma comparação entre o Ayrton, o Rubinho e o Massa...
Quew sacrilégio estou cometendo, cala a boca Ofélia!!!

Vê se pode.
Procurando uma receita de nhoque diferente para fazer na casa de uma amiga ontem dia 29, encontrei uma que já conhecia mas cujo comentário me deixou de boca aberta. Tem neguinho que não toma jeito, vejam só o que ele escreveu.
Eu entrei no site,como sempre, pra olhar outra receita que eu estava querendo fazer! E dai eu vi o ''prato de dia'', optei pelo Nhoque de Mandioca, agora aki em casa ''virou moda'', fazemos sempre, experimentem variar, eu ja fiz com salsicha picada, LINGUIÇA,DE TODO JEITO É BOM!Podem fazer sem medo, pq é um prato que vale muito a pena! Uma dica: se você for aumentar a quantidade de mandioca, não exagere na manteiga, porque dai fica muito ruim de você fazer as bolinhas!

Carlos E.... (CARLINHOS)
Hô menino, o Bernardinho do Castelo de São Jorge está te chamando. Ele disse que tem umas receitas Di-vi-nas, para te dar...
Tome tenência, cabra...

Amanhã, post normal pela parte da manhã. Bom domingo a todos.