Karate Kid & Cangaceiro de V

Segue o baile

Quando os mais otimistas pensavam que o fundo do poço já havia sido alcançado com o ataque do Karate Kid das Alagoas e do Cangaceiro de quinta categoria, segundo o Senador Tasso Jereissati ao sexagenário Pedro Simon, vem a tropa de choque do senhor biografia, promovendo um ataque aos seus adversários, começando pelo Senador Arthur Virgílio, imitando Hitler, Mussolini e mais recentemente dos Gandólas da era do nosso militarismo.

O Senador Virgílio errou, se tornando réu confesso só por ter sido descoberto, tão apenas por isso, mesmo assim não fazia parte do contesto atual uma representação contra ele promovida pela tropa de choque com o intuito de livrar a cara do presidente do Senado, que em termos de quebra de decoro parlamentar está a mil anos luz na frente, sem necessitar acrescentar para chegar a essa somatória uma única perninha de grilo dos membros da sua gangue.

Os caras conseguiram transformar uma disputa parlamentar entre situação e oposição em uma batalha campal sem um pingo de ética, respeito e civilidade, parecendo a tropa do Sarney com ele embutido, um bando de trogloditas a serviço do Gengis Kan, tendo como sócio Atila, o Uno.

Em contra partida o chamado grupo do bem o qual sabemos que na verdade é menos perniciosa, pouca coisa, acredita que está travando uma batalha com grandes possibilidades de êxito, coisa que só a burrice que campeia suas presunções idiotas é capaz de imaginar, uma vez que estão desde a era Encalhado levando fumo tendo criado a ilusão de que estão ganhando.

Só se for uma pitomba, porque o Encalhado e todos os outros componentes da tropa de choque hoje a serviço do Sarney, os quais têm mais tempo de acusação do que Urubu de vôo estão aqui presente, botando pilha no rabo do PSDB PSOL DEMOCRATAS e outros de menor envergadura que só servem de coadjuvantes em um processo de briga de foice no escuro.

Eles pensam que vão vencer, mas na verdade não vão conseguir nem daqui a mil anos por mais que possuam alguns membros mais preparados intelectualmente que a galera do mal, porque estão em desvantagem numérica assustadora, alem de terem os egos inchados de presunção se considerando cavaleiros cruzados, mal sabendo que estão prestes a enfrentar os cavaleiros do apocalipse.

Se fossem suficientemente inteligentes buscariam reforços na sociedade civil, obrigando a gangue a renunciar como fizeram com o Collor que mais uma vez provou no seu ataque ao Pedro Simon que pau que nasce torto morre torto.
Uma vez nós, o povo, o obrigamos a renunciar, só retornando agora graças a caterva Alagoana que o colocou novamente no Senado Federal.
Não estou culpando o povo Alagoano e sim dos Alagoanos idiotas, imbecis, cretinos, bandidos, ladrões e safados que lhe devolveram a vida política, deixando-se enganar ou se vendendo a preço de banana por serem verdadeiros jacus de teta.

Mesmo juntando toda a banda boa do Senado não conseguirão lograr a vitória em uma única batalha, quem dirá ganhar a guerra, porque estão em uma desvantagem brutal.
Será uma segunda edição da batalha de Bunker Hill, nas proximidades de Boston onde se travou uma luta entre soldados americanos e ingleses, na Guerra Revolucionária Americana.
Contando com um efetivo de aproximadamente mil soldados chefiados pelo comandante Willian Prescott, os Americanos se entrincheiraram no topo da colina Breed’s Hill, próxima a Bunker Hill, esperando para enfrentar 3.000 mil soldados Britânicos chefiados pelo General Willian Howe.
Vendo que estavam com uma defasagem de três contra um, o comandante Americano ordenou a sua tropa que somente atirassem quando estivessem vendo os brancos dos olhos dos inimigos, evitando com isso errarem os alvos e serem aniquilados.
Segundo a história foi uma carnificina, morrendo mais de mil soldados Britânicos durante o ataque.
Quem venceu?
Foram os Britânicos naturalmente.
Por quê?
Porque eram mais de seis mil brancos dos olhos para somente mil gatilhos tentarem exterminar!

Tirando os idiotas de toda a federação, possuímos a maioria esmagadora dos brancos dos olhos da nação, o que obrigaria a tropa de choque da dupla asa de curió e Cangaceiro de quinta a deitarem os respectivos cabelos, o ou que sobrou deles, porque os telhados de ambos estão se encaminhando para o mesmo destino de suas morais, ou seja, se tornando artigos extintos.

Matilha de Hiena

Como era de se esperar a gangue tomou conta do pedaço chamado Brasil, prometendo dias negros para o presente e futuro dos filhos de Deus, os quais presenciaram a derrota do progenitor o qual mesmo sendo a entidade divina mor, sucumbiu ao clero da escuridão, liderados por seres devedores da justiça dos homens os quais foram colocados onde estão pelos próprios filhos dos pais, ou seja, nos mesmos.

Na discussão havida entre o Pedro Simon e o representante do satânico, o Encalhado, fiquei com pena do pobre ancião, o qual foi atacado de forma despudorada e cínica pelo cancro vestido de senador.

Juro que o que mais queria é que um dos pares do Simon, que tivesse um pouco mais de vitalidade física se erguesse em sua defesa, nem que fosse para invocar o estatuto do idoso, mas ao invés disso, o que vi foi um bando de covardes enfiando o rabo no meio das pernas enquanto parte do bando de hienas se servia da carcaça debilitada do Pedro Simon sem dó nem piedade, enquanto o restante derrubava as representações contra o chefe da gangue, uma a uma, se servindo de seres que estão até o brioco de acusações e processos, como o Gim Argelo que substituiu um senador pego em flagrante dividindo dinheiro produto de suborno de um empresário acusado de mandar matar seus concorrentes e opositores, conforme matéria exibida no Fantástico.

Hoje a horda estacionada em Brasília está em festa, e deve ficar assim até o final do ano que vem que é quando deveremos dar um basta nisso tudo.
Não sei vocês, mas em respeito a parte que me cabe neste latifundio a partir da próxima segunda feira, estarei lançando um novo blog que se chamará www.vocêsvotariamnestescarasnovamenteparaosenado.blogspot.com
Toda semana atualizarei a relação torcendo para que um deles venha tentar medo, que eles vão ver com quantos paus se faz uma canoa.
Não tenho medo de homem, lobisomem ou qualquer tipo de merda de duas pernas mesmo quer venha acompanhada de um titulo de Senador.
Digo isso não me importando que tenha que vir enfrentá-los em um tribunal ou até mesmo na xilindróia, pois poder para fazer isso eles tem, possuindo na mesma quantidade da imbecilidade impar que a natureza lhes proporcionou, pois tem infinitamente mais a perder do que este blogueiro e cidadão brasileiro que ora escreve.
E tenho dito.

Ói a mamona!!!

Óia, num sô só ieu que iscrivinho errado
O titulo da notícia abaixo foi publicado nesta terça feira, 04.08.

Tripo assassinato pode ter relação com tráfico de drogas

Não tem jeito, as vezes deixamos passar erros bobos de grafia ou até mesmo de português por distração, pressa, ou dezenas de outras ocorrências quando estamos nos dedicando a nobre arte de escrever.
É certo que a língua portuguesa é mais difícil que o aramaico, cantonês ou o esperanto que nem mesmo chegou a vir e acabou não ficando.
De vez em sempre tenho a necessidade de rever postagens antigas para responder e-mails que recebo e não raro, ou melhor, com muita constância acabo me deparando com palavras erradas que escrevi ou erros de concordância gramatical as quais atropelei sem me dar conta, sem contar com os eternos erros na colocação de virgulas, regra que não me canso de decorar e que nunca me lembro a maneira correta de utilizar.
Mas não da nada, se der, será apenas uma perninha de grilo quebrada, é preferível saber sobre o que se está escrevendo do que utilizar o português de maneira absolutamente correta sem ter a mínima idéia do que se esta tratando, como muita gente que conhecemos que se expressam através de blogs ou colunas publicadas em jornais graças a aparições que tiveram em atrações televisivas de conteúdos mais ou menos duvidosos.
Então se a Tribuna do Paraná, um dos dois jornais de maior circulação do Estado pode errar, porque não eu, ser inscrivinhante de intelecto sumariamente inferior, carente de um conhecimento mais apurado no tocante a arte inventada por Gutenberg, apurada pelo nosso majestoso Rui Barbosa.
Ó reles lambar...

Xô gripe do que ronca e fuça
Por conta da gripe H1N1, a Assembléia Legislativa do Paraná decidiu impedir o acesso do público às galerias na volta da putaria, neste segundo semestre legislativo.
Isso é o que eles dizem, porque na falta de testemunhas nas galerias, a galera pode mexer o tacho e preparar coisas inimagináveis como aumentos salariais ou qualquer outra medida que os venhas beneficiar.
Pelo menos para alguém a gripe suína vai ser um grande negócio.

Serviço completo
Depois de receber alta no Sírio Libanês, o nosso vice, José Alencar se mandou de mala e cuia para os Estados Unidos, não antes se supervisionar pessoalmente o lançamento da escada no rio Tietê.
Quase deu certo, porque os encarregados da ação atiraram o objeto de cima de uma ponte, não vendo que embaixo existia uma ilha com dimensões cocozimetras constituída do mesmo material fecal.
Que Deus na sua infinita bondade proteja o nosso Vice aproveitando para castigar o grupo encarregado da dispensa da escada, que segundo consta pertencem ao MSD, ou seja, Movimento Sem Dilma, a qual terceiro consta, também já deu a sua bizoiadazinha na escada.

Aqui na terra estão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e Rock Roll
Um dia chove noutro dia bate sol
Mas o que eu quero lhe dizer
É que a coisa aqui está preta...
E bota preta nisso, começando com o pedido da prefeita de Santo Antonio da Platina ao governador Requião de uma escola estadual no município, obtendo a seguinte resposta;

“Pare com isso, não faça isso; eu não vou fechar uma escola estadual, o que é isso?”, gritou.
Incomodada, a prefeita revidou: “O senhor está desinformado”. Requião bradou ainda mais alto: “Eu não vou dar uma escola do Estado para você. Eu sou governador do povo, jamais vou fechar uma escola. Pare com isso”, repetiu. A mulher, irada, virou-lhe as costas, abandonou o evento e foi embora.

Com as baterias carregadas e ainda insatisfeito, o professor e gerente de Deus ao cruzar com um grupo de estudantes que em tom de brincadeira perguntaram, “Ô Requião, e a mamona?”, o governador e peemedebista, dentro do seu habitual destempero e falta de educação respondeu :
“Eu vou enfiar no seu rabo”. Para em seguida sair andando.
Este é o cara que colocamos como nosso governador durante os últimos 8 anos e que agora quer continuar na vida pública como senador.

&- A história da mamona é clássica, certo dia o Lula conversando com um grupo de governadores, apanhou de uma travessa de cristal varias mamonas, dando uma para cada pessoa ali presente, lhes dizendo que aquilo era o futuro bio combustível ao Brasil, que viria substituir o óleo diesel proveniente do petróleo.
Todos olhavam com atenção o fruto pontiagudo que tinham nas mãos, menos o nosso governador que não satisfeito enfiou a mamona na boca para em seguida mastigar, ato não concretizado graças a intervenção do Lula que quase se esvaindo em material fecal liquefeito lhe disse, Ô Requião, isso é veneno!!!
Errar é humano, não reconhecer o erro é do fiofó da peçonhenta.

Virgílio abre ação contra juiz que censurou 'Estado'
Matéria copiada da Agência Estado.
O líder do PSDB no Senado, Arthur Virgílio (AM), entrou hoje com representação no Conselho Nacional de Justiça (CNJ) contra o desembargador Dácio Vieira, que proibiu o jornal O Estado de S. Paulo de publicar reportagens com informações da Operação Faktor, originalmente denominada Boi Barrica, da Polícia Federal (PF). No texto protocolado hoje no CNJ, Virgílio pede a instauração de sindicância contra Dácio Vieira e explica que sua representação está baseada em "indubitáveis indícios do cometimento de infração disciplinar, em respeito ao atendimento dos preceitos da Constituição Federal e da legislação vigente".
Segundo o texto assinado pelo senador, a decisão do desembargador de censurar o jornal "é flagrantemente inconstitucional, afrontando um dos princípios basilares do Estado Democrático de Direito que é liberdade de imprensa". O parlamentar sustenta ainda que o "ato praticado pelo desembargador Dácio Vieira é incompatível com a sua conduta funcional, colocando em suspeição a imparcialidade de suas decisões".
O senador citou, no texto protocolado no CNJ, informações sobre as relações
pessoais do desembargador com o presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), e com Agaciel Maia, ex-diretor-geral da Casa, suspeito de irregularidades.
Virgílio lembrou que José Sarney compareceu à posse de Dácio Vieira como
desembargador em 12 de fevereiro. "Sua indicação para o Tribunal deveu-se ao apoio que teve de José Sarney e do ex-diretor-geral Agaciel Maia", afirmou
Virgílio.

Moral da história, quando o judiciário se coloca a disposição de pessoas que teriam cometido atos no mínimo questionáveis, não é só a moral de um povo que está correndo risco e sim toda a cidadania deste mesmo povo.

Chuka Rousseff

O retorno da tropa Nefasta

Estou escrevendo domingo a noite, dia 02.08, o que não me transforma em relator de fato já ocorrido.
Pelo andar da carruagem e principalmente pelo alvoroço que o Encalhado vai tentar promover para salvar o brioco do companheiro de trampolinagem, vamos ter um inicio de semana que vai valer tanto como preparação para nova guerra, como principalmente para que o resto do Senado veja a cagada que o ato covarde da maioria dos Senadores teve quando não levaram até as ultimas conseqüências a cassação deste cancro chamado Renan Calheiros, aproveitando para também botar fora tipos como o Wellington Salgado, uma vergonha que se protege sob o manto de Senador das acusações que recaem contra si por desvios de dinheiro público em uma instituição de ensino pertencente a sua família.
Agora ambos vão comandar a defesa do chefe, não por amizade, solidariedade ou qualquer outro sentimento integro que homens de bem normalmente o fazem e sim porque se o Sana cair, talvez quem venha a ocupar a sua vaga não seja assim tão beligerante com as falcatruas que o bando faz de conta que não faz, para o chefe fazer de conta que não sabe.
Isso é o que eu penso, mesmo sem ter a mínima esperança de que isso vá acontecer, porque para mim, o congresso nacional não passa de um amontoado de seres que só fazem defender seus interesses pessoais para cada vez mais engordar seus riquíssimos patrimônios não se importando se o povo passa por necessidades que muitas vezes levam a si e seus familiares a óbito.

E o que mais me causa ânsia de vomito é escutar que o Sarna talvez não renuncie por medo que se assim o fizer seu filho possa ser algemado e preso pela nossa Gloriosa Polícia Federal.

Quer dizer, segundo o presidente do Senado, o cara pode trampolinar a vontade desde que more em Passargadas, seja do grupo dos para os amigos tudo, ou que possua na família um pai presidente do Senado.
Ouvir da boca do presidente do Senado que se seu filho tivesse praticado algum crime teria que ser punido, nem eu nem ninguém até agora ouviu, ouvimos sim ele combinar com o filho em uma conversa telefônica algumas nomeações que seriam feitas pelo Agaciel, uma das quais envolvendo o namorado da sua neta.

Segundo publicou o Estado de São Paulo, o jornal mais saco roxo da imprensa nacional, a bancada do PMDB no Senado tem ordem para radicalizar a ofensiva contra quem quiser posar de "vestal".
Peguem estes bostas e comecem a divulgar todos os processos em que eles estão indiciados ou sob investigação para ver se fica um do lado do Sarna.
Desenterrem os podres do Salgado, Encalhado, do Substituto do Joaquim Roris, para ver se continuam machos. Divulguem a lista de todos os caras do PMDB e dos partidos coligados que estão defendendo o cara, principalmente os Senadores, só para ver quantos deles vão se reeleger no próximo ano.
E por falar nisso, se em 2010 apenas um dos defensores desta corja for reeleito, podemos admitir que os maiores filhos das putas somos
nós, seguidos deste cancro ambulantes que nós mesmos colocamos lá para nos foderem.
Desculpem o linguajar, mas não dá para ser de outro jeito.


ONG de filho de Sarney é suspeita de desvio de recursos

A entidade, segundo o jornal "O Globo", teria usado irregularmente os recursos, no montante de R$ 220 mil, captados junto à estatal
Centrais Elétricas Brasileiras (Eletrobrás), com base na Lei Rouanet.

Conforme o relatório, boa parte da verba - R$ 116 mil, 52% do total captado foi parar nas contas de empresas e ONGs ligadas à família Sarney. A TV Mirante, veículo líder do grupo, teria ficado com R$ 67 mil. Outra parte, segundo o documento, ficou com a Rádio Mirante e a Gráfica Escolar, ligadas ao grupo, além da Associação dos Bons Amigos das Mercês, uma ONG dirigida pela família.
O Centro Brasileiro de Produção Cultural (CBPC), mais uma entidade suspeita de ser comandada pelo grupo, obteve R$ 27 mil. As notas fiscais anexadas à prestação de contas revelam que a entidade tem por endereço o prédio onde funcionam a TV Mirante e o jornal "O Estado do Maranhão", da família. Fernando Sarney não respondeu às ligações para comentar a denúncia.
O escritório do advogado Eduardo Ferrão, que defende a família Sarney, disse apenas, DIZEM!!!

Macho Pá Cagaio.
Depois de quase ver sua viola em cacos e a candidatura da sua Chuka Rousseff ir para o saco, se é que já não foi, o cabra da peste deu a seguinte declaração para tirar o seu da reta.












Não é problema meu! Não votei no presidente Sarney para ser presidente do Senado. Nem votei nele para ser senador no Maranhão.
Não votei no Arthur Virgílio, não votei em ninguém. Eu votei nos senadores de São Paulo. Então, quem tem que decidir se o presidente Sarney tem de ficar na presidência do Senado é o Senado.

Só uma coisa, gênio cagão da peste, o Sarna foi eleito pelo Amapá!!!


Vaticano defende excomunhão de equipe médica em Pernambuco.
Se a equipe médica fosse do Maranhão, o Chico Bento XVI já estaria se aliando ao Encalhado para defender o Sarna.

domingo antecipado

PÔ, ENCHEU O POTE
De vez em quando temos que dar umas risadas, porque nem só de broncas vive aqueles iguais a nós que querem colocar um pouco de ordem na bagaça.
Esta certo que não devemos baixar a guarda, mas se formos perder a capacidade de rir, ficaremos tão amargos que a vida passará a ter menos graça do que necessitamos, uma vez que somos um povo alegre como poucos existentes neste nosso mundinho de Deus.
Talvez a nossa alegria seja a responsável pelo mundo acreditar que o dono dela tenha a nossa nacionalidade.
Então vamos aproveitar o domingo para rirmos um pouco e segunda a noite voltaremos para dar pau no Sarna e em todos aqueles que caírem nas nossas malhas.
Bom final de semana para todos e para todas, aquele beijão.



Se...
Se a pessoa que você ama, treme quando lhe abraça,Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,Se você sente a sua respiração se agitar,Se você vê nos seus olhos um brilho febril...Saia de perto dela,Ela tem gripe suína!!!

Como a briga começou....
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: “O que tem na
TV?”

Eu disse: “Poeira”.

E a briga começou...

A FRASE TERMINAL
No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse para provocar tamanha ira?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo! Jéssica!!!

Piadas de Joãozinho
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Joãozinho e seu novo Priminho
O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...


Povos Curdos e Xiitas
Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região freqüentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irão, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!


P O T E N C I A L M E N T E e R E A L M E N T E
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?!
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos são duas putas e um viado...

TREM DA ALEGRIA
O JOÃOZINHO ACABOU DE GANHAR O TRENZINHO DE PRESENTE,E JÁ ESTAVA SE DIVERTINDO MUITO.
A MÃE, QUE ESTAVA NA COZINHA ,PREOCUPADA COM A CONTA DE LUZ, FOI ALERTAR O JOÃOZINHO, QUANDO O OUVE DIZER:
-TODOS OS PASSAGEIROS QUE ESTAVAM NESSE CARALHO DE TREM, LEVANTEM SUAS BUNDAS E PEGUEM AS PORRAS DAS SUAS MALAS, POIS ESSA É A ÚLTIMA PORRA DE ESTAÇÃO.
E O MENINO CONTINUA:
-E TODOS AQUELES QUE QUEREM EMBARCAR NESSA PORRA, PEGUEM SUAS BAGAGENS E PONHAM SUAS BUNDAS NO BANCO QUE ESSA PORRA DE TREM JÁ VAI PARTIR.
A MÃE,INCONFORMADA COM A ATITUDE DO MENINO O BRONQUEOU:
-ESCUTE AQUI MOÇINHO, AQUI NÓS NÃO USAMOS ESSE TIPO DE PALAVREADO.VÁ JÁ PARA O SEU QUARTO E FIQUE LÁ POR DUAS HORAS PENSANDO NAS COISAS QUE VOCÊ DISSE E SÓ VOLTE SE TIVER UM LINGUAJAR ADEQUADO.
O JOÃOZINHO FOI PARA O QUARTO E DUAS HORAS DEPOIS DE PENSAR,VOLTOU PARA A SALA E VOLTOU A BRINCAR COM SEU TRENZINHO.A MÃE FICOU OUVINDO:
-SENHORES PASSAGEIROS QUE ESTIVEREM DENTRO DO TREM,PEGUEM SUAS BAGAGENS E LEVANTEM-SE,POIS ESSA É A ÚLTIMA ESTAÇÃO.AGRADEÇEMOS A SUA PRESENÇA.
A MÃE TODA ALEGRE COM A ATITUDE DO FILHO,CONTINUA OUVINDO:
-E TODOS AQUELES QUE QUEREM EMBARCAR E ESTÃO PUTOS DE RAIVA COM O ATRASO DE DUAS HORAS,RECLAMEM COM AQUELA PIRANHA LÁ NA COZINHA!

ORGASMO FEMININO!!!!!!!!!!!!

O orgasmo feminino é um fenômeno ultra pessoal e cada mulher o atinge
de forma diferente, conforme o seu background e a sua natureza:

1)- Asmática:- Ahhh...ahhh...ahhh...
2)- Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3)- Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
4)- Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
5)- Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6)- Homicida:- Se voce parar agora, eu te maaaaatooo!!!
7)- Sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
8)- Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9)- Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10)- Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!
11)- Maluca:- Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendooo!!!
12)- Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando...vaiiii...
13)- Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô
gozando...gozeeeiiii!!!
14)- Negativa:- N+o...n+o...n+o...
15)- Positiva:- Sim...sim...sim...
16)- Pornográfica:- Me fode...isso seu filho da puta... me faz gozar,
caralho!!!
17)- Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...
18)- Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...
19)- Sensitiva:- Tô sentindo...tô sentindo...
20)- Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21)- Analista de sistemas:- O.K...
22)- Margarina:- Que delícia, que delícia...

SANTA POMBA

SANTA POMBA!!!
A bandidagem está mais Pank do que eu ou qualquer xupeta das idéias poderíamos imaginar.
A ultima dos caras foi amarrar em um pombo um carregador e bateria de celular, para em seguida quando se encontrava próximo ao presídio central do Estado do Rio Grande do Sul, em Porto Alegre, ter sido derrubado com dois tiros de chumbinho, caindo no pátio do 4º Regimento de Polícia Montada da Brigada Militar.

Segundo os Brigadianos “o termo Brigadianos é usado pelos amigos gaúchos para designar os soldados da polícia militar do RS”, não se sabe ainda quem atirou no pombo de carga, mas seja quem for, quero morrer amigo do cara e com ele me devendo, porque acertar dois tiros em um pombo voando, com aqueles chumbinhos que dançam mais que o Jacaré quando estava no Tchan, pode crer, o cara é bom pá cagaio.

O cara só deve apurar um pouco mais a sua noção de distância, para da próxima vez abater outro pombo quando este estiver passando em cima da xilindróia e não sobre o quartel dos milicianos.

Gripe Suína no Paraná
Confirmado até agora, 180 casos de influenza A (H1N1) com quatro mortes.

o Sindicato das Escolas Particulares do Paraná orientou para a prorrogação das férias e a paralisação das atividades nos estabelecimentos de ensino, que já iniciaram as atividades do segundo semestre letivo, com retorno previsto para dia 10 de agosto, ou para outra data adiante caso a epidemia se agrave com o aumento dos casos de óbito.

Somente depois que o Sinepe-PR tomou esta medida é que as secretarias da saúde e educação de Curitiba decidiram tomar a mesma atitude, mesmo tendo como sub prefeito um médico, o qual deveria saber da implicação de se deixar crianças durante horas em salas de aulas correndo o risco de ter entre elas alguma já infectada.

Pior que isso só nos estabelecimentos estaduais de ensino, onde seguindo as ordens do comandante mor, as aulas não sofreriam paralisações, não importando o numero de cadáveres que viessem a contabilizar.
Felizmente depois de passada a diarréia mental da galera da Maria Louca, mudaram de idéia e também suspenderem as aulas salvando um incontável numero de crianças que poderiam entrar em óbito.

Diante disso já estão paralisadas as atividades estudantis em 2 mil escolas particular de todo o estado, 175 escolas municipais e 30 mil
crianças de 168 creches sob responsabilidade do Município de Curitiba, A Pontifícia Universidade Católica do Paraná (PUC-PR) que decidiu paralisar suas atividades até o dia 9, nos quatro campus da instituição, localizados em Curitiba, São José dos Pinhais, Londrina e Toledo, sendo também paralisadas as audiências na Justiça do Trabalho de 1º Grau de Curitiba até o dia 7, a fim de evitar aglomerações que possam disseminar o surto uma vez que passam por dia mais de 2 mil pessoas em suas dependências, sendo orientado para quem necessitar de informações sobre os processos em andamento que o façam por telefone.

A Prefeitura Municipal de Curitiba orientou as empresas de ônibus e seus respectivos motoristas para que procurem manter as janelas dos coletivos abertas, uma vez que dos 180 casos da doença confirmados no Paraná, 111 são da capital.

Embora careça de maiores informações, duas instituições não devem funcionar até que seja comprovada a extinção plena, geral e irrestrita da gripe do que ronca e fuça.
Trata-se da Câmara de Vereadores e da Assembléia Legislativa do Paraná, o que pode ser uma ótima, pois em recesso por culpa da epidemia, são grandes as possibilidades de não aumentar o numero de erdas nas duas casas o que só por si é uma panacéia para a vida de todos nós.

Sandra Annenberg sai da quarentena após contrair a H1 N1.
A boa notícia é que já recebi alta para voltar ao convívio social.
Essa gripe não é bolinho, conseguiu derrubar até a Sandra, que tinha tudo para não correr nenhum risco, pois dorme com o xarope todos os dias.
Brincadeirinha, o Ernesto Paglia é boa gente.

Agradecimento ao leitor Diego Lobo Teles
O qual corrigiu um erro brutal da minha parte quando me referi a legião de puros sangue árabes que nos domingos debutam no Jokey Club.
Errei e errei feio, não por distração e sim por pura ignorância.
Na verdade deveria ter dito Puro Sangue Inglês e não Árabe.
Ocorre que o especialista em cavalos de corrida da família era o meu falecido pai, Mihai Nicolae, conhecido pelas alcunhas de Cabeleira ou Mithi Boy.
Assumo o erro da mesma forma que agradeço ao senhor Diego que se deu ao trabalho de corrigir a tremenda bobagem que escrevi.

Vacilo
E a gripe suína faz mais uma vitima em São Paulo. Se bem que desta vez foi com a colaboração do falecente que ao invés de procurar outro hospital para se tratar preferiu um de Santo André.
Nada contra Santo André, mas por ser um santo pouco procurado, com pouca experiência em milagres e ainda por cima resolver se internar em um hospital chamado Mario COVAS, tava procurando o que???

O galo do Milton Neves deixou o goleiro no aeroporto
O negócio foi o seguinte, ao chegar no Rio de Janeiro para enfrentar o Flamengo neste meio de semana, a delegação do galo seguiu PARA a concentração, deixando para trás o goleiro do time.
Segundo noticiaram, o guarda valas teria se atrasado no aeroporto tendo que se valer de uma Van, para se reunir com o time.
Isso é perfeitamente compreensivo levando-se em conta o nome do personagem.
ARANHA.

Por falar em futebol
Tenho reiterado por diversas vezes que o nível das arbitragens aqui no Brasil está deixando a desejar.
Peço desculpas e mudo o meu ponto de vista.
As arbitragens brasileiras estão podres, fedendo de tão podres.
Parece que colocaram para apitar um bando de retardados mentais e cegos, os quais não podem contar nem com os bandeiras, uma vez que estes são verdadeiras lorpas.
No jogo de quarta a noite em Curitiba, o Coritiba sofreu mais uma vez com os representantes dos infelizes chamados de trio parada dura.
No segundo tempo quando estava 1 x 1, o titica de galinha que pertence ao quadro da FIFA de nome, totalmente sem noção, visão e conhecimento da sua profissão, alem de deixar de marcar um pênalti claríssimo a favor do Coxa, o qual teve até o reconhecimento do pessoal de esportes da maior emissora Carioca do Brasil que é a Globo que no seu programa de esportes ao meio dia reprisou o lance dizendo que o cara de preto não havia marcado nada.

O infeliz é da FIFA, assim como o Simon, o que justifica o motivo da entidade dos velhuscos não quererem modernizar as arbitragens com o uso de recursos de vídeo tape, chip na bola e outras soluções que iriam colocar ordem na bagaça, permitindo chegar definitivamente a conclusão que arbitro e bandeirinhas são verdadeiras amebas do coco do cavalo do bandido.
Hoje eles fazem pose de reis da cocada preta, porque no campo lhe deram o titulo de autoridade máxima, podendo decidir um jogo e até um campeonato como muitos deles estão carecas de fazer a fazer, prejudicando uma agremiação que passou o ano inteiro correndo atrás do prejuízo, acabando irreversivelmente no prejuízo como ocorreu com o Internacional naquela decisão em que foi miseravelmente roubado contra o Corinthians.

Acredito que ao invés dos times estarem se preocupando com a dita janela para transferências de atletas rumo ao exterior, deveriam se preocupar com arbitragens como a do catinguento Leandro Pedro Vuedem que fede de tão incompetente.

Está feio o meu querido Rio Grande do Sul no tocante a arbitragens, mas também não está só porque os daqui da terrinha são também outras ostas.

Desculpem por não ter postado ontem, sendo o motivo, novamente falta de tempo.
Amanhã vou postar a noitinha a atualização de domingo de forma antecipada, voltando a atualizar o blog durante a semana todas as noites para evitar que a minha patológica falta de tempo me faça novamente deixar de postar, o que seria uma posta...

pedófilo mentiroso

Quase um ato de pedofilia

Um conhecido que é advogado me parou na rua para contar a sua ultima quase proeza sexual.
Segundo o individuo que tem mais de 50 anos, conseguiu levar para um motel uma menina de doze anos, saindo de lá duas horas depois, pois ela não tinha a mínima idéia do que fazer e ele tinha esquecido completamente como fazer.
Se o mentiroso estivesse falando a verdade, seria bem uma coisa de veio, né não?


Li num livro sobre a cultura oriental a seguinte frase:

O caminho para se tornar zen é finalizar as coisas começadas.

Olhei ao meu redor e vi todas as coisas que eu tinha começado e estavam sem terminar...

- Uma garrafa de uísque;

- Um salaminho italiano;

- Um queijo de cabra;

- Uma lata de castanhas;

- Uma barra de chocolate;

- Uma garrafa de vinho;

- Uma pizza.

... terminei tudo ontem! Você não imagina como me senti Zen! Zen condições de mais nada...


Sarkozy recebe alta do hospital após sofrer desmaio

Ele estava internado após desmaiar ontem enquanto praticava
cooper.
Segundo fontes fidedignas que abriram o coração para o nosso repórter Armando Futrica, após uma seção de Cooper, Sakozy teria olhado para a Carla Bruni e dito, Cuper feito, para em seguida desmaiar de exaustão.
Sei não, já tendo certeza, ele ainda vai morrer disso!!!


Dezessete são denunciados por violentar jovens
O Ministério Público Estadual de São Paulo denunciou à Justiça um grupo de 17 imbecis, ou bestas humanas compostos de oito adultos e nove aborrecentes sob a acusação de ameaçarem, espancarem e
violentarem uma menina de 13 anos e um menino de 12 dentro de um clube da cidade de Paulo de Faria, favor não confundir com o PC FARIAS DO COLLOR, a 529 quilômetros de São Paulo.
Os xupetas tiveram a prisão preventiva decretada e os menores deverão ser encaminhados para a Fundação Casa do Ca...nário.


Bem feito
Estava me refrescando tomando um sorvete, encostado no carro quando passou por mim uma morena de tirar o chapéu, fôlego e tudo mais que possa ser tirado.
Um pouco adiante vinham em sentido contrario a ela, dois caras que pelos respingos de cimento em suas roupas e os tradicionais palitos de dentes no canto de suas bocas dava para deduzir que eram pedreiros voltando do almoço, tendo um deles ao vê-la, assobiado de maneira nada discreta para em seguida falar em alto e bom som, mais alto do que bom, diga-se de passagem, o que achava dela.

MAIS QUE TESÃO

A mulher nem se abalou, muito pelo contrário, parou, voltou-se e depois de lhe endereçar um grandioso sorriso disse em voz baixa, quando em um sussuro,
De o cú que passa, TIGRÃO!!!
Palavra de honra, amei esta mulher, porque não é todo dia que vemos alguém e desvantagem numérica, porque os caras estavam em dois, enfrentar uma situação adversa e se sair vencedora.
Quanto aos Tigrões, entraram no bonde deles e deitaram o cabelo.


Nos bastidores, Sarney já avalia deixar o cargo
Depois de mais esta sobre a funcionária fantasma, a estudante Gabriela Aragão Guimarães Mendes, filha do ex-agente federal Aluísio
Guimarães Mendes Filho, empregada em 05.01.2007 como assessora parlamentar no gabinete Sarnidico, sem nunca ter aparecido para trabalhar, preferindo atuar como estagiaria na Caixa Econômica Federal, o ilustríssimo já pensa em fazer de conta que vai ao Wanderlei Cardoso WC para os íntimos, dar uma mijadinha e deitar o cabelo rumo ao Maranhão, sua Passargada onde o próprio é o rei.

O Sarney está igualzinho um monte de erda, quanto mais os meios de comunicação mexem, mais ele fede.


Zona norte pede melhorias na infra-estrutura
Estou com eles e não abro. Se estão falando de uma zona que fica ali no Santa Cândida, norte da cidade, continuo com eles e não abro.
O amendoim estava sem casca, perdendo todo o seu poder afrodisíaco, as putas eram Vitorianas, sendo algumas Balzaquianas, o garçom trazia um baldinho de cerveja e anotava dois, a moça do bar vez por outra interrompia o fornecimento de bebidas para ir até lá em cima atender pessoalmente um cliente abstêmio que com medo da AIDS fazia sexo oral usando um canudinho. E para piorar ainda mais a situação, mesmo que você não comesse ninguém tinha que pagar consumação, ou era consumido por um negão tipo armário embutido que andava de lá para cá balangando a Sucuri, como dizia o bêbado do truco valendo o toba.
Se não estiverem falando desta zona, desculpem a nossa falha...

Sovieticamente falando, a coisa tá Russa

Sovieticamente falando, a coisa está Russa!
Se eu fosse aparentado da dona Tança, teria me fu...bicado todo ao bater palmas para um hipotético parente meu que na atualidade ocupa a pasta da justiça.
Teria mi isquicido de me alembrar uma frase que sempre uso que diz, a língua é o chicote da bunda. “não se preocupem, tive que iniciar a frase daquela maneira porque estou falando do PT, né não?”
Durante um pouco mais de dois anos venho batendo na mesma tecla ao comparar os politiqueiros deste nosso país como o pior tipo de peste suína negra, infinitamente pior que a H1N1 que o nosso Ministério da Saúde está fazendo uma força danada para não combater.
E eis que agora quando minhas esperanças estavam se esvaindo, tarquarmente um rio que corre para o mar, vem o Pecebão e o seu ilustre membro, paladino da justiça, defensor dos frascos e comprimidos e da uma declaração estupenda, corajosa, macha pá cagaio, dizendo que o Senado da República deveria ser extinto.
Que beleeeeeeza, que show de bola, que coisinha mais tchutchuca de se ouvir, principalmente se fossemos estúpidos do tamanho das instituições governamentais e legislativas deste nosso Brasil Varonil que dia após dia, por ações desta gentalha esta indo para a p.....

Então, me engana que eu gosto, extinguem o Senado, em seguida tem que obrigatoriamente por fim a outra casa dos horrores chamada de Câmara dos Deputaiados, para também dar fim nos governos estaduais com suas assembléias legislativas e finalmente passa-se o rodo nas prefeituras e câmaras municipais, nos livrando de tudo o que não presta neste lixão chamado regime presidencialista.

Mas não foi isso que tentaram fazer naquele plebiscito onde o regime que aí está deu de chinelo na bunda do parlamentarismo e monarquia?

Pois é, mas digamos que agora a galera resolva apoiar o PT e implodir o sistema político atual, que novo modelo substituiria o atual?

Nem o Sombra sabe, mas se realmente pudéssemos encontrar um modelo que viesse de encontro aos nossos anseios, como por exemplo, o voto distrital misto, onde se faz periodicamente um plebiscito para saber se o representante em que votamos continua tendo a nossa confiança através do trabalho apresentado;

QUAIS OS CANDIDATOS EM QUEM PODERIAMOS VOTAR PARA INICIAR UM NOVO CICLO NA POLITICA TUPINIQUIM, QUE NOS TROUXESSE MAIS REALIZAÇÕES ATRAVÉS DO DINHEIRO QUE FORNECEMOS ATRAVÉS DOS IMPOSTOS, PARA QUE NOS DEVOLVAM EM FORMA DE CIDADANIA PLENA, COM A EXTINÇÃO DE TUDO QUANTO NOS É NOCIVO E DESRRESPEITOSO COMO AQUELAS GRAVAÇÕES QUE OS SERVIÇOS PUBLICOS ADOTARAM INFORMANDO AO CONTRIBUINTE DE UMA FORMA ENGANOSA QUE PARA A SUA PROTEÇÃO A CONVERSA ESTÁ SENDO GRAVADA, AS QUAIS SOAM COMO AMEAÇA NA BASE DO, SE VOCÊ, CONTRIBUINTE NOJENTO, DISSER ALGO QUE ME DESAGRADE, VOU COM TUDO PARA DENTRO DO TEU BRIOCO.

Resposta simples, por nossa culpa, nossa máxima culpa continuaremos votando nos mesmos sanguessugas de amebas gordas que estão aí a décadas fazendo da política uma autentica fabrica de se fazer milionários.

Até hoje não vimos nenhum deles se aposentar deixando um legado que realmente tivesse transformado positivamente a vida da população, mas em compensação estamos carecas de ver tipinhos entrarem na política cheios de boas intenções, com uma mão na frente e outra atrás, saindo anos depois quase donos de dois estados, como o atual presidente do Senado que agora está investindo em terras com potencial para se encontrar jazidas de gás natural, e mais tarde usando a autoridade que o cargo de Senador lhe posterga, fazer pressão junto aos seus pares para mudarem as leis que hoje estabelece que apenas o governo através do Ministério das Minas e Energia pode prospectar ou indicar empresas ou consórcios para este fim, passando eles mesmos a explorar esta riqueza que é vasta em nosso sub solo.

Então caros leitores, viva o genro da dona Tança, viva o PT, viva eu, viva tu, viva o rabo do Tatu, viva pitombas nenhuma, pois nada do que estão propondo, eles próprios deixarão que aconteça, uma vez que nem o cara mais maluco seria capaz de fechar a fabrica de produzir milionários que a séculos se transformou a política.

Seria inimaginável para a maioria destes caras de uma hora para outra terem que pegar no pesado, para com o suor dos seus rostos levarem para casa o pão de cada dia.
É ruim que os caras deixem isso acontecer, porque a teta vicia mais que cocaína ou qualquer outro psicotrópico, mesmo porque é com o dinheiro das sacanagens deles de cada dia que conseguem sustentar o vicio da teta, a qual lhes permite continuar desfrutando de um padrão de vida que a maioria do povo nunca vai chegar nem a sonhar que existe.

Saborear Bufa???

A escada maldita III
Depois do Itamar do Lula ter enviado de presente a escada para o
Severino, e o queridinho dos donos de restaurantes do congresso tê-la devolvido, eis que entraram em um acordo e a enviaram ao Felipe Massa, o qual por uma esmagadora torcida de todos os brasileiros não receberá este autentico presente de Grego, se restabelecendo com a ajuda de Deus e voltando para os braços da sua família, independente de retornar ou não a formula um.
Que foi uma baita de uma caca ser atropelado por uma mola do carro do Rubinho, não resta a menor dúvida, mas vou ser otimista e repetir o que disse outro dia em uma postagem, mesmo tendo se cagado todo pelo susto, é preferível escapar fedendo do que morrer cheiroso.
Volta logo piá, você vai fazer uma puta falta.

Pergunta que não quer calar
Em que muro de hospital ficará pacientemente encostada a escada maldita que não chegou e nem vai chegar a sair do território nacional dos Brazucas!!!

Gostei do Piquet
Não por causa do Ayrton, mas sempre dediquei uma antipatia pelo senhor Nelson Ângelo Piquet, por conta da sua boçalidade que o faz olhar apenas para o seu umbigo, se esquecendo que no mundo existem pessoas e profissionais que foram piores e melhores que ele.
Mas no caso atual do seu filho que está sendo crucificado na Renault, estou com o Piquezão e não abro quando resolveu intervir e mostrar que o meia boca do Piquezinho não pode mostrar que é melhor ou pior que tantos outros que correm na formula um, fazendo sucesso ou apenas numero.
O Briatore como todo o latino é um cara passional, espalhafatoso e maldoso quando está de mau humor ou quando lhe convém.
Por pior que a escuderia possa estar, não se justifica o Alonso largar entre os dez primeiro e o Piquezinho sair do 14º em diante, tendo ambos os mesmos carros de uma mesma escuderia.
Já vimos a alguns anos a bronca do Ayrton quando tentavam dar ao Prost um carro melhor, tendo o nosso piloto separado as equipes de mecânicos e engenheiros, ficando responsável pelas tomadas de decisão referente ao acerto dos carros, coisa que copiou do próprio Piquet.
Na Renault isso hoje não acontece, o chefão da absoluta prioridade ao Príncipe das Astúrias relegando o Nelsinho ao cargo de bobo da corte.
Está certo o Piquezão em levantar para seis, só não o fazendo antes por estar esperando uma reação do filho, a qual até agora não veio.
Vamos esperar que pilotando por outra equipe de ponta, possa ele mostrar para o mundo que a culpa do seu insucesso na equipe do Flávio não foi sua e sim do protecionismo absurdo que deram ao Alonso.
Nick Lauda
A mesma expressão usada pelo Galvão Bueno em relação a outro piloto que foi seu desafeto cabe ao AUSTRIACO Nick Lauda.
Na pista, um gênio, fora dela, um idiota.
Desde que virou comentarista, o cú branco não parou de dizer bobagens, sendo a ultima e talvez a maior, aconselhar a Ferrari a colocar o Schumaker no lugar do Felipe até o final da temporada.
Esta foi o maior show de besteirol que um idiota teve a oportunidade de proporcionar.
Não resta dúvida que o Shumi foi o piloto com maior numero de vitórias e campeonatos de todos os tempos da Formula um, não considerando a falta de carros e pilotos de outras escuderias para competir contra si, coisa que o Nelson Piquet, Alan Prost, Ayrton Sena tiveram durante suas carreiras.
Pedir para o alemão voltar a dirigir um formula um, com a faca entre os dentes e um laço no pescoço para tentar salvar a Ferrari do fracasso que se meteu neste ano, é sem nenhuma sombra de dúvida colocar o ex campeão em um caixão de metal, porque na primeira cacetada que der não sobrará nem pena quanto mais bico.
E se o Alemão tiver juízo, nem o Viagra vai lhe dar tesão de encarar esta, porque a probabilidade de arrebentar o fiofó no muro será enorme.

Urgente
Procuro alguém que possa me apresentar pessoalmente o Romário.
Quem sabe que se eu virar um peixe, ele me vende um Hummer de 500 mil reais por uma merreca de 170 mil.
A esperança é a ultima que morre.

Mais uma na ferradura
O time de pijama, o meu Coxa, mais uma vez jogou fora de casa como nunca, perdendo como sempre.
Com duas formações de ataque usadas durante a partida não conseguiu fazer um mísero gol suficiente para voltar com um empate
da minha querida Salvador.
Desta maneira correremos o risco de voltar para a segundona, pois não é sempre que conseguimos vencer em casa.

A frágil justiça brasileira
Nesta sexta feira saberemos se nossa justiça começa a ganhar contorno de seriedade ou se tudo continua como dantes no quartel do Abrantes.
Tudo porque será julgada uma possível liberdade provisória para a dona Suzana Richthofen, aquela que com a ajuda do namorado e o cunhado, executaram de forma covarde seus pais.
Se a justiça resolver ser benevolente, alem de mais esta desmoralização, estará passando um atestado de tudo pode para crimes hediondos agraciados com penas mínimas, deixando explicito que aqui no Brasil crimes de homicídios são equivalentes a uma perninha de grilo quebrada, tão somente isso.

Sinestesia
O Fantástico apresentou o caso de uma mulher que consegue ouvir, ver e sentir o paladar de sons emitidos por diversas fontes.
O Zeca Camargo achou isso sensacional, não compactuo com a opinião dele, nem que a vaca tussa.
Já imaginaram a gente andando na rua atrás de um gordo da cabeça pequena e de repente, não mais que de repente o infilipado resolve soltar uma bufa, produto semifinal de duas feijoadas completas com direito a couve com torresminho e caipirinha de cachaça de garrafa de plástico de R$. 1,20 a dúzia.
Cheirar, já é Punk, sentir o paladar em nossas bocas é sem duvida nenhuma a própria visão do fiofó do tinhoso nas profundezas do décimo sexto dos infernos, que é infinitamente pior que os quintos.
Tô fora, jacaré!!!

domingo antecipado

Da selva para a cidade

Índios ocupam Funai em Bauru, fazem cinco reféns e pedem uma dúzia de Big Mac, com dois hamburguês, queijo prato e um molho especial, cebola e picles em um pão com gergelim.
Foi de fazer Apaches e Comanches ficarem com vergonha!!!


Mercado indenizará cliente assaltado em estacionamento do Extra

O cara foi assaltado por dois motoqueiros no estacionamento de uma loja do extra no Rio de Janeiro.
Os bandidos alem de roubaram a carteira, celular e mochila do cliente, arrancaram o espelho lateral do carro do cara com um chute, dizendo que só estavam retirando uma peça que ele não utilizava.
O porta voz da polícia de Bauru quando estava saindo do Girafas onde estava comendo, deu a seguinte declaração sobre a esperança do assaltado de ver seus pertences recuperados.
T R O U X A!!!


Lei de vagões femininos no Rio é constitucional, diz TJ
Meninas, foi um alvoroço no meio das Sasquach tupiniquins que não mais sofrerão concorrência dos cuecas ferroviários...


Para Lula, atuação de Temporão é 'extraordinária'
É, para quem não consegue explicar sobre o porque dos cabritos defecarem bolinhas redondas, a declaração acima tem tudo a ver.
Neguinho não entende nem de erda...


Diferença
Uma cadela chamada 'Tequilla', mistura das raças rottweiler e pit Bull tem amamentado, além de seus oito filhotes, uma ninhada de porquinhos órfãos, cuja mãe morreu em um aguaceiro.
A natureza é assim mesmo, enquanto uma cadela fruto da mistura de duas raças extremamente violentas dá uma autentica lição de amor para com o próximo, mesmo não sendo este próximo assim tão próximo, outras cachorras de duas pernas atiram crianças em rios poluídos, pelas janelas ou em latas de lixo como ser fosses suas placentas.
Depois desta acho que está explicado o respeito que tenho pelas cadelas de quatro patas...
















Equatoriana leiloa virgindade
Para custear um tratamento médico de sua mãe, a Equatoriana chamada Evelyn resolveu leiloar a sua perseguida zero quilometro, tendo recebido a oferta de R$. 6,25 milhões de um provável xupeta
mentiroso que queria fazer o tchaca tchaca por um longo tempo.
Acho que a neguinha se ferrou, pela foto abaixo do mergulho acredito que jogou no lixo a sua única e portanto maior oferta.
Fala sério, R$. 6 milhas por aquela bagaça é água demais para qualquer angu.















Pássaro pega mau hábito do dono e é viciado em cigarro
Segundo o seu dono, o Ku Shay Chang, Zhang Li Chu Xin Xun, o bicho ´mete bronca em 3 cigarros por dia e quando não é atendido, vira bicho bravo se tornando insuportável.















Ele é um pássaro da espécie myna natural de países da Asia, tendo como o papagaio a facilidade de reproduzir sons da fala humana.
Mas daí a dizer que quando não recebe um cigarro fica de mau humor, é querer nos chamar de idiotas para acreditarmos nisso.
Partindo desta premissa, imagino o que aconteceria se o primo de Zé Carioca fumasse o cigarrinho do capeta.
No mínimo caso não recebesse a sua ração ou parte dela, o fiofó do senhor Zhang estaria correndo o sério risco de ir para a galera dos Myna!!!
Sai fora, Pantaleão dos zoinhos puchados!!!


O vídeo de um aloprado

Puxei da rede o vídeo do delegaçado aqui de Curitiba que iria prestar esclarecimentos em uma reportagem da jovem equipe do Caco Barcelos sobre o assassinato de dois jovens que voltavam do trabalho por um deputaiado em estado de torrefação e moagem que dirigia de maneira contumaz a trocentos e quarenta e oito e meio por hora, chegando a desmembrar uma de suas vitimas, tal a violência do choque.
Na hora da onça beber água, quando poderíamos tomar conhecimento de alguns fatos que até em tão estavam escondidos de todos, o nosso delegaçado, macho pá cagaio em outros casos que envolviam simples mortais como nós, sofreu uma insuficiência mental, ficando balbuciando algumas coisas inteligíveis que nem mesmo o seu interior conseguiu decifrar, tornando-se a mais pura imagem e expressão do se eu falar, fodeu o meu cafezal da viúva.
O que aconteceu é muito fácil de entender, o cara foi “aconselhado” por instancias superiores a manter a boca fechada e como todo o bom pau mandado que se preza, acabou optando pela segurança da sua aposentadoria integral não sendo sumariamente demitido.
Fazendo isso pode até ser vir a ganhar uma delegacia do nível AAA, aquelas que são o sonho de todo o delegaçado da ativa que não chafurdam em sangue como a de Homicídios que vive as voltas com assassinos que vão de cornos bravos a matadores de sangue frio os quais vendem caro as suas prisões.
Ele deve saber o melhor remédio que é bom para a tosse...

O que é isso!!!
É UM FILHOTE DE HERMAN MONSTRO, UM BERONHÃO, OU UM FRANKSTEIN SE PREPARANDO PARA O PROXIMO FILME DE TERROR.
Fiquem gelo, é apenas o Carli Filho depois da cacaca a cento e la vai fumo por hora.

Não moro em Passargadas

Uma coisa ou outra coisa, mais que a coisa!

Para ser o tchutchuco do Vovô e arrumar um lugarzinho de mais de 4 mil reais por mês, não fazendo espermicula nenhuma, um cara não pode apenas se dedicar a namorar a netinha no sofá da sala, com a família o rodeando, segurando com muito respeito da mão da moça, e tão somente a mão da moça.
Nem pensar que esta demonstração de respeito o faça chegar a algum lugar, especificamente em um de 4 mil reais por mês.
Sabem o porquê disso, simples, se o cara fizer isso leva um pé da netinha na sua anatomia mais fofa, que o deixará sem sentar por alguns dias.
É fato, as netinhas de hoje não são como as do tempo do Lobo Mau, tendo aprendido não apenas a se defender como principalmente partir para o ataque para depois cair de pau na moral do membro da matilha caso o seu desempenho não tenha sido lá grande coisa.
Então para merecer a benesse, o cara tem que desempenhar muito bem, se possível como mentíamos antigamente, tem que dar quatro sem tirar de dentro, porque na esmagadora maioria das vezes as predadoras de hoje, embora muito jovens, estão tendo mais tempo de cama que Urubu de vôo, o que não é de surpreender levando em consideração a meleca de geração cueca tota tola, MSN, Orkut e musica eletrônica que tenta nos suceder nas noites de todos os dias, diferentemente dos embalos que tínhamos só nos sábados a noite.
Resumindo, mesmo fazendo tudo certinho, agradando a menina, o sogrão, a hemorróida da Sogra, o vovô e sabe lá Deus quem mais, mesmo assim o cara não pode posar de vitorioso, porque o olho do que ronca e fuça transformado provisoriamente em mídia escrita sob o codinome de O Estadão, o pegou com a boca na botija, nomeado por um ato secreto para ganhar mais de 4 paus por mês, dando apenas 1 pau, a guisa de pagamento.


Cala a boca, Batista!!!

O Senador Pedro Simon dado a insistência com que o Lula insiste em aparecer na foto junto com o sacro santo do pau oco do sacão do Sarna, pediu para que ele feche a boca e pare de falar bobagens, principalmente quando tenta desmerecer as investigações da nossa Gloriosa Polícia Federal, lembrando ainda que as gravações obtidas pela operação Barrica onde o Sarna e seu pimpolho, Fernando Sarninha tratam de nomeações para cargos de confiança de parentes e até do membro ficante da neta, foram autorizadas pela justiça.

É deprimente ver dois presidentes da república, um ex e outro graças a Deus quase, tentando morrer abraçados.
Não que com relação ao Lula isso possa ser considerado uma novidade, pois por inúmeras vezes tentou um Lulicídio abraçando Xavécos e o Evito, membros permanentes, conjurados e juramentados do baixo clero da politicália internacional liderada pelo espírito desencarnado do Fidel.
Voltando para as terra Tupiniquins, nunca um ditado popular foi tão apropriado quando disse, diz-me com quem andas que te direi quem és.
Nessa o Molusco está correndo o risco de se equiparar a alguém que bem ou mal foi em um passado remoto uma personalidade histórica, mesmo tendo tido um governo quase catastrófico para nós brasileiros que chegamos em algumas vezes quase vendo a viola em caco com uma inflação que quase chegou a 100% ao mês.
De nada vai adiantar terminar seu ciclo neste seu segundo mandato como presidente da república se no apagar da vela tentar defender um ex ocupante do Palácio da Alvorada que usou outro cargo para botar a mão no jarro nomeando parentes, namorado de neta, favorecimento de filhos e sabem-se lá quantas maracutáias mais.
Estou falando por mim, caras pálidas, mas quem sabe o que se passa no interior do ser humano.
Acho que nem o sombra sabe.

Teje sorto...

Três bandidos assaltaram a casa do deputado Luiz Carlos Romanelli, ontem às 14h, no Campo Comprido. Eles estavam armados e surpreenderam a empregada do parlamentar para invadir a residência.
Ao todo foram roubados três laptops, algumas roupas de grife e jaquetas de couro de Cuaco do político e outra de couro de Cueta da sua consorte.
Segundo as más línguas, e botem más nisso, o advogado da Associação dos descuidistas e mãos leves de Curitiba e região metropolitana, está entrando com uma ação pedindo o arquivamento do processo tendo em vista a convenção bíblica que diz que um certo elemento que rouba objetos de outro elemento, tem garantido um perdão de 100 anos.
Fala sério, ainda bem que não fui eu quem disse isso, tendo em vista que não moro em Passargadas e nem sou amigo do Rei.

Piti do Otoridade

Obrando e andando

Este governinho mequetrefe que se instalou a quase dez anos aqui no Brasil, sempre teve como mote principal a arrecadação de dinheiro através de multas e mais multas, transformando o que seria um instrumento de punição a empresas e pessoas físicas quando apanhados infringindo as leis, em uma industria voraz e avassaladora a procura de dinheiro fácil.
E não existe mais distinção de poder, pois o Federal, Estadual e Municipal, se necessário se unem para arrancar o couro da carteira do cidadão transgressor, o qual é encarado como um pato a ser depenado.
Aqui em Curitiba a prefeitura municipal investiu pesado na chamada Diretran, contratando agentes, os quais se vestiram de “otoridades”, se plantando como postes nas esquinas mais movimentadas, para em uma sanha assassina multar quem ousar passar em suas frentes, na maioria das vezes sem o mínimo de critério ou em decisões para lá de questionáveis como se estivessem disputando um premio de formula multa.
E por incrível que possa parecer, até mesmo os soldados da Polícia Militar, mesmo não pertencendo ao batalhão de transito andam com um bloco nas mãos, anotando as placas dos veículos que teriam praticado possíveis transgressões, para depois repassá-las a algum amigo do batalhão de transito para as devidas providências que irá estourar no nosso forever, como diria o Mussum.
A pouco tempo na Avenida Arthur Bernardes esquina com a Iguaçu na Santa Quitéria, um veiculo fez que foi, não foi e acabou “fondo”, somente depois que o sinal fechou, deixando o veiculo que vinha atrás de si preso em cima da faixa de travessia de pedestre.
Não prestando atenção ao conjunto da obra, um barrigudo da corporação da nossa Polícia Militar ao ver o veiculo parado na faixa, saiu como um louco da outra mão da avenida, quase se jogando na frente do mesmo só para anotar a placa, fazendo em seguida um grande estardalhaço, deixando bem claro que o motorista seria autuado sem dó nem piedade, sem choro nem vela e nem fita amarela gravada com o nome dela.
Sei disso porque estava atrás do veiculo multado, assistindo de camarote o piti do soldado barrigudo o qual quase deixou cair as calças no afã de correr para colocar a sua marca na habilitação do pobre motorista azarado.
Se foi para aparecer teria um melhor resultado pendurando uma melancia no pescoço e enfiando uma abobora onde melhor lhe aprouvesse, mas ao invés disso resolveu fazer um showzinho particular crente que estava praticando um ato heróico.
Só Deus sabe o que caras como esse escutam nos quartéis, departamentos, gabinetes e outros locais da administração pública de seus chefes, os quais obedecendo uma cadeia de comando seguem ao pé da letra a ordem de ferrar com o contribuinte, parecendo até que seus empregos e salários não dependem destas mesmas pessoas as quais tem o Maximo prazer em destratar, ameaçar e prejudicar.
Depois de quatro em quatro anos aparecem pedindo os nossos votos, com a maior desfaçatez, pousando de nossos defensores e melhores amigos que um dia podíamos ter.
Não vou generalizar, mas para esta turma tenho apenas uma coisinha a dizer.
Quem tem amigos como estes é mulher de zona!!!
Que me desculpem as maravilhosas mulheres de zona.

Faustão segue internado em São Paulo, mas passa bem
Segundo a equipe médica que o submeteu a uma videolaparoscopia devido a um calculo na vesícula, o apresentador tentou de todas as formas se comunicar com pessoas amigas, só não conseguindo porque a pedra não parou de falar um só segundo.

Projeto de lei extingue pontuação de multa leve
Motoristas que cometem infrações consideradas leves pelo Código de Trânsito Brasileiro, continuarão, é óbvio ululante, tendo de pagar multa, mas em compensação não irão mais ser apenados com a pontuação em suas habilitações.
A projeto de lei é o Senador Expedito Junior de Roraima, uma entre as centenas que aguardam pacientemente na fila enquanto os políticos do nosso Brasil Varonil se preocupam com outras coisas para eles mais importantes, como botar a mão no jarro, defender seus parceiros, presentear amigos e familiares com bons empregos, passagens aéreas de graça, e ultimamente defender o brioco do Sarna, em vias de ser compuscado.
Quem sabe um dia surja um abençoado que proponha para as multas de transito, não valores pecuniários e sim cursos de aprendizado, principalmente de boas maneiras e respeito a lei e principalmente a obrigatoriedade de prestação de serviços comunitários de acordo com o tamanho da sua infração.
Já pensaram neguinho de colarinho branco de terno e gravata em campanhas educativas nos colégios e faculdades, ou até mesmo levando conforto em hospitais a vitimas do motoristas malucos que fazem das ruas uma autentica fabrica de acidentados?

Estou cada dia mais ficando xupeta, claro que eles vão preferir a grana, afinal, são sócios do Lula, né não???

Pergunta que não quer calar
Em um País sério, de políticos sérios, onde estaria neste momento um presidente de Senado que foi pego através de diálogos telefônicos negociando vaga no emprego publico para o namorado da neta com um salário de mais de 7 mil reais?

Já estão exagerando
Em um banheiro de restaurante em um estado que prefiro não comentar para não ser acusado de detrator, um cidadão que prudentemente usava mascara cirúrgica para não correr o risco de pegar a gripe H1N1, ao invés de abrir o zíper para o providencial pipi, foi logo baixando calça e cueca, mostrando a camisinha que envolvia o “menino”.
Perguntado por um amigo que se encontravas ao seu lado “qual é, não são só as mulheres que vão ao banheiro em dupla, os cafajestes também tem este hábito quando querem falar mal de suas companhias”, retomando, perguntado pelo amigo se ele estava com algum problema, foi logo desabafando.
Mas bhá, tchê, é claro que não, só quero proteger o Tico caso ele der de cara com alguma porca.
Não entendi, disse-lhe o amigo.
Mas barbaridade, Tchê, em que mundo tu vive, não ouviste falar desta tal de gripe suina???
Segundo a galera que acompanhou o dialogo, o vivente não tira a camisinha nem para se aliviar.

PT, CUT, MST E OUTROS BICHOS DA GOIABA

Astronautas do "Endeavour" completam 2ª jornada de trabalhos na ISS

Tudo ia bem, mas eis porem que de repente a turma da CUT, junto com a galera do MST, chegaram no Pluct Plact Zum, pilotada do pelo espírito do Raul Seixas e resolveram botar terror, acusando os empregadores dos astronautas amigos do Marcos Pontes, de trabalho escravo, confinamento sem direito a saírem para um banho de sol, tortura através da fome o que foi confirmado através dos pacotinhos que pareciam ração de passarinho e a falta de instalações sanitárias propícias para a rapaziada fazer pipi ou soltar o barro quando o fiofó estivesse fazendo bico porque a privada literalmente cagou-se.
Junto com os sindicalistas vieram os fiscais do INSS dando um prazo de 14 horas para o chefe da missão apresentar todas as guias de recolhimento sob pena de multá-lo e inscrevê-lo na divida ativa da união.
Enquanto isso a turma do MST ensaiava o seu hino de guerra na base do, vamos quebrar tudo, tudo, tudo..., perguntando ainda onde estavam os bois, pois estavam morrendo de fome e queriam fazer um churrasco.
Foi Punk convencer a galera de arruaceiros que o ISS não tinha nada a ver com o INSS e nem o Imposto Sobre Serviços de qualquer prefeitura Tupiniquim e que naquela imensidão do espaço o único boi que a turma do MST poderia achar era o Boi Voador da musica do Chico Buarque.
É bem como dizia o Philippe Pinel ao Sigmund, é Froida!!!


PT-RS: escolha de Tarso não afeta estratégia nacional
Deixa a Dona Tança saber disso!!!

Comissão quer verba devolvida em ato secreto de 'má-fé'

Como dizia um velho bordão dito pelo Jo Soares quando ele ainda era humorista, querias, mas não te dou!


Vereador baiano é preso em flagrante por tráfico de droga
Gilva Vieira levava dois quilos de maconha no carro em que estava

Político é tudo igual, só mudam o crime e o endereço.


MPE investiga gastos com deputados em Alagoas
Gasto por mês seria de, no mínimo, R$ 100 mil com cada parlamentar
Político é tudo igual, só mudam o crime e o endereço.


Justiça aceita denúncia contra Dantas
Outra que não vai dar nada, se pedirem a prisão dele, vem o sô Gilmar e o solta.
Não é a toa que tem o mesmo sobrenome...

Consultoria diz que pobreza atinge 31,8% dos argentinos
Com isso os Argentinos estão em festa, pois segundo eles conseguiram subir um degrau, pois estavam se considerando lazarentos de miseráveis.
Tem mesmo é que festejar...

CBF terá de explicar doações a políticos em 2006

A Confederação Brasileira de Futebol terá que explicar à Justiça Eleitoral a doação de R$ 500 mil a alguns pobres candidatos nas eleições de 2006. A ação foi movida pelo Ministério Público Eleitoral do Rio, sendo a CBF acusada de ter feito doação além do limite legal de 2% do faturamento bruto obtido no ano anterior.
Para variar, uma das maiores beneficiadas foi a governadora do Maranhão, Roseana Sarnoca, que recebeu R$ 100 mil da instituição. Outros sete candidatos foram também agraciados com mimos financeiros dado pelo chefe Ricardo Teixeira no mesmo ano, entre eles os senadores Marconi Perillo (PSDB-GO) e LEOMAR QUINTANILHA (PMDB-TO), ex presidente do Conselho de ética do Senado, com R$ 50 mil cada, e o deputado Darcísio Perondi (PMDB-RS), com R$ 100 mil.
Diante desta notícia, acredito que não corro mais o risco de ser processado, conforme a advogada e filha de um dos citados, a qual terá mais este pepino para descascar.
Se eu já dormia bem, imaginem agora.


Alencar apresenta evolução satisfatória, diz hospital
Foi com imensa alegria que a família enviou para São Paulo o documento definitivo da doação da escada para o Severino...

galinhas & ratos

A REALIDADE DA POLITICÁLIA BRAZUCA

Faltam 545 dias para a TUCANAIADA [ galinhas do céu ] e os DEMOS [ratos de esgotos]tentar tirar o jabuti do poste, ou entonce lembrar o passado, se AMANCEBAR COM ELE e viverem felizes para sempre, comendo e cagando na mesma gamela.

EFPI
Soube que o dito tradicional EFPI (Encontro da Família Paranista da Internet) acontecerá no próximo sábado dia 25, na sub-sede do Boqueirão do Paraná Clube.
O problema é que os 16 tradicionais torcedores por radinho de pilha da gralha “ave símbolo do Paraná Clube, de tão acostumados a torcer de longe através da cria do padreco Brazuca Roberto Landell de Moura, que nem sequer vão se dar ao trabalho de se conectarem a rede esperando o locutor anunciar, alguma coisa parecida com, abrem-se as cortinas e começa o “petáculo”.

Adendo I
Existe uma lenda que o Paraná Clube tem apenas 16 torcedores, motivo pelo qual tiveram que comprar uma Topic para alojar os torcedores que não couberam na Besta.

Adendo II
Guglielmo Marconi foi o inventor do rádio

Adendo II
O verdadeiro pai do radio foi o padre brasileiro Roberto Landell de Moura, que em 1894 transmitiu a voz humana por 8 quilômetros em linha reta, da avenida Paulista até o Alto de Santana, tentando atrair investidores para o seu evento, transmitindo a voz humana e não sinais telegráficos como fez o usurpador da sua invenção, o italiano Guglielmo Marconi, para o qual e principalmente motivo pelo qual, a turma do cafezal da viúva manda uma ruidosa Pernachia.

Tarso Genro é o candidato do PT ao governo gaúcho

Agora é que os meus irmãozinhos gaúchos vão descobrir o verdadeiro castigo de se atirar merda na cruz.
Deus não mata, mas aleija...

Amazonas decreta luto de três dias por morte de Gilberto Mestrinho

Não vou entrar no mérito se as homenagens póstumas são merecidas ou carecem de motivos tendo em vista alguns deslizes que ficaram sem explicação.
O texto abaixo pincei do jornal Estado de São Paulo de nove anos atrás, o que poderá trazer a certeza de que nós, o povo brasileiro, começamos a desenvolver a nossa memória.

PRESIDENTE DO CONSELHO DE... ÉTICA ???:
GILBERTO MESTRINHO - PMDB / AM O novo presidente do Conselho de Ética, senador Gilberto Mestrinho, foi eleito sob forte polêmica, e tendo que explicar denúncias de corrupção que existem contra ele e avisando que não vai levar em conta as acusações ao presidente do Senado, Jader Barbalho (PMDB-PA). “O conselho não tem nada a ver com o que ocorreu antes do mandato”, declarou Mestrinho, amigo há 18 anos de Jader, que poderá vir a ser investigado pelo conselho. Mestrinho, em seu discurso de posse, classificou como “notícias infundadas” as denúncias de que se beneficiou de recursos da Sudam. Também rejeitou as acusações de que foi cassado por corrupção pela revolução de 1964. Em uma clara demonstração de sua pouca disposição de investigar Jader, Mestrinho, ao ser indagado sobre a contradição, declarou. “Precisa saber o que vale mais, a palavra de um caseiro (uma das testemunhas contra Jader) ou do presidente do Senado.”.
Fonte: Site do Estado de S. Paulo - www.estado.com.br - 27/06/2001

Severino passa bem, mas sem previsão de alta
O ex-presidente da Câmara dos Deputaiados, fã numero um da culinária do cerrado, principalmente do prato denominado molhadina de mão ao molho do faz me rir, encontra-se internado no Incor de Brasília motivado por uma descompensação cardíaca.
Segundo informações do nosso repórter, Armando Futrica, o Vice Presidente José Alencar teria mandado ao “amigo”, como presente, a escada que o acompanhava no Hospital Sírio Libanês desde a sua primeira internação.
Outra notícia carece de confirmação, mas alguém contou ao Futrica, que ao ver a escada sendo colocada em cima do caminhão para seguir viagem rumo o planalto central, o Vice teria balbuciado;
XÔ BOSTA!!!

PSDB busca nomes para concorrer ao governo do Rio

Escadinha e Elias Maluco estão descartados por se encontrarem provisoriamente fora de seus domicílios eleitorais.


Lula participa de jantar e passa fim de semana em SP
O “pobrema” foi escolher se ficaria naquela espelunca que morava antes de se tornar o rei de Brasília ou então em um cinco estrelas pago com o dinheiro da coletividade.
Como diria o Grego, tudo pode.

Moluscamente falando

Gordo da cabeça grande

Jamie Waylett, de 19 anos, o gordo da cabeça grande, que atua como o brigão da escola Vincent Crabbe no Harry Potter, foi pego pela polícia inglesa primeiramente com 11 sacos da ervinha do capeta armazenada em um veículo de propriedade de um amigo para depois deixar cair definitivamente o barraco quando a mesma polícia encontrou na casa da mãe do saco de erda, 10 pés de futuras baganas, mais verde que chimarrão de Gaucho no frio dos domingos de inverno lá pelas bandas do Parcão.
Os méritos da descoberta e posterior prisão não vão para a polícia e sim para o gordo da cabeça grande e seu fiel escudeiro que prontamente assumiu a posse ilegal de 11 sacos da “miconha”, como diz um viciado matungo, só para livrar a maquineta de fazer Toto do famoso amigo.
Tem que ser muito idiota para estar com o carro cheio de mercadoria e tentar zoar uma dupla de milicianos da rainha, tirando fotos da cara dos bocós.
Não deu nem nega, os policiais os detiveram e ao revistar o veículo encontraram os sacos do fumacê, prontos para alimentar a chaminé.

Tenho uma idéia precisa com relação a diferença entre gordos da cabeça pequena e os da cabeça grande. Ambos só fazem erdas, só diferenciando na quantidade da cocozada.
Normalmente os da cabeça pequena superam os rivais, pois o material fecal por falta de espaço está muito, mas muito concentrado, como aquele amaciante de roupas campeão de vendas está propagando.
Neste caso ocorreu uma exceção a regra com o gordo da cabeça grande espalhando o futuro adubo para tudo quanto foi lado.
Depois os súditos da rainha querem olhar para os nossos cornos com ar de superioridade.
É como eu sempre digo, por aquelas bandas a única coisa que bate certo é o Big Ben...


PF indicia nora de Sarney na Operação Boi Barrica
Me deu uma puta vontade de cantar
Olha que isso aqui tá muito bom, isso aqui tá bom demais...
Depois quando chamo a nossa Polícia Federal de Gloriosa, neguinho me chama de puxa saco...


Cantora Amy Winehouse se divorcia do marido
e pela bagaça que está, não consegue outro pinto muito cedo, o que não vai fazer nenhuma falta, pois da fruta que eu gosto, ela come até o caroço...

As ultimas do Chico Bento XVI

O Papito teve de passar por cirurgia após queda sofrida na noite de quinta, podendo rezar uma missa, só lamentando não poder escrever e só praticar mariquinha maricota com a esquerda, o que para um destro é uma tortura.

Lula vai ficar com dinheiro do prêmio da Unesco

“O presidente Luiz Inácio Molusco da Silva decidiu que vai se agarrar no prêmio Félix Houphouët-Boigny, de U$ 150 mil, quase R$ 300 mil que recebeu da Unesco.

O prêmio, foi concedido no último dia 7, em Paris, “pela sua atuação na promoção da paz e da igualdade de direitos”.

Dizem seus assessores, que o premio foi concedido à pessoa de Lula e não a Instituição presidente da república, portanto o dinheiro, grana, arame, mofunfa, carvão, grampo, faz me rir, que veio junto, também lhe pertence.

A Comissão de Ética Pública, provavelmente formada pelos amigos do presidente Luiz Ignácio formada por Sarna, Encalhado, Dirceuzinho, Zeca do PT, Paulo Okamoto, entre outros mais ou menos votados, informou que ele não está submetido à legislação que obriga os funcionários a recusar prêmios valiosos, nem moralmente muito menos de foro intimo por desconhecer o significado do termo.
Há bom, se foi por mera ignorância, transijo-me...
Apesar de “humirde”, o CARA pode ser considerado hoje uma pessoa de posses. Ganha R$ 9 mil por mês e não gasta espermicula nenhuma, pois todas as suas despesas são pagas por nós otários, quero dizer, pelo Erário, voltando atrás, por nós otários mesmo. Além disso, conta com uma pensão de cerca de R$ 3 mil mensais por ter enchido as cuecas quando foi preso durante a ditadura militar.

Na declaração de bens entregue ao Tribunal Superior Eleitoral em 2006, quando concorreu à reeleição, os contadores Moluscanos discriminaram 16 bens. Entre eles, três apartamentos em São Bernardo (valor nominal de cerca de R$ 265 mil), aplicações em renda fixa e poupança (cerca de R$ 480 mil), uma S10 cabine dupla, um apartamento em construção no Guarujá (pagos R$ 47 mil) e um terreno no subdistrito de Riacho Grande (R$ 5,4 mil).”
Só estou esperando ele sair da presidência para me inscrever no curso que provalmente vai dar que se chamará, aprenda a ficar rico com um salário de merda de apenas 9 contos por mês.
Me referi a salário de merda por conta do numero e dos valores dos bens que amealhou com aquela merrequinha.
O nome disso é me engana que eu gosto!!!


Para se pensar

E melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso.

É fazendo merda que se aduba a vida.

Me diga com quem andas, que eu direi se vou junto.

No tempo em que eu enchia a cara, nunca dormir no volante, mas já acordei uma porrada de vez dirigindo.

Como estou dirigindo? Mal? E dai você não tem nada a ver com isso!

Tenho Windows Vista há um ano, com todas as atualizações, firewall, anti vírus, anti spyware etc, etc, etc.
Ele nunca deu pau.
Qualquer dia eu instalo no HD!


Caracanãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.

PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?

AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo

Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.

Se como na historia de Maomé a Montanha vier até você, pique a mula, deite o cabelo, cape o gato que é desmoronamento!!!

Você tem um micro? O meu é enoooorme!

A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de sede com água no joelho!

Não roube, o Senado, a câmara dos deputaiados e o governo não gostam de concorrência.

O cúmulo da sacanagem é dar um patinéte pra um saci.

O cúmulo da ignorância é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar a pouco tempo com a resposta na ponta da língua.

O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.

Gasolina, vamos deixar chegar a 3,00?

GASOLINA - vamos deixar ir a R$ 3,00 o litro?



GASOLINA

(GNV, DIESEL e ÁLCOOL)

Como poderemos baixar os preços???

NÃO DEIXE DE LER ..

Você lembra do Criança Esperança?

A UNICEF e a Rede Globo abriram as pernas...

Foi a força da Internet contra uma FÁBRICA DE DINHEIRO

que DESCOBRIU-SE nunca chegar a quem de direito.

Então continue a ler

Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!!

Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que você consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no preço de custo e conseqüentemente repassados a você.


Você sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo)

a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool

Na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool.

QUAL É A MÁGICA ??

Você sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado

aos "quatro ventos" pelo LULA e sua Ministra DILMA... o Brasil

já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO

Realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,69 o litro,

a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada

dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira

que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins"

CHEGA !!!

Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa.

Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 o litro?

Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita, inteligente, ousada e emergencial.

Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!!



Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte

que nunca fez sentido e não tinha como dar certo.

A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado, que foi popular em abril ou maio passado.




Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelo próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos", ao se recusarem a comprar gasolina. Além do que, se você não compra gasolina hoje... vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.



Mas houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiência em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.

Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia"..

Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores precisamos entrar rapidamente em ação!!

O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir

é atingindo quem produz, na parte mais sensível do corpo humano,

o BOLSO.

Será não comprando a gasolina deles!!!

MAS COMO ??!!

Considerando que todos nós dependemos de nossos carros,

e não podemos deixar de comprar gasolina, gnv, diesel ou álcool.

Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para

FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.



É assim que o mercado age!!!

Isso é Lei de Mercado e Concorrência



Aqui está a idéia:



Para os próximos meses (JUNHO-JULHO-AGOSTO...)
não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR).

Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado..

Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.



Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer!

CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA

Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.

É realmente simples de se fazer!!

Continue abastecendo e consumindo normalmente!!

Basta escolher qualquer outro posto ao invés de
um BR (Petrobrás).

Porque a BR?

Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil

e conseqüentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.

Mas não vá recuar agora...
Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!



Essa mensagem
foi enviada a aproximadamente trinta pessoas.

Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas a mais

(30 x 10 = 300)

e se cada um desses 300 enviar para pelo menos mais dez pessoas,

(300 x 10 = 3.000),

e assim por diante, até que a mensagem alcance os necessários

MILHÕES de consumidores!

É UMA "PROGRESSÃO GEOMÉTRICA"

QUE EVOLUI RAPIDAMENTE

E QUE VOCE CERTAMENTE JÁ CONHECE !!

Quanto tempo levaria a campanha?

Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas

A estimativa matemática (se você repassá-la ainda hoje) é que dentro de 08 a 15 dias, teremos atingido, todos os presumíveis 30 MILHÕES* de consumidores da Petrobrás (BR),

(fonte da ANP - Agencia Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis)

Isto seria um impacto violento e de conseqüências invariavelmente conhecidas...

A BAIXA DOS PREÇOS

Agindo juntos, poderemos fazer a diferença.

Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem,

mesmo ficando inerte.



PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS

E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS!

ISTO REALMENTE FUNCIONA.
VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!

O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!

Óia o gato!

O que é bom tem que ser reproduzido
Vejam o que a maior colunista aqui da terrinha,Ruth Bolognese, da gloriosa Tribuna do Paraná, disse com relação aos amores mal explicados que estão aflorando por este nosso gigantesco Brasil varonil.
Seria cômico se não fosse tragicômico, pois tudo acaba em instrumento invasivo destinado a penetração dos nosso orifício circular corrugado.


Correndo para o abraço
Bem, depois que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva saiu na fotografia abraçado ao ex-presidente Fernando Collor de Melo, a Perdigão comprou a Sadia e o Gugu Liberato foi trabalhar com os bispos da Record, acabou-se o tempo das parcerias impossíveis. Se um vidente qualquer fizesse tais previsões há menos de 10 anos seria acusado de pregar o falso testemunho. A partir de novas amizades tão surpreendentes, é totalmente cabível imaginar a TV Paraná Educativa transmitindo, em breve, o programa CQC ao vivo e a cores para todo o Paraná, o governador Roberto Requião eleito como a “personalidade zen” das Américas e a lagarta da soja recebendo Biotônico Fontoura de sojicultor. Alguém aí pensou em parcerias entre partidos políticos de diferente ideologias? Se pensou, errou. A política brasileira se transformou numa suruba tão grande que não existe nenhuma palavra mais elegante para definir seus contornos. Um surubão daqueles, onde todo mundo... . Bem, onde todo mundo entra desconfiado e sai satisfeito da vida.

Respondendo a um leitor
Meu querido ...”não vou citar o nome pois na empresa dele tenho mais alguns leitores”.
Ao invés de pensar em matar a tua mulher pelo magnífico par de chifres que te colocou, porque você não se separa, dando a ela uma boa pensão alimentícia pelo mais precioso e útil presente que ela te deu.
Pensa comigo, HOMEM SEM CHIFRE É IGUAL UM ANIMAL INDEFESO!

Samba do viado doido

Um cara deste não tem espermícula nenhuma na cabeça, já na rabióla!!!

Me contaram que um determinado cidadão, depois de descobrir que a mulher estava dando mais que chuchu na cerca para o melhor amigo dele, para se vingar resolveu pegar o cunhado, irmão dela, dar-lhe um porre, daqueles de acordar de manhã com o cachorro lambendo a boca, e dar para ele até o brioco fazer bico, isso com a parceria de uma Web Can que provaria por A + B, que liberar o fiofó era melhor que comer a bagaça da sua mulher.

Mesmo assim o cara jura por tudo que é mais sagrado que não é Biba, só cometendo o transloucado ato para se vingar da Messalina.
Tá bom, vou fazer de conta que acredito, tendo em vista que ele negou de forma tão enfática.
Então, para o restabelecimento da verdade tenho a dizer que o cara não é viado, muito embora já esteja com a documentação completa e em ordem...


Visto nu em cemitério, americano diz que estava 'admirando as flores'
Homem tirou roupa molhada depois de jogar golfe. Ele acabou sendo preso por exposição indecente de um bilau de 4 centímetros.
Segundo as mulheres, nem cócegas fazia...


Filho de Sarney é indiciado pela PF por três crimes
“O Sarninha foi indiciado por formação de quadrilha, lavagem de dinheiro e tráfico de influência.
Filho do Sarna o “empresário! Fernando José Macieira Sarnoca foi interrogado nesta quarta na Superintendência da nossa Gloriosa Polícia Federal em São Luís, por conta da Operação Boi Barrica iniciada há pouco mais de dois anos, para investigar transações financeiras irregulares antes das eleição de 2006, gerando cinco diferentes inquéritos, que apontavam para crimes de evasão de divisas, corrupção em setores do governo federal comandados por apadrinhados do peemedebista, formação de quadrilha, lavagem de dinheiro e tráfico de influência, sendo o Junior indiciado pelos três últimos crimes.
Além do Junior, estão ma mira da nossa Gloriosa, a neta do Sarnão, Ana Clara Sarneca, filha do Nandinho, incluída no rol de investigados com a mãe, Teresa Murad Sarnidica, tendo as duas que prestar depoimento na Polícia Federal, uma vez que figuram como sócias de empresas com questões paralelas para saques de importâncias financeiras se valendo apenas nas suas mais altas e nobres prosopopéias como parentes do substituto do encalhado.


Só por Deus!!!
Óia o gato!
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!

- Mas como assim, um gato em casa?

- UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!

- Quem está falando!?

- O PAPAGAIO, CARAIO!

preocupante é pouco

Termo 'pizzaiolos', usado por Lula, irrita senadores.
Engraçado, foi isso mesmo que eu disse na postagem de ontem.
Na bronca, o Senador Cristovam Buarque apresentou requerimento ao Senado para que sejam pedidas explicações ao presidente da República.
Sei que o Lula vai levar em banho Maria até que o assunto caia no esquecimento, portanto me ofereço para ir até Brasília para dar as devidas explicações, uma vez que formulei o mesmo comentário e até antes do Lula o que também me leva a crer que fui plagiado.
A propósito, mandem as passagens de ida e volta, que a estadia posso garantir nas instalações da Gloriosa, onde acredito que vou estar muito mais seguro.

Ainda falando nisso
Não conheço o Secretário da Saúde de Curitiba, mas se ele tiver a capacidade do sub-prefeito que é médico, logo estarei reunido com os amigos que se foram, lá em uma nuvenzinha no céu.
Isso se eu tiver esta sorte...

Obs.
Para o menino aqui só existe dois cargos dentro de uma prefeitura, o de prefeito e o de Sub, sub de subalterno, pau mandado, aspone, etc, etc,etc.

Correção: Lula diz aprovar conduta de Sarney
Segundo a Ofélia, o Sarna está agindo corretamente ao tomar medidas para que as denúncias sejam apuradas. Disse ele;
não estou dando apoio, trata-se de que, na medida em que se levanta uma denúncia, se faz a apuração.
Se trata de que eu acho que as coisas estão sendo feitas corretamente no Senado."

Que declaraçãozinha pixulé esta do enviado de Caetés. Chamar de atitudes corretas as que estão emergindo no Senado é dar um alvará para a putaria Franciscana que tomou conta da casa.

Senador Paulo Duque do RJ, é eleito presidente do Conselho de Ética do Senado
PD é cú e calça com o líder do PMDB, senador Renan Calheiros, vulgo encalhado.
O presidente do Conselho de Ética tem total autoridade para rejeitar as denúncias e representações que chegam à comissão, obedecendo a estratégia podre do partido e do governo atual que é defender o brioco quase em estado de furunfação de uns e outros.
E para provar a que vem, olhem a declaração do distinto quando defendia o encalhado quando este era presidente do Senado.

"Onde já se viu esse catatau de acusações contra o presidente (Renan)?” indagou o senador Paulo Duque (PMDB-RJ) , pondo em dúvida os indícios apresentados pelo relatório em votação.
Duque disse que mantém sua posição de defesa de Renan Calheiros e que não teme a reação da opinião pública “Meu eleitorado me conhece”, disse. “Precisamos de provas robustas”, acrescentou. “Não julgo as pessoas sem uma convicção ampla. Que atire a primeira pedra quem nunca cometeu um pecado”.

Resposta de um carioca ao cara de pau publicada em um jornal carioca.

Eleitorado dele?
Ele tá lá porque é 2° Suplente…ninguém votou nele

Depois em vez de nós, é o Cristovam que se sente ofendido.




Simon pede que Sarney renuncie à presidência da Casa
É o mesmo que pedir ao gato que largue a bola de lã do tricô da Vovó.


Senado aprova maior rigor na punição à exploração sexual de menores

Tá de brincadeira se estivessem preocupados não teriam nomeado o Sinhozinho Malta para a presidência da CPI da pedofilia.
Fala sério, deu no que deu, ou seja, nadica de nada.



Preocupante é pouco
Número de casos da nova gripe no Brasil sobe para 1.175 com 11 mortos
É assim que começa uma pandemia. Se o Ministro da Saúde tratar esta gripe como se fosse nuvem passageira, vai contribuir para uma mortandade maior do que está acontecendo no México e na China.
Depois não adiante falar que subestimaram a situação.


CCJ do Senado aprova projeto que torna crime sexo com menor
Pena pode chegar a dez anos de reclusão, isso se não surgir algum xupeta dizendo que o acusado não necessitará ser preso e processado por não ter sido ele quem estreou a menina, como aconteceu muito recentemente no Mato Grosso.


Mega-Sena acumula e pode pagar R$ 38 milhões

Vou ter esta sorte!!!


Miss Mundo Brasil tem que 'andar na linha' e é proibida até de engordar

Fácil, é só exigir que o ficante ou fincante use duas camisinhas. Se falhar tem ainda a pílula do dia seguinte.
Só engorda quem é burra, ou muito viva, não é mesmo Luciana Gimenez???

Preso policial suspeito de envolvimento em grupo criminoso
E os outros, aqueles que meteram a mão no Abadia ou os que aterrorizaram uma vila atrás do dinheiro do assalto do Banco Central no nordeste?
Os caras acham que apenas uma prisão vai nos fazer caçar de felicidades!!!

Conselho Federal de Medicina Veterinária proíbe corte de orelha de cães
Eu sou totalmente favorável a remoção cirúrgica das orelhas dos cachorros, desde que o Bilau e a periquita de seus donos tenham o mesmo destino.
Pimenta no rabicó dos outros é refresco!!!


Bordel de Berlim oferece desconto de 5 euros para os clientes que vão de bicicletas.

Já imaginaram a mulher pedalar por horas para chegar até lá e depois ter que voltar pedalando após o parceiro brochar, dando-lhe outra bicicleta?
Ô ideiazinha mais lazarentaça de infeliz do dono da bagaça...l


Vai com os anjos, guri.

Faltando apenas 16 dias para o fechamento da janela para transferências internacionais dos nossos gloriosos atletas praticantes do nobre esporte Bretão, um deles está quase com as malas prontas para seguir viagem rumo ao desconhecido.
É o Felipe, zagueirão do Coxa, que ficou uns dias parados por conta de uma contusão, voltando a ativa no jogo contra o Barueri em São Paulo, onde arrebentou com o jogo em favor do time da casa falhando miseravelmente em pelo menos dois gols.
Na quarta desta semana ele conseguiu se redimir, tendo uma maravilhosa, excepcional, esplendorosa e divina atuação no banco de reservas ajudando-nos a bater o Gremio por 2 X 1.
Se algum time Europeu quiser levá-lo, a torcida do nosso Glorioso Coxa Branca, do alto de tantas glórias promete ajudar, fazendo uma vaquinha para que ele siga o seu caminho em direção ao velho continente.
XÔ BOSTA!!!