Moluscamente falando

Gordo da cabeça grande

Jamie Waylett, de 19 anos, o gordo da cabeça grande, que atua como o brigão da escola Vincent Crabbe no Harry Potter, foi pego pela polícia inglesa primeiramente com 11 sacos da ervinha do capeta armazenada em um veículo de propriedade de um amigo para depois deixar cair definitivamente o barraco quando a mesma polícia encontrou na casa da mãe do saco de erda, 10 pés de futuras baganas, mais verde que chimarrão de Gaucho no frio dos domingos de inverno lá pelas bandas do Parcão.
Os méritos da descoberta e posterior prisão não vão para a polícia e sim para o gordo da cabeça grande e seu fiel escudeiro que prontamente assumiu a posse ilegal de 11 sacos da “miconha”, como diz um viciado matungo, só para livrar a maquineta de fazer Toto do famoso amigo.
Tem que ser muito idiota para estar com o carro cheio de mercadoria e tentar zoar uma dupla de milicianos da rainha, tirando fotos da cara dos bocós.
Não deu nem nega, os policiais os detiveram e ao revistar o veículo encontraram os sacos do fumacê, prontos para alimentar a chaminé.

Tenho uma idéia precisa com relação a diferença entre gordos da cabeça pequena e os da cabeça grande. Ambos só fazem erdas, só diferenciando na quantidade da cocozada.
Normalmente os da cabeça pequena superam os rivais, pois o material fecal por falta de espaço está muito, mas muito concentrado, como aquele amaciante de roupas campeão de vendas está propagando.
Neste caso ocorreu uma exceção a regra com o gordo da cabeça grande espalhando o futuro adubo para tudo quanto foi lado.
Depois os súditos da rainha querem olhar para os nossos cornos com ar de superioridade.
É como eu sempre digo, por aquelas bandas a única coisa que bate certo é o Big Ben...


PF indicia nora de Sarney na Operação Boi Barrica
Me deu uma puta vontade de cantar
Olha que isso aqui tá muito bom, isso aqui tá bom demais...
Depois quando chamo a nossa Polícia Federal de Gloriosa, neguinho me chama de puxa saco...


Cantora Amy Winehouse se divorcia do marido
e pela bagaça que está, não consegue outro pinto muito cedo, o que não vai fazer nenhuma falta, pois da fruta que eu gosto, ela come até o caroço...

As ultimas do Chico Bento XVI

O Papito teve de passar por cirurgia após queda sofrida na noite de quinta, podendo rezar uma missa, só lamentando não poder escrever e só praticar mariquinha maricota com a esquerda, o que para um destro é uma tortura.

Lula vai ficar com dinheiro do prêmio da Unesco

“O presidente Luiz Inácio Molusco da Silva decidiu que vai se agarrar no prêmio Félix Houphouët-Boigny, de U$ 150 mil, quase R$ 300 mil que recebeu da Unesco.

O prêmio, foi concedido no último dia 7, em Paris, “pela sua atuação na promoção da paz e da igualdade de direitos”.

Dizem seus assessores, que o premio foi concedido à pessoa de Lula e não a Instituição presidente da república, portanto o dinheiro, grana, arame, mofunfa, carvão, grampo, faz me rir, que veio junto, também lhe pertence.

A Comissão de Ética Pública, provavelmente formada pelos amigos do presidente Luiz Ignácio formada por Sarna, Encalhado, Dirceuzinho, Zeca do PT, Paulo Okamoto, entre outros mais ou menos votados, informou que ele não está submetido à legislação que obriga os funcionários a recusar prêmios valiosos, nem moralmente muito menos de foro intimo por desconhecer o significado do termo.
Há bom, se foi por mera ignorância, transijo-me...
Apesar de “humirde”, o CARA pode ser considerado hoje uma pessoa de posses. Ganha R$ 9 mil por mês e não gasta espermicula nenhuma, pois todas as suas despesas são pagas por nós otários, quero dizer, pelo Erário, voltando atrás, por nós otários mesmo. Além disso, conta com uma pensão de cerca de R$ 3 mil mensais por ter enchido as cuecas quando foi preso durante a ditadura militar.

Na declaração de bens entregue ao Tribunal Superior Eleitoral em 2006, quando concorreu à reeleição, os contadores Moluscanos discriminaram 16 bens. Entre eles, três apartamentos em São Bernardo (valor nominal de cerca de R$ 265 mil), aplicações em renda fixa e poupança (cerca de R$ 480 mil), uma S10 cabine dupla, um apartamento em construção no Guarujá (pagos R$ 47 mil) e um terreno no subdistrito de Riacho Grande (R$ 5,4 mil).”
Só estou esperando ele sair da presidência para me inscrever no curso que provalmente vai dar que se chamará, aprenda a ficar rico com um salário de merda de apenas 9 contos por mês.
Me referi a salário de merda por conta do numero e dos valores dos bens que amealhou com aquela merrequinha.
O nome disso é me engana que eu gosto!!!


Para se pensar

E melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso.

É fazendo merda que se aduba a vida.

Me diga com quem andas, que eu direi se vou junto.

No tempo em que eu enchia a cara, nunca dormir no volante, mas já acordei uma porrada de vez dirigindo.

Como estou dirigindo? Mal? E dai você não tem nada a ver com isso!

Tenho Windows Vista há um ano, com todas as atualizações, firewall, anti vírus, anti spyware etc, etc, etc.
Ele nunca deu pau.
Qualquer dia eu instalo no HD!


Caracanãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.

PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?

AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo

Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.

Se como na historia de Maomé a Montanha vier até você, pique a mula, deite o cabelo, cape o gato que é desmoronamento!!!

Você tem um micro? O meu é enoooorme!

A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de sede com água no joelho!

Não roube, o Senado, a câmara dos deputaiados e o governo não gostam de concorrência.

O cúmulo da sacanagem é dar um patinéte pra um saci.

O cúmulo da ignorância é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar a pouco tempo com a resposta na ponta da língua.

O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.