domingo antecipado

PÔ, ENCHEU O POTE
De vez em quando temos que dar umas risadas, porque nem só de broncas vive aqueles iguais a nós que querem colocar um pouco de ordem na bagaça.
Esta certo que não devemos baixar a guarda, mas se formos perder a capacidade de rir, ficaremos tão amargos que a vida passará a ter menos graça do que necessitamos, uma vez que somos um povo alegre como poucos existentes neste nosso mundinho de Deus.
Talvez a nossa alegria seja a responsável pelo mundo acreditar que o dono dela tenha a nossa nacionalidade.
Então vamos aproveitar o domingo para rirmos um pouco e segunda a noite voltaremos para dar pau no Sarna e em todos aqueles que caírem nas nossas malhas.
Bom final de semana para todos e para todas, aquele beijão.



Se...
Se a pessoa que você ama, treme quando lhe abraça,Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,Se você sente a sua respiração se agitar,Se você vê nos seus olhos um brilho febril...Saia de perto dela,Ela tem gripe suína!!!

Como a briga começou....
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: “O que tem na
TV?”

Eu disse: “Poeira”.

E a briga começou...

A FRASE TERMINAL
No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse para provocar tamanha ira?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo! Jéssica!!!

Piadas de Joãozinho
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Joãozinho e seu novo Priminho
O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...


Povos Curdos e Xiitas
Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região freqüentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irão, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!


P O T E N C I A L M E N T E e R E A L M E N T E
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?!
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos são duas putas e um viado...

TREM DA ALEGRIA
O JOÃOZINHO ACABOU DE GANHAR O TRENZINHO DE PRESENTE,E JÁ ESTAVA SE DIVERTINDO MUITO.
A MÃE, QUE ESTAVA NA COZINHA ,PREOCUPADA COM A CONTA DE LUZ, FOI ALERTAR O JOÃOZINHO, QUANDO O OUVE DIZER:
-TODOS OS PASSAGEIROS QUE ESTAVAM NESSE CARALHO DE TREM, LEVANTEM SUAS BUNDAS E PEGUEM AS PORRAS DAS SUAS MALAS, POIS ESSA É A ÚLTIMA PORRA DE ESTAÇÃO.
E O MENINO CONTINUA:
-E TODOS AQUELES QUE QUEREM EMBARCAR NESSA PORRA, PEGUEM SUAS BAGAGENS E PONHAM SUAS BUNDAS NO BANCO QUE ESSA PORRA DE TREM JÁ VAI PARTIR.
A MÃE,INCONFORMADA COM A ATITUDE DO MENINO O BRONQUEOU:
-ESCUTE AQUI MOÇINHO, AQUI NÓS NÃO USAMOS ESSE TIPO DE PALAVREADO.VÁ JÁ PARA O SEU QUARTO E FIQUE LÁ POR DUAS HORAS PENSANDO NAS COISAS QUE VOCÊ DISSE E SÓ VOLTE SE TIVER UM LINGUAJAR ADEQUADO.
O JOÃOZINHO FOI PARA O QUARTO E DUAS HORAS DEPOIS DE PENSAR,VOLTOU PARA A SALA E VOLTOU A BRINCAR COM SEU TRENZINHO.A MÃE FICOU OUVINDO:
-SENHORES PASSAGEIROS QUE ESTIVEREM DENTRO DO TREM,PEGUEM SUAS BAGAGENS E LEVANTEM-SE,POIS ESSA É A ÚLTIMA ESTAÇÃO.AGRADEÇEMOS A SUA PRESENÇA.
A MÃE TODA ALEGRE COM A ATITUDE DO FILHO,CONTINUA OUVINDO:
-E TODOS AQUELES QUE QUEREM EMBARCAR E ESTÃO PUTOS DE RAIVA COM O ATRASO DE DUAS HORAS,RECLAMEM COM AQUELA PIRANHA LÁ NA COZINHA!

ORGASMO FEMININO!!!!!!!!!!!!

O orgasmo feminino é um fenômeno ultra pessoal e cada mulher o atinge
de forma diferente, conforme o seu background e a sua natureza:

1)- Asmática:- Ahhh...ahhh...ahhh...
2)- Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3)- Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
4)- Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
5)- Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6)- Homicida:- Se voce parar agora, eu te maaaaatooo!!!
7)- Sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
8)- Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9)- Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10)- Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!
11)- Maluca:- Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendooo!!!
12)- Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando...vaiiii...
13)- Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô
gozando...gozeeeiiii!!!
14)- Negativa:- N+o...n+o...n+o...
15)- Positiva:- Sim...sim...sim...
16)- Pornográfica:- Me fode...isso seu filho da puta... me faz gozar,
caralho!!!
17)- Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...
18)- Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...
19)- Sensitiva:- Tô sentindo...tô sentindo...
20)- Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21)- Analista de sistemas:- O.K...
22)- Margarina:- Que delícia, que delícia...