A divulgação dos gastos dos cartões corporativos migrou da Esplanada dos Ministério para o Palácio do Planalto e provoca nova crise no governo Lula, segundo informa o blog do Josias.
O colunista comenta que a divulgação de gastos de três funcionários da presidência, que gastaram em 2007 R$ 205 mil, entre mantimentos e vinhos finos, provocou a ira do general Jorge Félix (Gabinete de Segurança Institucional). Entre as atribuições do general está a de prover segurança a Lula e seus familiares, segundo o colunista.
Mudança
As denúncias fizeram com que o governo federal tivesse de restringir os gastos com essa forma de pagamento.
Entre as medidas anunciadas está a proibição de saques em dinheiro para pagamento de despesas cobertas pelo cartão, com exceção dos "órgãos essenciais" da Presidência da República, vice-presidência, e ministérios da Saúde e Fazenda, Polícia Federal e escritórios do Ministério das Relações Exteriores fora do país. Despesas de caráter sigiloso também não foram incluídas na proibição.
As novas regras prevêem também que ministros poderão autorizar o saque de 30% do limite, o que precisará ser justificado.
Os gastos com o cartão corporativo somaram R$ 75,6 milhões em 2007 --mais que o dobro que no ano anterior (R$ 33 milhões). Do montante gasto por ministros e servidores com o cartão, mais da metade (R$ 45 milhões) foi sacada em dinheiro.
Altemir Gregolin, também está sob suspeita. A fatura do cartão dele registra o pagamento de uma conta de R$ 512,60 de um almoço com uma comitiva chinesa em uma churrascaria de Brasília.
O governo pedirá ao Congresso nos próximos dias a autorização para aumentar o número de militares brasileiros que integram a missão de paz no Haiti (Minustah), de 1.200 para 1.300 homens, para que o Brasil cumpra a promessa feita à Organização das Nações Unidas (ONU) de aumentar o efetivo de engenharia sem que seja necessário tirar "homens de combate". Bom, se existe um combate nós ainda não fomos informados só pode ser contra os piolhos que pela falta de remédio deve estar assolando aqueles volumosos penteados rastafari.
Enquanto isso, RIO E SÃO PAULIO continuam entregues a marginalidade com denúncias diárias de tudo quanto é tipo contra policiais militares e civis, também de tudo quanto é patente. Infelizmente isso tudo é plenamente compreensível, dado o fato da nossa autoridade maior no ampo da justiça não ser do ramo.
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
sábado, 9 de fevereiro de 2008
1º aniversário do blog
ADVERTÊNCIAS DE EMBALAGENS...
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens (portuguesas)? (depois falam que a gente exagera...)
1. Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)
2. Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório)
3. Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?)
4. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)
5. No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficaria frio?)
6. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO PASSAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu motivo a este aviso)
7. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses demônios de 4 anos longe dos catterpillars)
8. Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Espero bem que sim!)
9. Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação que maneja facas terá o pessoal ??)
10. Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)
11. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
12. Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(É parte da digestão?? Esqueceram de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)
13. Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"
(Pode até tentar, mas...)
Espaço publicitário. Visitem nossos anunciantes e parceiros !
UMA DOSE PRO SANTO
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!
PERDIDOS NA ILHA COM OS NATIVOS
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decapitado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E você? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí, FODEU!!!
ORGULHO DO PAPAI
Quatro amigos encontram-se em uma festa após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques, bate-papo e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar dos filhos.
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Começou a trabalhar como oficce-boy em uma empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje ele é o Presidente da empresa. Ficou tão rico que no aniversário de um amigo dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
- Que beleza! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou trabalhando como entregador de passagens, estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ficou tão rico que resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo dele por esses dias.
O terceiro falou:
- Nossa! Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho que formou-se em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente deu um apartamento a um amigo dele que estava aniversariando. O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:
Qual era o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como Garoto de Programa, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou dos bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro.
O ANÃO E O BRUTA MONTES
O anão estava curtindo uma festa quando reparou que um cara enorme não tirava os olhos de cima dele. Meio desconfiado resolveu mudar de lugar.... Minutos depois tava lá o cara olhando para ele de novo.
Sempre que ia para um lugar o cara ia atrás e por isso o anão resolveu ir embora da festa.
Andando pela rua ele percebeu que o cara estava seguindo-o... Começou a correr mas não adiantou e o cara agarrou o anão e fez exatamente o que vocês estão pensando.
O anão ficou arrasado e começou a se lamentar:
- Já não basta meu defeito físico e você ainda me apronta uma dessa! Agora todos vão rir de mim.
O cara respondeu:
- Se quiser pode dizer que foi você quem me comeu... Eu não ligo!!
Passou uma semana e o anão tava em outra festa conversando com outro anão. De repente ele viu o cara da semana passada e comentou com o amigo:
- Ta vendo aquele cara ali!? Comi ele na semana passada !!
O outro anão respondeu:
- Eu também... Vamos correr !?
Diferença do banho da mulher e do homem
Anúncio publicado pelo Soft Click
O BANHO DA MULHER
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um roupão. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
Antes de entrar no Box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...
Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do Box.
Sai do Box e se seca com uma toalha do tamanho da África.
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Retorna ao quarto com um robe.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 depois está vestida.
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O BANHO DO HOMEM
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante.
Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
Entra no Box.
Não se preocupa com toalhas pois não as usa. Lava o rosto com sabão azul.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas. Geralmente deixa pêlos no sabão.
Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
Entra de novo no Box e mija lá dentro.
Tira todo o xampu e sai imediatamente do Box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do Box aberta.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis e coça o saco.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido e perguntando se ela vai demorar.
ESTÁTUA IMPROVISADA
Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.
- Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
- Querida, que estátua é esta?
- Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também. O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da estátua e falou:
- Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto do Silva e não ganhei nem um copo de água do filho da puta daquele corno...
Fechando o game
Novamente relembrando, hoje, 10.02 o blog completa um ano de existência. Isso não significa que eu esteja com o anus em festa, muito pelo contrário, estou apenas comemorando a existência de uma ferramenta que me proporcionou novas amizades, as quais estou tendo um imenso prazer de desfrutar. Para aqueles que não conheço por não interagirem através dos comentários ou mesmo e-mails, quero lhes dizer que sinto o mesmo carinho por eles só por todos os dias ter o prazer de saber que estão prestigiando ao blog. Palavra de honra, se todos os que acompanham o blog não existissem, eu teria que arrumar uma maneira de inventá-los. Beijos, a todos, de todo o coração.
Obs: Os cuecas que não se animem porque ainda não estou virando biba.
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens (portuguesas)? (depois falam que a gente exagera...)
1. Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)
2. Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório)
3. Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?)
4. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)
5. No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficaria frio?)
6. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO PASSAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu motivo a este aviso)
7. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses demônios de 4 anos longe dos catterpillars)
8. Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Espero bem que sim!)
9. Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação que maneja facas terá o pessoal ??)
10. Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)
11. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
12. Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(É parte da digestão?? Esqueceram de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)
13. Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"
(Pode até tentar, mas...)
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UMA DOSE PRO SANTO
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!
PERDIDOS NA ILHA COM OS NATIVOS
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decapitado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E você? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí, FODEU!!!
ORGULHO DO PAPAI
Quatro amigos encontram-se em uma festa após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques, bate-papo e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar dos filhos.
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Começou a trabalhar como oficce-boy em uma empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje ele é o Presidente da empresa. Ficou tão rico que no aniversário de um amigo dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
- Que beleza! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou trabalhando como entregador de passagens, estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ficou tão rico que resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo dele por esses dias.
O terceiro falou:
- Nossa! Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho que formou-se em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente deu um apartamento a um amigo dele que estava aniversariando. O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:
Qual era o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como Garoto de Programa, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou dos bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro.
O ANÃO E O BRUTA MONTES
O anão estava curtindo uma festa quando reparou que um cara enorme não tirava os olhos de cima dele. Meio desconfiado resolveu mudar de lugar.... Minutos depois tava lá o cara olhando para ele de novo.
Sempre que ia para um lugar o cara ia atrás e por isso o anão resolveu ir embora da festa.
Andando pela rua ele percebeu que o cara estava seguindo-o... Começou a correr mas não adiantou e o cara agarrou o anão e fez exatamente o que vocês estão pensando.
O anão ficou arrasado e começou a se lamentar:
- Já não basta meu defeito físico e você ainda me apronta uma dessa! Agora todos vão rir de mim.
O cara respondeu:
- Se quiser pode dizer que foi você quem me comeu... Eu não ligo!!
Passou uma semana e o anão tava em outra festa conversando com outro anão. De repente ele viu o cara da semana passada e comentou com o amigo:
- Ta vendo aquele cara ali!? Comi ele na semana passada !!
O outro anão respondeu:
- Eu também... Vamos correr !?
Diferença do banho da mulher e do homem
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O BANHO DA MULHER
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um roupão. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
Antes de entrar no Box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...
Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do Box.
Sai do Box e se seca com uma toalha do tamanho da África.
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Retorna ao quarto com um robe.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 depois está vestida.
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O BANHO DO HOMEM
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante.
Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
Entra no Box.
Não se preocupa com toalhas pois não as usa. Lava o rosto com sabão azul.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas. Geralmente deixa pêlos no sabão.
Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
Entra de novo no Box e mija lá dentro.
Tira todo o xampu e sai imediatamente do Box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do Box aberta.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis e coça o saco.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido e perguntando se ela vai demorar.
ESTÁTUA IMPROVISADA
Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.
- Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
- Querida, que estátua é esta?
- Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também. O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da estátua e falou:
- Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto do Silva e não ganhei nem um copo de água do filho da puta daquele corno...
Fechando o game
Novamente relembrando, hoje, 10.02 o blog completa um ano de existência. Isso não significa que eu esteja com o anus em festa, muito pelo contrário, estou apenas comemorando a existência de uma ferramenta que me proporcionou novas amizades, as quais estou tendo um imenso prazer de desfrutar. Para aqueles que não conheço por não interagirem através dos comentários ou mesmo e-mails, quero lhes dizer que sinto o mesmo carinho por eles só por todos os dias ter o prazer de saber que estão prestigiando ao blog. Palavra de honra, se todos os que acompanham o blog não existissem, eu teria que arrumar uma maneira de inventá-los. Beijos, a todos, de todo o coração.
Obs: Os cuecas que não se animem porque ainda não estou virando biba.
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
06.07.08.09 02.2008
06.02.
Cientistas criam espermatozóide a partir de célula feminina
Abre-se com isso o caminho para o fim da necessidade do pai na reprodução.
Vingança
Macharada com cha maiúsculo e vingativos descobrem como fecundar um óvulo sem o óvulo ou o espermatozóide.
É só mandar ver no brioco de qualquer cientista.
Criação de métodos conceptivos de fiofó de cientista, é rola...
Aí tem!!!
China lança campanha contra venda ilegal de remédios pela Internet.
Autoridades de saúde deste nosso Brasil varonil fiquem espertos porque alguma coisa os Ku Shay Chang estão tramando.
Se bem que para estes caras ficarem espertos terão que nascer de novo. Resultado, estamos novamente fodidos...
Novo Alexandre Pires tem saudades do “cafona”
E com toda a razão, eu se fosse ele também teria, motivado pela pinta de Bambi que o manganão está demonstrando. Depois que a galera espalhar que ele está dando ré no quibe, já era...
Governo vai anunciar mudanças na utilização dos cartões corporativos
Vai autorizar o uso também em motéis.
Ta uma zona mesmo, o que é que custa para quem esta cagado, soltar mais um peido...
ME AJUDEM, POR FAVOR.
Sou novo no fórum e necessito urgentemente da ajuda de todos os participantes. Alguém por caridade teria para me enviar um extrato do cartão corporativo da Ministra Dilma Rousseff?
Desde já eu agradeço.
VIGI, MEU REI!!!
Acabaram de descobrir na fatura do corporativo do Gilberto Gil o pagamento de duas águas de coco, quatro acarajés, uma carne do sol, quatro fatias de passarinha. uma dúzia de sorvete de umbu. Vigi Maria meu rei, vai ser um escândalo lá pelos lados de Itapuã...
Vai acabar virando
Lembram daquela vez que o Lula em uma reunião Ministerial se equiparou a Jesus Cristo?
Pois bem, em 2008 se a sua equipe insistir em fazer este grande numero de meleca que fez em 2007, vai ter neguido louquinho para lhe proporcionar esta possibilidade, cruxificando-o...
Lobão e o Senado
Se fossem outros os tempos, duvido que o Lobinho filho tivesse peito de assumir a cadeira do pai no Senado. Hoje tendo pela frente um Senado totalmente desmoralizado e a beira dos 100% de corrupção, foi empossado e se dará bem como o Gim Argelo. Levará mais de um século para a palavra Senado deixar de ser sinônimo de safadeza...
Juíza proíbe menção ao Holocausto no desfile da Viradouro
Com tanto neguinho para condenar e afastar da sociedade pelo menos por algum tempo graças as esdrúxulas penas que temos aqui no Brasil para quem pratica crimes hediondos, vem a dona juíza, Juliana Kalichsztein, se meter com balacubacos de carnaval. Ninguém me tira da cabeça que o motivo foi os malditos dez minutos de fama.
Preconceito racial
Se o autor da novela das 9 “era das oito mas levou chumbo”, pretendi levantar o tema racismo, deu com a buzanfa na parede. Tirando o trubufu do Evilásio, o trio parada dura, Sabrina, Solange e Biju, são o sonho de consumo da maioria dos cuecas de plantão. Olha, casar com qualquer uma delas é como andar de avião, perigoso pacagaio mas gostoso pacaguete.
Pergunta que não quer calar
Qual dos Jacks trabalha mais, o Jack Shephard do Lost, o Jack Bauer do 24 horas ou o Jack Sparrow o temível pirata do Caribe. É páreo duro levando em consideração que o primeiro caiu com um avião, o segundo alem de ter sido seqüestrado pelos Ku shay Chang teve um trabalho imnso para não ir parar na xilindróia por ter sido pego dirigindo em estado de torrefação e moagem. Gente, isso merece uma enquête.
Stallone diz que quarto filme de Rambo é o mais violento e realista.
Ele tem toda a razão, tomar aqueles anabolizantes que ele tomou até por dentro do brioco não deve ter sido brinquedo.
Ministro dos Esportes cancela visita ao Corinthians
Ninguém pode negar que seria uma puta puxada de saco no seu chefe.
Paredon inevitável
Não tenho a mínima dúvida que o primeiro paredão que a Thalita pegar, será o ultimo. Estou para ver uma criatura mais xupeta que ela.
Ministro do Esporte diz que decidiu devolver gastos com cartão corporativo
O nome do espécime é Orlando Silva. Olha, não querendo ser maledicente, com um nome deste e uma despesa de R$ 30.870,38, se apertar dá samba, rock ou até um tango de Gardel, que seria mais ou menos dessa maneira.
Adios muchachos, companheiros de mi vida...
07.02.
Santa, a filha do meu amigo
O Rodrigo sempre se vangloriava da educação que dera a sua filha única, dizendo para quem quisesse ouvir, que confiava plenamente nela não temendo gaviões, galinhos de Quintino ou de outras localidades que certamente viriam a ciscar no terreiro da moça. Ciscar até que podia, mas levar vantagem, isso era outros quinhentos. Dizia-nos ele, que desde que a mãe da moça resolveu de livre e espontânea vontade partir para desbravar novos mundos, pois era ela uma criatura desapegada a convenções e amante de desafios, ele procurou dar uma educação a menina não a poupando de detalhes principalmente com relação ao sexo, seus prazeres e seus perigos. O problema é que o Rodrigo é meio metido a escritor e filósofo, o que transformou suas dissertações em contos eróticos que ao invés de ensinar, atiçavam cada vez mais a curiosidade da menina.
Ele já havia nos contado sobre a primeira aula que dera a menina quando ela completou 16 anos, naquela fase que todas as meninas começam a prestar mais atenção nos rapazes e receber convites para cinema ou mesmo naquela época, discoteca. Foi justamente nesta época que ela arrumou o primeiro namorado. Sentindo-se o pai da matéria, o Rodrigo ao invés de ir direto ao assunto, resolveu florear se saindo com esta.
Minha filha, quando o teu namorado tentar pegar nos teus peitinhos, você pode deixar. Depois disso ele vai colocá-los na boca, você pode deixar. Depois ele vai tirar a tua roupa, você pode deixar, quando finalmente vocês dois tiverem completamente nus, ele vai te dizer que pretende colocar apenas a cabecinha, aí você não deixa.
Porque, papai, disse ela quase sem fôlego pela narrativa do espécime.
Porque minha filha, pinto não tem ombro.
Agora pergunto para vocês, pode uma coisa desta?
Até hoje o cara floreia ao invés de simplificar, o cara viaja na maioneses como fa\z ao dizer que a esposa partiu em busca de novos horizontes. Novos horizontes uma merda, ela se mandou com o negão da borracharia que ia direto ao ponto dispensando a parte filosofal da coisa.
Pois muito bem, certa tarde ao chegar do trabalho, viu um carro estranho em frenter da sua casa. Pensou que poderia ser o carro do novo namorado da filha, o qual ainda não conhecia. Ao entrar em casa em silencio, não que quisesse dar um flagra, mas inconcientemente com a intenção de dar um flagra, atitude normal de dez entre dez pais, escutou sons vindo do quatro da menina no andar de cima pois moravam em um sobrado. Tirando os sapatos e caminhando nas pontas dos pés, foi até a porta do quarto da moça e ao colar o ouvido na porta escutou a recusa da menina em se entregar sexualmente ao namorado com uma voz não muito incisiva mas repetitiva o que o deixou muito orgulho da educação que lhe dera
Só casando, repetia ela, provavelmente todas as vezes que o cara ameaçava partir para o ripa na chulipa.
Feliz da vida, o Rodrigo desceu para a sala e ligou a televisão para assistir ao , coisa que adorava para conhecer melhor o espírito irrequieto da juventude. Meia hora depois a menina desce com o novo namorado e se dirige a ele para o apresentar.
Papai, este é o Zando, meu namorado...
Cães aprendem a encontrar CDs piratas
O treinamento é simples, é só dar uma perna de pau para os bichos cheirar que não dá nem nega...
Crocodilo brasileiro é "elo perdido" na evolução de réptil
O fóssil de 80 milhões de anos encontrado em 2004 em M onte Alto, SP, batizado de Montealtosuchus arrudacampos, é sem dúvida nenhuma uma grande descoberta, mas passa longe de ser o elo perdido entre os crocodilos da época do Dino d Silva Sauro e os de agora no qual estão querendo transformá-lo. Primeiro, existiram várias espécies de crocodilhanos, uma diferente das outras, como o super crocodilo que media doze metros. Só para exemplificar, hoje temos o crocodilo da Austrália totalmente adaptado na água salgada e doce, o crocodilo do Nilo, os Gaviais da Índia com seus bicos compridos, os aligátores da Florida, os do Pantanal e bacia amazônica, fora mais alguns que esqueci de mencionar.
Legal que tenham descoberto o crocodilo, não, foi muito mas muito legal, mas necessitamos de mais estudos para darmos uma declaração como esta. Ser um elo perdido não é qualquer coisa, é algo de importância impar para a ciência em conseguinte para a nossa compreensão do que existiu antes da humanidade.
Declaração do Bucha
Decrescem atentados terroristas no Iraque.
08.02
Vai dar Xabú
Semana passada li na folha a seguinte notícia:
Com ACM Neto, Carlistas buscam reaver espaço perdido para Geddel.
O Smorf deve estar fazendo uma relação da turma que pretende quebrar a cara
depois de receber o cocar de cacique. Vai lembrar uma canção que o pessoal dos matos cantavam quando viam um menino valente a procura de briga. A letra da música era assim:
Compadre grilo e compadre gafanhoto, venham ver o compadre rato que quer dar com o pé nos outros...
Microsoft oferece US$ 44,6 bi para compra do Yahoo!
É uma resposta para a galera de busca que esta tendo um lucro fabuloso sem quase se meterem em enrascadas com a justiça de vários paises como vem ocorrendo com a Microsoft.
Como no ramo da informática nenhum macaco fica no seu galho, é bem possível que daqui a um tempo alguns deles se unam para criar uma versão do Windows menos ruindows o que obrigaria o tio Bill a saír da sua aposentadoria, porque um buscador onde pode-se agregar uma infinidade de outros serviços, com um sistema operacional é o sonho de todo bom e mau cristão, sem falar da turma que bate tambor. Não sei se a turma do ocidente teria coragem de desafiar o Tio Bill, mas a turma da Baidu, não tenho a mínima dúvida.
Condenados os espancadores da Sirlei
O xupeta Rodrigo dos Santos Bassalo da Silva pegou 7 anos e 4 meses de prisão em regime fechado, Já Felippe de Macedo Nery Netto e Rubens Pereira Arruda Bruno cumprirão seis anos de prisão em regime inicialmente semi-aberto e pagarão 40 dias-multa; e Leonardo Pereira de Andrade e Julio Junqueira Ferreira cumprirão seis anos e oito meses de prisão em regime inicialmente semi-aberto e pagarão 60 dias-multa equivalendo cada dia-multa a dois salários mínimos --R$ 760.
Sinceramente, como os caras tem o direito de recorrer acredito que não deverão ficar nenhum dia na xilindróia.
Perguntas que não querem calar
Se tivesse a Sirlei outra profissão que não a de doméstica, os condenados seriam julgados com mais dureza?
As multas que os valentões deverão pagar serão revertidas a moça que foi o alvo da agressão ou ficará com a justiça que não sofreu nenhum arranhão?
O promotor responsável pelo caso era meio banana ou foi o juiz que resolveu ser condescendente com os covardes espancadores da moça?
Porque apenas um pegou pena sob regime fechado se os outros que estavam ao seu lado não fizeram absolutamente nada para defendê-la da fúria animal do valentão chamado Rodrigo que deverá passar a se chamar Maria caso a justiça carioca crie vergonha na cara e faça o que tem que ser feito, ou seja, trancafiar este monstro como prisioneiro comum.
Com isso fica mais evidente que no Brasil a justiça é feita de acordo com o estado do bolso dos acusados. Se os caras fossem pés de chinelo com certeza nestas alturas do campeonato não passariam mais no teste da farinha.
Uma coisa é uma coisa...
A compra de um satélite de monitoramento do espaço aéreo e territorial brasileiro pelo custo aproximado de 1 bilhão de dólares e mais 500 milhões de dólares para infra-estrutura em terra acho muito justificável desde que o tempo que ele permanecerá no espaço esteja plenamente de acordo com uma relação custo x benefício. O que não consigo entender é o Ministro Jobim tentar negociar isso em segredo, como fez em sua visita a França dia 29.01.
Segundo estudos, em 15 anos a bagaça se pagaria, isso se não der crepe ou não for atingido por algum meteoro ou mesmo por uma nave ET, como a que supostamente teria caído na área 51.
Bom, já vi uma montoeira de estudos, como os feitos para a compra e instalação de Angra I E II, se mostrarem autênticos queijos Suíços, recheados de buracos, mesmo tendo a grana ido antes de recebermos os produtos os quais diga-se de passagem, com relação As Usinas eram de tecnologia anterior a que existia naquela época. Para que isso não torne a acontecer, seria aconselhável pedir uma ajuda a turma do ITA, que melhor que ninguém conhecem o metiê. Por favor, o Mangabeira Unger, NÃO...
É o seguinte:
O tribunal de justiça aqui do Paraná através do juiz Rogério Ribas no dia 1º deste mês deu um prazo de 5 dias para o secretário da Educação, Maurício Requião, irmão do Governador do estado, Roberto Requião responda a um pedido de informações sobre contratos da pasta com a empresa Pavibras.
O bicho pegou quando os deputados souberam que um contrato da empreiteira com a companhia de água e saneamento, Sanepar de 69 milhões de reais havia gerado aditamentos contratuais na casa de aproximadamente 40 milhões. Segundo a oposição a Pavibras alem de não ter concluído a obra, entrou na justiça contra o estado para obter a correção dos valores e mesmo assim foi recontratada para realizar obras nas escolas estaduais.
A oposição só entrou na justiça por ser minoria na assembléia, tendo portando seus pedidos de informações arquivados pela situação governista.
Como o senhor Mauricio Requião é irmão do governador, é de se esperar que o mano compre a briga e como é o seu costume, saia atirando para tudo quanto é lado, sobrando até para o juiz Rogério Ribas que está apenas cumprindo a lei. Não é atôa o governador paranaense ser chamado pelo apelido da mãe de D. João VI.
09.08
Confusão no Nordeste
O pessoal do interior de Pernambuco, Ceará e alguns outros estados, principalmente os mais velhos não estão deixando o exercito ou a própria polícia militar transitar por suas fazendas com medo de serem contagiados com a febre amarela. O motivo foi o boato que a febre amarela podia ter sido espalhada pelos macacos, que é o nome usado para definir os soldados desde o tempo do Lampião. Durma com um barulho deste!
Prevenção
Infraero e Anac fazem operações especiais no Carnaval;
Dizem eles já terem encomendado um numero sobressalente de cadeiras e camas de campanhas para após os passageiros esperarem confortavelmente pelo avião que não deverá decolar, para depois deitarem e dormirem para recarregarem as baterias para outro dia de inferno que terão que suportar.
Matilde entrega o cargo
Depois de uma conversa com o presidente, a secretária Ministra de Política de Promoção Corporativista, desculpem, da igualdade Credicar, desculpem novamente, da igualdade Social, que Visa “juro que não resisti”, a igualdade social entre brancos e negros, se bem que os chinas guaramputas estão querendo também uma vaguinha neste time, a moça entregou o seu cargo.
Sei não, para mim o presidente acenou com um torne quieto nas denuncias das despezas feitas por ela, que pediu imediatamente as contas por saber que era um excelente negócio. Isso está mais com cara de rala o peito do que entrega de cargo.
Já tem até apelido.
O famoso cartão corporativo já tem até apelido. É o famoso a merda da casquinha, mexeu, fedeu.
Não acredito
É inacreditável o que se tem que fazer para se tornar um membro do 1º escalão do governo aqui no Brasil.. É só ser safado, ignorante e idiota. A dona Matilde é quem o diga...
Sepúlveda Pertence defende manutenção dos cartões corporativos.
HÔ ex-Ministro, dar um cartão deste para os caras equivale a entregar a um macaco um cacho de banana e torcer para ele somente tomar conta. Vai ter esta sorte!!!
Hélio Costa manda cancelar seu cartão corporativo
Malandro é o gato que já nasce de bigode.
Conferência da ONU contra a corrupção termina sem acordos
Uns queriam 10%, outros 20%, houve até quem não admitia se vender por menos de 50%. Como Doha, vai ter novas rodadas.
Traficante colombiano é assassinado na Venezuela
Que dia, mês e ano, em que local e o principal, onde estava o xaveco naquele exato momento!!!
Declaração da Matilde Ribeiro
. "Não estou arrependida. Usei o cartão para cumprir a agenda de trabalho que tenho"
Hô criatura, só sendo muito xupeta para utilizar um cartão cooperativo no lugar do pessoal. Sinceramente, até para ser desonesto, e principalmente para este fim a pessoa tem que ter um pouco de inteligência, o que definitivamente não é o seu caso. É como eu sempre digo, algumas pessoas para serem espertas tem de nascer de novo.
Cacas e mais cacas
Múcio: CPI para investigar cartões é desnecessária “ministro das Relações Institucionais”
Já entramos naquela fase do governo se cacar de medo de novas CPis.
Só pode
Galinha mexicana atrai atenção ao pôr ovos verdes
O papagaio já está sendo interrogado...
Encontrada língua humana na comida em hospital
O refeitório de um hospital na Eslovênia onde um médico encontrou um pedaço de língua humana na comida está sendo investigado pelas autoridades locais.Após ser enviada para análise, chegou-se a conclusão que se tratava mesmo de carne humana. Segundo um detetive forense parente do Grisson do CSI, se também for encontrado um seio, a língua é de homem ou melher que calce 44 bico largo. Se encontrarem um pinto a língua será de uma mulher ou uma biba. Em todos os casos os donos do pinto ou do seio devem estar podres para fazerem uma língua se soltar da boca. E tenho dito...
Cotonete entalado causa surdez por nove anos
Um garoto súdito da Rainha passou nove anos pensando que era surdo por ter a ponta de um cotonete que deve ter se quebrado enfiado no ouvido. Depois dele ter sido retirado o menino passou a ouvir perfeitamente. Graças aos céus foi um cotonete, já imaginaram se tivesse sido um rolo de papel higiênico como ele faria para ficar todo este tempo sem... Captaram a minha mensagem, não é meus magníficos gurus...
Eca!!!
Deputado Australiano pego por vídeo quando comia cera de ouvido.
Esta tudo no YouTube. Já imaginaram se ao invés do ouvido ele estivesse coçando o brioco???
09.08 complemento.
Não sofri nenhum acidente, a xilindroia ainda não conseguiu me hospedar e para o azar dos inimigos estou gozando de excelente saúde. O único problema foi o HD, que resolveu pifar no carvaval nos deixando a pé. Tentei instalar um outro HD que comprei no começo do ano, mas
está também com problema porque não aceitou o windows. Conseguimos fazer uma gambiarra para fazer o velhinho continuar fun cionando até o inicio da semana quando deverei providenciar um computa ou mesmo um sem puta, novo. Como eu havia prometido, aí estão as atualizações dos dias que não consegui postar, só para não me chamarem de mentiroso. A de amanhã e a de domingo deverei postar amanhã, se não acontecer nada que atrapalhe. A proposito, domingo o blog estara completando um ano, e eu gostaria de agradacer do fundo do meu coração a paciencia que estão tendo comigo acessando o blog diariamente. Vamos ver se neste ano Deus me dá mais inspiração para escrever matérias mais aproveitáveis que possam ajudar e os fazer rir, porque ninguem é de ferro.
Beijos do amigo
Claudio.
Cientistas criam espermatozóide a partir de célula feminina
Abre-se com isso o caminho para o fim da necessidade do pai na reprodução.
Vingança
Macharada com cha maiúsculo e vingativos descobrem como fecundar um óvulo sem o óvulo ou o espermatozóide.
É só mandar ver no brioco de qualquer cientista.
Criação de métodos conceptivos de fiofó de cientista, é rola...
Aí tem!!!
China lança campanha contra venda ilegal de remédios pela Internet.
Autoridades de saúde deste nosso Brasil varonil fiquem espertos porque alguma coisa os Ku Shay Chang estão tramando.
Se bem que para estes caras ficarem espertos terão que nascer de novo. Resultado, estamos novamente fodidos...
Novo Alexandre Pires tem saudades do “cafona”
E com toda a razão, eu se fosse ele também teria, motivado pela pinta de Bambi que o manganão está demonstrando. Depois que a galera espalhar que ele está dando ré no quibe, já era...
Governo vai anunciar mudanças na utilização dos cartões corporativos
Vai autorizar o uso também em motéis.
Ta uma zona mesmo, o que é que custa para quem esta cagado, soltar mais um peido...
ME AJUDEM, POR FAVOR.
Sou novo no fórum e necessito urgentemente da ajuda de todos os participantes. Alguém por caridade teria para me enviar um extrato do cartão corporativo da Ministra Dilma Rousseff?
Desde já eu agradeço.
VIGI, MEU REI!!!
Acabaram de descobrir na fatura do corporativo do Gilberto Gil o pagamento de duas águas de coco, quatro acarajés, uma carne do sol, quatro fatias de passarinha. uma dúzia de sorvete de umbu. Vigi Maria meu rei, vai ser um escândalo lá pelos lados de Itapuã...
Vai acabar virando
Lembram daquela vez que o Lula em uma reunião Ministerial se equiparou a Jesus Cristo?
Pois bem, em 2008 se a sua equipe insistir em fazer este grande numero de meleca que fez em 2007, vai ter neguido louquinho para lhe proporcionar esta possibilidade, cruxificando-o...
Lobão e o Senado
Se fossem outros os tempos, duvido que o Lobinho filho tivesse peito de assumir a cadeira do pai no Senado. Hoje tendo pela frente um Senado totalmente desmoralizado e a beira dos 100% de corrupção, foi empossado e se dará bem como o Gim Argelo. Levará mais de um século para a palavra Senado deixar de ser sinônimo de safadeza...
Juíza proíbe menção ao Holocausto no desfile da Viradouro
Com tanto neguinho para condenar e afastar da sociedade pelo menos por algum tempo graças as esdrúxulas penas que temos aqui no Brasil para quem pratica crimes hediondos, vem a dona juíza, Juliana Kalichsztein, se meter com balacubacos de carnaval. Ninguém me tira da cabeça que o motivo foi os malditos dez minutos de fama.
Preconceito racial
Se o autor da novela das 9 “era das oito mas levou chumbo”, pretendi levantar o tema racismo, deu com a buzanfa na parede. Tirando o trubufu do Evilásio, o trio parada dura, Sabrina, Solange e Biju, são o sonho de consumo da maioria dos cuecas de plantão. Olha, casar com qualquer uma delas é como andar de avião, perigoso pacagaio mas gostoso pacaguete.
Pergunta que não quer calar
Qual dos Jacks trabalha mais, o Jack Shephard do Lost, o Jack Bauer do 24 horas ou o Jack Sparrow o temível pirata do Caribe. É páreo duro levando em consideração que o primeiro caiu com um avião, o segundo alem de ter sido seqüestrado pelos Ku shay Chang teve um trabalho imnso para não ir parar na xilindróia por ter sido pego dirigindo em estado de torrefação e moagem. Gente, isso merece uma enquête.
Stallone diz que quarto filme de Rambo é o mais violento e realista.
Ele tem toda a razão, tomar aqueles anabolizantes que ele tomou até por dentro do brioco não deve ter sido brinquedo.
Ministro dos Esportes cancela visita ao Corinthians
Ninguém pode negar que seria uma puta puxada de saco no seu chefe.
Paredon inevitável
Não tenho a mínima dúvida que o primeiro paredão que a Thalita pegar, será o ultimo. Estou para ver uma criatura mais xupeta que ela.
Ministro do Esporte diz que decidiu devolver gastos com cartão corporativo
O nome do espécime é Orlando Silva. Olha, não querendo ser maledicente, com um nome deste e uma despesa de R$ 30.870,38, se apertar dá samba, rock ou até um tango de Gardel, que seria mais ou menos dessa maneira.
Adios muchachos, companheiros de mi vida...
07.02.
Santa, a filha do meu amigo
O Rodrigo sempre se vangloriava da educação que dera a sua filha única, dizendo para quem quisesse ouvir, que confiava plenamente nela não temendo gaviões, galinhos de Quintino ou de outras localidades que certamente viriam a ciscar no terreiro da moça. Ciscar até que podia, mas levar vantagem, isso era outros quinhentos. Dizia-nos ele, que desde que a mãe da moça resolveu de livre e espontânea vontade partir para desbravar novos mundos, pois era ela uma criatura desapegada a convenções e amante de desafios, ele procurou dar uma educação a menina não a poupando de detalhes principalmente com relação ao sexo, seus prazeres e seus perigos. O problema é que o Rodrigo é meio metido a escritor e filósofo, o que transformou suas dissertações em contos eróticos que ao invés de ensinar, atiçavam cada vez mais a curiosidade da menina.
Ele já havia nos contado sobre a primeira aula que dera a menina quando ela completou 16 anos, naquela fase que todas as meninas começam a prestar mais atenção nos rapazes e receber convites para cinema ou mesmo naquela época, discoteca. Foi justamente nesta época que ela arrumou o primeiro namorado. Sentindo-se o pai da matéria, o Rodrigo ao invés de ir direto ao assunto, resolveu florear se saindo com esta.
Minha filha, quando o teu namorado tentar pegar nos teus peitinhos, você pode deixar. Depois disso ele vai colocá-los na boca, você pode deixar. Depois ele vai tirar a tua roupa, você pode deixar, quando finalmente vocês dois tiverem completamente nus, ele vai te dizer que pretende colocar apenas a cabecinha, aí você não deixa.
Porque, papai, disse ela quase sem fôlego pela narrativa do espécime.
Porque minha filha, pinto não tem ombro.
Agora pergunto para vocês, pode uma coisa desta?
Até hoje o cara floreia ao invés de simplificar, o cara viaja na maioneses como fa\z ao dizer que a esposa partiu em busca de novos horizontes. Novos horizontes uma merda, ela se mandou com o negão da borracharia que ia direto ao ponto dispensando a parte filosofal da coisa.
Pois muito bem, certa tarde ao chegar do trabalho, viu um carro estranho em frenter da sua casa. Pensou que poderia ser o carro do novo namorado da filha, o qual ainda não conhecia. Ao entrar em casa em silencio, não que quisesse dar um flagra, mas inconcientemente com a intenção de dar um flagra, atitude normal de dez entre dez pais, escutou sons vindo do quatro da menina no andar de cima pois moravam em um sobrado. Tirando os sapatos e caminhando nas pontas dos pés, foi até a porta do quarto da moça e ao colar o ouvido na porta escutou a recusa da menina em se entregar sexualmente ao namorado com uma voz não muito incisiva mas repetitiva o que o deixou muito orgulho da educação que lhe dera
Só casando, repetia ela, provavelmente todas as vezes que o cara ameaçava partir para o ripa na chulipa.
Feliz da vida, o Rodrigo desceu para a sala e ligou a televisão para assistir ao , coisa que adorava para conhecer melhor o espírito irrequieto da juventude. Meia hora depois a menina desce com o novo namorado e se dirige a ele para o apresentar.
Papai, este é o Zando, meu namorado...
Cães aprendem a encontrar CDs piratas
O treinamento é simples, é só dar uma perna de pau para os bichos cheirar que não dá nem nega...
Crocodilo brasileiro é "elo perdido" na evolução de réptil
O fóssil de 80 milhões de anos encontrado em 2004 em M onte Alto, SP, batizado de Montealtosuchus arrudacampos, é sem dúvida nenhuma uma grande descoberta, mas passa longe de ser o elo perdido entre os crocodilos da época do Dino d Silva Sauro e os de agora no qual estão querendo transformá-lo. Primeiro, existiram várias espécies de crocodilhanos, uma diferente das outras, como o super crocodilo que media doze metros. Só para exemplificar, hoje temos o crocodilo da Austrália totalmente adaptado na água salgada e doce, o crocodilo do Nilo, os Gaviais da Índia com seus bicos compridos, os aligátores da Florida, os do Pantanal e bacia amazônica, fora mais alguns que esqueci de mencionar.
Legal que tenham descoberto o crocodilo, não, foi muito mas muito legal, mas necessitamos de mais estudos para darmos uma declaração como esta. Ser um elo perdido não é qualquer coisa, é algo de importância impar para a ciência em conseguinte para a nossa compreensão do que existiu antes da humanidade.
Declaração do Bucha
Decrescem atentados terroristas no Iraque.
08.02
Vai dar Xabú
Semana passada li na folha a seguinte notícia:
Com ACM Neto, Carlistas buscam reaver espaço perdido para Geddel.
O Smorf deve estar fazendo uma relação da turma que pretende quebrar a cara
depois de receber o cocar de cacique. Vai lembrar uma canção que o pessoal dos matos cantavam quando viam um menino valente a procura de briga. A letra da música era assim:
Compadre grilo e compadre gafanhoto, venham ver o compadre rato que quer dar com o pé nos outros...
Microsoft oferece US$ 44,6 bi para compra do Yahoo!
É uma resposta para a galera de busca que esta tendo um lucro fabuloso sem quase se meterem em enrascadas com a justiça de vários paises como vem ocorrendo com a Microsoft.
Como no ramo da informática nenhum macaco fica no seu galho, é bem possível que daqui a um tempo alguns deles se unam para criar uma versão do Windows menos ruindows o que obrigaria o tio Bill a saír da sua aposentadoria, porque um buscador onde pode-se agregar uma infinidade de outros serviços, com um sistema operacional é o sonho de todo bom e mau cristão, sem falar da turma que bate tambor. Não sei se a turma do ocidente teria coragem de desafiar o Tio Bill, mas a turma da Baidu, não tenho a mínima dúvida.
Condenados os espancadores da Sirlei
O xupeta Rodrigo dos Santos Bassalo da Silva pegou 7 anos e 4 meses de prisão em regime fechado, Já Felippe de Macedo Nery Netto e Rubens Pereira Arruda Bruno cumprirão seis anos de prisão em regime inicialmente semi-aberto e pagarão 40 dias-multa; e Leonardo Pereira de Andrade e Julio Junqueira Ferreira cumprirão seis anos e oito meses de prisão em regime inicialmente semi-aberto e pagarão 60 dias-multa equivalendo cada dia-multa a dois salários mínimos --R$ 760.
Sinceramente, como os caras tem o direito de recorrer acredito que não deverão ficar nenhum dia na xilindróia.
Perguntas que não querem calar
Se tivesse a Sirlei outra profissão que não a de doméstica, os condenados seriam julgados com mais dureza?
As multas que os valentões deverão pagar serão revertidas a moça que foi o alvo da agressão ou ficará com a justiça que não sofreu nenhum arranhão?
O promotor responsável pelo caso era meio banana ou foi o juiz que resolveu ser condescendente com os covardes espancadores da moça?
Porque apenas um pegou pena sob regime fechado se os outros que estavam ao seu lado não fizeram absolutamente nada para defendê-la da fúria animal do valentão chamado Rodrigo que deverá passar a se chamar Maria caso a justiça carioca crie vergonha na cara e faça o que tem que ser feito, ou seja, trancafiar este monstro como prisioneiro comum.
Com isso fica mais evidente que no Brasil a justiça é feita de acordo com o estado do bolso dos acusados. Se os caras fossem pés de chinelo com certeza nestas alturas do campeonato não passariam mais no teste da farinha.
Uma coisa é uma coisa...
A compra de um satélite de monitoramento do espaço aéreo e territorial brasileiro pelo custo aproximado de 1 bilhão de dólares e mais 500 milhões de dólares para infra-estrutura em terra acho muito justificável desde que o tempo que ele permanecerá no espaço esteja plenamente de acordo com uma relação custo x benefício. O que não consigo entender é o Ministro Jobim tentar negociar isso em segredo, como fez em sua visita a França dia 29.01.
Segundo estudos, em 15 anos a bagaça se pagaria, isso se não der crepe ou não for atingido por algum meteoro ou mesmo por uma nave ET, como a que supostamente teria caído na área 51.
Bom, já vi uma montoeira de estudos, como os feitos para a compra e instalação de Angra I E II, se mostrarem autênticos queijos Suíços, recheados de buracos, mesmo tendo a grana ido antes de recebermos os produtos os quais diga-se de passagem, com relação As Usinas eram de tecnologia anterior a que existia naquela época. Para que isso não torne a acontecer, seria aconselhável pedir uma ajuda a turma do ITA, que melhor que ninguém conhecem o metiê. Por favor, o Mangabeira Unger, NÃO...
É o seguinte:
O tribunal de justiça aqui do Paraná através do juiz Rogério Ribas no dia 1º deste mês deu um prazo de 5 dias para o secretário da Educação, Maurício Requião, irmão do Governador do estado, Roberto Requião responda a um pedido de informações sobre contratos da pasta com a empresa Pavibras.
O bicho pegou quando os deputados souberam que um contrato da empreiteira com a companhia de água e saneamento, Sanepar de 69 milhões de reais havia gerado aditamentos contratuais na casa de aproximadamente 40 milhões. Segundo a oposição a Pavibras alem de não ter concluído a obra, entrou na justiça contra o estado para obter a correção dos valores e mesmo assim foi recontratada para realizar obras nas escolas estaduais.
A oposição só entrou na justiça por ser minoria na assembléia, tendo portando seus pedidos de informações arquivados pela situação governista.
Como o senhor Mauricio Requião é irmão do governador, é de se esperar que o mano compre a briga e como é o seu costume, saia atirando para tudo quanto é lado, sobrando até para o juiz Rogério Ribas que está apenas cumprindo a lei. Não é atôa o governador paranaense ser chamado pelo apelido da mãe de D. João VI.
09.08
Confusão no Nordeste
O pessoal do interior de Pernambuco, Ceará e alguns outros estados, principalmente os mais velhos não estão deixando o exercito ou a própria polícia militar transitar por suas fazendas com medo de serem contagiados com a febre amarela. O motivo foi o boato que a febre amarela podia ter sido espalhada pelos macacos, que é o nome usado para definir os soldados desde o tempo do Lampião. Durma com um barulho deste!
Prevenção
Infraero e Anac fazem operações especiais no Carnaval;
Dizem eles já terem encomendado um numero sobressalente de cadeiras e camas de campanhas para após os passageiros esperarem confortavelmente pelo avião que não deverá decolar, para depois deitarem e dormirem para recarregarem as baterias para outro dia de inferno que terão que suportar.
Matilde entrega o cargo
Depois de uma conversa com o presidente, a secretária Ministra de Política de Promoção Corporativista, desculpem, da igualdade Credicar, desculpem novamente, da igualdade Social, que Visa “juro que não resisti”, a igualdade social entre brancos e negros, se bem que os chinas guaramputas estão querendo também uma vaguinha neste time, a moça entregou o seu cargo.
Sei não, para mim o presidente acenou com um torne quieto nas denuncias das despezas feitas por ela, que pediu imediatamente as contas por saber que era um excelente negócio. Isso está mais com cara de rala o peito do que entrega de cargo.
Já tem até apelido.
O famoso cartão corporativo já tem até apelido. É o famoso a merda da casquinha, mexeu, fedeu.
Não acredito
É inacreditável o que se tem que fazer para se tornar um membro do 1º escalão do governo aqui no Brasil.. É só ser safado, ignorante e idiota. A dona Matilde é quem o diga...
Sepúlveda Pertence defende manutenção dos cartões corporativos.
HÔ ex-Ministro, dar um cartão deste para os caras equivale a entregar a um macaco um cacho de banana e torcer para ele somente tomar conta. Vai ter esta sorte!!!
Hélio Costa manda cancelar seu cartão corporativo
Malandro é o gato que já nasce de bigode.
Conferência da ONU contra a corrupção termina sem acordos
Uns queriam 10%, outros 20%, houve até quem não admitia se vender por menos de 50%. Como Doha, vai ter novas rodadas.
Traficante colombiano é assassinado na Venezuela
Que dia, mês e ano, em que local e o principal, onde estava o xaveco naquele exato momento!!!
Declaração da Matilde Ribeiro
. "Não estou arrependida. Usei o cartão para cumprir a agenda de trabalho que tenho"
Hô criatura, só sendo muito xupeta para utilizar um cartão cooperativo no lugar do pessoal. Sinceramente, até para ser desonesto, e principalmente para este fim a pessoa tem que ter um pouco de inteligência, o que definitivamente não é o seu caso. É como eu sempre digo, algumas pessoas para serem espertas tem de nascer de novo.
Cacas e mais cacas
Múcio: CPI para investigar cartões é desnecessária “ministro das Relações Institucionais”
Já entramos naquela fase do governo se cacar de medo de novas CPis.
Só pode
Galinha mexicana atrai atenção ao pôr ovos verdes
O papagaio já está sendo interrogado...
Encontrada língua humana na comida em hospital
O refeitório de um hospital na Eslovênia onde um médico encontrou um pedaço de língua humana na comida está sendo investigado pelas autoridades locais.Após ser enviada para análise, chegou-se a conclusão que se tratava mesmo de carne humana. Segundo um detetive forense parente do Grisson do CSI, se também for encontrado um seio, a língua é de homem ou melher que calce 44 bico largo. Se encontrarem um pinto a língua será de uma mulher ou uma biba. Em todos os casos os donos do pinto ou do seio devem estar podres para fazerem uma língua se soltar da boca. E tenho dito...
Cotonete entalado causa surdez por nove anos
Um garoto súdito da Rainha passou nove anos pensando que era surdo por ter a ponta de um cotonete que deve ter se quebrado enfiado no ouvido. Depois dele ter sido retirado o menino passou a ouvir perfeitamente. Graças aos céus foi um cotonete, já imaginaram se tivesse sido um rolo de papel higiênico como ele faria para ficar todo este tempo sem... Captaram a minha mensagem, não é meus magníficos gurus...
Eca!!!
Deputado Australiano pego por vídeo quando comia cera de ouvido.
Esta tudo no YouTube. Já imaginaram se ao invés do ouvido ele estivesse coçando o brioco???
09.08 complemento.
Não sofri nenhum acidente, a xilindroia ainda não conseguiu me hospedar e para o azar dos inimigos estou gozando de excelente saúde. O único problema foi o HD, que resolveu pifar no carvaval nos deixando a pé. Tentei instalar um outro HD que comprei no começo do ano, mas
está também com problema porque não aceitou o windows. Conseguimos fazer uma gambiarra para fazer o velhinho continuar fun cionando até o inicio da semana quando deverei providenciar um computa ou mesmo um sem puta, novo. Como eu havia prometido, aí estão as atualizações dos dias que não consegui postar, só para não me chamarem de mentiroso. A de amanhã e a de domingo deverei postar amanhã, se não acontecer nada que atrapalhe. A proposito, domingo o blog estara completando um ano, e eu gostaria de agradacer do fundo do meu coração a paciencia que estão tendo comigo acessando o blog diariamente. Vamos ver se neste ano Deus me dá mais inspiração para escrever matérias mais aproveitáveis que possam ajudar e os fazer rir, porque ninguem é de ferro.
Beijos do amigo
Claudio.
05.06.07.08.02.2008
Lula atribui queda do crime a programa social
Novo comandante da PM do RJ comprometeu-se a não assumir cargo de chefia no ano passado
8 pessoas são mortas em menos de 48 horas em SP.
Policiais mantêm greve, e delegados também param em Alagoas
Polícia Federal vê indício de quadrilha do PT nos Correios
Não resta a menor duvida, o programa social do governo está ajudando pacagaio...
O homem mais rico do Brasil
Eike Batista está todo prosa e se gabando que é o mesmo de se auto intitular, o homem mais rico do país.
E poderia estar mais rico ainda se não tivesse perdido 160 milhões de dólares com projetos de entregas expressas, cosméticos e uma industria de jipes, que afundaram deixando o magnífico rombo. Isso poderia ter sido evitado se ele tivesse aproveitado a oportunidade e construísse uma fabrica de botões. Meninos, acho que teria ultrapassado o Bill Gates.
Copom defende 'prudência' e levanta chance de juro maior
Se os Estados Unidos tivessem uma turma assim tão incompetente no Fed, aquela bagaça já teria afundado levando o mundo a reboque. É inacreditável, o pessoal do margarina se parece com aquele cara que deixa sempre o ultimo respingo do xixi cair na calça só de medo de quebrar o bilau quando o sacode.
Madonna lidera ranking de cantoras mais ricas
Ela começou esta virada exatamente no dia que resolveu deixar de ser xupeta. É um excelente exemplo para as Britney Spears da vida e outras espirocadas em evidência.
Na chincha
Vou enterrar o Santo Antônio de cabeça para baixo para encontrar um namorado.
Daniela Cicarelli,
Que susto, pensei que ela ia pegar o Tonico e o levar até uma praia deserta, a não ser pela presença dos paparazzos” para lhe dar um caldo ou como diz a garotada, um pega. Depois que o São Pedro na pele do Nanini alugou o sol para o Sandolw, como dizia o grego, tudo pode!!!
Falou pouco mas falou Biito!!!
90% de nós somos bonitinhos, burrinhos e boçaisinhos.
Rafael ex BBB ao falar sobre a atração Global em seu blog.
Vou dar os parabéns ao rapaz pela sua sinceridade e coragem.
FALOU POUCO MAS FALOU BIITO...
Baixou o espírito da Rosana
Estou adorando muito a Turquia e sua capital, Budapeste.
Charlize Theron, atriz, ao visitar Istambul durante um festival de cinema.
Casamento gay de Christián pode ter acabado
O cantor do RDB “casado” com o maquiador canadense B. J. Murphy.
Segundo a turma do disse me disse, no relacionamento rolou porrada e até terapia de casal para tentarem contornar a crise.
Não pertenço a galera mas em nome do humanitarismo posso dar uma pequena ajuda.
Se liga malandro, segundo a sabedoria popular, terapia de brioco é dar ré no quibe.
Vai ter troco?
Luciano Szafir ao que parece está de zóio gordo para cima da Kelly Jabour, irmã de Ellen Jabour, cunhada de Rodrigo Santoro, e picirica nenhuma do Arnaldo Jabor, depois da morte do Paulo Francis, o cavaleiro indignado da Globo.
Se o Luciano resolveu jogar a toalha porque ao que parece daquele mato antigo não mais sairia coelho, resta agora esperar para ver se do outro Mattos não sai uma coelha.
Veredicto
Gérard Depardieu: "Como Obelix não preciso de sexo, apenas de amor"
Fala sério, isso não é papo de neguinho que já entrou na fase do, o que demorou pra “subi”, não está no gibi?
A nova velha era da Band
A emissora tenta dar o ponta pé inicial para tentar voltar aos bons tempos de segunda ou terceira maior rede de tv do país. Mesmo com as novas atrações contratadas não conseguiu, por alguns milhões de reais por mês de razão, se livrar do R.R. Soares, o qual não possui uma emissora como o cunhado, Edir Macedo, tio do bispo Marcelo Crivella. A diferença entre acreditar em Deus e fazer os outros acreditarem em Deus é que a primeira te deixa uma porta aberta no paraizo enquanto a segunda te abre a porta dos bancos sem ter a necessidade de pedir para empinar nenhum papagaio.
Homem esconde corpo da esposa por 20 anos
Pro cara ter feito isso, a dona Zefa devia ser um baita de um mergulho. Que vergonha ele devia sentir dos amigos...
E PORQUE NÃO?
Não existe a X9 em São Paulo?
Então porque não lançarem a Xispeta em Brasília?
Gente ia ter mais participantes do que no bacalhau do batata. Só a turma da esplanada dos ministérios esgotaria na hora o estoque de abadas.
Como ficar saudável no feriado
Tome todas ou morra. Se morrer, durante a tua eternidade doença nenhuma te fará mau. Mas se preferir entrar em estado de torrefação e moagem, você acordará de ressaca, tomará aquele bando de comprimidos e voltará a dormir, SEM ENTRAR NO BLOG, o que será um pecado quase mortal, me obrigando a rezar para um mau feitor entrar na tua casa e executar o castigo padrão para a turma dos cana brava alicerçado na premissa que fiofó de bêbado não tem dono. Vai vendo seu cozido o que te espera se nos abandonar...
A Globo teve que intervir
Preocupada com a segurança de um dos participantes do BBB, a Globo pediu ajuda ao Secretário de Segurança pública carioca, senhor José Mariano Beltrame. Segundo denuncia anônima de outro BBB que não quis se identificar para não falarem que isso era fofoca de boióla, o Fernando ameaçou desferir no Rafinha uma série de chifradas, exclusivamente por ciúmes da Natália que está com a perseguida em chamas...
Fechou...
Domingo fechou o cacete na casa dos Brothers. O psiquiatra Marcelo dentro da mais alta tradição Biba se negou, armou um gritedo e se rolou no chão ao receber 4 votos para ir para o paredão. O cara estava inconsolável a ponto de se esquecer que aquilo é um jogo e que nenhum deles tem o direito de não se sentir prejudicado pelos votos que venha a receber. Ou o figura pensa que é a rainha da cocada preta ou vai precisar de muita inseticida para acabar com os seus grilos. Tadinho dele...
Novo comandante da PM do RJ comprometeu-se a não assumir cargo de chefia no ano passado
8 pessoas são mortas em menos de 48 horas em SP.
Policiais mantêm greve, e delegados também param em Alagoas
Polícia Federal vê indício de quadrilha do PT nos Correios
Não resta a menor duvida, o programa social do governo está ajudando pacagaio...
O homem mais rico do Brasil
Eike Batista está todo prosa e se gabando que é o mesmo de se auto intitular, o homem mais rico do país.
E poderia estar mais rico ainda se não tivesse perdido 160 milhões de dólares com projetos de entregas expressas, cosméticos e uma industria de jipes, que afundaram deixando o magnífico rombo. Isso poderia ter sido evitado se ele tivesse aproveitado a oportunidade e construísse uma fabrica de botões. Meninos, acho que teria ultrapassado o Bill Gates.
Copom defende 'prudência' e levanta chance de juro maior
Se os Estados Unidos tivessem uma turma assim tão incompetente no Fed, aquela bagaça já teria afundado levando o mundo a reboque. É inacreditável, o pessoal do margarina se parece com aquele cara que deixa sempre o ultimo respingo do xixi cair na calça só de medo de quebrar o bilau quando o sacode.
Madonna lidera ranking de cantoras mais ricas
Ela começou esta virada exatamente no dia que resolveu deixar de ser xupeta. É um excelente exemplo para as Britney Spears da vida e outras espirocadas em evidência.
Na chincha
Vou enterrar o Santo Antônio de cabeça para baixo para encontrar um namorado.
Daniela Cicarelli,
Que susto, pensei que ela ia pegar o Tonico e o levar até uma praia deserta, a não ser pela presença dos paparazzos” para lhe dar um caldo ou como diz a garotada, um pega. Depois que o São Pedro na pele do Nanini alugou o sol para o Sandolw, como dizia o grego, tudo pode!!!
Falou pouco mas falou Biito!!!
90% de nós somos bonitinhos, burrinhos e boçaisinhos.
Rafael ex BBB ao falar sobre a atração Global em seu blog.
Vou dar os parabéns ao rapaz pela sua sinceridade e coragem.
FALOU POUCO MAS FALOU BIITO...
Baixou o espírito da Rosana
Estou adorando muito a Turquia e sua capital, Budapeste.
Charlize Theron, atriz, ao visitar Istambul durante um festival de cinema.
Casamento gay de Christián pode ter acabado
O cantor do RDB “casado” com o maquiador canadense B. J. Murphy.
Segundo a turma do disse me disse, no relacionamento rolou porrada e até terapia de casal para tentarem contornar a crise.
Não pertenço a galera mas em nome do humanitarismo posso dar uma pequena ajuda.
Se liga malandro, segundo a sabedoria popular, terapia de brioco é dar ré no quibe.
Vai ter troco?
Luciano Szafir ao que parece está de zóio gordo para cima da Kelly Jabour, irmã de Ellen Jabour, cunhada de Rodrigo Santoro, e picirica nenhuma do Arnaldo Jabor, depois da morte do Paulo Francis, o cavaleiro indignado da Globo.
Se o Luciano resolveu jogar a toalha porque ao que parece daquele mato antigo não mais sairia coelho, resta agora esperar para ver se do outro Mattos não sai uma coelha.
Veredicto
Gérard Depardieu: "Como Obelix não preciso de sexo, apenas de amor"
Fala sério, isso não é papo de neguinho que já entrou na fase do, o que demorou pra “subi”, não está no gibi?
A nova velha era da Band
A emissora tenta dar o ponta pé inicial para tentar voltar aos bons tempos de segunda ou terceira maior rede de tv do país. Mesmo com as novas atrações contratadas não conseguiu, por alguns milhões de reais por mês de razão, se livrar do R.R. Soares, o qual não possui uma emissora como o cunhado, Edir Macedo, tio do bispo Marcelo Crivella. A diferença entre acreditar em Deus e fazer os outros acreditarem em Deus é que a primeira te deixa uma porta aberta no paraizo enquanto a segunda te abre a porta dos bancos sem ter a necessidade de pedir para empinar nenhum papagaio.
Homem esconde corpo da esposa por 20 anos
Pro cara ter feito isso, a dona Zefa devia ser um baita de um mergulho. Que vergonha ele devia sentir dos amigos...
E PORQUE NÃO?
Não existe a X9 em São Paulo?
Então porque não lançarem a Xispeta em Brasília?
Gente ia ter mais participantes do que no bacalhau do batata. Só a turma da esplanada dos ministérios esgotaria na hora o estoque de abadas.
Como ficar saudável no feriado
Tome todas ou morra. Se morrer, durante a tua eternidade doença nenhuma te fará mau. Mas se preferir entrar em estado de torrefação e moagem, você acordará de ressaca, tomará aquele bando de comprimidos e voltará a dormir, SEM ENTRAR NO BLOG, o que será um pecado quase mortal, me obrigando a rezar para um mau feitor entrar na tua casa e executar o castigo padrão para a turma dos cana brava alicerçado na premissa que fiofó de bêbado não tem dono. Vai vendo seu cozido o que te espera se nos abandonar...
A Globo teve que intervir
Preocupada com a segurança de um dos participantes do BBB, a Globo pediu ajuda ao Secretário de Segurança pública carioca, senhor José Mariano Beltrame. Segundo denuncia anônima de outro BBB que não quis se identificar para não falarem que isso era fofoca de boióla, o Fernando ameaçou desferir no Rafinha uma série de chifradas, exclusivamente por ciúmes da Natália que está com a perseguida em chamas...
Fechou...
Domingo fechou o cacete na casa dos Brothers. O psiquiatra Marcelo dentro da mais alta tradição Biba se negou, armou um gritedo e se rolou no chão ao receber 4 votos para ir para o paredão. O cara estava inconsolável a ponto de se esquecer que aquilo é um jogo e que nenhum deles tem o direito de não se sentir prejudicado pelos votos que venha a receber. Ou o figura pensa que é a rainha da cocada preta ou vai precisar de muita inseticida para acabar com os seus grilos. Tadinho dele...
terça-feira, 5 de fevereiro de 2008
05.02
Boa tarde
Adivinhem o que aconteçeu? Foi bem isso, um virus de bruço se banqueteou com o arquivo de inicialização do cafifento do computador e me deixou fora do ar. Estou me utilizando de uma Lan que felizmente encontrei aberta para passar esta mensagem e para a minha sorte eles também fazem manutenção e amanhã irão instalar um outro hd no bichadinho resolvendo o problema em definitivo. Ontem já postei com dificuldade e quando fui fazer de novo hoje de manhã, a mensagem de arquivo corrompido surgiu e não consegui abrir o "indios". O pior é que tive um puta trabalho de deixar uma atualização para cada dia até segunda, pois me permiti a uma pequena férias neste periodo. Tem nada não, no maximo até quinta as 12 horas ele estará pronto quando postarei o de hoje, de quarta e o do dia. Desculpem o transtorno e lembrem-se do seguinte, É PREFERIVEL LER ISSO DO QUE SER CEGO.
Abraços.
Claudio
Adivinhem o que aconteçeu? Foi bem isso, um virus de bruço se banqueteou com o arquivo de inicialização do cafifento do computador e me deixou fora do ar. Estou me utilizando de uma Lan que felizmente encontrei aberta para passar esta mensagem e para a minha sorte eles também fazem manutenção e amanhã irão instalar um outro hd no bichadinho resolvendo o problema em definitivo. Ontem já postei com dificuldade e quando fui fazer de novo hoje de manhã, a mensagem de arquivo corrompido surgiu e não consegui abrir o "indios". O pior é que tive um puta trabalho de deixar uma atualização para cada dia até segunda, pois me permiti a uma pequena férias neste periodo. Tem nada não, no maximo até quinta as 12 horas ele estará pronto quando postarei o de hoje, de quarta e o do dia. Desculpem o transtorno e lembrem-se do seguinte, É PREFERIVEL LER ISSO DO QUE SER CEGO.
Abraços.
Claudio
segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008
Não sabe de nada...
Como se tratava o estupro em 1833.
Sentença judicial datada de 1833 - província de sergipe
Veja como era a Lei 'nos antigamente' aqui no Brasil
Sentença judicial em 1833
Em língua portuguesa arcaica
Província de Sergipe
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregoe-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Retirada do Budum humor, ao qual agradecemos.
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
COMIDA TÍPICA DE MANAUS
Se você um dia entrar em um restaurante de Manaus e resolver almoçar, não se assuste se vir no cardápio um peixe de nome Hipoglos.
Trata-se do velho e conhecido Pacu assado...
"POBREMA" SEXUAL
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar??? - pergunta ao encarregado. - Pôrra nenhuma !!! Você vai perder muito tempo !!! Mije daqui mesmo!!! - Como??? - Tá vendo aquela tábua ali??? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair !!! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um "pobrema" sexual !!! " - Problema sexual??? - indignaram-se os outros. - Sim !!! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava:
"Cadê aquele viado, Cadê aquele viado???".
Sentença judicial datada de 1833 - província de sergipe
Veja como era a Lei 'nos antigamente' aqui no Brasil
Sentença judicial em 1833
Em língua portuguesa arcaica
Província de Sergipe
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregoe-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Retirada do Budum humor, ao qual agradecemos.
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
COMIDA TÍPICA DE MANAUS
Se você um dia entrar em um restaurante de Manaus e resolver almoçar, não se assuste se vir no cardápio um peixe de nome Hipoglos.
Trata-se do velho e conhecido Pacu assado...
"POBREMA" SEXUAL
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar??? - pergunta ao encarregado. - Pôrra nenhuma !!! Você vai perder muito tempo !!! Mije daqui mesmo!!! - Como??? - Tá vendo aquela tábua ali??? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair !!! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um "pobrema" sexual !!! " - Problema sexual??? - indignaram-se os outros. - Sim !!! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava:
"Cadê aquele viado, Cadê aquele viado???".
sábado, 2 de fevereiro de 2008
as freiras no céu 03.02 antecipado
Ti contei???
Sabem aquela merda de secretaria com status de ministério que o Lula inventou e que atende pelo pomposo nome de Secretaria de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, que só serviu mesmo para dar aos negros a impressão de serem um bando de retardados que não sabem nem limpar o brioco, fato este graças ao bom Deus totalmente desmentido por figuras como Machado de Assis, Clementina de Jesus, Zezé Motta, Cartola, Grande Otelo, Gilberto Gil, Pixinguinha, Milton Nascimento, Djavan, Castro Alves, Aleijadinho, Miguel Couto, Tobias Barreto e presidentes da república como Nilo Peçanha, Washington Luís e Fernando Henrique. E olhem que nem precisei citar putas ou jogadores de futebol. Pois bem, a Secretária, ou Ministra como queira, que se chama Matilde Ribeiro, que meses atrás proferiu a seguinte pérola, “Não é racismo quando um negro se insurge contra um branco. Racismo é quando uma maioria econômica, política ou numérica coíbe ou veta direitos de outros. A reação de um negro de não querer conviver com um branco, ou não gostar de um branco, eu acho uma reação natural, embora eu não esteja incitando isso. Não acho que seja uma coisa boa. Mas é natural que aconteça, porque quem foi açoitado a vida inteira não tem obrigação de gostar de quem o açoitou”. A ministra agora foi pega agora promovendo uma autentica farra de cartão corporativista, gastando em 2007, R$. 171,5 mil, em locadoras de veículos, relojoarias, hotéis, free “chupe” e sabe-se lá mais onde. O presidente Lula segundo consta, ainda não visitou a casa do canário, ponte que partiu ou ainda a casa do cadete, mas ela já, está tudo anotado no boleto da operadora do cartão. Nem a Marta que é Ministra do Turismo chegou aos pés dela.
Mas o pior vem agora, para não dizer novamente que não soube escolher um ministro, o presidente vai mantê-la com um simples aviso em particular que deverá por o pé no freio, o que deverá acontecer por no Maximo três meses para então voltar a normalidade.
E querem saber mais, isso nem me surpreende por já ter se tornado normal neste governo do povo, pelo povo, o qual nunca na história deste pais...
Tadinho do Gerson
Aquela história de querer levar vantagem em tudo deu ao ilustre maia cancha da seleção de 70 uma fama que até ele achava que nunca perderia. Hoje os políticos brasileiros se incumbiram de lhe tomar a taça. Definitivamente ele não é páreo. Não é Ministra Matilde...
Correlato
Dois chineses que se chamavam Jacó e Davi se encontraram depois de quase trinta anos sem se ver.
Querido Jacó, disse o outro, brá colocá bapo em dia vamos tomar alguma coisa?
Vamos batricio, mas de quem???
Perguntar não ofende.
Poderia esta ser também uma conversa inter ministros, "la na China?"
Alemanha terá primeiro vôo nudista em julho
Um amigo meu que atualmente está morando na Alemanha me mandou um e-mail que teria lido em um jornal que nudistas do cu branco poderiam viajar pelados se respeitassem algumas condições da empresa de viagens. A primeira para os homens imagino, que seja não poderem se dirigir ao banheiro com o bilau em riste, nem fazê-lo vencer a gravidade apenas com a visão das fraus a bordo. Quanto as mulheres, elas poderão transitar livremente desde que não sejam portadoras de muchibas, pois existe sempre o perigo do avião pegar um vácuo e o muchibão ser arremessado para os lado ferindo algum passageiro que esteja com a metade do corpo no corredor tentando olhar para a totosa da frente ou de trás, ou mesmo para a frente ou a da parte de trás dela,ou tudo isso junto se ele estiver em estado de torrefação e moagem.
Este primeiro vôo promete ser mais concorrido que o primeiro vôo do Concorde. Concordam?
Identificado
A Nasa finalmente identificou a imagem fotografada em Marte. Trata-se de um humano de nome Nerso da Silva, natural de Governador Valadares. Eles desconfiam que o cara foi preso pela emigração norte americana e quando ia ser deportado conseguiu fugir e se esconder em um foguete que levava satélites para explorar Marte e que graças ao fato de ter pai mineiro, pão duro que dói e mãe nordestina que como menos que os naturais da Somália, conseguiu sobreviver até a chegada da Ministra Matilde que lhe emprestou o cartão para ele fazer uma compra no Free shop Marciano. Logo a sua situação deve melhorar pois ao saberem que em Marte já existe vida o Mac Donald já está estudando a abertura de uma filial.
Não vai resolver
México cria ônibus feminino para acabar com assédio.
Será apenas uma questão de tempo para a rapaziada começar a passar a mão um na buzanfa do outro. Se gostarem, me mudo para lá porque vai sobrar mulheres...
Plenamente natural
Frágil economia do Kosovo demonstra ter chances de autonomia.
Tadinho, para ficar forte tem que passar de ovo a pinto, depois a galizé e finalmente a galo. Agora, se levar um chute Nosovo, já era...
Descoberta acidental leva a tratamento para memória
O negócio foi o seguinte, Cienpetas da rainha “cienpeta: adjetivo indicativo do pretérito presente que significa cientistas xupetas”, em uma operação experimental para tentar inibir o apetite do marques de rabicó, depois de introduzirem eletrodos, descobriram que o filho da puta continuava com um apetite filho da puta, mas que em compensação havia tido uma melhora filha da puta em sua memória, se recordando de acontecimentos ocorridos a mais de trinta anos. Gente, que descoberta mais fantástica, principalmente se levarmos em consideração que um dia, inexoravelmente estaremos enfrentando aquele dilema quando estivermos em um banheiro segurando o bilau para dar uma mijadinha, tentando ao mesmo tempo desesperadamente nos lembrar para que mais serve aquela coisa. Se bem que já tem amigo meu nesta situação, né não, Marcelo?
Vamos combinar uma coisa
Ver a dona ministra justificando e depois se desculpando pela caga que fez foi mais arrepiante que ver banguela mordendo gilete. Certo?
Mulheres, Cuidado!!!
Encontro Com Deus
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI, de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré- coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - Perguntou ao criador - eu morri?
- Não, pelos Meus Cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro Que Não Te Reconheci!
Não tem como
Trabalhar na área de saúde por 22 anos trás a qualquer um monte de tranqueiras que atendem pelo nome de médicos que você passa a chamar de amigos. Os verdadeiros são poucos e para estes como forma de gratidão deixo algumas idéias para caso um dia necessitem confeccionar um relatório médico sobre alguns dos seus pacientes.
As Frases
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Bom domingo a todos e não esqueçam que durante o carnaval continuaremos postando normalmente.
Sabem aquela merda de secretaria com status de ministério que o Lula inventou e que atende pelo pomposo nome de Secretaria de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, que só serviu mesmo para dar aos negros a impressão de serem um bando de retardados que não sabem nem limpar o brioco, fato este graças ao bom Deus totalmente desmentido por figuras como Machado de Assis, Clementina de Jesus, Zezé Motta, Cartola, Grande Otelo, Gilberto Gil, Pixinguinha, Milton Nascimento, Djavan, Castro Alves, Aleijadinho, Miguel Couto, Tobias Barreto e presidentes da república como Nilo Peçanha, Washington Luís e Fernando Henrique. E olhem que nem precisei citar putas ou jogadores de futebol. Pois bem, a Secretária, ou Ministra como queira, que se chama Matilde Ribeiro, que meses atrás proferiu a seguinte pérola, “Não é racismo quando um negro se insurge contra um branco. Racismo é quando uma maioria econômica, política ou numérica coíbe ou veta direitos de outros. A reação de um negro de não querer conviver com um branco, ou não gostar de um branco, eu acho uma reação natural, embora eu não esteja incitando isso. Não acho que seja uma coisa boa. Mas é natural que aconteça, porque quem foi açoitado a vida inteira não tem obrigação de gostar de quem o açoitou”. A ministra agora foi pega agora promovendo uma autentica farra de cartão corporativista, gastando em 2007, R$. 171,5 mil, em locadoras de veículos, relojoarias, hotéis, free “chupe” e sabe-se lá mais onde. O presidente Lula segundo consta, ainda não visitou a casa do canário, ponte que partiu ou ainda a casa do cadete, mas ela já, está tudo anotado no boleto da operadora do cartão. Nem a Marta que é Ministra do Turismo chegou aos pés dela.
Mas o pior vem agora, para não dizer novamente que não soube escolher um ministro, o presidente vai mantê-la com um simples aviso em particular que deverá por o pé no freio, o que deverá acontecer por no Maximo três meses para então voltar a normalidade.
E querem saber mais, isso nem me surpreende por já ter se tornado normal neste governo do povo, pelo povo, o qual nunca na história deste pais...
Tadinho do Gerson
Aquela história de querer levar vantagem em tudo deu ao ilustre maia cancha da seleção de 70 uma fama que até ele achava que nunca perderia. Hoje os políticos brasileiros se incumbiram de lhe tomar a taça. Definitivamente ele não é páreo. Não é Ministra Matilde...
Correlato
Dois chineses que se chamavam Jacó e Davi se encontraram depois de quase trinta anos sem se ver.
Querido Jacó, disse o outro, brá colocá bapo em dia vamos tomar alguma coisa?
Vamos batricio, mas de quem???
Perguntar não ofende.
Poderia esta ser também uma conversa inter ministros, "la na China?"
Alemanha terá primeiro vôo nudista em julho
Um amigo meu que atualmente está morando na Alemanha me mandou um e-mail que teria lido em um jornal que nudistas do cu branco poderiam viajar pelados se respeitassem algumas condições da empresa de viagens. A primeira para os homens imagino, que seja não poderem se dirigir ao banheiro com o bilau em riste, nem fazê-lo vencer a gravidade apenas com a visão das fraus a bordo. Quanto as mulheres, elas poderão transitar livremente desde que não sejam portadoras de muchibas, pois existe sempre o perigo do avião pegar um vácuo e o muchibão ser arremessado para os lado ferindo algum passageiro que esteja com a metade do corpo no corredor tentando olhar para a totosa da frente ou de trás, ou mesmo para a frente ou a da parte de trás dela,ou tudo isso junto se ele estiver em estado de torrefação e moagem.
Este primeiro vôo promete ser mais concorrido que o primeiro vôo do Concorde. Concordam?
Identificado
A Nasa finalmente identificou a imagem fotografada em Marte. Trata-se de um humano de nome Nerso da Silva, natural de Governador Valadares. Eles desconfiam que o cara foi preso pela emigração norte americana e quando ia ser deportado conseguiu fugir e se esconder em um foguete que levava satélites para explorar Marte e que graças ao fato de ter pai mineiro, pão duro que dói e mãe nordestina que como menos que os naturais da Somália, conseguiu sobreviver até a chegada da Ministra Matilde que lhe emprestou o cartão para ele fazer uma compra no Free shop Marciano. Logo a sua situação deve melhorar pois ao saberem que em Marte já existe vida o Mac Donald já está estudando a abertura de uma filial.
Não vai resolver
México cria ônibus feminino para acabar com assédio.
Será apenas uma questão de tempo para a rapaziada começar a passar a mão um na buzanfa do outro. Se gostarem, me mudo para lá porque vai sobrar mulheres...
Plenamente natural
Frágil economia do Kosovo demonstra ter chances de autonomia.
Tadinho, para ficar forte tem que passar de ovo a pinto, depois a galizé e finalmente a galo. Agora, se levar um chute Nosovo, já era...
Descoberta acidental leva a tratamento para memória
O negócio foi o seguinte, Cienpetas da rainha “cienpeta: adjetivo indicativo do pretérito presente que significa cientistas xupetas”, em uma operação experimental para tentar inibir o apetite do marques de rabicó, depois de introduzirem eletrodos, descobriram que o filho da puta continuava com um apetite filho da puta, mas que em compensação havia tido uma melhora filha da puta em sua memória, se recordando de acontecimentos ocorridos a mais de trinta anos. Gente, que descoberta mais fantástica, principalmente se levarmos em consideração que um dia, inexoravelmente estaremos enfrentando aquele dilema quando estivermos em um banheiro segurando o bilau para dar uma mijadinha, tentando ao mesmo tempo desesperadamente nos lembrar para que mais serve aquela coisa. Se bem que já tem amigo meu nesta situação, né não, Marcelo?
Vamos combinar uma coisa
Ver a dona ministra justificando e depois se desculpando pela caga que fez foi mais arrepiante que ver banguela mordendo gilete. Certo?
Mulheres, Cuidado!!!
Encontro Com Deus
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI, de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré- coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - Perguntou ao criador - eu morri?
- Não, pelos Meus Cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro Que Não Te Reconheci!
Não tem como
Trabalhar na área de saúde por 22 anos trás a qualquer um monte de tranqueiras que atendem pelo nome de médicos que você passa a chamar de amigos. Os verdadeiros são poucos e para estes como forma de gratidão deixo algumas idéias para caso um dia necessitem confeccionar um relatório médico sobre alguns dos seus pacientes.
As Frases
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Bom domingo a todos e não esqueçam que durante o carnaval continuaremos postando normalmente.
os três "mosquiteiros"
Encontro com Fidel
Lula vê Fidel Castro lúcido, saudável e disposto a assumir seu papel político.
Só se for de fóssil vivo do parlamento mundial do Dino da Silva Sauro.
Por favor minha gente, está mais do que na hora de darmos uma modernizada em alguns modelitos e principalmente em seus “estilistas”
É estilistas sim, porque estadistas, está muito difícil de encontrar. Os três “mosquiteiros” as avésas que o digam...
Malandro...
Segundo o Lê Monde, jornalistas passam 37 horas no rastro de Sarkozy na Índia a espera do aparecimento da Carla Bruni. O presidente Francês deve ter se inspirado em um velho ditado Brasileiro:
Malandro é o gato que já nasce de bigode...
Do contra
Igreja vai à Justiça contra pílula do dia seguinte no carnaval de Recife.
Como dizia um amigo meu, hoje falecente, Puta que Paroska, defender um ponto de vista é obrigação de cada um, desde que isso não traga morte a outras pessoas. Por mais incrível que possa parecer, a igreja católica prefere a morte a camisinha. Me respondam com sinceridade, seria este mais um legado de Pedro?
F1
Novo carro fará a Honda mais competitiva, diz equipe.
O Rubinho deve ter ficado com 14 tipos de medo...
Está Fú-fú
Voto de aposentados decidia o futuro de Giuliani.
Extinguiu-se o espécime...
Não falei
Indonésia registra centésima morte por gripe aviária.
Como não bastasse os Tsunamis, agora vem mais isso aí.
O que será que eles atiraram na cruz alem da erda???
Dedução do Pedro Bó
Segundo o jornalista Carl Bernstein, um dos que inspirou o filme Todos os Homens do Presidente, Hillary Clinton passou a vida escondendo verdades.
O esclerosado queria que ela saísse por aí dizendo que o maridão é fã incondicional de um chupisco com charutos Cubanos. Tem dó né o xupeta...
Benazir Butto
Paquistão identifica homens que mataram Benazir Bhutto.
Os caras pertencem mesmo ao Talibã, com a com a complacência do governo Bucha que tem no Bin Bin um dos seus maiores financiadores da invasão que promoveu no Iraque. Fala sério, se o Bucha tivesse feito alguma coisa com o Saudita, de que forma teria invadido o Iraque?
Parei com a coca, ou não???
O TRT de Goiás sapecou na Coca Cola uma condenação de doze salários a favor de um ex-empregado por desrespeito.
O gerente comercial da empresa ameaçava o pessoal dos tiradores de pedido “coca não se vende, tira-se pedido”, quando não conseguiam cumprir suas cotas, com um objeto não identificado, mas que possuía uma aparência fálica, lhes prometendo... como vou falar isso sem ser vulgar... prometendo...me ajuda senhor... bom, prometendo introduzir no brioco deles, para que tivessem mais ânimo e desempenho nas vendas.
Se a Coca tiver um departamento de defesa do consumidor, prometo continuar consumindo, se não tiver, paro imediatamente de comprar para não correr o risco e ser surpreendido num futuro próximo olhando no espelho para o meu brioco, encontrando algo que não deveria estar lá.. Como dizia o grego Nicolas, Tudo Pode...
Meu pau no céu
Ataque contra delegacia foi cometido por mulher suicida na Argélia
Dizem que ela levava os explosivos escondidos na xavasca.
Já imaginaram se eu conheço esta madame em uma delegacia do Pará e me encanto e a convido para dar uminha, onde iria parar o companheirão?
Só Podia!!!
Advogado suspeito de fraudar benefícios do INSS permanecerá preso, mas cercado de todo o conforto, tanto que o seu advogado está entrando com uma liminar para mantê-lo preso pelo menos durante o carnaval...
Samba do Crioulo Doido
Bolsa brasileira abre em alta a espera da próxima decisão do Fed, enquanto a de Londres foi prejudicada por um corretor que meteu a mão nos fundos do Société Générale que levará muito tempo para poder novamente sentar-se e o que é pior, sem a garantia que poderá não mais passar no teste da farinha pois a mãozada foi com direito a dedão e tudo. Bem feito por tudo que fizeram ao Jean Charles.
Acesa
Notícias vinda de Brasília dão conta que a Ministra Marta está com a periquita em chamas de vontade de concorrer a Prefeitura de São Paulo.
Quem viu?
A cara de xupeta balofa da ex-ministra da integração. Gente, se meter uma CPI vão encontrar mais desvios, porque cento e poucos mil não deixam uma criatura assim tão gorda. Peguem uma foto dela antes de ganhar o cartão e tirem as dúvidas. Naquela época ela ainda dava um caldo.
Com todo o respeito...
Lula vê Fidel Castro lúcido, saudável e disposto a assumir seu papel político.
Só se for de fóssil vivo do parlamento mundial do Dino da Silva Sauro.
Por favor minha gente, está mais do que na hora de darmos uma modernizada em alguns modelitos e principalmente em seus “estilistas”
É estilistas sim, porque estadistas, está muito difícil de encontrar. Os três “mosquiteiros” as avésas que o digam...
Malandro...
Segundo o Lê Monde, jornalistas passam 37 horas no rastro de Sarkozy na Índia a espera do aparecimento da Carla Bruni. O presidente Francês deve ter se inspirado em um velho ditado Brasileiro:
Malandro é o gato que já nasce de bigode...
Do contra
Igreja vai à Justiça contra pílula do dia seguinte no carnaval de Recife.
Como dizia um amigo meu, hoje falecente, Puta que Paroska, defender um ponto de vista é obrigação de cada um, desde que isso não traga morte a outras pessoas. Por mais incrível que possa parecer, a igreja católica prefere a morte a camisinha. Me respondam com sinceridade, seria este mais um legado de Pedro?
F1
Novo carro fará a Honda mais competitiva, diz equipe.
O Rubinho deve ter ficado com 14 tipos de medo...
Está Fú-fú
Voto de aposentados decidia o futuro de Giuliani.
Extinguiu-se o espécime...
Não falei
Indonésia registra centésima morte por gripe aviária.
Como não bastasse os Tsunamis, agora vem mais isso aí.
O que será que eles atiraram na cruz alem da erda???
Dedução do Pedro Bó
Segundo o jornalista Carl Bernstein, um dos que inspirou o filme Todos os Homens do Presidente, Hillary Clinton passou a vida escondendo verdades.
O esclerosado queria que ela saísse por aí dizendo que o maridão é fã incondicional de um chupisco com charutos Cubanos. Tem dó né o xupeta...
Benazir Butto
Paquistão identifica homens que mataram Benazir Bhutto.
Os caras pertencem mesmo ao Talibã, com a com a complacência do governo Bucha que tem no Bin Bin um dos seus maiores financiadores da invasão que promoveu no Iraque. Fala sério, se o Bucha tivesse feito alguma coisa com o Saudita, de que forma teria invadido o Iraque?
Parei com a coca, ou não???
O TRT de Goiás sapecou na Coca Cola uma condenação de doze salários a favor de um ex-empregado por desrespeito.
O gerente comercial da empresa ameaçava o pessoal dos tiradores de pedido “coca não se vende, tira-se pedido”, quando não conseguiam cumprir suas cotas, com um objeto não identificado, mas que possuía uma aparência fálica, lhes prometendo... como vou falar isso sem ser vulgar... prometendo...me ajuda senhor... bom, prometendo introduzir no brioco deles, para que tivessem mais ânimo e desempenho nas vendas.
Se a Coca tiver um departamento de defesa do consumidor, prometo continuar consumindo, se não tiver, paro imediatamente de comprar para não correr o risco e ser surpreendido num futuro próximo olhando no espelho para o meu brioco, encontrando algo que não deveria estar lá.. Como dizia o grego Nicolas, Tudo Pode...
Meu pau no céu
Ataque contra delegacia foi cometido por mulher suicida na Argélia
Dizem que ela levava os explosivos escondidos na xavasca.
Já imaginaram se eu conheço esta madame em uma delegacia do Pará e me encanto e a convido para dar uminha, onde iria parar o companheirão?
Só Podia!!!
Advogado suspeito de fraudar benefícios do INSS permanecerá preso, mas cercado de todo o conforto, tanto que o seu advogado está entrando com uma liminar para mantê-lo preso pelo menos durante o carnaval...
Samba do Crioulo Doido
Bolsa brasileira abre em alta a espera da próxima decisão do Fed, enquanto a de Londres foi prejudicada por um corretor que meteu a mão nos fundos do Société Générale que levará muito tempo para poder novamente sentar-se e o que é pior, sem a garantia que poderá não mais passar no teste da farinha pois a mãozada foi com direito a dedão e tudo. Bem feito por tudo que fizeram ao Jean Charles.
Acesa
Notícias vinda de Brasília dão conta que a Ministra Marta está com a periquita em chamas de vontade de concorrer a Prefeitura de São Paulo.
Quem viu?
A cara de xupeta balofa da ex-ministra da integração. Gente, se meter uma CPI vão encontrar mais desvios, porque cento e poucos mil não deixam uma criatura assim tão gorda. Peguem uma foto dela antes de ganhar o cartão e tirem as dúvidas. Naquela época ela ainda dava um caldo.
Com todo o respeito...
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
sacanagem em cima de sacanagem
Sacanagem da grossa.
Na Inglaterra um Gótico foi proibido de entrar em um ônibus porque levava a sua namorada presa em uma coleira. A alegação do motorista foi que a moça representava um perigo aos passageiros caso o ônibus tivesse que frear de repente. Olha, não me considero suficientemente xupeta para entender o que o motorista quis dizer com isso, a não ser que ele tenha pensado que se o ônibus freasse, o Gótico poderia soltar a corrente e aí a sua cadela se vendo livre passaria a morder todos a bordo. Se foi isso a companhia deveria ser processada porque gótica ou não ela não poderia sofrer este tipo de designação, principalmente sendo totosinha como é, pelo menos em fotos. Meninos, coisa horrorosa, ela devia ser Punk e não gótica porque só assim poderíamos dizer que era pancada mas totosa.
Quanto a ele podemos sem sombra nenhuma de dúvida declarar que alem de horroroso como todos os homens é um imbecil e...
Meu Deus, e se ela for cega? Aí eu o estaria insultando sem um pingo de razão. Se for assim só me resta pedir desculpas e torcer para ela morde-lhe os testículos quando forem fazer amor. Cachorra!!!
Senta que o Leão é manso
Diplomata dos EUA vai à Ásia para tratar de programa nuclear .
Bom, se ele não for a bordo do Enola Gay, a comunidade Asiática agradece.
Cirurgia Plástica
Albaneses preparam independência do Kosovo.
Só quero ver como eles vão separar osovo...
Tudo por dinheiro
» Indonésia recebe conferência da ONU contra a corrupção, depois de terem subornado quatro representantes das nações unidas.
Esporte Nacional
França pede a todos contenção, responsabilidade e menos carros incendiados.
Caramba, querem acabar com o esporte nacional da garotada Francesa.
Sonho meu...
União Africana estuda criação dos Estados Unidos da África.
Só quando a galinha criar dentes. Se muito antes do descobrimento do Brasil as tribos ajudavam europeus a capturarem membros de outros tribos para servirem de escravos, imaginem a turma sem necessitar de passaporte para passar para o terreno do vizinho. Tem coisa que não tem razão de se inventar porque dá caca.
Visão ou cérebro deficiente
Encontrei a seguinte notícia na folha
Bush pede confiança na economia norte-americana.
Não sei porque, mas juro que pensei ter lido:
Bush perde confiança na economia norte-americana.
Seria a única coisa em que concordaríamos.
A segunda feira do BBB
O disparo que o Bial deu na Thatiana lhe perguntando se estava escondendo alguma coisa da sua vida pessoal equivale a uma declaração pública da Globo que seria ela a outra homossexual que participa do programa. Foi uma atitude preconceituosa da emissora uma vez que dentro dos quesitos para se ser um participante não deveria fazer parte credo, cor ou sexualidade. Não entendi onde a direção do programa, que diga-se por sinal está sendo horrorosa, com aquela coisa da chepa, do almoço da Ana Maria Braga que por sinal está de parabéns por ter criticado isso em público e agora a coisa das camas fora da casa com um banheiro químico. Só falta para completar o mau gosto do arremessador de ovos, filmar a todos quando estiverem praticando as suas necessidades fisiológicas. Depois os Globais enchiam a boca ao falar do xupeta do Ratinho.
Presidente da FIA diz que Hamilton pode superar Schumacher
É mais uma prova que na F1 o pessoal engolia, mas não gostavam do cu branco.
Maconha causa mais câncer que cigarro, diz estudo
To nem aí, não estapeio a macaca e dia 8/02 vai fazer 5 meses que parei de fumar. To nem ai, to nem aí...
Constatação
Depois de ter parado de fumar, morrer atropelado por um fusca ou Lada VAI SER UMA SACANAGEM...
Pratica do Mané
Multas de trânsito terão aumento de 60%.
Quando não se tem inteligência para resolver um problema, aqui no Brasil se apela para enfiar a mão no bolso do contribuinte. Sabem porque ao invés de multas pesadas não se caça a carteira de motorista do infrator?
É porque agindo desta maneira muito neguinho ficará sem gastar comprando carro e assim o governo passará a arrecadar menos impostos. Perder pessoas em acidentes provocados por xupetas, PODE, tomar definitivamente as carteiras dos caras, NÃO PODE!!!
Na Inglaterra um Gótico foi proibido de entrar em um ônibus porque levava a sua namorada presa em uma coleira. A alegação do motorista foi que a moça representava um perigo aos passageiros caso o ônibus tivesse que frear de repente. Olha, não me considero suficientemente xupeta para entender o que o motorista quis dizer com isso, a não ser que ele tenha pensado que se o ônibus freasse, o Gótico poderia soltar a corrente e aí a sua cadela se vendo livre passaria a morder todos a bordo. Se foi isso a companhia deveria ser processada porque gótica ou não ela não poderia sofrer este tipo de designação, principalmente sendo totosinha como é, pelo menos em fotos. Meninos, coisa horrorosa, ela devia ser Punk e não gótica porque só assim poderíamos dizer que era pancada mas totosa.
Quanto a ele podemos sem sombra nenhuma de dúvida declarar que alem de horroroso como todos os homens é um imbecil e...
Meu Deus, e se ela for cega? Aí eu o estaria insultando sem um pingo de razão. Se for assim só me resta pedir desculpas e torcer para ela morde-lhe os testículos quando forem fazer amor. Cachorra!!!
Senta que o Leão é manso
Diplomata dos EUA vai à Ásia para tratar de programa nuclear .
Bom, se ele não for a bordo do Enola Gay, a comunidade Asiática agradece.
Cirurgia Plástica
Albaneses preparam independência do Kosovo.
Só quero ver como eles vão separar osovo...
Tudo por dinheiro
» Indonésia recebe conferência da ONU contra a corrupção, depois de terem subornado quatro representantes das nações unidas.
Esporte Nacional
França pede a todos contenção, responsabilidade e menos carros incendiados.
Caramba, querem acabar com o esporte nacional da garotada Francesa.
Sonho meu...
União Africana estuda criação dos Estados Unidos da África.
Só quando a galinha criar dentes. Se muito antes do descobrimento do Brasil as tribos ajudavam europeus a capturarem membros de outros tribos para servirem de escravos, imaginem a turma sem necessitar de passaporte para passar para o terreno do vizinho. Tem coisa que não tem razão de se inventar porque dá caca.
Visão ou cérebro deficiente
Encontrei a seguinte notícia na folha
Bush pede confiança na economia norte-americana.
Não sei porque, mas juro que pensei ter lido:
Bush perde confiança na economia norte-americana.
Seria a única coisa em que concordaríamos.
A segunda feira do BBB
O disparo que o Bial deu na Thatiana lhe perguntando se estava escondendo alguma coisa da sua vida pessoal equivale a uma declaração pública da Globo que seria ela a outra homossexual que participa do programa. Foi uma atitude preconceituosa da emissora uma vez que dentro dos quesitos para se ser um participante não deveria fazer parte credo, cor ou sexualidade. Não entendi onde a direção do programa, que diga-se por sinal está sendo horrorosa, com aquela coisa da chepa, do almoço da Ana Maria Braga que por sinal está de parabéns por ter criticado isso em público e agora a coisa das camas fora da casa com um banheiro químico. Só falta para completar o mau gosto do arremessador de ovos, filmar a todos quando estiverem praticando as suas necessidades fisiológicas. Depois os Globais enchiam a boca ao falar do xupeta do Ratinho.
Presidente da FIA diz que Hamilton pode superar Schumacher
É mais uma prova que na F1 o pessoal engolia, mas não gostavam do cu branco.
Maconha causa mais câncer que cigarro, diz estudo
To nem aí, não estapeio a macaca e dia 8/02 vai fazer 5 meses que parei de fumar. To nem ai, to nem aí...
Constatação
Depois de ter parado de fumar, morrer atropelado por um fusca ou Lada VAI SER UMA SACANAGEM...
Pratica do Mané
Multas de trânsito terão aumento de 60%.
Quando não se tem inteligência para resolver um problema, aqui no Brasil se apela para enfiar a mão no bolso do contribuinte. Sabem porque ao invés de multas pesadas não se caça a carteira de motorista do infrator?
É porque agindo desta maneira muito neguinho ficará sem gastar comprando carro e assim o governo passará a arrecadar menos impostos. Perder pessoas em acidentes provocados por xupetas, PODE, tomar definitivamente as carteiras dos caras, NÃO PODE!!!
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
O porque de não poderem me chamar de puxa saco
Deus não mata mas aleija. Outro dia em uma das matérias do blog, disse que algumas pessoas estavam me chamando de puxa saco por só defender a nossa Gloriosa Polícia Federal, metendo o cacete em todas as outras polícias. Estão errados, desço o malho apenas nas bandas podres de certas polícias as quais não conseguem passar 24 horas sem dar uma cagadinha, nem que seja aquela básica. Agora para acabar de foder o cafezal da segurança pública, o exercito da minha querida Salvador resolveu demonstrar que a pilantragem e a cara de pau resolveu também se fazer presente em sua administração ao exigir para a liberação de uma área da União para a construção de um camarote carnavalesco de rua da empresa vencedora, um anexo para 50 pessoas por dia, decorado, mobiliado, com serviço de copa livre com água mineral, refrigerante, cerveja, coquetéis e salgados, alem de outra área com capacidade para 250 pessoas. Este ultimo seria construído dentro da área militar. O outro espaço fica do lado de fora da construção, provavelmente na 7 de setembro, entre o Campo Grande e a praça Castro Alves, local de passagem obrigatória dos principais trios elétricos, da folia baiana.
Chefe do setor de suprimentos da 6ª Região Militar, o tenente-coronel Fernando César Hernandes, encarregado da licitação, procurou justificar alegando que as 50 entradas diárias exigidas no edital seriam para o "recebimento de autoridades civis e militares convidadas pelo Exército.
Sentou na rola o maganão, porque o Ministério Publico Federal mandou tirarem da licitação a obrigatoriedade do agradinho, para este e outros carnavais.
Pensando no assunto, apenas uma coisa me vem a cabeça, patrulhar a Amazônia para que aquilo tudo não de transforme em deserto, ninguém quer, mas sentar o rabo em uma arquibancada para assistir ao carnaval, tendo o rabo devidamente cheio de comidas e bebidas, todo o mundo quer.
Hô vida magnânima, depois do chega pra lá, Hô vida malacafenta!!!
Porteiro de Bosta
Na semana passada um grupo de 10 homens invadiram um prédio em São Paulo vestindo coletes da polícia alegando estarem atrás de um traficante que pseudamente morava no prédio.
Não é possível que um sindico não forneça a um Genival Abestalhado da Silva deste, um treinamento sobre procedimentos suspeitos de pessoas que se dizem policiais. 22:50 minutos não são horas de procurar nenhum tipo de bandido, a não ser que ele tenha cometido um homicídio no próprio local e a polícia tenha sido chamada pelos próprios moradores.
Chamados de Bundões
A turma da moto serra continua metendo bronca na floresta amazônica não dando um pingo de bola para as otoridades do planalto.
Dizem que enquanto descem a lenha nas arvores, os caras são acompanhados por um Cd que a todo o vapor canta:
To nem aí, To nem ai...
Para quem quer passar o carnaval no Mercosul
Rapadura é doce mas não é mole. Se você pretende passar o carnaval viajando pelo merco sul com seu carro, é bom que saiba exatamente o que vai enfrentar depois de cruzar a nossa fronteira. Não é porque somos o maior país da América do sul que os demais podem ser considerados uma nhaca em termos de legislação e obrigatoriedade. Para falar a verdade, a legislação mais falha encontra-se aqui mesmo no Brasil e se tentarmos sair daqui da mesma forma como fazemos turismo interno, estaremos definitivamente correndo o risco de nos fú, porque lá fora o buraco é mais em baixo. Vejam as obrigatoriedades de alguns dos países Hermanos para depois não darem com a bunda na parede.
Procurem mapas atualizados para não correrem o risco de ficar sem combustível devido a longas distancias que podem existir entre um posto e outro. e para aqueles que tem carro a álcool, troque-o pelo do irmão que é bi ou só a gasolina porque este combustível você só encontrará em profusão aqui no Brasil.
Procure viajar com o carro totalmente revisado, porque estradas ruins não são exclusividades nossas.
Quanto a documentação do veículo, tenha a certeza de que não falte absolutamente nada, porque os policiais rodoviários de alguns visinhos conseguem ser pior do que os piores nossos, para os quais com uma unha de galinha conseguem fazer uma canja. Se você não for o proprietário do carro, tenha a precaução de registrar aqui no Brasil em cada consulado dos países que for visitar, declarações de autorização do proprietário da bagaça, para evitar te confundirem como ladron de coche. Como se não bastasse o tempo perdido em cada aduana, que pode chegar até a 17 horas no caso da Venezuela, você terá que adquirir a famosa Cata Verde, que nada mais é do que um seguro internacional para cobrir possíveis danos materiais e pessoais durante a sua visita por estes países. Custa isso em média por 30 dias, 100 reais.
Quanto a carteira de habilitação, a nossa é aceita em quase todos os países, só no Chile é que exige-se uma autorização Internacional para Dirigir, que pode ser solicitada nos postos do Detran aqui no Brasil, custando em torno de R$ 80.
Não se esqueça que se tiver trafegando pelo Uruguai e pela Argentina deverá levar 2 triângulos, alem daquele kit de primeiros socorros que quase ninguém sabe usar, um cabo de aço medindo 3 metros com gancho para reboque, espelhos laterais e extintor de incêndio tinindo de novo. Já no Peru você terá que aplicar duas faixas refletoras no pára-choque traseiro e estar usando duas camisinhas que não podem ser extra finas, guardando os envelopes para as Peruanas conferirem a sua data de validade e principalmente a quanto tempo você se encontra na secura. Só para fechar este quesito, no Paraguai você terá que ter dois, como diziam a turma de antigamente, estrepes, um para quando o pneu furar e o outro para encherem de cocaína quando você voltar ao Brasil na condição de mula.
Perigo...Perigo...Perigo...
Na maioria dos países Sul Americanos é proibido o engate traseiro. Se você encontrar aquela rabuda totosa trate de desviar o olhar para não cair em tentação, porque as multas são altas, sem falar que a maioria dos policiais de lá tem as irmãs na zona e podem te causar transtornos.
Estando ok com o carro, documentação e óculos escuros para não descobrirem que está de olho no rabo das gringas, procure se vacinar contra zói grande de Argentino invejoso, febre amarela, verde, lilás, azul e marrom, e ainda peste suína negra, teto e difirenteria, “não confundir com difteria”. A primeira serve para não ficarmos com a cara de boióla deles.
E pelamordedeus, se tiver a péssima idéia de visitar a patagônia, não leve nenhuma espingarda para caçar, porque o único Pato que vai encontrar lá será você mesmo por se meter naquela terra onde só crescem pedregulhos. E para finalizar ainda mais, se quiser voltar antes do tempo não deixe o Peru de fora porque poderá enfrentar alguns pobremas com as otoridades locais.
Agora é só conferir se o filho da puta do teu gerente de banco colocou mesmo na tua conta aquela grana que você pediu emprestado para viajar e se assegurar que a piranha da tua mulher ao invés de ter pago o teu Visa, não gastou o dinheiro que você deu a ela e não detonou o restinho do limite o qual sejamos franco, é uma merreca de dar dó. Se tudo estiver bem, nada mais te prende, vá tomar no teu brioco e pé na estrada.
Do amigo de sempre, Cláudio.
OS. Vai tranqüilo que daquela tua amante totosa nós tomamos conta.
Deus não mata mas aleija. Outro dia em uma das matérias do blog, disse que algumas pessoas estavam me chamando de puxa saco por só defender a nossa Gloriosa Polícia Federal, metendo o cacete em todas as outras polícias. Estão errados, desço o malho apenas nas bandas podres de certas polícias as quais não conseguem passar 24 horas sem dar uma cagadinha, nem que seja aquela básica. Agora para acabar de foder o cafezal da segurança pública, o exercito da minha querida Salvador resolveu demonstrar que a pilantragem e a cara de pau resolveu também se fazer presente em sua administração ao exigir para a liberação de uma área da União para a construção de um camarote carnavalesco de rua da empresa vencedora, um anexo para 50 pessoas por dia, decorado, mobiliado, com serviço de copa livre com água mineral, refrigerante, cerveja, coquetéis e salgados, alem de outra área com capacidade para 250 pessoas. Este ultimo seria construído dentro da área militar. O outro espaço fica do lado de fora da construção, provavelmente na 7 de setembro, entre o Campo Grande e a praça Castro Alves, local de passagem obrigatória dos principais trios elétricos, da folia baiana.
Chefe do setor de suprimentos da 6ª Região Militar, o tenente-coronel Fernando César Hernandes, encarregado da licitação, procurou justificar alegando que as 50 entradas diárias exigidas no edital seriam para o "recebimento de autoridades civis e militares convidadas pelo Exército.
Sentou na rola o maganão, porque o Ministério Publico Federal mandou tirarem da licitação a obrigatoriedade do agradinho, para este e outros carnavais.
Pensando no assunto, apenas uma coisa me vem a cabeça, patrulhar a Amazônia para que aquilo tudo não de transforme em deserto, ninguém quer, mas sentar o rabo em uma arquibancada para assistir ao carnaval, tendo o rabo devidamente cheio de comidas e bebidas, todo o mundo quer.
Hô vida magnânima, depois do chega pra lá, Hô vida malacafenta!!!
Porteiro de Bosta
Na semana passada um grupo de 10 homens invadiram um prédio em São Paulo vestindo coletes da polícia alegando estarem atrás de um traficante que pseudamente morava no prédio.
Não é possível que um sindico não forneça a um Genival Abestalhado da Silva deste, um treinamento sobre procedimentos suspeitos de pessoas que se dizem policiais. 22:50 minutos não são horas de procurar nenhum tipo de bandido, a não ser que ele tenha cometido um homicídio no próprio local e a polícia tenha sido chamada pelos próprios moradores.
Chamados de Bundões
A turma da moto serra continua metendo bronca na floresta amazônica não dando um pingo de bola para as otoridades do planalto.
Dizem que enquanto descem a lenha nas arvores, os caras são acompanhados por um Cd que a todo o vapor canta:
To nem aí, To nem ai...
Para quem quer passar o carnaval no Mercosul
Rapadura é doce mas não é mole. Se você pretende passar o carnaval viajando pelo merco sul com seu carro, é bom que saiba exatamente o que vai enfrentar depois de cruzar a nossa fronteira. Não é porque somos o maior país da América do sul que os demais podem ser considerados uma nhaca em termos de legislação e obrigatoriedade. Para falar a verdade, a legislação mais falha encontra-se aqui mesmo no Brasil e se tentarmos sair daqui da mesma forma como fazemos turismo interno, estaremos definitivamente correndo o risco de nos fú, porque lá fora o buraco é mais em baixo. Vejam as obrigatoriedades de alguns dos países Hermanos para depois não darem com a bunda na parede.
Procurem mapas atualizados para não correrem o risco de ficar sem combustível devido a longas distancias que podem existir entre um posto e outro. e para aqueles que tem carro a álcool, troque-o pelo do irmão que é bi ou só a gasolina porque este combustível você só encontrará em profusão aqui no Brasil.
Procure viajar com o carro totalmente revisado, porque estradas ruins não são exclusividades nossas.
Quanto a documentação do veículo, tenha a certeza de que não falte absolutamente nada, porque os policiais rodoviários de alguns visinhos conseguem ser pior do que os piores nossos, para os quais com uma unha de galinha conseguem fazer uma canja. Se você não for o proprietário do carro, tenha a precaução de registrar aqui no Brasil em cada consulado dos países que for visitar, declarações de autorização do proprietário da bagaça, para evitar te confundirem como ladron de coche. Como se não bastasse o tempo perdido em cada aduana, que pode chegar até a 17 horas no caso da Venezuela, você terá que adquirir a famosa Cata Verde, que nada mais é do que um seguro internacional para cobrir possíveis danos materiais e pessoais durante a sua visita por estes países. Custa isso em média por 30 dias, 100 reais.
Quanto a carteira de habilitação, a nossa é aceita em quase todos os países, só no Chile é que exige-se uma autorização Internacional para Dirigir, que pode ser solicitada nos postos do Detran aqui no Brasil, custando em torno de R$ 80.
Não se esqueça que se tiver trafegando pelo Uruguai e pela Argentina deverá levar 2 triângulos, alem daquele kit de primeiros socorros que quase ninguém sabe usar, um cabo de aço medindo 3 metros com gancho para reboque, espelhos laterais e extintor de incêndio tinindo de novo. Já no Peru você terá que aplicar duas faixas refletoras no pára-choque traseiro e estar usando duas camisinhas que não podem ser extra finas, guardando os envelopes para as Peruanas conferirem a sua data de validade e principalmente a quanto tempo você se encontra na secura. Só para fechar este quesito, no Paraguai você terá que ter dois, como diziam a turma de antigamente, estrepes, um para quando o pneu furar e o outro para encherem de cocaína quando você voltar ao Brasil na condição de mula.
Perigo...Perigo...Perigo...
Na maioria dos países Sul Americanos é proibido o engate traseiro. Se você encontrar aquela rabuda totosa trate de desviar o olhar para não cair em tentação, porque as multas são altas, sem falar que a maioria dos policiais de lá tem as irmãs na zona e podem te causar transtornos.
Estando ok com o carro, documentação e óculos escuros para não descobrirem que está de olho no rabo das gringas, procure se vacinar contra zói grande de Argentino invejoso, febre amarela, verde, lilás, azul e marrom, e ainda peste suína negra, teto e difirenteria, “não confundir com difteria”. A primeira serve para não ficarmos com a cara de boióla deles.
E pelamordedeus, se tiver a péssima idéia de visitar a patagônia, não leve nenhuma espingarda para caçar, porque o único Pato que vai encontrar lá será você mesmo por se meter naquela terra onde só crescem pedregulhos. E para finalizar ainda mais, se quiser voltar antes do tempo não deixe o Peru de fora porque poderá enfrentar alguns pobremas com as otoridades locais.
Agora é só conferir se o filho da puta do teu gerente de banco colocou mesmo na tua conta aquela grana que você pediu emprestado para viajar e se assegurar que a piranha da tua mulher ao invés de ter pago o teu Visa, não gastou o dinheiro que você deu a ela e não detonou o restinho do limite o qual sejamos franco, é uma merreca de dar dó. Se tudo estiver bem, nada mais te prende, vá tomar no teu brioco e pé na estrada.
Do amigo de sempre, Cláudio.
OS. Vai tranqüilo que daquela tua amante totosa nós tomamos conta.
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Terra de Marllboro
Puta solução.
Segundo a Folha, Lula irá a 20 Estados brasileiros antes da campanha eleitoral.
Concordo plenamente com ele e para provar que não tenho absolutamente nada contra esta memorável instituição presidencial que neste momento exerce o poder, vou por intermédio desta fornecer um roteiro quase que em linha reta o qual imagino ser o melhor e mais rápido que ele poderia se utilizar para não ficar muito afastado de Brasília como é a sua preferência. O que, que há gente? Nos sabemos que ele odeia viajar...
Início
Rio Grande do Sul
Santa Catarina
Paraná
São Paulo
Rio de janeiro
Espírito Santo
Bahia
Sergipe
Alagoas
Pernambuco
Paraíba
Rio Grande do Norte
Ceará
Maranhão
Pará
Amapá
Guiana
Caracas
Antigua and Barbuda
St. Martin
Depois será só seguir em frente em direção do tropico de Câncer. Como daí para frente é uma região com absoluta falta de placas indicativas de localização e direção, sugerimos linkarem o endereço http://www.http// trolhas&outrastrolhas ke @ ram briocos por baixo das bermudas no triangulo-das-bermudas.fudidos. br. o qual saberá informar a posição exata que deverão adotar para que possam tomar no fididinho.
Gente, dizem que eu não gosto do Lula, nada a ver, este povo fala demais...
Por falar nisso...
Uma das explicações para os acontecimentos que ocorrem no triangulo das bermudas é que extras terrestres estão por ali capturando pessoas, barcos e aeronaves sabe-se lá para que. Falando sério, acho totalmente plausível, principalmente por não acreditar que estejamos sozinhos neste puta universo infinito. Já tive a oportunidade de ler inúmeros relatos sobre Ets, com suas abduções e contatos imediatos de trocentos graus. Alguns de narrativas nem um pouco enfeitadas dá até para aceitar, enquanto que outros servem somente para darmos risadas.
Um Australiano que segunda consta é matemático e químico, contou um relato sobre um Libanês que afirmava ter sido obrigado a praticar sexo com duas Ets, que saíram de uma nave próximo a sua casa. Ambas estavam como vieram ao mundo e segundo ele uma tinha a aparência asiática, com olhos e cabelos pretos na altura da cintura. “só os cabelos porque se os olhos também estivessem na cintura seria uma personagem de filme de horror e não uma Et, se bem que conheci algumas mulheres que depois de trocentas operações plásticas já estavam começando a fazer xixi pelas axilas”. Deixe-me voltar ao texto porque daqui a pouco nem eu me entendo mais. Bom. Uma parecia asiática enquanto que a outra parecia escandinava, olhos azulados, cabelo loiro até as costas como o de Farrah Fawcett, no tempo que ela era tetraplégica de totosa. O comedor de camelo chegou a conclusão que ambas não eram terráqueas porque tinham os olhos aproximadamente 3 vezes maiores que as nossas maiores zoiudas, sendo que a loira tinha o rosto muito comprido, parecendo que era a filha do homem chamado cavalo. Ela o puxou pelo pescoço fazendo-o colocar a boca em seu mamilo, e o camelo vestido de burrichó ao invés de aproveitar, deu uma dentada no biquinho do seio da mulher, arrancando-o para em seguida tentar engoli-lo, se engasgando e quase morrendo de tossir, para em seguida a bichona, sim, ninguém me tira da cabeça que isso era uma bichona, desmaiou e quando acordou estava no banheiro com o bilau doendo pá cagaio. Ao examiná-lo notou que por debaixo do prepúcio haviam dois fios de cabelos quase iguais aos encontrados nos paletós do Bruno e Marrone, que apertavam o Bráulio que já estava com aparência de morto por sufocamento. Após retirar os cabelos, os colocou em um saco plástico e anos depois encaminhados para exame de DNA, que mostraram cinco padrões diferentes de ADN, comuns apenas em um raro sub grupo de chineses mongóis, onde inexistem loiras. Quanto ao mongo, deve estar coçando a rabiola em um serrote, depois de passar um atestado universal de que nós aqui da terra somos umas merdas com relação ao sexo. Por conta deste imbecil, tenho até medo de ir pescar a noite sozinho e encontrar na beira do rio algum parente da filha do homem chamado cavalo. Se o cara estiver de mau humor poderá querer se vingar e se for tão forte como a irmã, me fará nunca mais passar no teste da farinha. Eu sabia que aqueles comedores de merda de camelo um dia conseguiriam me ferrar...
Seguindo o exemplo
Não sei se foi esmero em agradar o governador do estado, o que corresponde a um puxa saquismo sem precedentes, ou a equivocada certeza que o Paraná transformou-se na terra de ninguém. O fato é que o senhor Luiz Carlos Romanelli, líder do governo na assembléia legislativa do Paraná, voltou aos tempos da colonização onde a absoluta falta de leis deixava brechas para que os bandeirantes procedessem ao seu bel prazer, infringindo os mais elementares códigos de ética existentes na sociedade contemporânea. O problema é que hoje alem das leis temos uma fiscalização homérica através dos meios de comunicações o qual o patrão do deputado demonstra um desrespeito idêntico a todos os assuntos que não são da sua predileção. Como o governador caga e anda para tudo aquilo em que lhe desagrada, o seu líder pensou que poderia fazer o mesmo, furando três praças de pedágio e ainda indo para frente das câmeras para ensinar outros idiotas como ele a assim proceder. Que este pedágio foi a pior herança que o ex-governador Jaime Lerner nos deixou, isso não existe a menor dúvida, mas combatê-lo dentro de uma ilegalidade vinda de um homem que representa o poder atual é se comparar em gênero, numero e grau com o inimigo com quem se luta. Ou isso tudo ou o governador está conseguindo passar a sua insanidade aos xupetas que o servem. Se for isso a população está...ferrada.
Segundo a Folha, Lula irá a 20 Estados brasileiros antes da campanha eleitoral.
Concordo plenamente com ele e para provar que não tenho absolutamente nada contra esta memorável instituição presidencial que neste momento exerce o poder, vou por intermédio desta fornecer um roteiro quase que em linha reta o qual imagino ser o melhor e mais rápido que ele poderia se utilizar para não ficar muito afastado de Brasília como é a sua preferência. O que, que há gente? Nos sabemos que ele odeia viajar...
Início
Rio Grande do Sul
Santa Catarina
Paraná
São Paulo
Rio de janeiro
Espírito Santo
Bahia
Sergipe
Alagoas
Pernambuco
Paraíba
Rio Grande do Norte
Ceará
Maranhão
Pará
Amapá
Guiana
Caracas
Antigua and Barbuda
St. Martin
Depois será só seguir em frente em direção do tropico de Câncer. Como daí para frente é uma região com absoluta falta de placas indicativas de localização e direção, sugerimos linkarem o endereço http://www.http// trolhas&outrastrolhas ke @ ram briocos por baixo das bermudas no triangulo-das-bermudas.fudidos. br. o qual saberá informar a posição exata que deverão adotar para que possam tomar no fididinho.
Gente, dizem que eu não gosto do Lula, nada a ver, este povo fala demais...
Por falar nisso...
Uma das explicações para os acontecimentos que ocorrem no triangulo das bermudas é que extras terrestres estão por ali capturando pessoas, barcos e aeronaves sabe-se lá para que. Falando sério, acho totalmente plausível, principalmente por não acreditar que estejamos sozinhos neste puta universo infinito. Já tive a oportunidade de ler inúmeros relatos sobre Ets, com suas abduções e contatos imediatos de trocentos graus. Alguns de narrativas nem um pouco enfeitadas dá até para aceitar, enquanto que outros servem somente para darmos risadas.
Um Australiano que segunda consta é matemático e químico, contou um relato sobre um Libanês que afirmava ter sido obrigado a praticar sexo com duas Ets, que saíram de uma nave próximo a sua casa. Ambas estavam como vieram ao mundo e segundo ele uma tinha a aparência asiática, com olhos e cabelos pretos na altura da cintura. “só os cabelos porque se os olhos também estivessem na cintura seria uma personagem de filme de horror e não uma Et, se bem que conheci algumas mulheres que depois de trocentas operações plásticas já estavam começando a fazer xixi pelas axilas”. Deixe-me voltar ao texto porque daqui a pouco nem eu me entendo mais. Bom. Uma parecia asiática enquanto que a outra parecia escandinava, olhos azulados, cabelo loiro até as costas como o de Farrah Fawcett, no tempo que ela era tetraplégica de totosa. O comedor de camelo chegou a conclusão que ambas não eram terráqueas porque tinham os olhos aproximadamente 3 vezes maiores que as nossas maiores zoiudas, sendo que a loira tinha o rosto muito comprido, parecendo que era a filha do homem chamado cavalo. Ela o puxou pelo pescoço fazendo-o colocar a boca em seu mamilo, e o camelo vestido de burrichó ao invés de aproveitar, deu uma dentada no biquinho do seio da mulher, arrancando-o para em seguida tentar engoli-lo, se engasgando e quase morrendo de tossir, para em seguida a bichona, sim, ninguém me tira da cabeça que isso era uma bichona, desmaiou e quando acordou estava no banheiro com o bilau doendo pá cagaio. Ao examiná-lo notou que por debaixo do prepúcio haviam dois fios de cabelos quase iguais aos encontrados nos paletós do Bruno e Marrone, que apertavam o Bráulio que já estava com aparência de morto por sufocamento. Após retirar os cabelos, os colocou em um saco plástico e anos depois encaminhados para exame de DNA, que mostraram cinco padrões diferentes de ADN, comuns apenas em um raro sub grupo de chineses mongóis, onde inexistem loiras. Quanto ao mongo, deve estar coçando a rabiola em um serrote, depois de passar um atestado universal de que nós aqui da terra somos umas merdas com relação ao sexo. Por conta deste imbecil, tenho até medo de ir pescar a noite sozinho e encontrar na beira do rio algum parente da filha do homem chamado cavalo. Se o cara estiver de mau humor poderá querer se vingar e se for tão forte como a irmã, me fará nunca mais passar no teste da farinha. Eu sabia que aqueles comedores de merda de camelo um dia conseguiriam me ferrar...
Seguindo o exemplo
Não sei se foi esmero em agradar o governador do estado, o que corresponde a um puxa saquismo sem precedentes, ou a equivocada certeza que o Paraná transformou-se na terra de ninguém. O fato é que o senhor Luiz Carlos Romanelli, líder do governo na assembléia legislativa do Paraná, voltou aos tempos da colonização onde a absoluta falta de leis deixava brechas para que os bandeirantes procedessem ao seu bel prazer, infringindo os mais elementares códigos de ética existentes na sociedade contemporânea. O problema é que hoje alem das leis temos uma fiscalização homérica através dos meios de comunicações o qual o patrão do deputado demonstra um desrespeito idêntico a todos os assuntos que não são da sua predileção. Como o governador caga e anda para tudo aquilo em que lhe desagrada, o seu líder pensou que poderia fazer o mesmo, furando três praças de pedágio e ainda indo para frente das câmeras para ensinar outros idiotas como ele a assim proceder. Que este pedágio foi a pior herança que o ex-governador Jaime Lerner nos deixou, isso não existe a menor dúvida, mas combatê-lo dentro de uma ilegalidade vinda de um homem que representa o poder atual é se comparar em gênero, numero e grau com o inimigo com quem se luta. Ou isso tudo ou o governador está conseguindo passar a sua insanidade aos xupetas que o servem. Se for isso a população está...ferrada.
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
O estupro da Polaca
Estupraram a polaca
Ontem pela manhã depois missa das oito, lá para as bandas da Antiga Colônia Orleans, a polaquinha chega em casa desesperada e quase afônica de tanto gritar.
Mãe, Pai, acuda que tarado pegou ieu.
Quem é ele filha, fala pra papai que papai passa ele no faca.
Polaca não conheçe papai, só sabe que iele agarou ieu e arastô pro mato.
Mas quando foi este tragédia minha filha, perguntou a mãe.
Ontonte, ontonte, onte, oje e marquemo prá manhã!!!
Amo o meu país e nossas maravilhosas mulheres na mesma proporção que odeio nossos políticos.
Para os putos que quiserem nos visitar e que antes disso vivem metendo o cacete na nossa terra, tenho apenas uma coisa a dizer.
Vir ao Brasil e trazer a noiva ou a esposa, é como ir à Oktoberfest e levar uma meia cerveja...
A Lojinha de Itu.
Um argentino chega em Itu para apanhar um primo que lá morava para fazerem uma viagem de turismo ecológico pelo Amazonas. Como saiu correndo de casa em Buenos Aires para não perder o avião, teve que comprar os artigos de primeiros socorros lá mesmo em Itu porque também já estavam se atrasando para irem para o aeroporto apanhar o avião para Manaus. Na farmácia, cada item que o argentino pedia o brasileiro lhe dava um daqueles produtos padrão Itu, completamente descomunal. O Argentino assustado lhe perguntava se não existia menor e o brasileiro com cara de gozador lhe dia que era o tamanho padrão porque o Brasil era a maior nação da América do sul e uma das maiores do mundo. Não tendo como questionar, o Argentino resolveu dar uma rduzida nas compras pedindo a conta.
O senhor tem certeza que não deseja mais nada?
Tenho, respondeu o Argentino, o supositório eu compro quando voltar a Buenos Aires...
Mendigo Brasileiro em Miami
O cara todo fudido aborda um americano metido a falar português em Miami.
O Senhor poderia me arrumar uns dois mil e quinhentos dólares para eu tomar um cafezinho?
Mas dois mil e quinhentos dólares por um café?, perguntou o Bucha totalmente desorientado.
É que eu pretendo tomá-lo lá no Rio de Janeiro!!!
A vida como ela é
Existiam nove belas ilhas desertas onde as seguintes pessoas ficaram presas:Ilha Deserta 1: 2 italianos e 1 italianaIlha Deserta 2: 2 franceses e 1 francesaIlha Deserta 3: 2 alemães e 1 alemãIlha Deserta 4: 2 gregos e 1 gregaIlha Deserta 5: 2 ingleses e 1 inglesaIlha Deserta 6: 2 búlgaros e 1 búlgaraIlha Deserta 7: 2 japoneses e 1 japonesaIlha Deserta 8: 2 americanos e 1 americanaIlha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesaUm mês depois, nessas ilhas completamente desertas, ocorreu o seguinte:Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage à trois.Ilha Deserta 3: Os dois alemães fizeram uma programação semanal em que alternam o sexo com a alemã.Ilha Deserta 4: Os dois gregos estão dormindo um com o outro, e a grega, fazendo a limpeza e cozinhando para eles.Ilha Deserta 5: Os dois ingleses estão esperando alguém para apresentá-los à inglesa.Ilha Deserta 6: Os dois búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.Ilha Deserta 7: Os dois americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, etc...Ilha Deserta 8: Os dois japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando instruções.Ilha Deserta 9: Os dois irlandeses dividiram a ilha em norte e sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fizeram sexo com a irlandesa, ou não depois de alguns litros de uísque de côco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.
Santo remédio
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.- Como é que vai, papai?- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.- E a comida?- Muito boa - responde o velhinho.- E as enfermeiras, te tratam bem?- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.
Ontem pela manhã depois missa das oito, lá para as bandas da Antiga Colônia Orleans, a polaquinha chega em casa desesperada e quase afônica de tanto gritar.
Mãe, Pai, acuda que tarado pegou ieu.
Quem é ele filha, fala pra papai que papai passa ele no faca.
Polaca não conheçe papai, só sabe que iele agarou ieu e arastô pro mato.
Mas quando foi este tragédia minha filha, perguntou a mãe.
Ontonte, ontonte, onte, oje e marquemo prá manhã!!!
Amo o meu país e nossas maravilhosas mulheres na mesma proporção que odeio nossos políticos.
Para os putos que quiserem nos visitar e que antes disso vivem metendo o cacete na nossa terra, tenho apenas uma coisa a dizer.
Vir ao Brasil e trazer a noiva ou a esposa, é como ir à Oktoberfest e levar uma meia cerveja...
A Lojinha de Itu.
Um argentino chega em Itu para apanhar um primo que lá morava para fazerem uma viagem de turismo ecológico pelo Amazonas. Como saiu correndo de casa em Buenos Aires para não perder o avião, teve que comprar os artigos de primeiros socorros lá mesmo em Itu porque também já estavam se atrasando para irem para o aeroporto apanhar o avião para Manaus. Na farmácia, cada item que o argentino pedia o brasileiro lhe dava um daqueles produtos padrão Itu, completamente descomunal. O Argentino assustado lhe perguntava se não existia menor e o brasileiro com cara de gozador lhe dia que era o tamanho padrão porque o Brasil era a maior nação da América do sul e uma das maiores do mundo. Não tendo como questionar, o Argentino resolveu dar uma rduzida nas compras pedindo a conta.
O senhor tem certeza que não deseja mais nada?
Tenho, respondeu o Argentino, o supositório eu compro quando voltar a Buenos Aires...
Mendigo Brasileiro em Miami
O cara todo fudido aborda um americano metido a falar português em Miami.
O Senhor poderia me arrumar uns dois mil e quinhentos dólares para eu tomar um cafezinho?
Mas dois mil e quinhentos dólares por um café?, perguntou o Bucha totalmente desorientado.
É que eu pretendo tomá-lo lá no Rio de Janeiro!!!
A vida como ela é
Existiam nove belas ilhas desertas onde as seguintes pessoas ficaram presas:Ilha Deserta 1: 2 italianos e 1 italianaIlha Deserta 2: 2 franceses e 1 francesaIlha Deserta 3: 2 alemães e 1 alemãIlha Deserta 4: 2 gregos e 1 gregaIlha Deserta 5: 2 ingleses e 1 inglesaIlha Deserta 6: 2 búlgaros e 1 búlgaraIlha Deserta 7: 2 japoneses e 1 japonesaIlha Deserta 8: 2 americanos e 1 americanaIlha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesaUm mês depois, nessas ilhas completamente desertas, ocorreu o seguinte:Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage à trois.Ilha Deserta 3: Os dois alemães fizeram uma programação semanal em que alternam o sexo com a alemã.Ilha Deserta 4: Os dois gregos estão dormindo um com o outro, e a grega, fazendo a limpeza e cozinhando para eles.Ilha Deserta 5: Os dois ingleses estão esperando alguém para apresentá-los à inglesa.Ilha Deserta 6: Os dois búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.Ilha Deserta 7: Os dois americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, etc...Ilha Deserta 8: Os dois japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando instruções.Ilha Deserta 9: Os dois irlandeses dividiram a ilha em norte e sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fizeram sexo com a irlandesa, ou não depois de alguns litros de uísque de côco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.
Santo remédio
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.- Como é que vai, papai?- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.- E a comida?- Muito boa - responde o velhinho.- E as enfermeiras, te tratam bem?- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.
sábado, 26 de janeiro de 2008
27.01 antecipado
Se chifre fosse flor, aquela casa seria um jardim.
Tomei cuidado em fazer uma narrativa própria e mudar os nomes para não colocar o autor sentado na vara porque onde ele trabalha alguns dos seus amigos acompanham este blog e teriam o imenso prazer de visitar-lhe o brioco se descobrissem ser ele o protagonista desta história. Mesmo assim vou procurar me afastar o mínimo possível do relato porque ele como dizem os mineiros é bom pra lá da conta, sô.
João era o terceiro filho de uma prole de seis, cinco homens e uma mulher. Quando tinha doze anos sua mãe, dona Zilda, veio a falecer, deixando-os aos cuidados do pai, que não era lá nenhum primor na arte de administrar uma família. Seu Zeca, como era conhecido gastava o seu tempo em partidas de truco no boteco do seu Quim, onde invariavelmente perdia se obrigando a lavar o chão, a calçada e finalmente os copos e os pratinhos onde eram servidos os tira gosto como ovos coloridos, romopes e aquelas lingüiças fritas e servidas naquele lago de azeite. Era só terminar o serviço e voltava ele para outra partida, com o aval do seu Quim que sabia que o piso e a calçada não iriam embora e que os pratos e copos não deixariam de serem sujos por sua clientela e o principal, confiando nas habilidade lazarenta de ruim do Zeca.
Mas como nesta vida não tem bem que nunca acabe, um dia a mãe do João, mulher do Zeca estava atravessando uma avenida próxima a sua casa quando um garotão que havia pego o carro do pai “estampou a pobre da dona Zilda em uma parede depois de tê-la atropelado com a lateral do veículo por não conseguir fazer a curva a uns cento e trinta por hora.
Com a passagem dela a condição e falecente, a residência do seu Zeca passou rapidamente a condição de quase mocó, não se transformando inteiramente graças a intervenção de Romilda, a sua única filha que ficava mais na casa da tia por ser a única mulher entre cinco irmãos aborrecentes, quase todos na idade do cinco contra um e dormindo no mesmo quarto porque a casa possuía apenas o quarto do pai, o deles, sala, banheiro e cozinha conjugados com a natureza, ou seja, faltando paredes para se isolarem do exterior. Vivendo naquela situação era quase que normal a menina entrar no banheiro que não tinha chave nem tranca e dar de cara como um irmão sonhando cordado com a filha do vizinho, com aquilo na mão em atitude de veloz e furioso, recebendo apenas o tradicional aviso de, sai da frente que isso espirra!!!
Não dava para a menina permanecer naquele ambiente e após uma conversa com a tia, que não se sabia ao certo se era a cafetina de um bordel ou a testa de ferro, se mudou para a casa dela para cuidar dos primos que eram ainda muito pequenos recebendo um salário e roupas que após uma reforma por serem grande demais serviam com um certo humor pra uma menina que ainda não tinha ficado mocinha, mas que se já tivesse, receberia o nome de piranha juvenil. Mesmo saindo de sua casa não deixava de ao menos uma vez por semana dar uma passadinha por lá, limpando e colocando as coisas em ordem, e levando as roupas do pai e irmãos para a casa da tia para lavar e passar.
Com isso o tempo foi passando até que o irmão mais velho, o Juventino casou-se, o melhor, foi obrigado a se casar pela peixeira de um Cearense cuja filha ele engravidará. Como estava desempregado e o pai da moça não era garantia de boa convivência pois podia chegar em casa de caco cheio como todos os dias fazia e enfiar a faca na buchada do Juventino uma vez que de vez em quando esquecia que o desafeto já havia corrigido a desonra que causara a sua família, embuchando a sua querida filha na base da linguiçada. Depois de quase cinco meses de gestação, em uma visita ao postinho do bairro, o médico que estava substituindo o que iniciara o pré natal de Belinha, pediu mais uma ecografia pois desconfiava que a moça não estava grávida e sim com gases pré prognosticando que ela ou era casada com um pau de vento ou o marido desposara um peido ambulante. Chegado o resultado da eco, tiro e queda, era mesmo gases e não uma criança. Daí e diante não teve mais jeito, o casal tve que se mudar porque toda a vila e a torcida do Coringão, Palmeiras, São Paulo e Santos já sabiam do ocorrido, passando maldosamente a perguntar se o peido já tinha nome ou outros irmãozinhos. Para evitar uma tragédia, o casal mudou-se para a casa do Zeca e par foder ainda mais o cafezal do Juventino, o remédio receitado pelo médico do postinho fez efeito sumindo com o barrigão e sumindo com as espinhas que lhe conferiam uma cara desgraçada de Fiofó da mulher do Bob Esponja. Naquelas alturas do campeonato, todos os irmãos já haviam passado pela aborrecencia se tornando homens, e um corpicho igual ao da cunha, não se encontrava facilmente. Com a ajuda de alguns parentes fizeram mais um cômodo e terminaram de fechar a casa concluindo também o banheiro que no fundo não resolveu inteiramente o problema de privacidade porque entre as tabuas ficaram faltando as ripas para cobrir as frestas obrigando ao Juventino ficar de pé em frente a parede olhando para a cara dos irmãos e por vezes até do pai mando-os olhar para o outro lado quando sua esposa estava no banho. Quando ele estava trabalhando, principalmente no
Verão era comum Belinha sentir muito calor depois de concluir alguma tarefa caseira e pare se refrescar somente um banho poderia resolver. Não se sabe se foi nesta época que uma mal curada caxumba trouxe sérias conseqüências a virilidade do Juventino, não permitindo que ele jogasse nem entre infantis. Foi uma época braba aquela, principalmente para Belinha e seus 17 aninhos. A mulher suava em bicas, deixando transparente seus shorts brancos de algodão que por sua vez deixavam aparecer generosamente tudo o que tinha por baixo, menos a calcinha porque isso ela não usava. Foi aí que surgiu a empresa Belinha Juventino e Irmãos. A medida que o tempo foi passando, outros irmãos foram se casando, se amancebando, se enroscando e a família cresceu na mesma proporção da da safadeza que começou com a crocodilagem dos manos com o irmão Juventino. Hoje a turma toda tem mais de vinte filhos, não se sabendo ao certo quem são os pais, nem mesmo o em alguns casos o avô, porque segundo o meu amigo João, até o seu Zeca andou dando umas conferidas nos atributos de algumas noras.
O que me levou a produzir este relatou foi o próprio João ao me passar um e-mail sugerindo que eu fizesse isso, aproveitando pra me perguntar se era mesmo verdade que aquela vez em que o médico se atrasara para atender sua mulher quando liberei para ela uma consulta, porque eles não possuíam plano de saúde e que depois disso a deixei em sua casa porque já passava da meia noite.
Leozinho meu querido, não tenha dúvida nenhuma que foi exatamente isso que ocorreu.
Aproveitando a oportunidade, gostaria de te parabenizar por ter passado no concurso de vigilante e podido agora trabalhar armado daquela beleza de pistola de 16 tiros que você acabou de comprar. Qualquer dia passo aí na tua casa para conhecê-la, o que devido a minha pouca disponibilidade de tempo podemos marcar lá por 2014 ou 2.016 ou quem sabe 2.022. Tenho certeza que vou adorar rever toda a tua família.
Um abração do teu amigão sincero
Cláudio.
Tomei cuidado em fazer uma narrativa própria e mudar os nomes para não colocar o autor sentado na vara porque onde ele trabalha alguns dos seus amigos acompanham este blog e teriam o imenso prazer de visitar-lhe o brioco se descobrissem ser ele o protagonista desta história. Mesmo assim vou procurar me afastar o mínimo possível do relato porque ele como dizem os mineiros é bom pra lá da conta, sô.
João era o terceiro filho de uma prole de seis, cinco homens e uma mulher. Quando tinha doze anos sua mãe, dona Zilda, veio a falecer, deixando-os aos cuidados do pai, que não era lá nenhum primor na arte de administrar uma família. Seu Zeca, como era conhecido gastava o seu tempo em partidas de truco no boteco do seu Quim, onde invariavelmente perdia se obrigando a lavar o chão, a calçada e finalmente os copos e os pratinhos onde eram servidos os tira gosto como ovos coloridos, romopes e aquelas lingüiças fritas e servidas naquele lago de azeite. Era só terminar o serviço e voltava ele para outra partida, com o aval do seu Quim que sabia que o piso e a calçada não iriam embora e que os pratos e copos não deixariam de serem sujos por sua clientela e o principal, confiando nas habilidade lazarenta de ruim do Zeca.
Mas como nesta vida não tem bem que nunca acabe, um dia a mãe do João, mulher do Zeca estava atravessando uma avenida próxima a sua casa quando um garotão que havia pego o carro do pai “estampou a pobre da dona Zilda em uma parede depois de tê-la atropelado com a lateral do veículo por não conseguir fazer a curva a uns cento e trinta por hora.
Com a passagem dela a condição e falecente, a residência do seu Zeca passou rapidamente a condição de quase mocó, não se transformando inteiramente graças a intervenção de Romilda, a sua única filha que ficava mais na casa da tia por ser a única mulher entre cinco irmãos aborrecentes, quase todos na idade do cinco contra um e dormindo no mesmo quarto porque a casa possuía apenas o quarto do pai, o deles, sala, banheiro e cozinha conjugados com a natureza, ou seja, faltando paredes para se isolarem do exterior. Vivendo naquela situação era quase que normal a menina entrar no banheiro que não tinha chave nem tranca e dar de cara como um irmão sonhando cordado com a filha do vizinho, com aquilo na mão em atitude de veloz e furioso, recebendo apenas o tradicional aviso de, sai da frente que isso espirra!!!
Não dava para a menina permanecer naquele ambiente e após uma conversa com a tia, que não se sabia ao certo se era a cafetina de um bordel ou a testa de ferro, se mudou para a casa dela para cuidar dos primos que eram ainda muito pequenos recebendo um salário e roupas que após uma reforma por serem grande demais serviam com um certo humor pra uma menina que ainda não tinha ficado mocinha, mas que se já tivesse, receberia o nome de piranha juvenil. Mesmo saindo de sua casa não deixava de ao menos uma vez por semana dar uma passadinha por lá, limpando e colocando as coisas em ordem, e levando as roupas do pai e irmãos para a casa da tia para lavar e passar.
Com isso o tempo foi passando até que o irmão mais velho, o Juventino casou-se, o melhor, foi obrigado a se casar pela peixeira de um Cearense cuja filha ele engravidará. Como estava desempregado e o pai da moça não era garantia de boa convivência pois podia chegar em casa de caco cheio como todos os dias fazia e enfiar a faca na buchada do Juventino uma vez que de vez em quando esquecia que o desafeto já havia corrigido a desonra que causara a sua família, embuchando a sua querida filha na base da linguiçada. Depois de quase cinco meses de gestação, em uma visita ao postinho do bairro, o médico que estava substituindo o que iniciara o pré natal de Belinha, pediu mais uma ecografia pois desconfiava que a moça não estava grávida e sim com gases pré prognosticando que ela ou era casada com um pau de vento ou o marido desposara um peido ambulante. Chegado o resultado da eco, tiro e queda, era mesmo gases e não uma criança. Daí e diante não teve mais jeito, o casal tve que se mudar porque toda a vila e a torcida do Coringão, Palmeiras, São Paulo e Santos já sabiam do ocorrido, passando maldosamente a perguntar se o peido já tinha nome ou outros irmãozinhos. Para evitar uma tragédia, o casal mudou-se para a casa do Zeca e par foder ainda mais o cafezal do Juventino, o remédio receitado pelo médico do postinho fez efeito sumindo com o barrigão e sumindo com as espinhas que lhe conferiam uma cara desgraçada de Fiofó da mulher do Bob Esponja. Naquelas alturas do campeonato, todos os irmãos já haviam passado pela aborrecencia se tornando homens, e um corpicho igual ao da cunha, não se encontrava facilmente. Com a ajuda de alguns parentes fizeram mais um cômodo e terminaram de fechar a casa concluindo também o banheiro que no fundo não resolveu inteiramente o problema de privacidade porque entre as tabuas ficaram faltando as ripas para cobrir as frestas obrigando ao Juventino ficar de pé em frente a parede olhando para a cara dos irmãos e por vezes até do pai mando-os olhar para o outro lado quando sua esposa estava no banho. Quando ele estava trabalhando, principalmente no
Verão era comum Belinha sentir muito calor depois de concluir alguma tarefa caseira e pare se refrescar somente um banho poderia resolver. Não se sabe se foi nesta época que uma mal curada caxumba trouxe sérias conseqüências a virilidade do Juventino, não permitindo que ele jogasse nem entre infantis. Foi uma época braba aquela, principalmente para Belinha e seus 17 aninhos. A mulher suava em bicas, deixando transparente seus shorts brancos de algodão que por sua vez deixavam aparecer generosamente tudo o que tinha por baixo, menos a calcinha porque isso ela não usava. Foi aí que surgiu a empresa Belinha Juventino e Irmãos. A medida que o tempo foi passando, outros irmãos foram se casando, se amancebando, se enroscando e a família cresceu na mesma proporção da da safadeza que começou com a crocodilagem dos manos com o irmão Juventino. Hoje a turma toda tem mais de vinte filhos, não se sabendo ao certo quem são os pais, nem mesmo o em alguns casos o avô, porque segundo o meu amigo João, até o seu Zeca andou dando umas conferidas nos atributos de algumas noras.
O que me levou a produzir este relatou foi o próprio João ao me passar um e-mail sugerindo que eu fizesse isso, aproveitando pra me perguntar se era mesmo verdade que aquela vez em que o médico se atrasara para atender sua mulher quando liberei para ela uma consulta, porque eles não possuíam plano de saúde e que depois disso a deixei em sua casa porque já passava da meia noite.
Leozinho meu querido, não tenha dúvida nenhuma que foi exatamente isso que ocorreu.
Aproveitando a oportunidade, gostaria de te parabenizar por ter passado no concurso de vigilante e podido agora trabalhar armado daquela beleza de pistola de 16 tiros que você acabou de comprar. Qualquer dia passo aí na tua casa para conhecê-la, o que devido a minha pouca disponibilidade de tempo podemos marcar lá por 2014 ou 2.016 ou quem sabe 2.022. Tenho certeza que vou adorar rever toda a tua família.
Um abração do teu amigão sincero
Cláudio.
saguí, 24 horas, cartões , etc
Tirando da reta
Lula manda idosos terem cuidado com gastos no cartão de crédito.
É muito fácil, ao invés de estudar uma maneira de conseguir aumentar a aposentadoria dos nossos velhinhos para que não fiquem por aí quase pedindo esmolas, o cara vem com um conselho esdrúxulo deste. Se fosse só para ouvir coisas como esta, não necessitaríamos de presidente. Ou melhor, se fosse para passar o que estamos passando com certeza não necessitaríamos de nenhum destes políticos que estão nos fodendo em vez de nos auxiliar. Enchi meu pote!!!
Tem razão!
Lula diz que déficit na Previdência vai ser resolvido em poucos anos
Só se for depois que ele afundar o barco e estiver confortavelmente pescando no barranco.
Seria mais uma daquelas coisas que é preferível escutar do que ser surdo?
Duas noticias, duas realidades.
Presidente da Ford anuncia lançamento de um novo Taurus em 2009.
Presidente do Brasil estuda mudança de alguns “Taurus! em 2009 que hoje comandam alguns dos seus Ministérios.
Neném também té!!!
Cartões de crédito corporativo do governo federal, disponibilizados por autarquias a seus funcionários para serem usados pra diversos fins justificáveis, tiveram em 2007 um gasto de R$ 75,6 milhões estendendo seus benefícios para despesas em loja de instrumentos musicais, veterinária, óticas, choperias, joalherias e em free shop, segundo informações da folha de São Paulo da quarta-feira desta semana. A mais de dois meses já denunciei isso no blog e pelo jeito a coisa deve ser do tipo, não da nada, porque insiste em tornar a ocorrer. É como diz o outro com a complacência dos Senadores que também serão investigados: Nunca na história deste país...
Para a dona Marina responder
Como pode a Amazônia ter tido ano passado um desmatamento recorde sem que o ministério dela tivesse tomado ciência. Afinal de contas, quais as outras atribuições da Ministra que lhe desvia a atenção de algo com uma importância mundial como o desmatamento da Amazônia?
Certa vez em uma reunião social composta de amigos, inimigos e afins, eu disse que a única coisa marcante na ministra Marina era aquela cara de sagüi mongo que ela tem. Não estava nem um pouco errado.
Vou dar a letra
Al Gore e Bono unem-se contra pobreza e mudança climática.
Não resolverá picirica nenhuma, apenas o Al poderá se candidatar daqui a quatro anos como presidente dos EUA, e o Bono desbanca o Sting na função de o ecologista do século.
Descobri o motivo
Stephanes diz que soja não está devastando a Amazônia
Claro que não, o motivo real é a derrubada da seringueira para torcer seu pau e transformá-la em látex super concentrado para a fabricação de camisinhas a serem distribuídas mundialmente pelo Papa. Hô gente ruim de raciocínio!!!
Aí vem chumbo grosso
Suspeito de furtar telas do Masp presta depoimento.
Temo só de pensar no que os advogados do malandro mandaram ele falar. E tenho sete tipos de medo pela probabilidade da turma acreditar.
Coisa de louco
Requião tira TV Educativa do ar e procuradora sai do cargo
Qualquer um que more no Paraná sendo Paranaense ou não , de maneira nenhuma pode dizer que o nosso governador tem todos os parafusos que veio de fabrica quando nasceu.
O problema é que de uns tempos para cá o homem passou a se considerar Dus, dando esporro em todos, independente de serem governistas afetos a ele ou não.
Sua ultima vitima dói a procuradora geral que demonstrando ter mais hombridade que muitos marmanjos que só estão ao ldo do governador por conta d providencial mamada, pediu demissão do seu cargo depois de ser admoestado emk público da forma usual do governador, ou seja, sem a mínima falta de educação. Não tem mais o que dizer deste homem, a não ser que o seu problema deixou de ser político passando para a área da saúde mental. Até mesmo crueldade tem limite.
Tenho uma dúvida
Se o PT não deve absolutamente nada no processo do mensalão, porque o Silvio Pereira fez um acordo para evitar um processo?
SIFÚ
Malandro agulha tenta assaltar uma mulher nos estados unidos, ela reage, ele corre por seis quadras e cai vitimado por falta de ar com a mulher ao lado dele o imobilizando até a chegada da polícia que lá como em muitos casos por aqui não é de merda nenhuma quando estão sozinhos. Moral da história, ela é maratonista e praticante de lutas marciais e ele apenas mais um merda metido a assaltante. Segunda moral da história: Está confortavelmente instalado e curtindo uma xilindróia.
Xaropada total
Juro que se virar comoção nacional o fato da Thalita ter manchado de sangue as roups de cama por ter menstruado, vou acabar achando que regredimos cinco séculos. Tem que ser extremamente xupeta para achar relevância em uma coisa assim tão natural.
Estão mentindo para mim
Ontem acompanhei o quinto capítulo do 24 horas e até agora não vi o Jack Bauer tomar uminha sequer.
Deve ser a xilindróia que ele ganhou que o fez entrar nos eixos.
Lula manda idosos terem cuidado com gastos no cartão de crédito.
É muito fácil, ao invés de estudar uma maneira de conseguir aumentar a aposentadoria dos nossos velhinhos para que não fiquem por aí quase pedindo esmolas, o cara vem com um conselho esdrúxulo deste. Se fosse só para ouvir coisas como esta, não necessitaríamos de presidente. Ou melhor, se fosse para passar o que estamos passando com certeza não necessitaríamos de nenhum destes políticos que estão nos fodendo em vez de nos auxiliar. Enchi meu pote!!!
Tem razão!
Lula diz que déficit na Previdência vai ser resolvido em poucos anos
Só se for depois que ele afundar o barco e estiver confortavelmente pescando no barranco.
Seria mais uma daquelas coisas que é preferível escutar do que ser surdo?
Duas noticias, duas realidades.
Presidente da Ford anuncia lançamento de um novo Taurus em 2009.
Presidente do Brasil estuda mudança de alguns “Taurus! em 2009 que hoje comandam alguns dos seus Ministérios.
Neném também té!!!
Cartões de crédito corporativo do governo federal, disponibilizados por autarquias a seus funcionários para serem usados pra diversos fins justificáveis, tiveram em 2007 um gasto de R$ 75,6 milhões estendendo seus benefícios para despesas em loja de instrumentos musicais, veterinária, óticas, choperias, joalherias e em free shop, segundo informações da folha de São Paulo da quarta-feira desta semana. A mais de dois meses já denunciei isso no blog e pelo jeito a coisa deve ser do tipo, não da nada, porque insiste em tornar a ocorrer. É como diz o outro com a complacência dos Senadores que também serão investigados: Nunca na história deste país...
Para a dona Marina responder
Como pode a Amazônia ter tido ano passado um desmatamento recorde sem que o ministério dela tivesse tomado ciência. Afinal de contas, quais as outras atribuições da Ministra que lhe desvia a atenção de algo com uma importância mundial como o desmatamento da Amazônia?
Certa vez em uma reunião social composta de amigos, inimigos e afins, eu disse que a única coisa marcante na ministra Marina era aquela cara de sagüi mongo que ela tem. Não estava nem um pouco errado.
Vou dar a letra
Al Gore e Bono unem-se contra pobreza e mudança climática.
Não resolverá picirica nenhuma, apenas o Al poderá se candidatar daqui a quatro anos como presidente dos EUA, e o Bono desbanca o Sting na função de o ecologista do século.
Descobri o motivo
Stephanes diz que soja não está devastando a Amazônia
Claro que não, o motivo real é a derrubada da seringueira para torcer seu pau e transformá-la em látex super concentrado para a fabricação de camisinhas a serem distribuídas mundialmente pelo Papa. Hô gente ruim de raciocínio!!!
Aí vem chumbo grosso
Suspeito de furtar telas do Masp presta depoimento.
Temo só de pensar no que os advogados do malandro mandaram ele falar. E tenho sete tipos de medo pela probabilidade da turma acreditar.
Coisa de louco
Requião tira TV Educativa do ar e procuradora sai do cargo
Qualquer um que more no Paraná sendo Paranaense ou não , de maneira nenhuma pode dizer que o nosso governador tem todos os parafusos que veio de fabrica quando nasceu.
O problema é que de uns tempos para cá o homem passou a se considerar Dus, dando esporro em todos, independente de serem governistas afetos a ele ou não.
Sua ultima vitima dói a procuradora geral que demonstrando ter mais hombridade que muitos marmanjos que só estão ao ldo do governador por conta d providencial mamada, pediu demissão do seu cargo depois de ser admoestado emk público da forma usual do governador, ou seja, sem a mínima falta de educação. Não tem mais o que dizer deste homem, a não ser que o seu problema deixou de ser político passando para a área da saúde mental. Até mesmo crueldade tem limite.
Tenho uma dúvida
Se o PT não deve absolutamente nada no processo do mensalão, porque o Silvio Pereira fez um acordo para evitar um processo?
SIFÚ
Malandro agulha tenta assaltar uma mulher nos estados unidos, ela reage, ele corre por seis quadras e cai vitimado por falta de ar com a mulher ao lado dele o imobilizando até a chegada da polícia que lá como em muitos casos por aqui não é de merda nenhuma quando estão sozinhos. Moral da história, ela é maratonista e praticante de lutas marciais e ele apenas mais um merda metido a assaltante. Segunda moral da história: Está confortavelmente instalado e curtindo uma xilindróia.
Xaropada total
Juro que se virar comoção nacional o fato da Thalita ter manchado de sangue as roups de cama por ter menstruado, vou acabar achando que regredimos cinco séculos. Tem que ser extremamente xupeta para achar relevância em uma coisa assim tão natural.
Estão mentindo para mim
Ontem acompanhei o quinto capítulo do 24 horas e até agora não vi o Jack Bauer tomar uminha sequer.
Deve ser a xilindróia que ele ganhou que o fez entrar nos eixos.
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
rezando para o Pai
Lobinho diz que assume
Depois que o Jim dos serrados Argelo, encarou a bronca de se tornar Senador, mesmo tendo um caminhão de denúncias contra si, confiando inteiramente na “moral e bons princípios de algumas figuras do Senado”, que são premiados diariamente com denúncias que saem na mídia quase que diariamente “quero ver me ameaçarem de processo agora”, o filho do Ministro Lobão, o Lobinho também se encheu de coragem e resolveu mandar ver um mandato de Senador. Se não fosse os antecedentes do Senado em receber de braços abertos todos aqueles que cometem falcatruas antes de se elegerem, acharia o filho do Ministro valente prá cagaio. Mas deste jeito cidadão, até eu...
Propaganda incongruente
Foi muito bem pensado a propaganda que está na televisão exigindo que nós bocós façamos cobranças daqueles que ajudamos a eleger. The problem é que nós alem de bocós somos bundões, ao deixarmos que façam tudo o que querem para encherem seus bolsos, muitas vezes rindo da nossa cara ao fornecerem explicações esdrúxulas, literalmente nos chamando de bocós e retardados.
Se procurarmos em todos os Estados, encontraremos centenas de políticos que atuam como vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais e senadores, com processos até por dentro do fiofó, enriquecendo cada vez mais e sorrindo mais fartamente que o Delúbio na noite de quarta, chamando toda a nação de otária.
Não queria mas estou começando a desconfiar que somos mesmo os idiotas que eles tem certeza que somos...
Declaração da Condoleezza Rice
A xupeta apareceu e deu uma declaração que o EUA, continuará a ser o motor financeiro do mundo.
Falou pouco mas falou biito!!!
Motorzaço, igual o daquele carro indiano de 4 mil reais, com peças de reposição para meia sola e retifica do Lada.
Não resta nenhuma dúvida, com um motor destes estamos fú-fú!!!
Aviso de Utilidade Pública
O Ministério da Saúde Adverte:
Não existe epidemia de febre amarela no Brasil, apesar dos 18 casos apresentados em Goiás com 9 mortes.
Pode ser Brocotó, que quando não mata aleija e que ainda não pode ser combatida por não terem encontrado nenhum aleijado para estudo. Poderia ser também acondroplasia brocotoária, forma extremamente rara de nanismo rizomélico, que ocorre pós mortem em 0, de cada 15.000 recém-nascidos, e levando em consideração que os infectados não morrem “alguém já viu enterro de de um cara destes”, fica muito difícil descobrir o que está matando em Goiás.
Mas uma coisa é certa, segundo o MS, epidemia de febre amarela está totalmente descartada...
Os. Caso queiram saber do que estou falando, recorram ao google sobre acondroplasia. O brocotoária foi por minha conta.
Adendo. Peço desculpas a turma brincadeira, nela tenho alguns bons amigos e eles posso afiançar que são gente fina da melhor categoria porque são leais, sinceros e não mentem descaradamente como a maioria de nós quando abrimos a boca, a não ser o Getulio, que é mentiroso pá cagaio. Me entendo com ele depois...
Te cuida, Xavéco...
A imprensa norte americana divulgou que a alta cúpula do governo Bucha, mentiu quase mil vezes sobre a guerra do Iraque, antes e durante o conflito principalmente sobre armas de destruição em massa.
Pense nisso Xaveco, pau que dá em Chico...
Um recado para o Margarina
Em quase todos o comércio, principalmente nas redes de super mercados, os caras estão abusando dos consumidores na maior cara dura, colocando centavos em todos os preços de mercadorias, sabendo que não vão dispor de moedas de um centavo para troco. Antes a pergunta que recebíamos era, posso ficar lhe devendo 1 centavo? Hoje deixam de te dar três centavos como se fosse a coisa mais natural do mundo. Este é apenas 1 dos motivos que me leva a questionar a competência do margarina. Á única coisa desde que assumiu o lugar do Palocci que eu vi ele fazer foi reclamar e ameaçar a todos quando não aprovaram a CPMF. Durma com um ministro deste!!!
Um recado para Deus
Hô Pai, não daria para o senhor nos mandar um Ministro da Justiça competente? Não é por nada e nem chorando de barriga cheia, mas de minuto em minuto a marginalidade está tomando conta do Brasil a ponto de não demorar muito as nossas cidades vão ficar pior que as cidades Colombianas de alguns anos atrás. Os nossos jovens estão sendo mortos pela ação do álcool e drogas e por mais esquisito que possa parecer, os de aparência mais saudáveis só encontramos em propagandas de cerveja. Nas principais cidades brasileiras as drogas estão tomando conta, com a meninada roubando da própria casa para beiçarem a macaca ou cafungarem a branquinha, isso quando não matam os próprios pais para conseguirem a grana para a droga deles de cada dia.
As leis que deveriam ser votadas depois da morte do João Hélio morreram com ele e estão sepultadas no congresso. Não adianta jogar a culpa nos senadores, porque se depender deles todos sabemos que estamos fú-fú. Caberia ao Ministro da Justiça cair matando até que elas fossem promulgadas, mas pelos exemplos que assistimos, ele só tem energia para mandar neguinho de volta para Cuba. Sei que estou me expondo, e já tem gente preocupada comigo, mas pior do que me processarem pelo que digo, seria não poder mais e a certeza que tenho uma ínfima probabilidade de como diz a meninada, voltar vivo para a minha baía. Se a coisa continua desta maneira vou surtar e pedir a presença da Polícia Federal em nossas ruas uma vez que as outras não estão dando conta do recado, quando não deixando a marginalidade correr solta, se unindo a ela ou praticando atos que deveriam ser de exclusividade destes mesmos marginais, como a morte daquele menino de 14 anos em Pernambuco por aspirantes a policiais militares, vendo ainda o comandante da corporação declarar que aquilo foi apenas um mero acidente de percurso.
Olha pai, a coisa aqui está preta e só ainda não piorou porque graças ao senhor ainda temos alguns policiais militares e civis competentes que honram a profissão que exercem, mas que já estão quase mudando de idéia por já terem sido superados em esmagador numero por seus colegas de profissão que já mudaram de time.
Pai, mande para nós uma pessoa mais competente que não se sujeite a servir de capacho político da presidência da república.
Hô pai, espero não ter pego muito pesado enchendo o seu sacro santo saco, porque com os homens aqui de baixo não estou sabendo mais como lidar, chegando até a achar que estou sendo meio condescendente!!!
Depois que o Jim dos serrados Argelo, encarou a bronca de se tornar Senador, mesmo tendo um caminhão de denúncias contra si, confiando inteiramente na “moral e bons princípios de algumas figuras do Senado”, que são premiados diariamente com denúncias que saem na mídia quase que diariamente “quero ver me ameaçarem de processo agora”, o filho do Ministro Lobão, o Lobinho também se encheu de coragem e resolveu mandar ver um mandato de Senador. Se não fosse os antecedentes do Senado em receber de braços abertos todos aqueles que cometem falcatruas antes de se elegerem, acharia o filho do Ministro valente prá cagaio. Mas deste jeito cidadão, até eu...
Propaganda incongruente
Foi muito bem pensado a propaganda que está na televisão exigindo que nós bocós façamos cobranças daqueles que ajudamos a eleger. The problem é que nós alem de bocós somos bundões, ao deixarmos que façam tudo o que querem para encherem seus bolsos, muitas vezes rindo da nossa cara ao fornecerem explicações esdrúxulas, literalmente nos chamando de bocós e retardados.
Se procurarmos em todos os Estados, encontraremos centenas de políticos que atuam como vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais e senadores, com processos até por dentro do fiofó, enriquecendo cada vez mais e sorrindo mais fartamente que o Delúbio na noite de quarta, chamando toda a nação de otária.
Não queria mas estou começando a desconfiar que somos mesmo os idiotas que eles tem certeza que somos...
Declaração da Condoleezza Rice
A xupeta apareceu e deu uma declaração que o EUA, continuará a ser o motor financeiro do mundo.
Falou pouco mas falou biito!!!
Motorzaço, igual o daquele carro indiano de 4 mil reais, com peças de reposição para meia sola e retifica do Lada.
Não resta nenhuma dúvida, com um motor destes estamos fú-fú!!!
Aviso de Utilidade Pública
O Ministério da Saúde Adverte:
Não existe epidemia de febre amarela no Brasil, apesar dos 18 casos apresentados em Goiás com 9 mortes.
Pode ser Brocotó, que quando não mata aleija e que ainda não pode ser combatida por não terem encontrado nenhum aleijado para estudo. Poderia ser também acondroplasia brocotoária, forma extremamente rara de nanismo rizomélico, que ocorre pós mortem em 0, de cada 15.000 recém-nascidos, e levando em consideração que os infectados não morrem “alguém já viu enterro de de um cara destes”, fica muito difícil descobrir o que está matando em Goiás.
Mas uma coisa é certa, segundo o MS, epidemia de febre amarela está totalmente descartada...
Os. Caso queiram saber do que estou falando, recorram ao google sobre acondroplasia. O brocotoária foi por minha conta.
Adendo. Peço desculpas a turma brincadeira, nela tenho alguns bons amigos e eles posso afiançar que são gente fina da melhor categoria porque são leais, sinceros e não mentem descaradamente como a maioria de nós quando abrimos a boca, a não ser o Getulio, que é mentiroso pá cagaio. Me entendo com ele depois...
Te cuida, Xavéco...
A imprensa norte americana divulgou que a alta cúpula do governo Bucha, mentiu quase mil vezes sobre a guerra do Iraque, antes e durante o conflito principalmente sobre armas de destruição em massa.
Pense nisso Xaveco, pau que dá em Chico...
Um recado para o Margarina
Em quase todos o comércio, principalmente nas redes de super mercados, os caras estão abusando dos consumidores na maior cara dura, colocando centavos em todos os preços de mercadorias, sabendo que não vão dispor de moedas de um centavo para troco. Antes a pergunta que recebíamos era, posso ficar lhe devendo 1 centavo? Hoje deixam de te dar três centavos como se fosse a coisa mais natural do mundo. Este é apenas 1 dos motivos que me leva a questionar a competência do margarina. Á única coisa desde que assumiu o lugar do Palocci que eu vi ele fazer foi reclamar e ameaçar a todos quando não aprovaram a CPMF. Durma com um ministro deste!!!
Um recado para Deus
Hô Pai, não daria para o senhor nos mandar um Ministro da Justiça competente? Não é por nada e nem chorando de barriga cheia, mas de minuto em minuto a marginalidade está tomando conta do Brasil a ponto de não demorar muito as nossas cidades vão ficar pior que as cidades Colombianas de alguns anos atrás. Os nossos jovens estão sendo mortos pela ação do álcool e drogas e por mais esquisito que possa parecer, os de aparência mais saudáveis só encontramos em propagandas de cerveja. Nas principais cidades brasileiras as drogas estão tomando conta, com a meninada roubando da própria casa para beiçarem a macaca ou cafungarem a branquinha, isso quando não matam os próprios pais para conseguirem a grana para a droga deles de cada dia.
As leis que deveriam ser votadas depois da morte do João Hélio morreram com ele e estão sepultadas no congresso. Não adianta jogar a culpa nos senadores, porque se depender deles todos sabemos que estamos fú-fú. Caberia ao Ministro da Justiça cair matando até que elas fossem promulgadas, mas pelos exemplos que assistimos, ele só tem energia para mandar neguinho de volta para Cuba. Sei que estou me expondo, e já tem gente preocupada comigo, mas pior do que me processarem pelo que digo, seria não poder mais e a certeza que tenho uma ínfima probabilidade de como diz a meninada, voltar vivo para a minha baía. Se a coisa continua desta maneira vou surtar e pedir a presença da Polícia Federal em nossas ruas uma vez que as outras não estão dando conta do recado, quando não deixando a marginalidade correr solta, se unindo a ela ou praticando atos que deveriam ser de exclusividade destes mesmos marginais, como a morte daquele menino de 14 anos em Pernambuco por aspirantes a policiais militares, vendo ainda o comandante da corporação declarar que aquilo foi apenas um mero acidente de percurso.
Olha pai, a coisa aqui está preta e só ainda não piorou porque graças ao senhor ainda temos alguns policiais militares e civis competentes que honram a profissão que exercem, mas que já estão quase mudando de idéia por já terem sido superados em esmagador numero por seus colegas de profissão que já mudaram de time.
Pai, mande para nós uma pessoa mais competente que não se sujeite a servir de capacho político da presidência da república.
Hô pai, espero não ter pego muito pesado enchendo o seu sacro santo saco, porque com os homens aqui de baixo não estou sabendo mais como lidar, chegando até a achar que estou sendo meio condescendente!!!
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