1º aniversário do blog

ADVERTÊNCIAS DE EMBALAGENS...



Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens (portuguesas)? (depois falam que a gente exagera...)

1. Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)

2. Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório)

3. Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?)

4. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)

5. No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficaria frio?)

6. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO PASSAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu motivo a este aviso)

7. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses demônios de 4 anos longe dos catterpillars)

8. Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Espero bem que sim!)

9. Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação que maneja facas terá o pessoal ??)

10. Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)

11. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

12. Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(É parte da digestão?? Esqueceram de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)

13. Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"
(Pode até tentar, mas...)


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UMA DOSE PRO SANTO



Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:

- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:

- Pro santo eu dou uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:

- Meu deus, o que aconteceu?

O balconista responde:

- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

- E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:

- Oh pro santo!

O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!

PERDIDOS NA ILHA COM OS NATIVOS
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decapitado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E você? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí, FODEU!!!

ORGULHO DO PAPAI



Quatro amigos encontram-se em uma festa após 30 anos sem se verem.

Alguns drinques, bate-papo e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar dos filhos.

O primeiro falou:

- Meu filho é meu orgulho. Começou a trabalhar como oficce-boy em uma empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje ele é o Presidente da empresa. Ficou tão rico que no aniversário de um amigo dele, ele deu um carro de presente.

O outro disse:

- Que beleza! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou trabalhando como entregador de passagens, estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ficou tão rico que resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo dele por esses dias.

O terceiro falou:

- Nossa! Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho que formou-se em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente deu um apartamento a um amigo dele que estava aniversariando. O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:

Qual era o assunto?

- Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que ele faz?

- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como Garoto de Programa, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou dos bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro.

O ANÃO E O BRUTA MONTES
O anão estava curtindo uma festa quando reparou que um cara enorme não tirava os olhos de cima dele. Meio desconfiado resolveu mudar de lugar.... Minutos depois tava lá o cara olhando para ele de novo.

Sempre que ia para um lugar o cara ia atrás e por isso o anão resolveu ir embora da festa.

Andando pela rua ele percebeu que o cara estava seguindo-o... Começou a correr mas não adiantou e o cara agarrou o anão e fez exatamente o que vocês estão pensando.

O anão ficou arrasado e começou a se lamentar:

- Já não basta meu defeito físico e você ainda me apronta uma dessa! Agora todos vão rir de mim.

O cara respondeu:

- Se quiser pode dizer que foi você quem me comeu... Eu não ligo!!

Passou uma semana e o anão tava em outra festa conversando com outro anão. De repente ele viu o cara da semana passada e comentou com o amigo:

- Ta vendo aquele cara ali!? Comi ele na semana passada !!

O outro anão respondeu:

- Eu também... Vamos correr !?

Diferença do banho da mulher e do homem


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O BANHO DA MULHER

Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

Caminha até o banheiro com um roupão. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

Antes de entrar no Box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...

Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos.

Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.

Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.

Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.

Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. Fecha o chuveiro.

Escorre toda a água dentro do Box.

Sai do Box e se seca com uma toalha do tamanho da África.

Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.

Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Retorna ao quarto com um robe.

Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

1:30 depois está vestida.



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O BANHO DO HOMEM



Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.

Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante.

Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.

Entra no Box.

Não se preocupa com toalhas pois não as usa. Lava o rosto com sabão azul.

Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.

Lava as partes íntimas e redondezas. Geralmente deixa pêlos no sabão.

Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.

Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

Entra de novo no Box e mija lá dentro.

Tira todo o xampu e sai imediatamente do Box.

Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do Box aberta.

Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis e coça o saco.

Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante.

Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

2 minutos depois está vestido e perguntando se ela vai demorar.


ESTÁTUA IMPROVISADA



Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.

- Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.

Quando o marido entrou no quarto, se espantou:

- Querida, que estátua é esta?

- Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também. O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da estátua e falou:

- Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto do Silva e não ganhei nem um copo de água do filho da puta daquele corno...

Fechando o game

Novamente relembrando, hoje, 10.02 o blog completa um ano de existência. Isso não significa que eu esteja com o anus em festa, muito pelo contrário, estou apenas comemorando a existência de uma ferramenta que me proporcionou novas amizades, as quais estou tendo um imenso prazer de desfrutar. Para aqueles que não conheço por não interagirem através dos comentários ou mesmo e-mails, quero lhes dizer que sinto o mesmo carinho por eles só por todos os dias ter o prazer de saber que estão prestigiando ao blog. Palavra de honra, se todos os que acompanham o blog não existissem, eu teria que arrumar uma maneira de inventá-los. Beijos, a todos, de todo o coração.
Obs: Os cuecas que não se animem porque ainda não estou virando biba.