Ti contei???
Sabem aquela merda de secretaria com status de ministério que o Lula inventou e que atende pelo pomposo nome de Secretaria de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, que só serviu mesmo para dar aos negros a impressão de serem um bando de retardados que não sabem nem limpar o brioco, fato este graças ao bom Deus totalmente desmentido por figuras como Machado de Assis, Clementina de Jesus, Zezé Motta, Cartola, Grande Otelo, Gilberto Gil, Pixinguinha, Milton Nascimento, Djavan, Castro Alves, Aleijadinho, Miguel Couto, Tobias Barreto e presidentes da república como Nilo Peçanha, Washington Luís e Fernando Henrique. E olhem que nem precisei citar putas ou jogadores de futebol. Pois bem, a Secretária, ou Ministra como queira, que se chama Matilde Ribeiro, que meses atrás proferiu a seguinte pérola, “Não é racismo quando um negro se insurge contra um branco. Racismo é quando uma maioria econômica, política ou numérica coíbe ou veta direitos de outros. A reação de um negro de não querer conviver com um branco, ou não gostar de um branco, eu acho uma reação natural, embora eu não esteja incitando isso. Não acho que seja uma coisa boa. Mas é natural que aconteça, porque quem foi açoitado a vida inteira não tem obrigação de gostar de quem o açoitou”. A ministra agora foi pega agora promovendo uma autentica farra de cartão corporativista, gastando em 2007, R$. 171,5 mil, em locadoras de veículos, relojoarias, hotéis, free “chupe” e sabe-se lá mais onde. O presidente Lula segundo consta, ainda não visitou a casa do canário, ponte que partiu ou ainda a casa do cadete, mas ela já, está tudo anotado no boleto da operadora do cartão. Nem a Marta que é Ministra do Turismo chegou aos pés dela.
Mas o pior vem agora, para não dizer novamente que não soube escolher um ministro, o presidente vai mantê-la com um simples aviso em particular que deverá por o pé no freio, o que deverá acontecer por no Maximo três meses para então voltar a normalidade.
E querem saber mais, isso nem me surpreende por já ter se tornado normal neste governo do povo, pelo povo, o qual nunca na história deste pais...
Tadinho do Gerson
Aquela história de querer levar vantagem em tudo deu ao ilustre maia cancha da seleção de 70 uma fama que até ele achava que nunca perderia. Hoje os políticos brasileiros se incumbiram de lhe tomar a taça. Definitivamente ele não é páreo. Não é Ministra Matilde...
Correlato
Dois chineses que se chamavam Jacó e Davi se encontraram depois de quase trinta anos sem se ver.
Querido Jacó, disse o outro, brá colocá bapo em dia vamos tomar alguma coisa?
Vamos batricio, mas de quem???
Perguntar não ofende.
Poderia esta ser também uma conversa inter ministros, "la na China?"
Alemanha terá primeiro vôo nudista em julho
Um amigo meu que atualmente está morando na Alemanha me mandou um e-mail que teria lido em um jornal que nudistas do cu branco poderiam viajar pelados se respeitassem algumas condições da empresa de viagens. A primeira para os homens imagino, que seja não poderem se dirigir ao banheiro com o bilau em riste, nem fazê-lo vencer a gravidade apenas com a visão das fraus a bordo. Quanto as mulheres, elas poderão transitar livremente desde que não sejam portadoras de muchibas, pois existe sempre o perigo do avião pegar um vácuo e o muchibão ser arremessado para os lado ferindo algum passageiro que esteja com a metade do corpo no corredor tentando olhar para a totosa da frente ou de trás, ou mesmo para a frente ou a da parte de trás dela,ou tudo isso junto se ele estiver em estado de torrefação e moagem.
Este primeiro vôo promete ser mais concorrido que o primeiro vôo do Concorde. Concordam?
Identificado
A Nasa finalmente identificou a imagem fotografada em Marte. Trata-se de um humano de nome Nerso da Silva, natural de Governador Valadares. Eles desconfiam que o cara foi preso pela emigração norte americana e quando ia ser deportado conseguiu fugir e se esconder em um foguete que levava satélites para explorar Marte e que graças ao fato de ter pai mineiro, pão duro que dói e mãe nordestina que como menos que os naturais da Somália, conseguiu sobreviver até a chegada da Ministra Matilde que lhe emprestou o cartão para ele fazer uma compra no Free shop Marciano. Logo a sua situação deve melhorar pois ao saberem que em Marte já existe vida o Mac Donald já está estudando a abertura de uma filial.
Não vai resolver
México cria ônibus feminino para acabar com assédio.
Será apenas uma questão de tempo para a rapaziada começar a passar a mão um na buzanfa do outro. Se gostarem, me mudo para lá porque vai sobrar mulheres...
Plenamente natural
Frágil economia do Kosovo demonstra ter chances de autonomia.
Tadinho, para ficar forte tem que passar de ovo a pinto, depois a galizé e finalmente a galo. Agora, se levar um chute Nosovo, já era...
Descoberta acidental leva a tratamento para memória
O negócio foi o seguinte, Cienpetas da rainha “cienpeta: adjetivo indicativo do pretérito presente que significa cientistas xupetas”, em uma operação experimental para tentar inibir o apetite do marques de rabicó, depois de introduzirem eletrodos, descobriram que o filho da puta continuava com um apetite filho da puta, mas que em compensação havia tido uma melhora filha da puta em sua memória, se recordando de acontecimentos ocorridos a mais de trinta anos. Gente, que descoberta mais fantástica, principalmente se levarmos em consideração que um dia, inexoravelmente estaremos enfrentando aquele dilema quando estivermos em um banheiro segurando o bilau para dar uma mijadinha, tentando ao mesmo tempo desesperadamente nos lembrar para que mais serve aquela coisa. Se bem que já tem amigo meu nesta situação, né não, Marcelo?
Vamos combinar uma coisa
Ver a dona ministra justificando e depois se desculpando pela caga que fez foi mais arrepiante que ver banguela mordendo gilete. Certo?
Mulheres, Cuidado!!!
Encontro Com Deus
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI, de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré- coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - Perguntou ao criador - eu morri?
- Não, pelos Meus Cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro Que Não Te Reconheci!
Não tem como
Trabalhar na área de saúde por 22 anos trás a qualquer um monte de tranqueiras que atendem pelo nome de médicos que você passa a chamar de amigos. Os verdadeiros são poucos e para estes como forma de gratidão deixo algumas idéias para caso um dia necessitem confeccionar um relatório médico sobre alguns dos seus pacientes.
As Frases
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Bom domingo a todos e não esqueçam que durante o carnaval continuaremos postando normalmente.
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