Cruz credo
Vejam com quem um cara foi para a cama depois de pular, manguaçar, encher o caveirão e para terminar, ficar em estado de torrefação e moagem.
Hoje para quem não é baiano é o ultimo dia, bebam todas mas não bebam o juizo e a visão.






Você percebe que esta ficando GORDO quando. . .
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Joga-se no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O gancho da bermuda sobe e entra dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma
lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: “Eu acho que
ele fica melhor gordo, do que magro”.

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!

O Exorcista

No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
- Agora é só ir pra casa - um deles comenta - e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
- Exorcista? - o outro bêbado se surpreende - Como é que é brincar de exorcista?
- Muito simples! - o amigo responde - Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!

O Buraco Errado

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.
- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!
- Ihhh! – disse o bêbado com cara de preocupado, fama pra mim que eu não fiz o que penso que fiz com a chave!!!

Xaropaço
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?
- Aí eu seria motorista!

O pai do xaropaço
Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
- Ei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... no balanço!

Deixa o Bento saber...

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de manguaça!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

Desperdício de Pinga

O sujeito entra no bar:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse: “Você nunca vai sair dessa!”, e ele: “Quer apostar?”, aí eu disse: “Se você sair dessa eu chupo o seu pau!”
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!

O ex marido da viúva

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

Por Pouco

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!

E ainda tem mais

Historinhas de carnaval
Não é fácil, mas se fosse não seria nem um pouco divertido.
O cara tem que ser muito xupeta para ficar no carnaval procurando o que escrever, quando a galera só está preocupada se vai conseguir complementar a ficada com aquela gata ou gato que conheceu no meio do agito.
Mas levando em consideração que agora de manhã não tem nenhum agito correndo solto, a não ser os roncos dos fdps dos meus visinhos que chegaram a meia hora “são oito da matina”, com cara de anteontem, fome de três antonte e cheiro de suvaconte vencidonte, acredito que possa compartilhar com vocês uma pequena história de carnaval de um amigo que não vou identificar por ser um médico conhecido.
Isso aconteceu quando ele ainda nem pensava em cursar medicina, querendo mesmo se dedicar a honrosa e heróica profissão de motorista de caminhão, o que convenhamos, com as condições de pavimentação e insegurança das nossas estradas se o cara não tiver saco roxo, não paga nem placê.
Então lá ia o nosso amigo nesta longa estrada da vida, vou correndo e não posso parar, na esperança de ser campeão, alcançando
primeiro lugar..., não é nada disso, Cacilda, essa é aquela musica do Milionário e José Rico que fala o que aconteceu com um motorista depois que passou o efeito do rebite.
• Rebite
Medicamento conhecido popularmente como boleta que faz um imbecil dirigir por setenta e duas horas sem dormir, arriscando a vida de famílias que transitam pela mesma estrada, porque quando ferra no sono o faz com os olhos abertos.
Continuando, ia o nosso quase caminhoneiro pelas estradas sonhando em encontrar um rabo de saia para uma descabelada básica do palhaço.
O meu amigo era aquele tipo de cara mais metido que chupim na merda, principalmente em se tratando de mulheres.
Para complicar mais ainda o figura era metido a poeta, construindo frases que no final rimavam.
A sua cantada predileta e por sinal a única consistia em convidar uma mulher para o boleia do caminhão e após isso partir para o ataque naquele famoso sistema do curto e grosso.
Meu nome é Bartolomeu, este caminhão é meu, entrou aqui se fodeu!!!
Não tinha conversa, e o índice de rejeição era zero porque ele sempre detonava as cantadas naquelas paradas de caminhoneiros onde moças favorecentes favoreciam os desfavorecidos, necessitados de favorecimentos favorificantes.
Certa vez voltando da Bahia, o nosso amigo parou para esticar as pernas e outras partes do seu corpo caso surgisse a oportunidade e ao olhar para a beira da estrada viu uma freira pedindo carona.
A senhora vai para onde, irmã?
Para Governador Valadares, filho!
Estou indo para o mesmo lado, se a senhora quiser lhe dou uma carona.
Que Deus o abençoe, já esta anoitecendo e me disseram que ônibus por aqui só amanhã.
Tem pobrema não, disse ele com o tradicional palito preso aos dentes, conhecido como sobremesa de gaucho.
No que a freira se acomodou no banco, o figura foi logo disparando.
Meu nome é Bartolomeu, este caminhão é meu, mulher que entrar aqui na boléia, se fodeu. Dizendo isso já foi tirando a roupa da freira.
Não faça isso comigo seu moço, eu sou uma freira!!!
Eu não quero nem saber, meu nome é Bartolomeu, este caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Vendo que não havia como escapar, a freira apelou para a piedade do motorista, lhe dizendo que havia se entregado a sua perseguida para Cristo e que se ele insistisse, ela só liberaria a preferência nacional.
A freira agora quase completamente despida deixou a mostra seu bumbum que era de fazer inveja a Rita Cadilaque nos seus melhores dias, fazendo com que o Barto quase não acreditasse na puta sorte que acabara tendo.
Pra encurtar a história, de tão feliz ele fez questão de lubrificar o seu desejo de consumo com a própria língua, fazendo a freira gritar de prazer. Depois do ato finalizado, quando a freira já havia descido, ela o olhou dentro dos olhos e com uma voz um pouco mais grossa, mas ainda com muita ternura lhe disse.
Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, e esta é uma fantasia de carnaval...

Recado para Celinha
Fica assim não garota. Só porque não consegue encontrar alguém bacana que resolva ficar com você, por você, não significa que a sua vida seja uma merda, que não nasceu com sorte ou que tenha que enfiar a cabeça em um buraco só para não ver os babacas da banda passar.
Acredito que o medo de ficar sozinha ainda é o principal motivo das tuas más escolhas, te fazendo encarar todas as melecas que aparecem na tua frente.
Não sei como te aconselhar, porque se conselho fosse bom a gente o vendia, mas me lembrei de uma musica do Ruy Maurity de mil novecentos e guaraná de rolha que o cara diz o seguinte:

Comportamento

Já não tenho guardado comigo
O antigo brinquedo
Que durante um bom tempo da vida
Só me deu prazer.
Nem por isso estou menos contente ou desencantado.
Aprendi que a vida tem mesmo que acontecer...

Já não tenho vergonha
Das roupas usadas que eu ganho.
Não confiro o troco
É pouco o que tenho a perder.
Cada um traz no bolso a chave do mesmo tamanho.
Descobri que sei tanto de mim quanto sei de você...

Sim, é verdade muito embora difícil de crer,
Eu troquei meu passado por nada,
Pois cansei de brincar de esconder.
Não esquento a cabeça, não ligo,
Se o que foi poderia não ser
O presente nascendo comigo,
Toda vez que eu olho pra ver...

Agora menina, saia desta cama, faça aquela chapinha, capriche naquele perfume que te deixa pronta para o crime, se arrume e vá se encontrar com a tua galera para se divertir no que ainda resta do carnaval, e se encontrar outro daqueles beronhas, tire um sarrinho dizendo que se chama Bastiana e que mora em Quixera e fez votos de castidade e que portanto sexo, só casando, sócasando...
Se o imbecil não entender, você pode até papar ele se for muito totoso, mas depois disso cobre um tiro de meta usando a bunda dele
Porque uma anta desta, ninguém merece.
A propósito, o e-mail Claudio.nicolae@gmail.com, pode ser utilizado de forma confidencial, sem que apareça nos comentários do blog. Mas se preferir pode escrever usando o claudionicolae@ibest.com.br, o qual, como o primeiro, é fiscalizado pela futura senhora Nicolae, isso se ela comprar um barco com motor e aprender a limpar peixes.
Fala sério, adorei aquela coisa de dote da novela das nove da Globo,
Bom carnaval para você.

Cinco coisas que odeio no carnaval

Depois de pular como um macaco, suar igual a um porco e cansar como um bicho preguiça, quase morrendo de sede como um camelo que não tomou água antes da travessia no deserto.

Ficar como sardinha enlatada no meio da profusão de odores de chulé, saco e perseguidas de mal com a água, sem falar no pior de todos que são as asas de urubu morto a uma década vinda de uma mulata horrorosa.

Nem bem desasucrinar as zorelhas e zuvidos depois da passagem do ultimo trio elétrico, pensar que desta vez não escapo quando outro trio se aproxima.

Ficar doidinho para tomar uma e descobrir que a carteira foi surrupiada durante aquela briga que começou do nada por causa daquele fdp que passou a mão na minha namorada.
Descobrir que a namorada está dando mole para um gordo, feio, ridículo, com cara do Brad Pit, que a toda hora a está chamando para pular com ele.


Cinco coisas que amo no carnaval


Depois de pular como um macaco, suar igual a um porco e cansar como um bicho preguiça, quase morrendo de sede como um camelo que não tomou água antes da travessia no deserto, cair de boca numa loira estupidamente gelada até não restar nem a espuma.


Mesmo ficando como sardinha enlatada no meio da profusão de odores de chulé, saco e perseguidas de mal com a água, sem falar no pior de todos que são as asas de urubu morto a uma década vinda de uma mulata horrorosa, que mais parece a clone da Globeleza, ficar abraçadinho a ela fungando no seu maravilhoso cangote de neguinha carniça, pensando que depois de um banho vira perfume Frances?

Nem bem desasucrinar as zorelhas e zuvidos depois da passagem do ultimo trio elétrico, pensar que desta vez não escapo quando outro trio se aproxima e dar graças aos céus pois atrás dele vem mais uns 20.

Ficar doidinho para tomar uma e descobrir que a carteira foi surrupiada durante aquela briga que começou do nada por causa daquele fdp que passou a mão na minha namorada.
Descobrir que a namorada está dando mole para um gordo, feio, ridículo, com cara do Brad Pit, que a toda hora a está chamando para pular com ele.
Dar graças aos céus porque a mulher do cara é mais gostosa que a tua e está te dando um mole maior que o do Ronaldo quando descobriu que as lindonas eram travecos.

Por todos estes motivos não descobri ainda se amo ou odeio o carnaval ou mesmo se muito pelo contrario.

Não é mentira não
Aproveitando a festa de Momo, a turma do 12° distrito de Santa Quitéria, bairro onde moro, aproveitou a noite de sábado para uma confraternização regada a churrasco, cerveja e quem sabe uns doze anos porque ninguém é de ferro.
Saldo do congraçamento da torrefação e moagem, a fuga de mais de quarenta mulheres que estavam sob a custodia do distrito.


E isso foi apenas o começo








E para animar ainda mais estes dois ultimos dias do carnaval, isso para quem não for Baiano, porque na boa terra o carnaval promete ir até domingo retornando no Micareta de feira, na coluna ao lado estou postando um video do Kibelouco sobre o sumiço da maior alegria do nosso carnaval, evidentemente para quem gosta.
Assistam que vale a pena.

O bicho começou a pegar

Alguém tire a minha dúvida
Semana passada por um pequeno problema no meu extrato bancário que apresentou movimentação negativa, fui obrigado a emitir oito cheques sem fundos.
Pergunto:
Se com quatro, um conhecido conseguiu o cargo de vereador, quantos serão necessários para me levarem até Brasília?
Perguntar não ofende, o que ofende são os atos que nos obrigam a fazer este tipo de pergunta.

Hillary minimiza debate sobre direitos humanos na China
Segundo a mulher do Monicão Chupinki, o debate com a China sobre direitos humanos, Taiwan e o Tibete não deve interferir nas tentativas de se chegar a um consenso em relação a assuntos mais abrangentes.
Disse ainda que espera poder trabalhar junto com a China em assuntos mais importantes, como as mudanças climáticas, a crise financeira global e as ameaças de segurança.
Resumindo a opera, tudo que não for de interesse da China ficará ao largo das discussões, porque os Estados Unidos necessitam da grana dos Ku Shay Chang para tentar estancar a crise financeira detonada pelo governo do Bucha.
Alem disso é sempre bom lembrar quer o protocolo de Kyoto foi assinado pelos Estados Unidos, mas não ratificado, o que significa espermicula nenhuma em se tratando do cumprimento do mesmo.
Sem poder jogar a primeira pedra, como dar pitaco sobre a imensa poluição causada pela China, que como o Brasil ficou de fora da obrigatoriedade de cumprir as obrigações do citado protocolo.
Quanto a ameaça de segurança, não consta que terroristas estejam tramando atacar a China e os Estados Unidos por terem as seleções de basquete mais altas do planeta.
Os problemas norte americanos citados pela madame Chupinski ou foram causados por eles próprios ou tiveram a sua firme colaboração no exemplo famoso do façam o que eu digo, mas não façam o que eu faço.
Então pelo que pude notar, a única preocupação do governo Obama é não confrontar os Chineses abordando assuntos bobos, menos abrangentes como direitos humanos.
O que são alguns milhares de mortes em um país de 1,3 bilhões de habitantes?

O Homem Relâmpago
Vinte dias a frente do governo e o felomeno Obama acaba de causar um recorde com relação a queda na aprovação de um governo recém eleito.
Nesta semana, 9% dos eleitores norte americanos deixaram de considerar o presidente como a ultima cereja do bolo.
Posso até estar errado, e rezo para estar, mas a continuar nesta vertiginosa queda, a coisa tende a dar xabu, da maneira como habitualmente fazem com os presidentes que os desagradam.
Não estou agourando, apenas retratando uma realidade conhecida.

Sarkozy pediu Carla Bruni em casamento na primeira noite
A Chica da Silva deve ser fichinha perto da La Bruni.
Quem não entendeu, favor ver o filme com a Zeze Mota no papel da escrava. Como diz uma famosa musica, ela fazia os homens gemer sem sentir dor.

Sem dó nem piedade
Apareceu uma foto da Suzana Veira acompanhada pelos filhos com cara de quem vai se esbaldar neste carnaval.
Está certíssima, quem gosta de choro e dor é cadeira de dentista.
Um milhão para ela.

Eu acho...
Que a veia vai se ferrar.
Eu acho...

Excelente argumento, péssima escolha
No final do BBB8 a turma da Globo achou os participantges muito imaturos, optando em colocar no 9, alguns participantes com mais idade.
Queria saber quem foi a anta que escolheu o Norberto e a Nana.
Vai ser ruim de escolha assim lá no julgamento das escolas de samba da Sapucai...

Progenitora confirma que determinada modelo estaria saindo com Falcão
Não estaria ela entrando nele?

Bar Refaeli vai a lançamento de Boeing em Nova York
Fala sério, é um Boeing prestigiando outro...

Obama come "cauda de castor" em mercado no Canadá
Ele só esta treinando para quando começar a comer o rabo do resto do mundo.
Alguém acha que será diferente?


Com medo de André, BBBs querem esconder facas da casa
Se não for armação do Boninho para alavancar a audiência do BBB, acho que ele encontrou o descendente do velho Jack.
Pelo menos é o que pensão a dupla, velha Mimi e jovem Ranheta.
Se for só armação, a turma tem que dar um premio pro Boninho.
Recados para os cuecas
O bicho mais uma vez vai pegar. Mas antes que isso aconteça vai aí um conselho.
Se você usar camisinha o único bicho que no outyro dia pode tentar te pegar é aquela mocréia que depois do baile você papou, a qual a mardita da manguaça fez ficar igualzinha a Gisele Bundchen.
Fala sério, é infinitamente mais fácil vocês se livrarem dela do que do bichinho do amor.

Recado para as calcinhas
A manguaça faz os mesmos estragos tanto nos homens como nas mulheres.
Vai que vocês se empolguem e depois do baile resolvem ir para a cama com o clone do Tom Cruise e no outro dia acordam com a copia fiel do encalhado!
Pior que isso só se o cara estiver contaminado com o bichinho.
Já pensaram, morrer depois de terem sido traçadas por aquele bucho?
Ninguém merece, principalmente as minhas amadas leitoras a quem desejo um ótimo reinado de folia.

falta só 24 horas para a giripoca piar

A volta dos que não foram
De vez em quando lembranças do passado nos pegam de surpresa confundindo nossas mentes com respeito as pessoas que continuam ou não aqui conosco nesta maravilhosa terra da Santa Cruz.
Outro dia ouvi um comentarista esportivo falar sobre um determinado cronista que a décadas dava seus pitacos no rádio, chamado Lourival Barão.
Fiquei hiper surpreso quando se referiu a ele como sendo de saudosa memória.
Este termo só é usado para aqueles que subiram para o andar de cima ou despencaram para o de baixo para fazer parte do clero de vocês sabem quem!
Pelo nome que o Barão tinha na crônica Paranaense, achei o quase silencio do seu passamento algo muito estranho, não que ele merecesse ser velado da câmara dos varejeiradores ou na dos deputaiados, nem seguir para a sua ultima morada a bordo de um carro de bombeiros, mas um pouco mais de mídia o cidadão por certo merecia, mesmo tendo servido alguns anos ao fiel escudeiro do que ronca e fuça na entidade máxima da terra dos pinheirais.
Mas com certeza foi um choque menor que a descoberta que fiz de que o compositor de marchinhas memoráveis de carnaval como, Cabeleira do Zezé, Mulata Bossa Nova, Maria Sapatão e Bota a camisinha, entre outras.
Desde o meu primeiro baile de carnaval no salão do meu Glorioso Coxa, que venho escutando Cabeleira do Zezé, o que me davca totais condições de achar o autor da musica de saudosa memória, mas qual foi a minha surpresa ao descobrir que o cara está Vivinho da Silva, gozando de excelente saúde e o mais importante, compondo para os carnavais atuais.
É isso aí, o João Roberto Kelly continua mandando ver com marchinhas carnavalescas talvez não com o brilho dos seus antigos e eternos sucessos que nunca deixaram de fazer parte de nenhuma edição carnavalesca desde que foram produzidas, sendo tocadas em todos os salões onde se brinque o carnaval.
Ele faz parte de um grupo muito restrito de compositores que deveriam ser colocados no Guines pela longevidade da sua obra. Junto com ele que em canções que desafiam os anos, apenas o Mario Lago, Ari Barroso, Adoniram Barbosa, Cartola, Noel Rosa, Chiquinha Gonzaga e o pai de todos, Rei INQUESTIONÁVEL, Lamartine Babo.
É um time peso pesado que se existir céu, devem estar 24 horas compondo maravilhosas marchinhas para a alegria do divino.
Que bom que deixaram para representá-los aqui no mundinho, o João Roberto Kelly, que como todas os grandes gênios somente será reconhecidos no dias que se juntar aos seus antigos companheiros, o que espero que demore ainda muitos anos.
Parabéns mestre João, a décadas não aparece compositores com o seu talento.
Ô diacho de mulher desligada
Inglesa vai ao hospital com dores e se surpreende ao dar a luz um menino.
Vou te contar... tem mulher tão desligada, mas tão desligada que o bicho esta correndo solto e ela nem aí para a jibóia entrando.
Vai ser desligada assim lá na casa do Braulio...

Turista australiana é assaltada após pegar táxi no RioA moça estava desembarcando em frente a um hotel quando teve seus documentos e dinheiro surrupiados depois de tomar um sapeca. Nem o taxista, nem o porteiro, nem o segurança do hotel, nem o manobrista que fica sempre batendo papo na calçada, nem os transeuntes, nem o prefeito, nem o governador, nem o secretario de insegurança pública foram capaz de protegê-la do ataque.
Se tivessem nas imediações dois neguinhos ou branquinhos do Canta Galo, garanto que ela não teria sofrido absolutamente nada.
Depois quando falo das autoridades não só do Rio como de todo o Brasil, inclusive aqui de Curitiba, tem gente que diz que sou radical, que Só sei reclamar.

Morre Sergio Naya, dono do falecido Palace 2.
Com os dois morre o sonho dos proprietários não indenizados, alguns deles vivendo de favor em casa de parentes.
É mais uma que a justiça e nossas demais autoridades estão nos devendo.

Silicone usado por travéco era usado para limpeza
Estão vendo quando digo que existe muita diferença entre Biba, conhecida também por travéco e homossexual.
A Biba só faz cacaca, quando atucha silicone, usa o tipo errado.
Agora depois do enlace, vira purpurina...
Homossexual não faria uma cagalança desta.

Apresentadora americana encha a boca de pênis
Ela estava falando sobre alergias provocadas por peanuts, amendoim, mas por duas vezes pronunciou a palavra Pênis, que tem fonema parecidíssimo no inglês.
Gostaram do título? Estou me preparando para virar redator de notícias sensacionalistas.

Estação de trem na Inglaterra coloca placa de proibido beijar
Depende do que o cara ao a cara esteja beijando. Em público a coisa pode ser muito boa, mas é também sensacionalista...

Galo da Madrugada comanda folia no Recife
Talvez vocês não saibam, mas o Galo da Madrugada foi criado em minha homenagem.
Perto de casa morava um guarda noturno que quando voltava para casa me encontrava trançando as perninhas graças a caideira que é a sétima dose depois da saideira.
O cara olhava para mim, dava um sorriso e disparava:
Hê Galo Véio!!!
A única coisa que sei é que foi assim...

Deu Xabu pro Babú

Brasil e Bolívia firmam acordo de combate ao crime
Oba, quando vão encanar o Evo?
Quando? Quando? Quando???

Senado adia definição sobre presidências de comissões
O problema é que os candidatos querem 100% e a casa só aceita liberar os habituais 20%.
Vai ser duro chegar num acordo...

Atlético Paranaense recebe parcela de pagamento por Poodle Oldoni
Entrou em cache, na boca do cofre, R$. 0,99. O 12.00 restante será pago com aquela ração que o Ratinho, dono da Rede Massa dá para a sua bicharada.

Etíope bate recorde mundial dos 5.000 metros na Suécia
Os Leões que estavam atrás dele para saboreá-lo no almoço chegaram com duas horas de atraso.
Depois queremos vencer todas as São Silvestres.
Sonha, desporto nacional, sonha!!!

Em segundo
Svetlana Feofanova obtive melhor marca no salto com vara
Perdeu apenas para uma do BBB, que debaixo do edredom está babando na vara...

Tsonga vence na estreia no Torneio de Marselha
Na segunda rodada deverá enfrentar o Tmonga.
Vai sarta butiá...

Brasileira nao, PERNANBUCANA . Que Vergonha. O SUL É MEU PAÍS
Este comentário foi postado no Paraná On line com relação a advogada Pernambucana que está sendo acusada de se auto flagelar.
Em primeikro lugar senhor João M, ela é brasileira, talvez o estrangeiro seja o senhor por ter preconceito contra nordestinos e por não saber escrever corretamente PERNAMBUCANA.
Vai tentar a segunda época na escola que te expulsou, João M...

Presidente da Guatemala pede desculpas a Cuba
É porque O presidente da Guatemala é o bundão do Álvaro Colom, se fosse o mala man, o Fidel e o Fedido estavam fudidos.

STF manda ouvir mais de 500 testemunhas do mensalão
Vou fazer apenas uma pergunta que acredito seja de extrema pertinência para todo o povo brasileiro.
P O R Q U E ???
Não vai acontecer espermicula nenhuma...

Preso com crack no aeroporto de Foz do Iguaçu
Quem seria o xupeta que estaria acompanhando o Maradona em Foz?

PF apreende 33 quilos de cocaína no Umbará
Já o delegaçado de Doisbará, distrito de Tresbarás, nada de anormal anda ocorrendo.

Helicóptero britânico com 18 a bordo cai no Mar do Norte
Existe uma pequena suspeita que uma divisão das Scotland possa ter derrubado por engano o avião de rosca pensando tratar-se de uma aeronave terrorista.

Polícia prende homem acusado de estuprar enteada de 8 anos de idade
Policiais civis do 11.º Distrito Policial prenderam em flagrante na tarde de terça-feira, um fdp de 48 anos acusado de vir estuprando sua enteada a mais de um ano, só chegando o fato a polícia graças a denuncia anonima de um cara que teria inclusive filmado o ato com seu celular através de uma fresta da parede da casa. A Besta que se chama Barbosa, vive com a mãe da criança a quase um ano e nas horas que não estava estuprando a menina, fazia biscate como músico, podendo agora se houver justiça por parte dos outros detentos, de cantar aquela musica do Latino que diz, hoje é festa lá no meu apê, paode aparecer, vai rolar rola na minha bunda lelê.
Depois disso, uma AIDS até que lhe cairia bem, né não?

Nasce na Espanha o primeiro neto de Maradona
Neguinho língua de trapo esta espalhando que o craque já teria encomendado carreiras e mais carreiras de..., refrigerantes para celebrar o neto.
Que maldade!!!
Na verdade foram somente algumas...

Marta Suplicy e Luiz Favre se separam
De ter o dedo do Supla nesta encrenca. Nem que seja indiretamente, mas deve ter o dedo dele.
Santo brasileiro só tem um que é o Galvão, o Favre teria que ser o segundo para agüentar o enteado...



Executiva Nacional do PT expulsa deputado estadual Jorge Babu do partido
Pelo jeito o Babu não era fraterno, porque se fosse, poderia fazer parte da galera que arrombou aquele banco central no nordeste que seria perdoado ou com certeza blindado.
TÔ ERRADO???

dependência quimica

Para os dependentes químicos do casamento
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
Regionalismo
Aqui na terrinha Brasilis é quase tudo igual, só mudam as expressões. Para provar meu ponto de vista vai aí um exemplo de como seria um assalto em três capitais distintas.

Assaltante gaúcho

Ô, guri. ficas atento.
Báh, isso é um assalto!
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado porque esse facão corta uma barbaridade.
Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o 44 fala!

Assaltante mineiro

Ô sô, prestenção.
Issé um assarto, uai!
Levantus braço e fica quetim quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá cheim di bala...
Mió passá logo os trocado queu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o que, sô?!

Assaltante de Brasília

Querido povo brasileiro: estou aqui no horário nobre da TV para dizer que, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, Cofins...

Remédio caseiro

Sexta-feira, dia 13, o sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina. O médico, depois de ouvir a história clínica do paciente, pergunta:

- O senhor fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar, seu João!

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber!

- Sexo?

- Pouco.

- Sexo, tem que fazer muito. É bom para a saúde..

O paciente volta para casa, conta à mulher o que o médico lhe recomendou, e logo vai tomar um banho. Enquanto isso, a mulher, ansiosa, se enfeita, se perfuma, veste o melhor baby-doll e põe-se à espera.

O marido sai do banho, veste-se, começa a se perfumar, quando a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você vai?

- Você não ouviu o que o médico me recomendou?

- Sim, mas aqui estou eu, prontinha pra você. E ele, com a mão no trinco da porta:

- Ah, Josefa! Lá vem você com essa mania de remédio caseiro!


Para os dependentes químicos do casamento II

Chifre é meio duro, duro mesmo é sustentar a vaca!


Uma questão de matemática
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

ASSIM QUE NEM QUE NÓIS
Bebum
O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado da esposa.
Qual o problema? - pergunta o médico.
É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
O senhor fuma?
Três maços por dia!
Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e, assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava, ele iria perguntar se eu bebia...
Falando sério
A imprensa divulgou nota que a polícia teria prendido o maniaco que assassinou um estudante de direito e estuprou sua namorada no litoral paranaense, deixando-a paraplégica.
Consta que o distinto foi apanhado em um balneário não muito longe do local que praticou a bestialidade.
Como cachorro mordido por cobra tem medo até de macarrão, acho prudente esperar o final das investigações para termos certeza se o cara é ou não o autor do bárbaro crime.

O ex doce rio Atuba
Segundo o escritor Alexandre Drabik, autor do livro Paraná meu Paiquerê, que em língua tupi guarani significa Paraíso, o rio Atuba foi o segundo local onde os portugueses criaram um novo acampamento antes de se instalarem definitivamente em Curitiba, vindos inicialmente do nosso litoral, subindo a serra e se instalando primeiramente em Borda do Campo, poucos quilômetros do rio Atuba.
Quando era criança cansei de tomar banho em uma prainha deste rio, onde também pescávamos muitos lambaris para depois nos metermos em suas várzeas a procura de rãs, sabiás, rolinhas e outros pássaros que abatíamos para depois prepará-los em nossas casas, como era o costume dos garotos da minha geração.
Naquela época o Bairro Alto, Atuba, e tudo o que tem da Vitor Ferreira do Amaral até a BR 116 era apenas uma várzea, sem nenhuma só residência, pois ninguém se aventurava a morar naquele banhado.
Com o passar dos anos, os terrenos foram sendo aterrados, dando vez a explosão imobiliária que começou no visinho bairro do Cajuru de propriedade da família Reginato.
Hoje, ao abrir o jornal Tribuna do Paraná, vejo a foto de uma margem do Rio Atuba, no bairro de Santa Cândida, quase na divisa com o município de Colombo, entupida de restos de materiais de construções que deverão ajudar a assorear ainda mais o hoje falecido Rio Atuba.
O homem branco levou milênios para chegar ao rio, vindo da Europa e agora seus descendentes levaram menos de quarenta anos para destruírem o que a natureza levou milhões de anos para construir.
ED o que dói mais é que se um porco deste ler o que aqui está escrito, dará de ombros e pronunciará sorrindo um FODA-SE, continuando a praticar o mesmo ato
ou quem sabe até piorá-lo, se é que isso é possível.

Explicando
Casamento é uma das maiores dependências químicas que existe.
Até agora não surgiu droga comparável!!!

Sartô!!!

A chapa esquentou
Não interessa os motivos, o eu importa é que o Senador Jarbas Vasconcelos deitou o verbo em cima do PMDB, não poupando a trupe do Sarna que trás atrelado a si alguns nefastos ainda encalhados na política nacional, especialistas em corrupção.
O senador foi mais alem dizendo que a eleição do Sarna foi um retrocesso e que a escolha do encalhado para presidência do partido foi um erro, pois este não reúne condição moral e política para ser Senador, quanto mais para comandar um partido político.
Se fosse em Kukamunga do leste onde a política é coisa séria, praticada por homens sérios, acharia que o senhor estava com toda a razão, mas tratando-se da política tupiniquim, há de se rever o seu ponto de vista.
Não estou generalizando, pois os acontecimentos do ano passado envolvendo o ex presidente do Senado, deram provas que tanto quanto pervas, vendidos e falsos, possuímos pessoas decentes que teimam em remar contra a correnteza, como quero pensar o distinto Senador esteja fazendo.
O fato é que a Executiva Nacional do PMDB para tentar apagar o fogo divulgou nota minimizando as declarações do senhor Jarbas, creditando-as como um mero desabafo pela generalidade das acusações.
Fico perguntando se o juiz responsável pelo processo movido pelo deputaiado Eduardo Cunha contra um jornalista do Correio Brasiliense o qual escreveu que membros do mesmo partido haviam tentado extorquir do Lula, cargos no governo e nas empresas estatais em troca da aprovação da CPMF, não poderia encerrar o processo alegando generalidade nas acusações do jornalista, pois se a compararmos as declarações do Senador Jarbas, mais genérico que isso, só um prato de resíduos fecais desidratados pela ação do tempo.
O único problema para que isso aconteça é o fato do jornalista não estar no rol de amigos, aos quais é dado tudo e sim no lado dos inimigos que sempre herdam os rigores da lei.

Time coisa é outra fina
Quarta feira, dia 18.02, o meu amado Coxa estará retomando o rumo ao pináculo da gloria, saindo diretamente do Alto de tantas Glória para jogar contra a seleção da Holanda.
O embate internacional será em Manaus, podendo ser assistido por representantes de quase todas as grandes nações do mundo, através de seus marujos que ancoram em seu porto trazendo componentes eletrônicos de nações como as dos Ku Shay Chang ou dos Katuka Oku Kataquara, ou ainda os demais tigres asiáticos.
Não importa que a seleção da Holanda não seja a seleção Holandesa, a descendente da famosa laranja mecânicas, mas como quem não tem tu, vai com tu mesmo, vamos aproveitar e dar um cacete na seleção dos atletas pegos a laço nos ribeirinhos porque perder para os caras no ano do nosso centenário, é jogar a toalha antes do apito inicial do juiz, o qual pode até meter a mão porque nem isso será desculpa para um resultado que não seja a vitória, nem que seja por um magro placar, o qual sempre poderemos dizer que foi para a galera Manauara poder vir conhecer a ex terra do Requeijão...

Desculpem o mau jeito
Ou desculpem a má palavra como diria os queridos amigos nordestinos, mas depois que vi a nutricionista Cynthia Antonnacio na sua coluna perguntar se nós comemos direito, chego a me questionar por um simples e miserável segundo chegando depois a conclusão que estaria comendo esplendorosamente bem se tivesse uma uma nutricionista assim que nem que ela, com todos os lipídios, vitaminas e sais minerais.
Chego a babar ao pensar no assunto.
Como disse anteriormente, desculpem o mau jeito ou a má palavra, mas é o que eu sinto, e bota sentir nisso!!!

Sábado miserento
A preguiça resulta em trabalhar em dobro, ou triplo quando propositalmente damos o tradicional migué em algumas tarefas que deixamos de desempenhar.
Dia 10 de dezembro passado foi o ultimo dia que cortei a grama interna e externa da minha casa. Na época levei como de costume umas duas horas para desempenhar a tarefa, pois meu cortador é daqueles que alem de bom é regulado para cortar rente a terra, e se esta tem alguma lombada, a faca chega a penetrar por baixo dela.
Sábado agora depois de muito protelar resolvi que já estava na horta de uma outra aparada e as nove horas da manhã me coloquei a postos, com aquela cara de macho que é peculiar a todo o xupeta metido a bom dono de casa.
Fui terminar de ensacar a grama cortada as seis horas da tarde, conhecida popularmente pela contagem militar de dezoito horas, sujo, fedendo, com as costas doendo e uma vontade de morrer para o mundo, mesmo que aquela da propaganda passasse e me chamasse de princeso.
Se tivesse a trinta dias cortado novamente a grama, a qual no verão cresce mais que comentário maldoso, não pensaria em procurar um amigo que é ortopedista para dar um jeito no cadáver que se transformou a parte embutida do meu ser.
Pelo sim, pelo não, marquei novo encontro com a famigerada para daqui uns trinta dias, isso se ela não crescer muito...

Injustiça solta fazendeiro acusado de matar Dorothy Stang
A Justiça Federal concedeu habeas corpus ao fazendeiro Regivaldo Pereira Galvão, conhecido pelo apelido carinhoso de Taradão, o qual é considerado mandante no processo da morte da missionária americana Dorothy Stang. O gente fina estava na xilindróia desde dezembro de 2008, acusado de grilagem e estelionato por apropriar-se de terras públicas.
Esquisita esta nossa justiça, o cara em 2006 conseguiu habeas corpos no processo da morte da freira e depois disso comete outros vários crimes ganhando de presente o direito de não mais ver o sol nascer quadrado com a alegação por parte da justiça federal de excesso de que teria havido excesso de prazo para a conclusão do inquérito policial.
Alem destes crimes e do assassinato da irmã Dorothy, o malinha man ainda é acusado em outros processos de por trabalho escravo, crimes ambientais e fraudes contra a Sudam.
Definitivamente, se optar em virar pastor, monta uma igreja rapidinho.

Deputaiadodo Eduardo Cunha consegue no STF continuação de processo por calúnia

A notícia trazida a publico pelo Correio Braziliense no dia 20 de setembro de 2007, falava da aprovação, pela Câmara dos Deputaiados, da proposta de prorrogação da CPMF, que deu com os cornos n’água.
Segundo a matéria, meia dúzia de DCE três ou quatro deputaiados da bancada do PMDB, sob a batuta do deputado Eduardo Cunha, teriam tentado chantagear o presidente da República em troca de cargos no governo e empresas estatais para seus “apadrinhados”.
Como o nosso presidente disse que não ouviu nada, não viu nada, não sabe de nada, sobrou a trolha pro rabicó do jornalista que nada mais fez que levantar a lebre, pois onde há fumaça a fogo.
O que me deixa curioso é se de repente a defesa do jornalista consegue alguma prova do que foi publicado.
Será que o conselho de ética da câmara moverá um processo por quebra de decoro parlamentar de Mister Cunha.
Desculpem não poder continuar esta matéria, mas tenho que assistir o nascimento de dentes em uma galinha, em um aviário aqui de perto de casa. É imperdível...


Horós copo, de preferência sem colarinho
Lua minguante em Escorpião marca reflexão sobre propósitos finais de avanços científicos e tecnológicos, alem de uma puta picada que te fará urrar de dor.
Bem feito, quem mandou se meter a besta tentando meter chifre na mulher do escorpião.

Peixes (o meu)

Seu planeta regente Júpiter será um anjo da guarda para você até o final do ano. Suas mensagens virão de sonhos, impressões, pressentimentos. E por pessoas que surgirão do nada quando você mais precisar de orientação e ajuda! Pela capacidade mais afinada de ler os sinais da vida corretamente, e sintetizar o que é promissor para você,l vai ser mais fácil superar problemas! Se você já levava a serio seu sexto sentido, passará a se surpreender com ele este ano. E essa onda boa já começa firme em fevereiro.
Não sendo aquele spyware que se escrevia xupiter, o qual se instalava como sua pagina inicial, tudo certo.
Receber mensagens por sonhos não é nenhuma novidade, pois o nativo de peixes adora sonhar.
Quanto as pessoas que vem do nada, isso já aconteceu. Foi um Mac da outra da diretran aqui de Curitiba que saiu detrás de um poste para me sapecar uma multa. Os caras estão mais abusados, porque antigamente eles subiam no próprio poste para não serem percebidos, percebes?
Só não entendi uma coisa, se o meu sexto sentido é assim tão bom, me proporcionando facilidade em identificar os corretamente os sinais da vida, porque ainda estou correndo atrás de seis para completar meia dúzia?
Ultima dúvida, esta ultima onda a que se refere, não seria por acaso um tsunami? Ou seria?

Nada de novo no Front

A DIFERENÇA ENTRE O AMIGO E O MELHOR AMIGO
O amigo quando te vê metido em uma briga entra para separar, pedir calma tentando de fininho te tirar dali.
O melhor amigo ao te enxergar em situação idêntica, entra de sola através de uma voadeira, distribui porrada a torto e direito e se você bobear, ele acaba também te acertando.
Acho que banquei o melhor amigo da advogada brasileira que dizem ter simulado a agressão dos radicais de um partido político neo nazista da Suíça, o qual ao que parece, não estaria envolvido, sendo o acontecimento uma farsa perpetuada pela brasileira.
O negócio agora é esperar do jeito que está só para ver como fica, porque vai que a coisa é verdade?
Se não for, pelo menos pela parte que me cabe neste latifúndio, pedirei humildemente meias desculpas no tocante ao acontecimento atual, ou melhor dizendo, ao acontecimento não acontecido.
A parte da grana dos judeus depois do holocausto e a da não repatriação do Frank quando fugiu para lá depois da morte da estudante brasileira, isso nem tem como, porque foi amplamente divulgado por toda a mídia, chegando inclusive a Discovery a fazer uma matéria sobre o din din não devolvido aos herdeiros do Salin, Jacó, Abraão, Davi e Cia Ltda.
Quanto a brazuca, sugiro darem a ela uma nota de cem Euros e um prato cheio de erda. Se ela rasgar a grana e comer a osta, internem que está xupetaça da cachola, caso contrário, a presenteiem com os rigores da lei.
Nada mais apropriado.

Falta de assunto

Antes do ano realmente começar aqui na terra de Santa Cruz, está difícil encontrar assunto para escrever. Nestes tempos de vacas magras, cada notícia que aparece, parece meia, ou até um pouco menos.
Não se pode falar de política porque os mala man estão de férias dando uma chance ao erário publico para que este se refaça da rapinagem sofrida no ultimo ano.
Torno e repito sem querer me tornar um xenófilo, mas se isso aqui fosse uma Argentina da vida, já teria deixado de existir desde 1900 e guaraná de rolha.
Se pularmos para o plano internacional, nem as maiores chances de noticias auspiciosas como diriam os antigos, estão dando o ar da presença.
Vejam o caso do maior deles que é o início da era pós Obama, de onde se esperava muito e não estamos vendo rigorosamente nada.
Se focarmos um pouco mais perto, temos somente a notícia que o xaveco conseguiu provavelmente se utilizando da maior mão grande, ganhar o referendo e agora oficialmente poder disputar outra reeleição, até o próximo referendo onde tentará mais uma vez sair candidato para quem sabe empatar ou ganhar do ídolo máximo que até que me provem ao contrário anda mandando suas mensagens através de criptografia diretamente do alem.
Então que outros assuntos abordar para não ficar com cara de bunda espirocada perante os leitores.

Gostaria de ter resposta para isso, com um pouco menos de intensidade do que ansiaria em conhecer os seis numerosa daquela mega sena a três meses acumulada.
Poderia ainda falar da falta de educação dos freqüentadores do Wall Mart, que ainda continuam estacionando seus carros nas vagas dos deficientes físicos.

Pensando melhor, acho que vou transformar isso em uma coluna diária até que algum bom cristão da maior rede de supermercados do mundo venha colocar a mão na consciência e distribuir placas pedindo um pouco mais de respeito para com os mais necessitados.

Poderia ainda abordar as novidades no combate a pedofilia, mas ao saber que o senhor Pedofilia Leonam Kzan, pediu cópia do projeto de Belinati que preve multa de R$ 100 mil a estúdios fotográficos que forem apanhados produzindo material de prática de pedofilia, além do fechamento da empresa, fico achando que isso também continua como dantes no quartel do Abrantes.
Historicamente multas são coisas inventadas para não se pagar, e depois que inventaram os propalados laranjas, fechar um estúdio não é certeza de interrupção de atividades, tendo ainda o agravante que qualquer imbecil que possua uma câmera, computador e impressora se transforma automaticamente em um estúdio.
É como assinante da mais famosa TV a cabo do país, a Piranet, a qual fica impossível de se averiguar por não saberem quais as casas e apartamentos que a utilizam.

Quem sabe poderia falar sobre a inauguração do primeiro mercado de orgânicos do Brasil, aqui em Curitiba.
Ninguém pode questionar que produtos orgânicos trazem muito mais saúde a população, isso se ela tivesse dinheiro para adquiri-los não comprometendo o orçamento familiar.
Para a camada menos favorecida da população que está começando a freqüentar a xepa da feira em dias de chuva, falar de orgânico é o mesmo que o proprietário de um Fiat 147 falar da outra linha de produção do grupo, chamada Ferrari.

Então o que fazer nesta época de vacas magras?
Parodiando o Tadeu do Pantanal, posso apenas dizer, SEI LÁ, mas mesmo assim vou fazer dar tripas coração tentando escrever as vezes sobre inutilidades úteis ou sobre a flexibilidade do rabo da lagartixa no contesto atual do cacete da Maria Etelvina.
Quem sabe dá certo e salvo o combalido cafezal da viúva, a qual já está vendo seu se transformar a sua viola em cacos.

A propósito
Amanhã volto a postar as 18 horas para ter um pouco mais de tempo para encontrar algo que realmente valha a pena.
São os ossos do orifício.

domingo antecipado

Não é a primeira vez
Que o povo Suíço da sinais do seu mau caratismo exemplar que beira a raia do nazismo.
A sessenta e quatro anos, depois da segunda grande guerra, altas patentes nazistas depositaram bilhões em dólares, ouro e objetos de arte, em contas e cofres secretos na Suíça, para poderem fugir dos caçadores de criminosos de guerra e se esconder mundo a fora com todo o conforto e comodidade que o dinheiro pode proporcionar.
Com o passar dos anos, um grande numero de nazistas que até então tinham conseguiram se manter escondidos, foram alcançados por doenças, acidentes como o do Mengele ou pela justiça de diversos países que atenderam o pedido de cortes internacionais para que fossem repatriados a corte mundial para serem julgados e punidos por seus bárbaros crimes. Alguns deles se suicidaram, outros morreram de velhice, muito poucos cumpriram penas até suas mortes, mas o que nunca apareceu foi os milhões de dólares em espécime, metal ou arte que até os dias de hoje descansam em paz em território Suíço, que nunca fez absolutamente nada para devolver aos parentes das vitimas o que é deles de direito.

24.jul.1977 Encontrado o corpo da estudante Cláudia Lessim Rodrigues, 21, no Rio de Janeiro (RJ). Ela foi espancada, estuprada e estrangulada no apartamento do milionário Michel Frank, 26, acusado pelo assassinato, junto com o cabeleireiro George Khour. Após a decretação de sua prisão preventiva, Michel aproveita a dupla cidadania, foge para a Suiça e fica impune.

Cuidado com o Mala Mem
Deve ser um cara muito perigoso pois até a nossa santa madre igreja católica, o tem como mais perigoso que o cramulha.
Dias destes quando o Bento esteve nos visitando, repetindo as palavras do seu antecessor, João Paulo II, o nosso João de Deus, olhando para o céu e com as mão espalmadas suplicou ao divino:
Perdoai as nossas ofensas, como perdoamos a quem nos tenha ofendido, não nos deixeis cair em tentação, LIVRAI-NOS DO MALAMEM.
Se até os Papas tem cagaço do cara, quem, sou eu para desafiá-lo?


Reativando a sacanagem
O tempo passa, o tempo voa e a sem vergonhice da galera continua numa boa, principalmente quando adquirem a certeza que punição não é artigo encontrado nem na casa da viúva.
Não foi bem uma denuncia e sim uma pequena suspeita nascida de um bate papo presenciado por nosso correspondente nas Minas Gerais, o nosso inestimável Armando Futrica.
Relatou-nos ele que havia presenciado um bate papo entre um ruralista e um dono de cooperativa sobre o aumento no preço do leite na nova entre safra que se aproxima.
Não teremos entre safra, disse o ruralista.
Porque, perguntou o presidente da cooperativa.
Simples, vamos dar um jeito de estocar o produto e reprocessá-lo mais tarde para que pareça recém tirado.
Com aqueles dois produtos?
Uaí, e já inventaram um produto novo?

Para se saber se o leite que comprou está adulterado com água oxigenada ou soda cáustica é fácil!!

Tome dois copos de leite antes de dormir.
Passe a noite soltando bufas a vontade!!
Pela manhã, pegue um espelho e mire no FiofO.
Se tiver com os cabelinhos loiros, o leite estava com água oxigenada.
se não tiver cabelinho nenhum, estava com soda cáustica...

Com a Casa em Ordem
Enviado por redox em 11 novembro, 2007 - 23:31.

* Cornos

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!


Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho: comprar uma
Mercedes 0 km, conversível.. .

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota baixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da
Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

"Ah, mas não vão alcançar nesta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me
der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta
maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou:
- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
- "Boa noite", disse o guarda.

Uma sogra, se perguntando se seus genros gostavam dela, decide testar: sairia para um passeio com cada um deles.
Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.
Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra.
No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor.
"Da sua sogra que te ama".
Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar. No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete:
"Da sua sogra que te ama".
Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando: "Se ferrou, jararaca desgraçada!". A sogra, que não sabia nadar, morreu.
No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete:
"Do seu sogro que te ama!!!".

Da para confiar nessas pervas???

A mulher vai buscar o resultado de uns exames que o marido fez no hospital e a médica alerta:
- Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele está bebendo de mais?
- Ah, nem me fale, doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber! A vida dele é só bebida, passa dias com os amigos no bar - reclama.
- Mas isso tem solução! Sabia que meu ex-marido era igualzinho? - consola a médica.
- Não me diga...
- Digo sim! Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era a falta de fósforo- conta a médica.
- Que interessante a senhora usou vitaminas para curá-lo?-- pergunta a mulher.
- Não! A única coisa que eu fiz foi riscar um fósforo perto dele!

tem que ser heroi

Índia cria refrigerante de urina de vaca

Um grupo hinduxupeísta inventou um refri a base e urina de vaca, por ser as de quatro patas sagradas na índia.
A gororobida chama-se “Gau jal” (“água de vaca”) está em fase de testes laboratoriais, mas deve ser lançada, talvez, até o final deste ano, se os degustadores contratados sobreviverem ao teste.
A Kali enfiou suas quatro mãos em frente a boca se recusando fazer parte da equipe de testes.

Vai encarar...
Ashleigh Morris de 19 anos, embora seja uma tremenda gata, sofre uma doença dermatológica muito rara chamada “aquagenic urticaria” que faz com que o seu corpo sofra reações alérgicas ao menor contato da água.
Essas reações são extremamente dolorosas. É como se lhe derrubassem água fervendo na pele, durando o sofrimento em media duas a três horas depois do contato com a água, motivo pelo qual ela não fica mais de 1 minuto em contato com a água, saindo do autentico banho de gato muitas vezes chorando.
Vamos apanhar a receita de um banho normal de uma mulher e fazer uma análise para sabermos se depois de um banho super rápido ela estaria pronta para encarar um tchaca tchaca sem espantar o parceiro.

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,
separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai
correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que
está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o
rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a
de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83
vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de
83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis
com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10
minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e
leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura
que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da
África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado
cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no
rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre
para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e
pronta.

Como fazer tudo isso em apenas um minuto.
No meu entendimento, só se deixar algumas partes sem os devidos os devidos cuidados de higiene.
Resumindo: lavando muito rapidamente o mais fácil, deixando o difícil de lado.
E aí, heróicos cuecas de plantão, alguém encara um sessenta e nove com as distinta???

Para a muglerada ver o quanto somos práticos
Banho do homem
O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando,
peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre
o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto
imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali
uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box
quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu
penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz
dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado
pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o
pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um
canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e
perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

E aí, calcinhas?
Preparadas para encarar os cuecas???

esquentando as baterias

DE NOVO!!!
Em 2006 a oposição aqui da terrinha fez um puta auê em cima da aquisição por pregão eletrônico de aparelhos de cor laranja comprados para equipar as salas de aulas dos nossos estudantes da rede estadual de ensino. Apenas para variar, a denuncia acabou não dando em nada.
Agora nem entramos ainda no ano da graça de 2009, que só inicia com o final do carnaval, e vem a mesma turma do balacubaco que se diz oposição, ensaiando outro qüiproquó, que promete também não dar em absolutamente nada, em cima da compra de um lote de mais 22.790 pen drives, ou drauvos como diz a portuguesa do ching ling ling lé, das seis na Globo.

Uma coisa é certa, no caso dos Sukitas, ou seja, das TVs laranjas, as investigações não foram concluídas pelo fato do secretário de educação daquela legislatura se chamar Maurício Requião, irmão do atual governador, e hoje conselheiro do nosso tribunal de contas.
Mas também, não sei por que estou enchouriçando, nos televisores foram gastos apenas 25,6 milhões e os Pen Drives, 600 mil reais, que serão utilizados na nossa rede estadual de ensino. Se um ou mais televisores e alguns pen drauvos tivessem sido presenteados a filha da madame Dilma no seu casamento onde o governador paranaense e seu séquito compareceram, provavelmente em avião fretado ou do governo do estado, as nossas custas, eu até teria razão de me indignar, mas acho que o nosso estimado governador, apelidado de forma equivocada de Maria Louca, não iria fazer uma cabacisse desta na vista de todos os paranaenses.
Ô louco, ô meu, será que a louca faria?

Uma coisa é certa
Ainda não recebi resposta sobre meu questionamento no site do governo do Estado do Paraná sobre quem iria custear a viagem dos políticos Paranaenses a Porto Alegre para o rega bofe do casório da filha da dona Dilma a futura Deus que nos livre, Presidenta do Brasil-il-il-il-il-il.
Como eleitor do senhor Requião, tenho todo o direito do mundo de fazer tal questionamento, a não ser que o nosso governador tenha assumido definitivamente a idéia que direito de cu de eleitor é rola. Se for, estou fudido, não passo mais no teste da farinha.

Aproveitando o ensejo...
Como diria um cronista antigo, aproveitando o ensejo os deputaiados estaduais do Paraná resolveram deixar para depois do carnaval a traulitada que pretendem dar no nosso rabo com as novas regras para suas aposentadoria. Sei não, pelo jeito alem de dar teremos ainda que arreganhar.
Tenho saudade do tempo que tomar no coco era só um cara apreciando uma boa aguinha de coco lá para as bandas da minha querida Salvador.
Coisa feia isso de a todo o momento foder o povo!!!

Seleção do Bunda 2 Seleção macarroni 0
Como é largo este Bunda. O cara está arrombado mesmo...

Abuda troca o Paraná Clube pelo Marília
Eu tinha certeza que isso não daria certo.
Se trouxessem um ponta de lança a coisa poderia dar certo. Acompanhem o meu raciocínio:
Ponta de lança...ponta= Instrumento agudo perfurante. Coisa de macho.
Trazer uma bunda aleijada faltando um ene, tinha tudo para dar errado.

Tribunal de Contas do Estado aprova inspeções na Urbs
Os tarados do bloco de transito em Curitiba se enroscaram feio ao não prestar informações de um passivo de R$ 8,7 milhões, parte disso arrancado dos bolsos de alguns motoristas que somente cometeram infrações na cabeça de alguns tarados que só faltam se masturbar de tanto tesão que tem em multar, não conhecendo o significado da palavra bom senso. Qualquer dia volto ao assunto com maior clareza de detalhes para vocês ver a pilantragem que virou a fiscalização do transito nas cidades brasileiras.
Tenho certeza que se espremer, os caras confessam.

Torneio de disputa de vaga ao Senado já tem nome
Vai ser um campeonato, de safadezas, mentiras, falsas promessas e armações que vai fazer pegar fogo na jacutinga. Os candidatos são muito bons, para serem colocados em um saco e jogar em um rio, só perdendo o saco. Olhem a galera que quer novamente se arrumar as custas dos nossos votos.

Ricardo Barros Deputado Federal votado em Maringá-Pr.

Ação civil pública por improbidade administrativa contra ele tendo como relatora a Ministra Denise Arruda, da Primeira Turma do Superior Tribunal de Justiça

Abelardo Lupion
25 Mai 2006 ... Parlamentares pedem processo contra o ruralista. Outra acusação contra ele éoa de crime eleitoral, por uso de Caixa 2

Roberto Requião
Este nem vale a pena comentar.

Flávio Arns= Um dos nossos três senadores nesta legislatura.
Disparado o mais mosca morta do trio.

Gleisi Hoffmann= Esposa do Paulo Bernardo ministro do planejamento.
Levou um pau do Beto Richa já no primeiro turno das eleições para prefeito da capital paranaense, saindo com o rabão no meio das pernas.
Quer se eleger senadora para ficar mais perto do marido que trabalha em Brasília.
Antes que alguém queira enxergar uma conotação sexual no levou um pau, o referido cacete foi de votos nas urnas, nada mais do que isso.

Gustavo Fruet, filho do Mauricio Fruet, um dos manguaças mais queridos, inteligentes, bem humorado, honesto e competente que Curitiba e o Brasil já teve.
O filho tem que comer muito feijão para chegar aos pés do pai. Na atualidade está mais para uma cópia do neto anão do Toninho marvadeza. Por enquanto para tucano só tem bico e pena.

Óleo de Peroba
O presidente da Assembléia Legislativa do Paraná, Nelson Justus (DEM), irá a Brasília pedir o aval da Secretaria de Previdência Complementar, órgão do Ministério da Previdência Social para a oficialização das aposentadorias dos nossos deputaiados.
Se for atendido, os putos aqui é que pagarão as contas dos deputaiados.

Senado dos Estados Unidos convida Lula para visita
Isso prova que político é tudo igual, só muda o endereço. Ô racinha para gostar de escutar erda esta aí!

Ex-primeira-dama admite lavagem de dinheiro em Taiwan
Wu Shui-bian admitiu que participou de lavagem de US$ 2,2 milhões e forjou documentos quando seu esposo Chen Shui-bian, conhecido como Chu De Bu, que agora cumpre prisão domiciliar era primeiro ministro. Se for igual a do Lalau e da bispa e do apóstolo, Sifu meu nego, pero que no mucho!!!

Governo da Indonésia afasta possibilidade de tsunami
Vão nessa, não se esqueçam que um dia vocês jogaram osta na cruz.

Suplicy vai ao STF em defesa de Cesare Battisti
Eu não ia falar mas agora vou falar.
Tem tudo para dar osta, e Bosta com B maiúsculo.

Por falar no Homem...
O senador cantando os racionais é de uma irracionalidade a toda prova. É bem a cara dele.

Falando sério
Adoro o Senador Suplicy.
Quem mais naquele senado recheado de podridão consegue nos fazer rir pela sua candura, bom humor e falta de predicados predatórios ou rapineiros?
Adoro o senador Suplicy, ele nem parece ter carregado a mala Marta ou ter sido o pai do Supla.
Ele não merecia estes fardos.

Sem noção!

Educação aqui é mato!!!
Curitiba é considerada mundialmente uma cidade de primeiro mundo, só o que o mundo não sabe é que uma grande parte dos seus habitantes, em especial aqueles que se utilizam de seus veículos para irem a supermercados, não obteriam cidadania nem para morarem no 15° mundo ou mesmo nos quintos dos infernos porque até lá os moradores necessitam apresentar um mínimo de respeito, nem que seja apenas com o cramulha.
Ontem, aproximadamente as 13 horas no estacionamento do Wall Mart no bairro de Santa Quitéria, os seguintes veículos se encontravam estacionados nas poucas vagas destinadas a deficientes físicos.

AKU 3872
AKU 7365
AOT 9451
ALC 0369
AVJ 0303
ABI 4306
Alem destes estava também estacionado o Honda estalando de novo, de placa DFI 0953, dirigido por um glorioso membro fardado da nossa Policia Militar do Estado do Paraná.
Se nem as “otoridades” demonstram educação e respeito para com os portadores de deficiência física, o que podemos esperar de um bando de xupetas como os citados acima?
Se alguns dos proprietários destes veículos tiverem alguma deficiência física, ao invés de ficarem bravos, me ajudem mandando idéias para uma campanha que estou criando que poderá ser chamada de, esta vaga não é sua, é minha.
O respeito e civilidade têm que começar por algum lugar, nem que seja no estacionamento de um super mercado.

Vamos iniciar o nosso novo ano
De preferência evitando piadas dos nossos irmãos gaúchos, portugueses, loiras e homossexuais, classe esta em que não estão incluídos as bibas e os viados que são outros quinhentos mirreis.
Para provar que estamos falando a verdade, vai aí a nossa primeira piadinha sobre a doação do prefeito de uma cidade paulista para outra cidade localizada no nordeste.


Relógio de Porto Sorridente
O Prefeito de Campinas ganhou um relógio de praça de um famoso político japonês chamado Katuka oku koparito, e decidiu colocar em uma praça da sua cidade, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relógio, os ponteiros se adiantavam mais rápido mudando a hora constantemente. Então o prefeito decidiu dar o relógio para o prefeito de Porto Sorridente, escrevendo Escreveu um e-mail dizendo o seguinte: "Amigo de confraria, irmão camarada: Estou lhe enviando este relógio para você enfiá-lo “força do hábito” na praça principal de sua cidade.. Atenciosamente Antonio Dias Marilza Noites, Prefeito(a) de Campinas.
15 dias depois o prefeito de Porto Sorridente devolve o relógio seguido de uma carta com a seguinte explicação.
Santa, agradeço o presente mas tenho o desprazer de te relatar um ocorrido.
Instalamos o relógio na entrada da cidade, mas infelizmente a sua presença acabou distraindo a estatua de um boiadeiro que tentava laçar um gado imaginário pois ele ficava só olhando para o relógio e repetindo: mas será que não consigo laçar nem um só guapo para fazer minhas noites mais felizes?
Indio veio, vou te contar outra coisa, o relógio endoidou quando passou por aqui um bando de machos gaudérios, pilchados e montados em seus pingos.
Barbaridade tchê, o trupisco do relógio virou um ventilador.
Palavra de honra, o cara e seus eleitores eram verdadeiramente nordestinos!!!

Fala Berlusconi
Definitivamente a sutileza do Berlusca é pau de dar em doido. Não contente em ter chamado o Obama de bronzeado, agora caiu de pau em cima do governo pelo fato de as mulheres serem maioria no novo governo espanhol.
O engraçadinho chegou a dizer que o Zapatero "vai ter dificuldades para guiá-las.
Não estou aqui defendendo o governo ou o país Espanha que acho um verdadeiro cu. Estou defendendo as Espanholas que por sina divina foram penalizadas em ter que se casar com aquele bando de chifrudos. Mesmo não gostando dos caras acho que a citação do Berlusconi ele vai ser outro com direito a mudar seu nome para Berlusca MacQuenga.

400 Euros por um seqüestro
Por incrível que pareça este é o preço que alguns Espanhóis estão dispostos a pagar para sofrerem um sequestro.
É isso mesmo, existe na Espanha uma empresa que se especializou em promover seqüestros a pedido do seqüestrado, só para passarem pela experiência.
Não é de duvidar que já existam novas modalidades de sequestros com a adição de algum plus, como por exemplo, obrigatoriedade de darem ré no quibe e depois caírem de boca.
Daquela raça não duvido nada.

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa.
E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E tu respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não é não, a Espanha é um país irmão!
- Está bem Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher...

Até parecem Argentinos
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.

Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?- Nenhum dos dois existe.

O grande problema da comunicação
Por mais que a internet tenha transformado o mundo em uma pequena aldeia, as línguas ainda são o maior entrave para nos tornarmos um só povo.
Por mais que tenhamos respeito com nossos visinhos, as vezes não dá para deixar de dar uma boa gargalhada na cara deles quando tentam se comunicar conosco em português, principalmente se eles forem alemães ou falarem uma língua parecida com a germânica. Como já dizia o filósofo grego Tomanokus, é Froida. Vejam o exemplo do padre parente do Bento XVI que chegou aqui para dirigir uma pequena igreja de Santa Catarina, reduto de alemães.

Carrissimos irmãos
Na domingo quando chegarem a missa, não devem amarrar seus cafalos no pau frente à igrreja, pois aquele pau tem dono, aquele pau é meu. Para amarrrar seus cafalos ou enconstar no meu pau ter que falarrr comigo primeira... Os romens também não devem entrar de esporras na igreja, pois esporra daqui, esporra dali, esporra nas parredes, esporra no chão, vão acabar esporrando em mim e em focês também. No final da festa nôs terremos chooop. Vai ser uma chupada que ninguém vai se esquecer.... Farremos assim: amarraremos um parril em cada punta do meu pau frente a igreja, os romens ficarrão de um lado e as
murreres do outro e quando eu disser já cada um corre parra a punta
to parril.... Esperro a corraborraço de todos com a pirrochia do
vigárrio. Quanto maior for minha pirrochia, merror parra todos,
obirrigado.

Olhem o professore dele aí, gente...
- Ontem fo'dia santa!
- Hoje fo'dia de graça!
- Quem criou o Mundo "fo'Deuss"!
“Último discurso do Papa em português”

Porque o socialismo nunca deu certo
No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento.
Depois vem o crescimento das dificuldades.

A grande revolusolução
Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da
Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas
cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus
soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV!
- Sim meu capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer
um único músculo.
- Queixa-te Ivanov?
- NÃO MEU CAPITÃO!
- POR QUÊ ?
- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos
seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor !
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-
se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ!
- Sim, meu Capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na
mesma posição como se não fosse nada com ele.
- Queixa-te Perez?
- Não, meu Capitão!
- Por quê?
- Porque graças ao meu glorioso país foram-me distribuídas botas
tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 !

E depois os porra loucas do Xavéco, Evo e o Lula acham o Fidel a melhor coisa que Deus colocou no mundo depois do whisky 12 anos!

Aniversário da viuva

Parabéns para a Viuva
A distinta senhora completa hoje dois anos de feliz existência beirando a casa das 46 mil visitas. Um pé de café igual a este, não tem xaxim que cerque, principalmente porque nestes dois anos não sofremos nenhuma sinalização por conteúdo impróprio, p que equivale dizer que mesmo tendo um nome pra lá de irreverente, seu conteúdo não é, e nunca foi voltado a pornografia, sendo o termo fodeu o cafezal da viúva extraído de uma situação vivida por um homem que arriscou e perdeu muito em uma aposta que fez na bolsa de valores.
Durante estes dois anos dissemos o que pensávamos, mesmo que fosse com relação a alguns que se julgam poderosos, donos da cocada preta, cultivadores do comigo ninguém pode.
Se falamos mau desta gente não foi para aparecer e sim porque nos sentimos prejudicados como membros de uma nação que vê a todo momento seus representantes deitarem e rolarem se achando a fina flor do Zepelim, achando que por mais que façam e aconteçam, nunca vai dar nada.
E na maioria das vezes não dá, só que por outras dá zebra e acabam caindo do tontom e sentando na boneca.
Claro que esses ainda são raros, mas sinto que com o surgimento de mais algumas viúvas, um dia poderemos aumentar o elenco e fazer deste país um lugar um pouco melhor para todos nós.
Gostaria de agradecer a algumas pessoas que acompanham o blog desde o seu início pela força que estão me dando nos últimos dias quando deixei de postar por estar dando uma cobertura ao meu irmão que ainda está com a sua esposa hospitalizada a quase 90 dias, premiada com uma pancreatite aguda que felizmente encontra-se no seu final, perdendo a briga com a Cintia que teve que enfrentar nestes três meses, dez dias de coma induzido e depois disso várias cirurgias para combater as infecções que iam surgindo. Tenho certeza que foi o amor por seus filhos e marido que a fez encontrar forças para resistir e vencer a terrível enfermidade causada por uma vagaba de uma pedrinha que saiu de sua vesícula indo causar um puta estrago em seu pâncreas.
A Cintia também está de parabéns, pois dentro de poucos dias retorna por inteiro para o convívio de seus filhos, os quais não por serem meus sobrinhos, mas são show de bola.

A ultima da mosquita.
A Julia, meu rabicho, estava com o pai, meu irmão, em um aniversário quando ele a chamou para irem embora.
Só mais um pouquinho, papai, pediu ela naquele seu jeitinho malandro de ganhar as pessoas no papo.
Está certo, respondeu ele, mais dez minutos!
Papai, dez minutos é pouco ou é muito?
Olha filha, para mim é muito, para você tenho certeza que é pouco.
Nisso tocou seu celular, era minha cunhada que estava na linha. Ele então mandou a filha perguntar a mãe se poderia ficar mais um pouco na festa, tendo a minha sobrinha se saído com esta perola.
Mamãe, eu pedi para o pai para ficarmos aqui na festa mais um pouco e ele me disse que poderíamos ficar mais dez minutos. O problema mamãe, é que os dez minutos do papai acabam logo, por isso, acho que vou ficar com os meus us 10 minutos que demoram mais.
Não quis entrar em detalhes, mas acho que os dez minutos dela prevaleceram.
Tem como não gostar de uma sobrinha desta?

Histórias gloriosas de gloriosos utilizadores de suportes técnicos

Está certo que já peguei cada suporte técnico de doer, cujos atendentes se atinham a decoreba do texto que a direção do provedor lhes colocava a disposição. Se a pergunta que eu fizesse fosse fora daquele contesto, fodia o cafezal da viúva. Mas seria injusto falar que o poço de ignorância se encontra somente do lado de lá, porque em contra partida com os usuários que somos nós, temos representantes que colocam a estupidez de alguns operadores de suporte no chinelo. Vejam no material abaixo o que muitos de nós fazemos com poucos deles .“só os inteligentes e bacanas que conhecem realmente o seu ofício” É uma verdadeira carnificina mental...

Suporte Técnico
Cliente: "Não consigo fazer conexão com a Internet. . . "

Suporte: "Tem certeza que utilizou a senha certa? "

Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. "

Suporte: "Pode me dizer qual foi a senha? "

Cliente: "Cinco estrelinhas. "

Suporte: ?

* * *

Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. "

Suporte: ?

* * *

Suporte: "Serviço ao cliente da Hp. Sérgio falando. Em que posso ser útil? "

Cliente: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada. "

Suporte: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é? "

Cliente: "É um Hewlett-Packard. "

Suporte: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? "

Cliente: "É bege. "

Suporte: ?

* * *

Suporte: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa? "

Cliente: "Eeh. . . Olá. Não consigo imprimir. "

Suporte: "Pode clicar no `Iniciar` e. . . ? "

Cliente: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! "

* * *

Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique `Reiniciar`. . . O que eu devo fazer?

Suporte: O Sr. Aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. . .

O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:

Cliente: E agora o que eu faço?

Suporte: ?

* * *

Cliente: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de

tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece! "

Suporte: ?

* * *

Suporte: "Em que posso ajudar? "

Cliente: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. "

Suporte: "Ok, qual é o problema? "

Cliente: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela? "

Suporte: ?

O silencio, que faz o usuário chamar pelo suporte se da, porque os referidos se encontram literalmente mijando nas calças de tanto rir.

A esperança é a ultima que morre.
Meu amigo, se você está quase subindo no telhado, não desanime porque a esperança é a ultima que morre. Olhe a notícia que saiu tempos atrás no Jornal do Brasil e reze, porque enquanto houver vida sempre haverá esperança.

"Nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano. - JORNAL DO BRASIL
Não desanime!!!

Ajuda humanitária
O nosso prestimoso SUS, enviou junto com a equipe da Globo que filmou uma parte do Caminho das Índias na terra do Gandhi, um time completo de cirurgiões para um intercambio médico operatório.
A primeira paciente operada foi uma menina que havia nascido com quatro braços, tirando-lhe dois.
O único problema é a duvida de que teriam operado a própria Kali!!!

Isso tem nome
O Lula elogiou a decisão do deputado Edmar Moreira de ter renunciado ao cargo de segundo vice-presidente da Câmara se afastando também da função de corregedor, responsável por analisar falcatruas como a sua de seus colegas.
Agora, sem o escudo que o mandato lhe fornecia, terá que provar a sua inocência, se bem que isso é missão que nem o MacGyver aceitaria por ser coisa para Macquenga.
Para quem não sabe, o sufixo escocês Mac, significa filho de, e o quenga, bom, este é brasileiro e todo mundo conhece.
Portanto tentar se defender por não ter declarado para o sombra e o escuridão um castelo de vinte e cinco milhas, é coisa de filho da...outra.

09.02.09

DESCOBRI
Muito na base do sem querer querendo acabamos descobrindo os motivos do Kaká não ter aceito a proposta para se transferir para o futebol Inglês.
Não foi medo de ser confundido com um terrorista Árabe, porque com certeza não andaria de metro. O motivo verdadeiro, embora com toda a certeza ele vá negar, armar um gritedo e se rolar no chão, foi as contas feitas por um contador Siciliano que trabalha para uma multi nacional de produtos da terra, traduzido aqui para Coisa Nossa, os 15% que receberia de luvas pela transferência, depois de retirada a parte do Sombra e o Escuridão “apelido que dei ao Leão da receita que de parecem dois, com fome de anteontem”, e ainda que honrar com o dízimo cobrado pelo casal 20, atualmente impossibilitado de sair dos Estados Unidos devido umas questões paralelas com o primo do Sombra, que os fez ficar na moita, no miudinho, só no sapatinho, curtindo imerecidas férias domiciliar, mas cercados de todas as mordomias, como o patrício Lalau aqui na terrinha de Deus nos Livre.
Descontando a parte do Margarina e a dos Bispos, o contador disse ao Kaká que era bem capaz dele ainda ter que morrer com algum, isso se não fosse confundido com um terrorista Árabe disfarçado de jogador de futebol milionário que traria no porta malas da sua limusine usada para ir aos treinos, explosivos que seriam usados para explodir o Big Bem ou o Palácio de Buckingham, residência oficial das múmias das antigas rainhas, príncipes e barangas da Inglaterra.
Como diria o Samuel Blaustein da escolinha do professor Raimundo, é preferível não ganhar nada a ter prejuízo no bolso.

Falou o Sarna

Ele qualificou de imprecisa e leviana a matéria publicada sexta-feira passada pela revista britânica The Economist sobre a sua eleição pela terceira vez para o cargo de presidente do Senado que passa agora a se chamar Sarnodromo.

Na opinião do colunista a volta do asa de curió a a presidência do senado “é um regresso a uma era de políticas semifeudais que ainda prevalecem em alguns cantos do Brasil e puxam o resto dele para trás”, só conseguindo por ter contado com o apoio do presidente Luiz Ignácio Cetáceo da Silva, um presidente de centro-esquerda atuando as vezes de médio direito ou até de ala, isso quando o barril de chope se encontra nas cercanias.
A única coisa que não gostei da critica foi o fato dela ter sido emitida por um inglês, por um filho de uma que ronca e fuça súdito da rainha e futuro súdito de um corno que trocou a esplendorosa, maravilhosa, e com muito respeito e até sem respeito nenhum, todas as demais osas que existirem dentro do vocabulário universal pela baranga com quem anda dormindo.
Mesmo não gostando da critica tenho que concordar que o cara está rigorosamente certo no assunto abordado, não podendo o povo brasileiro fazer outra coisa que não seja a exclamação em uníssono do famoso e popular jargão:
VAI COMENDO, RAIMUNDO!!!

A volta dos que não foram
Já imaginaram que beleza vai ser olharmos para as noticias diárias dos nossos jornais e nos depararmos com as presenças em manchete do Encalhado, Genoino “Ô Genú, por onde andas meu filho!!!, Leomar Quintanilha, Wellington Salgado, Eduardo Azeredo, Gim Argello, Mão Santa, Marcelo Crivella e outros menos votados mas nem por isso livres do pecado da gula quando o prato principal é o dinheiro público.
De uma coisa tenho a mais absoluta certeza, a galera através do imbróglio do Encalhado aprendeu direitinho o caminho das pedras para não deixarem futuros pecados de um de seus membros se tornar um cavalo de batalha igual ao que presenciamos.
Eu podia até dizer que temos uma grande sorte em poder contar com a nossa gloriosa Polícia Federal, mas não sei se a turma do buraco da parede irá proporcionar liberdade suficiente para agirem com a capacidade que lhes é peculiar.
Estava brincando quando disse que não sabia, sei perfeitamente que a Gloriosa não terá espermicula nenhuma de facilidade quando tiver que investigar alguém presente no rol dos para os amigos tudo, passando ela a sofrer os rigores da lei.
O jeito é fazer o parto na base do fórceps, sem analgesia ou qualquer outro instrumento que traga alivio aqueles que vão gerar as grandes cacacas do final do governo do Cetáceo.

Os vizinhos
Na casa ao lado, os inquilinos mais uma vez mostraram que por mais uma legislatura ainda não poderemos sonhar com uma representatividade por parte de um grupo de verdadeiros deputados.
O cartão de visitas da atual deputaiada foi por um único dia que inclusive para variar coçaram o saco, meteram a mão de forma pornográfica na quantia de 16 mil reais.
Com certeza vão ser mais quatro anos de pega aqui, pega lá e acolá sem que apareça um único filho de Deus para colocar fim nesta patifaria.
E nem venham dizer que estão dentro da lei porque ai vão como de costume passar cheque de mais ou menos honestos, o que convenhamos, é o mesmo parâmetro usado por uma moça para dizer que está ligeiramente grávida.

Palavras mágicas
A continuar desta maneira, o governo do senhor Obama corre o risco de só deslanchar, se é que isso acontecerá, quando o feiticeiro da tribo dos seus ancestrais o fizer decorar as palavras mágicas capaz de impedir um puta fiasco eleitoral, infinitamente maior que o Collorido que um dia tivemos por aqui.
Segundo espiões de uma tribo de pigmeus que contratamos quando o Lula viajou por lá, o feiticeiro estava quase desistindo porque o Obama não leva jeito para este tipo de lida. Disse o feiticeiro que o homem mais poderoso do mundo tinha a muito custo decorado apenas o inicio da primeira parte do ritual das seguintes palavras mágicas;
Ave Maria cheia de Graça...

De quem será a primeiro grande mico do ano?
Do Boninho, perdendo mais uma vez a mão do BBB depois de começar tão bem.

Ou do encalhado em pagar outra pensão alimentícia com tíquete alimentação de um mestre que conseguiu registrar sua micro empreiteira no simples?

Pensamento para se tocar o ano
Odebrecht, nunca mais!!!

Panacéia dos aflitos
Se você está sofrendo com terríveis dores nas costas, sente grande desconforto através de pontadas vindas do reto e começaram a aparecer vermelhidão em sua nuca, você foi infectado pelo vírus de bruço.
O único remédio existente na atualidade para eliminar definitivamente o mortífero vírus é tomar um chá de simancol, E PARAR DE LIBERAR O MARQUES DE RABICÓ, SUA BIBA ARREGANHADA.
Tô dizennnnu, tem cada uma que parece duas...

Viúva
Encontraram no norte da Colômbia o fóssil de uma cobra que segundo os paleontólogos media quando viva, 13 metros.
Agora os caras querem descobrir através dos ossos petrificados, o clima da região na época em que ela pacientemente aguardava a chegada da Eva para fazer a puta parir e dar a luz aos primeiros políticos que hoje estão nos engolindo vivos.
Se querem abreviar as pesquisas, porque não falam com o homem da cobra que mora ali na Venezuela?

Promessa feita, promessa cumprida. O cafezal retorna depois de alguns dias de grandes contratempos onde cheguei a confundir capitão de fragata com cafetão de gravata. Ainda não está no ideal, mas pelo menos vou poder postar todos os dias sem maiores problemas ou atropelo como estava acontecendo, fazendo com que os assuntos trazidos fossem de pouca qualidade. Explico, se antes era uma mer...cadoria, nos últimos dias virou uma bosta, mesmo.
Mas as coisas são bem assim, tem dias que de noite é tudo igual, espero dar uma guinada no blog fazendo tudo o que prometi para este ano. Com um pouco de sorte e a ajuda do divino isso aqui vai ficar show do bola, isso se algum injustiçado não resolver me colocar na xilindróia, porque vou transformar a vida de alguns calhordas em um verdadeiro inferno. Pago para ver se eles vão ter peito para encarar. Não será por maldade, apenas estarei praticando o meu direito a cidadania.

Nem a pau, Juvenal

Mas nem a pau que o Juva ou vocês vão se ver livres deste pentelho que a quase dois anos incomoda até a mãe do sarampo.
Continuo com o mesmo problema já relatado o qual já está em vias de ser resolvido com minha cunhada saindo do hospital e eu mudar a empresa do meu irmão de endereço. Não está fácil, como já disse, em dois dias rodo quase 200 quilômetros só para ir e voltar da empresa o que convenhamos, para uma cidad como Curitiba é chão pá cagaio.
Vocês nem imaginam quanto estou sentindo em não poder externar os parabéns a polícia do Paraná por não ter ainda encontrado o assassino da menina Tânia e agora a morte do estudante de medicina e o estupro da sua namorada. Só na administração do Requeijão para termos um se3cretário de segurança pública tão ruim como o senhor Delazari. O Homem é mesmo lazarento de ruim.
Tinha ainda a eleição do asa de curió do Sarna e do Encalhado como eminência parda para me manifestar, o que com certeza me renderá uma bela xilondróia porque tenho certeza absoluta que tudo que falei do dispinto, desculpem, “dintinto” não deve ter passado despercebido por seus puxas saco, como não passou uma critica correlata que fiz contra outro distinto intitulado Leomar Quintanilha, posto na presidência do conselho de ética do Senado pelo ex encalhado o que me rendeu até ameaça de processo e a alcunha de ignorante, se bem que nesta foi incluído todo o povo brasileiro.
Bom gente, agora só me falta pedir um pouco de paciência que na segunda feira dia 9.02 deverei reiniciar as postagens para a tristeza geral dos inimigos do Nicolae que já estavam festejando o enterro do cafezal da viúva.
Tadinho deles, nem sabem que o melhor ainda está por vir
Beijos a até segunda