09.02.09

DESCOBRI
Muito na base do sem querer querendo acabamos descobrindo os motivos do Kaká não ter aceito a proposta para se transferir para o futebol Inglês.
Não foi medo de ser confundido com um terrorista Árabe, porque com certeza não andaria de metro. O motivo verdadeiro, embora com toda a certeza ele vá negar, armar um gritedo e se rolar no chão, foi as contas feitas por um contador Siciliano que trabalha para uma multi nacional de produtos da terra, traduzido aqui para Coisa Nossa, os 15% que receberia de luvas pela transferência, depois de retirada a parte do Sombra e o Escuridão “apelido que dei ao Leão da receita que de parecem dois, com fome de anteontem”, e ainda que honrar com o dízimo cobrado pelo casal 20, atualmente impossibilitado de sair dos Estados Unidos devido umas questões paralelas com o primo do Sombra, que os fez ficar na moita, no miudinho, só no sapatinho, curtindo imerecidas férias domiciliar, mas cercados de todas as mordomias, como o patrício Lalau aqui na terrinha de Deus nos Livre.
Descontando a parte do Margarina e a dos Bispos, o contador disse ao Kaká que era bem capaz dele ainda ter que morrer com algum, isso se não fosse confundido com um terrorista Árabe disfarçado de jogador de futebol milionário que traria no porta malas da sua limusine usada para ir aos treinos, explosivos que seriam usados para explodir o Big Bem ou o Palácio de Buckingham, residência oficial das múmias das antigas rainhas, príncipes e barangas da Inglaterra.
Como diria o Samuel Blaustein da escolinha do professor Raimundo, é preferível não ganhar nada a ter prejuízo no bolso.

Falou o Sarna

Ele qualificou de imprecisa e leviana a matéria publicada sexta-feira passada pela revista britânica The Economist sobre a sua eleição pela terceira vez para o cargo de presidente do Senado que passa agora a se chamar Sarnodromo.

Na opinião do colunista a volta do asa de curió a a presidência do senado “é um regresso a uma era de políticas semifeudais que ainda prevalecem em alguns cantos do Brasil e puxam o resto dele para trás”, só conseguindo por ter contado com o apoio do presidente Luiz Ignácio Cetáceo da Silva, um presidente de centro-esquerda atuando as vezes de médio direito ou até de ala, isso quando o barril de chope se encontra nas cercanias.
A única coisa que não gostei da critica foi o fato dela ter sido emitida por um inglês, por um filho de uma que ronca e fuça súdito da rainha e futuro súdito de um corno que trocou a esplendorosa, maravilhosa, e com muito respeito e até sem respeito nenhum, todas as demais osas que existirem dentro do vocabulário universal pela baranga com quem anda dormindo.
Mesmo não gostando da critica tenho que concordar que o cara está rigorosamente certo no assunto abordado, não podendo o povo brasileiro fazer outra coisa que não seja a exclamação em uníssono do famoso e popular jargão:
VAI COMENDO, RAIMUNDO!!!

A volta dos que não foram
Já imaginaram que beleza vai ser olharmos para as noticias diárias dos nossos jornais e nos depararmos com as presenças em manchete do Encalhado, Genoino “Ô Genú, por onde andas meu filho!!!, Leomar Quintanilha, Wellington Salgado, Eduardo Azeredo, Gim Argello, Mão Santa, Marcelo Crivella e outros menos votados mas nem por isso livres do pecado da gula quando o prato principal é o dinheiro público.
De uma coisa tenho a mais absoluta certeza, a galera através do imbróglio do Encalhado aprendeu direitinho o caminho das pedras para não deixarem futuros pecados de um de seus membros se tornar um cavalo de batalha igual ao que presenciamos.
Eu podia até dizer que temos uma grande sorte em poder contar com a nossa gloriosa Polícia Federal, mas não sei se a turma do buraco da parede irá proporcionar liberdade suficiente para agirem com a capacidade que lhes é peculiar.
Estava brincando quando disse que não sabia, sei perfeitamente que a Gloriosa não terá espermicula nenhuma de facilidade quando tiver que investigar alguém presente no rol dos para os amigos tudo, passando ela a sofrer os rigores da lei.
O jeito é fazer o parto na base do fórceps, sem analgesia ou qualquer outro instrumento que traga alivio aqueles que vão gerar as grandes cacacas do final do governo do Cetáceo.

Os vizinhos
Na casa ao lado, os inquilinos mais uma vez mostraram que por mais uma legislatura ainda não poderemos sonhar com uma representatividade por parte de um grupo de verdadeiros deputados.
O cartão de visitas da atual deputaiada foi por um único dia que inclusive para variar coçaram o saco, meteram a mão de forma pornográfica na quantia de 16 mil reais.
Com certeza vão ser mais quatro anos de pega aqui, pega lá e acolá sem que apareça um único filho de Deus para colocar fim nesta patifaria.
E nem venham dizer que estão dentro da lei porque ai vão como de costume passar cheque de mais ou menos honestos, o que convenhamos, é o mesmo parâmetro usado por uma moça para dizer que está ligeiramente grávida.

Palavras mágicas
A continuar desta maneira, o governo do senhor Obama corre o risco de só deslanchar, se é que isso acontecerá, quando o feiticeiro da tribo dos seus ancestrais o fizer decorar as palavras mágicas capaz de impedir um puta fiasco eleitoral, infinitamente maior que o Collorido que um dia tivemos por aqui.
Segundo espiões de uma tribo de pigmeus que contratamos quando o Lula viajou por lá, o feiticeiro estava quase desistindo porque o Obama não leva jeito para este tipo de lida. Disse o feiticeiro que o homem mais poderoso do mundo tinha a muito custo decorado apenas o inicio da primeira parte do ritual das seguintes palavras mágicas;
Ave Maria cheia de Graça...

De quem será a primeiro grande mico do ano?
Do Boninho, perdendo mais uma vez a mão do BBB depois de começar tão bem.

Ou do encalhado em pagar outra pensão alimentícia com tíquete alimentação de um mestre que conseguiu registrar sua micro empreiteira no simples?

Pensamento para se tocar o ano
Odebrecht, nunca mais!!!

Panacéia dos aflitos
Se você está sofrendo com terríveis dores nas costas, sente grande desconforto através de pontadas vindas do reto e começaram a aparecer vermelhidão em sua nuca, você foi infectado pelo vírus de bruço.
O único remédio existente na atualidade para eliminar definitivamente o mortífero vírus é tomar um chá de simancol, E PARAR DE LIBERAR O MARQUES DE RABICÓ, SUA BIBA ARREGANHADA.
Tô dizennnnu, tem cada uma que parece duas...

Viúva
Encontraram no norte da Colômbia o fóssil de uma cobra que segundo os paleontólogos media quando viva, 13 metros.
Agora os caras querem descobrir através dos ossos petrificados, o clima da região na época em que ela pacientemente aguardava a chegada da Eva para fazer a puta parir e dar a luz aos primeiros políticos que hoje estão nos engolindo vivos.
Se querem abreviar as pesquisas, porque não falam com o homem da cobra que mora ali na Venezuela?

Promessa feita, promessa cumprida. O cafezal retorna depois de alguns dias de grandes contratempos onde cheguei a confundir capitão de fragata com cafetão de gravata. Ainda não está no ideal, mas pelo menos vou poder postar todos os dias sem maiores problemas ou atropelo como estava acontecendo, fazendo com que os assuntos trazidos fossem de pouca qualidade. Explico, se antes era uma mer...cadoria, nos últimos dias virou uma bosta, mesmo.
Mas as coisas são bem assim, tem dias que de noite é tudo igual, espero dar uma guinada no blog fazendo tudo o que prometi para este ano. Com um pouco de sorte e a ajuda do divino isso aqui vai ficar show do bola, isso se algum injustiçado não resolver me colocar na xilindróia, porque vou transformar a vida de alguns calhordas em um verdadeiro inferno. Pago para ver se eles vão ter peito para encarar. Não será por maldade, apenas estarei praticando o meu direito a cidadania.