Sem noção!

Educação aqui é mato!!!
Curitiba é considerada mundialmente uma cidade de primeiro mundo, só o que o mundo não sabe é que uma grande parte dos seus habitantes, em especial aqueles que se utilizam de seus veículos para irem a supermercados, não obteriam cidadania nem para morarem no 15° mundo ou mesmo nos quintos dos infernos porque até lá os moradores necessitam apresentar um mínimo de respeito, nem que seja apenas com o cramulha.
Ontem, aproximadamente as 13 horas no estacionamento do Wall Mart no bairro de Santa Quitéria, os seguintes veículos se encontravam estacionados nas poucas vagas destinadas a deficientes físicos.

AKU 3872
AKU 7365
AOT 9451
ALC 0369
AVJ 0303
ABI 4306
Alem destes estava também estacionado o Honda estalando de novo, de placa DFI 0953, dirigido por um glorioso membro fardado da nossa Policia Militar do Estado do Paraná.
Se nem as “otoridades” demonstram educação e respeito para com os portadores de deficiência física, o que podemos esperar de um bando de xupetas como os citados acima?
Se alguns dos proprietários destes veículos tiverem alguma deficiência física, ao invés de ficarem bravos, me ajudem mandando idéias para uma campanha que estou criando que poderá ser chamada de, esta vaga não é sua, é minha.
O respeito e civilidade têm que começar por algum lugar, nem que seja no estacionamento de um super mercado.

Vamos iniciar o nosso novo ano
De preferência evitando piadas dos nossos irmãos gaúchos, portugueses, loiras e homossexuais, classe esta em que não estão incluídos as bibas e os viados que são outros quinhentos mirreis.
Para provar que estamos falando a verdade, vai aí a nossa primeira piadinha sobre a doação do prefeito de uma cidade paulista para outra cidade localizada no nordeste.


Relógio de Porto Sorridente
O Prefeito de Campinas ganhou um relógio de praça de um famoso político japonês chamado Katuka oku koparito, e decidiu colocar em uma praça da sua cidade, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relógio, os ponteiros se adiantavam mais rápido mudando a hora constantemente. Então o prefeito decidiu dar o relógio para o prefeito de Porto Sorridente, escrevendo Escreveu um e-mail dizendo o seguinte: "Amigo de confraria, irmão camarada: Estou lhe enviando este relógio para você enfiá-lo “força do hábito” na praça principal de sua cidade.. Atenciosamente Antonio Dias Marilza Noites, Prefeito(a) de Campinas.
15 dias depois o prefeito de Porto Sorridente devolve o relógio seguido de uma carta com a seguinte explicação.
Santa, agradeço o presente mas tenho o desprazer de te relatar um ocorrido.
Instalamos o relógio na entrada da cidade, mas infelizmente a sua presença acabou distraindo a estatua de um boiadeiro que tentava laçar um gado imaginário pois ele ficava só olhando para o relógio e repetindo: mas será que não consigo laçar nem um só guapo para fazer minhas noites mais felizes?
Indio veio, vou te contar outra coisa, o relógio endoidou quando passou por aqui um bando de machos gaudérios, pilchados e montados em seus pingos.
Barbaridade tchê, o trupisco do relógio virou um ventilador.
Palavra de honra, o cara e seus eleitores eram verdadeiramente nordestinos!!!

Fala Berlusconi
Definitivamente a sutileza do Berlusca é pau de dar em doido. Não contente em ter chamado o Obama de bronzeado, agora caiu de pau em cima do governo pelo fato de as mulheres serem maioria no novo governo espanhol.
O engraçadinho chegou a dizer que o Zapatero "vai ter dificuldades para guiá-las.
Não estou aqui defendendo o governo ou o país Espanha que acho um verdadeiro cu. Estou defendendo as Espanholas que por sina divina foram penalizadas em ter que se casar com aquele bando de chifrudos. Mesmo não gostando dos caras acho que a citação do Berlusconi ele vai ser outro com direito a mudar seu nome para Berlusca MacQuenga.

400 Euros por um seqüestro
Por incrível que pareça este é o preço que alguns Espanhóis estão dispostos a pagar para sofrerem um sequestro.
É isso mesmo, existe na Espanha uma empresa que se especializou em promover seqüestros a pedido do seqüestrado, só para passarem pela experiência.
Não é de duvidar que já existam novas modalidades de sequestros com a adição de algum plus, como por exemplo, obrigatoriedade de darem ré no quibe e depois caírem de boca.
Daquela raça não duvido nada.

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa.
E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E tu respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não é não, a Espanha é um país irmão!
- Está bem Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher...

Até parecem Argentinos
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.

Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?- Nenhum dos dois existe.

O grande problema da comunicação
Por mais que a internet tenha transformado o mundo em uma pequena aldeia, as línguas ainda são o maior entrave para nos tornarmos um só povo.
Por mais que tenhamos respeito com nossos visinhos, as vezes não dá para deixar de dar uma boa gargalhada na cara deles quando tentam se comunicar conosco em português, principalmente se eles forem alemães ou falarem uma língua parecida com a germânica. Como já dizia o filósofo grego Tomanokus, é Froida. Vejam o exemplo do padre parente do Bento XVI que chegou aqui para dirigir uma pequena igreja de Santa Catarina, reduto de alemães.

Carrissimos irmãos
Na domingo quando chegarem a missa, não devem amarrar seus cafalos no pau frente à igrreja, pois aquele pau tem dono, aquele pau é meu. Para amarrrar seus cafalos ou enconstar no meu pau ter que falarrr comigo primeira... Os romens também não devem entrar de esporras na igreja, pois esporra daqui, esporra dali, esporra nas parredes, esporra no chão, vão acabar esporrando em mim e em focês também. No final da festa nôs terremos chooop. Vai ser uma chupada que ninguém vai se esquecer.... Farremos assim: amarraremos um parril em cada punta do meu pau frente a igreja, os romens ficarrão de um lado e as
murreres do outro e quando eu disser já cada um corre parra a punta
to parril.... Esperro a corraborraço de todos com a pirrochia do
vigárrio. Quanto maior for minha pirrochia, merror parra todos,
obirrigado.

Olhem o professore dele aí, gente...
- Ontem fo'dia santa!
- Hoje fo'dia de graça!
- Quem criou o Mundo "fo'Deuss"!
“Último discurso do Papa em português”

Porque o socialismo nunca deu certo
No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento.
Depois vem o crescimento das dificuldades.

A grande revolusolução
Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da
Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas
cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus
soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV!
- Sim meu capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer
um único músculo.
- Queixa-te Ivanov?
- NÃO MEU CAPITÃO!
- POR QUÊ ?
- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos
seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor !
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-
se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ!
- Sim, meu Capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na
mesma posição como se não fosse nada com ele.
- Queixa-te Perez?
- Não, meu Capitão!
- Por quê?
- Porque graças ao meu glorioso país foram-me distribuídas botas
tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 !

E depois os porra loucas do Xavéco, Evo e o Lula acham o Fidel a melhor coisa que Deus colocou no mundo depois do whisky 12 anos!