domingo antecipado

Não é a primeira vez
Que o povo Suíço da sinais do seu mau caratismo exemplar que beira a raia do nazismo.
A sessenta e quatro anos, depois da segunda grande guerra, altas patentes nazistas depositaram bilhões em dólares, ouro e objetos de arte, em contas e cofres secretos na Suíça, para poderem fugir dos caçadores de criminosos de guerra e se esconder mundo a fora com todo o conforto e comodidade que o dinheiro pode proporcionar.
Com o passar dos anos, um grande numero de nazistas que até então tinham conseguiram se manter escondidos, foram alcançados por doenças, acidentes como o do Mengele ou pela justiça de diversos países que atenderam o pedido de cortes internacionais para que fossem repatriados a corte mundial para serem julgados e punidos por seus bárbaros crimes. Alguns deles se suicidaram, outros morreram de velhice, muito poucos cumpriram penas até suas mortes, mas o que nunca apareceu foi os milhões de dólares em espécime, metal ou arte que até os dias de hoje descansam em paz em território Suíço, que nunca fez absolutamente nada para devolver aos parentes das vitimas o que é deles de direito.

24.jul.1977 Encontrado o corpo da estudante Cláudia Lessim Rodrigues, 21, no Rio de Janeiro (RJ). Ela foi espancada, estuprada e estrangulada no apartamento do milionário Michel Frank, 26, acusado pelo assassinato, junto com o cabeleireiro George Khour. Após a decretação de sua prisão preventiva, Michel aproveita a dupla cidadania, foge para a Suiça e fica impune.

Cuidado com o Mala Mem
Deve ser um cara muito perigoso pois até a nossa santa madre igreja católica, o tem como mais perigoso que o cramulha.
Dias destes quando o Bento esteve nos visitando, repetindo as palavras do seu antecessor, João Paulo II, o nosso João de Deus, olhando para o céu e com as mão espalmadas suplicou ao divino:
Perdoai as nossas ofensas, como perdoamos a quem nos tenha ofendido, não nos deixeis cair em tentação, LIVRAI-NOS DO MALAMEM.
Se até os Papas tem cagaço do cara, quem, sou eu para desafiá-lo?


Reativando a sacanagem
O tempo passa, o tempo voa e a sem vergonhice da galera continua numa boa, principalmente quando adquirem a certeza que punição não é artigo encontrado nem na casa da viúva.
Não foi bem uma denuncia e sim uma pequena suspeita nascida de um bate papo presenciado por nosso correspondente nas Minas Gerais, o nosso inestimável Armando Futrica.
Relatou-nos ele que havia presenciado um bate papo entre um ruralista e um dono de cooperativa sobre o aumento no preço do leite na nova entre safra que se aproxima.
Não teremos entre safra, disse o ruralista.
Porque, perguntou o presidente da cooperativa.
Simples, vamos dar um jeito de estocar o produto e reprocessá-lo mais tarde para que pareça recém tirado.
Com aqueles dois produtos?
Uaí, e já inventaram um produto novo?

Para se saber se o leite que comprou está adulterado com água oxigenada ou soda cáustica é fácil!!

Tome dois copos de leite antes de dormir.
Passe a noite soltando bufas a vontade!!
Pela manhã, pegue um espelho e mire no FiofO.
Se tiver com os cabelinhos loiros, o leite estava com água oxigenada.
se não tiver cabelinho nenhum, estava com soda cáustica...

Com a Casa em Ordem
Enviado por redox em 11 novembro, 2007 - 23:31.

* Cornos

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!


Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho: comprar uma
Mercedes 0 km, conversível.. .

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota baixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da
Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

"Ah, mas não vão alcançar nesta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me
der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta
maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou:
- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
- "Boa noite", disse o guarda.

Uma sogra, se perguntando se seus genros gostavam dela, decide testar: sairia para um passeio com cada um deles.
Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.
Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra.
No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor.
"Da sua sogra que te ama".
Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar. No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete:
"Da sua sogra que te ama".
Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando: "Se ferrou, jararaca desgraçada!". A sogra, que não sabia nadar, morreu.
No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete:
"Do seu sogro que te ama!!!".

Da para confiar nessas pervas???

A mulher vai buscar o resultado de uns exames que o marido fez no hospital e a médica alerta:
- Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele está bebendo de mais?
- Ah, nem me fale, doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber! A vida dele é só bebida, passa dias com os amigos no bar - reclama.
- Mas isso tem solução! Sabia que meu ex-marido era igualzinho? - consola a médica.
- Não me diga...
- Digo sim! Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era a falta de fósforo- conta a médica.
- Que interessante a senhora usou vitaminas para curá-lo?-- pergunta a mulher.
- Não! A única coisa que eu fiz foi riscar um fósforo perto dele!