Não é fácil, mas se fosse não seria nem um pouco divertido.
O cara tem que ser muito xupeta para ficar no carnaval procurando o que escrever, quando a galera só está preocupada se vai conseguir complementar a ficada com aquela gata ou gato que conheceu no meio do agito.
Mas levando em consideração que agora de manhã não tem nenhum agito correndo solto, a não ser os roncos dos fdps dos meus visinhos que chegaram a meia hora “são oito da matina”, com cara de anteontem, fome de três antonte e cheiro de suvaconte vencidonte, acredito que possa compartilhar com vocês uma pequena história de carnaval de um amigo que não vou identificar por ser um médico conhecido.
Isso aconteceu quando ele ainda nem pensava em cursar medicina, querendo mesmo se dedicar a honrosa e heróica profissão de motorista de caminhão, o que convenhamos, com as condições de pavimentação e insegurança das nossas estradas se o cara não tiver saco roxo, não paga nem placê.
Então lá ia o nosso amigo nesta longa estrada da vida, vou correndo e não posso parar, na esperança de ser campeão, alcançando
primeiro lugar..., não é nada disso, Cacilda, essa é aquela musica do Milionário e José Rico que fala o que aconteceu com um motorista depois que passou o efeito do rebite.
• Rebite
Medicamento conhecido popularmente como boleta que faz um imbecil dirigir por setenta e duas horas sem dormir, arriscando a vida de famílias que transitam pela mesma estrada, porque quando ferra no sono o faz com os olhos abertos.
Continuando, ia o nosso quase caminhoneiro pelas estradas sonhando em encontrar um rabo de saia para uma descabelada básica do palhaço.
O meu amigo era aquele tipo de cara mais metido que chupim na merda, principalmente em se tratando de mulheres.
Para complicar mais ainda o figura era metido a poeta, construindo frases que no final rimavam.
A sua cantada predileta e por sinal a única consistia em convidar uma mulher para o boleia do caminhão e após isso partir para o ataque naquele famoso sistema do curto e grosso.
Meu nome é Bartolomeu, este caminhão é meu, entrou aqui se fodeu!!!
Não tinha conversa, e o índice de rejeição era zero porque ele sempre detonava as cantadas naquelas paradas de caminhoneiros onde moças favorecentes favoreciam os desfavorecidos, necessitados de favorecimentos favorificantes.
Certa vez voltando da Bahia, o nosso amigo parou para esticar as pernas e outras partes do seu corpo caso surgisse a oportunidade e ao olhar para a beira da estrada viu uma freira pedindo carona.
A senhora vai para onde, irmã?
Para Governador Valadares, filho!
Estou indo para o mesmo lado, se a senhora quiser lhe dou uma carona.
Que Deus o abençoe, já esta anoitecendo e me disseram que ônibus por aqui só amanhã.
Tem pobrema não, disse ele com o tradicional palito preso aos dentes, conhecido como sobremesa de gaucho.
No que a freira se acomodou no banco, o figura foi logo disparando.
Meu nome é Bartolomeu, este caminhão é meu, mulher que entrar aqui na boléia, se fodeu. Dizendo isso já foi tirando a roupa da freira.
Não faça isso comigo seu moço, eu sou uma freira!!!
Eu não quero nem saber, meu nome é Bartolomeu, este caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Vendo que não havia como escapar, a freira apelou para a piedade do motorista, lhe dizendo que havia se entregado a sua perseguida para Cristo e que se ele insistisse, ela só liberaria a preferência nacional.
A freira agora quase completamente despida deixou a mostra seu bumbum que era de fazer inveja a Rita Cadilaque nos seus melhores dias, fazendo com que o Barto quase não acreditasse na puta sorte que acabara tendo.
Pra encurtar a história, de tão feliz ele fez questão de lubrificar o seu desejo de consumo com a própria língua, fazendo a freira gritar de prazer. Depois do ato finalizado, quando a freira já havia descido, ela o olhou dentro dos olhos e com uma voz um pouco mais grossa, mas ainda com muita ternura lhe disse.
Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, e esta é uma fantasia de carnaval...
Recado para Celinha
Fica assim não garota. Só porque não consegue encontrar alguém bacana que resolva ficar com você, por você, não significa que a sua vida seja uma merda, que não nasceu com sorte ou que tenha que enfiar a cabeça em um buraco só para não ver os babacas da banda passar.
Acredito que o medo de ficar sozinha ainda é o principal motivo das tuas más escolhas, te fazendo encarar todas as melecas que aparecem na tua frente.
Não sei como te aconselhar, porque se conselho fosse bom a gente o vendia, mas me lembrei de uma musica do Ruy Maurity de mil novecentos e guaraná de rolha que o cara diz o seguinte:
Comportamento
Já não tenho guardado comigo
O antigo brinquedo
Que durante um bom tempo da vida
Só me deu prazer.
Nem por isso estou menos contente ou desencantado.
Aprendi que a vida tem mesmo que acontecer...
Já não tenho vergonha
Das roupas usadas que eu ganho.
Não confiro o troco
É pouco o que tenho a perder.
Cada um traz no bolso a chave do mesmo tamanho.
Descobri que sei tanto de mim quanto sei de você...
Sim, é verdade muito embora difícil de crer,
Eu troquei meu passado por nada,
Pois cansei de brincar de esconder.
Não esquento a cabeça, não ligo,
Se o que foi poderia não ser
O presente nascendo comigo,
Toda vez que eu olho pra ver...
Agora menina, saia desta cama, faça aquela chapinha, capriche naquele perfume que te deixa pronta para o crime, se arrume e vá se encontrar com a tua galera para se divertir no que ainda resta do carnaval, e se encontrar outro daqueles beronhas, tire um sarrinho dizendo que se chama Bastiana e que mora em Quixera e fez votos de castidade e que portanto sexo, só casando, sócasando...
Se o imbecil não entender, você pode até papar ele se for muito totoso, mas depois disso cobre um tiro de meta usando a bunda dele
Porque uma anta desta, ninguém merece.
A propósito, o e-mail Claudio.nicolae@gmail.com, pode ser utilizado de forma confidencial, sem que apareça nos comentários do blog. Mas se preferir pode escrever usando o claudionicolae@ibest.com.br, o qual, como o primeiro, é fiscalizado pela futura senhora Nicolae, isso se ela comprar um barco com motor e aprender a limpar peixes.
Fala sério, adorei aquela coisa de dote da novela das nove da Globo,
Bom carnaval para você.
Cinco coisas que odeio no carnaval
Depois de pular como um macaco, suar igual a um porco e cansar como um bicho preguiça, quase morrendo de sede como um camelo que não tomou água antes da travessia no deserto.
Ficar como sardinha enlatada no meio da profusão de odores de chulé, saco e perseguidas de mal com a água, sem falar no pior de todos que são as asas de urubu morto a uma década vinda de uma mulata horrorosa.
Nem bem desasucrinar as zorelhas e zuvidos depois da passagem do ultimo trio elétrico, pensar que desta vez não escapo quando outro trio se aproxima.
Ficar doidinho para tomar uma e descobrir que a carteira foi surrupiada durante aquela briga que começou do nada por causa daquele fdp que passou a mão na minha namorada.
Descobrir que a namorada está dando mole para um gordo, feio, ridículo, com cara do Brad Pit, que a toda hora a está chamando para pular com ele.
Cinco coisas que amo no carnaval
Depois de pular como um macaco, suar igual a um porco e cansar como um bicho preguiça, quase morrendo de sede como um camelo que não tomou água antes da travessia no deserto, cair de boca numa loira estupidamente gelada até não restar nem a espuma.
Mesmo ficando como sardinha enlatada no meio da profusão de odores de chulé, saco e perseguidas de mal com a água, sem falar no pior de todos que são as asas de urubu morto a uma década vinda de uma mulata horrorosa, que mais parece a clone da Globeleza, ficar abraçadinho a ela fungando no seu maravilhoso cangote de neguinha carniça, pensando que depois de um banho vira perfume Frances?
Nem bem desasucrinar as zorelhas e zuvidos depois da passagem do ultimo trio elétrico, pensar que desta vez não escapo quando outro trio se aproxima e dar graças aos céus pois atrás dele vem mais uns 20.
Ficar doidinho para tomar uma e descobrir que a carteira foi surrupiada durante aquela briga que começou do nada por causa daquele fdp que passou a mão na minha namorada.
Descobrir que a namorada está dando mole para um gordo, feio, ridículo, com cara do Brad Pit, que a toda hora a está chamando para pular com ele.
Dar graças aos céus porque a mulher do cara é mais gostosa que a tua e está te dando um mole maior que o do Ronaldo quando descobriu que as lindonas eram travecos.
Por todos estes motivos não descobri ainda se amo ou odeio o carnaval ou mesmo se muito pelo contrario.
Não é mentira não
Aproveitando a festa de Momo, a turma do 12° distrito de Santa Quitéria, bairro onde moro, aproveitou a noite de sábado para uma confraternização regada a churrasco, cerveja e quem sabe uns doze anos porque ninguém é de ferro.
Saldo do congraçamento da torrefação e moagem, a fuga de mais de quarenta mulheres que estavam sob a custodia do distrito.
E isso foi apenas o começo
E para animar ainda mais estes dois ultimos dias do carnaval, isso para quem não for Baiano, porque na boa terra o carnaval promete ir até domingo retornando no Micareta de feira, na coluna ao lado estou postando um video do Kibelouco sobre o sumiço da maior alegria do nosso carnaval, evidentemente para quem gosta.
Assistam que vale a pena.
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