Caro Doutor Plínio
Concordo plenamente que como advogado de defesa da pessoa física Thales Ferri, o senhor tenha que zelar pela imagem do seu cliente perante a opinião pública, mas daí a pedir ao Excelentíssimo Ministro-Corregedor do Conselho nacional de Justiça para que tome medidas viscerais contra pessoas que estão se utilizando do seu sagrado direito a opinião, é no mínimo tentar tirar do armário a velha e gasta mordaça retrocedendo a época ditatorial do AI 5, Getúlio, Castro, Mao, Lenin, Stalin, ou mesmo vindo para os tempos de hoje com o Chaves e Morales, entre outros menos citados, porem contumazes na arte de fazer calar mediante a mais pura e espontânea pressão, coisa que depois de me tornar adulto nunca me preocupou, por saber que palavras ditas não com a intenção de ofender e sim para firmar uma opinião a respeito dos nossos direitos como membros de uma sociedade que um dia possam vir a vivenciar o mesmo problema, tem lá suas conseqüências, mas estas pelo menos no meu caso estão embutidas no preço final do produto dentro de um processo de custo benefício.
Na sua petição o senhor alude que minhas palavras possam ter sido proferidas com o intuito de exigir a ANULAÇÃO de decisões tomadas.
É literalmente viajar na maionese, quiçá um verdadeiro ato digno do órgão evacuador da peçonhenta, se é que me permite usar este termo demonstrativo.
Doutor, o primeiro comentário que fiz a respeito, foi muitíssimo antes de o seu cliente ser inocentado, portanto não cabe a alegação de tentativa de anulação de sentença.
Se o senhor me permite, gostaria de colocar aqui a integra do meu segundo comentário para que possamos analisar se houve ou não exageros de minha parte. Ele foi o seguinte
“E olhem que estou falando apenas sobre a morte da Raquel, como poderia falar sobre a morte do rapaz por um promotor em São Paulo, em uma boate, onde o Pancho Vila descarregou 15 tiros em suas vitimas tendo os desembargadores que votaram pela absolvição, declarado que não tinham visto exagero no ato do promotor.”
Foram 15 tiros, Doutor, mais um pouco ele passaria o Pancho e igualaria um dos recordes do Rambo.
Não sou parente do Diogo, nem amigo da família, tão pouco seu advogado defesa e sim uma entidade benzida e batizada juridicamente de pessoa física, que um dia pode ser vitima de uma possível tentativa de legitima defesa por parte de alguma outra pessoa física que usando seu atributo de otoridade possa circular e permanecer letalmente armado em ambientes públicos onde eu, simples membro da sociedade, mesmo que possuísse uma arma com registro e porte, estaria desautorizado legalmente a freqüentar.
Estou apenas me negando a proceder como os meus mais recentes ancestrais na base do, se enxergar o Tigre de Dente de Sabre, pique a mula e suba na arvore mais alta até ele se cansar e ir embora. Quem sabe tomando frente e seguindo esta atitude não estarei colaborando mesmo que modestamente para a diminuição de mortes totalmente sem sentido como esta.
Na sua gentil correspondência endereçada a minha pessoa, o senhor fez alusão a um "CAOS JURÍDICO", onde Decisões estão calcadas em presunçosos "ACHISMOS", de tal forma, ser inquestionável a premissa base de um "PURO FAZER DE CONTAS"
Olha Doutor, tentei até a exaustão vestir tal carapuça, mas não sei se por inabilidade ou por qualquer outro motivo, a verdade é que posso lhe afiançar que a citada não me serviu. Talvez o senhor estivesse se referindo a outras pessoas, como as que julgaram o seu cliente. Se assim for, tomo a liberdade de pedir ao senhor um pouco mais de moderação, pois dias destes poderemos nos encontrar em algum tribunal deste país, acusados de insuflar a opinião pública contra os nossos digníssimos magistrados.
Voltando ao seu cliente, a sua inocência ou culpa é também uma outra história, que não deveria nunca ter sido julgada por um conselho de magistrados, porque a vitima não fazia parte dos membros de nenhuma liga de justiça, como é o procurador, senhor Thales.
Para nós simples mortais o julgamento apressado causado pela reportagem de um canal de televisão mostrando o seu cliente livre leve e solto cheirou no mínimo a clientelismo, da mesma forma como muitos outros casos por mim também abordados envolvendo decisões que revoltaram não somente a minha pessoa como também a esmagadora parte da opinião pública, entre os quais renomados juristas que nem por isso foram citados como provocadores das autoridades constituídas.
Em outra petição ao Ministério Público o senhor pede que sejam responsabilizados criminalmente os amigos do rapaz que perdeu a vida no trágico evento, alegando que seu cliente reagiu com a intensidade compatível a ação da qual foi vitima.
Houve um caso aqui em Curitiba semelhante no tocante a intensidade de força utilizada. Foi o de uma senhora extremamente conhecida pelos maravilhosos dotes físicos que deixavam transparecer através do uso de mini saias e minúsculas blusas. Ela teve o seu bebe, um fila brasileiro de três anos, medindo quase dois metros, morto por um facínora de um jardineiro que trabalhava do outro lado da rua roçando o capim alto com uma foice, que utilizou de forma hábil cortando a cabeça do animal quando este fugiu da residência da senhora, pulando o muro e atravessando a rua para preparar um picadinho de jardineiro ao molho pardo.
Na delegacia o senhor delegado sensibilizado com o sofrimento da senhora, não conseguindo desgrudar os olhos das pernas da enlutada, chamou o jardineiro de facínora, sendo-lhe então lhe perguntado pelo jardineiro que se por ventura fosse ele, o delegado, que estivesse naquela situação como reagiria?
O Delegado ainda mais hipnotizado por uma portentosa cruzada de pernas da mãe do totó,foi veloz na sua resposta.
Eu teria batido nele com o cabo da foice. Porque o senhor não fez o mesmo?
Até que poderia doutor, se ele estivesse tentando me morder com o seu rabo.
Pelo que entendi, segundo os autos do processo no qual o seu cliente foi inocentado, quinze tiros possuem a equivalência de um cabo de foice, e não uso de força desproporcional, estou errado?
Seja como for, a representação que o senhor move contra os amigos do Diego, com certeza não será em busca da integralidade de uma justiça e sim porque certamente os advogados da família deverão recorrer para que o processo possa ser julgado em outra instancia, com toda a imparcialidade que seria que se esperar da justiça.
Não o recrimino por isso, o senhor é um advogado e isso faz parte das suas obrigações para defender o seu cliente, mesmo estando praticando o mesmo ato de que me acusa, que é um pleno exercício de achismo e puro fazer de contas, como sempre ocorre em qualquer tipo de julgamento, tanto por parte da defesa como da promotoria responsável pelas acusações.
Deixando certo que a presente foi formalizada com o intuito único de expressar minha opinião particular sobre o ocorrido, o que a legislação atual ainda me faculta, agradeço sinceramente sem nenhuma manifestação de ironia pela forma extremamente educada com a qual se dirigiu a minha pessoa para me comunicar da representação a qual havia me brindado. Com já falei anteriormente, o senhor tem todo o direito de usar das armas que dispõem para continuar defendendo a honra e liberdade do seu cliente, da mesma que eu para defender meu ponto de vista sem nenhum temor que possa advir de processos futuros contra a minha pessoa.
Replicas para dirimir ponto de vista poderão sempre ser enviadas para os comentários do blog ou para claudio.nicolae@gmail.com as quais serão publicadas e posteriormente respondidas.
Cordiais Saudações
Claudio Nicolae.
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
sábado, 13 de dezembro de 2008
comentário do de defesa no caso do promotor Tales Ferri
Comentário enviado pelo Dr.Plinio Marcos, advogado do promotor Thales-Ferri-Schoedl, julgado e absolvido pela morte do jovem Diogo Mendes ,.
Prezado Doutor.
Este blog tem por norma possibilitar as pessoas ou seus representantes que são aqui citados, o direito sagrado de resposta, mesmo aquelas com as quais não concordamos. Muitos dos comentários aqui feitos deixam de ser lidos pelos leitores, pois a indicação dos mesmos se dá em um espaço localizado abaixo do final da postagem, passando muitas vezes despercebido até por minha pessoa, redator e responsável pelo blog. Felizmente encontrei seu comentário da caixa de e-mail do FCV, conseguindo recuperá-lo, o qual reproduzo logo abaixo para que os leitores que não tiveram a oportunidade de vê-la possam se inteirar do assunto em questão.
Na segunda feira 15.12, a tarde, terei a máxima satisfação em responder suas colocações, me aprofundando um pouco mais no Caos Jurídico ao quais o senhor se refere.
Cordiais saudações.
Claudio Nicolae
Anônimo para claudionicolae
mostrar detalhes 30 nov (13 dias atrás) Responder
Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "07.09 antecipando o feriado":
Prezados,
Por entender que vivemos um "CAOS JURÍDICO", onde Decisões estão calcadas em presunçosos "ACHISMOS", de tal forma, ser inquestionável a premissa base de um "PURO FAZER DE CONTAS", apresento a Ratificacao de to Ao CNJ, - http://www.scribd.com/doc/8518939/Ratificacao-de-to-Ao-CNJ
. onde estamos formalizando junto ao Excelentíssimo Ministro-Corregedor do Conselho nacional de Justiça, as prementes, necessárias, quiça visceral, respostas às provocações feitas às Autoridades, ainda não respondidas, bem como, assinalando a importância, de que, alguns questionamentos intrínsecos às Sugestões formalizadas, tem o condão de´, possivelmente, exigir a ANULAÇÃO de Decisões tomadas sem fundamentação calcada nos reais fatos objetivos e concretos.
Apresento a Peticao CASO Thales Ferri Schoedl MPF SP, http://www.scribd.com/doc/8517190/Peticao-CASO-Thales-Ferri-Schoedl-MPF-SP , onde estamos tentando provocar o Poder Constituído, que Responsabilize os Agressores Sobreviventes, uma vez que, Legítima Defesa, implica a REAÇÃO, de intensidade compatível, a AÇÃO original. Portanto, o grupo de rapazes, são os Responsáveis Primeiros pelo desfecho da situação, bem como, em princípio, cometeram algum crime. Tal, tem a preocupação de evidenciar, que O promotor e sua Namorada são as REAIS VÍTIMAS do episódio.
Abraços,
Plinio Marcos
Vai de novo parecer perseguição.
O ex marido da atriz Suzana Vieira morreu com suspeita de owerdose de cocaína depois de ter passado a noite com a namorada em um motel, cafungando mais que aspirador robocop de lava car.
Foi se encontrar com o Bezarra da Silva repetindo o refrão:
É cocada boa não é, é cocada boa.
As novas medidas do gênio da economia Tupiniquim
Não precisava baixar o IPI dos 1.0 nem as outras parcas medidas tomadas pelo Margarina nesta semana para evitar a recessão. Era só seguir o conselho dado por muita gente que entende do riscado aproveitando o magnífico momento que a economia brasileira passou a alguns meses antes desta crise para criar uma condição mais favorável para enfrentar o momento que os americanos estão forçando o mundo a enfrentar.
A coisa era tão simples que até eu, um idiota confesso, não precisei pegar carona nas declarações de agora do Arthur Virgilio, pois antes de estourar a bronca da bolha imobiliária já havia feito aqui no blog o mesmo comentário a respeito.
Primeiro mandamento das leis das polícias militares
Atirar para matar independente de identificação, idade, credo ou cor.
Há Bom
Uma contusão no cerebelo do torcedor do São Paulo causada pela coronhada do sargento muito bem preparado foi o principal motivo da morte do líder de torcida. Com isso, o sarja tem uma grande possibilidade de se safar, principalmente se a sua defesa alegar que o buraco de bala encontrada na orelha da vitima foi a pedido do próprio para poder pendurar ali mais um brinco. Tenho certeza que cola.
A precariedade do ensino de quem ensina
Estudantes da oitava série são péssimos em português e matemática, como a maioria dos brasileiros.
Está certo que a nossa língua é terrível para se escrever corretamente, mas quando a dificuldade passa para o campo da matemática o bicho começa a pegar, apontando para a deficiência do ensino os próprios professores que não conseguem passar corretamente as matérias por deficiência em seus próprios conhecimentos.
Pedófilos Australianos
A nossa gloriosa está dando uma lição ao mundo de como se combate a pedofilia, auxiliando a polícia Australiana a prender pedófilos existentes nas terras dos cangurus. Foram 22 suspeitos que portavam em seus computadores mais de 500 mil fotos de crianças aparentando estarem envolvidas em situação de agressão ou assédio sexual, pertencentes a uma rede de pedofilia espalhada em mais de 70 países.
É o cumulo do absurdo uma rede tão grande de pedofilia poder se comunicar através da rede, com a colaboração inequívoca das empresas de telefonia e de provedores de acesso como já citei anteriormente em matéria especifica no blog.
Outro dia recebi de um amigo uma foto de gozação de um travéco vestido de estudante fazendo um strip só se revelando no final quando baixou a calcinha e deixou a mostra o bilau. Era mera gozação do meu amigo, mesmo assim lhe alertei do perigo de termos isso em nossos computadores porque a fisionomia do travéco lhe dava uma aparência de menor de idade, podendo gerar uma grande confusão caso alguém com más intenções tome conhecimento disso e resolva usá-la para atingir a pessoa portadora do arquivo em seu PC.
Gente, vocês conhecem aquela máxima que diz, o senhor está coberto de razão mas vai preso do mesmo jeito? É bem isso, principalmente porque muitos caras com aparente moral ilibada já foram presos depois de descoberto que eram lobos em pele de cordeiro.
E o velhinho da Gol, Hêm?
Alem de ter ajudado a causar a renuncia do Joaquim Roriz agora está sendo acusado de assassinato.
Tá feia a coisa nos céus do Brasil, se viaja pela TAM pode acabar virando churrasco em algum armazém, se viaja pela Gol corre o risco de sofrer um gol contra marcado pelo técnico da equipe. É a famosa, se correr o bicho queima se ficar o bicho te come.
Discurso dos Mano.
Aí hô mano, agora com o fiellomeno jogando pra nóis, num tem tricolor que possa ká gente, tá ligado. Se bobear mano, nóis vai as Itália e trais o Caca pra jogar com ele, tá ligado.
É nóis na fita, MANO.
Britney Spears está interessada na Cientologia
Deverá se aprofundar bem mais no assunto assim que souber que trubisco de raio é isso.
Chris Brown posa com bigodinho de leite
Na verdade eram dois, o de leite em cima e o do Hitler em baixo.
Socialite tira a roupa em defesa dos animais
Só me respondam uma coisa, eram os de duas pernas ou quatro patas que ele estava se referindo. Só garanto que eu estou fora porque não vi ela se referir aos animais de tripés.
Arrisquei essa mesmo sabendo que propaganda enganosa dá no mínimo processo.
É a sina
Heath Ledger recebe indicação póstuma ao Globo de Ouro 2009
Quando neguinho é bom, continua sendo bom até depois de morto.
Madonna terá 100 seguranças no Rio de Janeiro
Tem gasto e gosto pra tudo.
Michael Jackson vai leiloar luva e portão do rancho Neverland
Que M., que deve estar o seu esculha, NE não? Mais um pouco vai só poder leiloar a Zorba que poderá pegar um melhor lance se vier acompanhada da freada de pneu de caminhão, coisa não muito difícil, porque se bobear, nem para o esfola prega anda sobrando.
Decadência será tema da nova turnê de Britney Spears
Não só da turnê, mas pelo que tudo indica da sua vida profissional também.
Equipe de novela vai mandar cartão de Natal para Fábio Assunção
Nada mais justo. O Fábio está sendo vitima da prepotência que todo o viciado tem ao pensar em primeiro lugar que não é um viciado e depois que consegue deixar de usar a droga a hora que quiser. Tirando o cigarro normal do qual já me livrei, nunca tive problemas com outras drogas, fora os porres habituais dos finais de semana, mas já vi muito drogado e principalmente as conseqüências trazidas pelos vícios, incluindo uma septicemia causada em conseqüência de enfermidades por doenças oportunistas causadas pela AIDS. Como aconteceu com o Casagrande, agora só depende do Fabio o seu restabelecimento e volta a profissão que o tornou um dos atores de maior reconhecimento da sua geração. Sorte cara e que Deus te ajude dando forças para você se ajudar.
Ricos devem cortar 40% das emissões, diz Minc
Os coletes que vão, só se resolverem maneirar nas bufas e mesmo assim não resolverás espermicula nenhuma. De onde o Lula tirou este cara.
Empreiteira Queiroz Galvão aceita concluir rodovia na Bolívia
Vou torcer para ela tomar um beiço do Silvícola só para criar verguencia nela fuça.
Identificados sinais cerebrais que estimulam puberdade
Estudos exaustivos feitos por uma equipe composta de neurologistas e urologistas descobriram o exato ponto onde emanam os sinais vindos com o inicio da puberdade. O local está inequivocamente situado na cabeça de baixo do monstro de duas cabeças conforme ilustração feita através da musica do Ultraje a rigor.
Esta bronca não vai dar nada
Alguém está pensando que a reitoria da universidade de Londrina vai expulsar os baderneiros que invadiram um hospital depois de bebemorarem em um boteco o final do curso de medicina?
Então são mais crentes que eu, porque nem que a vaca tussa ou o Minc deixe de usar coletes os caras não serão punidos. No máximo não participarão da colação de grau junto com os demais alunos, mas com certeza deverão receber seus diplomas de futuros papa defuntos ou fazedores de melecas como o Boliviano que andava fazendo lipo nos bolsos das pacientes em um pardieiro que chamava de hospital, tendo tirado da sua ultima paciente alem do dinheiro, a própria vida.
A direção da universidade pode até tentar impedir que os espirocados se formem, coisa que duvido porque no final outros interesses vão falar mais alto, mas se fizerem o que realmente se espera deles como formadores de futuros profissionais encarregados das vidas de muitos dos nossos amigos e familiares, os xupetas sempre poderão contar com a nossa eficientíssima justiça onde ultimamente em se tratando de defesa de criminosos que praticaram atos hediondos está se mostrando mais eficiente que aquele santo que um dia foi rotulado como o das causas perdidas.
Desculpem a comparação
Acho mais que louvável o fenômeno tentar voltar aos gramados uma vez que o futebol é a sua vida. Só acho extremamente temerário ele tentar voltar através do Corinthians pela excessiva cobrança que sofrerá da fiel. Passada a lua de mel não haverá mélzinho na chupeta e sim ripa na chulipa caso não consiga ser o mesmo Ronaldo do Barça.
A comparação que me referi foi a melhor que pude encontrar pela dramaticidade da coisa. Acho que a escolha do Ronaldo colocou o Coringão na mesma situação de uma bufa. Segundo a sabedoria popular, a bufa foi a ultima tentativa de Deus para fazer o fiofó falar.
Mãe simula seqüestro de filhos para tomar dinheiro de ex marido
Tadinhos dos meninos, quando mais tarde alguém lhes perguntar quem são, deverá ser muito difícil responder cantando: filhos da outra, nós somos filhos da outra. Acho que nem preciso explicar.
Começou a sacanagem
Quando das eleições a prefeito de Curitiba, perguntaram ao atual alcaide se o seu mandato caso fosse reeleito seria por dois ou quatro anos tendo em vista que em dois anos teremos eleições para governador não podendo o Requião participar por já ter sido reeleito.
Quatro anos, declarou o atual prefeito, vou até oi final do meu mandato.
Muito bem, na sexta passada no Bom Dia Paraná, que antecede o Bom Dia Brasil, o Senador Álvaro Dias, do PSDB, mesmo partido do senhor Beto Richa, que continua tendo como vice uma verdadeira cacaca, “vou morrer achando isso sem nunca perder a oportunidade de dizê-lo”, foi perguntado pela entrevistadora se o prefeito de Curitiba seria o candidato do partido ao cargo de governador, alicerçado pela esmagadora votação recebida ainda no primeiro turno onde ganhou de todos os candidatos somados, de goleada.
O povo é quem decide, cumpre a nós referendarmos a escolha do povo.
Uma bonita e falsa maneira de dizer, SIFU aqueles que votaram no Richa para 4 anos. Creram em nós, SIFUnaram.
É a velha maneira de se fazer política cada vez mais atual.
Tadinho do 3º senador
Posso estar errado, mas nas próximas eleições o painel Paranaense será o seguinte.
Os irmãos Dias, o Álvaro e o Osmar não deverão se digladiar nas urnas uma vez que o Álvaro deverá reeditar outros oito anos no Senado aguardando sua vez de postular a presidência da República, enquanto se irmão, o Osmar seguirá rumo a cadeira de governador batendo chapa com o Beto Richa.
Sobram duas cadeiras para o Senado, uma das quais devrá ser pleiteada pela Dayse Hoffman do PT, esposa do Ministro do Planejamento Paulo Bernardo pela votação que recebeu nas ultimas eleições na qual não chegou a fazer cócegas na candidatura do atual prefeito mas em compensação ganhou longe do candidato do governador que foi o maior fiasco da campanha. Deve se eleger.
A terceira cadeira fica para trocentos mil pleiteantes entre os quais o atual signatário que por ser um autentico mosca morta não tem lá muitas chances.
O atual governador não deverá pagar nem placê, pois nos seus últimos anos como governador sempre manteve as patas extremamente afiadas desferindo coices até naqueles que o chamavam de lindo. Foi um exercício pleno de má educação, desrespeito não só com seus subordinados como também para qualquer pessoa que tivesse a infelicidade dele se acercar.
Alem disso ficou devendo muitas explicações, entre elas uma pergunta que lhe fiz diretamente na sua página oficial na internet a qual reproduzi aqui no blog, sobre quem teria pago as despesas com presente, combustível e estadia da comitiva Paranaense no casamento da filha da Ministra Dilma em Porto Alegre.
Até hoje estou esperando a resposta e acredito que tenho este direito porque votei nele, da mesmíssima forma que votei no Lula, que foi para não votar no outro candidato.
Então a briga pela terceira vaga vai ser renhida, quase mortal a julgar a artilharia que deverão enfrentar por parte do patrão do Dino da Silva Sauro. Quem se lembra do personagem?
Holandês faz fama na Europa doando esperma
É serio gente, o cara foi a um banco de esperma e com a ajuda da mariquinha maricota quis fazer disso profissão, tendo sido cogitado para fazer um filme a respeito do seu covarde ato na base do cinco contra um. O problema é que não conseguiram nenhum produtor que se dispusesse a correr tal risco, porque segundo os entendidos na telona, um filme sobre este tema não renderia porra nenhuma...
Assento quebra e mulher fica entalada em sanitário
Deve ter sido por profusão de banha.
Abundancia mesmo.
Após 25 anos, ladrão arrependido devolve dinheiro
Este só pode ser brasileiro, porque o Brasil é o único lugar no planeta onde a prostituta goza, o gigolô sente ciúmes e o ladrão se arrepende.
Onde mais se vê isso?
Polícia prende 2 motoristas bêbados no mesmo carro
Copiei esta notícia mas ela está incompleta. Os dois já foram identificados, sendo o passageiro o dono do carro e o motorista o seu Santo de devoção.
São Onofre, protetor dos cuzidos, torrados e moídos.
Homem diz que Deus lhe deu ordens de bater carro
Estão vendo o que dá dirigir bêbedo? O cara confunde o cramulha com Deus e depois só faz leca.
Sugiro aos leitores deste blog que se resolverem cair na balada bebendo todas, até mesmo o juízo, que chamem o melhor Santo Protetor do Planeta que é um motorista de uma radio taxi conhecida, porque se pegar muito neguinho disfarçado de motorista você corre o risco de acordar, se der esta sorte, em um matagal, sem a gata que saiu contigo da boate, dinheiro, roupas, carteira, relógio e com nenhuma prega no fiofó para poder continuar passando no teste da farinha. Estou falando sério, já conheci alguns caras que acordaram neste estado e que até hoje juram que foi toco.
Prezado Doutor.
Este blog tem por norma possibilitar as pessoas ou seus representantes que são aqui citados, o direito sagrado de resposta, mesmo aquelas com as quais não concordamos. Muitos dos comentários aqui feitos deixam de ser lidos pelos leitores, pois a indicação dos mesmos se dá em um espaço localizado abaixo do final da postagem, passando muitas vezes despercebido até por minha pessoa, redator e responsável pelo blog. Felizmente encontrei seu comentário da caixa de e-mail do FCV, conseguindo recuperá-lo, o qual reproduzo logo abaixo para que os leitores que não tiveram a oportunidade de vê-la possam se inteirar do assunto em questão.
Na segunda feira 15.12, a tarde, terei a máxima satisfação em responder suas colocações, me aprofundando um pouco mais no Caos Jurídico ao quais o senhor se refere.
Cordiais saudações.
Claudio Nicolae
Anônimo para claudionicolae
mostrar detalhes 30 nov (13 dias atrás) Responder
Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "07.09 antecipando o feriado":
Prezados,
Por entender que vivemos um "CAOS JURÍDICO", onde Decisões estão calcadas em presunçosos "ACHISMOS", de tal forma, ser inquestionável a premissa base de um "PURO FAZER DE CONTAS", apresento a Ratificacao de to Ao CNJ, - http://www.scribd.com/doc/8518939/Ratificacao-de-to-Ao-CNJ
. onde estamos formalizando junto ao Excelentíssimo Ministro-Corregedor do Conselho nacional de Justiça, as prementes, necessárias, quiça visceral, respostas às provocações feitas às Autoridades, ainda não respondidas, bem como, assinalando a importância, de que, alguns questionamentos intrínsecos às Sugestões formalizadas, tem o condão de´, possivelmente, exigir a ANULAÇÃO de Decisões tomadas sem fundamentação calcada nos reais fatos objetivos e concretos.
Apresento a Peticao CASO Thales Ferri Schoedl MPF SP, http://www.scribd.com/doc/8517190/Peticao-CASO-Thales-Ferri-Schoedl-MPF-SP , onde estamos tentando provocar o Poder Constituído, que Responsabilize os Agressores Sobreviventes, uma vez que, Legítima Defesa, implica a REAÇÃO, de intensidade compatível, a AÇÃO original. Portanto, o grupo de rapazes, são os Responsáveis Primeiros pelo desfecho da situação, bem como, em princípio, cometeram algum crime. Tal, tem a preocupação de evidenciar, que O promotor e sua Namorada são as REAIS VÍTIMAS do episódio.
Abraços,
Plinio Marcos
Vai de novo parecer perseguição.
O ex marido da atriz Suzana Vieira morreu com suspeita de owerdose de cocaína depois de ter passado a noite com a namorada em um motel, cafungando mais que aspirador robocop de lava car.
Foi se encontrar com o Bezarra da Silva repetindo o refrão:
É cocada boa não é, é cocada boa.
As novas medidas do gênio da economia Tupiniquim
Não precisava baixar o IPI dos 1.0 nem as outras parcas medidas tomadas pelo Margarina nesta semana para evitar a recessão. Era só seguir o conselho dado por muita gente que entende do riscado aproveitando o magnífico momento que a economia brasileira passou a alguns meses antes desta crise para criar uma condição mais favorável para enfrentar o momento que os americanos estão forçando o mundo a enfrentar.
A coisa era tão simples que até eu, um idiota confesso, não precisei pegar carona nas declarações de agora do Arthur Virgilio, pois antes de estourar a bronca da bolha imobiliária já havia feito aqui no blog o mesmo comentário a respeito.
Primeiro mandamento das leis das polícias militares
Atirar para matar independente de identificação, idade, credo ou cor.
Há Bom
Uma contusão no cerebelo do torcedor do São Paulo causada pela coronhada do sargento muito bem preparado foi o principal motivo da morte do líder de torcida. Com isso, o sarja tem uma grande possibilidade de se safar, principalmente se a sua defesa alegar que o buraco de bala encontrada na orelha da vitima foi a pedido do próprio para poder pendurar ali mais um brinco. Tenho certeza que cola.
A precariedade do ensino de quem ensina
Estudantes da oitava série são péssimos em português e matemática, como a maioria dos brasileiros.
Está certo que a nossa língua é terrível para se escrever corretamente, mas quando a dificuldade passa para o campo da matemática o bicho começa a pegar, apontando para a deficiência do ensino os próprios professores que não conseguem passar corretamente as matérias por deficiência em seus próprios conhecimentos.
Pedófilos Australianos
A nossa gloriosa está dando uma lição ao mundo de como se combate a pedofilia, auxiliando a polícia Australiana a prender pedófilos existentes nas terras dos cangurus. Foram 22 suspeitos que portavam em seus computadores mais de 500 mil fotos de crianças aparentando estarem envolvidas em situação de agressão ou assédio sexual, pertencentes a uma rede de pedofilia espalhada em mais de 70 países.
É o cumulo do absurdo uma rede tão grande de pedofilia poder se comunicar através da rede, com a colaboração inequívoca das empresas de telefonia e de provedores de acesso como já citei anteriormente em matéria especifica no blog.
Outro dia recebi de um amigo uma foto de gozação de um travéco vestido de estudante fazendo um strip só se revelando no final quando baixou a calcinha e deixou a mostra o bilau. Era mera gozação do meu amigo, mesmo assim lhe alertei do perigo de termos isso em nossos computadores porque a fisionomia do travéco lhe dava uma aparência de menor de idade, podendo gerar uma grande confusão caso alguém com más intenções tome conhecimento disso e resolva usá-la para atingir a pessoa portadora do arquivo em seu PC.
Gente, vocês conhecem aquela máxima que diz, o senhor está coberto de razão mas vai preso do mesmo jeito? É bem isso, principalmente porque muitos caras com aparente moral ilibada já foram presos depois de descoberto que eram lobos em pele de cordeiro.
E o velhinho da Gol, Hêm?
Alem de ter ajudado a causar a renuncia do Joaquim Roriz agora está sendo acusado de assassinato.
Tá feia a coisa nos céus do Brasil, se viaja pela TAM pode acabar virando churrasco em algum armazém, se viaja pela Gol corre o risco de sofrer um gol contra marcado pelo técnico da equipe. É a famosa, se correr o bicho queima se ficar o bicho te come.
Discurso dos Mano.
Aí hô mano, agora com o fiellomeno jogando pra nóis, num tem tricolor que possa ká gente, tá ligado. Se bobear mano, nóis vai as Itália e trais o Caca pra jogar com ele, tá ligado.
É nóis na fita, MANO.
Britney Spears está interessada na Cientologia
Deverá se aprofundar bem mais no assunto assim que souber que trubisco de raio é isso.
Chris Brown posa com bigodinho de leite
Na verdade eram dois, o de leite em cima e o do Hitler em baixo.
Socialite tira a roupa em defesa dos animais
Só me respondam uma coisa, eram os de duas pernas ou quatro patas que ele estava se referindo. Só garanto que eu estou fora porque não vi ela se referir aos animais de tripés.
Arrisquei essa mesmo sabendo que propaganda enganosa dá no mínimo processo.
É a sina
Heath Ledger recebe indicação póstuma ao Globo de Ouro 2009
Quando neguinho é bom, continua sendo bom até depois de morto.
Madonna terá 100 seguranças no Rio de Janeiro
Tem gasto e gosto pra tudo.
Michael Jackson vai leiloar luva e portão do rancho Neverland
Que M., que deve estar o seu esculha, NE não? Mais um pouco vai só poder leiloar a Zorba que poderá pegar um melhor lance se vier acompanhada da freada de pneu de caminhão, coisa não muito difícil, porque se bobear, nem para o esfola prega anda sobrando.
Decadência será tema da nova turnê de Britney Spears
Não só da turnê, mas pelo que tudo indica da sua vida profissional também.
Equipe de novela vai mandar cartão de Natal para Fábio Assunção
Nada mais justo. O Fábio está sendo vitima da prepotência que todo o viciado tem ao pensar em primeiro lugar que não é um viciado e depois que consegue deixar de usar a droga a hora que quiser. Tirando o cigarro normal do qual já me livrei, nunca tive problemas com outras drogas, fora os porres habituais dos finais de semana, mas já vi muito drogado e principalmente as conseqüências trazidas pelos vícios, incluindo uma septicemia causada em conseqüência de enfermidades por doenças oportunistas causadas pela AIDS. Como aconteceu com o Casagrande, agora só depende do Fabio o seu restabelecimento e volta a profissão que o tornou um dos atores de maior reconhecimento da sua geração. Sorte cara e que Deus te ajude dando forças para você se ajudar.
Ricos devem cortar 40% das emissões, diz Minc
Os coletes que vão, só se resolverem maneirar nas bufas e mesmo assim não resolverás espermicula nenhuma. De onde o Lula tirou este cara.
Empreiteira Queiroz Galvão aceita concluir rodovia na Bolívia
Vou torcer para ela tomar um beiço do Silvícola só para criar verguencia nela fuça.
Identificados sinais cerebrais que estimulam puberdade
Estudos exaustivos feitos por uma equipe composta de neurologistas e urologistas descobriram o exato ponto onde emanam os sinais vindos com o inicio da puberdade. O local está inequivocamente situado na cabeça de baixo do monstro de duas cabeças conforme ilustração feita através da musica do Ultraje a rigor.
Esta bronca não vai dar nada
Alguém está pensando que a reitoria da universidade de Londrina vai expulsar os baderneiros que invadiram um hospital depois de bebemorarem em um boteco o final do curso de medicina?
Então são mais crentes que eu, porque nem que a vaca tussa ou o Minc deixe de usar coletes os caras não serão punidos. No máximo não participarão da colação de grau junto com os demais alunos, mas com certeza deverão receber seus diplomas de futuros papa defuntos ou fazedores de melecas como o Boliviano que andava fazendo lipo nos bolsos das pacientes em um pardieiro que chamava de hospital, tendo tirado da sua ultima paciente alem do dinheiro, a própria vida.
A direção da universidade pode até tentar impedir que os espirocados se formem, coisa que duvido porque no final outros interesses vão falar mais alto, mas se fizerem o que realmente se espera deles como formadores de futuros profissionais encarregados das vidas de muitos dos nossos amigos e familiares, os xupetas sempre poderão contar com a nossa eficientíssima justiça onde ultimamente em se tratando de defesa de criminosos que praticaram atos hediondos está se mostrando mais eficiente que aquele santo que um dia foi rotulado como o das causas perdidas.
Desculpem a comparação
Acho mais que louvável o fenômeno tentar voltar aos gramados uma vez que o futebol é a sua vida. Só acho extremamente temerário ele tentar voltar através do Corinthians pela excessiva cobrança que sofrerá da fiel. Passada a lua de mel não haverá mélzinho na chupeta e sim ripa na chulipa caso não consiga ser o mesmo Ronaldo do Barça.
A comparação que me referi foi a melhor que pude encontrar pela dramaticidade da coisa. Acho que a escolha do Ronaldo colocou o Coringão na mesma situação de uma bufa. Segundo a sabedoria popular, a bufa foi a ultima tentativa de Deus para fazer o fiofó falar.
Mãe simula seqüestro de filhos para tomar dinheiro de ex marido
Tadinhos dos meninos, quando mais tarde alguém lhes perguntar quem são, deverá ser muito difícil responder cantando: filhos da outra, nós somos filhos da outra. Acho que nem preciso explicar.
Começou a sacanagem
Quando das eleições a prefeito de Curitiba, perguntaram ao atual alcaide se o seu mandato caso fosse reeleito seria por dois ou quatro anos tendo em vista que em dois anos teremos eleições para governador não podendo o Requião participar por já ter sido reeleito.
Quatro anos, declarou o atual prefeito, vou até oi final do meu mandato.
Muito bem, na sexta passada no Bom Dia Paraná, que antecede o Bom Dia Brasil, o Senador Álvaro Dias, do PSDB, mesmo partido do senhor Beto Richa, que continua tendo como vice uma verdadeira cacaca, “vou morrer achando isso sem nunca perder a oportunidade de dizê-lo”, foi perguntado pela entrevistadora se o prefeito de Curitiba seria o candidato do partido ao cargo de governador, alicerçado pela esmagadora votação recebida ainda no primeiro turno onde ganhou de todos os candidatos somados, de goleada.
O povo é quem decide, cumpre a nós referendarmos a escolha do povo.
Uma bonita e falsa maneira de dizer, SIFU aqueles que votaram no Richa para 4 anos. Creram em nós, SIFUnaram.
É a velha maneira de se fazer política cada vez mais atual.
Tadinho do 3º senador
Posso estar errado, mas nas próximas eleições o painel Paranaense será o seguinte.
Os irmãos Dias, o Álvaro e o Osmar não deverão se digladiar nas urnas uma vez que o Álvaro deverá reeditar outros oito anos no Senado aguardando sua vez de postular a presidência da República, enquanto se irmão, o Osmar seguirá rumo a cadeira de governador batendo chapa com o Beto Richa.
Sobram duas cadeiras para o Senado, uma das quais devrá ser pleiteada pela Dayse Hoffman do PT, esposa do Ministro do Planejamento Paulo Bernardo pela votação que recebeu nas ultimas eleições na qual não chegou a fazer cócegas na candidatura do atual prefeito mas em compensação ganhou longe do candidato do governador que foi o maior fiasco da campanha. Deve se eleger.
A terceira cadeira fica para trocentos mil pleiteantes entre os quais o atual signatário que por ser um autentico mosca morta não tem lá muitas chances.
O atual governador não deverá pagar nem placê, pois nos seus últimos anos como governador sempre manteve as patas extremamente afiadas desferindo coices até naqueles que o chamavam de lindo. Foi um exercício pleno de má educação, desrespeito não só com seus subordinados como também para qualquer pessoa que tivesse a infelicidade dele se acercar.
Alem disso ficou devendo muitas explicações, entre elas uma pergunta que lhe fiz diretamente na sua página oficial na internet a qual reproduzi aqui no blog, sobre quem teria pago as despesas com presente, combustível e estadia da comitiva Paranaense no casamento da filha da Ministra Dilma em Porto Alegre.
Até hoje estou esperando a resposta e acredito que tenho este direito porque votei nele, da mesmíssima forma que votei no Lula, que foi para não votar no outro candidato.
Então a briga pela terceira vaga vai ser renhida, quase mortal a julgar a artilharia que deverão enfrentar por parte do patrão do Dino da Silva Sauro. Quem se lembra do personagem?
Holandês faz fama na Europa doando esperma
É serio gente, o cara foi a um banco de esperma e com a ajuda da mariquinha maricota quis fazer disso profissão, tendo sido cogitado para fazer um filme a respeito do seu covarde ato na base do cinco contra um. O problema é que não conseguiram nenhum produtor que se dispusesse a correr tal risco, porque segundo os entendidos na telona, um filme sobre este tema não renderia porra nenhuma...
Assento quebra e mulher fica entalada em sanitário
Deve ter sido por profusão de banha.
Abundancia mesmo.
Após 25 anos, ladrão arrependido devolve dinheiro
Este só pode ser brasileiro, porque o Brasil é o único lugar no planeta onde a prostituta goza, o gigolô sente ciúmes e o ladrão se arrepende.
Onde mais se vê isso?
Polícia prende 2 motoristas bêbados no mesmo carro
Copiei esta notícia mas ela está incompleta. Os dois já foram identificados, sendo o passageiro o dono do carro e o motorista o seu Santo de devoção.
São Onofre, protetor dos cuzidos, torrados e moídos.
Homem diz que Deus lhe deu ordens de bater carro
Estão vendo o que dá dirigir bêbedo? O cara confunde o cramulha com Deus e depois só faz leca.
Sugiro aos leitores deste blog que se resolverem cair na balada bebendo todas, até mesmo o juízo, que chamem o melhor Santo Protetor do Planeta que é um motorista de uma radio taxi conhecida, porque se pegar muito neguinho disfarçado de motorista você corre o risco de acordar, se der esta sorte, em um matagal, sem a gata que saiu contigo da boate, dinheiro, roupas, carteira, relógio e com nenhuma prega no fiofó para poder continuar passando no teste da farinha. Estou falando sério, já conheci alguns caras que acordaram neste estado e que até hoje juram que foi toco.
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Cuidado com o xavéco
Se ainda estivéssemos vivendo na época de David, poderíamos apanhar uma funda e com um só golpe derrotar o temível gigante. Hoje as coisas não seriam assim tão simples, porque o grandão viria equipado com uma tornozeleira de titânio que protegeria seu calcanhar até de balas .50.
O pseudo gigante conhecido por Hugo Chaves já está aí, batendo as nossas portas, usando das suas maiores armas que são a fanfarronice, maquiavelismo, falsidade e mau caratismo, procurando agora se armar através dos Russos para poder se transformar no mais novo Fidel Castro do cone sul e central das Américas do sul e central.
Ouvi outro dia uma pessoa comentar que o Brasil graças ao seu tamanho esmagaria a pequena Venezuela caso ele se metesse a besta , o que convenhamos, é um pensamente para lá de estapafúrdio se levarmos em consideração que o bufão do país visinho tenta se espelhar nos exemplos de Israel que após uma parceria muito bem sucedida com os Estados Unidos se tornou um dos países mais bem armados do planeta enfrentando de peito aberto todos os países Árabes que o cercam e que são infinitamente maior que ele. Se população e extensão territorial quisessem dizer algo, a união de todos os países Árabes e a maioria dos Africanos que comunga do mesmo ódio por Israel já o teriam varrido do mapa a muito tempo, só não conseguindo por conta do forte armamento disponibilizado pelos americanos aos filhos de Davi.
O Hugo Chaves está tentando o mesmo, a sua aproximação com o dirigente máximo da Rússia lhe permitirá se transformar em uma republiqueta armada até os dentes, contando ainda com o apoio não só dos nanicos da América do sul como principalmente dos grandes, Argentina, Uruguai e Peru, que fazem fronteira com o Brasil.
É uma realidade o fato do ser humano torcer e se solidarizar com os mais fracos, quando éramos pequenos torcíamos desesperadamente pela vitória do Zorro contra os opressores dos fracos e oprimidos. A diferença é que tirando o Bernardo, aquele mudo que o auxiliava, o Zorro latino deu sinais claros que não está sozinho na sua empreitada de se tornar
Pelo menos na sua cabeça doentia o novo Simão Bolívar das Américas, ou vão querer me convencer que os últimos episódios que sofremos com os manes trambiques, Evo, Rafael e o paraguaio, alem das palavras desafiadoras ditas pelo presidente da Nicarágua, um ex guerrilheiro com as mãos sujas de sangue do seu próprio povo quando tentou a algumas décadas conquistar o poder no seu país, não teve a participação especial do senhor Chaves?
Nesta semana a presidenta da Argentina se encontrou com o Medvedev, pau mandado do primeiro ministro Russo, que a presenteou com um gorro confeccionado com de pele de raposa polar para a alegria do Greenpeace e sociedades protetoras dos animais de todo o planeta. E sabem quem assoprou no ouvido do presidente Russo a idéia do pequeno mimo? O próprio Hugo Chaves.
Então enquanto o nosso futuro ex presidente se prepara única e exclusivamente para fazer da companheira Dilma a sua sucessora, o Hugo Chaves vai de conchave em conchavos minando a liderança brasileira em todo o continente, tentando nos transformar na opinião dos países sul e centro americanos nos mais eminentes seguidores do demônio, que segundo ele é os Estados Unidos da América, onde o próprio presidente Chaves tem muitos investimentos, que foram muito afetados durante da atual crise.
Se amanhã aparecer em seus céus, terras e mar, aviões, tanques de guerra, navios e submarinos made in Rússia, os demais lideres vão começar a pensar que se ele pode, nós também podemos, nem que seja para servir de cortina de fumaça diante dos seus povos para encobrir as suas desastrosas administrações, explorando o orgulho nacional como tentou fazer a um governo militar da Argentina quando deflagrou a guerra das Malvinas na qual levou o maior cacete homérico no meio das fuças.
Pensar que a Rússia não irá se meter a besta armando o Chaves bem na cara dos norte americanos é querer acreditar em Papai Noel. Tirando a Wodka e o petróleo, a única coisa que a Rússia tem para comercializar são armas, isso enquanto que os chineses do 1,99 não se decidirem entrar neste segmento. Até agora o primeiro Ministro Russo está conseguindo se manter porque a crise mundial que por lá também já chegou está sendo reprimida na base da mordaça, como é costumeiro desde que se inventou o comunismo. O problema é que a fome não conhece idealismo, e quando ela se abater, como aconteceu no auge do poder de Lênin e Stalin, o bicho vai pegar com força total, pois o povo Russo já tomou conhecimento que existe no mundo uma coisinha chamada luta por seus direitos, que nenhuma KGB, é capaz de manietar.
Antes que isso aconteça, o primeiro Ministro Russo vai aproveitar toda oportunidade que surgir para abrir novos mercados, encontrando um maluco, megalomaníaco, arrogante e prepotente, candidato a ditador de buraco de minhoca disposto a lhe comprar toda parafernália bélica ultrapassada que nem os reis da sucata armamentista da Albânia perderiam tempo em analisar.
O perigo para nós brasileiros é a profusão de novos calotes que receberemos tendo em vista que negociamos pesadamente com todos os países do eixo central e sul do continente americano. Se ficarmos conhecidos como os nádegas flácidas da região, vai ser um tal de, se não pagarmos Deus paga, se Deus não pagar, Adeus.
Não haverá mercado mundial onde possamos nos recuperar obtendo novos parceiros comerciais, uma vez que ainda não somos nem um pouco competitivo para bater de frente com países considerados primeiro mundo.
O ideal é prestarmos mais atenção nos atos praticados pelo Chaves, não lhe dando espaço para que obtenha aliados de peso como está tentando fazer com a presidenta Argentina Cristina Kirchner, ou nos atrapalhar aconselhando nossos visinhos a nos dar calotes. Com um amigo como este, ninguém necessita de inimigos.
E agora, José da PM de Brasília?
Morreu o torcedor e líder de torcida atingido de forma absolutamente idiota por um absoluto idiota que compõe a absurdamente mal preparada polícia militar Brasiliense.
Se fosse o único caso conhecido poderíamos até dar um desconto, mas o pessoal é useiro e vezeiro na arte de fazer cacas usando da truculência policial. Mais uma na conta das PMS brasileiras.
Inocentado matador do João Roberto
Depois acham que é perseguição, mas quando não são juízes, promotores e demais membros do judiciário, é o próprio povo que assina um cheque em branco dando total liberdade para facínoras estúpidos fardados matarem a vontade, sabendo que no final serão inocentados. Não é a primeira vez tão pouco a ultima que crimes deste tipo ocorrem tendo no final este mesmo trágico fim, mas foi a primeira vez que um júri composto por um bando de ...., atestou que o policial nada mais fez do que se esperava dele no cumprimento das suas funções, ou seja, as PMS DE HOJE EM DIANTE ESTÃO AUTORIZADAS POR ESTA JURISPRUDÊNCIA FIRMADA, A MATAR CRIANÇAS INOCENTES DESARMADAS. Se ficasse provado que o João Roberto era criminoso, mesmo assim acredito que o policial poderia ter sido da mesma forma inocentado
ACHO QUE O MARAVILHOSO POVO CARIOCA DEVE TER JOGADO MERDA NO CRISTO PARA MERECER MAIS ESSA.
Não façam isso com meus irmãozinhos gaúchos
Sacanagem o que estão falando da turma do Tchê sobre os sinais deixados nos canaviais do meu querido Rio Grande do Sul.
Como não havia sinais de fogo, a turma descartou a hipótese de ter sido algum gaucho queimando a rosca, sobrando a possibilidade de ter sido o dito foi o resultado de uma amassada de Bombril de um grupo de guapos gaúchos dando ré no quibe.
Sacanagem da grossa que estão querendo fazer como meus irmãos gaúchos, acho que tem o dedo Argentino nesta sórdida fofoca.
Obama quer melhorar imagem dos EUA no mundo islâmico
É mole, é só agir como costumam fazer no dia de ação de graças, perdoando o Bin Bin como fazem com o Peru.
Se fizer isso vira herói no mundo muçulmano e no inferno, que é para onde os patrícios norte americanos deverão o enviar. Os Kennedy que o digam.
O pseudo gigante conhecido por Hugo Chaves já está aí, batendo as nossas portas, usando das suas maiores armas que são a fanfarronice, maquiavelismo, falsidade e mau caratismo, procurando agora se armar através dos Russos para poder se transformar no mais novo Fidel Castro do cone sul e central das Américas do sul e central.
Ouvi outro dia uma pessoa comentar que o Brasil graças ao seu tamanho esmagaria a pequena Venezuela caso ele se metesse a besta , o que convenhamos, é um pensamente para lá de estapafúrdio se levarmos em consideração que o bufão do país visinho tenta se espelhar nos exemplos de Israel que após uma parceria muito bem sucedida com os Estados Unidos se tornou um dos países mais bem armados do planeta enfrentando de peito aberto todos os países Árabes que o cercam e que são infinitamente maior que ele. Se população e extensão territorial quisessem dizer algo, a união de todos os países Árabes e a maioria dos Africanos que comunga do mesmo ódio por Israel já o teriam varrido do mapa a muito tempo, só não conseguindo por conta do forte armamento disponibilizado pelos americanos aos filhos de Davi.
O Hugo Chaves está tentando o mesmo, a sua aproximação com o dirigente máximo da Rússia lhe permitirá se transformar em uma republiqueta armada até os dentes, contando ainda com o apoio não só dos nanicos da América do sul como principalmente dos grandes, Argentina, Uruguai e Peru, que fazem fronteira com o Brasil.
É uma realidade o fato do ser humano torcer e se solidarizar com os mais fracos, quando éramos pequenos torcíamos desesperadamente pela vitória do Zorro contra os opressores dos fracos e oprimidos. A diferença é que tirando o Bernardo, aquele mudo que o auxiliava, o Zorro latino deu sinais claros que não está sozinho na sua empreitada de se tornar
Pelo menos na sua cabeça doentia o novo Simão Bolívar das Américas, ou vão querer me convencer que os últimos episódios que sofremos com os manes trambiques, Evo, Rafael e o paraguaio, alem das palavras desafiadoras ditas pelo presidente da Nicarágua, um ex guerrilheiro com as mãos sujas de sangue do seu próprio povo quando tentou a algumas décadas conquistar o poder no seu país, não teve a participação especial do senhor Chaves?
Nesta semana a presidenta da Argentina se encontrou com o Medvedev, pau mandado do primeiro ministro Russo, que a presenteou com um gorro confeccionado com de pele de raposa polar para a alegria do Greenpeace e sociedades protetoras dos animais de todo o planeta. E sabem quem assoprou no ouvido do presidente Russo a idéia do pequeno mimo? O próprio Hugo Chaves.
Então enquanto o nosso futuro ex presidente se prepara única e exclusivamente para fazer da companheira Dilma a sua sucessora, o Hugo Chaves vai de conchave em conchavos minando a liderança brasileira em todo o continente, tentando nos transformar na opinião dos países sul e centro americanos nos mais eminentes seguidores do demônio, que segundo ele é os Estados Unidos da América, onde o próprio presidente Chaves tem muitos investimentos, que foram muito afetados durante da atual crise.
Se amanhã aparecer em seus céus, terras e mar, aviões, tanques de guerra, navios e submarinos made in Rússia, os demais lideres vão começar a pensar que se ele pode, nós também podemos, nem que seja para servir de cortina de fumaça diante dos seus povos para encobrir as suas desastrosas administrações, explorando o orgulho nacional como tentou fazer a um governo militar da Argentina quando deflagrou a guerra das Malvinas na qual levou o maior cacete homérico no meio das fuças.
Pensar que a Rússia não irá se meter a besta armando o Chaves bem na cara dos norte americanos é querer acreditar em Papai Noel. Tirando a Wodka e o petróleo, a única coisa que a Rússia tem para comercializar são armas, isso enquanto que os chineses do 1,99 não se decidirem entrar neste segmento. Até agora o primeiro Ministro Russo está conseguindo se manter porque a crise mundial que por lá também já chegou está sendo reprimida na base da mordaça, como é costumeiro desde que se inventou o comunismo. O problema é que a fome não conhece idealismo, e quando ela se abater, como aconteceu no auge do poder de Lênin e Stalin, o bicho vai pegar com força total, pois o povo Russo já tomou conhecimento que existe no mundo uma coisinha chamada luta por seus direitos, que nenhuma KGB, é capaz de manietar.
Antes que isso aconteça, o primeiro Ministro Russo vai aproveitar toda oportunidade que surgir para abrir novos mercados, encontrando um maluco, megalomaníaco, arrogante e prepotente, candidato a ditador de buraco de minhoca disposto a lhe comprar toda parafernália bélica ultrapassada que nem os reis da sucata armamentista da Albânia perderiam tempo em analisar.
O perigo para nós brasileiros é a profusão de novos calotes que receberemos tendo em vista que negociamos pesadamente com todos os países do eixo central e sul do continente americano. Se ficarmos conhecidos como os nádegas flácidas da região, vai ser um tal de, se não pagarmos Deus paga, se Deus não pagar, Adeus.
Não haverá mercado mundial onde possamos nos recuperar obtendo novos parceiros comerciais, uma vez que ainda não somos nem um pouco competitivo para bater de frente com países considerados primeiro mundo.
O ideal é prestarmos mais atenção nos atos praticados pelo Chaves, não lhe dando espaço para que obtenha aliados de peso como está tentando fazer com a presidenta Argentina Cristina Kirchner, ou nos atrapalhar aconselhando nossos visinhos a nos dar calotes. Com um amigo como este, ninguém necessita de inimigos.
E agora, José da PM de Brasília?
Morreu o torcedor e líder de torcida atingido de forma absolutamente idiota por um absoluto idiota que compõe a absurdamente mal preparada polícia militar Brasiliense.
Se fosse o único caso conhecido poderíamos até dar um desconto, mas o pessoal é useiro e vezeiro na arte de fazer cacas usando da truculência policial. Mais uma na conta das PMS brasileiras.
Inocentado matador do João Roberto
Depois acham que é perseguição, mas quando não são juízes, promotores e demais membros do judiciário, é o próprio povo que assina um cheque em branco dando total liberdade para facínoras estúpidos fardados matarem a vontade, sabendo que no final serão inocentados. Não é a primeira vez tão pouco a ultima que crimes deste tipo ocorrem tendo no final este mesmo trágico fim, mas foi a primeira vez que um júri composto por um bando de ...., atestou que o policial nada mais fez do que se esperava dele no cumprimento das suas funções, ou seja, as PMS DE HOJE EM DIANTE ESTÃO AUTORIZADAS POR ESTA JURISPRUDÊNCIA FIRMADA, A MATAR CRIANÇAS INOCENTES DESARMADAS. Se ficasse provado que o João Roberto era criminoso, mesmo assim acredito que o policial poderia ter sido da mesma forma inocentado
ACHO QUE O MARAVILHOSO POVO CARIOCA DEVE TER JOGADO MERDA NO CRISTO PARA MERECER MAIS ESSA.
Não façam isso com meus irmãozinhos gaúchos
Sacanagem o que estão falando da turma do Tchê sobre os sinais deixados nos canaviais do meu querido Rio Grande do Sul.
Como não havia sinais de fogo, a turma descartou a hipótese de ter sido algum gaucho queimando a rosca, sobrando a possibilidade de ter sido o dito foi o resultado de uma amassada de Bombril de um grupo de guapos gaúchos dando ré no quibe.
Sacanagem da grossa que estão querendo fazer como meus irmãos gaúchos, acho que tem o dedo Argentino nesta sórdida fofoca.
Obama quer melhorar imagem dos EUA no mundo islâmico
É mole, é só agir como costumam fazer no dia de ação de graças, perdoando o Bin Bin como fazem com o Peru.
Se fizer isso vira herói no mundo muçulmano e no inferno, que é para onde os patrícios norte americanos deverão o enviar. Os Kennedy que o digam.
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
COISAS PIORES QUE O SIFU
Relação de coisas infinitamente pior que um mero SIFU.
Descobrir que nomearam para presidente de um tribunal de justiça, um Frederico que encheu o frederico de dinheiro indicando as varas para o julgamento de determinados processos que já haviam sido previamente acordadas entre os réus e os juízes, fazendo a nossa justiça virar definitivamente um grande frederico.
Ver a União emprestar uma área para se instalar um quartel general para ações de combate ao dengoso e de repente ver isso transformado em berçário do mosquito pelo abandono absurdo tanto das instalações como dos equipamentos nos quais estão incluídos vários veículos que abandonados apodrecem a céu aberto.
Ver um bando de mais de vinte covardes agredindo um menino na porta
De uma boate com a suspeita dos seguranças do estabelecimento terem fechado as portas evitando que o menino pudesse se refugiar do seu quase linchamento.
Ver a justiça não fazer absolutamente nada para prender os culpados mesmo tendo eles sido identificados por imagens de camaras que se encontravam no local.
Assistir uma turma de médicos que um dia vão ter a vida dos nossos familiares em suas mãos, totalmente bêbados, gritando, xingando e soltando rojões dentro da ala de emergência em um pronto socorro de uma das maiores e mais importantes cidades brasileira.
Ver um governador do partido do presidente da maior nação do mundo tentar vender o cargo de Senador, deixado pelo presidente após ter sido eleito e ainda por cima ser libertado pagando a ridícula fiança equivalente a onze mil reais para que possa continuar na governança do seu estado, trambicando como um filediputi.
Ficar sabendo que no Zimbábue a cólera já fez mais de 800 mortos nos últimos dias, e mesmo tendo recebido um Sul Africano portador da febre maculosa, não se ouvir falar de nenhuma providência com relação a cuidados tomados com aviões barcos, veículos, motos, triciclos, patinetes e skates que possam ter vindo da mama África.
Ver um xupeta que fez curso de formação para xupeta militar, dar uma coronhada na cabeça de outro xupeta, que fez curso de arruaceiro de torcida organizada, com a arma engatilhada.
Em matéria de solidariedade, perder para um cachorro que mesmo se arriscando a ser atropelado, retirou o seu amigo acidentado do meio e uma avenida, arrastando-o pelo asfalto.
Publicar que pedidos de hipotecas nos EUA caem na última semana, mesmo sabendo que os gerentes de bancos norte americanos preferem te liberar o frederico que a grana de uma hipoteca.
Ter um ministro da fazenda que para combater a inflação aumenta os juros bancários colocando mais lenha na fogueira da recessão.
Assistir os juízes do STF barrarem a entrada dos indígenas para assistirem o imbróglio da demarcação da reserva indígena Raposa Serra do Sol, por segundo o chefe do cerimonial do STF, cacique kunawara, eles não estavam apropriadamente vestidos para o jantar de confraternização e julgamento.
O banquete servido foi pizza a putanesca.
Ver os Hermanos Argentinos fazerem um acordo de associação estratégica, igual ao acordo Caracu, onde a Rússia deverá entrar com a cara.
Ver a mulher do patrão do Lombardi ficar tiririca da vida porque a estréia da sua novela se deu às 23 horas e não 22:30 como queria.
Ouvir a Paris Hilton dizer que é a "prova viva de que as loiras não são
burras"
Concordo em parte com ela, pois a única loira lazarentaça de jumenta que conheço é a própria. As outras são muito inteligentes.
Ter que ouvir pela 34ª vez o especial do Roberto Carlos.
Mentir que já viu o especial do Roberto Carlos 33 vezes.
Sonhar que os Paulistas vão entrar na guerra para desbancar o carnaval carioca como o melhor do Brasil, só porque o coringão contratou o bichadão.
Ouvir a ilustre desconhecida Antônia Fontenelle, atriz e namorada de Marcos Paulo, falando que sabe reconhecer o apoio dado pelo namorado, mas que tem uma bagagem. Será que ela estaria chamando o Marcos de mala sem alça?
Ouvir um, “a fila de espera está grande, mas a senha eu entreguei para um só” da Luana Espirocavani sobre o período que ficou só depois do quebra barraco com o Dado Dolatyson.
Inacreditável, a perseguida ganhou um novo nome.
Na minha juventude fumei maconha mas não traguei.
De um conhecidíssimo político.
Não houve penetração.
De outro conhecidíssimo político depois de ter dado umas baforadas no charuto que anteriormente havia usado como especulo ginecológico em uma estagiária.
Todos os exemplos acima são para mostrar o quanto somos ridículos por condenarmos o Lula pelo uso de um termo absurdamente normal nos dias de hoje, só porque ele é o presidente da república. Se formos nos utilizar da mesma medida, teremos que punir com a pena de esquecimento o nosso poeta maior por ter escrito O cume da montanha.
Se nesta oportunidade estou defendendo o Lula é por não ser hipócrita como muita gente por aí que virou a cara para o SIFU dele e na primeira oportunidade que tiver para meter a mão no jarro prejudicando os menos favorecidos não vai pensar duas vezes chegando a canalhice de pensar que por ser religioso Deus o perdoará. Prefiro o Lula dizendo merda do que passando a mão em cabeças como a do Genuíno, Dirceu, Palloci,Irmão maior, filho adotivo fazendeiro, cumpadi japonês garantido nô e tantas outras tranqueiras que trouxe consigo, os quais passarão para a história como membros da quadrilha dos ladrões lambões que não souberam carregar tudo aquilo que roubaram.
Esperar do Lula uma fluência verbal do seu antecessor, FHC, é sentar resignadamente até ver a galinha criar dente, ou como dizia o meu finado tataravô, o qual não tive o prazer de conhecer, esperar até o cu fazer bico.
Peguei pesado? E se ao invés disso eu estivesse metendo a mão nos bolsos de vocês?
Descobrir que nomearam para presidente de um tribunal de justiça, um Frederico que encheu o frederico de dinheiro indicando as varas para o julgamento de determinados processos que já haviam sido previamente acordadas entre os réus e os juízes, fazendo a nossa justiça virar definitivamente um grande frederico.
Ver a União emprestar uma área para se instalar um quartel general para ações de combate ao dengoso e de repente ver isso transformado em berçário do mosquito pelo abandono absurdo tanto das instalações como dos equipamentos nos quais estão incluídos vários veículos que abandonados apodrecem a céu aberto.
Ver um bando de mais de vinte covardes agredindo um menino na porta
De uma boate com a suspeita dos seguranças do estabelecimento terem fechado as portas evitando que o menino pudesse se refugiar do seu quase linchamento.
Ver a justiça não fazer absolutamente nada para prender os culpados mesmo tendo eles sido identificados por imagens de camaras que se encontravam no local.
Assistir uma turma de médicos que um dia vão ter a vida dos nossos familiares em suas mãos, totalmente bêbados, gritando, xingando e soltando rojões dentro da ala de emergência em um pronto socorro de uma das maiores e mais importantes cidades brasileira.
Ver um governador do partido do presidente da maior nação do mundo tentar vender o cargo de Senador, deixado pelo presidente após ter sido eleito e ainda por cima ser libertado pagando a ridícula fiança equivalente a onze mil reais para que possa continuar na governança do seu estado, trambicando como um filediputi.
Ficar sabendo que no Zimbábue a cólera já fez mais de 800 mortos nos últimos dias, e mesmo tendo recebido um Sul Africano portador da febre maculosa, não se ouvir falar de nenhuma providência com relação a cuidados tomados com aviões barcos, veículos, motos, triciclos, patinetes e skates que possam ter vindo da mama África.
Ver um xupeta que fez curso de formação para xupeta militar, dar uma coronhada na cabeça de outro xupeta, que fez curso de arruaceiro de torcida organizada, com a arma engatilhada.
Em matéria de solidariedade, perder para um cachorro que mesmo se arriscando a ser atropelado, retirou o seu amigo acidentado do meio e uma avenida, arrastando-o pelo asfalto.
Publicar que pedidos de hipotecas nos EUA caem na última semana, mesmo sabendo que os gerentes de bancos norte americanos preferem te liberar o frederico que a grana de uma hipoteca.
Ter um ministro da fazenda que para combater a inflação aumenta os juros bancários colocando mais lenha na fogueira da recessão.
Assistir os juízes do STF barrarem a entrada dos indígenas para assistirem o imbróglio da demarcação da reserva indígena Raposa Serra do Sol, por segundo o chefe do cerimonial do STF, cacique kunawara, eles não estavam apropriadamente vestidos para o jantar de confraternização e julgamento.
O banquete servido foi pizza a putanesca.
Ver os Hermanos Argentinos fazerem um acordo de associação estratégica, igual ao acordo Caracu, onde a Rússia deverá entrar com a cara.
Ver a mulher do patrão do Lombardi ficar tiririca da vida porque a estréia da sua novela se deu às 23 horas e não 22:30 como queria.
Ouvir a Paris Hilton dizer que é a "prova viva de que as loiras não são
burras"
Concordo em parte com ela, pois a única loira lazarentaça de jumenta que conheço é a própria. As outras são muito inteligentes.
Ter que ouvir pela 34ª vez o especial do Roberto Carlos.
Mentir que já viu o especial do Roberto Carlos 33 vezes.
Sonhar que os Paulistas vão entrar na guerra para desbancar o carnaval carioca como o melhor do Brasil, só porque o coringão contratou o bichadão.
Ouvir a ilustre desconhecida Antônia Fontenelle, atriz e namorada de Marcos Paulo, falando que sabe reconhecer o apoio dado pelo namorado, mas que tem uma bagagem. Será que ela estaria chamando o Marcos de mala sem alça?
Ouvir um, “a fila de espera está grande, mas a senha eu entreguei para um só” da Luana Espirocavani sobre o período que ficou só depois do quebra barraco com o Dado Dolatyson.
Inacreditável, a perseguida ganhou um novo nome.
Na minha juventude fumei maconha mas não traguei.
De um conhecidíssimo político.
Não houve penetração.
De outro conhecidíssimo político depois de ter dado umas baforadas no charuto que anteriormente havia usado como especulo ginecológico em uma estagiária.
Todos os exemplos acima são para mostrar o quanto somos ridículos por condenarmos o Lula pelo uso de um termo absurdamente normal nos dias de hoje, só porque ele é o presidente da república. Se formos nos utilizar da mesma medida, teremos que punir com a pena de esquecimento o nosso poeta maior por ter escrito O cume da montanha.
Se nesta oportunidade estou defendendo o Lula é por não ser hipócrita como muita gente por aí que virou a cara para o SIFU dele e na primeira oportunidade que tiver para meter a mão no jarro prejudicando os menos favorecidos não vai pensar duas vezes chegando a canalhice de pensar que por ser religioso Deus o perdoará. Prefiro o Lula dizendo merda do que passando a mão em cabeças como a do Genuíno, Dirceu, Palloci,Irmão maior, filho adotivo fazendeiro, cumpadi japonês garantido nô e tantas outras tranqueiras que trouxe consigo, os quais passarão para a história como membros da quadrilha dos ladrões lambões que não souberam carregar tudo aquilo que roubaram.
Esperar do Lula uma fluência verbal do seu antecessor, FHC, é sentar resignadamente até ver a galinha criar dente, ou como dizia o meu finado tataravô, o qual não tive o prazer de conhecer, esperar até o cu fazer bico.
Peguei pesado? E se ao invés disso eu estivesse metendo a mão nos bolsos de vocês?
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
A devastadora febre maculosa e seus primos
A população do Rio de Janeiro está respirando mais aliviada depois de descartada a possibilidade do Engenheiro Sul Africano ter contraído a febre macula e não o Ebola ou qualquer outro tipo de vai de retrovírus satanás. Mesmo assim, se fosse carioca colocaria as barbas de molho, porque não estão livres da ameaça da Maculosa, principalmente agora com a ida do Vasco para a segundona do Brasileirão no próximo ano.
Posso falar de camarote uma vez que no inicio deste ano senti na carne a devastação que um simples elemento desta família pode causar a toda uma comunidade.
Foram meses de perdas, sofrimento e agonia que só terminaram quando o presidente do nosso amado Coxa teve a coragem e precisão cirúrgica ao extirpar do nosso convívio o tenebroso, funestro e horripilante, GUILHERME MACULHA.
Não estou tentando colocar pânico em ninguém, principalmente na sofredora torcida do bacalhau, mas se o vírus Maculha não tivesse sido enraizado, estaríamos hoje nos preparando para disputar a segunda divisão do peladão do Nelson Comel aqui de Curitiba, isso se fossemos aceitos por lá.
Vai que o Dinamite motivado pelo desespero resolve levar para São Januario o letal vírus Maculha? Mas não vai ter milícia que o tire de lá. Como bem disse o Lula, SIFU...
Lembrete ao Vascaido.
Esta vai para o cara que fez aquela marola toda ameaçando se jogar da maquis, só para aparecer na televisão.
Hô xupeta, não faz mais isso não! Da próxima vez que você subir naquela cobertura lembre-se que o teu clube passou o ano inteiro te enganando, fazendo de conta que montou um time para ser campeão quando na verdade se preparava para descer a escadaria do inferno. É meu amigo, você foi miseravelmente traído e diante desta triste realidade, se tentar novamente se atirar de cima de uma cobertura chegará no inferno antes do teu glorioso time, porque o Papai Noel com a ajuda do teu time te presenteou com um par de chifres e não um de asas.
Está se aproximando...
Dia 29 a Globo apresentará o Código da Vince, que se pronuncia Da Vinti.
Estou numa maratona lazarentilda para conseguir um condicionamento físico melhor para ver se até lá consigo concorrer com o Da Vinte, dando ao menos umas cinco.
Vai que dou sorte!!!
Mulher chama polícia após marido de 82 anos tomar Viagra
Não estou falando? Depois a distinta leva um par de chifres e fica reclamando se fazendo de desentendida. Não existe idade para praticar sexo, nem para levar chifre.
Desespero de causa
O ultimo capítulo do Ó PAI Ó foi exatamente como os demais, uma perfeita léca.
Se continuarem neste ritmo daqui a alguns meses até a 3ª edição dos Broxantes da Record se colocado no mesmo horário faz cabelo, barba e bigode.
Bonecos de famosos evacuando são vendidos
Sensacional, principalmente para alguns xupetas com mania de fabricar ídolos. Tem muito neguinho que depois de ter ficado famoso virou uma autentica ressaca que é algo infinitamente pior que porre. Já imaginaram ver o figura de calças abaixadas arriando o barro?
É de olhar para ele e dizer, perdeu, Playboy...
Orquestra Sinfônica Australiana toca dentro d'água
Nunca, nem por um mísero segundo cheguei um dia a me convencer que depois da cabeça de camarão houvesse outro povo capaz de fazer frente aos Australianos em matéria de cacacas. Após ler esta notícia passei a dormir sossegado por saber que estava certo.
Depois tem uns cretinos que chamam os nossos irmãos portugueses de burros.
Bares de NY celebram 75 anos do "Bloody Mary
Graças ao São Onofre do Copo limpo esta desgranha não colou aqui no pátropi. Para falar bem a verdade, a única coisa que ouvi alguém pedir esta éca foi em um boteco que a anos foi fechado com a morte por cirrose do seu dono.
O Juquinha meio copo que era um cuzido que só de cheirar a mardita já ficava bêbado, ensinou o ajudante de cozinha a preparar a escumungada, a qual batizou de, leitinho da “misturação” do sangue da mulher amada, uma alusão ou plágio do vinho alemão Liebfraumilch azul de nem um pouco saudosa memória.
Não dava nem nêga.
Pegue um cara de uma torcida organizada que ao invés de estar dentro de um estádio se preparando para torcer ordeiramente para o seu time, fica fora dele atirando pedras em policiais e na torcida rival. Junte a ele um policial militar para lá de despreparado o qual estava em um dia negro, pois seus companheiros, o Tico e o Teco, o haviam abandonado. A equação é ridiculamente simples, tinha tudo para dar a meleca que deu.
Que porra de preparo militar recebeu um bosta deste que se considera policial, para bater na nuca de um sujeito desarmado, com a coronha de uma arma engatilhada?
Agora o xupeta do torcedor se encontra em coma, o imbecil do Tainha feito a facão, solto nas ruas prontinho para cometer outros “equívocos”, e nós rezando para não cruzarmos o seu caminho, principalmente se houver algum conflito nas redondezas.
Pensando bem, não é só em Brasília que corremos este risco. O curso de despreparo militar dado nas academias para os cadetes postulantes a policiais militares é dado com extrema eficácia e como recompensa antecipada pelas cagadas que vão cometer carreira a fora, recebem um diploma de patrão de Deus, o que lhes permite agir acima do bem e do mau, sempre com total arrogância por se considerarem verdadeiras “otoridades”.
CQC
Quem assistiu ao programa dos caras nesta segunda deve ter compreendido o porquê deles estarem disparados em primeiro lugar na votação sobre o melhor programa da televisão brasileira na atualidade.
Um dos repórteres foi a Brasília na seção que inocentou o deputaiado Paulinho da Força, apresentando alguns flashes dignos da citação imortal do Rui Barbosa do Hó reles lambar, se falas por mera ignorância, transijo-me.
A turma da força sindical que estava quase acampada no gramado em frente a câmara dos deputraiados era a representação pura da mais ignóbil ignorância que tive o desprazer de presenciar desde que acompanho de perto a política. Alguns conseguiram ser piores que eu no tocante a chacina da língua portuguesa, incrementando-a com o linguajar próprio dos MANOS, tá ligado?
Depois veio a votação onde mais uma vez compareceram para defender seu par, figuras proeminentes da bandidagem deputaial como o “distinto” Genú, mais uma vez eleito com a ajuda da maquina de fazer corruptos e otários do PT.
É manos, a coisa aqui tá preta, classes inteiras colocam as suas representatividade nas mãos de coisas como aquelas que estavam fora da câmara protegendo o seu hierarquicamente gatuno superior graduado, sem a mínima necessidade, uma vez que a turma do “conselho de ética” já tinha providenciado a massa, queijo e molho para a tradicional pizza.
A população do Rio de Janeiro está respirando mais aliviada depois de descartada a possibilidade do Engenheiro Sul Africano ter contraído a febre macula e não o Ebola ou qualquer outro tipo de vai de retrovírus satanás. Mesmo assim, se fosse carioca colocaria as barbas de molho, porque não estão livres da ameaça da Maculosa, principalmente agora com a ida do Vasco para a segundona do Brasileirão no próximo ano.
Posso falar de camarote uma vez que no inicio deste ano senti na carne a devastação que um simples elemento desta família pode causar a toda uma comunidade.
Foram meses de perdas, sofrimento e agonia que só terminaram quando o presidente do nosso amado Coxa teve a coragem e precisão cirúrgica ao extirpar do nosso convívio o tenebroso, funestro e horripilante, GUILHERME MACULHA.
Não estou tentando colocar pânico em ninguém, principalmente na sofredora torcida do bacalhau, mas se o vírus Maculha não tivesse sido enraizado, estaríamos hoje nos preparando para disputar a segunda divisão do peladão do Nelson Comel aqui de Curitiba, isso se fossemos aceitos por lá.
Vai que o Dinamite motivado pelo desespero resolve levar para São Januario o letal vírus Maculha? Mas não vai ter milícia que o tire de lá. Como bem disse o Lula, SIFU...
Lembrete ao Vascaido.
Esta vai para o cara que fez aquela marola toda ameaçando se jogar da maquis, só para aparecer na televisão.
Hô xupeta, não faz mais isso não! Da próxima vez que você subir naquela cobertura lembre-se que o teu clube passou o ano inteiro te enganando, fazendo de conta que montou um time para ser campeão quando na verdade se preparava para descer a escadaria do inferno. É meu amigo, você foi miseravelmente traído e diante desta triste realidade, se tentar novamente se atirar de cima de uma cobertura chegará no inferno antes do teu glorioso time, porque o Papai Noel com a ajuda do teu time te presenteou com um par de chifres e não um de asas.
Está se aproximando...
Dia 29 a Globo apresentará o Código da Vince, que se pronuncia Da Vinti.
Estou numa maratona lazarentilda para conseguir um condicionamento físico melhor para ver se até lá consigo concorrer com o Da Vinte, dando ao menos umas cinco.
Vai que dou sorte!!!
Mulher chama polícia após marido de 82 anos tomar Viagra
Não estou falando? Depois a distinta leva um par de chifres e fica reclamando se fazendo de desentendida. Não existe idade para praticar sexo, nem para levar chifre.
Desespero de causa
O ultimo capítulo do Ó PAI Ó foi exatamente como os demais, uma perfeita léca.
Se continuarem neste ritmo daqui a alguns meses até a 3ª edição dos Broxantes da Record se colocado no mesmo horário faz cabelo, barba e bigode.
Bonecos de famosos evacuando são vendidos
Sensacional, principalmente para alguns xupetas com mania de fabricar ídolos. Tem muito neguinho que depois de ter ficado famoso virou uma autentica ressaca que é algo infinitamente pior que porre. Já imaginaram ver o figura de calças abaixadas arriando o barro?
É de olhar para ele e dizer, perdeu, Playboy...
Orquestra Sinfônica Australiana toca dentro d'água
Nunca, nem por um mísero segundo cheguei um dia a me convencer que depois da cabeça de camarão houvesse outro povo capaz de fazer frente aos Australianos em matéria de cacacas. Após ler esta notícia passei a dormir sossegado por saber que estava certo.
Depois tem uns cretinos que chamam os nossos irmãos portugueses de burros.
Bares de NY celebram 75 anos do "Bloody Mary
Graças ao São Onofre do Copo limpo esta desgranha não colou aqui no pátropi. Para falar bem a verdade, a única coisa que ouvi alguém pedir esta éca foi em um boteco que a anos foi fechado com a morte por cirrose do seu dono.
O Juquinha meio copo que era um cuzido que só de cheirar a mardita já ficava bêbado, ensinou o ajudante de cozinha a preparar a escumungada, a qual batizou de, leitinho da “misturação” do sangue da mulher amada, uma alusão ou plágio do vinho alemão Liebfraumilch azul de nem um pouco saudosa memória.
Não dava nem nêga.
Pegue um cara de uma torcida organizada que ao invés de estar dentro de um estádio se preparando para torcer ordeiramente para o seu time, fica fora dele atirando pedras em policiais e na torcida rival. Junte a ele um policial militar para lá de despreparado o qual estava em um dia negro, pois seus companheiros, o Tico e o Teco, o haviam abandonado. A equação é ridiculamente simples, tinha tudo para dar a meleca que deu.
Que porra de preparo militar recebeu um bosta deste que se considera policial, para bater na nuca de um sujeito desarmado, com a coronha de uma arma engatilhada?
Agora o xupeta do torcedor se encontra em coma, o imbecil do Tainha feito a facão, solto nas ruas prontinho para cometer outros “equívocos”, e nós rezando para não cruzarmos o seu caminho, principalmente se houver algum conflito nas redondezas.
Pensando bem, não é só em Brasília que corremos este risco. O curso de despreparo militar dado nas academias para os cadetes postulantes a policiais militares é dado com extrema eficácia e como recompensa antecipada pelas cagadas que vão cometer carreira a fora, recebem um diploma de patrão de Deus, o que lhes permite agir acima do bem e do mau, sempre com total arrogância por se considerarem verdadeiras “otoridades”.
CQC
Quem assistiu ao programa dos caras nesta segunda deve ter compreendido o porquê deles estarem disparados em primeiro lugar na votação sobre o melhor programa da televisão brasileira na atualidade.
Um dos repórteres foi a Brasília na seção que inocentou o deputaiado Paulinho da Força, apresentando alguns flashes dignos da citação imortal do Rui Barbosa do Hó reles lambar, se falas por mera ignorância, transijo-me.
A turma da força sindical que estava quase acampada no gramado em frente a câmara dos deputraiados era a representação pura da mais ignóbil ignorância que tive o desprazer de presenciar desde que acompanho de perto a política. Alguns conseguiram ser piores que eu no tocante a chacina da língua portuguesa, incrementando-a com o linguajar próprio dos MANOS, tá ligado?
Depois veio a votação onde mais uma vez compareceram para defender seu par, figuras proeminentes da bandidagem deputaial como o “distinto” Genú, mais uma vez eleito com a ajuda da maquina de fazer corruptos e otários do PT.
É manos, a coisa aqui tá preta, classes inteiras colocam as suas representatividade nas mãos de coisas como aquelas que estavam fora da câmara protegendo o seu hierarquicamente gatuno superior graduado, sem a mínima necessidade, uma vez que a turma do “conselho de ética” já tinha providenciado a massa, queijo e molho para a tradicional pizza.
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Caras de coragem
Caras de coragem
No Globo Repórter de sexta, apresentaram uma matéria sobre as mulheres da tribo Himba da Naníbia. Elas nunca tomam banho passando na pele e cabelos, banha animal e óleo.
Imaginem se os cuecas de lá cultuam a mesma tradição, como deve ser a lua de mel se os noivos resolverem partir para um 69?
Dá no que pensar.
Comigo não dá nada, porque adoro ostras, mas dada a repulsa que o crustáceo provoca em homens e mulheres, principalmente nelas, um dia comentei para uma galera que em se tratando de coragem, admirava e respeitava o primeiro cara, lá na antiguidade, que havia pela primeira vez caído de boca em uma ostra.
Depois de ter conhecido os cuecas da tribo Himba mudei de idéia. Tenho certeza absoluta que nem um autentico homem das cavernas tinha tanto peito!!!
A pergunta da semana passada
Semana passada, fiz uma pergunta prometendo um doce para quem respondesse o que seria medida sócio educativa. Como não recebi nenhuma colaboração por parte dos leitores acho que vou ter que me virar sozinho.
Medida sócia educativa é um período de férias dadas a um menor infrator para ele descansar dos estragos que fez na sociedade, matando pais de famílias, estuprando meninas e até senhoras de avançada idade, roubando, espancando, destruindo, tascando fogo, de baseados a residências e lojas, tomando carros de assalto arrastando crianças na fuga, matando casais de namorados, trucidando os próprios pais pelo dinheiro das drogas ou para poder ser traçada a vontade pelos jumentos Cravões da vida.
Depois de muito descanso e de cursos intensivos que lhes trouxeram uma especialização com direito a PHD, em outros delitos, saem das Faculdades do crime, batizadas de Casas de Recuperação de Menores Infratores mais preparados do que nunca para darem início a artes hediondas que com certeza até o capeta desconhecia.
E o que os nossos juristas, senadores e deputaiados federais fazem para contem esta situação?
Os caras tentam apagar o fogo com gasolina, criando um estatuto do menor que privilegia verdadeiros facínoras juvenis e nem um pouco raro, infantis, infinitamente mais perigosos que muitos adultos, pois trazem na vitalidade de seus jovens corpos toda a força física necessária para perpetuarem todo e qualquer tipo de crime.
Enquanto isso nós, membros da canalha ignorante como nos chamou a filha de um senador da república, ficamos a mercê do mau humor da garotada, protegida pelo estatuto da criança.
Como seria bom se a cada delito praticado por estes menores pudéssemos pegar o infrator e colocá-lo na casa destes senadores, deputaiados, principalmente os federais que inocentaram o Paulinho da Força Sindical, dos juizes, procuradores e assistentes sociais que gritam pelos direitos daqueles que nos tiram o direito ao bem maior que Deus nos presenteia que é a vida.
Um cara disse um dia que nunca deveríamos enterrar os nossos próprios filhos, porque isso contraria a natureza da própria vida que é os pais ir primeiro. Hoje muitos de nós fazemos isso e ainda temos que agüentar sorrisos cínicos de monstros de pouca idade que se vangloriam entre seus pares das atrocidades por eles cometidas, como se fossem troféus que lhes dariam o xerifado em qualquer cela que um dia haverá de coabitar.
Parece que quanto maior as atrocidades, maior será o respeito, então não medem esforços para se tornarem mais animais que os amigos que o cercam.
Queria ver um cara destes na casa de uma das eminentes otoridades citadas acima, as quais se vangloriam do seu conhecimento jurídico quando na realidade são verdadeiras bestas quadradas com suas fuças voltadas para as próprias bundas tentando encontrar o local de onde sae o mau cheiro das merdas que fazem nas nossas vidas.
Piadinha para dar um pouco de alegria ao nosso dia
Esta me foi enviado pelo amigo Marcelo Seixas a quem agradeço.
LIÇÃO DE VIDA
O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de casa de vez em quando!
Este é o Marcelo!!!
Há bom, agora entendi tudinho...
O Ministério Publico do Rio Grande do Sul encerrou a investigação que vinha fazendo em cima da governadora Yeda Crusios Credo, pela compra de uma casa de 700 mil reais, a vista, o que não se enquadraria na sua renda familiar que na época era o seu salário como deputaiada federal e o do marido que é professor universitário.
Segundo o procurador que quase veio a óbito procurando uma explicação a base de super bond que colasse, se trata de um negócio de compra e venda entre particulares, e que o valor pactuado pode sofrer inúmeras variáveis como o momento em que está sendo realizado, o tempo que o vendedor está aguardando para vendê-lo e a eventual necessidade dele em receber a quantia solicitada.
A única coisa que faltou neste emaranhado de esdrúxulas explicações foi um fator preponderante referente a flexibilidade do rabo da lagartixa. Está é lazarentaça para acordar qualquer tipo de situação, mesmo as mais estapafúrdias como esta.
De concreto, acredito que a dona Yeda passou a dever uma pedrinha ao Ministério Público Gaúcho.
Rafael Correa chega a Teerã para visita oficial
Será que ele foi até lá para contratar uns Talibãs para darem um cacete no Lula se ele resolver endurecer e não aceitar o calote que o Equatoriano está querendo nos dar?
Se for isso é só mandar para o Equador o neto do Painho, ACM, de saudosa memória de todos os baianos, que o Leão de Chácara de baile infantil dá um cacete nele.
He, galo novo,como se diria no boteco do Muriçoca.
O Ministério da Saúde afirma I
Sul-africano morto por vírus desconhecido não contaminou ninguém.
Até este preciso momento.
O Ministério da Saúde adverte II
Caso haja uma única contaminação deste momento em diante, CAPEM O GATO, RALEM O PEITO, DEITEM O CABELO, PORQUE A BERONHA NÃO É FRACA...
Encontrado casal de panda que fugiu de zôo alemão
Estavam em Miami tentando trocar dois container cheio de artigos do 1,99 por um apartamento de luxo em uma área que antigamente era habitada por atuais falidos das hipotecas imobiliárias.
A que ponto chegamos...
MPF se manifesta contra pedido de prisão de Dantas.
Recomeçou, este cara tem tanto dinheiro que nem o MPF consegue acabar. Se fosse um Zé Migué já estaria na solitária passando a pão e água.
Tá decidido
Se um dia por um acidente divino este xupeta chegar a presidente do Senado e a Rosana Jatobá aparecer para me entrevistar, entrego imediatamente o meu cargo para não sofrer nenhuma encheção de saco como o encalhado sofreu com a língua ferina deste desmiolado que vos escreve. Pelo menos fiz a minha parte, de forma temerária mas fiz.
Voltando a dona Rosana, vai que dou sorte...
Vou ter esta sorte!!!
Show de bola
Muito bacana ver a Fátima Bernardes de volta a bancada do Jornal Nacional, cheia de saúde.
Só quem esta tendo um problema deste na família é que sabe o quanto é terrível. Aproveito para deixar um abração para a minha cunhada Cyntia, esperando que se restabeleça o mais rápido possível para voltar ao convívio da minha grudinha Julia e do fofinho Alexandre.
No Globo Repórter de sexta, apresentaram uma matéria sobre as mulheres da tribo Himba da Naníbia. Elas nunca tomam banho passando na pele e cabelos, banha animal e óleo.
Imaginem se os cuecas de lá cultuam a mesma tradição, como deve ser a lua de mel se os noivos resolverem partir para um 69?
Dá no que pensar.
Comigo não dá nada, porque adoro ostras, mas dada a repulsa que o crustáceo provoca em homens e mulheres, principalmente nelas, um dia comentei para uma galera que em se tratando de coragem, admirava e respeitava o primeiro cara, lá na antiguidade, que havia pela primeira vez caído de boca em uma ostra.
Depois de ter conhecido os cuecas da tribo Himba mudei de idéia. Tenho certeza absoluta que nem um autentico homem das cavernas tinha tanto peito!!!
A pergunta da semana passada
Semana passada, fiz uma pergunta prometendo um doce para quem respondesse o que seria medida sócio educativa. Como não recebi nenhuma colaboração por parte dos leitores acho que vou ter que me virar sozinho.
Medida sócia educativa é um período de férias dadas a um menor infrator para ele descansar dos estragos que fez na sociedade, matando pais de famílias, estuprando meninas e até senhoras de avançada idade, roubando, espancando, destruindo, tascando fogo, de baseados a residências e lojas, tomando carros de assalto arrastando crianças na fuga, matando casais de namorados, trucidando os próprios pais pelo dinheiro das drogas ou para poder ser traçada a vontade pelos jumentos Cravões da vida.
Depois de muito descanso e de cursos intensivos que lhes trouxeram uma especialização com direito a PHD, em outros delitos, saem das Faculdades do crime, batizadas de Casas de Recuperação de Menores Infratores mais preparados do que nunca para darem início a artes hediondas que com certeza até o capeta desconhecia.
E o que os nossos juristas, senadores e deputaiados federais fazem para contem esta situação?
Os caras tentam apagar o fogo com gasolina, criando um estatuto do menor que privilegia verdadeiros facínoras juvenis e nem um pouco raro, infantis, infinitamente mais perigosos que muitos adultos, pois trazem na vitalidade de seus jovens corpos toda a força física necessária para perpetuarem todo e qualquer tipo de crime.
Enquanto isso nós, membros da canalha ignorante como nos chamou a filha de um senador da república, ficamos a mercê do mau humor da garotada, protegida pelo estatuto da criança.
Como seria bom se a cada delito praticado por estes menores pudéssemos pegar o infrator e colocá-lo na casa destes senadores, deputaiados, principalmente os federais que inocentaram o Paulinho da Força Sindical, dos juizes, procuradores e assistentes sociais que gritam pelos direitos daqueles que nos tiram o direito ao bem maior que Deus nos presenteia que é a vida.
Um cara disse um dia que nunca deveríamos enterrar os nossos próprios filhos, porque isso contraria a natureza da própria vida que é os pais ir primeiro. Hoje muitos de nós fazemos isso e ainda temos que agüentar sorrisos cínicos de monstros de pouca idade que se vangloriam entre seus pares das atrocidades por eles cometidas, como se fossem troféus que lhes dariam o xerifado em qualquer cela que um dia haverá de coabitar.
Parece que quanto maior as atrocidades, maior será o respeito, então não medem esforços para se tornarem mais animais que os amigos que o cercam.
Queria ver um cara destes na casa de uma das eminentes otoridades citadas acima, as quais se vangloriam do seu conhecimento jurídico quando na realidade são verdadeiras bestas quadradas com suas fuças voltadas para as próprias bundas tentando encontrar o local de onde sae o mau cheiro das merdas que fazem nas nossas vidas.
Piadinha para dar um pouco de alegria ao nosso dia
Esta me foi enviado pelo amigo Marcelo Seixas a quem agradeço.
LIÇÃO DE VIDA
O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de casa de vez em quando!
Este é o Marcelo!!!
Há bom, agora entendi tudinho...
O Ministério Publico do Rio Grande do Sul encerrou a investigação que vinha fazendo em cima da governadora Yeda Crusios Credo, pela compra de uma casa de 700 mil reais, a vista, o que não se enquadraria na sua renda familiar que na época era o seu salário como deputaiada federal e o do marido que é professor universitário.
Segundo o procurador que quase veio a óbito procurando uma explicação a base de super bond que colasse, se trata de um negócio de compra e venda entre particulares, e que o valor pactuado pode sofrer inúmeras variáveis como o momento em que está sendo realizado, o tempo que o vendedor está aguardando para vendê-lo e a eventual necessidade dele em receber a quantia solicitada.
A única coisa que faltou neste emaranhado de esdrúxulas explicações foi um fator preponderante referente a flexibilidade do rabo da lagartixa. Está é lazarentaça para acordar qualquer tipo de situação, mesmo as mais estapafúrdias como esta.
De concreto, acredito que a dona Yeda passou a dever uma pedrinha ao Ministério Público Gaúcho.
Rafael Correa chega a Teerã para visita oficial
Será que ele foi até lá para contratar uns Talibãs para darem um cacete no Lula se ele resolver endurecer e não aceitar o calote que o Equatoriano está querendo nos dar?
Se for isso é só mandar para o Equador o neto do Painho, ACM, de saudosa memória de todos os baianos, que o Leão de Chácara de baile infantil dá um cacete nele.
He, galo novo,como se diria no boteco do Muriçoca.
O Ministério da Saúde afirma I
Sul-africano morto por vírus desconhecido não contaminou ninguém.
Até este preciso momento.
O Ministério da Saúde adverte II
Caso haja uma única contaminação deste momento em diante, CAPEM O GATO, RALEM O PEITO, DEITEM O CABELO, PORQUE A BERONHA NÃO É FRACA...
Encontrado casal de panda que fugiu de zôo alemão
Estavam em Miami tentando trocar dois container cheio de artigos do 1,99 por um apartamento de luxo em uma área que antigamente era habitada por atuais falidos das hipotecas imobiliárias.
A que ponto chegamos...
MPF se manifesta contra pedido de prisão de Dantas.
Recomeçou, este cara tem tanto dinheiro que nem o MPF consegue acabar. Se fosse um Zé Migué já estaria na solitária passando a pão e água.
Tá decidido
Se um dia por um acidente divino este xupeta chegar a presidente do Senado e a Rosana Jatobá aparecer para me entrevistar, entrego imediatamente o meu cargo para não sofrer nenhuma encheção de saco como o encalhado sofreu com a língua ferina deste desmiolado que vos escreve. Pelo menos fiz a minha parte, de forma temerária mas fiz.
Voltando a dona Rosana, vai que dou sorte...
Vou ter esta sorte!!!
Show de bola
Muito bacana ver a Fátima Bernardes de volta a bancada do Jornal Nacional, cheia de saúde.
Só quem esta tendo um problema deste na família é que sabe o quanto é terrível. Aproveito para deixar um abração para a minha cunhada Cyntia, esperando que se restabeleça o mais rápido possível para voltar ao convívio da minha grudinha Julia e do fofinho Alexandre.
sábado, 6 de dezembro de 2008
Coisas dos Emirados Arabes
Tadinho, nem vê mulher, só de burca. Mas independentemente de para onde ele vá, eu confio muito.
Quem disse isso foi a Débora Seco com relação ao namorado, marido ou ficante, o boleiro Roger que se encontra no Qtar em entrevista a uma revista.
Vai nessa lindinha, uma vez na Legião Estrangeira um recruta recém chegado que ia trabalhar como médico recebeu todas as informações do seu sargento de como era a vida ali no deserto. Ao notar que o sarja nem tocou no assunto mulher, perguntou como faria para resolver o problema quando nem a mariquinha estivesse resolvendo.
Então você se inscreve na lista da camela, que todo o sábado tem aquela ali que vai resolver a tua secura.
Feito isso depois de quatro semanas um soldado veio a sua tenda lhe comunicar que naquele sábado era sua vez de pagar o micaço com a bichinha. As seis da tarde, depois de atender o ultimo legionário, partiu para o estábulo onde ao se deparar com aquela coisa horrorosa, para suavizar a situação e não correr o risco de broxar, passou batom na boca da “menina”, tascou um vidro de perfume Il du Putis, colocou um par de argolas nas orelhas dela para fazer de conta que eram brincos e após improvisar uma mini saia que cobria a parte de traz da Petit, que era como se chamava a neném e por fim fazer um montinho de areia para que pudesse subir e ficar na altura da perseguida da “garota” preparando-se para mandar ver.
Quando estava em posição já tendo abaixado as calças a camela deu um passo a frente obrigando o pretendente a novamente se posicionar fazendo outro montinho. Bem que ele tentou, pelo menos umas vinte vezes mas a “menina” não tinha jeito de colaborar pois cada vez que ele estava pronto ela se adiantava um passo e ele tinha que descer para preparar outro montinho. Já entrando em desespero, foi até o sargento para lhe perguntar r para mantê-la parada, o que causou estranheza ao militar que resolveu ir pessoalmente com o médico ao local do resolveu ir com o médico a alcova da Petit, para melhor orientá-lo.
Chegando no estábulo mandou o doutor lhe mostrar como estava tentado fazer e ao ver o médico preparar um outro montinho, subir em cima dele a arriar as calças teve um puta ataque de riso.
Sou novo nisso, falou puto da cara para o sargento, dá para você me explicar como fazem, para eu aprender e resolver o meu problema?
Olha doutor, não sei como fazem estas coisas lá de onde o senhor veio. Aqui nós montamos nela e ela nos leva do outro lado da colina onde tem uma zona, forrada de mulheres gostosas...
Cavalo dado não se olha os dentes
Com a proximidade da nossa data magna como diria o outro*, começam a abundar mensagens natalinas para o blog, as quais em sua maioria acredito que são para me sacanear, mas como para quem está em desespero pela falta de comunicação com meus leitores, a partir de hoje vou agradecendo via blog as manifestações de carinho que venho recebendo por parte de alguns leitores. Que Deus na sua misericordiosa bondade tenha pena de nossas almas. Vejam abaixo o porquê.
Relação das pessoas que escreveram pára os e-mails claudionicolae@gmail.com.br e claudionicolae@ibest.com.br
Galera do boteco do Lêndea do Muriçoca.
Os amigos da Ré no Quibe
Baitacas & Baitacos
Bonitinha, mãs feia pra caquete
Tinho do Taco Ferro
Gera da Quizumba
Fudidos do mamãe, é hoje que só volto amanhã, se voltar.
Tiurma do desmanche do Cabral
É sempre bom receber mensagens de quem não se conhece, especialmente quando se trata de um bando de perebentos destes que só querem te zuar. Mas como nesta vida quase nada é perfeito vou confessar uma coisa: estou gostiando muitio das mensagens recebidas e dos nomes criados pelo cara ou cara que as enviou. Tenho quase certeza que isso está partindo de uma só pessoa, para a qual desejo também um puta natal e um maravilhoso ano de 2009, porque outro igual a 2008, nem o encalhado ou o seu fiel escudeiro merecem.
Morre pioneiro da inteligência artificial
Oliver Selfridge, um dos precursores da ciência da computação e da inteligência artificial, provavelmente o avô do futuro Eu Robô escrito por Isaak Assimov e levado para as telas pelo Spielberg. Alem disso, Selfridge deixou outros legados como o termo “agentes inteligentes” criado para futuros software que poderão um dia após uma análise criteriosa de uma tarefa que fossem solicitados a executar pudesse interagir e tomar decisões próprias podendo realizá-las de uma maneira mais prática, rápida e com menos custos. Seria a tão sonhada faço o que eu digo, mas não faça como eu faço.
No final da década de 50, publicou um estudo chamado Pandemônio: Um Paradigma de Conhecimento, o qual se tornou quase uma bíblia para os entusiastas da mecânica robotizada que começara a surgir. O tema principal do estudo era a futura criação de pequenos componentes os quais batizou de “demônios” que fariam com que as maquinas ou robôs reconhecessem determinados padrões para a conclusão de suas tarefas.
Em 1986, J. C. R. Lickider e Robert Taylor, escreveram um livro chamado, o computador como dispositivo de Comunicações. Nele alem de reconhecerem o extraordinário valor dos estudos de Selfridge, propuseram a criação de um dispositivo batizado de OLIVER, acrônimo em inglês para "expedidor e respondedor vicário interativo online". O OLIVER se tornou uma das primeiras alusões claras de um
organizador pessoal eletrônico tão comuns como obsoletos hoje em dia.
Segundo Eric Horvitz, pesquisador do Tio Bill, Oliver teria sido o paizão da inteligência artificial, sendo reconhecido não só pelos estudos quanto ao trabalho desenvolvido para se superar os desafios que seriam necessários superar para no futuro podermos dar as máquinas uma capacidade plena de aprender, reconhecer e modificar para melhor os padrões a elas propostos.
Uma declaração feita por ele em um evento de estudos promovido pela IBM retrata de forma concisa o seu espírito com relação a sua paixão maior que era a inteligência artificial: “Um agente como esse inferiria no que eu desejaria que fizesse, com base nos propósitos sempre atualizados sobre os quais teria aprendido enquanto trabalhasse para mim". “Com isso ele faria o que realmente quero e não as bobagens que eu possa equivocadamente ordenar que faça”.
Acredito que o mundo perdeu uma mente brilhante, em certos aspectos, sonhadora, mas brilhante. Isso de criar uma inteligência artificial capaz de melhorar tarefas delegadas a si é no mínimo colocar uma raposa para tomar conta do galinheiro. Não existe algoritmo que possa ser criado com o intuito de nos proteger de futuros atos atentatórios contra a raça humana por parte de inteligências artificiais caso um dia chegue a conclusão que a melhor coisa a ser feita será a extinção do próprio ser humano por ele estar tentando desesperadamente acabar com planeta que habita.
É a eterna luta pela sobrevivência existente desde os primórdios da vida na terra através de insignificantes bactérias, passando por seres colossais da era dos Dinos, chegando agora ao homem e todas as demais formas de vida que ele se esmera em acabar, mesmo sabendo que com isso decreta a sua própria extinção. Não vai dar liga, as I.As, talvez nunca possam tomar decisões por si mesmas, mas podem ser programadas mesmo que de forma inconsciente por um xupeta que pense estar fazendo um bem para a humanidade. Conhecem aquela frase que diz, de pessoas com boas intenções o inferno está cheio?
É bem isso que penso que pode acontecer. Todo movimento que se transformou em tragédia dos quais tomamos conhecimento se derem porque alguém julgou que o que estava fazendo era para o bem de todos e felicidade geral da nação. O resultado segundo as primeiras sábias palavras que escutei do Lula foi, SIFU.
Cezar, Erodes, Atíla, Kan, Nero, Napoleão, Hitler, Mussolini, Getúlio, Pinochet, Lênin, Stalin, Mão, todos eles sem nenhuma exceção pensavam estar fazendo o melhor quando mandavam executar centenas de milhares de pessoas tirando o Hitler que ultrapassou a casa do milhão.
A criação de um pequeno patch introduzido no cérebro positronico de um E. A., espirocado artificial, pode ser a tão propalada unha de galinha com a qual poderá se fazer uma canja. Acho louvável se criar maquinas que possam melhorar nossas vidas, mas desde que seja com o pé no pedal do freio para não corrermos o risco de soltarmos um grande OPIS, acho que do cafezal da viúva não sobrou nem a raiz.
Nossos sinceros pêsames a família de Oliver Selfridge.
Proposta prevê teste de bafômetro para políticos na Austrália
E para não ferir a lei, devem avisá-los com trocentas e quarenta horas de antecedência. Pegar os calhordas que filmaram o espancamento de um pobre canguru, não tive notícias de que tivesse ainda ocorrido.
A grita das locadoras.
Deixem-me pensar em uma coisa.
Dinheiro para os caras que plantaram cebola e outras hortaliças e grãos que se perderam nas chuvas de Santa Catarina fazendo-os perder as terras para os Bancos, nem entrou em discussão, mas ajuda para a industria automobilística que faturou horrores nos últimos anos nos presenteando com automóveis que se auto desgastam com uma facilidade incrível para que possamos em um menor espaço de tempo termos que comprar outro, a turma dos governos estão com os briocos coçando para tentar ajudar.
Tem algo de muito errado no odor que paira nos ares do reino da Dinamarca.
Montadoras sofrem freada brusca em novembro no Brasil
É isso que dá querer andar a mais de cem quilômetros por hora...
Casal Bush compra casa em bairro nobre de Dallas
Será que é perto de uma antiga livraria?
Existe uma família que não vou citar o nome que não gosta muito de lá. Só para vocês fazerem um pequeno exercício de adivinhação, o nome desta família começa com Ken, e termina com nedy. Ficou bom ou querem que explique?
Equador busca opção para não pagar dívidas
O nome disso é, pesquisa avançada para o desenvolvimento de probabilidades existentes nos paradigmas da conjuntura monetária atual através de ilícitos, precursores das bandas labiais existentes na parte frontal da anatomia superior posterior diametralmente contraria a espinha dorsal.
Vou dar uma resumida básica.
BEIÇO...
Tarso: cooperação entre PF e Abin será regulada este mês
Isso se a dona Tança não resolver intervir para melar a meleca que estão tentando jogar em cima da nossa Gloriosa. Como diria um velho delegado de guerra da Gloriosa que tive o prazer de conhecer a alguns anos.
Tem cupanóis?
Se ele não disse, deveria ter dito.
Irã: grupo rebelde mata 16 policiais seqüestrados
Isso porque foi uma ação não orquestrada ou associada. Se tivesse a benção de Alá, teriam mandado pra Corbelha mais de mil.
França convida países para encontro sobre Afeganistão
Querem apostar quanto que se o xaveco não for convidado vai dar um jeito de participar de bicão?
Cúpula do G8 incorporará países do G2
O Margarina que nem se assanhe, porque se deixar a crise fazer o bicho pegar por aqui graças a sua já conhecida incompetência, será mais fácil vermos as Ilhas Mauricio conseguir uma vaguinha no G8 que o Brasil. E olhem que o Marg, está altamente apetrechado para isso.
Mantega: governo adotará novas medidas para crescimento
Se ele abrir licitação para compra de viagra, vou propor um plebiscito para deportá-lo para Venezuela ou Bolívia. Vai foder com o xaveco ou com o Silvícola...
Copom deve manter Selic em dezembro
E depois dizem que o BC é um órgão totalmente autônomo...
Brasil exporta 20% mais café verde, diz associação
Me contaram que só o Hulk teria comprado duas mil e trocentos e oitenta e quatro sacas feitos com as cuecas do próprio o que equivale a quantidade multiplicada por dez. É café pá cagaio.
Governo lança campanha de preservação da lagosta
É só parar de exportar para a França.
Segundo o Ari Toledo, os Franceses vem para cá, comprar lagosta, comprar lagosta que lá no França todo mundo gosta...
Esta foi miserenta, mais era o que tinha para acabar este martírio de domingo.
Bom final de semana e beijo na...bochecha e até segunda, isso para as fofuchas, para os cuecas, um chute no saco.
Quem disse isso foi a Débora Seco com relação ao namorado, marido ou ficante, o boleiro Roger que se encontra no Qtar em entrevista a uma revista.
Vai nessa lindinha, uma vez na Legião Estrangeira um recruta recém chegado que ia trabalhar como médico recebeu todas as informações do seu sargento de como era a vida ali no deserto. Ao notar que o sarja nem tocou no assunto mulher, perguntou como faria para resolver o problema quando nem a mariquinha estivesse resolvendo.
Então você se inscreve na lista da camela, que todo o sábado tem aquela ali que vai resolver a tua secura.
Feito isso depois de quatro semanas um soldado veio a sua tenda lhe comunicar que naquele sábado era sua vez de pagar o micaço com a bichinha. As seis da tarde, depois de atender o ultimo legionário, partiu para o estábulo onde ao se deparar com aquela coisa horrorosa, para suavizar a situação e não correr o risco de broxar, passou batom na boca da “menina”, tascou um vidro de perfume Il du Putis, colocou um par de argolas nas orelhas dela para fazer de conta que eram brincos e após improvisar uma mini saia que cobria a parte de traz da Petit, que era como se chamava a neném e por fim fazer um montinho de areia para que pudesse subir e ficar na altura da perseguida da “garota” preparando-se para mandar ver.
Quando estava em posição já tendo abaixado as calças a camela deu um passo a frente obrigando o pretendente a novamente se posicionar fazendo outro montinho. Bem que ele tentou, pelo menos umas vinte vezes mas a “menina” não tinha jeito de colaborar pois cada vez que ele estava pronto ela se adiantava um passo e ele tinha que descer para preparar outro montinho. Já entrando em desespero, foi até o sargento para lhe perguntar r para mantê-la parada, o que causou estranheza ao militar que resolveu ir pessoalmente com o médico ao local do resolveu ir com o médico a alcova da Petit, para melhor orientá-lo.
Chegando no estábulo mandou o doutor lhe mostrar como estava tentado fazer e ao ver o médico preparar um outro montinho, subir em cima dele a arriar as calças teve um puta ataque de riso.
Sou novo nisso, falou puto da cara para o sargento, dá para você me explicar como fazem, para eu aprender e resolver o meu problema?
Olha doutor, não sei como fazem estas coisas lá de onde o senhor veio. Aqui nós montamos nela e ela nos leva do outro lado da colina onde tem uma zona, forrada de mulheres gostosas...
Cavalo dado não se olha os dentes
Com a proximidade da nossa data magna como diria o outro*, começam a abundar mensagens natalinas para o blog, as quais em sua maioria acredito que são para me sacanear, mas como para quem está em desespero pela falta de comunicação com meus leitores, a partir de hoje vou agradecendo via blog as manifestações de carinho que venho recebendo por parte de alguns leitores. Que Deus na sua misericordiosa bondade tenha pena de nossas almas. Vejam abaixo o porquê.
Relação das pessoas que escreveram pára os e-mails claudionicolae@gmail.com.br e claudionicolae@ibest.com.br
Galera do boteco do Lêndea do Muriçoca.
Os amigos da Ré no Quibe
Baitacas & Baitacos
Bonitinha, mãs feia pra caquete
Tinho do Taco Ferro
Gera da Quizumba
Fudidos do mamãe, é hoje que só volto amanhã, se voltar.
Tiurma do desmanche do Cabral
É sempre bom receber mensagens de quem não se conhece, especialmente quando se trata de um bando de perebentos destes que só querem te zuar. Mas como nesta vida quase nada é perfeito vou confessar uma coisa: estou gostiando muitio das mensagens recebidas e dos nomes criados pelo cara ou cara que as enviou. Tenho quase certeza que isso está partindo de uma só pessoa, para a qual desejo também um puta natal e um maravilhoso ano de 2009, porque outro igual a 2008, nem o encalhado ou o seu fiel escudeiro merecem.
Morre pioneiro da inteligência artificial
Oliver Selfridge, um dos precursores da ciência da computação e da inteligência artificial, provavelmente o avô do futuro Eu Robô escrito por Isaak Assimov e levado para as telas pelo Spielberg. Alem disso, Selfridge deixou outros legados como o termo “agentes inteligentes” criado para futuros software que poderão um dia após uma análise criteriosa de uma tarefa que fossem solicitados a executar pudesse interagir e tomar decisões próprias podendo realizá-las de uma maneira mais prática, rápida e com menos custos. Seria a tão sonhada faço o que eu digo, mas não faça como eu faço.
No final da década de 50, publicou um estudo chamado Pandemônio: Um Paradigma de Conhecimento, o qual se tornou quase uma bíblia para os entusiastas da mecânica robotizada que começara a surgir. O tema principal do estudo era a futura criação de pequenos componentes os quais batizou de “demônios” que fariam com que as maquinas ou robôs reconhecessem determinados padrões para a conclusão de suas tarefas.
Em 1986, J. C. R. Lickider e Robert Taylor, escreveram um livro chamado, o computador como dispositivo de Comunicações. Nele alem de reconhecerem o extraordinário valor dos estudos de Selfridge, propuseram a criação de um dispositivo batizado de OLIVER, acrônimo em inglês para "expedidor e respondedor vicário interativo online". O OLIVER se tornou uma das primeiras alusões claras de um
organizador pessoal eletrônico tão comuns como obsoletos hoje em dia.
Segundo Eric Horvitz, pesquisador do Tio Bill, Oliver teria sido o paizão da inteligência artificial, sendo reconhecido não só pelos estudos quanto ao trabalho desenvolvido para se superar os desafios que seriam necessários superar para no futuro podermos dar as máquinas uma capacidade plena de aprender, reconhecer e modificar para melhor os padrões a elas propostos.
Uma declaração feita por ele em um evento de estudos promovido pela IBM retrata de forma concisa o seu espírito com relação a sua paixão maior que era a inteligência artificial: “Um agente como esse inferiria no que eu desejaria que fizesse, com base nos propósitos sempre atualizados sobre os quais teria aprendido enquanto trabalhasse para mim". “Com isso ele faria o que realmente quero e não as bobagens que eu possa equivocadamente ordenar que faça”.
Acredito que o mundo perdeu uma mente brilhante, em certos aspectos, sonhadora, mas brilhante. Isso de criar uma inteligência artificial capaz de melhorar tarefas delegadas a si é no mínimo colocar uma raposa para tomar conta do galinheiro. Não existe algoritmo que possa ser criado com o intuito de nos proteger de futuros atos atentatórios contra a raça humana por parte de inteligências artificiais caso um dia chegue a conclusão que a melhor coisa a ser feita será a extinção do próprio ser humano por ele estar tentando desesperadamente acabar com planeta que habita.
É a eterna luta pela sobrevivência existente desde os primórdios da vida na terra através de insignificantes bactérias, passando por seres colossais da era dos Dinos, chegando agora ao homem e todas as demais formas de vida que ele se esmera em acabar, mesmo sabendo que com isso decreta a sua própria extinção. Não vai dar liga, as I.As, talvez nunca possam tomar decisões por si mesmas, mas podem ser programadas mesmo que de forma inconsciente por um xupeta que pense estar fazendo um bem para a humanidade. Conhecem aquela frase que diz, de pessoas com boas intenções o inferno está cheio?
É bem isso que penso que pode acontecer. Todo movimento que se transformou em tragédia dos quais tomamos conhecimento se derem porque alguém julgou que o que estava fazendo era para o bem de todos e felicidade geral da nação. O resultado segundo as primeiras sábias palavras que escutei do Lula foi, SIFU.
Cezar, Erodes, Atíla, Kan, Nero, Napoleão, Hitler, Mussolini, Getúlio, Pinochet, Lênin, Stalin, Mão, todos eles sem nenhuma exceção pensavam estar fazendo o melhor quando mandavam executar centenas de milhares de pessoas tirando o Hitler que ultrapassou a casa do milhão.
A criação de um pequeno patch introduzido no cérebro positronico de um E. A., espirocado artificial, pode ser a tão propalada unha de galinha com a qual poderá se fazer uma canja. Acho louvável se criar maquinas que possam melhorar nossas vidas, mas desde que seja com o pé no pedal do freio para não corrermos o risco de soltarmos um grande OPIS, acho que do cafezal da viúva não sobrou nem a raiz.
Nossos sinceros pêsames a família de Oliver Selfridge.
Proposta prevê teste de bafômetro para políticos na Austrália
E para não ferir a lei, devem avisá-los com trocentas e quarenta horas de antecedência. Pegar os calhordas que filmaram o espancamento de um pobre canguru, não tive notícias de que tivesse ainda ocorrido.
A grita das locadoras.
Deixem-me pensar em uma coisa.
Dinheiro para os caras que plantaram cebola e outras hortaliças e grãos que se perderam nas chuvas de Santa Catarina fazendo-os perder as terras para os Bancos, nem entrou em discussão, mas ajuda para a industria automobilística que faturou horrores nos últimos anos nos presenteando com automóveis que se auto desgastam com uma facilidade incrível para que possamos em um menor espaço de tempo termos que comprar outro, a turma dos governos estão com os briocos coçando para tentar ajudar.
Tem algo de muito errado no odor que paira nos ares do reino da Dinamarca.
Montadoras sofrem freada brusca em novembro no Brasil
É isso que dá querer andar a mais de cem quilômetros por hora...
Casal Bush compra casa em bairro nobre de Dallas
Será que é perto de uma antiga livraria?
Existe uma família que não vou citar o nome que não gosta muito de lá. Só para vocês fazerem um pequeno exercício de adivinhação, o nome desta família começa com Ken, e termina com nedy. Ficou bom ou querem que explique?
Equador busca opção para não pagar dívidas
O nome disso é, pesquisa avançada para o desenvolvimento de probabilidades existentes nos paradigmas da conjuntura monetária atual através de ilícitos, precursores das bandas labiais existentes na parte frontal da anatomia superior posterior diametralmente contraria a espinha dorsal.
Vou dar uma resumida básica.
BEIÇO...
Tarso: cooperação entre PF e Abin será regulada este mês
Isso se a dona Tança não resolver intervir para melar a meleca que estão tentando jogar em cima da nossa Gloriosa. Como diria um velho delegado de guerra da Gloriosa que tive o prazer de conhecer a alguns anos.
Tem cupanóis?
Se ele não disse, deveria ter dito.
Irã: grupo rebelde mata 16 policiais seqüestrados
Isso porque foi uma ação não orquestrada ou associada. Se tivesse a benção de Alá, teriam mandado pra Corbelha mais de mil.
França convida países para encontro sobre Afeganistão
Querem apostar quanto que se o xaveco não for convidado vai dar um jeito de participar de bicão?
Cúpula do G8 incorporará países do G2
O Margarina que nem se assanhe, porque se deixar a crise fazer o bicho pegar por aqui graças a sua já conhecida incompetência, será mais fácil vermos as Ilhas Mauricio conseguir uma vaguinha no G8 que o Brasil. E olhem que o Marg, está altamente apetrechado para isso.
Mantega: governo adotará novas medidas para crescimento
Se ele abrir licitação para compra de viagra, vou propor um plebiscito para deportá-lo para Venezuela ou Bolívia. Vai foder com o xaveco ou com o Silvícola...
Copom deve manter Selic em dezembro
E depois dizem que o BC é um órgão totalmente autônomo...
Brasil exporta 20% mais café verde, diz associação
Me contaram que só o Hulk teria comprado duas mil e trocentos e oitenta e quatro sacas feitos com as cuecas do próprio o que equivale a quantidade multiplicada por dez. É café pá cagaio.
Governo lança campanha de preservação da lagosta
É só parar de exportar para a França.
Segundo o Ari Toledo, os Franceses vem para cá, comprar lagosta, comprar lagosta que lá no França todo mundo gosta...
Esta foi miserenta, mais era o que tinha para acabar este martírio de domingo.
Bom final de semana e beijo na...bochecha e até segunda, isso para as fofuchas, para os cuecas, um chute no saco.
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Filhotes do cramulhão
Gostei!
Só gostei não, adorei o SIFU do Lula. Só o casal vinte da Globo e o Willian Vaca, parece não ter gostado muito das palavras do presidente. Gente, tenho certeza absoluta que nenhum outro presidente, nem mesmo aquele do saco roxo foi tão contundente em uma declaração como o Lula. É isso que sempre cobrei dele, sinceridade e não a panca de grande estadista que nunca foi. Se desde o início tivesse ele sido quem realmente é, poderia sair deste governo carregado nos braços do povo, sem nenhum segurança para salvar o seu rabo de algum maluco que pudesse querer acertar alguma conta. Se ele continuar desta forma, ainda tem tempo.
Tudo é uma questão de falso moralismo.
Peguem a mulher mais bonita do mundo, o homem mais religioso, sagrado, poderoso, rico, bonito, inteligente e todos os demais reis e rainhas da cocada preta.
O que todos estes personagens tem em comum?
Fácil, todos são hipócritas, em menor ou maior grau uma vez que evacuam, liberam seus gases através de flatos, e na falta de um sinônimo compreensível soltam grandes arrotos.
Os menos hipócritas quando são obrigados, fazem alusão a estes atos como se tivessem sido realizados por outras pessoas, nunca por eles próprios.
Só perdem para os totalmente hipócritas que nem amarrados confessam que cometem qualquer um destes atos, mesmo sabendo que isso é fisiologicamente impossível.
Dá para imaginar uma Top de nível internacional na África fazendo um famosíssimo calendário anual, um ator de novela ou cinema com quem as mulheres sonham, o presidente do maior país do mundo, qualquer uma destas personalidades falando em público: cacete, ontem soltei uma barroca que chegou a alisar as pregas do Frederico. Meu Santo Antonho do Brioco fechado , que tarugo foi aquele???
Nunca, mas nem no nosso pior pesadelo teremos a oportunidade de ouvir isso, mesmo sabendo que todos não só fazem isso como outras coisas infinitamente piores que nem vale a pena citar, porque a matéria não é sobre bizarrices.
Aí restam os sinceros os quais não só falam como se duvidar, tentam repetir o ato, mesmo em se tratando de bufas e arrotos, porque soltar o barro em público só se o cara tiver o mesmo numero de neurônios igual aos das vacas.
O Lula ainda tem jeito, como disse, A D O R E I o seu SIFU, mesmo que os pescoços do Jornal Nacional e o da Globo tenham torcido os narizes para ele.
Vai ver que eles pertencem a patota dos que não cagam, não soltam bufas...
Conta outra
Não sei no que os biólogos se baseiam para chamar o Jabuti Harriet de o animal mais velho do mundo, segundo eles, soprando 150 velinhas.
Como se chega a esta conclusão? Será que é através de exames de DNA? Se for, qual o parâmetro para definir este tempo? Seria o carbono 14? Mas o carbono 14 não é só para materiais fósseis?
São muitas perguntas para quase nenhuma resposta, o certo é que não me parece existir um parâmetro exato para medir a idade de qualquer criatura viva aqui na terra, porque nós homens começamos a entender mais profundamente sobre nós mesmos e sobre os animais que nos cercam a quase duas décadas quando começamos a descobrir as facetas do DNA.
A dias venho queimando a mufa para tentar descobrir um método aceitável dos senhores cientistas para chegamos a idade das coisas vivas, e palavra de honra, até agora não consegui.
O mais próximo que cheguei foi talvez a probabilidade da existência de uma singularidade entre os anos vividos e as rugas.
O Jabuti tem muitas delas o que de uma forma muito simplista me faria suspeitar estar trilhando o caminho do entendimento.
Ledo engano, pelo menos se for levar em consideração um outro pensamento que me veio a cabeça ao estar associando as rugas a longevidade do Jabuti.
Se ruga fosse sinal de velhice, o meu santo sacro saquinho seria pré histórico.
Tchan, Nojento!!!
Ex-marido de Britney Spears é preso.
Depois não querem que Spearocada seja pau de dar em doido. Tadinha...
Madonna diz que chorou por adiar shows na Argentina
Neguinho jura que é verdade. Dizem que foi um autentico dilúvio de lagrimas de crocodilo.
Para falar a verdade, quero mais é que a Madona se lixe. Ela não declarou que adora a Argentina? Então que fique por lá e no dia que abrir a vaga para que uma atriz possa fazer o papel da Dercy Gonçalves no cinema e ela se apresentar como candidata, daremos uma glamurosa banana.
Podem até rir, mas o tempo vai se encarregar disso, deixando-a igualzinha a Dercy, com a diferença que os palavrões vão sair em inglês.
Oi só o que vai rolar no cafezal da Favorita
Dodi vai ser assassinado na reta final com um tiro no reto.
Meninas, eu sempre desconfiei que no final ele acabaria tomando no Frederico.
Madonna proíbe álcool em seu camarim na Argentina
E para cafungar não terá nada?
Jessica Simpson quer estudar religião
É só a totosa vir até aqui que eu a faço rezar um terço. Aí minha nossa, aí meu pai, aí minha mãe, meu Santo Antonho de cueca, como era bom...
Victoria Beckham diz não ser boa cantora
É, realmente ela nunca foi boa. Não sei o que o perfumoso “o Ronaldo achava isso” viu nela. Não sei o que o amigo do Felômeno viu nela.
Correlato
Isso me lembrou do gaguinho que ficou noivo de um tremendo Jaburu e quando indagado pelos amigos sempre respondia, AMOMOR!
Mas ela é um bagulho gaguinho, tem pernas tornas é vesga e gorda.
AMO-MOR!
Mas veja bem, alem disso tem sovaco cabeludo
AMO-MOR!
Ta, mas o cheiro de chulé e boca, não te assustam?
AMO-MOR!
Cara não dá pra entender, alem de tudo isso ela é miserável e tem idade para ser a tua bisavó!
Amo-mor, amo-mor, amo-morcreia en-gra-vi- da-dou!!!
Por falar nisso
A maioria dos cornos solteiros são aqueles que vivem dizendo que respeitam suas namoradas.
A mulher de hoje dispensa esta babaquice, o que ela quer é alguém que alem de outros predicados lhe encha de prazer, mas prazer verdadeiro, daqueles que faz a mulher virar religiosa dizendo ai meu Deus, ai meu Deus, ai me Deus!!!
É o seguinte
Na quinta o conselho de ética da câmara federal se reuniu para julgar as provas contra o deputaiado federal Paulo Pereira da Silva da Força Sindical, braço armado do PT, com cinco dedos surrupiadores, inocentando-o das acusações de desvio de dinheiro do BNDS. Enquanto isso a nossa Gloriosa abriu processo contra a mulher do Angorá, graças ao rabo comprido e peludo que deixou no vão da porta.
O deputaiado nem pode se vangloriar que escapou, pois sendo julgado por um conselho de ética mais safado que ele, não corria nenhum risco.
Fico pensando que esta galera que não tem um pingo de vergonha naquelas putas daquelas caras por tomarem uma atitude tão pilantra como esta, definitivamente institucionalizaram a roubalheira por parte dos chamados homens públicos, o quem nos deixa reféns dos vagabundos que nós mesmos colocamos no poder. Nunca dei tanta razão a letra da musica do Ultraje a Rigor que diz:
Filho da Puta, é tudo filho da puta!!!
Quero que um puto deste resolva encarar, nunca mais vai se eleger nem para filho da puta.Que me perdoem as putas!!!
Falando nos filhos do cramulhão...
Um verejereador “é a versão da mosca varejeira dos representantes municipais do povo” de Corbélia, aqui no Paraná, chamou os co irmãos do Rio Grande do Sul para um pseudocurso, com a promessa de bailão rala bucho, cerva, whisky provavelmente 12 anos, churrasco com picanha, costela, , filé, maminha, e lingüiça dos próprios para a degustação da sobremesa mais apreciada no mundo que é a inigualável e popular, carne mijada. O seu Valdir não é fraco, pediu pela inscrição de cada verejereador gaúcho, 350 reais, prometendo ao seu interlocutor que a sua inscrição seria na base do leite de pato se conseguisse seis colegas para viajar consigo e participar do curso que no mínimo deverá ser ministrado pelo Mandrake, regado a bebidas, ripa na chulipa e pimba na gorduchinha.
Se o povo de Corbélia for um pouco sério, o sô Valdir está de passagem marcada para a outra Corbélia.
Cabe uma explicação
Tem um maluco aqui em Curitiba que diz quando um cara morre que ele viajou pra Corbélia em alusão a flor que normalmente enfeita coroas de flores que se envia aos falecentes.
Só gostei não, adorei o SIFU do Lula. Só o casal vinte da Globo e o Willian Vaca, parece não ter gostado muito das palavras do presidente. Gente, tenho certeza absoluta que nenhum outro presidente, nem mesmo aquele do saco roxo foi tão contundente em uma declaração como o Lula. É isso que sempre cobrei dele, sinceridade e não a panca de grande estadista que nunca foi. Se desde o início tivesse ele sido quem realmente é, poderia sair deste governo carregado nos braços do povo, sem nenhum segurança para salvar o seu rabo de algum maluco que pudesse querer acertar alguma conta. Se ele continuar desta forma, ainda tem tempo.
Tudo é uma questão de falso moralismo.
Peguem a mulher mais bonita do mundo, o homem mais religioso, sagrado, poderoso, rico, bonito, inteligente e todos os demais reis e rainhas da cocada preta.
O que todos estes personagens tem em comum?
Fácil, todos são hipócritas, em menor ou maior grau uma vez que evacuam, liberam seus gases através de flatos, e na falta de um sinônimo compreensível soltam grandes arrotos.
Os menos hipócritas quando são obrigados, fazem alusão a estes atos como se tivessem sido realizados por outras pessoas, nunca por eles próprios.
Só perdem para os totalmente hipócritas que nem amarrados confessam que cometem qualquer um destes atos, mesmo sabendo que isso é fisiologicamente impossível.
Dá para imaginar uma Top de nível internacional na África fazendo um famosíssimo calendário anual, um ator de novela ou cinema com quem as mulheres sonham, o presidente do maior país do mundo, qualquer uma destas personalidades falando em público: cacete, ontem soltei uma barroca que chegou a alisar as pregas do Frederico. Meu Santo Antonho do Brioco fechado , que tarugo foi aquele???
Nunca, mas nem no nosso pior pesadelo teremos a oportunidade de ouvir isso, mesmo sabendo que todos não só fazem isso como outras coisas infinitamente piores que nem vale a pena citar, porque a matéria não é sobre bizarrices.
Aí restam os sinceros os quais não só falam como se duvidar, tentam repetir o ato, mesmo em se tratando de bufas e arrotos, porque soltar o barro em público só se o cara tiver o mesmo numero de neurônios igual aos das vacas.
O Lula ainda tem jeito, como disse, A D O R E I o seu SIFU, mesmo que os pescoços do Jornal Nacional e o da Globo tenham torcido os narizes para ele.
Vai ver que eles pertencem a patota dos que não cagam, não soltam bufas...
Conta outra
Não sei no que os biólogos se baseiam para chamar o Jabuti Harriet de o animal mais velho do mundo, segundo eles, soprando 150 velinhas.
Como se chega a esta conclusão? Será que é através de exames de DNA? Se for, qual o parâmetro para definir este tempo? Seria o carbono 14? Mas o carbono 14 não é só para materiais fósseis?
São muitas perguntas para quase nenhuma resposta, o certo é que não me parece existir um parâmetro exato para medir a idade de qualquer criatura viva aqui na terra, porque nós homens começamos a entender mais profundamente sobre nós mesmos e sobre os animais que nos cercam a quase duas décadas quando começamos a descobrir as facetas do DNA.
A dias venho queimando a mufa para tentar descobrir um método aceitável dos senhores cientistas para chegamos a idade das coisas vivas, e palavra de honra, até agora não consegui.
O mais próximo que cheguei foi talvez a probabilidade da existência de uma singularidade entre os anos vividos e as rugas.
O Jabuti tem muitas delas o que de uma forma muito simplista me faria suspeitar estar trilhando o caminho do entendimento.
Ledo engano, pelo menos se for levar em consideração um outro pensamento que me veio a cabeça ao estar associando as rugas a longevidade do Jabuti.
Se ruga fosse sinal de velhice, o meu santo sacro saquinho seria pré histórico.
Tchan, Nojento!!!
Ex-marido de Britney Spears é preso.
Depois não querem que Spearocada seja pau de dar em doido. Tadinha...
Madonna diz que chorou por adiar shows na Argentina
Neguinho jura que é verdade. Dizem que foi um autentico dilúvio de lagrimas de crocodilo.
Para falar a verdade, quero mais é que a Madona se lixe. Ela não declarou que adora a Argentina? Então que fique por lá e no dia que abrir a vaga para que uma atriz possa fazer o papel da Dercy Gonçalves no cinema e ela se apresentar como candidata, daremos uma glamurosa banana.
Podem até rir, mas o tempo vai se encarregar disso, deixando-a igualzinha a Dercy, com a diferença que os palavrões vão sair em inglês.
Oi só o que vai rolar no cafezal da Favorita
Dodi vai ser assassinado na reta final com um tiro no reto.
Meninas, eu sempre desconfiei que no final ele acabaria tomando no Frederico.
Madonna proíbe álcool em seu camarim na Argentina
E para cafungar não terá nada?
Jessica Simpson quer estudar religião
É só a totosa vir até aqui que eu a faço rezar um terço. Aí minha nossa, aí meu pai, aí minha mãe, meu Santo Antonho de cueca, como era bom...
Victoria Beckham diz não ser boa cantora
É, realmente ela nunca foi boa. Não sei o que o perfumoso “o Ronaldo achava isso” viu nela. Não sei o que o amigo do Felômeno viu nela.
Correlato
Isso me lembrou do gaguinho que ficou noivo de um tremendo Jaburu e quando indagado pelos amigos sempre respondia, AMOMOR!
Mas ela é um bagulho gaguinho, tem pernas tornas é vesga e gorda.
AMO-MOR!
Mas veja bem, alem disso tem sovaco cabeludo
AMO-MOR!
Ta, mas o cheiro de chulé e boca, não te assustam?
AMO-MOR!
Cara não dá pra entender, alem de tudo isso ela é miserável e tem idade para ser a tua bisavó!
Amo-mor, amo-mor, amo-morcreia en-gra-vi- da-dou!!!
Por falar nisso
A maioria dos cornos solteiros são aqueles que vivem dizendo que respeitam suas namoradas.
A mulher de hoje dispensa esta babaquice, o que ela quer é alguém que alem de outros predicados lhe encha de prazer, mas prazer verdadeiro, daqueles que faz a mulher virar religiosa dizendo ai meu Deus, ai meu Deus, ai me Deus!!!
É o seguinte
Na quinta o conselho de ética da câmara federal se reuniu para julgar as provas contra o deputaiado federal Paulo Pereira da Silva da Força Sindical, braço armado do PT, com cinco dedos surrupiadores, inocentando-o das acusações de desvio de dinheiro do BNDS. Enquanto isso a nossa Gloriosa abriu processo contra a mulher do Angorá, graças ao rabo comprido e peludo que deixou no vão da porta.
O deputaiado nem pode se vangloriar que escapou, pois sendo julgado por um conselho de ética mais safado que ele, não corria nenhum risco.
Fico pensando que esta galera que não tem um pingo de vergonha naquelas putas daquelas caras por tomarem uma atitude tão pilantra como esta, definitivamente institucionalizaram a roubalheira por parte dos chamados homens públicos, o quem nos deixa reféns dos vagabundos que nós mesmos colocamos no poder. Nunca dei tanta razão a letra da musica do Ultraje a Rigor que diz:
Filho da Puta, é tudo filho da puta!!!
Quero que um puto deste resolva encarar, nunca mais vai se eleger nem para filho da puta.Que me perdoem as putas!!!
Falando nos filhos do cramulhão...
Um verejereador “é a versão da mosca varejeira dos representantes municipais do povo” de Corbélia, aqui no Paraná, chamou os co irmãos do Rio Grande do Sul para um pseudocurso, com a promessa de bailão rala bucho, cerva, whisky provavelmente 12 anos, churrasco com picanha, costela, , filé, maminha, e lingüiça dos próprios para a degustação da sobremesa mais apreciada no mundo que é a inigualável e popular, carne mijada. O seu Valdir não é fraco, pediu pela inscrição de cada verejereador gaúcho, 350 reais, prometendo ao seu interlocutor que a sua inscrição seria na base do leite de pato se conseguisse seis colegas para viajar consigo e participar do curso que no mínimo deverá ser ministrado pelo Mandrake, regado a bebidas, ripa na chulipa e pimba na gorduchinha.
Se o povo de Corbélia for um pouco sério, o sô Valdir está de passagem marcada para a outra Corbélia.
Cabe uma explicação
Tem um maluco aqui em Curitiba que diz quando um cara morre que ele viajou pra Corbélia em alusão a flor que normalmente enfeita coroas de flores que se envia aos falecentes.
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
MUITA ECA.
Foi sem nunca ter sido
O nosso querido Coxa branca vai soprar cem velinhas no ano que vem. Para comemorar este extraordinário feito, que não será só paranaense e sim brasileiro, a casa da moeda vai lançar em edição comemorativa 4 modelos de medalhas, em ouro, prata, bronze e uma em metal um pouco mais barato para que todos os Coxas Brancas, independente do tamanho do seu bolsos as possam adquirir , para todos os dias poder singelamente e com toda a educação que se espera de um verdadeiro coxa branca, possicioná-las em frente ao campo de visão dos torcedores co irmãos que trazem tem seus pavilhões nas cores rubros negras, buscando em seus âmagos um sentimento antagônico peculiar em se tratando de conquistas ou comemorações dos seus maiores rivais, quiçá algozes esportivos.
Não entenderam?
Tá bom, vou dar uma simplificada básica.
É o seguinte macacada, Vão lá, comprem o trubisco e piquem a mula, puxem o carro, deitem o cabelo até a Boca Maldita e esfreguem a medalha na fuça daqueles mongos, mesmo que ele seja igual ao Jorge Chaveiro da Vila Hauer, um grande amigo, mas com o terrível defeito de ser atleticano. Que lástima!!!
Fim de festa
Já estava mais que na hora da nossa Justiça acertar ao menos uma vez o alvo certo. Nesta semana foi criada um termo de ajuste onde todo e qualquer estabelecimento comercial que possua estacionamento para veículos de clientes deverá ressarcir seus proprietários sempre que eles ou algum objeto de valor tenham sido furtados. Mesmo que o estabelecimento coloque no cartão de estacionamento aquela famosa anotação que a desobriga de responsabilidades, não vai colar nem com super bond. O carros ou seus abjetos tomou Doril, o estabelecimento vai para a p...
Tá feia a coisa
No Norte e Nordeste do Brasil o bicho está pegando. A Polícia Militar do Maranhão, terra do antigo Asa de Graúna, ou daquele que comeu um Curió deixando apenas as suas asas de fora, está mantendo policiamento especial nas pequenas e médias cidades sempre no início do mês quando as agencias bancárias e lotéricas começam a pagar os salários e benefícios previdenciários. Apenas do ultimo final de mês até agora já foram contabilizados 11 assaltos em agências bancárias, fora às lotéricas da Caixa. São quadrilhas compostas pela bandidagem do Zé Carioca, dos Tutus a Paulista, dos barbaridade tchê, com a ajuda dos atuais reis do 171 do território Brazuca que são meus conterrâneos do Leite quente que faz mal pros dentes made in Paraná.
Tão vendo porque não posso colocar só nudeiz!!!
Cuidado com suas filhas
Outro dia contei para a minha pimpolha sobre uma aparição que presenciei quando estava em Sampa, resolvendo para variar problemas alheios.
Estava eu em um estabelecimento privativamente privado quando eis que de repente, uma encalorada moçoila passou a executar uma versão da dança árabe do véu, sem a ajuda do referido pré suposto.
Aquela aparição me mandou como se eu estivesse em um túnel do tempo aos idos de 1980 quando o atual Biza Abravanél ainda era o pai do atual Silvio Santos, como o avô do Juventino ainda não era o veio do rio.
Naquele tempo existia uma novela de muito sucesso no SBT chamada Xispita, cheia de crianças, na sua maioria meninas que trabalhavam como gente grande chegando muitas vezes a ameaçar em seu horário de apresentação as novelas da Plim Plim. Muito bem, de lá para cá todos nós envelhecemos, até mesmo elas que eram crianças não ficaram imunes a passagem do tempo. Mesmo tendo mudado significativamente mais pela aproximação dos seus atuais trinta anos, tenho certeza que a reconheci, mesmo que por uma questão de educação não tenha lhe feito a imbecil pergunta, você não era uma das Xispitas?
Mas como disse, tenho a mais absoluta convicção que era ela, transformada com o passar dos anos em uma mulher, e que mulher posso dizer.
São momentos como estes que nos fazem parar para nos perguntar no que nos transformamos, se em seres de performance ainda melhorada através das experiências vividas ou em meros bípedes não emplumados os quais para manter o bicho nas alturas só se andar de elevador, porque nem o azul resolve.
E lá fiquei eu apreciando aquela extraordinária mulher que um dia povoou o imaginário de toda uma geração posterior a minha como uma maravilhosa Xispita e que agora, quase trinta anos depois povoa o sonho de homens da minha geração como uma maravilhosa Xisputa.
Cara, a mulher tem mais de trinta anos, vão querer me acusar de pedofilia?
Mouse óptico com scroll em uma placa pcchip mlr 598
Como posso fazer para enfiar um mouse deste na placa.
Esta foi a pergunta que fiz em um fórum. Vejam a resposta que recebi.
Xara, como tu enfia na mrl 598 eu num sei, mas se quiser uma dica para enfiá-la em outro lugar, to a tua disposição. Mandrill
Obrigado Mandrill com dois ll. Já tentei fazer isso com a tua irmã e o miserento só entrou no dela. Vai ser arrombada assim lá na casa do dianho. Mesmo assim te agradeço principalmente pelo fato de me possibilitar conhecer a maninha. Não importa o tamanho da encrenca, ela também deu para entubar.
Atenção: esta mensagem está sendo postada com cópia para a galera do boteco do Lêndea do Muriçoca, que vai fazer uma visitinha pro excomungado metido a engraçadinho.
Mas aproveitando a deixa, se alguém souber como faço para colocar o mouse na tragédia desta placa poste um comentário. A uni8ca coisa que sei é que tenho que habilitar na bios a PS2, só que não tenho a mínima idéia de como fazer isso.
Bom, já que estou mudando o tema, ano que vem, mais precisamente em janeiro, deverei iniciar uma outra atividade comercial sem necessitar sair todos os dias de casa. Voltarei a ter mais tempo para dar uma garibada total no blog com postagens de som, imagens e outros cacarecos que recebo de alguns lugares do wordi, como dizem os caras do boteco do Lêndea. Eu não tinha idéia de como é possível receber tanta coisa bacana e até umas nem um pouco legais como um material de pedofilia que algum filho de uma que ronca e fuça me mandou só para me zuar, com certeza pela anotação na pagina do blog que pede para que caras como ele sejam denunciados. E foi o que fiz, tendo a galera para quem entreguei o material chegado no endereço de uma lã que infelizmente não possui câmeras para identificar o cagalhão da proeza. Mas será apenas uma questão de tempo para o descobrir, uma vez que o distinto está todo exibidinho, louquinho para sentar na benga.
Seja como for, existem caras muito legais que me mandam materiais absolutamente fantásticos que deverei ano que vem colocar no blog. Falta pouco e desta vez pretendo cumpria a promessa em respeito a todos vocês que me proporcionaram mais de quarenta mil acessos em quase dois anos de blog. Não é nada, não é nada, mas para o cara atingir 41 mil acessos ele não deve ser pouca bosta, ELE TEM QUE SER MUITO BOSTA...
O nosso querido Coxa branca vai soprar cem velinhas no ano que vem. Para comemorar este extraordinário feito, que não será só paranaense e sim brasileiro, a casa da moeda vai lançar em edição comemorativa 4 modelos de medalhas, em ouro, prata, bronze e uma em metal um pouco mais barato para que todos os Coxas Brancas, independente do tamanho do seu bolsos as possam adquirir , para todos os dias poder singelamente e com toda a educação que se espera de um verdadeiro coxa branca, possicioná-las em frente ao campo de visão dos torcedores co irmãos que trazem tem seus pavilhões nas cores rubros negras, buscando em seus âmagos um sentimento antagônico peculiar em se tratando de conquistas ou comemorações dos seus maiores rivais, quiçá algozes esportivos.
Não entenderam?
Tá bom, vou dar uma simplificada básica.
É o seguinte macacada, Vão lá, comprem o trubisco e piquem a mula, puxem o carro, deitem o cabelo até a Boca Maldita e esfreguem a medalha na fuça daqueles mongos, mesmo que ele seja igual ao Jorge Chaveiro da Vila Hauer, um grande amigo, mas com o terrível defeito de ser atleticano. Que lástima!!!
Fim de festa
Já estava mais que na hora da nossa Justiça acertar ao menos uma vez o alvo certo. Nesta semana foi criada um termo de ajuste onde todo e qualquer estabelecimento comercial que possua estacionamento para veículos de clientes deverá ressarcir seus proprietários sempre que eles ou algum objeto de valor tenham sido furtados. Mesmo que o estabelecimento coloque no cartão de estacionamento aquela famosa anotação que a desobriga de responsabilidades, não vai colar nem com super bond. O carros ou seus abjetos tomou Doril, o estabelecimento vai para a p...
Tá feia a coisa
No Norte e Nordeste do Brasil o bicho está pegando. A Polícia Militar do Maranhão, terra do antigo Asa de Graúna, ou daquele que comeu um Curió deixando apenas as suas asas de fora, está mantendo policiamento especial nas pequenas e médias cidades sempre no início do mês quando as agencias bancárias e lotéricas começam a pagar os salários e benefícios previdenciários. Apenas do ultimo final de mês até agora já foram contabilizados 11 assaltos em agências bancárias, fora às lotéricas da Caixa. São quadrilhas compostas pela bandidagem do Zé Carioca, dos Tutus a Paulista, dos barbaridade tchê, com a ajuda dos atuais reis do 171 do território Brazuca que são meus conterrâneos do Leite quente que faz mal pros dentes made in Paraná.
Tão vendo porque não posso colocar só nudeiz!!!
Cuidado com suas filhas
Outro dia contei para a minha pimpolha sobre uma aparição que presenciei quando estava em Sampa, resolvendo para variar problemas alheios.
Estava eu em um estabelecimento privativamente privado quando eis que de repente, uma encalorada moçoila passou a executar uma versão da dança árabe do véu, sem a ajuda do referido pré suposto.
Aquela aparição me mandou como se eu estivesse em um túnel do tempo aos idos de 1980 quando o atual Biza Abravanél ainda era o pai do atual Silvio Santos, como o avô do Juventino ainda não era o veio do rio.
Naquele tempo existia uma novela de muito sucesso no SBT chamada Xispita, cheia de crianças, na sua maioria meninas que trabalhavam como gente grande chegando muitas vezes a ameaçar em seu horário de apresentação as novelas da Plim Plim. Muito bem, de lá para cá todos nós envelhecemos, até mesmo elas que eram crianças não ficaram imunes a passagem do tempo. Mesmo tendo mudado significativamente mais pela aproximação dos seus atuais trinta anos, tenho certeza que a reconheci, mesmo que por uma questão de educação não tenha lhe feito a imbecil pergunta, você não era uma das Xispitas?
Mas como disse, tenho a mais absoluta convicção que era ela, transformada com o passar dos anos em uma mulher, e que mulher posso dizer.
São momentos como estes que nos fazem parar para nos perguntar no que nos transformamos, se em seres de performance ainda melhorada através das experiências vividas ou em meros bípedes não emplumados os quais para manter o bicho nas alturas só se andar de elevador, porque nem o azul resolve.
E lá fiquei eu apreciando aquela extraordinária mulher que um dia povoou o imaginário de toda uma geração posterior a minha como uma maravilhosa Xispita e que agora, quase trinta anos depois povoa o sonho de homens da minha geração como uma maravilhosa Xisputa.
Cara, a mulher tem mais de trinta anos, vão querer me acusar de pedofilia?
Mouse óptico com scroll em uma placa pcchip mlr 598
Como posso fazer para enfiar um mouse deste na placa.
Esta foi a pergunta que fiz em um fórum. Vejam a resposta que recebi.
Xara, como tu enfia na mrl 598 eu num sei, mas se quiser uma dica para enfiá-la em outro lugar, to a tua disposição. Mandrill
Obrigado Mandrill com dois ll. Já tentei fazer isso com a tua irmã e o miserento só entrou no dela. Vai ser arrombada assim lá na casa do dianho. Mesmo assim te agradeço principalmente pelo fato de me possibilitar conhecer a maninha. Não importa o tamanho da encrenca, ela também deu para entubar.
Atenção: esta mensagem está sendo postada com cópia para a galera do boteco do Lêndea do Muriçoca, que vai fazer uma visitinha pro excomungado metido a engraçadinho.
Mas aproveitando a deixa, se alguém souber como faço para colocar o mouse na tragédia desta placa poste um comentário. A uni8ca coisa que sei é que tenho que habilitar na bios a PS2, só que não tenho a mínima idéia de como fazer isso.
Bom, já que estou mudando o tema, ano que vem, mais precisamente em janeiro, deverei iniciar uma outra atividade comercial sem necessitar sair todos os dias de casa. Voltarei a ter mais tempo para dar uma garibada total no blog com postagens de som, imagens e outros cacarecos que recebo de alguns lugares do wordi, como dizem os caras do boteco do Lêndea. Eu não tinha idéia de como é possível receber tanta coisa bacana e até umas nem um pouco legais como um material de pedofilia que algum filho de uma que ronca e fuça me mandou só para me zuar, com certeza pela anotação na pagina do blog que pede para que caras como ele sejam denunciados. E foi o que fiz, tendo a galera para quem entreguei o material chegado no endereço de uma lã que infelizmente não possui câmeras para identificar o cagalhão da proeza. Mas será apenas uma questão de tempo para o descobrir, uma vez que o distinto está todo exibidinho, louquinho para sentar na benga.
Seja como for, existem caras muito legais que me mandam materiais absolutamente fantásticos que deverei ano que vem colocar no blog. Falta pouco e desta vez pretendo cumpria a promessa em respeito a todos vocês que me proporcionaram mais de quarenta mil acessos em quase dois anos de blog. Não é nada, não é nada, mas para o cara atingir 41 mil acessos ele não deve ser pouca bosta, ELE TEM QUE SER MUITO BOSTA...
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Vamos ajudar as outras areas de calamidade
Deus não mata, mas da cada chute no saco!!!
Olha só com quem o Ciro Gomes anda dormindo todas as noites.
Partindo do pressuposto que quem tem aquilo, tem medo, prevejo ainda muitas noites de insônia para o eterno postulante a presidência.
A língua é o chicote da bunda.
Fala sério!
Você dormiria com a Patrícia Pilar correndo o risco de acordar ao lado da Flora?
Oi a onça!!!
Não sei se estou vendo coisas, mas na quarta ou quinta da semana passada quando a Fátima Bernardes apresentou sozinha o Jornal Nacional, por o Willian estar em Santa Catarina. Ela estava com cara de quem comeu e não gostou. Até sexta não vi a senhora Bonner dar um boa noite, até amanhã, tchau pica-pau ou um sorrisinho por mais mixuruca que fosse para o marido. Na segunda ela foi extremamente mau substituída pelo Marcião, não que ele seja ruim, muito pelo contrário, mas perde feio para a minha Idala Rosana Jatobá, a qual na nota seguinte receberá uma puxadinha de orelha deste que tem por ela um apreço imenso.
Na terça a dona da pensão do JN, também não deu as caras o que me leva a fazer as seguintes conjecturas. Tomara que não, mas pode ter tido uma pequena recaída do probleminha que teve meses atrás, o qual reiteramos a nossa torcida para que não tenha ocorrido. De duas uma, ou se encontra acamada por uma indisposição passageira, ou está Daspú da vida com a ida do marido para uma das regiões do país da qual se pode dizer sem nenhum medo:
HÔ TERRA DE MULHER BONITA E TOTOSA.
É o paraíso das Frenéticas tupiniquins
O que é isso, Rosana Jatobá minha Idala.
Apresentar o tempo vestida de atleticana, na base do Rubro Negro é extrema maldade para cima de um coxa branca que tem por você um apreço imenso.
Qualquer cor, Rosana, menos o rubro negro.
Parabéns pra você...
Nasceu o tataraneto daquele jacaré da novela Pantanal que coloca o bico de fora e depois afunda, como até hoje nunca na história deste país um reptilhano conseguiu fazer. Desculpem, este tipo de réptil é da Record, o do SBT é do papo amarelo.
O veio do rio e a Juma não foram convidados para o batizado, pois ambos são chegados num sushi de lagartão, ela quando vira Onça e ele quando se transforma em Sucuri.
Fala sério II
Muitíssimo apropriado o nome que deram para a personagem da Patrícia Pilar na novela das nove. Caso alguém ainda não saiba, Era Venenosa também faz parte da flora.
Depois do barraco, Lindsay Lohan e namorada saem juntas
Esta briguinha de aranha já está dando no saco. Tá mais do que na hora de entrar um pinto na jogada e colocar ordem no reduto.
Declaração do marido de Amy Winehouse
“Tenho que deixá-la para salvar sua vida”
Isso está me cheirando a: “ corra que a espirocada vem ai.
Tem toda a pinta de deitação de cabelo...
Sienna Miller e Keira Knightley vão a premiação de mãos dadas
Mais um casal de aracnídios???
Isabeli Fontana deixa hotel com o filho
Ano passado postei um comentário sobre a Isabeli Fontana o qual foi distorcido por um ou uma assessor (a) de imprensa o rotulando na rede como Fofoca sobre Isabeli Fontana.
Neste ano graças a um trabalho em um calendário muito famoso fotografado na África junto com outras modelos, ela foi considerada a mais importante dentre todas que participaram do evento.
Tái, beleza, talento e fibra ela tem de sobra, só falta um pouco mais de cabeça e um assessor (a) de imprensa com pelo menos dois neurônios que possa separar uma critica construtiva de uma mera fofoca.
Reese Witherspoon cumpre tradição inusitada no Natal
Se ela for alisar a cabeça do Peru, não é tão inusitada assim. Hô gente maldosa esta do Tio Sam...
Boy George admite ter algemado garoto de programa
Este é outro que se um dia falarem que em Marte tem maconha, espera a cauda do cometa passar para pegar uma carona...
Investidor tenta aprender como se proteger da borsa em queda
Tenho a solução e não vou cobrar nada para ensiná-la.
Risco sempre corre. O que muda é o grau.
Se quer arriscar tudo é só investir na borseta. Você tanto pode esvaziar o sacrossanto saquinho como tomar no Frederico, se não proteger o seu investidor com camisinha.
Se quiser se ferrar de verde e amarelo, invista na borsetinha, que é aquela que te dá uma puta pena por pedofilia. Cê pode ficar certo e uma coisa, se for eu a te ver com a boca na botija, te encho de porra e entrego o que sobrar de você para a polícia, só na improvável hipótese de sobrar algo.
Se quiserem encher os bolsos sem ter que correr nenhum risco, ponha todo o seu dinheiro nas ações que negociam borsetas, que são aquelas borsas maiores de vinte e um anos, pequenas que quase as quais até hoje foram pouco usadas.
Como ultima opção, vai trabalhar vagabundo ao invés de ficar na moleza esperando que o fruto caia sem você ter plantado a arvore.
EUA em recessão desde dezembro de 2007
Fico imaginando se isso acontecesse aqui no Brasil, se o Lula, o Margarina, a Dilma e os puxa sacos do Pt já não tinham se mandado para pedir asilo político pro xaveco.
Isso se fossemos machos para forçá-los a isso, coisa que sinceramente duvido.
Quem nasce banana nunca se transformará em jaca.
SAC: empresas tentam obedecer a novas regras, mas ainda continuam um SACO.
Bush: falha de inteligência no Iraque foi erro lamentável.
Vou contar uma coisa, esperar algo a mais do Tico e do Teco do Bucha é querer milagre. O problema maior não foi o serviço de inteligência e sim a falta da mesma por ter entrado numa baita canoa furada como aquela. Vai sair em dezembro da presidência com o presidente mais Lambão que os Estados Unidos já teve. Nem o Nixon foi tão xupeta.
Rio pagará R$ 60 mil por maus-tratos em curso do Bope
Será que foi o Tom ou o Tiririca que entrou com a ação?
Países ricos precisarão de mão-de-obra de emigrantes
Busca na China, lá são mais de 2 bilhões com um custo médio per capta de 1,99.
Clinton: EUA "estarão em boas mãos" com Hillary
Se ele dissesse boas línguas, a dona Lewinski faria nas calcinhas de tanto rir.
Romênia: social-democratas vencem legislativas
Por conta disso sabem o que poderemos esperar para os próximos doze meses do ano?
Nada, absolutamente, nada.
Irã desenvolveu avião invisível para radares
Não só aos radares como também aos olhares. O bicho é tão bom que não conseguem mais encontrá-lo depois de tê-lo escondido dos olhares dos imperialista Norte Americanos. Alá foi consultado e disse que o Homem está proibindo qualquer tipo de ajuda política aos xupetas aqui de baixo.
Gente, sei que a situação de Santa Catarina é ainda muito preocupante, mas o que o brasileiro pode fazer está sendo feito, não ajudando em nada ficar descrevendo tragédia e lamentando pelo cafezal da viúva. Agora é hora de recomeçar, se possível com um pouco de humor, porque ficar só pensando na meleca, nenhum Catarinense que é um povo hiper alegre merece.
Vou aproveitar o gancho para mais uma observação. Por culpa exclusiva deste maravilhoso povo brasileiro que é tratado aos coices pelos políticos e homens públicos desta nação, os Catarinenses não tem mais onde armazenar tantas doações, quer seja de alimentos, roupas ou medicamentos. Acho que morreria pensando assim se não fosse pelo fato de outros estados como o Espírito Santo, São Paulo Rio e Janeiro e litoral do Paraná não tivessem sofrido com o mesmo problema, só que de forma menos contundente, que também poderiam desfrutar desta generosidade.
Então o que poderia se fazer é dividir o fruto desta mobilização entre os outros estados atingidos por calamidades que beiram a ocorrida em Santa Catarina.
E já que estou com a mão na massa, tudo o que aconteceu nestes dias poderá servir para algumas pessoas, como a advogada de um Senador que prometeu me processar por eu ter dito algumas coisas a respeito do seu querido papai e titio, chamando a minha pessoa e aos demais membros do nosso povo de ignorantes por segundo ela, irmos atrás dos comentários feitos através dos rádios, jornais e televisão.
Acho que em uma coisa ela estava coberta de razão, alguns de nós são mesmo uma bestas e das quadradas por votar em um cara sem o mínimo escrúpulo se sujeitando a servir de capachão de um corrupto que escapou da forca eleitoral por ser protegido por outros corruptos como o Senador de Minas que está metido até o brioco em sonegação e desvio de dinheiro público através de uma rede de ensino que montou só para meter a mão no jarro.
Nunca tive medo desta galera, se querem uma prova, como diz brincando um amigo, vem ni mim, pule neu, que vou mostrar com quantos paus se faz uma canoa.
Medo não tenho, o que tenho é nojo.
Olha só com quem o Ciro Gomes anda dormindo todas as noites.
Partindo do pressuposto que quem tem aquilo, tem medo, prevejo ainda muitas noites de insônia para o eterno postulante a presidência.
A língua é o chicote da bunda.
Fala sério!
Você dormiria com a Patrícia Pilar correndo o risco de acordar ao lado da Flora?
Oi a onça!!!
Não sei se estou vendo coisas, mas na quarta ou quinta da semana passada quando a Fátima Bernardes apresentou sozinha o Jornal Nacional, por o Willian estar em Santa Catarina. Ela estava com cara de quem comeu e não gostou. Até sexta não vi a senhora Bonner dar um boa noite, até amanhã, tchau pica-pau ou um sorrisinho por mais mixuruca que fosse para o marido. Na segunda ela foi extremamente mau substituída pelo Marcião, não que ele seja ruim, muito pelo contrário, mas perde feio para a minha Idala Rosana Jatobá, a qual na nota seguinte receberá uma puxadinha de orelha deste que tem por ela um apreço imenso.
Na terça a dona da pensão do JN, também não deu as caras o que me leva a fazer as seguintes conjecturas. Tomara que não, mas pode ter tido uma pequena recaída do probleminha que teve meses atrás, o qual reiteramos a nossa torcida para que não tenha ocorrido. De duas uma, ou se encontra acamada por uma indisposição passageira, ou está Daspú da vida com a ida do marido para uma das regiões do país da qual se pode dizer sem nenhum medo:
HÔ TERRA DE MULHER BONITA E TOTOSA.
É o paraíso das Frenéticas tupiniquins
O que é isso, Rosana Jatobá minha Idala.
Apresentar o tempo vestida de atleticana, na base do Rubro Negro é extrema maldade para cima de um coxa branca que tem por você um apreço imenso.
Qualquer cor, Rosana, menos o rubro negro.
Parabéns pra você...
Nasceu o tataraneto daquele jacaré da novela Pantanal que coloca o bico de fora e depois afunda, como até hoje nunca na história deste país um reptilhano conseguiu fazer. Desculpem, este tipo de réptil é da Record, o do SBT é do papo amarelo.
O veio do rio e a Juma não foram convidados para o batizado, pois ambos são chegados num sushi de lagartão, ela quando vira Onça e ele quando se transforma em Sucuri.
Fala sério II
Muitíssimo apropriado o nome que deram para a personagem da Patrícia Pilar na novela das nove. Caso alguém ainda não saiba, Era Venenosa também faz parte da flora.
Depois do barraco, Lindsay Lohan e namorada saem juntas
Esta briguinha de aranha já está dando no saco. Tá mais do que na hora de entrar um pinto na jogada e colocar ordem no reduto.
Declaração do marido de Amy Winehouse
“Tenho que deixá-la para salvar sua vida”
Isso está me cheirando a: “ corra que a espirocada vem ai.
Tem toda a pinta de deitação de cabelo...
Sienna Miller e Keira Knightley vão a premiação de mãos dadas
Mais um casal de aracnídios???
Isabeli Fontana deixa hotel com o filho
Ano passado postei um comentário sobre a Isabeli Fontana o qual foi distorcido por um ou uma assessor (a) de imprensa o rotulando na rede como Fofoca sobre Isabeli Fontana.
Neste ano graças a um trabalho em um calendário muito famoso fotografado na África junto com outras modelos, ela foi considerada a mais importante dentre todas que participaram do evento.
Tái, beleza, talento e fibra ela tem de sobra, só falta um pouco mais de cabeça e um assessor (a) de imprensa com pelo menos dois neurônios que possa separar uma critica construtiva de uma mera fofoca.
Reese Witherspoon cumpre tradição inusitada no Natal
Se ela for alisar a cabeça do Peru, não é tão inusitada assim. Hô gente maldosa esta do Tio Sam...
Boy George admite ter algemado garoto de programa
Este é outro que se um dia falarem que em Marte tem maconha, espera a cauda do cometa passar para pegar uma carona...
Investidor tenta aprender como se proteger da borsa em queda
Tenho a solução e não vou cobrar nada para ensiná-la.
Risco sempre corre. O que muda é o grau.
Se quer arriscar tudo é só investir na borseta. Você tanto pode esvaziar o sacrossanto saquinho como tomar no Frederico, se não proteger o seu investidor com camisinha.
Se quiser se ferrar de verde e amarelo, invista na borsetinha, que é aquela que te dá uma puta pena por pedofilia. Cê pode ficar certo e uma coisa, se for eu a te ver com a boca na botija, te encho de porra e entrego o que sobrar de você para a polícia, só na improvável hipótese de sobrar algo.
Se quiserem encher os bolsos sem ter que correr nenhum risco, ponha todo o seu dinheiro nas ações que negociam borsetas, que são aquelas borsas maiores de vinte e um anos, pequenas que quase as quais até hoje foram pouco usadas.
Como ultima opção, vai trabalhar vagabundo ao invés de ficar na moleza esperando que o fruto caia sem você ter plantado a arvore.
EUA em recessão desde dezembro de 2007
Fico imaginando se isso acontecesse aqui no Brasil, se o Lula, o Margarina, a Dilma e os puxa sacos do Pt já não tinham se mandado para pedir asilo político pro xaveco.
Isso se fossemos machos para forçá-los a isso, coisa que sinceramente duvido.
Quem nasce banana nunca se transformará em jaca.
SAC: empresas tentam obedecer a novas regras, mas ainda continuam um SACO.
Bush: falha de inteligência no Iraque foi erro lamentável.
Vou contar uma coisa, esperar algo a mais do Tico e do Teco do Bucha é querer milagre. O problema maior não foi o serviço de inteligência e sim a falta da mesma por ter entrado numa baita canoa furada como aquela. Vai sair em dezembro da presidência com o presidente mais Lambão que os Estados Unidos já teve. Nem o Nixon foi tão xupeta.
Rio pagará R$ 60 mil por maus-tratos em curso do Bope
Será que foi o Tom ou o Tiririca que entrou com a ação?
Países ricos precisarão de mão-de-obra de emigrantes
Busca na China, lá são mais de 2 bilhões com um custo médio per capta de 1,99.
Clinton: EUA "estarão em boas mãos" com Hillary
Se ele dissesse boas línguas, a dona Lewinski faria nas calcinhas de tanto rir.
Romênia: social-democratas vencem legislativas
Por conta disso sabem o que poderemos esperar para os próximos doze meses do ano?
Nada, absolutamente, nada.
Irã desenvolveu avião invisível para radares
Não só aos radares como também aos olhares. O bicho é tão bom que não conseguem mais encontrá-lo depois de tê-lo escondido dos olhares dos imperialista Norte Americanos. Alá foi consultado e disse que o Homem está proibindo qualquer tipo de ajuda política aos xupetas aqui de baixo.
Gente, sei que a situação de Santa Catarina é ainda muito preocupante, mas o que o brasileiro pode fazer está sendo feito, não ajudando em nada ficar descrevendo tragédia e lamentando pelo cafezal da viúva. Agora é hora de recomeçar, se possível com um pouco de humor, porque ficar só pensando na meleca, nenhum Catarinense que é um povo hiper alegre merece.
Vou aproveitar o gancho para mais uma observação. Por culpa exclusiva deste maravilhoso povo brasileiro que é tratado aos coices pelos políticos e homens públicos desta nação, os Catarinenses não tem mais onde armazenar tantas doações, quer seja de alimentos, roupas ou medicamentos. Acho que morreria pensando assim se não fosse pelo fato de outros estados como o Espírito Santo, São Paulo Rio e Janeiro e litoral do Paraná não tivessem sofrido com o mesmo problema, só que de forma menos contundente, que também poderiam desfrutar desta generosidade.
Então o que poderia se fazer é dividir o fruto desta mobilização entre os outros estados atingidos por calamidades que beiram a ocorrida em Santa Catarina.
E já que estou com a mão na massa, tudo o que aconteceu nestes dias poderá servir para algumas pessoas, como a advogada de um Senador que prometeu me processar por eu ter dito algumas coisas a respeito do seu querido papai e titio, chamando a minha pessoa e aos demais membros do nosso povo de ignorantes por segundo ela, irmos atrás dos comentários feitos através dos rádios, jornais e televisão.
Acho que em uma coisa ela estava coberta de razão, alguns de nós são mesmo uma bestas e das quadradas por votar em um cara sem o mínimo escrúpulo se sujeitando a servir de capachão de um corrupto que escapou da forca eleitoral por ser protegido por outros corruptos como o Senador de Minas que está metido até o brioco em sonegação e desvio de dinheiro público através de uma rede de ensino que montou só para meter a mão no jarro.
Nunca tive medo desta galera, se querem uma prova, como diz brincando um amigo, vem ni mim, pule neu, que vou mostrar com quantos paus se faz uma canoa.
Medo não tenho, o que tenho é nojo.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
um pedido as transportadoras
Antes de mais nada
Conheço o segmento das transportadoras como poucos, porque trabalhei prestando serviços de assistência médica a eles por doze anos.
Posso assegurar que os proprietários da maioria delas são pessoas extremamente humanas que só não estão fazendo mais por estarem envolvidos até o pescoço com os fretes que não estão conseguindo fazer chegar a Santa Catarina. Então pedir a estas pessoas mais do que já estão fazendo é no mínimo incongruência, o que não se pode falar de dois Sindicatos, o patronal, Setcepar e dos empregados, Sintracarp, responsáveis por todos os caminhões que fazem a maioria dos fretes nos dois estados.
Se tem alguém que pode fazer a ajuda que está sendo coletada em diversos estados chegar a Santa Catarina são os membros dos dois sindicatos, pois a maioria das transportadoras que trabalham na região Sul do Brasil tem filiais em outros estados e fazer chegar as mercadorias que estão sendo doadas do Paraná para cima, caso queiram, será extremamente fácil.
Com a palavra os representantes dos dois sindicatos.
Seguindo os conselhos do Tio Bill
Procurando algumas figuras no pc para a Julia, a lindinha do Titio colorir, bati de frente com uma apresentação do Power Point, a qual não pude deixar de conferir para depois dar meus tradicionais pitacos. Não sei, talvez seja matéria fecal descartável, mas quem sabe sirva para algum maluco, pelo menos para desopilar o figo, como diria o Bastião Ireno do boteco do Lêndea. Vamos a apresentação.
Comunicar más notícias
Providências a serem tomadas
Informe as más notícias
Não tente ocultar a situação
Providências tomadas
Fodeu!
Clareza de informações sobre a situação
Fodeu, merrrrrrrrrrrmo “como dizem os cariocas”
Como aconteceu.
Informações, fatos ou estratégias relevantes.
Pressupostos que não são mais válidos
Relato do ocorrido
Óia, veja bem, o cuzão do gerente fez que foi, não foi e acabou foidendo
Pressuposto
Oía, eu podia ter evitado se estivesse aqui, mas o gerente me mandou tomar... um outro rumo...
Alternativas consideradas
Discuta prós e contra de cada uma das alternativas.
Alternativas
Se possuirmos um redondo, vamos tomar no meio dele.
Se na quisermos, busquemos um brioco alheio.
Prós da primeira opção
Se o cara for Biba, estará realizado.
Se for macho e gostar de nudez, lembre-se que é preferível nudez, que no nosso.
Sugestão ou decisão
Se a trolha for entrar no nosso, usar um frasco de 1000 ml, de vaselina cirúrgica e um afastador de bandas do cujuntinho.
Discuta como a sugestão aborda o problema
Se for no nosso, mesmo com a vaselina e os demais aparatos vai doer pá cagaio.
Se for nudez, pobrema é dude-les.
Reafirme suas metas
Defina as expectativas futuras
Defina um prazo para os resultados esperados
Metas:
Pela flexibilidade do rabo da lagartixa
O CÊ DÁ, O CÊ CHUPA
Expectativas futuras
Enfrenta a trolha com a faca nos dentes
Lembra da frase profética da Ministra, relaxa e goza.
Prazo
O mais rápido possível. Ou o chibungo sai do armário e assume sua condição de purpurina ou morre jurando que foi toco.
Resumo
Pontos-chave a serem lembrados que darão confiança ao público ou elevarão o estado de ânimo
Se for enrabado e quer continuar usando cuecas
Levanta, sacode a poeira porque lavou ta novo, só não passa no teste da farinha.
Se resolver adotar as calcinhas.
Sorria Santa, você está livre do armário, para você, o teste da farinha, NEM MORTA!!!
Como dizia o famoso filósofo popular, Casemiro Mior, pode fica Pior!!!
O Carioca não é mais aquele.
Um levantamento na área de inquéritos policiais por estelionato apontou o Paraná como campeão brasileiro na categoria, passando fácil, fácil pelos meus amigos cariocas.
Como a galera daqui vai fazer de tudo para esconder a vergonheira, o zôo ficará desta maneira: a Gralha Azul passou a comer milho, mas o Zé Carioca continuará levando a fama.
Chame a Eliana
No filme de domingo a noite um Tornado passou em cima da casa branca, arrancando tábuas onde teria que ter concreto, furando o teto bem em cima de um fosso de luz, sugando uma pessoa, que junto a outras se encontrava agarrada em uma escada em caracol, sem no entanto carregar as madeiras da escadaria, levando apenas o cara pela abertura do fosso.
Será que os meninos da ciência a Eliana poderia nos explicar, Cuma que se deu o felomeno deste fenômeno???
Enigma
Porque quando um bandido manda o mocinho abaixar a sua arma caso contrário atirará na mocinha, o xupeta do mocinho obedece, mesmo sabendo que nunca na historia do cinema em uma situação idêntica o bandido chegou a atirar na mocinha?
Enigma II
Porque em um filme de tornados quando um esta a poucos metros, sempre da tempo do mocinho beijar a mocinha?
Nem tudo está perdido
No Paraná, está faltando policiais civis, delegados, delegacias, policiais militares, prisões, mas em compensação o pedágio subiu novamente. Deve ser para inibir a bandidagem de viajar de cidade em Cidade para assaltar, roubar, seqüestrar, matar etc, etc, etc.
O problema do desmatamento
O Lula disse uma coisa extremamente correta. Não adiante criar leis e depender de um fiscal do Ibama que não tem gasolina para colocar no seu carro para fiscalizar, ou sem lhe dar segurança para enfrentar os riscos inerentes ao seu trabalho.
Tenho lá minhas duvidas que isso saiu da sua cabeça, mas se saiu, parabéns, desta usou a cabeça para pensar e não a...
Mas também não adiante ficar dizendo que não adianta. Algo tem que ser feito e como nessa vida só se consegue sucesso atacando de frente os problemas, acredito que a primeira providência para iniciarmos uma contenção do desmatamento em todo o território nacional é eliminarmos o nosso maior problema que vem se tornando o maior entrave na luta contra a natureza. Acho que depois da demissão do homem dos coletes, se tivermos sorte e encontrarmos alguém que fale menos e faça mais e que principalmente não tenha medo da dona Dilma, começaremos a marcar alguns pontos contra os madeireiros, isso se o ministro da justiça e o da defesa e a dona Dilma não se meterem para atrapalhar.
Conheço o segmento das transportadoras como poucos, porque trabalhei prestando serviços de assistência médica a eles por doze anos.
Posso assegurar que os proprietários da maioria delas são pessoas extremamente humanas que só não estão fazendo mais por estarem envolvidos até o pescoço com os fretes que não estão conseguindo fazer chegar a Santa Catarina. Então pedir a estas pessoas mais do que já estão fazendo é no mínimo incongruência, o que não se pode falar de dois Sindicatos, o patronal, Setcepar e dos empregados, Sintracarp, responsáveis por todos os caminhões que fazem a maioria dos fretes nos dois estados.
Se tem alguém que pode fazer a ajuda que está sendo coletada em diversos estados chegar a Santa Catarina são os membros dos dois sindicatos, pois a maioria das transportadoras que trabalham na região Sul do Brasil tem filiais em outros estados e fazer chegar as mercadorias que estão sendo doadas do Paraná para cima, caso queiram, será extremamente fácil.
Com a palavra os representantes dos dois sindicatos.
Seguindo os conselhos do Tio Bill
Procurando algumas figuras no pc para a Julia, a lindinha do Titio colorir, bati de frente com uma apresentação do Power Point, a qual não pude deixar de conferir para depois dar meus tradicionais pitacos. Não sei, talvez seja matéria fecal descartável, mas quem sabe sirva para algum maluco, pelo menos para desopilar o figo, como diria o Bastião Ireno do boteco do Lêndea. Vamos a apresentação.
Comunicar más notícias
Providências a serem tomadas
Informe as más notícias
Não tente ocultar a situação
Providências tomadas
Fodeu!
Clareza de informações sobre a situação
Fodeu, merrrrrrrrrrrmo “como dizem os cariocas”
Como aconteceu.
Informações, fatos ou estratégias relevantes.
Pressupostos que não são mais válidos
Relato do ocorrido
Óia, veja bem, o cuzão do gerente fez que foi, não foi e acabou foidendo
Pressuposto
Oía, eu podia ter evitado se estivesse aqui, mas o gerente me mandou tomar... um outro rumo...
Alternativas consideradas
Discuta prós e contra de cada uma das alternativas.
Alternativas
Se possuirmos um redondo, vamos tomar no meio dele.
Se na quisermos, busquemos um brioco alheio.
Prós da primeira opção
Se o cara for Biba, estará realizado.
Se for macho e gostar de nudez, lembre-se que é preferível nudez, que no nosso.
Sugestão ou decisão
Se a trolha for entrar no nosso, usar um frasco de 1000 ml, de vaselina cirúrgica e um afastador de bandas do cujuntinho.
Discuta como a sugestão aborda o problema
Se for no nosso, mesmo com a vaselina e os demais aparatos vai doer pá cagaio.
Se for nudez, pobrema é dude-les.
Reafirme suas metas
Defina as expectativas futuras
Defina um prazo para os resultados esperados
Metas:
Pela flexibilidade do rabo da lagartixa
O CÊ DÁ, O CÊ CHUPA
Expectativas futuras
Enfrenta a trolha com a faca nos dentes
Lembra da frase profética da Ministra, relaxa e goza.
Prazo
O mais rápido possível. Ou o chibungo sai do armário e assume sua condição de purpurina ou morre jurando que foi toco.
Resumo
Pontos-chave a serem lembrados que darão confiança ao público ou elevarão o estado de ânimo
Se for enrabado e quer continuar usando cuecas
Levanta, sacode a poeira porque lavou ta novo, só não passa no teste da farinha.
Se resolver adotar as calcinhas.
Sorria Santa, você está livre do armário, para você, o teste da farinha, NEM MORTA!!!
Como dizia o famoso filósofo popular, Casemiro Mior, pode fica Pior!!!
O Carioca não é mais aquele.
Um levantamento na área de inquéritos policiais por estelionato apontou o Paraná como campeão brasileiro na categoria, passando fácil, fácil pelos meus amigos cariocas.
Como a galera daqui vai fazer de tudo para esconder a vergonheira, o zôo ficará desta maneira: a Gralha Azul passou a comer milho, mas o Zé Carioca continuará levando a fama.
Chame a Eliana
No filme de domingo a noite um Tornado passou em cima da casa branca, arrancando tábuas onde teria que ter concreto, furando o teto bem em cima de um fosso de luz, sugando uma pessoa, que junto a outras se encontrava agarrada em uma escada em caracol, sem no entanto carregar as madeiras da escadaria, levando apenas o cara pela abertura do fosso.
Será que os meninos da ciência a Eliana poderia nos explicar, Cuma que se deu o felomeno deste fenômeno???
Enigma
Porque quando um bandido manda o mocinho abaixar a sua arma caso contrário atirará na mocinha, o xupeta do mocinho obedece, mesmo sabendo que nunca na historia do cinema em uma situação idêntica o bandido chegou a atirar na mocinha?
Enigma II
Porque em um filme de tornados quando um esta a poucos metros, sempre da tempo do mocinho beijar a mocinha?
Nem tudo está perdido
No Paraná, está faltando policiais civis, delegados, delegacias, policiais militares, prisões, mas em compensação o pedágio subiu novamente. Deve ser para inibir a bandidagem de viajar de cidade em Cidade para assaltar, roubar, seqüestrar, matar etc, etc, etc.
O problema do desmatamento
O Lula disse uma coisa extremamente correta. Não adiante criar leis e depender de um fiscal do Ibama que não tem gasolina para colocar no seu carro para fiscalizar, ou sem lhe dar segurança para enfrentar os riscos inerentes ao seu trabalho.
Tenho lá minhas duvidas que isso saiu da sua cabeça, mas se saiu, parabéns, desta usou a cabeça para pensar e não a...
Mas também não adiante ficar dizendo que não adianta. Algo tem que ser feito e como nessa vida só se consegue sucesso atacando de frente os problemas, acredito que a primeira providência para iniciarmos uma contenção do desmatamento em todo o território nacional é eliminarmos o nosso maior problema que vem se tornando o maior entrave na luta contra a natureza. Acho que depois da demissão do homem dos coletes, se tivermos sorte e encontrarmos alguém que fale menos e faça mais e que principalmente não tenha medo da dona Dilma, começaremos a marcar alguns pontos contra os madeireiros, isso se o ministro da justiça e o da defesa e a dona Dilma não se meterem para atrapalhar.
quase
Ontem postei normalmente como quase sempre faço, lá pelas 18 horas. Confirmei e estava tudo ok, chegando até a apanhar a marcação das visitas do final de semana.Hoje pela manhã ao dar apenas uma sapeadinha, descubro que o post de ontem sumiu misteriosamente do top da página do blog, como havia ocorrido um final de semana onde perguntei se vocês chegaram a ler antes dele virar fumaça. N~so sei como isso aconteceu, só sei que mesmo apanhando a confirmação de que foi postado, a de hojhe desapareceu. Anda bem que guardei o arquivo por medida de segurança e que a curiosidade de hojhe de manhã me fez descobrir a falha.
Tá dificil a vida da viúva. Então, vamos ao post.
Ei você aí, me dá um dinheiro aí!!!
Não sei se a investigação sobre o empréstimo feito pela Petrobrás na Caixa e Banco do Brasil vai dar ao menos uma perninha de grilo quebrada. Só sei que uma empresa que paga a Willians no inicio de cada temporada de Formula 1, um milhão de dólares, não pode estar mais quebrada que arroz de terceira para empinar papagaio com os juros no patamar atual.
Se eu tivesse uma Petrobrás, com o que estaria cobrando pelo litro de gasolina, montava uma equipe de formula um, tirava o Shumi da sua aposentadoria e entraria no seleto grupo dos campeões mundiais tendo o Rubinho como primeiro piloto, só para sacanear o alemão, fazendo ele entregar todas as corridas.
Como não a possuo, fico pensando no real motivo que a levou a empinar um papagaio de 2 bilhões e setecentos milhões de reais, chegando a duas conclusões.
Uma é que levamos um puta beiço do Silvícola que não nos pagou pelas refinarias que a principio tentou nos roubar e que depois ganhou de presente do seu amigo Lula.
A segunda é que alguém pode ter levado bola para empinar o louro, o que pelo montante do empréstimo, como diria um dos maiores narradores de futebol de todos os tempos, Geraldo José de Almeida, Ki Bola Bola.
O problema é que aqui na ex-terra de Santa Cruz tudo costuma acabar em pizza, e como tudo por aqui costuma acabar em pizza, existe uma grande probabilidade de tudo acabar em pizza.
Fui claro ou querem que explique???
Me deu uma puta vontade de cantar
Ei você aí, me dá um dinheiro aí,
Me dá um dinheiro aí...
Cansei de cantar...
Tá explicado
A decisão dos 23 desembargadores paulistas a respeito a alegada legitima defesa, se deu porque o promotor disparou apenas 15 tiros contra seus desafetos. Se tivesse sido 16, segundo os desembargadores ele estaria fodido...
Mais um Air Bus caiu depois de levantar vôo, desta vez na França. Só neste ano é o oitavo acidente com aviões deste modelo no mundo, sem contar o da Tam no ano passado que não conseguiu parar por estar com o pino do reverso travado.
Com toda certeza viajar em aviões da Air Bus esta se tornando um grande Airebuscet..., cala-te boca...
Acabou-se o que era doce
Sabem aquela famosa citação do pai é quem cria? Está indo para pro espaço juntamente com um índice de natalidade que o Brasil havia levado quatrocentos e setenta anos para alcançar
Aé 1970, como dizia a música do Tri campeonato do México, éramos oitenta milhões em ação, pra frente Brasil, do meu coração. Hoje, trinta e oito anos depois, já estamos chegando a casa dos oitenta milhões, correndo o risco de nos transformarmos em um país de velhos, graças ao uso das camisinhas, inimigas numero um da AIDS e do Santo Papeta.
Então o negócio é o seguinte, levando em consideração que as mulheres ultrapassaram o numero de homens em três milhões e quinhentas mil, e que uma grande quantidade de homens ou trocaram de lado apanhando o temível vírus de bruço tendo ainda aqueles que nem o azulzinho resolve, balzaqueanas do meu Brasil, se vocês tem mais de trinta anos, não estão presas a nenhum corno bravo e da fruta que gostamos não chegam nem perto do caroço, podem liberar a vontade porque se esperarem mais um pouco, não vão dar nada. Este negócio de panela velha é que faz comida boa é coisa de cantor sertanejo barrigudo para vender disco.
Pelas minhas contas
Hoje são três milhões e quinhentas mil mulheres a mais que os homens. Mesmo assim a Giselda continua com o tanque vazio e regulando a sua gasolina
Estou torcendo
Para o Inter faturar a Sul Americana, porque depois de ganhar fora, se perder em casa e dar adeus ao titulo, corro o risco de comer churrasco envenenado na próxima vez que for lá no CTG.
Vai que os meus amigos gaudérios resolvem se vingar do mundo começando por mim. Pé de pato mangalo 3 X.
Vive la difference! Franceses pedem camisinhas maior
Vamos analisar isso por outro lado.
Antes do Henry, a seleção Francesa era estritamente composta por jogadores latinos, portanto brancos. De alguns anos para cá, não só no futebol como por toda a França está havendo um enorme êxodo de negros vindos das regiões da África e oriente médio que um dia foram colonizadas pela França.
Tá difícil
O problema da camisinha pequena é que ela estrangula o órgão masculino trazendo alem de desconforto uma certa dificuldade para a ejaculação.
Continua difícil
Existe um grande risco ao se usar camisinha menor que o pênis, pois a película de borracha da qual é feita pode romper-se, causando o risco de contaminação por DST.
Vamos simplificar
A galera conhecida popularmente por Lês Rezo ne lê Quibô, não está conseguindo liberar o Le butiá pros negos porque as camisinhas não comportam os cajebres dos negões.
Vai por mim, este pedido de camisinhas de tamanho maior é para resolver o problema de tesão anal enrustido.
Polícia confunde tomate com maconha e invade casa
Para confundir tomate com maconha o cara deve ter fumado no mínimo uns trocentos beseadões.
Espanha: homem passeia com jacaré de focinheira
Jacaré na focinheira, melancia no pescoço e uma jaca no brioco. Apareceu...
Americano penhora dentadura de ouro e diamantes
Se seguir o caminho da turma que hipotecou as casas, pode dizer adeus a risonha.
Aventureiro cruza desfiladeiro com jato nas costa
Fala sério, este cara não é aventureiro nem aqui nem no boteco do Lêndea do Murissoca. Uma atitude asno xupetilica desta só pode ter vindo de um bicho extremamente???????
XUPETA, extremamente xupeta, totalmente xupeta. Se o cornolho conseguir levantar vôo, vai para a Inglaterra comer chocolate com sabor de Bacon.
Capa da 'Playboy' diz que homens "tremem" perto dela
Ta certo! vai ter esta sorte!!! Se finja de louca e pule em cima de mim só para ver quantas chalanas eu faço com um só pau.
Winona Ryder é investigada por sumiço de jóias
A polícia ouviu a ex-namorada do Edward Mãos de Tesoura cantando:
Errei, quero uma chance pra me recuperar
Dizem que pau que nasce torto, morre torto
Eu não sou pau, posso me regenerar.
Não é doida. Aquilo é pau de dar em doido...
Grobo da Viúva Rurar.
Não é só eles não! Aqui tumbém falamos de agricultura e com muita propriedade por entendermos pacas de plantação, principalmente as de VARAS.
A nossa assídua leitora Rosinha do Fiofó, nos escreveu pedindo conselhos sobre o animal do marido no qual está nascendo um caroço bem no meio da testa. Uma vez que nenhum dos veterinários da região conseguiram chegar em um diagnóstico, pedimos a colaboração do nosso prestimoso agrônomo, veterinário, verdureiro, pasteleiro, cozinheiro de Sushi, o grande, estupendo Xupisqueiro Kunavara, primo daquele que dá seus pitacos na Plim Plim.
Senhoro Rosinha, garantido nô? Ta nascendo um pinto no testa do seu honorável marido, né?
Senhoro pega faz marido ler tudo que encontrar, até bula de remédio né, leva marido a cinema, teatro, estrebaria para ver parentes, viaja pra todo o mundo pra ver como é bonito antes de Bucha acabar com tudo, garantido nô. Despois leva ele pro zona, né, que vai ser a ultima vez no vida que honorável vai ver perseguida, porque quando nascer o saco, vai cair nos olhos e maridon não vai enxergar mais nada, garantido nô.
Olha dona Rosinha, esperamos tê-la ajudado...
Corinho...
Um, dói, três
Quatro cinco mil
O time de futsal do Xavéco foi pra
Ponte que partiu...
Tá dificil a vida da viúva. Então, vamos ao post.
Ei você aí, me dá um dinheiro aí!!!
Não sei se a investigação sobre o empréstimo feito pela Petrobrás na Caixa e Banco do Brasil vai dar ao menos uma perninha de grilo quebrada. Só sei que uma empresa que paga a Willians no inicio de cada temporada de Formula 1, um milhão de dólares, não pode estar mais quebrada que arroz de terceira para empinar papagaio com os juros no patamar atual.
Se eu tivesse uma Petrobrás, com o que estaria cobrando pelo litro de gasolina, montava uma equipe de formula um, tirava o Shumi da sua aposentadoria e entraria no seleto grupo dos campeões mundiais tendo o Rubinho como primeiro piloto, só para sacanear o alemão, fazendo ele entregar todas as corridas.
Como não a possuo, fico pensando no real motivo que a levou a empinar um papagaio de 2 bilhões e setecentos milhões de reais, chegando a duas conclusões.
Uma é que levamos um puta beiço do Silvícola que não nos pagou pelas refinarias que a principio tentou nos roubar e que depois ganhou de presente do seu amigo Lula.
A segunda é que alguém pode ter levado bola para empinar o louro, o que pelo montante do empréstimo, como diria um dos maiores narradores de futebol de todos os tempos, Geraldo José de Almeida, Ki Bola Bola.
O problema é que aqui na ex-terra de Santa Cruz tudo costuma acabar em pizza, e como tudo por aqui costuma acabar em pizza, existe uma grande probabilidade de tudo acabar em pizza.
Fui claro ou querem que explique???
Me deu uma puta vontade de cantar
Ei você aí, me dá um dinheiro aí,
Me dá um dinheiro aí...
Cansei de cantar...
Tá explicado
A decisão dos 23 desembargadores paulistas a respeito a alegada legitima defesa, se deu porque o promotor disparou apenas 15 tiros contra seus desafetos. Se tivesse sido 16, segundo os desembargadores ele estaria fodido...
Mais um Air Bus caiu depois de levantar vôo, desta vez na França. Só neste ano é o oitavo acidente com aviões deste modelo no mundo, sem contar o da Tam no ano passado que não conseguiu parar por estar com o pino do reverso travado.
Com toda certeza viajar em aviões da Air Bus esta se tornando um grande Airebuscet..., cala-te boca...
Acabou-se o que era doce
Sabem aquela famosa citação do pai é quem cria? Está indo para pro espaço juntamente com um índice de natalidade que o Brasil havia levado quatrocentos e setenta anos para alcançar
Aé 1970, como dizia a música do Tri campeonato do México, éramos oitenta milhões em ação, pra frente Brasil, do meu coração. Hoje, trinta e oito anos depois, já estamos chegando a casa dos oitenta milhões, correndo o risco de nos transformarmos em um país de velhos, graças ao uso das camisinhas, inimigas numero um da AIDS e do Santo Papeta.
Então o negócio é o seguinte, levando em consideração que as mulheres ultrapassaram o numero de homens em três milhões e quinhentas mil, e que uma grande quantidade de homens ou trocaram de lado apanhando o temível vírus de bruço tendo ainda aqueles que nem o azulzinho resolve, balzaqueanas do meu Brasil, se vocês tem mais de trinta anos, não estão presas a nenhum corno bravo e da fruta que gostamos não chegam nem perto do caroço, podem liberar a vontade porque se esperarem mais um pouco, não vão dar nada. Este negócio de panela velha é que faz comida boa é coisa de cantor sertanejo barrigudo para vender disco.
Pelas minhas contas
Hoje são três milhões e quinhentas mil mulheres a mais que os homens. Mesmo assim a Giselda continua com o tanque vazio e regulando a sua gasolina
Estou torcendo
Para o Inter faturar a Sul Americana, porque depois de ganhar fora, se perder em casa e dar adeus ao titulo, corro o risco de comer churrasco envenenado na próxima vez que for lá no CTG.
Vai que os meus amigos gaudérios resolvem se vingar do mundo começando por mim. Pé de pato mangalo 3 X.
Vive la difference! Franceses pedem camisinhas maior
Vamos analisar isso por outro lado.
Antes do Henry, a seleção Francesa era estritamente composta por jogadores latinos, portanto brancos. De alguns anos para cá, não só no futebol como por toda a França está havendo um enorme êxodo de negros vindos das regiões da África e oriente médio que um dia foram colonizadas pela França.
Tá difícil
O problema da camisinha pequena é que ela estrangula o órgão masculino trazendo alem de desconforto uma certa dificuldade para a ejaculação.
Continua difícil
Existe um grande risco ao se usar camisinha menor que o pênis, pois a película de borracha da qual é feita pode romper-se, causando o risco de contaminação por DST.
Vamos simplificar
A galera conhecida popularmente por Lês Rezo ne lê Quibô, não está conseguindo liberar o Le butiá pros negos porque as camisinhas não comportam os cajebres dos negões.
Vai por mim, este pedido de camisinhas de tamanho maior é para resolver o problema de tesão anal enrustido.
Polícia confunde tomate com maconha e invade casa
Para confundir tomate com maconha o cara deve ter fumado no mínimo uns trocentos beseadões.
Espanha: homem passeia com jacaré de focinheira
Jacaré na focinheira, melancia no pescoço e uma jaca no brioco. Apareceu...
Americano penhora dentadura de ouro e diamantes
Se seguir o caminho da turma que hipotecou as casas, pode dizer adeus a risonha.
Aventureiro cruza desfiladeiro com jato nas costa
Fala sério, este cara não é aventureiro nem aqui nem no boteco do Lêndea do Murissoca. Uma atitude asno xupetilica desta só pode ter vindo de um bicho extremamente???????
XUPETA, extremamente xupeta, totalmente xupeta. Se o cornolho conseguir levantar vôo, vai para a Inglaterra comer chocolate com sabor de Bacon.
Capa da 'Playboy' diz que homens "tremem" perto dela
Ta certo! vai ter esta sorte!!! Se finja de louca e pule em cima de mim só para ver quantas chalanas eu faço com um só pau.
Winona Ryder é investigada por sumiço de jóias
A polícia ouviu a ex-namorada do Edward Mãos de Tesoura cantando:
Errei, quero uma chance pra me recuperar
Dizem que pau que nasce torto, morre torto
Eu não sou pau, posso me regenerar.
Não é doida. Aquilo é pau de dar em doido...
Grobo da Viúva Rurar.
Não é só eles não! Aqui tumbém falamos de agricultura e com muita propriedade por entendermos pacas de plantação, principalmente as de VARAS.
A nossa assídua leitora Rosinha do Fiofó, nos escreveu pedindo conselhos sobre o animal do marido no qual está nascendo um caroço bem no meio da testa. Uma vez que nenhum dos veterinários da região conseguiram chegar em um diagnóstico, pedimos a colaboração do nosso prestimoso agrônomo, veterinário, verdureiro, pasteleiro, cozinheiro de Sushi, o grande, estupendo Xupisqueiro Kunavara, primo daquele que dá seus pitacos na Plim Plim.
Senhoro Rosinha, garantido nô? Ta nascendo um pinto no testa do seu honorável marido, né?
Senhoro pega faz marido ler tudo que encontrar, até bula de remédio né, leva marido a cinema, teatro, estrebaria para ver parentes, viaja pra todo o mundo pra ver como é bonito antes de Bucha acabar com tudo, garantido nô. Despois leva ele pro zona, né, que vai ser a ultima vez no vida que honorável vai ver perseguida, porque quando nascer o saco, vai cair nos olhos e maridon não vai enxergar mais nada, garantido nô.
Olha dona Rosinha, esperamos tê-la ajudado...
Corinho...
Um, dói, três
Quatro cinco mil
O time de futsal do Xavéco foi pra
Ponte que partiu...
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