quase

Ontem postei normalmente como quase sempre faço, lá pelas 18 horas. Confirmei e estava tudo ok, chegando até a apanhar a marcação das visitas do final de semana.Hoje pela manhã ao dar apenas uma sapeadinha, descubro que o post de ontem sumiu misteriosamente do top da página do blog, como havia ocorrido um final de semana onde perguntei se vocês chegaram a ler antes dele virar fumaça. N~so sei como isso aconteceu, só sei que mesmo apanhando a confirmação de que foi postado, a de hojhe desapareceu. Anda bem que guardei o arquivo por medida de segurança e que a curiosidade de hojhe de manhã me fez descobrir a falha.
Tá dificil a vida da viúva. Então, vamos ao post.

Ei você aí, me dá um dinheiro aí!!!
Não sei se a investigação sobre o empréstimo feito pela Petrobrás na Caixa e Banco do Brasil vai dar ao menos uma perninha de grilo quebrada. Só sei que uma empresa que paga a Willians no inicio de cada temporada de Formula 1, um milhão de dólares, não pode estar mais quebrada que arroz de terceira para empinar papagaio com os juros no patamar atual.
Se eu tivesse uma Petrobrás, com o que estaria cobrando pelo litro de gasolina, montava uma equipe de formula um, tirava o Shumi da sua aposentadoria e entraria no seleto grupo dos campeões mundiais tendo o Rubinho como primeiro piloto, só para sacanear o alemão, fazendo ele entregar todas as corridas.
Como não a possuo, fico pensando no real motivo que a levou a empinar um papagaio de 2 bilhões e setecentos milhões de reais, chegando a duas conclusões.
Uma é que levamos um puta beiço do Silvícola que não nos pagou pelas refinarias que a principio tentou nos roubar e que depois ganhou de presente do seu amigo Lula.
A segunda é que alguém pode ter levado bola para empinar o louro, o que pelo montante do empréstimo, como diria um dos maiores narradores de futebol de todos os tempos, Geraldo José de Almeida, Ki Bola Bola.
O problema é que aqui na ex-terra de Santa Cruz tudo costuma acabar em pizza, e como tudo por aqui costuma acabar em pizza, existe uma grande probabilidade de tudo acabar em pizza.
Fui claro ou querem que explique???

Me deu uma puta vontade de cantar
Ei você aí, me dá um dinheiro aí,
Me dá um dinheiro aí...
Cansei de cantar...

Tá explicado
A decisão dos 23 desembargadores paulistas a respeito a alegada legitima defesa, se deu porque o promotor disparou apenas 15 tiros contra seus desafetos. Se tivesse sido 16, segundo os desembargadores ele estaria fodido...


Mais um Air Bus caiu depois de levantar vôo, desta vez na França. Só neste ano é o oitavo acidente com aviões deste modelo no mundo, sem contar o da Tam no ano passado que não conseguiu parar por estar com o pino do reverso travado.
Com toda certeza viajar em aviões da Air Bus esta se tornando um grande Airebuscet..., cala-te boca...

Acabou-se o que era doce
Sabem aquela famosa citação do pai é quem cria? Está indo para pro espaço juntamente com um índice de natalidade que o Brasil havia levado quatrocentos e setenta anos para alcançar
Aé 1970, como dizia a música do Tri campeonato do México, éramos oitenta milhões em ação, pra frente Brasil, do meu coração. Hoje, trinta e oito anos depois, já estamos chegando a casa dos oitenta milhões, correndo o risco de nos transformarmos em um país de velhos, graças ao uso das camisinhas, inimigas numero um da AIDS e do Santo Papeta.
Então o negócio é o seguinte, levando em consideração que as mulheres ultrapassaram o numero de homens em três milhões e quinhentas mil, e que uma grande quantidade de homens ou trocaram de lado apanhando o temível vírus de bruço tendo ainda aqueles que nem o azulzinho resolve, balzaqueanas do meu Brasil, se vocês tem mais de trinta anos, não estão presas a nenhum corno bravo e da fruta que gostamos não chegam nem perto do caroço, podem liberar a vontade porque se esperarem mais um pouco, não vão dar nada. Este negócio de panela velha é que faz comida boa é coisa de cantor sertanejo barrigudo para vender disco.


Pelas minhas contas
Hoje são três milhões e quinhentas mil mulheres a mais que os homens. Mesmo assim a Giselda continua com o tanque vazio e regulando a sua gasolina

Estou torcendo
Para o Inter faturar a Sul Americana, porque depois de ganhar fora, se perder em casa e dar adeus ao titulo, corro o risco de comer churrasco envenenado na próxima vez que for lá no CTG.
Vai que os meus amigos gaudérios resolvem se vingar do mundo começando por mim. Pé de pato mangalo 3 X.

Vive la difference! Franceses pedem camisinhas maior
Vamos analisar isso por outro lado.
Antes do Henry, a seleção Francesa era estritamente composta por jogadores latinos, portanto brancos. De alguns anos para cá, não só no futebol como por toda a França está havendo um enorme êxodo de negros vindos das regiões da África e oriente médio que um dia foram colonizadas pela França.

Tá difícil
O problema da camisinha pequena é que ela estrangula o órgão masculino trazendo alem de desconforto uma certa dificuldade para a ejaculação.

Continua difícil
Existe um grande risco ao se usar camisinha menor que o pênis, pois a película de borracha da qual é feita pode romper-se, causando o risco de contaminação por DST.

Vamos simplificar
A galera conhecida popularmente por Lês Rezo ne lê Quibô, não está conseguindo liberar o Le butiá pros negos porque as camisinhas não comportam os cajebres dos negões.
Vai por mim, este pedido de camisinhas de tamanho maior é para resolver o problema de tesão anal enrustido.

Polícia confunde tomate com maconha e invade casa
Para confundir tomate com maconha o cara deve ter fumado no mínimo uns trocentos beseadões.

Espanha: homem passeia com jacaré de focinheira
Jacaré na focinheira, melancia no pescoço e uma jaca no brioco. Apareceu...

Americano penhora dentadura de ouro e diamantes
Se seguir o caminho da turma que hipotecou as casas, pode dizer adeus a risonha.

Aventureiro cruza desfiladeiro com jato nas costa
Fala sério, este cara não é aventureiro nem aqui nem no boteco do Lêndea do Murissoca. Uma atitude asno xupetilica desta só pode ter vindo de um bicho extremamente???????
XUPETA, extremamente xupeta, totalmente xupeta. Se o cornolho conseguir levantar vôo, vai para a Inglaterra comer chocolate com sabor de Bacon.

Capa da 'Playboy' diz que homens "tremem" perto dela
Ta certo! vai ter esta sorte!!! Se finja de louca e pule em cima de mim só para ver quantas chalanas eu faço com um só pau.

Winona Ryder é investigada por sumiço de jóias
A polícia ouviu a ex-namorada do Edward Mãos de Tesoura cantando:
Errei, quero uma chance pra me recuperar
Dizem que pau que nasce torto, morre torto
Eu não sou pau, posso me regenerar.
Não é doida. Aquilo é pau de dar em doido...

Grobo da Viúva Rurar.
Não é só eles não! Aqui tumbém falamos de agricultura e com muita propriedade por entendermos pacas de plantação, principalmente as de VARAS.
A nossa assídua leitora Rosinha do Fiofó, nos escreveu pedindo conselhos sobre o animal do marido no qual está nascendo um caroço bem no meio da testa. Uma vez que nenhum dos veterinários da região conseguiram chegar em um diagnóstico, pedimos a colaboração do nosso prestimoso agrônomo, veterinário, verdureiro, pasteleiro, cozinheiro de Sushi, o grande, estupendo Xupisqueiro Kunavara, primo daquele que dá seus pitacos na Plim Plim.

Senhoro Rosinha, garantido nô? Ta nascendo um pinto no testa do seu honorável marido, né?
Senhoro pega faz marido ler tudo que encontrar, até bula de remédio né, leva marido a cinema, teatro, estrebaria para ver parentes, viaja pra todo o mundo pra ver como é bonito antes de Bucha acabar com tudo, garantido nô. Despois leva ele pro zona, né, que vai ser a ultima vez no vida que honorável vai ver perseguida, porque quando nascer o saco, vai cair nos olhos e maridon não vai enxergar mais nada, garantido nô.
Olha dona Rosinha, esperamos tê-la ajudado...

Corinho...
Um, dói, três
Quatro cinco mil
O time de futsal do Xavéco foi pra
Ponte que partiu...