COISAS PIORES QUE O SIFU

Relação de coisas infinitamente pior que um mero SIFU.

Descobrir que nomearam para presidente de um tribunal de justiça, um Frederico que encheu o frederico de dinheiro indicando as varas para o julgamento de determinados processos que já haviam sido previamente acordadas entre os réus e os juízes, fazendo a nossa justiça virar definitivamente um grande frederico.

Ver a União emprestar uma área para se instalar um quartel general para ações de combate ao dengoso e de repente ver isso transformado em berçário do mosquito pelo abandono absurdo tanto das instalações como dos equipamentos nos quais estão incluídos vários veículos que abandonados apodrecem a céu aberto.

Ver um bando de mais de vinte covardes agredindo um menino na porta
De uma boate com a suspeita dos seguranças do estabelecimento terem fechado as portas evitando que o menino pudesse se refugiar do seu quase linchamento.
Ver a justiça não fazer absolutamente nada para prender os culpados mesmo tendo eles sido identificados por imagens de camaras que se encontravam no local.

Assistir uma turma de médicos que um dia vão ter a vida dos nossos familiares em suas mãos, totalmente bêbados, gritando, xingando e soltando rojões dentro da ala de emergência em um pronto socorro de uma das maiores e mais importantes cidades brasileira.

Ver um governador do partido do presidente da maior nação do mundo tentar vender o cargo de Senador, deixado pelo presidente após ter sido eleito e ainda por cima ser libertado pagando a ridícula fiança equivalente a onze mil reais para que possa continuar na governança do seu estado, trambicando como um filediputi.

Ficar sabendo que no Zimbábue a cólera já fez mais de 800 mortos nos últimos dias, e mesmo tendo recebido um Sul Africano portador da febre maculosa, não se ouvir falar de nenhuma providência com relação a cuidados tomados com aviões barcos, veículos, motos, triciclos, patinetes e skates que possam ter vindo da mama África.

Ver um xupeta que fez curso de formação para xupeta militar, dar uma coronhada na cabeça de outro xupeta, que fez curso de arruaceiro de torcida organizada, com a arma engatilhada.

Em matéria de solidariedade, perder para um cachorro que mesmo se arriscando a ser atropelado, retirou o seu amigo acidentado do meio e uma avenida, arrastando-o pelo asfalto.


Publicar que pedidos de hipotecas nos EUA caem na última semana, mesmo sabendo que os gerentes de bancos norte americanos preferem te liberar o frederico que a grana de uma hipoteca.

Ter um ministro da fazenda que para combater a inflação aumenta os juros bancários colocando mais lenha na fogueira da recessão.

Assistir os juízes do STF barrarem a entrada dos indígenas para assistirem o imbróglio da demarcação da reserva indígena Raposa Serra do Sol, por segundo o chefe do cerimonial do STF, cacique kunawara, eles não estavam apropriadamente vestidos para o jantar de confraternização e julgamento.
O banquete servido foi pizza a putanesca.

Ver os Hermanos Argentinos fazerem um acordo de associação estratégica, igual ao acordo Caracu, onde a Rússia deverá entrar com a cara.

Ver a mulher do patrão do Lombardi ficar tiririca da vida porque a estréia da sua novela se deu às 23 horas e não 22:30 como queria.

Ouvir a Paris Hilton dizer que é a "prova viva de que as loiras não são
burras"

Concordo em parte com ela, pois a única loira lazarentaça de jumenta que conheço é a própria. As outras são muito inteligentes.

Ter que ouvir pela 34ª vez o especial do Roberto Carlos.

Mentir que já viu o especial do Roberto Carlos 33 vezes.

Sonhar que os Paulistas vão entrar na guerra para desbancar o carnaval carioca como o melhor do Brasil, só porque o coringão contratou o bichadão.

Ouvir a ilustre desconhecida Antônia Fontenelle, atriz e namorada de Marcos Paulo, falando que sabe reconhecer o apoio dado pelo namorado, mas que tem uma bagagem. Será que ela estaria chamando o Marcos de mala sem alça?
Ouvir um, “a fila de espera está grande, mas a senha eu entreguei para um só” da Luana Espirocavani sobre o período que ficou só depois do quebra barraco com o Dado Dolatyson.
Inacreditável, a perseguida ganhou um novo nome.

Na minha juventude fumei maconha mas não traguei.
De um conhecidíssimo político.

Não houve penetração.
De outro conhecidíssimo político depois de ter dado umas baforadas no charuto que anteriormente havia usado como especulo ginecológico em uma estagiária.

Todos os exemplos acima são para mostrar o quanto somos ridículos por condenarmos o Lula pelo uso de um termo absurdamente normal nos dias de hoje, só porque ele é o presidente da república. Se formos nos utilizar da mesma medida, teremos que punir com a pena de esquecimento o nosso poeta maior por ter escrito O cume da montanha.
Se nesta oportunidade estou defendendo o Lula é por não ser hipócrita como muita gente por aí que virou a cara para o SIFU dele e na primeira oportunidade que tiver para meter a mão no jarro prejudicando os menos favorecidos não vai pensar duas vezes chegando a canalhice de pensar que por ser religioso Deus o perdoará. Prefiro o Lula dizendo merda do que passando a mão em cabeças como a do Genuíno, Dirceu, Palloci,Irmão maior, filho adotivo fazendeiro, cumpadi japonês garantido nô e tantas outras tranqueiras que trouxe consigo, os quais passarão para a história como membros da quadrilha dos ladrões lambões que não souberam carregar tudo aquilo que roubaram.
Esperar do Lula uma fluência verbal do seu antecessor, FHC, é sentar resignadamente até ver a galinha criar dente, ou como dizia o meu finado tataravô, o qual não tive o prazer de conhecer, esperar até o cu fazer bico.
Peguei pesado? E se ao invés disso eu estivesse metendo a mão nos bolsos de vocês?