A devastadora febre maculosa e seus primos
A população do Rio de Janeiro está respirando mais aliviada depois de descartada a possibilidade do Engenheiro Sul Africano ter contraído a febre macula e não o Ebola ou qualquer outro tipo de vai de retrovírus satanás. Mesmo assim, se fosse carioca colocaria as barbas de molho, porque não estão livres da ameaça da Maculosa, principalmente agora com a ida do Vasco para a segundona do Brasileirão no próximo ano.
Posso falar de camarote uma vez que no inicio deste ano senti na carne a devastação que um simples elemento desta família pode causar a toda uma comunidade.
Foram meses de perdas, sofrimento e agonia que só terminaram quando o presidente do nosso amado Coxa teve a coragem e precisão cirúrgica ao extirpar do nosso convívio o tenebroso, funestro e horripilante, GUILHERME MACULHA.
Não estou tentando colocar pânico em ninguém, principalmente na sofredora torcida do bacalhau, mas se o vírus Maculha não tivesse sido enraizado, estaríamos hoje nos preparando para disputar a segunda divisão do peladão do Nelson Comel aqui de Curitiba, isso se fossemos aceitos por lá.
Vai que o Dinamite motivado pelo desespero resolve levar para São Januario o letal vírus Maculha? Mas não vai ter milícia que o tire de lá. Como bem disse o Lula, SIFU...
Lembrete ao Vascaido.
Esta vai para o cara que fez aquela marola toda ameaçando se jogar da maquis, só para aparecer na televisão.
Hô xupeta, não faz mais isso não! Da próxima vez que você subir naquela cobertura lembre-se que o teu clube passou o ano inteiro te enganando, fazendo de conta que montou um time para ser campeão quando na verdade se preparava para descer a escadaria do inferno. É meu amigo, você foi miseravelmente traído e diante desta triste realidade, se tentar novamente se atirar de cima de uma cobertura chegará no inferno antes do teu glorioso time, porque o Papai Noel com a ajuda do teu time te presenteou com um par de chifres e não um de asas.
Está se aproximando...
Dia 29 a Globo apresentará o Código da Vince, que se pronuncia Da Vinti.
Estou numa maratona lazarentilda para conseguir um condicionamento físico melhor para ver se até lá consigo concorrer com o Da Vinte, dando ao menos umas cinco.
Vai que dou sorte!!!
Mulher chama polícia após marido de 82 anos tomar Viagra
Não estou falando? Depois a distinta leva um par de chifres e fica reclamando se fazendo de desentendida. Não existe idade para praticar sexo, nem para levar chifre.
Desespero de causa
O ultimo capítulo do Ó PAI Ó foi exatamente como os demais, uma perfeita léca.
Se continuarem neste ritmo daqui a alguns meses até a 3ª edição dos Broxantes da Record se colocado no mesmo horário faz cabelo, barba e bigode.
Bonecos de famosos evacuando são vendidos
Sensacional, principalmente para alguns xupetas com mania de fabricar ídolos. Tem muito neguinho que depois de ter ficado famoso virou uma autentica ressaca que é algo infinitamente pior que porre. Já imaginaram ver o figura de calças abaixadas arriando o barro?
É de olhar para ele e dizer, perdeu, Playboy...
Orquestra Sinfônica Australiana toca dentro d'água
Nunca, nem por um mísero segundo cheguei um dia a me convencer que depois da cabeça de camarão houvesse outro povo capaz de fazer frente aos Australianos em matéria de cacacas. Após ler esta notícia passei a dormir sossegado por saber que estava certo.
Depois tem uns cretinos que chamam os nossos irmãos portugueses de burros.
Bares de NY celebram 75 anos do "Bloody Mary
Graças ao São Onofre do Copo limpo esta desgranha não colou aqui no pátropi. Para falar bem a verdade, a única coisa que ouvi alguém pedir esta éca foi em um boteco que a anos foi fechado com a morte por cirrose do seu dono.
O Juquinha meio copo que era um cuzido que só de cheirar a mardita já ficava bêbado, ensinou o ajudante de cozinha a preparar a escumungada, a qual batizou de, leitinho da “misturação” do sangue da mulher amada, uma alusão ou plágio do vinho alemão Liebfraumilch azul de nem um pouco saudosa memória.
Não dava nem nêga.
Pegue um cara de uma torcida organizada que ao invés de estar dentro de um estádio se preparando para torcer ordeiramente para o seu time, fica fora dele atirando pedras em policiais e na torcida rival. Junte a ele um policial militar para lá de despreparado o qual estava em um dia negro, pois seus companheiros, o Tico e o Teco, o haviam abandonado. A equação é ridiculamente simples, tinha tudo para dar a meleca que deu.
Que porra de preparo militar recebeu um bosta deste que se considera policial, para bater na nuca de um sujeito desarmado, com a coronha de uma arma engatilhada?
Agora o xupeta do torcedor se encontra em coma, o imbecil do Tainha feito a facão, solto nas ruas prontinho para cometer outros “equívocos”, e nós rezando para não cruzarmos o seu caminho, principalmente se houver algum conflito nas redondezas.
Pensando bem, não é só em Brasília que corremos este risco. O curso de despreparo militar dado nas academias para os cadetes postulantes a policiais militares é dado com extrema eficácia e como recompensa antecipada pelas cagadas que vão cometer carreira a fora, recebem um diploma de patrão de Deus, o que lhes permite agir acima do bem e do mau, sempre com total arrogância por se considerarem verdadeiras “otoridades”.
CQC
Quem assistiu ao programa dos caras nesta segunda deve ter compreendido o porquê deles estarem disparados em primeiro lugar na votação sobre o melhor programa da televisão brasileira na atualidade.
Um dos repórteres foi a Brasília na seção que inocentou o deputaiado Paulinho da Força, apresentando alguns flashes dignos da citação imortal do Rui Barbosa do Hó reles lambar, se falas por mera ignorância, transijo-me.
A turma da força sindical que estava quase acampada no gramado em frente a câmara dos deputraiados era a representação pura da mais ignóbil ignorância que tive o desprazer de presenciar desde que acompanho de perto a política. Alguns conseguiram ser piores que eu no tocante a chacina da língua portuguesa, incrementando-a com o linguajar próprio dos MANOS, tá ligado?
Depois veio a votação onde mais uma vez compareceram para defender seu par, figuras proeminentes da bandidagem deputaial como o “distinto” Genú, mais uma vez eleito com a ajuda da maquina de fazer corruptos e otários do PT.
É manos, a coisa aqui tá preta, classes inteiras colocam as suas representatividade nas mãos de coisas como aquelas que estavam fora da câmara protegendo o seu hierarquicamente gatuno superior graduado, sem a mínima necessidade, uma vez que a turma do “conselho de ética” já tinha providenciado a massa, queijo e molho para a tradicional pizza.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Caras de coragem
Caras de coragem
No Globo Repórter de sexta, apresentaram uma matéria sobre as mulheres da tribo Himba da Naníbia. Elas nunca tomam banho passando na pele e cabelos, banha animal e óleo.
Imaginem se os cuecas de lá cultuam a mesma tradição, como deve ser a lua de mel se os noivos resolverem partir para um 69?
Dá no que pensar.
Comigo não dá nada, porque adoro ostras, mas dada a repulsa que o crustáceo provoca em homens e mulheres, principalmente nelas, um dia comentei para uma galera que em se tratando de coragem, admirava e respeitava o primeiro cara, lá na antiguidade, que havia pela primeira vez caído de boca em uma ostra.
Depois de ter conhecido os cuecas da tribo Himba mudei de idéia. Tenho certeza absoluta que nem um autentico homem das cavernas tinha tanto peito!!!
A pergunta da semana passada
Semana passada, fiz uma pergunta prometendo um doce para quem respondesse o que seria medida sócio educativa. Como não recebi nenhuma colaboração por parte dos leitores acho que vou ter que me virar sozinho.
Medida sócia educativa é um período de férias dadas a um menor infrator para ele descansar dos estragos que fez na sociedade, matando pais de famílias, estuprando meninas e até senhoras de avançada idade, roubando, espancando, destruindo, tascando fogo, de baseados a residências e lojas, tomando carros de assalto arrastando crianças na fuga, matando casais de namorados, trucidando os próprios pais pelo dinheiro das drogas ou para poder ser traçada a vontade pelos jumentos Cravões da vida.
Depois de muito descanso e de cursos intensivos que lhes trouxeram uma especialização com direito a PHD, em outros delitos, saem das Faculdades do crime, batizadas de Casas de Recuperação de Menores Infratores mais preparados do que nunca para darem início a artes hediondas que com certeza até o capeta desconhecia.
E o que os nossos juristas, senadores e deputaiados federais fazem para contem esta situação?
Os caras tentam apagar o fogo com gasolina, criando um estatuto do menor que privilegia verdadeiros facínoras juvenis e nem um pouco raro, infantis, infinitamente mais perigosos que muitos adultos, pois trazem na vitalidade de seus jovens corpos toda a força física necessária para perpetuarem todo e qualquer tipo de crime.
Enquanto isso nós, membros da canalha ignorante como nos chamou a filha de um senador da república, ficamos a mercê do mau humor da garotada, protegida pelo estatuto da criança.
Como seria bom se a cada delito praticado por estes menores pudéssemos pegar o infrator e colocá-lo na casa destes senadores, deputaiados, principalmente os federais que inocentaram o Paulinho da Força Sindical, dos juizes, procuradores e assistentes sociais que gritam pelos direitos daqueles que nos tiram o direito ao bem maior que Deus nos presenteia que é a vida.
Um cara disse um dia que nunca deveríamos enterrar os nossos próprios filhos, porque isso contraria a natureza da própria vida que é os pais ir primeiro. Hoje muitos de nós fazemos isso e ainda temos que agüentar sorrisos cínicos de monstros de pouca idade que se vangloriam entre seus pares das atrocidades por eles cometidas, como se fossem troféus que lhes dariam o xerifado em qualquer cela que um dia haverá de coabitar.
Parece que quanto maior as atrocidades, maior será o respeito, então não medem esforços para se tornarem mais animais que os amigos que o cercam.
Queria ver um cara destes na casa de uma das eminentes otoridades citadas acima, as quais se vangloriam do seu conhecimento jurídico quando na realidade são verdadeiras bestas quadradas com suas fuças voltadas para as próprias bundas tentando encontrar o local de onde sae o mau cheiro das merdas que fazem nas nossas vidas.
Piadinha para dar um pouco de alegria ao nosso dia
Esta me foi enviado pelo amigo Marcelo Seixas a quem agradeço.
LIÇÃO DE VIDA
O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de casa de vez em quando!
Este é o Marcelo!!!
Há bom, agora entendi tudinho...
O Ministério Publico do Rio Grande do Sul encerrou a investigação que vinha fazendo em cima da governadora Yeda Crusios Credo, pela compra de uma casa de 700 mil reais, a vista, o que não se enquadraria na sua renda familiar que na época era o seu salário como deputaiada federal e o do marido que é professor universitário.
Segundo o procurador que quase veio a óbito procurando uma explicação a base de super bond que colasse, se trata de um negócio de compra e venda entre particulares, e que o valor pactuado pode sofrer inúmeras variáveis como o momento em que está sendo realizado, o tempo que o vendedor está aguardando para vendê-lo e a eventual necessidade dele em receber a quantia solicitada.
A única coisa que faltou neste emaranhado de esdrúxulas explicações foi um fator preponderante referente a flexibilidade do rabo da lagartixa. Está é lazarentaça para acordar qualquer tipo de situação, mesmo as mais estapafúrdias como esta.
De concreto, acredito que a dona Yeda passou a dever uma pedrinha ao Ministério Público Gaúcho.
Rafael Correa chega a Teerã para visita oficial
Será que ele foi até lá para contratar uns Talibãs para darem um cacete no Lula se ele resolver endurecer e não aceitar o calote que o Equatoriano está querendo nos dar?
Se for isso é só mandar para o Equador o neto do Painho, ACM, de saudosa memória de todos os baianos, que o Leão de Chácara de baile infantil dá um cacete nele.
He, galo novo,como se diria no boteco do Muriçoca.
O Ministério da Saúde afirma I
Sul-africano morto por vírus desconhecido não contaminou ninguém.
Até este preciso momento.
O Ministério da Saúde adverte II
Caso haja uma única contaminação deste momento em diante, CAPEM O GATO, RALEM O PEITO, DEITEM O CABELO, PORQUE A BERONHA NÃO É FRACA...
Encontrado casal de panda que fugiu de zôo alemão
Estavam em Miami tentando trocar dois container cheio de artigos do 1,99 por um apartamento de luxo em uma área que antigamente era habitada por atuais falidos das hipotecas imobiliárias.
A que ponto chegamos...
MPF se manifesta contra pedido de prisão de Dantas.
Recomeçou, este cara tem tanto dinheiro que nem o MPF consegue acabar. Se fosse um Zé Migué já estaria na solitária passando a pão e água.
Tá decidido
Se um dia por um acidente divino este xupeta chegar a presidente do Senado e a Rosana Jatobá aparecer para me entrevistar, entrego imediatamente o meu cargo para não sofrer nenhuma encheção de saco como o encalhado sofreu com a língua ferina deste desmiolado que vos escreve. Pelo menos fiz a minha parte, de forma temerária mas fiz.
Voltando a dona Rosana, vai que dou sorte...
Vou ter esta sorte!!!
Show de bola
Muito bacana ver a Fátima Bernardes de volta a bancada do Jornal Nacional, cheia de saúde.
Só quem esta tendo um problema deste na família é que sabe o quanto é terrível. Aproveito para deixar um abração para a minha cunhada Cyntia, esperando que se restabeleça o mais rápido possível para voltar ao convívio da minha grudinha Julia e do fofinho Alexandre.
No Globo Repórter de sexta, apresentaram uma matéria sobre as mulheres da tribo Himba da Naníbia. Elas nunca tomam banho passando na pele e cabelos, banha animal e óleo.
Imaginem se os cuecas de lá cultuam a mesma tradição, como deve ser a lua de mel se os noivos resolverem partir para um 69?
Dá no que pensar.
Comigo não dá nada, porque adoro ostras, mas dada a repulsa que o crustáceo provoca em homens e mulheres, principalmente nelas, um dia comentei para uma galera que em se tratando de coragem, admirava e respeitava o primeiro cara, lá na antiguidade, que havia pela primeira vez caído de boca em uma ostra.
Depois de ter conhecido os cuecas da tribo Himba mudei de idéia. Tenho certeza absoluta que nem um autentico homem das cavernas tinha tanto peito!!!
A pergunta da semana passada
Semana passada, fiz uma pergunta prometendo um doce para quem respondesse o que seria medida sócio educativa. Como não recebi nenhuma colaboração por parte dos leitores acho que vou ter que me virar sozinho.
Medida sócia educativa é um período de férias dadas a um menor infrator para ele descansar dos estragos que fez na sociedade, matando pais de famílias, estuprando meninas e até senhoras de avançada idade, roubando, espancando, destruindo, tascando fogo, de baseados a residências e lojas, tomando carros de assalto arrastando crianças na fuga, matando casais de namorados, trucidando os próprios pais pelo dinheiro das drogas ou para poder ser traçada a vontade pelos jumentos Cravões da vida.
Depois de muito descanso e de cursos intensivos que lhes trouxeram uma especialização com direito a PHD, em outros delitos, saem das Faculdades do crime, batizadas de Casas de Recuperação de Menores Infratores mais preparados do que nunca para darem início a artes hediondas que com certeza até o capeta desconhecia.
E o que os nossos juristas, senadores e deputaiados federais fazem para contem esta situação?
Os caras tentam apagar o fogo com gasolina, criando um estatuto do menor que privilegia verdadeiros facínoras juvenis e nem um pouco raro, infantis, infinitamente mais perigosos que muitos adultos, pois trazem na vitalidade de seus jovens corpos toda a força física necessária para perpetuarem todo e qualquer tipo de crime.
Enquanto isso nós, membros da canalha ignorante como nos chamou a filha de um senador da república, ficamos a mercê do mau humor da garotada, protegida pelo estatuto da criança.
Como seria bom se a cada delito praticado por estes menores pudéssemos pegar o infrator e colocá-lo na casa destes senadores, deputaiados, principalmente os federais que inocentaram o Paulinho da Força Sindical, dos juizes, procuradores e assistentes sociais que gritam pelos direitos daqueles que nos tiram o direito ao bem maior que Deus nos presenteia que é a vida.
Um cara disse um dia que nunca deveríamos enterrar os nossos próprios filhos, porque isso contraria a natureza da própria vida que é os pais ir primeiro. Hoje muitos de nós fazemos isso e ainda temos que agüentar sorrisos cínicos de monstros de pouca idade que se vangloriam entre seus pares das atrocidades por eles cometidas, como se fossem troféus que lhes dariam o xerifado em qualquer cela que um dia haverá de coabitar.
Parece que quanto maior as atrocidades, maior será o respeito, então não medem esforços para se tornarem mais animais que os amigos que o cercam.
Queria ver um cara destes na casa de uma das eminentes otoridades citadas acima, as quais se vangloriam do seu conhecimento jurídico quando na realidade são verdadeiras bestas quadradas com suas fuças voltadas para as próprias bundas tentando encontrar o local de onde sae o mau cheiro das merdas que fazem nas nossas vidas.
Piadinha para dar um pouco de alegria ao nosso dia
Esta me foi enviado pelo amigo Marcelo Seixas a quem agradeço.
LIÇÃO DE VIDA
O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de casa de vez em quando!
Este é o Marcelo!!!
Há bom, agora entendi tudinho...
O Ministério Publico do Rio Grande do Sul encerrou a investigação que vinha fazendo em cima da governadora Yeda Crusios Credo, pela compra de uma casa de 700 mil reais, a vista, o que não se enquadraria na sua renda familiar que na época era o seu salário como deputaiada federal e o do marido que é professor universitário.
Segundo o procurador que quase veio a óbito procurando uma explicação a base de super bond que colasse, se trata de um negócio de compra e venda entre particulares, e que o valor pactuado pode sofrer inúmeras variáveis como o momento em que está sendo realizado, o tempo que o vendedor está aguardando para vendê-lo e a eventual necessidade dele em receber a quantia solicitada.
A única coisa que faltou neste emaranhado de esdrúxulas explicações foi um fator preponderante referente a flexibilidade do rabo da lagartixa. Está é lazarentaça para acordar qualquer tipo de situação, mesmo as mais estapafúrdias como esta.
De concreto, acredito que a dona Yeda passou a dever uma pedrinha ao Ministério Público Gaúcho.
Rafael Correa chega a Teerã para visita oficial
Será que ele foi até lá para contratar uns Talibãs para darem um cacete no Lula se ele resolver endurecer e não aceitar o calote que o Equatoriano está querendo nos dar?
Se for isso é só mandar para o Equador o neto do Painho, ACM, de saudosa memória de todos os baianos, que o Leão de Chácara de baile infantil dá um cacete nele.
He, galo novo,como se diria no boteco do Muriçoca.
O Ministério da Saúde afirma I
Sul-africano morto por vírus desconhecido não contaminou ninguém.
Até este preciso momento.
O Ministério da Saúde adverte II
Caso haja uma única contaminação deste momento em diante, CAPEM O GATO, RALEM O PEITO, DEITEM O CABELO, PORQUE A BERONHA NÃO É FRACA...
Encontrado casal de panda que fugiu de zôo alemão
Estavam em Miami tentando trocar dois container cheio de artigos do 1,99 por um apartamento de luxo em uma área que antigamente era habitada por atuais falidos das hipotecas imobiliárias.
A que ponto chegamos...
MPF se manifesta contra pedido de prisão de Dantas.
Recomeçou, este cara tem tanto dinheiro que nem o MPF consegue acabar. Se fosse um Zé Migué já estaria na solitária passando a pão e água.
Tá decidido
Se um dia por um acidente divino este xupeta chegar a presidente do Senado e a Rosana Jatobá aparecer para me entrevistar, entrego imediatamente o meu cargo para não sofrer nenhuma encheção de saco como o encalhado sofreu com a língua ferina deste desmiolado que vos escreve. Pelo menos fiz a minha parte, de forma temerária mas fiz.
Voltando a dona Rosana, vai que dou sorte...
Vou ter esta sorte!!!
Show de bola
Muito bacana ver a Fátima Bernardes de volta a bancada do Jornal Nacional, cheia de saúde.
Só quem esta tendo um problema deste na família é que sabe o quanto é terrível. Aproveito para deixar um abração para a minha cunhada Cyntia, esperando que se restabeleça o mais rápido possível para voltar ao convívio da minha grudinha Julia e do fofinho Alexandre.
sábado, 6 de dezembro de 2008
Coisas dos Emirados Arabes
Tadinho, nem vê mulher, só de burca. Mas independentemente de para onde ele vá, eu confio muito.
Quem disse isso foi a Débora Seco com relação ao namorado, marido ou ficante, o boleiro Roger que se encontra no Qtar em entrevista a uma revista.
Vai nessa lindinha, uma vez na Legião Estrangeira um recruta recém chegado que ia trabalhar como médico recebeu todas as informações do seu sargento de como era a vida ali no deserto. Ao notar que o sarja nem tocou no assunto mulher, perguntou como faria para resolver o problema quando nem a mariquinha estivesse resolvendo.
Então você se inscreve na lista da camela, que todo o sábado tem aquela ali que vai resolver a tua secura.
Feito isso depois de quatro semanas um soldado veio a sua tenda lhe comunicar que naquele sábado era sua vez de pagar o micaço com a bichinha. As seis da tarde, depois de atender o ultimo legionário, partiu para o estábulo onde ao se deparar com aquela coisa horrorosa, para suavizar a situação e não correr o risco de broxar, passou batom na boca da “menina”, tascou um vidro de perfume Il du Putis, colocou um par de argolas nas orelhas dela para fazer de conta que eram brincos e após improvisar uma mini saia que cobria a parte de traz da Petit, que era como se chamava a neném e por fim fazer um montinho de areia para que pudesse subir e ficar na altura da perseguida da “garota” preparando-se para mandar ver.
Quando estava em posição já tendo abaixado as calças a camela deu um passo a frente obrigando o pretendente a novamente se posicionar fazendo outro montinho. Bem que ele tentou, pelo menos umas vinte vezes mas a “menina” não tinha jeito de colaborar pois cada vez que ele estava pronto ela se adiantava um passo e ele tinha que descer para preparar outro montinho. Já entrando em desespero, foi até o sargento para lhe perguntar r para mantê-la parada, o que causou estranheza ao militar que resolveu ir pessoalmente com o médico ao local do resolveu ir com o médico a alcova da Petit, para melhor orientá-lo.
Chegando no estábulo mandou o doutor lhe mostrar como estava tentado fazer e ao ver o médico preparar um outro montinho, subir em cima dele a arriar as calças teve um puta ataque de riso.
Sou novo nisso, falou puto da cara para o sargento, dá para você me explicar como fazem, para eu aprender e resolver o meu problema?
Olha doutor, não sei como fazem estas coisas lá de onde o senhor veio. Aqui nós montamos nela e ela nos leva do outro lado da colina onde tem uma zona, forrada de mulheres gostosas...
Cavalo dado não se olha os dentes
Com a proximidade da nossa data magna como diria o outro*, começam a abundar mensagens natalinas para o blog, as quais em sua maioria acredito que são para me sacanear, mas como para quem está em desespero pela falta de comunicação com meus leitores, a partir de hoje vou agradecendo via blog as manifestações de carinho que venho recebendo por parte de alguns leitores. Que Deus na sua misericordiosa bondade tenha pena de nossas almas. Vejam abaixo o porquê.
Relação das pessoas que escreveram pára os e-mails claudionicolae@gmail.com.br e claudionicolae@ibest.com.br
Galera do boteco do Lêndea do Muriçoca.
Os amigos da Ré no Quibe
Baitacas & Baitacos
Bonitinha, mãs feia pra caquete
Tinho do Taco Ferro
Gera da Quizumba
Fudidos do mamãe, é hoje que só volto amanhã, se voltar.
Tiurma do desmanche do Cabral
É sempre bom receber mensagens de quem não se conhece, especialmente quando se trata de um bando de perebentos destes que só querem te zuar. Mas como nesta vida quase nada é perfeito vou confessar uma coisa: estou gostiando muitio das mensagens recebidas e dos nomes criados pelo cara ou cara que as enviou. Tenho quase certeza que isso está partindo de uma só pessoa, para a qual desejo também um puta natal e um maravilhoso ano de 2009, porque outro igual a 2008, nem o encalhado ou o seu fiel escudeiro merecem.
Morre pioneiro da inteligência artificial
Oliver Selfridge, um dos precursores da ciência da computação e da inteligência artificial, provavelmente o avô do futuro Eu Robô escrito por Isaak Assimov e levado para as telas pelo Spielberg. Alem disso, Selfridge deixou outros legados como o termo “agentes inteligentes” criado para futuros software que poderão um dia após uma análise criteriosa de uma tarefa que fossem solicitados a executar pudesse interagir e tomar decisões próprias podendo realizá-las de uma maneira mais prática, rápida e com menos custos. Seria a tão sonhada faço o que eu digo, mas não faça como eu faço.
No final da década de 50, publicou um estudo chamado Pandemônio: Um Paradigma de Conhecimento, o qual se tornou quase uma bíblia para os entusiastas da mecânica robotizada que começara a surgir. O tema principal do estudo era a futura criação de pequenos componentes os quais batizou de “demônios” que fariam com que as maquinas ou robôs reconhecessem determinados padrões para a conclusão de suas tarefas.
Em 1986, J. C. R. Lickider e Robert Taylor, escreveram um livro chamado, o computador como dispositivo de Comunicações. Nele alem de reconhecerem o extraordinário valor dos estudos de Selfridge, propuseram a criação de um dispositivo batizado de OLIVER, acrônimo em inglês para "expedidor e respondedor vicário interativo online". O OLIVER se tornou uma das primeiras alusões claras de um
organizador pessoal eletrônico tão comuns como obsoletos hoje em dia.
Segundo Eric Horvitz, pesquisador do Tio Bill, Oliver teria sido o paizão da inteligência artificial, sendo reconhecido não só pelos estudos quanto ao trabalho desenvolvido para se superar os desafios que seriam necessários superar para no futuro podermos dar as máquinas uma capacidade plena de aprender, reconhecer e modificar para melhor os padrões a elas propostos.
Uma declaração feita por ele em um evento de estudos promovido pela IBM retrata de forma concisa o seu espírito com relação a sua paixão maior que era a inteligência artificial: “Um agente como esse inferiria no que eu desejaria que fizesse, com base nos propósitos sempre atualizados sobre os quais teria aprendido enquanto trabalhasse para mim". “Com isso ele faria o que realmente quero e não as bobagens que eu possa equivocadamente ordenar que faça”.
Acredito que o mundo perdeu uma mente brilhante, em certos aspectos, sonhadora, mas brilhante. Isso de criar uma inteligência artificial capaz de melhorar tarefas delegadas a si é no mínimo colocar uma raposa para tomar conta do galinheiro. Não existe algoritmo que possa ser criado com o intuito de nos proteger de futuros atos atentatórios contra a raça humana por parte de inteligências artificiais caso um dia chegue a conclusão que a melhor coisa a ser feita será a extinção do próprio ser humano por ele estar tentando desesperadamente acabar com planeta que habita.
É a eterna luta pela sobrevivência existente desde os primórdios da vida na terra através de insignificantes bactérias, passando por seres colossais da era dos Dinos, chegando agora ao homem e todas as demais formas de vida que ele se esmera em acabar, mesmo sabendo que com isso decreta a sua própria extinção. Não vai dar liga, as I.As, talvez nunca possam tomar decisões por si mesmas, mas podem ser programadas mesmo que de forma inconsciente por um xupeta que pense estar fazendo um bem para a humanidade. Conhecem aquela frase que diz, de pessoas com boas intenções o inferno está cheio?
É bem isso que penso que pode acontecer. Todo movimento que se transformou em tragédia dos quais tomamos conhecimento se derem porque alguém julgou que o que estava fazendo era para o bem de todos e felicidade geral da nação. O resultado segundo as primeiras sábias palavras que escutei do Lula foi, SIFU.
Cezar, Erodes, Atíla, Kan, Nero, Napoleão, Hitler, Mussolini, Getúlio, Pinochet, Lênin, Stalin, Mão, todos eles sem nenhuma exceção pensavam estar fazendo o melhor quando mandavam executar centenas de milhares de pessoas tirando o Hitler que ultrapassou a casa do milhão.
A criação de um pequeno patch introduzido no cérebro positronico de um E. A., espirocado artificial, pode ser a tão propalada unha de galinha com a qual poderá se fazer uma canja. Acho louvável se criar maquinas que possam melhorar nossas vidas, mas desde que seja com o pé no pedal do freio para não corrermos o risco de soltarmos um grande OPIS, acho que do cafezal da viúva não sobrou nem a raiz.
Nossos sinceros pêsames a família de Oliver Selfridge.
Proposta prevê teste de bafômetro para políticos na Austrália
E para não ferir a lei, devem avisá-los com trocentas e quarenta horas de antecedência. Pegar os calhordas que filmaram o espancamento de um pobre canguru, não tive notícias de que tivesse ainda ocorrido.
A grita das locadoras.
Deixem-me pensar em uma coisa.
Dinheiro para os caras que plantaram cebola e outras hortaliças e grãos que se perderam nas chuvas de Santa Catarina fazendo-os perder as terras para os Bancos, nem entrou em discussão, mas ajuda para a industria automobilística que faturou horrores nos últimos anos nos presenteando com automóveis que se auto desgastam com uma facilidade incrível para que possamos em um menor espaço de tempo termos que comprar outro, a turma dos governos estão com os briocos coçando para tentar ajudar.
Tem algo de muito errado no odor que paira nos ares do reino da Dinamarca.
Montadoras sofrem freada brusca em novembro no Brasil
É isso que dá querer andar a mais de cem quilômetros por hora...
Casal Bush compra casa em bairro nobre de Dallas
Será que é perto de uma antiga livraria?
Existe uma família que não vou citar o nome que não gosta muito de lá. Só para vocês fazerem um pequeno exercício de adivinhação, o nome desta família começa com Ken, e termina com nedy. Ficou bom ou querem que explique?
Equador busca opção para não pagar dívidas
O nome disso é, pesquisa avançada para o desenvolvimento de probabilidades existentes nos paradigmas da conjuntura monetária atual através de ilícitos, precursores das bandas labiais existentes na parte frontal da anatomia superior posterior diametralmente contraria a espinha dorsal.
Vou dar uma resumida básica.
BEIÇO...
Tarso: cooperação entre PF e Abin será regulada este mês
Isso se a dona Tança não resolver intervir para melar a meleca que estão tentando jogar em cima da nossa Gloriosa. Como diria um velho delegado de guerra da Gloriosa que tive o prazer de conhecer a alguns anos.
Tem cupanóis?
Se ele não disse, deveria ter dito.
Irã: grupo rebelde mata 16 policiais seqüestrados
Isso porque foi uma ação não orquestrada ou associada. Se tivesse a benção de Alá, teriam mandado pra Corbelha mais de mil.
França convida países para encontro sobre Afeganistão
Querem apostar quanto que se o xaveco não for convidado vai dar um jeito de participar de bicão?
Cúpula do G8 incorporará países do G2
O Margarina que nem se assanhe, porque se deixar a crise fazer o bicho pegar por aqui graças a sua já conhecida incompetência, será mais fácil vermos as Ilhas Mauricio conseguir uma vaguinha no G8 que o Brasil. E olhem que o Marg, está altamente apetrechado para isso.
Mantega: governo adotará novas medidas para crescimento
Se ele abrir licitação para compra de viagra, vou propor um plebiscito para deportá-lo para Venezuela ou Bolívia. Vai foder com o xaveco ou com o Silvícola...
Copom deve manter Selic em dezembro
E depois dizem que o BC é um órgão totalmente autônomo...
Brasil exporta 20% mais café verde, diz associação
Me contaram que só o Hulk teria comprado duas mil e trocentos e oitenta e quatro sacas feitos com as cuecas do próprio o que equivale a quantidade multiplicada por dez. É café pá cagaio.
Governo lança campanha de preservação da lagosta
É só parar de exportar para a França.
Segundo o Ari Toledo, os Franceses vem para cá, comprar lagosta, comprar lagosta que lá no França todo mundo gosta...
Esta foi miserenta, mais era o que tinha para acabar este martírio de domingo.
Bom final de semana e beijo na...bochecha e até segunda, isso para as fofuchas, para os cuecas, um chute no saco.
Quem disse isso foi a Débora Seco com relação ao namorado, marido ou ficante, o boleiro Roger que se encontra no Qtar em entrevista a uma revista.
Vai nessa lindinha, uma vez na Legião Estrangeira um recruta recém chegado que ia trabalhar como médico recebeu todas as informações do seu sargento de como era a vida ali no deserto. Ao notar que o sarja nem tocou no assunto mulher, perguntou como faria para resolver o problema quando nem a mariquinha estivesse resolvendo.
Então você se inscreve na lista da camela, que todo o sábado tem aquela ali que vai resolver a tua secura.
Feito isso depois de quatro semanas um soldado veio a sua tenda lhe comunicar que naquele sábado era sua vez de pagar o micaço com a bichinha. As seis da tarde, depois de atender o ultimo legionário, partiu para o estábulo onde ao se deparar com aquela coisa horrorosa, para suavizar a situação e não correr o risco de broxar, passou batom na boca da “menina”, tascou um vidro de perfume Il du Putis, colocou um par de argolas nas orelhas dela para fazer de conta que eram brincos e após improvisar uma mini saia que cobria a parte de traz da Petit, que era como se chamava a neném e por fim fazer um montinho de areia para que pudesse subir e ficar na altura da perseguida da “garota” preparando-se para mandar ver.
Quando estava em posição já tendo abaixado as calças a camela deu um passo a frente obrigando o pretendente a novamente se posicionar fazendo outro montinho. Bem que ele tentou, pelo menos umas vinte vezes mas a “menina” não tinha jeito de colaborar pois cada vez que ele estava pronto ela se adiantava um passo e ele tinha que descer para preparar outro montinho. Já entrando em desespero, foi até o sargento para lhe perguntar r para mantê-la parada, o que causou estranheza ao militar que resolveu ir pessoalmente com o médico ao local do resolveu ir com o médico a alcova da Petit, para melhor orientá-lo.
Chegando no estábulo mandou o doutor lhe mostrar como estava tentado fazer e ao ver o médico preparar um outro montinho, subir em cima dele a arriar as calças teve um puta ataque de riso.
Sou novo nisso, falou puto da cara para o sargento, dá para você me explicar como fazem, para eu aprender e resolver o meu problema?
Olha doutor, não sei como fazem estas coisas lá de onde o senhor veio. Aqui nós montamos nela e ela nos leva do outro lado da colina onde tem uma zona, forrada de mulheres gostosas...
Cavalo dado não se olha os dentes
Com a proximidade da nossa data magna como diria o outro*, começam a abundar mensagens natalinas para o blog, as quais em sua maioria acredito que são para me sacanear, mas como para quem está em desespero pela falta de comunicação com meus leitores, a partir de hoje vou agradecendo via blog as manifestações de carinho que venho recebendo por parte de alguns leitores. Que Deus na sua misericordiosa bondade tenha pena de nossas almas. Vejam abaixo o porquê.
Relação das pessoas que escreveram pára os e-mails claudionicolae@gmail.com.br e claudionicolae@ibest.com.br
Galera do boteco do Lêndea do Muriçoca.
Os amigos da Ré no Quibe
Baitacas & Baitacos
Bonitinha, mãs feia pra caquete
Tinho do Taco Ferro
Gera da Quizumba
Fudidos do mamãe, é hoje que só volto amanhã, se voltar.
Tiurma do desmanche do Cabral
É sempre bom receber mensagens de quem não se conhece, especialmente quando se trata de um bando de perebentos destes que só querem te zuar. Mas como nesta vida quase nada é perfeito vou confessar uma coisa: estou gostiando muitio das mensagens recebidas e dos nomes criados pelo cara ou cara que as enviou. Tenho quase certeza que isso está partindo de uma só pessoa, para a qual desejo também um puta natal e um maravilhoso ano de 2009, porque outro igual a 2008, nem o encalhado ou o seu fiel escudeiro merecem.
Morre pioneiro da inteligência artificial
Oliver Selfridge, um dos precursores da ciência da computação e da inteligência artificial, provavelmente o avô do futuro Eu Robô escrito por Isaak Assimov e levado para as telas pelo Spielberg. Alem disso, Selfridge deixou outros legados como o termo “agentes inteligentes” criado para futuros software que poderão um dia após uma análise criteriosa de uma tarefa que fossem solicitados a executar pudesse interagir e tomar decisões próprias podendo realizá-las de uma maneira mais prática, rápida e com menos custos. Seria a tão sonhada faço o que eu digo, mas não faça como eu faço.
No final da década de 50, publicou um estudo chamado Pandemônio: Um Paradigma de Conhecimento, o qual se tornou quase uma bíblia para os entusiastas da mecânica robotizada que começara a surgir. O tema principal do estudo era a futura criação de pequenos componentes os quais batizou de “demônios” que fariam com que as maquinas ou robôs reconhecessem determinados padrões para a conclusão de suas tarefas.
Em 1986, J. C. R. Lickider e Robert Taylor, escreveram um livro chamado, o computador como dispositivo de Comunicações. Nele alem de reconhecerem o extraordinário valor dos estudos de Selfridge, propuseram a criação de um dispositivo batizado de OLIVER, acrônimo em inglês para "expedidor e respondedor vicário interativo online". O OLIVER se tornou uma das primeiras alusões claras de um
organizador pessoal eletrônico tão comuns como obsoletos hoje em dia.
Segundo Eric Horvitz, pesquisador do Tio Bill, Oliver teria sido o paizão da inteligência artificial, sendo reconhecido não só pelos estudos quanto ao trabalho desenvolvido para se superar os desafios que seriam necessários superar para no futuro podermos dar as máquinas uma capacidade plena de aprender, reconhecer e modificar para melhor os padrões a elas propostos.
Uma declaração feita por ele em um evento de estudos promovido pela IBM retrata de forma concisa o seu espírito com relação a sua paixão maior que era a inteligência artificial: “Um agente como esse inferiria no que eu desejaria que fizesse, com base nos propósitos sempre atualizados sobre os quais teria aprendido enquanto trabalhasse para mim". “Com isso ele faria o que realmente quero e não as bobagens que eu possa equivocadamente ordenar que faça”.
Acredito que o mundo perdeu uma mente brilhante, em certos aspectos, sonhadora, mas brilhante. Isso de criar uma inteligência artificial capaz de melhorar tarefas delegadas a si é no mínimo colocar uma raposa para tomar conta do galinheiro. Não existe algoritmo que possa ser criado com o intuito de nos proteger de futuros atos atentatórios contra a raça humana por parte de inteligências artificiais caso um dia chegue a conclusão que a melhor coisa a ser feita será a extinção do próprio ser humano por ele estar tentando desesperadamente acabar com planeta que habita.
É a eterna luta pela sobrevivência existente desde os primórdios da vida na terra através de insignificantes bactérias, passando por seres colossais da era dos Dinos, chegando agora ao homem e todas as demais formas de vida que ele se esmera em acabar, mesmo sabendo que com isso decreta a sua própria extinção. Não vai dar liga, as I.As, talvez nunca possam tomar decisões por si mesmas, mas podem ser programadas mesmo que de forma inconsciente por um xupeta que pense estar fazendo um bem para a humanidade. Conhecem aquela frase que diz, de pessoas com boas intenções o inferno está cheio?
É bem isso que penso que pode acontecer. Todo movimento que se transformou em tragédia dos quais tomamos conhecimento se derem porque alguém julgou que o que estava fazendo era para o bem de todos e felicidade geral da nação. O resultado segundo as primeiras sábias palavras que escutei do Lula foi, SIFU.
Cezar, Erodes, Atíla, Kan, Nero, Napoleão, Hitler, Mussolini, Getúlio, Pinochet, Lênin, Stalin, Mão, todos eles sem nenhuma exceção pensavam estar fazendo o melhor quando mandavam executar centenas de milhares de pessoas tirando o Hitler que ultrapassou a casa do milhão.
A criação de um pequeno patch introduzido no cérebro positronico de um E. A., espirocado artificial, pode ser a tão propalada unha de galinha com a qual poderá se fazer uma canja. Acho louvável se criar maquinas que possam melhorar nossas vidas, mas desde que seja com o pé no pedal do freio para não corrermos o risco de soltarmos um grande OPIS, acho que do cafezal da viúva não sobrou nem a raiz.
Nossos sinceros pêsames a família de Oliver Selfridge.
Proposta prevê teste de bafômetro para políticos na Austrália
E para não ferir a lei, devem avisá-los com trocentas e quarenta horas de antecedência. Pegar os calhordas que filmaram o espancamento de um pobre canguru, não tive notícias de que tivesse ainda ocorrido.
A grita das locadoras.
Deixem-me pensar em uma coisa.
Dinheiro para os caras que plantaram cebola e outras hortaliças e grãos que se perderam nas chuvas de Santa Catarina fazendo-os perder as terras para os Bancos, nem entrou em discussão, mas ajuda para a industria automobilística que faturou horrores nos últimos anos nos presenteando com automóveis que se auto desgastam com uma facilidade incrível para que possamos em um menor espaço de tempo termos que comprar outro, a turma dos governos estão com os briocos coçando para tentar ajudar.
Tem algo de muito errado no odor que paira nos ares do reino da Dinamarca.
Montadoras sofrem freada brusca em novembro no Brasil
É isso que dá querer andar a mais de cem quilômetros por hora...
Casal Bush compra casa em bairro nobre de Dallas
Será que é perto de uma antiga livraria?
Existe uma família que não vou citar o nome que não gosta muito de lá. Só para vocês fazerem um pequeno exercício de adivinhação, o nome desta família começa com Ken, e termina com nedy. Ficou bom ou querem que explique?
Equador busca opção para não pagar dívidas
O nome disso é, pesquisa avançada para o desenvolvimento de probabilidades existentes nos paradigmas da conjuntura monetária atual através de ilícitos, precursores das bandas labiais existentes na parte frontal da anatomia superior posterior diametralmente contraria a espinha dorsal.
Vou dar uma resumida básica.
BEIÇO...
Tarso: cooperação entre PF e Abin será regulada este mês
Isso se a dona Tança não resolver intervir para melar a meleca que estão tentando jogar em cima da nossa Gloriosa. Como diria um velho delegado de guerra da Gloriosa que tive o prazer de conhecer a alguns anos.
Tem cupanóis?
Se ele não disse, deveria ter dito.
Irã: grupo rebelde mata 16 policiais seqüestrados
Isso porque foi uma ação não orquestrada ou associada. Se tivesse a benção de Alá, teriam mandado pra Corbelha mais de mil.
França convida países para encontro sobre Afeganistão
Querem apostar quanto que se o xaveco não for convidado vai dar um jeito de participar de bicão?
Cúpula do G8 incorporará países do G2
O Margarina que nem se assanhe, porque se deixar a crise fazer o bicho pegar por aqui graças a sua já conhecida incompetência, será mais fácil vermos as Ilhas Mauricio conseguir uma vaguinha no G8 que o Brasil. E olhem que o Marg, está altamente apetrechado para isso.
Mantega: governo adotará novas medidas para crescimento
Se ele abrir licitação para compra de viagra, vou propor um plebiscito para deportá-lo para Venezuela ou Bolívia. Vai foder com o xaveco ou com o Silvícola...
Copom deve manter Selic em dezembro
E depois dizem que o BC é um órgão totalmente autônomo...
Brasil exporta 20% mais café verde, diz associação
Me contaram que só o Hulk teria comprado duas mil e trocentos e oitenta e quatro sacas feitos com as cuecas do próprio o que equivale a quantidade multiplicada por dez. É café pá cagaio.
Governo lança campanha de preservação da lagosta
É só parar de exportar para a França.
Segundo o Ari Toledo, os Franceses vem para cá, comprar lagosta, comprar lagosta que lá no França todo mundo gosta...
Esta foi miserenta, mais era o que tinha para acabar este martírio de domingo.
Bom final de semana e beijo na...bochecha e até segunda, isso para as fofuchas, para os cuecas, um chute no saco.
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Filhotes do cramulhão
Gostei!
Só gostei não, adorei o SIFU do Lula. Só o casal vinte da Globo e o Willian Vaca, parece não ter gostado muito das palavras do presidente. Gente, tenho certeza absoluta que nenhum outro presidente, nem mesmo aquele do saco roxo foi tão contundente em uma declaração como o Lula. É isso que sempre cobrei dele, sinceridade e não a panca de grande estadista que nunca foi. Se desde o início tivesse ele sido quem realmente é, poderia sair deste governo carregado nos braços do povo, sem nenhum segurança para salvar o seu rabo de algum maluco que pudesse querer acertar alguma conta. Se ele continuar desta forma, ainda tem tempo.
Tudo é uma questão de falso moralismo.
Peguem a mulher mais bonita do mundo, o homem mais religioso, sagrado, poderoso, rico, bonito, inteligente e todos os demais reis e rainhas da cocada preta.
O que todos estes personagens tem em comum?
Fácil, todos são hipócritas, em menor ou maior grau uma vez que evacuam, liberam seus gases através de flatos, e na falta de um sinônimo compreensível soltam grandes arrotos.
Os menos hipócritas quando são obrigados, fazem alusão a estes atos como se tivessem sido realizados por outras pessoas, nunca por eles próprios.
Só perdem para os totalmente hipócritas que nem amarrados confessam que cometem qualquer um destes atos, mesmo sabendo que isso é fisiologicamente impossível.
Dá para imaginar uma Top de nível internacional na África fazendo um famosíssimo calendário anual, um ator de novela ou cinema com quem as mulheres sonham, o presidente do maior país do mundo, qualquer uma destas personalidades falando em público: cacete, ontem soltei uma barroca que chegou a alisar as pregas do Frederico. Meu Santo Antonho do Brioco fechado , que tarugo foi aquele???
Nunca, mas nem no nosso pior pesadelo teremos a oportunidade de ouvir isso, mesmo sabendo que todos não só fazem isso como outras coisas infinitamente piores que nem vale a pena citar, porque a matéria não é sobre bizarrices.
Aí restam os sinceros os quais não só falam como se duvidar, tentam repetir o ato, mesmo em se tratando de bufas e arrotos, porque soltar o barro em público só se o cara tiver o mesmo numero de neurônios igual aos das vacas.
O Lula ainda tem jeito, como disse, A D O R E I o seu SIFU, mesmo que os pescoços do Jornal Nacional e o da Globo tenham torcido os narizes para ele.
Vai ver que eles pertencem a patota dos que não cagam, não soltam bufas...
Conta outra
Não sei no que os biólogos se baseiam para chamar o Jabuti Harriet de o animal mais velho do mundo, segundo eles, soprando 150 velinhas.
Como se chega a esta conclusão? Será que é através de exames de DNA? Se for, qual o parâmetro para definir este tempo? Seria o carbono 14? Mas o carbono 14 não é só para materiais fósseis?
São muitas perguntas para quase nenhuma resposta, o certo é que não me parece existir um parâmetro exato para medir a idade de qualquer criatura viva aqui na terra, porque nós homens começamos a entender mais profundamente sobre nós mesmos e sobre os animais que nos cercam a quase duas décadas quando começamos a descobrir as facetas do DNA.
A dias venho queimando a mufa para tentar descobrir um método aceitável dos senhores cientistas para chegamos a idade das coisas vivas, e palavra de honra, até agora não consegui.
O mais próximo que cheguei foi talvez a probabilidade da existência de uma singularidade entre os anos vividos e as rugas.
O Jabuti tem muitas delas o que de uma forma muito simplista me faria suspeitar estar trilhando o caminho do entendimento.
Ledo engano, pelo menos se for levar em consideração um outro pensamento que me veio a cabeça ao estar associando as rugas a longevidade do Jabuti.
Se ruga fosse sinal de velhice, o meu santo sacro saquinho seria pré histórico.
Tchan, Nojento!!!
Ex-marido de Britney Spears é preso.
Depois não querem que Spearocada seja pau de dar em doido. Tadinha...
Madonna diz que chorou por adiar shows na Argentina
Neguinho jura que é verdade. Dizem que foi um autentico dilúvio de lagrimas de crocodilo.
Para falar a verdade, quero mais é que a Madona se lixe. Ela não declarou que adora a Argentina? Então que fique por lá e no dia que abrir a vaga para que uma atriz possa fazer o papel da Dercy Gonçalves no cinema e ela se apresentar como candidata, daremos uma glamurosa banana.
Podem até rir, mas o tempo vai se encarregar disso, deixando-a igualzinha a Dercy, com a diferença que os palavrões vão sair em inglês.
Oi só o que vai rolar no cafezal da Favorita
Dodi vai ser assassinado na reta final com um tiro no reto.
Meninas, eu sempre desconfiei que no final ele acabaria tomando no Frederico.
Madonna proíbe álcool em seu camarim na Argentina
E para cafungar não terá nada?
Jessica Simpson quer estudar religião
É só a totosa vir até aqui que eu a faço rezar um terço. Aí minha nossa, aí meu pai, aí minha mãe, meu Santo Antonho de cueca, como era bom...
Victoria Beckham diz não ser boa cantora
É, realmente ela nunca foi boa. Não sei o que o perfumoso “o Ronaldo achava isso” viu nela. Não sei o que o amigo do Felômeno viu nela.
Correlato
Isso me lembrou do gaguinho que ficou noivo de um tremendo Jaburu e quando indagado pelos amigos sempre respondia, AMOMOR!
Mas ela é um bagulho gaguinho, tem pernas tornas é vesga e gorda.
AMO-MOR!
Mas veja bem, alem disso tem sovaco cabeludo
AMO-MOR!
Ta, mas o cheiro de chulé e boca, não te assustam?
AMO-MOR!
Cara não dá pra entender, alem de tudo isso ela é miserável e tem idade para ser a tua bisavó!
Amo-mor, amo-mor, amo-morcreia en-gra-vi- da-dou!!!
Por falar nisso
A maioria dos cornos solteiros são aqueles que vivem dizendo que respeitam suas namoradas.
A mulher de hoje dispensa esta babaquice, o que ela quer é alguém que alem de outros predicados lhe encha de prazer, mas prazer verdadeiro, daqueles que faz a mulher virar religiosa dizendo ai meu Deus, ai meu Deus, ai me Deus!!!
É o seguinte
Na quinta o conselho de ética da câmara federal se reuniu para julgar as provas contra o deputaiado federal Paulo Pereira da Silva da Força Sindical, braço armado do PT, com cinco dedos surrupiadores, inocentando-o das acusações de desvio de dinheiro do BNDS. Enquanto isso a nossa Gloriosa abriu processo contra a mulher do Angorá, graças ao rabo comprido e peludo que deixou no vão da porta.
O deputaiado nem pode se vangloriar que escapou, pois sendo julgado por um conselho de ética mais safado que ele, não corria nenhum risco.
Fico pensando que esta galera que não tem um pingo de vergonha naquelas putas daquelas caras por tomarem uma atitude tão pilantra como esta, definitivamente institucionalizaram a roubalheira por parte dos chamados homens públicos, o quem nos deixa reféns dos vagabundos que nós mesmos colocamos no poder. Nunca dei tanta razão a letra da musica do Ultraje a Rigor que diz:
Filho da Puta, é tudo filho da puta!!!
Quero que um puto deste resolva encarar, nunca mais vai se eleger nem para filho da puta.Que me perdoem as putas!!!
Falando nos filhos do cramulhão...
Um verejereador “é a versão da mosca varejeira dos representantes municipais do povo” de Corbélia, aqui no Paraná, chamou os co irmãos do Rio Grande do Sul para um pseudocurso, com a promessa de bailão rala bucho, cerva, whisky provavelmente 12 anos, churrasco com picanha, costela, , filé, maminha, e lingüiça dos próprios para a degustação da sobremesa mais apreciada no mundo que é a inigualável e popular, carne mijada. O seu Valdir não é fraco, pediu pela inscrição de cada verejereador gaúcho, 350 reais, prometendo ao seu interlocutor que a sua inscrição seria na base do leite de pato se conseguisse seis colegas para viajar consigo e participar do curso que no mínimo deverá ser ministrado pelo Mandrake, regado a bebidas, ripa na chulipa e pimba na gorduchinha.
Se o povo de Corbélia for um pouco sério, o sô Valdir está de passagem marcada para a outra Corbélia.
Cabe uma explicação
Tem um maluco aqui em Curitiba que diz quando um cara morre que ele viajou pra Corbélia em alusão a flor que normalmente enfeita coroas de flores que se envia aos falecentes.
Só gostei não, adorei o SIFU do Lula. Só o casal vinte da Globo e o Willian Vaca, parece não ter gostado muito das palavras do presidente. Gente, tenho certeza absoluta que nenhum outro presidente, nem mesmo aquele do saco roxo foi tão contundente em uma declaração como o Lula. É isso que sempre cobrei dele, sinceridade e não a panca de grande estadista que nunca foi. Se desde o início tivesse ele sido quem realmente é, poderia sair deste governo carregado nos braços do povo, sem nenhum segurança para salvar o seu rabo de algum maluco que pudesse querer acertar alguma conta. Se ele continuar desta forma, ainda tem tempo.
Tudo é uma questão de falso moralismo.
Peguem a mulher mais bonita do mundo, o homem mais religioso, sagrado, poderoso, rico, bonito, inteligente e todos os demais reis e rainhas da cocada preta.
O que todos estes personagens tem em comum?
Fácil, todos são hipócritas, em menor ou maior grau uma vez que evacuam, liberam seus gases através de flatos, e na falta de um sinônimo compreensível soltam grandes arrotos.
Os menos hipócritas quando são obrigados, fazem alusão a estes atos como se tivessem sido realizados por outras pessoas, nunca por eles próprios.
Só perdem para os totalmente hipócritas que nem amarrados confessam que cometem qualquer um destes atos, mesmo sabendo que isso é fisiologicamente impossível.
Dá para imaginar uma Top de nível internacional na África fazendo um famosíssimo calendário anual, um ator de novela ou cinema com quem as mulheres sonham, o presidente do maior país do mundo, qualquer uma destas personalidades falando em público: cacete, ontem soltei uma barroca que chegou a alisar as pregas do Frederico. Meu Santo Antonho do Brioco fechado , que tarugo foi aquele???
Nunca, mas nem no nosso pior pesadelo teremos a oportunidade de ouvir isso, mesmo sabendo que todos não só fazem isso como outras coisas infinitamente piores que nem vale a pena citar, porque a matéria não é sobre bizarrices.
Aí restam os sinceros os quais não só falam como se duvidar, tentam repetir o ato, mesmo em se tratando de bufas e arrotos, porque soltar o barro em público só se o cara tiver o mesmo numero de neurônios igual aos das vacas.
O Lula ainda tem jeito, como disse, A D O R E I o seu SIFU, mesmo que os pescoços do Jornal Nacional e o da Globo tenham torcido os narizes para ele.
Vai ver que eles pertencem a patota dos que não cagam, não soltam bufas...
Conta outra
Não sei no que os biólogos se baseiam para chamar o Jabuti Harriet de o animal mais velho do mundo, segundo eles, soprando 150 velinhas.
Como se chega a esta conclusão? Será que é através de exames de DNA? Se for, qual o parâmetro para definir este tempo? Seria o carbono 14? Mas o carbono 14 não é só para materiais fósseis?
São muitas perguntas para quase nenhuma resposta, o certo é que não me parece existir um parâmetro exato para medir a idade de qualquer criatura viva aqui na terra, porque nós homens começamos a entender mais profundamente sobre nós mesmos e sobre os animais que nos cercam a quase duas décadas quando começamos a descobrir as facetas do DNA.
A dias venho queimando a mufa para tentar descobrir um método aceitável dos senhores cientistas para chegamos a idade das coisas vivas, e palavra de honra, até agora não consegui.
O mais próximo que cheguei foi talvez a probabilidade da existência de uma singularidade entre os anos vividos e as rugas.
O Jabuti tem muitas delas o que de uma forma muito simplista me faria suspeitar estar trilhando o caminho do entendimento.
Ledo engano, pelo menos se for levar em consideração um outro pensamento que me veio a cabeça ao estar associando as rugas a longevidade do Jabuti.
Se ruga fosse sinal de velhice, o meu santo sacro saquinho seria pré histórico.
Tchan, Nojento!!!
Ex-marido de Britney Spears é preso.
Depois não querem que Spearocada seja pau de dar em doido. Tadinha...
Madonna diz que chorou por adiar shows na Argentina
Neguinho jura que é verdade. Dizem que foi um autentico dilúvio de lagrimas de crocodilo.
Para falar a verdade, quero mais é que a Madona se lixe. Ela não declarou que adora a Argentina? Então que fique por lá e no dia que abrir a vaga para que uma atriz possa fazer o papel da Dercy Gonçalves no cinema e ela se apresentar como candidata, daremos uma glamurosa banana.
Podem até rir, mas o tempo vai se encarregar disso, deixando-a igualzinha a Dercy, com a diferença que os palavrões vão sair em inglês.
Oi só o que vai rolar no cafezal da Favorita
Dodi vai ser assassinado na reta final com um tiro no reto.
Meninas, eu sempre desconfiei que no final ele acabaria tomando no Frederico.
Madonna proíbe álcool em seu camarim na Argentina
E para cafungar não terá nada?
Jessica Simpson quer estudar religião
É só a totosa vir até aqui que eu a faço rezar um terço. Aí minha nossa, aí meu pai, aí minha mãe, meu Santo Antonho de cueca, como era bom...
Victoria Beckham diz não ser boa cantora
É, realmente ela nunca foi boa. Não sei o que o perfumoso “o Ronaldo achava isso” viu nela. Não sei o que o amigo do Felômeno viu nela.
Correlato
Isso me lembrou do gaguinho que ficou noivo de um tremendo Jaburu e quando indagado pelos amigos sempre respondia, AMOMOR!
Mas ela é um bagulho gaguinho, tem pernas tornas é vesga e gorda.
AMO-MOR!
Mas veja bem, alem disso tem sovaco cabeludo
AMO-MOR!
Ta, mas o cheiro de chulé e boca, não te assustam?
AMO-MOR!
Cara não dá pra entender, alem de tudo isso ela é miserável e tem idade para ser a tua bisavó!
Amo-mor, amo-mor, amo-morcreia en-gra-vi- da-dou!!!
Por falar nisso
A maioria dos cornos solteiros são aqueles que vivem dizendo que respeitam suas namoradas.
A mulher de hoje dispensa esta babaquice, o que ela quer é alguém que alem de outros predicados lhe encha de prazer, mas prazer verdadeiro, daqueles que faz a mulher virar religiosa dizendo ai meu Deus, ai meu Deus, ai me Deus!!!
É o seguinte
Na quinta o conselho de ética da câmara federal se reuniu para julgar as provas contra o deputaiado federal Paulo Pereira da Silva da Força Sindical, braço armado do PT, com cinco dedos surrupiadores, inocentando-o das acusações de desvio de dinheiro do BNDS. Enquanto isso a nossa Gloriosa abriu processo contra a mulher do Angorá, graças ao rabo comprido e peludo que deixou no vão da porta.
O deputaiado nem pode se vangloriar que escapou, pois sendo julgado por um conselho de ética mais safado que ele, não corria nenhum risco.
Fico pensando que esta galera que não tem um pingo de vergonha naquelas putas daquelas caras por tomarem uma atitude tão pilantra como esta, definitivamente institucionalizaram a roubalheira por parte dos chamados homens públicos, o quem nos deixa reféns dos vagabundos que nós mesmos colocamos no poder. Nunca dei tanta razão a letra da musica do Ultraje a Rigor que diz:
Filho da Puta, é tudo filho da puta!!!
Quero que um puto deste resolva encarar, nunca mais vai se eleger nem para filho da puta.Que me perdoem as putas!!!
Falando nos filhos do cramulhão...
Um verejereador “é a versão da mosca varejeira dos representantes municipais do povo” de Corbélia, aqui no Paraná, chamou os co irmãos do Rio Grande do Sul para um pseudocurso, com a promessa de bailão rala bucho, cerva, whisky provavelmente 12 anos, churrasco com picanha, costela, , filé, maminha, e lingüiça dos próprios para a degustação da sobremesa mais apreciada no mundo que é a inigualável e popular, carne mijada. O seu Valdir não é fraco, pediu pela inscrição de cada verejereador gaúcho, 350 reais, prometendo ao seu interlocutor que a sua inscrição seria na base do leite de pato se conseguisse seis colegas para viajar consigo e participar do curso que no mínimo deverá ser ministrado pelo Mandrake, regado a bebidas, ripa na chulipa e pimba na gorduchinha.
Se o povo de Corbélia for um pouco sério, o sô Valdir está de passagem marcada para a outra Corbélia.
Cabe uma explicação
Tem um maluco aqui em Curitiba que diz quando um cara morre que ele viajou pra Corbélia em alusão a flor que normalmente enfeita coroas de flores que se envia aos falecentes.
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
MUITA ECA.
Foi sem nunca ter sido
O nosso querido Coxa branca vai soprar cem velinhas no ano que vem. Para comemorar este extraordinário feito, que não será só paranaense e sim brasileiro, a casa da moeda vai lançar em edição comemorativa 4 modelos de medalhas, em ouro, prata, bronze e uma em metal um pouco mais barato para que todos os Coxas Brancas, independente do tamanho do seu bolsos as possam adquirir , para todos os dias poder singelamente e com toda a educação que se espera de um verdadeiro coxa branca, possicioná-las em frente ao campo de visão dos torcedores co irmãos que trazem tem seus pavilhões nas cores rubros negras, buscando em seus âmagos um sentimento antagônico peculiar em se tratando de conquistas ou comemorações dos seus maiores rivais, quiçá algozes esportivos.
Não entenderam?
Tá bom, vou dar uma simplificada básica.
É o seguinte macacada, Vão lá, comprem o trubisco e piquem a mula, puxem o carro, deitem o cabelo até a Boca Maldita e esfreguem a medalha na fuça daqueles mongos, mesmo que ele seja igual ao Jorge Chaveiro da Vila Hauer, um grande amigo, mas com o terrível defeito de ser atleticano. Que lástima!!!
Fim de festa
Já estava mais que na hora da nossa Justiça acertar ao menos uma vez o alvo certo. Nesta semana foi criada um termo de ajuste onde todo e qualquer estabelecimento comercial que possua estacionamento para veículos de clientes deverá ressarcir seus proprietários sempre que eles ou algum objeto de valor tenham sido furtados. Mesmo que o estabelecimento coloque no cartão de estacionamento aquela famosa anotação que a desobriga de responsabilidades, não vai colar nem com super bond. O carros ou seus abjetos tomou Doril, o estabelecimento vai para a p...
Tá feia a coisa
No Norte e Nordeste do Brasil o bicho está pegando. A Polícia Militar do Maranhão, terra do antigo Asa de Graúna, ou daquele que comeu um Curió deixando apenas as suas asas de fora, está mantendo policiamento especial nas pequenas e médias cidades sempre no início do mês quando as agencias bancárias e lotéricas começam a pagar os salários e benefícios previdenciários. Apenas do ultimo final de mês até agora já foram contabilizados 11 assaltos em agências bancárias, fora às lotéricas da Caixa. São quadrilhas compostas pela bandidagem do Zé Carioca, dos Tutus a Paulista, dos barbaridade tchê, com a ajuda dos atuais reis do 171 do território Brazuca que são meus conterrâneos do Leite quente que faz mal pros dentes made in Paraná.
Tão vendo porque não posso colocar só nudeiz!!!
Cuidado com suas filhas
Outro dia contei para a minha pimpolha sobre uma aparição que presenciei quando estava em Sampa, resolvendo para variar problemas alheios.
Estava eu em um estabelecimento privativamente privado quando eis que de repente, uma encalorada moçoila passou a executar uma versão da dança árabe do véu, sem a ajuda do referido pré suposto.
Aquela aparição me mandou como se eu estivesse em um túnel do tempo aos idos de 1980 quando o atual Biza Abravanél ainda era o pai do atual Silvio Santos, como o avô do Juventino ainda não era o veio do rio.
Naquele tempo existia uma novela de muito sucesso no SBT chamada Xispita, cheia de crianças, na sua maioria meninas que trabalhavam como gente grande chegando muitas vezes a ameaçar em seu horário de apresentação as novelas da Plim Plim. Muito bem, de lá para cá todos nós envelhecemos, até mesmo elas que eram crianças não ficaram imunes a passagem do tempo. Mesmo tendo mudado significativamente mais pela aproximação dos seus atuais trinta anos, tenho certeza que a reconheci, mesmo que por uma questão de educação não tenha lhe feito a imbecil pergunta, você não era uma das Xispitas?
Mas como disse, tenho a mais absoluta convicção que era ela, transformada com o passar dos anos em uma mulher, e que mulher posso dizer.
São momentos como estes que nos fazem parar para nos perguntar no que nos transformamos, se em seres de performance ainda melhorada através das experiências vividas ou em meros bípedes não emplumados os quais para manter o bicho nas alturas só se andar de elevador, porque nem o azul resolve.
E lá fiquei eu apreciando aquela extraordinária mulher que um dia povoou o imaginário de toda uma geração posterior a minha como uma maravilhosa Xispita e que agora, quase trinta anos depois povoa o sonho de homens da minha geração como uma maravilhosa Xisputa.
Cara, a mulher tem mais de trinta anos, vão querer me acusar de pedofilia?
Mouse óptico com scroll em uma placa pcchip mlr 598
Como posso fazer para enfiar um mouse deste na placa.
Esta foi a pergunta que fiz em um fórum. Vejam a resposta que recebi.
Xara, como tu enfia na mrl 598 eu num sei, mas se quiser uma dica para enfiá-la em outro lugar, to a tua disposição. Mandrill
Obrigado Mandrill com dois ll. Já tentei fazer isso com a tua irmã e o miserento só entrou no dela. Vai ser arrombada assim lá na casa do dianho. Mesmo assim te agradeço principalmente pelo fato de me possibilitar conhecer a maninha. Não importa o tamanho da encrenca, ela também deu para entubar.
Atenção: esta mensagem está sendo postada com cópia para a galera do boteco do Lêndea do Muriçoca, que vai fazer uma visitinha pro excomungado metido a engraçadinho.
Mas aproveitando a deixa, se alguém souber como faço para colocar o mouse na tragédia desta placa poste um comentário. A uni8ca coisa que sei é que tenho que habilitar na bios a PS2, só que não tenho a mínima idéia de como fazer isso.
Bom, já que estou mudando o tema, ano que vem, mais precisamente em janeiro, deverei iniciar uma outra atividade comercial sem necessitar sair todos os dias de casa. Voltarei a ter mais tempo para dar uma garibada total no blog com postagens de som, imagens e outros cacarecos que recebo de alguns lugares do wordi, como dizem os caras do boteco do Lêndea. Eu não tinha idéia de como é possível receber tanta coisa bacana e até umas nem um pouco legais como um material de pedofilia que algum filho de uma que ronca e fuça me mandou só para me zuar, com certeza pela anotação na pagina do blog que pede para que caras como ele sejam denunciados. E foi o que fiz, tendo a galera para quem entreguei o material chegado no endereço de uma lã que infelizmente não possui câmeras para identificar o cagalhão da proeza. Mas será apenas uma questão de tempo para o descobrir, uma vez que o distinto está todo exibidinho, louquinho para sentar na benga.
Seja como for, existem caras muito legais que me mandam materiais absolutamente fantásticos que deverei ano que vem colocar no blog. Falta pouco e desta vez pretendo cumpria a promessa em respeito a todos vocês que me proporcionaram mais de quarenta mil acessos em quase dois anos de blog. Não é nada, não é nada, mas para o cara atingir 41 mil acessos ele não deve ser pouca bosta, ELE TEM QUE SER MUITO BOSTA...
O nosso querido Coxa branca vai soprar cem velinhas no ano que vem. Para comemorar este extraordinário feito, que não será só paranaense e sim brasileiro, a casa da moeda vai lançar em edição comemorativa 4 modelos de medalhas, em ouro, prata, bronze e uma em metal um pouco mais barato para que todos os Coxas Brancas, independente do tamanho do seu bolsos as possam adquirir , para todos os dias poder singelamente e com toda a educação que se espera de um verdadeiro coxa branca, possicioná-las em frente ao campo de visão dos torcedores co irmãos que trazem tem seus pavilhões nas cores rubros negras, buscando em seus âmagos um sentimento antagônico peculiar em se tratando de conquistas ou comemorações dos seus maiores rivais, quiçá algozes esportivos.
Não entenderam?
Tá bom, vou dar uma simplificada básica.
É o seguinte macacada, Vão lá, comprem o trubisco e piquem a mula, puxem o carro, deitem o cabelo até a Boca Maldita e esfreguem a medalha na fuça daqueles mongos, mesmo que ele seja igual ao Jorge Chaveiro da Vila Hauer, um grande amigo, mas com o terrível defeito de ser atleticano. Que lástima!!!
Fim de festa
Já estava mais que na hora da nossa Justiça acertar ao menos uma vez o alvo certo. Nesta semana foi criada um termo de ajuste onde todo e qualquer estabelecimento comercial que possua estacionamento para veículos de clientes deverá ressarcir seus proprietários sempre que eles ou algum objeto de valor tenham sido furtados. Mesmo que o estabelecimento coloque no cartão de estacionamento aquela famosa anotação que a desobriga de responsabilidades, não vai colar nem com super bond. O carros ou seus abjetos tomou Doril, o estabelecimento vai para a p...
Tá feia a coisa
No Norte e Nordeste do Brasil o bicho está pegando. A Polícia Militar do Maranhão, terra do antigo Asa de Graúna, ou daquele que comeu um Curió deixando apenas as suas asas de fora, está mantendo policiamento especial nas pequenas e médias cidades sempre no início do mês quando as agencias bancárias e lotéricas começam a pagar os salários e benefícios previdenciários. Apenas do ultimo final de mês até agora já foram contabilizados 11 assaltos em agências bancárias, fora às lotéricas da Caixa. São quadrilhas compostas pela bandidagem do Zé Carioca, dos Tutus a Paulista, dos barbaridade tchê, com a ajuda dos atuais reis do 171 do território Brazuca que são meus conterrâneos do Leite quente que faz mal pros dentes made in Paraná.
Tão vendo porque não posso colocar só nudeiz!!!
Cuidado com suas filhas
Outro dia contei para a minha pimpolha sobre uma aparição que presenciei quando estava em Sampa, resolvendo para variar problemas alheios.
Estava eu em um estabelecimento privativamente privado quando eis que de repente, uma encalorada moçoila passou a executar uma versão da dança árabe do véu, sem a ajuda do referido pré suposto.
Aquela aparição me mandou como se eu estivesse em um túnel do tempo aos idos de 1980 quando o atual Biza Abravanél ainda era o pai do atual Silvio Santos, como o avô do Juventino ainda não era o veio do rio.
Naquele tempo existia uma novela de muito sucesso no SBT chamada Xispita, cheia de crianças, na sua maioria meninas que trabalhavam como gente grande chegando muitas vezes a ameaçar em seu horário de apresentação as novelas da Plim Plim. Muito bem, de lá para cá todos nós envelhecemos, até mesmo elas que eram crianças não ficaram imunes a passagem do tempo. Mesmo tendo mudado significativamente mais pela aproximação dos seus atuais trinta anos, tenho certeza que a reconheci, mesmo que por uma questão de educação não tenha lhe feito a imbecil pergunta, você não era uma das Xispitas?
Mas como disse, tenho a mais absoluta convicção que era ela, transformada com o passar dos anos em uma mulher, e que mulher posso dizer.
São momentos como estes que nos fazem parar para nos perguntar no que nos transformamos, se em seres de performance ainda melhorada através das experiências vividas ou em meros bípedes não emplumados os quais para manter o bicho nas alturas só se andar de elevador, porque nem o azul resolve.
E lá fiquei eu apreciando aquela extraordinária mulher que um dia povoou o imaginário de toda uma geração posterior a minha como uma maravilhosa Xispita e que agora, quase trinta anos depois povoa o sonho de homens da minha geração como uma maravilhosa Xisputa.
Cara, a mulher tem mais de trinta anos, vão querer me acusar de pedofilia?
Mouse óptico com scroll em uma placa pcchip mlr 598
Como posso fazer para enfiar um mouse deste na placa.
Esta foi a pergunta que fiz em um fórum. Vejam a resposta que recebi.
Xara, como tu enfia na mrl 598 eu num sei, mas se quiser uma dica para enfiá-la em outro lugar, to a tua disposição. Mandrill
Obrigado Mandrill com dois ll. Já tentei fazer isso com a tua irmã e o miserento só entrou no dela. Vai ser arrombada assim lá na casa do dianho. Mesmo assim te agradeço principalmente pelo fato de me possibilitar conhecer a maninha. Não importa o tamanho da encrenca, ela também deu para entubar.
Atenção: esta mensagem está sendo postada com cópia para a galera do boteco do Lêndea do Muriçoca, que vai fazer uma visitinha pro excomungado metido a engraçadinho.
Mas aproveitando a deixa, se alguém souber como faço para colocar o mouse na tragédia desta placa poste um comentário. A uni8ca coisa que sei é que tenho que habilitar na bios a PS2, só que não tenho a mínima idéia de como fazer isso.
Bom, já que estou mudando o tema, ano que vem, mais precisamente em janeiro, deverei iniciar uma outra atividade comercial sem necessitar sair todos os dias de casa. Voltarei a ter mais tempo para dar uma garibada total no blog com postagens de som, imagens e outros cacarecos que recebo de alguns lugares do wordi, como dizem os caras do boteco do Lêndea. Eu não tinha idéia de como é possível receber tanta coisa bacana e até umas nem um pouco legais como um material de pedofilia que algum filho de uma que ronca e fuça me mandou só para me zuar, com certeza pela anotação na pagina do blog que pede para que caras como ele sejam denunciados. E foi o que fiz, tendo a galera para quem entreguei o material chegado no endereço de uma lã que infelizmente não possui câmeras para identificar o cagalhão da proeza. Mas será apenas uma questão de tempo para o descobrir, uma vez que o distinto está todo exibidinho, louquinho para sentar na benga.
Seja como for, existem caras muito legais que me mandam materiais absolutamente fantásticos que deverei ano que vem colocar no blog. Falta pouco e desta vez pretendo cumpria a promessa em respeito a todos vocês que me proporcionaram mais de quarenta mil acessos em quase dois anos de blog. Não é nada, não é nada, mas para o cara atingir 41 mil acessos ele não deve ser pouca bosta, ELE TEM QUE SER MUITO BOSTA...
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Vamos ajudar as outras areas de calamidade
Deus não mata, mas da cada chute no saco!!!
Olha só com quem o Ciro Gomes anda dormindo todas as noites.
Partindo do pressuposto que quem tem aquilo, tem medo, prevejo ainda muitas noites de insônia para o eterno postulante a presidência.
A língua é o chicote da bunda.
Fala sério!
Você dormiria com a Patrícia Pilar correndo o risco de acordar ao lado da Flora?
Oi a onça!!!
Não sei se estou vendo coisas, mas na quarta ou quinta da semana passada quando a Fátima Bernardes apresentou sozinha o Jornal Nacional, por o Willian estar em Santa Catarina. Ela estava com cara de quem comeu e não gostou. Até sexta não vi a senhora Bonner dar um boa noite, até amanhã, tchau pica-pau ou um sorrisinho por mais mixuruca que fosse para o marido. Na segunda ela foi extremamente mau substituída pelo Marcião, não que ele seja ruim, muito pelo contrário, mas perde feio para a minha Idala Rosana Jatobá, a qual na nota seguinte receberá uma puxadinha de orelha deste que tem por ela um apreço imenso.
Na terça a dona da pensão do JN, também não deu as caras o que me leva a fazer as seguintes conjecturas. Tomara que não, mas pode ter tido uma pequena recaída do probleminha que teve meses atrás, o qual reiteramos a nossa torcida para que não tenha ocorrido. De duas uma, ou se encontra acamada por uma indisposição passageira, ou está Daspú da vida com a ida do marido para uma das regiões do país da qual se pode dizer sem nenhum medo:
HÔ TERRA DE MULHER BONITA E TOTOSA.
É o paraíso das Frenéticas tupiniquins
O que é isso, Rosana Jatobá minha Idala.
Apresentar o tempo vestida de atleticana, na base do Rubro Negro é extrema maldade para cima de um coxa branca que tem por você um apreço imenso.
Qualquer cor, Rosana, menos o rubro negro.
Parabéns pra você...
Nasceu o tataraneto daquele jacaré da novela Pantanal que coloca o bico de fora e depois afunda, como até hoje nunca na história deste país um reptilhano conseguiu fazer. Desculpem, este tipo de réptil é da Record, o do SBT é do papo amarelo.
O veio do rio e a Juma não foram convidados para o batizado, pois ambos são chegados num sushi de lagartão, ela quando vira Onça e ele quando se transforma em Sucuri.
Fala sério II
Muitíssimo apropriado o nome que deram para a personagem da Patrícia Pilar na novela das nove. Caso alguém ainda não saiba, Era Venenosa também faz parte da flora.
Depois do barraco, Lindsay Lohan e namorada saem juntas
Esta briguinha de aranha já está dando no saco. Tá mais do que na hora de entrar um pinto na jogada e colocar ordem no reduto.
Declaração do marido de Amy Winehouse
“Tenho que deixá-la para salvar sua vida”
Isso está me cheirando a: “ corra que a espirocada vem ai.
Tem toda a pinta de deitação de cabelo...
Sienna Miller e Keira Knightley vão a premiação de mãos dadas
Mais um casal de aracnídios???
Isabeli Fontana deixa hotel com o filho
Ano passado postei um comentário sobre a Isabeli Fontana o qual foi distorcido por um ou uma assessor (a) de imprensa o rotulando na rede como Fofoca sobre Isabeli Fontana.
Neste ano graças a um trabalho em um calendário muito famoso fotografado na África junto com outras modelos, ela foi considerada a mais importante dentre todas que participaram do evento.
Tái, beleza, talento e fibra ela tem de sobra, só falta um pouco mais de cabeça e um assessor (a) de imprensa com pelo menos dois neurônios que possa separar uma critica construtiva de uma mera fofoca.
Reese Witherspoon cumpre tradição inusitada no Natal
Se ela for alisar a cabeça do Peru, não é tão inusitada assim. Hô gente maldosa esta do Tio Sam...
Boy George admite ter algemado garoto de programa
Este é outro que se um dia falarem que em Marte tem maconha, espera a cauda do cometa passar para pegar uma carona...
Investidor tenta aprender como se proteger da borsa em queda
Tenho a solução e não vou cobrar nada para ensiná-la.
Risco sempre corre. O que muda é o grau.
Se quer arriscar tudo é só investir na borseta. Você tanto pode esvaziar o sacrossanto saquinho como tomar no Frederico, se não proteger o seu investidor com camisinha.
Se quiser se ferrar de verde e amarelo, invista na borsetinha, que é aquela que te dá uma puta pena por pedofilia. Cê pode ficar certo e uma coisa, se for eu a te ver com a boca na botija, te encho de porra e entrego o que sobrar de você para a polícia, só na improvável hipótese de sobrar algo.
Se quiserem encher os bolsos sem ter que correr nenhum risco, ponha todo o seu dinheiro nas ações que negociam borsetas, que são aquelas borsas maiores de vinte e um anos, pequenas que quase as quais até hoje foram pouco usadas.
Como ultima opção, vai trabalhar vagabundo ao invés de ficar na moleza esperando que o fruto caia sem você ter plantado a arvore.
EUA em recessão desde dezembro de 2007
Fico imaginando se isso acontecesse aqui no Brasil, se o Lula, o Margarina, a Dilma e os puxa sacos do Pt já não tinham se mandado para pedir asilo político pro xaveco.
Isso se fossemos machos para forçá-los a isso, coisa que sinceramente duvido.
Quem nasce banana nunca se transformará em jaca.
SAC: empresas tentam obedecer a novas regras, mas ainda continuam um SACO.
Bush: falha de inteligência no Iraque foi erro lamentável.
Vou contar uma coisa, esperar algo a mais do Tico e do Teco do Bucha é querer milagre. O problema maior não foi o serviço de inteligência e sim a falta da mesma por ter entrado numa baita canoa furada como aquela. Vai sair em dezembro da presidência com o presidente mais Lambão que os Estados Unidos já teve. Nem o Nixon foi tão xupeta.
Rio pagará R$ 60 mil por maus-tratos em curso do Bope
Será que foi o Tom ou o Tiririca que entrou com a ação?
Países ricos precisarão de mão-de-obra de emigrantes
Busca na China, lá são mais de 2 bilhões com um custo médio per capta de 1,99.
Clinton: EUA "estarão em boas mãos" com Hillary
Se ele dissesse boas línguas, a dona Lewinski faria nas calcinhas de tanto rir.
Romênia: social-democratas vencem legislativas
Por conta disso sabem o que poderemos esperar para os próximos doze meses do ano?
Nada, absolutamente, nada.
Irã desenvolveu avião invisível para radares
Não só aos radares como também aos olhares. O bicho é tão bom que não conseguem mais encontrá-lo depois de tê-lo escondido dos olhares dos imperialista Norte Americanos. Alá foi consultado e disse que o Homem está proibindo qualquer tipo de ajuda política aos xupetas aqui de baixo.
Gente, sei que a situação de Santa Catarina é ainda muito preocupante, mas o que o brasileiro pode fazer está sendo feito, não ajudando em nada ficar descrevendo tragédia e lamentando pelo cafezal da viúva. Agora é hora de recomeçar, se possível com um pouco de humor, porque ficar só pensando na meleca, nenhum Catarinense que é um povo hiper alegre merece.
Vou aproveitar o gancho para mais uma observação. Por culpa exclusiva deste maravilhoso povo brasileiro que é tratado aos coices pelos políticos e homens públicos desta nação, os Catarinenses não tem mais onde armazenar tantas doações, quer seja de alimentos, roupas ou medicamentos. Acho que morreria pensando assim se não fosse pelo fato de outros estados como o Espírito Santo, São Paulo Rio e Janeiro e litoral do Paraná não tivessem sofrido com o mesmo problema, só que de forma menos contundente, que também poderiam desfrutar desta generosidade.
Então o que poderia se fazer é dividir o fruto desta mobilização entre os outros estados atingidos por calamidades que beiram a ocorrida em Santa Catarina.
E já que estou com a mão na massa, tudo o que aconteceu nestes dias poderá servir para algumas pessoas, como a advogada de um Senador que prometeu me processar por eu ter dito algumas coisas a respeito do seu querido papai e titio, chamando a minha pessoa e aos demais membros do nosso povo de ignorantes por segundo ela, irmos atrás dos comentários feitos através dos rádios, jornais e televisão.
Acho que em uma coisa ela estava coberta de razão, alguns de nós são mesmo uma bestas e das quadradas por votar em um cara sem o mínimo escrúpulo se sujeitando a servir de capachão de um corrupto que escapou da forca eleitoral por ser protegido por outros corruptos como o Senador de Minas que está metido até o brioco em sonegação e desvio de dinheiro público através de uma rede de ensino que montou só para meter a mão no jarro.
Nunca tive medo desta galera, se querem uma prova, como diz brincando um amigo, vem ni mim, pule neu, que vou mostrar com quantos paus se faz uma canoa.
Medo não tenho, o que tenho é nojo.
Olha só com quem o Ciro Gomes anda dormindo todas as noites.
Partindo do pressuposto que quem tem aquilo, tem medo, prevejo ainda muitas noites de insônia para o eterno postulante a presidência.
A língua é o chicote da bunda.
Fala sério!
Você dormiria com a Patrícia Pilar correndo o risco de acordar ao lado da Flora?
Oi a onça!!!
Não sei se estou vendo coisas, mas na quarta ou quinta da semana passada quando a Fátima Bernardes apresentou sozinha o Jornal Nacional, por o Willian estar em Santa Catarina. Ela estava com cara de quem comeu e não gostou. Até sexta não vi a senhora Bonner dar um boa noite, até amanhã, tchau pica-pau ou um sorrisinho por mais mixuruca que fosse para o marido. Na segunda ela foi extremamente mau substituída pelo Marcião, não que ele seja ruim, muito pelo contrário, mas perde feio para a minha Idala Rosana Jatobá, a qual na nota seguinte receberá uma puxadinha de orelha deste que tem por ela um apreço imenso.
Na terça a dona da pensão do JN, também não deu as caras o que me leva a fazer as seguintes conjecturas. Tomara que não, mas pode ter tido uma pequena recaída do probleminha que teve meses atrás, o qual reiteramos a nossa torcida para que não tenha ocorrido. De duas uma, ou se encontra acamada por uma indisposição passageira, ou está Daspú da vida com a ida do marido para uma das regiões do país da qual se pode dizer sem nenhum medo:
HÔ TERRA DE MULHER BONITA E TOTOSA.
É o paraíso das Frenéticas tupiniquins
O que é isso, Rosana Jatobá minha Idala.
Apresentar o tempo vestida de atleticana, na base do Rubro Negro é extrema maldade para cima de um coxa branca que tem por você um apreço imenso.
Qualquer cor, Rosana, menos o rubro negro.
Parabéns pra você...
Nasceu o tataraneto daquele jacaré da novela Pantanal que coloca o bico de fora e depois afunda, como até hoje nunca na história deste país um reptilhano conseguiu fazer. Desculpem, este tipo de réptil é da Record, o do SBT é do papo amarelo.
O veio do rio e a Juma não foram convidados para o batizado, pois ambos são chegados num sushi de lagartão, ela quando vira Onça e ele quando se transforma em Sucuri.
Fala sério II
Muitíssimo apropriado o nome que deram para a personagem da Patrícia Pilar na novela das nove. Caso alguém ainda não saiba, Era Venenosa também faz parte da flora.
Depois do barraco, Lindsay Lohan e namorada saem juntas
Esta briguinha de aranha já está dando no saco. Tá mais do que na hora de entrar um pinto na jogada e colocar ordem no reduto.
Declaração do marido de Amy Winehouse
“Tenho que deixá-la para salvar sua vida”
Isso está me cheirando a: “ corra que a espirocada vem ai.
Tem toda a pinta de deitação de cabelo...
Sienna Miller e Keira Knightley vão a premiação de mãos dadas
Mais um casal de aracnídios???
Isabeli Fontana deixa hotel com o filho
Ano passado postei um comentário sobre a Isabeli Fontana o qual foi distorcido por um ou uma assessor (a) de imprensa o rotulando na rede como Fofoca sobre Isabeli Fontana.
Neste ano graças a um trabalho em um calendário muito famoso fotografado na África junto com outras modelos, ela foi considerada a mais importante dentre todas que participaram do evento.
Tái, beleza, talento e fibra ela tem de sobra, só falta um pouco mais de cabeça e um assessor (a) de imprensa com pelo menos dois neurônios que possa separar uma critica construtiva de uma mera fofoca.
Reese Witherspoon cumpre tradição inusitada no Natal
Se ela for alisar a cabeça do Peru, não é tão inusitada assim. Hô gente maldosa esta do Tio Sam...
Boy George admite ter algemado garoto de programa
Este é outro que se um dia falarem que em Marte tem maconha, espera a cauda do cometa passar para pegar uma carona...
Investidor tenta aprender como se proteger da borsa em queda
Tenho a solução e não vou cobrar nada para ensiná-la.
Risco sempre corre. O que muda é o grau.
Se quer arriscar tudo é só investir na borseta. Você tanto pode esvaziar o sacrossanto saquinho como tomar no Frederico, se não proteger o seu investidor com camisinha.
Se quiser se ferrar de verde e amarelo, invista na borsetinha, que é aquela que te dá uma puta pena por pedofilia. Cê pode ficar certo e uma coisa, se for eu a te ver com a boca na botija, te encho de porra e entrego o que sobrar de você para a polícia, só na improvável hipótese de sobrar algo.
Se quiserem encher os bolsos sem ter que correr nenhum risco, ponha todo o seu dinheiro nas ações que negociam borsetas, que são aquelas borsas maiores de vinte e um anos, pequenas que quase as quais até hoje foram pouco usadas.
Como ultima opção, vai trabalhar vagabundo ao invés de ficar na moleza esperando que o fruto caia sem você ter plantado a arvore.
EUA em recessão desde dezembro de 2007
Fico imaginando se isso acontecesse aqui no Brasil, se o Lula, o Margarina, a Dilma e os puxa sacos do Pt já não tinham se mandado para pedir asilo político pro xaveco.
Isso se fossemos machos para forçá-los a isso, coisa que sinceramente duvido.
Quem nasce banana nunca se transformará em jaca.
SAC: empresas tentam obedecer a novas regras, mas ainda continuam um SACO.
Bush: falha de inteligência no Iraque foi erro lamentável.
Vou contar uma coisa, esperar algo a mais do Tico e do Teco do Bucha é querer milagre. O problema maior não foi o serviço de inteligência e sim a falta da mesma por ter entrado numa baita canoa furada como aquela. Vai sair em dezembro da presidência com o presidente mais Lambão que os Estados Unidos já teve. Nem o Nixon foi tão xupeta.
Rio pagará R$ 60 mil por maus-tratos em curso do Bope
Será que foi o Tom ou o Tiririca que entrou com a ação?
Países ricos precisarão de mão-de-obra de emigrantes
Busca na China, lá são mais de 2 bilhões com um custo médio per capta de 1,99.
Clinton: EUA "estarão em boas mãos" com Hillary
Se ele dissesse boas línguas, a dona Lewinski faria nas calcinhas de tanto rir.
Romênia: social-democratas vencem legislativas
Por conta disso sabem o que poderemos esperar para os próximos doze meses do ano?
Nada, absolutamente, nada.
Irã desenvolveu avião invisível para radares
Não só aos radares como também aos olhares. O bicho é tão bom que não conseguem mais encontrá-lo depois de tê-lo escondido dos olhares dos imperialista Norte Americanos. Alá foi consultado e disse que o Homem está proibindo qualquer tipo de ajuda política aos xupetas aqui de baixo.
Gente, sei que a situação de Santa Catarina é ainda muito preocupante, mas o que o brasileiro pode fazer está sendo feito, não ajudando em nada ficar descrevendo tragédia e lamentando pelo cafezal da viúva. Agora é hora de recomeçar, se possível com um pouco de humor, porque ficar só pensando na meleca, nenhum Catarinense que é um povo hiper alegre merece.
Vou aproveitar o gancho para mais uma observação. Por culpa exclusiva deste maravilhoso povo brasileiro que é tratado aos coices pelos políticos e homens públicos desta nação, os Catarinenses não tem mais onde armazenar tantas doações, quer seja de alimentos, roupas ou medicamentos. Acho que morreria pensando assim se não fosse pelo fato de outros estados como o Espírito Santo, São Paulo Rio e Janeiro e litoral do Paraná não tivessem sofrido com o mesmo problema, só que de forma menos contundente, que também poderiam desfrutar desta generosidade.
Então o que poderia se fazer é dividir o fruto desta mobilização entre os outros estados atingidos por calamidades que beiram a ocorrida em Santa Catarina.
E já que estou com a mão na massa, tudo o que aconteceu nestes dias poderá servir para algumas pessoas, como a advogada de um Senador que prometeu me processar por eu ter dito algumas coisas a respeito do seu querido papai e titio, chamando a minha pessoa e aos demais membros do nosso povo de ignorantes por segundo ela, irmos atrás dos comentários feitos através dos rádios, jornais e televisão.
Acho que em uma coisa ela estava coberta de razão, alguns de nós são mesmo uma bestas e das quadradas por votar em um cara sem o mínimo escrúpulo se sujeitando a servir de capachão de um corrupto que escapou da forca eleitoral por ser protegido por outros corruptos como o Senador de Minas que está metido até o brioco em sonegação e desvio de dinheiro público através de uma rede de ensino que montou só para meter a mão no jarro.
Nunca tive medo desta galera, se querem uma prova, como diz brincando um amigo, vem ni mim, pule neu, que vou mostrar com quantos paus se faz uma canoa.
Medo não tenho, o que tenho é nojo.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
um pedido as transportadoras
Antes de mais nada
Conheço o segmento das transportadoras como poucos, porque trabalhei prestando serviços de assistência médica a eles por doze anos.
Posso assegurar que os proprietários da maioria delas são pessoas extremamente humanas que só não estão fazendo mais por estarem envolvidos até o pescoço com os fretes que não estão conseguindo fazer chegar a Santa Catarina. Então pedir a estas pessoas mais do que já estão fazendo é no mínimo incongruência, o que não se pode falar de dois Sindicatos, o patronal, Setcepar e dos empregados, Sintracarp, responsáveis por todos os caminhões que fazem a maioria dos fretes nos dois estados.
Se tem alguém que pode fazer a ajuda que está sendo coletada em diversos estados chegar a Santa Catarina são os membros dos dois sindicatos, pois a maioria das transportadoras que trabalham na região Sul do Brasil tem filiais em outros estados e fazer chegar as mercadorias que estão sendo doadas do Paraná para cima, caso queiram, será extremamente fácil.
Com a palavra os representantes dos dois sindicatos.
Seguindo os conselhos do Tio Bill
Procurando algumas figuras no pc para a Julia, a lindinha do Titio colorir, bati de frente com uma apresentação do Power Point, a qual não pude deixar de conferir para depois dar meus tradicionais pitacos. Não sei, talvez seja matéria fecal descartável, mas quem sabe sirva para algum maluco, pelo menos para desopilar o figo, como diria o Bastião Ireno do boteco do Lêndea. Vamos a apresentação.
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Providências tomadas
Fodeu!
Clareza de informações sobre a situação
Fodeu, merrrrrrrrrrrmo “como dizem os cariocas”
Como aconteceu.
Informações, fatos ou estratégias relevantes.
Pressupostos que não são mais válidos
Relato do ocorrido
Óia, veja bem, o cuzão do gerente fez que foi, não foi e acabou foidendo
Pressuposto
Oía, eu podia ter evitado se estivesse aqui, mas o gerente me mandou tomar... um outro rumo...
Alternativas consideradas
Discuta prós e contra de cada uma das alternativas.
Alternativas
Se possuirmos um redondo, vamos tomar no meio dele.
Se na quisermos, busquemos um brioco alheio.
Prós da primeira opção
Se o cara for Biba, estará realizado.
Se for macho e gostar de nudez, lembre-se que é preferível nudez, que no nosso.
Sugestão ou decisão
Se a trolha for entrar no nosso, usar um frasco de 1000 ml, de vaselina cirúrgica e um afastador de bandas do cujuntinho.
Discuta como a sugestão aborda o problema
Se for no nosso, mesmo com a vaselina e os demais aparatos vai doer pá cagaio.
Se for nudez, pobrema é dude-les.
Reafirme suas metas
Defina as expectativas futuras
Defina um prazo para os resultados esperados
Metas:
Pela flexibilidade do rabo da lagartixa
O CÊ DÁ, O CÊ CHUPA
Expectativas futuras
Enfrenta a trolha com a faca nos dentes
Lembra da frase profética da Ministra, relaxa e goza.
Prazo
O mais rápido possível. Ou o chibungo sai do armário e assume sua condição de purpurina ou morre jurando que foi toco.
Resumo
Pontos-chave a serem lembrados que darão confiança ao público ou elevarão o estado de ânimo
Se for enrabado e quer continuar usando cuecas
Levanta, sacode a poeira porque lavou ta novo, só não passa no teste da farinha.
Se resolver adotar as calcinhas.
Sorria Santa, você está livre do armário, para você, o teste da farinha, NEM MORTA!!!
Como dizia o famoso filósofo popular, Casemiro Mior, pode fica Pior!!!
O Carioca não é mais aquele.
Um levantamento na área de inquéritos policiais por estelionato apontou o Paraná como campeão brasileiro na categoria, passando fácil, fácil pelos meus amigos cariocas.
Como a galera daqui vai fazer de tudo para esconder a vergonheira, o zôo ficará desta maneira: a Gralha Azul passou a comer milho, mas o Zé Carioca continuará levando a fama.
Chame a Eliana
No filme de domingo a noite um Tornado passou em cima da casa branca, arrancando tábuas onde teria que ter concreto, furando o teto bem em cima de um fosso de luz, sugando uma pessoa, que junto a outras se encontrava agarrada em uma escada em caracol, sem no entanto carregar as madeiras da escadaria, levando apenas o cara pela abertura do fosso.
Será que os meninos da ciência a Eliana poderia nos explicar, Cuma que se deu o felomeno deste fenômeno???
Enigma
Porque quando um bandido manda o mocinho abaixar a sua arma caso contrário atirará na mocinha, o xupeta do mocinho obedece, mesmo sabendo que nunca na historia do cinema em uma situação idêntica o bandido chegou a atirar na mocinha?
Enigma II
Porque em um filme de tornados quando um esta a poucos metros, sempre da tempo do mocinho beijar a mocinha?
Nem tudo está perdido
No Paraná, está faltando policiais civis, delegados, delegacias, policiais militares, prisões, mas em compensação o pedágio subiu novamente. Deve ser para inibir a bandidagem de viajar de cidade em Cidade para assaltar, roubar, seqüestrar, matar etc, etc, etc.
O problema do desmatamento
O Lula disse uma coisa extremamente correta. Não adiante criar leis e depender de um fiscal do Ibama que não tem gasolina para colocar no seu carro para fiscalizar, ou sem lhe dar segurança para enfrentar os riscos inerentes ao seu trabalho.
Tenho lá minhas duvidas que isso saiu da sua cabeça, mas se saiu, parabéns, desta usou a cabeça para pensar e não a...
Mas também não adiante ficar dizendo que não adianta. Algo tem que ser feito e como nessa vida só se consegue sucesso atacando de frente os problemas, acredito que a primeira providência para iniciarmos uma contenção do desmatamento em todo o território nacional é eliminarmos o nosso maior problema que vem se tornando o maior entrave na luta contra a natureza. Acho que depois da demissão do homem dos coletes, se tivermos sorte e encontrarmos alguém que fale menos e faça mais e que principalmente não tenha medo da dona Dilma, começaremos a marcar alguns pontos contra os madeireiros, isso se o ministro da justiça e o da defesa e a dona Dilma não se meterem para atrapalhar.
Conheço o segmento das transportadoras como poucos, porque trabalhei prestando serviços de assistência médica a eles por doze anos.
Posso assegurar que os proprietários da maioria delas são pessoas extremamente humanas que só não estão fazendo mais por estarem envolvidos até o pescoço com os fretes que não estão conseguindo fazer chegar a Santa Catarina. Então pedir a estas pessoas mais do que já estão fazendo é no mínimo incongruência, o que não se pode falar de dois Sindicatos, o patronal, Setcepar e dos empregados, Sintracarp, responsáveis por todos os caminhões que fazem a maioria dos fretes nos dois estados.
Se tem alguém que pode fazer a ajuda que está sendo coletada em diversos estados chegar a Santa Catarina são os membros dos dois sindicatos, pois a maioria das transportadoras que trabalham na região Sul do Brasil tem filiais em outros estados e fazer chegar as mercadorias que estão sendo doadas do Paraná para cima, caso queiram, será extremamente fácil.
Com a palavra os representantes dos dois sindicatos.
Seguindo os conselhos do Tio Bill
Procurando algumas figuras no pc para a Julia, a lindinha do Titio colorir, bati de frente com uma apresentação do Power Point, a qual não pude deixar de conferir para depois dar meus tradicionais pitacos. Não sei, talvez seja matéria fecal descartável, mas quem sabe sirva para algum maluco, pelo menos para desopilar o figo, como diria o Bastião Ireno do boteco do Lêndea. Vamos a apresentação.
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Providências tomadas
Fodeu!
Clareza de informações sobre a situação
Fodeu, merrrrrrrrrrrmo “como dizem os cariocas”
Como aconteceu.
Informações, fatos ou estratégias relevantes.
Pressupostos que não são mais válidos
Relato do ocorrido
Óia, veja bem, o cuzão do gerente fez que foi, não foi e acabou foidendo
Pressuposto
Oía, eu podia ter evitado se estivesse aqui, mas o gerente me mandou tomar... um outro rumo...
Alternativas consideradas
Discuta prós e contra de cada uma das alternativas.
Alternativas
Se possuirmos um redondo, vamos tomar no meio dele.
Se na quisermos, busquemos um brioco alheio.
Prós da primeira opção
Se o cara for Biba, estará realizado.
Se for macho e gostar de nudez, lembre-se que é preferível nudez, que no nosso.
Sugestão ou decisão
Se a trolha for entrar no nosso, usar um frasco de 1000 ml, de vaselina cirúrgica e um afastador de bandas do cujuntinho.
Discuta como a sugestão aborda o problema
Se for no nosso, mesmo com a vaselina e os demais aparatos vai doer pá cagaio.
Se for nudez, pobrema é dude-les.
Reafirme suas metas
Defina as expectativas futuras
Defina um prazo para os resultados esperados
Metas:
Pela flexibilidade do rabo da lagartixa
O CÊ DÁ, O CÊ CHUPA
Expectativas futuras
Enfrenta a trolha com a faca nos dentes
Lembra da frase profética da Ministra, relaxa e goza.
Prazo
O mais rápido possível. Ou o chibungo sai do armário e assume sua condição de purpurina ou morre jurando que foi toco.
Resumo
Pontos-chave a serem lembrados que darão confiança ao público ou elevarão o estado de ânimo
Se for enrabado e quer continuar usando cuecas
Levanta, sacode a poeira porque lavou ta novo, só não passa no teste da farinha.
Se resolver adotar as calcinhas.
Sorria Santa, você está livre do armário, para você, o teste da farinha, NEM MORTA!!!
Como dizia o famoso filósofo popular, Casemiro Mior, pode fica Pior!!!
O Carioca não é mais aquele.
Um levantamento na área de inquéritos policiais por estelionato apontou o Paraná como campeão brasileiro na categoria, passando fácil, fácil pelos meus amigos cariocas.
Como a galera daqui vai fazer de tudo para esconder a vergonheira, o zôo ficará desta maneira: a Gralha Azul passou a comer milho, mas o Zé Carioca continuará levando a fama.
Chame a Eliana
No filme de domingo a noite um Tornado passou em cima da casa branca, arrancando tábuas onde teria que ter concreto, furando o teto bem em cima de um fosso de luz, sugando uma pessoa, que junto a outras se encontrava agarrada em uma escada em caracol, sem no entanto carregar as madeiras da escadaria, levando apenas o cara pela abertura do fosso.
Será que os meninos da ciência a Eliana poderia nos explicar, Cuma que se deu o felomeno deste fenômeno???
Enigma
Porque quando um bandido manda o mocinho abaixar a sua arma caso contrário atirará na mocinha, o xupeta do mocinho obedece, mesmo sabendo que nunca na historia do cinema em uma situação idêntica o bandido chegou a atirar na mocinha?
Enigma II
Porque em um filme de tornados quando um esta a poucos metros, sempre da tempo do mocinho beijar a mocinha?
Nem tudo está perdido
No Paraná, está faltando policiais civis, delegados, delegacias, policiais militares, prisões, mas em compensação o pedágio subiu novamente. Deve ser para inibir a bandidagem de viajar de cidade em Cidade para assaltar, roubar, seqüestrar, matar etc, etc, etc.
O problema do desmatamento
O Lula disse uma coisa extremamente correta. Não adiante criar leis e depender de um fiscal do Ibama que não tem gasolina para colocar no seu carro para fiscalizar, ou sem lhe dar segurança para enfrentar os riscos inerentes ao seu trabalho.
Tenho lá minhas duvidas que isso saiu da sua cabeça, mas se saiu, parabéns, desta usou a cabeça para pensar e não a...
Mas também não adiante ficar dizendo que não adianta. Algo tem que ser feito e como nessa vida só se consegue sucesso atacando de frente os problemas, acredito que a primeira providência para iniciarmos uma contenção do desmatamento em todo o território nacional é eliminarmos o nosso maior problema que vem se tornando o maior entrave na luta contra a natureza. Acho que depois da demissão do homem dos coletes, se tivermos sorte e encontrarmos alguém que fale menos e faça mais e que principalmente não tenha medo da dona Dilma, começaremos a marcar alguns pontos contra os madeireiros, isso se o ministro da justiça e o da defesa e a dona Dilma não se meterem para atrapalhar.
quase
Ontem postei normalmente como quase sempre faço, lá pelas 18 horas. Confirmei e estava tudo ok, chegando até a apanhar a marcação das visitas do final de semana.Hoje pela manhã ao dar apenas uma sapeadinha, descubro que o post de ontem sumiu misteriosamente do top da página do blog, como havia ocorrido um final de semana onde perguntei se vocês chegaram a ler antes dele virar fumaça. N~so sei como isso aconteceu, só sei que mesmo apanhando a confirmação de que foi postado, a de hojhe desapareceu. Anda bem que guardei o arquivo por medida de segurança e que a curiosidade de hojhe de manhã me fez descobrir a falha.
Tá dificil a vida da viúva. Então, vamos ao post.
Ei você aí, me dá um dinheiro aí!!!
Não sei se a investigação sobre o empréstimo feito pela Petrobrás na Caixa e Banco do Brasil vai dar ao menos uma perninha de grilo quebrada. Só sei que uma empresa que paga a Willians no inicio de cada temporada de Formula 1, um milhão de dólares, não pode estar mais quebrada que arroz de terceira para empinar papagaio com os juros no patamar atual.
Se eu tivesse uma Petrobrás, com o que estaria cobrando pelo litro de gasolina, montava uma equipe de formula um, tirava o Shumi da sua aposentadoria e entraria no seleto grupo dos campeões mundiais tendo o Rubinho como primeiro piloto, só para sacanear o alemão, fazendo ele entregar todas as corridas.
Como não a possuo, fico pensando no real motivo que a levou a empinar um papagaio de 2 bilhões e setecentos milhões de reais, chegando a duas conclusões.
Uma é que levamos um puta beiço do Silvícola que não nos pagou pelas refinarias que a principio tentou nos roubar e que depois ganhou de presente do seu amigo Lula.
A segunda é que alguém pode ter levado bola para empinar o louro, o que pelo montante do empréstimo, como diria um dos maiores narradores de futebol de todos os tempos, Geraldo José de Almeida, Ki Bola Bola.
O problema é que aqui na ex-terra de Santa Cruz tudo costuma acabar em pizza, e como tudo por aqui costuma acabar em pizza, existe uma grande probabilidade de tudo acabar em pizza.
Fui claro ou querem que explique???
Me deu uma puta vontade de cantar
Ei você aí, me dá um dinheiro aí,
Me dá um dinheiro aí...
Cansei de cantar...
Tá explicado
A decisão dos 23 desembargadores paulistas a respeito a alegada legitima defesa, se deu porque o promotor disparou apenas 15 tiros contra seus desafetos. Se tivesse sido 16, segundo os desembargadores ele estaria fodido...
Mais um Air Bus caiu depois de levantar vôo, desta vez na França. Só neste ano é o oitavo acidente com aviões deste modelo no mundo, sem contar o da Tam no ano passado que não conseguiu parar por estar com o pino do reverso travado.
Com toda certeza viajar em aviões da Air Bus esta se tornando um grande Airebuscet..., cala-te boca...
Acabou-se o que era doce
Sabem aquela famosa citação do pai é quem cria? Está indo para pro espaço juntamente com um índice de natalidade que o Brasil havia levado quatrocentos e setenta anos para alcançar
Aé 1970, como dizia a música do Tri campeonato do México, éramos oitenta milhões em ação, pra frente Brasil, do meu coração. Hoje, trinta e oito anos depois, já estamos chegando a casa dos oitenta milhões, correndo o risco de nos transformarmos em um país de velhos, graças ao uso das camisinhas, inimigas numero um da AIDS e do Santo Papeta.
Então o negócio é o seguinte, levando em consideração que as mulheres ultrapassaram o numero de homens em três milhões e quinhentas mil, e que uma grande quantidade de homens ou trocaram de lado apanhando o temível vírus de bruço tendo ainda aqueles que nem o azulzinho resolve, balzaqueanas do meu Brasil, se vocês tem mais de trinta anos, não estão presas a nenhum corno bravo e da fruta que gostamos não chegam nem perto do caroço, podem liberar a vontade porque se esperarem mais um pouco, não vão dar nada. Este negócio de panela velha é que faz comida boa é coisa de cantor sertanejo barrigudo para vender disco.
Pelas minhas contas
Hoje são três milhões e quinhentas mil mulheres a mais que os homens. Mesmo assim a Giselda continua com o tanque vazio e regulando a sua gasolina
Estou torcendo
Para o Inter faturar a Sul Americana, porque depois de ganhar fora, se perder em casa e dar adeus ao titulo, corro o risco de comer churrasco envenenado na próxima vez que for lá no CTG.
Vai que os meus amigos gaudérios resolvem se vingar do mundo começando por mim. Pé de pato mangalo 3 X.
Vive la difference! Franceses pedem camisinhas maior
Vamos analisar isso por outro lado.
Antes do Henry, a seleção Francesa era estritamente composta por jogadores latinos, portanto brancos. De alguns anos para cá, não só no futebol como por toda a França está havendo um enorme êxodo de negros vindos das regiões da África e oriente médio que um dia foram colonizadas pela França.
Tá difícil
O problema da camisinha pequena é que ela estrangula o órgão masculino trazendo alem de desconforto uma certa dificuldade para a ejaculação.
Continua difícil
Existe um grande risco ao se usar camisinha menor que o pênis, pois a película de borracha da qual é feita pode romper-se, causando o risco de contaminação por DST.
Vamos simplificar
A galera conhecida popularmente por Lês Rezo ne lê Quibô, não está conseguindo liberar o Le butiá pros negos porque as camisinhas não comportam os cajebres dos negões.
Vai por mim, este pedido de camisinhas de tamanho maior é para resolver o problema de tesão anal enrustido.
Polícia confunde tomate com maconha e invade casa
Para confundir tomate com maconha o cara deve ter fumado no mínimo uns trocentos beseadões.
Espanha: homem passeia com jacaré de focinheira
Jacaré na focinheira, melancia no pescoço e uma jaca no brioco. Apareceu...
Americano penhora dentadura de ouro e diamantes
Se seguir o caminho da turma que hipotecou as casas, pode dizer adeus a risonha.
Aventureiro cruza desfiladeiro com jato nas costa
Fala sério, este cara não é aventureiro nem aqui nem no boteco do Lêndea do Murissoca. Uma atitude asno xupetilica desta só pode ter vindo de um bicho extremamente???????
XUPETA, extremamente xupeta, totalmente xupeta. Se o cornolho conseguir levantar vôo, vai para a Inglaterra comer chocolate com sabor de Bacon.
Capa da 'Playboy' diz que homens "tremem" perto dela
Ta certo! vai ter esta sorte!!! Se finja de louca e pule em cima de mim só para ver quantas chalanas eu faço com um só pau.
Winona Ryder é investigada por sumiço de jóias
A polícia ouviu a ex-namorada do Edward Mãos de Tesoura cantando:
Errei, quero uma chance pra me recuperar
Dizem que pau que nasce torto, morre torto
Eu não sou pau, posso me regenerar.
Não é doida. Aquilo é pau de dar em doido...
Grobo da Viúva Rurar.
Não é só eles não! Aqui tumbém falamos de agricultura e com muita propriedade por entendermos pacas de plantação, principalmente as de VARAS.
A nossa assídua leitora Rosinha do Fiofó, nos escreveu pedindo conselhos sobre o animal do marido no qual está nascendo um caroço bem no meio da testa. Uma vez que nenhum dos veterinários da região conseguiram chegar em um diagnóstico, pedimos a colaboração do nosso prestimoso agrônomo, veterinário, verdureiro, pasteleiro, cozinheiro de Sushi, o grande, estupendo Xupisqueiro Kunavara, primo daquele que dá seus pitacos na Plim Plim.
Senhoro Rosinha, garantido nô? Ta nascendo um pinto no testa do seu honorável marido, né?
Senhoro pega faz marido ler tudo que encontrar, até bula de remédio né, leva marido a cinema, teatro, estrebaria para ver parentes, viaja pra todo o mundo pra ver como é bonito antes de Bucha acabar com tudo, garantido nô. Despois leva ele pro zona, né, que vai ser a ultima vez no vida que honorável vai ver perseguida, porque quando nascer o saco, vai cair nos olhos e maridon não vai enxergar mais nada, garantido nô.
Olha dona Rosinha, esperamos tê-la ajudado...
Corinho...
Um, dói, três
Quatro cinco mil
O time de futsal do Xavéco foi pra
Ponte que partiu...
Tá dificil a vida da viúva. Então, vamos ao post.
Ei você aí, me dá um dinheiro aí!!!
Não sei se a investigação sobre o empréstimo feito pela Petrobrás na Caixa e Banco do Brasil vai dar ao menos uma perninha de grilo quebrada. Só sei que uma empresa que paga a Willians no inicio de cada temporada de Formula 1, um milhão de dólares, não pode estar mais quebrada que arroz de terceira para empinar papagaio com os juros no patamar atual.
Se eu tivesse uma Petrobrás, com o que estaria cobrando pelo litro de gasolina, montava uma equipe de formula um, tirava o Shumi da sua aposentadoria e entraria no seleto grupo dos campeões mundiais tendo o Rubinho como primeiro piloto, só para sacanear o alemão, fazendo ele entregar todas as corridas.
Como não a possuo, fico pensando no real motivo que a levou a empinar um papagaio de 2 bilhões e setecentos milhões de reais, chegando a duas conclusões.
Uma é que levamos um puta beiço do Silvícola que não nos pagou pelas refinarias que a principio tentou nos roubar e que depois ganhou de presente do seu amigo Lula.
A segunda é que alguém pode ter levado bola para empinar o louro, o que pelo montante do empréstimo, como diria um dos maiores narradores de futebol de todos os tempos, Geraldo José de Almeida, Ki Bola Bola.
O problema é que aqui na ex-terra de Santa Cruz tudo costuma acabar em pizza, e como tudo por aqui costuma acabar em pizza, existe uma grande probabilidade de tudo acabar em pizza.
Fui claro ou querem que explique???
Me deu uma puta vontade de cantar
Ei você aí, me dá um dinheiro aí,
Me dá um dinheiro aí...
Cansei de cantar...
Tá explicado
A decisão dos 23 desembargadores paulistas a respeito a alegada legitima defesa, se deu porque o promotor disparou apenas 15 tiros contra seus desafetos. Se tivesse sido 16, segundo os desembargadores ele estaria fodido...
Mais um Air Bus caiu depois de levantar vôo, desta vez na França. Só neste ano é o oitavo acidente com aviões deste modelo no mundo, sem contar o da Tam no ano passado que não conseguiu parar por estar com o pino do reverso travado.
Com toda certeza viajar em aviões da Air Bus esta se tornando um grande Airebuscet..., cala-te boca...
Acabou-se o que era doce
Sabem aquela famosa citação do pai é quem cria? Está indo para pro espaço juntamente com um índice de natalidade que o Brasil havia levado quatrocentos e setenta anos para alcançar
Aé 1970, como dizia a música do Tri campeonato do México, éramos oitenta milhões em ação, pra frente Brasil, do meu coração. Hoje, trinta e oito anos depois, já estamos chegando a casa dos oitenta milhões, correndo o risco de nos transformarmos em um país de velhos, graças ao uso das camisinhas, inimigas numero um da AIDS e do Santo Papeta.
Então o negócio é o seguinte, levando em consideração que as mulheres ultrapassaram o numero de homens em três milhões e quinhentas mil, e que uma grande quantidade de homens ou trocaram de lado apanhando o temível vírus de bruço tendo ainda aqueles que nem o azulzinho resolve, balzaqueanas do meu Brasil, se vocês tem mais de trinta anos, não estão presas a nenhum corno bravo e da fruta que gostamos não chegam nem perto do caroço, podem liberar a vontade porque se esperarem mais um pouco, não vão dar nada. Este negócio de panela velha é que faz comida boa é coisa de cantor sertanejo barrigudo para vender disco.
Pelas minhas contas
Hoje são três milhões e quinhentas mil mulheres a mais que os homens. Mesmo assim a Giselda continua com o tanque vazio e regulando a sua gasolina
Estou torcendo
Para o Inter faturar a Sul Americana, porque depois de ganhar fora, se perder em casa e dar adeus ao titulo, corro o risco de comer churrasco envenenado na próxima vez que for lá no CTG.
Vai que os meus amigos gaudérios resolvem se vingar do mundo começando por mim. Pé de pato mangalo 3 X.
Vive la difference! Franceses pedem camisinhas maior
Vamos analisar isso por outro lado.
Antes do Henry, a seleção Francesa era estritamente composta por jogadores latinos, portanto brancos. De alguns anos para cá, não só no futebol como por toda a França está havendo um enorme êxodo de negros vindos das regiões da África e oriente médio que um dia foram colonizadas pela França.
Tá difícil
O problema da camisinha pequena é que ela estrangula o órgão masculino trazendo alem de desconforto uma certa dificuldade para a ejaculação.
Continua difícil
Existe um grande risco ao se usar camisinha menor que o pênis, pois a película de borracha da qual é feita pode romper-se, causando o risco de contaminação por DST.
Vamos simplificar
A galera conhecida popularmente por Lês Rezo ne lê Quibô, não está conseguindo liberar o Le butiá pros negos porque as camisinhas não comportam os cajebres dos negões.
Vai por mim, este pedido de camisinhas de tamanho maior é para resolver o problema de tesão anal enrustido.
Polícia confunde tomate com maconha e invade casa
Para confundir tomate com maconha o cara deve ter fumado no mínimo uns trocentos beseadões.
Espanha: homem passeia com jacaré de focinheira
Jacaré na focinheira, melancia no pescoço e uma jaca no brioco. Apareceu...
Americano penhora dentadura de ouro e diamantes
Se seguir o caminho da turma que hipotecou as casas, pode dizer adeus a risonha.
Aventureiro cruza desfiladeiro com jato nas costa
Fala sério, este cara não é aventureiro nem aqui nem no boteco do Lêndea do Murissoca. Uma atitude asno xupetilica desta só pode ter vindo de um bicho extremamente???????
XUPETA, extremamente xupeta, totalmente xupeta. Se o cornolho conseguir levantar vôo, vai para a Inglaterra comer chocolate com sabor de Bacon.
Capa da 'Playboy' diz que homens "tremem" perto dela
Ta certo! vai ter esta sorte!!! Se finja de louca e pule em cima de mim só para ver quantas chalanas eu faço com um só pau.
Winona Ryder é investigada por sumiço de jóias
A polícia ouviu a ex-namorada do Edward Mãos de Tesoura cantando:
Errei, quero uma chance pra me recuperar
Dizem que pau que nasce torto, morre torto
Eu não sou pau, posso me regenerar.
Não é doida. Aquilo é pau de dar em doido...
Grobo da Viúva Rurar.
Não é só eles não! Aqui tumbém falamos de agricultura e com muita propriedade por entendermos pacas de plantação, principalmente as de VARAS.
A nossa assídua leitora Rosinha do Fiofó, nos escreveu pedindo conselhos sobre o animal do marido no qual está nascendo um caroço bem no meio da testa. Uma vez que nenhum dos veterinários da região conseguiram chegar em um diagnóstico, pedimos a colaboração do nosso prestimoso agrônomo, veterinário, verdureiro, pasteleiro, cozinheiro de Sushi, o grande, estupendo Xupisqueiro Kunavara, primo daquele que dá seus pitacos na Plim Plim.
Senhoro Rosinha, garantido nô? Ta nascendo um pinto no testa do seu honorável marido, né?
Senhoro pega faz marido ler tudo que encontrar, até bula de remédio né, leva marido a cinema, teatro, estrebaria para ver parentes, viaja pra todo o mundo pra ver como é bonito antes de Bucha acabar com tudo, garantido nô. Despois leva ele pro zona, né, que vai ser a ultima vez no vida que honorável vai ver perseguida, porque quando nascer o saco, vai cair nos olhos e maridon não vai enxergar mais nada, garantido nô.
Olha dona Rosinha, esperamos tê-la ajudado...
Corinho...
Um, dói, três
Quatro cinco mil
O time de futsal do Xavéco foi pra
Ponte que partiu...
sábado, 29 de novembro de 2008
de tudo um pouco
Sorria, você está sendo filmado.
Estão lembrados a algum tempo quando nos deparávamos com aquelas placas com os dizeres acima, a cara de unda que fazíamos tentando demonstrar indiferença?
Muitas vezes agüentávamos firmes até o ultimo minuto do segundo tempo da prorrogação, mas aí não tinha jeito, o espírito palhaço do brasileiro aflorava, abundava e jogava meleca no ventilador através de caretas, gestos obscenos ou seções de exibicionismo como mostrar a buzanfa no mais autentico bunda lelê televisivo.
Hoje não estamos nem aí para as espiãs que monitoram nossos passos como parcialmente mostrava aquele antigo filme de ficção cientifica que aos poucos está virando realidade. Muitos acham isso um absurdo, chegando a dizer que o homem perderá toda a sua privacidade se permitir que este tipo de coisa prospere.
Particularmente falando, não tenho nenhum problema com relação a isso, primeiramente por não ter o hábito de andar em público coçando o saco, a bunda ou até parando e levantando a perna para soltar uma bufa e depois virar e com a ajuda das mãos fazer com que o ar existente um pouco abaixo do meu cinto subo até minhas narinas para então poder me inebriar com o aroma do meu próprio pum.
Não se preocupem, não sou suficientemente porco para cultivar este ato, tomei conhecimento dele através de um filme italiano da década de 70 que assisti e que até hoje, de tão absurdamente ridículo o guardo na memória. Ta certo, cês vão me perguntar se pelo menos uma vez já realizei o ato, e aí vou ser obrigado a responder que sim, uma só vez, mas foi a muitos anos quando era infinitamente mais xupeta do que hoje. Mas não foi na rua com todos olhando e seguindo o ritual que já citei e sim no meu quarto, sozinho, com a cumplicidade de um cobertor o qual levantei para ver se a bufa estava nos conformes. Sei não, naquele dia eu devia estar a um centímetro da morte ou do apodrecimento do brioco, porque a coisa foi pra lá de punk.
Ta bom, agora é minha vez, vão dizer que vocês nunca fizeram isso também?
Porque estou falando este amontoado de bobagens?
Simples, em primeiro lugar, porque falar bobagens é uma de minhas especialidades e o segundo e mais importante motivo é porque se tivéssemos mais câmeras espalhadas pelas ruas já teríamos identificado o canalha que matou a menina Raquel e a colocou em uma mala, abandonando-a depois disso embaixo de uma escada na rodoviária de Curitiba.
Os executivos da Companhia de Urbanização de Curitiba, Urbs, que administra a rodo ferroviária, como os demais governos que a tiveram nas mãos quando por aqui passaram, não tiveram a mínima sensibilidade ou imaginação para desconfiarem que um dia algo de muito importante poderia ali acontecer, pois recebe diariamente milhares de pessoas vindas de todas as partes do Brasil e em alguns casos do exterior se levarmos em consideração os passageiros dos diversos países que fazem fronteira com o Brasil passando por aqui normalmente com destino ao Rio e São Paulo.
Uma estação de embarque e desembarque de passageiros é um excelente local para se localizar pessoas que andam pelo país praticando delitos. Se você tem câmeras de vídeo espalhadas e um sistema informatizado igual ao que vemos em filmes norte americanos, pode facilmente identificar um batalhão de xupetas com antecedentes criminais que estiverem passado por aqui, aumentando o leque de probabilidade de encontrar o suspeito certo em caso de algum delito e principalmente, obtendo pista do seu paradeiro, pois as gravações alem de naturalmente o monitorar em todo o perímetro permite saber o destino para o qual ele embarcou.
Não vejo no que isso possa me afetar caso eu seja filmado próximo a um suspeito de uma pratica delituosa, a não ser que esteja mancomunado com ele.
É realmente inadmissível um cara entrar em uma rodoviária como a de Curitiba, que não possui um único ponto cego e possa esconder uma mala com o cadáver de uma criança, sem ser filmado ou visto por mais de mil pessoas que transitam toda hora pelo local. Um gesto deste não poderia ter passado despercebido, acredito que alguém viu o assassino, mas que está morrendo de medo de ir até a polícia e o denunciar.
E olhem que estou falando apenas sobre a morte da Raquel, como poderia falar sobre a morte do rapaz por um promotor em São Paulo, em uma boate onde o Pancho Vila descarregou 15 tiros em suas vitimas tendo os desembargadores que votaram pela absolvição declarado que não tinham visto exagero no ato do promotor.
Se no local que é público tivessem câmeras, poderíamos chegar a uma conclusão segura se ele atirou para se defender ou se quis bancar o otoridade, como aquele juiz que matou o segurança de um mercado que barrou a sua entrada quando o estabelecimento já havia fechado.
Posso até estar enganado, mas acredito que o xupeta, por ser juiz deva estar solto, igual aquela juíza que dava proteção a um narcotraficante no nordeste e que chegou até a receber uma promoção. Temos ainda o Medonho e o seu irmão que é advogado que só agora deveram ir a julgamento, ele por vender liberações de maquinas caça níquel para os bicheiros, sem falar no Lalau, a na Georgete, e ainda centenas de outros maquiavélicos trabalhadores do nosso judiciário os quais junto com os maus policiais formam verdadeiras quadrilhas cuja finalidade é botar a mão no dinheiro público, o mesmo que está dia a dia perdendo o seu valor, depositado em uma conta a espera para ser usado através do pire PAC.
Este negócio de comer mole e cagar duro não é nem um pouco fácil.
Se faz um bilhão, quatrocentos e setenta milhões e trocentos e quatrenta mil promessas de campanha e após eleitos e escolhidos os chefes do terceiro escalão como o da Urbs, empresa pública municipal que administra a nossa rodoferroviária, os xupetas não tem a mínima idéia de colocar câmaras de monitoramento, no mínimo sabendo que alem destes crimes comuns não estamos imunes a atos de terrorismo como os que ocorrem em todo o mundo.
Se isso é ser administrador, não sei que parametro deverei tomar para descobrir o que é de fato uma mediocridade.
Só para constar
Outro dia escrevi que este negócio de patrulha escolar que o governo do estado criou para fiscalizar as cercanias das escolas evitando a aproximação de traficantes, era coisa para Inglês ver. Cansei de ver estas viaturas no inicio das noites paradas em frente a padarias fazendo uma discreta segurança dos estabelecimentos os quais são muito visados por assaltantes pés de chinelo.
Por coincidência quando estava preparando antecipadamente a matéria acima para posta-la neste domingo, ouvi em frente a minha casa um barulho de vozes de crianças como se uma delas estivesse chorando. Mais preocupado que curioso abri a cortina para ver do que se tratava e realmente se tratava, ou melhor, se tratavam na base de um cigarrinho do capeta que estava sendo passado de mãos em mãos para a tradicional rodinha de beiçada na macaca. Gente, alem de serem estudantes que não tinham mais de doze anos, a maioria eram meninas.
Curioso, fui até a rua detrás onde existe um colégio e lá, mesmo sendo hora da saída, não existia nenhuma viatura da Patrulha escolar ou policial a pé fazendo um patrulhamento.
Não sei a que creditar a falta do policiamento, uma vez que o colégio é visinho de muro do 12° batalhão da Polícia Militar do Estado do Paraná, bem no coração da Santa Quitéria.
Medida sócio educativa
Ganha um doce quem postar um comentário explicando o que significa Medida Sócia Educativa.
Recado para a Giselda
Você está dando sopa e eu não ganho nem uma colherinha
Só quero um pedacinho e você me da uma migalhinha
Eu nem sou de comer tanto
Mas você eu almoço e janto
Ououououououou , para não te identificar, “Giselda”.
Cê fica dando bola mas na hora de jogar não rola
Tá sendo egoísta, eu tô livre e ce não passa a bola
Para de jogar sozinha
Vamos fazer uma tabelinha
Ououououououou “Giselda”
Você está jogada as traças, mas não quer a minha naftalina.
Seu tanque está vazio, mas regula a minha gasolina
Olha o salgadão que eu trouxe
Pra combinar com este teu doce
Ououououououou, “Giselda”
“Giselda cê não tá querendo entender
Que eu to pagando sapo prá você
Mas se você achar que ainda é pouco
É só você falar que eu te pago o brejo todo
“Giselda”
Te falei que ia postar, não creu neu, se...lascou!!!
Explicação pertinente
Lendo uma matéria publicada se não me engano no Blogney sobre a maneira correta de postar determinados assuntos em um blog, dirigindo-os a uma determinada pessoa, não deixando os outros leitores com cara de undas por estarem mais por fora que umbigo de dançarina, cabe uma explicação para a “Giselda aí de cima.
Como vocês, sem come-los, inteligentíssimos leitores do FCV já perceberam, Giselda não é o nome da perversa que não está me dando nem uma migalhinha.
Sou obrigado a confessar que já engoli todos os sapos do brejo na tentativa de alcançar apenas uma perereca, mas a danada é mais lisa que bagre ensaboado, sartando fora sempre que começo a crescer para a frente, babar e arrastar a língua pelo chão, sintomas clássicos de lobão no cio.
Mas como diz o velho deitado, quem não chora não mama. Neste caso, estando cheio de boas intenções, para que alem de um almoço e janta, possamos tomar um café da manhã conjuntamente juntos.
Taí o motivo de ter escrito estas mau traçadas linhas, como se dizia no tempo do guaraná de rolha.
VAI QUE COLA!!!
Noticias dos outros xupetas pelo mundo
Chocolate com sabor de bacon faz sucesso na Inglaterra
Vou conversar com a Sadia e a Perdigão para exportarmos para lá uma remessa de pintos de porco mergulhados na lama. Os caras vão estranhar só até consumirem a lama porque depois vai ser só alegria.
Líder da lei seca é detido dirigindo embriagado no Japão
Quanto que o nome do distinto é Raimundo Nonato Gaudério Da Silva?
Motorista espirra e vai parar dentro de rio nos EUA.
Credo, se o espirocado tivesse soltado uma bufa, provavelmente estariam organizando uma missão de resgate para irem busca-lo em Marte.
Sutiã para homens vira sucesso no Japão
Homem né?
Conta outra, taí uma coisa que queria ver, Biba Japuca deve ser a própria visão do inferno!!!
Indiano com 13 dedos nas mãos e 12 nos pés tenta agarrar recorde mundial
Se não conseguir vai ser por incompetência, nunca por falta de dedos.
Biblioteca nos EUA ganha banheiro próprio depois de 74 anos
O que me leva a pensar que aquilo lá deveria ser uma merda só.
Funcionários de aeroporto filipino são proibidos de desejar feliz Natal
O China feito a facão que estabeleceu esta proibição deve ser um cara tão revoltado que se um dia for morar sozinho vai acabar fugindo de casa. Ô raça...
Polêmica entre Egito e Síria marca encontro da Liga Árabe
E deve sartá butiá, porque ambos querem o reconhecimento da paternidade do Bolinho de Belém.
Dizem que o Cavaco está um pau de brabo.
Ex-vereador é assassinado com cinco tiros na Grande São Paulo
Mete uma CPI, se ele foi um político honesto que honrou o cargo com ações comunitárias que ajudaram os mais pobres, me solidarizo com a família dando meus sinceros pêsames.
Se pelo contrário, foi um cara igual a quase todos, não todos, só a esmagadora maioria dos políticos atuais, não tenho nenhum pudor ou receio de dizer:
UM FILHO DA PUTA A MENOS PARA ENCHER NOSSOS SACROS SANTOS SACÕES.
Você deixa para a posteridade somente os atos que praticou, nem mais nem menos. A história saberá julga-lo.
PUTA MEDO
Estou me borrando de medo de acertar na Mega Sena e depois de alguns dias ir comer capim pela raiz. Levando em consideração que como dizia o irmão do velho deitado, dinheiro não traz felicidade, principalmente quando nos enchem a boca de formiga por ele, não quero mais ganhar na loteria. Se você compactua do mesmo pensamento e desgraçadamente for premiado naquele concurso acumulado, deposite a importância ganha na minha conta que assumirei todo o risco por você.
O que não faço pelos meus amados leitores...
Bolívia e Venezuela também farão auditoria de dívida
Devem ser auditorias mais geladas que bunda de pingüim. Duvido que se verdadeiramente pegar no breu não encontrem alguma graninha que foi mandada para o exterior em nome de algum parente, nunca de cunhado ou sogra, porque se o bicho fosse coisa boa o nome não começaria com Cu e no caso da Jará, Deus teria tido uma.
Chávez sugere a aliados que deixem o BID
É fácil, a maioria das Republiquetas da América do Sul e Central já estão a muitas décadas de quatro, dando calote em cima de calote, como certa vez o próprio Lula quando era pedra sugeriu, mas que depois que virou vidraça se esqueceu, ou fez que esqueceu.
Queria ver se os caras saíssem do BID, o xavéco lhes emprestar lá grana, los caraminguás, las mufunfas.
Um esperma que vai...
Por falar nisso!!!
Japonês ia passando pela Sete de Abril em Sampa, quando de repente algo úmido cai sobre a sua cabeça.
Pora, disse o Japão assustado e usando o inconfundível sotaque oriental.
Em seguida passou a mão na cabeça e levou-a ao nariz para cheira-la, exclamando:
Má num é que é porá memo!!!
Kara, o que?
Não existe uma festa de fim de ano de empresas que a galera depois de alguns goros não se considerem os maiores cantores da face da terra. Ano passado fui convidado a participar de uma destas festas onde uma moça, e olhe que só estou me referindo as ela desta maneira porque também me chamou de moço, ela escolheu uma música e mandou todos prestarem atenção para ver a semelhança entra a sua voz e a da fabulosa Marisa Monte.
Gente, que fiasco, depois que a “moça” parou de cantar veio justamente a mim, perguntar se eu não tinha achado sua voz parecida com a da Marisa.
Por uma questão de educação e mentindo pá cagaio, disse-lhe que tinha pensado que era a própria Marisa quem estava cantando.
Mais tarde quando só ficou a turma do gargarejo, que normalmente são os pinguços que fecham a festa, comentaram o assunto, me cobrando a afirmação que eu havia feito com relação a voz da “moça”.
E tem, disse a todos, acho até que tenho um nome artístico para ela se lançar no mundo da música. Já que temos uma Marisa Monte, porque não, Mariza Saco.
Saco, perguntou um deles.
É, Marisa Saco de Bosta.
Era uma brincadeira porque ela não cantava absolutamente nada, mesmo assim adivinhem se ela não ficou sabendo disso?
Sempre vai existir aquele mau caráter e incompetente que para conseguir uma perereca entrega até a mãe de bandeja.
Este ano é uma festa a menos que vou ter para freqüentar, mas em compensação a turma que era a dele virou a cara pro sacana sabendo que uma hora´vai ser o deles que o dedo duro vai colocar na reta. Aqui se faz, aqui se paga.
Vou abrir meu coração
Erra quem pensa que tenho algo contra a Preta Gil. Contra ela não tenho absolutamente nada contra, só não gosto quando ela abre a boca e despeja uma montoeira de bobagens. Se aproveitasse para só abri-la cantando, poderia se transformar numa das melhores cantaras da atualidade, pois tem uma vós suave, definida e super afinada. Pena que fique perdendo tempo tentando ser atriz o que convenhamos, não leva um pingo de jeito.
Quem sabe depois do casamento o pinto dela de cada dia lhe de mais tranqüilidade para retomar uma carreira que nem bem começou, porque musicalidade ela tem e de sobra, só faltando um pouco mais de juízo e dedicação.
Marina Lima
Esta é o tipo da cantora que não dá para entender o porque de não ter se consagrado como uma das maiores cantoras brasileiras de todos os tempos. Ele tem um privilegiadíssimo bom gosto musical, afinação incomum, presença de palco estupenda, enfim, é cantora para deixar no chinelo muitas de fama internacional.
Acho que deve ter sido preterida por alguma esquisitice de mentes preconceituosas que também por outros motivos sempre tentaram colocar para baixo outro monstro da música brasileira chamado Lulu Santos. A diferença é que ele vai a luta quase sem nenhum apoio, muito diferente de muitas amébas que carregam o rotulo de pagodeiros sem nunca terem conhecido um verdadeiro pagode. Enfim, se um dia tiver a oportunidade de assistir um show da Marina Lima tenho certeza que vou achar show de bola, porque a moça continua sendo showzaço de bola.
Seção Maquila
Gostaria de deixar um puta abraço para os meus queridos amigos do Rio de Janeiro. Estou com muitas saudades da galera e no ano que vem se der tudo certo deverei passar uns dias aí com vocês para colocarmos o papo em dia.
Um beijão pro Alex e sua família a qual estou louquinho para conhecer.
Um aviso para o Heitor e Beto, desta vez vou ficar no Apartamento do Rui em Niterói, porque ele vai estar em New York, e me cobrou a minha estadia no seu apê, principalmente porque a Jú mudou-se para o mesmo prédio e ele ainda sabe que tem tudo para sair faísca. Outra coisa, avisem o Fredo que ele não precisa se preocupar em me arrumar os azulzinhos, porque ainda não estou precisando, mesmo que seja para enfrentar a jú, que deve estar lendo este post, pois enquanto eu tiver língua e dedo, nem a Jú me mete medo...
Se pudesse ficaria o dia inteiro escrevendo, mas como sei que vocês tem mais coisas que fazer vou ficando por aqui com o já quase tradicional, beijo na bunda, até segunda.
Estão lembrados a algum tempo quando nos deparávamos com aquelas placas com os dizeres acima, a cara de unda que fazíamos tentando demonstrar indiferença?
Muitas vezes agüentávamos firmes até o ultimo minuto do segundo tempo da prorrogação, mas aí não tinha jeito, o espírito palhaço do brasileiro aflorava, abundava e jogava meleca no ventilador através de caretas, gestos obscenos ou seções de exibicionismo como mostrar a buzanfa no mais autentico bunda lelê televisivo.
Hoje não estamos nem aí para as espiãs que monitoram nossos passos como parcialmente mostrava aquele antigo filme de ficção cientifica que aos poucos está virando realidade. Muitos acham isso um absurdo, chegando a dizer que o homem perderá toda a sua privacidade se permitir que este tipo de coisa prospere.
Particularmente falando, não tenho nenhum problema com relação a isso, primeiramente por não ter o hábito de andar em público coçando o saco, a bunda ou até parando e levantando a perna para soltar uma bufa e depois virar e com a ajuda das mãos fazer com que o ar existente um pouco abaixo do meu cinto subo até minhas narinas para então poder me inebriar com o aroma do meu próprio pum.
Não se preocupem, não sou suficientemente porco para cultivar este ato, tomei conhecimento dele através de um filme italiano da década de 70 que assisti e que até hoje, de tão absurdamente ridículo o guardo na memória. Ta certo, cês vão me perguntar se pelo menos uma vez já realizei o ato, e aí vou ser obrigado a responder que sim, uma só vez, mas foi a muitos anos quando era infinitamente mais xupeta do que hoje. Mas não foi na rua com todos olhando e seguindo o ritual que já citei e sim no meu quarto, sozinho, com a cumplicidade de um cobertor o qual levantei para ver se a bufa estava nos conformes. Sei não, naquele dia eu devia estar a um centímetro da morte ou do apodrecimento do brioco, porque a coisa foi pra lá de punk.
Ta bom, agora é minha vez, vão dizer que vocês nunca fizeram isso também?
Porque estou falando este amontoado de bobagens?
Simples, em primeiro lugar, porque falar bobagens é uma de minhas especialidades e o segundo e mais importante motivo é porque se tivéssemos mais câmeras espalhadas pelas ruas já teríamos identificado o canalha que matou a menina Raquel e a colocou em uma mala, abandonando-a depois disso embaixo de uma escada na rodoviária de Curitiba.
Os executivos da Companhia de Urbanização de Curitiba, Urbs, que administra a rodo ferroviária, como os demais governos que a tiveram nas mãos quando por aqui passaram, não tiveram a mínima sensibilidade ou imaginação para desconfiarem que um dia algo de muito importante poderia ali acontecer, pois recebe diariamente milhares de pessoas vindas de todas as partes do Brasil e em alguns casos do exterior se levarmos em consideração os passageiros dos diversos países que fazem fronteira com o Brasil passando por aqui normalmente com destino ao Rio e São Paulo.
Uma estação de embarque e desembarque de passageiros é um excelente local para se localizar pessoas que andam pelo país praticando delitos. Se você tem câmeras de vídeo espalhadas e um sistema informatizado igual ao que vemos em filmes norte americanos, pode facilmente identificar um batalhão de xupetas com antecedentes criminais que estiverem passado por aqui, aumentando o leque de probabilidade de encontrar o suspeito certo em caso de algum delito e principalmente, obtendo pista do seu paradeiro, pois as gravações alem de naturalmente o monitorar em todo o perímetro permite saber o destino para o qual ele embarcou.
Não vejo no que isso possa me afetar caso eu seja filmado próximo a um suspeito de uma pratica delituosa, a não ser que esteja mancomunado com ele.
É realmente inadmissível um cara entrar em uma rodoviária como a de Curitiba, que não possui um único ponto cego e possa esconder uma mala com o cadáver de uma criança, sem ser filmado ou visto por mais de mil pessoas que transitam toda hora pelo local. Um gesto deste não poderia ter passado despercebido, acredito que alguém viu o assassino, mas que está morrendo de medo de ir até a polícia e o denunciar.
E olhem que estou falando apenas sobre a morte da Raquel, como poderia falar sobre a morte do rapaz por um promotor em São Paulo, em uma boate onde o Pancho Vila descarregou 15 tiros em suas vitimas tendo os desembargadores que votaram pela absolvição declarado que não tinham visto exagero no ato do promotor.
Se no local que é público tivessem câmeras, poderíamos chegar a uma conclusão segura se ele atirou para se defender ou se quis bancar o otoridade, como aquele juiz que matou o segurança de um mercado que barrou a sua entrada quando o estabelecimento já havia fechado.
Posso até estar enganado, mas acredito que o xupeta, por ser juiz deva estar solto, igual aquela juíza que dava proteção a um narcotraficante no nordeste e que chegou até a receber uma promoção. Temos ainda o Medonho e o seu irmão que é advogado que só agora deveram ir a julgamento, ele por vender liberações de maquinas caça níquel para os bicheiros, sem falar no Lalau, a na Georgete, e ainda centenas de outros maquiavélicos trabalhadores do nosso judiciário os quais junto com os maus policiais formam verdadeiras quadrilhas cuja finalidade é botar a mão no dinheiro público, o mesmo que está dia a dia perdendo o seu valor, depositado em uma conta a espera para ser usado através do pire PAC.
Este negócio de comer mole e cagar duro não é nem um pouco fácil.
Se faz um bilhão, quatrocentos e setenta milhões e trocentos e quatrenta mil promessas de campanha e após eleitos e escolhidos os chefes do terceiro escalão como o da Urbs, empresa pública municipal que administra a nossa rodoferroviária, os xupetas não tem a mínima idéia de colocar câmaras de monitoramento, no mínimo sabendo que alem destes crimes comuns não estamos imunes a atos de terrorismo como os que ocorrem em todo o mundo.
Se isso é ser administrador, não sei que parametro deverei tomar para descobrir o que é de fato uma mediocridade.
Só para constar
Outro dia escrevi que este negócio de patrulha escolar que o governo do estado criou para fiscalizar as cercanias das escolas evitando a aproximação de traficantes, era coisa para Inglês ver. Cansei de ver estas viaturas no inicio das noites paradas em frente a padarias fazendo uma discreta segurança dos estabelecimentos os quais são muito visados por assaltantes pés de chinelo.
Por coincidência quando estava preparando antecipadamente a matéria acima para posta-la neste domingo, ouvi em frente a minha casa um barulho de vozes de crianças como se uma delas estivesse chorando. Mais preocupado que curioso abri a cortina para ver do que se tratava e realmente se tratava, ou melhor, se tratavam na base de um cigarrinho do capeta que estava sendo passado de mãos em mãos para a tradicional rodinha de beiçada na macaca. Gente, alem de serem estudantes que não tinham mais de doze anos, a maioria eram meninas.
Curioso, fui até a rua detrás onde existe um colégio e lá, mesmo sendo hora da saída, não existia nenhuma viatura da Patrulha escolar ou policial a pé fazendo um patrulhamento.
Não sei a que creditar a falta do policiamento, uma vez que o colégio é visinho de muro do 12° batalhão da Polícia Militar do Estado do Paraná, bem no coração da Santa Quitéria.
Medida sócio educativa
Ganha um doce quem postar um comentário explicando o que significa Medida Sócia Educativa.
Recado para a Giselda
Você está dando sopa e eu não ganho nem uma colherinha
Só quero um pedacinho e você me da uma migalhinha
Eu nem sou de comer tanto
Mas você eu almoço e janto
Ououououououou , para não te identificar, “Giselda”.
Cê fica dando bola mas na hora de jogar não rola
Tá sendo egoísta, eu tô livre e ce não passa a bola
Para de jogar sozinha
Vamos fazer uma tabelinha
Ououououououou “Giselda”
Você está jogada as traças, mas não quer a minha naftalina.
Seu tanque está vazio, mas regula a minha gasolina
Olha o salgadão que eu trouxe
Pra combinar com este teu doce
Ououououououou, “Giselda”
“Giselda cê não tá querendo entender
Que eu to pagando sapo prá você
Mas se você achar que ainda é pouco
É só você falar que eu te pago o brejo todo
“Giselda”
Te falei que ia postar, não creu neu, se...lascou!!!
Explicação pertinente
Lendo uma matéria publicada se não me engano no Blogney sobre a maneira correta de postar determinados assuntos em um blog, dirigindo-os a uma determinada pessoa, não deixando os outros leitores com cara de undas por estarem mais por fora que umbigo de dançarina, cabe uma explicação para a “Giselda aí de cima.
Como vocês, sem come-los, inteligentíssimos leitores do FCV já perceberam, Giselda não é o nome da perversa que não está me dando nem uma migalhinha.
Sou obrigado a confessar que já engoli todos os sapos do brejo na tentativa de alcançar apenas uma perereca, mas a danada é mais lisa que bagre ensaboado, sartando fora sempre que começo a crescer para a frente, babar e arrastar a língua pelo chão, sintomas clássicos de lobão no cio.
Mas como diz o velho deitado, quem não chora não mama. Neste caso, estando cheio de boas intenções, para que alem de um almoço e janta, possamos tomar um café da manhã conjuntamente juntos.
Taí o motivo de ter escrito estas mau traçadas linhas, como se dizia no tempo do guaraná de rolha.
VAI QUE COLA!!!
Noticias dos outros xupetas pelo mundo
Chocolate com sabor de bacon faz sucesso na Inglaterra
Vou conversar com a Sadia e a Perdigão para exportarmos para lá uma remessa de pintos de porco mergulhados na lama. Os caras vão estranhar só até consumirem a lama porque depois vai ser só alegria.
Líder da lei seca é detido dirigindo embriagado no Japão
Quanto que o nome do distinto é Raimundo Nonato Gaudério Da Silva?
Motorista espirra e vai parar dentro de rio nos EUA.
Credo, se o espirocado tivesse soltado uma bufa, provavelmente estariam organizando uma missão de resgate para irem busca-lo em Marte.
Sutiã para homens vira sucesso no Japão
Homem né?
Conta outra, taí uma coisa que queria ver, Biba Japuca deve ser a própria visão do inferno!!!
Indiano com 13 dedos nas mãos e 12 nos pés tenta agarrar recorde mundial
Se não conseguir vai ser por incompetência, nunca por falta de dedos.
Biblioteca nos EUA ganha banheiro próprio depois de 74 anos
O que me leva a pensar que aquilo lá deveria ser uma merda só.
Funcionários de aeroporto filipino são proibidos de desejar feliz Natal
O China feito a facão que estabeleceu esta proibição deve ser um cara tão revoltado que se um dia for morar sozinho vai acabar fugindo de casa. Ô raça...
Polêmica entre Egito e Síria marca encontro da Liga Árabe
E deve sartá butiá, porque ambos querem o reconhecimento da paternidade do Bolinho de Belém.
Dizem que o Cavaco está um pau de brabo.
Ex-vereador é assassinado com cinco tiros na Grande São Paulo
Mete uma CPI, se ele foi um político honesto que honrou o cargo com ações comunitárias que ajudaram os mais pobres, me solidarizo com a família dando meus sinceros pêsames.
Se pelo contrário, foi um cara igual a quase todos, não todos, só a esmagadora maioria dos políticos atuais, não tenho nenhum pudor ou receio de dizer:
UM FILHO DA PUTA A MENOS PARA ENCHER NOSSOS SACROS SANTOS SACÕES.
Você deixa para a posteridade somente os atos que praticou, nem mais nem menos. A história saberá julga-lo.
PUTA MEDO
Estou me borrando de medo de acertar na Mega Sena e depois de alguns dias ir comer capim pela raiz. Levando em consideração que como dizia o irmão do velho deitado, dinheiro não traz felicidade, principalmente quando nos enchem a boca de formiga por ele, não quero mais ganhar na loteria. Se você compactua do mesmo pensamento e desgraçadamente for premiado naquele concurso acumulado, deposite a importância ganha na minha conta que assumirei todo o risco por você.
O que não faço pelos meus amados leitores...
Bolívia e Venezuela também farão auditoria de dívida
Devem ser auditorias mais geladas que bunda de pingüim. Duvido que se verdadeiramente pegar no breu não encontrem alguma graninha que foi mandada para o exterior em nome de algum parente, nunca de cunhado ou sogra, porque se o bicho fosse coisa boa o nome não começaria com Cu e no caso da Jará, Deus teria tido uma.
Chávez sugere a aliados que deixem o BID
É fácil, a maioria das Republiquetas da América do Sul e Central já estão a muitas décadas de quatro, dando calote em cima de calote, como certa vez o próprio Lula quando era pedra sugeriu, mas que depois que virou vidraça se esqueceu, ou fez que esqueceu.
Queria ver se os caras saíssem do BID, o xavéco lhes emprestar lá grana, los caraminguás, las mufunfas.
Um esperma que vai...
Por falar nisso!!!
Japonês ia passando pela Sete de Abril em Sampa, quando de repente algo úmido cai sobre a sua cabeça.
Pora, disse o Japão assustado e usando o inconfundível sotaque oriental.
Em seguida passou a mão na cabeça e levou-a ao nariz para cheira-la, exclamando:
Má num é que é porá memo!!!
Kara, o que?
Não existe uma festa de fim de ano de empresas que a galera depois de alguns goros não se considerem os maiores cantores da face da terra. Ano passado fui convidado a participar de uma destas festas onde uma moça, e olhe que só estou me referindo as ela desta maneira porque também me chamou de moço, ela escolheu uma música e mandou todos prestarem atenção para ver a semelhança entra a sua voz e a da fabulosa Marisa Monte.
Gente, que fiasco, depois que a “moça” parou de cantar veio justamente a mim, perguntar se eu não tinha achado sua voz parecida com a da Marisa.
Por uma questão de educação e mentindo pá cagaio, disse-lhe que tinha pensado que era a própria Marisa quem estava cantando.
Mais tarde quando só ficou a turma do gargarejo, que normalmente são os pinguços que fecham a festa, comentaram o assunto, me cobrando a afirmação que eu havia feito com relação a voz da “moça”.
E tem, disse a todos, acho até que tenho um nome artístico para ela se lançar no mundo da música. Já que temos uma Marisa Monte, porque não, Mariza Saco.
Saco, perguntou um deles.
É, Marisa Saco de Bosta.
Era uma brincadeira porque ela não cantava absolutamente nada, mesmo assim adivinhem se ela não ficou sabendo disso?
Sempre vai existir aquele mau caráter e incompetente que para conseguir uma perereca entrega até a mãe de bandeja.
Este ano é uma festa a menos que vou ter para freqüentar, mas em compensação a turma que era a dele virou a cara pro sacana sabendo que uma hora´vai ser o deles que o dedo duro vai colocar na reta. Aqui se faz, aqui se paga.
Vou abrir meu coração
Erra quem pensa que tenho algo contra a Preta Gil. Contra ela não tenho absolutamente nada contra, só não gosto quando ela abre a boca e despeja uma montoeira de bobagens. Se aproveitasse para só abri-la cantando, poderia se transformar numa das melhores cantaras da atualidade, pois tem uma vós suave, definida e super afinada. Pena que fique perdendo tempo tentando ser atriz o que convenhamos, não leva um pingo de jeito.
Quem sabe depois do casamento o pinto dela de cada dia lhe de mais tranqüilidade para retomar uma carreira que nem bem começou, porque musicalidade ela tem e de sobra, só faltando um pouco mais de juízo e dedicação.
Marina Lima
Esta é o tipo da cantora que não dá para entender o porque de não ter se consagrado como uma das maiores cantoras brasileiras de todos os tempos. Ele tem um privilegiadíssimo bom gosto musical, afinação incomum, presença de palco estupenda, enfim, é cantora para deixar no chinelo muitas de fama internacional.
Acho que deve ter sido preterida por alguma esquisitice de mentes preconceituosas que também por outros motivos sempre tentaram colocar para baixo outro monstro da música brasileira chamado Lulu Santos. A diferença é que ele vai a luta quase sem nenhum apoio, muito diferente de muitas amébas que carregam o rotulo de pagodeiros sem nunca terem conhecido um verdadeiro pagode. Enfim, se um dia tiver a oportunidade de assistir um show da Marina Lima tenho certeza que vou achar show de bola, porque a moça continua sendo showzaço de bola.
Seção Maquila
Gostaria de deixar um puta abraço para os meus queridos amigos do Rio de Janeiro. Estou com muitas saudades da galera e no ano que vem se der tudo certo deverei passar uns dias aí com vocês para colocarmos o papo em dia.
Um beijão pro Alex e sua família a qual estou louquinho para conhecer.
Um aviso para o Heitor e Beto, desta vez vou ficar no Apartamento do Rui em Niterói, porque ele vai estar em New York, e me cobrou a minha estadia no seu apê, principalmente porque a Jú mudou-se para o mesmo prédio e ele ainda sabe que tem tudo para sair faísca. Outra coisa, avisem o Fredo que ele não precisa se preocupar em me arrumar os azulzinhos, porque ainda não estou precisando, mesmo que seja para enfrentar a jú, que deve estar lendo este post, pois enquanto eu tiver língua e dedo, nem a Jú me mete medo...
Se pudesse ficaria o dia inteiro escrevendo, mas como sei que vocês tem mais coisas que fazer vou ficando por aqui com o já quase tradicional, beijo na bunda, até segunda.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
O senhor dos Pasteis
Os homens e as criaturas
Só muito de vez em sempre desço o cacete em criaturas oriundas do Rio de Janeiro, Bahia, São Paulo, Brasília, Rio Grande do Sul e até Santa Catarina que são terras pelas quais como diz a musica, tenho um apreço imenso. Para os mais atentos, se é que existe isso porque ou você é atento ou não, é como aquela mulher ligeiramente grávida, então corrigindo, para os atentos, não é nenhuma novidade que nunca falei mau das pessoas e sim das criaturas que são representadas por bandidos, maus empresários, policiais corruptos e os nefastos políticos que abundam até o fundo dentro das nossas...almas.
Nunca me referi a estes maus elementos como os cariocas, os paulistas, os mineiros, os gaúchos ou quem quer que seja, porque estaria cometendo um ato indigno, ignorante e mau caráter porque a grande maioria da população de todos estes estados são compostas de trabalhadores honestos, vitimas constantes daqueles que procuram através de atos ilícitos um substituto para a constante luta para se ganhar o pão de cada dia.
Digo isso porque o flagelo que se abateu sobre a nossa querida Santa Catarina reavivou novamente atos de solidariedade das pessoas e instituições de vários estados os quais estão fazendo das tripas corações para ajuda-los a vencer mais este desígnio.
Em contra partida existem verdadeiros facínoras que estão se aproveitando da situação para tentar deitar mão de importâncias financeiras que seriam destinadas aos flagelados, tentando aplicar golpes dos mais variados. São os que costumo chamar de criaturas, os quais não tem naturalidade, sexo, cor ou credo. São o que são, e isso dificilmente haverá de mudar, mesmo que mais tarde se tornem pseudo-s homens de respeito, religiosos e políticos na batida de um velho e repetitivo discurso, que é do povo para o povo.
Espero daqui a alguns meses quando a vida dos que perderam tudo comecem a tomar um novo rumo, que se pergunte o que exatamente fizeram aqueles que foram votados para representar e ajudar o povo em tragédias como esta, como por exemplo, a dona Ideli Salvati, os Senhores Esperidião Amim, todos os deputaiados federais e senadores que só abandonam Brasília em época de campanhas políticas para segundo eles, acompanharem as suas bases. Quero ver agora quando as suas bases necessitaram desesperadamente deles se vão se dignar a pisar na lama para auxilia-los.
Pagaria para ver, se não tivesse a mais absoluta certeza que não vão fazer absolutamente nada, ficando no aguardo das atitudes do presidente da república, uma vez que o estado de Santa Catarina por mais rico que seja não conseguirá fazer frente a importância financeira necessária para ajudar a todos os que foram atingidos a se recuperarem financeiramente, porque psicologicamente vai ser impossível porque o numero de vitimas fatais infelizmente deverá ser enorme, talvez a maior catástrofe nacional que já tivemos notícias.
Viva o judiciário de São Paulo
Em termos de toma lá da cá, ninguém tasca o titulo de campeão mundial de protecionismo dos membros do judiciário paulista. Não vou entrar no debate se o promotor que matou o cara em uma boate era ou não inocente, só estranho a força que se fez para que o promotor fosse julgado em uma estância privilegiada e não publica que era o que todos gesticionavam.
Deu no que deu, muito mais que uma cínica e esperada unanimidade, a certeza que a justiça paulista não passa de um balcão de negócios onde o interesse se sobrepõe a justiça, que por lá é considerado um artigo de 1,99 ou um pouco menos do que isso.
Resta saber o que será feito em outros casos envolvendo procuradores de justiça que mataram e ainda estão soltos esperando talvez um esquecimento dado a impossibilidade de haver uma prescrição penal.
Ecologia, o que é isso?
Chegou até aqui a noticia que na Bahia, não sei bem qual o município, que um prefeito autorizou o desmatamento de um morro para a construção de casas e que teria sido uns dos primeiros a construir a sua residência no “privilegiado local”.
Moral da história, ele e os que se aventuraram a virar bode montanhês tiveram que abandonar suas residências por terem sido invadidas por tudo quanto foi insetos, peçonhentos ou não, tornando impossível continuar morando no local.
Meio estrago já está feito, pode-se dizer que o alcaide obrou na sua meia ao permitir este absurdo, o qual infelizmente se tornou pratica usual não só aqui como na América central, do norte, Ásia e Europa, local de onde vem todas as regras e conceitos sobre o que temos que adotar em matéria de proteção ao meio ambiente, sob pena de a alguns anos vermos bloqueados alguns pedidos de empréstimos os quais eram condicionados a algumas destas regras.
Então a matemática do Bene é essa, faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço. Em Mônaco você pode construir nos morros, nos Alpes também, nos Estados Unidos, idem, e lá de vez em sempre os caras tem três tipos de problemas que são a água de morro abaixo e o fogo de morro acima. Meus amigos, quando isso ocorre ninguém segura.
Não importa se você é primeiro ou terceiro mundo, o que importa é que atos aqui condenados por lá entram na conta do “nem liguem”, só se noticiando quando ocorrem as cacas como os incêndios que destruíram casas de alguns milhões de doletas.
Voltando ao caso da Bahia, meio estrago já está feito, restando o prefeito terminar a sua obra, não a obra relativa a construção e sim aquela que vem do recôndito da profundeza anal, promovendo uma dedetização monstro que acabará por exterminar alem dos insetos e invertebrados que vivem em cima da terra aqueles que vivem abaixo delas, como as minhocas que são as grandes responsáveis por trilhões de pequenos canais subterrâneos por onde as águas das chuvas se escoam minimizando em grande parte o risco de desmoronamento. Se não fossem por elas e pelas arvores com suas raízes a muito não existiria nenhuma cadeia de montanhas no planeta.
Não tenho a menor duvida que o xupeta com cérebro de azeite de Dendê vá fazer uma coisa desta, porque se os cariocas “pode”, os baianos também “pode”. É como diz aquela menina aqui da terrinha que trabalha no Zorra Total...mente sem graça, He, que, que foi? Tô “pagano”...
Meninas, eu vi!
Esta aqui valeu pela criatividade.
Aqui mesmo em Curitiba, na rua Marechal Floriano entre a Silva Jardim e a Iguaçu, ao lado de um estacionamento existe uma pastelaria pequena no tamanho, mas gigante na criatividade do dono. Acredito que dizendo apenas o nome todos vão concordar comigo. Ela se chama:
O SENHOR DOS PASTEIS...
Só muito de vez em sempre desço o cacete em criaturas oriundas do Rio de Janeiro, Bahia, São Paulo, Brasília, Rio Grande do Sul e até Santa Catarina que são terras pelas quais como diz a musica, tenho um apreço imenso. Para os mais atentos, se é que existe isso porque ou você é atento ou não, é como aquela mulher ligeiramente grávida, então corrigindo, para os atentos, não é nenhuma novidade que nunca falei mau das pessoas e sim das criaturas que são representadas por bandidos, maus empresários, policiais corruptos e os nefastos políticos que abundam até o fundo dentro das nossas...almas.
Nunca me referi a estes maus elementos como os cariocas, os paulistas, os mineiros, os gaúchos ou quem quer que seja, porque estaria cometendo um ato indigno, ignorante e mau caráter porque a grande maioria da população de todos estes estados são compostas de trabalhadores honestos, vitimas constantes daqueles que procuram através de atos ilícitos um substituto para a constante luta para se ganhar o pão de cada dia.
Digo isso porque o flagelo que se abateu sobre a nossa querida Santa Catarina reavivou novamente atos de solidariedade das pessoas e instituições de vários estados os quais estão fazendo das tripas corações para ajuda-los a vencer mais este desígnio.
Em contra partida existem verdadeiros facínoras que estão se aproveitando da situação para tentar deitar mão de importâncias financeiras que seriam destinadas aos flagelados, tentando aplicar golpes dos mais variados. São os que costumo chamar de criaturas, os quais não tem naturalidade, sexo, cor ou credo. São o que são, e isso dificilmente haverá de mudar, mesmo que mais tarde se tornem pseudo-s homens de respeito, religiosos e políticos na batida de um velho e repetitivo discurso, que é do povo para o povo.
Espero daqui a alguns meses quando a vida dos que perderam tudo comecem a tomar um novo rumo, que se pergunte o que exatamente fizeram aqueles que foram votados para representar e ajudar o povo em tragédias como esta, como por exemplo, a dona Ideli Salvati, os Senhores Esperidião Amim, todos os deputaiados federais e senadores que só abandonam Brasília em época de campanhas políticas para segundo eles, acompanharem as suas bases. Quero ver agora quando as suas bases necessitaram desesperadamente deles se vão se dignar a pisar na lama para auxilia-los.
Pagaria para ver, se não tivesse a mais absoluta certeza que não vão fazer absolutamente nada, ficando no aguardo das atitudes do presidente da república, uma vez que o estado de Santa Catarina por mais rico que seja não conseguirá fazer frente a importância financeira necessária para ajudar a todos os que foram atingidos a se recuperarem financeiramente, porque psicologicamente vai ser impossível porque o numero de vitimas fatais infelizmente deverá ser enorme, talvez a maior catástrofe nacional que já tivemos notícias.
Viva o judiciário de São Paulo
Em termos de toma lá da cá, ninguém tasca o titulo de campeão mundial de protecionismo dos membros do judiciário paulista. Não vou entrar no debate se o promotor que matou o cara em uma boate era ou não inocente, só estranho a força que se fez para que o promotor fosse julgado em uma estância privilegiada e não publica que era o que todos gesticionavam.
Deu no que deu, muito mais que uma cínica e esperada unanimidade, a certeza que a justiça paulista não passa de um balcão de negócios onde o interesse se sobrepõe a justiça, que por lá é considerado um artigo de 1,99 ou um pouco menos do que isso.
Resta saber o que será feito em outros casos envolvendo procuradores de justiça que mataram e ainda estão soltos esperando talvez um esquecimento dado a impossibilidade de haver uma prescrição penal.
Ecologia, o que é isso?
Chegou até aqui a noticia que na Bahia, não sei bem qual o município, que um prefeito autorizou o desmatamento de um morro para a construção de casas e que teria sido uns dos primeiros a construir a sua residência no “privilegiado local”.
Moral da história, ele e os que se aventuraram a virar bode montanhês tiveram que abandonar suas residências por terem sido invadidas por tudo quanto foi insetos, peçonhentos ou não, tornando impossível continuar morando no local.
Meio estrago já está feito, pode-se dizer que o alcaide obrou na sua meia ao permitir este absurdo, o qual infelizmente se tornou pratica usual não só aqui como na América central, do norte, Ásia e Europa, local de onde vem todas as regras e conceitos sobre o que temos que adotar em matéria de proteção ao meio ambiente, sob pena de a alguns anos vermos bloqueados alguns pedidos de empréstimos os quais eram condicionados a algumas destas regras.
Então a matemática do Bene é essa, faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço. Em Mônaco você pode construir nos morros, nos Alpes também, nos Estados Unidos, idem, e lá de vez em sempre os caras tem três tipos de problemas que são a água de morro abaixo e o fogo de morro acima. Meus amigos, quando isso ocorre ninguém segura.
Não importa se você é primeiro ou terceiro mundo, o que importa é que atos aqui condenados por lá entram na conta do “nem liguem”, só se noticiando quando ocorrem as cacas como os incêndios que destruíram casas de alguns milhões de doletas.
Voltando ao caso da Bahia, meio estrago já está feito, restando o prefeito terminar a sua obra, não a obra relativa a construção e sim aquela que vem do recôndito da profundeza anal, promovendo uma dedetização monstro que acabará por exterminar alem dos insetos e invertebrados que vivem em cima da terra aqueles que vivem abaixo delas, como as minhocas que são as grandes responsáveis por trilhões de pequenos canais subterrâneos por onde as águas das chuvas se escoam minimizando em grande parte o risco de desmoronamento. Se não fossem por elas e pelas arvores com suas raízes a muito não existiria nenhuma cadeia de montanhas no planeta.
Não tenho a menor duvida que o xupeta com cérebro de azeite de Dendê vá fazer uma coisa desta, porque se os cariocas “pode”, os baianos também “pode”. É como diz aquela menina aqui da terrinha que trabalha no Zorra Total...mente sem graça, He, que, que foi? Tô “pagano”...
Meninas, eu vi!
Esta aqui valeu pela criatividade.
Aqui mesmo em Curitiba, na rua Marechal Floriano entre a Silva Jardim e a Iguaçu, ao lado de um estacionamento existe uma pastelaria pequena no tamanho, mas gigante na criatividade do dono. Acredito que dizendo apenas o nome todos vão concordar comigo. Ela se chama:
O SENHOR DOS PASTEIS...
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
A visita do Medvemerda
Sério???
Tem Cada uma que parece duas. Olhem a notícia que encontrei em um grande jornal de circulação nacional:
Atleta que usa Viagra renderia mais em altitude.
Fala sério, quem terá sido o gênio, candidato ao Premio Ignóbil da Burrice que chegou a esta conclusão.
Imagino que a intenção do azulzinho é fazer o cara, do cara, atingir as alturas e não receber o caboclo Embratel, o famoso dois meia, meia, meio mole, meio duro.
Para os que discordam, se o cara, de um cara não for um atleta, o dono do cara vira brocha. Não se preocupem, só estou zuando, mas que é sério, é sério.
STF determina fim de busca por testemunha de Maluf e Pitta
Como dizia o grande amigo Luso Português chamado Valentin, Caracos me furumfem “deixa explicar para não me chamarem de jumento, o Valentin era um Português que chegou no Brasil ainda rapazinho, cresceu casou-se, teve filhos e morreu se orgulhando de nunca ter deixado de ser um autentico “Luso Português”, tão Português como os donos de panificadoras e presença constante em piadas sem graças que a séculos correm por aqui.
Podem acreditar, o Valentin por seu espírito zombeteiro e palavrões incontáveis, continua a fazer uma enorme falta”,
Então partindo do termo que ele usava, posso fazer a seguinte pergunta.
Caracos me furunfem, será que foi o STF que colocou fim a busca ou o Maluf e o Pitta é que deram fim a testemunha???
Não tem jeito
Bush defende invasão do Iraque ao receber soldados que voltaram do país.
Mesmo estando no final do segundo tempo da prorrogação do seu mandato, o bicho ruim quando não tem mais do que dar cabo, primeiro morde o rabo e depois dá de comer.
ONU pede a Governos medidas para proteger mulheres da violência
Precisava?
E as leis que foram criadas para isso, porque não são aplicadas nem onde o primeiro ministro é mulher?
Então não é problema para a ONU se envolver e sim dos e das babacas que dirigem este mundinho de merda, onde se cometem os maiores absurdos contra mulheres e crianças, que não possuem força física para se defender.
Após chuva, supermercados em Itajaí são saqueados
Isso é apenas a ponta do Iceberg, que os cretinos puxa sacos do PT, como a deputaiada federal, madame Ideli Salvati, que costuma encher a boca para dizer que no governo do PT o povo está tendo comida e demais regalias, como nunca teve em governos anteriores.
O povo Catarinense é por excelência pacifico e ordeiro, alem de possuir um poder aquisitivo dos maiores do Brasil. Mesmo assim não significa que por lá também não existam pobres. Existem sim, tanto que estão saqueando mercados, não por banditismo e sim por terem perdido tudo, inclusive a certeza que não deixarão os filhos que não foram vitimados pela catástrofe, morrerem de fome.
Medvemerda chega ao Brasil e diz querer duplicar comércio.
Podem bater o martelo. Eles nos mandam as Xanas das Chechenas e nós mandaremos para lá a putaiada dos Deputaiados de Brasília. Sacanagem por sacagem, é duque na mesma linha.
A volta das Capitanias Hereditárias
Nesta ultima eleição em Curitiba tivemos a possibilidade de assistir bambinos e bambinas se lançando na política para tomar o lugar dos pais. Não é de hoje que isso acontece, mas é só agora que a coisa está ganhando gás, tendo em alguns casos mais de um rebento por família. Os juniores são de famílias conhecidas, como a dos Braga Cortes, Massa, Cury, Fruet, Lupion, Camargo, Bueno e outros menos cotados.
Nos outros estados sobrenomes ilustres como Neves, Cabral e Magalhães surgiram, uns com forças que vão de moderadas a significativas, tendo também aqueles que ainda não encontraram um norte, restando apenas o caminho das bravatas, como a que escutamos de um candidato a Leão de Chácara de Jardim de Infância que declarou que pessoalmente daria um pau no Lula.
Até aí nada de mais, mesmo quando aparece um sobrenome que ainda se encontra vivo na lembrança de todos os brasileiros, mais pela tremenda cara de pau do seu dignitário mor, Roberto Jéferson, réu confesso e caçado por falta de decoro parlamentar e não por ter embolsado alguns milhões que lhe foram repassados pelo PT.
Pois bem, agora sua filha assumira uma secretaria de governo no Rio de Janeiro, por um ato de humanidade para não deixarem a família Jéferson sem um representante dentro do mundo político.
Assim como eu, não como ela, “tive que fazer a ressalva para não correr o risco de ser processado pelo pai, que não perde uma oportunidade para levantar algum para o seu bolso”, vamos esperar para ver o que esta safra de salafrários ou políticos honestos irá nos proporcionar. Falando apenas por mim, caras pálidas, aposto vinte contra um que é só uma questão de tempo para colocarem as manguinhas de fora. Também, com os mestres que tem!!!
Viva as novas Capitanias Hereditárias...
KÍ VIDA...
Antes do almoço que prometia, onde correria até aquela ypioca ouro de garrafa de palha que substituiu a Wiboroba vinda diretamente dos Unites States Of Assucion Del Paraguay, via mala diplomática embarcada pelo importador, um ambulante de Salto del Guairá, em um avião da LAP.
Tudo ia bem, mas eis porem que de repente, o Presidente Lula perguntou ao Amorin o porque da presença de uma volante ao lado da pista de pouso do aeroporto, armados e enfileirados como se estivessem imitando um paredon Cubano.
Sabe o que é presidente, respondeu o chefe do cerimonial, aquilo não é uma volante e sim a nossa tropa de elite que o Médvemerda vai passar em revista.
Foi a conta, imediatamente o presidente mandou chamar o Ministro da Justiça, Tarso, sua sogra, dona Tança, e o aposentado e atual Ministro da Defesa o sô Jobim, lhes fazendo uma pergunta curta e grossa
Quem foi o filho de uma égua que passou a mão na carteira do home para ele vir revistar todo mundo???
Tem Cada uma que parece duas. Olhem a notícia que encontrei em um grande jornal de circulação nacional:
Atleta que usa Viagra renderia mais em altitude.
Fala sério, quem terá sido o gênio, candidato ao Premio Ignóbil da Burrice que chegou a esta conclusão.
Imagino que a intenção do azulzinho é fazer o cara, do cara, atingir as alturas e não receber o caboclo Embratel, o famoso dois meia, meia, meio mole, meio duro.
Para os que discordam, se o cara, de um cara não for um atleta, o dono do cara vira brocha. Não se preocupem, só estou zuando, mas que é sério, é sério.
STF determina fim de busca por testemunha de Maluf e Pitta
Como dizia o grande amigo Luso Português chamado Valentin, Caracos me furumfem “deixa explicar para não me chamarem de jumento, o Valentin era um Português que chegou no Brasil ainda rapazinho, cresceu casou-se, teve filhos e morreu se orgulhando de nunca ter deixado de ser um autentico “Luso Português”, tão Português como os donos de panificadoras e presença constante em piadas sem graças que a séculos correm por aqui.
Podem acreditar, o Valentin por seu espírito zombeteiro e palavrões incontáveis, continua a fazer uma enorme falta”,
Então partindo do termo que ele usava, posso fazer a seguinte pergunta.
Caracos me furunfem, será que foi o STF que colocou fim a busca ou o Maluf e o Pitta é que deram fim a testemunha???
Não tem jeito
Bush defende invasão do Iraque ao receber soldados que voltaram do país.
Mesmo estando no final do segundo tempo da prorrogação do seu mandato, o bicho ruim quando não tem mais do que dar cabo, primeiro morde o rabo e depois dá de comer.
ONU pede a Governos medidas para proteger mulheres da violência
Precisava?
E as leis que foram criadas para isso, porque não são aplicadas nem onde o primeiro ministro é mulher?
Então não é problema para a ONU se envolver e sim dos e das babacas que dirigem este mundinho de merda, onde se cometem os maiores absurdos contra mulheres e crianças, que não possuem força física para se defender.
Após chuva, supermercados em Itajaí são saqueados
Isso é apenas a ponta do Iceberg, que os cretinos puxa sacos do PT, como a deputaiada federal, madame Ideli Salvati, que costuma encher a boca para dizer que no governo do PT o povo está tendo comida e demais regalias, como nunca teve em governos anteriores.
O povo Catarinense é por excelência pacifico e ordeiro, alem de possuir um poder aquisitivo dos maiores do Brasil. Mesmo assim não significa que por lá também não existam pobres. Existem sim, tanto que estão saqueando mercados, não por banditismo e sim por terem perdido tudo, inclusive a certeza que não deixarão os filhos que não foram vitimados pela catástrofe, morrerem de fome.
Medvemerda chega ao Brasil e diz querer duplicar comércio.
Podem bater o martelo. Eles nos mandam as Xanas das Chechenas e nós mandaremos para lá a putaiada dos Deputaiados de Brasília. Sacanagem por sacagem, é duque na mesma linha.
A volta das Capitanias Hereditárias
Nesta ultima eleição em Curitiba tivemos a possibilidade de assistir bambinos e bambinas se lançando na política para tomar o lugar dos pais. Não é de hoje que isso acontece, mas é só agora que a coisa está ganhando gás, tendo em alguns casos mais de um rebento por família. Os juniores são de famílias conhecidas, como a dos Braga Cortes, Massa, Cury, Fruet, Lupion, Camargo, Bueno e outros menos cotados.
Nos outros estados sobrenomes ilustres como Neves, Cabral e Magalhães surgiram, uns com forças que vão de moderadas a significativas, tendo também aqueles que ainda não encontraram um norte, restando apenas o caminho das bravatas, como a que escutamos de um candidato a Leão de Chácara de Jardim de Infância que declarou que pessoalmente daria um pau no Lula.
Até aí nada de mais, mesmo quando aparece um sobrenome que ainda se encontra vivo na lembrança de todos os brasileiros, mais pela tremenda cara de pau do seu dignitário mor, Roberto Jéferson, réu confesso e caçado por falta de decoro parlamentar e não por ter embolsado alguns milhões que lhe foram repassados pelo PT.
Pois bem, agora sua filha assumira uma secretaria de governo no Rio de Janeiro, por um ato de humanidade para não deixarem a família Jéferson sem um representante dentro do mundo político.
Assim como eu, não como ela, “tive que fazer a ressalva para não correr o risco de ser processado pelo pai, que não perde uma oportunidade para levantar algum para o seu bolso”, vamos esperar para ver o que esta safra de salafrários ou políticos honestos irá nos proporcionar. Falando apenas por mim, caras pálidas, aposto vinte contra um que é só uma questão de tempo para colocarem as manguinhas de fora. Também, com os mestres que tem!!!
Viva as novas Capitanias Hereditárias...
KÍ VIDA...
Antes do almoço que prometia, onde correria até aquela ypioca ouro de garrafa de palha que substituiu a Wiboroba vinda diretamente dos Unites States Of Assucion Del Paraguay, via mala diplomática embarcada pelo importador, um ambulante de Salto del Guairá, em um avião da LAP.
Tudo ia bem, mas eis porem que de repente, o Presidente Lula perguntou ao Amorin o porque da presença de uma volante ao lado da pista de pouso do aeroporto, armados e enfileirados como se estivessem imitando um paredon Cubano.
Sabe o que é presidente, respondeu o chefe do cerimonial, aquilo não é uma volante e sim a nossa tropa de elite que o Médvemerda vai passar em revista.
Foi a conta, imediatamente o presidente mandou chamar o Ministro da Justiça, Tarso, sua sogra, dona Tança, e o aposentado e atual Ministro da Defesa o sô Jobim, lhes fazendo uma pergunta curta e grossa
Quem foi o filho de uma égua que passou a mão na carteira do home para ele vir revistar todo mundo???
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Pela bola 7
Pela bola 7
E o Pita está quase indo em cana, por dever mais de 100 mil reais para a ex mulher, segundo ele, a dona Puta, que por sinal está tão puta que colocou a polícia atrás do excomungado.
O atraso do pagamento da pensão deve ainda ser reflexo daquela encrenca onde o doleiro conversando com o banqueiro chamou o Puta pilantra de chato filho da Pita, porque o ex prefeito não parava de lhe ligar pedindo dinheiro.
O que deixa a gente mais puto é que o cara estava pedindo uma grana que provavelmente saiu dos cofres públicos e que, portanto nos pertence.
Fica então o seguinte samba do crioulo doido, o cara rouba, manda o dinheiro para fora do país, manda buscar de volta, é gravado, o judiciário não toma nenhuma medida e nos ficamos com uma Pita cara de Putas olhando o “distinto” rir nas nossas fuças. Como diria o Renato Russo, que país é esse???
Michael Jackson se converte ao islamismo
E foi batizado com o nome bíblico e sobrenome pagão.
Segundo o cartorário ele passa a se chamar Mikael Furunfa Rego dos Juniors.
Preta Gil viaja para encomendar alianças de casamento
Uma amiga minha me disse que se fosse ela, ao invés de aliança compraria um par de algemas para o caso de passar o porre do noivo e ele mesmo de ressaca, conseguisse ver o tamanho da caca que estava fazendo.
Camila Pitanga substituirá Piovani em seriado global
Sai uma totosa entra outra. O problema fica para a Piovani que dia a dia fecha as suas portas dentro da televisão.
Megan Fox pretende se casar em cerimônia íntima
Oi, Ei, como diz o vendedor de rede, já tem neguinho espalhando que ela vai usar apenas um OB. Mais intimo que isso, benza Deus...
Gracyanne Barbosa vai a feijoada na Barra da Tijuca
Bandida, aquilo tudo depois de uma feijoada dá no mínimo uma indigestão. Tem neguinho pensando em atirar adoçante em cima dela só para poder come-la com os olhos.
Jennifer Aniston leva John Mayer para conhecer seu pai
E oPai de Aniston disse ao futuro genro: fudeu, neném!!!
Sarah Jessica Parker leva o marido a baile de gala
Tem que ser muito monga pra levar sanduíche em festa.
Não é pouca... osta
O Miguel Falabella declarou para os jornais que a crise desencadeada pelo afastamento do Fábio Assunção da novela do CHING CHING, KU SHAY CHANG, o qual fazia papel principal, só foi superada graças a disposição da Grazie Massafera, que agüentou o rojão quando muitos do elenco já estavam quase jogando a toalha.
Mesmo tendo a frente um gênio como é o Falabella, não tem brioco que agüente quando o artista principal é afastado, sem prognóstico de volta causando o comprometimento definitivo do personagem e por conseguinte da própria trama. Só uma mulher de muita fibra como a Grazie, para mesmo sem muita experiência, pedir a bola chamando toda a responsabilidade para si.
Não é sempre, mas de vez em quando surge alguém para dar continuidade a linhagem das grandes atrizes da nossa televisão. A Grazie pode não ter o talento de uma Marilia Pêra, para mim a Dama numero um da nossa televisão, mas o senso de responsabilidade e o não deslumbramento da moça a fazem uma realidade em termos de atual nova estrela da Pim Plim.
União Européia oferece ajuda financeira à Letônia
Com isso o fornecimento Pernil e Tender ficam assegurados para este Natal.
Desculpem, me passaram a informação que os leitões vinham de lá...
Evo Morales pede retorno de Cuba à OEA
O cara não consegue administrar nem o seu próprio rabo e fica querendo aparecer puxando o saco alheio.
Bush promete se esforçar para finalizar Rodada de Doha
Não vai descansar enquanto não conseguir botar no Redondo de todos.
Correa diz a Lula não querer prejudicar relação
Agora vou chutar o balde.
Relação de fiofó é rola.
Esta é exatamente o tipo de relação que ele acha que tem com o Brasil.
Se perguntassem ao Presidente do Equador o que ele acha da Nudez certamente responderia.
Prefiro nudeis que no nosso.
Captou a mensagem, nobre presidente brasileiro???
Rebelião curda da Turquia assume ataque a oleoduto
A galera de lá não dá folga, continuam fazendo coisas do curda cobra.
Buscha homenageia Geórgia antes de se reunir com Medvemerda
Não tem jeito, o espirocado enquanto não arrumar uma guerrinha básica mundial não se dará por satisfeito.
Panda ataca estudante em zoológico no sul da China
Se foi usando golpes marciais já sei quem foi.
O facínora é conhecido pela alcunha de Kung Fu Panda. Garantido nô!!!
Sem-teto invadem prédio na zona portuária do Rio
É só o mosca morta do governador e do secretário de segurança pública pedirem uma ajuda para a Marinha que certamente os invasores vão tomar em suas fisiologias, de barquinho.
Estranho, muito estranho.
De tão estranho, que às vezes me dá vontade de rir.
Chamar um cara de secretário de segurança pública em um estado onde a décadas os empossados nunca conseguiram aliar o cargo recebido as ações obrigatoriamente decorrentes delas, é no mínimo um despropósito.
É também uma prova que dinheiro público só serve para arrumar a vida de alguns através de salários milionários, em detrimento de muitos que perdem seus entes queridos por conta da criminalidade existente no poder paralelo e mesmo no oficial.
Até pouco tempo não se tinha notícia de assaltantes saindo por aí prendendo bandidos, nem a proporção alarmante de policiais extorquindo, roubando assaltando, matando seqüestrando, e tantos outros andos, que já perdemos até as contas.
Enquanto isso os Ministros da defesa que não tem nada a ver com isso e o da Justiça que não quer ter nada a ver com isso, se preocupam unicamente com assuntos como a recepção do Presidente Russo no Rio de Janeiro.
Alias, está visita servirá para a estabilização do dólar e a diminuição da taxa de inflação uma vez que depois do almoço autoridades monetárias dos dois governos irão se reunir para debater as ações financeiras futuras para evitarem novas crises como a que estamos vivendo, adotando os parâmetros contidos na flexibilidade do rabo da lagartixa. Podem crer, será um debate lazarentaço de corno.
Governo pede ajuda da população no combate à dengue
Existem duas coisas inquestionáveis com relação a esta epidemia.
A primeira é a maneira com que os governos estaduais lidaram e ainda lidam com o mosquito.
Se ele tivesse o tamanho de um elefante, certamente já teria sido exterminado na base de .50, em todo o território brasileiro.
A segunda vem da população, quer seja ela pobre, classe média ou rica, que proporciona ao bicho, que de bobo não tem nem o jeito de voar, condições plenas para a sua proliferação, com a construções de Motéis Sereno dentro de pneus velhos, latas, terrenos baldios alagados, piscinas abandonadas, lages inundadas, caixa d’águas descobertas e sabe-se lá quantos milhares de outros itens que estão aí para ajuda-los a cumprir o mandamento bíblico do crescei e multiplicai-vos.
Está certo que o governo tem a obrigação de combater toda e qualquer epidemia que apareça, mas isso não é motivo para sairmos por aí dificultando o trabalho precário dos agentes de saúde, jogando na rua até a mãe pra ver se kika.
Temos que dar a nossa colaboração, porque está provado que o mosquito é mais ligeiro na sua proliferação do que somos na sua eliminação.
Levando em consideração que ele é originário da África, que desembarcou no Brasil, provavelmente pelo Rio de Janeiro apenas a três décadas conseguindo se espalhar pelo norte, nordeste, centro oeste, e alguns locais do sul, em um país considerado de dimensões continentais, não será impossível acreditarmos que ele possa ter vindo equipado com um motor de Ferrari em seu fiofó, para poder tão rapidamente tomar conta de uma extensão territorial tão grande.
Então só existe uma solução, que deveria ter sido aplicada desde o primeiro foco noticiado no Rio em 1900 e guaraná de rolha:
TEMOS A OBRIGAÇÃO DE USARMOS UM NEURONIO A MAIS QUE AS VACAS, PARA ALEM DE NÃO SAIRMOS CAGANDO PELO MEIO DAS RUAS, PARARMOS DE ATIRAR OBJETOS QUE MAIS TARDE VÃO SERVIR DE BERÇARIO PARA O MOSQUITO DA DENGUE.
O verão está chegando e com ele a época de proliferação dos bichos. Se no ano passado foi um sufoco, neste ano as chuvas dos últimos dias estão criando condições plenas para o Dengoso pegar gás e provocar uma crise inimaginável em todo o território brasileiro. Nem mesmo Curitiba que até hoje não registrou nenhum caso do mosquito está a salvo, muito embora tenha que reconhecer o excelente trabalho desenvolvido pela turma do atual prefeito. Se ficarmos dormindo em cima dos louros, o dengoso chega até aqui e para combate-lo vai ser um sufoco, por ser Curitiba extremamente arborizada, cheia de matas e riachos, sonho de moradia de qualquer mosquito. E vem mesmo se levarmos em consideração que Curitiba é uma cidade tão bonita que até o inverno muitas vezes vem passar o verão aqui. Outro dia explico isso.
E o Pita está quase indo em cana, por dever mais de 100 mil reais para a ex mulher, segundo ele, a dona Puta, que por sinal está tão puta que colocou a polícia atrás do excomungado.
O atraso do pagamento da pensão deve ainda ser reflexo daquela encrenca onde o doleiro conversando com o banqueiro chamou o Puta pilantra de chato filho da Pita, porque o ex prefeito não parava de lhe ligar pedindo dinheiro.
O que deixa a gente mais puto é que o cara estava pedindo uma grana que provavelmente saiu dos cofres públicos e que, portanto nos pertence.
Fica então o seguinte samba do crioulo doido, o cara rouba, manda o dinheiro para fora do país, manda buscar de volta, é gravado, o judiciário não toma nenhuma medida e nos ficamos com uma Pita cara de Putas olhando o “distinto” rir nas nossas fuças. Como diria o Renato Russo, que país é esse???
Michael Jackson se converte ao islamismo
E foi batizado com o nome bíblico e sobrenome pagão.
Segundo o cartorário ele passa a se chamar Mikael Furunfa Rego dos Juniors.
Preta Gil viaja para encomendar alianças de casamento
Uma amiga minha me disse que se fosse ela, ao invés de aliança compraria um par de algemas para o caso de passar o porre do noivo e ele mesmo de ressaca, conseguisse ver o tamanho da caca que estava fazendo.
Camila Pitanga substituirá Piovani em seriado global
Sai uma totosa entra outra. O problema fica para a Piovani que dia a dia fecha as suas portas dentro da televisão.
Megan Fox pretende se casar em cerimônia íntima
Oi, Ei, como diz o vendedor de rede, já tem neguinho espalhando que ela vai usar apenas um OB. Mais intimo que isso, benza Deus...
Gracyanne Barbosa vai a feijoada na Barra da Tijuca
Bandida, aquilo tudo depois de uma feijoada dá no mínimo uma indigestão. Tem neguinho pensando em atirar adoçante em cima dela só para poder come-la com os olhos.
Jennifer Aniston leva John Mayer para conhecer seu pai
E oPai de Aniston disse ao futuro genro: fudeu, neném!!!
Sarah Jessica Parker leva o marido a baile de gala
Tem que ser muito monga pra levar sanduíche em festa.
Não é pouca... osta
O Miguel Falabella declarou para os jornais que a crise desencadeada pelo afastamento do Fábio Assunção da novela do CHING CHING, KU SHAY CHANG, o qual fazia papel principal, só foi superada graças a disposição da Grazie Massafera, que agüentou o rojão quando muitos do elenco já estavam quase jogando a toalha.
Mesmo tendo a frente um gênio como é o Falabella, não tem brioco que agüente quando o artista principal é afastado, sem prognóstico de volta causando o comprometimento definitivo do personagem e por conseguinte da própria trama. Só uma mulher de muita fibra como a Grazie, para mesmo sem muita experiência, pedir a bola chamando toda a responsabilidade para si.
Não é sempre, mas de vez em quando surge alguém para dar continuidade a linhagem das grandes atrizes da nossa televisão. A Grazie pode não ter o talento de uma Marilia Pêra, para mim a Dama numero um da nossa televisão, mas o senso de responsabilidade e o não deslumbramento da moça a fazem uma realidade em termos de atual nova estrela da Pim Plim.
União Européia oferece ajuda financeira à Letônia
Com isso o fornecimento Pernil e Tender ficam assegurados para este Natal.
Desculpem, me passaram a informação que os leitões vinham de lá...
Evo Morales pede retorno de Cuba à OEA
O cara não consegue administrar nem o seu próprio rabo e fica querendo aparecer puxando o saco alheio.
Bush promete se esforçar para finalizar Rodada de Doha
Não vai descansar enquanto não conseguir botar no Redondo de todos.
Correa diz a Lula não querer prejudicar relação
Agora vou chutar o balde.
Relação de fiofó é rola.
Esta é exatamente o tipo de relação que ele acha que tem com o Brasil.
Se perguntassem ao Presidente do Equador o que ele acha da Nudez certamente responderia.
Prefiro nudeis que no nosso.
Captou a mensagem, nobre presidente brasileiro???
Rebelião curda da Turquia assume ataque a oleoduto
A galera de lá não dá folga, continuam fazendo coisas do curda cobra.
Buscha homenageia Geórgia antes de se reunir com Medvemerda
Não tem jeito, o espirocado enquanto não arrumar uma guerrinha básica mundial não se dará por satisfeito.
Panda ataca estudante em zoológico no sul da China
Se foi usando golpes marciais já sei quem foi.
O facínora é conhecido pela alcunha de Kung Fu Panda. Garantido nô!!!
Sem-teto invadem prédio na zona portuária do Rio
É só o mosca morta do governador e do secretário de segurança pública pedirem uma ajuda para a Marinha que certamente os invasores vão tomar em suas fisiologias, de barquinho.
Estranho, muito estranho.
De tão estranho, que às vezes me dá vontade de rir.
Chamar um cara de secretário de segurança pública em um estado onde a décadas os empossados nunca conseguiram aliar o cargo recebido as ações obrigatoriamente decorrentes delas, é no mínimo um despropósito.
É também uma prova que dinheiro público só serve para arrumar a vida de alguns através de salários milionários, em detrimento de muitos que perdem seus entes queridos por conta da criminalidade existente no poder paralelo e mesmo no oficial.
Até pouco tempo não se tinha notícia de assaltantes saindo por aí prendendo bandidos, nem a proporção alarmante de policiais extorquindo, roubando assaltando, matando seqüestrando, e tantos outros andos, que já perdemos até as contas.
Enquanto isso os Ministros da defesa que não tem nada a ver com isso e o da Justiça que não quer ter nada a ver com isso, se preocupam unicamente com assuntos como a recepção do Presidente Russo no Rio de Janeiro.
Alias, está visita servirá para a estabilização do dólar e a diminuição da taxa de inflação uma vez que depois do almoço autoridades monetárias dos dois governos irão se reunir para debater as ações financeiras futuras para evitarem novas crises como a que estamos vivendo, adotando os parâmetros contidos na flexibilidade do rabo da lagartixa. Podem crer, será um debate lazarentaço de corno.
Governo pede ajuda da população no combate à dengue
Existem duas coisas inquestionáveis com relação a esta epidemia.
A primeira é a maneira com que os governos estaduais lidaram e ainda lidam com o mosquito.
Se ele tivesse o tamanho de um elefante, certamente já teria sido exterminado na base de .50, em todo o território brasileiro.
A segunda vem da população, quer seja ela pobre, classe média ou rica, que proporciona ao bicho, que de bobo não tem nem o jeito de voar, condições plenas para a sua proliferação, com a construções de Motéis Sereno dentro de pneus velhos, latas, terrenos baldios alagados, piscinas abandonadas, lages inundadas, caixa d’águas descobertas e sabe-se lá quantos milhares de outros itens que estão aí para ajuda-los a cumprir o mandamento bíblico do crescei e multiplicai-vos.
Está certo que o governo tem a obrigação de combater toda e qualquer epidemia que apareça, mas isso não é motivo para sairmos por aí dificultando o trabalho precário dos agentes de saúde, jogando na rua até a mãe pra ver se kika.
Temos que dar a nossa colaboração, porque está provado que o mosquito é mais ligeiro na sua proliferação do que somos na sua eliminação.
Levando em consideração que ele é originário da África, que desembarcou no Brasil, provavelmente pelo Rio de Janeiro apenas a três décadas conseguindo se espalhar pelo norte, nordeste, centro oeste, e alguns locais do sul, em um país considerado de dimensões continentais, não será impossível acreditarmos que ele possa ter vindo equipado com um motor de Ferrari em seu fiofó, para poder tão rapidamente tomar conta de uma extensão territorial tão grande.
Então só existe uma solução, que deveria ter sido aplicada desde o primeiro foco noticiado no Rio em 1900 e guaraná de rolha:
TEMOS A OBRIGAÇÃO DE USARMOS UM NEURONIO A MAIS QUE AS VACAS, PARA ALEM DE NÃO SAIRMOS CAGANDO PELO MEIO DAS RUAS, PARARMOS DE ATIRAR OBJETOS QUE MAIS TARDE VÃO SERVIR DE BERÇARIO PARA O MOSQUITO DA DENGUE.
O verão está chegando e com ele a época de proliferação dos bichos. Se no ano passado foi um sufoco, neste ano as chuvas dos últimos dias estão criando condições plenas para o Dengoso pegar gás e provocar uma crise inimaginável em todo o território brasileiro. Nem mesmo Curitiba que até hoje não registrou nenhum caso do mosquito está a salvo, muito embora tenha que reconhecer o excelente trabalho desenvolvido pela turma do atual prefeito. Se ficarmos dormindo em cima dos louros, o dengoso chega até aqui e para combate-lo vai ser um sufoco, por ser Curitiba extremamente arborizada, cheia de matas e riachos, sonho de moradia de qualquer mosquito. E vem mesmo se levarmos em consideração que Curitiba é uma cidade tão bonita que até o inverno muitas vezes vem passar o verão aqui. Outro dia explico isso.
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