O poder da Síntese
Show de bola viver em um país cujo presidente tem o maior poder de síntese desde que os nossos ancestrais lá nas cavernas emitiam seus pensamentos através da pouca linguagem que conheciam. Fico aqui pensando se ele vivesse naquela época se não seria o chefe do clã mundial do Homo Eretos, porque condições para isso ele tem e de sobra.
Não é qualquer um que consegue abordar tantos assuntos como ele fez na sua ultima visita ao Vaticano para jogar um pouco de conversa fora com Sua Santidade “pensava que era nossa também” o Digníssimo, Ilustríssimo, Papito “isso só para os íntimos como o nosso presidente” Chico Bento XVI.
Foram 24 minutos de uma assombrosa audiência onde se falou de tudo, de forma nem um pouco silábica conforme pode atestar o Porta Fézes oral do Planalto.
Tendo em vista a impossibilidade de se acreditar em um cara que tem a missão de mentir descaradamente para fazer o presidente ficar bem na fita, preferi recorrer a forças mediúnicas e a ajuda do meu ex-reporter Futrica, que abandonou o Cafezal por não ter concordado com a ultima negociação que fizemos para uma tentativa de reajuste salarial, no qual propusemos 500% de reajuste. O imbecil pediu um salário mínimo ao invés dos 500% que poderiam chegar a 1000% se ele batesse o pé, porque nos interessava continuar contando com os seus préstimos profissionais.
Tá certo que ele conosco não ganhava absolutamente nada, mas um reajuste de 1000% em cima deste polpudo salário não é qualquer um que tem a chance de ganhar.
Então já que não ta, então que não fique, mas isso sem antes acertar um acordo como free lancer nas mesmas condições e salário de outrora, com a diferença é que receberia um vale alimentação para se deliciar com um majestoso sanduíche mito frio e amanhecido de pão com pão. Explicado a fonte, vocês vão todos tomar..., conhecimento de tudo o que foi abordado na reunião do Lula e do Pazinza, definição mais apropriada do que se tivéssemos o chamando de ranheta.
Primeira palavra dita pelo Supra Sumo Pontífice.
Como vai, presidente Lula?
Neguinho não se emenda, novamente pegou o Papa pelo braço “coisa que o Chico Bento detesta, sentou-se e lhe contou tintim por tintim. começando pela bursite que de vez em quando ainda o aporrinha.
Só aí foi duas horas de lamurias das quais quinze minutos foram gastos descendo verbo em cima do Jefherson que de um só golpe o afastou do convívio do Zé Dirceu, Silvinho, e do inesquecível Genu, por falar nisso, Genú meu filho, onde tu andas???
Me contou o Futrica que era um tal de pííííí, cada vez que baixava no nosso presidente o espírito da Dercy Gonçalves e ele dizia, óia Papito, se não sou mui ligerito o píííí´do Jefherson iria me píííí´. Filho da pííí´, Lazapiíííí, cornolhopííí´, há, essa escapou, foi tanto PI que me deu vontade de fazer pipi.
Conversaram ainda sobre a reforma agrária, com o Papa pedindo a pena de morte para o pessoal do MST por tentarem invadir algumas terinhas do igreja
Diz o Futrica que foi bem assim que o Chico falou.
Há, o Papa teria perguntado ao Lula se era verdade aquela história que saiu no blog de uma tal viúva que na visita do seu antecessor existiu mesmo uma camareira que fez baixar os anjos da decência e o da sacanagem que teria dito ao Papa Pop, Papa Paulo, Papa. Conta o futrica que o Lula olhou para ele espantado e exclamou, PORRA VÉIO, quem te contou esta MERDA??? Acho que o píííí, foi pego desprevenido.
Houve ainda um pequeno desentendimento com relação aos programas adotados pelo Temporão no tocante ao controle da natalidade e a prevenção da AIDS.
Não teve jeito do Papa aceitar a tese da necessidade do uso da camisinha, mesmo tendo o Lula lhe contado uma história com relação ao seu sobrinho tatara neto “cês tão pensando que o Lula é novinho, né não? Vão sonhando, o homem está como diria o Odorico Paraguaçú, tarquArmente o Silvio Santos, se removerem a maquiagem, eles desabam”.
Contou o Lula que o tatara sobrinho depois de uma seção de rala e rola com a empregada, foi questionado sobre qual seria o nome da criança no caso dela engravidar.
Imediatamente ele retirou do..., aparelho reprodutivo masculino “cês viram a crasse, depois neguinho me chama de boca suja”, uma camisinha extra fina a qual se o fabricante quiser arcar com um jabacule, digo a marca, deu um nó em sua ponta entregando-a a ele dizendo: se ele conseguir sair daqui, pode batizá-lo com o nome de Magaiver.
Embora tenha soltado uma bufas de tanto que riu, o Bento ainda não mudou de idéia.
Outra questão discutida foi sobre uma futura visita do Lula a Espanha. Ele queria saber se seria de bom tom quando retornasse ao país Ibérico que tanto ama seus Hermanos Brasileños, perguntar ao seu Primeiro Ministro daquele maravilhoso País:
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho, para colocar um capacete na cabeça do meu...CANÁRIO.
Dizem que o Lula ganhou um canário de briga de um amigo e que o bichinho estava muito ferido, motivo pelo qual o presidente, esta pessoa de uma humanidade impar teria dito aos seus amigos que estava cuidando do bichinho porque CANÁRIO TAMBÉM É GENTE.
Não se sabe o que o Papa lhe respondeu, só conseguindo sentir o cheiro de mais Santas Bufas Papais.
Em um determijado momento, desculpem, pensei que ainda esta escrevendo em espanhol, em um determinado momento o Bento lhe perguntou se era verdade que em Pelotas só tinha viado?
Foi a conta, a sogra de um determinado Ministro que também acompanhava a comitiva “não é a do Zé Leôncio, é a outra comitiva”
a dona Tança, olhou para o seu Genro, levanto-se e com uma voz livre de qualquer tipo de sotaque respondeu ao Sumo Pontífice:
Mas barbaridade, Tchê, deste jeito tu ofende as minhas querências. Donde já se viu gaucho macho dar ré no sabugo. Isso é coisa daqueles viadinhos metidos a gaúchos de Pato Branco, Tchê. Tu agora pisou no pala, e se não pedir desculpa, o meu revorve fala e o buchicho ta feito...
O Futrica acha que baixou nela o espírito do Teixerinha. Levou mais de duas horas até conseguirem exorcizar o espírito do cornolho da pobre mulher. “Caso vocês não saibam. o Teixeirinha levou um baita pé da Mari Teresinha que o abandonou para fugir com um outro cara. Dizem que na época o espírito do Getulio tinha baixado no corrimão de meio fio, e ele resolver como o famoso presidente colocar termo a sua vida, só não o fazendo porque em cima da hora um vivente que estava instalando uma antena na cobertura do prédio de onde iria se jogar, conseguiu convencê-lo com apenas uma frase. Teria dito ele:
DEIXA DE FRESCURA, TCHÊ, A MARI TE BOTOU DUAS GUAMPAS E NÃO UM PAR DE ASAS.
Foi morrer anos depois ostentando ainda o seu brilhante par de chifres.
Depois do padre exorcista ter se retirado e a honra dos nossos nobres irmãos gaúchos ser restabelecida, seguiu o baile tendo o Lula em nome da comitiva aceitado o convite para almoçarem, o Papa no seu refeitório predileto no Vaticano que é o trono do São Pedro e o Lula e a sua comitiva em uma churrascaria Gaucha Italiana cujo proprietário se chama Liu Tsé.
Logo após o almoça os dois voltaram a se encontrar para poderem finalizar a visita protocolar. Foi aí que o caldo quase entornou, porque o Papito teria mandado servir um cafezinho, dizendo que era um presente que lhe fora mandado pelo xaveco, dizendo tratar-se de um dos melhores CAFÉZES do mundo. E realmente era, o Café daquela região é uma verdadeira osta, principalmente quando é servido pela dona Herda, antiga vizinha do meu amigo Marcelo Seixas.
Se não fosse a dona Mariza fingir que limpava os lábios do Lula como um pequeno lençol de casal com elástico que carrega sempre dentro de sua bolsa para ocasiões especiais, entrouxando goela abaixo a ponto de poder retirá-lo pelo Píííííí, a coisa se transformaria em um incidente diplomático. Com toda a certeza estariam envolvidos o Xavéco, o Silvícola, o Sandinista e o chefe do Medezmerda que está louquinho para caçar tigres fora da Sibéria. Uma coisa é certa, mexeu com um, mexeu com todos.
Passado o momento delicado, seguiu o baile, com o Papa dando um exemplo da sua boa educação e trato politicamente correto com todos os tipos de raças. Ele como quem não quisesse nada perguntou de forma absolutamente casual ao nosso presidente: Lula, por acaso você já se encontrou pessoalmente com aquele menino que foi eleito nos Estados Unidos, como é mesmo o nome dele? Aquele bronzeadinho?
Mais bufas foram cheiradas e ouvidas.
Neste momento a dona Tança acordou e pensando que já estavam indo embora pediu para que o Bento benzesse algumas medalhinhas que havia comprado em um estabelecimento comercial anexo a praça de São Pedro, de propriedade de um oriental Chinês, estabelecimento este identificado pelo nome de Bazar do João das Couves.
O oriental soube que a dona Tança gostaria de levar para o Brasil as medalhinhas com a esfinge do Papa para poder dá-las em campanha caso o Genro se candidata-se ao cargo de governador, ficando ela com o titulo de primeira sogra. Com isso lhe concedeu um desconto de oitenta por cento para o pacote de um milhão de medalhas como já disse, com a esfinge do Papa..., João XXIII, que estavam a quase um século encalhadas.
O china guaramputa com o seu inconfundível sotaque Cantonez agradeceu a dona Tança da Seguinte maneira.
Conterrânea, a senhora pode ter certeza que com estas medalhas e a ajuda do nosso santu padim padim Ciço, seu Genro leva esta. Ó xente si num leva!
Engraçado estes chinas, tem um sotaque conhecido, mas que agora não consigo me recordar a origem.
O Bento queria saber se o irmão do seu Raul, havia pedido ao Lula uma vaguinha no próximo Big Brother, tendo em vista estar na atualidade impossibilitado de sair de casa se dedicando apenas em assinar ordens de fuzilamento para aqueles que tentam desertar em Panamericanos e outras coisinhas triviais do tipo. O Lula lhe respondeu que realmente houve este pedido, mas que de pronto foi recusado pelo diretor da atração pelo fato do Fidelíssimo candidato não ter passado no teste de arremesso de ovos de sacadas.
Neste momento vendo que a audiência como dizem os nossos patrícios e irmãos portugueses, esta indo pras picas, o Lula fez um ultimo pedido ao Pontífice.
Vossa reverendíssima não poderia consagrar uma oração em intenção da alma da nossa companheira Dilma?
Olha filho, io até posso má se ocê ta querendo algo mais qu esto, cumo por exemplo uno milagro, aí como dizia a Xuxa numa cancione que io muito escutava quando era bambino. Ela dizia:
TUDO QUE QUISER,O CARA LA DE CIMA VAI TE DAR.
Então filho, meu filho, ô filho de uma que ronca e fuça, mude de candidato porque ela como diz aquele brasileiro inteligentíssimo que escreve o blog do Cafezal da Viúva quer não deixo de ler um único dia, com ela meu filho, você não vai pagar nem Placê...
E para finalizar a audiência de 34 minutos, o Santopeta em atitude coloquial, depois de conseguir se livrar das garras presidenciais brasileiras que permaneciam grudadas em seu Santo Braço, o eterno até que dure, Papa Chico Bento XVII, perguntou a nossa eminência “se o Lula ler isso com toda a certeza começará a ter idéias, e aí, durmam com um barulho desse”, se era verdade que Ivete, Daniela, Margareth, Betânia, Gal, Zélia “desculpem esta já subiu”, e em especial o bom baiano Lazaro Ramos “pelo menos no seriado” estariam em pé de guerra, com uma ciumeira arretada da gota serena da Claudinha Leite, chamando-a inclusive de futura dona balofa por conta da sua gravidez.
É mentira Terta, lhe garantiu o Lula para que depois disso somente fosse ouvido as suas bufas uma vez que o Papeta não riu por não ter entendido por...ciuncula nenhuma da resposta recebida.
E foi assim que estamos convencidos que nunca na história deste país, trinta e quatro minutos transformaram-se no maior exemplo de poder de síntese jamais presenciado.
De tão grande ultrapassou fronteiras local, continental, mundial e universal e com certeza também a Celestial, se o nosso único Santo, Frei Gavião nos brindar com a sua ajuda, isso se ele for suficientemente xupeta para correr o risco de ser rebaixado para a segundona por decisão do divino.
Aí está, agora se me dão licença estou indo até a casa do Futrica para fechar contrato com ele para cobrir a primeira visita do bronzeado Obrama com o Lula. Pelo nome do cidadão, acho quem nenhum dos dois deverá terminar o seu mandato porque o porre deve ser homérico.
Beijos na buzanfa e até segunda com toda a esperança...
sábado, 15 de novembro de 2008
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Cuidado com as erdemias
Aumenta casos de cólera no Congo
Fala sério, pimenta no dos outros é refresco, né não?
Mas vocês já imaginaram se isso estivesse ocorrendo aqui na terrinha Brasilis, a quantidade de butiás que estariam sartando dos nossos sacros santos bolsinhos?
Pode até o Ministro da Saúde vir a público em cadeia nacional, na hora do jornal nacional que é quando eles mais tem IBOP e dizer que não corremos o menor risco de sermos pegos por uma epidemia de Cóia, como costumam dizer o pessoal do interior do interior do interior do Brasil.
Deve ter sido este mesmo pensamento que nos deu de presente o Dengoso nosso de cada dia que inclusive já pediu ao departamento de imigração da nossa Gloriosa, a naturalização como Carioca da Gema, pois foi na cidade maravilhosa que ele foi a nós apresentado.
Levando-se em conta que da África até aqui são milhares de quilômetros de mar e que o Dengoso não tem carteira nem araes amador, só resta pensarmos que veio de avião ou navio, como clandestino, porque também não tem passaporte.
O que poderá nos dar a certeza que amanhã não seremos visitados novamente pela cólera, que já conhece o caminho das índias tendo feito muitas vitimas por aqui a quase vinte anos, ou até da doença do sono oriunda das planícies do Massai Mara, hospede da prima distante do Dengoso chamada Tsé Tsé.
Como disse outro dia, rapadura é doce mas não é mole, se ficarmos de boca aberta esperando a morte chegar nem vai ser necessário o Xavéco comprar aqueles tanques, submarinos, aviões metrancas, fuzis .50, pistolas 765, 45, estilingues, fundas e boleadeiras para invadir a nossa Amazonia, plantar coca e roubar a nossa mais preciosa fortuna que é o Uirapuru que no mercado negro deve estar valendo uma verdadeira fortuna em Euro, porque em doleta, não tem jogo não.
Voltando para a seriedade, depois que o nosso patrício que é o único Santos que está no inferno por ter se suicidado, o qual com a ajuda dos Franceses inventou o avião, contando com a colaboração dos nossos irmãos portugueses que inventaram a hélice e por fim dos metidos dos americanos através dos irmãos Catwhait os quais não sei se são parentes dos caras da Bonanza, a colocaram do lado de fora, depois disso tudo ficou extremamente fácil se tornar um clandestino, principalmente se você mede ínfimos milímetros ou é microscópico como um vírus. Vejam o estrago que está fazendo mundo afora o mais famoso terror da humanidade das ultimas decas que é o vírus de bruço, conhecido pela alcunha de vírus da AIDS.
Pé de pato, mangalo 3 X, para o chifrudo.
Só nos resta rezar para que o senhor Temporão se distancie um pouco da canalha incompetente que cerca cada ministro deste e de outros governos e comece a pensar com a sua própria cabeça, e não com as undas alheias do bando que as colocaram na parte superior de seus troncos por ser um espaço totalmente desocupado.
]Se ele não fizer isso, pelos coletes do Mink, vai perder uma puta chance de futuramente se tornar coisa mais séria que um simples ministro, cargo este q eu na atualidade anda meio desprestigiado pela montoeira de caras que o possuem só para fazer cacacas.
Morrem dois no Rio na Providência
O primeiro foi na operação policial no morro quando o butiá sartaram a torto e direito como nunca tinha sido visto desde o dia anterior.
O segundo foi um candidato a aposentado que levou um catiripapo no caterefofo de um distinto funcionário público federal “barnabé” que pediu para o velhinho o seu atestado de óbito com firma reconhecida em cinco cartórios e a declaração dos moradores do morro da providência “ ele era daquele morro dos garotos que os milicos entregaram aos traficantes”, de que ele ainda permanecia vivo depois da incursão feita naquela parte da cidade a procura de tal documento. Como não tinha, ficou entregue a ira do funcionário que a propósito se chama ZECA BORDOADA.
Beija flor briga consigo mesmo
O bicho se estranhou com a sua própria imagem chamando a si mesmo para o pau. Testemunhas disseram ter ouvido o Kassab alado chamar a imagem de vagabundo para em seguida tentar dar uma cabeçada nos países baixos daquele que julgava seu inimigo, conseguindo apenas um galo que não tinha nada que ver com a história pois tinha mais é que ter ficado cuidando da esposa que é uma galinha.
Não sei se isso realmente aconteceu, só suponho que os caras que ouviram a discussão dele com ele mesmo já deviam estar no mínimo na décima oitava carreira, cada um.
SOS
O Vaticano está pedindo auxilio mundial para o combate a AIDS entre crianças em todo mundo.
Estão vendo, se os Vatipetas fossem a favor da camisinha este pedido nem teria que ser feito.
Encontrado o veiculo usado para ataque em delegacia
Está um caco, tanto que se o dono não o quiser de volta o Delegaçado pretende enviá-lo ao Luciano Hulk para ver se ele dá um jeito na seção lata velha...
Terremoto ou???
Um tremor de 5.4 graus sacudiu a Nicaragua nas ultimas horas. Não se sabe se foi um terremoto ou mais uma baita caçada dada por seu presidente, o namorado do Xavéco.
Amanhã tem mais, bem feito, bem feito, bem feito...
Fala sério, pimenta no dos outros é refresco, né não?
Mas vocês já imaginaram se isso estivesse ocorrendo aqui na terrinha Brasilis, a quantidade de butiás que estariam sartando dos nossos sacros santos bolsinhos?
Pode até o Ministro da Saúde vir a público em cadeia nacional, na hora do jornal nacional que é quando eles mais tem IBOP e dizer que não corremos o menor risco de sermos pegos por uma epidemia de Cóia, como costumam dizer o pessoal do interior do interior do interior do Brasil.
Deve ter sido este mesmo pensamento que nos deu de presente o Dengoso nosso de cada dia que inclusive já pediu ao departamento de imigração da nossa Gloriosa, a naturalização como Carioca da Gema, pois foi na cidade maravilhosa que ele foi a nós apresentado.
Levando-se em conta que da África até aqui são milhares de quilômetros de mar e que o Dengoso não tem carteira nem araes amador, só resta pensarmos que veio de avião ou navio, como clandestino, porque também não tem passaporte.
O que poderá nos dar a certeza que amanhã não seremos visitados novamente pela cólera, que já conhece o caminho das índias tendo feito muitas vitimas por aqui a quase vinte anos, ou até da doença do sono oriunda das planícies do Massai Mara, hospede da prima distante do Dengoso chamada Tsé Tsé.
Como disse outro dia, rapadura é doce mas não é mole, se ficarmos de boca aberta esperando a morte chegar nem vai ser necessário o Xavéco comprar aqueles tanques, submarinos, aviões metrancas, fuzis .50, pistolas 765, 45, estilingues, fundas e boleadeiras para invadir a nossa Amazonia, plantar coca e roubar a nossa mais preciosa fortuna que é o Uirapuru que no mercado negro deve estar valendo uma verdadeira fortuna em Euro, porque em doleta, não tem jogo não.
Voltando para a seriedade, depois que o nosso patrício que é o único Santos que está no inferno por ter se suicidado, o qual com a ajuda dos Franceses inventou o avião, contando com a colaboração dos nossos irmãos portugueses que inventaram a hélice e por fim dos metidos dos americanos através dos irmãos Catwhait os quais não sei se são parentes dos caras da Bonanza, a colocaram do lado de fora, depois disso tudo ficou extremamente fácil se tornar um clandestino, principalmente se você mede ínfimos milímetros ou é microscópico como um vírus. Vejam o estrago que está fazendo mundo afora o mais famoso terror da humanidade das ultimas decas que é o vírus de bruço, conhecido pela alcunha de vírus da AIDS.
Pé de pato, mangalo 3 X, para o chifrudo.
Só nos resta rezar para que o senhor Temporão se distancie um pouco da canalha incompetente que cerca cada ministro deste e de outros governos e comece a pensar com a sua própria cabeça, e não com as undas alheias do bando que as colocaram na parte superior de seus troncos por ser um espaço totalmente desocupado.
]Se ele não fizer isso, pelos coletes do Mink, vai perder uma puta chance de futuramente se tornar coisa mais séria que um simples ministro, cargo este q eu na atualidade anda meio desprestigiado pela montoeira de caras que o possuem só para fazer cacacas.
Morrem dois no Rio na Providência
O primeiro foi na operação policial no morro quando o butiá sartaram a torto e direito como nunca tinha sido visto desde o dia anterior.
O segundo foi um candidato a aposentado que levou um catiripapo no caterefofo de um distinto funcionário público federal “barnabé” que pediu para o velhinho o seu atestado de óbito com firma reconhecida em cinco cartórios e a declaração dos moradores do morro da providência “ ele era daquele morro dos garotos que os milicos entregaram aos traficantes”, de que ele ainda permanecia vivo depois da incursão feita naquela parte da cidade a procura de tal documento. Como não tinha, ficou entregue a ira do funcionário que a propósito se chama ZECA BORDOADA.
Beija flor briga consigo mesmo
O bicho se estranhou com a sua própria imagem chamando a si mesmo para o pau. Testemunhas disseram ter ouvido o Kassab alado chamar a imagem de vagabundo para em seguida tentar dar uma cabeçada nos países baixos daquele que julgava seu inimigo, conseguindo apenas um galo que não tinha nada que ver com a história pois tinha mais é que ter ficado cuidando da esposa que é uma galinha.
Não sei se isso realmente aconteceu, só suponho que os caras que ouviram a discussão dele com ele mesmo já deviam estar no mínimo na décima oitava carreira, cada um.
SOS
O Vaticano está pedindo auxilio mundial para o combate a AIDS entre crianças em todo mundo.
Estão vendo, se os Vatipetas fossem a favor da camisinha este pedido nem teria que ser feito.
Encontrado o veiculo usado para ataque em delegacia
Está um caco, tanto que se o dono não o quiser de volta o Delegaçado pretende enviá-lo ao Luciano Hulk para ver se ele dá um jeito na seção lata velha...
Terremoto ou???
Um tremor de 5.4 graus sacudiu a Nicaragua nas ultimas horas. Não se sabe se foi um terremoto ou mais uma baita caçada dada por seu presidente, o namorado do Xavéco.
Amanhã tem mais, bem feito, bem feito, bem feito...
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
A Zefa do Tadeu se ....lascou
YPY YPY URRA!!!
Olê Olá, o Tadeu ta botando pra quebrar
Gente, o Tadeu do Pantanal finalmente conseguiu tirar o tampo da Zefa.
Isso não sou eu quem está falando e sim a sua própria mãe.
Foi um sarro.
Campeonato nacional de marvadeza.
A vida para nós, simples pessoas físicas está cada vez mais difícil. Outro dia um outro grupo de soldados do exercito no Rio, mandou ver em cima de uma garotada, mesmo tendo recebido ordens para soltá-los depois que eles invadiram uma área que era vigiada pelos milicianos, só para fumarem um cigarrinho do capeta.
Nesta semana tivemos também a morte de um consumidor em plena loja Bahia por um débi, que se julgava o Xerife Lobo, contando com a ajuda da própria vitima, o loide, o qual estupidamente duvidou que o o outro atirasse.
De uma coisa tenho certeza, ambos pertencem a turma dos MANO.
Agora mais uma turma de peso comparece para disputar o troféu Benga de Ouro a ser dado aos maiores xupetas do ano.
Trata-se da tiurma da Rocan de Recife, que filmou a tortura de alguns prisioneiros, obrigando-os a trocar beijos de língua.
Para ajudar a garantir o primeiro lugar, um dos oficiais da tropa declarou para a reportagem depois de assistir o vídeo, que iria investigar a situação e se ficasse provada a culpa dos seus comandados, eles seriam exemplarmente punidos.
Fala serio, será que para ficar definitivamente provada a culpa era necessário serem estuprados?
E para piorar um pouco mais o samba do crioulo doido, um bando de polimais pegou uma turma cheirando algo que seria provavelmente lança perfume e os fez tomar o liquido sem dó nem piedade causando a morte de um deles.
Moral da História, está cada vez mais difícil acreditar que o papel da polícia seja a de nos proteger.
A qualquer momento podem decidir que somos culpados e se tornarem alem de policiais, juízes e carrascos como aconteceu com aqueles policiais militares que promoveram uma blitz na saída de um morro dando bordoada a três por quatro acabando por matar um motorista inocente com um tiro pelas costas.
Mas querer um serviço policial capacitado morando em um país cujo Ministro da Justiça alem de não entender absolutamente nada sobre o papel que deveria desempenhar a frente da sua pasta, quando toma uma medida acaba colocando os pés pelas mãos como fez com os boxeadores Cubanos que deportou para Havana no Pan do Rio.
Senhoras, senhores e MANOS de plantão, a coisa aqui ta preta, eu que não queria ser o juiz para eleger o campeão do troféu Benga de Ouro para o maior xupeta de 2008.
Coisas do careca
Como o governador de São Paulo é legal. Para ajudar as montadoras de veículos a não quebrar “isso é o que ele diz”, vai liberar uma mufunfa respeitável para os Bancos das montadoras emprestar a nós otros para que possamos finalmente comprar aquele zerinho com cheiro de novo.
Será necessário que cumpramos apenas algumas exigências cadastrais, triviais, bobas, acessíveis até ao mais reles pé de chinelo com cargo de confiança em um ministeriozinho qualquer de Brasília.
Será necessário apresentar:
Foto do Lula ou do Serra abraçados com o Barak Obama
Carteira de trabalho assinada a mais de um ano ou bilhetinho do Serra ou Lula o apresentando
Contra cheque do seu contra salário “sim, porque a miséria que o trabalhador brasileiro ganha, depõe contra ele”
Nome limpo até na ZBM “se traçou uma necessária e não pagou, ta ferrado”
Fiador com carteira assinada, caderneta de poupança com prazo fixo para resgate, digamos, uns vinte anos
Dois imóveis quitados
Ausência total de herdeiros “se o seu fiador tiver filhos, sugira a ele que mate-os, porque o banco vai querer receber a grana que te emprestou evitando no caso de uma morte por acidente você possa deixar o seguro para os herdeiros”
Certidão negativa de investimentos em bancos que ainda atuam com hipotecas de imóveis nos Estados Unidos. “aí dou razão”
Uma lata de 400 gramas “aquelas de leite em pó”, cheia até o talo com vaselina cirúrgica.
Vai por mim, com um juro de mercado que está quase na casa de 3% ao mês, você vai necessitar muito disso. Como diria o Galvão, Bem amigos da rede da Viúva, tomar no fiofó de carrinho novo e ainda no seco, seco não é missão das mais refrescantes.
Obs: Dobradinha Serra e Lula?
O FHC E A DONA DILMA QUE SE.....
É Fantástico
Passou no Fantástico de domingo uma turma que se diziam motoristas tentar trocar um pneu de seus carros. Foi a própria visão do inferno.
A campeã da inabilidade levou vinte e dois minutos, tudo porque primeiramente soltou os parafusos sem ter macaqueado a viatura.
Outra lindinha não tinha força para soltar os parafusos, a qual não condeno porque fazer isso com uma chave estrela é tarefa exclusiva para auxiliar de borracheiro em dia de chuva. A chave estrela por uma questão de bom senso deveria ser banida.
Teve ainda alguns que não conseguiram achar o local de encaixe do macaco dificultando a troca.
Teve ainda uma cena que não passou, mas que aconteceu, que foi a de um macaco que roubou um pneu e saiu correndo. Na delegacia o Delegaçado ao estranhar a cara do animal tirou a sua fantasia, descobrindo que se tratava de um china guaramputa disfarçado de macaco que tentava aliviar o pneu de conterrâneo seu.
O resumo da ópera foi o seguinte, neguinho mal sabe dirigir, se pedir para trocarem um pneu, fu, fu o cafezal dos usuários de produtos da linha automotiva.
Por falar nisso!!!
Vocês viram o Fantástico no Domingo?
Não?
Mandem o endereço eletrônico que envio uma foto dele...
Gordura abdominal aumenta risco de morte
Isso todo xupeta sabe, o problema é criar vergonha na cara antes que o pior aconteça. Vou pegar de exemplo este que vos escreve.
Tenho um metro e setenta e três e cheguei a pesar 110 quilos, não servindo como desculpa nem o fato de ter uma ossatura extremamente forte. Não tenho braços de gordo, nem pernas de gordo, mas estava infinitamente acima do meu peso, só criando vergonha na puta cara depois de uma seção de rala e rola quando a minha parceira voltou de um banho e me encontrou no que parecia um estado de excitação.
Nossa, perguntou ela, você ainda esta gozando?
Não, ufa, ufa,ufa, eu, ufa, estou, ufa ufa, quase tendo um, ufa, ufa, ufa, infarto, ufa, ufa, ufa e assim por diante.
Fechei a boca, comecei a caminhar e agora já posso novamente correr atrás das mulheres, porque não são as mulheres que matam e sim correr atrás das danadas...
Victoria Secret’s acusada por sutiã que irrita a pele
Vou ser muito sincero, pior que sutiã da Vitoria que irrita a pele é encontrarmos uma muchiba embaixo de qualquer marca de sutiã quando acordamos no outro dia cheios de ressaca...
Descoberta do milênio
Observatório Chileno descobre bolha de gás que formaria estrelas.
Posso até imaginar a manchete q eu sairia no Clarim se a descoberta fosse feita pelos argentinos.
Observatouro Agentino encontra lá bufa de Dios.
Zôo do México expõe a visitação filhotes de onça e leão.
Que tal pegarmos os caras que mataram as crianças nos últimos dias aqui no Paraná e até o que não matou, mas deve por outros crimes e os mandar para lá e os apresentar aos pais dos bichinhos???
Descoberta parte de cérebro de pássaro que mede o tempo do canto
Eu já desconfiava qual era, pelo menos o da sabiá que as quatro da manhã começa a cantar como uma maluca, na arvore que fica em frente a minha janela.
SÓ PODE SER O...PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Justiça mantém pena de 13 anos a Cacciola
Libero o fiofó se no ano que vem ele não estiver solto torrando a grana que roubou aqui no Brasil lá no exterior. Se duvidarem, o cara de pau muda para Mônaco, por pura pirraça.
Adendo:
O fiofó a ser liberado é o da FDP da sabiá da matéria anterior. O meu, mas nem por depois de morto, porque para que nenhum venha dar uma de Migué para sair depois contando vantagem, vou de cremação mesmo.
Olê Olá, o Tadeu ta botando pra quebrar
Gente, o Tadeu do Pantanal finalmente conseguiu tirar o tampo da Zefa.
Isso não sou eu quem está falando e sim a sua própria mãe.
Foi um sarro.
Campeonato nacional de marvadeza.
A vida para nós, simples pessoas físicas está cada vez mais difícil. Outro dia um outro grupo de soldados do exercito no Rio, mandou ver em cima de uma garotada, mesmo tendo recebido ordens para soltá-los depois que eles invadiram uma área que era vigiada pelos milicianos, só para fumarem um cigarrinho do capeta.
Nesta semana tivemos também a morte de um consumidor em plena loja Bahia por um débi, que se julgava o Xerife Lobo, contando com a ajuda da própria vitima, o loide, o qual estupidamente duvidou que o o outro atirasse.
De uma coisa tenho certeza, ambos pertencem a turma dos MANO.
Agora mais uma turma de peso comparece para disputar o troféu Benga de Ouro a ser dado aos maiores xupetas do ano.
Trata-se da tiurma da Rocan de Recife, que filmou a tortura de alguns prisioneiros, obrigando-os a trocar beijos de língua.
Para ajudar a garantir o primeiro lugar, um dos oficiais da tropa declarou para a reportagem depois de assistir o vídeo, que iria investigar a situação e se ficasse provada a culpa dos seus comandados, eles seriam exemplarmente punidos.
Fala serio, será que para ficar definitivamente provada a culpa era necessário serem estuprados?
E para piorar um pouco mais o samba do crioulo doido, um bando de polimais pegou uma turma cheirando algo que seria provavelmente lança perfume e os fez tomar o liquido sem dó nem piedade causando a morte de um deles.
Moral da História, está cada vez mais difícil acreditar que o papel da polícia seja a de nos proteger.
A qualquer momento podem decidir que somos culpados e se tornarem alem de policiais, juízes e carrascos como aconteceu com aqueles policiais militares que promoveram uma blitz na saída de um morro dando bordoada a três por quatro acabando por matar um motorista inocente com um tiro pelas costas.
Mas querer um serviço policial capacitado morando em um país cujo Ministro da Justiça alem de não entender absolutamente nada sobre o papel que deveria desempenhar a frente da sua pasta, quando toma uma medida acaba colocando os pés pelas mãos como fez com os boxeadores Cubanos que deportou para Havana no Pan do Rio.
Senhoras, senhores e MANOS de plantão, a coisa aqui ta preta, eu que não queria ser o juiz para eleger o campeão do troféu Benga de Ouro para o maior xupeta de 2008.
Coisas do careca
Como o governador de São Paulo é legal. Para ajudar as montadoras de veículos a não quebrar “isso é o que ele diz”, vai liberar uma mufunfa respeitável para os Bancos das montadoras emprestar a nós otros para que possamos finalmente comprar aquele zerinho com cheiro de novo.
Será necessário que cumpramos apenas algumas exigências cadastrais, triviais, bobas, acessíveis até ao mais reles pé de chinelo com cargo de confiança em um ministeriozinho qualquer de Brasília.
Será necessário apresentar:
Foto do Lula ou do Serra abraçados com o Barak Obama
Carteira de trabalho assinada a mais de um ano ou bilhetinho do Serra ou Lula o apresentando
Contra cheque do seu contra salário “sim, porque a miséria que o trabalhador brasileiro ganha, depõe contra ele”
Nome limpo até na ZBM “se traçou uma necessária e não pagou, ta ferrado”
Fiador com carteira assinada, caderneta de poupança com prazo fixo para resgate, digamos, uns vinte anos
Dois imóveis quitados
Ausência total de herdeiros “se o seu fiador tiver filhos, sugira a ele que mate-os, porque o banco vai querer receber a grana que te emprestou evitando no caso de uma morte por acidente você possa deixar o seguro para os herdeiros”
Certidão negativa de investimentos em bancos que ainda atuam com hipotecas de imóveis nos Estados Unidos. “aí dou razão”
Uma lata de 400 gramas “aquelas de leite em pó”, cheia até o talo com vaselina cirúrgica.
Vai por mim, com um juro de mercado que está quase na casa de 3% ao mês, você vai necessitar muito disso. Como diria o Galvão, Bem amigos da rede da Viúva, tomar no fiofó de carrinho novo e ainda no seco, seco não é missão das mais refrescantes.
Obs: Dobradinha Serra e Lula?
O FHC E A DONA DILMA QUE SE.....
É Fantástico
Passou no Fantástico de domingo uma turma que se diziam motoristas tentar trocar um pneu de seus carros. Foi a própria visão do inferno.
A campeã da inabilidade levou vinte e dois minutos, tudo porque primeiramente soltou os parafusos sem ter macaqueado a viatura.
Outra lindinha não tinha força para soltar os parafusos, a qual não condeno porque fazer isso com uma chave estrela é tarefa exclusiva para auxiliar de borracheiro em dia de chuva. A chave estrela por uma questão de bom senso deveria ser banida.
Teve ainda alguns que não conseguiram achar o local de encaixe do macaco dificultando a troca.
Teve ainda uma cena que não passou, mas que aconteceu, que foi a de um macaco que roubou um pneu e saiu correndo. Na delegacia o Delegaçado ao estranhar a cara do animal tirou a sua fantasia, descobrindo que se tratava de um china guaramputa disfarçado de macaco que tentava aliviar o pneu de conterrâneo seu.
O resumo da ópera foi o seguinte, neguinho mal sabe dirigir, se pedir para trocarem um pneu, fu, fu o cafezal dos usuários de produtos da linha automotiva.
Por falar nisso!!!
Vocês viram o Fantástico no Domingo?
Não?
Mandem o endereço eletrônico que envio uma foto dele...
Gordura abdominal aumenta risco de morte
Isso todo xupeta sabe, o problema é criar vergonha na cara antes que o pior aconteça. Vou pegar de exemplo este que vos escreve.
Tenho um metro e setenta e três e cheguei a pesar 110 quilos, não servindo como desculpa nem o fato de ter uma ossatura extremamente forte. Não tenho braços de gordo, nem pernas de gordo, mas estava infinitamente acima do meu peso, só criando vergonha na puta cara depois de uma seção de rala e rola quando a minha parceira voltou de um banho e me encontrou no que parecia um estado de excitação.
Nossa, perguntou ela, você ainda esta gozando?
Não, ufa, ufa,ufa, eu, ufa, estou, ufa ufa, quase tendo um, ufa, ufa, ufa, infarto, ufa, ufa, ufa e assim por diante.
Fechei a boca, comecei a caminhar e agora já posso novamente correr atrás das mulheres, porque não são as mulheres que matam e sim correr atrás das danadas...
Victoria Secret’s acusada por sutiã que irrita a pele
Vou ser muito sincero, pior que sutiã da Vitoria que irrita a pele é encontrarmos uma muchiba embaixo de qualquer marca de sutiã quando acordamos no outro dia cheios de ressaca...
Descoberta do milênio
Observatório Chileno descobre bolha de gás que formaria estrelas.
Posso até imaginar a manchete q eu sairia no Clarim se a descoberta fosse feita pelos argentinos.
Observatouro Agentino encontra lá bufa de Dios.
Zôo do México expõe a visitação filhotes de onça e leão.
Que tal pegarmos os caras que mataram as crianças nos últimos dias aqui no Paraná e até o que não matou, mas deve por outros crimes e os mandar para lá e os apresentar aos pais dos bichinhos???
Descoberta parte de cérebro de pássaro que mede o tempo do canto
Eu já desconfiava qual era, pelo menos o da sabiá que as quatro da manhã começa a cantar como uma maluca, na arvore que fica em frente a minha janela.
SÓ PODE SER O...PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Justiça mantém pena de 13 anos a Cacciola
Libero o fiofó se no ano que vem ele não estiver solto torrando a grana que roubou aqui no Brasil lá no exterior. Se duvidarem, o cara de pau muda para Mônaco, por pura pirraça.
Adendo:
O fiofó a ser liberado é o da FDP da sabiá da matéria anterior. O meu, mas nem por depois de morto, porque para que nenhum venha dar uma de Migué para sair depois contando vantagem, vou de cremação mesmo.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
A verdadeira historia de um certo Jorge
A rua chama-se Ubaldino do Amaral, que começa em frente a igreja do Perpétuo Socorro, e ao lado do futuro melhor estádio de futebol da América Latina que é o do nosso querido coxa. Vindo em direção a rua XV de novembro, na primeira esquina existia um terreno baldio que a muito tempo havia sido ocupado por uma casa recem demolida, a qual como era o costume da época, ficou abandonada por um longo período se tornando abrigo do que chamávamos de maloqueiros, que nada mais eram do que pessoas sem tetos que viviam da mendicância, raramente se entregando a furtos ou qualquer outro ato de violência como vemos de forma tão comum nos dias de hoje. No terreno existiam vários pés de amora e um de butiá, o qual na época de seus frutos enchia os cacho do mais polpudo e amarelo fruto que já encontrei, nos fazendo apanhá-los para em seguida encher os bolsos do guarda pó, levando-os para o colégio onde de vez em sempre os comiam no recreio, isso quando não arrumávamos arranca rabos com os valentões das outras turmas, dando início ao termo por mim muito utilizado que é o famoso e popular, SARTÔ BUTIÁ DO BORSO. Quem levou a nossa galera ao recanto das amoras negras e Butiás foi o Jorge. Ele fez isso numa saída de aula, aproveitando para nos mostrar o barro branco que brotava nos fundos do terreno, especialíssimo para se fazer pelotes ou pelotas como o chamam em outras regiões, excelentes para se caçar passarinhos. Lembro-me que logo depois disso levamos para o colégio sacos de supermercado, os quais eram confeccionados de um papel muito grosso, precursores destes de plásticos de hoje, que demoram trocentos anos para se deteriorarem na natureza, isso nunca antes de acabarem com a própria natureza. O fato foi que pegamos aquele barro e o levamos para a minha casa onde fizemos mais de quinhentas bolinhas de barro, muitas das quais se partiram ao meio ou se esfarelaram por termos as assado por demasiado tempo. Esta provavelmente teria sido a nossa primeira lição de vida. Tudo que ultrapassa o seu limite se torna altamente prejudicial.
Se ele a tivesse a seguido, com certeza não teria passado 18 anos de sua vida atrás das grades pelo assassinato de um garoto no bairro de Pinhais, e não Vilas Oficinas como chegaram a noticiar, uma vez que a divisa entre o município de Curitiba e Pinhais é nas proximidades.
Aquilo virou uma rotina e cada vez que acabava o nosso estoque, íamos na minha casa refazê-lo, mesmo porque lá havia também um fogão de lenha com um magnífico forno capaz de assar mais de 200 bolinhas de uma só fornada. Não foi uma nem duas vezes que o meu amigo almoçou em minha casa, o que também costumava fazer na sua quando saiamos do Grupo Escolar Conselheiro Zacarias. Lá fomos alunos da insuperável mestra Cloris Graziano, filha dos eternos Nho Belarmino e Nha Gabriela, ícones mair da musica capitra deste estado de todos os tempos, ultrapassando até Xitãozinho e Chororó, que parece terem horror de serem paranaenses. Alias por falar no Zacarias, foi também lá que se formou no primário o nosso ex-presidente da República, Janio Quadros. O Gato Zangado como era chamado o nosso colégio por alunos de outras instituições, graças ao GZ, bordado nos guarda pós como era costume naquela época, ficava a uma quadra do nosso depósito de barro, amoras e butiás. Quando estávamos bem de estoque, saíamos do colégio para a casa do Jorge que ficava na Rua Reinaldino S. de Quadros, segunda casa do lado direito, quando virava-mos a direita, vindos pela Padre Germano Mayer, da Igreja Cristo Rei. Certa vez como fazíamos, passamos na sua casa onde almoçamos e após ele ter trocado de roupa fomos até o nosso campo de caça predileto que era um grande matagal localizado a direita do Jardim Botânico entre a Av. Prof. Lothário Meissner e a BR 116, fundos do Erasto Gaetner. Ali, anos antes teve a primeira Exposição e Feira do Paraná, quando o Paulo Pimentel era Secretário da Agricultura. Chegavamos lá vindo pela Germano até a Bispo Don José, onde pegávamos os trilhos do trem que vai para Paranaguá, caminhando sobre eles até o Jardim Botânico, para depois de atravessar toda a sua extensão, cruzar a Lotário, descendo em seguida até um lago que existia nas imediações da BR 116, local em que aprendemos a nadar.
Certo dia depois do nosso habitual banho, contornamos o mato em direção a Secretaria da Industria e Comércio que fica próximo a Avenida das Torres, sentindo no ar um cheiro muito forte de onça, o mesmo que sentíamos quando íamos ao passeio público e passávamos ao lado da jaula dos grandes felinos. O cheiro era inconfundível, sem falar da grande quantidade de capim amassado que estava por toda a imediação. Paramos por instantes estranhando o odor, e como conhecíamos muito bem o local sabendo que aquilo não era característico dali, resolvemos de forma impoluta e porque não resoluta, deitar o cabelo, capar o gato, picar a mula, sem olhar para trás, quebrando o mito que diz, se correr o bicho pega...
Dois dias depois quando estávamos novamente na sua casa, o pai dele que estava lendo o jornal Tribuna do Paraná, olhou para nós dois e disse:
Olhe aqui o que encontraram naquele mato onde vocês costumam ir caçar passarinhos e nadar.
Lá estava estampada a notícia de uma onça que havia fugido de um circo que se estabelecera nas imediações, indo se embrenhar no nosso campo de caça, sendo no dia anterior capturada por uma equipe do próprio circo. Era a proprietária do budum que sentimos dois dias antes, quando ela ainda se encontrava solta.
Lembro-me que o Jorge sempre foi um cara extremamente tranqüilo, não era de briga, não contava vantagens, não falava alto. Não me lembro de nenhuma briga que ele tenha começado, por seu lado acho que perdeu as contas das que iniciei.
Certa vez convidei-o a me acompanhar até a biblioteca pública para pesquisarmos e podermos fazer uma redação e concorrer em um concurso municipal patrocinado pelas lojas Hermes Macedo, quando ela era uma potência do sul do Brasil. O Jorge mesmo não gostando muito de redação foi comigo resolvendo não pesquisar porque aquela não era a sua praia.
Durante os anos de convivência quando éramos crianças, colecionamos embalagens de carteiras de cigarro, caçamos muitos passarinhos, filamos ameixas nos fundos de um terreno na rua Benjamin Constant, pêras na Rua da Paz, uvas no mato do Alemão onde hoje é a Clinica Albino Aresi próximo a sua casa, pegamos lambaris com peneira no Rio Atuba, quando ele ainda não era um canal de esgoto, gazeamos aula para nos deliciar com os pedalins no passeio público, fazendo quase tudo o que duas crianças de 10 anos podiam inocentemente fazer para passar o dia. Pensando naqueles dias, se colocassem na minha frente duas dúzias de ex amigos de infância, não iria nunca apontar o Jorge como provável candidato a assassino e estuprador de crianças, porque o cara a criança Jorge era mil em se tratando de gente boa.
Depois que sai do Zacarias e fui estudar em outros colégios perdi-o de vista e passados mais de 10 anos o reencontrei em Guaratuba, no camping da Paranatur em uma situação totalmente inusitada.
Cheguei com um outro amigo no camping para passarmos o final de semana. Como não havíamos levado barraca, tivemos que paquerar duas gatas que tinham levado a delas. Nesta tarde encontrei com o Jorge, que estava dando uma mãozinha para o dono de um improvisado quiosque que servia como quebra galho de comes e bebes do camping, o qual pertencia ao Arnaldo, que tocava tudo aquilo com a ajuda da família composta por uma pá de crianças, quase aborrecentes. O Jorge dava uma mão para o Arnaldo em troca de comida e pouso, que era feito em sacos de dormir embaixo das lonas que serviam de paredes para o improvisado local, junto com os filhos e filhas do Arnaldo.
O Jorge, conforme me contou o Neguinho que também o conhecia só que de outros lugares, tinha saído de casa para comprar cigarros no mês de dezembro, poucos dias antes do natal deixando a esposa grávida de oito meses um filho. Ao chegar a rua encontrou-se com alguns amigos que estavam indo para a praia e ao ser convidado embarcou no carro deles e se mandou, apenas com a roupa do corpo que era bermuda, camiseta e um par de chinelos.
No domingo a noite quando os caras voltaram ele permaneceu no camping passando a ajudar o Arnaldo, como já disse, em troco de comida e saco de dormir, este pelo menos para os finais de semana porque de segunda a sexta tinha a sua disposição a barraca que ficava armada, deixada pelo Neguinho e o Mariano, só vindo a desocupá-la quando os dois lá chegavam. Isso tudo foi uma semana antes do carnaval, fazendo já uns três meses que o Jorge já se incorporara ao ambiente, fazendo diversos amigos, inclusive alguns bichos de pé que andou contraindo.
Passando vários finais de semanas veio o carnaval, depois dele acabou a temporada de praia tendo todos levantado acampamento, inclusive o Jorge do qual não ouvimos mais falar, até que um dia, quase dois anos depois o Neguinho ligou para o meu escritório me perguntando se eu já havia lido a Tribuna do Paraná daquela manhã. Disse-lhe que não e ele então me sugeriu para comprá-la. Perguntei do que se tratava mas ele não quis me adiantar, restando-me pedir a minha secretária para que providenciasse uma edição do jornal.
Ao abri-lo, fiquei de boca aberta diante a foto do Jorge, cabeludo, barba enorme, com uma cara de espirocado que dava medo. Acima da foto na primeira página estava escrita a seguinte manchete.
PRESO MANÍACO QUE ASSASSINOU CRIANÇA EM PINHAIS.
Na época existia mais de um assessor do cramulha que estavam atacando crianças em vários bairros em Curitiba. A polícia levou mais de seis meses para encontrar um deles que era justamente ele.
Segundo consta, quando voltou a Curitiba, levou o cartão vermelho da mulher pelo chá de sumiço, isso segundo ele próprio. Não tendo o que fazer, ficou largadão fazendo totô a torto e direito. Moral da história, culminou por assassinar um menino de aproximadamente seis anos que estava indo para a escola com a irmã, na divisa de Curitiba com o município de Pinhais, onde hoje é a Vila Autódromo, proximidades da temível Vila Trindade. Ele Apanhou o casal de irmãos e os levou até um mato situado nos fundos da antiga Brasholanda, matando o menino a tijoladas e deixando escapar a menina, que mesmo tendo procurado socorro, deu tempo suficiente para que ele escapasse, sendo capturado alguns anos depois sendo condenado, ficando 18 anos preso.
Lembro que após ler o jornal telefonei para o Nelson, cujo apelido é Neguinho, que trabalhava em uma junta de conciliação e julgamento aqui de Curitiba. Ele estava igualmente pasmo, principalmente por não termos a mínima idéia que o assassino fosse o nosso conhecido e particularmente o meu amigo de infância.
O Nelson me perguntou se eu não gostaria de visitar o nosso amigo domingo na penitenciária de Piraquara, tendo eu declinado do convite alegando que o meu amigo Jorge havia ficado na minha infância, nada tendo a ver com o frio assassino que acabavam de colocar na xilindróia.
Em 2005, um pouco antes de ter sido colocado em liberdade, ele participou de um concurso que visava a reprodução em quadro da imagem da Nossa Senhora do Perpétuo Socorro, que substituiria a antiga que estava desgastada pelos anos de exposição. Na época ele concorreu com vários “artistas” do complexo médico penal de Piraquara, tendo o seu quadro sido escolhido por mais de mil fiéis que se espantaram chegando a acreditar que mesmo criminosos após cumprirem suas pena eram passíveis de se reintegrarem a sociedade. O quadro até a poucos dias estava na parede da igreja, substituindo o antigo.
Mesmo que o exame de DNA tenha provado que ele não foi o assassino da menina Raquel, continuará preso por outro estupro que cometou contra uma nova criança, delito este que ocorreu a pouco mais de um ano depois de ter saído da xilindróia, estando a sua prisão decretada desde aquela época.
O que me deixa confuso é a semelhança dele com o cara que seria o verdadeiro assassino, no retrato falado. Para mim mostraram a sua foto ao vendedor de malas e ele copiou mentalmente seus traços passando as dicas ao desenhista, o qual por ser policial já devia ter na sua mente a imagem do Jorge. Se não tiver sido isso, no mínimo existem dois Jorge neste planeta, o que está preso e um quase sósia e verdadeiro assassino que está a solta aguardando outra oportunidade para fazer mais uma vitima.
A primeira coisa que fica de positivo nesta tragédia, se é que pode haver pelo menos uma suficientemente grande, é o fato dele já estar novamente atrás das grades, não representando perigo a outras crianças.
A segunda, é que não podemos acreditar em carinhas angelicais, fala mansa, atitudes ponderadas, porque sempre por detrás de uma bonita pele de ovelha pode se esconder uma terrível fera no aguardo de dar o bote em cima de inocentes crianças. Como já disse, eu seria capaz de suspeitar de um milhão de caras, menos dele.
Cabe também aos pais, principalmente a eles, ficar de olho nas atitudes dos filhos. Foi divulgado pela imprensa que dias antes a menina havia apresentado mudança de comportamento, passando a não comer e a chorar por quase nada. Talvez isso seja decorrente do momento que estivesse passando, e se for, algo de muito errado já poderia estar acontecendo com ela, sendo a sua morte o desfecho. Cabe a polícia descobrir o verdadeiro assassino, como o fez com os que mataram duas outras meninas no interior do Paraná poucos dias após a morte da Raquel. Os três assassinos já estão atrás das grades, sendo que um deles matou uma menina de três anos a facadas só porque a mãe dela não queria continuar mantendo um relacionamento com ele.
Isso me lembrou de quando eu morava em uma outra casa aqui em Curitiba depois de me separar. Havia uma rapaziada show de bola que moravam ao lado os quais de vez em sempre reunião os amigos e improvisavam churrasco a base de carne e birita. Numa destas vezes um casal de amigo deles que tinha um recém nascido e uma menina de uns cinco anos, tomaram todas que tinham direito e enquanto o pequeno dormia ou tentava dormir no seu berço, a de cinco procurava seis para completar meia dúzia em matéria de sono. Como na casa dos meninos não existia um único lugar onde ela pudesse dormir, ofereci a minha casa que era ao lado para a criança descansar, levando-a e a colocando no sofá da sala, voltando depois para a festa. Lá pelas três da madrugada, bateu o sono e como o casal não parecia nem um pouco cansado lhes disse que ia dormir, falando que deixaria a porta da sala aberta para quando fossem embora pudessem pegar a filha.
Como o seguro morreu de velho, ao entrar em casa apanhei a menina e a coloquei no meu quarto, na minha cama e me ajeitei no sofá da sala onde acabei dormindo com a televisão ligada e a porta aberta. Ao acordar lá pelas dez da manhã, notei que lá fora havia um grande silêncio e ao me dirigir ao meu quarto para tentar dormir mais um pouco, notei que a menina ainda se encontrava na minha cama, dormindo calmamente.
Fiquei pensando, que raio de vaca era aquela que deixava a sua filha na casa de um estranho que bom podia ser um Jorge qualquer da vida.
Para culminar, a menina depois de acordar veio para a sala e me disse que estava com fome, tendo eu providenciado um café da manhã com pão, queijo e presunto, acompanhado de um achocolatado, como costumava fazer para a Nicole, filha da minha ex mulher com o seu primeiro ex-marido, menina esta que até hoje e com bastante orgulho, carinho e satisfação me chama de PAI.
Uma coisa é fato, você pode ter amor por crianças como eu tenho, mas entre o amor e a tara existem dez constelações de distância. Um cara que ama crianças tem explicito dentro de si uma regra mais importante chamada respeito, atitude esta obrigatória nas 24 horas do seu dia.
Sempre me dei bem com crianças sabendo que a maioria delas me amam por confiarem em mim por as respeitar. Fico extremamente cabreiro quando vejo marmanjos dando tapinhas em bumbuns de crianças como se fosse brincadeira. Não gosto nem um pouco deste tipo de coisa, isso me cheira a tara reprimida.
Se um dia pretendo lhe fazer uma visita?
O episódio de quando ele foi preso e o Nelson me convidou para ir visitá-lo eu já contei aqui no blog. Como daquela vez tenho certeza absoluta que não. Como disse anteriormente aqui no blog, o meu amigo Jorge se encontra perdido em um tempo que nunca mais voltará, que é quando fomos crianças.
Não pretendia dar destaque a este assunto, mas acredito no fato de por ter acontecido comigo em relação a um amigo de infância que se tornou um assassino e molestador de crianças, isso serve de testemunho que pode fazer outras pessoas pensarem duas vezes quando apanharem velhos amigos em atitudes suspeitas.
O tempo transforma tudo, por mais que não admitamos, experiências amargas do passado conseguem transformar simples pessoas em monstros, principalmente quando são vitimados por traumas de abuso como deve ter ocorrido com o Jorge.
Fico me perguntando se um cara chamado Paulo, pelo menos oito anos mais velho quem ele, o qual um dia conhecemos no lago onde também estava nadando, e que dias depois o convidou para voltarem até lá para novamente nadarem, se este cara não tem nada a ver com a transformação do Jorge no que ele é hoje.
Estou dizendo isso porque lembro-me do Jorge ter me comentado que teria ido com ele até lá e que o cara quis dar para ele.
Naquela época estávamos quase terminando o primário e o cara passou a encontrar regularmente o Jorge. Se me recordo direito, foi na época em que entrei para o judô, freqüentando a academia quatro dias por semana com outros alunos do Zacarias, nos distanciando muito, perdendo totalmente o contato no final de ano quando fiz o concurso de admissão e mudei de colégio para fazer o ginasial.
Algum tempo depois passei em frente a casa dele que ficava próxima ao colégio no qual estava estudando, e no lugar dela havia uma outra casa, só que de material que fora construída.
Até nos reencontrarmos novamente em Guaratuba muitos anos depois não tive notícias dele, só me recordando destes últimos fatos porque possuo uma memória extremamente seletiva a ponto de me lembrar de uma poesia chamada envelhecer que copiei na própria biblioteca pública para outro concurso no colégio o qual também ganhei. Esta poesia se encontra na rede e fui o responsável pela sua ressurreição, porque a pouco tempo pesquisei em tudo quanto foi lugar e não a encontrei. Depois de postá-la aqui no blog, varias pessoas passaram a reproduzi-la, modificando um pouco o texto. Seja como for, não é fácil você se recordar de coisas que ocorreram na tua infância se você não tiver uma memória privilegiada como a minha para alguns acontecimentos passados.
Não acredito que venha a manter um contato pessoal com o Jorge, porque este cara que aí está é tudo que abomino com relação a quem faz mal a uma criança. Caras como ele nem deveriam continuar existindo, e tenho certeza que ele próprio concorda com as minhas palavras, porque de louco ele não tem nada, principalmente porque não rasga nota de cem, nem come erda, mêsmo que lhe seja servida manteiga em um prato decorado. O cara é mais um monstro que algum xupeta deixou sair pela porta da frente da prisão, sem um laudo que pudesse indicar que tentaria novamente contra outra criança, como fez com o menino do litoral pelo qual está com mandado de prisão e talvez outros acontecimentos os quais ainda não são de autoria conhecida.
Espero que desta vez a nossa justiça o encarcere e jogue a chave em um buraco profundo, para ele nunca mais ser solto e tornar a ameaçar crianças que hoje ainda nem nasceram.
Se ele a tivesse a seguido, com certeza não teria passado 18 anos de sua vida atrás das grades pelo assassinato de um garoto no bairro de Pinhais, e não Vilas Oficinas como chegaram a noticiar, uma vez que a divisa entre o município de Curitiba e Pinhais é nas proximidades.
Aquilo virou uma rotina e cada vez que acabava o nosso estoque, íamos na minha casa refazê-lo, mesmo porque lá havia também um fogão de lenha com um magnífico forno capaz de assar mais de 200 bolinhas de uma só fornada. Não foi uma nem duas vezes que o meu amigo almoçou em minha casa, o que também costumava fazer na sua quando saiamos do Grupo Escolar Conselheiro Zacarias. Lá fomos alunos da insuperável mestra Cloris Graziano, filha dos eternos Nho Belarmino e Nha Gabriela, ícones mair da musica capitra deste estado de todos os tempos, ultrapassando até Xitãozinho e Chororó, que parece terem horror de serem paranaenses. Alias por falar no Zacarias, foi também lá que se formou no primário o nosso ex-presidente da República, Janio Quadros. O Gato Zangado como era chamado o nosso colégio por alunos de outras instituições, graças ao GZ, bordado nos guarda pós como era costume naquela época, ficava a uma quadra do nosso depósito de barro, amoras e butiás. Quando estávamos bem de estoque, saíamos do colégio para a casa do Jorge que ficava na Rua Reinaldino S. de Quadros, segunda casa do lado direito, quando virava-mos a direita, vindos pela Padre Germano Mayer, da Igreja Cristo Rei. Certa vez como fazíamos, passamos na sua casa onde almoçamos e após ele ter trocado de roupa fomos até o nosso campo de caça predileto que era um grande matagal localizado a direita do Jardim Botânico entre a Av. Prof. Lothário Meissner e a BR 116, fundos do Erasto Gaetner. Ali, anos antes teve a primeira Exposição e Feira do Paraná, quando o Paulo Pimentel era Secretário da Agricultura. Chegavamos lá vindo pela Germano até a Bispo Don José, onde pegávamos os trilhos do trem que vai para Paranaguá, caminhando sobre eles até o Jardim Botânico, para depois de atravessar toda a sua extensão, cruzar a Lotário, descendo em seguida até um lago que existia nas imediações da BR 116, local em que aprendemos a nadar.
Certo dia depois do nosso habitual banho, contornamos o mato em direção a Secretaria da Industria e Comércio que fica próximo a Avenida das Torres, sentindo no ar um cheiro muito forte de onça, o mesmo que sentíamos quando íamos ao passeio público e passávamos ao lado da jaula dos grandes felinos. O cheiro era inconfundível, sem falar da grande quantidade de capim amassado que estava por toda a imediação. Paramos por instantes estranhando o odor, e como conhecíamos muito bem o local sabendo que aquilo não era característico dali, resolvemos de forma impoluta e porque não resoluta, deitar o cabelo, capar o gato, picar a mula, sem olhar para trás, quebrando o mito que diz, se correr o bicho pega...
Dois dias depois quando estávamos novamente na sua casa, o pai dele que estava lendo o jornal Tribuna do Paraná, olhou para nós dois e disse:
Olhe aqui o que encontraram naquele mato onde vocês costumam ir caçar passarinhos e nadar.
Lá estava estampada a notícia de uma onça que havia fugido de um circo que se estabelecera nas imediações, indo se embrenhar no nosso campo de caça, sendo no dia anterior capturada por uma equipe do próprio circo. Era a proprietária do budum que sentimos dois dias antes, quando ela ainda se encontrava solta.
Lembro-me que o Jorge sempre foi um cara extremamente tranqüilo, não era de briga, não contava vantagens, não falava alto. Não me lembro de nenhuma briga que ele tenha começado, por seu lado acho que perdeu as contas das que iniciei.
Certa vez convidei-o a me acompanhar até a biblioteca pública para pesquisarmos e podermos fazer uma redação e concorrer em um concurso municipal patrocinado pelas lojas Hermes Macedo, quando ela era uma potência do sul do Brasil. O Jorge mesmo não gostando muito de redação foi comigo resolvendo não pesquisar porque aquela não era a sua praia.
Durante os anos de convivência quando éramos crianças, colecionamos embalagens de carteiras de cigarro, caçamos muitos passarinhos, filamos ameixas nos fundos de um terreno na rua Benjamin Constant, pêras na Rua da Paz, uvas no mato do Alemão onde hoje é a Clinica Albino Aresi próximo a sua casa, pegamos lambaris com peneira no Rio Atuba, quando ele ainda não era um canal de esgoto, gazeamos aula para nos deliciar com os pedalins no passeio público, fazendo quase tudo o que duas crianças de 10 anos podiam inocentemente fazer para passar o dia. Pensando naqueles dias, se colocassem na minha frente duas dúzias de ex amigos de infância, não iria nunca apontar o Jorge como provável candidato a assassino e estuprador de crianças, porque o cara a criança Jorge era mil em se tratando de gente boa.
Depois que sai do Zacarias e fui estudar em outros colégios perdi-o de vista e passados mais de 10 anos o reencontrei em Guaratuba, no camping da Paranatur em uma situação totalmente inusitada.
Cheguei com um outro amigo no camping para passarmos o final de semana. Como não havíamos levado barraca, tivemos que paquerar duas gatas que tinham levado a delas. Nesta tarde encontrei com o Jorge, que estava dando uma mãozinha para o dono de um improvisado quiosque que servia como quebra galho de comes e bebes do camping, o qual pertencia ao Arnaldo, que tocava tudo aquilo com a ajuda da família composta por uma pá de crianças, quase aborrecentes. O Jorge dava uma mão para o Arnaldo em troca de comida e pouso, que era feito em sacos de dormir embaixo das lonas que serviam de paredes para o improvisado local, junto com os filhos e filhas do Arnaldo.
O Jorge, conforme me contou o Neguinho que também o conhecia só que de outros lugares, tinha saído de casa para comprar cigarros no mês de dezembro, poucos dias antes do natal deixando a esposa grávida de oito meses um filho. Ao chegar a rua encontrou-se com alguns amigos que estavam indo para a praia e ao ser convidado embarcou no carro deles e se mandou, apenas com a roupa do corpo que era bermuda, camiseta e um par de chinelos.
No domingo a noite quando os caras voltaram ele permaneceu no camping passando a ajudar o Arnaldo, como já disse, em troco de comida e saco de dormir, este pelo menos para os finais de semana porque de segunda a sexta tinha a sua disposição a barraca que ficava armada, deixada pelo Neguinho e o Mariano, só vindo a desocupá-la quando os dois lá chegavam. Isso tudo foi uma semana antes do carnaval, fazendo já uns três meses que o Jorge já se incorporara ao ambiente, fazendo diversos amigos, inclusive alguns bichos de pé que andou contraindo.
Passando vários finais de semanas veio o carnaval, depois dele acabou a temporada de praia tendo todos levantado acampamento, inclusive o Jorge do qual não ouvimos mais falar, até que um dia, quase dois anos depois o Neguinho ligou para o meu escritório me perguntando se eu já havia lido a Tribuna do Paraná daquela manhã. Disse-lhe que não e ele então me sugeriu para comprá-la. Perguntei do que se tratava mas ele não quis me adiantar, restando-me pedir a minha secretária para que providenciasse uma edição do jornal.
Ao abri-lo, fiquei de boca aberta diante a foto do Jorge, cabeludo, barba enorme, com uma cara de espirocado que dava medo. Acima da foto na primeira página estava escrita a seguinte manchete.
PRESO MANÍACO QUE ASSASSINOU CRIANÇA EM PINHAIS.
Na época existia mais de um assessor do cramulha que estavam atacando crianças em vários bairros em Curitiba. A polícia levou mais de seis meses para encontrar um deles que era justamente ele.
Segundo consta, quando voltou a Curitiba, levou o cartão vermelho da mulher pelo chá de sumiço, isso segundo ele próprio. Não tendo o que fazer, ficou largadão fazendo totô a torto e direito. Moral da história, culminou por assassinar um menino de aproximadamente seis anos que estava indo para a escola com a irmã, na divisa de Curitiba com o município de Pinhais, onde hoje é a Vila Autódromo, proximidades da temível Vila Trindade. Ele Apanhou o casal de irmãos e os levou até um mato situado nos fundos da antiga Brasholanda, matando o menino a tijoladas e deixando escapar a menina, que mesmo tendo procurado socorro, deu tempo suficiente para que ele escapasse, sendo capturado alguns anos depois sendo condenado, ficando 18 anos preso.
Lembro que após ler o jornal telefonei para o Nelson, cujo apelido é Neguinho, que trabalhava em uma junta de conciliação e julgamento aqui de Curitiba. Ele estava igualmente pasmo, principalmente por não termos a mínima idéia que o assassino fosse o nosso conhecido e particularmente o meu amigo de infância.
O Nelson me perguntou se eu não gostaria de visitar o nosso amigo domingo na penitenciária de Piraquara, tendo eu declinado do convite alegando que o meu amigo Jorge havia ficado na minha infância, nada tendo a ver com o frio assassino que acabavam de colocar na xilindróia.
Em 2005, um pouco antes de ter sido colocado em liberdade, ele participou de um concurso que visava a reprodução em quadro da imagem da Nossa Senhora do Perpétuo Socorro, que substituiria a antiga que estava desgastada pelos anos de exposição. Na época ele concorreu com vários “artistas” do complexo médico penal de Piraquara, tendo o seu quadro sido escolhido por mais de mil fiéis que se espantaram chegando a acreditar que mesmo criminosos após cumprirem suas pena eram passíveis de se reintegrarem a sociedade. O quadro até a poucos dias estava na parede da igreja, substituindo o antigo.
Mesmo que o exame de DNA tenha provado que ele não foi o assassino da menina Raquel, continuará preso por outro estupro que cometou contra uma nova criança, delito este que ocorreu a pouco mais de um ano depois de ter saído da xilindróia, estando a sua prisão decretada desde aquela época.
O que me deixa confuso é a semelhança dele com o cara que seria o verdadeiro assassino, no retrato falado. Para mim mostraram a sua foto ao vendedor de malas e ele copiou mentalmente seus traços passando as dicas ao desenhista, o qual por ser policial já devia ter na sua mente a imagem do Jorge. Se não tiver sido isso, no mínimo existem dois Jorge neste planeta, o que está preso e um quase sósia e verdadeiro assassino que está a solta aguardando outra oportunidade para fazer mais uma vitima.
A primeira coisa que fica de positivo nesta tragédia, se é que pode haver pelo menos uma suficientemente grande, é o fato dele já estar novamente atrás das grades, não representando perigo a outras crianças.
A segunda, é que não podemos acreditar em carinhas angelicais, fala mansa, atitudes ponderadas, porque sempre por detrás de uma bonita pele de ovelha pode se esconder uma terrível fera no aguardo de dar o bote em cima de inocentes crianças. Como já disse, eu seria capaz de suspeitar de um milhão de caras, menos dele.
Cabe também aos pais, principalmente a eles, ficar de olho nas atitudes dos filhos. Foi divulgado pela imprensa que dias antes a menina havia apresentado mudança de comportamento, passando a não comer e a chorar por quase nada. Talvez isso seja decorrente do momento que estivesse passando, e se for, algo de muito errado já poderia estar acontecendo com ela, sendo a sua morte o desfecho. Cabe a polícia descobrir o verdadeiro assassino, como o fez com os que mataram duas outras meninas no interior do Paraná poucos dias após a morte da Raquel. Os três assassinos já estão atrás das grades, sendo que um deles matou uma menina de três anos a facadas só porque a mãe dela não queria continuar mantendo um relacionamento com ele.
Isso me lembrou de quando eu morava em uma outra casa aqui em Curitiba depois de me separar. Havia uma rapaziada show de bola que moravam ao lado os quais de vez em sempre reunião os amigos e improvisavam churrasco a base de carne e birita. Numa destas vezes um casal de amigo deles que tinha um recém nascido e uma menina de uns cinco anos, tomaram todas que tinham direito e enquanto o pequeno dormia ou tentava dormir no seu berço, a de cinco procurava seis para completar meia dúzia em matéria de sono. Como na casa dos meninos não existia um único lugar onde ela pudesse dormir, ofereci a minha casa que era ao lado para a criança descansar, levando-a e a colocando no sofá da sala, voltando depois para a festa. Lá pelas três da madrugada, bateu o sono e como o casal não parecia nem um pouco cansado lhes disse que ia dormir, falando que deixaria a porta da sala aberta para quando fossem embora pudessem pegar a filha.
Como o seguro morreu de velho, ao entrar em casa apanhei a menina e a coloquei no meu quarto, na minha cama e me ajeitei no sofá da sala onde acabei dormindo com a televisão ligada e a porta aberta. Ao acordar lá pelas dez da manhã, notei que lá fora havia um grande silêncio e ao me dirigir ao meu quarto para tentar dormir mais um pouco, notei que a menina ainda se encontrava na minha cama, dormindo calmamente.
Fiquei pensando, que raio de vaca era aquela que deixava a sua filha na casa de um estranho que bom podia ser um Jorge qualquer da vida.
Para culminar, a menina depois de acordar veio para a sala e me disse que estava com fome, tendo eu providenciado um café da manhã com pão, queijo e presunto, acompanhado de um achocolatado, como costumava fazer para a Nicole, filha da minha ex mulher com o seu primeiro ex-marido, menina esta que até hoje e com bastante orgulho, carinho e satisfação me chama de PAI.
Uma coisa é fato, você pode ter amor por crianças como eu tenho, mas entre o amor e a tara existem dez constelações de distância. Um cara que ama crianças tem explicito dentro de si uma regra mais importante chamada respeito, atitude esta obrigatória nas 24 horas do seu dia.
Sempre me dei bem com crianças sabendo que a maioria delas me amam por confiarem em mim por as respeitar. Fico extremamente cabreiro quando vejo marmanjos dando tapinhas em bumbuns de crianças como se fosse brincadeira. Não gosto nem um pouco deste tipo de coisa, isso me cheira a tara reprimida.
Se um dia pretendo lhe fazer uma visita?
O episódio de quando ele foi preso e o Nelson me convidou para ir visitá-lo eu já contei aqui no blog. Como daquela vez tenho certeza absoluta que não. Como disse anteriormente aqui no blog, o meu amigo Jorge se encontra perdido em um tempo que nunca mais voltará, que é quando fomos crianças.
Não pretendia dar destaque a este assunto, mas acredito no fato de por ter acontecido comigo em relação a um amigo de infância que se tornou um assassino e molestador de crianças, isso serve de testemunho que pode fazer outras pessoas pensarem duas vezes quando apanharem velhos amigos em atitudes suspeitas.
O tempo transforma tudo, por mais que não admitamos, experiências amargas do passado conseguem transformar simples pessoas em monstros, principalmente quando são vitimados por traumas de abuso como deve ter ocorrido com o Jorge.
Fico me perguntando se um cara chamado Paulo, pelo menos oito anos mais velho quem ele, o qual um dia conhecemos no lago onde também estava nadando, e que dias depois o convidou para voltarem até lá para novamente nadarem, se este cara não tem nada a ver com a transformação do Jorge no que ele é hoje.
Estou dizendo isso porque lembro-me do Jorge ter me comentado que teria ido com ele até lá e que o cara quis dar para ele.
Naquela época estávamos quase terminando o primário e o cara passou a encontrar regularmente o Jorge. Se me recordo direito, foi na época em que entrei para o judô, freqüentando a academia quatro dias por semana com outros alunos do Zacarias, nos distanciando muito, perdendo totalmente o contato no final de ano quando fiz o concurso de admissão e mudei de colégio para fazer o ginasial.
Algum tempo depois passei em frente a casa dele que ficava próxima ao colégio no qual estava estudando, e no lugar dela havia uma outra casa, só que de material que fora construída.
Até nos reencontrarmos novamente em Guaratuba muitos anos depois não tive notícias dele, só me recordando destes últimos fatos porque possuo uma memória extremamente seletiva a ponto de me lembrar de uma poesia chamada envelhecer que copiei na própria biblioteca pública para outro concurso no colégio o qual também ganhei. Esta poesia se encontra na rede e fui o responsável pela sua ressurreição, porque a pouco tempo pesquisei em tudo quanto foi lugar e não a encontrei. Depois de postá-la aqui no blog, varias pessoas passaram a reproduzi-la, modificando um pouco o texto. Seja como for, não é fácil você se recordar de coisas que ocorreram na tua infância se você não tiver uma memória privilegiada como a minha para alguns acontecimentos passados.
Não acredito que venha a manter um contato pessoal com o Jorge, porque este cara que aí está é tudo que abomino com relação a quem faz mal a uma criança. Caras como ele nem deveriam continuar existindo, e tenho certeza que ele próprio concorda com as minhas palavras, porque de louco ele não tem nada, principalmente porque não rasga nota de cem, nem come erda, mêsmo que lhe seja servida manteiga em um prato decorado. O cara é mais um monstro que algum xupeta deixou sair pela porta da frente da prisão, sem um laudo que pudesse indicar que tentaria novamente contra outra criança, como fez com o menino do litoral pelo qual está com mandado de prisão e talvez outros acontecimentos os quais ainda não são de autoria conhecida.
Espero que desta vez a nossa justiça o encarcere e jogue a chave em um buraco profundo, para ele nunca mais ser solto e tornar a ameaçar crianças que hoje ainda nem nasceram.
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Nadica de mole
Não é mole não
Procurei e encontrei chifre na cabeça de cavalo.
Tentando aperfeiçoar ainda mais meu ruwindows XP, que graças a um “ténico” incompetente ficou mais lento que a jabiraca dirigida pelo nosso glorioso Rubinho Carroceiro.
Alem de dar, tenho ainda que arreganhar, pois como se não bastasse quebrar a mufa todos os dias em dias de assuntos para publicar, ta bom, não é todos os dias que uso a mufa “cérebro”, às vezes coloco a bufa para pensar e dá no que vocês já conhecem.
Mas não dá nada, se der, como dizem os bois da periferia, amigo dos manos, só dará uma perninha de grilo quebrada, muito pouca coisa para me preocupar.
O certo é que já devia ter me acostumado graças a repetecos desta situação a qual só vai se modificar quando eu puder comprar um computa melhor, bonito e “velóis”.
Enquanto isso não acontece, vou me solidarizando comigo mesmo na certeza que o que postarei em seguida é a primazia do que certo que de certo é certo.
Volto amanhã com o que prometi sobre o cara que está sendo acusado da morte da menina aqui em Curitiba, o qual conheci na minha infância.
TEXTO ORIGINAL
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.
PRIMEIRO ESTÁGIO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente ao paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
SEGUNDO ESTÁGIO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem o sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
TERCEIRO ESTÁGIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel. Porém não muda de forma quando pressionado.
QUARTO ESTÁGIO
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUINTO ESTÁGIO
Rapadura é doce, mas não é mole.
Procurei e encontrei chifre na cabeça de cavalo.
Tentando aperfeiçoar ainda mais meu ruwindows XP, que graças a um “ténico” incompetente ficou mais lento que a jabiraca dirigida pelo nosso glorioso Rubinho Carroceiro.
Alem de dar, tenho ainda que arreganhar, pois como se não bastasse quebrar a mufa todos os dias em dias de assuntos para publicar, ta bom, não é todos os dias que uso a mufa “cérebro”, às vezes coloco a bufa para pensar e dá no que vocês já conhecem.
Mas não dá nada, se der, como dizem os bois da periferia, amigo dos manos, só dará uma perninha de grilo quebrada, muito pouca coisa para me preocupar.
O certo é que já devia ter me acostumado graças a repetecos desta situação a qual só vai se modificar quando eu puder comprar um computa melhor, bonito e “velóis”.
Enquanto isso não acontece, vou me solidarizando comigo mesmo na certeza que o que postarei em seguida é a primazia do que certo que de certo é certo.
Volto amanhã com o que prometi sobre o cara que está sendo acusado da morte da menina aqui em Curitiba, o qual conheci na minha infância.
TEXTO ORIGINAL
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.
PRIMEIRO ESTÁGIO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente ao paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
SEGUNDO ESTÁGIO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem o sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
TERCEIRO ESTÁGIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel. Porém não muda de forma quando pressionado.
QUARTO ESTÁGIO
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUINTO ESTÁGIO
Rapadura é doce, mas não é mole.
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
A verdadeira historia do suspeito do assassinato da menina Raquel
A verdadeira historia do suspeito do assassinato da menina Raquel
Sinto-me a vontade para escrever este post por ter sido amigo de infância do Jorge, o mesmo que a muito tempo se transformou em um assassino de pelo menos um menino, igual aqueles que um dia fomos.
Digo isso por conhecer os fatos que o levaram a passar 18 anos na prisão depois do homicídio de uma criança, e a quase morte da irmã desta no município de Pinhais em 1986, em uma mata nos fundos de uma empresa chamada Brasholanda.
Não sei se o crime contra a Raquel foi praticado pelo atual suspeito. O único que poderá nos dar plena certeza será o exame de DNA, que nos dirá se a polícia acertou no retrato falado ou se ele foi confeccionado depois do vendedor de malas ter visto através desta mesma polícia a foto do suspeito. Seja como for se ele novamente chegou a matar seria muito oportuno que alguém nos explicasse quem forneceu ao poder judiciário um laudo psicológico que ele estava plenamente recuperado e apto para conviver a solta no meio da sociedade.
Caso isso não tenha ocorrido vale lembrar que tem uma montoeira de xupetas prestes a serem soltos por ter praticado o mesmo crime e cumprido suas penas que vamos falar sério, de tão pequenas chegam a dar pena, principalmente para as famílias que sofrem este tipo de perda.
Poderia escrever hoje mesmo o artigo sobre quem é o Jorge, mas gostaria de proceder como se fosse um libelo acusatório, chegando mais tarde a conclusão que errei por talvez ser ele inocente, coisa que particularmente por não ser xupeta, não acredito, a não ser na hipótese que formulei acima com relação ao retrato falado. Acho que vale a pena eu escrever apenas os fatos, não o colocando no papel de anjo ou demônio, coisa que com certeza o exame de DNA se encarregará de fazer, devendo fazer isso no post de quarta. Lá contarei como foi o nosso relacionamento em criança até quando nos reencontramos depois de adultos sofrendo um outro hiato depois dele ter matado a criança de Pinhais.
Não estou brincando pois o assunto em si não deve ser usado para um tipo de brincadeira totalmente irresponsável como seria esta. E para garantir que estou falando a verdade, fizemos o primário no mesmo colégio que estudou muitos anos anos antes o ex-presidente da republica Janio Quadros quando a sua família morou aqui em Curitiba. Na quarta farei um relato completo de como era o suspeito de ter matado a menina Raquel quando criança. Vale a pena vocês divulgarem para os seus amigos para que fique bastante explicito que o amigo de hoje, aquele que compartilha da liberdade de ir e vir dentro da tua casa, como fazíamos o Jorge e eu na casa um do outro pode se tornar o monstro de amanhã. Este será um relato exclusivo do FCV.
Maratona de Curitiba
Domingo teve a maratona de Curitiba, que só para variar foi vencida por um casal de Quenianos.
Não sei porque os atletas brasileiros insistem em enfrentar os Africanos neste tipo de competição. Aqui, diferente da Mama África, não temos Leões, Leopardos, Cães Selvagens nem Guepardos, que são os animais usados para treinar os atletas de lá.
É o seguinte, pegam o casal futuro atleta e perguntam se querem ser campeões. Ao receberem resposta afirmativa soltam a bichara na Savana e gritam, corram se não quiserem virar jantar.
Olhem as caras de assustados e mortos de fome dos Quenianos os quais não param nem para comem nem para, digamos assim, fazer suas necessidades, porque quem tem orifício circular corrugado tem medo...
Não é isso que funciona
Estão vendendo um anel terapêutico que dizem tira o ronco. Particularmente acho isso um puta desperdício de dinheiro, uma vez que o nariz nada tem a ver com o ronco.
Tenho uma tese que é cientificamente provada a qual prova sem nenhuma sombra de dúvida o motivo principal do ronco. Conhecido este motivo fica fácil administrar o tratamento o qual colocarei a disposição de todos pela módica quantia de trocentos reais. Fala sério minha senhora, a senhora não pagaria só para se ver livre do ronco deste trator com qual a senhora se casou?
Motivo do ronco
A noite depois de ter tomado 12 latinhas de cerveja, daqueles tubos da Skol e ter comido aquela saladinha de repolho que acompanha o charutinho, que também leva o principal combustível para a fabricação da bufa, o malacafento do seu marido vai se deitar e em pouco tempo, depois de começar a peidar como um canhão, começa a roncar como um cramulhão.
A senhora pode não acreditar, mas o ronco está diretamente ligado as bufas, ou melhor, ao instante imediatamente após o cara ter espalhado erda gasosa por todo o quarto.
É assim, ó, o seu marido abre o anel para soltar a bufa, depois que ela sai, o bico do brioco atua como uma bomba contrária de vácuo aspirando o ar exterior para dentro do corpo levando-o aos pulmões de onde é libertado através de roncos alucinógenos cuja carniça a senhora nunca detectou por confundi-la com as bufas.
O que fazer para remediar a situação?
Simples, pegue um travesseiro e no momento que o animal bípede com quem a senhora caso estiver ferrando no sono, abre suas pernas e jogue no meio delas um travesseiro e pronto, o seu marido não roncará mais.
É simples ciência que um dia espero ver no programa da Eliana, a bufa é expulsa, o bico do brioco ao tentar aspirar o ar só encontra o travesseiro que é sugado tapando o enrrugado, ato continuo, não entra ar, e se não entra ar, o cara não ronca.
Favor enviar o pagamento para a conta corrente 13137070, se o caixa automático não quiser receber 70 de novo.
Ia esquecendo, os bancos são, Nacional, Bamerindus, Banestado, Safra, Oportunity, Sul Brasileiro e o BNH.
Beleza, Belengo?
O cara era o braço forte do PCC em São Paulo. Foi o responsável pelo assalto no Banco Central de Fortaleza, teria sido o chefe do PCC que comandou a revolta do grupo criminoso em São Paulo a pouco mais de dois anos tendo morto mais de quarenta policiais militares, civis e membros das carceragens nos presídios paulistas. Foi preso em Porto Alegre pela gloriosa quando com mais quarenta homens tentavam cavar um túnel para assaltarem dois bancos saindo de um prédio que haviam alugado.
Mesmo com todo este histórico, não ficou mais de um ano preso para conseguir liberdade condicional em regime semi aberto, levando não mais de oito horas para dar no pé e somente agora ter sido encontrado e morto pela polícia paulista.
A pergunta que tenho a fazer é simples:
Quem foi o juiz ou juíza que o soltou e se isso fez parte das negociações para que o ataque do PCC a quartéis e delegacias de São Paulo cessasse?
Vai lá Serra, abre o coração e nos responda.
Seja como for...
Eu, eu, eu
o Belengo se... finou
Literalmente...
Remédio II
Alguns podem não acreditar, mas tem neguinho por aí com bufas para lá de poderosas.
Um destes caras foi pescar com a minha turma e depois de terem tomado todas e mais um pouco fizeram um campeonato o qual venceria aquele que desse uma bufa dentro de um poço e se ouvisse o maior eco.
Não contando aqueles que de tão mamados ao invés de bufarem, borraram as cuecas, teve um que caprichou. O cara ficou comeu quase dois quilos de batata doce, um quilo de pinhão, salada de repolho e dois maços de couve frita com bacon e farinha de milho.
Moral da história, não só ficou com o caneco como entortou o poço que media mais de doze metros.
Não sou só meu
Que tenho jeriza de sogra. O Martin, que é um amigo me convidou para ir até a rodoviária com ele para comprar passagem para a sua sobra finalmente voltar a sua casa, deixando a dele depois de quase seis meses. Lá chegando ele pediu duas passagens, uma para as dez e a outra para as onze.
Ao perguntar o porquê das duas ele me explicou
É para o caso de acontecer alguma coisa que a faça perder o das dez.
Previdente este meu amigo.
Só podia
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de
um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e
bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados...
só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa,
só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso.
Só podem ser argentinos!
Pedido aos leitores
Ao conferir a pagina do blog achei falta dos posts de seta e do final de semana. Sempre quando faço as postagens confiro se está tudo ok então não poderia abrir uma lacuna de dois dias sem postar. Sempre que tive problemas comuniquei a todos só que agora não foi isso que ocorreu. Se algum dos leitores do blog puder fazer o grande favor de postar um comentário sobre a falta das postagens do dia 8 e 9 eu desde já agradeço.
Claudio.
Sinto-me a vontade para escrever este post por ter sido amigo de infância do Jorge, o mesmo que a muito tempo se transformou em um assassino de pelo menos um menino, igual aqueles que um dia fomos.
Digo isso por conhecer os fatos que o levaram a passar 18 anos na prisão depois do homicídio de uma criança, e a quase morte da irmã desta no município de Pinhais em 1986, em uma mata nos fundos de uma empresa chamada Brasholanda.
Não sei se o crime contra a Raquel foi praticado pelo atual suspeito. O único que poderá nos dar plena certeza será o exame de DNA, que nos dirá se a polícia acertou no retrato falado ou se ele foi confeccionado depois do vendedor de malas ter visto através desta mesma polícia a foto do suspeito. Seja como for se ele novamente chegou a matar seria muito oportuno que alguém nos explicasse quem forneceu ao poder judiciário um laudo psicológico que ele estava plenamente recuperado e apto para conviver a solta no meio da sociedade.
Caso isso não tenha ocorrido vale lembrar que tem uma montoeira de xupetas prestes a serem soltos por ter praticado o mesmo crime e cumprido suas penas que vamos falar sério, de tão pequenas chegam a dar pena, principalmente para as famílias que sofrem este tipo de perda.
Poderia escrever hoje mesmo o artigo sobre quem é o Jorge, mas gostaria de proceder como se fosse um libelo acusatório, chegando mais tarde a conclusão que errei por talvez ser ele inocente, coisa que particularmente por não ser xupeta, não acredito, a não ser na hipótese que formulei acima com relação ao retrato falado. Acho que vale a pena eu escrever apenas os fatos, não o colocando no papel de anjo ou demônio, coisa que com certeza o exame de DNA se encarregará de fazer, devendo fazer isso no post de quarta. Lá contarei como foi o nosso relacionamento em criança até quando nos reencontramos depois de adultos sofrendo um outro hiato depois dele ter matado a criança de Pinhais.
Não estou brincando pois o assunto em si não deve ser usado para um tipo de brincadeira totalmente irresponsável como seria esta. E para garantir que estou falando a verdade, fizemos o primário no mesmo colégio que estudou muitos anos anos antes o ex-presidente da republica Janio Quadros quando a sua família morou aqui em Curitiba. Na quarta farei um relato completo de como era o suspeito de ter matado a menina Raquel quando criança. Vale a pena vocês divulgarem para os seus amigos para que fique bastante explicito que o amigo de hoje, aquele que compartilha da liberdade de ir e vir dentro da tua casa, como fazíamos o Jorge e eu na casa um do outro pode se tornar o monstro de amanhã. Este será um relato exclusivo do FCV.
Maratona de Curitiba
Domingo teve a maratona de Curitiba, que só para variar foi vencida por um casal de Quenianos.
Não sei porque os atletas brasileiros insistem em enfrentar os Africanos neste tipo de competição. Aqui, diferente da Mama África, não temos Leões, Leopardos, Cães Selvagens nem Guepardos, que são os animais usados para treinar os atletas de lá.
É o seguinte, pegam o casal futuro atleta e perguntam se querem ser campeões. Ao receberem resposta afirmativa soltam a bichara na Savana e gritam, corram se não quiserem virar jantar.
Olhem as caras de assustados e mortos de fome dos Quenianos os quais não param nem para comem nem para, digamos assim, fazer suas necessidades, porque quem tem orifício circular corrugado tem medo...
Não é isso que funciona
Estão vendendo um anel terapêutico que dizem tira o ronco. Particularmente acho isso um puta desperdício de dinheiro, uma vez que o nariz nada tem a ver com o ronco.
Tenho uma tese que é cientificamente provada a qual prova sem nenhuma sombra de dúvida o motivo principal do ronco. Conhecido este motivo fica fácil administrar o tratamento o qual colocarei a disposição de todos pela módica quantia de trocentos reais. Fala sério minha senhora, a senhora não pagaria só para se ver livre do ronco deste trator com qual a senhora se casou?
Motivo do ronco
A noite depois de ter tomado 12 latinhas de cerveja, daqueles tubos da Skol e ter comido aquela saladinha de repolho que acompanha o charutinho, que também leva o principal combustível para a fabricação da bufa, o malacafento do seu marido vai se deitar e em pouco tempo, depois de começar a peidar como um canhão, começa a roncar como um cramulhão.
A senhora pode não acreditar, mas o ronco está diretamente ligado as bufas, ou melhor, ao instante imediatamente após o cara ter espalhado erda gasosa por todo o quarto.
É assim, ó, o seu marido abre o anel para soltar a bufa, depois que ela sai, o bico do brioco atua como uma bomba contrária de vácuo aspirando o ar exterior para dentro do corpo levando-o aos pulmões de onde é libertado através de roncos alucinógenos cuja carniça a senhora nunca detectou por confundi-la com as bufas.
O que fazer para remediar a situação?
Simples, pegue um travesseiro e no momento que o animal bípede com quem a senhora caso estiver ferrando no sono, abre suas pernas e jogue no meio delas um travesseiro e pronto, o seu marido não roncará mais.
É simples ciência que um dia espero ver no programa da Eliana, a bufa é expulsa, o bico do brioco ao tentar aspirar o ar só encontra o travesseiro que é sugado tapando o enrrugado, ato continuo, não entra ar, e se não entra ar, o cara não ronca.
Favor enviar o pagamento para a conta corrente 13137070, se o caixa automático não quiser receber 70 de novo.
Ia esquecendo, os bancos são, Nacional, Bamerindus, Banestado, Safra, Oportunity, Sul Brasileiro e o BNH.
Beleza, Belengo?
O cara era o braço forte do PCC em São Paulo. Foi o responsável pelo assalto no Banco Central de Fortaleza, teria sido o chefe do PCC que comandou a revolta do grupo criminoso em São Paulo a pouco mais de dois anos tendo morto mais de quarenta policiais militares, civis e membros das carceragens nos presídios paulistas. Foi preso em Porto Alegre pela gloriosa quando com mais quarenta homens tentavam cavar um túnel para assaltarem dois bancos saindo de um prédio que haviam alugado.
Mesmo com todo este histórico, não ficou mais de um ano preso para conseguir liberdade condicional em regime semi aberto, levando não mais de oito horas para dar no pé e somente agora ter sido encontrado e morto pela polícia paulista.
A pergunta que tenho a fazer é simples:
Quem foi o juiz ou juíza que o soltou e se isso fez parte das negociações para que o ataque do PCC a quartéis e delegacias de São Paulo cessasse?
Vai lá Serra, abre o coração e nos responda.
Seja como for...
Eu, eu, eu
o Belengo se... finou
Literalmente...
Remédio II
Alguns podem não acreditar, mas tem neguinho por aí com bufas para lá de poderosas.
Um destes caras foi pescar com a minha turma e depois de terem tomado todas e mais um pouco fizeram um campeonato o qual venceria aquele que desse uma bufa dentro de um poço e se ouvisse o maior eco.
Não contando aqueles que de tão mamados ao invés de bufarem, borraram as cuecas, teve um que caprichou. O cara ficou comeu quase dois quilos de batata doce, um quilo de pinhão, salada de repolho e dois maços de couve frita com bacon e farinha de milho.
Moral da história, não só ficou com o caneco como entortou o poço que media mais de doze metros.
Não sou só meu
Que tenho jeriza de sogra. O Martin, que é um amigo me convidou para ir até a rodoviária com ele para comprar passagem para a sua sobra finalmente voltar a sua casa, deixando a dele depois de quase seis meses. Lá chegando ele pediu duas passagens, uma para as dez e a outra para as onze.
Ao perguntar o porquê das duas ele me explicou
É para o caso de acontecer alguma coisa que a faça perder o das dez.
Previdente este meu amigo.
Só podia
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de
um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e
bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados...
só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa,
só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso.
Só podem ser argentinos!
Pedido aos leitores
Ao conferir a pagina do blog achei falta dos posts de seta e do final de semana. Sempre quando faço as postagens confiro se está tudo ok então não poderia abrir uma lacuna de dois dias sem postar. Sempre que tive problemas comuniquei a todos só que agora não foi isso que ocorreu. Se algum dos leitores do blog puder fazer o grande favor de postar um comentário sobre a falta das postagens do dia 8 e 9 eu desde já agradeço.
Claudio.
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Arteçeçoria financeira do Nico
Arteçeçoria financeira do Nico
Ter uma assessoria financeira qualquer um tem, até o Jorge filho do grego Nicolas, quero ver montar uma Arteçeçoria?
O que é isso? explicolarei:
Arteçeçoria como o nome diz é a arte de driblar os inconvenientes da vida, principalmente aqueles transvertidos em cobradores e oficiais de justiça que querem nos deixar só de Zorba, isso enquanto ainda a possuímos para usá-la como ultima defesa contra a trolhada que tentam enfiar em nosso brioco.
Nesta semana assisti vários comentaristas financeiros aconselhando a galera a não comprar através do crediário, principalmente automóveis uma vez que os juros estão nas alturas. O consenso é o mesmo, ao invés de se jogar de cabeça na segunda maior alegria do pobre, que como diziam os Mamonas, era abrir um crediário nas casas Bahia, perdendo apenas para a fabricação de filhos, os caras tem mais é que juntar dinheiro para comprar a vista.
Legal, mas quando ele juntar a grana toda para aquele carrinho popular de 27 mil reais, ele já estará custando no mínimo o dobro, ou com certeza o triplo se for importado e o Barata acertar a formula química que o Bucha criou, a qual transformou a dóleta numa Erda, digna da dona Osta.
Então o que fazer, simples, para falar a verdade simplíssimo.
O Lula não está mandando você comprar?
Os donos de loja não estão acenando para você comprar?
Teus filhos não te enchem os pacovas pedindo isso, aquilo e mais aquilo?
Tua esposa na hora d clímax do rala e rola, quando você pensa que ela vai te elogiar, sem olhar para você não diz, Cacilda, já está mais do que na hora de pintarmos a casa e trocarmos estas cortinas.
Tua mãe não anda te dando umas indiretas como por exemplo, deixar a perereca cair dentro do prato de sopa dizendo depois que precisa trocá-la porque está muito frouxa?
Então minha gente, não tem o que pensar, até o Lula, os donos de lojas, que a tua mulher, teus filhos e o pintor de parede que é casado com aquela costureira que fabrica cortina, te jogarem uma praga te fazendo tropeçar, cair de costas e quebrar todos os dentes. Siga os conselhos deste teu açeçor e se de bem, porque na maioria das vezes, marqueteiramente falando, é preferível ser um caloteiro conhecido que um endividado anônimo.
1º passo
Lembra daquele primo, tio, amigo, vizinho, colega de trabalho, cunhado “este não tem como não comparecer em qualquer relação, por mais malacafenta que seja”, os quais passaram anos a fio te chupinhando, pedindo empréstimos que pagariam sempre na outra semana, e até o dia de hoje, jamé.
Reserve.
Vá ao gerente do teu banco “lembre-se que o banco é teu, isso segundo aquela propaganda que mostrava o Banco do Pedro, DO João, do Chico, da Maria, da Joana, da Escolastica “to brincando, Escolástica não tem direito a um banco nem lá em Pato Branco”.
Peça um aumento do teu limite e se ele se recusar, diga que a totosa da tua cunhada está dando para o gerente do Itaú, que te ofereceu o dobro do limite porque após a fusão com o Unibanco pretendem mostrar para a concorrência o que é bom para a tosse.
Nem que seja para ele garantir o emprego, vai aumentar o teu limite.
Vá até a casa dos teus sogros e peça para o veio e a veia para tirarem nas Bahia aquela tela de LCD, plasma não que é uma josta, mas escolha aquela de 60 polegadas. Peça que façam através do credito consignado o qual deverá ser descontado na aposentaria de ambos do INSS.
Meu amigo, bote na conta do Tele, se ele não pagar, nem você.
Em seguida procure todos aqueles malas que te mandei reservar, pedindo para cada um deles comprar uma coisa no nome deles, nunca se esquecendo da tinta e dos aviamentos para que a mulher do pintor faça as novas cortinas da casa usando material de primeira. Essas costureira costumam comprar entretelas de terceira, tecido de quarta vindos dos Unites States Of Hong Kong, aquelas que enrugam com o calor do sol e congelam com frio noturno o que em Curitiba é uma constante, uma vez que a nossa cidade é tão boa que até o inverno vem passar o verão aqui.
Não se preocupe em economizar, porque a cacaca já está feita e o pior que poderá acontecer e ver todo o trabalho perdido por querer economizar um dinheiro que afinal de contas nem era teu.
Endividando a sogra, o sogro, os malas malacafentos, todos, eu disse todos os cunhados, os amigos do boteco onde você tem conta corrente só para encher o rabicó dos bêbados que só vão lá por tua causa “onde mais iriam encontrar outro filhadaputamente pato como você?”.
Tendo o prazer supremo de saber que o gerente da tua conta bancária terá que se explicar com relação ao aumento do teu limite em um momento de terrível risco.
Risco não sei para quem, talvez para os nossos redondos corrugados, porque banco nunca perde, ou vocês nunca ouviram falar em balanço de lucros e PERDAS”, está tudo na legislação, perdeu, abate no imposto de renda dos bonitinhos. Seja como for a mijada em cima do gerente virá.
Resta agora mourejar os cobradores, a palavra é esta mesmo, mourejar, você não vai enrolá-los, porque sabem perfeitamente que você é um caloteiro filho de uma puta.
Como não podem te pegar pelo pescoço vão te ameaçar com processos judiciais tentando alguns deles com pouca experiência te ameaçar com a possibilidade de tomarem a tua casa, o que certamente não deverá acontecer se você tiver só ela.
Então leve-os na flauta, eles te ligam, procuram forçar um acordo, você aceita, diz que está para receber uma graninha, pede tempo, manda te ligarem mês que vem, e quando fizerem isso porque como o antigo Bamerindus, o tempo passa, o tempo voa e a tua poupança como a do Homem do Chapéu tem que continuar numa boa, você irá novamente atendê-los dizendo que tem um tio que está a morte na Venezuela e que o cara é sócio do xaveco em alguns poços de petróleo e será só ele bater a caçuleta e você vai até lá e volta rico, acertando tudinho com eles.
Já viu né não, tudo é uma questão de seguir a linha do embromeixons soçaite.
Para finalizar, a parte mais difícil de domesticar vai ser aquela em que se encontra embutida o oficial de justiça. Essa é pank, mesmo porque os caras parecem um bando de sádicos que não se contentam nem quando enxergam o sangue saindo através do teu brioco.
Estes são soda, mas como nos ensinou o Newton, cada ação corresponde a uma reação, sempre que o que ronca e fuça tocar a campainha, grite lá de dentro,SALIM SAIU, mas pelamordedeus, não vá fazer como o Libanês da gema que migrou para o Brasil vindo diretamente da sua terra natal, Lisboa, que quando o oficial lhe disse, que pena, eu estou aqui para pagar uma conta que eu devo, abriu a porta olhando para o inimigo e apontando pára o próprio peito lhe disse, antão, SALIM SAIEU!!!
Adendo I
Se alguém postar um comentário dizendo que o correto é assessor e não açeçor, juro que me enforco. Num pé de couve, mas me enforco.
Adendo II
O Blog obteve nos últimos trinta dias quase duzentos acessos vindo diretamente de Portugal, o que me da a certeza que posso brincar com os irmãos de alem mar. Alem do mais, estão me devendo a resposta sobre o assunto da revolução dos cravos, né não???
Amanhã tem mais.
Ter uma assessoria financeira qualquer um tem, até o Jorge filho do grego Nicolas, quero ver montar uma Arteçeçoria?
O que é isso? explicolarei:
Arteçeçoria como o nome diz é a arte de driblar os inconvenientes da vida, principalmente aqueles transvertidos em cobradores e oficiais de justiça que querem nos deixar só de Zorba, isso enquanto ainda a possuímos para usá-la como ultima defesa contra a trolhada que tentam enfiar em nosso brioco.
Nesta semana assisti vários comentaristas financeiros aconselhando a galera a não comprar através do crediário, principalmente automóveis uma vez que os juros estão nas alturas. O consenso é o mesmo, ao invés de se jogar de cabeça na segunda maior alegria do pobre, que como diziam os Mamonas, era abrir um crediário nas casas Bahia, perdendo apenas para a fabricação de filhos, os caras tem mais é que juntar dinheiro para comprar a vista.
Legal, mas quando ele juntar a grana toda para aquele carrinho popular de 27 mil reais, ele já estará custando no mínimo o dobro, ou com certeza o triplo se for importado e o Barata acertar a formula química que o Bucha criou, a qual transformou a dóleta numa Erda, digna da dona Osta.
Então o que fazer, simples, para falar a verdade simplíssimo.
O Lula não está mandando você comprar?
Os donos de loja não estão acenando para você comprar?
Teus filhos não te enchem os pacovas pedindo isso, aquilo e mais aquilo?
Tua esposa na hora d clímax do rala e rola, quando você pensa que ela vai te elogiar, sem olhar para você não diz, Cacilda, já está mais do que na hora de pintarmos a casa e trocarmos estas cortinas.
Tua mãe não anda te dando umas indiretas como por exemplo, deixar a perereca cair dentro do prato de sopa dizendo depois que precisa trocá-la porque está muito frouxa?
Então minha gente, não tem o que pensar, até o Lula, os donos de lojas, que a tua mulher, teus filhos e o pintor de parede que é casado com aquela costureira que fabrica cortina, te jogarem uma praga te fazendo tropeçar, cair de costas e quebrar todos os dentes. Siga os conselhos deste teu açeçor e se de bem, porque na maioria das vezes, marqueteiramente falando, é preferível ser um caloteiro conhecido que um endividado anônimo.
1º passo
Lembra daquele primo, tio, amigo, vizinho, colega de trabalho, cunhado “este não tem como não comparecer em qualquer relação, por mais malacafenta que seja”, os quais passaram anos a fio te chupinhando, pedindo empréstimos que pagariam sempre na outra semana, e até o dia de hoje, jamé.
Reserve.
Vá ao gerente do teu banco “lembre-se que o banco é teu, isso segundo aquela propaganda que mostrava o Banco do Pedro, DO João, do Chico, da Maria, da Joana, da Escolastica “to brincando, Escolástica não tem direito a um banco nem lá em Pato Branco”.
Peça um aumento do teu limite e se ele se recusar, diga que a totosa da tua cunhada está dando para o gerente do Itaú, que te ofereceu o dobro do limite porque após a fusão com o Unibanco pretendem mostrar para a concorrência o que é bom para a tosse.
Nem que seja para ele garantir o emprego, vai aumentar o teu limite.
Vá até a casa dos teus sogros e peça para o veio e a veia para tirarem nas Bahia aquela tela de LCD, plasma não que é uma josta, mas escolha aquela de 60 polegadas. Peça que façam através do credito consignado o qual deverá ser descontado na aposentaria de ambos do INSS.
Meu amigo, bote na conta do Tele, se ele não pagar, nem você.
Em seguida procure todos aqueles malas que te mandei reservar, pedindo para cada um deles comprar uma coisa no nome deles, nunca se esquecendo da tinta e dos aviamentos para que a mulher do pintor faça as novas cortinas da casa usando material de primeira. Essas costureira costumam comprar entretelas de terceira, tecido de quarta vindos dos Unites States Of Hong Kong, aquelas que enrugam com o calor do sol e congelam com frio noturno o que em Curitiba é uma constante, uma vez que a nossa cidade é tão boa que até o inverno vem passar o verão aqui.
Não se preocupe em economizar, porque a cacaca já está feita e o pior que poderá acontecer e ver todo o trabalho perdido por querer economizar um dinheiro que afinal de contas nem era teu.
Endividando a sogra, o sogro, os malas malacafentos, todos, eu disse todos os cunhados, os amigos do boteco onde você tem conta corrente só para encher o rabicó dos bêbados que só vão lá por tua causa “onde mais iriam encontrar outro filhadaputamente pato como você?”.
Tendo o prazer supremo de saber que o gerente da tua conta bancária terá que se explicar com relação ao aumento do teu limite em um momento de terrível risco.
Risco não sei para quem, talvez para os nossos redondos corrugados, porque banco nunca perde, ou vocês nunca ouviram falar em balanço de lucros e PERDAS”, está tudo na legislação, perdeu, abate no imposto de renda dos bonitinhos. Seja como for a mijada em cima do gerente virá.
Resta agora mourejar os cobradores, a palavra é esta mesmo, mourejar, você não vai enrolá-los, porque sabem perfeitamente que você é um caloteiro filho de uma puta.
Como não podem te pegar pelo pescoço vão te ameaçar com processos judiciais tentando alguns deles com pouca experiência te ameaçar com a possibilidade de tomarem a tua casa, o que certamente não deverá acontecer se você tiver só ela.
Então leve-os na flauta, eles te ligam, procuram forçar um acordo, você aceita, diz que está para receber uma graninha, pede tempo, manda te ligarem mês que vem, e quando fizerem isso porque como o antigo Bamerindus, o tempo passa, o tempo voa e a tua poupança como a do Homem do Chapéu tem que continuar numa boa, você irá novamente atendê-los dizendo que tem um tio que está a morte na Venezuela e que o cara é sócio do xaveco em alguns poços de petróleo e será só ele bater a caçuleta e você vai até lá e volta rico, acertando tudinho com eles.
Já viu né não, tudo é uma questão de seguir a linha do embromeixons soçaite.
Para finalizar, a parte mais difícil de domesticar vai ser aquela em que se encontra embutida o oficial de justiça. Essa é pank, mesmo porque os caras parecem um bando de sádicos que não se contentam nem quando enxergam o sangue saindo através do teu brioco.
Estes são soda, mas como nos ensinou o Newton, cada ação corresponde a uma reação, sempre que o que ronca e fuça tocar a campainha, grite lá de dentro,SALIM SAIU, mas pelamordedeus, não vá fazer como o Libanês da gema que migrou para o Brasil vindo diretamente da sua terra natal, Lisboa, que quando o oficial lhe disse, que pena, eu estou aqui para pagar uma conta que eu devo, abriu a porta olhando para o inimigo e apontando pára o próprio peito lhe disse, antão, SALIM SAIEU!!!
Adendo I
Se alguém postar um comentário dizendo que o correto é assessor e não açeçor, juro que me enforco. Num pé de couve, mas me enforco.
Adendo II
O Blog obteve nos últimos trinta dias quase duzentos acessos vindo diretamente de Portugal, o que me da a certeza que posso brincar com os irmãos de alem mar. Alem do mais, estão me devendo a resposta sobre o assunto da revolução dos cravos, né não???
Amanhã tem mais.
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
No tempo do Epa
No tempo do Epa.
No ano da graça de mil novecentos e guaraná de rolha, costumava-se amarrar cachorro com lingüiça e o bichinho não comia, pois ainda era muito bobinho. Naquele tempo quando se aproximava a hora de um candidato a falecente bater a caçuleta, vestir o paletó de madeira, se preparar para ir para a cidade dos pés juntos, se encaminhar para o bico do urubu, para o bigode da onça ou para os braços do capeta se o cara fosse aquele bicho ruim que morde o próprio rabo e depois da de comer, somente neste momento o cinfronésio como se fizesse alguma diferença pedia misericordiamente que quando morrer me enterrem na Lapinha, calça, culote, Paletó almofadinha. Calça todos sabem o que é, culote era um estrupício que se usava na parte de baixo da perna da calça e paletó almofadinha era daquele modelo usado para ir ao jóquei ou até mesmo no campo de futebol que no tempo do Epa era um acontecimento social e não um lugar para extravasar o recalque, a violência e a ignorância.
A coisa hoje evoluiu ao ponto de se usar caixão feito de cartolina reciclada com a desculpa de ser o substituto do paletó de madeira um produto ecologicamente correto.
Pode até ser, mas quero ver o defunto ter que carregar o próprio caixão para o seu enterro depois que o fundo ceder, ele sair rolando e a chimangada toda pirar, como dizia o Adoniran Barbosa. Vai ser no mínimo um sarro ver o falecente arrastando seu caixão e excomungando seus familiares que quiseram economizar a grana que era sua para depois dele enterrado se esbaldarem na cerva.
Concurso elege caprino mais bonito da Arábia Saudita
Lá tem destas coisas, se bobear o vencedor alem de cinco quilos de milho vai ganhar uma noite em um fabuloso motel cinco estrelas na companhia de um sheik qualquer da vida.
Por lá, mulher é coisa rara, e como bom cabrito não berra...
Vietnã aborta plano de proibir motociclistas 'nanicos'
Se não fizesse isso, correriam o risco de esvaziarem as cidades de veículos, porque é mais que sabido que Vietcongue na sua maioria é um pouco menor que toco de amarrar bode.
Homem acusado de roubo vai ao tribunal dirigindo carro roubado
Deve ser parente daquele cara da piada do piolho. Tem nego que não se emenda nem depois da morte porque os vermes se encarregam de desmembrá-lo.
Família acusa pub de servir sorvete com cocô após reclamação
E tem amigo meu fazendo uma puta força para se mudar para a terra da rainha. Já imaginaram que glória, se a Scotland não te rodeia o Frederico de bala, os caras dos pubs te enchem a boca de erda.
Depois enchem a boca para falar que são do primeiro mundo, pois sim, só se for primeiro imundo.
Marido de Amy Winehouse é libertado da prisão na Inglaterra
É isso aí, família que xupeteia e xilindroia unida permanece unida.
Após rumores de separação, Biel e Timberlake são vistos
E não é só isso, dizem que o sexo anda rolando solto em todos os lugares onde se encontram, bastando isso acontecer para olharem um para o outro e dizerem:
Vai se f....
Mulher misteriosa visita ex de Madonna em Londres
Existe uma desconfiança que o seu nome começa com prost e termina com tuta.
Madonna comemora vitória de Obama em show
Fala sério, alem de um chifre já passou pela cabeça de vocês um dejavu a lá Kennedy e Merlin ?
Agente é processado por tirar sarro do tamanho do pênis de Pitt
Vou dizer uma coisa com toda a experiência do mundo. Se o cara foi processado é porque a micharia do Pitt é mesmo muito mixuruca. Cara, se alguém me chamar de Bin Bin vou apenas rir, porque posso não ser um Jhon Homes, mas estou léguas de distancia de ter me tornado um Tatu da ilha da fantasia.
É a famosa história do quem não deve não teme.
Elenco comemora centésimo episódio de 'House' nos EUA
E tem que comemorar mesmo. De xupeta o personagem principal está se transformando num meio xarope, com lampejos eventuais de humano e a busca incessante por milagres médicos os quais na maioria das vezes são considerados absolutamente sem solução, motivados mais pelo ego que pelo amor a profissão.
Tirando a sua dependência química, a qual tive o desprazer de assistir em alguns profissionais da área médica, e podem acreditar, é triste, o desrespeito com que tratava seus amigos de profissão era algo assustador, principalmente em se tratando de um profissional que normalmente é quase endeusado por aqueles que dependem dos seus préstimos profissionais. Vocês podem ter certeza que existem muitos bons médicos que como pessoas são melhores ainda, mas em compensação tem também alguns Houses, que colocam o personagem fictício no chinelo.
Acho que meus 22 anos trabalhando no meio me credenciam a emitir esta opinião.
Obama, um perigo que poderá ser construído
A diferença entre o que disse que faria e o que vai fazer pode ser medida através das palavras e promessas feitas antes de uma eleição.
Ninguém conseguiu até hoje vencer uma eleição dizendo que se eleito se transformaria em matéria fecal semi desidratada que ao menor toque deixaria escapar todo o seu odor.
A era Obama deverá ser acompanhada com muito cuidado principalmente para aqueles que o consideram um coitadinho por ser um negro representante das minorias desfavorecidas, o que é um ledo engano, pois de coitado e bobo ele não tem nem o jeito de andar uma vez que se assim fosse não seria um advogado e Senador de prestígio.
Quanto ao nosso presidente, acho ótimo se a declaração que fez sobre estar torcendo para o Obama, tenha sido puro puxa saquismo, porque se tentar se apresentar a ele como descendente de negros como uma vez se declarou, vai tomar um fique quieta que o fará perder o rumo de casa, principalmente depois que o seu Ministro da Fazenda andou declarando que um dia ainda emprestaríamos dinheiro para os Estados Unidos.
O margarina é tão ridículo e idiota que não consegue medir o poderio dos estados unidos, o qual se fosse o Brasil durante esta crise financeira que eles mesmo criaram, já teria sido varrido do mapa.
Então o melhor é não empinar o queixo por conta do pré sal nem abaixar as calças por ser ele o presidente americano com possíveis oito anos a frente da maior nação do planeta e dono de uma coisa chamada dóleta, que mesmo combalido ainda é o pulmão do planeta água, chamado terra.
Cubanos não vêem com maus olhos o novo “inimigo”
Está ai uma guerrinha idiota que bem que poderia deixar de existir. Cuba só representa um risco a ela mesma, pois a sua população vive sem mesmo saber como faz isso. Quanto aos Estados Unidos, Cuba estando nas suas imediações não infroi nem contriboi com absolutamente nada, talvez com o rum e os charutos para aqueles que querem morrer de câncer.
América Latina vê reaproximação ideológica com Obama
Pronto, começou a xaropada, em primeiro lugar este negócio de reaproximação ideológica é conversa para boi dormir, ela nunca existiu, não existe e nunca existirá, pelo menos enquanto o peso de cada país for medido pelo dinheiro, mais especificamente o dólar.
Para finalizar, para aqueles que ainda continuam sonhando de olhos abertos quero dizer uma coisa muito séria:
Aproximação ideológica de brioco é rola
E tenho dito...
Pergunta que não quer calar
Quando o Obama deverá visitar a Islandia???
No ano da graça de mil novecentos e guaraná de rolha, costumava-se amarrar cachorro com lingüiça e o bichinho não comia, pois ainda era muito bobinho. Naquele tempo quando se aproximava a hora de um candidato a falecente bater a caçuleta, vestir o paletó de madeira, se preparar para ir para a cidade dos pés juntos, se encaminhar para o bico do urubu, para o bigode da onça ou para os braços do capeta se o cara fosse aquele bicho ruim que morde o próprio rabo e depois da de comer, somente neste momento o cinfronésio como se fizesse alguma diferença pedia misericordiamente que quando morrer me enterrem na Lapinha, calça, culote, Paletó almofadinha. Calça todos sabem o que é, culote era um estrupício que se usava na parte de baixo da perna da calça e paletó almofadinha era daquele modelo usado para ir ao jóquei ou até mesmo no campo de futebol que no tempo do Epa era um acontecimento social e não um lugar para extravasar o recalque, a violência e a ignorância.
A coisa hoje evoluiu ao ponto de se usar caixão feito de cartolina reciclada com a desculpa de ser o substituto do paletó de madeira um produto ecologicamente correto.
Pode até ser, mas quero ver o defunto ter que carregar o próprio caixão para o seu enterro depois que o fundo ceder, ele sair rolando e a chimangada toda pirar, como dizia o Adoniran Barbosa. Vai ser no mínimo um sarro ver o falecente arrastando seu caixão e excomungando seus familiares que quiseram economizar a grana que era sua para depois dele enterrado se esbaldarem na cerva.
Concurso elege caprino mais bonito da Arábia Saudita
Lá tem destas coisas, se bobear o vencedor alem de cinco quilos de milho vai ganhar uma noite em um fabuloso motel cinco estrelas na companhia de um sheik qualquer da vida.
Por lá, mulher é coisa rara, e como bom cabrito não berra...
Vietnã aborta plano de proibir motociclistas 'nanicos'
Se não fizesse isso, correriam o risco de esvaziarem as cidades de veículos, porque é mais que sabido que Vietcongue na sua maioria é um pouco menor que toco de amarrar bode.
Homem acusado de roubo vai ao tribunal dirigindo carro roubado
Deve ser parente daquele cara da piada do piolho. Tem nego que não se emenda nem depois da morte porque os vermes se encarregam de desmembrá-lo.
Família acusa pub de servir sorvete com cocô após reclamação
E tem amigo meu fazendo uma puta força para se mudar para a terra da rainha. Já imaginaram que glória, se a Scotland não te rodeia o Frederico de bala, os caras dos pubs te enchem a boca de erda.
Depois enchem a boca para falar que são do primeiro mundo, pois sim, só se for primeiro imundo.
Marido de Amy Winehouse é libertado da prisão na Inglaterra
É isso aí, família que xupeteia e xilindroia unida permanece unida.
Após rumores de separação, Biel e Timberlake são vistos
E não é só isso, dizem que o sexo anda rolando solto em todos os lugares onde se encontram, bastando isso acontecer para olharem um para o outro e dizerem:
Vai se f....
Mulher misteriosa visita ex de Madonna em Londres
Existe uma desconfiança que o seu nome começa com prost e termina com tuta.
Madonna comemora vitória de Obama em show
Fala sério, alem de um chifre já passou pela cabeça de vocês um dejavu a lá Kennedy e Merlin ?
Agente é processado por tirar sarro do tamanho do pênis de Pitt
Vou dizer uma coisa com toda a experiência do mundo. Se o cara foi processado é porque a micharia do Pitt é mesmo muito mixuruca. Cara, se alguém me chamar de Bin Bin vou apenas rir, porque posso não ser um Jhon Homes, mas estou léguas de distancia de ter me tornado um Tatu da ilha da fantasia.
É a famosa história do quem não deve não teme.
Elenco comemora centésimo episódio de 'House' nos EUA
E tem que comemorar mesmo. De xupeta o personagem principal está se transformando num meio xarope, com lampejos eventuais de humano e a busca incessante por milagres médicos os quais na maioria das vezes são considerados absolutamente sem solução, motivados mais pelo ego que pelo amor a profissão.
Tirando a sua dependência química, a qual tive o desprazer de assistir em alguns profissionais da área médica, e podem acreditar, é triste, o desrespeito com que tratava seus amigos de profissão era algo assustador, principalmente em se tratando de um profissional que normalmente é quase endeusado por aqueles que dependem dos seus préstimos profissionais. Vocês podem ter certeza que existem muitos bons médicos que como pessoas são melhores ainda, mas em compensação tem também alguns Houses, que colocam o personagem fictício no chinelo.
Acho que meus 22 anos trabalhando no meio me credenciam a emitir esta opinião.
Obama, um perigo que poderá ser construído
A diferença entre o que disse que faria e o que vai fazer pode ser medida através das palavras e promessas feitas antes de uma eleição.
Ninguém conseguiu até hoje vencer uma eleição dizendo que se eleito se transformaria em matéria fecal semi desidratada que ao menor toque deixaria escapar todo o seu odor.
A era Obama deverá ser acompanhada com muito cuidado principalmente para aqueles que o consideram um coitadinho por ser um negro representante das minorias desfavorecidas, o que é um ledo engano, pois de coitado e bobo ele não tem nem o jeito de andar uma vez que se assim fosse não seria um advogado e Senador de prestígio.
Quanto ao nosso presidente, acho ótimo se a declaração que fez sobre estar torcendo para o Obama, tenha sido puro puxa saquismo, porque se tentar se apresentar a ele como descendente de negros como uma vez se declarou, vai tomar um fique quieta que o fará perder o rumo de casa, principalmente depois que o seu Ministro da Fazenda andou declarando que um dia ainda emprestaríamos dinheiro para os Estados Unidos.
O margarina é tão ridículo e idiota que não consegue medir o poderio dos estados unidos, o qual se fosse o Brasil durante esta crise financeira que eles mesmo criaram, já teria sido varrido do mapa.
Então o melhor é não empinar o queixo por conta do pré sal nem abaixar as calças por ser ele o presidente americano com possíveis oito anos a frente da maior nação do planeta e dono de uma coisa chamada dóleta, que mesmo combalido ainda é o pulmão do planeta água, chamado terra.
Cubanos não vêem com maus olhos o novo “inimigo”
Está ai uma guerrinha idiota que bem que poderia deixar de existir. Cuba só representa um risco a ela mesma, pois a sua população vive sem mesmo saber como faz isso. Quanto aos Estados Unidos, Cuba estando nas suas imediações não infroi nem contriboi com absolutamente nada, talvez com o rum e os charutos para aqueles que querem morrer de câncer.
América Latina vê reaproximação ideológica com Obama
Pronto, começou a xaropada, em primeiro lugar este negócio de reaproximação ideológica é conversa para boi dormir, ela nunca existiu, não existe e nunca existirá, pelo menos enquanto o peso de cada país for medido pelo dinheiro, mais especificamente o dólar.
Para finalizar, para aqueles que ainda continuam sonhando de olhos abertos quero dizer uma coisa muito séria:
Aproximação ideológica de brioco é rola
E tenho dito...
Pergunta que não quer calar
Quando o Obama deverá visitar a Islandia???
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
over dose de Baygon
Duas vidas
Devido aos acontecimentos dos últimos dias, a central Globo de telenovelas já sabe o que fazer se um dia trouxer de volta o Dado e a Luana.
Ele será incorporado ao Casseta e Planeta para reviver um quadro que fez história, assumindo o papel magistralmente criado pelo magnífico Guilherme Karan na pele do inesquecível Zeca Bordoada.
Quanto a Piovani, bom, ela deveria vir a Curitiba para fazer um estágio na Casa da Maria, um lar provisório de senhoras que apanham de machões de cozinha.
Como segundo consta, ela deixou de ser primária por já ter o couro amaciado em outra oportunidade (s), pelo amigo do João Gordo, acredito que na próxima novela deverá ser escalada como a dona Maria Bordoada, emérita propriaotária do Lar Joana Bordoada, tendo como gerente a Dona Esmeralda, que também teria se tornado intima dos catiripapos do machão de cozinha. Vai se saber...
Lembram-se desta música?
Na gafieira segue o baile calmamente
Com tanta gente dando voltas no salão
Tudo vai bem, mas eis porem que de repente
Um pé subiu e alguém de cara foi pro chão
O negro Donga, um crioulo comportado
Ficou tarado quando viu a Dagmar
Toda soltinha dentro de um vestido saco
Tendo ao lado um cara fraco a convidá-la pra dançar
E o moço era faixa preta, simplesmente
e fez o Donga rebolar sem bambolê...
O restante da musica não tem nada a ver, só tendo importância o fato de neguinho pousar de valente, porque ainda não encontrou alguém que o fizesse rebolar sem bambolê.
Mas não dá nada não, um dia ele encontra e aí macacada que se amarra neste tipo de cocolho, não vai dar nem nega...
Ninguém invade minha intimidade", adverte Debora Bloch
Será que ela está praticando sexo interativo?
Me decepcionei com as eliminações, diz jurado do 'Ídolos’
E eu me decepcionei com os jurados dos Idolos.
Maradona assume a Selebosta II da América do Sul
Ou seria a Selecafungafunga?
Carmo Dalla Vecchia encontra ex-BBB em inauguração
Papou???
Modelo com os maiores seios de silicone está grávida
O que prova que muchibenta é igual jiló, quase ninguém come. Siliconou, embuchou.
Ex-marido carrega Vera Fischer no colo em evento no Rio
Dizem que nos bons tempos teve um cara que deu uma carona a ela em uma bicicleta que não possuía bagageiro, tendo a moça que se ajeitar no cano.
Ao chegarem no destino ela deu uma puta babada no cara lhe perguntando se era cego por não ter notado que ela estava nua.
Óia, quem deve tá cega é a senhora que num viu que esta bececreta num tem cano!!!
Jane Fonda volta à Broadway depois de quatro décadas
Vou contar um segredo, a quatro décadas atrás ela não tinha um corpinho de quatro séculos como agora.
Nasce filha da cantora Marisa Monte
Um Monte de saúde e felicidade para ambas.
Fábio Assunção não agrada mais, segundo pesquisa
Olha, se fizerem um novo filme de ação com o Van Dame, com certeza não fará o mesmo sucesso dos filmes de anos anteriores.
O problema é que o cara se desgasta e dependendo do que faça na sua vida pessoal o preju é ainda maior, começando a gerar uma rejeição baseada no fato da galera feminina idolatrar um astro, que se entregando as drogas começa a perder o brilho.
O código redondo
A ultima propaganda da Skol ficou um passo acima do sofrível por conta da falta de coragem que acomete clientes e empresas de publicidade quando tem que ousar através da utilização de um palavreado que muitas vezes é considerado viadosamente como chulo, mesmo sendo falado diariamente por centenas de milhões de pessoas ao redor do mundo. “merchan gratuito pra Skol”
Estou me referindo ao exato momento em que o cara estava para entregar o segredo do código secreto e foi sumariamente abduzido, com a comemoração do ET, que dizia, Il,Il,Il, o terráqueo abduziu.
Pra começo de história, o xupeta não abduziu e sim foi abduzido e para terminar, o correto, se houvesse um pingo de coragem seria, eu, eu, eu, o terráqueo se...ferrou. Não necessitava rimar porque a galera entenderia plenamente o recado e tenho certeza, adoraria.
Não gostei da propaganda, mas não é por isso que vou mudar de cerveja. Continuarei a me deliciar com as latinhas da Skol, que para mim continua sendo a verdadeira numero um.
Cláudia Ohana usa gaiola para esconder os seios na 'Playboy'
Perguntar não ofende!
Será que muchibou?
Oswaldo Montenegro reclama de tirar foto depois do show
Engraçado, não soube de ninguém que tenha reclamado por ouvir o filho da dona Fernanda cantando a sua Agonia, porque então esta viadagem de não querer ser fotografado. Bem coisa de xupeta que se considera um astro de primeira grandeza.
Presidente da Nicarágua quer relações de respeito com novo presidente dos EUA
Vai ser difícil com ele agarrado no saco do xaveco. Se tirar um raio x do saco murcho do gordo, sai a cara do ex sandinista estampado na chapa.
BC fará leilão de swap cambial tradicional nesta 4ª
Na quinta fará o Sdrufs, na sexta será o Splesh, sábado e domingo não haverá expediente recomeçando na segunda com um certeiro Chibum, preparando terreno para o Smirf de terça que entregará o mercado novamente ao novo swap da próxima quarta.
Viram, qualquer um com um mínimo de imaginação tem condições de margarinar e ser o Ministro da Fazenda deste portentoso país...
Rio pede explicação sobre fuzis nos Correios em 5 dias
Vai se surpreender com a rapidez da resposta que vira através do Sedex 10.
Biita e Veloz.
Da-lhe Valente...
Fala sério, o cara abraçar aquele monumento de mulher que é a personagem chamada de doutora Gabriela, estando ela de biquíni e nem sequer fazer o mudinho se mexer, é coisa de valente depois da meningite.
Se com diz a lenda, o homem tem mesmo uma designação por sua idade e fizer parte da família Pinto, acho que o Valente deve ter uns oitenta anos tendo mudado seu nome de Valente para Brochado Pinto.
Lucro do Pão de Açúcar sobe para R$82,5 mi no 3o trimestre
É que os preços de lá são vitaminados.
AC: vereador eleito é preso na fronteira com 25kg de cocaína
Como diria o Gonzaquinha, eu acredito é na rapaziada..., menos naqueles imbecis que votaram no cafungafunga.
Lugo defenderá os direitos "legítimos" sobre a energia de Itaipu.
Tenho uma boa idéia para resolver esta parada. Peguem a energia excedente e mandem para Assuncion para que os vizinhos a introduzam em seus rabos para poderem no carnaval mostrar ao mundo seus cus elétricos. é só para isso que para eles a energia servirá.
Sacanagem da grossa
Morre a avó do Barata Obama.
Ao contrário do que quase foi publicado, foi câncer e não over dose de Baygon.
Devido aos acontecimentos dos últimos dias, a central Globo de telenovelas já sabe o que fazer se um dia trouxer de volta o Dado e a Luana.
Ele será incorporado ao Casseta e Planeta para reviver um quadro que fez história, assumindo o papel magistralmente criado pelo magnífico Guilherme Karan na pele do inesquecível Zeca Bordoada.
Quanto a Piovani, bom, ela deveria vir a Curitiba para fazer um estágio na Casa da Maria, um lar provisório de senhoras que apanham de machões de cozinha.
Como segundo consta, ela deixou de ser primária por já ter o couro amaciado em outra oportunidade (s), pelo amigo do João Gordo, acredito que na próxima novela deverá ser escalada como a dona Maria Bordoada, emérita propriaotária do Lar Joana Bordoada, tendo como gerente a Dona Esmeralda, que também teria se tornado intima dos catiripapos do machão de cozinha. Vai se saber...
Lembram-se desta música?
Na gafieira segue o baile calmamente
Com tanta gente dando voltas no salão
Tudo vai bem, mas eis porem que de repente
Um pé subiu e alguém de cara foi pro chão
O negro Donga, um crioulo comportado
Ficou tarado quando viu a Dagmar
Toda soltinha dentro de um vestido saco
Tendo ao lado um cara fraco a convidá-la pra dançar
E o moço era faixa preta, simplesmente
e fez o Donga rebolar sem bambolê...
O restante da musica não tem nada a ver, só tendo importância o fato de neguinho pousar de valente, porque ainda não encontrou alguém que o fizesse rebolar sem bambolê.
Mas não dá nada não, um dia ele encontra e aí macacada que se amarra neste tipo de cocolho, não vai dar nem nega...
Ninguém invade minha intimidade", adverte Debora Bloch
Será que ela está praticando sexo interativo?
Me decepcionei com as eliminações, diz jurado do 'Ídolos’
E eu me decepcionei com os jurados dos Idolos.
Maradona assume a Selebosta II da América do Sul
Ou seria a Selecafungafunga?
Carmo Dalla Vecchia encontra ex-BBB em inauguração
Papou???
Modelo com os maiores seios de silicone está grávida
O que prova que muchibenta é igual jiló, quase ninguém come. Siliconou, embuchou.
Ex-marido carrega Vera Fischer no colo em evento no Rio
Dizem que nos bons tempos teve um cara que deu uma carona a ela em uma bicicleta que não possuía bagageiro, tendo a moça que se ajeitar no cano.
Ao chegarem no destino ela deu uma puta babada no cara lhe perguntando se era cego por não ter notado que ela estava nua.
Óia, quem deve tá cega é a senhora que num viu que esta bececreta num tem cano!!!
Jane Fonda volta à Broadway depois de quatro décadas
Vou contar um segredo, a quatro décadas atrás ela não tinha um corpinho de quatro séculos como agora.
Nasce filha da cantora Marisa Monte
Um Monte de saúde e felicidade para ambas.
Fábio Assunção não agrada mais, segundo pesquisa
Olha, se fizerem um novo filme de ação com o Van Dame, com certeza não fará o mesmo sucesso dos filmes de anos anteriores.
O problema é que o cara se desgasta e dependendo do que faça na sua vida pessoal o preju é ainda maior, começando a gerar uma rejeição baseada no fato da galera feminina idolatrar um astro, que se entregando as drogas começa a perder o brilho.
O código redondo
A ultima propaganda da Skol ficou um passo acima do sofrível por conta da falta de coragem que acomete clientes e empresas de publicidade quando tem que ousar através da utilização de um palavreado que muitas vezes é considerado viadosamente como chulo, mesmo sendo falado diariamente por centenas de milhões de pessoas ao redor do mundo. “merchan gratuito pra Skol”
Estou me referindo ao exato momento em que o cara estava para entregar o segredo do código secreto e foi sumariamente abduzido, com a comemoração do ET, que dizia, Il,Il,Il, o terráqueo abduziu.
Pra começo de história, o xupeta não abduziu e sim foi abduzido e para terminar, o correto, se houvesse um pingo de coragem seria, eu, eu, eu, o terráqueo se...ferrou. Não necessitava rimar porque a galera entenderia plenamente o recado e tenho certeza, adoraria.
Não gostei da propaganda, mas não é por isso que vou mudar de cerveja. Continuarei a me deliciar com as latinhas da Skol, que para mim continua sendo a verdadeira numero um.
Cláudia Ohana usa gaiola para esconder os seios na 'Playboy'
Perguntar não ofende!
Será que muchibou?
Oswaldo Montenegro reclama de tirar foto depois do show
Engraçado, não soube de ninguém que tenha reclamado por ouvir o filho da dona Fernanda cantando a sua Agonia, porque então esta viadagem de não querer ser fotografado. Bem coisa de xupeta que se considera um astro de primeira grandeza.
Presidente da Nicarágua quer relações de respeito com novo presidente dos EUA
Vai ser difícil com ele agarrado no saco do xaveco. Se tirar um raio x do saco murcho do gordo, sai a cara do ex sandinista estampado na chapa.
BC fará leilão de swap cambial tradicional nesta 4ª
Na quinta fará o Sdrufs, na sexta será o Splesh, sábado e domingo não haverá expediente recomeçando na segunda com um certeiro Chibum, preparando terreno para o Smirf de terça que entregará o mercado novamente ao novo swap da próxima quarta.
Viram, qualquer um com um mínimo de imaginação tem condições de margarinar e ser o Ministro da Fazenda deste portentoso país...
Rio pede explicação sobre fuzis nos Correios em 5 dias
Vai se surpreender com a rapidez da resposta que vira através do Sedex 10.
Biita e Veloz.
Da-lhe Valente...
Fala sério, o cara abraçar aquele monumento de mulher que é a personagem chamada de doutora Gabriela, estando ela de biquíni e nem sequer fazer o mudinho se mexer, é coisa de valente depois da meningite.
Se com diz a lenda, o homem tem mesmo uma designação por sua idade e fizer parte da família Pinto, acho que o Valente deve ter uns oitenta anos tendo mudado seu nome de Valente para Brochado Pinto.
Lucro do Pão de Açúcar sobe para R$82,5 mi no 3o trimestre
É que os preços de lá são vitaminados.
AC: vereador eleito é preso na fronteira com 25kg de cocaína
Como diria o Gonzaquinha, eu acredito é na rapaziada..., menos naqueles imbecis que votaram no cafungafunga.
Lugo defenderá os direitos "legítimos" sobre a energia de Itaipu.
Tenho uma boa idéia para resolver esta parada. Peguem a energia excedente e mandem para Assuncion para que os vizinhos a introduzam em seus rabos para poderem no carnaval mostrar ao mundo seus cus elétricos. é só para isso que para eles a energia servirá.
Sacanagem da grossa
Morre a avó do Barata Obama.
Ao contrário do que quase foi publicado, foi câncer e não over dose de Baygon.
terça-feira, 4 de novembro de 2008
retificando endereço do site www.webcine.hd1.com.br
Agradecimento ao Ítalo Fernandes
Publiquei semana passa um endereço onde a galera poderia acessar canais de televisão gratuitamente através da Internet, não sendo necessária uma placa de captura de vídeo.
Para variar, na pressa, não revisei o texto e acabei ao invés de escrever .br coloquei .er.
Atento o proprietário do site, Ítalo Fernandes, teve a gentileza de deixar um comentário no blog corrigindo a minha falha.
Gostaria de agradecê-lo por ter me escrito, e lhe dizer que erros de digitação como este e até a colocação, acredito que também de forma equivocada de uma vírgula no seu texto, deixando-o com aparência de critica mordaz são passiveis de ocorrer.
Como já disse anteriormente, este blog é lido por um numero substancial de brasileiros que residem atualmente no exterior, as quais poderão se beneficiar do link postado aqui para matarem as saudades da terrinha.
No indexador Blogaqui, que é um site que comporta apenas blogs escritos em países de língua portuguesa, estamos em primeiro lugar na classe crônica e opiniões, fato este de fácil comprovação, pois eles marcam o numero de visitas de cada blog na identificação dos mesmos.
Principalmente para os brasileiros que nos acessam do exterior, como um jogador de futebol e sua família, residentes atualmente em uma região da Russia a qual nem o nome dá para pronunciar direito, resolvi postar o numero do teu site.
Acredito que para a mulher dele será show de bola, porque ela só fala o português, podendo todos os dias matar um pouquinho da saudade da Maria Braga, do Cabrito Junior, do Datena, da Márcia, e de todos aqueles xupetas que a turma daqui obrigam os telespectadores a engolir.
Mas como dizia o filósofo grego mundialmente conhecido, o magnífico, Tomanokus, as vezes é preferível ouvir e ver estes caras que ser surdo mudo, né não mister Fernandes?
Em todo caso, vai aqui novamente o teu endereço desta vez corrigido para a turma matar as saudades ou nos malhar pelas erdas que estamos lhes dando a chance de assistir. O endereço correto é:
www.webcine.hd1.com.br
Surtou
Um japa, não dos nossos e sim dos deles, resolveu assumir seu romance com uma personagem de um desenho animado.
O xu-xu, lançou uma campanha na Internet para uma mudança na legislação do país do Jaspion, para que os amantes possam se casar com os personagens de desenhos animados de suas preferências.
Fico apenas com uma dúvida. Se futuramente o cornolho vier a ganhar um chapéu de touro caso venha contrair núpcias com a mulher do Roger Rabit, aquela coelha peituda e de pernas longas bem ao gosto dos americanos, em que segmento poderíamos colocar o chifrudo?
Rio sedia 1ª disputa de arremesso de ovo
Pelamordedeus, não sou eu que está espalhando que o campo de prova escolhido para a disputa foi as janelas do apartamento do Boninho. Se algum advogado me processar, vou negar, armar um gritedo e me rolar no chão, de preferência bem longe das janelas do diretor global...
Combra brimo.
Um romeno, hô raça esta minha, colocaou a mulher a venda em um site de vendas de automóveis.
Resta saber como a distinta está de lataria, motor e escapamentos, sem contar o IPVA que deve com toda a certeza estar vencido a algumas décadas, senão o cara não estaria tentando se desfazer da duplicata.
Concurso de fantasia para cães
Vi as fotos e por mais que ame os totós não acredito que uma pessoa mesmo que seja só 30% xupeta possa fantasiar os bichinhos daquela maneira.
Teve cachorro que deverá até o final da sua vida freqüentar um psicólogo, porque jura que é um lindo gatinho.
Paraguaios fazem maior churrasco do mundo
Só de moscas varejeiras tinha para mais de dois milhões.
Quem já presenciou um balconista paraguaio pegar um pastel com as mãos, sem a ajuda de nenhum pegador ou sequer um simples guardanapo e depois dar aquela coçada básica no Frederico, não se importando se havia gente olhando, é que pode atestar como deve ter sido apetitoso aquele almoço.
Autoridades do Paquistão declaram javalis inimigos públicos do país
Cada um tem o PT que merece.
O PT a que me referi é um PUTA TRECO, que pensando bem, também não deixa de ser...
A espera de uma resposta
Ainda estou esperando dos meus amigos de Portugal uma resposta sobre a notícia que publiquei sobre as leis ditadas no tempo da revolução dos cravos. Prometo que se receber uma resposta conta algumas que ocorreram por aqui como por exemplo da decisão de um censor que proibiu a exibição de uma peça de teatro por não ter conseguido entender o texto. Alegação do distinto, se não entendi esperma nenhuma do que o cara escreveu, é porque boa coisa não deve ser.
Puta solução
Bispos paraguaios pedem reforma agrária para resolver conflito com
sem-terra.
Misturando italiano com portunhol já posso até ver o discurso.
Hijos, mi hijos, hijos de uma putana, só não mexam com os terrinhas da santa madre igreja, e nem com os latifundiários paraguajos que todos os domingos enchem lãs nostras sacolinhas.
Agora irmãos, vamos cantar em homenagem a reforma agrária.
Ero, Ero, Erro, poronga nel culo de los macaquitos.
Em portunhou não rimou, mas em português...
15 minutos para votar
O Barata Obrama levou quinze minutos dentro da cabine para conseguir votar.
Acho que estava tocando uma pelo tesão de ter levado esta.
Bush mal aparece nos últimos dias da campanha
Querem saber a verdade?
O Milton Neves seria melhor recebido comitê central do Barata que o próprio Bucha.
Como diria o Odorico, o cara no final do seu mandato está tarquarmente um goleiro, por onde passa, nem grama cresce.
Povoado da "avó" queniana de Obama vive euforia
Avó nada mais é que uma sogra mais velha. Assim sendo, quem deve ter gostado da noticia do falecimento da outra sogra deve ter sido a esposa do Barata.
Raciocinem comigo, sogra é igual a cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa...
O meu coxa e a libertadores
Temos uma grande chance de assegurarmos a quarta posição no nacional deste ano para que no próximo possamos disputar a libertadores.
Ocorrendo a seguinte equação, poderemos quem sabe disputar o mundial em Tókio, trazendo de lá o caneco, para o desespero dos rubros negros locais. Vejam o que será preciso para que isso ocorra.
Em primeiro lugar o MacCain vai ter que derrotar o Barata e depois como todo o Cain que se preza matar o Abel, não o Abelão que já foi o nosso técnico pelo qual temos um apreço imenso, mas o da Bíblia.
Depois o Sapateiro com Z, terá que autorizar os brazucas a entrar no país deles, sendo recepcionados por bandas de musica e havaianas com aqueles colares de flores dando as boas vindas. Queriam o que, que os caras nos esperassem no aeroporto nos entregando castanholas e nos obrigando a pegar touros a unha?
Depois será necessário os Hermanos Argentinos devolverem aquela copa que nos surrupiaram ao comprar a seleção Peruana naquela goleada Mandrake na copa jogada lá na Argentina.
Depois será preciso o Lugo ao invés de querer surrupiar as terras dos brasiguaios, nos ceder o Defensores Del Chaco, acho que é assim que se escreve, mas se não for também não vai dar nada porque nem sei o que faríamos com aquela erda.
Feito isso faltaria apenas o xaveco e o silvícola ralarem o peito, deitarem o cabelo, picarem a mula indo ambos para a distante Puta que Los Paroska para nunca mais encherem nossos santos sacros saquinhos.
Finalmente, o ex-presidente do Tretis, Mario Celso Metralha deverá firmar compromisso público dizendo que nunca mais voltará a dirigir o atlético, mesmo que os coxas enfim novamente cinco a zero neles como aconteceu quando ele se tornou presidente.
É claro que os times a nossa frente vão ter que perder todos os jogos e o nosso time terá que ganhar os jogos restantes.
É justamente aí que reside uma singularidade com relação a nossa amada viúva, porque sendo ela coxa branca, assim como nós verá seu outro cafezal se foder, de verde e branco e preto, que é a cor daquele uniforme ridículo que inventaram para a comemoração
Publiquei semana passa um endereço onde a galera poderia acessar canais de televisão gratuitamente através da Internet, não sendo necessária uma placa de captura de vídeo.
Para variar, na pressa, não revisei o texto e acabei ao invés de escrever .br coloquei .er.
Atento o proprietário do site, Ítalo Fernandes, teve a gentileza de deixar um comentário no blog corrigindo a minha falha.
Gostaria de agradecê-lo por ter me escrito, e lhe dizer que erros de digitação como este e até a colocação, acredito que também de forma equivocada de uma vírgula no seu texto, deixando-o com aparência de critica mordaz são passiveis de ocorrer.
Como já disse anteriormente, este blog é lido por um numero substancial de brasileiros que residem atualmente no exterior, as quais poderão se beneficiar do link postado aqui para matarem as saudades da terrinha.
No indexador Blogaqui, que é um site que comporta apenas blogs escritos em países de língua portuguesa, estamos em primeiro lugar na classe crônica e opiniões, fato este de fácil comprovação, pois eles marcam o numero de visitas de cada blog na identificação dos mesmos.
Principalmente para os brasileiros que nos acessam do exterior, como um jogador de futebol e sua família, residentes atualmente em uma região da Russia a qual nem o nome dá para pronunciar direito, resolvi postar o numero do teu site.
Acredito que para a mulher dele será show de bola, porque ela só fala o português, podendo todos os dias matar um pouquinho da saudade da Maria Braga, do Cabrito Junior, do Datena, da Márcia, e de todos aqueles xupetas que a turma daqui obrigam os telespectadores a engolir.
Mas como dizia o filósofo grego mundialmente conhecido, o magnífico, Tomanokus, as vezes é preferível ouvir e ver estes caras que ser surdo mudo, né não mister Fernandes?
Em todo caso, vai aqui novamente o teu endereço desta vez corrigido para a turma matar as saudades ou nos malhar pelas erdas que estamos lhes dando a chance de assistir. O endereço correto é:
www.webcine.hd1.com.br
Surtou
Um japa, não dos nossos e sim dos deles, resolveu assumir seu romance com uma personagem de um desenho animado.
O xu-xu, lançou uma campanha na Internet para uma mudança na legislação do país do Jaspion, para que os amantes possam se casar com os personagens de desenhos animados de suas preferências.
Fico apenas com uma dúvida. Se futuramente o cornolho vier a ganhar um chapéu de touro caso venha contrair núpcias com a mulher do Roger Rabit, aquela coelha peituda e de pernas longas bem ao gosto dos americanos, em que segmento poderíamos colocar o chifrudo?
Rio sedia 1ª disputa de arremesso de ovo
Pelamordedeus, não sou eu que está espalhando que o campo de prova escolhido para a disputa foi as janelas do apartamento do Boninho. Se algum advogado me processar, vou negar, armar um gritedo e me rolar no chão, de preferência bem longe das janelas do diretor global...
Combra brimo.
Um romeno, hô raça esta minha, colocaou a mulher a venda em um site de vendas de automóveis.
Resta saber como a distinta está de lataria, motor e escapamentos, sem contar o IPVA que deve com toda a certeza estar vencido a algumas décadas, senão o cara não estaria tentando se desfazer da duplicata.
Concurso de fantasia para cães
Vi as fotos e por mais que ame os totós não acredito que uma pessoa mesmo que seja só 30% xupeta possa fantasiar os bichinhos daquela maneira.
Teve cachorro que deverá até o final da sua vida freqüentar um psicólogo, porque jura que é um lindo gatinho.
Paraguaios fazem maior churrasco do mundo
Só de moscas varejeiras tinha para mais de dois milhões.
Quem já presenciou um balconista paraguaio pegar um pastel com as mãos, sem a ajuda de nenhum pegador ou sequer um simples guardanapo e depois dar aquela coçada básica no Frederico, não se importando se havia gente olhando, é que pode atestar como deve ter sido apetitoso aquele almoço.
Autoridades do Paquistão declaram javalis inimigos públicos do país
Cada um tem o PT que merece.
O PT a que me referi é um PUTA TRECO, que pensando bem, também não deixa de ser...
A espera de uma resposta
Ainda estou esperando dos meus amigos de Portugal uma resposta sobre a notícia que publiquei sobre as leis ditadas no tempo da revolução dos cravos. Prometo que se receber uma resposta conta algumas que ocorreram por aqui como por exemplo da decisão de um censor que proibiu a exibição de uma peça de teatro por não ter conseguido entender o texto. Alegação do distinto, se não entendi esperma nenhuma do que o cara escreveu, é porque boa coisa não deve ser.
Puta solução
Bispos paraguaios pedem reforma agrária para resolver conflito com
sem-terra.
Misturando italiano com portunhol já posso até ver o discurso.
Hijos, mi hijos, hijos de uma putana, só não mexam com os terrinhas da santa madre igreja, e nem com os latifundiários paraguajos que todos os domingos enchem lãs nostras sacolinhas.
Agora irmãos, vamos cantar em homenagem a reforma agrária.
Ero, Ero, Erro, poronga nel culo de los macaquitos.
Em portunhou não rimou, mas em português...
15 minutos para votar
O Barata Obrama levou quinze minutos dentro da cabine para conseguir votar.
Acho que estava tocando uma pelo tesão de ter levado esta.
Bush mal aparece nos últimos dias da campanha
Querem saber a verdade?
O Milton Neves seria melhor recebido comitê central do Barata que o próprio Bucha.
Como diria o Odorico, o cara no final do seu mandato está tarquarmente um goleiro, por onde passa, nem grama cresce.
Povoado da "avó" queniana de Obama vive euforia
Avó nada mais é que uma sogra mais velha. Assim sendo, quem deve ter gostado da noticia do falecimento da outra sogra deve ter sido a esposa do Barata.
Raciocinem comigo, sogra é igual a cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa...
O meu coxa e a libertadores
Temos uma grande chance de assegurarmos a quarta posição no nacional deste ano para que no próximo possamos disputar a libertadores.
Ocorrendo a seguinte equação, poderemos quem sabe disputar o mundial em Tókio, trazendo de lá o caneco, para o desespero dos rubros negros locais. Vejam o que será preciso para que isso ocorra.
Em primeiro lugar o MacCain vai ter que derrotar o Barata e depois como todo o Cain que se preza matar o Abel, não o Abelão que já foi o nosso técnico pelo qual temos um apreço imenso, mas o da Bíblia.
Depois o Sapateiro com Z, terá que autorizar os brazucas a entrar no país deles, sendo recepcionados por bandas de musica e havaianas com aqueles colares de flores dando as boas vindas. Queriam o que, que os caras nos esperassem no aeroporto nos entregando castanholas e nos obrigando a pegar touros a unha?
Depois será necessário os Hermanos Argentinos devolverem aquela copa que nos surrupiaram ao comprar a seleção Peruana naquela goleada Mandrake na copa jogada lá na Argentina.
Depois será preciso o Lugo ao invés de querer surrupiar as terras dos brasiguaios, nos ceder o Defensores Del Chaco, acho que é assim que se escreve, mas se não for também não vai dar nada porque nem sei o que faríamos com aquela erda.
Feito isso faltaria apenas o xaveco e o silvícola ralarem o peito, deitarem o cabelo, picarem a mula indo ambos para a distante Puta que Los Paroska para nunca mais encherem nossos santos sacros saquinhos.
Finalmente, o ex-presidente do Tretis, Mario Celso Metralha deverá firmar compromisso público dizendo que nunca mais voltará a dirigir o atlético, mesmo que os coxas enfim novamente cinco a zero neles como aconteceu quando ele se tornou presidente.
É claro que os times a nossa frente vão ter que perder todos os jogos e o nosso time terá que ganhar os jogos restantes.
É justamente aí que reside uma singularidade com relação a nossa amada viúva, porque sendo ela coxa branca, assim como nós verá seu outro cafezal se foder, de verde e branco e preto, que é a cor daquele uniforme ridículo que inventaram para a comemoração
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
tADINHA DAS NOSSAS PIBES
Foi de doer.
Sábado estava trocando uma idéia com o controle remoto do meu televisor, quando de repente sintonizo a Band e estava lá, ao vivo e a cores a seleção brasileira feminina sub 17, a qual parecia estar imitando a sebunda, totalmente espiritada e possuída pela ruindade bundistica.
O que assisti não foi um time de futebol e sim uma grotesca cruza de filhotas de cruz credo com Tuiuiú/jaburu, correndo atrás da uma bola e de onze Coreanas feitas a facão.
A coisa chamada seleção canarinho não acertava uma saída de bola no segundo tempo quando já perdia de dois a zero, tendo chutado quinze bolas no gol, acertando apenas três, sendo que uma delas entrou consignando o nosso gol de honra.
Não estou de maneira nenhuma descendo o cacete nas meninas, pois elas não tem um pingo de culpa da falta de conjunto que apresentaram nos 90 minutos. A culpa para variar é de quem contratou outro emérito desconhecido para ser o treinador e depois não deu a mínima condição do cara desenvolver um trabalho digno do nome da nossa seleção.
Gente, foi um amontoado vestindo camisetas amarelas, as quais chutavam a bola para o lado que os seus narizes estavam apontando, isso quando não erravam a bola chutando o ar.
Perdemos o jogo por 2 x 1, placar este que não nos fez justiça. O justo seria termos tomado de seis ou mais, dado aos gols que as coreanas perderam.
Mais uma vez a CBF está usando uma seleção feminina para encher lingüiça sem se importar se vence ou perde os torneios que disputa.
A Renata da Record
A repórter da Record que normalmente apresenta matérias vindas do norte e nordeste, é disparado, a melhor repórter que a emissora tem.
Quando redes de televisão como a Globo pedem a projetos de atrizes como o minha conterrânea Grazie “Amaéssafera”, que participem de aulas para quebrar o sotaque paranaense do leite quente faz bem pros dentes, a Renata me sai com expressões absolutamente fantásticas como, borá, borá lá mais eu, borá lá, que nada mais é do que um convite para acompanhá-la a algum lugar.
Como se não bastasse, a “excomungada”, no bom sentido, tem um sorriso cativante e maravilhoso o qual consegue prender a atenção do tele espectador para o que ela está apresentando. No dia em que os bispos pedirem para a menina atenuar o seu sotaque, a Renata se transformará em uma Marcio Canuto de saia, o qual simplesmente deixou de existir na grade nacional da Globo.
Tomara que isso não aconteça, porque a Renata é boa prapagaio.
O Zé Luiz e a sua machesa.
Por maior que você seja, sempre vai existir alguém mais grande que te fará pensar duas vezes se enfrentá-lo é ou não um bom negócio.
Isso aconteceu com um amigo chamado Zé Luiz, quando andávamos em pleno centro de Curitiba e sem querer escutamos um papo de maluco, ou melhor, de Bibas, enquanto aguardávamos o sinaleiro abrir.
Menina, disse a maior delas que seguramente media quase dois metros, eu não investi em um, bofe bancando roupas, carro, aparelho dental, férias em Nova Iorque, para agora a engraçadinha da bunda de vespa do quarto andar cair matando em cima dele.
Vou te contar uma coisa, se ela der uma olhada, mas uma só olhadinha para o lado do meu bofe, eu a pego, subo até o terraço do prédio e a atiro lá de cima, só para ver se a cobra voa.
Gente, foi uma declaração meio espetaculosa, pois saiu em um volume que fez a esquina inteira olhar para ela, sem no entanto demonstrarem nenhuma reação de reprovação, porque a Biba era imensa. Todos ficaram quietos, menos o infilipado do Zé Luiz que como um retardado olhou para o lado dela e soltou uma puta gargalhada.
Foi o suficiente para que aqueles dois metros de Biba, sem nenhuma dificuldade esticasse o braço e pegasse o Zé pelo pescoço e o levantasse do chão o posicionando a sua frente, fazendo com que seus pés ficassem balançando no ar, para só então se dirigir a ele como uma voz gutural, capaz de causar medo até em defunto que completava bodas de ouro de falecencia.
O cara olhou para os olhos do meu amigo lhe perguntando:
Posso saber o motivo da tua risada, filhacíssimo de uma puta???
Graças ao pai, ensino a mongos como o Zé Luiz algumas coisas a mais do que a simplesmente serem vendedores. Aproveitando-se do que aprendeu comigo, e vendo que a sua viola esta quase ficando em cacos, olhou para o cara e com uma vós que eu, seu amigo, nunca reconheceria, lhe respondeu de maneira totalmente afetada:
Bicha, toque aqui, disse-lhe isso tentando lhe estender a mão só não o conseguindo por estar colado ao outro.
Eu gostaria de ser uma borboletinha só para estar voando por ali na hora que você atirar aquela cobra de cima do prédio.
Como o cara mesmo ficando um pouco confuso ainda estava hesitante em o soltar, o Zé continuou.
Olha Bicha, vou te contar uma coisa, outro dia uma lambisgóia também tentou levar o meu bofe, que nem é lá grande coisa, mas sabe como é o ditado, mais vale um piu piu mixuruca na mão que dois voando. Menina, disse isso após se certificar que seus pés estavam agora quase tocando o chão, motivando-o a caprichar ainda mais na história. Menina, continuou ele, a sorte da mocréia foi que eu tinha acabado de fazer as unhas e colocado um aplique para ir ao velório de uma amiga nossa que virou purpurina, se não, me agarrava com a infeliz ali mesmo no meio da rua.
Nessas alturas a ponta do seu pé esquerdo já batia na calçada, e certo que estava ganhando o jogo caprichou mais ainda na performance.
Miguinha, disse quase gritando, se você quiser podemos marcar um encontro no barzinho que a desminguelada freqüenta, disse isso enquanto agarrava o cara pelos ombros o puxando para mais perto de si até ficar perto do seu ouvido esquerdo.
Vamos combinar uma coisa, eu vi um outro bofe que ela conseguiu agarrar, ele tem a tua altura, barriquinha de tanque, carinha de bebe Johnson e corpo de fisiculturista. E para arrepiar os cabelos do fidedigno, que não tenho porque me depilo, o bofe tem ainda um furinho no queixo mais linnnnnndo que o do Agnaldo Rayol. Bicha, ele é di-vi-no.
Depois disso o Zé finalmente conseguiu aterrizar novamente seus dois pés no chão, conseguindo até ficar amigo da Biba, chegando a marcar um encontro com ela pára irem ao barzinho tomar o bofe da outra.
Depois de se despedirem, tendo aguardado a outra e sua amiga, ou o outro e seu amigo, sei lá como devo me referir a eles, pois não sou do reduto, olhei para o Zé e lhe confidenciei brincando que ele nunca havia me enganado.
Sai fora, jacaré, me disse ele, você viu o tamanho do cara? Se ele me acerta um soco, como você disse uma vez no blog, na parte superior da minha sinagoga, podia transformar a minha cabeça em simples pó cadavérico, mas se eu sobrevivesse, ele talvez me fizesse pensar, dois anos depois de acordar do coma, que eu adorava dar ré no quibe.
Sem essa, amigo, mais vale um falso viado vivo que um machão verdadeiro morto.
E foi mais ou menos assim que terminou a história, só não sendo exatamente desta maneira, porque durante o momento que a Biba mantinha o meu amigo erguido, uma paquera dele chegou a esquina presenciando o ocorrido, sendo que agora o Zé está tendo um puta trabalho para desmentir o fato que se tornou “desmentível”, uma vez que a totosa ouviu do próprio Zé, que ele gostava de dar ré no quibe.
Ele até me pediu para como quem não quer nada dar uma passadinha na quarta em um barzinho que de vez em quando freqüentamos, onde ele estará com a moça, caso consiga convencê-la a sair com ele, e eu como se tivesse os encontrado por puro acaso faria a legitima defesa da sua honra, para que ele pudesse continuar sonhando com as boas intenções que tem para com ela.
Uma Tana que eu vou, quer dizer, posso até ir, ou melhor, eu vou, mas só para esperar o momento que ele for ao banheiro e me declarar para a gata lhe garantindo que o elevador do meu amigo anda estacionado no térreo a mais de cinco anos, só levantando e indo para a cobertura quando se encontra com neguinho igual aquele da esquina que o “estava carregando no ar porque ele havia torcido o tornozelo”.
Maldade minha, acho que não, o puto do Zé uma vez me fez ficar de porre em um churrasco na casa de alguns amigos e me deixou lá enquanto levava a minha gata para a casa dele, só não levando a marvada para a cama, porque ela estava naqueles dias. Mas bem que ele tentou e por isso lhe prometi que haveria volta.
Encho o rabo do traíra de manguaça, levo os dois para um motel e enquanto ele dorme passo o rodo no seu sonho de consumo.
A vingança é um prato que se serve frio...
Sábado estava trocando uma idéia com o controle remoto do meu televisor, quando de repente sintonizo a Band e estava lá, ao vivo e a cores a seleção brasileira feminina sub 17, a qual parecia estar imitando a sebunda, totalmente espiritada e possuída pela ruindade bundistica.
O que assisti não foi um time de futebol e sim uma grotesca cruza de filhotas de cruz credo com Tuiuiú/jaburu, correndo atrás da uma bola e de onze Coreanas feitas a facão.
A coisa chamada seleção canarinho não acertava uma saída de bola no segundo tempo quando já perdia de dois a zero, tendo chutado quinze bolas no gol, acertando apenas três, sendo que uma delas entrou consignando o nosso gol de honra.
Não estou de maneira nenhuma descendo o cacete nas meninas, pois elas não tem um pingo de culpa da falta de conjunto que apresentaram nos 90 minutos. A culpa para variar é de quem contratou outro emérito desconhecido para ser o treinador e depois não deu a mínima condição do cara desenvolver um trabalho digno do nome da nossa seleção.
Gente, foi um amontoado vestindo camisetas amarelas, as quais chutavam a bola para o lado que os seus narizes estavam apontando, isso quando não erravam a bola chutando o ar.
Perdemos o jogo por 2 x 1, placar este que não nos fez justiça. O justo seria termos tomado de seis ou mais, dado aos gols que as coreanas perderam.
Mais uma vez a CBF está usando uma seleção feminina para encher lingüiça sem se importar se vence ou perde os torneios que disputa.
A Renata da Record
A repórter da Record que normalmente apresenta matérias vindas do norte e nordeste, é disparado, a melhor repórter que a emissora tem.
Quando redes de televisão como a Globo pedem a projetos de atrizes como o minha conterrânea Grazie “Amaéssafera”, que participem de aulas para quebrar o sotaque paranaense do leite quente faz bem pros dentes, a Renata me sai com expressões absolutamente fantásticas como, borá, borá lá mais eu, borá lá, que nada mais é do que um convite para acompanhá-la a algum lugar.
Como se não bastasse, a “excomungada”, no bom sentido, tem um sorriso cativante e maravilhoso o qual consegue prender a atenção do tele espectador para o que ela está apresentando. No dia em que os bispos pedirem para a menina atenuar o seu sotaque, a Renata se transformará em uma Marcio Canuto de saia, o qual simplesmente deixou de existir na grade nacional da Globo.
Tomara que isso não aconteça, porque a Renata é boa prapagaio.
O Zé Luiz e a sua machesa.
Por maior que você seja, sempre vai existir alguém mais grande que te fará pensar duas vezes se enfrentá-lo é ou não um bom negócio.
Isso aconteceu com um amigo chamado Zé Luiz, quando andávamos em pleno centro de Curitiba e sem querer escutamos um papo de maluco, ou melhor, de Bibas, enquanto aguardávamos o sinaleiro abrir.
Menina, disse a maior delas que seguramente media quase dois metros, eu não investi em um, bofe bancando roupas, carro, aparelho dental, férias em Nova Iorque, para agora a engraçadinha da bunda de vespa do quarto andar cair matando em cima dele.
Vou te contar uma coisa, se ela der uma olhada, mas uma só olhadinha para o lado do meu bofe, eu a pego, subo até o terraço do prédio e a atiro lá de cima, só para ver se a cobra voa.
Gente, foi uma declaração meio espetaculosa, pois saiu em um volume que fez a esquina inteira olhar para ela, sem no entanto demonstrarem nenhuma reação de reprovação, porque a Biba era imensa. Todos ficaram quietos, menos o infilipado do Zé Luiz que como um retardado olhou para o lado dela e soltou uma puta gargalhada.
Foi o suficiente para que aqueles dois metros de Biba, sem nenhuma dificuldade esticasse o braço e pegasse o Zé pelo pescoço e o levantasse do chão o posicionando a sua frente, fazendo com que seus pés ficassem balançando no ar, para só então se dirigir a ele como uma voz gutural, capaz de causar medo até em defunto que completava bodas de ouro de falecencia.
O cara olhou para os olhos do meu amigo lhe perguntando:
Posso saber o motivo da tua risada, filhacíssimo de uma puta???
Graças ao pai, ensino a mongos como o Zé Luiz algumas coisas a mais do que a simplesmente serem vendedores. Aproveitando-se do que aprendeu comigo, e vendo que a sua viola esta quase ficando em cacos, olhou para o cara e com uma vós que eu, seu amigo, nunca reconheceria, lhe respondeu de maneira totalmente afetada:
Bicha, toque aqui, disse-lhe isso tentando lhe estender a mão só não o conseguindo por estar colado ao outro.
Eu gostaria de ser uma borboletinha só para estar voando por ali na hora que você atirar aquela cobra de cima do prédio.
Como o cara mesmo ficando um pouco confuso ainda estava hesitante em o soltar, o Zé continuou.
Olha Bicha, vou te contar uma coisa, outro dia uma lambisgóia também tentou levar o meu bofe, que nem é lá grande coisa, mas sabe como é o ditado, mais vale um piu piu mixuruca na mão que dois voando. Menina, disse isso após se certificar que seus pés estavam agora quase tocando o chão, motivando-o a caprichar ainda mais na história. Menina, continuou ele, a sorte da mocréia foi que eu tinha acabado de fazer as unhas e colocado um aplique para ir ao velório de uma amiga nossa que virou purpurina, se não, me agarrava com a infeliz ali mesmo no meio da rua.
Nessas alturas a ponta do seu pé esquerdo já batia na calçada, e certo que estava ganhando o jogo caprichou mais ainda na performance.
Miguinha, disse quase gritando, se você quiser podemos marcar um encontro no barzinho que a desminguelada freqüenta, disse isso enquanto agarrava o cara pelos ombros o puxando para mais perto de si até ficar perto do seu ouvido esquerdo.
Vamos combinar uma coisa, eu vi um outro bofe que ela conseguiu agarrar, ele tem a tua altura, barriquinha de tanque, carinha de bebe Johnson e corpo de fisiculturista. E para arrepiar os cabelos do fidedigno, que não tenho porque me depilo, o bofe tem ainda um furinho no queixo mais linnnnnndo que o do Agnaldo Rayol. Bicha, ele é di-vi-no.
Depois disso o Zé finalmente conseguiu aterrizar novamente seus dois pés no chão, conseguindo até ficar amigo da Biba, chegando a marcar um encontro com ela pára irem ao barzinho tomar o bofe da outra.
Depois de se despedirem, tendo aguardado a outra e sua amiga, ou o outro e seu amigo, sei lá como devo me referir a eles, pois não sou do reduto, olhei para o Zé e lhe confidenciei brincando que ele nunca havia me enganado.
Sai fora, jacaré, me disse ele, você viu o tamanho do cara? Se ele me acerta um soco, como você disse uma vez no blog, na parte superior da minha sinagoga, podia transformar a minha cabeça em simples pó cadavérico, mas se eu sobrevivesse, ele talvez me fizesse pensar, dois anos depois de acordar do coma, que eu adorava dar ré no quibe.
Sem essa, amigo, mais vale um falso viado vivo que um machão verdadeiro morto.
E foi mais ou menos assim que terminou a história, só não sendo exatamente desta maneira, porque durante o momento que a Biba mantinha o meu amigo erguido, uma paquera dele chegou a esquina presenciando o ocorrido, sendo que agora o Zé está tendo um puta trabalho para desmentir o fato que se tornou “desmentível”, uma vez que a totosa ouviu do próprio Zé, que ele gostava de dar ré no quibe.
Ele até me pediu para como quem não quer nada dar uma passadinha na quarta em um barzinho que de vez em quando freqüentamos, onde ele estará com a moça, caso consiga convencê-la a sair com ele, e eu como se tivesse os encontrado por puro acaso faria a legitima defesa da sua honra, para que ele pudesse continuar sonhando com as boas intenções que tem para com ela.
Uma Tana que eu vou, quer dizer, posso até ir, ou melhor, eu vou, mas só para esperar o momento que ele for ao banheiro e me declarar para a gata lhe garantindo que o elevador do meu amigo anda estacionado no térreo a mais de cinco anos, só levantando e indo para a cobertura quando se encontra com neguinho igual aquele da esquina que o “estava carregando no ar porque ele havia torcido o tornozelo”.
Maldade minha, acho que não, o puto do Zé uma vez me fez ficar de porre em um churrasco na casa de alguns amigos e me deixou lá enquanto levava a minha gata para a casa dele, só não levando a marvada para a cama, porque ela estava naqueles dias. Mas bem que ele tentou e por isso lhe prometi que haveria volta.
Encho o rabo do traíra de manguaça, levo os dois para um motel e enquanto ele dorme passo o rodo no seu sonho de consumo.
A vingança é um prato que se serve frio...
sábado, 1 de novembro de 2008
acordei com vontade de cantar
Amanheci com vontade de cantar
Dizem, que o Kassab Santeiro
Pegou a Morta Porcina
Virou de bunda pra cima
e...
Passou a vontade de cantar...
La putana que los paroska
A Ivete Sangalo já confirmou sua presença na partida de estréia do Maradona, como o novo técnico da seleção argentina.
Ao contrario do que se poderia pensar, ela não irá cantar o hino Argentino, porque caso isso ocorra, nunca mais poderá voltar a Bahia onde o Lazaro Ramos vai atirá-la aos Leões em pleno Pelô, gritando a plenos pulmões Aí o pai hô.
O ex craque, heroinico e cocalinico, isso segundo seus médicos, e tão somente eles, deverá se emocionar ao ouvir a Ivete cantar em sua homenagem, quando ele entrar em campo à frente da sua seleção, uma música a qual acredito ser a sua predileta.
Levantam-se as cortinas e começa o “petáculo”. Posso até imaginar as lagrimas brotando dos olhos do Pibe ao ouvir a nossa magistral Ivete repetindo para o delírio de todos os Hermanos, o incessante refrão:
Poeira, poeira, levantou poeira.
A velhice é uma merda
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma
louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem
no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes!
Paroska II
Ao assistir a propaganda do refri H2º, vi como Deus é pai e não padrasto, quando não deixou o Renan Calheiros vir ao mundo na pele do Carlão e usando aquele puta rabo de pavão.
Se ele viesse assim, alem da dona Monica, acho que nem a minha mãe escapava...
Seção Maguila
Gostaria de mandar um abraço para a galera de Portugal, Angola, , China, Canadá, Estados Unidos, Austrália, França, Russia, Japãoe pasmem senhores, até a Argentina e Espanha, dois países nos quais utilizo com assiduamente o meu pau de dar em doido, por estarem todos eles e mais alguns que oportunamente citarei, os quais estão acessando o blog, para a alegria deste xupeta.
Como sei disso?
Simples, quem me bateu pra eu bater pra tu pra tu bater, foi a turma do Google Analitcys.
A todos os magníficos leitores dos países citados um beijão deste ex gordo, atualmente um quase magro.
Nem cara nem o jeitão de andar...
Posso ser meio louco, mas burro, nem um pouco.
Quarta, sabendo que o meu Coxa poderia tomar outro puto cacete do Tretis Mineiro, aqui em Curitiba, pois na semana passada levou cinco cocos do urubu em pleno Maracá, tudo porque o nosso técnico que as vezes se torna um perfeito Hímen, que é uma outra designação para outro nome que começa com Ca, tem ao meio uma exclamação tipicamente gaucha que é o BA, sem aga terminando como um aço, devido a sua teimosia aliada a um enorme complexo de perseguição que o acomete sempre que é questionado quando comete as suas lambanças.
Sabendo que ele repetiria pelo menos no primeiro tempo as mesmas Himensiçes, tratei de defender o nosso brioco telefonando para o Milton Neves para lhe perguntar para quem ele torceria no jogo de ontem a noite.
Pro Galo mais lindo do Mundo, Uai!
Agradeci e estou agradecendo até agora, porque ganhamos de virada por 2 x 1.
O pé de esquimó do homem não falha...
Quem tem brioco e não tem capacidade, tem medo.
O mundo todo abaixou as taxas de juros para evitar uma recessão que seria a pior coisa que nessa altura do campeonato poderia acontecer.
O mundo inteiro menos o Brasil que preferiu dar uma azeitada, uma marinada, ou melhor seria dizer, uma Mantegada na Selic, com medo da reação de todos os segmentos caso à aumentasse, ou de uma possível explosão de consumo caso a reduzisse.
Depois disso apareceu o presidente da república pedindo a todos que passem a consumir para evitar uma recessão.
Trocando em miúdos, foi como quisesse nos dizer com aquele jeitão de socialista depois da meningite, companheiros e companheiras, alem de dar, vocês todos vão ter que arreganhar.
A coisa está tão feroz que a gigante Wolkswagem viu suas ações despencarem para o fundo do poço, por conta de uma boataria de que a concorrente Jaguar estaria adquirindo o seu controle acionário.
Foi algo sem pé nem cabeça, mas que serviu para mostrar ao mundo que nenhuma instituição está livre de uma crise que neste caso é agravada pela boataria, independente de outros aplicativos imbutidos programa mãe que vem ser a presente crise mundial.
Enquanto isso, aqui na terra estão jogando futebol,
tem muito samba, muito choro e rock and rol,
um dia chove noutro dia bate sol,
mas o que eu quero te dizer
É que a coisa aqui está preta
O presidente manda todos consumir
sobrando para os cuecas um tarugo na tarraqueta
e pras mulheres um outro na...
Deixa prá lá, o que o Lula manda, NÃO SE ESCREVE...
Que Paura...
Felipe Massa e a mulher falam sobre a vida a dois e planos de ter filhos.
Ainda bem que o Felipe para se tornar pai não necessitará da ajuda da sua equipe de mecânicos. Já imaginaram ele ter que vir a publico para explicar que não conseguiu ter uma filho porque os seus mecânicos conseguiram quebrar o seu cardan, e espanar a sua rosca!!!
Glória Maria diz que não volta mais ao Fantástico
Na verdade, acho que é o Fantástico que não quer voltar para a Gloria Maria.
Declaração da Ivete Sangalo sobre a triste perda do seu bebe.
Era para ser assim. Palco checado, luzes afinadas, cenário perfeito, banda pronta, e aí então, sem ainda sabermos a razão, o artista não veio.
A razão lindona, é que Deus achou que ainda não era a hora.
Acho que ele deve estar esperando só mais um pouquinho para te mandar uma penca de filhotes para te ajudarem a formar uma nova banda que se apresentará todos os dias ao lado da mamãe por toda a tua vida.
Deus melhor que ninguém sabe quando é a hora.
Força, Lindona.
Não to entendennnnnnnnndo.
David Duchovny declarou que sempre teve medo de se envolver, gerar filhos e constituir uma família.
Olha, para quem era viciado em sexo, depois de uma declaração desta vai ficar conhecido como o inimigo público numero um dos espermatozóides.
A recíproca
Tem um velho ditado muito machista que diz que o homem só conhece a mulher com quem casou somente depois que se separa dela.
A recíproca é inquestionavelmente verdadeira, pelo menos a se julgar pelas ultimas notícias sobre o termino do casamento da Madona.
Seu ex-marido, serviçal e, dou o brioco pro jegue se não tiver acumulado as funções de manequim de chapéu de boi, Guy Ritchie, que nas horas vagas é cineasta, espalhou que pretende fazer um filme sobre o seu casamento com a cantora.
Conhecendo ela como conhecemos, o filme será proibido para menores de 140 anos. Isso para ser extremamente liberal.
Declarações ligeiramente diferentes
De um galo véio sessentão depois de uma noite de sexo com gatinha de 21 anos
Viagra, muito Viagra.
Gatinha de 22 anos depois de uma noite de sexo com galo véio de 60.
Vi a grana, muita grana...
Todos os dias levo marmita para o Projac
Esta declaração foi dada pela Mariana Ximenes sobre a excelente forma que ostenta.
Só não ficou claro uma coisa, será que o marmitão que ela leva é a tradicional de comida ou é o próprio marido???
Brad Pitt, ator, sobre a mulher Angelina Jolie
Às vezes ela me enche o saco!
Xupetildo Brad, vai ser inhorante sexual assim lá na casa do canário. É só você ensiná-la a chupar, ao invés de assoprar...
Eta cara mongo!!!
Declaração da Dilma
Apesar da crise, teremos muito tempo para tirar o atraso.
Se essa foi uma declaração de cunho pornô hetero sexual, tenho apenas uma pergunta para fazer.
Tem culpa eu?
Passando a bola
Vera Holtz, atriz de 56 anos, afirmando à revista "Contigo!" que não tem problemas com a passagem do tempo.
E tem razão, engordando do jeito que está, o problema é de quem vai ter que a encarar. O neguinho tem que ser bom para não se importar com o tamanho da encrenca e ainda conseguir entubar.
Papo cocolho
Acho que não há volta", diz Dado sobre Piovani
Papo cornolho
Ele precisa de psicanálise", diz Luana Piovani sobre Dado
Lindsay Lohan e Samantha Ronson andam de metrô em NY
Uma em um, outra em outro
Esta briga de aranha promete.
Veja quem são os famosos que não dispensam um banho de mar
Tubarão, Baleia, espada, baiacu, baitacús “como vocês acham que se chamam aqueles cuzidos que enchem o carão de manguaça e depois entram na água só para dar trabalho aos salva vidas”, siri, arraia e finalmente, crocodilos.
Estou errado?
Crocodilo é de água doce?
Então dêem um pulinho na Australia e se aventurem a dormir na beira da praia nas proximidades de um mangue, sem nenhuma proteção.
Já teve neguinho que fez isso e acordou sendo arrastado para o mar por um bichinho de uns cinco metros.
Não estou mentindo não, isso chegou a sair na Seleções a alguns anos.
A propósito, muita piranha que também é de água doce mas adora uma praia...
Uma questão de ponto de vista
Julia Roberts se acha velha demais para continuação de filme.
Se ela visse o bagaço que está o Richard Gere, mudava de idéia ligeirinho. A Carolina Ferraz que o diga.
Gretchen "encarna" Xena para programa de TV
Se o nome da heroína fosse Xana, a Gretchen poderia chamar a filha para montarem uma dupla pra lá de dinâmica que derrubaria até os poderosos Batman e Robin.
Já imaginaram quem seria capaz de enfrentar a dupla Xana e Bilau???
Fodeu!!!
Lembram daquela empresa de luto que dizia não ter problema no Procon com seus clientes?
Continua não tendo, porque morto, tirando uma certa candidata a prefeitura de uma grande cidade, continuam não reclamando...
As vezes, tenho minhas dúvidas
Sabem aquele velho deitado que diz que é melhor ouvir certas coisas que ser surdo?
Não sempre, mas de vez em quando chego a pensar que Deus na sua infinita bondade errou feio ao me dar um par de ouvidos quando poderia me dar dois penicos para depositar mais apropriadamente as mer...cadorias que a galera joga no ar.
Um grupo de Cientixupetistas dizem ter descoberto o neurônio que age individualmente quando uma pessoa comum se depara com uma celebridade.
Segundo esta galera, o tico ou o teço, como prefiro me referir a ele, mas que foi batizado com o nome de Jennifer Aniston, sabe-se lá porque, pode ajudar a ciência a esclarecer como as imagens são processadas no cérebro e transformadas em memória.
Nas experiências praticadas, todas as vezes que a foto da ex Friends era mostrada a pessoas comuns que participavam do experimento, um neurônio especifico reagia com o aumento na geração de impulsos nervosos, o que não ocorre quando mais tarde eram mostradas fotos da Hale Berry, Tom Cruise ou Oprah Winfrey.
Como dizia o velho Jack, vamos por partes. A discrepância com totosa da Hale Barry pode ser considerada um engano do tico ou do Téco, quem sabe por estar muito ocupado na tarefa de dar conta da mariquinha maricota que desempenhava quando lhe mostraram a foto da Jennifer. O Tom Cruise Credo eu entendo, porque o Téco por ser espada, não teve motivos para ficar com o brioco piscando. Já a Oprah Winfrey, bom, esta só quem poderia reagir de forma diferente seria o Honoré de Balzaque, porque a bichinha já está meio passadinha, né não?
Seja lá como for, acho que a foto de uma Jennifer, Karina Back, Claudia Teles, da minha musa, Rosana Jatobá, faria o mesmo efeito. Independente da flexibilidade do rabo da lagartixa, se o cara já estiver bem calibrado, em quase estado de torrefação e moagem é também capaz de ter um orgasmo mesmo diante da foto do Tom Cavalcante fantasiado de Mirian Leitão.
Calma gente, quando disse que as vezes é preferível ser surdo, acho que também exagerei...
Viva o glorioso corpo de bombeiros de Bauru
O soldado Altair Oro, que faz atendimentos de emergência por telefone recebeu neste final de semana uma ligação de uma mãe de um bebe de pouquíssimos meses de idade, o qual havia parado de respirar.
O soldado tratou de acalmar a mãe para em seguida lhe orientar sobre os primeiros socorros que a situação exigia, motivando a volta da respiração da criança, a qual em seguida recebeu atendimento mais especializado de uma equipe com paramédicos que já havia se deslocado para lá.
O fato é que se não houvesse a participação do soldado soldado Oro, a criança não teria sobrevivido.
Que isso sirva de lição para alguns e graças aos céus que são apenas alguns, filhos de uma que ronca e fuça do Rio de Janeiro que vestem a mesma farda, os quais se engajaram em milícias nos morros para roubar, achacar e até matar moradores indefesos de comunidades pobres.
Estou pedindo muito, quando o cara é bom, faz este tipo de coisa ao natural, quando o bicho é ruim e não tem do que dar cabo, primeiro morde o rabo e depois da de comer.
Dizem, que o Kassab Santeiro
Pegou a Morta Porcina
Virou de bunda pra cima
e...
Passou a vontade de cantar...
La putana que los paroska
A Ivete Sangalo já confirmou sua presença na partida de estréia do Maradona, como o novo técnico da seleção argentina.
Ao contrario do que se poderia pensar, ela não irá cantar o hino Argentino, porque caso isso ocorra, nunca mais poderá voltar a Bahia onde o Lazaro Ramos vai atirá-la aos Leões em pleno Pelô, gritando a plenos pulmões Aí o pai hô.
O ex craque, heroinico e cocalinico, isso segundo seus médicos, e tão somente eles, deverá se emocionar ao ouvir a Ivete cantar em sua homenagem, quando ele entrar em campo à frente da sua seleção, uma música a qual acredito ser a sua predileta.
Levantam-se as cortinas e começa o “petáculo”. Posso até imaginar as lagrimas brotando dos olhos do Pibe ao ouvir a nossa magistral Ivete repetindo para o delírio de todos os Hermanos, o incessante refrão:
Poeira, poeira, levantou poeira.
A velhice é uma merda
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma
louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem
no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes!
Paroska II
Ao assistir a propaganda do refri H2º, vi como Deus é pai e não padrasto, quando não deixou o Renan Calheiros vir ao mundo na pele do Carlão e usando aquele puta rabo de pavão.
Se ele viesse assim, alem da dona Monica, acho que nem a minha mãe escapava...
Seção Maguila
Gostaria de mandar um abraço para a galera de Portugal, Angola, , China, Canadá, Estados Unidos, Austrália, França, Russia, Japãoe pasmem senhores, até a Argentina e Espanha, dois países nos quais utilizo com assiduamente o meu pau de dar em doido, por estarem todos eles e mais alguns que oportunamente citarei, os quais estão acessando o blog, para a alegria deste xupeta.
Como sei disso?
Simples, quem me bateu pra eu bater pra tu pra tu bater, foi a turma do Google Analitcys.
A todos os magníficos leitores dos países citados um beijão deste ex gordo, atualmente um quase magro.
Nem cara nem o jeitão de andar...
Posso ser meio louco, mas burro, nem um pouco.
Quarta, sabendo que o meu Coxa poderia tomar outro puto cacete do Tretis Mineiro, aqui em Curitiba, pois na semana passada levou cinco cocos do urubu em pleno Maracá, tudo porque o nosso técnico que as vezes se torna um perfeito Hímen, que é uma outra designação para outro nome que começa com Ca, tem ao meio uma exclamação tipicamente gaucha que é o BA, sem aga terminando como um aço, devido a sua teimosia aliada a um enorme complexo de perseguição que o acomete sempre que é questionado quando comete as suas lambanças.
Sabendo que ele repetiria pelo menos no primeiro tempo as mesmas Himensiçes, tratei de defender o nosso brioco telefonando para o Milton Neves para lhe perguntar para quem ele torceria no jogo de ontem a noite.
Pro Galo mais lindo do Mundo, Uai!
Agradeci e estou agradecendo até agora, porque ganhamos de virada por 2 x 1.
O pé de esquimó do homem não falha...
Quem tem brioco e não tem capacidade, tem medo.
O mundo todo abaixou as taxas de juros para evitar uma recessão que seria a pior coisa que nessa altura do campeonato poderia acontecer.
O mundo inteiro menos o Brasil que preferiu dar uma azeitada, uma marinada, ou melhor seria dizer, uma Mantegada na Selic, com medo da reação de todos os segmentos caso à aumentasse, ou de uma possível explosão de consumo caso a reduzisse.
Depois disso apareceu o presidente da república pedindo a todos que passem a consumir para evitar uma recessão.
Trocando em miúdos, foi como quisesse nos dizer com aquele jeitão de socialista depois da meningite, companheiros e companheiras, alem de dar, vocês todos vão ter que arreganhar.
A coisa está tão feroz que a gigante Wolkswagem viu suas ações despencarem para o fundo do poço, por conta de uma boataria de que a concorrente Jaguar estaria adquirindo o seu controle acionário.
Foi algo sem pé nem cabeça, mas que serviu para mostrar ao mundo que nenhuma instituição está livre de uma crise que neste caso é agravada pela boataria, independente de outros aplicativos imbutidos programa mãe que vem ser a presente crise mundial.
Enquanto isso, aqui na terra estão jogando futebol,
tem muito samba, muito choro e rock and rol,
um dia chove noutro dia bate sol,
mas o que eu quero te dizer
É que a coisa aqui está preta
O presidente manda todos consumir
sobrando para os cuecas um tarugo na tarraqueta
e pras mulheres um outro na...
Deixa prá lá, o que o Lula manda, NÃO SE ESCREVE...
Que Paura...
Felipe Massa e a mulher falam sobre a vida a dois e planos de ter filhos.
Ainda bem que o Felipe para se tornar pai não necessitará da ajuda da sua equipe de mecânicos. Já imaginaram ele ter que vir a publico para explicar que não conseguiu ter uma filho porque os seus mecânicos conseguiram quebrar o seu cardan, e espanar a sua rosca!!!
Glória Maria diz que não volta mais ao Fantástico
Na verdade, acho que é o Fantástico que não quer voltar para a Gloria Maria.
Declaração da Ivete Sangalo sobre a triste perda do seu bebe.
Era para ser assim. Palco checado, luzes afinadas, cenário perfeito, banda pronta, e aí então, sem ainda sabermos a razão, o artista não veio.
A razão lindona, é que Deus achou que ainda não era a hora.
Acho que ele deve estar esperando só mais um pouquinho para te mandar uma penca de filhotes para te ajudarem a formar uma nova banda que se apresentará todos os dias ao lado da mamãe por toda a tua vida.
Deus melhor que ninguém sabe quando é a hora.
Força, Lindona.
Não to entendennnnnnnnndo.
David Duchovny declarou que sempre teve medo de se envolver, gerar filhos e constituir uma família.
Olha, para quem era viciado em sexo, depois de uma declaração desta vai ficar conhecido como o inimigo público numero um dos espermatozóides.
A recíproca
Tem um velho ditado muito machista que diz que o homem só conhece a mulher com quem casou somente depois que se separa dela.
A recíproca é inquestionavelmente verdadeira, pelo menos a se julgar pelas ultimas notícias sobre o termino do casamento da Madona.
Seu ex-marido, serviçal e, dou o brioco pro jegue se não tiver acumulado as funções de manequim de chapéu de boi, Guy Ritchie, que nas horas vagas é cineasta, espalhou que pretende fazer um filme sobre o seu casamento com a cantora.
Conhecendo ela como conhecemos, o filme será proibido para menores de 140 anos. Isso para ser extremamente liberal.
Declarações ligeiramente diferentes
De um galo véio sessentão depois de uma noite de sexo com gatinha de 21 anos
Viagra, muito Viagra.
Gatinha de 22 anos depois de uma noite de sexo com galo véio de 60.
Vi a grana, muita grana...
Todos os dias levo marmita para o Projac
Esta declaração foi dada pela Mariana Ximenes sobre a excelente forma que ostenta.
Só não ficou claro uma coisa, será que o marmitão que ela leva é a tradicional de comida ou é o próprio marido???
Brad Pitt, ator, sobre a mulher Angelina Jolie
Às vezes ela me enche o saco!
Xupetildo Brad, vai ser inhorante sexual assim lá na casa do canário. É só você ensiná-la a chupar, ao invés de assoprar...
Eta cara mongo!!!
Declaração da Dilma
Apesar da crise, teremos muito tempo para tirar o atraso.
Se essa foi uma declaração de cunho pornô hetero sexual, tenho apenas uma pergunta para fazer.
Tem culpa eu?
Passando a bola
Vera Holtz, atriz de 56 anos, afirmando à revista "Contigo!" que não tem problemas com a passagem do tempo.
E tem razão, engordando do jeito que está, o problema é de quem vai ter que a encarar. O neguinho tem que ser bom para não se importar com o tamanho da encrenca e ainda conseguir entubar.
Papo cocolho
Acho que não há volta", diz Dado sobre Piovani
Papo cornolho
Ele precisa de psicanálise", diz Luana Piovani sobre Dado
Lindsay Lohan e Samantha Ronson andam de metrô em NY
Uma em um, outra em outro
Esta briga de aranha promete.
Veja quem são os famosos que não dispensam um banho de mar
Tubarão, Baleia, espada, baiacu, baitacús “como vocês acham que se chamam aqueles cuzidos que enchem o carão de manguaça e depois entram na água só para dar trabalho aos salva vidas”, siri, arraia e finalmente, crocodilos.
Estou errado?
Crocodilo é de água doce?
Então dêem um pulinho na Australia e se aventurem a dormir na beira da praia nas proximidades de um mangue, sem nenhuma proteção.
Já teve neguinho que fez isso e acordou sendo arrastado para o mar por um bichinho de uns cinco metros.
Não estou mentindo não, isso chegou a sair na Seleções a alguns anos.
A propósito, muita piranha que também é de água doce mas adora uma praia...
Uma questão de ponto de vista
Julia Roberts se acha velha demais para continuação de filme.
Se ela visse o bagaço que está o Richard Gere, mudava de idéia ligeirinho. A Carolina Ferraz que o diga.
Gretchen "encarna" Xena para programa de TV
Se o nome da heroína fosse Xana, a Gretchen poderia chamar a filha para montarem uma dupla pra lá de dinâmica que derrubaria até os poderosos Batman e Robin.
Já imaginaram quem seria capaz de enfrentar a dupla Xana e Bilau???
Fodeu!!!
Lembram daquela empresa de luto que dizia não ter problema no Procon com seus clientes?
Continua não tendo, porque morto, tirando uma certa candidata a prefeitura de uma grande cidade, continuam não reclamando...
As vezes, tenho minhas dúvidas
Sabem aquele velho deitado que diz que é melhor ouvir certas coisas que ser surdo?
Não sempre, mas de vez em quando chego a pensar que Deus na sua infinita bondade errou feio ao me dar um par de ouvidos quando poderia me dar dois penicos para depositar mais apropriadamente as mer...cadorias que a galera joga no ar.
Um grupo de Cientixupetistas dizem ter descoberto o neurônio que age individualmente quando uma pessoa comum se depara com uma celebridade.
Segundo esta galera, o tico ou o teço, como prefiro me referir a ele, mas que foi batizado com o nome de Jennifer Aniston, sabe-se lá porque, pode ajudar a ciência a esclarecer como as imagens são processadas no cérebro e transformadas em memória.
Nas experiências praticadas, todas as vezes que a foto da ex Friends era mostrada a pessoas comuns que participavam do experimento, um neurônio especifico reagia com o aumento na geração de impulsos nervosos, o que não ocorre quando mais tarde eram mostradas fotos da Hale Berry, Tom Cruise ou Oprah Winfrey.
Como dizia o velho Jack, vamos por partes. A discrepância com totosa da Hale Barry pode ser considerada um engano do tico ou do Téco, quem sabe por estar muito ocupado na tarefa de dar conta da mariquinha maricota que desempenhava quando lhe mostraram a foto da Jennifer. O Tom Cruise Credo eu entendo, porque o Téco por ser espada, não teve motivos para ficar com o brioco piscando. Já a Oprah Winfrey, bom, esta só quem poderia reagir de forma diferente seria o Honoré de Balzaque, porque a bichinha já está meio passadinha, né não?
Seja lá como for, acho que a foto de uma Jennifer, Karina Back, Claudia Teles, da minha musa, Rosana Jatobá, faria o mesmo efeito. Independente da flexibilidade do rabo da lagartixa, se o cara já estiver bem calibrado, em quase estado de torrefação e moagem é também capaz de ter um orgasmo mesmo diante da foto do Tom Cavalcante fantasiado de Mirian Leitão.
Calma gente, quando disse que as vezes é preferível ser surdo, acho que também exagerei...
Viva o glorioso corpo de bombeiros de Bauru
O soldado Altair Oro, que faz atendimentos de emergência por telefone recebeu neste final de semana uma ligação de uma mãe de um bebe de pouquíssimos meses de idade, o qual havia parado de respirar.
O soldado tratou de acalmar a mãe para em seguida lhe orientar sobre os primeiros socorros que a situação exigia, motivando a volta da respiração da criança, a qual em seguida recebeu atendimento mais especializado de uma equipe com paramédicos que já havia se deslocado para lá.
O fato é que se não houvesse a participação do soldado soldado Oro, a criança não teria sobrevivido.
Que isso sirva de lição para alguns e graças aos céus que são apenas alguns, filhos de uma que ronca e fuça do Rio de Janeiro que vestem a mesma farda, os quais se engajaram em milícias nos morros para roubar, achacar e até matar moradores indefesos de comunidades pobres.
Estou pedindo muito, quando o cara é bom, faz este tipo de coisa ao natural, quando o bicho é ruim e não tem do que dar cabo, primeiro morde o rabo e depois da de comer.
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