Arteçeçoria financeira do Nico
Ter uma assessoria financeira qualquer um tem, até o Jorge filho do grego Nicolas, quero ver montar uma Arteçeçoria?
O que é isso? explicolarei:
Arteçeçoria como o nome diz é a arte de driblar os inconvenientes da vida, principalmente aqueles transvertidos em cobradores e oficiais de justiça que querem nos deixar só de Zorba, isso enquanto ainda a possuímos para usá-la como ultima defesa contra a trolhada que tentam enfiar em nosso brioco.
Nesta semana assisti vários comentaristas financeiros aconselhando a galera a não comprar através do crediário, principalmente automóveis uma vez que os juros estão nas alturas. O consenso é o mesmo, ao invés de se jogar de cabeça na segunda maior alegria do pobre, que como diziam os Mamonas, era abrir um crediário nas casas Bahia, perdendo apenas para a fabricação de filhos, os caras tem mais é que juntar dinheiro para comprar a vista.
Legal, mas quando ele juntar a grana toda para aquele carrinho popular de 27 mil reais, ele já estará custando no mínimo o dobro, ou com certeza o triplo se for importado e o Barata acertar a formula química que o Bucha criou, a qual transformou a dóleta numa Erda, digna da dona Osta.
Então o que fazer, simples, para falar a verdade simplíssimo.
O Lula não está mandando você comprar?
Os donos de loja não estão acenando para você comprar?
Teus filhos não te enchem os pacovas pedindo isso, aquilo e mais aquilo?
Tua esposa na hora d clímax do rala e rola, quando você pensa que ela vai te elogiar, sem olhar para você não diz, Cacilda, já está mais do que na hora de pintarmos a casa e trocarmos estas cortinas.
Tua mãe não anda te dando umas indiretas como por exemplo, deixar a perereca cair dentro do prato de sopa dizendo depois que precisa trocá-la porque está muito frouxa?
Então minha gente, não tem o que pensar, até o Lula, os donos de lojas, que a tua mulher, teus filhos e o pintor de parede que é casado com aquela costureira que fabrica cortina, te jogarem uma praga te fazendo tropeçar, cair de costas e quebrar todos os dentes. Siga os conselhos deste teu açeçor e se de bem, porque na maioria das vezes, marqueteiramente falando, é preferível ser um caloteiro conhecido que um endividado anônimo.
1º passo
Lembra daquele primo, tio, amigo, vizinho, colega de trabalho, cunhado “este não tem como não comparecer em qualquer relação, por mais malacafenta que seja”, os quais passaram anos a fio te chupinhando, pedindo empréstimos que pagariam sempre na outra semana, e até o dia de hoje, jamé.
Reserve.
Vá ao gerente do teu banco “lembre-se que o banco é teu, isso segundo aquela propaganda que mostrava o Banco do Pedro, DO João, do Chico, da Maria, da Joana, da Escolastica “to brincando, Escolástica não tem direito a um banco nem lá em Pato Branco”.
Peça um aumento do teu limite e se ele se recusar, diga que a totosa da tua cunhada está dando para o gerente do Itaú, que te ofereceu o dobro do limite porque após a fusão com o Unibanco pretendem mostrar para a concorrência o que é bom para a tosse.
Nem que seja para ele garantir o emprego, vai aumentar o teu limite.
Vá até a casa dos teus sogros e peça para o veio e a veia para tirarem nas Bahia aquela tela de LCD, plasma não que é uma josta, mas escolha aquela de 60 polegadas. Peça que façam através do credito consignado o qual deverá ser descontado na aposentaria de ambos do INSS.
Meu amigo, bote na conta do Tele, se ele não pagar, nem você.
Em seguida procure todos aqueles malas que te mandei reservar, pedindo para cada um deles comprar uma coisa no nome deles, nunca se esquecendo da tinta e dos aviamentos para que a mulher do pintor faça as novas cortinas da casa usando material de primeira. Essas costureira costumam comprar entretelas de terceira, tecido de quarta vindos dos Unites States Of Hong Kong, aquelas que enrugam com o calor do sol e congelam com frio noturno o que em Curitiba é uma constante, uma vez que a nossa cidade é tão boa que até o inverno vem passar o verão aqui.
Não se preocupe em economizar, porque a cacaca já está feita e o pior que poderá acontecer e ver todo o trabalho perdido por querer economizar um dinheiro que afinal de contas nem era teu.
Endividando a sogra, o sogro, os malas malacafentos, todos, eu disse todos os cunhados, os amigos do boteco onde você tem conta corrente só para encher o rabicó dos bêbados que só vão lá por tua causa “onde mais iriam encontrar outro filhadaputamente pato como você?”.
Tendo o prazer supremo de saber que o gerente da tua conta bancária terá que se explicar com relação ao aumento do teu limite em um momento de terrível risco.
Risco não sei para quem, talvez para os nossos redondos corrugados, porque banco nunca perde, ou vocês nunca ouviram falar em balanço de lucros e PERDAS”, está tudo na legislação, perdeu, abate no imposto de renda dos bonitinhos. Seja como for a mijada em cima do gerente virá.
Resta agora mourejar os cobradores, a palavra é esta mesmo, mourejar, você não vai enrolá-los, porque sabem perfeitamente que você é um caloteiro filho de uma puta.
Como não podem te pegar pelo pescoço vão te ameaçar com processos judiciais tentando alguns deles com pouca experiência te ameaçar com a possibilidade de tomarem a tua casa, o que certamente não deverá acontecer se você tiver só ela.
Então leve-os na flauta, eles te ligam, procuram forçar um acordo, você aceita, diz que está para receber uma graninha, pede tempo, manda te ligarem mês que vem, e quando fizerem isso porque como o antigo Bamerindus, o tempo passa, o tempo voa e a tua poupança como a do Homem do Chapéu tem que continuar numa boa, você irá novamente atendê-los dizendo que tem um tio que está a morte na Venezuela e que o cara é sócio do xaveco em alguns poços de petróleo e será só ele bater a caçuleta e você vai até lá e volta rico, acertando tudinho com eles.
Já viu né não, tudo é uma questão de seguir a linha do embromeixons soçaite.
Para finalizar, a parte mais difícil de domesticar vai ser aquela em que se encontra embutida o oficial de justiça. Essa é pank, mesmo porque os caras parecem um bando de sádicos que não se contentam nem quando enxergam o sangue saindo através do teu brioco.
Estes são soda, mas como nos ensinou o Newton, cada ação corresponde a uma reação, sempre que o que ronca e fuça tocar a campainha, grite lá de dentro,SALIM SAIU, mas pelamordedeus, não vá fazer como o Libanês da gema que migrou para o Brasil vindo diretamente da sua terra natal, Lisboa, que quando o oficial lhe disse, que pena, eu estou aqui para pagar uma conta que eu devo, abriu a porta olhando para o inimigo e apontando pára o próprio peito lhe disse, antão, SALIM SAIEU!!!
Adendo I
Se alguém postar um comentário dizendo que o correto é assessor e não açeçor, juro que me enforco. Num pé de couve, mas me enforco.
Adendo II
O Blog obteve nos últimos trinta dias quase duzentos acessos vindo diretamente de Portugal, o que me da a certeza que posso brincar com os irmãos de alem mar. Alem do mais, estão me devendo a resposta sobre o assunto da revolução dos cravos, né não???
Amanhã tem mais.
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