A verdadeira historia do suspeito do assassinato da menina Raquel
Sinto-me a vontade para escrever este post por ter sido amigo de infância do Jorge, o mesmo que a muito tempo se transformou em um assassino de pelo menos um menino, igual aqueles que um dia fomos.
Digo isso por conhecer os fatos que o levaram a passar 18 anos na prisão depois do homicídio de uma criança, e a quase morte da irmã desta no município de Pinhais em 1986, em uma mata nos fundos de uma empresa chamada Brasholanda.
Não sei se o crime contra a Raquel foi praticado pelo atual suspeito. O único que poderá nos dar plena certeza será o exame de DNA, que nos dirá se a polícia acertou no retrato falado ou se ele foi confeccionado depois do vendedor de malas ter visto através desta mesma polícia a foto do suspeito. Seja como for se ele novamente chegou a matar seria muito oportuno que alguém nos explicasse quem forneceu ao poder judiciário um laudo psicológico que ele estava plenamente recuperado e apto para conviver a solta no meio da sociedade.
Caso isso não tenha ocorrido vale lembrar que tem uma montoeira de xupetas prestes a serem soltos por ter praticado o mesmo crime e cumprido suas penas que vamos falar sério, de tão pequenas chegam a dar pena, principalmente para as famílias que sofrem este tipo de perda.
Poderia escrever hoje mesmo o artigo sobre quem é o Jorge, mas gostaria de proceder como se fosse um libelo acusatório, chegando mais tarde a conclusão que errei por talvez ser ele inocente, coisa que particularmente por não ser xupeta, não acredito, a não ser na hipótese que formulei acima com relação ao retrato falado. Acho que vale a pena eu escrever apenas os fatos, não o colocando no papel de anjo ou demônio, coisa que com certeza o exame de DNA se encarregará de fazer, devendo fazer isso no post de quarta. Lá contarei como foi o nosso relacionamento em criança até quando nos reencontramos depois de adultos sofrendo um outro hiato depois dele ter matado a criança de Pinhais.
Não estou brincando pois o assunto em si não deve ser usado para um tipo de brincadeira totalmente irresponsável como seria esta. E para garantir que estou falando a verdade, fizemos o primário no mesmo colégio que estudou muitos anos anos antes o ex-presidente da republica Janio Quadros quando a sua família morou aqui em Curitiba. Na quarta farei um relato completo de como era o suspeito de ter matado a menina Raquel quando criança. Vale a pena vocês divulgarem para os seus amigos para que fique bastante explicito que o amigo de hoje, aquele que compartilha da liberdade de ir e vir dentro da tua casa, como fazíamos o Jorge e eu na casa um do outro pode se tornar o monstro de amanhã. Este será um relato exclusivo do FCV.
Maratona de Curitiba
Domingo teve a maratona de Curitiba, que só para variar foi vencida por um casal de Quenianos.
Não sei porque os atletas brasileiros insistem em enfrentar os Africanos neste tipo de competição. Aqui, diferente da Mama África, não temos Leões, Leopardos, Cães Selvagens nem Guepardos, que são os animais usados para treinar os atletas de lá.
É o seguinte, pegam o casal futuro atleta e perguntam se querem ser campeões. Ao receberem resposta afirmativa soltam a bichara na Savana e gritam, corram se não quiserem virar jantar.
Olhem as caras de assustados e mortos de fome dos Quenianos os quais não param nem para comem nem para, digamos assim, fazer suas necessidades, porque quem tem orifício circular corrugado tem medo...
Não é isso que funciona
Estão vendendo um anel terapêutico que dizem tira o ronco. Particularmente acho isso um puta desperdício de dinheiro, uma vez que o nariz nada tem a ver com o ronco.
Tenho uma tese que é cientificamente provada a qual prova sem nenhuma sombra de dúvida o motivo principal do ronco. Conhecido este motivo fica fácil administrar o tratamento o qual colocarei a disposição de todos pela módica quantia de trocentos reais. Fala sério minha senhora, a senhora não pagaria só para se ver livre do ronco deste trator com qual a senhora se casou?
Motivo do ronco
A noite depois de ter tomado 12 latinhas de cerveja, daqueles tubos da Skol e ter comido aquela saladinha de repolho que acompanha o charutinho, que também leva o principal combustível para a fabricação da bufa, o malacafento do seu marido vai se deitar e em pouco tempo, depois de começar a peidar como um canhão, começa a roncar como um cramulhão.
A senhora pode não acreditar, mas o ronco está diretamente ligado as bufas, ou melhor, ao instante imediatamente após o cara ter espalhado erda gasosa por todo o quarto.
É assim, ó, o seu marido abre o anel para soltar a bufa, depois que ela sai, o bico do brioco atua como uma bomba contrária de vácuo aspirando o ar exterior para dentro do corpo levando-o aos pulmões de onde é libertado através de roncos alucinógenos cuja carniça a senhora nunca detectou por confundi-la com as bufas.
O que fazer para remediar a situação?
Simples, pegue um travesseiro e no momento que o animal bípede com quem a senhora caso estiver ferrando no sono, abre suas pernas e jogue no meio delas um travesseiro e pronto, o seu marido não roncará mais.
É simples ciência que um dia espero ver no programa da Eliana, a bufa é expulsa, o bico do brioco ao tentar aspirar o ar só encontra o travesseiro que é sugado tapando o enrrugado, ato continuo, não entra ar, e se não entra ar, o cara não ronca.
Favor enviar o pagamento para a conta corrente 13137070, se o caixa automático não quiser receber 70 de novo.
Ia esquecendo, os bancos são, Nacional, Bamerindus, Banestado, Safra, Oportunity, Sul Brasileiro e o BNH.
Beleza, Belengo?
O cara era o braço forte do PCC em São Paulo. Foi o responsável pelo assalto no Banco Central de Fortaleza, teria sido o chefe do PCC que comandou a revolta do grupo criminoso em São Paulo a pouco mais de dois anos tendo morto mais de quarenta policiais militares, civis e membros das carceragens nos presídios paulistas. Foi preso em Porto Alegre pela gloriosa quando com mais quarenta homens tentavam cavar um túnel para assaltarem dois bancos saindo de um prédio que haviam alugado.
Mesmo com todo este histórico, não ficou mais de um ano preso para conseguir liberdade condicional em regime semi aberto, levando não mais de oito horas para dar no pé e somente agora ter sido encontrado e morto pela polícia paulista.
A pergunta que tenho a fazer é simples:
Quem foi o juiz ou juíza que o soltou e se isso fez parte das negociações para que o ataque do PCC a quartéis e delegacias de São Paulo cessasse?
Vai lá Serra, abre o coração e nos responda.
Seja como for...
Eu, eu, eu
o Belengo se... finou
Literalmente...
Remédio II
Alguns podem não acreditar, mas tem neguinho por aí com bufas para lá de poderosas.
Um destes caras foi pescar com a minha turma e depois de terem tomado todas e mais um pouco fizeram um campeonato o qual venceria aquele que desse uma bufa dentro de um poço e se ouvisse o maior eco.
Não contando aqueles que de tão mamados ao invés de bufarem, borraram as cuecas, teve um que caprichou. O cara ficou comeu quase dois quilos de batata doce, um quilo de pinhão, salada de repolho e dois maços de couve frita com bacon e farinha de milho.
Moral da história, não só ficou com o caneco como entortou o poço que media mais de doze metros.
Não sou só meu
Que tenho jeriza de sogra. O Martin, que é um amigo me convidou para ir até a rodoviária com ele para comprar passagem para a sua sobra finalmente voltar a sua casa, deixando a dele depois de quase seis meses. Lá chegando ele pediu duas passagens, uma para as dez e a outra para as onze.
Ao perguntar o porquê das duas ele me explicou
É para o caso de acontecer alguma coisa que a faça perder o das dez.
Previdente este meu amigo.
Só podia
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de
um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e
bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados...
só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa,
só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso.
Só podem ser argentinos!
Pedido aos leitores
Ao conferir a pagina do blog achei falta dos posts de seta e do final de semana. Sempre quando faço as postagens confiro se está tudo ok então não poderia abrir uma lacuna de dois dias sem postar. Sempre que tive problemas comuniquei a todos só que agora não foi isso que ocorreu. Se algum dos leitores do blog puder fazer o grande favor de postar um comentário sobre a falta das postagens do dia 8 e 9 eu desde já agradeço.
Claudio.
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